大学の美術部で2学年上だった先輩は、「僕」の憧れだった。
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色々ちゃんと意見を言ってくれる人は必要だ。
でもそれ以上に、僕の話を「ちゃんと」「聞かない」人は
僕にとってとても重要な存在だった。
夜中に急に不安に襲われた時、
急に何かを閃いた時、
僕はしょっちゅう先輩に電話をかけた。
先輩はいつもつきあってくれた。
でもつきあわない方がよい時は、
ちゃんとつきあわないでいてくれた。
僕は考えなければならない。
一人で。
僕は人間の暗い部分に強く惹かれるというだけで、
知らない人のプライベートなど何の興味もありません。
自分はそう思っていても、
人は何の関係もない僕のプライベートが大好きだったりします。
暗い顔をしていると明るい笑顔をくれる人がたくさんいます。
笑顔いりません。
どんどん僕の顔が暗くなるだけです。
興奮すると余計に痛いので
僕は周囲にぺこぺこと謝罪して歩きたい。
右手にバットを握りしめて。
夢中になるとつい見えなくなる。
小学生の頃、友達何人かと図書館に行った。
友達らはすぐ飽きて公園で虫を捕ろうと言ったが、
僕は本に夢中になって、そんな声は聞こえなかった。
気づいたら閉館の時間で、周りには誰もいない。
真っ赤な空に蝉だけがけたたましく鳴いていた。
喜怒哀楽をありったけ詰め込んで、僕は先輩に夢中だった。
僕は激しく人を追い詰めることでしか
自分の気持ちを表現することが出来なかった。
何でも話してよと言われて話してみると
後悔しかしない。
話して解決する内容なら話さなくても解決する。
僕たちはそんな捻れた価値観の下で
相手の存在をちょっとした触媒のように使いながら
一人でも二人でもなく
1.5人前くらいの距離をおいて
さみしくなったり、
さみしくなくなったりを繰り返す。