「主よ。」

■1995　/　”Wohl mir, dass ich Jesum habe – Jesus bleibet meine Freude”

古いラジオみたいな音質とか
後ろでゴソゴソいってる物音とか
その30年前の音を聴いてると、
恥ずかしさのあまり捨てたりしないでよかったとは思う。

30年前の自分と村木が何を思っていたのかはもうわからないけれど。

「そういうもの。」

「主語がなくていい季節。」

「できること。」

迷惑をかけたので一言謝りたい、という気持ちは
身勝手な未練でしかない。

自分の気持ちばかりを優先して
再三相手から発せられたサインを見落とした僕や君たちにできる誠実は
ただきっぱりと忘れて
別の道を歩いていくことだけだ。

感傷的になる夜はあっていい。

しかし夜が明けていつまでも棺桶のようにそれを引きずっていけば
例え二度と会わないとしても
永久に未練を上塗りしているだけ。

それを何度も繰り返して
僕たちはほんの少しづつ自分にどろどろとこびりついた
粘着性のエゴから解放されていく。

本当に自分で気づかないほどの微量を。
長い時間をかけて。

あの苦しみが
思春期の苦しみだと僕は思っている。