「僕は小さい小さいところで小さく生きている。」

遠くから見てて人によい感情を抱く(好きとか)ことは全くありませんでした。
結末はどうあれ、ものすごく近くにいる人しか興味を持てないのは、独占欲なのだろうと思います。

「助けてくれ。」

まあ現代医療では僕の病気の原因はわからんのです。検査の数値は「その病気なのか、薬の副作用なのか、肥満なのか判断できません」ので仕方ないんですが。

「病院に通えるのは健康な人間だけな気がする。」

行けば行くほど疲れる。

「灰色自画像。」

美術に自画像は避けて通れない画題ですが、どうですか、嫌いでした？
僕は好きでしたよ。人の顔だとどうしてもちょっときれいに描こうとするんで。

滅茶苦茶描いても文句言われないから楽しかった。

「僕の醜さから。」

センチメンタルとはまた別に、「自分が醜くない瞬間」を探すと、僕はどの思考経路を辿っても
「ただただ単純に人を好きだった時」になってしまう。

是非はともかく、一番真剣に僕自身のことを考えた瞬間だから。

「騒動。」

今朝もまだ血が止まらないんだよね。薬の副作用で血小板少なくなってて傷が塞がらないのだ。どうせ明日検査だからまあいいかと。

「リザレクト家内ちゃん。」

スケッチ。

「しあわせ。」

ここ最近しあわせを感じた時間、を真面目に考えたらこんなんだった。

人間てそんなきれいなもんでも汚いもんでもない。

世界は不自由に満ちていても、
探せば色んな形の自由は見つかる。

「ハッとした。」

「思春期たち。」

現代社会をくくる「共感」や「一体感」は心の表面で処理・消費できる程度の真っ赤な嘘でしかない、というのが僕が思春期に感じていた実感だ。

「今日の家内ちゃん。」

「見果てぬ夢。」

どうやっても許してもらえない夢、というのもよく見る。
今朝も見た。

結局これだって、必要なのは我慢だ。
我慢するしかないのだ。

「トオイヒビ-旧校舎四階西階段踊り場。」

本来この場所は鍵がかかっていて学生は入れないが、
僕は非合法な手段によって合い鍵を得ていた。

誰も来ないこの西階段は話をする場所によく使った。
僕は何より「邪魔が入る」ことを嫌った。

「ボケてないんです僕はいつだって。」

こないだ学生と「先生は何でも拾ってツッコミますねえ」というような話になった。

言われてみるとツッコまれるの嫌いだわ。
全部本気だからな。

「火が消えて。」