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「ぐだぐだ考えてないでさあ、サクサクおもろいことだけやろうよ」
という強烈な空気の中で、僕はずっと納得がいかなかった。
僕だけは特別な人間だと思っていた。
お前たちと一緒にするな、と思っていた。
いや、思いたかったがそれも出来なかった。
どんな単細胞だよ、と自分を鼻で嗤った。
心の中では、もっと適当に楽しく人に合わせよう合わせようと思っていた。
思っていただけで、何もしなかった。
結局何も出来ないまま、何もしないまま忘れていく。
忘れることが正しいのだと自分に言い聞かせてゆく。
記憶に強烈に刻印されるのは、
僕でない、僕の近くの人が言った言葉だけ。
僕はマゾヒストではない。
傷ついたことを描いて喜んでいるわけではない。
この手のかんちがいは、
主語のない言語圏（主に関西）では日常的によく起こる。
傷つくというより、恥ずかしい。
なぜ恥ずかしいんだろうと考えると、
世界を自分の視点からだけ見ていたことに気づくから。
自分を見つめることは実はそれほど難しくはない。
人と接していれば自然と自分のことによく気づく。
後は自分に嘘をつくかつかないかの話だけだ。
音楽は持って生まれたものが大きい芸術です。
努力では越えられない領域というものがあり、
努力すればするほどさらにそれを思い知るという
哀しい世界です。
僕も本気で音楽をやってみようとしたことはありました。
でも村木に出会って、色々わかってしまいました。
僕の音楽はどんどんどんどん小さくなっていきました。
不思議と、ちっとも哀しくなかったのです。
僕は人前に出るのが嫌いです。
自分のためだけにする音楽が好きです。
そしてその自分のためだけの音楽を、
近くの人と小さく小さく、
でもとても深い部分で共有するのが
何より好きなのです。
なんだかわからないけど手に入れる気まんまんな空気を感じる。
僕はもうゲーム機はいらない。
でもまあもし家内ちゃんがいなければ、
僕は体壊すほど働こうとは思わなかったし、
スキルも上がらないまま、
なんかもう、ただ生きているだけの人生だったろう。
とポジティブに考える。
ポジティブになればなるほど
憂鬱な気分が許される気がする。
わかってもらえるかな。
