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さみだれちゃんと僕は10歳ほど年が違う。
何も話さないので、話で盛り上がったとか、盛り下がったとか、
そんな記憶はない。
ただ待っている。
ただついてくる。
ちょっと感傷的かも過ぎるかもしれないが、
その代わり、さみだれちゃんの感情を代弁するように、
ごうと強く、風が吹いた。
僕の記憶力がよすぎるのか、
家内ちゃんの脳がピーナッツくらいしかないのか、
あるいは陰謀が働いたのか。
今となっても誰にもわからない。
新鮮味もなくなって、なんだかだるい空気に包まれる。
それはそれで僕は好きだったし、
そういう時ならではの気まずさとか不安とかが、
また養分になって人と向き合う養分になってゆく。
一度すごく好きな人とつきあって別れたことがあれば、
もしかしてまた同じようになるかと思うと
怯えて踏み出せない気持ちもわからないではないが、
結局何度も出会いと憂鬱と破滅をゆっくりと繰り返し、
一連の流れの中で、自分を飾らないことを覚えていくのだと思う。
いつも言うけれど、
飾らない自分でいられるかどうかは自分の心がけではない。
飾らないでいられる人間に会ったか会わなかったかだけの話だ。
今なら、と思うことはたくさんある。
今ならこんな結末にはならなかったはずだ、と。
このメールがこないだ復旧したHDDから出てきた時に、
当時は「なんて冷たいこと言うんだ、僕がノイローゼになってるのに」と
ただ哀しかったことを覚えている。
僕は甘えていただけだったのか、と
気づくのはもっと後の話。
もっと早く気付けよ、って思うでしょう?
自分のことを考えるのって結構難しいですよ。