僕は「男女の恋愛とかほんとくだらねえw」と
大人が言いたくなる気持ちも理解した上で、
そう言ってしまいがちな人間も空気も好きでない。

昔の自分の失敗をネタに変えて
「それが大人ってもんだよ」と言いたげなあの卑屈な感じが
僕がかつて憎んだ、話を聞かない大人像そのものだからだ。
よく見るといい。
その話で笑っているのはたいてい自分だけだ。

では今そうした青春の渦中にある人々に
なんでも共感するかというとそうでもなく、
ただ「そうか」と遠くで見ている。

僕も褒められた人間ではない。
真面目になれるのは自分に関係したことだけだ。
その真面目さは鬱陶しく、気恥ずかしい。

それを自分自身で否定するため、時々日記を読み返す。

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>　「知らんけど」の「おばあちゃんなのだ」という言葉

先輩の言ったのがおばあちゃんという言葉だったかは正確には覚えていませんが、
おじいちゃんではなく、なんかこう、男性性を感じないということはよく言われたので、
おばあちゃんとかおばちゃんとか、そんな感じの話だったと思います。

自分はまあいいや…って自己犠牲は
よくない。別に誰も喜ばない。

率先して贅沢に生きてるように見せていかないとな。

意見したくなる…いや意見というより単に言い返したくなる
言葉も人もたくさん自分の周りを飛んでいる。

「お前は自分が思ってるほど優しくもなんともないし
　本当にいやなやつだ。」

そんな風に言いたくなる時、
実際に先輩に言われた時のことを思い出す。

とても傷ついた。
僕は先輩のことが好きだったから。

でも不快ではなかった。
その傷ついても不快でなかったことを思い出す。

だから言いたくなった時は、
直接会って挨拶した直後に言ってやろうと考える。
もちろん会うことはないだろう。

誰にも何も言ってもらえなくなったら終わりだとみなわかっている。
自分をちゃんと見てくれる人は僕には絶対に必要だ。
みんなで終わりの方向へぞろぞろと歩いているように見える今
僕は違う道を歩きたい。