「優しくしたいならちゃんとしてくれよ。」

母性という、あまりよくない本能からやってくる優しさには
僕は甘えることが出来ない。

僕がして欲しかったことは、
僕がしたいことを語らなくても
僕を理解できている、ということだ。

そんなもの、誰にも背負わせられない。
孤独でよい。

優しい人間はいつも中途半端だ。
信用できない。

「君は何も悪くないのに。」

自分で好きって言ったのに、
大事にするって言ったのに、
ある朝、なんだかちょっとイヤだな、と思って、
それがしみのように広がり続ける。

自分を責める。
罪悪感でいっぱいになる。

誰でも思春期に経験しただろう?

「正義」が好きなやつは
この「自分を信用できなくなる」を
経験してないんじゃないのか。

「僕は『彼女のいる僕』が好きだっただけ。」

人に嘘をつこうと思ってつく嘘を
僕はそれほど悪いことだと思っていない。

詐欺師にも色々いるが、
自らの目的と理由に基づいて、
確固たる嘘をつき続ける詐欺師を、
僕は嫌いでない。

それよりも。

本気の方がたちが悪い。
本気の人間は、その本気の嘘を認めて引っ込めることができない。

僕は嘘つきが嫌いだ。
嘘を嘘だと思っていない嘘つきが嫌いだ。

「僕とヨシダ。」

君たちは何故試すようなことを言うんだ。
不安だからか?

段々と黒いものが降り積もってゆく。