「よいものだよこれも。」

新鮮味もなくなって、なんだかだるい空気に包まれる。
それはそれで僕は好きだったし、
そういう時ならではの気まずさとか不安とかが、
また養分になって人と向き合う養分になってゆく。

一度すごく好きな人とつきあって別れたことがあれば、
もしかしてまた同じようになるかと思うと
怯えて踏み出せない気持ちもわからないではないが、

結局何度も出会いと憂鬱と破滅をゆっくりと繰り返し、
一連の流れの中で、自分を飾らないことを覚えていくのだと思う。

いつも言うけれど、
飾らない自分でいられるかどうかは自分の心がけではない。
飾らないでいられる人間に会ったか会わなかったかだけの話だ。

「棘。」

棘が抜けないんだ。
とっくに美化し風化してるはずなのに。

どこかの棘が抜けないんだ。

「本当に好きになるのはずっとずっと後の方。」

高校生の時のように、
ただ自分を認めてもらうためだけの一方通行の恋愛が
自分の中で反省と共に消化されると、
人を好きになるタイミングがどんどん後の方へずれてゆく。

自然体でいることは、
自然体でいようとしているうちはできない。

多分僕たちが「自然体の自分」と呼ぶものは、
何度も痛い目にあい、そこから回復することを繰り返して、

色んな人間の中の出来事に、
すべからく慣れた状態のことなのだと僕は思う。

「素直の練習。」

「さみしい」という感情が本当にぶっ壊れてて、
好きなことやってる方が幸せというなら、
何も文句なんてないし、それでいいと思う。

僕の周りにもそんな人はたまにいますが、
話すことがないので仲良くはなれません。

でも僕が見ている人間の大概は、
青春の蹉跌をサボって「僕は・私はさみしくなどないのだ」と
無意識に言い訳しているだけに見えることも多く、

「わかってほしい」というテレパシーを、
どこからか発していたりする。

なんてことを言うと怒る人もいるが、
その反応が何より気にしている証拠でもある。

会いたいとかさみしいとか、
好きとか嫌いとか、そんなものは、
簡単に文字にして外に排出してよい感情ではない。

自分で気づいた時には遅すぎることだってあるんだ。