憂鬱 on ものくろデイズ（旧青春モノクローム）

雑談

Tue, 19 May 2026 19:28:26 +0900

繰り言

Sat, 16 May 2026 09:23:29 +0900

よるに。

Thu, 14 May 2026 23:20:37 +0900

閑話休題

Wed, 13 May 2026 21:18:10 +0900

関係値

Wed, 13 May 2026 11:36:04 +0900

そういう人

Mon, 11 May 2026 21:52:59 +0900

雑談

Mon, 11 May 2026 04:29:48 +0900

悩み苦しみ

Fri, 01 May 2026 20:09:33 +0900

縁側

Wed, 29 Apr 2026 22:22:46 +0900

雑談

Wed, 29 Apr 2026 12:50:59 +0900

いいんですこれで。

Thu, 23 Apr 2026 23:11:58 +0900

雑談。

Tue, 21 Apr 2026 22:09:38 +0900

ざー。

Sat, 18 Apr 2026 09:55:07 +0900

土曜朝のドローイング。

雑談

Fri, 17 Apr 2026 20:54:23 +0900

アノ子の器

Fri, 17 Apr 2026 09:17:03 +0900

ナッちゃん。

Wed, 15 Apr 2026 20:24:18 +0900

月下。

Mon, 13 Apr 2026 20:35:10 +0900

絶対性。

Mon, 13 Apr 2026 00:29:22 +0900

日曜深夜のドローイング。

最近一枚にかなり時間を増やして描いているので、なんでもいいから描きゃいいや！というのは減ってきた気がします。

でもこう、マジになって真面目にやってると近寄りがたい空気が出るのか、あるいは絵に精魂使い果たして独り言も言いたくないからか、完全に自分の内側にこもりきっている。

見てる方からするとちっとも変わっていないように見える絵も、描いてる方からすると色々変化がある。

それを全部説明してわかってもらうのが現代社会であるなら、そんなものは創造でもなんでもない。

徒労感。

Tue, 07 Apr 2026 15:41:07 +0900

おきもち故人の会。

Sun, 05 Apr 2026 20:10:25 +0900

18歳の日記。

Wed, 01 Apr 2026 23:48:39 +0900

思う。

Wed, 01 Apr 2026 21:00:52 +0900

「つらい気分を我慢しても無意味」「逃げていい」これは概ねわたくしも賛成なんですが、「ネットで感情を垂れ流す」方向へ逃げると、自分の書いた言葉で呪われるんですよ、いつまでも。

いっぱいそんな子を見ました。立ち直るきっかけを自ら手放してしまう子を。

アノ子とせんせいのおきもち

Tue, 31 Mar 2026 12:14:46 +0900

雑談

Mon, 30 Mar 2026 21:06:41 +0900

雑談

Sun, 29 Mar 2026 22:04:54 +0900

待つ。

Fri, 27 Mar 2026 22:52:46 +0900

金曜夜のドローイング。

わたくしは待っているのが好きでした。待たせるのはひどく苦手でした。ヨシダが待ってるので急いで画材道具をかたづけようとしてひっくり返したり、色々しました。

たのしいとかつまんないとか。

Thu, 26 Mar 2026 12:21:15 +0900

読んでる人には自分がどういう人間か冷徹に伝わるが、書いてる自分がどういう人間なのかは自分では結局わからないもので。

後悔先生

Wed, 25 Mar 2026 22:34:36 +0900

明るく暗い

Wed, 25 Mar 2026 11:46:09 +0900

水曜お昼のドローイング。

オズ先輩は手元に残った数枚の写真で見るとちょっとやぶにらみで、ただ写真がたまたまそうだったのか、本当にそうだったのかは覚えていない。じっと顔を見つめたことはないからだ。

おきもち

Tue, 24 Mar 2026 22:29:41 +0900

記憶

Tue, 24 Mar 2026 14:48:24 +0900

ピアノの下

Mon, 23 Mar 2026 07:27:29 +0900

月曜早朝のドローイング。

わたくしたちの落ち着く場所。

さみだれデイズ

Fri, 20 Mar 2026 22:09:30 +0900

金曜夜のドローイング。

言葉が話せなくて表情もなくて、でも感情だけは伝わってくる。という経験は今も忘れられない。

油絵の具がとれないから。

Wed, 18 Mar 2026 23:41:40 +0900

わたくしの中の詩を漫画にするとほぼわたくしにしかわからない世界になりますが、でもね、時々何万分の1の確率で同じ感覚を共有できる人がいるんです。わたくし自身も驚きます。

ネットはそういうところであり続けて欲しいです。

雑談

Wed, 18 Mar 2026 20:53:15 +0900

言語化とおきもち。

Tue, 17 Mar 2026 16:18:10 +0900

わたくし10年くらい「自分はネットの中だと極端にコミュ障的なふるまいになるのはなんで？」と考えてて、答えは大体つまんないんで議論の必要もないと思ってるんです。きっとそういうところなんでしょうね。

「教室」

Sat, 14 Mar 2026 22:39:43 +0900

一生の間にどれくらいの人と目が合うんだろうなあ、なんてことをぼんやり考えながら中野ルノアールで描きました。

「しましまのクッション。」

Fri, 13 Mar 2026 11:26:27 +0900

金曜午前のドローイング。

どちらかというと男らしく気が強い女子が多かった美術部の中で、ムロイはひ弱そうな感じに見える女子だった。少数派というより、ムロイ一人だったかもしれない。

でも見た目の弱そうな感じと中身は全然関係なくて、実はふにゃふにゃしている方が芯が硬かったりもする。逆も当然ある。

見た目通りという人はなかなかいないものですね。

「よくはない美術部。」

Thu, 12 Mar 2026 20:51:26 +0900

「ポッキー。」

Thu, 12 Mar 2026 13:46:30 +0900

木曜お昼のドローイング。

「雑談。」

Wed, 11 Mar 2026 20:09:51 +0900

みんなで本音と呼んでいるものは空気を呼んだ本音風演出だろう。

「変わらぬ日常。」

Wed, 11 Mar 2026 13:48:30 +0900

「ファスナーが締まらない。」

Sun, 08 Mar 2026 14:08:40 +0900

日曜お昼のドローイング。

「人はナマモノ。」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]⑩

Sun, 08 Mar 2026 12:42:51 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「日々の現実。」

Sat, 07 Mar 2026 12:10:37 +0900

「放課後の距離。」

Fri, 06 Mar 2026 14:45:35 +0900

金曜午後のドローイング。

マキタは高校二年生の一年だけ同じクラスで席も隣同士だったから、普段の授業中の方が物理的な距離は近かったけれど、それでも放課後の距離の方がよく覚えている。

いくら肩が触れ合う距離にいても、心が遠ければ何の意味もない。

「揺れる日々。」

Thu, 05 Mar 2026 23:03:10 +0900

「大きなシャツ。」

Wed, 04 Mar 2026 23:26:16 +0900

水曜夜のワンドロ。

確かにわたくしも「女の子が男ものの大きな服を着ている」というの、すごく好きでした。自分の制服ならなおいい。

でも似合う人と似合わない人がいて、マキタが詰め襟を羽織っているととても似合っていたし、ヨシダが着てても全然似合わなかった。

高校生くらいの頃の話ですけどもね。でもそういう嗜好ってどこから発生してきたんだろう。

「私もうだめだ。」

Mon, 02 Mar 2026 22:57:23 +0900

月曜夜のドローイング。

折れかけた近しい人がいたとして、いろんな応援の方法があって、正解は当然なく、本人をよく知っていない限りなにかをすることは難しい… 嫌な言い方をすればリスクを追うわけですけど、あなたならどうします？

わたくしは全て失敗してきましたよ。 0点でした。

ちなみにわたくしが折れた側だった場合、今一番されたらイヤなことを書きましょうか。

「AIと相談して対応を決める」

です。

「補正をかけない世界で。」

Mon, 02 Mar 2026 19:20:04 +0900

「雑談。」

Sat, 28 Feb 2026 23:22:37 +0900

「帰りそびれる。」

Fri, 27 Feb 2026 19:53:40 +0900

金曜夕方のドローイング。

「わからない。」

Thu, 26 Feb 2026 23:32:29 +0900

わたくしは「頭がおかしい人」を「頭がおかしい」と思ってなかったから好き嫌いで人を選んでいたわけです。

医療や福祉のラインで決められて、それが基準になってしまうと自分の中に明確で恣意的なラインが生まれてしまった。例えば自分の理解できないこだわりを見せられただけで、「おもしろい」と思う前に「おかしい」と反射的に判断してしまう。

これが実に苦しい。苦しくてなんとかしてもらいたい。しかしそこに医療が出てきて「それはこうこうこういうことですよ」と言われたらそれこそ本気でわたくしも狂ってしまう。

だから差別主義者になってしまった自分があまりにつらくて、漫画にもしょっちゅう描く。これは自他境界が曖昧だという話ではない、哲学と倫理の大問題だとわたくしは思う。

ぴんと来ないかもしれない。わたくしも恐ろしくてあまり深く考えなくなった。

ただ、ただの直感として、これはだめなんじゃないかと感じている。

「通院日記20260226」

Thu, 26 Feb 2026 20:38:27 +0900

「雨、紺のソックス。」

Wed, 25 Feb 2026 12:21:29 +0900

水曜午前のドローイング。

「ありのまま。」

Mon, 23 Feb 2026 22:30:39 +0900

わたくし、こうしたことを考え、描き続けることをネガティブな思考、ネガティブな行動って考えたこと一度もないんですが、ネガティブに見えますか？

あなたのネガティブってなんです？

「冷めた珈琲、涙。」

Mon, 23 Feb 2026 11:11:45 +0900

月曜朝のドローイング。

「夜ブランコ。」

Sat, 21 Feb 2026 21:29:05 +0900

土曜夜のドローイング。

「手を見る。」

Fri, 20 Feb 2026 20:52:09 +0900

金曜夜のドローイング。

「アップデート。」

Wed, 18 Feb 2026 20:41:42 +0900

「ルール。」

Tue, 17 Feb 2026 15:11:44 +0900

「言えないこと。」

Mon, 16 Feb 2026 23:51:25 +0900

月曜夜の30分ドローイング。

「さみだれデイズ。」

Wed, 11 Feb 2026 22:33:32 +0900

ちゃんとゼロから描いてますよ。

水曜一日使ってドローイング。

「雑談。」

Wed, 11 Feb 2026 20:42:20 +0900

「大学。」

Thu, 05 Feb 2026 11:31:27 +0900

木曜朝の30分ドローイング。

大学生だったその時には不平不満ばっかり言ってましたが、 30年も経つと何が不満だったのかも思い出せなくなって、かわりになんか楽しかった気がしてくる。

それでいいと思う。

「あまえ。」

Thu, 05 Feb 2026 10:14:48 +0900

「雑談2。」

Wed, 04 Feb 2026 20:21:27 +0900

世界をなんとかしよう！とただ叫び続ける人と、どうあってもまず俺だけはなんとかなろうと黙り込むわたくしとでは多分永遠に重なるところはないんだと思う。

「こないだそんな話をした。」

Sun, 01 Feb 2026 12:18:49 +0900

もしわたくしが悪意ある人間なら今標的にするのは「コミュ障でスマホ依存」な人間だと思う。

わたくしにいくら今悪意がないと言ったところで、限界まで追い詰められたら罪悪感の少ない悪事へ動く。

多分わたくしはどんな状況で魔が差したとしても強盗や殺人は犯さないだろう。

だがAIを媒介して（あるいは媒介してるふりをして）何も考えていない、あるいは弱った人間を抱き込むことにはあまり良心が咎めないんじゃないかと思う。

「物憂い光。」

Sat, 31 Jan 2026 11:41:55 +0900

土曜午前のドローイング。

「関係。」

Thu, 29 Jan 2026 18:22:49 +0900

木曜夕方のドローイング。

性格とか関係とか、そういうのを見たり考えたりするのが好きだったんだと思います。ただそれに夢中になってると、いつの間にか自分は輪の外に立っていました。

「恋愛。」

Wed, 28 Jan 2026 22:45:57 +0900

結局こうした姿勢であんまりポエムを描かなくなったのは、これらは既にそれを通過した人間だけに刺さり、共感を得られるものの、渦中にいる人間にはまったく届かない言葉だと気づいたからだ。

渦中の人間は常に目も見えず耳も聞こえない。

わたくしたち大人は、そんな盲目に対してなにか言えることはあるんだろうか。

「雑談。」

Wed, 28 Jan 2026 12:43:54 +0900

「秘密。」

Wed, 28 Jan 2026 10:53:19 +0900

水曜朝のドローイング。

マキタと何かの秘密を共有してた気がするんですが、すっかり忘れてしまいました。

きっとつまんない、ささいなことだったと思います。秘密を共有するということが目的だったのでしょう。だから秘密があったことだけ覚えている。

「花または雪。」

Tue, 27 Jan 2026 01:44:07 +0900

火曜深夜のドローイング。

「手紙と音楽。」

Sat, 24 Jan 2026 19:05:52 +0900

土曜夜のドローイング。

「雑談。」

Fri, 23 Jan 2026 10:53:17 +0900

「それまでそういう機会を持てなかった」を許せる人と許せない人はいて、許せない人が増えているわけです。

また、実際先天的な発達的な傾向のある人なんかだと、理解が進めば進むほど丁重に門前払いされるようになっていくでしょう。

それは情報や知識だけでカバーできるんだろうか。わたくしは経験主義的な考え方なので、「誰もやったことないことはできん」と思ってしまうんですが。

「さみだれデイズ。」

Thu, 22 Jan 2026 23:29:09 +0900

実際のさみだれちゃんも目が完全に隠れるくらい前髪が垂れていて、顔を見られたくない感じでした。

木曜夜のドローイング。

「下校の時間。」

Thu, 22 Jan 2026 21:10:14 +0900

例えば「寂しい」とか「一緒にいたい」とか「帰りたくないの」とか、そんなんじゃなくて、ただ「帰る気がしない」って放課後、ありませんでしたか？

わたくしはよくありました。

「たかがゲームで。」

Thu, 22 Jan 2026 12:52:07 +0900

「月光。」

Tue, 20 Jan 2026 22:50:36 +0900

火曜夜のドローイング。

わたくしは昼間より深夜の方が思い出が多いので光も太陽ではなく月光の方が好きです。

この絵の中でBGMとして流すならベートーベンの月光ではなく、ドビュッシーの月光（月の光）です。

「絆ってほどでもない。」

Tue, 20 Jan 2026 19:27:28 +0900

言わなくてもわかるよ。ね。

「次の段階へ。」

Mon, 19 Jan 2026 21:37:59 +0900

「ともしび。」

Sat, 17 Jan 2026 23:14:20 +0900

土曜夜のドローイング。

まだ呼吸するとビリビリずきずきと腰は痛みますが、しかし「本当に絵も描けなくなったら」という不安から、一枚でも自分がそこにいた証拠を残したいと、あんまり格好良くない執着と共に描かずにはおれません。

「換気。」

Sat, 17 Jan 2026 16:58:22 +0900

土曜午後のドローイング。

わたくしは少しではなく、障子を全開にして換気するのが好きでした。目が覚めるような、鮮烈なあの空気が好きだったのです。

「視線。」

Fri, 16 Jan 2026 23:17:24 +0900

金曜夜のドローイング。

「放課後。」

Wed, 14 Jan 2026 12:41:00 +0900

水曜お昼のドローイング。

横になったままでもギリギリ絵は描けます。

ぎっくり腰って名前カジュアルすぎる

Sun, 11 Jan 2026 11:19:00 +0900

「かつて。」

Tue, 06 Jan 2026 23:36:35 +0900

弱さのアピールにも色々理由はあると思う。

「きょうのひ。」

Sat, 03 Jan 2026 21:34:22 +0900

理解してもらおうとも思ってない。

「モデル。」

Tue, 30 Dec 2025 21:37:34 +0900

火曜夜のドローイング。

おきもち（2025.12.30）。

Tue, 30 Dec 2025 16:09:09 +0900

「窓辺。」

Sat, 27 Dec 2025 10:10:58 +0900

土曜朝のドローイング。

「おきもち。」

Mon, 22 Dec 2025 20:09:46 +0900

「感性」が結局なにものなのか、わたくしにはよくわかりません。

が、明らかにAIとそれに対する議論を見ていると、「この国は感性を育てる教育に失敗した」と感じます。

google他超大企業が哲学者をこぞって雇っているという内容がニュースになっていましたね。

さもありなんと思う。特に米国の大学（経済学部とか）では哲学は重要科目として必修らしいからな。理念なんかどうでもいいんすよ。あれは日本企業が大好きなオールフォアワンのゴンズイ玉精神ってだけで、重要なのはその理念が社会的に妥当かどうかを測る哲学的思考なんだから。

わたくしのいる教育現場では、「年々生徒はアウトプットするのが極端に苦手になっている」という議論がされていた。アウトプットとは自分の考えを表現する、ということです。

考えてないんだから表現できるわけがない。

「雑談。」

Mon, 22 Dec 2025 13:30:14 +0900

「リア充死ね」と言えてた季節はまだ救いがあった。今はそこから卒業できなかったという結果が何をもたらしたのかのつらい答え合わせになっている。

「距離の話。」

Mon, 22 Dec 2025 03:34:41 +0900

しかしわたくしはこういう話ができる人じゃないとすぐに諦めてしまうので。

「じゃんけんで見えたもの。」

Wed, 17 Dec 2025 10:35:48 +0900

「感情について。」

Mon, 15 Dec 2025 17:57:33 +0900

わたくしは「人それぞれ」と口々に言われ始めた2010年頃から強烈な違和感と危機感がありました。あまりにも口当たりが良すぎるから。

また、人それぞれという言葉はどこかしら甘ったるく、無責任で、子供じみた考えのように見えていました。

最近の世界が、その答え合わせになってる気がしています。答え合わせなどしたところで、それはもう手遅れで、何にもならないのですけれど。

「10年ぶりに人が来た。」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]⑧

Sun, 14 Dec 2025 19:54:36 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「そういう生活。」

Wed, 10 Dec 2025 21:21:50 +0900

ぺらっぺらな意見だなあと思った時、同時に自分はどうなんだろうかって色々考えるじゃないですか。

そこで考えない時点であ、ごめんなさいって感じなので、お話は終わりです。

「もう外食はいいやってなる。」

Wed, 10 Dec 2025 17:06:55 +0900

ネットの悪口もそうですけど、みんな同じことで腹立てて同じセリフで文句言ってるから怒りって個性がない世界なんだなあとよく思います。

憂鬱はいいぞ。無駄に怒る気も起きないからな。

「アンニュイ。」

Tue, 09 Dec 2025 11:22:44 +0900

火曜朝のドローイング。

アンニュイなポーズを考えてて、「猫背でうつむいてて画面の奥に向かって首を傾げている」というポーズが記憶に残っているんですが、実際想像で描くとむつかしい。なんか顔が長くなっちゃう。

「オータニとマキタ。」

Mon, 08 Dec 2025 22:26:18 +0900

月曜夜のドローイング。

オータニは人気者でした。明るい性格の割に、強く自分を押してくることもなく、頼れる先輩みたいな感じだったと思います。

マキタを好きだと思っていたのは、わたくしだけでした。愛想もないしムッとしてるしね。

でもねえ、だからこそ意外なところを見つけると、自分だけがわかってる気がして、そこがいいんですよ。

「正直な嫌悪感。」

Mon, 08 Dec 2025 17:59:39 +0900

「誰とでもわけへだてなく接する人間」が優しい人間だと言うなら、わたくしは大学生の時が一番優しい人間だったと思う。

「窓際の不機嫌。」

Mon, 01 Dec 2025 10:37:39 +0900

月曜朝のドローイング。

不機嫌な顔や舌打ちをして相手に嫌な空気を与えることを不機嫌ハラスメント、フキハラって言うらしいですね。バカみたい。

それは不機嫌な顔が問題なんじゃなくて、そいつが嫌な人間だって個人攻撃したいけど「自分は弱くてできない」からよってたかってなんとかしろってことでしょう。

わたくしはセキグチの不機嫌は好きでしたよ。どころか、美しいとさえ思っていました。セキグチは自己中心的に不機嫌になってるわけじゃないことをみんな知ってたから。

弱い側に自分を置いて全員で問答無用で攻撃する。それが意地悪でなくてなんだろう。

優しいとはなんと意地悪なことなのか。

「雑談。」

Sun, 30 Nov 2025 21:17:36 +0900

「ストレス肥大。」

Fri, 28 Nov 2025 21:06:14 +0900

わたくしは繊細な感受性をもった人間ではないが、悪意や嘘には敏感で環境の影響を強く受ける。

しかし特に生きづらいと思ってもいないし、生きづらいからなんとかしろと主張するつもりもない。

ストレスをかけないとわたくしは何もしない。「何もしない、できない」という状態こそがわたくしにとっての最大の不幸である。

幸福について考えることは多い。

「自覚が難しい世界で。」

Tue, 25 Nov 2025 23:35:09 +0900

「描きたいもの。」

Mon, 24 Nov 2025 12:05:59 +0900

月曜午前のドローイング。

「ふとした恐怖。」

Wed, 19 Nov 2025 09:37:34 +0900

「ああいるいる」「いたいたこんなやつ」を繰り返してる間に、よくよく考えたら「そんなやついたっけ？」と考えることが増えた。

全然知らない誰かわからないやつがいつの間にかわたくしの頭の中にいる気がしてこわい。

「どこまでも狭く低い空。」

Mon, 17 Nov 2025 20:34:49 +0900

わたくしの好きでないスラングの一つとして「底辺」があるが、スラングで定義される「底辺」に該当するような人物像は現実には一番下の方にいる人々ではなく、最も層の厚い中間層に多いのだ。

「エロスとエロ。」

Sun, 16 Nov 2025 21:35:38 +0900

日本語の「エロ」にあたる外国語って思い浮かばないなと思って。大学の頃から考えてたんです。スラングならあるんでしょうけど。

エロティックもセクシュアル（センシュアル）も日本語でいうエロ・エロいとはニュアンス違うしなあと。

ただAIが正しいかはさておき、関連性を探っていると、やっぱり何を探ってもいつでもどこでも人間は同じこと考え、同じことやっとるわいという感想しか出てこない。

戦後の抑圧解放ブームから転じて次の時代は規制・良識の時代になったように、もう日本だけ表現の自由をたてになんでもあり、は通用しないだろうと思っています。

というかAIと一緒に出した結論としては、「エロより承認欲求」＝形骸化した表現と膨れ上がる自己愛というものだったんで、承認欲求にとにかく飽きてしまわないと恋愛は戻ってこない気がしますねえ。

「逃げ場のないぼくたちに。」

Sat, 15 Nov 2025 19:33:56 +0900

「おきもち。」

Sun, 09 Nov 2025 21:31:33 +0900

前から言っていますが、承認欲求は自分が何か帰属している以上、かならず一生ついてまわるもので、それ自体を悪者のように考えるのは間違っていると思います。

問題は共感と、共感性ルサンチマンの方でね。ポピュリズムという言葉も大分一般的になりましたが、どうしてわたくしが描いたわたくしの話を自分の方へ引き寄せてしまうかと言えば、自我が欠落しているからでしょう。

自我が強いということは、押しが強い、自己主張がひどい、わがままということではない。

自分と人は違うのだという線を明確に自分で決められるということです。これはやっぱりどうしても共感能力が高い女性性に多く見られがちな傾向でしたが、昨今の意味のわからない多様性ポリコレブームによって、実際に男女関係なく「自分は自分なのだ」というアイデンティティを保てない子をよく見るようになっています。

だから武器として「弱さ」＝自分は弱いのだから、仕方ないのだから、という、使うと対人関係が破綻する言葉をとうとう使い始めてしまいました。

自分のどこが弱いのか、弱さなのか、それすら考える能力さえも持てず、感情のままに左右に流され続ける。これは何かというと、子供です。

わたくしは子供でしかいられない人に対して、大人になれなんて大人目線で言うつもりは全くなく、月並みではありますが、それは思春期に自分で獲得するべきものであり、

そうでなければどうしていくか、助けるのは医療なのか福祉なのか、スピリチュアルなのか、いずれにしても選択から始めなければなりません。

自我が弱いのは病気ではないですからね。性格です。自我が弱いことを理由に友達ができないなんてことはないし、人付き合いを拒むこともないと思います。

そんなことを自分の入退院生活と重ねながら、そして急速に悪い方向へ変化していく教育現場を間近で見ながら、考えていました。

「Das Dasein.」

Sun, 09 Nov 2025 10:29:14 +0900

日曜朝のドローイング。

「おいでおいでするヨシダ。」

Tue, 04 Nov 2025 08:57:08 +0900

火曜朝のドローイング。

わたくしはもともとデッサンみたいなリアルタッチな絵を描く方が得意で好きなんで、こういうタッチの絵は比較的好きなはずなんですが、なんかだんだんつまんなくなってきました。

多分、「かわいい女の子」じゃなくて「ヨシダ」を描きたいのに、これはヨシダではない気がするからでしょう。

あと、この路線をつきつめていくと（今もなんかそう感じますが） AIで出力した雰囲気が漂ってくる予感がします。

どう思います？

「初心/初診。」

Sun, 02 Nov 2025 23:55:01 +0900

「アホか」で済む病気のお話待ってます。

「ソファ。」

Sat, 01 Nov 2025 12:35:52 +0900

土曜午前中のドローイング。

「セキグチ。」

Fri, 31 Oct 2025 22:44:54 +0900

金曜夜のドローイング。

全身を描きたいんですが（顔アップだと状況を説明できないので）全身いれるとスマホで見た時になんかちっちゃくて弱いなあと思ってて。

じゃあ顔だけ切り取って両方載せればいいかと思っちゃったんですけどどうなんかなあ。

こないだから何枚かこの、線を大事にして色はベタ塗りって感じを続けていますが、不思議なことにわたくし普段使わない色を使いだしたことで顔までなんか違う顔になってきましてね。

不思議なもんです。

「マキタ。」

Wed, 29 Oct 2025 23:10:41 +0900

水曜夜のドローイング。

なんていうか、シティ・ポップというより韓国の絵描きが描きそうな感じになってきました。特になにかを見ながら描いてるってわけでもないんですけどねえ。

「手ぇ届かんから結んでや。」

Wed, 29 Oct 2025 01:15:16 +0900

水曜深夜のドローイング。

わたくし80年代のシティ・ポップみたいな感じが実に苦手なわけなんです。今80年代のデザインが見直されて久しいですが、スタイリッシュポップなバブル時代の軽さはわたくしの陰鬱でじとじとしたセンチメンタルと相性よくない。

と思い込んでましたが、たまたま今日一つ前の漫画でマキタをシティ・ポップ風に描いてみたら意外といけた。

いけたと思ったら集中的に描かねばならん。

というわけで明日の授業の準備を7割方終わらせ、仕事もばたばたと納品し、眠る前の、いつもの、絵。

このタッチで描くとブサイクが登場しずらいんでイヤなんですよね。

「楽屋。」

Sun, 26 Oct 2025 11:33:53 +0900

日曜朝のドローイング。

わたくしは表舞台よりも裏側の方を好むので、楽屋とか舞台裏とか、そういうのが好きです。

演劇部のマキタは、楽屋を訪ねるといつも大道具の箱に入っていました。その光景が好きでした。

その写真として残っているのは誰だかわからないくらいピンボケしたものがたった一枚あるだけです。

だから絵に描く価値があります。写真に鮮明に残っているものを絵に描いて何になるんだろうといつも思います。

「雑談。」

Sat, 25 Oct 2025 23:20:07 +0900

「普段のわたくしたち。」

Sat, 25 Oct 2025 12:02:08 +0900

「古い家。」

Thu, 23 Oct 2025 01:58:21 +0900

わたくしの実家は、一体いつ建てられたかわからないような古い家を、わたくしが中学生の頃につぶして建てられたもので、既にそれから40年近く経っているわけですが、未だに子供の頃過ごしたその古い家のことの方がよく覚えています。

考えてみたら当然の話で、 0～14歳まで過ごした古い家と、 14～18歳で離れた新しい家とでは思い出の量が違う。

なんかますます最近新しいものに興味が失せてきてしまって、 300年かけて完成する盆栽の話なんかに心ひかれます。

「含羞。」

Tue, 21 Oct 2025 22:21:32 +0900

水曜夜のドローイング。

「言語化の不要な世界。」

Mon, 20 Oct 2025 22:04:46 +0900

説明しなくてもわかってもらえる世界を自分の中に持っていたい。

「文化祭前夜。」

Sun, 19 Oct 2025 10:10:30 +0900

日曜朝のドローイング。

「夕暮れ。」

Sat, 18 Oct 2025 06:06:17 +0900

笑わせようと思って、変な空気になる。秋という季節の、そういうところが好き。

「重たいきもち。」

Tue, 14 Oct 2025 13:02:15 +0900

「そんな日々。」

Mon, 13 Oct 2025 18:49:39 +0900

「ヨシダ。」

Mon, 13 Oct 2025 08:43:48 +0900

祝日月曜早朝のドローイング。

「鉛筆。」

Sun, 12 Oct 2025 12:45:27 +0900

日曜午前のドローイング。

「村木。」

Mon, 06 Oct 2025 08:44:13 +0900

月曜朝の1時間ドローイング。

「先輩。」

Sun, 05 Oct 2025 23:23:01 +0900

日曜夜のドローイング。

だめだとは思いつつ、時々ちょーっと本物と似せて描きたくなる。近い距離で見ながら描いていたことを思い出して。

「さみだれデイズ。」

Thu, 02 Oct 2025 09:58:51 +0900

朝のドローイング。

「その空気。」

Tue, 30 Sep 2025 07:41:50 +0900

早朝のドローイング。

「考えるひと。」

Mon, 29 Sep 2025 15:55:07 +0900

なにかを考えてる時のポーズも人によってだいぶ違うよね。

「胸が疼く。」

Mon, 29 Sep 2025 00:11:55 +0900

深夜のドローイング。

「こどものころ。」

Thu, 25 Sep 2025 19:53:42 +0900

世代や地域によってばらばらだとは思うんですけど、わたくしは自分の話を聞いてほしいというより、みなさんの話をお聞きしたいんですよね。

漫画と比べて多分同じところもあるし、違うところもあるでしょうし。

描いてて思ったんですが、こうした小学生時代（幼少期）がその後のわたくしの行動を決定づけている気もして、みなさんの昔話を詳しく聞いてみたいなと思ったりします。

家内ちゃんに「こども会ってあった？」って聞いたら「あったが一度も参加したことなどない」と言ってたので、強制でない場所もあったんだろうなと思います。

とにかくせわしなかった印象しかない。そしてそれに疑問も持っていなかった。

とてもじゃないが学校以外に勉強の入り込む時間などなかったと思います。

「1994年。」

Wed, 24 Sep 2025 20:50:54 +0900

あなたの大学生時代、まだこのような「コール」「一気」のような文化はありましたか？文化系サークルでも。

わたくしが大学時代、最も楽しくなかったのはこれでした。また中途半端に「女子に無理強いはやめようぜ！」とか言うのが一層きもちわるかったです。

「美術部。」

Tue, 23 Sep 2025 11:09:43 +0900

どう気をつけても絵なんか描いてたら汚れる。特に大きな油絵なんか描いてると、油だから一回ついたらとれない。まっしろなワンピースで油絵なんて描く人はいない。

先輩もいつも汚いパーカーとジーンズでアトリエにいた。

僕たちはいつも汚かった。あんまり気にもしていなかった。

だから一層、先輩自身がきれいに見えた。

「ヨシダには何でもしゃべった。」

Mon, 22 Sep 2025 20:38:26 +0900

こんなもんですよ理屈なんて。

「インモラル。」

Sat, 20 Sep 2025 18:22:56 +0900

「線。」

Wed, 17 Sep 2025 00:17:10 +0900

ワンドロです。

雑な線画が好きな日もあり、時々丁寧に描いた方が好きな日もあり。

何人かで描いてるんですか？って言われると嬉しい。

「不機嫌だけれど。」

Tue, 16 Sep 2025 12:33:48 +0900

セキグチは機嫌が悪いとよく鉛筆を鼻の下に挟んでいました。

それはなんかいいなと思いました。

「濡れねずみ。」

Sun, 14 Sep 2025 11:49:16 +0900

濡れねずみって言葉はあるけど、濡れ猫とか濡れ犬とは言わない。どうしてねずみなんだろう。

「濡れねずみ」には「貧相な、みじめな」ってニュアンスがある。弱い存在の方が感じがでるからか。

よく人を犬タイプ、猫タイプにわけたりする。さみだれちゃんには、どこか濡れねずみ的なものを感じさせるところがあった。

「ちいさい話。」

Fri, 12 Sep 2025 23:06:56 +0900

あの頃はあの頃はと時代の話ばかり目につきますけど、これそんなに今と違うかな。

こういう部分を毛ほども感じたことないって言うのなら、確かに時代は変わったんだろうという諦める気にもなる。

「バス停。」

Thu, 11 Sep 2025 21:47:12 +0900

「暗い部屋。」

Thu, 11 Sep 2025 10:20:48 +0900

怒ってる人とか醒めている人を描くのが好きなのは、わたくしが意気地なしで怒ったり叫んだりできずに、へらへらと周りの顔色を伺って生きていたからだと思う。

「ベッド。」

Tue, 09 Sep 2025 11:39:26 +0900

スカートのホックとかファスナーってちゃんと表に見えないようにプリーツ（ひだ）に隠れてますよね。

なんか遠い昔、そんなことに感動したことを思い出しました。

「一生懸命だからこそ。」

Mon, 08 Sep 2025 01:49:04 +0900

大体は先に相手より好きになった方の負けなのよな。勝ち負けなんてないと言うことはできるけど、やっぱりあると思うよ。

特にわたくしのようにチャンスが少ない人間の場合は。

「ぴくちゃん。」

Sun, 07 Sep 2025 23:01:11 +0900

記憶喪失や統合失調など、様々な脳の病を見るたびに、一体しあわせとは本人にとってどうなることなのか、深く考えざるを得ません。

「ヨシダ。」

Sun, 07 Sep 2025 03:25:09 +0900

わたくしは背景にもどこにもAIは使っていません。しかしAIを否定しているわけではない。

最近話題のgoogle-NanoBananaを使って、この絵に「微笑んでいる顔に変えて。頬に手をあててるポーズに変えて」と指示して生成してみた。その結果がこれ。

言われないとわからないんじゃないですか。

描いているわたくし本人は、「ヨシダはこんな意地悪な顔じゃないし、生成された腕から手は完璧すぎてわたくしより上手すぎる」と思えますがね。

3年前に「絵なんかもうあっという間にただのレトロな趣味になる」と言いましたが、もうなりましたなあ。

だーかーら、神絵師の初心者絵描き講座なんか見て勉強するなってものすごい言ったでしょう。破綻のないデッサンに狂いのない絵を描くスキルにもうあんまり意味はない。

「ベッド。」

Wed, 03 Sep 2025 23:32:24 +0900

わたくしは実際、あんまり男女だからということにこだわる学生ではなかったので、それよりも話すとかその人が何を思っているとか、そちらのがずっと大事でした。

格好をつけてるわけじゃなくて、やっぱり一般的にいう恋愛には興味が薄かったんだと思う。

いや、格好つけてたのかな。わかんない。

「雑談。」

Wed, 03 Sep 2025 10:15:50 +0900

「上着。」

Wed, 03 Sep 2025 00:42:48 +0900

上着を半分脱いでるポーズは好きです。なんで好きなのかはよくわかりません。

「麦茶。」

Sat, 30 Aug 2025 12:56:16 +0900

向こう側。

直接じっと見るのは気恥ずかしいのでグラスをかかげて透かして見た。

「でも生きてるぞ。」

Fri, 29 Aug 2025 17:52:55 +0900

わたくしも家内ちゃんも、どうでもよくないこととどうでもいいことがものすごいはっきりしておるので、知らんことは本当に無に近いほど知らないです。

「手をつなぐ。」

Fri, 29 Aug 2025 01:02:45 +0900

言葉でてこない中。

「にんげんのうた。」

Sun, 24 Aug 2025 05:10:26 +0900

不安で眠れない不眠とは違って、わたくしの場合は子どもの頃から「色々やりたくて寝てられない」系の不眠だと思う。「やりたくて」の時もあれば「やらなければ」の時もあるが、眠っていることを幸せに感じられないたちではあった。

でもショートスリーパーというわけではない。いつも2、3時間で目が覚めて、何かやってまた寝て、という断眠を繰り返すので、寝ないでがんばるというのとはまた違う。

しかし追い詰められてくると、その2、3時間が1時間になったり30分になったりはする。それを１日中繰り返すので非常に効率が悪い。

ほとんど頭は働いていない気がする。なので頭がいい悪いで言えばまるでよくない。

不安で眠れないというわけではないので、それほどストレスには感じていない。それにつきあわされる方はたまったもんじゃないので、相手も好きな時に寝て好きな時に起きる人だといい。

わたくしはわたくしを甘酸っぱく描くこともできるし、そうでなく描くこともできる。

伝えようとせずに描くとかなり気が楽になる。無理に伝えようとしなくても、たまたま伝わる時もあって、それで十分な気がしている。

「日々。」

Sat, 23 Aug 2025 21:11:25 +0900

「素晴らしき世界。」

Fri, 15 Aug 2025 15:22:07 +0900

うまく言葉にできない。

何か同じことな気がするんですが、違う気もする。何がどう違うんだろうか。

「通院日誌。」

Thu, 14 Aug 2025 19:08:11 +0900

病名は公表するつもりないんですが、もう2、3年で10年が経過すると、そこから1/3のガチャが始まります。

30％の確率を引き当ててしまうと急速に悪化してそのまま終了、あとの2パターンを引き当てれば、めちゃくちゃな生活をしない限りそこそこ長持ちします。

経済的に来年までこの調子だと確実に困窮するのでなんとかしないといけないんですが、どうにもこうにも新しい人間に会ったり、新しいことを始める気力がまったく湧いてきません。

心無い言葉ではなく、どうってことない言葉にも過敏になってくると、いよいよいろんなことがうまくまわらなくなります。

再びいろんなことをシャットアウトして、ただただ絵を描くことで気力を取り戻したいと思っています。

「正しいさみだれデイズ。」

Wed, 13 Aug 2025 21:58:38 +0900

わたくしはまず田舎の古い家の長男で3つ下の妹がいたことから、かまわれるのは好きでなく、かまう方が好きである。

それは人間としての優しさから発せられているわけではなく、「こうでなければならない」という呪いのようなものから湧いてくる行動である。

わたくしは自分の行動で相手が喜んでいると思うことはあまりない。そういう意味では人の気持ちのわからない人間なんだろうと思う。

さみだれちゃんは待っててと言うと雨の中でも待っている。雨の中でもじっとこちらを見ている。

わたくしとさみだれちゃんと、どちらがまっとうで「正しい」人間なのか。

それを決めるのは常にわたくしとさみだれちゃんではない人間であり、その正しさには「今日は雨です」ほどの価値もない。

「車の中。」

Mon, 11 Aug 2025 14:21:36 +0900

上京と共に車は処分したのでもう25年くらい乗ってないということになります。

大学生の間に日本を2周くらいはしているので結構乗った方じゃないでしょうか。

わたくしはメイフェアやミニクーパーに乗りたかったのですが、体が入りませんでした。無念です。トヨタのコルサという、軽みたいな3ドアの車にのっていました。

当時はパワーウィンドウ（自動窓）にすると10万円追加だったんで、手でぐるぐる回す窓でした。カーナビも30万とかでとてもつけられませんでした。

もともと目的地を決めずにただ乗っているだけだったのでナビはなくても特に困りませんでした。

三山木から先輩の家まで、車だと2時間くらいかかった気がします。

送ってくれと言われたことは一度もなかったです。わたくしはどうしてもとお願いして何度も先輩を乗せて走りました。

「もういらない。」

Fri, 08 Aug 2025 10:52:20 +0900

ずっと貸していた絵の具箱が返ってきた。僕はあげたつもりだから返さなくていいと言った。

でもその子はどうしても、と絵の具箱を置いて去った。そのきっぱりした様子で、彼女が何を考えたかわかった。

貸したものが返ってくると寂しい気分になる。

僕たちは死ぬまでにたくさんのものと決別する。

「思慮。」

Tue, 05 Aug 2025 22:58:47 +0900

後から思えば無駄な時間かもしれないけれど、ただただ考えて悩んだ時間は最高の贅沢だ。

「温度。」

Sun, 03 Aug 2025 11:56:23 +0900

太平洋岸の出身か日本海側出身かで太陽の光の描き方も変わるだろう。ムンクみたいな北欧出身の画家は夜なのか昼なのかわからない光を描いたりするし。

絵を見てどこ出身とか考えるのも楽しいかったりする。

「不安定な姿勢。」

Tue, 29 Jul 2025 23:48:03 +0900

単純に、紙が縦長だとできるだけ大きく人間を入れようとすればおかしな格好になってしまうわけなんですけどもね。

そういやなんでいっつも裸足なんですかって質問いただきましたね。

なんででしょう。なんか靴下っていやらしく見えて苦手なのかも。

あと足苦手なので足の練習にと。

–

結構露出多く描いても性的な感じ、しないんじゃないかと思います。わたくしがもう枯れ果てているからだと思います。

それもありますが、わたくしの重要なテーマの一つに「自分の性別が許せない季節」があります。どうして自分は男なんだ、どうして自分は女なんだ、いやだ、男らしくありたくない、女らしくありたくない、

そんな季節ありませんでした？わたくしは勉強はそっちのけでそんな話ばかりしていたんでね。

この美術準備室で。

「サトシ君。」

Tue, 29 Jul 2025 19:00:57 +0900

1ページ目で終わりの予定だったんだけど勝手に4ページに増えた。夏だからな。

わたくしの周りはいつも誰かが少しづつ狂っている。

「変わるもの。」

Mon, 28 Jul 2025 21:05:55 +0900

僕の思い出を象徴するキーワードのひとつに「不機嫌」がある。

僕は僕がいらいらさせてるのかしら、と悩む。そうした態度がまたナっちゃんのいらいらを刺激する。

理不尽や不可解は人間の大きな魅力でもある。わからないものを「メンヘラ」「コミュ障」でかたっぱしから切り捨てていたら面白くもなんともない空っぽしか残らない気がする。

「楽屋裏。」

Fri, 25 Jul 2025 10:21:52 +0900

日の当たる世界よりもその日差しでできた影になってる世界の方が好き。

「すごい狭いところにいる。」

Wed, 23 Jul 2025 22:20:25 +0900

せまいところがよく似合う。

わたくしは巨漢なのでそこには入れない。

「怒る。」

Sat, 19 Jul 2025 22:58:54 +0900

怒ってる方がかわいい人もよくいる。

「考え事。」

Sat, 19 Jul 2025 01:43:06 +0900

絵ってきっと子どもの頃は勢いだけで描くんだろうけど、物心ついてからは段々描く＝考えるになっていく。

なんとなく芸術って自分の感性をさらけ出して心のままに… みたいなイメージがあるけれど、それは考えて考えた末に考えないという技術を習得するからで、そうでなければ子どもの絵が一番価値があるということになる。

わたくしも毎日考える。なにかしら起きている間考えている。それでも頭の容量の1000分の1も使ってない気がする。

考えている人の横顔をそれとなく眺めているのは好きだった。邪魔しないように。

でもわたくしの「考えている」には目的がない。次うまくいくようにこうしよう、という考えがない。

ただ心の中に何かが浮かんで消えていく。横顔を見ながらそんなことを考えていた。

「イカ娘さん。」

Fri, 18 Jul 2025 22:31:47 +0900

全く似せる気がなかった頃の二次創作時代を省み、なんとか顔を似せるような努力をしつつ、その頃描いていたキャラクターが普通に学校行ってるところをもう一度描きたいなあと思いまして。

イカ娘って何歳くらいの設定だったっけ。確か中学生くらいだと思うんで、もうちょい年齢を上げて高校生くらいの設定で。

2008～2013年くらいまではかなりアニメを見てたので、その頃のキャラクターだったら描けるかもしれません。

「もうすぐやむから。」

Thu, 10 Jul 2025 23:19:46 +0900

雨があがりそうになるとそういう匂いがする。

僕たちは無理に傘をさす必要はないと思った。

「さみだれデイズ-枯れた花。」

Wed, 02 Jul 2025 00:51:49 +0900

高校と違って、大学も後半になってくると、好きとか嫌いとか、つきあうとか別れるとか、一通り一周して「わけがわからない」ということも減ってくる。

そういう時にわけがわからない人と会うと、なんだか新鮮だったりする。

新鮮な気持ちな気はするけれど、花はもう枯れてしまっている気がする。

枯れた花を美しいと思う感性に切り替わり始める。

「ともだちになるために。」

Mon, 30 Jun 2025 13:29:01 +0900

悩みというのは、言葉で書くことができる時点で半分くらいは解決している。

僕が20代に頃にやっていた悩み相談コーナーみたいなことを今やろうと全く思わないのは、メールにせよチャットにせよ、書いている時点でストーリーになっているからだ。物語に返信しても何も解決しない。

「金がない」という悩みには「働く」という回答以外はない。でも…と言いたくなるのは「働きたくない」が本音だ。だから僕はほとんど相手の話をまともに聞いていない。

人間が一番見たくないものは自分の真実の姿だと思う。これはずうっとそう思っている。そうした屈託がない人間もいるかもしれない。そんな人間はまぶし過ぎて僕はつきあえない。

また、統合失調であれうつ病であれ、既に病名が確定して診断されている人間の悩みには本音では乗れない。

僕は資格をもった医者でもカウンセラーでもない、そこら辺にいるただの人だからだ。病名が出てきた時点で「大変だったね」「お大事に」以外のことは言えなくなる。だからあまり書かない方がいいと最近は言う。ことさらSNSで書くと余計つらいことになると思う。

病気とか見た目…デブとかハゲとかブスでもいいが… で仲間意識をもったところで、それは一方的な仲間意識であって、僕が欲しい仲間ではない。僕はデブだがデブ仲間はいらないしデブ話なんかしたくない。

誰の話でも12時間も24時間も聞いているわけではない。僕が聞きたいと思ったから聞いている。

それは何が条件なのか。女子限定なのか。見た目がかわいければいいのか。有名人だからか。かわいそうだからか。

違う。

僕のカンだ。そういう風に僕は自分勝手に、利己的に生きている。君は違うのか？

「放課後。」

Sat, 28 Jun 2025 20:10:31 +0900

・色んなもの（動物とか植物とか）を描くか・好きなものに特化するか

悩みますし、毎日のようにブレまくりです。特化してるようでもあり、時々全然違うのを描いたりします。非常に中途半端です。

でもなんかこれはかわいく描けました。

「雨ニモ負ケズ。」

Wed, 25 Jun 2025 15:53:17 +0900

「五里霧中。」

Mon, 23 Jun 2025 22:02:33 +0900

僕が怖かったのは、そういうところを全く表向きは出さないところでさ。家内ちゃんも結婚して数年経つまでは一切そんなこと言わなかったし。

だから、ルールと違うことをしようとする人間に対してものすごい厳しい不文律が存在してて、特に女子は怖い。学生を見ててもやっぱり怖い。

休憩。

Sat, 21 Jun 2025 22:33:49 +0900

時々本音を。

下書きしても3時間、下書きしなくても結局いろいろ納得いかなくて3時間、なら最初から下書きすればよかったという結論になります。

みなさんはいかがでしょうか。

ぴくちゃんは影が怖い。

Sat, 21 Jun 2025 16:58:10 +0900

統合失調症は当時は分裂病と呼ばれ、僕もその名前で覚えています。ぴくちゃんも時々頭の中にもやがかかって強い不安に襲われるようなことはよくありました。

一つよく覚えているのが、窓が日差しが入ってきた時に出来た自分の影に怯えるんですよね。闇に引きずり込もうとする悪か魔物かに見えていたのかもしれません。

ぴくちゃんには何が見えていたんだろう。僕は人には一体この世界がどう見えているのか、それがとても気になる大学生でした。

腕組み。

Fri, 20 Jun 2025 00:05:33 +0900

腕を組むのは自分を守ろうとする心理の現れだ。

と言ったらセキグチは鼻を鳴らして怒った。なんで怒るんや、と言ったら怒ってへんわ、とまた怒った。

みんな何かから自分を守りたい。

「そういう世界になるんだろう。」

Sun, 15 Jun 2025 00:55:38 +0900

怒り、悲しみ、あるいは憂鬱というような負の感情と、詩や絵や音楽との親和性はとても高いと思っています。

とすると詩とそのブログ主の暴言とは何が違うんでしょうか。

暴言みたいな暴力的な詩の名作もたくさんある。何が違うんでしょう。公益性とか共感性でしょうか。

説明できますか。できるでしょう。自分でできなくてもAIがなんとなく納得いくような言葉を使って説明してくれるかもしれません。

だからどうだっていうんでしょう。

「雑談。」

Fri, 13 Jun 2025 13:40:14 +0900

人はだいたい人並みには優しいと思います。人並み以上の優しさを求める世界だから苦しいのです。

「にわか雨。」

Fri, 13 Jun 2025 08:48:22 +0900

にわか雨をちょっとかっこよく言うと驟雨（しゅうう）になります。

驟雨といえばまっさきに頭に浮かぶのは吉行淳之介。娼婦と男の独占欲を書いた小説です。

それとは全く関係ないさみだれちゃんのイラストです。ただ僕は、雨が降り出した時に急かされて駆け出すあの感じが好きでなく、驟雨だろうが豪雨だろうが濡れるがままにまかせる方でした。

その感覚を共有できたのは、同じく何が起きても何も変わらないさみだれちゃんだけでした。

「緊張。」

Tue, 10 Jun 2025 20:43:13 +0900

漫画でヨシダVSセキグチを描くと、どうも「僕」をとりあってるハーレム漫画みたいに読めちゃうが、それは事実とは全く異なる。

とは言え、この2人がなんで犬猿の仲だったのか、僕には永遠にわからない。なんでも理由をつけようとするのが男の悪いクセかもしれない。

「光。」

Mon, 09 Jun 2025 21:36:12 +0900

今風ってどんな風がわからないですけど、僕のイメージする今風はこんなかんじです。

若干くすんでますけども。どうでしょ。

「田舎、あるいは。」

Sun, 08 Jun 2025 15:05:27 +0900

海沿いって潮風ですぐ色々だめになるんで、骨組だけになった小屋とか納屋とかまあありました。今はもうないのかもしれない。

なぜだか非常に落ち着く。

「雑談。」

Sun, 08 Jun 2025 09:29:49 +0900

誰もが呼吸をできる場所、みたいなものを考えると到底思いつかない。

僕はオープンワールドのゲームみたいに大きな目的も行動の制限もない方が楽に呼吸できるけど、やることが決まっていてそれにただ没頭する方が落ち着くという気持ちもよくわかる。

いつもどんなことにも迷っている。逆に「これはこうだ」と言い切ってしまう人が怖くってさ。

「力なく笑う。」

Fri, 06 Jun 2025 12:21:25 +0900

村木に登場する音楽教室は、ちゃんとした建物じゃなく、プレハブ掘っ立て小屋の2階でした。何畳くらいだろう。グランドピアノとアップライト、電子ピアノがあって 2、3入るのが限界みたいな狭小スペースでした。

夏暑く、冬寒い、そんな劣悪な環境だから逆に秘密の隠れ家みたいな意識も芽生えたんだと思います。

「風。」

Thu, 05 Jun 2025 23:32:03 +0900

描けないときはほんとう何描いてもだめなんですが、だめだということも描かないとわからんもので、まあなんというか、誰も来ない穴ぐらにこもって何も見ず何も聞かずにただ自分と自分の絵のことだけ考えたい日々が続きます。

「どうでもよい。」

Tue, 03 Jun 2025 17:26:22 +0900

それぞれの悩みの話。

「憂鬱。」

Tue, 03 Jun 2025 01:32:46 +0900

「受動態。」

Mon, 02 Jun 2025 15:54:50 +0900

「さみだれデイズ。」

Sat, 31 May 2025 18:16:57 +0900

「記号の顔。」

Wed, 28 May 2025 16:08:45 +0900

記号の集積であるマンガあるいはイラストで、記号じゃない顔を描きたいなんて言ってるから伝わらない。超絶的な画力があれば伝わるかもしれないが、それでも多分伝わらないだろう。

何もかもやってることが矛盾して破綻している気もする。そしてそれこそが楽しいということなのだと僕は思う。

「アトリエ。」

Sun, 25 May 2025 13:54:12 +0900

「さみだれデイズ。」

Thu, 22 May 2025 23:33:39 +0900

「その公園。」

Sat, 17 May 2025 14:21:59 +0900

「描けない日々。」

Fri, 16 May 2025 00:55:13 +0900

描けないときってほんと描くしかないのよね。

「いつかの日記。」

Wed, 14 May 2025 01:51:53 +0900

一人だけ真面目な顔でポエム言ってたらこいつ頭おかしいんかってなりますよ。ねえ。いつだって、いくつになったってそうです。

それはどう努力したところで人間が人間である以上は変わらないと思います。空気や世界を変えるのは早々に諦めた方がいい。

ただ、笑って受け流すことが上手になった自分に折り合いをつけることがどうしてもできない人も僕の周りにはいたので。

それを友達と言ったり恋人と呼んだりしたわけですが。

「さみだれデイズ。」

Mon, 12 May 2025 23:46:18 +0900

少し前、画像認識の勉強をしたくて、イラストをアップロードするとapi経由で説明を返す簡単なプログラムを作り、 2枚、3枚と続けてなげると漫画と認識してストーリーを返す、というところまで出来た。これが面白い。

マキタの絵は「少年」と認識するがさみだれちゃんは「女性」と認識する。

ほとんど同じデザインなんだが何が違うんだろうな。

「あずまや。」

Sun, 11 May 2025 12:26:22 +0900

「何度そんな夜があったのか。」

Fri, 09 May 2025 21:11:48 +0900

時計の音だけが朝まで聞こえる。そういう時、音楽もテレビも無駄だ。

人に話を聞いてもらうなんてもってのほかで、ただ日記を書き続ける以外何もできることはない。

「連休明け雑談。」

Wed, 07 May 2025 13:24:30 +0900

「イラスト。」

Tue, 06 May 2025 13:27:19 +0900

机の上に座るなんてことは普通しない。僕も1、2回見たくらいだと思う。

だから逆にすごく覚えていて何度も描く。見てる方からするとマキタはいつも机に座ってる人に見えるだろう。

それだけなんだけど。面白いなって。

「光。」

Sun, 04 May 2025 11:09:12 +0900

ほこりっぽく薄暗い僕たちの教室も、春の午後には柔らかい光が窓の向こうから入ってきて、ただのほこりをキラキラとした何かに変えた。

「深夜に。」

Sat, 03 May 2025 03:35:00 +0900

上は若干女性向けというか、ホラーとか女性的な人間関係のグズグズとかの漫画を描くことがあれば使おうと思うんですがおそらくそんな漫画を描くことはないと思います。

ゲゲゲの鬼太郎（夢子ちゃんが登場する前の暗いやつ）の猫娘が好みとしてはぴったりな気がします。

「絵。」

Tue, 22 Apr 2025 03:09:03 +0900

絵です。

「表現。」

Sat, 19 Apr 2025 10:09:28 +0900

思春期までで摂取したもので

嗜好はほぼ決まる。

僕はたまたま子供向けのものよりも、

暗く澱んだ雰囲気が好きだっただけだ。

とは言え、当然それだと周りと話が合わない。

合わないどころか大体は村八分だ。

中二病にかからなかったのは、

多分がんばって「自分は他の人間とは違う」と誇示しなくても

最初っから浮いていたからだと思う。

理解されたいという強い思いもなく、

そうした我関せずの態度はきっと周りのクラスメイトからは

高慢で鬱陶しい嫌なやつに見えていただろう。

同じような嗜好を持つ人間には、

大学へ行くまで出会えなかった。

（大学へ行ったらごろごろいた）。

そういう意味では大学は楽しいというより楽だった。

説明しなくてもわかるのは楽でいい。

「二十歳の日記。」

Wed, 16 Apr 2025 22:40:04 +0900

まあ大人はね、こういうポエム見るとムカついたりイライラする人多いんですよ。

それもわからないでもないですが。

二十歳当時の僕にそんな怒りをぶつけたところで

なんにもならないのにな。

「まなざし。」

Wed, 16 Apr 2025 10:44:26 +0900

ネットもSNSもテレビも見てなくても

こりゃもうだめだなって思いますよ。ええ。

小学校の時に、家の中で盛大に花火をやって

自宅の中華料理店ごと全焼し転校してった

辰っちゃんという同じクラスの子がいましてね。

かわいそうな辰っちゃんにお別れ会を開いて

みんなで色んなものをあげました。

僕はなんだっけな、なんかお歳暮でもらって

あまってた鍋かなんかをあげた気がします。

そのこと自体はとても日本的な光景でしたが、

辰っちゃんはずっと洟を垂らして楽しそうにしててねえ。

常にバカ扱いだったんだけど、バカ扱いされていることすら

気づいてなかったので。

かまってもらって嬉しかったんでしょうね。

その光景を思い出すんです。

今までちっとも思い出さなかったのに、

ものすごく鮮明に思い出すんです。

「誰もがそんなもんだと思っている。」

Mon, 14 Apr 2025 01:05:54 +0900

こういうの嫌う人は本当に嫌いますからね。

そりゃもうしょうがないです。

理解してくれと言ってるわけじゃなく、

がっかりさせるのはいやだなと思っている。

「青い絵。」

Sun, 13 Apr 2025 23:08:10 +0900

「写真。」

Sat, 12 Apr 2025 03:07:11 +0900

「優しさの権利。」

Thu, 10 Apr 2025 23:20:18 +0900

自分はがんばっても仕方ないから、

代わりに自分の好きな人に幸せになってほしい。

という考えを本心で言ってるなら

そんな優しさはただただ迷惑なだけで

見返りを要求する脅迫みたいなものだろう。

重いを越えて重すぎる。

人の幸せを願うなら

まず自分が先に幸せである必要がある。

その幸せになる過程に、関係のない人間を巻き込んではいけない。

「さみだれデイズ。」

Wed, 09 Apr 2025 22:47:04 +0900

何年かぶりに写真を見て描いた。

「さみだれデイズ。」

Wed, 09 Apr 2025 02:00:55 +0900

「こわさ。」

Tue, 08 Apr 2025 21:33:12 +0900

こちらもどうぞ。

シリーズ：怖い話「奇祭」（2024.2.20）

妹が送ってくれた今の唐人の様子。

わたくしの40年前の記憶と1mmも変わっていない。

こうやって無言でふらふらと町を練り歩きながら、

家の中まで入ってきて、大きな音を出したり追いかけ回したりして

子どもを泣かせるのだ。

何を目的とし、何を祀っているのかわからないから

なお怖い。「ただ昔からそうなっている」。

「ただそうであるように。」

Sat, 05 Apr 2025 06:02:44 +0900

「そんなふうに人と距離が近くて何でも話せた時代が羨ましい」

というメッセージをもらうこともあります。

ということは、だいぶ僕よりも下の世代なんだろうと思いますが、

僕は明らかに浮いていたし、そんな話が好きな人もいませんでしたよ。

一つは暇だったということ。

時間だけは無闇にありました。

もう一つは「そういうことを話していい空気」があったわけでなく、

僕が勝手にそういう空気を作り出していたということだと思います。

結局そうした話が嫌いな人は

僕には近寄っては来ないので、

結果としてなにやら青春ぽい雰囲気に見えるだけなのかもしれません。

「Light My Fire。」

Sat, 05 Apr 2025 00:45:03 +0900

クラシック漬けで過ごしてきた僕も、

ドアーズやLight My Fire（ハートに火をつけて）は知っている。

先輩は音楽に興味がなかった。

歌っているのを見たことはないが、

きっと下手だったに違いない。

そういえばマキタに始まって、

歌が上手な人と仲良くなったことがない。

僕や村木はピアノは好きだったが、

ピアノが弾けるからと言って歌がうまいわけではない。

歌が好きだったらきっとうまくなっただろう。

残念ながら僕は歌詞のある歌があまり好きでない。

タバコ同士をくっつけて火をつける動作は格好いいが、

実際やると結構コツがいる。

特に屋外では相当顔を寄せて手で風をよけないと難しい。

ライターでつけた方が確実だ。

灰もこぼれるし。

そんなことは問題じゃない。

格好いいことを真似することが

僕にとっての青春だったから。

「青の季節。」

Fri, 04 Apr 2025 05:49:43 +0900

本日も朝まで描いた結果。

「カメラ。」

Wed, 02 Apr 2025 20:43:56 +0900

写真が現実をそのまま切り取ってるというのも

かなり古い考え方かもしれませんけど、

スマホの写真って違和感ありません？

加工アプリで整形してるとかでなくて、

なんか見てるとほんのり不気味でさ。

「日記と自分語り。」

Tue, 01 Apr 2025 19:49:23 +0900

間違いなく、この日記がなければ僕は

自分に都合の悪いことはすべて忘却し、

「あの頃はよかったなあ」と遠い目をするだけの大人に

なっていただろう。

もしくは陰キャがどう、陽キャがどうと、ねちょねちょ

どうでもいい定義にこだわる人間になっていたかもしれない。

そういう意味では、

くるくる変わる気分と憂鬱、

その反動のハイテンションと希望が

日毎に交錯する「30年前のありのままの自分」が

みしみしと詰め込まれた日記は、人からもらった手紙とあわせて

僕の唯一の財産であり、資産である。

ツイートやブログのようなweb日記は

僕は絶対に日記とは認めない。

どれだけ「これは備忘録」「これは独り言」と

主張しても僕は認めない。

それは君自身ではない。

「大学。」

Sat, 29 Mar 2025 23:25:24 +0900

握った手を、

先輩は決して握り返さなかった。

「選択。」

Mon, 24 Mar 2025 02:41:09 +0900

寝る前に読み始めてしまって夜ふかししてしまうというあなた。

気が合いますね、

僕も寝る前に描き始めてしまって夜ふかししてしまうのです。

「絵。」

Sun, 23 Mar 2025 09:25:14 +0900

なんだかやる気が出て朝までちまちまと描きつつ

ご飯たいたり掃除したり布団干したりせんといかんなあと

動き回っておるのですが、

決して日常生活に支障があるレベルの激しい躁鬱があるわけではなく

ゾウガメのような速度で

適当にのろのろやっているといった感じです。

僕はセルフマネージメントや自己ブランディングに全く興味が持てず、

ただただやりたいことをやれる時間を、

まっとうで破綻のない社会生活を送りながら

どう確保するかだけに注力して何十年もやっておりますんで、

正直自分のことにはあまり関心がないというのが本音です。

承認欲求はないとそれはそれで何もできないんで

ないよりはあった方がよく、あって当たり前なんですが

その欲望の器の底が抜けている、

つまりどうやっても満たされない状態なのに、

そこに対峙せず他人に縋っているのは欺瞞でしかない。

傷を舐め合うのは傷がかさぶたくらいになってからじゃないと

関わった全員が血だらけになる。

自分と向き合えなんて思っているわけではなく、

向き合えるようになるまで人には関わらない方が

誠実だと僕は考えています。

昔よく、

「強い言葉を使って、相手が傷ついて自殺したらどうするんだ」

と言われました。

それを言うのは大抵本人ではなく、第三者です。

僕はこうした第三者の介入をひどくいやがります。

最終的にはどうすることもできません。

だから未成年に対しては強い言葉を使いません。

自分で責任を取れない人間はまだ人間ではないからです。

友人であれば心配もし、止めようとします。

でも止められない時は止められないでしょう。

僕はそれをよく知っています。

その罪悪感は、一人で背負ってやっていくしかありません。

「夜。」

Wed, 19 Mar 2025 01:01:21 +0900

絵。

「春。」

Tue, 18 Mar 2025 15:48:40 +0900

「絵。」

Tue, 18 Mar 2025 03:33:59 +0900

絵。

「ぐるぐる回る。」

Mon, 17 Mar 2025 23:03:07 +0900

さて「そういうとこ」ってどういうとこだと思います？

人によって思い当たるところは色々違うでしょう、きっと。

「蒼い部屋。」

Sat, 15 Mar 2025 15:14:35 +0900

> *崎さん

ありましたよね？コーヒー豆売ってる店。

エレベーター乗っても香りがしたので覚えてて。

ビルの壁か屋上にKEY COFFEEのロゴがあったような気もするんですが

思い出せません。

あの辺で終電を逃すと、歩いて今出川の学館までよく歩きました。

元気だったなあと思います。

「絵。」

Fri, 14 Mar 2025 02:51:36 +0900

「じめじめしたのは嫌だから。」

Mon, 10 Mar 2025 20:31:35 +0900

僕は憂鬱だったり機嫌が悪かったりぐにゃぐにゃだったりしますが、

ねっとりするのは好きじゃないです。

【熊野寮の暮らしに迫る】紛争の根源地？中核派のアジト？減りゆく学生自治寮のリアル

「青い読書。」

Mon, 10 Mar 2025 00:48:03 +0900

本を読みながら人と会話するのは難しい。

その例外の一つが詩で、

なんとなく口に出して読むとよかったりする。

何がいいかはよくわからない。

そこに書かれた言葉について議論するわけではない。

ただ気に入ったフレーズをお互いに声に出してみる。

会話のようにも見えるが会話してるわけではない。

うまく言えないが、僕はそういう時間がとても好きだった。

最近ますます醜いものへの拒否感が強くなってきて、

頭の中でふたをしてしまうことが増えた。

そうなると、精神的な負荷は増大する。

あまりよろしくない。

醜さとはもちろん見た目だけの話ではない。

見た目の醜さは美しさも同時にはらんでいる。

土のゴツゴツした陶器を見て日本の原風景であると美を感じるように、

美しいブサイクと醜い美人は矛盾なく存在する。

そういうことではなく、

人間てこう、

なんかすごくいやだなと思った。

どんなことがあっても人間自体を肯定してきた僕にとって

また一つ、がっくりと老け込むような気持ちだけがある。

先輩が詩を読んでいる風景は美しかった。

もっと美しいものに触れたい。

「世界。」

Sun, 09 Mar 2025 03:21:13 +0900

どこまでも続く青の時代。

「さよなら。」

Sat, 08 Mar 2025 23:17:28 +0900

うまく描けない時期。

「その男。」

Mon, 03 Mar 2025 22:53:18 +0900

まあだいぶ極端に描いてはいますが、

加藤はこんな感じです。

もう少し大人になって色々な人間に出会うと、

このなんというか、完全に開き直った態度は

ある意味立派なものだと思えます。

実際のところ、加藤は一部の女子に人気あったんですよ。

徹底したエゴって魅力的でもあるので。

それよりもっと悪辣なのは、

やってることは加藤と同じで、

かつ善人だと思われたい人間なのです。

そしてそれらの人間の方が

僕自身も含め、圧倒的多数なのです。

「ブラウス。」

Fri, 28 Feb 2025 18:25:21 +0900

リアル調とイラスト調のどこを妥協点にするかって

今の僕でも相当悩むので、

多分世の絵描きたちもさんざん悩む箇所なんだろうなあと思います。

でも今流行りの、

顔はアニメで体だけ肉肉しい、あのタッチはキメラみたいで好きじゃない。

あれが好きじゃないってことは流行りの絵は描けないということになる。

ブラウスはよい。

いろんなところにシワがはいって、

そのシワを描くのが楽しい。

「庭で。」

Wed, 26 Feb 2025 23:41:36 +0900

とにかく漫画で状況を説明しなくちゃ、

わかりやすくしなくちゃ、

はっきりさせなくちゃ、

って思って描いてたら

描いてても全くおもしろくなくなってしまいましてねえ。

もっと徹底して「どう読んでほしいか」を排除して、

よりリリックの本質的なところを追求してかないといけないなあと。

想像の余地と余白を入れて。

漫画で頭使いたくねえよ、なんてよく見かけますが

まあそういう人を楽しませる漫画って

毎日毎日無限に増産されてますしね。

「背中と灰皿。」

Wed, 26 Feb 2025 01:56:35 +0900

「かねづかい。」

Tue, 25 Feb 2025 20:34:25 +0900

まあニワカでいた方が金はつかうよな。

「ポートレイト。」

Mon, 24 Feb 2025 22:20:18 +0900

もう一段階、線に時間をかけてみましたがいかがでしょうか。

「言わなきゃいけない時は来る。」

Sat, 22 Feb 2025 21:34:01 +0900

誰も傷つけないようにすることは簡単で、

何もしなければいいだけだ。

そんな誰でも思いつくことを思いついて

そこから一歩も踏み出せなかった君は

死ぬしかない。

「さみだれデイズ。」

Fri, 21 Feb 2025 22:31:33 +0900

「絵。」

Wed, 19 Feb 2025 01:57:48 +0900

寝ておきたら今年度最後の授業にいかねばならない。

寝たい。

「道半ば。」

Tue, 18 Feb 2025 19:49:08 +0900

僕に平均的な人より何か特別なものがあるとすれば、

それは絵の才能とかセンスとか、

あるいは努力する才能とか継続する能力とか、

そういうものではなくて、

強烈に自分の世界に閉じこもる能力なのではないかと思います。

つまり逃避の能力では、と。

自分の世界の中で、

僕は自分のことしか考えていません。

申し訳ないのですが、

世界中でかわいそうな人がかわいそうな目にあっていても

かわいそうだと思っていないのです。

もしこの閉じこもる能力が世界の役に立つ技術として発揮されれば、

きっと誰かの役に立てる人間になれるでしょう。

でもね。

僕は自分のことさえろくに守れない人間が

そこから目を背けてかわいそうな人の話をしているのが嫌いです。

君は怒るのが好きですか？

好きでしょう。いつも世界の理不尽に怒っているものね。

僕は世界の道理を信用していません。

僕の世界で正しいのは僕一人です。

それはもちろん「君は間違っている」という意味ではありません。

そう受け取ってしまう君は、

まず自分のなかに閉じこもって自分を直視するところから始めてください。

そしてじっと自分だけを責めたり褒めたりしてみてください。

「SF。」

Tue, 18 Feb 2025 16:25:31 +0900

まあでも自分の方が生き残るのはいやだな。

「不安。」

Mon, 17 Feb 2025 00:40:01 +0900

みんなも不安なんだな、って安心する

ことはなかった。

余計互いの不安不信が増すだけだった。

だから相手が不安な顔をしていたら

僕はそんなことはないとしか言えない。

その嘘は苦しい。

苦しいがみんなが不安になるよりはましかと思う。

「さみだれデイズ。」

Sat, 15 Feb 2025 22:15:32 +0900

誰も逆らえない。

「ゴミ袋。」

Fri, 14 Feb 2025 12:40:38 +0900

かわりに重いものを持ってあげようとするだけで

模試で一番をとるよりもずっとずっと幸福な気分になれる。

それくらいの幸福観でいいんじゃないかと思う。

「背中④。」

Wed, 12 Feb 2025 12:31:42 +0900

美術的な考え方とイラスト的な考え方の

一番大きな違いは、要するに「線があるかないか」ということで、

美術では「お前、鼻とか体に線あんのか？」と

最初に教えられます。

そう言われてしまうとそうかあと思ってしまって、

「線は最後に消すもの」って感覚がしみついちゃうんですよね。

じゃあ線だけで描く日本画はなんなんだ、って話になりますが、

なんかこう、デッサンやってる時にそんな話しても

誰も答えてくれないんですよね。基礎だから黙ってやれ的な。

こんなに石膏デッサンばっかやってんの日本くらいな気がします。

子どもの頃から漫画が好きで、ひたすら漫画を描いてた人に比べると、

妙なすりこみが邪魔をする分、漫画っぽく描けるだけで僕は一苦労です。

そういうこともあって、

素直に人から教わる気になかなかなれないというのもある。

「さみだれデイズ。」

Tue, 11 Feb 2025 01:17:57 +0900

僕は今すぐ、今すぐ、今すぐ叫ぶよ

という歌を聞きながら描いてみる。

10年前大流行してる間はとんと聞く気にもならなかったが

10年経つと時代がずれていい感じに聞こえてくる。

僕を動かしているものは感情である。

絶対に次の時代は情報が不要になって

感情の世界になる。

今はまだ暴力でしかないその感情が、

必ず人間の元に戻ってきて情報とシステムをぶち壊してくれると

信じられるのは

この世界が全く面白くないからだ。

/****/

グリフォンもどっかの折り紙本で見た気がする。

がんばって折ってみようかな。めちゃくちゃ難しそうだったけど。

「折り紙。」

Mon, 10 Feb 2025 20:35:04 +0900

小学校の頃、一度はクラスで流行るんじゃないですか。

折り紙とかあやとりとか。

僕はどっちかというと流行りが冷めても

しつこくやり続ける方でして、両親に大きな図書館に連れてもらっては

折り紙の本をねだったり、いろんな種類の紙を買ってもらったりしました。

折り紙も一人でできて、集中力や思考力も結構必要になる

よい趣味だと思います。

子どものころ買ってもらった笠原邦彦先生の折り紙本を

買い直そうとしたら当時2000円だったものが0一個増えていました。

うさちゃん。

「どこかで何かが鳴り止まない。」

Sun, 09 Feb 2025 21:21:15 +0900

「謝ってなんか欲しくない。」

Wed, 05 Feb 2025 22:34:12 +0900

何度も何度も同じ話をします。

僕にとってとても重要だったからです。

距離感の話ともつながってくるんだけれど、

「好きじゃない」って言われたらもう出来ることは何もなく、

どれだけ良心が傷もうが、

苦しくて死にたくなろうが、

一人で苦しめという話なんですよ。つらいお話ですが。

思春期の恋愛で学習することはそれだけです。

男女は関係ないと思います。

そして一人で苦しむだけでなく、

そこで立ち直らないといけないわけです。

立ち直る力もまた、年齢がかさむことで弱くなっていきます。

大仕事ですよ。特に自己愛の強い人間にとってはね。

そうした傷をずっと引きずり続けることもまた、相手にとって不快かつ迷惑です。

弱い人間は全てを何かのせいにして逃げる。無意識に。

家庭のせい、毒親のせい、友達のせい、俺のせい。

「俺のせい」は典型的な逃避でしょう。自分のせいにしとくのが一番簡単ですから。

罪悪感があるのにまだ何かしたい、してあげたいと

感じる気持ちの正体は良心や優しさではなく単なる逃避であり、

ただ自分が弱いだけなのです。

そんな人間にして欲しいことはありません。

もっと苦しむといい。

そこは色んなイベントの中でも、

先送りしてはいけないことだと僕は思っています。

恋愛は生理的欲求と強く結びついているので、

他のことよりも人間の地がでやすく。

これは人から聞いた話ではなく、

僕自身の話です。

だから茶化して優しい言葉に変換するのは嫌いです。

「雨粒。」

Wed, 05 Feb 2025 04:39:46 +0900

せやな。

「こんなもんじゃないの。」

Mon, 03 Feb 2025 23:23:48 +0900

情報がない時代って、

みんなこんなもんじゃなかったのかなと思うんだけど。

なんでもかんでも人に聞いてみないことには、

気持ちやら自分のことやら何もわからない気がします。

客観的に自分を見るのと、

自分探しで自分を見つめるのとは

全然違う。

説教や老婆心や苦言は、

僕が信用している僕の好きな人が

直接僕に向かって言うから

真面目に考える気になるのであって、

誰やらわからん人間の苦言を

素直に聞いて大人しくして、

それで一体何が楽しいんだろうとは思うよ。

僕はかつて一度だって人気者だったことはない。

けれど僕は必ず誰かを好きになるし、

必ず誰かには好かれる。

それは事実であって期待ではない。

「さみだれデイズ。」

Mon, 03 Feb 2025 00:08:30 +0900

月光。

「不信。」

Sat, 01 Feb 2025 00:00:56 +0900

村木のどういう顔を一番覚えているかというと、不信だ。

私は面倒な女である、君はいいとこのお坊ちゃんで多分理解できないだろう、

それが村木の底に流れている感情であり、孤独だったような気がする。

時々安心するが、安心した自分に不信感をつのらせてまたおかしくなる。

思春期のそうした感じやすい気分を、

「メンヘラ」の一言で矮小化するのはあんまり好きじゃないな。

あの季節にしか言えない、感じられないことがたくさんある。

成長するということは、鈍くなるということと同義だ。

オトナ先輩ってどの漫画でしたっけ。

1枚2枚しか描いてないなら、

別の事柄を書いた日記をまとめただけのフェイクかもしれません。

まあこういう時にぱっと探せるようにできていないのは意図的です。

そのうちランダム表示で12000分の1の確率で出てきたら教えてください。

「姿見」については「脱いでるところ！」という意見が圧倒的に多くて嬉しいです。

正解は正直僕にもよくわかりません。

袖のボタンをとめている（か外している）、という絵を描きたくなり、

袖のボタンっていつの段階ではめたり外したりするっけ、となり、

僕は着る時は最後、脱ぐ時は最初だなと思いました。

それじゃ面白くないんで「どういうこと？」となるように

いろんな状態を混ぜてみたので、正解は「絵の中のマキタにしかわからん」

ということになります。

場所は演劇部の更衣室です。

きぐるみみたいな衣装を着る時、下はどうなってんのかとか、

当時はもちろん恥ずかしくて聞けなかった話がいっぱいあります。

「それよりこの子はノーブラでシャツ着るんか」という

ツッコミを期待しましたが、それはあまり関心がなかったようで。

タイはあとから書き足したんですごい変でしょ。

タイを入れないと乳首を描く必要があってそれは駄目だと思ってさ。

うちの高校の制服、タイやリボンはなかった。

先日、教え子の女生徒と漫画の話をしてて、

「時々読んでて、この服ではトイレで用足せない」とか

さまざまな男が描く女性の服へのツッコミを聞いてて

ああ面白いなあと思ってね。

「姿見。」

Thu, 30 Jan 2025 23:25:35 +0900

それは袖のボタンをとめているところなのか、

はずしているところなのか。

制服を脱ぐところなのか着るところなのか。

どうやったらわかる？

「手紙。」

Tue, 28 Jan 2025 12:03:07 +0900

「きもち。」

Mon, 27 Jan 2025 11:35:53 +0900

引きこもりたい時もあれば、

何もできないこともあれば、まあ色々なんで

言われるまでもなく自分の好きにする他ないわけですが。

自分の不安を人に八つ当たりすることが、

僕にとって一番自分の首を絞めるのです。道徳じゃなくてね。

それはネットでも現実でも一緒で、

八つ当たりするたびにどんどん追い込まれる気分になる。

僕は「まー遊びほうけてた報いだねえ」と諦めながら、

思い出話ばかりを語ります。

それで済むのなら、それが一番いいと思っています。

「授業中の落書きは。」

Sat, 25 Jan 2025 19:58:28 +0900

こういうのって自分で気づくと

「俺は天才じゃないか」と思ったりします。

もちろん天才ではなく、

誰でもやってると気づくことではあるんですが、

この「自分で気づいた」というところが

一番アドレナリンが出るところなのです。

つまづいた時に素直に教えを請う姿勢も大事ですが、

最初から「共有されて誰でも知っている」と思うとやる気なくなります。

かといって「俺は天才じゃないか」を突き進み過ぎてもやがて失速します。

そういう時何が一番楽しいのかを改めて振り返ります。

僕は何よりも先輩と一緒にいた時が一番楽しかったのです。

なのでそんなことはさっさと忘れて次の絵を描き始めます。

「不安の季節。」

Thu, 23 Jan 2025 00:55:06 +0900

それで、君は誰かのために何をしましたか。

それはその誰かのためになりましたか。

それをどうやって確かめましたか。

言葉ですか。態度ですか。

君はなんのためにそこにそうやっていますか。

「際限なく話は続く。」

Wed, 22 Jan 2025 23:33:52 +0900

そこそこ深い話ができなくもないクラシックやらアートの話やらは、

あんまり盛り上がらん上に荒れやすいんで語る気がしないが、

アニメとかマンガは聞いてくれる人が多い。

ただこう、どれが推しでどれがおすすめという話になると心もとなく、

本当に僕は好きだったんだろうかといういつものグルグルが始まってしまうので、

ただ見たものを垂れ流すだけになりがちで、だったら別に自分から話さんでもいいかとなる。

「これ絶対見て！」ってできる人はすごいなと思う。

「絶対見て！」って言われると僕は絶対見る。

逆にクラシックだと、あーそれは僕はちょっとなー…となってしまって感じが悪い。

詳しくならない方が得だなあといつも考える。

偏った知識は誇れるどころかなんとなく気恥ずかしく思ったりもする。

マジカルエミの蝉時雨は有名どころに入ると思うので

傑作だと言ってもそんなに異論は出ないだろう。

マジカルエミの何がいいかと言えば、魔法で夢を叶えるファンタジーではなく、

少女の精神的な自立と共に自分で魔法を捨てる話だからだ。

40年前の作品だけれど、時々見返す。

そりゃあ絵が古くてノリも古いのは当たり前だ。

でも今の最新技術で作ったアニメーションより僕は好きだな。

ノスタルジーではなく、僕の好みにあっている。

前半はテレビ放送のダイジェストなので飛ばす。

本編は特に何も起きないし、ストーリーらしきものもない。

淡々とありふれた日常の様子が最後まで続く。

ただ、随所に微妙に不安になる叙情的描写が挟まる。

多分これがのちのちフランス映画が好きになるきっかけだったと思う。

配信されてないので今観る手段はなさそうだ。

昔だったら「なら貸してあげるよ！」って言えるのにな。

「世界。」

Mon, 20 Jan 2025 02:07:50 +0900

どうしてそんなにもインフルエンサー、

つまり人に影響を与える人間になりたいかと言えば、

極言すれば「自分は必要とされている」という実感が欲しいだけなわけで。

「生きることに特に意味はない」と

大いに語る人間には今までにもたくさん会ったが、

意味を求めていない人間はそんな立派そうなことは主張しない。

嘘をついている。意識的にか、無意識かはわからないけれど。

意味をもたない人間は、ただ無意味に無為に無言で底辺へ落ちていく。

彼彼女らは可視化されず、手の施しようがない状態になって

初めてその存在が見つかる。

自分でものを考える、自分の頭で決断を下す、

今までそれはがんばれば、もう少しやれば

誰にでもできるようになる気がしていた。

でも多分、できないのだ。どうやっても。

僕が100mを10秒で走れないのと同じように、

できない人間にはそれがどうやってもできない。

できると思っていた道徳側の間違いだったんだと思う。

だから諦めろと言っている。

出来ている（ように見えている）人間を妬み、

自分より下の人間を嗤う、

ひたすらにスマホを触りながら何年もそんな生活を続けたら、

別の思考に切り替えるのはもう無理だ。

タイパに踊らされてその道を進んだ人間には

それ以外の考え方で行動することは恐らくできない。

自分の何が悪いのかを考えることはタイパが悪いもの。

誰にでもわかりやすい経済的な格差の時代は、

圧倒的な格差が可視化されたことで終了しようとしている。

しかし格差の本番はこれからだ。

絶対に取り返せない格差はこれからなのだ。

それは経験と、感情と、自我の格差だ。

その格差に気付くこともできない時代がくる。

そんなことを考えていた。

僕はただ描いている。

自分を描いている。

何があっても描いている。

その描いている間、僕はただ自己完結をし、

何にも縛られていない。

「どうでもいい話。」

Sat, 18 Jan 2025 16:23:39 +0900

若くてかっこいい男性講師だと

生徒となんか起きたりする可能性があるんで、

僕みたいな絶対間違い起きない、人気者にならない人間にも需要があったりしますが、

それでも持たんかった。

僕は決してミソジニー(女嫌い)ではないですが、

アイドルや百合はどちらかと言うと苦手です。

苦手というか、怖いです。

「カンカンカンカン。」

Sat, 18 Jan 2025 13:47:34 +0900

伊勢若松、千代崎、白子、鼓ヶ浦、磯山、千里、豊津上野、白塚、高田本山…

駅の名前です。

そのどこかの駅のどこかの踏切です。

僕たちがいた場所です。

「絵。」

Sat, 18 Jan 2025 04:31:03 +0900

夢も金も何もなければ最後に残る娯楽は怒りだけ、

って全然笑い事じゃない。

自分がそうなるのも周りがそうなっていくのも

なんにも笑えない。

錯覚ではあるんだけれども、

描くたびにうまく描けてる気がするんです。

今から寝て起きると、ああ、とため息をつくのはわかっていても。

「青春たち。」

Fri, 17 Jan 2025 22:53:55 +0900

なぜそんなに僕に会いたいのかはわからないし、

あなたがどんな人なのかも全然知りませんが、

話すこと別にないって人に会いに行くほど僕は暇ではないですから、

会いたくなるようなことを言ったりしたりしてれば

自然に会いましょうってなると思います。

今の時点では全然楽しそうじゃないので

会いたくはないなあ。

という回答です。返答は結構です。

「ちゃんとしゃべれよ。」

Fri, 17 Jan 2025 01:24:49 +0900

普段なんかどんな性格でどんな態度でも

どうでもいいと思う。

ちゃんとしなきゃいけない瞬間って

長い長い生活の中でほんの一瞬しかない。

その一瞬を流してしまうとずうっと後悔することになる。

後悔して生きていくのもよいかもしれない。

でもほとんどの人間にとって後悔は足かせ以上の意味はない。

一瞬しかないその瞬間に

ちゃんと自分の言葉で自分を語ることは

練習や経験がいる。

それは誰も教えてはくれない。

僕がこの時なんと答えてどうなったのか。

それが気になって仕方ない君は、

まず君のことを考える方が先だ。

「絵。」

Thu, 16 Jan 2025 09:20:48 +0900

大友克洋の仕事を遡って色々読んでいましてね。

AKIRAは遠い昔映画で見た記憶くらいはありますが、

あとはあんまり知らなかった。

いやあ、80年代のニューウェーブ他、あらゆる分野に影響を与えたのは

すごくよくわかります。

誰でも憧れるよなあ、あの画力とか構成力は。

「絵。」

Tue, 14 Jan 2025 23:41:27 +0900

時々確認のためにきっちり1時間測って描いてみることもある。

ワンドロというやつだ。

色変えたりテクスチャで密度を上げるのは1分でできるので、

それをせずにただ下書きとペン入れとでやると、

今はこのくらいしか書き込めない。

相変わらず形がとれないが

そこにこだわると一瞬で1時間がすぎるので

そのうちとれるようになることを期待するしかない。

ワンドロであっても、

こういう絵にしよう、こんな風に見せようなんてことを

考えて描いているわけではない。それは退屈ですぐ飽きる。

先輩は柔らかかった、とか

どうしてあの時殴られなかったんだろう、とか

そんなことを考えている。

それは楽しい。

「音楽室の壁にはたくさん穴が開いていて。」

Tue, 14 Jan 2025 01:51:37 +0900

どうしてもっと若い時にがんばらなかったんだ！

とは実を言うと今までほとんど思わなかったんですけどね。

最近ふと思うようになって、

思ってしまうとなんかこう、やらねばみたいな気分にはなり、

それも深夜になるとなり、

よくない。

今や体力はしめじ以下なのに。

と思いつつもまあなんか描いています描きたいので。

それが逃避でもなんでもいいんだけど、

とりあえず形にしておきたいという強い欲求があり。

音楽室の壁にだけ、防音用の穴がたくさんあいていた。

なぜ防音なのに穴があいてるんだろうと今ふと思った。

全然わからない。

けど僕はマキタに聴いて欲しくてただ音楽室でピアノを弾いたし、

オータニに聴いたれよと説得されたマキタは壁にもたれて

渋々ピアノを聴いた。

「日常。」

Sun, 12 Jan 2025 21:47:19 +0900

「普段若い人とどんな話してるんですか」と聞かれたので考えてみるものの、

なんにも役に立つ話なんかしてないです。

推しとか流行ってるものとか好きなこととかも

あんまり言わないかなあ。

別に無理して盛り上がらなくていいんで。

すっごい親身になって自分のこと考えてほしい人なんて

僕に話しかけてこない気がします。

「こうしたいんだが不安」という気配の時だけは背中を押してあげます。

僕は結論ありきの会話が非常に苦手です。

つまり議論やディベートには全く向いておらず、

そんな意図はないんですがどんどん話が脱線していくので

ザ★男塾みたいな集まりには参加したくないです。

おしゃべりは好きです。

おしゃべりはおしゃべりをすることだけが正解であり、正義なのです。

モバイル画面だけですが、少し画面を整理してボタンを追加してみました。

ランダム（シャッフル）ボタンは詩集を読む読み方として必要だなと思ってね。

ちなみに「読みました」を押すと10件までページの下の方に履歴が残るので

ブックマークとして使えます。もうちょっとわかりやすくしようと思ってそのままになってます。

「雑談。」

Wed, 08 Jan 2025 21:42:00 +0900

「月光。」

Thu, 02 Jan 2025 03:11:18 +0900

やがてかわいいかわいいだけでは

やっていけない時は来る。

そんな時、いつも空に月が出ていた。

さみだれちゃんも最後が描けなくてそのままになっている。

さみだれちゃんは村木を描き終わった日から描き始めて、

途中まではよかったが、最後を表現するそのレベルが足らず、

だめだ画力を上げないと描けねえと焦っている間に8年経ってしまった。

画力上がったんだろうか。

自分ではそういうの、わからないんだ。

「夜に、また朝に。」

Tue, 31 Dec 2024 06:05:59 +0900

「人。」

Sat, 28 Dec 2024 22:00:23 +0900

先輩には触れたことがあります。

先輩の体はとても冷えていましたが、しばらくすると温かくなりました。

僕たちはぼそぼそと低い声で話をしました。

互いに聞き取れないので、二人で独り言を言っている感じでした。

そんな昔のことを、不思議と描いても描いても飽きずにいます。

「おさななじみ。」

Fri, 27 Dec 2024 21:46:07 +0900

「きょうの日ここで。」

Wed, 25 Dec 2024 10:54:17 +0900

「サイレント。」

Tue, 24 Dec 2024 23:23:00 +0900

元からさわがしいのは好きでなかったが、

そうした雰囲気を積極的に避けた季節がある。

うまくできているもので、

そういう時はそういう人間に出会うべくして出会うもので、

話すでもなく音楽を聞くでもなく、

ただシーンとした夜を過ごしていた。

その静けさをどうやって絵に描いたらいいか

いつも迷っている。

でも以前よりだいぶ思ったように表現できるようになった気はしていて。

「驟雨。」

Wed, 18 Dec 2024 08:02:05 +0900

描き終わる直前まで、すかっとした青空でさわやかな風が吹いてる屋上の絵だった。

夜明けとともににわか雨の絵になっていた。

今日はすかっとした青空だ。

体全体がそれをなんだかいやがっている。

「教育。」

Sat, 14 Dec 2024 16:21:29 +0900

ろくでもない人間に出会うのは

自分もろくでもない人間だからだ

という学習の繰り返しで

だんだん人は口が重くなる。

「目。」

Wed, 11 Dec 2024 04:14:29 +0900

先輩に「僕ってどんな印象でしたか？」と訊いた時に

「とにかく目を合わせないやつだった」と答えたのを

今もずっと覚えている。

「雑談。」

Wed, 11 Dec 2024 00:52:21 +0900

「ぴくちゃん。」

Sat, 07 Dec 2024 22:49:26 +0900

「さみだれデイズ。」

Thu, 05 Dec 2024 04:10:35 +0900

熱があるとセンチメンタルな気分に没頭できない。

朝、ゴミの時間までに起きられるか、

そんなことばかり考えている。

朝4時。

「絵。」

Wed, 04 Dec 2024 05:18:08 +0900

なんか上着を脱ごうと思って半分脱いだところで

急に面倒になってもういいやってなること、ありませんでしたか。

僕はありませんでした。

面倒なのにちゃんと脱ぐかちゃんと着てるかしているのでした。

なぜそうしてしまうのか、

考えても考えてもやはりちゃんと脱いだり着たりするのでした。

それが何かの呪いでなくて

一体何を呪いというのだろう。

「アトリエ。」

Tue, 03 Dec 2024 03:42:31 +0900

誰かに認められたい、褒めてもらいたい、

そんなことはいくらでもありましたけどね。

結局後で考えると、

僕は僕以外の誰でもできることしかやってなかったわけですよ。

話聞くとか。

我慢するとか。

無理するとか。

ね。

「いい人はどうでもいい人」って

誰が最初に言い出したか知りませんが、

本当にうまいこと言うなあと思いました。

「杉ちゃん。」

Sun, 01 Dec 2024 22:05:35 +0900

杉ちゃんについて書いた日記はそんなには多くない。

ただそのすべてが僕の不甲斐なさだったり女々しさだったりを

なじる内容なので、

杉ちゃん自身の性格もそんなキツい感じで僕の中に固定してしまった。

性格のキツい人はいくらでもいるが、

キツいけど一緒にいても不愉快でない人は少ない。

それを分けるのは僕の場合、筋が通っているかどうかで、

ただ感情にまかせて人に当たり散らすのとは違った。

とは言え八つ当たりの後、謝ったりしおらしくなった記憶もない。

筋も別に通ってなかった気がしてきた。

そうなると、感情的に八つ当たりするその空気そのものが

彼女自身にぴったりあっていた、とかなんとか、

そんなふわっとしたものだったのかもしれない。

「絵。」

Thu, 28 Nov 2024 02:24:53 +0900

特に毎日描こうなんて思ってはいないんですけど、

一日でも描かなかったら今までの気分が全部白紙になってしまうような感覚はある。

それが病的なものなのかどうか、

僕にはわからない。

ギャンブルやアルコールの依存は人に迷惑をかけるから悪だとされる。

絵を描いていても直接的に人に迷惑をかけることはない。

じゃあ病気かそうでないかの境目は人に迷惑をかけるかどうかなんだろうか。

何を言ってるのか自分でもよくわからない。

明日も電車に乗らなければならない。

動きたくない。

「まわりくどくてしにそう。」

Wed, 27 Nov 2024 21:47:19 +0900

肝心なことは言わずに

相手が全然興味のないことを

これでもかと語り続けるまわりくどさ。

「アイテテ」と身に覚えがあって心が痛む人のために

描いています。

一度失敗したらその後は楽だったでしょう？

「月光。」

Wed, 27 Nov 2024 02:56:02 +0900

高校の部活と月光は結びつきづらいイメージかもしれない。

僕は天文部の夜間観測に首をつっこんでいたのと、

市や私設の劇団から依頼のあった看板の制作などで

意外と夜、高校にいることがあった。

服装や頭髪の校則はむやみに厳しい高校ではあったが、

一部の成績優秀者や優等生（表面的にはね）には大変甘いという空気があり、

僕はそこら辺をうまく利用して好きなように部活動を行っていた。

もちろん女子ばかりの部ではあったし、

田舎道はまっくらだしで、

電車通学の者や家が遠いものは早々に帰し、

僕が送っていける距離の者だけで夜活動をした。

楽しくおしゃべりしてたわけでもない。

僕自身はあまり好かれてはいなかったし、

話しかけづらい人間だったから。

その時、セキグチは何か言いたそうにしていた。

何か言いたそうなセキグチは結局何も言わないことを僕は知っていた。

カーテンの向こうにぽつんと月光があった。

顔を見て話すのが苦手な僕は、その小さな月光を見ながら

そろそろ引き上げよう、と言った。

「雑談。」

Tue, 26 Nov 2024 23:34:05 +0900

「ハセガワから君へ。」

Tue, 26 Nov 2024 12:36:01 +0900

僕から時々、特定の業界や人間への

強い偏見が感じられると思います。

多分この辺の出来事がベースになっています。

20年経ったなあとは思うんですが、

あんまり美化できてなくって

いまだに腹が立ってきたので

やっぱ僕は仕事漫画だめだと思う。

こんな人たちほんとうにいるのかって？

こんなレベルじゃないです。

「絵。」

Mon, 25 Nov 2024 12:48:42 +0900

大体の人間はこういう時目を伏せた表情をする。

さみだれちゃんはいつもなにかを見ている。

なにかをまっすぐ見ている人はとても奇妙な感じがする。

同じ奇妙な感じがする人でも

僕に不安を抱かせる人とそうでない人がいる。

それは医学や医療の話ではない。

もっと観念的で共有できない心の話。

「絵。」

Sat, 23 Nov 2024 05:09:39 +0900

一番楽しいのはやっぱり実物を見て描くことです。

こっそりじゃなくてちゃんとモデルになっとくれと頼んでちゃんと描かせてもらうことです。

高校の時はうまくできませんでした。

できなかったことはいつまでもいつまでも残ります。

それどころじゃない時は忘れていますが、

大体自分の身が危機に陥る、つまり弱くなると思い出すのです。

弱い時にはどうするか。

酒を飲んだりさっさと寝て忘れたり

あるいは病気なら薬を飲むでしょう。

僕は絵を描きます。

それ以上でも以下でもなく。

「破った手紙。」

Fri, 22 Nov 2024 02:25:05 +0900

ナナさんはかっこいいイケイケのお姉さん、という感じでしたが

やっぱりどことなくナイーブで、安定してない感じがありました。

だからこそ仲良くしてたのかもしれません。

プライベートのこととか全然覚えていません。

国文学を専攻してたのにいつの間にか看護師になっていました。

どんな人と結婚して（結婚してたら）、どんな人生を歩んだんでしょう。

僕自身が一般的な幸福とはかけ離れた生活をしているように、

先輩もナナさんも杉ちゃんも、

みんな自分自身に対して正直すぎたから、

きっとゴツゴツした人生を送っていることでしょう。

どくとるマンボウ、懐かしいですね。

読書感想文の課題図書かなにかだった覚えがあります。あれは航海記か。

僕は母が読んでる安部公房を真似して読んでいるいやな小学生でしたが、

母と「なんのこっちゃさっぱりわからんな」という話をしました。

「怖かった話。」

Thu, 21 Nov 2024 12:01:50 +0900

「傍目八目。」

Wed, 20 Nov 2024 23:00:12 +0900

例えば現代の精神医学でいうと

統合失調は脳内のドパミンが出すぎて

神経が過敏になっている状態と定義される、なんて本で読みましたが

そしたら僕たちの高校時代はほぼ

全員統合失調な気もする。

生活に支障のあるレベルからが病気だとしても

生活に支障あったよ、眠れなかったりすぐ落ち込んだり元気になったり。

自分の言ってることがわからなかったり、

妄想で嫉妬したり、勝手に陰謀論を考えたり

誰かが自分を笑っている気がしたり。

恋愛を治療が必要な病気と定義するのが現代なら、

そんな現代の話を僕はちっとも描きたくないな。

「アンタも悪いで？」「そやろか。」

Wed, 20 Nov 2024 00:57:44 +0900

悩むひまもないほどすぐ大人にならなきゃいけない方が幸せなのか、

ぐずぐずと悩んで後ろめたさを抱えながら少しづつ生きていく方が幸せなのか、

それはわからない。

ただ僕はあれこれ悩まないよりも

じっと悩む時間を過ごす方が好きだ。

「さみだれデイズ。」

Mon, 18 Nov 2024 00:54:20 +0900

見つめ合う…んじゃなくて

じいっと見てるんです。

最初に会った時からそんな感じでした。

ごめんちょっと待ってて、って言うと

何時間でもその場で待っています。

不思議と変な子とか気持ち悪いとか思いませんでした。

もっと格段に気が狂っている人と一緒にいたので

麻痺してしまっていたのかもしれません。

さみだれちゃんがどんな子だったか。

よくわかりません。

しかし少なくとも

悪い子ではありませんでした。

「杉ちゃんのタートルネック。」

Sun, 17 Nov 2024 03:01:34 +0900

杉ちゃんてタートルネックのセータ着てること多いよね、

って訊いたら「先輩が着てたから」とつまんなそうに答えた。

「アンタもよく着てる」というから「先輩が着てたから」と答えた。

二人で話していると、先輩呼んでみようか来るかもしれないよ、

という話にいつもなった。

結局一度も呼んだことがない。

僕たちはいつだってこそこそしていた。

「二人ぼっち。」

Tue, 12 Nov 2024 02:55:34 +0900

もちろん僕はマキタと夜中に部屋で二人ぼっちになったことはない。

体育祭のクラス打ち上げで調子に乗ったやつが酒を飲ませ、

ふらふらになってるのを介抱したとか、

修学旅行のフェリーで、夕食をマキタ班の部屋にワゴンで運んで

ドキドキしたとか、

演劇部の卒業旅行で「夜、お前の話も結構したで」と後から

オータニに聞かされて何の話をしたんだろうと気になったけど

結局聞けなかったとか、

いずれも他人にとっては退屈な思い出、

努力では人との距離を縮められなかった思い出ばかりが残っています。

大学に進んでから、村木に

距離を取ろうとしているのは君の方だ、と指摘されて

初めて自分とは何なのか考えました。

考えてもわかりませんでしたけどね。

考えに考えた挙げ句、自分は考えているのではなく、

考えたくないんだってことだけはわかりました。

みなさんはどうでしたか。

何をもってアイデンティティを得ましたか。

「おきもちポエム。」

Sun, 10 Nov 2024 14:15:00 +0900

僕たちの世代にも、インターネットは検索とyahooニュースを見るくらいで、

スマートフォンが登場してから人と交流することを覚えた人間も多い。

だからインターネットのコミュニケーションが元々持っていた、

本音風の馴れ合いやルサンチマンに由来する繊細なローカルルールは

あっと言う間に現実の力で塗りつぶされてしまった。

それを恨みに思っているわけじゃない。

当然そうなるだろうと誰もが思っていたから、

空気の読めない、冗談の通じないリテラシーの低い強者を

吊るして笑うことで排除しようとしたのだ。

大人はともかく、子どもにはそういう子どもだけのコミュニティが

必要だと思うよ。特に今。

近くの公立図書館に「18歳未満しか立ち入れないフロア」がある。

もっとそういう場所を作ればいいと思う。

「不安。」

Sun, 10 Nov 2024 03:57:43 +0900

眠らねばならん。

「トオイヒビ。」

Sat, 09 Nov 2024 21:54:38 +0900

映像としてよく記憶している場面は真夜中が多い。

昼間はなにかしら考え事をしているので、いろんなことに気を取られて

目の前の風景を見ている余裕もなかったのだと思う。

光には柔らかい光と厳しい光がある。

昼間の陽射しは柔らかく、

夜の月光は厳しい。

厳しい光がいい。

人自身の底を覗き込むような、

そういう光がいい。

「冬が来る前に。」

Fri, 08 Nov 2024 07:23:40 +0900

かみふうせん。

「杉ちゃん。」

Wed, 06 Nov 2024 00:42:55 +0900

描いても描いても納得はいかない。

まあ納得がいったら描かなくていいもんなーと思うと

すぐ次を描かねばという気になる。

何万回もそれが続いている。

その気持ちの底には何があるかと考えれば、

「きっと絵が好きな人は子どもの時から同じように

　何万回も同じことを繰り返したのだ。」

というコンプレックスにたどり着く。

そう考えればコンプレックスもそんなに悪者ではない。

「さみだれデイズ。」

Tue, 05 Nov 2024 00:08:59 +0900

僕は政治経済とか世間の流行については無知なので

語りたいこともなく、

無理に語っても変に「頭いいだろう俺」みたいな文章になるので書きたくない。

絵とか思い出については絵だけじゃなくて

言葉でも山ほど言いたいことがあって、

ただネットがうさんくさくなるに従って我慢していたところがあります。

久しぶりに制限をかけずにブルースカイから何から

文章を書き散らしていると、不思議と頭にやる気物質が湧き出て

絵のやる気もでましてね。

ポエムや自分語りがあまりに他人にとってうざったいとしても

僕にとってはテキストも大切な表現の一部なので

書きたい時は書いた方がいいんだなあと思いました。

言葉では何も伝わらんといつも言っているのも本音です。

でも無理に伝えたいと考えずに、

書きたいという欲を優先すればいいだけの話でした。

「いつかまた。」

Mon, 04 Nov 2024 05:09:44 +0900

昔っからまとまった時間眠るのが上手くできなくて、

2時間を3回とか、食事のように眠ることが多かったんです。

多かったというか30年くらいはそんな日ばかりだ。

いつもどこかで寝てるからぼんやりした眠たい人だと思われることも多い。

いやなんですよ。ちゃんとまとめて眠ってすっきりと起きたいです。

一昨日も、昨日も、今もそう思いながら

眠るとやっぱりどうにかなってもう絵も描けないんじゃと思うと

泥のような意識のまま、なんか描いてる間に朝になってしまいます。

よくないねえ。

楽しくて仕方なくって寝ないのはいいけどね。

「むつかしい。」

Fri, 01 Nov 2024 18:29:10 +0900

自分の思い出話をするのは

何回同じ話をしても全く恥ずかしくないのに、

「ド」の点々をハートマークにしただけで

一気に恥ずかしくてわああってなるのは

不思議な話だ。

いや、何回も同じ話をしてるから恥ずかしくないのか。

何回も何回もやるってやっぱり大事なんだなあ。

「ワンドロ。」

Mon, 28 Oct 2024 23:56:51 +0900

イラストを描かない人には「ワンドロ」って何？って

感じだと思いますが、

ワンアワードローイング、1時間で描く絵のことです。

時間を区切って描くのはとてもいいことですけどね。

SNSで流行ってだんだん「1時間でこれかける俺すげー」色が強くなり、スタートする前に既に描いてるとか、終了しても描いてるとかルールも守られなくなり、論争が起き、

お子様の世界になったのでやめました。

僕ねえ、年齢からじゃなくて元々頭カチカチなんですよ。

自分の好きなことになればなるほど。

「絵。」

Sat, 26 Oct 2024 22:07:01 +0900

僕は暑さに異常なほど弱く、暑さが続く限り精神が乱調です。

やっと涼しくなり（相変わらず半袖短パンですが）、多少落ち着いてきました。

落ち着くと憂鬱なポエムの頻度は減り、

絵の技術を向上させたいという期間に変わります。

なのでしばらくは見ても退屈な絵が続くでしょう。

毎年そうです。

僕はいやなことがあったとか、嫌いな人がいるとか、

そういう打開可能な理由で不安定にはならず、

ただ暑いとか寒いとかでおかしくなる動物です。

難しいことは考えていません。

「自分語り。」

Sat, 26 Oct 2024 00:56:31 +0900

その「ごくごく少数の人」に対してさえ、

愛想笑いしている自分が段々気持ち悪くなり、

冷たい態度をとったりする。

でも生きづらいと感じたことはあまりない。

それは周りにいる人が菩薩なみに心が広いからだろう。

「雑談。」

Thu, 24 Oct 2024 15:08:13 +0900

不安だから何かせずにいられない人も、不安だから焦って何もできない人も、同じ不安には違いないが互いに共感はしないだろう。

僕は何かやっている方が気が紛れるし、「がんばってればいずれ花が咲く」なんて思わない方が没頭できる。

みんなでワーってなってるとさ、自分の近くにある色んなことを見落とすんだよ。それがいやだ。

「泣きぼくろ。」

Wed, 23 Oct 2024 23:26:32 +0900

間接照明が僕の大学時代の「ムード」でした。

ひとまわり年下の子から見れば

「なんで部屋こんな暗いんですか？」

みたいです。

あんまり顔とか見えない方が話しやすい。

なんか色々恥ずかしいんだ。

「夜。」

Mon, 21 Oct 2024 23:38:06 +0900

> 石*さん

もし特に危機的なことでもなかったのならよかったです。

また一緒にお茶飲みましょうね。

去年予定が詰まっていてお断りしてしまったので。

> 着る毛布についてメッセージを送ってくださった方々

がんばりましょう。

あれは見るからに心地よく、そして干してあるのを

なででみた感じ大変に素晴らしいものですが、

多分夫にはなんの益もありません。

「疑問。」

Sun, 20 Oct 2024 00:23:00 +0900

恋人いない歴＝年齢は別に恥ずかしくはないだろうと思ってて。

恋愛に毛ほども興味ない人もいれば、

家庭環境でそれどころじゃない人、

弱い自分を絶対に治さない強い人、

自己評価が高すぎて常にふられる人、

色々いるわけで。

また同じように「恋人がいる」も自慢にも何もならないので、

いようがいまいがどうでもいいです。

ただ僕は自分にとって最も深く人間関係を学んだ経験が

恋愛の失敗とそこからの脱出だったので、その話が好きです。

今はそれがオワコンなのもそれでいいと思う。

ただ、では僕が学習したそれらを、今に生きる人が

他の何をもって学習してるのかは知りたくてね。

「夜、傷を思う。」

Sat, 19 Oct 2024 22:22:01 +0900

僕は包帯とか巻いたことないのでとてもへたです。

へたくそで申し訳ないです。

とても落ち込みます。

なんだよ、落ち込んでるくらいなら

ちょちょいと巻き方調べればいいじゃない。

お前ならすぐできるだろ。

できないんです。

それがなんだかできないんです。

包帯を巻くことじゃなくて、

いろんなことが。

どうしたらいいでしょうか。

先輩。

「視座。」

Fri, 18 Oct 2024 02:04:42 +0900

そんな細かいことはどうでもいいじゃないか、

と笑ってごまかせなかったその日々に。

「月光。」

Wed, 16 Oct 2024 08:31:23 +0900

月光は人類にとって最も美しいものの一つだと思っています。

塗りつぶされた影の中に光がくっきりと形をつくるその光景は

鮮烈な記憶として深く僕の頭の中に刻まれています。

「絵。」

Sun, 13 Oct 2024 19:25:01 +0900

写真は世界の一瞬を切り取る作業ですが、

絵は自分の一瞬を無限大に引き伸ばす作業です。

そこが好きです。

「ん？」

Sun, 13 Oct 2024 17:04:31 +0900

「やりたくないことは誰かがやればいいのよ。」

Wed, 09 Oct 2024 14:14:22 +0900

「音楽室。」

Wed, 09 Oct 2024 04:53:12 +0900

今からものすごく真面目にピアノを弾くから

君もものすごく退屈な顔で聴いてくれ

と僕は言った。

マキタは大抵何をしていても退屈な顔をしている。

僕はそれを誰よりもよく知っている。

本当は退屈な顔をしないでくれと言いたいのだ。

でも言ってしまうのだ。

不条理？違うなあ。

これが僕にとって人間であることの証なのだ。

そんな日記を書いて、

自分でも全く意味がわからず、

マキタはやっぱり退屈な顔をした。

「夜に。」

Wed, 09 Oct 2024 02:38:06 +0900

物事を頭から否定し断罪する姿勢はいかがなものか、

という変に小賢しい空気に流されてきた自分を思い、

その間無駄にした膨大な時間を思うとめまいがする。

本来自分に必要のない世界を

一言で切って捨ててしまえないのは僕の弱さであり

そうは言っても一応は…ねえ？…という甘い心の声は

ただの言い訳だ。

大人になると何もしないことへの言い訳を無限に考えつく。

病気である。不調である。トラウマがある。

仕方がないじゃないか、

自分ではどうにもならなかったんだ。

どうすればよかったと言うんだ。

僕がそう思うだけで、

本当に自分ではどうにもならない状況下の人間を侮辱しているのではないか。

夜はいつもそんなことを考える。

もはや言う言わないの話ではなく

考えている時点で気分が澱む。

歯医者に定期検診として3ヶ月に一度、ちゃんと通っている。

女子高生みたいな担当の娘さんのアドバイスをクソ真面目に実行した結果、

「歯を磨く」ことさえ丁寧にやろうとすれば

こんなにも一日が短いのかとわかる。

歯がきれいになるように

心もきれいになるのなら

こんな楽なことはないのだが。

「おかしいなあ。」

Mon, 07 Oct 2024 22:35:58 +0900

キレイ好きって言うほど二人ともキレイ好きではないんだけれど、

でも20年以上ここ暮らしててゴキブリも2度しか見たことないし、

老朽化進んでるから配管とか屋外の冷房から出る排水とかかなあ。

ノイローゼになりそうだよ。

「さみだれデイズ。」

Mon, 07 Oct 2024 15:38:52 +0900

僕は普段、一気に2、3時間描いて修正もせずそのままアップしています。

一旦気になると一年中気になって直したくなるのでそれを避けるためです。

アップすると自分の中で終わるので、同じ人を描きたければ

続けて新しく描く、というのが一万枚続いています。

永久に一枚にこだわり続けて何も完成しなかった若い頃を省みて

そうしているわけです。

今回はゆうべ2時間描いて、今日2時間描いてと

ほぼ初めて2日にわけてやってみました。

予想通り昨日描いた部分はほとんど残らず、

全然違う絵になってしまいました。

でもこれはこれで楽しいなあとも思ったよ。

「絵。」

Sun, 06 Oct 2024 01:18:53 +0900

先輩にモデルになってもらって先輩の絵をたくさん描いた。

画廊を借り、展示した。

先輩はじっと自分が描かれた絵を不機嫌そうに見ていた。

僕はその不機嫌そうな先輩を上機嫌でじっと見ていた。

そんな21歳の思い出がある。

そういう思い出は、20年も30年も経ったあと、

急に描いてみたくなる。

「ただ待っている。」

Fri, 04 Oct 2024 23:21:02 +0900

雨があがるのを待っているのか、

かたつむりが葉の先端にゴールするのを待っているのか、

遅れている友達が来るのを待っているのか、

それとも

自分の気持ちが落ち着くのを待っているのか。

どう思いますか。

僕は昔マキタがこんな風にただ待っているところを見ました。

正解は誰にもわかりません。

正解を知る必要もありません。

「季節。」

Thu, 03 Oct 2024 09:10:30 +0900

「おきもち。」

Thu, 03 Oct 2024 03:18:27 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 02 Oct 2024 00:13:40 +0900

「雑談。」

Mon, 30 Sep 2024 13:52:18 +0900

「げつようび。」

Mon, 30 Sep 2024 10:56:12 +0900

「絵。」

Mon, 30 Sep 2024 04:39:45 +0900

徹夜すると次の日だめになってねえ、歳だねえ、

なんて話をよく笑いながらした気がします。

あれは仕事でとか、あるいは飲んだり話したり、

そんなことで疲れて徹夜になった場合の話で、

ただ何もしていないのにただ恐ろしく

ただ起きているという状態にはあてはまりません。

悩みとかないですよ。何か深刻に困っているわけでもないと思います。さしあたって。

ただこうしているのです。

ただこうしているのが不安で、

ただ朝になるのです。

じっと座って目の前の壁を見つめたまま。

「雑談。」

Sat, 28 Sep 2024 01:08:14 +0900

> 名無しさん

ありがとうございます。

ご指摘の通り私は74年生まれの50歳でございます。

哀愁と呼ぶにはまだ色んな執着を現世に残しておりますが、

センチメンタルしか共有できるものがないので

そう言っていただけるととても嬉しかったです。

「絵。」

Fri, 27 Sep 2024 12:26:02 +0900

「僕らのリリック。」

Wed, 25 Sep 2024 23:25:37 +0900

「雑談。」

Tue, 24 Sep 2024 12:34:02 +0900

「絵。」

Sat, 21 Sep 2024 10:52:01 +0900

「絵。」

Fri, 20 Sep 2024 23:03:27 +0900

「絵。」

Fri, 20 Sep 2024 16:44:59 +0900

「いやな思い出。」

Thu, 19 Sep 2024 12:19:46 +0900

「日記。」

Fri, 13 Sep 2024 21:39:48 +0900

「雑談。」

Wed, 11 Sep 2024 15:13:01 +0900

参加するのはもう怖いから

ROM専を徹底する、

それでも加速度的におかしくなっていく気がする。

「大事な場面。」

Wed, 11 Sep 2024 02:00:09 +0900

自我の弱い男と情緒不安定な女の組み合わせは

僕自身と僕の近くの人間に限り、継続して幸せになった例を見たことがない。

自我が弱いということは、人に頼られることでしか

自身のいる意味を保てないということだ。つまり頼られていないと不安になる。

相手は誰だっていい。

面倒をかけられればかけられるほど悲惨な立場の自分に酔える。

優しさとは最も遠い位置にある脆弱な性格と言える。

他人に影響されやすく、その言動は全てがどことなく嘘くさい。

女はすぐ気づく。

一度気づいたらもう鬱陶しい以外の感情しか湧かない。

あとはきっかけの問題で、

お互い仮面をつけて破局を先送りするか、

女が興味を失うか、いずれにせよそれは恋愛でもなければ

人間関係でもなく、いびつな個と個のなすりつけあいにしかならない。

それがわかるのは全てが壊れた後で、

壊れた後もなお執着し、トラウマという言葉で自分を物語化する。

理解や共生とは無縁である。

僕の話だ。

これが学生時代ではなく、

自分という人間がある程度確立した後だったら立ち直れなかっただろう。

一つだけ男が幸せになった例を見たことがある。

女が死んだ場合だ。

彼は今もなお、物語の中で立ち直れなかった自分を正当化し、生きている。

永久に立ち直らなくていい理由を見つけて、

幸せな絶望に酔いながら。

「夜に。」

Tue, 10 Sep 2024 01:58:35 +0900

「雑談。」

Mon, 09 Sep 2024 14:53:54 +0900

「雑談。」

Sat, 07 Sep 2024 00:05:50 +0900

「僕はいつだってこんなものだよ。」

Fri, 06 Sep 2024 15:09:02 +0900

「驟雨。」

Fri, 06 Sep 2024 04:01:36 +0900

「雑談。」

Wed, 04 Sep 2024 22:15:43 +0900

「絵。」

Wed, 04 Sep 2024 01:37:38 +0900

「色。」

Tue, 03 Sep 2024 15:04:37 +0900

「朝。」

Tue, 03 Sep 2024 07:19:42 +0900

「今日もまた。」

Mon, 02 Sep 2024 18:32:48 +0900

「タバコ。」

Mon, 02 Sep 2024 01:38:46 +0900

「水は低い方に流れる。」

Sun, 01 Sep 2024 22:48:01 +0900

「絵。」

Sun, 01 Sep 2024 04:43:02 +0900

「窓辺にて。」

Fri, 30 Aug 2024 10:14:32 +0900

「絵。」

Wed, 28 Aug 2024 23:22:54 +0900

まだ38度弱くらいは熱がありますが、

38度台後半だった昨日一昨日と比べると

多少体の形がましな気もします。

おそらく38.5度あたりがある程度

自己満足できる絵が描ける境界線なんだろうなと

今回思いました。

「寂しいって結局よくない。」

Tue, 27 Aug 2024 22:52:55 +0900

> 小*くん

なんか僕先週からちょっと調子悪かったでしょ、

もしかして僕がもっていったんじゃ？とも思っているんです。

それはそれとして熱を出すことも滅多にないので

38度台の状態で創作は可能なのかを試す絶好の機会と思ってて、

それなりに楽しくやってるんで気にしないでね。

「かようび/19:38/38.5。」

Tue, 27 Aug 2024 20:13:15 +0900

「かようび/11:50/37.8。」

Tue, 27 Aug 2024 12:57:02 +0900

熱が1度下がると少し考えたりできるようになる。

そして描いてるうちにまた上がる。

知恵熱かな。

「05:36 38.8。」

Tue, 27 Aug 2024 06:31:23 +0900

「さみだれデイズ。」

Mon, 26 Aug 2024 03:44:41 +0900

「遠くで雷が鳴っている。」

Thu, 22 Aug 2024 14:45:47 +0900

「さみだれデイズ。」

Thu, 22 Aug 2024 03:43:03 +0900

「ずれていた自分。」

Wed, 21 Aug 2024 01:43:16 +0900

「ゆうべの事件のニュース見た？こわいよねえ」に

「人間は昔から変わらない」と答えるようなもんで、

当時はなんでお前らは話が通じないのだと一人で怒っていましたが、

話が通じてないのは自分だった、という話。

「雑談。」

Tue, 20 Aug 2024 21:54:02 +0900

「ヨシダ。」

Tue, 20 Aug 2024 03:50:44 +0900

「高校生たち。」

Mon, 19 Aug 2024 23:12:53 +0900

「生活。」

Sat, 17 Aug 2024 23:48:40 +0900

「雨。」

Sat, 17 Aug 2024 01:06:46 +0900

「絵。」

Thu, 15 Aug 2024 01:45:21 +0900

「僕のいたその時代。」

Wed, 14 Aug 2024 08:03:07 +0900

データ的な裏付けは何もなく、

僕の記憶と主観による30年前の世界です。

どちらかと言えば僕も偏見にみちみちた若者ですから

共感できる部分は少ないと思います。

が、僕はこう思っていました。

今がいいのか昔がいいのか。

どっちもどっちだと思っています。

「さみだれデイズ。」

Tue, 13 Aug 2024 02:09:25 +0900

絵を見るのが好きな人ってそんなにいないんですよね。

美術作品が高額なのは投資の対象という面が大きいですし。昔っから。

僕は変にその辺が好きな人とばかり一緒にいたせいか、

絵なんて興味ない人に何をすれば見てもらえるか、

あんまり想像ができなくて。

「よくない関係。」

Mon, 12 Aug 2024 23:01:38 +0900

「夜。」

Sun, 11 Aug 2024 03:08:15 +0900

「雑談。」

Sun, 11 Aug 2024 02:16:09 +0900

「にんげんのうた。」

Thu, 08 Aug 2024 22:13:29 +0900

「僕は知っている。」

Thu, 08 Aug 2024 16:35:13 +0900

「雑談。」

Thu, 08 Aug 2024 08:39:48 +0900

「高校生たち。」

Wed, 07 Aug 2024 23:56:34 +0900

「創作意欲。」

Wed, 07 Aug 2024 18:57:44 +0900

僕の創作意欲なんて昔っから尊くもなんともない。

「さみだれデイズ。」

Tue, 06 Aug 2024 13:49:11 +0900

> 灰*さん

1990年代後半、同級生たちは

就活が大変だ、何百枚送っても面接まで行けない、と

話をしていたのを覚えています。

僕はどうにも社会とも経済とも関わりのない生活をしていて

永久に夏休みのような気分のまんま今まで来てしまいました。

今もなんとなく生きております。

「絵。」

Mon, 05 Aug 2024 22:31:45 +0900

「青春モノクローム。」

Mon, 05 Aug 2024 20:09:26 +0900

「雑談。」

Mon, 05 Aug 2024 03:25:33 +0900

こらあかん何とかせねば

と思ってるうちに何十年も経っている気がしますが。

「18歳のポエム。」

Mon, 05 Aug 2024 01:35:59 +0900

僕はこうした10代の頃のポエムを

バカだなあガキだなあと笑う気にはあんまりなれませんでね。

自分でもこんなの夜中に

しこしこ日記帳に書いてる自分に

疑問はありましたが、

でもそれなりに一生懸命だったんですよ。

なにものかになるために。

「その顔。」

Sun, 04 Aug 2024 23:33:54 +0900

「にんげんの不思議。」

Sun, 04 Aug 2024 19:25:48 +0900

「近況。」

Sun, 04 Aug 2024 02:47:51 +0900

「お前は何もわかってない。」

Fri, 26 Jul 2024 02:48:28 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 24 Jul 2024 20:11:03 +0900

「ヨシダ。」

Tue, 23 Jul 2024 02:20:11 +0900

「雑談。」

Mon, 22 Jul 2024 20:54:55 +0900

「不安な月。」

Thu, 18 Jul 2024 23:46:57 +0900

「宿題。」

Wed, 17 Jul 2024 21:40:33 +0900

「俺たちの美術部。」

Mon, 15 Jul 2024 23:09:25 +0900

「筆ペン。」

Sun, 14 Jul 2024 23:54:28 +0900

「弱いひと。」

Sun, 14 Jul 2024 14:59:53 +0900

「今宵の月。」

Tue, 09 Jul 2024 21:14:20 +0900

「思い出。」

Fri, 05 Jul 2024 12:06:21 +0900

「ある日のアトリエ。」

Wed, 03 Jul 2024 03:14:58 +0900

「雑談。」

Tue, 02 Jul 2024 22:33:01 +0900

「ポエム。」

Mon, 01 Jul 2024 22:38:54 +0900

「20歳と18歳。」

Sun, 30 Jun 2024 20:45:36 +0900

「僕はこんなにがんばってるのに！」

という子供じみた気持ちは

言葉に出さなくても敏感に伝わる。

「夜の赤いタイ。」

Sat, 29 Jun 2024 11:48:45 +0900

「背を丸め続けた日を。」

Wed, 26 Jun 2024 01:50:53 +0900

「夜に。」

Tue, 25 Jun 2024 01:30:14 +0900

「恋愛雑談。」

Mon, 24 Jun 2024 23:05:35 +0900

大体男はふられると「迷惑かけたので謝りたい」とか

考えるんですが（僕もそうでしたが）

それがたとえ純粋で尊い精神から来ていたとしても

更に相手にとっては迷惑なんですよ。ええ。

一人で苦しむ以外にできることはないって、

あれ本当に僕自身から出てきた僕の言葉です。

「雑談。」

Sun, 23 Jun 2024 20:24:10 +0900

「虚勢。」

Sun, 23 Jun 2024 12:06:32 +0900

「くだらない雑談。」

Sun, 23 Jun 2024 01:31:22 +0900

「沈黙たち。」

Thu, 20 Jun 2024 01:29:47 +0900

「失敗。」

Wed, 19 Jun 2024 01:50:31 +0900

O*****さん

30年以上経った今は当時から残っている店はほとんどありませんが、

R23号沿いにある田舎家（ぜいご）には帰省すると必ず行って

鳥なんばと天巻を食べます。特に名店てわけでもないんですけど食べ慣れてて。

あとはそうですねえ、あのへんを回ってらしたなら、

ケーキのラ・セーヌはご存知ですか。あれも昔っからありますね。

僕は親戚なので子供の頃から余ったやつをずっと食べてました。

あとはジャズの生演奏やってるどじはうすもよく行きました。

なんであんな何もないわかりにくい場所にあんなおしゃれなジャズハウスがあるのか

できた時は謎でしたがあの地域には珍しく本格的なライブハウスです。

あ、そうそう、

> 少し大きめの通りの方は路面が綺麗に整備されていたので

あそこに中野餅店って店があって昔は小さな駄菓子屋みたいな店でしたが

今はきれいになってた気がします。

漫画の中でよく僕がアイスを買いに行かされる場面を描いていますが、

あれは中野餅店のアイスまんじゅうです。

喫茶店とかお好み焼きとか、高校生の頃行ったようなところは

もう何もないですね。中央道路も変わり過ぎててストリートビュー見てもさっぱりです。

「資格。」

Tue, 18 Jun 2024 01:52:03 +0900

「やる気スイッチ。」

Sat, 15 Jun 2024 13:28:16 +0900

「先のことなんてわかりゃしないよ。」

Wed, 12 Jun 2024 12:19:50 +0900

「毎日電気代の心配ばかりしている。」

Wed, 12 Jun 2024 02:12:19 +0900

ダ****さん

そんなに長い間見ていてくださってありがとうございます。

二次創作やめますって言った時に一斉に誰もいなくなったので

まだそのような方がいらしたとは嬉しい限りです。

「冷たい月光。」

Tue, 11 Jun 2024 01:12:25 +0900

「ApplePencil(第２世代)壊れた記念。」

Mon, 10 Jun 2024 00:49:14 +0900

一枚描いたら寝ようといつものようにiPadProで描いていたところ

ぐっと力をいれた瞬間にメリメリという音がしてApplePencilが

うんともすんとも反応しなくなってしまいました。

2018/11/1に購入してから何千枚描いたかはわかりませんが

ずいぶんよく持った方だと思います。毎日毎日。

早速新しいのを注文しましたがまだ20,000円超のままなのね。

というわけで珍しく途中でアップして寝ます。

「手を。」

Sat, 08 Jun 2024 01:46:56 +0900

やっぱりこう、モノクロの一部だけ色が塗ってあるという最近の描き方が一番興奮するのです。好きで仕方ない。

何がルーツなんだろうとずっと考えてたが、子供の頃愛読書だった水木しげるの妖怪大百科だろうと結論が出た。

「真っ赤な傘のうた。」

Wed, 05 Jun 2024 02:29:34 +0900

「ヒカル。」

Sun, 02 Jun 2024 02:07:55 +0900

ぱっと見てどう思いましたか。

「パパ活」とか「出会い系」「犯罪臭」

みたいなことを考えました？

ですよね、それが今の世界ですから。

当時もきっと中学生を騙してどうにかする大人はいたと思います。

援助交際なんて言葉が流行っていましたしね。

でもSNSも2chもありませんでした。

今以上に全く救いのない彼彼女の言葉に嘘偽りはなく、

嘘を嘘だと見抜く必要さえ僕にはなかったのです。

今さら世界をその時代に戻すのは不可能でしょう。

そしてみなさんの死にたいは少しも僕に響きません。

なぜだろう。

みなさんはとても上手に語ってみせるからです。

下手くそにしか生きられない人は、

下手くそなのでBANされどこかに行ってしまいました。

それがディストピアでなくてなんだろう。

「予兆。」

Sat, 01 Jun 2024 12:05:35 +0900

「ヨシダ。」

Fri, 31 May 2024 14:24:28 +0900

「雑談。」

Mon, 27 May 2024 22:30:10 +0900

上の人物、何人くらい知ってますか？

もちろん僕も映画やレコードのジャケットの中でしか知りませんが。

やっぱり片田舎の中学高校では

同じ趣味の同性には会わないんですよ全然。

大学だといました。

まいちんもその一人です。

半分以上知ってたら、

僕が描いている絵や漫画も一発で

「なるほど」だと思います。

「先輩が今僕の部屋にいるのは僕が臆病者だと知っているからだ。」

Mon, 27 May 2024 00:00:54 +0900

「自分語り。」

Sat, 25 May 2024 17:26:52 +0900

「日没。」

Thu, 23 May 2024 02:24:12 +0900

「セキグチ。」

Thu, 23 May 2024 00:00:47 +0900

「にんげんのうた。」

Tue, 21 May 2024 21:52:05 +0900

「げつようの雑談。」

Mon, 20 May 2024 13:23:50 +0900

「見透かしたように。」

Mon, 20 May 2024 04:49:31 +0900

「トオイヒビ：スピーカーのある部屋。」

Sun, 19 May 2024 01:10:40 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 15 May 2024 11:22:21 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 15 May 2024 00:04:48 +0900

月光。

「いらない。」

Sat, 11 May 2024 22:50:47 +0900

「俺はええからお前さして帰れ」なんて自己犠牲を格好いいと思っていたし、正しいとも思っていましたが、ただの迷惑でした。

迷惑とはいえ1ミリくらいは見直したのでは…と思ってましたが評価は地面を突き抜けて最下層までメルトダウンしておりました。

僕のように気遣いとか優しさを完全に自分本位に履き違えている人間は、とにかく何度も嫌われて学習する他なく、それでも学習できませんでした。

勉強なんてしている暇はありませんでした。

「手が触れる。」

Fri, 10 May 2024 23:11:57 +0900

「連休の終わりに。」

Mon, 06 May 2024 14:01:46 +0900

「20代。」

Sun, 05 May 2024 08:50:24 +0900

「杉ちゃん。」

Sun, 05 May 2024 01:16:47 +0900

みんな学生を終えて社会人になると感情が出なくなっていくから

怒った顔も泣いた顔も学生の間しか見れなかった表情だと思う。

つきあってたり親友と呼べるほど深い関係であればそうでないんだろうけど。

残念ながら僕がそこまで深く関係した人間はそんなに多くない。

そう思うと笑って楽しかった時よりも、

夜中にぶつぶつと文句を言い合った時のがよく覚えている。

人と話すと、特にぐちぐち文句をいうとすっきりする部分はある。

でもそれでもどうにもならなくなった時の、

切羽詰まった顔が美しい。

「諦め。」

Fri, 03 May 2024 02:34:36 +0900

セキグチと僕ともう一人、仮に小澤くんにしようか、

の3人は地区は違うが保育園から高校まで同じ学校に通った幼馴染みだった。

18歳で高校卒業として、そのうち15年も一緒の学校だったのに、

同じクラスになったのは保育園の年少組と高校2年のたった二度。

それもなかなかの確率な気がする。

小澤くんは僕たちが37歳の時、唐突に他界した。

柔道とラグビーで岩石みたいな体をしていたから信じられなかった。

風呂からなかなか出てこないので

奥さんが見に行ったら既に心臓がとまってたそうだ。

僕はなぜかあまり悲しくなかった。

悲しいという気分は悲しめる余裕がある時の感情なのだ。

もう13年も経つ。

今も僕はなんだかぼんやりしている。

セキグチとも連絡はとっていないのでどこで何をしているのか知らない。

知ろうとも思わない。

僕は友達甲斐のない人間だと思う。

小澤くんを思い出として絵に描こうとは思わないが、

いつも自分とは関係ないことで怒っていたセキグチは描きたい。

「どうでもいい自分の話。」

Thu, 02 May 2024 13:35:21 +0900

偏食は心の病とよく言いますが、

僕は偏食のかわりに、どうしても食べ物を残せない、

残ると非常にストレスを感じるという逆バターンです。

過食とは違うんだよね。

なんなんだろうね。

「情弱。」

Tue, 30 Apr 2024 10:47:10 +0900

「セキグチ。」

Mon, 29 Apr 2024 22:11:43 +0900

セキグチはいつも写真部加藤と別れたりくっついたりを

繰り返し、周囲の僕らはまたかという目で見ていた。

そういう人いるね。

結局その後どうなったのかは知らない。

僕は加藤が嫌いだったんでセキグチの味方をした。

頼りにならんと怒っていた。味方なのに。

幸せになっているといい。

僕はまあ、世の中の全てを憎むほどには不幸でなく

それなりにだらしなく生きているよ。

「大学生たち。」

Mon, 29 Apr 2024 05:06:00 +0900

「話し合いなど不要。」

Sun, 28 Apr 2024 14:29:55 +0900

「雑談。」

Sat, 27 Apr 2024 16:48:03 +0900

「二度の涙。」

Sat, 27 Apr 2024 04:02:04 +0900

一度目は「昔好きだった人が死んでしまうかもしれない」だった。

ただの胃炎だった。

でも先輩はそれを嬉しそうに電話で話した。

僕は嫉妬で狂いそうになった。

二度目は「お前はどうしてそんなにも本気なのか」だった。

僕はそれまで本気をとてもいいことだと思っていた。

そうじゃなかったとわかっておろおろした。

この絵はどっちを描いたものだと思います？

「眠る前に。」

Mon, 22 Apr 2024 03:35:57 +0900

声をかけても何もできなかった。

という無力感や絶望感をみな覚えているだろう。

それでも声をかけるのだ、やっぱり。

何もしなかった罪悪感のがずっと忘れられず、

ことあるごとに自分を苦しめることを

一度で学習するから。

「こんな四月でしたよ。」

Sun, 21 Apr 2024 00:05:42 +0900

「三つ子の魂。」

Sat, 20 Apr 2024 21:54:23 +0900

「トオイヒビ：音楽室。」

Sat, 20 Apr 2024 03:48:10 +0900

「好きな子に勢いでオリジナル曲を弾き語りして黒歴史」みたいなのは僕たちの世代としてはよくある話で。

平成初頭はバンドブームだったし。

僕の場合音楽はクラシック、楽器はピアノだったけどやってることは同じく恥ずかしい内容だったよ。

でもなぜかクラシックとピアノだとキザとかガチ扱いで

「いやいやお前のは笑えない、本気だし」みたいな感じなのよね。

なので無理にお笑いにしないで

クソ真面目に語る癖がついたのかもしれない。

「どうでもいい雑談。」

Fri, 19 Apr 2024 01:42:14 +0900

気温の上下によって体調が悪くなる、

なんて10年前の自分なら「気のせい」で切って捨てていたところですが

ありますね、そういうの。

ごめんなさい。

「夜に。」

Wed, 17 Apr 2024 22:32:19 +0900

「さみだれデイズ。」

Mon, 15 Apr 2024 02:25:39 +0900

今日こそ早く寝よう寝よう寝よう寝ようと

年の初めから思い続けてもう4月も中旬になってしまいました。

昼間は仕事やら家事やらあるんで落ち着いて描けるのは

夜の1～4時くらいなんですよね。

家内ちゃんも眠い眠い眠いと言い続けて結局朝まで起きている。

同じ絵ばっか描きやがって飽きたよ！と

腹のたつ方もいらっしゃるでしょうが、

一枚お気に入りの絵が描けるとね、これがもう嬉しくて仕方ないんですよ。

こういう愚痴みたいな自分語り、

ほんとにSNSでは書かなくなりましたね。

人間て大勢集まるといつの時代もろくでもない方向にしか進まない。

「トオイヒビ：雨。」

Sun, 14 Apr 2024 03:19:30 +0900

僕は思ったことをすぐ口にするのが苦手です。

それはTwitterなどのSNSであってもそうです。

そういう意味では、

僕が普段こうして書いていることはだいたい嘘なのでは？

と顧みたりします。

書いたそばから全部嘘である気がして不安なのです。

ピアノで語ることはもう技術的にも体力的にも難しくなってしまいました。

最後に残るのが言葉でなく絵であって欲しいと思っています。

「奥崎。」

Fri, 12 Apr 2024 02:57:54 +0900

マキタもそうだったけど、

同級生とはどうしても上手くいかなかった。

だから同級生同士でつきあってる友人を見ると

羨ましかった。

なんとなく後輩と仲良くなることが多かったけれど、

それは僕自身年上ぶってものわかりのいいフリをしてるからで

素の自分ではつきあってもらえないんではないかと

いつも不安だったから。

同級生の遠慮のない距離感って

男同士だと楽なんだけど

男女だとどうも怖くってさ。

「廃公園で。」

Sat, 06 Apr 2024 21:11:53 +0900

僕は多分絵を…

女の子の絵を、風景の絵を、

リアルな絵を、イラスト調の絵を…

描くのが好きなのではなく、

ただただ線を引くのが好きなだけなんだと思う。

こんな線。一度描いたらコピペで使い回せば1分で完成するんだけど、

こうね、何時間もただ線をひっぱることが快感で

毎日毎日やっています。

スマホだとほとんどわからないと思いますが、

しみに見えるところも全部手で描いてたりするんですよ。

「月が見ている。」

Sat, 06 Apr 2024 05:56:07 +0900

「逆光。」

Fri, 05 Apr 2024 01:59:58 +0900

「セキグチ。」

Wed, 03 Apr 2024 01:15:18 +0900

漫画やアニメのように女の子がこちらを向いて微笑んだ瞬間に対してドキッとしたことはほとんどない。

いつもドキドキするのは人が難しい局面に直面し、虚勢を張る余裕もなくなった時の真顔だ。

僕は素の真顔を一番美しいと思う。

年齢や経験と共に段々素の顔を抑え込む能力が高くなっていく。

ちらりと見せたその俯いた表情を、僕はいまでもはっきりと覚えている。

「動物。」

Sat, 30 Mar 2024 23:23:08 +0900

「季節。」

Fri, 29 Mar 2024 16:59:11 +0900

「放課後。」

Thu, 28 Mar 2024 03:06:41 +0900

「金が全てではない」という主張は、自分が金持ちになったらきっと言ってやると歯ぎしりしながら思っていました。

20代の頃。

貧乏人が言っても負け惜しみだからね。

結局お金持ちにはなれなかったから、心をこめて「世の中金が全てじゃない」とは言えない。お金欲しいからさ。サーバ代とか病院代とか。

でも自分の思い出をお金に変えようとしてはいけない気がする。これはモラルだろうか。

そうじゃないな。

僕は大人の正論が今でもなんだか嫌なのだ。

残念ながらそこは全く成長していない。

子供じみている。

子供じみている自分をそんなに嫌だとも思っていない。

「雨。」

Wed, 27 Mar 2024 03:51:41 +0900

「雨が甘く降っている。」

Tue, 26 Mar 2024 03:33:53 +0900

下宿の窓を少し開けると、降り止まない雨の音が思いのほか大きく聞こえる。

先輩が「鬱陶しいなあ」とぼんやり独り言をいう。

「僕がですか？」と言ってみる。

先輩はそれを無視する。

僕の下宿で二人きりでいても、先輩は全く僕を警戒しない。

信用されていたから？

違うよ。

先輩の視界にさえ入っていなかったからだ。

「セキグチ。」

Tue, 19 Mar 2024 04:01:04 +0900

****ーさん

最後にお会いしたのいつでしたっけね。ゴールデン街でしたよね。

また飲んだりお食事したりしたいです。

お互い生き延びましょうなんとか。

j*****さん

すごく面白い節回しですねえ。

僕は何をしているのか横で見てて全然わかりませんでしたが

楽しそうでいいなと思ったことは覚えています。

全然関係ないですがババロアとパンナコッタはどう違うんだ

と家内ちゃんに聞いたら「何もかも違う」とだけ言ってたのを思い出しました。

「マキタ。」

Sun, 17 Mar 2024 02:00:41 +0900

漫画に出てくる女の子たちはほぼ全員実在の人物なので、

見た目はあまり似せないようにしてきました。

しかし上達とまでは言わないまでも、

なんとなく描き慣れてくるとどうしても似てきます。

いや、正直そっくりに描きたいのです。

それが見たままを描きたい、美術部員の性質です。

マキタは最初頭の上で髪の毛を束ねているデザインで、

次第にショートカットに変わっていきました。

ここ数日、オカッパになっています。

僕の記憶にあるマキタとほとんど同じになってしまいました。

「平凡なる。」

Tue, 12 Mar 2024 21:38:40 +0900

「4回生。」

Thu, 07 Mar 2024 02:51:02 +0900

何度も描いているし、月並みな感想でもあるんですが、

やっぱりね、とんがってて格好よかった先輩の

リクルート姿には結構ショックを受けました。

「さみだれデイズ。」

Wed, 06 Mar 2024 06:01:39 +0900

「おねだりの形。」

Sun, 03 Mar 2024 14:45:34 +0900

「先輩。」

Sat, 02 Mar 2024 21:55:15 +0900

「トオイヒビ。」

Fri, 01 Mar 2024 17:32:02 +0900

たくさん話したことよりも、どうしても話せなかった瞬間。

楽しく遊んだことよりも、気まずくて黙り込んでしまった瞬間。

お互いが既に了解していながら、

踏み出すことができないその時間。

僕はきらきらと輝いた宝石のような時間よりも、

果てしない戸惑いと葛藤の中で

折り合いをつけることもできず、

誰かのことを思うしがらみに縛られ

背中合わせにうつむくしかなかった時間を

何よりも美しかったと思っているのです。

「トオイヒビ。」

Fri, 01 Mar 2024 02:29:24 +0900

初めて奥崎の下宿に行った時、

玄関から何からモノが積み上がっていて

そこら中に拾ってきた流木やら石が転がっている状態だったが

僕が嬉しかったのは、

僕が来るからと言ってかたづけたりしない

そういう奥崎を知ったことだった。

「トオイヒビ。」

Wed, 28 Feb 2024 02:54:03 +0900

描いてる間…せいぜい3時間くらいですが、

いろんなことを思い出し、いろんなことを考えています。

言葉もたくさん頭の中で出てくるんですが、

こうしてアップした瞬間、大体忘れてしまう。

描き始める前の不安な気分、憂鬱な気分は

多分絵の中に置いてくるんだと思います。

「思春期のうた。」

Tue, 27 Feb 2024 23:12:18 +0900

歳を重ねれば重ねるほど大体のことは「ふうん」でおしまいになっていく。

そしてある意味それこそが幸せであり平和なのだと僕は思っている。

争って勝ち取らねばならないほど守りたい「自分」はいなくなり、

周りの人が平和で安全で、色々あるけどそこそこ生きてたらそれでいいと思うようになる。

でも心のどこかでそれは退屈だと思っている。

そんなことを毎日思う。

藤子不二雄の「劇画オバQ」を読んだことありますか。

読んで感想を聞かせてください。

「スケッチ。」

Tue, 27 Feb 2024 06:29:23 +0900

「夜。」

Mon, 26 Feb 2024 11:23:13 +0900

「後悔。」

Sun, 25 Feb 2024 23:36:03 +0900

「だからこそ。」

Sun, 25 Feb 2024 21:24:37 +0900

「さみだれデイズ。」

Sat, 24 Feb 2024 00:47:03 +0900

「話聞いてやと言えないから。」

Thu, 22 Feb 2024 03:54:50 +0900

「奇祭。」

Tue, 20 Feb 2024 22:29:21 +0900

唐人とは中国人のことではなく、外国人すべてを指す言葉のようだ。

しかし今もなぜ私の村にこの文化が発生したのかはっきりとわかっていない。

「唐人おどり」で検索すると国内に数か所存在していることがわかる。

どの地域の唐人も怖い見た目をしているが、

「ユーモラスで明るい祭り」と解説しているところに

どうにも違和感がある。

特に私の村は伝統の保存と「子供の強制参加」が激しい地域で、

一年中なにかの行事に参加しなければならなかった。

唐人の中身は近所の中学生のお兄ちゃんだから

そんなに怖くはないはずなんだけど、

祭りの狂ったような興奮、熱狂と、

仮面の奥の血走った目は忘れられない。

だから僕はあまり祭りが好きではない。

「ちゃんと見る。」

Tue, 20 Feb 2024 02:13:45 +0900

さ***さん

ありがとうございます。

時々気が向いた時覗いていただければ幸いです。

「さみだれデイズ。」

Mon, 19 Feb 2024 02:41:18 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 16 Feb 2024 03:58:24 +0900

段々頭の中の嗤い声が大きくなっていく。

「音。」

Thu, 15 Feb 2024 14:54:35 +0900

「映画館。」

Wed, 14 Feb 2024 13:14:19 +0900

リンク：jig theater（ジグシアター）【鳥取県東伯郡】大きな池を見下ろす高台にある閉校した小学校にあるミニシアター。-港町キネマ通り

「こっそりと。」

Wed, 14 Feb 2024 04:50:12 +0900

「描くこと、描かれること。」

Mon, 12 Feb 2024 01:11:32 +0900

「スケッチ。」

Sat, 10 Feb 2024 00:08:59 +0900

「詩。」

Thu, 08 Feb 2024 14:11:06 +0900

「母なるリリック。」

Thu, 08 Feb 2024 02:15:54 +0900

「俗悪。」

Tue, 06 Feb 2024 10:38:54 +0900

「さみだれデイズ。」

Tue, 06 Feb 2024 03:42:39 +0900

最初からざっと描けば短時間でこのざっとしたぼんやりした感じに

たどり着けるはずなのに、

わざわざきれいな線を引いて影もつけて

きっちりと描いたあとに徐々に雑に変えていく。

10分くらいで描いたように見せたいために

4時間を使うという無駄の極みばかり繰り返している。

こうやって言わなければ10分で描いたんだろうな、

くらいの感想しか湧いてこないだろう。

ＡＩがものの数秒で50時間くらいかかるような密度の絵を生成してみせる。

その逆をやってみてはどうだろうかと思った。

あんまり意味はなさそうだ。

でも絵を描くことになんて元々意味はなかったのだと僕は思う。

「さみだれデイズ。」

Sun, 04 Feb 2024 09:59:25 +0900

一緒に写った写真は一枚しかない。

黙々と山野を歩き回ったのももう20年以上も前の話で、

今は100メートル歩くのによろよろとしている。

僕もさみだれちゃんも猫背だった。

今は腰が痛くて猫背の体勢もままならない。

「さみだれデイズ。」

Sun, 04 Feb 2024 05:34:26 +0900

「楽しい豆まき。」

Sat, 03 Feb 2024 21:48:31 +0900

「スケッチ。」

Sat, 03 Feb 2024 19:44:59 +0900

「節分。」

Sat, 03 Feb 2024 14:46:55 +0900

「さみだれデイズ。」

Thu, 01 Feb 2024 05:30:30 +0900

よく他人は他人、自分と人の間にきちんと線を引け、

みたいなことを書くんですけど、あれ自分がうまくできないから書くんです。

いいからほっとけよ、お前には何もできないだろう？

なんて呆れられてもなんかこう、気になって仕方ないんですよね。

社交辞令は全部本気にするしな。

「その諦め。」

Tue, 30 Jan 2024 13:52:37 +0900

「楽しくない話。」

Tue, 30 Jan 2024 05:59:30 +0900

ちっちゃい話なんですよ。いつもいつも。

大きな話…世界とか社会とか人類とか…を優先して

ちっちゃい話が嗤われて置き去りになっていくのが苦しいのです。

「エレジー。」

Mon, 29 Jan 2024 01:20:33 +0900

「世界最強の。」

Thu, 25 Jan 2024 21:56:43 +0900

「スケッチ。」

Thu, 25 Jan 2024 20:22:05 +0900

今までなーんにも考えたことなかったんですが

絵柄を根本から変えようとするとペンの持ち方から

変えなきゃいけないなんだなあと最近思い知りました。

僕ねえ、自分が不器用だと本当に思ってるんですが、

心のどこか、多分2割くらいでは「とは言え出来る」とも

思い込んでいる。思い込もうとしている。

やってみると全然できません。

しかし全然できないことを知るためには

やってみないとだめで。

いつまでこんなことやってんでしょうね。

学生みたいなこと。

「精神年齢。」

Wed, 24 Jan 2024 03:17:47 +0900

「武の道。」

Sun, 21 Jan 2024 13:55:01 +0900

そういや女子のダンス（創作ダンス？）って一体何やってたんですかね。

僕はキャンプ合宿のマイムマイムさえまともに踊れない程度の運動神経なんで、

何を踊ってるのか一度は見てみたかったな。

「おきもち雑談。」

Sat, 20 Jan 2024 17:04:10 +0900

こういう煽り文句は90年代からあって、僕も比較的早くから接していました。

そうした匿名掲示板の中では逆に「お前」「こいつ」「死ね」が普通で、

難しい漢字を使ったりわけのわからない高尚そうなポエムを書いたり、

真面目ぶったりすると一発で総攻撃に遭う、という文化だったわけです。

そこに選民意識や一体感があったんですよ。

腐った偽善的な世界ではない俺らの居場所、のような。

卑屈ですがあれはあれで必要だと思った。

ところがそうした文化など何も知らない多数の人もSNSを使い始め、

普通だったことが急に誹謗中傷になってしまったわけで、

昔からその文化圏で育ってきた人にとってはそりゃあ許せない。

タバコやフェミニズムの問題ともちょっと似てる気がします。

それはそれとして、

僕は以前自分の生徒が言った

「Twitterで真面目なこと書くとか、空気読めないやつみたいじゃないですかw」

がすごく引っかかってね。

それは君がフォローしているタイムラインが

真面目なことを書かないタイムラインになっているだけじゃないのかと思った。

空気を読んでるんじゃなくて自分で作った世界に流されてるだけじゃないの、と。

こういうの、使い分けるのが上手な人はいいんですよ。

僕は下手クソでねえ。向いてないんだと思います。

多分メッセージでわざわざ送らないだけで、

漫画の中の「僕」の自意識やエゴについて腹の立つ人はたくさんいると思います。

それは仕方ないな。公開してる以上は。

でもそれはそっと無視する、あるいは二度と見ないという方向で

解決しているのが現時点での空気の読み方だろうと思います。

昔はどんなこと言われても反撃できませんでしたが、

今はすっかり簡単になって個人を特定できるようになっちゃいましたからね。

それはそれでストレスのたまる世界ではありますが、もう仕方ないだろう。

僕自身時々これはアウトだろうという言葉をぶつけられたりしますが、

それでも結局描くものは変わらず、描きたいものもずっと同じです。

そうでないなら絵なんてやめてしまえばいいと思っています。

「キルヒナーの絵があるヌード。」

Sat, 20 Jan 2024 02:36:16 +0900

リンク：【美術解説】エルンスト・キルヒナー「ドイツ表現主義運動「ブリュッケ」の設立者」

エルンスト・キルヒナーはムンクやマティスの流れを組んで

既存の価値観を破壊し、新しい芸術の流れを作ろうとした20世紀ドイツ表現主義の前衛画家。

ナチス・ドイツによって「退廃芸術」の烙印を押され、

その数年後、ピストルにてスイス・ダボスで自決。

こないだ経済会議をやってたそのダボス。

僕はマティスはよくわからなかったが、

ムンクやキルヒナーは好きだった。

単に暗いのが好きだっただけ。

暗く憂鬱な現実だけが真実で、

幸せで豊かで何もかもうまくいく世界はご都合主義の妄想だと思っていた。

今はもちろんそうではない。

でもそんなものは卑屈な青年の独りよがりだとは嗤えない。

今も大人や大人的なものの考え方を嫌う何かは僕の中にくすぶっている。

ただ、もうそれを誰かに理解し共感してもらいたいとは思っていない。

「甘え。」

Fri, 19 Jan 2024 16:35:54 +0900

「そんな夕暮れ。」

Thu, 18 Jan 2024 20:05:33 +0900

「『接吻』のあるヌード。」

Wed, 17 Jan 2024 02:24:55 +0900

ムンク作。

ムンクもそうだけど、同じテーマ同じ構図の絵を

執拗に何枚も何枚も書いたりすることは珍しくない。

それもあって僕も同じような絵を何枚も何枚も

描くことには抵抗がない。

この絵の「接吻」は初期の素描だが、油彩・木版となるにつれて

男と女の境界線はなくなり溶け合って一つの物体になっていく。

それは甘美な光景だろうか。

ムンクの作品からは不安しか感じない。

愛とは決して満たされないということだとある詩人が言った。

二人で溶け合えば溶け合うほど

不安だけが自分の中に満ちてゆく。

「そういう夜もあれば。」

Tue, 16 Jan 2024 02:03:45 +0900

「『忘れっぽい天使』のあるヌード。」

Mon, 15 Jan 2024 00:18:55 +0900

パウル＝クレー作。

クレーは美術史的にも独特の存在すぎて、

何を語っていいのやらわからない。

かわいくて好きという人もいれば、

その背後にある全く本人にしかわからない難解な理論が

好きな人もいる。

ピカソの青の時代やロートレック、ムンクは

僕の青春期の不安と共鳴して相乗効果で

僕を厭世気分のどん底に叩き込んだけれど、

それに疲れてくると段々抽象的な表現に惹かれるようになった。

いつか僕もこんなすっきりした、いい線が引けたらいいなと思いつつ

今はまだ、人体の形を描き起こすという基礎の基礎のそのまた基礎に必死になっている。

「さみだれデイズ。」

Sat, 13 Jan 2024 03:03:13 +0900

人のその顔を見て初めて

自分が優しくもなんともなかったことに

気づいたりする。

自分が持っていない優しさを人に求めても

返ってくるのは沈黙ばかり。

「ヤ。」

Thu, 11 Jan 2024 23:24:34 +0900

「まだ描いてたんですね」っていいですね。

そうですまだ描いています。

また時々見に来てください。

でも同時に先輩が言った

「幸せだからもう私は描く必要がない」

という言葉がいつも思い出されます。

「ただの愚痴です。」

Thu, 11 Jan 2024 18:19:54 +0900

「その時間。」

Wed, 10 Jan 2024 10:30:03 +0900

「ベルナール・ビュフェのあるヌード。」

Tue, 09 Jan 2024 03:18:52 +0900

リンク：ベルナール・ビュフェ美術館

リンク：ベルナール・ビュフェ「ピエロ」

学生の頃、日曜美術館で見てから夢中になりましてね。

車で京都から静岡の沼津近くのビュフェ美術館まででかけて行くくらい憧れました。

「私は絵を描くことしか知らない」

かっこいいのです。

とにかく。

「程度。」

Mon, 08 Jan 2024 13:35:36 +0900

自分語りを見るとイライラするのは普通だと思う。僕もイライラする。

ただそれを怒りとして直接本人にぶつけるか、

嫌味ったらしくSNSに皮肉と愚痴を書くか、

心の中で馬鹿にしてほっとくか、

とった態度で粛々と評価され判断されていくだけでね。

僕はわざわざ自分の漫画を「自分語り」と言っているけれど、

本当に言葉通りの自分語り、

つまり「みんなが楽しく話しているところに割り込んできて

えんえんと自分の自慢話をしてる」ように見えますか。

まずそこに線が一本ある。

僕はよく知ってる人とよく知っている人の噂話や悪口を

現実の喫茶店で話すのは大好きですが、

芸能人とかタレントとか会ったこともない人の噂話は嫌いですし、

それに反応するのも楽しくありません。

だからネットでは自分の話ばかりしています。

そしてその自分の話＝自分語りにもしあなたと何か重なるところがあれば

それを聞かせてほしいと思って続けているのです。

「きずあと。」

Sun, 07 Jan 2024 20:40:53 +0900

「エリンギのあるヌード。」

Sat, 06 Jan 2024 01:55:30 +0900

「無常。」

Thu, 04 Jan 2024 01:48:34 +0900

追い詰められてつらくてこの世から消えたい、死にたいと

思うことはほとんどない。なくなった。

じゃあ幸せでいっぱいかと言えばそんな気分とはほど遠い。

この先どんなことが起きてもそんな気分にはならない気がする。

そろそろ自分が死ぬという恐怖よりも

自分の大事な人間がぽつぽつと消えてゆく恐怖が訪れる季節にさしかかる。

「そんなもんさ」と口に出して言うことは出来るが、

内心ではそんな季節におびえてびくびくとしている。

僕はその季節に耐えられるんだろうか。

と夜思う。

「僕らのリリック-大学6年生編。」

Wed, 03 Jan 2024 22:47:34 +0900

一昨年すこしだけ描いていた「彼女のリリック」シリーズが

僕の本当に描きたい漫画だったりします。

でも脳がフル回転して摩耗するので短い間しか描けませんでした。

この感じが好きな人がもしいればまた今年描こうと思っています。

意味わかんねえふざけんなってのばかりだったらやめときます。

「ピアノのあるヌード。」

Wed, 03 Jan 2024 03:06:52 +0900

若い頃途中で投げ出したヌードをもっかいやり直そうと考えて

始めてみたものの、実物でなくヌードモデルの写真を見て

描くのは思いの外難しく、鉛筆じゃなくて線で描くのも難しい。

こういう基礎的な練習は先生について習った方が

全然早くできるようになるんですけどね。

今更早く技術を習得したって一体何が楽しいんでしょう。

どうせなら長い長い時間をかけて覚えていった方が

楽しいことも長く続くのに。

「独立心。」

Thu, 28 Dec 2023 10:50:42 +0900

とうとう年内最後の紙ゴミの日に間に合わなかった。

僕もズボラな性格ではあるんですが、

なんていうかこう、身の回りの生活というか

雑事がたまっていくのが非常に嫌いです。

不思議なことに、そういうのきちっとしてる

人とは逆にうまくいかないんですよねえ。

「線。」

Thu, 28 Dec 2023 01:26:29 +0900

気持ちを隠すことだけがうまくなってくると同時に、

人が自分に対して線を引く瞬間も読み取れなくなっていく。

自分の何がだめだったかを学習する機会も少なくなって、

その時点の自分を「自分のスタイル」なんて言葉で

ごまかすしかなくなる。

自由は

他人は自分ではないという

現実を前提にしないと成立しない。

僕たちは時々勘違いして他人が自分であると錯覚し、

そして勝手に傷つく。

他人の痛みを自分の痛みとして受け取けとる人間は

少しも優しくない。

この頃の僕自身がそうだったから。

「私服。」

Wed, 27 Dec 2023 01:25:42 +0900

結局高校の外で休日に会うなんて機会はほとんどなかったので

どうしても僕の中では高校の中で見ていたボーイッシュなイメージなんですが、

ごく少ない私服の写真を見ると全然そうでもない。

そういったちょっとした思い込みを

迷惑というのだろう。

高校の頃のそういう経験がなければ

僕はずっと見た目と思い込みだけが全ての、

人の内側の柔らかいところに土足で踏み込むような人間には

ならなかったかもしれない。

「自分を知る道。」

Tue, 26 Dec 2023 22:17:12 +0900

「さみだれデイズ。」

Tue, 26 Dec 2023 03:25:13 +0900

結局写真を見て描こうにも、ヌードポーズやグラビア、

デッサン用モデルのポーズなんて決まりきった、

体の線がきれいに見えるようなポーズなんですよ。

そんな不自然に美しいポーズを僕の前でとる人間なんていない。

いない人間を描いても意味がない。

「クリスマス。」

Sun, 24 Dec 2023 16:40:26 +0900

「ライト。」

Sat, 23 Dec 2023 09:51:47 +0900

ここ何週間か、朝方まで考え込んだり絵を描いていることが多く、

ようやく寝ついたと思った瞬間

狂ったように家の前で選挙カーが演説を繰り広げ

いつもはうるさいなあと思うくらいなんですが

よろしくない最近の政治ニュースと暗い世相の相乗効果で

まったくもって病気になりそうです。

クリスマスとしては過去最低だ。

僕は子供の頃から大きな音やチカチカするものが苦手で、

故にライブだったりクラブだったり

あるいはチェーンの居酒屋だったり

目の前の人と会話できないような音量の場所は

なるべく避けて生きています。

音がない光と影だけの世界が心地よい。

夏よりも冬の方がよい。

昼間よりも夜がよい。

「黒い液体。」

Thu, 21 Dec 2023 03:54:40 +0900

気温が5度とか4度とかでも

この時間帯になると急に体がほてったり熱っぽくなって

暑くて夏の格好をしている。汗をかく。

先日ここ10年ほどの友人が心筋梗塞で生死をさまよっていた。

幸い一命はとりとめた。

とりとめたがどっと体の各部位が壊れ始めて

そうなるよなわかるよ、と電話で話した。

冬になると血圧上がるから気をつけて、と言われる。

僕は上が150～160と高めだから気をつけるよ、と答えた。

病院で測ったら上が80代で低血圧との診断になった。

なんだかわからない。

わかるよ、と電話で言った自分が嫌になる。

今日ももうすぐ朝がくる。

「光。」

Wed, 20 Dec 2023 01:05:57 +0900

もっと上手くなりたい！と言ってみたり、

いや俺は上手くなることが目的じゃない！と言ってみたり、

どうにも言うことに一貫性がなく、

その日その時の気分による。

そりゃあそうだろう。

誰かに見せたい「こんな自分」が薄れて

外向きに関係を広げて行こうという欲も消えていけば

誰かのための自分を作る必要は特にない。

論理の呪いにかかると

昨日言ったことと今日言いたいことが矛盾している状態を

許せなくなる。

他人の尺度を知りたくて仕方がなくなる。

そして他人の尺度をさも自分の尺度として話す自分も許せなくなる。

許せないということは、つまり常に攻撃態勢だということだ。

それが日本語で言う弱いということなら

弱いままの自分を認めてくれとはやっぱり言えない。

「ぴくちゃん。」

Sat, 16 Dec 2023 23:56:55 +0900

「そんな夜を越えて。」

Sat, 16 Dec 2023 16:51:05 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 15 Dec 2023 23:36:09 +0900

ありがとうございます。

僕も昨日かいた＜さみだれデイズ＞は300枚に1枚

まぐれで描けるお気に入りです。

「さみだれデイズ。」

Thu, 14 Dec 2023 23:51:17 +0900

日々の仕事と家事雑事をこなしつつ

隙間に絵を描くという生活に

もうどこにも他のことを入れる余裕はなく、

しかしこの生活もあと一体何年できるのかと考えると

気分が沈むことも多々あります。

かえって世界の色んなことで

心配したり悩んだりすることもなくて、

そういう意味では安定しますけどね。

元々あんまり積極的に世界と関わりたくなかった。

そういう意味では今は理想の生活なのかもしれません。

腰が痛くて歩けませんが。

「甘く苦く。」

Thu, 14 Dec 2023 14:05:53 +0900

心の中でそっと投げ銭でもしてあげてください。

「床。」

Wed, 13 Dec 2023 23:16:49 +0900

「オータニ。」

Wed, 13 Dec 2023 01:28:48 +0900

「ふと目が覚めて。」

Tue, 12 Dec 2023 02:46:01 +0900

「行動。」

Mon, 11 Dec 2023 23:54:41 +0900

マンガの中に「みんなで楽しく遊んでいる場面」などが

全く出てこないのは

みんなで楽しく遊んで仲良くなることがなかったからだ。

あまりに徹底してそんな行動をとったため

悪い噂は勝手に発生し

裏でコソコソとなにかを操っている悪いやつという

レッテルを各大学のクソメガネたちに貼られることになったが

僕は人と一対一で接している限り、

そこまで激しく嫌われることはないはずだと思っていた。

「深夜の好き嫌い。」

Mon, 11 Dec 2023 01:55:40 +0900

「日々。」

Sun, 10 Dec 2023 17:17:03 +0900

書いておいてなんですが

僕は「刺さる」という表現が嫌いでねえ。

褒め言葉ではないよな。

「あなたの言葉が刺さりました！」

って。

「冬。」

Sun, 10 Dec 2023 11:08:13 +0900

「思い出。」

Sat, 09 Dec 2023 23:08:56 +0900

「暗い絵の教室。」

Sat, 09 Dec 2023 07:04:17 +0900

Bildungsroman（ビルドゥングスローマン）という単語をご存知ですか。

日本語では教養小説と訳されますが、一人の人間が生まれ、

人格が形成されて大人になるまでを描いた小説形式を指すドイツ語です。

英語のジュブナイルも近い意味かもしれません。いや、あれは少年期だけを指す言葉か。

人間がどんな過程を経て人間になっていくのか、

そんなことに興味がある。

今年は、

重力に勝てずぐにゃぐにゃと不自然な方向に体をねじった

ポーズをよく描いた。

まだ背筋を伸ばすことの出来ない、

その不安定さに相変わらず魅力を感じる。

「思春期。」

Fri, 08 Dec 2023 22:49:59 +0900

「言い訳。」

Thu, 07 Dec 2023 21:13:55 +0900

人から見ればいらいらしそうな

ジメジメと湿った内容を描きつつも、

僕はどちらかと言えば

「ごちゃごちゃうるせえ」という短絡的な性格で、

悩んで行動が止まるということは少なかったです。

「そんな時代もあったね」と言われれば、そうでしょう？と言えますが、

「今そんな感じです。どうしたらいいでしょう？」という相談には

あんまり親身にはなれない。

漫画の中の「僕」は当然ながら今の僕とは違います。

ただ、僕は漫画の中の「僕」であった僕自身も好きなのです。

「季節性。」

Wed, 06 Dec 2023 02:35:16 +0900

学生の頃はクリスマス前に急に別れる知人友人が多かったんで、

よく慰めたりとめどなく恨み節を聞いてた気がします。

そうだね、そうやって僕は人の不幸で元気になっていたのでしょう。

美しいノスタルジーとは無縁です。

の*さんの言いたいことはなんとなく僕にもわかる気がします。

ただ僕はあんまり自分の行動について「べき」と共に振り返ることはなかったかもしれません。

こうすべきだったという後悔を次の機会に実践して

よい結果になったことが一度もなかったからでしょう。

僕は大体自分が正しいと思っているんですよね。

でもそれは「あなたは間違っている」ということではなくって。

「夜に。」

Mon, 04 Dec 2023 23:49:33 +0900

「お前は思い込みが強いだけだ」

なんて言われることもありますよ。

そうだとしても

その思い込みによってこうしてたくさん描くことが生まれたなら

そっちのがよくありませんか？

「音。」

Mon, 04 Dec 2023 21:29:21 +0900

音が聞こえてくる絵が描きたくって。

「もうやめよう。」

Mon, 04 Dec 2023 20:37:31 +0900

なんだろう、処方されている安定剤を飲むと

気が楽になる感じは全くなく、

世界がまったいらになって何も考えることができなくなります。

その状態で描いてみました。

絵は描けるんですよ。

「考える」ことが一切できないのです。

「さみだれデイズ。」

Sun, 03 Dec 2023 23:44:33 +0900

夜ふと目が覚めると

じーっと見てるんですよ。

どうしたの、と聞いても当然一言もしゃべらないんですが。

何か言いたかったんだろうとは思います。

なんとなくはわかるんですが、

ついに何が言いたかったのか正確にはわかりませんでした。

やがて「何が言いたいのか正確にわかる」というのは

一緒にいる上で大して重要なことではないとわかりました。

「ぴくちゃん。」

Sun, 03 Dec 2023 20:14:03 +0900

「思い出。」

Fri, 01 Dec 2023 19:46:56 +0900

今の世界を見ていると、

ちょっとこのことを思い出すんです。

「自己憐憫。」

Thu, 30 Nov 2023 23:06:08 +0900

「詩。」

Wed, 29 Nov 2023 23:16:42 +0900

詩は読むものではなく探すものだと思っている。

どんな有名な、あるいはどんな好きな詩人の詩集を買って背筋をただし、

頭から順番に丁寧に読んでも少しも頭に入ってこない。

でも憂鬱でうらぶれた気分の夜に

ふといつもは手にしない書棚の詩集を枕元にもってきて

ぱらぱらと適当に眺めてみる。

と、実にしっくりする言葉が目に飛び込んできたりする。

その同じ詩を繰り返し繰り返し眺めて、やがて眠る。

朝起きてもう一度見ると、その魔法は既に溶けている。

先輩から詩を与えられて以来、

そんな日々をずうっと繰り返してきた。

僕はそんなものを作りたくて絵や言葉を紡いでいる。

「先輩。」

Sun, 26 Nov 2023 22:05:33 +0900

先輩とはよく「好きな人を絵に描きたいか」という話をしました。

僕は描きたい、先輩は描きたくない、という正反対の意見でした。

そもそも先輩が人間を描いているところを見たことないですけど。

「恥ずかしいから」と言ってましたね。

僕はちっとも恥ずかしくなくってよくわかりませんでした。

僕は多分、自分の中の「誰それを好き」という感情に対して

自信があるんです。だから人のそんな話も聞くの大好きです。

恋愛に限った話ではなく。

ただ例えば芸能人や著名人などの写真を描きたいと思うことは

ほとんどありません。「推し活」の話題も大嫌いです。

彼彼女らの話を聞いていると、

それは人間の話をしているとは到底思えないからです。

あれは、誰それという記号を好きな自分の話です。

「1993年。」

Fri, 24 Nov 2023 02:13:37 +0900

大学生になって京都に遊びに来たオータニに

「マキタは演劇サークルの先輩とつきあっている」

という話を聞いたことを覚えている。

その話を聞いて何も感じなかった、

正確に言えばよかったな、と思ったことで

一つ僕の中の何かがやっと完結したと感じたこともよく覚えている。

「さみだれデイズ。」

Wed, 22 Nov 2023 00:40:40 +0900

いわゆるミドルエイジ・クライシスとでも言うのか、

例えば教育であったり哲学であったり美術や文学であったり、

今まで無心に追いかけてきたものが

急に色褪せて見える感覚がありましてね。

飽きたんだろうか。

以前なら困ったり苦しんでいる人を見かければ

共感や同調はしないまでも、これを見捨てれば

次は自分の番だ、のような道徳があった。

突然いわゆる若者あるいは人に対する期待や関心が消失して困っています。

もう何をし、何を述べても

誰にもそれは届くことはないのだろうと、

日々具合の悪さを恨めしく思いながら、

もうめんどくさいよ好きにやってくれという気分でいっぱいです。

「描き方。」

Mon, 20 Nov 2023 12:28:16 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 19 Nov 2023 19:25:46 +0900

以前「さみだれちゃんは場面緘黙ですか？」と訊かれたことがある。

その時僕はカチンと来て

「だとしたらそれがあなたに関係あるのか？」

と感じの悪い質問返しをした。

さみだれちゃんといた当時は

場面緘黙なんて言葉がなかったので、

その後動画などで症例を色々見た。

違うと思う。

さみだれちゃんは不安や緊張で話せなくなったわけじゃない。

自分の意志で心にロックをかけていただけだから。

「口笛みたいに。」

Fri, 17 Nov 2023 23:03:24 +0900

「弱いものたち。」

Thu, 16 Nov 2023 05:40:12 +0900

「メガネ。」

Thu, 16 Nov 2023 01:08:13 +0900

「そういうひと。」

Wed, 15 Nov 2023 08:27:08 +0900

「おきもち。」

Mon, 13 Nov 2023 23:56:45 +0900

「逆行。」

Sun, 12 Nov 2023 03:58:22 +0900

マキタとは黙っていても気まずさを感じなかった。

セキグチとは黙っていると気まずく息苦しかった。

大学でもその後も、沈黙が気詰まりな人、気にならない人はいて

何がそれをわけるんだろうと考えるんだけど

今もうまく言葉にできない。

どう思いますか。

「僕が避けたもの。」

Sun, 12 Nov 2023 02:27:56 +0900

「半袖。」

Sat, 11 Nov 2023 02:26:27 +0900

「沈黙の。」

Fri, 10 Nov 2023 23:35:20 +0900

「お気持ち。」

Fri, 10 Nov 2023 11:42:53 +0900

「大事な大事な、大事な話。」

Wed, 08 Nov 2023 23:24:48 +0900

「意地なのか自尊心なのか。」

Wed, 08 Nov 2023 01:58:40 +0900

「鉛筆とモノクローム。」

Sun, 05 Nov 2023 13:44:15 +0900

鉛筆とは言ってもiPadで描いてるので

ただの鉛筆ツールだ。

デジタルのよいところは手が汚れないという一点のみで

後は絵を描くことが退屈になる機能で満ちている。

残念ながら手も目も弱ってきた今、

大きなデッサン紙をカルトンに貼りイーゼルに立て

何時間も腕を動かして描くことはもう出来ない。

この程度の絵は一度もちゃんと絵を描いたことがなくても

町のデッサン教室で一年やれば誰でも描ける。

僕はそんな技術しか持たない。

だから絵を描くにはもっと後ろめたい、

自分でも見たくない自分の裏側のモノクロームがいる。

「あの月が近い。」

Sun, 05 Nov 2023 06:38:40 +0900

「もし自分が女やったら今の自分とつきあいたい？」

「絶対イヤやな。」

「そんなん即答する人となんで私つきあわなあかんの。」

必死に何か言い返そうとして

一瞬言いよどむ。

その一瞬は永遠と同じことだと気づいて俯いた。

あの月が迫っている。

あの月はとても近くで

僕をじっと睨んでいる。

「部屋。」

Sun, 05 Nov 2023 00:29:19 +0900

「劣等感とか罪悪感。」

Fri, 03 Nov 2023 22:36:36 +0900

「眠る前に。」

Mon, 30 Oct 2023 01:39:35 +0900

何を描きたいかと言えば、そりゃあ美しいものを描きたいのです。

醜いものは嫌いです。

見た目の話だけではない。

あらゆる醜さを僕の世界から永久に追放したい。

そのためにはあらゆる醜さについて

深く知る必要がある。

そうして外科手術のように注意深く醜いなにかを取り除く。

自分自身から。

また僕の近くの世界から。

それが僕にとって生きているということでもある。

「トオイヒビ：髪をほどく。」

Sat, 28 Oct 2023 03:29:52 +0900

「迷う」とか「諦める」みたいな単語は僕にとって重要なんだけど、

多分ねえ、幼いとか未成熟とかそういうのは嫌いなんだよ。

描いてるうちに気がついた。

自分では長い間こう、言葉は悪いがメンヘラっぽいものが好きなのかと

思ってましたが、それを越えたところにある諦観とか老成に

強い魅力を感じるのでやっぱり大人が好きだったんだな。

「1991年の日記から。」

Fri, 27 Oct 2023 22:38:59 +0900

「モノクローム。」

Thu, 26 Oct 2023 04:38:18 +0900

「20歳のころ。」

Thu, 26 Oct 2023 00:55:55 +0900

グールドの何が好きだったかといえば、

その才能というより自分の好きなもの以外に対する徹底的な関心のなさで、

俗物である自分はそうした芸術家然とした高潔に強い憧れがあった。

が、憧れている時点で、僕は芸術家にはなれなかった。

グールドが若い頃の有名なドキュメンタリー。

今年僕もグールドが死んだ年齢になる。憂鬱で仕方ない。

「意思。」

Tue, 24 Oct 2023 23:46:23 +0900

「鈍痛。」

Tue, 24 Oct 2023 10:01:07 +0900

「波間。」

Sat, 21 Oct 2023 20:16:55 +0900

「マキタ。」

Sat, 21 Oct 2023 08:08:54 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 18 Oct 2023 22:23:00 +0900

石*さん

もう少し早く知己を得ていたら

見に来てくださいと誘ったかもしれません。

毎年やっていたのでね。

めぐり合わせって面白いものです。

「ストーカーとは違うよ。」

Fri, 13 Oct 2023 22:46:51 +0900

灰*さんも名駅前組だったんですか。

そりゃあ1学年違うってだけでかなり同時代をニアミスしていますねえ。

出身県も同じ？

早稲田、Z会、駿台、代々木、河合塾18号20号と、

ほんとに予備校ばっかりでしたねあの頃。

名駅がずうっと工事中で

田舎者には迷路すぎて困ったのをよく覚えています。

「秋。」

Sun, 08 Oct 2023 04:01:06 +0900

「午前2時。」

Thu, 05 Oct 2023 01:26:46 +0900

「呪い。」

Mon, 02 Oct 2023 09:37:39 +0900

「眠る前に。」

Mon, 02 Oct 2023 01:43:05 +0900

「画面が埋まるくらい字が書いてあったけれど。」

Sun, 01 Oct 2023 20:53:32 +0900

「ジブンガタリ。」

Sat, 30 Sep 2023 23:14:31 +0900

ちょうどそのめちゃくちゃな時期の即興曲。

荒れてるね。

「セキグチ。」

Fri, 29 Sep 2023 23:16:10 +0900

「お気持ち。」

Thu, 28 Sep 2023 23:53:36 +0900

「やり残したもの。」

Tue, 26 Sep 2023 23:38:34 +0900

誰かに…例えばできるだけ多くの人に…認められ、褒めそやされたいわけじゃない。

僕はもう今までたくさんの僕の近くの人に褒めてもらったし、

それで十分満足している。

僕が認めてほしいのは、

例えば先輩。

それも今の先輩じゃなくて、あの時の先輩に認めてほしい。

それが強い動機になっている。

意味わからんでしょ。

僕自身にもさっぱりわからん。

でも今のお気持ちとして、そうとしか言いようがないんです。

「不機嫌で不安定。」

Tue, 26 Sep 2023 20:31:00 +0900

「眠る前に。」

Tue, 26 Sep 2023 03:05:49 +0900

描くの全然速くないです。

形がまずとれないんでざっくりと人間の形になるまで1時間以上かかります。

夜中に描く絵って夜中のラブレターと同じで

起きて見た瞬間破り捨てたくなるんですよね。

だから途中でも何でもアップします。

ラブレターは寝て起きると絶対に出せないので

書いた瞬間ポストまで走っていって出していました。

ああ、そうですね。

そんなラブレターに「私も好きです」なんて

返ってきたことは一度もないです。

ないのでそんな漫画は一切ないです。

「雑談。」

Mon, 25 Sep 2023 17:16:13 +0900

「無能の無力。」

Sat, 23 Sep 2023 17:18:10 +0900

年齢的に友人のほとんどは社長・部長・課長など管理職要職として活躍しており、

僕はただ眼の前のことをこなしてればいいというお気楽な生活のまま今に至ります。

ですから組織や集団を管理し問題を解決していく人たちのことを

僕はいつも尊敬の念をもって眺めています。皮肉じゃなく、ね。

自分の管理もろくにできませんよ。

ただ不幸・幸福という尺度で語れば決して僕は不幸ではありません。

「屋上。」

Fri, 22 Sep 2023 01:41:57 +0900

「お気持ち。」

Tue, 19 Sep 2023 23:02:29 +0900

「お気持ち。」

Tue, 19 Sep 2023 13:56:35 +0900

「6限目。」

Mon, 18 Sep 2023 23:41:49 +0900

「アトリエ。」

Fri, 15 Sep 2023 23:30:20 +0900

「不協和音。」

Fri, 15 Sep 2023 16:16:30 +0900

人が集まる趣味の場所には今でも必ずコミュニティノートが置いてありますし、

個展やグループ展をやる時も芳名帳のような感想ノートのようなものもありますが、

それとサークルノートはまた違うんですよねえ。

嫌な思い出もありますが、

今となっては懐かしい気もします。

「喫茶店。」

Thu, 14 Sep 2023 03:04:06 +0900

「遊具。」

Wed, 13 Sep 2023 22:16:03 +0900

「毛づくろい程度の。」

Tue, 12 Sep 2023 23:48:07 +0900

「自分に都合の良い傷つき方。」

Sun, 10 Sep 2023 23:02:18 +0900

「かりそめ。」

Sun, 10 Sep 2023 01:40:57 +0900

「それは薄い薄い圧力。」

Sat, 09 Sep 2023 23:41:12 +0900

「奥崎。」

Mon, 04 Sep 2023 02:02:22 +0900

きっと稲刈りも地域や各家によって

微妙にやり方も変わるんだろうなあと思い、

そんな話もしたくなりました。

「言葉。」

Sun, 03 Sep 2023 22:01:29 +0900

「子供のような大人のような。」

Fri, 01 Sep 2023 23:34:03 +0900

「ただのグチ。」

Fri, 01 Sep 2023 07:47:51 +0900

すいません、ほんとにただの愚痴です。

「日々。」

Tue, 29 Aug 2023 23:39:57 +0900

「お気持ち。」

Mon, 28 Aug 2023 18:16:56 +0900

「ぴくちゃん。」

Fri, 25 Aug 2023 12:18:37 +0900

「もう疲れたよ。」

Thu, 24 Aug 2023 21:02:25 +0900

本当は今日で体に強い影響のある薬は終わる予定だったんです。

また6年前の量に戻ってしまいました。

医師としてもうステロイドは入れたくないということで

少なくともあの副作用とは戦わずには済みそうです。

再入院を回避できたのが救いです。次入ったらもう出てこないと思います。

この夏は暑さもそうですが色んな仕事の負荷がかかってましてね。

今もかかっています。

ネットで愚痴を吐きづらくなって昼となく夜となく

絵ばかり描いていたのも原因かもしれません。

まあでもどっと疲れました。

みなさまは僕のような人生を歩まぬよう。

自業自得です。

「今日は待ち時間がとても長くて。」

Thu, 24 Aug 2023 13:50:23 +0900

「一方通行。」

Tue, 22 Aug 2023 23:22:24 +0900

「お気持ち。」

Tue, 22 Aug 2023 20:04:18 +0900

「ムロイとセキグチ。」

Sat, 19 Aug 2023 04:51:33 +0900

「高校生たち。」

Mon, 14 Aug 2023 15:56:42 +0900

「マキタ。」

Fri, 11 Aug 2023 23:15:04 +0900

「イド。」

Wed, 09 Aug 2023 13:28:46 +0900

「変わるひと変わらないひと。」

Tue, 08 Aug 2023 23:15:55 +0900

「かようび。」

Tue, 08 Aug 2023 13:09:22 +0900

「雑談。」

Mon, 07 Aug 2023 18:20:02 +0900

「奥崎。」

Sat, 05 Aug 2023 23:50:03 +0900

「さみだれちゃん。」

Sat, 05 Aug 2023 10:53:30 +0900

「眠る前に。」

Wed, 02 Aug 2023 03:35:18 +0900

「セキグチ。」

Thu, 27 Jul 2023 01:24:10 +0900

「ジブンガタリ。」

Wed, 26 Jul 2023 22:36:37 +0900

仕事が詰まってくると絵もたくさん描くようになります。

それぞれの絵をアップした時間を見るとわかるように

完全な睡眠障害でここのところほとんど眠っておりません。

テスト前に掃除したくなるのと同じようなものでしょう。

元々眠るのが嫌いなので特に気にはしていません。

精神が悪化したら悪化したで自分語りが捗ります。

そう言えば

石*さんて何となく僕とそう世代違わないような気がしてたんですけど

いかがでしょうか。

「あの自意識。」

Tue, 25 Jul 2023 22:49:22 +0900

「先輩。」

Sun, 23 Jul 2023 23:55:18 +0900

「潔癖。」

Sun, 23 Jul 2023 15:13:40 +0900

「セキグチ。」

Sat, 22 Jul 2023 00:36:22 +0900

「時。」

Thu, 20 Jul 2023 20:52:41 +0900

石*さん

男前だ！

「明け方。」

Thu, 20 Jul 2023 05:01:52 +0900

「猫背。」

Mon, 17 Jul 2023 11:00:50 +0900

「へたくそ。」

Sun, 16 Jul 2023 08:49:10 +0900

「プライド。」

Fri, 14 Jul 2023 02:06:35 +0900

「思春期。」

Thu, 13 Jul 2023 21:35:09 +0900

「ダイアローグ。」

Wed, 12 Jul 2023 23:02:26 +0900

「話す。」

Wed, 12 Jul 2023 10:17:20 +0900

「その不安。」

Sat, 08 Jul 2023 11:48:52 +0900

「潔癖な季節。」

Thu, 06 Jul 2023 04:08:57 +0900

「ランプ。」

Wed, 05 Jul 2023 23:42:12 +0900

「優しくなれない日々に。」

Tue, 04 Jul 2023 23:32:54 +0900

「梅雨の日々。」

Fri, 30 Jun 2023 21:31:34 +0900

「ため息。」

Wed, 28 Jun 2023 03:39:13 +0900

「言葉。」

Mon, 26 Jun 2023 23:43:45 +0900

「肖像。」

Mon, 26 Jun 2023 17:50:19 +0900

「にちようび。」

Sun, 25 Jun 2023 23:17:49 +0900

「夕立。」

Fri, 23 Jun 2023 22:07:03 +0900

村山槐多にも学生時代強い影響を受けました。

ご存知でしょうか村山槐多。

あの絵を見て、あるいはあの詩を読んで

胸が熱くならない男はいるのか、と思ったりします。

山田五郎の「オトナの教養講座」で上手にまとめられていました。

自分は長く生き過ぎているのではと

最近毎日考えています。

「性格。」

Thu, 22 Jun 2023 13:29:25 +0900

「理由がどうあれ。」

Tue, 20 Jun 2023 01:51:15 +0900

「今なお痛む。」

Mon, 19 Jun 2023 22:50:50 +0900

「眠れぬまま。」

Mon, 19 Jun 2023 02:26:22 +0900

「くちぐせ。」

Sat, 17 Jun 2023 00:03:38 +0900

マキタから夏の感じがする、ってなぜでしょうね。

言われてみると僕もあまり寒々しい冬のイメージはないです。

演劇部は半分体育会系みたいなもので、

始終その辺を走り回っていたからかもしれません。

セキグチにも強い夏のイメージがあります。

これはきっと夏合宿の記憶が大きいんでしょう。

「きらい。」

Fri, 16 Jun 2023 16:25:28 +0900

「今日の日はさようなら。」

Wed, 14 Jun 2023 21:48:25 +0900

「正解なんて。」

Tue, 13 Jun 2023 23:53:21 +0900

「へたくそな朝に。」

Mon, 12 Jun 2023 09:27:05 +0900

「それでよかったのか。」

Mon, 12 Jun 2023 02:51:00 +0900

「ドッペル。」

Sun, 11 Jun 2023 11:04:03 +0900

「夜に。」

Sat, 10 Jun 2023 21:50:32 +0900

「ジブンガタリ。」

Wed, 07 Jun 2023 23:20:15 +0900

「マキタ。」

Mon, 05 Jun 2023 23:57:18 +0900

「間違っていても。」

Sun, 04 Jun 2023 22:44:33 +0900

河原町丸善ビルはやはりもうないんですね。

ジュンク堂が閉店したというニュースはネットで見た気がします。

もしかして「アスタルテ書房」もご存知でしょうか。

三条のわかりにくいところにある個性豊かな小さな書店です。

もうないかもしれません。

本に埋もれた学生生活でした。

時々音楽が出来るのは羨ましいとネットでも現実でも言われます。

やりたいあらゆることを容認してくれた両親には感謝しかありません。

いまだに「感謝せえ」と言われるので閉口しますが。

このマンガで書いた折り紙やあやとりもそうですが、

出来てもなんの得にもならないことばかり好きでした。

ピアノや絵は、思春期の僕のはけ口としてのみ機能し、

どうしてもプロを目指そうという気持ちが起きませんでした。

ただやっぱり

自分で始めたことを途中でやめることがとても苦手です。

どうしてあんなに激しく受験勉強や大学の授業だけ反発したんでしょうか。

折り紙みたいに一生懸命勉強していれば

何者かになれたかもしれないのに。

「手紙。」

Thu, 01 Jun 2023 22:13:12 +0900

中島みゆきもずっと聞いています。

「時代」とか「世情」は時々弾いたりもしています。

時代アレンジ3：https://piano.rainy.black/piano/jidai/

世情：https://piano.rainy.black/piano/sejo/

入院してから手が震えて弾けなくなってしまいました。

上の二つはそれでもなんとか頑張ってリハビリをしている時のものです。

大学生の頃に録音したものが

https://piano.rainy.black/piano/muraki-etc/

これですがもう永久にこの状態には戻らないでしょう。

音楽に当てていた時間を今はこうしてマンガに費やしています。

手が震えても描けるので。

「夜に。」

Thu, 01 Jun 2023 01:26:47 +0900

「夜のポエム。」

Mon, 29 May 2023 22:52:59 +0900

「そんな話をしただろう？」

Mon, 29 May 2023 03:49:14 +0900

「ほんの小さな出来事に。」

Thu, 25 May 2023 01:18:12 +0900

友達とは何かと最近あまり考えなくなりました。

以前は執拗に定義しようとし、定義していないと

不安だったのですが。

毎日会っていようが10年会ってなかろうが

僕が嫌いな人は友達ではなく、

僕が好きな人は友達です。

「呆然と。」

Wed, 24 May 2023 22:08:13 +0900

「言葉。」

Mon, 22 May 2023 23:15:34 +0900

「感情。」

Fri, 19 May 2023 23:39:57 +0900

「ムロイの気持ち。」

Thu, 18 May 2023 22:54:41 +0900

色々私信がたまっておるのですが

どうしたことか、季節だからなのか

言葉がどうにも出てきません。

ありがとうございます。

そんな言葉でまとめてはいけないのですが。

「さみだれデイズ。」

Mon, 15 May 2023 03:13:10 +0900

「きょう。」

Sun, 14 May 2023 21:36:07 +0900

「正気であることは幸せだろうか。」

Thu, 11 May 2023 12:17:29 +0900

「反エンタメ日記。」

Wed, 10 May 2023 23:22:25 +0900

「ナナさんの思い出。」

Tue, 09 May 2023 22:34:58 +0900

「いつもそのままで。」

Sun, 07 May 2023 15:38:48 +0900

「ゴールデンウィークの思い出。」

Wed, 03 May 2023 12:33:58 +0900

「そのソファ。」

Wed, 03 May 2023 02:00:35 +0900

【私信】

通りすがりの方に。

オータニのことは僕にはよくわかりません。

最初の頃マンガにも描きましたが、

なぜ僕はオータニではなくマキタなのだろうと

いつも考えていました。

多分あの頃見えているものがまるで違ったのでしょう。

「季節。」

Mon, 01 May 2023 23:52:42 +0900

「近況。」

Mon, 01 May 2023 15:35:25 +0900

「罪と罰。」

Fri, 28 Apr 2023 12:10:49 +0900

「夕暮れ。」

Thu, 27 Apr 2023 12:56:34 +0900

「リリックな赤。」

Wed, 26 Apr 2023 23:05:22 +0900

「後ろめたさ。」

Tue, 25 Apr 2023 21:11:38 +0900

「小学校。」

Mon, 24 Apr 2023 20:57:37 +0900

「優しい人間であるために。」

Sun, 23 Apr 2023 02:36:30 +0900

「ムロイ。」

Sat, 22 Apr 2023 21:18:34 +0900

「夜。」

Fri, 21 Apr 2023 23:13:07 +0900

「僕たちの場所。」

Tue, 18 Apr 2023 21:52:05 +0900

傑作を描こうなんて意気込んでも僕はたいてい空回りするだけなので

とにかく枚数を描き続けることで、たまに描けるまぐれに期待しています。

ああ、久しぶりに自分でも満足した絵が描けました。

そうした自分の満足した絵は

全く人には伝わらないのが面白いところです。

「言葉が。」

Mon, 17 Apr 2023 23:16:08 +0900

「にちようび。」

Sun, 16 Apr 2023 20:21:26 +0900

「どようび。」

Sat, 15 Apr 2023 20:57:39 +0900

「君はなんて言ってたのかな。」

Fri, 14 Apr 2023 23:55:48 +0900

「僕は隣にいる人だけが大事なのだ。」

Sun, 09 Apr 2023 10:51:16 +0900

世界は賢くなったんじゃなく、

小賢しくなっただけだという気分がいつも僕を憂鬱にする。

「退屈な話。」

Thu, 06 Apr 2023 11:01:06 +0900

[私信]

＜竜騎士＞、「コロッケ村」と合わせてご想像の通りまったく直球ですよ。

僕は関西方面の出身なのでそんな地名、本人から聞くまで一度も聞いたことありませんでした。

「にちようび。」

Sun, 02 Apr 2023 21:50:59 +0900

「学館アトリエ。」

Sun, 02 Apr 2023 16:45:25 +0900

今出川のアトリエは本当のゴミ屋敷でした。

生活ゴミではなく、なんというか数十年分の怨念が詰まったような

魔窟と表現しても大げさではない空間でした。

いるだけで心も体も汚染されそうなそんな空間にこそ

女の人がよく似合いました。

「日々。」

Thu, 30 Mar 2023 18:39:44 +0900

「日々。」

Tue, 28 Mar 2023 17:50:37 +0900

「アトリエ。」

Sun, 26 Mar 2023 23:15:09 +0900

マンガの中で描かれている大学美術部は

僕が入学した1994年時点で創部80年くらいでしたから、

第一次世界大戦の頃から存在していたことになる。

アトリエのある今出川学生会館（サークル棟）がいつからあったのかは

知らないが、壁の落書きに昭和3，40年代のものがあった覚えがあるので

それくらいにはあったのだろう。学生運動を思わせる落書きも多かった。

学生運動なんてうちの両親の少し下辺りの世代、

僕にはその空気がわかるはずもないのだけれど、

憧れた。

自分たちで世界を変えるのだという気持ちを持つことが許された、

そんな時代に強く憧れた。

もうアトリエはとうの昔にない。

せめて写真でも残っていればと思うが、

ないからこそこうして何度も描く気になるのだろうと思う。

「光。」

Fri, 24 Mar 2023 02:19:03 +0900

50近くになってこんなに夢中になれるなら

どうして20代の時もっともっと頑張って絵を描かなかったんだろう。

毎日そんな後悔ばかりしています。

その後悔はでも、

後ろ向きなものではないと僕は思います。

「クレーのいる絵。」

Thu, 23 Mar 2023 01:37:56 +0900

「笑えぬ日々に。」

Wed, 22 Mar 2023 03:50:53 +0900

「メモ。」

Fri, 17 Mar 2023 23:59:38 +0900

「今日の病院。」

Thu, 16 Mar 2023 21:00:13 +0900

「黄昏。」

Thu, 16 Mar 2023 01:04:07 +0900

「強い風。」

Wed, 15 Mar 2023 17:51:29 +0900

「こだわり。」

Tue, 14 Mar 2023 14:56:22 +0900

「もっといい話を描きたいのに。」

Tue, 14 Mar 2023 02:18:17 +0900

「名無しさん。」

Sun, 12 Mar 2023 21:07:29 +0900

「皮衣。」

Sat, 11 Mar 2023 00:39:23 +0900

「絵。」

Thu, 09 Mar 2023 02:28:20 +0900

「ムロイの気持ち。」

Mon, 06 Mar 2023 23:15:30 +0900

「絵。」

Sun, 05 Mar 2023 22:56:06 +0900

「夜。」

Sat, 04 Mar 2023 01:31:27 +0900

もう今は出せない、書くこともできない手紙のかわりに

描いている。

どこにも行けず、何にもなれないまま。

「すれ違う。」

Thu, 02 Mar 2023 01:37:20 +0900

誰にでも気が立っている時がある。

僕が気が立っているのを感じると黙って静かにする人と、

僕が気が立っているのを感じると一言言いたくなる人がいる。

どちらが本当に必要な存在なのか、

それはわからない。

でもどう冷静に「意見をする人間は必要だ」と考えようとしても、

僕にとって後者は人を逆なでするだけの存在でしかない。

空気が読めないってそういうこと?

いいや違うと思う。

それは空気ではなく、

悪意だ。

「夜に。」

Tue, 28 Feb 2023 23:45:09 +0900

「夜に。」

Mon, 27 Feb 2023 22:09:24 +0900

「記号。」

Sun, 26 Feb 2023 23:41:23 +0900

「視線。」

Sat, 25 Feb 2023 02:02:47 +0900

「優しくすることが出来ないならせめて。」

Thu, 23 Feb 2023 00:59:45 +0900

「サイレン。」

Wed, 22 Feb 2023 23:01:23 +0900

「没個性たち。」

Wed, 22 Feb 2023 19:09:46 +0900

「さみだれデイズ。」

Tue, 21 Feb 2023 22:32:28 +0900

「暗い顔で笑うから。」

Fri, 17 Feb 2023 01:43:10 +0900

「世界。」

Wed, 15 Feb 2023 23:33:36 +0900

「言いたくも言われたくもない。」

Wed, 15 Feb 2023 12:35:27 +0900

「ベランダ。」

Tue, 14 Feb 2023 21:58:35 +0900

「特になし。」

Sun, 12 Feb 2023 20:42:00 +0900

「杉ちゃん。」

Thu, 09 Feb 2023 00:33:39 +0900

「沈む世界。」

Wed, 08 Feb 2023 19:26:21 +0900

「月光。」

Tue, 07 Feb 2023 00:42:28 +0900

「思い出-マラソン大会。」

Sun, 05 Feb 2023 20:26:49 +0900

「20代前半。」

Sat, 04 Feb 2023 22:46:25 +0900

「不機嫌な日々。」

Sat, 04 Feb 2023 17:21:54 +0900

「夜。」

Fri, 03 Feb 2023 21:04:06 +0900

「ただいるからいる。」

Thu, 02 Feb 2023 01:18:51 +0900

「嘘。」

Wed, 01 Feb 2023 23:12:27 +0900

「うたかた。」

Mon, 30 Jan 2023 17:56:27 +0900

「大学生。」

Sat, 28 Jan 2023 21:50:16 +0900

「さみだれデイズ。」

Sat, 28 Jan 2023 02:26:48 +0900

「月光。」

Thu, 26 Jan 2023 00:02:09 +0900

「そんな日曜日。」

Sun, 22 Jan 2023 15:27:09 +0900

「2年生の頃。」

Sat, 21 Jan 2023 12:40:17 +0900

「残念ながらこれが今の僕の。」

Fri, 20 Jan 2023 16:05:16 +0900

「月が昇るまで。」

Sun, 15 Jan 2023 18:04:21 +0900

「月光で珈琲が冷める。」

Thu, 12 Jan 2023 00:36:49 +0900

「ノン・フィクション。」

Mon, 09 Jan 2023 12:12:47 +0900

「凡庸。」

Sun, 08 Jan 2023 12:20:40 +0900

「自意識。」

Sat, 07 Jan 2023 23:09:47 +0900

「同じ言葉でもなぜ君はかわいく俺は気持ち悪いのか。」

Sat, 07 Jan 2023 01:50:39 +0900

「毎日毎日そんな話をしたよ。」

Wed, 04 Jan 2023 22:31:31 +0900

「諦め。」

Thu, 29 Dec 2022 01:05:09 +0900

「部屋。」

Wed, 28 Dec 2022 23:41:30 +0900

「灰色の。」

Wed, 28 Dec 2022 21:23:43 +0900

「常識。」

Wed, 28 Dec 2022 13:14:51 +0900

「めちゃくちゃに晴れた日だった。」

Tue, 27 Dec 2022 02:58:52 +0900

「どうでもいい話。」

Sat, 24 Dec 2022 22:49:06 +0900

「ぼく。」

Fri, 23 Dec 2022 01:43:25 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 21 Dec 2022 23:30:17 +0900

いや、気づかないふりをしていただけだ。

知っていたよ。

「セキグチの正義。」

Tue, 20 Dec 2022 22:16:44 +0900

「そんな病気。」

Tue, 20 Dec 2022 15:43:45 +0900

「後悔。」

Wed, 14 Dec 2022 00:39:05 +0900

「喫茶店。」

Tue, 13 Dec 2022 01:38:28 +0900

「雑談。」

Sat, 10 Dec 2022 22:47:21 +0900

「形而上。」

Sat, 10 Dec 2022 07:10:53 +0900

「思い出。」

Tue, 06 Dec 2022 23:56:29 +0900

主人公もヒーローも何もない平等な世界。

「メランコリア。」

Mon, 05 Dec 2022 22:26:41 +0900

「わかる」は何の慰めにもならない。

ただ慰められた顔を作らなければならない。

でないと君たちは怒るだろう?

それが億劫で仕方なかった。

「雑談。」

Mon, 05 Dec 2022 01:08:26 +0900

「いらだち。」

Sun, 04 Dec 2022 23:44:21 +0900

甘えはやっぱり甘えだよ。

「月光。」

Sat, 03 Dec 2022 04:02:12 +0900

愛情にしろ憎しみにしろ

いつも感情は一方通行で

一方通行である以上

それはどこにもたどりつかないし

引き返す場所もない。

「迷惑。」

Fri, 02 Dec 2022 23:12:36 +0900

優しい人ほど自分の優しい部分を拒絶しますが

あんまり拒絶しすぎると嫌味です。

「17歳の見る夢は。」

Wed, 30 Nov 2022 23:33:19 +0900

マキタの「そういう」夢は見たくなかったのかもしれませんね。

17歳のかたくなな潔癖さで。

「概念。」

Wed, 30 Nov 2022 21:09:07 +0900

思ったことをそのまま描くとこんな風に恐らく誰にも伝わらないものになる。

ただ、伝わるように描こうとするよりも格段に気持ちは楽になる。

大勢の人に褒められたいならこれではだめだ。

ただ、独りよがりであることを自分で否定しない方がいい。

絵も詩も音楽も、僕にとってはそのためだけにある。

「ポエムの夜。」

Tue, 29 Nov 2022 04:19:47 +0900

ポエムの中で「君」と書く時は、

ほとんどの場合「僕」を指します。

「感情に理由はない。」

Mon, 28 Nov 2022 00:48:54 +0900

男と女の「寂しい」は共有できない。

僕もそんな夜、そんな涙の意味はわからなかった。

ただ理由や意味などわからなくても

その感情がとまるまで一緒にいることはできる。

一緒にいるには

その感情にひっぱられていてはいけない。

「湿気。」

Sat, 26 Nov 2022 12:31:00 +0900

文字でならすぐに相手に伝えられる人と、

文字だからこそすぐには伝えられない人と、

どっちが悪いわけでもないかもしれませんが

僕は合わせられなかったのです。

それは僕の失敗です。

「日記。」

Thu, 24 Nov 2022 23:24:28 +0900

「口にした時点で同じこと。」

Thu, 24 Nov 2022 12:27:12 +0900

「そこでやっと目を覚ます。」

Wed, 23 Nov 2022 23:36:56 +0900

自分で見始めた夢から自分で目を覚ますことはとても難しくて、

その夢から覚めるには夢を覚ます力をもった人間が近くに必要なんだ。

「踏切。」

Mon, 21 Nov 2022 06:30:54 +0900

特に不安なことがあるわけでもないのに、

どうやら日曜から月曜へは眠れなくなってしまった。

「むじな。」

Sun, 20 Nov 2022 22:54:24 +0900

「幻。」

Thu, 17 Nov 2022 22:41:02 +0900

「高校生たち。」

Thu, 17 Nov 2022 12:31:19 +0900

自分の好きな人に言われる前に

ネットを見て自分を相対化してしまうと

ちゅうぶらりんのまま変に客観的な考え方で縛られてしまう。

学生の間はそれでもやり過ごせるが、

多分あとで苦しい。本当に苦しい。

「にびいろ。」

Wed, 16 Nov 2022 22:36:05 +0900

それまでどこか自分は繊細で敏感な人間なんじゃないかと思っていた。

でも何度も何度もこんな鈍い話を繰り返し、

やっと自分の鈍さに気づいたものの、

それでもその後やったことは

いつでも鈍いままだった。

「雑談。」

Mon, 14 Nov 2022 14:39:49 +0900

「月光。」

Mon, 14 Nov 2022 01:19:05 +0900

「自我。」

Sun, 13 Nov 2022 23:49:05 +0900

でも「家内ちゃんには自我しかない」と書けば、

察しのいい人はなるほどと思うのではないでしょうか。

「灯下。」

Sun, 13 Nov 2022 21:14:50 +0900

差別的な言葉を使わないように気をつけていると

より差別的な考え方になっている自分にふと気づく。

どんどん自分がイヤな人になっていってる気がする。

「17歳の日記帳。」

Sun, 13 Nov 2022 01:21:12 +0900

30年前の僕の言葉は

30年後の僕が見ても

あまり恥ずかしくはない。

自分という感じがしないからだ。

全部書くといい。あらゆることを書くといい。

そうして、20年経つまで決して捨てたり読み返さないことだ。

自分だけのタイムカプセルとして。

「西陽。」

Sat, 12 Nov 2022 23:10:51 +0900

「田舎。」

Sat, 12 Nov 2022 20:37:20 +0900

「雑記。」

Thu, 10 Nov 2022 22:43:50 +0900

「その資格さえ。」

Thu, 10 Nov 2022 20:39:44 +0900

「僕はね。」

Thu, 10 Nov 2022 15:58:37 +0900

「覆水。」

Mon, 07 Nov 2022 23:17:44 +0900

「今日を描く。」

Mon, 07 Nov 2022 16:55:10 +0900

「行間。」

Sun, 06 Nov 2022 22:08:39 +0900

「月光。」

Sat, 05 Nov 2022 02:42:29 +0900

寂しい時に寂しいと言えるなら

まだ救いがある。

やがて何も言えなくなる。

言えなくなった自分を否定すれば

もうそれ以上どこにも行く場所はない。

「いらだち。」

Fri, 04 Nov 2022 01:55:00 +0900

「素朴な。」

Tue, 01 Nov 2022 22:01:45 +0900

びくっとした。

「僕たちに必要なものは。」

Tue, 01 Nov 2022 02:28:22 +0900

どれだけたくさんの思考パターンを用意しても

僕はあんまりしあわせにはならなかったから。

「多分僕は正しい。」

Mon, 31 Oct 2022 22:45:05 +0900

「ゲームをしながら自然に人と出会える」なんて謳い文句の

出会いアプリまで見かけるようになった。

全てが不自然に見えるそのどこが「自然」なのかと

思ってしまうけれど、それは僕にとっての自然が

ただたまたまそこにいたという「偶然」と同じだからかもしれない。

「いつか君にもわかるだろう弱い自分でい続けることがいかに難しいかを。」

Mon, 31 Oct 2022 03:50:04 +0900

それでも僕は大人にはならない。

「晩秋。」

Mon, 31 Oct 2022 00:26:46 +0900

僕がこういう話を好きなのは

もちろん自分が経験した痛みだからということもありますが、

どれだけ大騒ぎしても恋愛では誰も死ななかったから、

ということが一番の核心です。

中には傷心から死を選んだり、

あるいはかわいさ余って憎さ百倍で

とんでもなく捻れた方向に愛情が向いていく人間もいますが、

少なくとも僕たちはそうじゃなかった。

どれだけ傷ついても僕たちは死ななかったし、

相手を恨んだり憎んだりは決してしなかった。

だからこんな話をしています。

「月光。」

Sun, 30 Oct 2022 02:23:46 +0900

「熱。」

Sun, 30 Oct 2022 00:35:31 +0900

「影。」

Sat, 29 Oct 2022 02:01:09 +0900

「雑記。」

Thu, 27 Oct 2022 22:14:57 +0900

僕はいつも、

あなたがオタクか陰キャかメンヘラか底辺かは

会って僕が決めるのでそのような自己紹介は不要です、

と言います。

自分語りはいっぱいしましょう。

「すごい人」のことを面白おかしく話してもらうより、

退屈な自分自身の話をしてもらった方が

僕は喜びます。

「沈降。」

Wed, 26 Oct 2022 17:36:03 +0900

「雨。」

Mon, 24 Oct 2022 14:47:00 +0900

「灯下。」

Sun, 23 Oct 2022 03:20:44 +0900

「月光。」

Fri, 21 Oct 2022 23:53:58 +0900

「風。」

Fri, 21 Oct 2022 18:11:43 +0900

「舞台裏。」

Thu, 20 Oct 2022 22:50:53 +0900

「無知。」

Wed, 19 Oct 2022 22:31:46 +0900

「勝手。」

Wed, 19 Oct 2022 20:06:37 +0900

「喫茶店にて。」

Wed, 19 Oct 2022 16:46:10 +0900

「こころ肥大症。」

Wed, 19 Oct 2022 01:59:35 +0900

「雑談。」

Mon, 17 Oct 2022 11:44:12 +0900

「信頼。」

Sat, 15 Oct 2022 23:55:53 +0900

「不安の月光。」

Fri, 14 Oct 2022 02:25:01 +0900

「高校生たち。」

Tue, 11 Oct 2022 01:40:45 +0900

「経験値。」

Mon, 10 Oct 2022 21:57:45 +0900

「文学。」

Mon, 10 Oct 2022 15:26:27 +0900

「寂しいもの同士は繋がれない。」

Mon, 10 Oct 2022 00:36:21 +0900

「サイレンス。」

Fri, 07 Oct 2022 22:34:11 +0900

「イヤな役割。」

Wed, 05 Oct 2022 23:06:33 +0900

イヤな役割を買ってくれる人はどんどん減って

イヤな人ばかり増える。

「水辺。」

Wed, 05 Oct 2022 19:46:00 +0900

「毛布。」

Wed, 05 Oct 2022 10:16:08 +0900

「雑記。」

Tue, 04 Oct 2022 20:10:03 +0900

「も、もももうええ。」

Mon, 03 Oct 2022 22:56:43 +0900

「さみだれエイジ。」

Sun, 02 Oct 2022 22:55:54 +0900

「深夜。」

Fri, 30 Sep 2022 02:53:26 +0900

「セキグチ。」

Thu, 29 Sep 2022 00:49:20 +0900

「フゴイド運動。」

Wed, 28 Sep 2022 22:14:24 +0900

「話してはだめなんだ。」

Mon, 26 Sep 2022 21:49:39 +0900

「庭で。」

Mon, 26 Sep 2022 01:46:29 +0900

「木屋町。」

Mon, 26 Sep 2022 00:03:39 +0900

「言いたい人、聞かない人。」

Sun, 25 Sep 2022 11:15:16 +0900

「そんな夜。」

Sun, 25 Sep 2022 02:06:00 +0900

「制作環境のご紹介♪」

Sat, 24 Sep 2022 21:20:50 +0900

「傲慢。」

Sat, 24 Sep 2022 18:28:11 +0900

「あなた。」

Sat, 24 Sep 2022 12:41:53 +0900

「悪寒。」

Sat, 24 Sep 2022 00:35:24 +0900

「アトリエ深夜。」

Thu, 22 Sep 2022 15:29:20 +0900

「発展途上の季節。」

Wed, 21 Sep 2022 16:51:05 +0900

「雑談。」

Mon, 19 Sep 2022 22:50:04 +0900

「幸福な不安。」

Mon, 19 Sep 2022 16:00:27 +0900

「夜に。」

Mon, 19 Sep 2022 02:13:27 +0900

「狂うことさえ道化の癖に。」

Sun, 18 Sep 2022 23:47:46 +0900

「否定したいのに出来ない。」

Fri, 16 Sep 2022 01:58:55 +0900

「ヨシダ。」

Wed, 14 Sep 2022 22:50:24 +0900

「憂鬱。」

Wed, 14 Sep 2022 19:42:58 +0900

「17歳の日記から。」

Tue, 13 Sep 2022 21:15:32 +0900

「雑談。」

Mon, 12 Sep 2022 23:04:28 +0900

「明日。」

Mon, 12 Sep 2022 01:12:35 +0900

「善悪。」

Sun, 11 Sep 2022 15:27:39 +0900

「子供には子供の正義がある。」

Sat, 10 Sep 2022 06:49:09 +0900

「僕がまだ立ち上がれるうちに。」

Sat, 10 Sep 2022 02:50:11 +0900

「思い出。」

Fri, 09 Sep 2022 20:26:55 +0900

「ムロイ。」

Fri, 09 Sep 2022 01:16:38 +0900

「心象。」

Thu, 08 Sep 2022 20:48:03 +0900

「閑話休題。」

Thu, 08 Sep 2022 13:07:22 +0900

「セキグチ。」

Thu, 08 Sep 2022 01:50:46 +0900

「夜に。」

Mon, 05 Sep 2022 23:09:19 +0900

「いまさら。」

Mon, 05 Sep 2022 20:24:13 +0900

「他人が読むと居心地悪いのが日記。」

Fri, 02 Sep 2022 23:29:54 +0900

「謎の感動。」

Fri, 02 Sep 2022 19:07:37 +0900

「よく晴れた日に。」

Tue, 30 Aug 2022 13:52:38 +0900

「夜に。」

Mon, 29 Aug 2022 02:13:13 +0900

「不信。」

Sun, 28 Aug 2022 23:21:55 +0900

「可能性。」

Sun, 28 Aug 2022 10:55:06 +0900

「口を開くとバカがばれる。」

Sun, 28 Aug 2022 02:38:06 +0900

「下校の時間です。」

Sat, 27 Aug 2022 00:32:42 +0900

「失敗。」

Wed, 24 Aug 2022 23:32:54 +0900

「大学1年生。」

Wed, 24 Aug 2022 02:21:04 +0900

「夜。」

Tue, 23 Aug 2022 23:31:07 +0900

「でもそういうのが好きだったから。」

Tue, 23 Aug 2022 19:21:54 +0900

「ほんね。」

Mon, 22 Aug 2022 00:11:29 +0900

「柔い夜話。」

Sun, 21 Aug 2022 03:18:22 +0900

「幕間。」

Fri, 19 Aug 2022 22:14:24 +0900

「穴。」

Fri, 19 Aug 2022 17:33:55 +0900

「合宿の夜。」

Thu, 18 Aug 2022 00:25:29 +0900

「夏休みのリリック。」

Tue, 16 Aug 2022 23:02:35 +0900

「演劇祭の後で。」

Tue, 16 Aug 2022 00:54:09 +0900

「雑談。」

Mon, 15 Aug 2022 20:38:57 +0900

「杉ちゃん。」

Sun, 14 Aug 2022 22:14:35 +0900

「昔話。」

Thu, 11 Aug 2022 19:24:24 +0900

「かわいいムロイ。」

Thu, 11 Aug 2022 14:08:03 +0900

「光。」

Sun, 07 Aug 2022 23:45:04 +0900

「写真。」

Fri, 05 Aug 2022 23:00:59 +0900

「絶叫。」

Thu, 04 Aug 2022 23:39:33 +0900

「侵食。」

Thu, 04 Aug 2022 03:29:22 +0900

「太陽。」

Wed, 03 Aug 2022 08:42:48 +0900

「カンパネラ。」

Tue, 02 Aug 2022 23:23:06 +0900

「月がいる。」

Tue, 02 Aug 2022 02:16:21 +0900

「不安定な頃。」

Sun, 31 Jul 2022 18:18:13 +0900

「ムロイの世界。」

Sat, 30 Jul 2022 14:50:18 +0900

「愚者。」

Sat, 30 Jul 2022 03:58:12 +0900

「その日その時その瞬間にしかできない話。」

Tue, 26 Jul 2022 03:05:42 +0900

「日常。」

Mon, 25 Jul 2022 11:29:10 +0900

「核。」

Sat, 23 Jul 2022 17:08:53 +0900

「窓。」

Sat, 23 Jul 2022 14:14:50 +0900

「そんなことないですと言えなくて。」

Wed, 20 Jul 2022 02:36:45 +0900

「人に合わせることばかり。」

Tue, 19 Jul 2022 23:07:29 +0900

「俺の全てが間違っている。」

Sat, 16 Jul 2022 22:15:25 +0900

「眠る前に。」

Fri, 15 Jul 2022 01:59:37 +0900

「深い森。」

Thu, 14 Jul 2022 15:52:54 +0900

「眠る前に。」

Thu, 14 Jul 2022 01:49:28 +0900

「諦めるということ。」

Wed, 13 Jul 2022 14:47:53 +0900

「諦めたら試合終了だ」なんてマンガのセリフを引用したがるのは

最初から試合にも何も参加してないやつだけだ。

諦めなきゃいけないんだよ。ちゃんと。

「眠る前に。」

Tue, 12 Jul 2022 02:43:03 +0900

「静謐。」

Mon, 11 Jul 2022 18:41:00 +0900

「2022年7月7日の通院日記。」

Thu, 07 Jul 2022 20:41:04 +0900

「彼女のリリック⑤。」

Sun, 03 Jul 2022 20:52:35 +0900

「眠る前に。」

Sun, 03 Jul 2022 03:18:30 +0900

「眠る前に。」

Fri, 01 Jul 2022 03:29:25 +0900

「彼女のリリック②。」

Tue, 28 Jun 2022 14:38:59 +0900

「その程度。」

Sun, 26 Jun 2022 21:37:42 +0900

「彼女のリリック。」

Sun, 26 Jun 2022 17:12:41 +0900

「熱波。」

Sat, 25 Jun 2022 23:41:19 +0900

「眠れぬままに。」

Sat, 25 Jun 2022 05:20:28 +0900

「傍観者。」

Fri, 24 Jun 2022 21:38:18 +0900

「6月には思い出が少ない。」

Wed, 22 Jun 2022 22:28:46 +0900

「眠る前に。」

Wed, 22 Jun 2022 00:05:36 +0900

「眠る前の眠る前に。」

Tue, 21 Jun 2022 02:34:08 +0900

「眠る前に。」

Sun, 19 Jun 2022 01:47:59 +0900

「人間が一番見たくないものは自分自身である。」

Sat, 18 Jun 2022 21:21:01 +0900

「片思いは恋愛経験ではない。」

Thu, 16 Jun 2022 23:26:01 +0900

「眠る前に。」

Wed, 15 Jun 2022 01:58:24 +0900

「強い言葉でなければ目が覚めない時だってあった。」

Wed, 15 Jun 2022 00:10:51 +0900

「2002年。」

Sun, 12 Jun 2022 16:02:39 +0900

「眠る前に。」

Sun, 12 Jun 2022 02:02:06 +0900

「世界。」

Sat, 11 Jun 2022 23:15:43 +0900

「眠る前に。」

Sat, 11 Jun 2022 01:09:44 +0900

「眠る前の自分語り。」

Fri, 10 Jun 2022 02:08:13 +0900

「夜。」

Thu, 09 Jun 2022 23:45:42 +0900

「深夜に。」

Tue, 07 Jun 2022 02:29:14 +0900

「謎の彼女X・早川。」

Mon, 06 Jun 2022 23:21:41 +0900

この「描けば描くほど下手になってる気がする」というのも、

きっと絵を描く人が誰でも通る道なんだろう。

そういう時どうすればいいかなんて知るわけもないので

ただ描くしかないわけですが。

「17歳の蹉跌。」

Sun, 05 Jun 2022 22:29:15 +0900

「眠れないので。」

Fri, 03 Jun 2022 03:30:22 +0900

「かわいい君。」

Mon, 30 May 2022 22:54:27 +0900

「人間。」

Sat, 28 May 2022 18:51:53 +0900

「眠る前に。」

Sat, 28 May 2022 03:19:46 +0900

「授業の前に。」

Wed, 25 May 2022 12:59:25 +0900

「苦手。」

Tue, 24 May 2022 17:49:11 +0900

「自分語り。」

Sun, 22 May 2022 20:58:42 +0900

「眠る前に。」

Sun, 22 May 2022 02:18:10 +0900

「財津くん。」

Thu, 19 May 2022 23:30:11 +0900

「閑話休題。」

Tue, 17 May 2022 22:43:02 +0900

「眠る前に。」

Tue, 17 May 2022 00:42:50 +0900

「眠る前に。」

Mon, 16 May 2022 01:55:25 +0900

「二酸化マンガン。」

Sat, 14 May 2022 18:44:37 +0900

「音。」

Fri, 13 May 2022 12:56:15 +0900

「フーガ。」

Mon, 09 May 2022 23:11:59 +0900

「絵柄ふやそうデー。」

Sun, 08 May 2022 15:06:24 +0900

こないだも授業で「デザインにも模写は大事ですよー♪」などと話しましたが、

勉強だと思ってやると何もかもつまらない。

自分が笑うためだけに模写でも何でもするのがいい。

お題くれとか上達する方法とかを求めるようになったら

僕は絵なんか二度と描かない。

「不安の感覚。」

Thu, 28 Apr 2022 11:31:03 +0900

「だからせめて。」

Mon, 25 Apr 2022 23:54:04 +0900

「余白。」

Sun, 24 Apr 2022 21:26:05 +0900

「朝起きて。」

Tue, 19 Apr 2022 07:06:11 +0900

「正しい承認欲求。」

Sun, 17 Apr 2022 17:39:57 +0900

承認欲求は人間にとってとても大事な欲求ですが、

まずは家族の中で満たされるべき欲求です。

「眠る前に。」

Thu, 14 Apr 2022 00:25:39 +0900

「眠る前に。」

Thu, 07 Apr 2022 01:07:15 +0900

「1つのソネット。」

Fri, 01 Apr 2022 20:46:46 +0900

「眠る前に。」

Wed, 30 Mar 2022 00:58:33 +0900

「ひとりよがり。」

Tue, 29 Mar 2022 22:32:36 +0900

「眠る前に。」

Mon, 28 Mar 2022 00:53:36 +0900

「眠る前に。」

Sun, 27 Mar 2022 03:13:43 +0900

「廊下。」

Thu, 24 Mar 2022 21:59:03 +0900

「眠る前に。」

Sat, 19 Mar 2022 01:53:15 +0900

「悪癖。」

Sun, 13 Mar 2022 23:25:11 +0900

そういうのをなんというかと言うと、

卑怯と言うんですが。

「観念的。」

Fri, 11 Mar 2022 23:51:06 +0900

だから自分語りをしてくれないと不安で仕方ないのです。

そう言えば僕は「匿名だから言えること」を

ネットでもほとんど言ったことがないように思います。

言葉に対して、自分で思っているよりも

かなり強いこだわりがあるのだと思います。

「眠る前に。」

Fri, 11 Mar 2022 02:19:55 +0900

だから人から「考えても仕方ない」と言われるのは

とてもイヤでしたよ。

「優しくなかった22歳の自分へ。」

Mon, 07 Mar 2022 22:32:26 +0900

「終わりの後。」

Sun, 06 Mar 2022 23:48:25 +0900

近づいてみたり、離れてみたり。

そんな刻々と変わっていった僕たちの関係を

愛おしく思います。

年々わからなくなる人間と人間との距離を

心の中では寂しいと感じながらも

何をしてよいのかわからない自分を見つめながら。

「つぶやき。」

Wed, 02 Mar 2022 23:02:32 +0900

「眠る前に。」

Wed, 02 Mar 2022 01:28:16 +0900

「フーコー。」

Sun, 27 Feb 2022 22:46:52 +0900

「言葉。」

Sun, 27 Feb 2022 20:23:46 +0900

この世界に精一杯の抵抗。

「眠る前に。」

Sat, 26 Feb 2022 00:33:43 +0900

「眠る前に一枚。」

Thu, 24 Feb 2022 00:24:35 +0900

自分は迷惑な存在だと、

勝手に思ってるだけなら自分はすげえと思ってるのと一緒だよ。

「どうってこともなく。」

Mon, 21 Feb 2022 20:15:59 +0900

なるべくおもしろおかしくならないように描いてみる。

小学生や中学生の話ではない。

大学生の僕の話だ。

やっぱりずいぶん周りよりも遅れていたと思う。

そしてそれを笑わない人を選んでいたと思う。

「微妙な道徳。」

Sun, 20 Feb 2022 23:18:53 +0900

何かをやれば必ずやり過ぎになる、

というのが僕の学生時代の総まとめになります。

「みんな笑顔で。」

Sun, 20 Feb 2022 03:04:40 +0900

「壊れてゆく僕たちの温度。」

Fri, 18 Feb 2022 23:20:49 +0900

「青春」を本当に正直に描けば、

人が読みたいものには絶対にならない。

人間は「ほんとうのこと」というウソが大好きだからだ。

「ただ生きているだけで人を追い詰める。」

Fri, 18 Feb 2022 03:19:56 +0900

「海。」

Tue, 15 Feb 2022 23:55:08 +0900

「ゴッホみたいに。」

Tue, 15 Feb 2022 21:50:33 +0900

■ゴッホについての面白い解説動画

ゴッホ「ひまわり」たくさん描いた悲しい理由…【美術解説】

「閑話休題。」

Tue, 15 Feb 2022 19:50:42 +0900

今古いドラマを見るとなるほど、

僕が2008年に「とらドラ」を見て、

内心ちょっと馬鹿にしていたアニメを急に好きになったことは腑に落ちる。

とらドラも絶えず自分語り、ポエムエンディングのお話ですからね。

制作陣は同世代でしたし。

「ジレンマ。」

Tue, 15 Feb 2022 00:59:16 +0900

マンガ家やイラストレーターを本気で目指している人にとっては

ムカつく言い方になるけれど

僕は先輩本人をただ描きたいだけで、

本心ではマンガやイラストを描きたいわけではないんだ。

ごめんなさい。

「メンタル。」

Sun, 13 Feb 2022 13:35:20 +0900

「眠れぬ夜には。」

Sat, 12 Feb 2022 01:47:39 +0900

どうか応援してください、ほんの気が向いた時でいいですから。

「アトリエ。」

Fri, 11 Feb 2022 23:40:35 +0900

言葉が死んでしまった今、

生きている手触りを感じられるのは

二人で向かい合って沈黙することくらいしか残っていない。

「閑話休題。」

Thu, 10 Feb 2022 13:48:08 +0900

誰がなんと言おうと僕は僕のことをやる、

と威勢よく言い切るためには、

その材料と下準備がどうしても必要だ。

何もないところからは何も湧いてはこない。

「モノクローム。」

Thu, 10 Feb 2022 01:52:59 +0900

「殻。」

Tue, 08 Feb 2022 22:07:57 +0900

午前中に描いた段階では

もっともっと上向きな言葉が並んで明るい絵だったんですが、

授業にいって

帰ってきて

仕事をして

家事をして

続きを描いたらこうなりました。

「昏い。」

Mon, 07 Feb 2022 23:57:41 +0900

「疲れた休めばいいのに」

という何気ない言葉が一番心をざわざわとさせるんだ。

「日曜日。」

Sun, 06 Feb 2022 21:55:48 +0900

まったく大したことしてない。

なぜかそれでいいという自信がある。

「ジブンガタリ。」

Fri, 04 Feb 2022 23:21:32 +0900

どんなジブンガタリも、自分の話をしている限り僕はとても好きです。

共感も反発も、自分の言葉で自分のために語られる話がとても好きです。

「マンガを読んで日記を始めました。」

「彼氏（彼女）ができました。」

「夫（妻）が好きです。」

そんなメッセージも大好きです。

自分が嫌いという話も好きです。

自分を嫌いな時期を終えて、人を好きになったという話も好きです。

短い言葉も長い言葉も、自分自身の話が好きです。

「開拓者精神。」

Fri, 04 Feb 2022 00:33:52 +0900

中年の限界。

「青春モノクローム。」

Wed, 02 Feb 2022 11:57:10 +0900

「目覚めよと呼ぶ声ありて。」

Sat, 29 Jan 2022 14:22:43 +0900

頑なに「人それぞれ」を貫いていくと、

永久に目が覚めない世界になってしまう。

僕たちの世界観はいつも不毛な現実によって

破壊されなければならない。

「青年たち。」

Mon, 24 Jan 2022 18:38:17 +0900

愚痴はたくさん言っていいと思います。

相手が離れていくまではね。

厳しい言葉さえ言ってもらえなくなったら

勝ちも負けも何もなくなって、

ただ自分がぽつんとそこにいるだけだというのに。

「僕にどうして欲しいんだ。」

Thu, 20 Jan 2022 02:13:26 +0900

「仮面。」

Tue, 11 Jan 2022 02:11:26 +0900

眠れぬ夜に。

「ありがとうノムラ先生。」

Sun, 09 Jan 2022 18:42:35 +0900

女の子から見ると「こんな誰でもわかることがわかんないの?」と思われるかもしれませんが、

わかんなかったんですよ。僕はね。

卑屈になっていじけて、それを正当化するためにごちゃごちゃと理屈を振りまいて。

そんなことをしている間は、人と上手くなんていかなかった。

自分が大事にしなければいけないのは誰か。

マンガやアニメだったら見てればわかります。

どんなに感情移入しても自分ではないので。

自分のことを理解するのは、とても大変なことです。

そして大人になってからはできなくなります。

「忘れな舟。」

Sat, 08 Jan 2022 22:00:34 +0900

最近俳句や短歌をもう一度よく読み直してましてね。

詩もいいが歌は更にいい。

ある程度自分がわかるようにならないとわからないところもいいし、

例えば訳を見て理解したところでそんなもんはどうでもいい、

と言えるところもいい。

「16歳11ヶ月。」

Thu, 06 Jan 2022 02:14:01 +0900

30年前の日記も今も、

僕の考えていることはさほど変わらない。

「人が、自分が『わからない』」ということに対して

いつまでも固執する。

「絵。」

Thu, 30 Dec 2021 23:28:04 +0900

傷つけたとか傷つけられたとか、

弱いとか強いとか

成長したとかしないとか、

そんな自分のことなんて本当はどうでもよかったよ。

「僕は何故そんな話で仲良くなれると思っていたのか。」

Wed, 29 Dec 2021 00:42:10 +0900

嫌われることをし、嫌われることを言うから嫌われる。

それさえもわかっていなかった、というより、

わかろうとしなかった。

（わかっていたがわからないことにした）

傷つきたくないのなら何もしない方がいい。

そしてそれを選択したのなら、

もう誰にも何も言わない方がいい。

「キャパシティ。」

Tue, 28 Dec 2021 18:45:42 +0900

超保守党陣営。

「涙。」

Sun, 26 Dec 2021 22:51:53 +0900

純粋に笑った顔は描いてもひとつも楽しくない。

人間の顔はいつも何かを含んでいるからこそ魅力的だからだ。

「後悔。」

Sat, 25 Dec 2021 10:34:17 +0900

後悔するだろう。

寂しくなるだろう。

わかっていても自分では抑えられない瞬間は確実にあった。

「ベッド。」

Thu, 23 Dec 2021 01:49:06 +0900

「嘘。」

Tue, 21 Dec 2021 21:10:20 +0900

日記（ネットで公開する前提の日記は日記ではない）を書く意味は、

「自分は日記の中、つまり自分しか見ない世界の中でさえ

　自分自身と向き合うことができないほど弱いのだ」

と気がつくところにある。

これは高校の古典の先生の受け売りだけれど、

本当にそうだと僕は思った。

「ジブンガタリ。」

Sun, 19 Dec 2021 02:48:24 +0900

これこそ本当にどうでもいい話なんですが、

バズらない、目立たない、どうでもよい、をベースに

それでも何か表現をしたくてたまらない、

ことを描いておきたかったのです。

「僕にしかわからない言葉、でも君にもわかるはずだ。」

Sat, 18 Dec 2021 00:27:28 +0900

本人の字シリーズ。

誰もが理解できるように

わかりやすく簡潔に

明朗に

その結果が今の世界であるのなら

僕は僕に向けられた僕にしかわからない言葉を使って、

理解より先に感じることを優先する世界にいたい。

「結婚という疑問への回答。」

Tue, 14 Dec 2021 10:47:46 +0900

僕は自分一人のためだけに生きていけるほど強靭な人間ではない。

「思い違いをして。」

Sun, 12 Dec 2021 23:55:04 +0900

「深夜に。」

Sun, 12 Dec 2021 03:43:37 +0900

気力が出るのは絵だけ。

「記憶。」

Thu, 09 Dec 2021 19:03:34 +0900

すっかりこんな描き方は忘れた。

こんな写真はないので記憶の中のマキタになる。

もうキャンバスの前に座って鉛筆や木炭で絵を描く気力はない。

じっとうずくまってiPadでちまちまと描いている。

いつも僕ばかりしゃべってたなと思い出しながら。

「夜。」

Wed, 08 Dec 2021 21:02:10 +0900

触れるのを待っているようでもあり、

触れてはならないという時間でもあり。

「先生。」

Mon, 29 Nov 2021 20:09:14 +0900

どんなに合理的で正しい考え方をしたって、

それが自分の生活をつまらなくするなら僕はいらない。

「30年前の雨。」

Mon, 29 Nov 2021 01:54:14 +0900

眠るのが嫌いなんだ。

ずっと昔から。

「大学。」

Sun, 28 Nov 2021 02:13:33 +0900

大学時代に出会った人間の数は多い。

でもマンガに出てくるのはほんの数人だ。

あまりにも学生の数が多すぎて、

誰が何をやっていても大して気もとめない。

それこそが自由であり、自由の寂しさだったと思う。

大学時代のマンガには色んな人物が登場するが、

田舎と街なかをまたいで関係が続いたのは先輩一人であり、

僕の大学生活を象徴する人間である。

「不安。」

Wed, 24 Nov 2021 11:50:43 +0900

何が言いたいのかさっぱりわからない長い文章は嫌われがちだが、

「言い当ててやろう」みたいな短文も好きじゃない。

言われた言葉に引きずられるよりも、

言った自分の言葉に呪われることの方が多い。

「心象。」

Sat, 20 Nov 2021 22:20:34 +0900

「『選択肢が多すぎる』もやっぱり言い訳だと思う。」

Sat, 20 Nov 2021 08:38:37 +0900

「昔話。」

Thu, 18 Nov 2021 00:40:32 +0900

僕はマキタの絵を描くために絵を描き始めたので

当時それ以外の技術や何やらには全く興味がありませんでした。

という風に人にはよく語るんですが、

それもまたネタであって、

僕の中核は憂鬱とかメランコリー、あるいはセンチメンタルにあり、

40近くになって突然美少女イラストやマンガを描き始めましたが、

それでもいつも憂鬱で、メランコリーです。

美少女、描くの無理でした。

ごめんなさい。

「セキグチ。」

Tue, 16 Nov 2021 21:46:15 +0900

身近な人間ほど気を遣わなきゃいけないんだ、と

知ったのも思春期の頃だったかしら。

見ていて気の毒になるほど

人に気を遣う人間というのは

いつになってもいますが、

彼彼女らが気を遣っているのは

自分自身であって

人のことなんて何も考えていない。

僕がそうだったから。

「詩。」

Sat, 13 Nov 2021 20:03:15 +0900

幸せでも不幸せでも、

いつだって怖いよ。人間と関わるのは。

「ひとり。」

Mon, 08 Nov 2021 21:49:24 +0900

僕たちは四六時中孤独で不安なわけではない。

普段は自分が生きていること自体を忘れている。

だからふっと光が射してきた瞬間に

急に自分自身を感じて孤独になるのだ。

「僕は挫折を知らない。」

Sat, 06 Nov 2021 23:55:56 +0900

いつも肝心なところで自分に言い訳をして勝負を避ける。

それがどういうことか、どういう結果になるのか

自分でもよくわかっている。

だからどうしても

「逃げていいんだよ」と人には言えない。

「因果。」

Fri, 05 Nov 2021 20:21:26 +0900

「場所。」

Fri, 05 Nov 2021 14:22:23 +0900

「我慢しなくていいよ」「逃げていいよ」と大声で叫ぶと、

その声は「今は我慢が必要で逃げてはいけない人間」に届く。

大声はいつだって必要な人間には届かない。

「癒やし。」

Sun, 31 Oct 2021 20:23:33 +0900

「夜思う。」

Sun, 31 Oct 2021 00:40:33 +0900

「幼なじみ。」

Sat, 30 Oct 2021 09:43:06 +0900

「杉ちゃん。」

Thu, 28 Oct 2021 22:57:09 +0900

「夕焼け。」

Tue, 26 Oct 2021 21:26:53 +0900

「世界。」

Sat, 23 Oct 2021 21:51:51 +0900

「苦労。」

Sat, 23 Oct 2021 09:17:02 +0900

青春とか思い出はそれを過ぎ去った人間にしか価値がない。

現在進行系の青春なんてないと僕は思う。

学生時代に何もなかった、あるいは

何もしなかったのなら、

それはただそれだけの話だ。

「ひと。」

Sat, 23 Oct 2021 02:03:17 +0900

きっかけを与えてくれるのはいつも自分ではなく近くのひとで、

それを素直に聞けなかった結果は自分ひとりで背負うしかないと、

気づくのが本当に遅かったです。いつも。

「自戒。」

Fri, 22 Oct 2021 21:09:50 +0900

うるさいこと、耳に痛いことを言ってくれる人が

いるうちはまだ救いがありますけどね。

周りが自立していけばそんな人もいなくなります。

僕はちゃんと（何がちゃんとなの?という疑問さえ浮かばないほどちゃんと）

勉強しなかった報いを、ちゃんと今受けています。

「これでいい。」

Thu, 21 Oct 2021 10:04:33 +0900

僕は表向きの優しさをとても大事だと思う。

でも表向きの優しさを上手に出来る人とは一緒にいれない。

「夜。」

Wed, 20 Oct 2021 23:58:36 +0900

「１０月の美術室。」

Wed, 20 Oct 2021 14:56:34 +0900

制服の上着を着る動作でさえなんだか物憂い。

「閑話休題。」

Sat, 16 Oct 2021 23:50:26 +0900

「気づいた」「学んだ」じゃダメなのか?と思ってしまう。

「小さな器。」

Thu, 14 Oct 2021 23:51:36 +0900

こんな小さな小さな器のまま、

でも人を好きになるし、好かれもする。

「知る。」

Tue, 12 Oct 2021 17:17:19 +0900

時間と共に傷が癒えるのはただの生存本能であって

僕の問題は何も解決していなかったのだと、

それさえも知るのは手遅れになってから。

「だって。」

Thu, 07 Oct 2021 12:02:15 +0900

僕はとうとう「自分のやりたいこと」を見つけられませんでした。

僕の幸せな思い出は、いつだってこんなに小さい小さいことだけです。

「ストビュー散歩『近鉄三山木駅周辺』。」

Mon, 04 Oct 2021 23:59:30 +0900

初めて動画のいいねボタン押しました。

今後もう押すことはないでしょう。

「ジブンガタレナイ世界。」

Tue, 28 Sep 2021 23:12:06 +0900

苦痛が続けば続くほどよく描けます。

因果なものです。

「ひとりよがり。」

Tue, 28 Sep 2021 11:21:44 +0900

何がどうなってもイヤなんですよ。

自分のことがイヤな間は。

「徳の低さ。」

Fri, 24 Sep 2021 01:25:49 +0900

余計なこと言うな、余計なことすんな、

と何度自分に言い聞かせても

いらんことばっかりする。

望まれるまでじっと待っていたら

誰からも望まれることなんかあるわけない、と

卑屈に思い込んで、やはり余計なことをする。

「ぽつりと。」

Wed, 22 Sep 2021 23:47:33 +0900

価値観の押し付けがどうこう、

多様性がどうこうの理屈は置いといて、

僕の本心です。

「無題。」

Tue, 21 Sep 2021 23:02:19 +0900

「1995年21歳。」

Tue, 21 Sep 2021 16:54:50 +0900

国外に失踪する直前の日記です。

僕は失踪できる経済的時間的余裕がある学生でしたから、

恵まれていると断罪されるかもしれません。

でも青春の憂鬱に時代は関係ないと思っています。

「ある不安。」

Tue, 14 Sep 2021 00:33:05 +0900

この不安は自分自身では解消されなかった。

人によってのみ解消した。

だから僕は一人のが楽だとは決して言わない。

「無題。」

Thu, 09 Sep 2021 23:51:39 +0900

「マザーコンプレックス。」

Thu, 09 Sep 2021 17:33:50 +0900

「隣の部屋のオガワくん。②」

Mon, 06 Sep 2021 20:11:50 +0900

見えない何かにスイッチをONされるオガワくん。

スイッチが入ると名古屋弁が標準語になるオガワくん。

「つきなみだけれど。」

Thu, 02 Sep 2021 15:09:37 +0900

ああうんわかるよそうだねえ、と

適当なあいづちなら毎日毎日うってきましたが、

何かをちゃんとわかるのは、本当に難しいなって思いました。

「差。」

Wed, 01 Sep 2021 12:58:08 +0900

「女の子は大人だなあ」が

学生時代の一つの憧れでもありました。

情報やデータから知りたくはないことだよ。

「半端。」

Tue, 31 Aug 2021 21:16:53 +0900

絵の中でさえ夢を見ることができません。

「朝闇。」

Wed, 25 Aug 2021 07:49:34 +0900

「失敗。」

Tue, 24 Aug 2021 22:51:55 +0900

「さほど仲良くもない男から何の理由もなく急にものを贈られる」が

こんなにも嫌がられるのだと、この頃始めて知った。

その失敗を話すたびバカにされ、嗤われる。

僕はすっかり懲りた。

だが心のどこかで

じゃあお前らはそこまで自分で恥を晒して失敗したことあんのかと

ずっとモヤモヤとしていた。

「夜明けのアトリエ。」

Thu, 19 Aug 2021 22:48:51 +0900

「閑話休題。」

Sat, 14 Aug 2021 22:21:01 +0900

「正義。」

Thu, 12 Aug 2021 00:28:34 +0900

「23歳。」

Wed, 11 Aug 2021 21:54:19 +0900

言い合って言い合って、

理解しようとする。

嫌われるのが怖かった17歳に比べ、

23歳が一番率直に話をしたように思う。

もう数年経てば、

僕は対話によってではなく、

人をただ見ることで理解しようとするようになる。

「そういう日々。」

Mon, 09 Aug 2021 00:18:20 +0900

どうしてこんな、

生きているというだけでめんどうな世界になってしまったのか。

「その日。」

Sat, 07 Aug 2021 22:56:33 +0900

今もあるJR同志社前駅のローソンで先輩を拾って、

ただただ何もない田園を走って

でもどこにも行くところはなくて

僕の下宿で特に面白い話もせず

夜中までぼんやりとしていた、

その日。

「自分が決めることじゃない。」

Thu, 05 Aug 2021 22:07:42 +0900

「一瞥。」

Sun, 01 Aug 2021 22:29:37 +0900

いつも幸せで楽しかったら、

僕は毎日毎日5時間も6時間もかけて

絵

など描いていない。

「微睡むことも出来ずに。」

Thu, 29 Jul 2021 06:35:16 +0900

不安で眠れないのもつらいものですが、

痛みで眠れないのはやはりそれよりずっとつらいです。

「距離感覚。」

Mon, 26 Jul 2021 23:05:26 +0900

ずっと関わっていく気のない人間に

自分から関わろうとは思わない。

そういう僕の距離感覚。

「蝉。」

Mon, 26 Jul 2021 01:23:24 +0900

「そんな会話が必要な季節だった。」

Wed, 21 Jul 2021 23:19:23 +0900

「僕はとても熱心に勉強したんだ。」

Mon, 19 Jul 2021 22:51:50 +0900

「午前を過ぎてから。」

Wed, 14 Jul 2021 23:40:37 +0900

午前を過ぎてから夜が明けるまで、

僕たちはただ思ったことを話した。

「名前。」

Wed, 14 Jul 2021 00:14:44 +0900

「至上主義でも何でもねえよ。」

Mon, 12 Jul 2021 22:28:51 +0900

大人になるとズルくなるんです。

ズルくなって、被害者ヅラが上手になるんです。

ふられたらどうしたらいいか。

どうしようもありません。

じっと我慢するしかありません。

騒げば周りが大喜びするだけ。

もがいてもがいて、

一人っきりで諦めることを覚えるんです。

「僕たちは笑わない。」

Fri, 09 Jul 2021 23:38:02 +0900

「こうやって話してくれたことそのものが。」

Fri, 09 Jul 2021 12:36:34 +0900

どうでもいい人とは、

話をする機会さえないから。

「夜あるく。」

Wed, 07 Jul 2021 23:22:59 +0900

夜中にスクーターでアトリエに行く。

誰かいる時もあればいない時もある。

誰かいて、話す時も話さない時もある。

でもアトリエは開いていた。

開いている、という事実に

何度僕は危機的な夜を救われただろう。

「価値。」

Wed, 07 Jul 2021 15:56:10 +0900

「さみだれデイズ。」

Tue, 06 Jul 2021 23:47:45 +0900

命の重さ、なんて軽い言葉だ。

物理的な人間の重さを忘れて、

頭の中で理屈に囚われだした途端、

そんな言葉を平気で吐くようになる。

イヤだった。

「徒労。」

Tue, 06 Jul 2021 21:36:00 +0900

「エチュード。」

Tue, 06 Jul 2021 01:51:50 +0900

「正しい自意識過剰。」

Mon, 05 Jul 2021 23:20:48 +0900

僕はリアクション……つまり、

既に「ある」ものに対してしか

考えたり行動したり出来ない自分のことが

まったくもって不愉快で、不機嫌だった。

だから気にしなくていいことばかり気にしながら、

ただ意味不明な「何か」を製造し続けるムロイのことが、

疎ましく、羨ましかったんだ。

「眠る前に。」

Mon, 05 Jul 2021 01:03:37 +0900

元々休むのも眠るのも嫌いなんだ。

そのまま二度と立ち上がれないかもしれないし、

二度と目が覚めないかもしれないからな。

「眠いはずの午後なのに。」

Sat, 03 Jul 2021 23:21:51 +0900

内容はともかく、

ずっと忙しくて思うように描けなかったので

今日は久しぶりに朝から晩まで

ただただ思ったことを描けて楽になった。

来週からまた忙しくなる。

余裕があってもなくても

結局描くのだけれども。

「ムロイ。」

Tue, 29 Jun 2021 11:51:01 +0900

「家内ちゃんねる。」

Sun, 27 Jun 2021 20:51:18 +0900

「自己嫌悪たち。」

Sun, 27 Jun 2021 16:14:41 +0900

自分を嫌いなのはもうわかった。

そんなに何回も何年も言い続けなくていい。

そうじゃなくなるために

一体何をしてきたのかを話してくれ。

僕だけに。

「エンタメにはなれない。」

Sat, 26 Jun 2021 19:33:19 +0900

「情緒。」

Thu, 24 Jun 2021 12:37:47 +0900

共感しなくていいからただ理解して黙ってろ。

理解もできないなら余計黙ってろ。

黙っていることはとても難しい。

どうでもいい人間でなく、

どうでもよくない人間の前では。

「風。」

Tue, 22 Jun 2021 17:05:27 +0900

「わかっていて出来ないのはわかってないのと同じだ。」

Sun, 20 Jun 2021 03:15:31 +0900

「わかってんだようるせえな」

が口癖の17歳の僕に、

今の僕が会えるなら、

やはり僕は何度でも言うだろう、

お前はまだ何もわかっていないと。

僕はわかっている。

わかってんだようるせえなと叫ぶ全ての君たちは

やはりまだ何もわかっていない。

「さみだれレイン。」

Sat, 19 Jun 2021 22:45:06 +0900

僕が今まで一度も人を殺さずに生きてきたのは、

きっとほんの偶然なのだ、と、

陰惨な事件や事故を目にするたびに思う。

「共感を呼ばぬ季節。」

Wed, 16 Jun 2021 22:37:33 +0900

僕は常に憂鬱でしたし、

学校も行きませんでしたし、

大学も辞めましたし、

就職もできませんでしたし、

社会的には後ろ指をさされても笑うくらいしか

できないわけですが、

不条理に対する不満の力は有り余っていました。

しかしそれは社会や近しい人に向けるべきではなく、

時に不条理で無意味なことに使うことが、

最も幸福に生きていけるのだと、

僕はそう思っています。

「杉ちゃん。」

Sun, 13 Jun 2021 15:36:52 +0900

「大人。」

Fri, 11 Jun 2021 12:03:39 +0900

大人でいようと思うのはいつの時代も子供だけ。

「病院から。」

Thu, 10 Jun 2021 13:08:57 +0900

「ノスタルジック・ジャスティス。」

Sun, 06 Jun 2021 22:24:10 +0900

そんな馬鹿なとお思いでしょうが、

女子高生も野アヒルも強い関心がなければ大して変わらん

という持論を曲げるつもりはない。

「嘘をつこうと思ったわけじゃない。」

Sat, 05 Jun 2021 22:25:20 +0900

「さみだれジャスティス。」

Wed, 02 Jun 2021 23:41:09 +0900

「それは狙ってなるものなのか?」

Tue, 01 Jun 2021 22:07:42 +0900

「包帯のような嘘を見破ることで

学者は世間を見たような気になる」

かつて歌姫がそう歌ったように、

僕たちはネットを見て人間を見た気になってはならない

と思うのだ。

「どもらないムロイ。」

Tue, 01 Jun 2021 00:25:15 +0900

「そうだそうだ!」なんて言うやつがいるから

追い詰められる。

称賛も批判もいらない。

「ふと。」

Wed, 26 May 2021 01:16:42 +0900

言葉に詰まったのなら、何も言わなければいいだけなのに。

「無知。」

Sun, 23 May 2021 22:29:35 +0900

こういうことは検索してはいけないんだ。

自分を誤魔化している限り、取り返しのつかない年齢になっても永久に同じこと繰り返すから。

「『青臭い』で全てを切り捨てないために。」

Tue, 18 May 2021 01:39:35 +0900

「あなたはいつも僕の前にいる。」

Sun, 16 May 2021 21:02:06 +0900

「僕は何も言わないし何でも言う。」

Tue, 11 May 2021 23:32:56 +0900

人の気持ちなんてわからないから、

だから僕は。

「湿った世界。」

Tue, 04 May 2021 00:58:40 +0900

「僕たちの時間。」

Sun, 02 May 2021 21:44:51 +0900

「1994。」

Fri, 30 Apr 2021 21:16:45 +0900

演出を加えずに、

1994年当時の大学生活を思い出すと、

何もキラキラしていない。

若いから何をやっても楽しいだろう、

なんて大人は言うけれど、

僕は一つも楽しくなかった。

電話も携帯もネットもパソコンも何もなかった。

ピアノしかなかった。

でも、だからずっと人を見ていた。

何もせず、人を見ていた。

「ノムラ先生。」

Wed, 28 Apr 2021 23:59:38 +0900

「思う。」

Wed, 28 Apr 2021 02:41:30 +0900

「時の流れ。」

Sat, 24 Apr 2021 10:44:41 +0900

話が面白いやつとか、面白がらせるのが得意なやつとか、

色々いましたけどね。

段々そういう人は人間関係に不必要になってきます。

大概のことがどうでもいいからです。

「河原町「青山」午前2時。」

Wed, 21 Apr 2021 23:15:31 +0900

京都・河原町のチェーン喫茶店「青山」は

どうやら2014年くらいまではあったようだ。

朝までやっていたので、

木屋町で酒を飲んだあと、

始発が出る頃まで

色んな人の身の上話を聞いた。

二人とも酔ったふりをして

何かを話した。

僕はいつも、こわかった。

「世界は灰色だったとしても。」

Mon, 19 Apr 2021 00:02:45 +0900

「僕と村木。」

Tue, 13 Apr 2021 13:43:07 +0900

「3年前と同じあやまちを。」

Sun, 11 Apr 2021 18:41:51 +0900

3年前も血を吐いたりして明らかに尋常じゃないのに、

「俺のは甘え」と強行に仕事を続けた結果、

入院となった。

今回も同じで、明らかにずっと具合が悪いのに、

「俺の努力が足りない」と思いこんだ。

それは逃避なのだ。

病気じゃなくて俺の精神が弱い、という

ことにしたかったのだ。

それこそが、

本当の意味で「メンタルが弱い」ということなのだ。

「沈黙が空間を埋めてくれるから。」

Sun, 11 Apr 2021 01:42:58 +0900

「夜の詩(うた)。」

Thu, 08 Apr 2021 00:42:18 +0900

「僕とヨシダとマキタ。」

Wed, 31 Mar 2021 21:50:07 +0900

「憂鬱。」

Wed, 31 Mar 2021 11:29:27 +0900

「僕と加藤。」

Sun, 28 Mar 2021 16:03:31 +0900

僕は多分、「みんな」と上手くやっていこうと思えば

できたのだと思う。

でもどうしても流される。

イヤだ、ダメだと言えなくなる。

笑って、内心人をバカにしてしまう。

高校生の僕は

それが怖くて怖くて怖くて。

「先輩と僕の部屋。」

Thu, 25 Mar 2021 23:32:28 +0900

「春。」

Tue, 23 Mar 2021 21:11:27 +0900

「さみだれちゃんと僕。」

Sun, 21 Mar 2021 23:43:50 +0900

僕はあまり「出会い」「出会う」という言葉を使わない。

自然に誰かと仲良くなることはほとんどなかったからだ。

だから僕はさみだれちゃんと出会ったわけではなく、

ただただ虚しいだけの僕のその季節に、

見つけた、のだと思う。

「人。」

Sat, 20 Mar 2021 09:14:22 +0900

いいこと言おう言おうとして

逆に何もわかっていないことだけが

わかる。

そんな人、周りにたくさんいるでしょう?

特に今は。

君は違いますか。

違うといいなと思います。

「通院日記。」

Thu, 18 Mar 2021 22:26:26 +0900

ここ何ヶ月かはひどく調子が悪かったので、

よくないことを言われるのは予想していました。

予想よりよくなかったですが。

調子の悪い原因もわかった。

ただ、特に何をできるわけでもない。

また大量に薬が増えただけだ。

もういいです。

疲れました。

「目。」

Wed, 17 Mar 2021 23:27:56 +0900

雰囲気で人を理解した気になる。

一体それでどれだけ上手くいかなかったことだろう。

「先輩と僕とほんとうのこと。」

Wed, 17 Mar 2021 00:44:55 +0900

僕は何も言えなかった。

モヤモヤして、同時にスッキリもした。

背中越しでよかった。

喫茶店で面と向かって言われたら、

僕はまた一人で落ち込んだ顔をして、

自己嫌悪にまみれていただろう。

「マキタと僕と詩。」

Sat, 13 Mar 2021 02:05:32 +0900

僕の一番好きな現代詩です。

生きる上で最も苦しいことは、

自分のしたしい人間を

好きでなくなることだと

僕は思っています。

「僕と美術部と演劇部。」

Fri, 12 Mar 2021 21:48:22 +0900

居場所は自分のいる場所であって

誰かに予め用意された場所などではないし

そんなもの僕には必要ない。

と繰り返し主張してきたわけですが

結局ただのこういうことです。

「村木と僕と距離。」

Tue, 09 Mar 2021 22:14:02 +0900

20歳の僕は、

17歳のこの言葉を大人っぽいなと感じた。

今考えると

すいぶん子供っぽいと思う。

多分、子供として扱って欲しかったのだろう。

「春とマキタと僕。」

Sat, 06 Mar 2021 22:10:54 +0900

「この世界は閉塞感に満ちている」

「生きづらい」

僕は本音を言えば、

あまりそう思っていない。

僕が感じている閉塞感は、

僕という人間のノートに

もう余白が残り少ないということへの

感傷からやってくる。

「枝くんと大学の授業と僕。」

Sun, 28 Feb 2021 20:33:07 +0900

勉強自体は昔も今も好きなんですけどね。

いまだに美学専攻で学んだことを

実生活にどう反映してよいのか、

見当もつきません。

「先輩と僕。」

Sat, 27 Feb 2021 08:36:21 +0900

どうでもいい人としなければならない

どうでもいい会話は苦痛だった。

僕が知りたいのは、

人がコミュニケーションのために

装備している趣味やマンガや天気の話題を

全て剥ぎ取ったあとに出てくる

人間の本質的なイヤな部分であり、

それ以外の会話は時間の無駄だとさえ

思っていた。

「予兆。」

Sun, 14 Feb 2021 12:13:27 +0900

何故いま、

30年も前に死んだ人の夢を見るのか、

何をしてほしいのか何をしたいのか

わからない。

ああ名前が思い出せないんだ。

それくらいの関係だったんだ。

何故いま。

「いやなやつ。」

Sat, 13 Feb 2021 02:03:05 +0900

人前だとどもるとか赤面するとか汗が出るとか、

そういう表面的なことがコミュニケーション障害ではない。

自分のことを自分の言葉で語れず、

人の話ばかりしているやつは、

どんなに愛想がよくて善人ヅラをしていようと

人間関係は作れない。

「キラキラ。」

Fri, 12 Feb 2021 01:09:21 +0900

燃え尽きることも、

やり過ごすことも出来なくて、

ただ燃え残った小さな火種のように

くすぶり続けた僕の灰色の高校生活を

チカチカと

遠くで明滅する灯台

くらいの明るさで

照らすものがあるとすれば

それは。

「手紙。」

Sun, 07 Feb 2021 00:37:13 +0900

いつも温度差はある。

同じ温度を持った人間とは反発する。

少なくとも僕はそういう性格なのだ。

「蹉跌。」

Sat, 06 Feb 2021 04:01:39 +0900

蹉跌……つまづくこと、うまくいかないこと。

うまくいかなかった。だから。

僕はわざとらしく傷ついてみせ、

傷ついた自分を更にわざとらしく人前にさらすことで

もしかしたら同情してもらえるかも、

などと思った。

人を好きになる、

その好きになり方を間違ってしまった。

十字架。

なんて美しいものではない。

ただのガキだ。

ガキは、みにくい。

「拒否。」

Thu, 04 Feb 2021 23:05:25 +0900

自分で勝手に仲間はずれポジションをキープ。

僕がムロイにいらいらしたのは、

誰が見てもそんなことを考えているのが

わかっているのに、

それでもなお、「知らぬふりをして欲しい」と

全身で訴えるあの強い拒否感のせいだ。

「そういう風に出来ている。」

Tue, 02 Feb 2021 13:13:24 +0900

年齢と共に人を好きになる能力も衰えていく。

特に人と関わることなく生きていきたいと思うようになる。

さみだれちゃんは一言もしゃべられない。

僕が結婚する前に、最後に仲良くなった人間である。

「きもち。」

Mon, 01 Feb 2021 00:31:14 +0900

好きとか嫌いとか、

そういう感情はさておき、

どうやっても何を考えても

めんどくさい時はある。

そんな低い低い意識を飾らず、

雨の日だけつきあってみるのもいい。

「意識。」

Fri, 29 Jan 2021 23:36:25 +0900

だんだんわからなくなっていく。

世界がまどろんでいく。

「ずるずる。」

Wed, 27 Jan 2021 22:48:56 +0900

もう好きだなんて言っていい立場じゃないんだ、

と僕はぼんやり地下鉄にのって

予備校の男子寮へ帰り、

そのあとは。

「ルフラン。」

Wed, 27 Jan 2021 17:28:30 +0900

色と音のある、

にぎやかな楽しい夢を見たいのに。

「何も起きないからこそ。」

Tue, 26 Jan 2021 12:12:46 +0900

待ってるだけじゃだめなんだ!

と人は怒る。

だめってこともないと思う。

僕は待っている。

何も起こらないから待っている。

何も起こらないということは幸せなことだ。

「いつだって同じ道を歩いているのに。」

Fri, 22 Jan 2021 23:27:50 +0900

同じ道を歩いていると信じていた。

信じて僕は進んだ。

いつだって同じ方向を向いていたのに。

道はたった一本だったのに。

どこで僕たちは離れてしまったんだろう。

「その気持ちの悪さ。」

Thu, 21 Jan 2021 20:20:50 +0900

戦ったり争ったりするアニメや漫画が

あまり好きではないのと同じく、

暴力の話はあまり描きたくない。

「昔は俺も悪かった］みたいで

非常に格好悪いからだ。

でも時々どうしても描かざるを得ない思い出がある。

僕が自分の正義のために暴力をふるったことは

事実として間違いない。

そしてそこから、

その正義の気持ち悪さを学んだことも間違いない。

多分僕が実際に何も行動せず、

ただ遠巻きに文句を言うだけの人間だったなら、

きっと今問題になった、「自粛警察」とやらに

なっていただろう。

「通院日記。」

Thu, 21 Jan 2021 15:33:02 +0900

今でさえ月1000錠近く薬を飲んでいるのに

更に全く悪くなかったところまで副作用が侵食してきて

3年かけてまた死にかけのラインまで戻りつつある。

3割負担でも年間60万以上かかる。

厳しい。

なんで生きているのか

さっぱりわからない。

合理的に考えて俺の生命は現段階で何の意味も持っていない。

ステロイドには気をつけろ。

戻れなくなるぞ。

「自虐の歌。」

Thu, 21 Jan 2021 00:23:57 +0900

はっとした。

確かに僕には優越感があった。

出来ない人を出来るようにしてやろうという

歪んだ願望があった。

でもこんな二の句が継げないようなことを

僕に言うのだから、

どこかに救いはあるはずだ、と思った。

それでも結局は本人の意思だけが進む先を決定する。

僕の言う通りにして失敗し、

一生僕のせいにするのもまたいいだろう。

しかしそれではあまりに哀しい。

「正義。」

Tue, 19 Jan 2021 11:35:04 +0900

僕は間違ったことをしたとは思っていない。

でも、わからない。何が正解だったのか。

「法師。」

Mon, 18 Jan 2021 10:24:39 +0900

ひとりぼっちは、

独り法師。

独りでさすらう僧のこと。

最初から独りならさみしくない。

二人だからさみしい。

「僕は『彼女のいる僕』が好きだっただけ。」

Wed, 13 Jan 2021 16:21:03 +0900

人に嘘をつこうと思ってつく嘘を

僕はそれほど悪いことだと思っていない。

詐欺師にも色々いるが、

自らの目的と理由に基づいて、

確固たる嘘をつき続ける詐欺師を、

僕は嫌いでない。

それよりも。

本気の方がたちが悪い。

本気の人間は、その本気の嘘を認めて引っ込めることができない。

僕は嘘つきが嫌いだ。

嘘を嘘だと思っていない嘘つきが嫌いだ。

「屈折。」

Wed, 13 Jan 2021 04:28:06 +0900

男だとか女だとかめんどくさいな

と必要以上に主張していた。

ただ怖かったんだと思う。

女の子が。

「ぱぴぷぺ!ぴくちゃん。」

Tue, 12 Jan 2021 22:46:05 +0900

特に明記してないんですが、

枝くんやぴくちゃん、その他大学生活編で出てくる人物たち（もちろん実在します）は、

同じ大学なわけですが、

ということは当時の偏差値で言えば

みな70代前後でそこそこ優秀な人のはずなんですよ。

狂います。

狂いますねえ。大学生活って。

そこを踏まえて読むと更に困惑の度合いが増して

面白いです。僕はね。

「来る。」

Mon, 11 Jan 2021 04:55:51 +0900

「そうなんですよ。」

Sun, 10 Jan 2021 22:57:39 +0900

現実にはめったにいない変な人も、

ネットだといっぱいいすぎて辟易する。

でも辟易する方が悪い。

家内ちゃんは一人も友達がいないが、

言ってることはほぼ正しい。

「この季節はいつも何かが欠けている。」

Fri, 08 Jan 2021 21:18:34 +0900

僕は時々強い言葉で

「こういうやつはだめだ」

と吐き捨てますが、

それはもちろん

僕がそういう人間だからです。

ジブンガタリは、そういうことです。

「答えのない毎日が。」

Fri, 08 Jan 2021 14:32:50 +0900

「風。」

Thu, 07 Jan 2021 14:00:36 +0900

黙ってても意地は悪いのです。

僕は大人になってから、意地の悪くない人に会ったことがありません。

人が変わったんじゃないです。

僕がアップデートされたのです。

なので、アップデートしなきゃよかったんだと

後悔をしながら

それでも意地の悪くなかった人のことを考えているのです。

「悔しかったらちゃんと大人になるしかない。」

Wed, 06 Jan 2021 21:53:11 +0900

「よいおともだち」では

いつまでも大人になれないんです。

自分がうかれている間に

女の子はすぐ大人になってしまう。

20歳ならちゃんと自分に向き合えるはずだ。

向き合えなかったら一生そのままだ。

「鉛。」

Wed, 06 Jan 2021 12:54:56 +0900

だめ。

「さみだれデイズ。」

Sun, 03 Jan 2021 23:36:01 +0900

僕は死にたくありません。

ですので医者の言うことを聞いて生きています。

でも3年間が過ぎ、寛解の目処も立たず、

医療費は重く重く生活費にのしかかり、

そして僕はよく知っているんだ。

僕が一番困った時にこそ、誰も助けてはくれないことを。

僕のことをわかって欲しい、

と思うことももうありません。

気休めにもならないからです。

でも僕はあの時、さみだれちゃんに何ができたというのだろう。

治らなくていい、そのままでいい、

そう思ったのは本当です。

それでよかったのか、答えが出ることはありません。

「夜に。」

Sun, 03 Jan 2021 14:33:47 +0900

映画やアニメから人生が左右されるような

衝撃を受けるということはありませんでした。

ただでさえ自分の気分が乱高下するので、

現実を受け止めていくだけで精一杯だったのだと思います。

大騒ぎする友人を見ていて、

羨ましかった記憶がある。

ほんとう、退屈な人間です。

「ことのは。」

Sat, 02 Jan 2021 23:50:41 +0900

ほんとに繊細で傷つきやすい人は

SNSなんて見られないしできないと思うんです。

「俺はただ自分を正しいと思いたかっただけ。」

Sun, 27 Dec 2020 14:47:29 +0900

世の中に「いきづらさ」という言葉が蔓延したのは、

才能もなく努力もせず、

ただ自分を正しい側に置こうとだけした、

僕と同じ、

平凡でどうということもない人間のせいだろう。

「衆愚。」

Sat, 26 Dec 2020 15:15:20 +0900

インターネットの歴史は、集合知が衆愚へと変遷する瞬間を

明確に示したと僕は考えている。

弱い者がその弱さを武器に徒党を組み、

その勝手な被害妄想で「強者」と認定したものを

数の力で叩き潰し、それを正義と呼ぶ、

人類が繰り返した長い歴史を、

こんなにも明快に見せてくれた。

下を見ると際限がない。

いくらでも自分より下がいる。

僕たちは下にいるものを

そのまま下にいろと心の中で念じ

そうでないものに激しく嫉妬し攻撃し

自滅する。

永久に繰り返すこのループから

逃れることができないという絶望だけがある。

「ただ待つことが迷惑なんて。」

Sat, 26 Dec 2020 03:03:19 +0900

どのルートを選んでも、

どうしても諦めなければならないんだ。

人を待っていて事態が思い通りになったことは

今まで一度もない。

諦めるコツなんかない。

ただ我慢して諦めるしかない。

泣いても怒っても死にたくなっても、

それを見せずに、ただ我慢して諦めるしかない。

それを最初から出来る人間などいない。

人に迷惑すらかける勇気のなかった人間は、

後でどうやったって取り返せやしない。

「あの時は大変失礼をば。」

Thu, 24 Dec 2020 23:06:04 +0900

元々ひどく図々しいのだ。

だから人一倍小さくなってないと、

あらゆる場所から図々しさが流れ出してくるのだ。

ですよねーと笑ったふりをして

一人河原町を歩いて帰る僕は

恥ずかしさで寒さを全く感じなかった。

「うんざり。」

Thu, 24 Dec 2020 02:14:46 +0900

そりゃうつ病が大変なことは僕にもわかったよ。

でも心が壊れた話ばっかり見せられ聞かされても

うんざりするだけだ。

症状は同じなんだ。

恋愛も青春もうつ病も。

ただ、人がいるんだ。その苦しい心の先に。

ちゃんと好きな人がいるんだ。

「失敗。」

Tue, 22 Dec 2020 23:31:14 +0900

「話を聞いてほしい」と言われているのに、

なぜ分析してしまうんだろうな。

もちろん今の僕はそんなことわかっている。

なぜわからなかったと言えば、

やはり自分のことばかり考えていたからだろう。

「何を言えばいいのか疲れる。」

Mon, 21 Dec 2020 00:25:57 +0900

他の人間には

なんだって適当に言えるのに。

びっくりするくらい頭が回転しない。

いや、多分回転しすぎてショートしている。

僕は汗をかきながら

独り言を言い続ける。

雨が降っている。

「美と正義。」

Sun, 20 Dec 2020 02:01:33 +0900

喜怒哀楽のうち、

一番描いていて楽しいのは怒りだ。

僕に対して個人的に向けられた、

1対1の怒りだ。

「雨のち初雪。」

Sat, 19 Dec 2020 02:17:21 +0900

待たせるより待つ方がいい。

と僕は思っている。

でも誰かを待っている人自身を

ただ待っていることしか出来ないのは

とても苦しい。

「ぽつんと言う。」

Fri, 18 Dec 2020 11:52:56 +0900

自分のことも信用できないのに、

人を心から信用なんてできない。

という季節。

「ほんね。」

Sun, 13 Dec 2020 23:20:34 +0900

一応恋愛とか青春とか、そんなものをテーマにはしていますが、

僕は男であれ女であれ、ただ会いたい人がいつもいたのです。

それが恋愛なのか友情なのか、

その辺を語るのはみな好きですが、

僕にとってはどうでもよいことで。

といえ人類愛とも博愛とも違うこの「会いたい」という感情を、

人は勝手に恋愛もしくは性欲と結びつけ、

なんやかんやと解説したがる。

ただ「会いたい」だけでは

何故誰も納得しようとしないのか。

何がしたいわけでもない。

ただ会いたいだけなのに。

「違和感。」

Sun, 13 Dec 2020 12:54:14 +0900

弱いままでいようが何をしようが人の勝手だが

都合よく弱さを武器にする人間は大嫌いだ。

一番大事なところで人を裏切るからな。

「大学生たち。」

Thu, 10 Dec 2020 20:32:30 +0900

何の用もないのに、夜中に呼び出せる友達、いますか。

何の用もないのに、夜中に呼び出してくれる友達、いますか。

ゆっくりと、

同じ時間軸にいる。

用なんていらないんです。

用なんてないんです。

大学生活と他の生活の大きな違いは、

この意味のない時間だったと

僕は目を閉じて思い出す。

「二十歳。」

Wed, 09 Dec 2020 11:26:20 +0900

思春期に形成された性格は

その後よほど強いショックを与えない限り、

根本的に変わることはない。

脱皮に失敗して大人になれなかった昆虫は

そのまま死ぬしかない。

人間だけが子供のまま生きていられると言うのも

おかしな話だ。

そうは思いませんか。

「今。」

Wed, 09 Dec 2020 00:28:32 +0900

楽しくなるためには必ず悲しむという対価が必要なので

気分のよかった日は必ず眠れない。

繊細とかそういうことじゃない。

僕はいつも暗い場所で生きている。

「俺は忘れない。」

Sun, 06 Dec 2020 21:32:01 +0900

ちゃんと言い方を考えるようになったり、

感情を爆発させなくなったのも、

こうしたことの積み重ねであって、

人から逃げていたら結局

外ヅラをごまかすことだけ覚えて

中身は子供のままだと僕は思う。

陰湿なのはいやだよ。

単純で、明快な方がいい。

「人間とは。」

Fri, 04 Dec 2020 01:40:38 +0900

僕がずっとずっと知りたかった、

虚無がきっとこれだ。

「レベル。」

Wed, 02 Dec 2020 13:36:31 +0900

多分、昔よりも

「自分はどうなのか」

ということに気づきにくい時代なのだろうとは思う。

ジブンガタリは自己主張とは違う。

だからお前もこうしろ、という

メッセージは含んでいない。

やがてわかる。

結局ただ自分のことを語ること以外に、

言葉の使い途はないのだということに。

「風景。」

Mon, 30 Nov 2020 04:48:42 +0900

僕は追い込まれないと

自分で立とうとさえしないので

病気になろうが頭がおかしくなろうが

ひとりで崖っぷちにいないと

すぐだめになる。

僕は何かしている人をいつも見ている。

何もしていない人のことは

何も見えない。

「人の話など聞かなくていい。」

Sun, 29 Nov 2020 13:26:31 +0900

僕が今、大学生だったら、

やはり大学に対して、あるいは社会に対して、世界に対して、

SNSで文句を言い続けるだけの学生生活を送っただろうか。

正直、わからない。

でも多分、人の話なんて全く聞かなかったと思う。

たくさん人に迷惑をかけるといい。

そして後でたくさん後悔するといい。

自由とはそういうことだ。

「絵。」

Sat, 28 Nov 2020 22:52:14 +0900

色んなことを諦めて大人になったはずの僕が、

諦めきれずにだらだらと始めてしまった絵、

に強い罪悪感があります。

でもやめることができません。

「男女が分断された世界はいやだよ。」

Wed, 25 Nov 2020 18:56:45 +0900

僕は男は男、女は女で固まって

わかってない、あいつらわかってない、と

わかってないもの同士がわかってないまま敵対する、

あの学級会みたいな空気が大嫌いだ。

だからといって「みんな仲良く」と言ってできるかと言えば

できないだろうと思う。

お互いがお互いに無関心で

知る必要も意味も感じてないからだ。

僕は話したくないことは

ネットだろうが何だろうが絶対話さない。

話せばわかる、というのは嘘っぱちだ。

だから強力に狭い狭い、

半径数メートルの視界で

できるだけ少ない人を

できるだけ深く知りたい。

「通告。」

Thu, 19 Nov 2020 13:48:47 +0900

いつだって、

何も見えていないのは自分だけだ。

「閑話休題。」

Tue, 17 Nov 2020 17:59:19 +0900

口が悪いネットでは「ブサイクが恋愛語んなw」のように言われることもありますが、僕は逆だと思ってましてね。

自然体のままでは何も生まれないことがもう自分でもよくわかっていました。

人となんとか仲良くなれるよう、人のことばかり考えて、それでもなお失敗を繰り返すから、今ごろ語りたいわけでね。

彼彼女らの言う恋愛は、多分「自分がどれだけ愛されてるか」というような、ジブンガタリですらない、卑屈な自尊心でしょう。

勝手に人が寄ってくるような人気者だったら特に語るようなことなど何もなかったと思います。

苦労や努力を語るのは野暮ですが、人間関係や恋愛に限っては、どうしても努力が必要でした。

僕はね。

「窓際。」

Sun, 15 Nov 2020 03:07:01 +0900

頬杖をついてぼんやりしている隣の席のマキタをよく覚えていて、何枚も描いてきたのだけれど、

この姿勢は僕のレベルでは描くのが難しく、一枚も満足する絵にならない。

ちゃんと写真素材や人体モデルをみて描けば、すぐに正解の絵は描けると思うのだけれど、それは僕が描きたい絵ではない。

そんなことを考えているうちに、僕はやっぱり絵がうまくなりたくないんだと改めて思った。

うまくなってしまったら僕の記憶は上書きさえ、もう描くことはできない。

そんなのは思い込みだ、下手な人間の言い訳だよと、色んな人や先生に嗤われてきたが、

でも僕は上手に絵を描いて称賛を浴びたいわけではないのだ。僕の記憶にあるマキタと同じ憂鬱を描き残したいだけなのだ。

「誰だってそんな夜。」

Tue, 10 Nov 2020 02:41:54 +0900

ネットがない時代だって、

言いたいことなんか今とちっとも変わらない。

夜。

ただ違うのは、その言葉が

独り言か、

僕に向けられたものかの違いだけだ。

そしてその違いは

他の何かでは絶対に埋められないほど

僕にとって大きなものだったのだ。

「自分に飽きるためには人が必要ということ。」

Mon, 09 Nov 2020 20:18:29 +0900

人や物事に飽きるのは簡単ですが、飽きている自分を認めて違う行動を始めるのはなかなかエネルギーが必要です。

思い切って何もかも変えてしまうとスッキリするわけですが、だんだんそれも億劫になってきて、

同じ人と同じ話をすることだけが増えていきます。

僕自身、もう階段を降りるのも昇るのもいやで横になったままじっとしていたいと考えています。

胸がときめくようなことも特にありません。でも飽きている自分を認めるのは怖いのです。

20歳の時も今でさえも、自分が何をしたいのか、わからないでいます。情けないことに。

「『甘え』という言葉に呪われていた。」

Sat, 07 Nov 2020 00:18:00 +0900

甘えてはいけない。

一人で自立しなければならない。

誰にも頼らずに自分自身で成し遂げなければならない。

そうやって「ならない」を心の中で連発しているうちは、

僕はちっとも自立できなかった。

「僕の努力が足らないから」

「才能がないから」

「やる気がないから」

そう自分のせいにしているうちは、

何も出来やしないのだ。

それを気づかせてくれたのは、君だ。

僕一人ではきっと何も気づかなかっただろうと思う。

そういう意味では、

僕は君といる間に、

少しづつ甘えるということを覚えた。

「末端。」

Thu, 05 Nov 2020 12:13:06 +0900

最近もう新しいものを見たくなくて、

古い子供の頃のアニメばかり見ている。

働き方改革のしわよせが末端である僕たちに重くのしかかってくる。

末端は死ぬまで修正を迫られる。

「雑談。」

Wed, 04 Nov 2020 20:08:37 +0900

人と自分を比べる必要などない、

とはやっぱり言えない。強がり、あるいは格好つけてそう言いたい時もあるけれど、

これだけ目に見えるものが増えればどうしても見てしまう、比べてしまう。

なら徹底して比べればいい。

嫉妬も虚栄も、自分で見えていればそんなに醜いものでもない。

僕はそういうことを描いていたい。

いつまで描いていられるだろうか。

「顔まで変わるのか。」

Tue, 03 Nov 2020 13:31:22 +0900

マキタもマエダも大事なともだちです。

嫌いにはなれません。

なのでかわりに彼女らの好きなアニメを嫌いました。

小学生のようですね。

高校まで別に何もなかったので、

小学生だったんですよ。

苦労しました。

自分だけが小学生で。

でも「俺どうせ子供だから」のように

開き直るのはもっと格好悪いと思っていました。

「らーららららーらーららー。」

Thu, 29 Oct 2020 22:53:29 +0900

まあよい。

「明け方。」

Wed, 28 Oct 2020 04:38:16 +0900

今日も朝になった。

一度眠ってしまうと、二度と目が覚めないような気がして

恐ろしいのだ。

学生の時もそんな気分が続いたことがあった。

学生の時と違うのは、

「二度と覚めない」という感覚が、

とても現実に近いということだけだ。

「原因。」

Tue, 27 Oct 2020 22:43:37 +0900

自分が元気な時はそんなことを振り返りもしないんですが、

気分が傾いてくると泥のように何かが湧いてくる。

泥は濾過すればきれいな水に戻るが

この何かがきれいになることは永久にない。

「1999年のディストピア-ヒカル②」

Mon, 26 Oct 2020 10:26:10 +0900

自分のことを手紙でよく「私はいじめっ子だ」と書いていたヒカルは、

実際にはきっと正義感の強い優しい子だったんでは、

と僕は思う。

誰もがそうであるように、思春期の問題は

この自分は本当の自分ではない、と思いこむところにあって、

上手くやれればやれるほど、死にたいという欲求が高まるのは

僕自身にも覚えがあった。

ただ、頭のよい子は

まだ知らなくてもいいことを、

随分と早い段階で知ってしまう。

知っていることと精神的な未熟さがくい違う。

その引き裂かれた「自分」と「自分」の葛藤が

思春期の重い憂鬱である。

「煙だけが。」

Sat, 24 Oct 2020 23:58:21 +0900

そんな横顔をとてもよく覚えています。

「お前はコミュ障なんかじゃない。」

Tue, 20 Oct 2020 15:57:00 +0900

めんどくさいから表向き笑っておこう、

というのは処世術であって、

悪いかと言われれば別に悪いことではないと思う。

でもそうやって笑ってごまかすなら、

最後まで笑ってごまかし通せばいい。

笑ってごまかすこともめんどうで、

5分後にSNSに「死ね」「死にたい」と書くことしか

できないのは、

そしてそれで自分をコントロールした気になっているのなら、

僕をバカにしているのかと怒られても仕方ないだろう。

「薬を飲む。」

Tue, 20 Oct 2020 02:59:40 +0900

何も言わない人といると不安になる。

だがそれはただ僕が不安だというだけで、

それ以上でも以下でもない。

だから不安でよいのだとも思う。

「笑えないコンプレックス。」

Mon, 19 Oct 2020 23:55:42 +0900

何をしても一人。

「テレビが来た日。」

Sun, 18 Oct 2020 22:57:36 +0900

適材適所。

「曇天模様。」

Sun, 18 Oct 2020 21:59:57 +0900

君たちはいつでも僕のはるか先を駆けてゆく。

どんなにがんばっても、

少しも追いつけない。

「庭。」

Sun, 18 Oct 2020 13:06:36 +0900

「自分の行動を妨げられること」

に対して、激しい敵意と反抗的態度をとった。

今にして思えば、

疑われるようなことをことさら見せびらかすように

していた僕にも大きな非がある。

それでも僕はいつも戦闘態勢だった。

人は生きている限りろくなことをしないのだと、

何度も当時の日記に書き綴っている。

「関わらない。」

Sat, 17 Oct 2020 09:39:06 +0900

誰にでも言ってんだろうなとは思うよな。

「1999年のディストピア-ヒカル。」

Sat, 17 Oct 2020 02:18:23 +0900

SNSはまだない。

掲示板文化は2chが盛り上がり出した頃。

ジオシティーで「自分のホームページ」を作り、

T-cupでBBSを借りて自分のサイトに設置する。

そういう時代の僕、25歳。

そういう時代のヒカル、14歳。

「結局『優しくしてやったのに』と怒るのなら。」

Wed, 14 Oct 2020 15:57:05 +0900

傷つきやすく、敏感で繊細な人間なんて

勝手に一人で傷ついているだけで

優しくもなんともない。

「聞いてあげることしか出来ないけど」

と人に踏み込んでおいて、

思ったより手に負えなければすぐ逃げ出す、

そんな関係しか築くつもりがないのなら、

いつまでもその弱さを振りかざして

最初から見てみぬふりをしてればいい。

僕はそういう、

「傷つきやすい自分」が大好きな人間を

信用しない。

「変容。」

Tue, 13 Oct 2020 11:21:55 +0900

困った。

「思い込み。」

Mon, 12 Oct 2020 11:49:05 +0900

わかりますわかります、

と繰り返す人間がまるで何もわかってないのと同じで、

人に言われるまで

自分のことに気づかない。

言われてさえ、なかなか認められない。

認められなくて、過敏に反応する。

その反応する姿はひどく言い訳がましく醜く、

どんどん大事な人との距離が離れてゆく。

のを見ていながら、見てみないふりをする。

「見知らぬバス停。」

Sat, 10 Oct 2020 22:38:42 +0900

さみだれちゃんと僕は10歳ほど年が違う。

何も話さないので、話で盛り上がったとか、盛り下がったとか、

そんな記憶はない。

ただ待っている。

ただついてくる。

ちょっと感傷的かも過ぎるかもしれないが、

その代わり、さみだれちゃんの感情を代弁するように、

ごうと強く、風が吹いた。

「屋上物語。」

Wed, 07 Oct 2020 12:01:48 +0900

好きで公開してる以上、何を言われても仕方ないんですが、

「こんなんあるわけねーだろw」「虚言癖」だけはどうも

受け流すことが出来ず、反応してしまいます。

保健室登校や図書室登校をしたことはありません。

どんよりとした高校生活の中で、

僕の居場所は美術室とこの屋上だけだったのです。

色んな話をしました。

教室にいると全くしゃべらない僕も、

美術室や屋上にいるとよくしゃべりました。

なんだかムカつくので屋上から一人でツバを吐いてたこともありました。

たいてい風で自分に返ってくるので、「天に唾する」の言葉通りです。

写真が見つかったことで、より記憶が戻っていきます。

この中の一人がヨシダで、これが唯一の写真です。

「夜明け前。」

Mon, 05 Oct 2020 06:35:07 +0900

今朝は特に絵など描く気分ではない。

でも何かしら見れば、それを描きたくなる。

下ばかり見ていたので、

僕はほとんどの同級生の顔と名前が一致しない。

もっとたくさん笑えたらよかったのに。

「そういう私。」

Sat, 03 Oct 2020 19:06:21 +0900

この頃の杉ちゃんも僕と同じく、

より危ない方へ、よりダメな方へ吸い寄せられてしまうたちで、

自ら人の地雷を踏んで破滅することで、

ようやく息をしている自分を確認できる、

厄介で面倒な性格をしていた。

「本当の●●とは何か」

●●は愛でも恋でも人生でも何でもいいんですが、

結局最後は傷つくとわかっていて、

でも問わずに通り過ぎることは出来ない、

そういうある種の潔癖さをもって、

僕たちは何となくつながっていたと思う。

だから多分友だちとかではなく、

醜い部分だけを写す鏡のような存在として、

僕たちはお互いを必要とした。

「逃亡者。」

Mon, 28 Sep 2020 21:11:14 +0900

こういう、自分では認めたくないこととか、

無意識にやってる逃げグセとか、

学生時代に友人や恋人に指摘されて

初めて気づいて方向修正していくものだろうと

僕は思っているのですが、

例えばツイッターやネットニュースには、

極端な失敗例ばかりがいくらでも流れていて、

それをずっと見ていたら、

何もできなくなるのは当たり前の話だと思う。

そういうネタ群と「上手くつきあっていく」なんて

無理じゃないかなあ。僕はできないな。

だから早く飽きて欲しい。

僕が学生に言うのはそれだけ。

逃げグセって大人になってからは絶対治らないから。

「詩。」

Sun, 27 Sep 2020 23:15:36 +0900

詩の世界は、僕の大学時代の一つの象徴だ。

古今東西の名著と呼ばれる文学…ゲーテやらドストエフスキーやら

あるいは夏目漱石やら太宰やら三島やら、

10代の頃に読みふけったロマンティックな世界にやがて飽き、

ノイエ・ザハリッヒカイト的なものを求めて

哲学や物理学、あるいは宗教学的なものばかり読んでいた。

詩はカビ臭い、自己満足的なもので、

読んで何があるわけでもない、と思っていた。

それを180度ひっくり返したのが、

このマンガのような体験である。

結論を言えば、やっぱり何があったわけでもないとは思う。

ただ、詩の中…とりわけ現代詩の中…には人間がいた。

その一つ一つの言葉の中に、

学問よりもずっと僕の心を穿つ、

人間がいた。

「閑話休題。」

Sun, 27 Sep 2020 16:21:07 +0900

「今一番がんばらないといけない時だ!」

と大震災の時に思って、

ずっとそう思って、

何もがんばらないまま10年が過ぎました。

なので何も変わっておらず、

ただ歳を食ってずっと体調が悪いだけです。

この世界は

死にたい、と言う人間に対して

じゃあ速く死ねと石を投げる世界です。

黙っておくということが出来ない世界です。

世界がつらいとは思いません。

つらくない世界を作るのに失敗したのがつらいです。

「1999年のディストピア。-背景-」

Thu, 24 Sep 2020 22:03:28 +0900

確かに僕は「氷河期世代」ですが、

今頃になってそんなくくられ方をするとやはり愉快ではない。

僕は多分、その頃の果てしない虚無感と未来のなさを

黎明期のネットに救われた、数多い人間のうちの一人である。

最初はひかるの独白として描こうと思っていたが、

実を言えばひかるは数日うちに逃げて、

その後ちゃんと自分で帰っていったので、

大した話らしい話はしていない。

これもまた中年のジブンガタリになってしまうが、

当時の僕が経験した空気や背景と共に、

その頭の中のディストピアを描いておきたいと思う。

「そして裏垢で死ねと叫ぶ。」

Mon, 21 Sep 2020 08:43:04 +0900

もちろん話なんか最初から合うとは思ってないわけで、

人間に共通する普遍的な暗部をついて、それに沿って

話を合わせていく、というのが僕の距離の近づき方なのですが、

なんかこう、単純なところは単純すぎ、

警戒するところは警戒しすぎで、

若干成長したAIと話してるような違和感があった。

確かにこれだと人を好きにならないのも何となく理解できる。

何かがあって好きになれないのではなく、

好きになる能力がそもそもまだ生まれていないのだ。

いよいよもうおじさんは雑談さえ許されないんだろうか。

「ひかるの話。」

Fri, 18 Sep 2020 00:42:19 +0900

僕の作った駆け込み寺は、人生相談の場所ではない。

僕の純粋な好奇心から発生した、

肯定も否定もないただの場所だ。

僕は空気を読んで「そうだね」とか「つらかったね」などと

言ったりはしない。

「死にたくはない、消えたい。」

これは今でも僕にはピンと来ない。

でもひかるは僕の前で正直に自分を語った。

「居場所。」

Wed, 16 Sep 2020 22:03:38 +0900

「今はネットがあるから誰かと繋がれるしさみしくない」

は10年ほど前によく聞いた言葉だ。

僕はそれを嘘だと思った。

そして今でも嘘だと思っている。

僕たちは何ともつながっていない。

個人主義は欧米のように、

僕たちには冷酷に見えるほどの自立を前提として成立する。

僕たちの個人主義はただのわがままと孤立だ。

あぶれたマイノリティを理解することは大事かもしれないが、

その前に僕たちはきちんと人と繋がり、

そして決別しなければならない。

「オータニ。」

Wed, 16 Sep 2020 00:51:19 +0900

全く時間を測って描く、みたいなアカデミックなことは

やらなくなりましたが、

集中して何かをやるにはいいかもしれませんね。

久しぶりにワンドロ（1時間ドローイング）をやってみました。

ちなみに1時間集中力は普段絶対もちません。

2分くらいですね。大体。

「1999年のディストピア。(4)」

Mon, 14 Sep 2020 22:05:05 +0900

解決できない死にたさというのを、

僕はひかるに会うことで初めて知ったのです。

解決できない、というよりも

死ぬことが唯一の解決なのです。

やる気がでないとか、友達が嫌いとか、

そういうことではなく、

死にたい、という死に向かう能動的な衝動があるわけでもない。

ひかるはただ何故自分がこうしているのかが

本当にわからないのです。

存在そのものに違和感をもっている。

逃げてきた理由など訊いても無意味です。

「断罪。」

Sun, 13 Sep 2020 23:53:21 +0900

幸せとは、みたいなことは時々考えます。

その時によって思うことは違うので、

もちろんこれが幸せ、みたいなものはないんですが、

大学生活を思い出している時に

やっぱり強く思うのは、

「いい言葉をくれる人」ではなく、

「よさげな言葉を断罪してくれる人」

が近くにいたことは、

まったくもって、シアワセと言うしかありません。

大人になればなるほど、その折々で出会った「大人」こそが

価値あるものだとわかります。

いつも一歩先を歩いていく人たちに追いつこうと、

背伸びをすることもまた、幸せな思い出です。

「1999年のディストピア。(3)」

Sat, 12 Sep 2020 21:32:52 +0900

僕は色んな言葉を使って色んなことを語ったが、

極言すれば、それはとてもとても単純な、

子供の駄々のような部分から湧いてくるものだった。

ただそれを認めるのに人よりも数倍の時間がかかったに過ぎない。

つまり、僕は「僕は優秀じゃないから」と思っていた僕よりも、

さらに優秀でなかったということである。

それまでも死にたい人にはサイトを通じてたくさん出会った。

言葉は悪いが、彼彼女らは、僕と同じく、

世界が「思い通りになりさえすれば」生きていける人たちだった。

ひかるにもそういう部分はあったのかもしれない。

が、僕には見通せなかった。

ひかるからは、ひかるの中の世界の手触りが

何も感じられなかった。

「1999年のディストピア。」

Wed, 09 Sep 2020 22:10:07 +0900

90年代末、僕は20代前半、

自分のサイトの中で「パパ」などと呼ばれていて、

どこにも未来がない未成年に、

「逃げていいよ」ではなく、逃げてくればいい、と言って

下宿に呼んでいた。

それだけでもう今ならアウトだが、

しかし「逃げていいよ」なんて口当たりのいいことを言って、

近くの児童相談所に通報して手続きを踏んでどうのこうの、

みたいなことをやっていては彼女たちは死ぬしかない。

だから僕は、逃げたいならここに逃げてくればいいと

具体的な回答を与えた。

それは決して僕の正義ではない。

「死にたいではなく消えたいのだ」という

不可解な彼女たちに関心があっただけだ。

この話はいつか長編として描きたいと思っているのだけれど、

相変わらずオチも展開もない上、

恋愛も青春もない、中身もない。

だがその後の僕の考え方に大きな影響を与えたことは間違いない。

「ほっとする。」

Tue, 08 Sep 2020 23:24:51 +0900

自分を大きく見せようとして、

何がなんでも言わないとおれない人

はかわいそうな人。

それを見て

実は自分がバカなことを知られたくないから

黙っていいねを押すことにした

人も結局は時間の問題。

格好いい人は何を言っても格好いい。

自分という枠の中に言葉がおさまっているから。

その逆が一番格好わるいんだ。

「また朝になる。」

Mon, 07 Sep 2020 07:55:18 +0900

ぐずぐずとまた朝になる。

眠くて仕方ないが、

眠ると妙な夢を見る。

何が妙だったのかも思い出せない。

ただ漠然と、

何かが違う、どうも違う気がする、

とだけ思い続ける夢を見る。

–

風　吹いてゐる

木　立ってゐる

あゝ　こんなよる　立ってゐるのね　木

（中略）

怖しさとは

ゐることかしら

ゐないことかしら――

–

先輩が一番最初にくれた手紙に書いてあった、

吉原幸子の「無題（ナンセンス）」という詩

の世界に近い。

雨がふってゐる。

「サヨナラダケガ。」

Fri, 04 Sep 2020 04:56:27 +0900

井伏鱒二の名訳

ハナニアラシノタトヘモアルゾ

「サヨナラ」ダケガ人生ダ

は、井伏本人は照れくさくって気に入らない、と言っているにも関わらず、

センチメンタルのスイッチを押された後年の人々によって

口々に都合よく引用され、なんだかもうわけのわからない言葉になっている。

検索するとまず初音ミクの歌が出てくるあたり、

余計に僕をげんなりさせる。

僕は小学生の時、確かに子供だった。

そして子供の僕の話を、文章を、誰も本気では理解しようとしなかった。

「子供たちの気持ちを考えて」

そんなの嘘っぱちで、大人のお前の意見じゃねえかと僕は思う。

ちゃんと子供の話を聞きなさい。

子供は僕たちが考えているほど子供ではない。

「いらいらする。」

Fri, 28 Aug 2020 16:36:54 +0900

先生をしていると、「何かアドバイスを」と求められる機会も多々ありますが、

率直に言うと助言できることなんか何もないのです。

好きなようにやりなさいと思っています。

そのかわり、何かを得るための場所は提供してあげられます。

ある人はそんなの放置プレイだ、無責任だと怒ります。

ある人は、じゃー勝手にやるから後で見てくださいねとさっさと歩き始めます。

どっちがいいのかも、僕にはわかりません。

そういう意味では僕は無責任の塊です。

ただ僕は何も思い通りにならなかったので、

今でも何か思い通りにしたいという気持ちが渦巻いています。

うんざりして、げんなりして、全部人のせいにしたい時、

割とそのわがままが僕を救ってくれたりします。

「自分のことが一番わからない。」

Thu, 27 Aug 2020 23:56:38 +0900

僕はほとんど人に好かれるということがありませんでした。

というより、好きな人に嫌われるのが怖いので、

最初から「俺のことなんか好きなやつぁいねーよ」

という設定で自分を守っていました。

だから僕はいつも片思いが好きでした。

相手が迷惑な顔をしても平気でした。

迷惑だろうと思っていたからです。

つまり自分のことしか考えていないわけです。

いわゆる「ファン」です。

ファン状態になった人間には、人の気持ちなどわかりません。

ファンはファナティック（狂信者）のファンなのです。

例外はありません。

そんな僕を困惑に追い込んだのは、

僕の「ファン」になってしまったハニワちゃんでした。

ハニワちゃんは僕のことが好きでした。

でもその「僕」は僕自身とはかけはなれた僕でした。

僕はやっと幻想の外側にいる、

人間そのものに目を向け始めました。

「三丁目の憂鬱。」

Thu, 27 Aug 2020 12:56:22 +0900

お前のは偽善だ

その子のためにならない

犯罪者が調子乗るだけだろ

ただの感傷だ

大人になれ

さんざん色んなことつっこめるでしょ。

それは正しい。

でもイヤだったんですよ。20歳の僕は。

正しいことがイヤだったんです。

イヤでイヤで仕方なかったんです。

「ごちそう。」

Wed, 26 Aug 2020 02:07:07 +0900

記憶は美化されるものだし、されてくれなければ困る。

ただ、記憶だけでマンガを描くのは恥ずかしくてできない。

だから日記を見る。あるいは手紙やメールを見る。

そこから引っ張り出された美化だけを集めて描いている。

彼女は僕が大学をやめた後、

「君は私の大学生活の、そして青春の象徴だったよ」という手紙をくれた。

それを褒め言葉とだけ受け取るほど僕は楽天家ではない。

でもお金のない僕たちは、

公園のベンチで、駅のホームで、下宿で、大学の庭で、

昼も夜もなく、ずっとしゃべり通した。

腹が減ってることすら気づかずに話し続け、

さすがにもうお開きにしよう、と

最後に半分づつ食べたカップラーメンは

実にうまかった。

「真夏の嘘。」

Thu, 20 Aug 2020 22:45:17 +0900

僕は大体いつも最悪の事態ばかり考えているので

裏工作とか前準備とか、やらんでもいいことばかり張り切って

いざとなるとくたびれて役に立たないということがよくありました。

宿題や勉強も、好きでもないのに

とりあえず「急に誰かに訊かれるかもしれん」と

あらかじめやらなくてもいい範囲までやってしまう。

要するにただの見栄っ張り、

虚栄心が強いということです。

だから予想通りのことが、予定通り起きたのに

そのこと自体に慌てふためいて、嘘をつきます。

意味のない嘘をつきます。

「後ろを歩く。」

Mon, 17 Aug 2020 16:31:34 +0900

話題の中心でいたい、

もっと自分の話を聞いて欲しい。

でもいざ二人で話せばイライラさせることしか言えない。

もっと笑え、笑ってさわやかに三人でしゃべれ。

そんなことを心の中で思いながら、

僕は黙って後ろをついてゆく。

二人はどんどん前を歩く。

僕は影から抜け出せない。

「これはさすがにこたえたよ。」

Sun, 16 Aug 2020 21:46:02 +0900

夢中になるとつい見えなくなる。

小学生の頃、友達何人かと図書館に行った。

友達らはすぐ飽きて公園で虫を捕ろうと言ったが、

僕は本に夢中になって、そんな声は聞こえなかった。

気づいたら閉館の時間で、周りには誰もいない。

真っ赤な空に蝉だけがけたたましく鳴いていた。

喜怒哀楽をありったけ詰め込んで、僕は先輩に夢中だった。

僕は激しく人を追い詰めることでしか

自分の気持ちを表現することが出来なかった。

「ポジティブ警察。」

Fri, 14 Aug 2020 00:23:20 +0900

僕は人間の暗い部分に強く惹かれるというだけで、

知らない人のプライベートなど何の興味もありません。

自分はそう思っていても、

人は何の関係もない僕のプライベートが大好きだったりします。

暗い顔をしていると明るい笑顔をくれる人がたくさんいます。

笑顔いりません。

どんどん僕の顔が暗くなるだけです。

興奮すると余計に痛いので

僕は周囲にぺこぺこと謝罪して歩きたい。

右手にバットを握りしめて。

「ちゃんと『聞かない』人のいる世界。」

Mon, 10 Aug 2020 23:51:06 +0900

色々ちゃんと意見を言ってくれる人は必要だ。

でもそれ以上に、僕の話を「ちゃんと」「聞かない」人は

僕にとってとても重要な存在だった。

夜中に急に不安に襲われた時、

急に何かを閃いた時、

僕はしょっちゅう先輩に電話をかけた。

先輩はいつもつきあってくれた。

でもつきあわない方がよい時は、

ちゃんとつきあわないでいてくれた。

僕は考えなければならない。

一人で。

「スタートライン。」

Sun, 09 Aug 2020 14:09:55 +0900

全ての教科の中で美術が一番苦手でした。

画用紙を渡されても何を描いていいか、

描きたいものなど何もなかったのです。

ノートや机の落書きさえ、一度もしたことはなかった。

関係がうまくいかず、家に何週間もとじこもっていた時に、

ふと頭の中にあるマキタを描いてみたら、少し楽になった気がしました。

それが始まりでした。

今も同じです。

【Wirklichkeit】

Fri, 07 Aug 2020 23:47:29 +0900

【Wirklichkeit】

ドイツ語。「現実」。

中学2年の時の日記を参照した。

夏は一番嫌いな季節だ。

色んなものから隠れられず、

色んなものを隠せない。

暑い。

ヴィルクリッヒカイト。

「病院の玄関にて。」

Thu, 06 Aug 2020 14:21:45 +0900

死にたくない人が死にたくない行列を作る。

でも行列は行列で、アウシュビッツの死の行列と見た目は同じだ。

こんなことは言ってはいけないのかもしれない、

しかし一瞬で溶けて死ぬのなら

今エノラ・ゲイが頭上に飛んできても僕は構わない。

「思い出。」

Tue, 04 Aug 2020 23:08:56 +0900

僕は「わかりません」と言った。

僕も間違っていただろうか。

「楽にしておくれよ。」

Tue, 04 Aug 2020 14:59:09 +0900

「おかしいなあ。」

Mon, 03 Aug 2020 15:22:23 +0900

「何も知らない奴だけがただ嗤う。」

Sat, 01 Aug 2020 03:34:27 +0900

笑っちゃいけないことまで全部冷笑でスルーするから、

どんどん年齢と共に自分の首が締まるのだ。

もっとふられなければいけない。

もっと別れなければいけない。

「ちゃんとする。」

Mon, 27 Jul 2020 14:16:40 +0900

逃げ癖がついてると、「僕自身」の問題を「女心って」にすり替えたり、「僕はオタクだから」と全く関係ない話にもっていく。

これはね、恋愛経験の有無や年齢は関係ないのです。

死ぬまで治らない「性格」です。

「ずっと夜が続けばいい。」

Mon, 27 Jul 2020 05:14:24 +0900

「摂理。」

Sun, 26 Jul 2020 22:45:01 +0900

僕は自分がつらい目に遭ったことは描くが、自分がひどい目に遭わせた人間のことはあまり描かない。

その事実をもって何も言い逃れ出来ない。

人を罰することも、自分の所為にすることも出来ない。

「通告。」

Sun, 26 Jul 2020 12:19:01 +0900

うだうだと悩むのは所詮、悩むのが趣味だからなのです。

それを趣味だと自覚せずに恋愛に持ち込むと、

ただ相手を自我に巻き込むことになる。

これでつきあってしまうと共依存になって共倒れです。

真剣なのと誠実なのは全然違う。

「名も無い川。」

Sat, 25 Jul 2020 20:57:09 +0900

邪魔だから傘を持って歩くのが嫌いだった。

そういう嫌いなことが似ていると嬉しかった。

駅まで黙って歩いた。

雨の日は、黙っていても気まずくならない。

「ごく一部の人たちではなく。」

Sat, 25 Jul 2020 17:45:34 +0900

こんなにも人は人を嗤うのだと、きちんとネットは目に見える形で教えてくれた。

ここまで見えても僕たちはまだ、永久に自分を棚において他人を語り嗤う。

「そんな人ばかりじゃない」とは俺には思えない。

「マグダラのマリア。」

Fri, 24 Jul 2020 21:15:45 +0900

校舎のすみっこにある美術室より更にすみっこに、美術部員しか入れない4畳半の倉庫があった。

僕は勝手にそこをマグダラと呼んでいた。

「それは僕が僕が僕が。」

Thu, 23 Jul 2020 23:13:08 +0900

楽しそうに楽しくなかった毎日。

「創作活動なんてしたことない。」

Thu, 23 Jul 2020 13:29:15 +0900

美とは、芸術とは、などと語り続ける僕の中身は

たったこれっぽっちです。

自分で勝手に壁を作って勝手に疎外感を感じ、

人のせいにする。

そんな奴に人を好きでいる資格はない。

「西日。」

Tue, 21 Jul 2020 23:46:49 +0900

どんなに同じ絵を描こうとしたって、昨日と全く同じ絵を描くのは無理だ。だから僕にとって意味がある。

「おはよう」というフォントは例えば5年前と今日、全くの等質なわけです。例え今日が哀しいおはようで5年前が嬉しいおはようだったとしても。

ぞっとしません?

僕はしました。

「顔。」

Mon, 20 Jul 2020 22:28:42 +0900

正解と不正解しか頭になかった僕を、

きちんと曖昧な現実に引き戻したのはやはり曖昧な現実だ。

「他人の死。」

Sun, 19 Jul 2020 11:46:10 +0900

人は僕を非難するだろうか。

腐っている、消えろと言うだろうか。

あるいは嗤うだろうか。

メンタル弱すぎ、だっせえと嗤うだろうか。

どんなことを言うにしろ、

何も知らないから言えるのだ。

知らないものだけが嗤うのだ。

「通院日記2020.07.17」

Fri, 17 Jul 2020 15:22:21 +0900

満員電車、患者のジジババ満載のマイクロバス、を乗り継ぐリスクを冒してまで今通院する意味はあるのかとも考えたが、もし薬の副作用が進んでいると一気に失明する可能性もあったのだ。

帰宅してただ横たわっておる。疲れた。

「一閃。」

Tue, 14 Jul 2020 23:04:25 +0900

もう何十枚も描きましたけどね、この写真。

でもこの時にやっと、傷ついた顔を見せていいのは、互いに優しくしあう権利を持った相手だけなのだ、と知ったのです。

一方的に傷ついてみせるのは、やっぱり甘えですよ。

男でも、女でも。

「文化部の夕暮れ。」

Tue, 14 Jul 2020 00:04:36 +0900

高校からは、文化部の湿った泥沼のような青春こそが実存的な正しい青春であると、僕は頑なに信じている。

「さみだれカフェ。」

Mon, 13 Jul 2020 20:29:32 +0900

この時間がなければ俺は死ぬまでツイッター相手に同じことをしてただろう。

「上手く言えないのだが。」

Sun, 12 Jul 2020 20:38:26 +0900

ポテトサラダにキレる人間、正義に呪われた人間、人間を殺す人間、と僕は一体何が違うのか。

何も違わない。ただたまたま僕はキレて他人を怒鳴ったことも、正義を叫んだことも、人を殺したこともないだけだ。

たまたまだ。

「永久機関。」

Wed, 08 Jul 2020 12:14:03 +0900

僕の言葉が当たり前すぎてバカにしたくなるなら、

それはもう「季節」を過ぎたということだ。

季節を過ぎた人間にかける言葉はない。

それが孤独であり、安定でもある。

「然しそれは戀愛なので或る。」

Wed, 08 Jul 2020 01:47:55 +0900

深い意味があるかというと何もない。

四角はただ四角であり、それ以上でも以下でもない。

しかし確かに恋愛なのだ。

他人の入る隙間がないから恋愛なのである。

「5階非常階段裏に人は来ない。」

Sun, 05 Jul 2020 13:55:23 +0900

黙っていても一緒にいられる人がいい。

それには黙っていても一緒にいられる場所が必要だ。

ぽつぽつと色んな話をした。

話はいつもまるで噛み合わなかったが、

この場所と雨音が大体埋めてくれた。

「お前は恵まれている。」

Sat, 04 Jul 2020 21:44:14 +0900

よくこう言われた。

謙遜すると余計に怒るので、最初から「そうです」という癖がつく。ああもう面倒くさいな歪んでる奴は。

オータニは実にわかりやすい。

わかりやすい人間がいい。

「共感も理解もない弱さ。」

Thu, 02 Jul 2020 14:55:08 +0900

だから僕は共感と理解を前提とする自称「メンタル弱い」を見ると、心のどこかでかすかに反発を覚える。「弱さを持つ強さ」の言葉の嘘もそこにある。

僕はもう怒ったりしない。

弱さからは何も生まれない。

「沈黙の鐘が鳴る。」

Tue, 30 Jun 2020 22:58:05 +0900

医者に【あなたは●●だ】と病名を与えられただけで、心のどこかでほっと安心する程度の人間に、救われない人間の抱える痛みなどわかりはしない。

「神童くん。」

Sat, 27 Jun 2020 11:56:03 +0900

「俺、昔は神童でさー」が口癖の神童くんに元から友達はいないが、「大人になると友達できねえー」を繰り返し、僕たちは黙り込むのだった。

思春期をサボると大体こうなる。

20代でしなかったことは30代でも40代でも出来はしない。

「ジブンガタリ。」

Sat, 20 Jun 2020 22:54:48 +0900

今思えば、

あの悪寒のことを承認欲求と呼ぶのだと思います。

褒めてもらいたくて上手に描こうとしてるのに、「上手だね」と褒められるとイライラする、わかるでしょう?

そうじゃないんですよね。見て欲しいところは。

「はなし。」

Fri, 19 Jun 2020 21:28:15 +0900

聞いて欲しいなら、聞いてもらえる人間になるしかない。聞いてもらえる人間になるには、まずちゃんと聞けるようになるしかない。

という基本さえ自分のことだと気づけない。

空気なんか読めてもこういう時何の役にも立たない。

「沈黙たち。」

Wed, 10 Jun 2020 00:10:23 +0900

どの選択肢を選んでも必ず後悔する。

それでいいと僕は思う。

後悔のない人生なんてそう思い込みたいだけだ。

だからずっとずっと悔やむ。

その方が優しくなれる。

「僕は君たちのように上手に弱くなれない。」

Sun, 07 Jun 2020 01:47:44 +0900

僕はひどく悲観的で、ぱーっとウサを晴らせない。

痛い目に遭えば誰だって弱くなる。

逃げるのも、甘えるのも、拗ねるのもどれも正解だけれど、僕は結局それでは楽になれない。

「でも僕は慰めようと必死になる。」

Wed, 03 Jun 2020 00:09:32 +0900

自己嫌悪は美化できない。

が、その後とった行動はいつか美化できる。

「余白。」

Tue, 02 Jun 2020 19:26:07 +0900

家内ちゃんが「バスタードはきちんと完結すると信じている」と真顔で語る横で僕はパプリカを茹でている。

「自分自身にも語るように。」

Tue, 02 Jun 2020 00:42:25 +0900

僕が描きたいのはこうした言葉の是非ではなくて、こんな話を出来る人が身近にいたことが何より幸せだった、ということだけなのです。

普通つきあってくれないもの、こんな話。

「僕もまたさみしい。」

Sun, 31 May 2020 00:20:53 +0900

僕が「君はそのままでいい」と本気で思えるのは、結局好きな人だけだから、そうでない知らない人から、弱さをたてにしてただ理解してくれと懇願されても困る。

それは本当の理解じゃない。

それこそ忖度であり差別だろうと僕は思う。

「そんな夢を見る。」

Sat, 30 May 2020 14:25:48 +0900

また睡眠薬が強くなり、ぼんやりしている時間が増えた。

夢には音がない。

村木が何を言っているのか僕にはわからない。

何を言いたいのかもわからない。

「やまない雨もある。」

Fri, 29 May 2020 02:44:47 +0900

楽しかったことって、何も考えてないから何も覚えていないのです。

「わたくし。」

Tue, 26 May 2020 04:31:44 +0900

「バッドでもハッピーでもなく。」

Sun, 24 May 2020 03:59:13 +0900

空気を読んで同調する人間の嘘を、これでもかと目の前で見せられ続ける中、

詩や手紙の言葉で救われることは遠い昔話に思える。

エンディングは誰ともシェアできない。

選択肢はもう残り少ない。

「違うと言えなくて傷ついて。」

Fri, 22 May 2020 18:08:53 +0900

なんてだっせえ傷つき方。

「『自分』は探すのではなく飽きるのだ。」

Thu, 21 May 2020 21:46:20 +0900

思春期が高齢化しているのは、「僕」「私」という物語を、自分自身で飽きて捨てる必要がなくなっているからではないかと思うのだ。

自我はその幻想の物語に飽き果てた時点からスタートするのだから。

「ゆめ。」

Tue, 19 May 2020 03:19:19 +0900

記号の夢を見られるのなら、

それは幸せな夢だろうか。

それでも僕は、鈍く音のない夢を見るだろうか。

「R大学後夜祭。」

Mon, 18 May 2020 21:13:47 +0900

「他の男と楽しそうな様子」に嫉妬するならともかく、単にサークルの仲間とワイワイしてるのを見ただけで帰ってしまった。

男としての嫉妬にプラス、人気者の奥崎自身にも嫉妬した。

あまりの器の小ささにため息しか出ない1998年。

「展覧会の前夜のアトリエの大学の。」

Fri, 15 May 2020 20:55:08 +0900

諦められない自分自身にもがいてもがいて、やっと諦めることを学ぶのだ。

始まる前から諦めているのは諦めじゃない。

逃避だよ。

「マキタ以前。」

Tue, 12 May 2020 23:40:47 +0900

僕(15)はかようにひどい有様でした。

マキタに出会った後も性格は同じですが、

「こうあるべき」から「これを実行した」日記に変わる。

僕の周りの女子には僕が口だけなのも優しさが嘘っぱちなのもすぐ見抜かれた。

「本当は知っているくせに。」

Sat, 09 May 2020 00:15:54 +0900

勉強が出来るほど、知恵が回るほど、何かと理屈をつけて自分を置き去りにする。

この「そういうとこ」は、わかっていない人間ほど言葉で説明して安心したがる類の言葉だ。

人間の関係は現国の問題ではない。

「求められるスキル。」

Thu, 07 May 2020 23:02:28 +0900

とはいえ、これは長い間一緒にいた結果であって、最初から「こういうユルい関係がいいなあ」などと思ってる童貞はせっかく彼女が出来ても一発でお別れです。

僕がそうでした。

「共感できる『好き』などない。」

Thu, 07 May 2020 02:12:50 +0900

好きの反対は嫌いではなく無関心、という言葉が示す通り、「好き」には必ず後ろめたい感情がついてくる。

それを見なかったことにして「好き(なこと)で繋がろう」なんて僕には恥ずかしくて言えない。

「誰のための結婚なのか。」

Wed, 06 May 2020 14:42:34 +0900

人は自分よりずっと自分を見ている。

「自分にだけ笑って欲しい。」

Tue, 05 May 2020 01:03:45 +0900

他に描くことないのかと言われても、

高校の時に一生懸命やったと言えることはこんなことしかない。

媚びも徹底すれば見えてくるものはある。

かけた迷惑の分だけ僕たちは大人になる。

「日の当たらない場所。」

Mon, 04 May 2020 19:27:25 +0900

寂しいという気持ちはこんなにも強い動機に変化する。

「学習の日々。」

Sun, 03 May 2020 18:14:54 +0900

くっだらねえって思うでしょ。くだらないんですよ。

でもいざ自分が同じ状況に置かれたら、

普段「人付き合い上手くやれてる」と思ってるやつほど

役立たずになるんだぜ?

「めんどうなひとびと。」

Fri, 01 May 2020 13:03:34 +0900

傷つきやすいとか空気を読みすぎるとか、そんな構ってちゃんの自己紹介は知ったこっちゃないんですが、

人に頼らないと回復できないのはただの甘えだろうと思います。

「ひとのせい。」

Wed, 29 Apr 2020 13:47:04 +0900

先が見えないのは時代のせいじゃない。

僕が先のことを考えたくなかっただけだ。

そうやってたくさん人のせいにした。

どんな意味であれ、

人に好きだと言われると嬉しかった。

でも僕は少しも好きじゃなかった。

「セキグチとムロイ。」

Mon, 20 Apr 2020 14:58:36 +0900

僕は男子なので、どうしても女子にキレたり厳しいことは言えなかった。

「自称コミュ障」のムロイが演技性の高いただの葛藤回避だと気づいてはいても、それを問いただしたりはできなかった。

友達なら言うべきだったのに。

「『正解』が好きな奴はただ黙る。」

Fri, 17 Apr 2020 01:44:20 +0900

親のいいなりで育つと「正しそうな正解」が好きでね。

正解という保証を人から与えられないと何も言えない。黙る。逆ギレする。

逆ギレも出来なければ曖昧に笑う。

関係はそこで終わり。修復は出来ない。

「傷。」

Mon, 13 Apr 2020 09:10:03 +0900

僕たちは大人になる前に、

傷つけ合ってそこから学習しなければならない。

でなければ謝罪も反省も満足にできない人間になるしかない。それは自分自身、とてもつらいことだよ。

「描く方。描かれる方。」

Sat, 11 Apr 2020 23:48:55 +0900

自分自身の思い出で感傷に浸るのはいくらでもやればいいと思うが、その気持ちよさに味をしめ、感傷的なコンテンツばかり求めるようになるとまあうん、端的に言うとろくでなしだ。

「今だからこそ考えていたい。」

Mon, 06 Apr 2020 22:53:50 +0900

思ったことを何でもズバズバ言うことが正直かというとそうでもない。

大体失敗を回避してきた人間は、「正直に言わなきゃいけない時」に「自分のことばかり考えて」いる。

こういう社会不安の中だと一層よく見える。

「これからどうなるのか。別にどうもならない。」

Sat, 04 Apr 2020 20:30:55 +0900

僕は常に正しい。

「断固拒否する。」

Fri, 03 Apr 2020 22:26:04 +0900

学校が嫌いだった人は、卒業式なんていらんよめんどくさいって思ったかもしれない。僕も学生の時はそう思った。

けど最後くらいはやっぱちゃんとしたかったな。

終わらないと始められないもの。なんだって。

「青春ダイアローグ」

Tue, 31 Mar 2020 23:00:15 +0900

そうやって僕たちは何夜、朝まで自分たちのことを話しただろう。

大人になると急に誰も話さなくなる、正直な自分たちのことを。

「やさしいクズ。」

Sat, 28 Mar 2020 18:44:28 +0900

人の観察は誰でもできるのだ。

自分自身の観察は難しい。勇気がいる。

そしてひとりぼっちの人間には出来ない。

「勇気とは。」

Thu, 26 Mar 2020 23:48:43 +0900

片思いは無責任だ。

二次元に対する愛情もそうだと僕は思う。

好きに勇気は必要ない。自分の中で勝手に閉じている。

本当に勇気が必要になるのは、「もう好きでない」という自分を認めざるを得ない瞬間であり、

その告白である。

「何度も何度も嫉妬がどろりと溢れる。」

Tue, 17 Mar 2020 17:28:02 +0900

好きな子を背負う、なんて経験、そうあるもんではない。だからこのことは強烈に覚えている。

強烈だったから、美しい思い出にならなかった。

「だから僕は夢中にならなくなった。」

Thu, 12 Mar 2020 23:36:26 +0900

「閑話休題。」

Mon, 09 Mar 2020 21:14:08 +0900

「1992年たち。」

Sun, 08 Mar 2020 21:16:09 +0900

ふられて嫌われるのは諦めがつくが、一旦自分で「好き」と言っておきながら、「あ、好きじゃなかった」を認めるのは覚悟がいった。

人間て勝手だ。

でもしょうがない。

好きじゃなかったんだ。

「オタクは一人で間に合っている。」

Sat, 07 Mar 2020 10:28:11 +0900

俺はさして趣味の合わない人と喫茶店でうすーい珈琲でうすーいコイバナとかしてる方が好きなのだ。

「通院日誌2020.3.5。」

Thu, 05 Mar 2020 13:12:11 +0900

結局現状維持のためには

・仕事をやめ

・絵をやめ

・酒もタバコもピアノもやめ

・野菜ばかり食べ

・安静に寝てる

しかないんだが、それはもう僕ではないので死んでるのと同じだ。

それでも明るく生きろとお前らは俺を責める。

俺を見て自分が不安になりたくないからだ。

「青春モノクローム。」

Tue, 03 Mar 2020 13:14:57 +0900

何か起きそうなワクワク感なんて感じたことがない。もしそんなキラキラした青春の世界線があったとしても、僕は再び、湿ったマキタのいる湿った学生生活を選ぶだろう。

「他人事の末路。」

Sun, 01 Mar 2020 11:25:10 +0900

「自分と向き合う」とはよく言うが、それは自転車で日本一周したり、禅寺で一人修行したりすることではない。

自分と向き合うには、「自分」を誤魔化さない他人が必要なのだ。

でなければ、僕たちは永久に自分を安い方へ誤魔化し続ける。

「1次元の世界。」

Fri, 28 Feb 2020 17:38:56 +0900

こういうの中二病って言うんでしょうか。

多分違うなあ。中学生、高校生の時は「虚しい死にたい」って言いたいだけで、結果好きか嫌いかの二元論だったし。

二次元には行きたくないが一次元はスッキリしてよいと思う。

「自我。」

Mon, 24 Feb 2020 11:28:37 +0900

思春期に親と葛藤のない友達関係になってしまうと、「自意識過剰の癖に自我がない」子になりがちだ。

「そんなんだと誰も相手にしてくれんぞ」と諭すのは親の役割だ。

オタクの表面的で過剰な気の遣い方に接するといつも違和感を覚える。

「少なくとも僕は。」

Mon, 17 Feb 2020 13:22:10 +0900

「それは甘え」や「自己責任だろ」で切り捨ててはいけない不遇な人はいっぱいいるのでしょうが、

少なくとも僕のは純度100%の甘えであり、自己責任でした。

傷ついて当然の結果です。

「石の卵。」

Sun, 16 Feb 2020 21:50:12 +0900

さみだれちゃんの内面を描いた「石の卵」シリーズは、どうやら本人も気に入ったようで、僕の下宿にくると、すみっこの「石の卵」の下で、じっと体育座りをするのでした。

「メランコリア。」

Sat, 15 Feb 2020 16:48:56 +0900

青春など面白くもなんともない。

「繊細な君へ。」

Fri, 14 Feb 2020 21:29:20 +0900

僕たちはエスパーではない。

本当に繊細な人間はまるで優しくなんてない。

自分にも他人にも気持ち悪いくらいイヤなやつだと僕は思う。

人の気持ちがわかるということはそういうことだ。

「自信の所在。」

Thu, 13 Feb 2020 16:46:11 +0900

実は妙な自信というか変な自意識があるから「自信がない」なんて言い訳ばかりで何もしない。

自己肯定感とかうるせえ！って感じです。

「よい絵。」

Tue, 11 Feb 2020 20:36:44 +0900

練習途中の絵とか落書きとか自作のメイキングとかを晒し、自分で説明するのは「だっせえ!!」ってなりますな。

ジブンガタリはさんざん語る癖にねえ。

漫研と美術部の違いってその辺なのかもしれない。

「ランボオの季節。」

Sun, 09 Feb 2020 11:35:46 +0900

「苦手分野。」

Fri, 07 Feb 2020 15:54:27 +0900

「人は優しくも冷たくもない。」

Mon, 03 Feb 2020 16:16:26 +0900

優しくしてほしい時に優しくしてもらえなかったのは、自分もそういう人間だからだろう。

君たちが僕に話す「嫌いなタイプ」はいつも君自身にそっくりだ。

「俺かて傷つくことくらいあるわい。」

Sun, 02 Feb 2020 14:40:25 +0900

派閥やグループに一切関心を持たないでいると、いつの間にかそんなことになっている。

僕は学校も教室も、そうした「単位」が死ぬほど嫌いだった。

「真面目にやればやるほどコントになる。」

Sun, 02 Feb 2020 12:48:12 +0900

大学の頃、箱男の実践で段ボール箱に入って生活するとか、難攻不落の女子大にどう潜入するかとか、非常に真面目に取り組んでいたんですが、今じゃ何やっても「ネタじゃん」で終わりです。

僕はふざけるの嫌いだよ。

「漠然とした不安。」

Fri, 31 Jan 2020 11:00:03 +0900

「僕はそれでも話したい。」

Thu, 30 Jan 2020 13:28:01 +0900

「Wirklichkeit.」

Sat, 25 Jan 2020 15:51:45 +0900

「残った余白。」

Thu, 23 Jan 2020 19:05:29 +0900

「次元のはざまに。」

Thu, 23 Jan 2020 16:40:08 +0900

「明けない夜があってもいい。」

Wed, 22 Jan 2020 10:11:29 +0900

「停止。」

Tue, 21 Jan 2020 18:48:03 +0900

無題

Mon, 20 Jan 2020 21:13:44 +0900

「恐怖。」

Sat, 18 Jan 2020 14:26:22 +0900

話すことも話したいことも無限にある。

でも話が尽きれば、

その時は黙って一緒にいればいい。

「実存。」

Fri, 17 Jan 2020 11:57:26 +0900

人間をコンテンツとして消費してると自分もいつの間にか消失してしまう。

「焦りだけが色濃く。」

Wed, 15 Jan 2020 17:14:14 +0900

一体いつ俺の病は治るのか。

を考えてはいけない考えてはいけない、

と考え続ける。

「こいつだめだなんとかしないと。」

Tue, 14 Jan 2020 14:31:54 +0900

「回答ジブンガタリ。」

Sat, 11 Jan 2020 13:47:55 +0900

とるに足らぬ中年がどんな言葉でどんな未来を君たちに語っても、それは説教か懐古趣味にしかならない。

が、「死にたくはないが消えたい」という君たちの絶望を聞く、読むたびに何を語ってあげられるのか悩む。

僕は僕の話をただ繰り返し語ることしか出来ない。

「センチメンタルの後ろ側で。」

Sun, 05 Jan 2020 20:33:57 +0900

センチメンタリズム(感傷癖)は生きる上で時々必要になるけれど、あれは呪いのようなもので、喜んで摂取し続けると取り憑かれて化け物になる。

青春とは虚無だ。

それ以上でも以下でもない。

「ゴミ人間コンテスト。」

Tue, 17 Dec 2019 18:45:11 +0900

中年男性、つまり僕の自意識は、何をどの方向へ持っていってもゴミです。

「本当の僕はこうなんだ」を許してもらえるのはギリギリ高校生まででしょう。

青春を先送りした結果出たゴミ。

自虐で喜ぶなよ?

「境界線上の3日間・③」

Tue, 17 Dec 2019 17:46:53 +0900

この段階でもまだ「大丈夫デス大丈夫デス」と繰り返し、仕事があるんだ一旦帰宅させてくれと言ってナースを困らせた。

「共依存。」

Mon, 16 Dec 2019 17:41:51 +0900

生きている人間と一緒にいるといつも疲れた。

生き損なった人間と一緒にいると低い低いレベルで精神は安定した。

「境界線上の3日間・②」

Sun, 15 Dec 2019 15:03:21 +0900

極限状態だから気付く自分の本音っていっぱいあったなと思う。

「ジブンガタリ。」

Sat, 14 Dec 2019 22:16:08 +0900

「正しいダメさ」はある。

くだらないことをさも価値があるように錬金できてしまう今だからこそ、「自分自身の身をもって知る」は大きい。

「境界線上の3日間・①」

Sat, 14 Dec 2019 13:49:10 +0900

生と死の間を行き来していた3日間のことはあまり詳しく描いていないので、忘れる前に描いておこうと思う。

「これもコミュ障っていうのかな。」

Fri, 13 Dec 2019 23:33:28 +0900

気楽にやれよ、って言われると「気楽とは何か」が始まる。ダメだこりゃ。

「病院に通えるのは健康な人間だけな気がする。」

Thu, 12 Dec 2019 14:42:57 +0900

行けば行くほど疲れる。

「灰色自画像。」

Wed, 11 Dec 2019 20:10:20 +0900

美術に自画像は避けて通れない画題ですが、どうですか、嫌いでした？

僕は好きでしたよ。人の顔だとどうしてもちょっときれいに描こうとするんで。

滅茶苦茶描いても文句言われないから楽しかった。

「僕の醜さから。」

Wed, 11 Dec 2019 20:09:04 +0900

センチメンタルとはまた別に、「自分が醜くない瞬間」を探すと、僕はどの思考経路を辿っても

「ただただ単純に人を好きだった時」になってしまう。

是非はともかく、一番真剣に僕自身のことを考えた瞬間だから。

「トオイヒビ-旧校舎四階西階段踊り場。」

Sun, 08 Dec 2019 22:05:13 +0900

本来この場所は鍵がかかっていて学生は入れないが、

僕は非合法な手段によって合い鍵を得ていた。

誰も来ないこの西階段は話をする場所によく使った。

僕は何より「邪魔が入る」ことを嫌った。

「エスパーに憧れて。」

Thu, 05 Dec 2019 18:28:48 +0900

今でもエスパーに憧れがある。

色んな超能力がありますが僕はテレパスになりたかった。密教学で言うところの他心通てやつです。

例え発狂しても人の、自分の、気持ちが知りたかった。

「1991年15歳。」

Wed, 04 Dec 2019 23:13:18 +0900

ダリの「記憶の固執」を選んで模写してるあたり、のちの人生を暗示してる気もする。

思い出箱から出てきた。

これが一番最初に描いた15歳の絵。

恥ずかしいが黒歴史とかではない。

「むごん。」

Tue, 03 Dec 2019 12:37:05 +0900

仲直りの仕方だけは若いうちにちゃんとしといた方がいい。年くってからだとホント素直じゃない。

「さみだれフェイス。」

Tue, 03 Dec 2019 00:39:27 +0900

「僕たちは。」

Sat, 30 Nov 2019 16:16:18 +0900

「遠くの光。」

Sat, 30 Nov 2019 11:34:09 +0900

「日没のアピール。」

Thu, 28 Nov 2019 23:52:59 +0900

積極的に消極的な日が沈む。

「フィフティ・フィフティ！家内ちゃん。」

Thu, 28 Nov 2019 22:52:38 +0900

家内ちゃん学生にも大人気。

天文学的な確率じゃないと会えないが。

「きらい。」

Wed, 27 Nov 2019 23:17:17 +0900

何でも「自分のせい」「自分が悪い」にして逃げ、

ちゃんと対話することも、反省することも拒否する人間はきらいだった。

しかし、結局よく考えると僕もそうだった。

僕のイヤなところを見せられたくなかった。

「もっと傷を。」

Tue, 26 Nov 2019 20:46:55 +0900

青春の苦さについて語る我々オトナの目は

その甘ったるさで既に失明している。

「遠ざかるその風景が。」

Thu, 21 Nov 2019 10:47:30 +0900

「電話の時代。」

Mon, 18 Nov 2019 00:00:11 +0900

携帯電話はなかったので、

固定電話で毎晩毎晩誰かと話しました。

その電話を切った後の、あの空気感、

あれこそが多分、「孤独」というやつなんだと、

僕は今でも思っているのです。

「優しさの結末。」

Sun, 17 Nov 2019 23:58:33 +0900

「強く裾を握る手の。」

Sun, 17 Nov 2019 12:34:17 +0900

「じぶんがたり。」

Sat, 16 Nov 2019 20:30:24 +0900

僕はね、

むしろ今あること、今の気持ちを平気で垂れ流す人間の気持ちがわからないよ。

明日になればすぐ変わるのにそんなものを残すなんて。

僕の20年前の思い出は僕の中でもう改変しない。

信用できる。

「気まずいのを隠すことも出来ずに。」

Fri, 15 Nov 2019 12:11:54 +0900

「離人感。」

Fri, 15 Nov 2019 07:42:00 +0900

「わかってはいたんだ。ちゃんと。」

Mon, 11 Nov 2019 23:28:23 +0900

嫉妬や自己嫌悪は自己愛の裏返しですからねえ。

それがわかるのは大事故を起こしてからです。

まあ高校生でよかった。

自分のことでいっぱいいっぱいでも

唯一許される季節だろうと思います。

「大学生活。」

Mon, 11 Nov 2019 13:17:55 +0900

楽しかったかと訊かれると素直にハイとは言えないが、

今の学生に「何もしない」ということの素晴らしさを教えてあげたいとは思う。

それくらい何もしなかった。

「今朝の倦怠。」

Fri, 08 Nov 2019 08:29:24 +0900

ああ今朝も飲んだ薬のせいで世界に段々と白いモヤがかかってゆく。

「17歳。」

Thu, 07 Nov 2019 23:12:18 +0900

中二病や承認欲求は冷笑されるが

大人になる（=自我を確立する）過程では重要な主体的行動なのだ。

何もしなかった奴は人を嗤うことしか出来ない。

ちゃんと恥をかいた人間のがずっと値打ちがある。

気にするな。

「朝のスケッチ。」

Thu, 07 Nov 2019 15:25:52 +0900

「夫婦でO型！家内ちゃん。」

Wed, 06 Nov 2019 21:13:38 +0900

「ここはどこだ。」

Wed, 30 Oct 2019 10:49:19 +0900

「のろい。」

Tue, 29 Oct 2019 23:22:25 +0900

「不安な未来に目を伏せて。」

Mon, 28 Oct 2019 21:48:27 +0900

人の世話を焼くのは熱心だったが、

自分のこととなると紺屋の白袴でどうでもよかった。

優しいからではない。

目の前のことから逃げていたからだ。

そして次第に手遅れになってゆく。

「人よりもまず自分を語れ。」

Sun, 27 Oct 2019 19:28:36 +0900

人の役に立ちたい、なんて思い上がりだ。

反吐が出る。

「ほんとうのことを。」

Sat, 26 Oct 2019 23:03:41 +0900

「写実主義。」

Sat, 26 Oct 2019 20:23:27 +0900

もうしんどい。だめだ。

「自称コミュ障・室井ガルザカート。」

Thu, 24 Oct 2019 10:18:38 +0900

鈍感を通り越して別の惑星からやってきたんじゃないか、って女子、いましたね。

恋に恋する乙女は大体こんなです。

「人間。」

Mon, 14 Oct 2019 22:56:12 +0900

「さみだれステイ。」

Mon, 14 Oct 2019 19:48:17 +0900

「リビングルーム。」

Sat, 12 Oct 2019 07:43:44 +0900

「芋虫。」

Tue, 08 Oct 2019 20:32:23 +0900

「夢。」

Fri, 04 Oct 2019 09:43:02 +0900

ほんね。

Tue, 01 Oct 2019 00:58:58 +0900

「面白いひと。」

Sun, 29 Sep 2019 23:16:46 +0900

「傷つけよポーカーフェイスで。」

Fri, 27 Sep 2019 00:36:35 +0900

「いい子は大抵「いい子オタク」。

Mon, 23 Sep 2019 23:56:57 +0900

「向き不向き。」

Sun, 22 Sep 2019 16:19:38 +0900

「マキタ。」

Sun, 22 Sep 2019 00:28:47 +0900

「罪の意識。」

Thu, 19 Sep 2019 18:50:36 +0900

「通過。」

Thu, 19 Sep 2019 10:31:10 +0900

「あさ。」

Mon, 09 Sep 2019 07:20:09 +0900

「諦めるを認める。」

Sat, 07 Sep 2019 20:54:15 +0900

「イタイ。」

Tue, 03 Sep 2019 19:28:42 +0900

「自負。」

Sun, 01 Sep 2019 22:49:49 +0900

「甘い苦しい時間帯。」

Wed, 28 Aug 2019 23:17:43 +0900

「屋上。」

Tue, 27 Aug 2019 21:26:20 +0900

「不惑。」

Tue, 27 Aug 2019 07:48:24 +0900

「夜。」

Sun, 25 Aug 2019 23:20:22 +0900

「予定調和。」

Sun, 25 Aug 2019 09:08:09 +0900

「恐怖。」

Thu, 22 Aug 2019 00:52:46 +0900

「変化。」

Wed, 21 Aug 2019 20:54:56 +0900

「進入禁止。」

Sun, 18 Aug 2019 23:01:02 +0900

「ともだちとしてのマキタ。」

Sat, 17 Aug 2019 12:41:55 +0900

「ずっとずっと疲れている。」

Fri, 16 Aug 2019 16:44:11 +0900

「休息。」

Sun, 11 Aug 2019 10:27:40 +0900

「この国は。」

Wed, 07 Aug 2019 15:54:29 +0900

青春モノクローム「サークル棟1階の自販機横ベンチ。」

Fri, 02 Aug 2019 23:38:49 +0900

「いたいのいたいの誰かになすりつけたい。」

Wed, 31 Jul 2019 08:55:30 +0900

「共感も一体感も世界には不要だ。」

Sat, 27 Jul 2019 13:32:45 +0900

リメイク「一人と孤り。」

Fri, 26 Jul 2019 08:54:39 +0900

青春モノクローム「すきなひと。」

Thu, 25 Jul 2019 20:27:53 +0900

「何故僕は人を殺さないのか。」

Wed, 24 Jul 2019 00:28:56 +0900

「さよならヨシダ。」

Tue, 23 Jul 2019 21:49:26 +0900

「さよなら。」

Tue, 23 Jul 2019 14:13:25 +0900

「現実。」

Fri, 19 Jul 2019 23:30:11 +0900

「青春たち。」

Tue, 16 Jul 2019 00:53:11 +0900

「酔客ギライ。」

Sun, 14 Jul 2019 10:59:33 +0900

「騙されない人たち。」

Fri, 12 Jul 2019 00:58:32 +0900

「ふたりぼっち。」

Thu, 11 Jul 2019 13:49:48 +0900

「迷宮。」

Thu, 11 Jul 2019 11:15:27 +0900

「話が通じない。」

Thu, 04 Jul 2019 21:28:33 +0900

「学校。」

Thu, 04 Jul 2019 15:53:35 +0900

「消えぬ世界。」

Wed, 03 Jul 2019 18:57:47 +0900

「日常生活。」

Mon, 01 Jul 2019 16:10:58 +0900

「続く夜。」

Sun, 30 Jun 2019 21:39:53 +0900

「明日のない世界。」

Sun, 30 Jun 2019 21:38:54 +0900

「自分のことばかりで。」

Sun, 23 Jun 2019 22:05:20 +0900

「キラキラ。」

Thu, 20 Jun 2019 12:06:02 +0900

「何もわかってない。」

Thu, 20 Jun 2019 08:31:31 +0900

「のような思い出を。」

Wed, 19 Jun 2019 23:56:48 +0900

「鉛。」

Wed, 19 Jun 2019 09:11:24 +0900

「必要条件。」

Tue, 18 Jun 2019 21:29:55 +0900

「僕の前で嘘をつくな。」

Mon, 17 Jun 2019 23:44:43 +0900

「山本直樹風マキタ。」

Mon, 17 Jun 2019 11:42:12 +0900

「塞がってゆく世界。」

Tue, 11 Jun 2019 22:43:58 +0900

「手放し。」

Mon, 10 Jun 2019 09:31:59 +0900

「そういう先輩だったから好きだったのだ。」

Sun, 09 Jun 2019 13:13:56 +0900

「酔生夢死。」

Fri, 07 Jun 2019 10:23:31 +0900

「アイデンティティ・クライシス。」

Tue, 04 Jun 2019 21:50:52 +0900

「さみだれイズム。」

Mon, 03 Jun 2019 09:29:05 +0900

「終わる世界。」

Fri, 31 May 2019 08:10:56 +0900

「視界。」

Thu, 30 May 2019 11:43:52 +0900

「現実から逃げるな、なんて俺言えねえよ。」

Wed, 29 May 2019 18:38:26 +0900

「大学生活。」1997年

Tue, 28 May 2019 11:28:02 +0900

「なぜ僕は言葉を話すのか。」

Fri, 24 May 2019 12:05:52 +0900

「だっせえな。」

Thu, 23 May 2019 11:22:01 +0900

「マキタの柔らかい場所。」

Wed, 22 May 2019 22:31:30 +0900

「恋をしよう。」

Wed, 22 May 2019 21:57:57 +0900

「つぶて。」

Tue, 21 May 2019 23:51:32 +0900

「さみだれシグナル。」

Mon, 20 May 2019 00:22:49 +0900

「自分のことだけ考えてりゃいいのだ。」

Thu, 16 May 2019 00:06:05 +0900

「イヤなもんはイヤやねん。」

Mon, 13 May 2019 21:41:06 +0900

「不幸体質。」

Sat, 11 May 2019 10:06:12 +0900

「ゆっくりと底のない穴を降下する。」

Wed, 08 May 2019 22:59:17 +0900

「影を踏む。」

Wed, 08 May 2019 09:42:16 +0900

「ぐちぐち。」

Mon, 06 May 2019 19:42:31 +0900

「そういう劣等感もあるのだ。」

Mon, 06 May 2019 08:47:21 +0900

「リンシード・オイルの強い匂い。」

Sat, 04 May 2019 13:05:26 +0900

「限界。」

Sat, 04 May 2019 02:17:21 +0900

「さみだれエフェクト。」

Fri, 03 May 2019 21:21:06 +0900

「善意。」

Fri, 03 May 2019 08:17:55 +0900

「先輩が『面白い人が好き』って言ったから。」

Thu, 02 May 2019 23:09:37 +0900

「いの世界。」

Wed, 01 May 2019 00:58:42 +0900

「カウンターに座ることが増えた。」

Tue, 30 Apr 2019 19:44:22 +0900

「毎日意識が混濁してゆく。」

Tue, 30 Apr 2019 12:45:34 +0900

「メランコリア。」

Thu, 25 Apr 2019 07:04:24 +0900

「今日の中央線。」

Tue, 23 Apr 2019 15:12:51 +0900

「認められて、それから先は?」

Mon, 22 Apr 2019 08:45:02 +0900

「心象。」

Fri, 19 Apr 2019 17:51:01 +0900

「要望エンドレス。」

Mon, 15 Apr 2019 15:09:48 +0900

「放課後の昇降口。」

Mon, 15 Apr 2019 11:18:13 +0900

「スタートの季節。」

Sun, 14 Apr 2019 10:38:08 +0900

「不快たち。」

Wed, 10 Apr 2019 08:13:55 +0900

「さみだれスケッチ。」

Tue, 09 Apr 2019 21:06:46 +0900

「掌を太陽に。」

Tue, 09 Apr 2019 14:42:13 +0900

「青い青い絵を描きながら。」

Sun, 07 Apr 2019 10:12:15 +0900

「わしわし。」

Sun, 07 Apr 2019 00:09:45 +0900

「顔を上げて話せ。」

Sat, 06 Apr 2019 19:34:57 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん！⑦」

Sat, 06 Apr 2019 19:34:04 +0900

「春。」

Fri, 05 Apr 2019 13:11:47 +0900

「最初に言ったろ、僕は冗談なんか一言も言わない。」

Thu, 04 Apr 2019 22:24:39 +0900

「憂鬱な階段。」

Thu, 04 Apr 2019 22:23:50 +0900

「幸福の所在地。」

Wed, 03 Apr 2019 10:00:08 +0900

「ぐち。」

Sun, 31 Mar 2019 12:58:33 +0900

「成長なんて。」

Fri, 29 Mar 2019 12:54:06 +0900

「もう思い出さなくていいのに。」

Thu, 28 Mar 2019 14:04:42 +0900

「室井。」

Mon, 25 Mar 2019 12:24:22 +0900

「僕は失敗した。」

Tue, 19 Mar 2019 23:06:03 +0900

「さみしい、さみしくない。」

Sun, 17 Mar 2019 23:55:45 +0900

「鴨川デルタ1998。」

Sun, 17 Mar 2019 22:15:55 +0900

「ファイナルアンサー。」

Fri, 15 Mar 2019 18:55:49 +0900

「本音で通院。」

Thu, 14 Mar 2019 17:49:54 +0900

「カルマ。」

Tue, 12 Mar 2019 21:43:59 +0900

「視線。」

Fri, 08 Mar 2019 01:18:33 +0900

「1992年。」

Tue, 05 Mar 2019 18:17:25 +0900

「現実たち。」

Mon, 04 Mar 2019 23:32:36 +0900

「室井の時間。」

Thu, 21 Feb 2019 00:29:31 +0900

「センパイ。」

Tue, 19 Feb 2019 11:19:32 +0900

「何かすれば必ず傷つくのだ。」

Mon, 11 Feb 2019 19:39:32 +0900

「村木ハルカ。」

Sun, 10 Feb 2019 16:30:16 +0900

「そんな日常会話。」

Thu, 07 Feb 2019 12:14:38 +0900

「牧田マキタ。」

Wed, 06 Feb 2019 17:31:11 +0900

「結構簡単に言うんだな、君たちは。」

Sun, 03 Feb 2019 20:19:37 +0900

「さみだれレンズ。」

Thu, 31 Jan 2019 23:43:05 +0900

「高校裏のあの神社の灰色の。」

Thu, 31 Jan 2019 20:15:34 +0900

「みんなでお祝いしよう！には絶対参加しなかった。」

Thu, 24 Jan 2019 21:07:10 +0900

「地味子。」

Tue, 08 Jan 2019 00:03:12 +0900

「アンニュイ。」（マキタ/1992）

Sun, 06 Jan 2019 23:47:35 +0900

「いよいよ自責の念、強まる。」

Fri, 04 Jan 2019 22:09:18 +0900

「どっちが悪いなんてケンカは高校で卒業しなさい。」

Tue, 01 Jan 2019 20:22:19 +0900

「陽当たり不良。」

Fri, 28 Dec 2018 20:57:57 +0900

「ない未来の今日の明日の。」

Tue, 25 Dec 2018 20:15:08 +0900

「美しい時間。」

Mon, 24 Dec 2018 13:49:27 +0900

「嫌いな人間について話しましょう先輩。」

Sun, 23 Dec 2018 12:56:03 +0900

「訥々。」

Thu, 20 Dec 2018 17:59:38 +0900

「冬と屋上。」

Tue, 18 Dec 2018 08:57:49 +0900

「逆ファラオ。」

Mon, 17 Dec 2018 21:50:47 +0900

「オトナはみな笑顔が得意でね。」

Sun, 16 Dec 2018 18:18:03 +0900

「大学の頃、無限に時間があるような気がしていた。」

Sat, 15 Dec 2018 08:56:36 +0900

「消極的自信と積極的行動。」

Sat, 08 Dec 2018 23:52:45 +0900

「人間とは」

Sat, 08 Dec 2018 15:42:50 +0900

「やったことある人はわかるだろあの疎外感。」

Fri, 07 Dec 2018 10:03:27 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出・15」

Fri, 30 Nov 2018 22:08:11 +0900

「アデュー。」

Thu, 29 Nov 2018 21:19:48 +0900

青春モノクローム「積極的不安。」

Mon, 05 Nov 2018 23:50:47 +0900

「サイン。」

Sun, 04 Nov 2018 20:58:42 +0900

「おもいでぽろぽろマキァヴェリズム。1992」

Wed, 31 Oct 2018 00:06:51 +0900

「あいまいの。」

Mon, 22 Oct 2018 09:24:57 +0900

「1996年の手紙から。」

Mon, 22 Oct 2018 00:50:00 +0900

中央線快速・東京→吉祥寺で一枚。

Sat, 20 Oct 2018 22:58:06 +0900

「AM6:00。」

Thu, 18 Oct 2018 13:25:24 +0900

「さみしがりや。」

Sun, 14 Oct 2018 00:48:50 +0900

「うそつき。」

Sat, 13 Oct 2018 22:29:00 +0900

「要不要。」

Thu, 11 Oct 2018 08:46:14 +0900

「室井と小道具。」

Thu, 11 Oct 2018 03:55:28 +0900

「ねっとりした写真。」

Wed, 10 Oct 2018 02:08:46 +0900

「決壊しそうで出来なくって。」

Mon, 08 Oct 2018 23:46:46 +0900

「いつだって近付こうとして。」

Fri, 05 Oct 2018 11:30:09 +0900

「幸せな時間はあっという間に忘れてしまうのに。」

Tue, 02 Oct 2018 21:02:32 +0900

「笑顔を描こう。」

Sat, 29 Sep 2018 16:55:46 +0900

「初めての潔癖、初めての独善。」

Sat, 29 Sep 2018 08:10:21 +0900

「きもちわるくない人間てどんなだよ!1992」

Fri, 28 Sep 2018 08:18:47 +0900

「さみだれアテンション。」

Thu, 27 Sep 2018 17:07:14 +0900

「居場所は決心を鈍らせる。」

Thu, 27 Sep 2018 12:19:07 +0900

「傘はある。がしかし。」

Thu, 27 Sep 2018 08:30:39 +0900

「逆に言えばハッとすることを言わない奴は僕の記憶から一瞬で消える。」

Mon, 24 Sep 2018 18:59:40 +0900

「特別なうだうだ。」

Mon, 24 Sep 2018 15:53:49 +0900

「さみだれオフライン。」

Sat, 22 Sep 2018 08:47:58 +0900

「ちゃんと知る。」

Fri, 21 Sep 2018 08:37:37 +0900

「ドグマ。」

Fri, 21 Sep 2018 02:37:10 +0900

青春モノクローム「18歳と16歳。」

Thu, 20 Sep 2018 12:51:17 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出⑧。」

Tue, 18 Sep 2018 23:59:06 +0900

青春モノクローム「室井。」

Sat, 15 Sep 2018 23:25:38 +0900

「あーま、い、に、ち、吹雪吹雪氷の世界(陽水)」

Fri, 14 Sep 2018 20:11:11 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出⑤。」

Thu, 13 Sep 2018 23:51:16 +0900

「絵はやっぱり絵で。」

Thu, 13 Sep 2018 14:37:08 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」番外編「なかなおれぬ。」

Thu, 13 Sep 2018 07:09:52 +0900

「20歳の真面目さは、単に内向きにつきつめた愚かさに過ぎない。」

Mon, 10 Sep 2018 08:11:54 +0900

「人間。」

Tue, 04 Sep 2018 08:58:58 +0900

「朝。」

Mon, 03 Sep 2018 08:38:24 +0900

「僕は何も学ばない。」

Sun, 02 Sep 2018 23:57:59 +0900

「居心地の彼岸。」

Sun, 02 Sep 2018 18:32:52 +0900

「いつも目をそらした僕は正面向きが描けない・1992」

Sun, 02 Sep 2018 00:25:24 +0900

「1997.9.x」

Mon, 27 Aug 2018 06:56:00 +0900

「さみだれデイズ。」

Tue, 21 Aug 2018 23:41:52 +0900

青春モノクローム「」

Tue, 21 Aug 2018 20:05:46 +0900

「さみだれデイズ。」

Mon, 20 Aug 2018 19:57:46 +0900

「ただの愚痴。」

Fri, 10 Aug 2018 21:14:11 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 10 Aug 2018 10:04:20 +0900

「2018.8.6」

Mon, 06 Aug 2018 21:08:58 +0900

「さみだれデイズ。」

Sat, 04 Aug 2018 07:33:13 +0900

「閑話休題。」

Thu, 02 Aug 2018 09:36:40 +0900

「1992.6.x」

Thu, 02 Aug 2018 03:10:00 +0900

「現状。」

Tue, 31 Jul 2018 09:43:59 +0900

「1991.7.x」

Sat, 28 Jul 2018 01:35:11 +0900

「希望。」

Thu, 26 Jul 2018 08:37:29 +0900

「1992年の湿度。」

Mon, 23 Jul 2018 00:56:52 +0900

「1992.9.x」

Fri, 20 Jul 2018 11:13:26 +0900

「絶対いや。」

Tue, 10 Jul 2018 11:34:38 +0900

「孤独。」

Tue, 10 Jul 2018 07:10:46 +0900

「その後の顛末だよ!家内ちゃん。」

Sun, 08 Jul 2018 13:06:43 +0900

近況

Sat, 07 Jul 2018 08:29:31 +0900

「夫の命、虫の命。」

Fri, 06 Jul 2018 08:45:10 +0900

「かえりみち。」

Wed, 04 Jul 2018 11:50:49 +0900

「などと偉そうなことを言っていつもフラれる。」

Sat, 30 Jun 2018 20:43:07 +0900

「冗談は通行禁止。」

Fri, 29 Jun 2018 23:25:11 +0900

「言い訳。」

Fri, 29 Jun 2018 07:59:44 +0900

「もうやることがない。」

Thu, 28 Jun 2018 12:06:57 +0900

「アンニュイ先輩。」

Mon, 25 Jun 2018 23:44:18 +0900

iPad+ApplePencil (36)「10年後。」

Mon, 25 Jun 2018 08:42:32 +0900

iPad+ApplePencil (35)「雨。」

Fri, 22 Jun 2018 23:28:20 +0900

かちかん!家内ちゃん。

Fri, 22 Jun 2018 01:01:53 +0900

マキタ。

Tue, 19 Jun 2018 01:29:14 +0900

iPad+ApplePencil (30)

Sun, 10 Jun 2018 13:34:31 +0900

大間違い。

Wed, 06 Jun 2018 21:22:01 +0900

スケッチ。

Tue, 05 Jun 2018 09:24:21 +0900

iPad+ApplePencil (26)

Mon, 04 Jun 2018 21:11:33 +0900

スケッチ。

Sat, 02 Jun 2018 11:06:09 +0900

壊れた傘と旅に出る。

Fri, 01 Jun 2018 06:24:58 +0900

深夜のスケッチ。

Tue, 29 May 2018 07:54:22 +0900

スケッチ。

Thu, 24 May 2018 19:47:17 +0900

iPad+ApplePencil⑰

Sun, 20 May 2018 22:18:50 +0900

iPad+ApplePencil⑯

Sun, 20 May 2018 22:17:47 +0900

青春モノクローム「必要十分条件。」

Thu, 17 May 2018 23:22:36 +0900

不安。

Wed, 16 May 2018 11:54:17 +0900

「天文部部長・直列くん。」②

Tue, 15 May 2018 22:30:22 +0900

通院日記20180508「エリンギ大宇宙先生」。

Mon, 14 May 2018 19:41:31 +0900

オズ先輩。

Thu, 10 May 2018 00:36:04 +0900

トワイライトゾーン。

Wed, 09 May 2018 00:15:31 +0900

懐疑と本質。

Sat, 05 May 2018 20:24:17 +0900

余白。未来。

Thu, 03 May 2018 19:51:50 +0900

ゼロで埋めてゆくフォーマット。

Wed, 02 May 2018 21:52:36 +0900

昭和60年頃。

Wed, 02 May 2018 19:45:47 +0900

さみだれデイズ。

Tue, 01 May 2018 16:22:39 +0900

iPad+ApplePencil③。

Tue, 01 May 2018 09:57:12 +0900

器。

Mon, 30 Apr 2018 20:19:19 +0900

プライド。

Sat, 28 Apr 2018 00:24:14 +0900

ああ。

Fri, 27 Apr 2018 19:57:02 +0900

きみへ。

Fri, 27 Apr 2018 14:29:50 +0900

通院日誌20180426-2

Thu, 26 Apr 2018 23:17:41 +0900

通院日誌20180425

Wed, 25 Apr 2018 11:13:30 +0900

スケッチ。

Sun, 22 Apr 2018 17:55:13 +0900

街にでようひとりぼっち。

Fri, 20 Apr 2018 17:12:58 +0900

スケッチ。

Fri, 20 Apr 2018 10:15:26 +0900

柔らかい殻。

Thu, 19 Apr 2018 22:57:35 +0900

モイモイ。

Thu, 19 Apr 2018 20:37:51 +0900

暴力たち。

Thu, 19 Apr 2018 00:46:10 +0900

中庭。

Wed, 18 Apr 2018 08:34:11 +0900

コーヒーサロン・デューク

Wed, 18 Apr 2018 01:46:09 +0900

スケッチ。

Tue, 17 Apr 2018 09:50:23 +0900

構想。

Sat, 14 Apr 2018 22:03:08 +0900

繊細。

Fri, 13 Apr 2018 09:11:27 +0900

現状メモ。

Thu, 12 Apr 2018 00:08:09 +0900

マキタ。

Wed, 11 Apr 2018 11:34:22 +0900

スケッチ。

Tue, 10 Apr 2018 20:10:47 +0900

スケッチ。

Tue, 10 Apr 2018 16:06:03 +0900

スケッチ。

Sun, 08 Apr 2018 10:34:07 +0900

スケッチ

Thu, 05 Apr 2018 19:57:08 +0900

スケッチ

Thu, 05 Apr 2018 11:30:14 +0900

スケッチ

Tue, 03 Apr 2018 09:46:01 +0900

スケッチ

Mon, 02 Apr 2018 23:17:30 +0900

スケッチ

Sat, 31 Mar 2018 12:08:17 +0900

ヨシダのコア。

Thu, 29 Mar 2018 01:40:52 +0900

スケッチ

Tue, 27 Mar 2018 18:40:24 +0900

ネットの。

Mon, 26 Mar 2018 23:53:06 +0900

2018年3月26日の通院記録

Mon, 26 Mar 2018 19:24:35 +0900

スケッチ

Fri, 23 Mar 2018 09:19:21 +0900

スケッチ

Thu, 22 Mar 2018 08:27:33 +0900

スケッチ

Sun, 18 Mar 2018 19:05:55 +0900

スケッチ

Sat, 17 Mar 2018 02:06:31 +0900

スケッチ

Thu, 15 Mar 2018 08:58:52 +0900

スケッチ

Wed, 14 Mar 2018 14:31:27 +0900

スケッチ

Wed, 14 Mar 2018 09:15:21 +0900

6.「ナ」

Mon, 12 Mar 2018 23:12:16 +0900

スケッチ

Mon, 12 Mar 2018 21:22:24 +0900

スケッチ

Sun, 11 Mar 2018 21:16:23 +0900

スケッチ

Fri, 09 Mar 2018 21:33:08 +0900

スケッチ

Thu, 08 Mar 2018 21:57:09 +0900

スケッチ

Thu, 08 Mar 2018 07:22:43 +0900

スケッチ

Wed, 07 Mar 2018 07:21:09 +0900

5.「陽炎」

Tue, 06 Mar 2018 23:27:09 +0900

スケッチ

Tue, 06 Mar 2018 20:44:33 +0900

スケッチ

Sun, 04 Mar 2018 15:20:36 +0900

スケッチ

Sat, 03 Mar 2018 20:07:49 +0900

ラブラフスケッチ

Thu, 01 Mar 2018 00:35:32 +0900

何もない

Wed, 28 Feb 2018 17:32:02 +0900

スケッチ

Tue, 27 Feb 2018 23:39:05 +0900

スケッチ

Tue, 27 Feb 2018 10:57:40 +0900

【2ページ】通院日記2018.02.26

Mon, 26 Feb 2018 17:42:18 +0900

スケッチ

Sun, 25 Feb 2018 23:17:03 +0900

【4ページ】ジブンガタリ-1000(終)

Sat, 24 Feb 2018 22:58:34 +0900

柚原

Fri, 23 Feb 2018 17:40:28 +0900

ジブンガ

Thu, 22 Feb 2018 17:38:57 +0900

ジブンガタリ-999

Sun, 18 Feb 2018 23:17:22 +0900

スケッチ。

Thu, 15 Feb 2018 20:16:13 +0900

sketch

Wed, 14 Feb 2018 18:57:20 +0900

ジブンガタリ-996

Wed, 14 Feb 2018 00:02:22 +0900

sketch

Tue, 13 Feb 2018 18:48:21 +0900

sketch

Mon, 12 Feb 2018 15:46:36 +0900

スケッチ・ワンタッチ

Sat, 10 Feb 2018 11:44:48 +0900

ジブンガタリ-993

Fri, 09 Feb 2018 22:19:02 +0900

ジブンガタリ-983

Sat, 03 Feb 2018 22:23:25 +0900

ジブンガタリ-981

Fri, 02 Feb 2018 23:45:00 +0900

ジブンガタリ-977

Thu, 01 Feb 2018 19:50:13 +0900

ジブンガタリ-972

Mon, 29 Jan 2018 18:39:30 +0900

ジブンガタリ-967

Sat, 27 Jan 2018 17:32:15 +0900

ジブンガタリ-965

Fri, 26 Jan 2018 20:36:07 +0900

ジブンガタリ-962

Thu, 25 Jan 2018 21:02:10 +0900

ジブンガタリ-959

Wed, 24 Jan 2018 20:14:39 +0900

ジブンガタリ-956

Tue, 23 Jan 2018 14:02:06 +0900

ジブンガタリ-954

Mon, 22 Jan 2018 21:57:55 +0900

ジブンガタリ-951

Sun, 21 Jan 2018 20:48:11 +0900

ジブンガタリ-944

Fri, 19 Jan 2018 11:40:52 +0900

ジブンガタリ-943

Thu, 18 Jan 2018 21:26:16 +0900

ジブンガタリ-942

Thu, 18 Jan 2018 17:47:02 +0900

ジブンガタリ-941

Wed, 17 Jan 2018 17:55:40 +0900

ジブンガタリ-939

Tue, 16 Jan 2018 23:43:05 +0900

ジブンガタリ-938

Tue, 16 Jan 2018 22:41:16 +0900

ジブンガタリ-937

Mon, 15 Jan 2018 22:23:07 +0900

【3ページ】ジブンガタリ-936：通院記録【神楽坂オメガストライク】

Mon, 15 Jan 2018 20:14:33 +0900

ジブンガタリ-932

Sun, 14 Jan 2018 15:26:30 +0900

ジブンガタリ-926

Fri, 12 Jan 2018 09:52:07 +0900

ジブンガタリ-925

Fri, 12 Jan 2018 06:26:10 +0900

ジブンガタリ-924

Thu, 11 Jan 2018 19:45:57 +0900

ジブンガタリ-915

Tue, 09 Jan 2018 18:40:50 +0900

ジブンガタリ-914

Tue, 09 Jan 2018 09:17:13 +0900

ジブンガタリ-910

Mon, 08 Jan 2018 14:46:02 +0900

ジブンガタリ-909

Sun, 07 Jan 2018 20:34:24 +0900

ジブンガタリ-906

Sat, 06 Jan 2018 10:24:18 +0900

ジブンガタリ-902

Thu, 04 Jan 2018 15:43:25 +0900

ジブンガタリ-901

Thu, 04 Jan 2018 09:13:28 +0900

ジブンガタリ-899

Wed, 03 Jan 2018 16:00:17 +0900

ジブンガタリ-898

Wed, 03 Jan 2018 15:59:40 +0900

ジブンガタリ-897

Tue, 02 Jan 2018 21:39:27 +0900

ジブンガタリ-888

Sat, 30 Dec 2017 10:14:24 +0900

ジブンガタリ-878

Tue, 26 Dec 2017 22:34:43 +0900

ジブンガタリ-875

Mon, 25 Dec 2017 22:24:31 +0900

ジブンガタリ-874

Mon, 25 Dec 2017 22:23:39 +0900

ジブンガタリ-870

Sun, 24 Dec 2017 18:10:47 +0900

ジブンガタリ-868

Sat, 23 Dec 2017 21:40:49 +0900

ジブンガタリ-865

Sat, 23 Dec 2017 13:33:19 +0900

ジブンガタリ-859

Tue, 21 Nov 2017 21:06:43 +0900

ジブンガタリ-858

Mon, 20 Nov 2017 10:49:11 +0900

ジブンガタリ-852

Fri, 17 Nov 2017 11:32:53 +0900

ジブンガタリ-849

Thu, 16 Nov 2017 10:56:35 +0900

ジブンガタリ-843

Tue, 14 Nov 2017 09:54:41 +0900

ジブンガタリ-837

Sun, 12 Nov 2017 00:10:16 +0900

ジブンガタリ-836

Sat, 11 Nov 2017 21:38:08 +0900

ジブンガタリ-827

Thu, 09 Nov 2017 13:08:20 +0900

ジブンガタリ-826

Thu, 09 Nov 2017 01:08:48 +0900

ジブンガタリ-823

Wed, 08 Nov 2017 10:10:47 +0900

ジブンガタリ-819

Tue, 07 Nov 2017 13:44:24 +0900

ジブンガタリ-816

Mon, 06 Nov 2017 20:04:55 +0900

ジブンガタリ-812

Sun, 05 Nov 2017 22:18:13 +0900

ジブンガタリ-809

Sun, 05 Nov 2017 01:28:14 +0900

ジブンガタリ-804

Fri, 03 Nov 2017 16:13:27 +0900

ジブンガタリ-803

Fri, 03 Nov 2017 11:50:37 +0900

ジブンガタリ-802

Thu, 02 Nov 2017 23:49:06 +0900

ジブンガタリ-798

Wed, 01 Nov 2017 12:00:27 +0900

ジブンガタリ-797

Wed, 01 Nov 2017 08:43:31 +0900

ジブンガタリ-794

Mon, 30 Oct 2017 23:03:59 +0900

ジブンガタリ-792

Sun, 29 Oct 2017 11:24:04 +0900

ジブンガタリ-791

Sat, 28 Oct 2017 22:50:36 +0900

ジブンガタリ-788

Fri, 27 Oct 2017 22:04:02 +0900

ジブンガタリ-785

Thu, 26 Oct 2017 20:52:37 +0900

ジブンガタリ-781

Tue, 24 Oct 2017 19:21:18 +0900

ジブンガタリ-779

Tue, 24 Oct 2017 08:35:56 +0900

ジブンガタリ-778

Mon, 23 Oct 2017 22:10:05 +0900

ジブンガタリ-768

Thu, 19 Oct 2017 23:17:37 +0900

ジブンガタリ-762

Tue, 17 Oct 2017 19:50:10 +0900

ジブンガタリ-759

Mon, 16 Oct 2017 02:45:07 +0900

ジブンガタリ-745

Wed, 11 Oct 2017 12:16:00 +0900

ジブンガタリ-741

Mon, 09 Oct 2017 20:12:35 +0900

ジブンガタリ-739

Sun, 08 Oct 2017 23:18:36 +0900

ジブンガタリ-736

Sat, 07 Oct 2017 10:52:23 +0900

ジブンガタリ-735

Fri, 06 Oct 2017 10:59:44 +0900

ジブンガタリ-732

Thu, 05 Oct 2017 09:30:43 +0900

ジブンガタリ-728

Wed, 04 Oct 2017 11:23:26 +0900

ジブンガタリ-727

Tue, 03 Oct 2017 16:25:37 +0900

ジブンガタリ-723

Mon, 02 Oct 2017 09:34:37 +0900

ジブンガタリ-721

Sun, 01 Oct 2017 16:37:01 +0900

ジブンガタリ-720

Sun, 01 Oct 2017 09:38:52 +0900

ジブンガタリ-719

Sun, 01 Oct 2017 06:40:53 +0900

トオイヒビ5「更衣室、マキタ、不愉快。」

Sat, 30 Sep 2017 13:55:10 +0900

更衣室を覗いたことがあるわけではないけれど、

大体いつも不愉快そうな顔をしていた。

ジブンガタリ-716

Fri, 29 Sep 2017 06:10:19 +0900

ジブンガタリ-715

Fri, 29 Sep 2017 05:16:13 +0900

ジブンガタリ-711

Wed, 27 Sep 2017 14:53:02 +0900

ジブンガタリ-710

Tue, 26 Sep 2017 14:54:16 +0900

ジブンガタリ-709

Tue, 26 Sep 2017 13:55:38 +0900

ジブンガタリ-707

Mon, 25 Sep 2017 02:32:45 +0900

ジブンガタリ-705

Sun, 24 Sep 2017 02:05:24 +0900

ジブンガタリ-701

Thu, 21 Sep 2017 14:50:34 +0900

ジブンガタリ-698

Wed, 20 Sep 2017 12:50:34 +0900

「しあわせの時間⑨ 。」[ジブンガタリ-698]

Wed, 20 Sep 2017 10:58:27 +0900

「しあわせな時間」とは、自分のことしか考えなくていい時間のこと。

ジブンガタリ-688

Fri, 15 Sep 2017 14:50:34 +0900

ジブンガタリ-686

Thu, 14 Sep 2017 13:50:34 +0900

ジブンガタリ-684

Wed, 13 Sep 2017 12:50:34 +0900

ジブンガタリ-679

Sun, 10 Sep 2017 17:50:34 +0900

ジブンガタリ-671

Thu, 07 Sep 2017 16:50:34 +0900

ジブンガタリ-667

Tue, 05 Sep 2017 18:50:34 +0900

ジブンガタリ-664

Tue, 05 Sep 2017 15:50:34 +0900

ジブンガタリ-663

Mon, 04 Sep 2017 15:51:34 +0900

ジブンガタリ-661

Mon, 04 Sep 2017 14:50:34 +0900

ジブンガタリ-659

Sun, 03 Sep 2017 14:40:34 +0900

ジブンガタリ-658

Sun, 03 Sep 2017 14:20:34 +0900

「優しいのは嘘だから。」

Thu, 13 Jul 2017 14:47:32 +0900

人の気持ちはわからないが、

わかろうとせず向き合わないでいたら

いつまで経っても人間になれない。

新シリーズ「僕。」①

Wed, 10 May 2017 03:20:44 +0900

1997年、僕は大学三年生。

何の希望もなく、ただ澱んでいた。

そんな希望のない毎日を、

希望なく描きたいと思った。

「真夜中の孤独。」

Thu, 06 Apr 2017 22:31:20 +0900

夜中になるとTwitterにしろ何にしろ、

憂鬱で孤独なツイートが増える。

僕自身も、夜中に絶望的に襲ってくるあの孤独感を知っているだけに、

そうした暗いツイートもわかる気がする。

パソコンなどない時代の大学生である僕には

夜中の孤独を吐き出す場所がなかった。

でもただただ蓄積していく憂鬱が、

今となってみれば何がしかの原動力だったのだと知る。

言葉で気楽に吐き出さない方がいい。

それはきっと、君を薄っぺらい人間にしか育てない。

「バカは誰だ。」

Wed, 05 Apr 2017 23:55:50 +0900

僕が大学生になってパソコンに初めて触れ、

初めてマウスで描いたこれ↓を

より詳細に描くと今日のようなマンガになる。

気を引くためなら手段を選ばないようなところはあったが、

それは誰にでもあるんじゃないかと思う。程度の問題で。

顔も性格もダメだと思ってしまうと、

あとは努力くらいしかすることがなかった。

それは恋愛でも何でもない、自己愛に近い原始的な行動だったけれど、

でもまあ、うん、一生懸命だったんだ。

シリーズにんげんのうた⑭ 「先輩④。」

Tue, 04 Apr 2017 23:37:02 +0900

「僕はクズだ」

と言える人間はクズになんかなれない。

僕は自分はまったくクズでなく、

心の底から天才だと自分を思っていた。

というのは嘘で、

天才だ、天才なんだ、と暗示をかけること以外、

することがなかったんだ。

しなければならないことは山ほどあったのに、

することがない、とため息をつきながら、

うろうろと京都の街を歩き、

気に入らねば見も知らぬ他人に暴力をふるい、

狭い狭い世界の中から、その狭い世界を否定する、

バカなのか。

バカだったのだ。

「本気なんて役に立たない。」

Fri, 17 Mar 2017 08:49:59 +0900

言えば言うほど伝わらないが、

言いたい。

そして言えば言うほど

だめになる。いろんなことが。

日々雑念①「ループ」

Fri, 17 Mar 2017 08:46:44 +0900

下手だけどがんばってます

と言いたくはなるんだけど、

まあ言わなくていいやね。

「二十歳の原点。」

Thu, 16 Mar 2017 21:28:14 +0900

僕も京都の学生だったので、高野悦子「二十歳の原点」「原点序章」に登場する店、

「ろくよう」やシアンクレールの跡地には行ったりした。

今で言う、聖地巡礼なのだろうと思う。

それにしても二十歳の時って、

どうしてあんなにも虚しく、死にたく、つまらなかったのか。

友達がいても、彼女がいても、いい成績をとっても、絵を描いてもピアノを弾いても、

何も満たされない、あの虚しさは、

とどのつまり「自分は誰でもない、誰にもなっていない」という

不安に由来している。

残念ながらネットのおかげで、そんな後ろめたい背徳的な気持ちは、

たちまち自虐としてネタと化し、

人に読ませるためにTwitterで書きまくり、笑ってもらい、小さく満足し、

あるいは「見てもらっている」という妄想で簡単に自慰できる手段を得た。

でもあの真夜中、どうすることも出来ず、誰もいず、

不安で不安で何も手につかなかった夜、

あれは今にして見れば、人を大事にするために

どうしても必要な通過儀礼だったのだと思う。

孤独であること、

未熟であること。

これは一人で一晩中悶々と噛みしめるところに価値がある。

「見るでもなく見ないでもなく。」

Mon, 13 Mar 2017 23:16:10 +0900

マキタは全然僕を見てくれない、と哀しい気持ちになったこともあるが、

よく考えると見ていたのかもしれず、

よくわからない。

見ていないのは大体自分の方だったりする。

「失望。」

Mon, 27 Feb 2017 23:50:08 +0900

人に言われたことは、きっと傷つきたくないためにすぐ忘れてしまう。

自分があたふたと言い訳を続けた光景は、

どことなく冷めた視点として鮮明に記憶に残っている。

僕たちは自分を守ることだけにいつだって一生懸命だ。

「青春は、恋愛は、苦い。」

そんな一言では決して済まされない、僕と僕たちの、失望。

人物「マキタ」一覧

「マキタは哀しい時だけ笑う。」

Mon, 27 Feb 2017 00:24:04 +0900

僕たちは裏切られたことはいつまでも語るが、裏切ったことは語らない。

大事なのは裏切った記憶を咀嚼する方なのに。

今まで誰も裏切った記憶がないというなら、

それは幸せなことだと思う。

ただし、幸せなのはお前だけだ。

村木:SIDE B「⑬：不安。」

Wed, 15 Feb 2017 23:55:52 +0900

僕はメンヘラという言葉がどんな人物を指すのかわからないが、

不安定な情緒を何が何でも簡単にメンヘラと言ってしまうのは愚かなことだ。

僕たちはいつもさみしい。

さみしいから一緒にいられるのだ。

村木SIDE B

青春ノンフィクションI.「村木。」本編

「裏側のヨシダのうたかたの」

Mon, 13 Feb 2017 18:30:39 +0900

僕は特別暗い子が好きだったわけではなく、

特別明るい、クラスの人気者が好きだったわけでもない。

ただ、どうしようもなくガードの固い、卒のない人間が、

ふと自分の前でだけ漏らす本音のような愚痴のようなものに敏感に反応し、

例えそれがどんなにひどく歪んだ言葉であっても、

僕は彼女に惹きつけられるのだ。

→イラスト一覧

→人物「ヨシダ」一覧

シリーズにんげんのうた⑪ 「先輩③。」

Mon, 30 Jan 2017 23:09:31 +0900

僕が先輩がとても好きだったが、

それ以上に僕自身のことが好きなだけだった。

僕はただただまっすぐに先輩を追い詰め、

彼女はただ泣いた。

→シリーズにんげんのうた

シリーズにんげんのうた⑩ 「先輩②。」

Mon, 23 Jan 2017 23:50:26 +0900

先輩は滅多に何かをスキだと言わなかった。

ただのひねくれものだったんだろうか。

僕はそうではないと思っている。

先輩はただ、色んなことがとても大切だったんだ。

→シリーズにんげんのうた

シリーズにんげんのうた⑨ 「先輩①。」

Sun, 22 Jan 2017 20:17:23 +0900

相手より強く好きになった方の負けなのだ。

先輩も僕も、それをよく知っていたのだ。

→シリーズにんげんのうた

「むっつ、ななつ、やつあたり。」

Thu, 19 Jan 2017 23:02:31 +0900

どうにもクラスで浮いている、ということを決して認めない僕は、

唯一普通に話してくれるマキタに全力で八つ当たりをする。

絶望する。

いまだに夢に見る。

→人物「マキタ」一覧

「何も言えないから人は泣くのだ。」

Sun, 15 Jan 2017 16:03:22 +0900

普段人が泣くところを見ることはあまりないので、

そういう場面に遭遇するとイヤでも色んなことを考えます。

それも一つの財産ではないかと思っています。

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「でも　わたしは　うたうのだ。」

Fri, 30 Dec 2016 19:33:49 +0900

11月に行われた「音描く展」に出品したアナログ作品です。

僕は28歳の時に結婚したのですが、その時に絵や音楽はすっぱりと諦め、画材なども全て処分しました。

ずっと夢ばかり追っていて、生活能力がゼロだったからです。

あれから10数年、やっとちゃんと絵を描きたいところまで戻ってきました。

その記念となるような、一枚になりました。

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「甘えの構造主義。」

Fri, 16 Dec 2016 23:38:40 +0900

僕にはいつだって駆け引き出来るような余裕はない。

余裕がないから優しくもない。人の気持ちも考えられない。

それでも僕のこうした行動は、その先にお先真っ暗の暗闇しかなかったとしても、

正しかったと自信を持って言えるのだ。

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「僕は頑なに蓋をして。」

Tue, 22 Nov 2016 21:00:11 +0900

俺のせいではない、俺は悪くない、と言葉にすることはできず、

そして全て俺のせいなのだとわかっていながら、

僕は考えてるふりをして何も考えていない。

「ミステイク渾身。」

Fri, 18 Nov 2016 23:24:34 +0900

僕は出し惜しみなく、とにかくいいところを見せようと、

絵を描いたりピアノを弾いたり付け焼き刃の学識を披露したり、

全然効果のない間違った方向へ力いっぱい暴走していた。

言葉では何ひとつはっきりしたことを言わなかった。

大分後になって熱情を弾いた時の録音のかけらが残っている。

暴走しててへったくそだ。

「僕が電話を済ませて戻ってきた時、あなたはこっそり泣いていたのではないのかそんな素振りも見せずに。」

Mon, 14 Nov 2016 23:35:03 +0900

ただ疲れていただけだったんだろうか。

ならいい。

いい？

「いらない人は何をしてもいらない。」

Wed, 02 Nov 2016 18:36:53 +0900

人の期待を裏切るのはなんてつらいことだろう。

「マキタとオータニと曇天。」

Tue, 01 Nov 2016 15:58:31 +0900

僕は面白くないのに笑いかけてくる人間が恐ろしいので、

滅多に笑わない人が好きでした。

村木:SIDE B「5：不協和音。」

Mon, 10 Oct 2016 23:50:54 +0900

元々もっている才能と、感情豊かで社交的な村木に、僕はいつも引け目を感じていて、その卑屈から、「僕は彼女を支えるのだ」と逃避した。

そこからは何一つ生まれなかった。

村木SIDE B

青春ノンフィクションI.「村木。」本編

「逃亡。②」

Thu, 06 Oct 2016 00:37:45 +0900

最初から居場所のない人間は孤独ではなく、段々居場所がなくなっていくから孤独なんだ、と当時の僕は思っていた。

何度ももう絵なんぞ描いていても意味はない、と思ったが、「私は幸せになったから描くのをやめたのだ」という先輩の言葉が、その呪いが、

僕自身をいつまでも縛って決してやめさせてくれず、悶々と鬱屈した毎日を送った。

「逃亡。①」

「逃亡。」

Wed, 05 Oct 2016 00:16:29 +0900

特に先輩と僕の間には何もなかったし、先輩が死んだとか僕が狂ったとか、そんなドラマティックなことは何も起きなかったが、

僕はなんだか、ただ、さみしかった。

「しあわせな誤解。」

Mon, 26 Sep 2016 04:28:34 +0900

物静か＝自分を深く理解してくれそう、という大きくてロマンティックな誤解はすぐに破れて現実を見ることになるわけですが、でも幸せで豊かな誤解だったと僕は思うのです。

私たちを照らすのは月でなくただの街灯。

Sun, 25 Sep 2016 02:39:58 +0900

僕はいつだって取り残される。そして傷ついたような顔をして、傷ついたような言葉をしゃべって、嘘ばかりついている自分を絶対に認めない。

「私はお前のコンテンツではない。」

Thu, 22 Sep 2016 15:44:30 +0900

コンテンツやネタという言葉が段々イヤになってきました。自分を傷つけないための隠れ蓑として、あることないこと何だって言うからです。

「憂鬱チェリー。」

Tue, 13 Sep 2016 01:00:00 +0900

「もうあるきたくない。」

Tue, 13 Sep 2016 00:43:00 +0900

「僕はそんなあなたに話しかけられず外で沈黙している。」

Thu, 01 Sep 2016 08:45:00 +0900

「悪癖。」

Mon, 29 Aug 2016 00:00:00 +0900

「貧者のプライド。」

Mon, 22 Aug 2016 00:00:00 +0900

「嘘でいいから味方して欲しかった。」

Wed, 17 Aug 2016 00:04:00 +0900

「だらしないセキグチ。」

Wed, 10 Aug 2016 02:55:00 +0900

「先輩が貝を描く。」

Wed, 03 Aug 2016 22:22:00 +0900

「セキグチと帰ろう。」

Wed, 03 Aug 2016 08:44:00 +0900

さみだれちゃんとどうしようもない日々6「Intelmezzo。」

Tue, 02 Aug 2016 23:04:00 +0900

「奥崎ミチルと僕1。」

Sun, 31 Jul 2016 15:55:00 +0900

「私の靴がない。靴がないから逃げ出せない。」

Thu, 28 Jul 2016 13:43:00 +0900

「私たちの学校はもうない。」マキタ、オータニ。

Sun, 17 Jul 2016 16:09:00 +0900

「がんばれと言う方は楽でいい。」

Tue, 05 Jul 2016 07:54:00 +0900

「どこ行ってもいきどまり」マキタ、オータニ。

Mon, 04 Jul 2016 12:34:00 +0900

「だるい朝。」

Sat, 02 Jul 2016 01:27:00 +0900

「どうか明日で世界をオシマイにしてください神様。」

Tue, 28 Jun 2016 01:16:00 +0900

村木:SIDE B「2：反復。」

Sun, 26 Jun 2016 23:50:00 +0900

さみだれちゃんと傘の骨。

Tue, 21 Jun 2016 21:11:00 +0900

さみだれちゃんとどうしようもない日々「ごめんねもさよならも。」

Fri, 17 Jun 2016 14:13:00 +0900

薄暮のシーソー

Wed, 15 Jun 2016 10:27:00 +0900

「最後の最後で善人になろうとする。」

Mon, 13 Jun 2016 10:40:00 +0900

「鈍いからまた期待してしまった。」

Sat, 04 Jun 2016 17:07:00 +0900

ノスタルジック・ジャスティス1「百葉箱。」

Sun, 29 May 2016 23:12:00 +0900

「みんな面白そうにつまらない話をする。」

Fri, 27 May 2016 18:12:00 +0900

やる気はない。

Tue, 17 May 2016 00:10:00 +0900

「私が手を伸ばしても誰も引いてはくれない。」

Sun, 01 May 2016 09:34:00 +0900

流し目。

Thu, 28 Apr 2016 23:24:00 +0900

「ブラインド・タッチ。」

Thu, 21 Apr 2016 00:00:00 +0900

「鉛。」

Wed, 20 Apr 2016 00:00:00 +0900

連絡は二度と来ない。

Mon, 18 Apr 2016 08:04:00 +0900

月光が邪魔をする。

Wed, 13 Apr 2016 19:37:00 +0900

「徒労。」

Wed, 13 Apr 2016 00:00:00 +0900

「午後の一人。」

Tue, 12 Apr 2016 01:00:00 +0900

「エロ本の隠れてない僕の机の引き出しの。」

Sat, 09 Apr 2016 01:00:00 +0900

「全身全霊で甘えるのだ。」

Fri, 08 Apr 2016 01:00:00 +0900

「罪悪感が消えない。」

Thu, 07 Apr 2016 00:00:00 +0900

「お前は本当に自分勝手だよ。」

Fri, 01 Apr 2016 00:00:00 +0900

沈黙⑯「理由。」

Sat, 26 Mar 2016 19:09:00 +0900

「フォロー外から失礼します。」

Sun, 20 Mar 2016 00:00:00 +0900

沈黙⑮「誹議。」

Mon, 14 Mar 2016 11:45:00 +0900

沈黙⑭「透徹。」

Sat, 12 Mar 2016 00:46:00 +0900

沈黙⑫「いるんならいると言えばいい。」

Wed, 09 Mar 2016 00:07:00 +0900

沈黙⑪「さみだれちゃんと質問。」

Mon, 07 Mar 2016 03:24:00 +0900

青春ダイアローグ6「許された時間。」

Sun, 06 Mar 2016 03:48:00 +0900

「本音なんかお前には言いたくない。」

Fri, 26 Feb 2016 08:49:00 +0900

「何故私だけこうなのか。」

Thu, 25 Feb 2016 23:33:00 +0900

「逃げ出したい、軽く。」

Tue, 23 Feb 2016 07:35:00 +0900

「ためいき。」

Thu, 18 Feb 2016 08:48:00 +0900

「電車のマキタ。」

Thu, 18 Feb 2016 01:12:00 +0900

忘れ得ぬ人々3「吉川。」

Wed, 17 Feb 2016 20:50:00 +0900

青春ダイアローグ3「一人と孤り。」

Tue, 16 Feb 2016 21:57:00 +0900

「行きたくない、いたくない。」

Tue, 09 Feb 2016 07:47:00 +0900

「まだ言葉なら。」

Sun, 07 Feb 2016 04:39:00 +0900

「沈黙：僕はもうそこへは行かない。」

Sat, 06 Feb 2016 23:52:00 +0900

「沈黙：何も言いたくない日は何も言わなくたっていいはずだ。」

Thu, 04 Feb 2016 16:06:00 +0900

「沈黙②：何も言えない。」

Fri, 29 Jan 2016 23:55:00 +0900

「悪夢、でも目は覚めている。」

Thu, 28 Jan 2016 21:15:00 +0900

「頼む一人にしてくれよ」

Wed, 16 Dec 2015 10:27:00 +0900

青春ノンフィクション45「時間をとめて。」

Sun, 13 Dec 2015 11:52:00 +0900

「私はそんなの嫌いだよ。」

Sun, 06 Dec 2015 15:22:00 +0900

青春ノンフィクション24「夜明け前。」

Tue, 17 Nov 2015 22:09:00 +0900

「ああめんどうくさい。」

Tue, 10 Nov 2015 07:46:00 +0900

青春ノンフィクション11「失敗ポエム。」

Wed, 04 Nov 2015 00:09:00 +0900

青春ノンフィクション「よく見る夢」

Mon, 26 Oct 2015 08:09:00 +0900

「取り込み中」

Wed, 21 Oct 2015 13:01:00 +0900

「マキタが適当なことを言う。」

Mon, 12 Oct 2015 10:59:00 +0900

「何も言わず伝われと願うそのバカさ加減は。」

Thu, 13 Aug 2015 01:39:00 +0900