思春期 on ものくろデイズ（旧青春モノクローム）

ものくろデイズ

Sat, 16 May 2026 22:24:49 +0900

青春極まりない。

Tue, 12 May 2026 22:28:03 +0900

意思

Tue, 12 May 2026 02:35:25 +0900

まっすぐなひとは一緒にいるとつかれますが歪んでるもの同士で傷のなめあいを果てしなく繰り返した後の徒労よりはいくらかましだった気がします。

そういう人

Mon, 11 May 2026 21:52:59 +0900

写真

Sat, 09 May 2026 12:45:33 +0900

先輩

Thu, 07 May 2026 12:42:34 +0900

描いてる僕だけが楽しい。

Wed, 06 May 2026 20:26:10 +0900

閑話休題

Mon, 04 May 2026 23:17:54 +0900

見る。

Sun, 03 May 2026 21:51:10 +0900

歩道橋

Fri, 01 May 2026 22:49:44 +0900

金曜夜のドローイング。

縁側

Wed, 29 Apr 2026 22:22:46 +0900

幸福論

Tue, 28 Apr 2026 08:10:31 +0900

チクセントミハイって読みました？昔はアドラーと同じく全く興味もなにもわかなかったんですけどだいぶ読んでも反発しなくなってきました。

びっくりだねえ。

甘い日々。

Sun, 26 Apr 2026 22:21:40 +0900

日暮れ

Sat, 25 Apr 2026 11:06:09 +0900

風。

Fri, 24 Apr 2026 22:36:17 +0900

金曜夜のドローイング。

いいんですこれで。

Thu, 23 Apr 2026 23:11:58 +0900

線

Tue, 21 Apr 2026 10:19:24 +0900

ら。

Mon, 20 Apr 2026 22:24:48 +0900

10年後

Mon, 20 Apr 2026 07:36:03 +0900

月曜朝のドローイング。

2枚めはちょうど10年くらい前（2016.6.16）、二次創作をやめてオータニやマキタを描き始めで500枚目くらいの絵です。

まだ同じことずうっと描いてますが絵は変わるね。変えようと思ってなくても。

関係。

Sun, 19 Apr 2026 20:48:18 +0900

日記

Fri, 17 Apr 2026 23:40:11 +0900

アノ子の器

Fri, 17 Apr 2026 09:17:03 +0900

見透かされる。

Thu, 16 Apr 2026 22:09:59 +0900

どうせいつかは誰かに見透かされるのなら、意地悪な人じゃなくて好きな人に見透かされたい。

って思いません？

雑談。

Wed, 15 Apr 2026 23:17:37 +0900

絶対性。

Mon, 13 Apr 2026 00:29:22 +0900

日曜深夜のドローイング。

最近一枚にかなり時間を増やして描いているので、なんでもいいから描きゃいいや！というのは減ってきた気がします。

でもこう、マジになって真面目にやってると近寄りがたい空気が出るのか、あるいは絵に精魂使い果たして独り言も言いたくないからか、完全に自分の内側にこもりきっている。

見てる方からするとちっとも変わっていないように見える絵も、描いてる方からすると色々変化がある。

それを全部説明してわかってもらうのが現代社会であるなら、そんなものは創造でもなんでもない。

オータニは茶髪ではない

Sun, 12 Apr 2026 00:31:11 +0900

土曜夜のドローイング。

わたくしの高校はとても校則が厳しく、女子の髪型は2、3パターンしかなく、茶髪もいませんでした。本当は全員黒髪です。しかしそうすると全員顔も同じになるので色分けしているだけ。

もしカラースプレーとかでちょっとでも茶色くしてると、いきなり頭から墨汁かけるような先生のいる学校でしたからねえ。

踏切の下で。

Fri, 10 Apr 2026 23:58:20 +0900

金曜夜のドローイング。

僕らのお花見1992

Thu, 09 Apr 2026 17:42:35 +0900

桜の下には屍体が埋まつてゐる。

Thu, 09 Apr 2026 15:09:55 +0900

木曜お昼のドローイング。

成長。

Wed, 08 Apr 2026 12:03:54 +0900

思春期の。

Mon, 06 Apr 2026 22:39:07 +0900

海辺のふたり。

Sat, 04 Apr 2026 22:11:50 +0900

土曜夜のドローイング。

わたくしたちは海のすぐ近くの出身です。高校生の頃は環境汚染で海水浴場が閉鎖され、時々油が浮いて変なにおいがする、あんまりロマンティックな場所ではなかった。

でもだからこそ人は少なく、わたくしはその汚い海とねばついた潮風の中で、早くここから抜け出したいと、そればかり考えていました。

18歳の日記。

Wed, 01 Apr 2026 23:48:39 +0900

思う。

Wed, 01 Apr 2026 21:00:52 +0900

「つらい気分を我慢しても無意味」「逃げていい」これは概ねわたくしも賛成なんですが、「ネットで感情を垂れ流す」方向へ逃げると、自分の書いた言葉で呪われるんですよ、いつまでも。

いっぱいそんな子を見ました。立ち直るきっかけを自ら手放してしまう子を。

先輩！

Tue, 31 Mar 2026 22:14:20 +0900

…って呼びかけたくなる絵を描こうと思って描いた。

火曜夜のドローイング。

大学の坂の下。

Sun, 29 Mar 2026 08:09:58 +0900

日曜早朝のドローイング。

キャンパスが丘の上にあって毎日山登りみたいだった。今行けって言われたらタクシー乗る。

歩いたり立ち止まったりするだけで楽しかったけど、楽しいって顔するのが恥ずかしくてムッとしてた。 (1995年)

派閥

Sat, 28 Mar 2026 07:47:21 +0900

待つ。

Fri, 27 Mar 2026 22:52:46 +0900

金曜夜のドローイング。

わたくしは待っているのが好きでした。待たせるのはひどく苦手でした。ヨシダが待ってるので急いで画材道具をかたづけようとしてひっくり返したり、色々しました。

大きな刷毛。

Thu, 26 Mar 2026 14:40:53 +0900

木曜お昼のドローイング。

わたくしは極細の面倒筆でちいさな画面にちまちまちまちまといつまでも完成しない絵を描いているのが好きでした。

セキグチのように、大きな筆でざざっと描くのが好きなやつもいます。出来上がった絵を見ればそういうのはすぐわかりますが、途中の様子を見てるとなお人の好みって色々あるのがよくわかって面白かったです。

書籍版漫画「村木。」+後書き・2025年版イラスト

Wed, 25 Mar 2026 20:58:14 +0900

大学生になった「僕」はピアノが流れてくる教室の前で足をとめた。 1994年、わたくし自身が経験した恋愛の始まりと終わりを、2016年、初めて漫画という形で描いた記念碑的な恋愛漫画。

本編

I.プレリュード

II.アルマンド

III.クーラント

修学旅行

Wed, 25 Mar 2026 15:31:54 +0900

ことば

Mon, 23 Mar 2026 22:51:25 +0900

これはこれで楽しくはあったんですけど、大体こういうちっちゃいことを反芻してるうちに日記がやたら暗くなる。

そしてマシな自分になろうとして口数が減る。減ったら減ったでそれでいいのかとまた悩む。

それが平和。

ピアノの下

Mon, 23 Mar 2026 07:27:29 +0900

月曜早朝のドローイング。

わたくしたちの落ち着く場所。

フクロウのいる部屋

Sun, 22 Mar 2026 13:37:30 +0900

日曜お昼のドローイング。

実際にフクロウを飼ったことはないですが、自宅の土蔵の二階を物置兼書庫として無断で使っていました。ほこりっぽくて、キラキラしていました。

受験のあと。

Sat, 21 Mar 2026 13:49:19 +0900

逆に言えば素直な反応をする人間の方が少数だった気もする。とにかく大人が「そうであれ」と期待することをすべて裏切ってやりたいという反抗的な気分で満ちていた。

逆に恋愛とか友人に対しては自分でも奇異なほど素直で、しかしそれが当たり前だという思いもまだある。

何を選択するかは自分次第ではあるが、わたくしは今思えば全て素直な方の選択をしていればよかったと強く思う。

だからと言ってその後悔を今の自分を否定するために自虐的に使っても意味がない。性格は変えられないが、人に対する接し方は変えられる。

集中。

Thu, 19 Mar 2026 21:31:16 +0900

木曜夜のドローイング。

やっぱり絵を描く人が一番きれいに見えるのは絵を描いてる時で、わたくしも絵を描く人だったから、こうして絵を描く先輩を描くわたくしが一番キラキラしていたと思うのです。

油絵の具がとれないから。

Wed, 18 Mar 2026 23:41:40 +0900

わたくしの中の詩を漫画にするとほぼわたくしにしかわからない世界になりますが、でもね、時々何万分の1の確率で同じ感覚を共有できる人がいるんです。わたくし自身も驚きます。

ネットはそういうところであり続けて欲しいです。

放課後

Wed, 18 Mar 2026 08:53:13 +0900

水曜朝のドローイング。

美術室って他の文化部とちょっと違って、関係ない生徒も勝手に入ってきやすいんですよね。部員もみんなぐだぐだしてるし、スペースはかなり広いしで。

なんとなく周囲の文化部の人がふらっと入ってこれるような空気を意識して作ってはいました。そういう場所を作るのは好きだった。

言語化とおきもち。

Tue, 17 Mar 2026 16:18:10 +0900

わたくし10年くらい「自分はネットの中だと極端にコミュ障的なふるまいになるのはなんで？」と考えてて、答えは大体つまんないんで議論の必要もないと思ってるんです。きっとそういうところなんでしょうね。

楽屋。

Sun, 15 Mar 2026 19:35:49 +0900

日曜夕方のドローイング。

演劇部もほぼ全員女子でしたから、楽屋（控室？）が男女一緒だったのかどうか覚えてませんが、わたくしがはっきり覚えているのは「顔が半分くらい出来てるマキタと鏡越しに目があった」というピンポイントなことだけです（1991年）。

「教室」

Sat, 14 Mar 2026 22:39:43 +0900

一生の間にどれくらいの人と目が合うんだろうなあ、なんてことをぼんやり考えながら中野ルノアールで描きました。

「ふつうの思い出。」

Mon, 09 Mar 2026 22:43:45 +0900

その頃弾いたバッハはマイク付きラジオで録音した雑音まじり。でもこれは有名だよね。

「床。」

Thu, 05 Mar 2026 22:20:41 +0900

木曜夜のドローイング。

「いつかの屋上。」

Mon, 02 Mar 2026 01:52:36 +0900

「ふと。」

Fri, 27 Feb 2026 23:13:59 +0900

描きながらいつも何か絵とは関係ないことを考えているんですが、自他の区別がつけにくい今にあって、自分が自分であることを必死で守ろうとしてるからなんじゃないか、って。

「2月の光。」

Sun, 22 Feb 2026 08:55:02 +0900

日曜朝のドローイング。

「だから絵なんて描いてるんですけど。」

Sun, 15 Feb 2026 23:42:29 +0900

「靴下。」

Sat, 07 Feb 2026 14:20:45 +0900

土曜お昼のドローイング。

「無言。」

Mon, 02 Feb 2026 10:21:59 +0900

月曜朝のドローイング。

久しぶりに鉛筆ツールだけでちまちま。

「ヨシダとわたくし。」

Sat, 31 Jan 2026 22:33:04 +0900

見てるとこなんて一致するわけがないのです。その何かを一緒に見たいかどうかだけの話なのです。

「ゆるされてくるしいのなら」の詩は吉原幸子の「鞭」という詩です。電子にはなっておりませんが、一応amazonではまだ売っていました。

古本で探せばもっと安いのがあるかもしれない。大学の図書館なら全詩版があるかもです。

「自分を諦めるということ。」

Mon, 26 Jan 2026 21:05:51 +0900

「美術部の物置（マンガ版）。」

Sun, 25 Jan 2026 18:10:01 +0900

こうした格好悪い空回りの自分を見せるまいと無理してスカした態度をとってみたりとかね。しましたね。

こういう恥ずかしい自分の話を全く恥ずかしげもなく描けることが中年になることのメリットです。

真剣なつもりでしたけどね。いつだって。

「濃度。」

Wed, 21 Jan 2026 11:20:58 +0900

「背筋を伸ばして。」

Thu, 15 Jan 2026 22:17:18 +0900

木曜夜のドローイング。

「冬の光。」

Fri, 09 Jan 2026 23:39:23 +0900

金曜夜のワンドロ。

「美術のじかん。」

Fri, 09 Jan 2026 15:40:48 +0900

美術系の高校でない限り、高校ではヌードデッサンはやらないと思います。わたくしは専門学校の時に結構やりましたが、男女半々でしたね。

女性は若くて細い人はあまり練習にならないので、 30代以上の肉付きのいいモデル、男性は全員細身の筋肉質なモデルでした。ダンスや舞踏をやってる人が多いそうですよ。

ところでノムラ先生が数年前から行方不明というか連絡がつかずに心配しています。自宅も売り払ってしまってて、どこで何をしてるやらもわかりません。

若年性認知症の疑いがあるという話を聞いていたので、施設に入ってるのかもしれない。しかし、誰の人脈を辿ってもノムラ先生の所在は不明で、よくないことが起こる前に興信所でも頼もうかと思ったりしています。

「言葉。」

Mon, 05 Jan 2026 23:20:09 +0900

沖縄とか、南の方のYouTuberに多い気がするんですよね。「は？」っていうの。あれ普通に感じ悪いとわたくしは思っちゃうんだけど、方言の可能性もあるなと思って。

スラングってこともある？

「マキタ。」

Tue, 23 Dec 2025 23:24:32 +0900

という話をしてると、ものすごい張り切って会話につっこんでくるやつもいましたねえ。名前なんだっけな。

マキタの話をしてるのに、「俺の考えるかわいい女とは」に話もってくから正直イヤだなあと思ったことは覚えています。

「土手、待ち合わせ、手紙。」

Sun, 21 Dec 2025 07:14:25 +0900

日曜早朝のドローイング。

「それぞれの倫理。」

Fri, 19 Dec 2025 23:39:19 +0900

「君はいつも違う方を見ている。」

Mon, 15 Dec 2025 10:42:56 +0900

月曜朝のドローイング。

心ここにあらず、みたいな時の人の顔って妙に強く印象に残るもので。

「価値観は10代前半でほぼ決まる。」

Sat, 13 Dec 2025 22:50:02 +0900

「親の買ってくるもの。」

Thu, 04 Dec 2025 22:25:11 +0900

「どうして女の人は腕時計を手首側にするのだ？」

Wed, 03 Dec 2025 23:12:55 +0900

調べりゃ書いてあるんだろうけど、調べない。なんでかなあ。でもなんか手首側にしてる方が女性らしいという根拠不明の感じはある。

マキタは手の甲側にしてた気がする。

「好み。」

Mon, 01 Dec 2025 23:53:46 +0900

わたくしは「タートルネック」ではなく「とっくり」と言いますが、今はなんて言うんでしょうか。

ブラウスもそうですが、飾り気のないものが好きなんだと思います。とは言え、部屋全部無印良品みたいなのはちょっとイヤですけど。

「恋愛。」

Mon, 24 Nov 2025 21:50:27 +0900

マキタについては他の人物よりも「マキタはこう思っていた」という描写が少ない。マキタの話を描く時は、純粋にわたくし目線でわたくしの気持ちを描いている。

だからどういう人物なのかいまひとつよくわからないのは当然だと思う。わたくしはそれこそが恋愛の始まりだと思っている。村木も同じ描き方をしているが、高校生の経験を踏まえている分、もう少しわかりやすい。

こんなふうに説明してもピンと来ない人もいれば、何の説明もなくズバリ言い当ててくる人もいて、インターネットの世界は広いなあと思う。

わたくしはわたくしの恋愛を万人に理解されたいとは思っていない。

「かっこよさとは。」

Thu, 20 Nov 2025 12:16:10 +0900

木曜午前のドローイング。

わたくしは、「みんなのために一生懸命働いている自分」よりも、マキタの機嫌をなんとか直そうとして、必死に媚びを売ってる自分のがよほどかっこうよかったと思っているんです。

「みんなのために」働く自分がイヤなんじゃないんです。それを言葉で言うのが本当に嫌いで、だっせえと思っているのです。

「きもち。」

Wed, 12 Nov 2025 23:07:00 +0900

「鏡。」

Wed, 12 Nov 2025 11:11:08 +0900

水曜朝のドローイング。

「勝手な役割。」

Thu, 06 Nov 2025 12:11:30 +0900

「学生時代に読むべき本？」

Mon, 03 Nov 2025 19:52:04 +0900

「ヒエラルキー。」

Wed, 22 Oct 2025 22:43:47 +0900

「杉ちゃん。」

Wed, 22 Oct 2025 02:02:58 +0900

水曜深夜のドローイング。

寝る前に一枚…とか毎日そんなことをやってるんですが、睡眠にはよくないでしょうね。絵を描くの頭つかうので。

描いてる時って、目鼻や体がずれてても気づかないんです。ほんとは3日くらいかけて一枚描く方がいいんでしょうけどね。

こんなこといつまでやってられるかわからんと思うと一枚の質を上げる気になれませんで。

「冬服。」

Fri, 17 Oct 2025 13:40:49 +0900

金曜午後の1時間ドローイング。

衣替えって何月でしたっけ。5月？6月？と9月？10月？今はもっと曖昧になってそう。

うちは厳しかったんで、たしか移行期間1週間あって、問答無用で変更させられてた覚えがある。

「現実ちゃん。」

Fri, 17 Oct 2025 07:13:44 +0900

いろんなパターンが見えちゃってると現実的にはなりますわな。でもこう、男は夢見がちで女は現実的で、ってどうなんだろう、やっぱり今もそんな気はしますけど。

「美術室。」

Tue, 14 Oct 2025 17:18:49 +0900

火曜夕方のドローイング。

太い線の絵を描きたいと思って、クリスタのGペンツールだけ使ってみました。きれいになりすぎちゃうんですよね、Gペンだと。

「マッチ。」

Wed, 08 Oct 2025 06:58:07 +0900

水曜早朝のドローイング。

「ちひさきもの。」

Mon, 06 Oct 2025 22:46:05 +0900

「セキグチ。」

Sun, 05 Oct 2025 09:07:04 +0900

日曜朝のドローイング。

「マキタ。」

Sat, 04 Oct 2025 14:49:48 +0900

土曜昼のドローイング。

今回初めてiPadとwindowsをキャプチャーボードで繋いで、約2時間の作業をはじめから終わりまで録画してみました。

AIやトレースはしてないという証拠をそろそろ出す必要に迫られてきたのと、どうやって描いてるんですかってメッセージも少しいただいたので、いつになるかわかりませんが、編集してYouTubeに上げていこうかなと思います。

ただ描いてるところを上げてもつまらんので、ちゃんと動画つくる練習もしてみようかな。いつになるかわかりませんが、アップできたら告知します。

「考えるひと。」

Mon, 29 Sep 2025 15:55:07 +0900

なにかを考えてる時のポーズも人によってだいぶ違うよね。

「さよなら。」

Sat, 27 Sep 2025 06:59:59 +0900

とソファから立ち上がる。

「セキグチ。」

Fri, 26 Sep 2025 07:54:04 +0900

朝のスケッチ。

「傷あと。」

Sat, 20 Sep 2025 22:35:07 +0900

杉ちゃんはいつも大きな耳飾りをしていた。ちいさな耳の傷あとを隠すためだった。

絵を描いている時にたずねたら、そんなに気にしてるわけじゃないけど、と見せてくれた。

よく見ないとわからないので近寄って見た。ほんの少し耳たぶのあたりが欠けている。

そこにあるべきものがないということに、わたくしは激しくドキドキした。

「高校生たち。」

Fri, 19 Sep 2025 22:46:59 +0900

わかるかなあ、この高校生の時だけのこの感じ。わかってもらえると嬉しいなあ。

でも本当に高校生の時ってなんでもかんでも正直に共有してたなって改めて思います。

「君があまりにもしれっと言うから。」

Thu, 18 Sep 2025 22:13:38 +0900

わたくしもしれっと聞き流してしまったけれど、こうしていつまでもいつまでも覚えている。

わかるようなわからないような言葉だったけれど。

「オータニの機嫌が悪い日。」

Mon, 15 Sep 2025 19:04:56 +0900

「絵と承認。」

Thu, 11 Sep 2025 13:11:17 +0900

「ぐりぐり。」

Wed, 10 Sep 2025 09:05:53 +0900

オータニとマキタは電車通学、わたくしは自転車通学だったので、高校から駅まで乗せてくなんて機会はあった。

田舎の高校で結構距離あったから。わたくしはいつも遅くまで美術室にいた。

そういう機会を狙っていた部分もある。

「青春モノクローム。」

Tue, 09 Sep 2025 22:12:17 +0900

わたくしは特に共感に飢えてるわけでもなく、さりとて自慢話で褒められたいわけでもなく、

「わたくしの時代はいい時代」と言いたいわけでもなく、今の自分はつまらないと言いたいわけでもなく、

どのような時代、どのような環境であっても普遍であり不変のものを探している。

わたくしは恋愛でしか自分を学習できなかったが、受験や部活や家庭環境、あるいは結婚や離婚や事故や病気で学習した人間も多いだろう。だからわたくしが恋愛について描いた内容を、他のことに置き換えてみればある程度理解はできるはずだ。

わたくしは恋愛の話が一番自分の素を出しやすい。言ってみれば、失敗し成長した自信があると言える。

あなたたちが何をもって自分自身を学習したのか、それを聞きたくてえんえんと同じことを描いている。

「雑談。」

Mon, 08 Sep 2025 11:00:59 +0900

「騎士。」

Sun, 07 Sep 2025 19:28:50 +0900

傘を剣みたいに持ってたなと思い出した。

「スタンドバイミー。」

Sat, 06 Sep 2025 23:48:35 +0900

タバコ吸ってみただけで大人になった気分になれると思ってた。今思うとなんて小さな時代だったとは思う。それが不幸だったかどうかはなんともいえない。

ヨシダは超優等生だから何でも知っていた。何でも知っていて怖かった。

「誰でもこっからスタートだろうが。」

Tue, 02 Sep 2025 21:50:58 +0900

わたくしが他の男子よりも遅れていたのは認めますが、トラウマとかで時間をとめていない。

ネットの「分断」とやらはこのレベルでとまっている事例が多すぎる。わたくしは恋愛にトラウマは持ち込まない。ちゃんとつきあってから嫌うなら嫌え。

「それは偶然じゃない。」

Sat, 30 Aug 2025 22:36:49 +0900

「え？なんでそんな面倒なことを？普通に話しかけたらいいじゃない」みたいなやつは読まんでいいとずっと思っています。

漫画ではわたくしはぐいぐい行ってるように書いていますが、そのぐいぐいが始まるまでにモヤモヤ考えてるだけの受け身の時間がたくさん続くのです。

最初は誰でもそんなものだと思います。

「村木の日々。」

Fri, 29 Aug 2025 22:15:57 +0900

わたくしはものすごく愛されていたのだなあと描いてて思いますね。一瞬だったとしても。

ろくでもない自分を挽回できる機会は非常に少ないのです。「本当のこと」を追いかけていた季節には。

「微妙な関係。」

Wed, 27 Aug 2025 21:59:12 +0900

青春的な。

「オータニ。」

Mon, 25 Aug 2025 12:11:01 +0900

「勇気一つ。」

Fri, 22 Aug 2025 22:19:34 +0900

目にする事件は刺したとか刺されたとかばかり。気が滅入る。

おかしな人間のおかしな行動ばかりクローズアップされたせいで、そもそも本心を伝えることにリスクがあるとして、「リスク」のみに焦点が当たるようになってしまった。

リスクリスク。

ああ退屈だ。

多分今のほとんどの女性が、この漫画のような立場になればあっ気持ち悪いと感じて無視・フェードアウトを図るんではないだろうか。わたくしの行動も大層気持ち悪かったと思う。

しばらく一人で考えてみると、これもまた相当に勇気がいることだったに違いないとわたくしは思った。

「真面目な時間。」

Wed, 20 Aug 2025 23:38:55 +0900

なんかすごい真面目じゃなかったですか？緊張感と言ってもいいけど。

あんな緊張感、他にあんまりないよなとわたくしは思うんですが。

「95年のある2日。」

Wed, 20 Aug 2025 16:50:04 +0900

1995年、阪神・淡路大震災が起こり地下鉄サリンが起こり、そこからもう何回か季節が変わってすっかり日常を取り戻した頃、

ある平日の2日間の日記を切り取ってみるとこうなる。しかしわたくしはこうした毎日を、2年生から6年生まで意志を持って続けておったわけで、涼宮ハルヒのエンドレスエイトの比ではない。

同じ大学、あるいは別の大学の他の大学生がどんな日常を送っていたのか、わたくしは知らないし、当時は何の興味もなかった。

引きこもりといえば引きこもり、ニートといえばニートとも言える。映画や本、クラシックのCD、絵の具やガソリン代には金を使ったが、それにしたって目が飛び出るような額ではない。村木とデートするにしたって、下宿にいるかガストにいくかくらいで、特に経済的に贅沢な暮らしをしていたわけではないと思う。

スマホもないしネットもないしで、月にかかる固定費は少なかったはずだ。おしゃれもまるで興味がなく、食べ歩きたい店も周辺にはなかった。多分何度も食べた外食は、大学の生協の脇にあったレストラン横丁のオロチョンラーメンだけだ。

わたくしは確かに情緒は不安定で、浮き沈みの激しい人間ではあったが、黙っていればそんなことには誰も気づかない。情緒不安を人に見せたいという素振りは、そう扱って欲しいというアピールだとわたくしは思っている。今はその素振りがいつでも手軽にできるようになったというだけだ。特に弱い人間が増えたわけでもない。元々弱くて何もしたくない人間が、簡単に弱さを見て慰めてもらえるようになっただけだと思っている。

わたくしが今大学生だったら、思う存分盛大にメンヘラアピールをしてかまってもらっていただろう。絵と音楽と詩と芸術に熱中している、貧しくも高潔な未来ある若者として。やってたか。当時もやってたな、そう思うと。計算してなかったとは言え。

以前、同級生とこうした話をしていた時に、「お前が一番大学生らしい大学生活を満喫してた」と言われたことをよく覚えていて。

当時だったら反発しただろうけど、今はそうだなあと思っている。何もしていない暇つぶしの時間はほとんどなかった。ただ単位をとらなかっただけだ。勉強しなかったこと、卒業できなかったことは後悔しているが、一方で「好きなことしかしていない」という数年間は少しも後悔していない。

多分今、こうした回想がわたくしにとって一番必要なことなのだと思う。なのでここ数ヶ月は観念して、この漫画のような生活をしている。どんどん貯蓄が減っていってこれからどうなるんだという心配もあるが、このわずかばかりの貯蓄は、この数ヶ月の危機のために3、40代のわたくしが必死に稼いでおいた余力だったと考えることにしている。

少しづつ、元気になる。描いている、あるいは書いていると水滴のように元気がたまっていく。昔は先輩がアトリエにくれば1秒で回復したこの情緒が、今は時間でしか解決できないことが口惜しい。

「姿見。」

Mon, 18 Aug 2025 11:27:45 +0900

わたくしは言葉を書くのも大好きですが、物語を創作する能力にはだいぶ欠けておりますので、自分の持つイメージは絵で描いた方が伝わりやすいです。

今朝描いたこの絵も、自分で言葉を書くより、文章を書くのが好きな方に好き勝手なストーリーをつけてもらうのが面白いかもしれません。

例えばラノベの挿絵は、物語があってそこに絵をつけるわけですが、それとは逆に絵から物語を作るというのもいいかなと思います。

なにか言葉で思い浮かぶことがありましたら「読みました」からお送りください。

「美術部という部。」

Sat, 16 Aug 2025 15:26:02 +0900

わたくしは正確にこんな高校生だったわけですが、とても共感を得られそうにないことも、多くの人には受け入れてもらえないであろうことも、わかっていました。

ただわたくしがこんなんだと、意外と部の空気も感化されるもので、なんでもかんでもネタにして笑って流すという感じではなかったと思います。

この人冗談で言ってるわけじゃないということが理解を得られれば、人はちゃんと乗ってくるか、去るかの二択になってちょうどよかった。

わたくしは最近「今の時代だと許されないだろうなあ笑」というのがだいぶ格好わるく思えてきて言いたくありません。つい言っちゃいますけど。

いつも疑問だけが頭の中に渦巻いていて、答えを求めるよりも、それを近くにいる誰かにぶつけ続けるというような部活動だったと思います。

「なんでお前今服着て歩いてんだ」って脈絡なく聞きたくなりませんでしたか。わたくしはなりました。そして明快な回答など必要ありませんでした。

わたくしが好きなのはそういう場所です。

「かわいらしさ。」

Mon, 11 Aug 2025 22:18:33 +0900

面白いだろ？と言う人が面白くないのと同じように、かわいくない？と言う人はかわいくない。

「かわいい」はわたくしと相手との間でのみ共有される。かわいいという概念もまた、ただ深く人を知るということなんだろうと思う。

「女友達。」

Sun, 10 Aug 2025 23:09:41 +0900

ネットは可視化されたとか見える化とかよく言うけど、恋愛に限って見てるとろくでもない話ばかりで、またオフで聞く話もまったくろくでもない腐った話が多く、ストーカー的な話は定番ネタになってしまっている。

まあね、諦め悪くしつこくして嫌われる、あるいはお子様ゆえ完全にズレてて嫌われる、その辺は何度も経験した方がいいとわたくしは思っていますが、

それにしたって反省しすぎ、傷つきすぎ、ストーカー化しすぎ、なんでもやりすぎだ。

男同士だと「いけるぜ」「いってこい」みたいな特攻隊みたいなアドバイスしかよこさないんで、オータニのような、わたくしが本格的なストーカーになる前に現実に引き戻してくれるような友達は、後で考えると非常にありがたい存在だったと思う。

「若干いまふう。」

Sun, 10 Aug 2025 09:45:09 +0900

いつもの自分の描き方と違うのは、・目がでかい・目鼻の配置が子どもというだけなんですが、だいぶ印象違いますよね。

SNSだとこういう絵柄のが強かったりしますけど、わたくしの描きたいものを伝えるには向かないなとは思います。でも描けるようにはなりたいです。

「あー。」

Sat, 09 Aug 2025 23:36:59 +0900

ワンドロ（1時間きっちり測って描く練習方法）です。

「青春フルカラー。」

Thu, 07 Aug 2025 22:45:47 +0900

僕にとってはこれが最初の距離の詰め方だった。

モノクロームの反対はフルカラーである。わたくしのモノクローム生活は、この時からだんだんとカラー化してゆく。

「放課後。」

Fri, 01 Aug 2025 23:23:16 +0900

何を言いたいかわからない。でも何かを言いたいことだけはわかった。

僕はあの時、それをどうしても知りたいと思った。

しかしだんだん、なにかを言いたいんだってことだけわかってればいいと思うようになった。

「ああだこうだ。」

Thu, 31 Jul 2025 00:24:08 +0900

ワンドロでは無理だけど、1時間半で2人かけた。

よし。

「雨のちマキタ。」

Sat, 26 Jul 2025 21:01:05 +0900

たったこれだけの話なんだけど、ここから例えばストーカーしたりとか、嫌がらせしたりとか、刺したり刺されたりとか、どうしてネットを経由するとおかしなことになるんだよ。

おかしすぎるだろ色々とわたくしは心を痛めております。

気持ち悪い性格は気持ち悪くていいから、気持ち悪いままさわやかに恋愛してください。

あ、わたくしは女子から気持ち悪い男の話を聞くのが大好きなんですが、なんでかというと自分の所業を思い出してアイタタとなるのが好きだからです。

「思ったら言えばいい。」

Tue, 22 Jul 2025 02:25:14 +0900

別に褒めてないよ。面白くもないし。

見たまま言うのが楽だよ。言葉の裏とか勝手に探り出す季節の前にさ。

「てれてれ。」

Sun, 20 Jul 2025 23:19:13 +0900

表情がないことがアイデンティティだったマキタにも少しづつ表情を与えたいという気持ちが芽生えており。

「いいから立って。」

Sun, 20 Jul 2025 19:34:15 +0900

下校の時間となりました。ちゃんと自分の足で立って帰りましょう。

「座れば？」

Wed, 16 Jul 2025 12:15:25 +0900

愛想ない人は最初は怖いんだけど、ただうまいこと顔を作れなかったり、うまいこと言えなかったりするだけだとこちらが気づきさえすれば急にかわいく見えてくる。

一瞬でブロック、一瞬で拒絶もこの世界では仕方ないかもしれないけど、まあなんか寂しいよな。

「ひねる。」

Mon, 14 Jul 2025 11:20:24 +0900

「顔は俯いて、胸はそらして、腰はひねっている」を下から見てる、

という設定で描き始めたんですが、いやあ僕には難しいな。

「そうかこれをノンデリというのか。」

Sun, 13 Jul 2025 21:59:40 +0900

リア充コミュ障メンヘラはまだしも、ノンデリノンデリ言い出したら絶対「人間を好きでいる」状態自体がノンデリと定義できちゃうなあと。

自分の人間性を否定してもデリカシーを優先して周りの顔色を見ながら人を好きになるのか？

なれるかい。腹立つわー。

「先生日誌②。」

Thu, 10 Jul 2025 19:18:24 +0900

いつどのタイミングで何に気がついて自分を変えようとするかは、それこそ人間の数だけ存在して、正解も最適解もないと思う。

絵とか音楽とか、自己表現をしていると気が付きやすいが、何もしない子の心情を推し量ることはできないし、そもそも理解されたいと思ってるかどうかもわからない。

ただやっぱりなにかを言うにしても黙ってるにしても、見ていることは必要だと思ってて、その変化に敏感に気づく人間ではありたいと思う。

「昭和57年の夏休み。」

Wed, 09 Jul 2025 12:28:35 +0900

細かいところはともかく、今もそんなに変わってないんじゃないか？って思ってしまうのはわたくしがもう積極的に現代を生きてないからでしょうか。

「ブラウス。」

Mon, 07 Jul 2025 12:16:02 +0900

今、自分たちの卒業アルバムを見るとあんなに大人数が写ってるのに全員同じ格好同じような髪型で実に気持ち悪いなと感じるのです。

風紀の先生（男性）が定規もって絶えず校内を巡回してて、女子のスカート丈やもみあげの長さを測ったり怒鳴ったりしている、なんか今思うと恐ろしい光景ですね。

「努力の方向がズレている。」

Sat, 05 Jul 2025 12:58:18 +0900

ニワカはだめだなという話です。

ただ一方で、話題作りのために努力すること自体は悪くないと思いますし、それがなかったら自分の枠が広がらん気もします。

久しぶりにライジンオーを何話か見てみましたが、昔の子ども向けアニメってかなり強い道徳を含んでいて、今みるとこういうの作った方がいいんじゃねえのと思いました。

「珍しい二人。」

Thu, 03 Jul 2025 00:06:33 +0900

この二人が二人でしゃべっているところって多分1回か2回しか見かけたことなかったんですが、これはもう僕からすると大変気になる光景でした。

しかし僕がふられたマキタと、その時仲良くしているヨシダの間につっこんでいって一体何を話すことがあるのかと思うと遠巻きに見てるしかなく、

学校裏の大きな公立図書館で読唇術の本を探しました。いやほんとに。

「後で知る。」

Tue, 01 Jul 2025 20:40:09 +0900

人を好きになったことがなければ、どういう感情が人を好きになるということなのかわからないだろう。

人からはわかるのだ。ああ、このひとは恋愛をしている、と。しかし自分では気づかない。だから自分自身に起こる様々な変化に動揺し、狼狽し、おかしな行動をとる。

それらすべての気が狂った行動をあとから思い出して噛み砕いた時初めて、あれは確かに恋愛だったのだと深く思い出に変わるのだ。

現在進行系の恋愛はたいていが自分でも何もわからない、選択肢が無限にある未来だ。

だからこそ、現在進行系の自分の気持ちを書くな、書いて整理するなと僕は言っている。

整理して書ける気持ちは、それはもう過去のものでしかない。

「ステラテジー。」

Sun, 29 Jun 2025 12:09:19 +0900

黙ってても「自然に」人と仲良くなれない人間にできることは、なにかすることと、頭を使うことしかないわけで。

「その部屋。」

Thu, 26 Jun 2025 14:03:49 +0900

学校生活を描いてるのに全然教室がでてこない。実際すきがあるとすぐ美術準備室とか屋上とかに逃げ出してましたからねえ。

普通に教室いって、普通に勉強して、普通に帰る、そういった高校生活だったら、文化祭とか体育祭とか修学旅行とか、そういうイベントでもがんばらない限り仲良くはなれなかったでしょうね。

学校の中にいるのに、学校という枠組みから外れたところにいようとしたから話したり描いたりできたんだとは思います。

ただ、わたくしの高校は超進学校でもなければ超底辺高でもなく、生徒指導が異様に厳しいだけの、ぼんやりした平和な高校でしたから、何もしなければ本当に平和に過ごせたのかもしれません。

いじめとかあったのかなあ。あんまり聞いたことなかったけど。まあわたくしの評判はかんばしくはなかったです。わがままで。

素直に「はい」ってどうしても言えませんでした。

「気づく。」

Tue, 24 Jun 2025 21:09:25 +0900

そうやって気づくたびに、ほんの少しづつ段階を踏んで人を好きになっていく。

着衣とヌード。

Sun, 22 Jun 2025 21:34:13 +0900

ヌードだけはポーズ写真集を見て描いています。

「先輩と写真。」

Sun, 22 Jun 2025 11:01:21 +0900

みなさんはどこをポイントにして人を好きになったり嫌いになったりするんでしょうか。

僕は本音が見えないと絶対に好きになったり近づこうとは思わないんで、どうしても早いうちにその人の底の部分を見ようとします。

ただ、直接な方法（人を試すかのような）では最初から嫌われてしまいますんで、そんなカマをかけるようなことはしません。

じゃあどこで人を見てるのか、と考えてみましたが、結局はカンです。

しかし自分のカンを信じるというのはとても難しいことで、それには、「自分とは」という基準が必要です。恋愛について語っていると大抵は自分自身の問題へとフィードバックされます。

古来多くの哲学者も恋愛について語っていますが、語ったやつが幸福な恋愛、幸福な人生を送ったかといえば逆だったりもします。

人間はどれだけ整理したところで矛盾と非合理に満ち溢れており、そこだけが面白い部分なのではと思っています。

間違いなくそれが高校生の私。

Thu, 19 Jun 2025 20:03:05 +0900

小中高で順を追ってやりそうなことを、僕は高校２年の1年間で全部やった気がします。

なんせそれまで庭で採取したミジンコをプレパラートにしてコレクションすることだけが生きがいだったので。

不純だけれど。

Tue, 17 Jun 2025 21:54:32 +0900

僕の行動原理はいつもこのパターンで、 2、3回繰り返したところでこれでは上手くいかんとようやく自分を見つけ直し始めたと思う。

でも本気なんです。

Mon, 16 Jun 2025 20:52:29 +0900

これをサブカルと言うのかどうか。

真面目な話を笑わずにできるようになったのって、大人になってずいぶん経ってからだと思う。

面白い話ができれば、マキタは僕を好きになると思っていた。本当にそう思っていた。

「一歩づつ。」

Sat, 14 Jun 2025 19:13:18 +0900

現実と妄想の気温の違いを肌身で感じた最初の季節。

「なんのアピールしてんだよ。」

Thu, 12 Jun 2025 21:50:00 +0900

選択肢のすべてが間違っている。って経験ありますか。ありますよね。

すべてが間違ってたってわかるのって間違ったあとなんですよね。

「その間。」

Thu, 12 Jun 2025 09:07:07 +0900

すごくしゃべったことより、しゃべることがなくなって黙ってしまった時の方がよく覚えている。

「あれ本当に偶然だったのかな。」

Wed, 11 Jun 2025 22:53:48 +0900

じゃんけんで負けた二人がアイス屋ナカノまでおつかいに行った、 20人くらい部員いたから数を間違えて自分の分だけなかった、

ただそれだけなんですけど、偶然にしてはよく出来てたなって。

「ふと。」

Wed, 11 Jun 2025 00:44:30 +0900

自分の描いているカンバスからふと目を上げると、ムロイが自分のニオイを気にして嗅いでいる。

僕はひどく見てはいけないものを見た気がして、慌てて目を伏せた。

高校生だった。

「忘却は罪である。」

Tue, 10 Jun 2025 22:00:36 +0900

むしろ最近は男子学生の方がこんな感じなんですが、僕は男同士の場合、その後どういう落ち込み方を辿ってどうなってくか自分の経験から想像がつき鬼のように冷たいため、相談しない方がいいと思います。

「いじめられてる」とかの場合は100％味方になりますが、「ふられた死にたい」だと多分「甘えんな死ね」って言いますね。僕が先輩に言われたように。

多分男はママンにでも相談する方がよろしい。

女子はいまでもさっぱり何をするかわからなくて、ガチで行動起こしてえらいことになるのは圧倒的に女子が多かったため、優しいんだかなんだか、まあ気が済むまでつきあいます。

人に迷惑かけたせめてもの罪滅ぼしです。

「一種のオカルトみたいなもので。」

Tue, 03 Jun 2025 19:42:44 +0900

男だ女だと言いにくい空気になってから、僕はより一層「男とは女とは」と考えることが増えました。

正解が欲しいわけじゃないのでただ考えてるだけなんですが、少なくとも僕の中では「見てるようで全く見えてない自分」と「何も見てないようでちゃんと見ているマキタ」（これも僕の一方的な見方に過ぎないわけですけど）が一番心に残っています。

勘のよさ…つまり観察眼ってそれを誇る性格だと嫌われるんで、魅力とはまた別でしょうが、

高校生の僕の「好き」ってオカルトや超能力が好きっていうのと同じだったのかもしれません。

「窓辺のオータニ。」

Mon, 02 Jun 2025 22:25:08 +0900

「ラブコメ。」

Sun, 01 Jun 2025 20:58:54 +0900

「にんげんのうた。」

Thu, 29 May 2025 22:22:14 +0900

にんげんの、うた。

「1993年12月5日。」

Fri, 23 May 2025 23:46:34 +0900

19歳の僕も、まさか32年後に自分の日記を見ながらその絵を描くとは思ってなかっただろう。

僕がマキタに最後に会ったのは 1993年12月5日だ。

多分日記に書いてなければとっくに忘れて描くことはなかっただろう。

この日記自体は12/11に一週間かけて長大な長さで書かれたものだ。

受験直前だというのに浪人生の僕は多分一日一分も勉強などしてなかった。

「君は必要？」

Thu, 22 May 2025 19:03:06 +0900

「という時間。」

Wed, 21 May 2025 22:36:11 +0900

センチメンタルテスト。

Tue, 20 May 2025 23:48:10 +0900

「絵。」

Mon, 19 May 2025 02:59:53 +0900

眠る前にもう一枚。

「雑談。」

Thu, 15 May 2025 21:20:11 +0900

「眼鏡なしで。」

Wed, 14 May 2025 23:30:31 +0900

「17歳。」

Tue, 13 May 2025 21:38:28 +0900

最近よく聞く「納得感がある」って言葉、きらいでねえ。

「浅知恵。」

Sat, 10 May 2025 17:46:13 +0900

「ナっちゃん。」

Sun, 27 Apr 2025 14:49:48 +0900

人の告白する「真剣な悩み」に対して簡単に共感しちゃいけないと自戒することが僕にとっての誠実でしたから。

「思春期のうた。」

Fri, 25 Apr 2025 02:09:07 +0900

「冗談じゃなくて本気の方。」

Wed, 23 Apr 2025 20:45:45 +0900

ドＭドＭって自称は結構見るけども、

あれって好きな子にキツイこと言われて

自分の中で冗談または矮小化して流しちゃうという

先延ばしな選択をした人がなるんじゃないか

と僕は思ってて。

本人の前でみっともなく自分を出した人は、

割とすっきりするもんだと思う。

自称ドＭはええかっこしいなだけだ。

「描きながら考える。」

Wed, 23 Apr 2025 09:37:30 +0900

自分で描いてみると思ったよりずっと大変、

僕も10年前すごい思いました。

1枚描くのに10日くらいかかりましたしね。

「その青春。」

Mon, 21 Apr 2025 22:23:03 +0900

「モデル。」

Fri, 18 Apr 2025 14:42:08 +0900

絵です。

「僕にしかわからない気持ちだから尊いのだ。」

Thu, 17 Apr 2025 23:43:29 +0900

わかったふりをしないから先輩が好きだったんだよ。

「言えないから。」

Tue, 08 Apr 2025 02:08:09 +0900

語解を恐れるあまり、ついつい言葉が多くなる。

そしてしゃべりすぎていやあな気持ちになる。

時間芸術である音楽はもっとダイレクトに感情を表現できるけど、

絵はそれに比べるとやや内省的で、回りくどい。もどかしい。

ただ丸を描く人間に、「それは何を描いてるの？」と訊いたところで

「丸を描いている」としか答えようがない。

「ええ、自分の内面を表現しています」

とか自分で言ってたら馬鹿みたいだと思う。

自分にもよくわからないことを説明させるから

意味のありそうなことを言うしかなくてそうなる。

では、と上手に説明してみれば、

今度は馬鹿じゃなくてうさんくさい詐欺師めいてくる。

多分僕たちは、僕たちのやっていることが

伝わると思っているわけでないし、

むしろ伝わっている方が不安になる。

みたいなポエムを考えている深夜、

頭の中には常にアルバン・ベルクのピアノソナタが流れている。

伝統的なそれまでのクラシック音楽が限界に達して生まれてきた、

初めて聴くと不安にしかならないこの20世紀初頭の曲は、

何度も何度も繰り返し聴いていると、

不思議となんだか自分自身そのもののような気がしてきて、

つとにロマンティックだ。

「小学校。」

Mon, 07 Apr 2025 13:37:48 +0900

高校までは女子が苦手だった、と書くとちょっと違うな。

男女に限らず、

後ろめたいところのない、自信満々な人間が

苦手だったんだと思う。

今は別にそんなことはない。

むしろじめっとして嫌味っぽい方がちょっと怖い。

「屋上。」

Sat, 05 Apr 2025 22:02:08 +0900

校舎の屋上は重要でした。逃げ場所として。

もちろん立入禁止にはなっていて

誰でも入れる場所ではなかった。

そこがよかった。

校舎の屋上に出てみたことありますか？

その広い空の下で

見えないものを見えた気になっていたんです。

「日記と自分語り。」

Tue, 01 Apr 2025 19:49:23 +0900

間違いなく、この日記がなければ僕は

自分に都合の悪いことはすべて忘却し、

「あの頃はよかったなあ」と遠い目をするだけの大人に

なっていただろう。

もしくは陰キャがどう、陽キャがどうと、ねちょねちょ

どうでもいい定義にこだわる人間になっていたかもしれない。

そういう意味では、

くるくる変わる気分と憂鬱、

その反動のハイテンションと希望が

日毎に交錯する「30年前のありのままの自分」が

みしみしと詰め込まれた日記は、人からもらった手紙とあわせて

僕の唯一の財産であり、資産である。

ツイートやブログのようなweb日記は

僕は絶対に日記とは認めない。

どれだけ「これは備忘録」「これは独り言」と

主張しても僕は認めない。

それは君自身ではない。

「春はいつも憂鬱になる。」

Sun, 30 Mar 2025 11:29:04 +0900

「正直に嘘をつく。」

Thu, 27 Mar 2025 22:28:29 +0900

少女漫画でも少年漫画でも青年漫画でもなんでもない、

ただなんとなく、ただ面白くもないそのままを、

何か伝えないとと強く思わずに、ただ描けたら、と最近よく思います。

*井さんは多分僕と似てるんじゃないですかね。

相談されることが多くて、誰かに相談することは少なかったんじゃないですか？

相談して欲しそうな人を見るとそれっぽい相談はしたとしても。

まあ多少なりとも似てるところがなければ

僕の漫画なんぞ誰も読みゃしないわけですけどね。

「おこさま。」

Wed, 26 Mar 2025 01:03:57 +0900

自分をドＭと自己紹介するやつはほぼろくでなし。

「階段を駆け降りる。」

Tue, 25 Mar 2025 11:31:46 +0900

わたくしは子供のころ階段を踏み外して転落して以来、

いまだにちょっと階段が苦手です。

その経験は思春期に

「足元を見ずに階段を駆け降りていく人を見ると好きになる」

という妙な形で現れました。

「絵。」

Sun, 23 Mar 2025 01:18:27 +0900

時々、クリスタのツールを持ち替えるのさえ億劫で、

下書きもせず、あたりもとらず、

ミリペン一本で太さも固定で、

ただただ線を引きたい時があります。

美術用語でいうドローイングというやつです。

紙にペンで描くのと同じ条件に縛ってみるわけですが、

僕はこっちの方がしっくりきます。

ま、好きって言ってくれる人はほぼいませんがね。

「その節は、-2025」

Sat, 15 Mar 2025 19:53:16 +0900

高校の卒業式の後、どうしてもマキタと写真を撮りたいわたくしは雪の中をただ待っていた。

「そのせつはごめいわくありがとう。（2020）」のスピンオフ漫画

何年か前に「そのせつはごめいわくありがとう（2020）」という漫画を描いてから、毎年この卒業の季節には同じ内容の絵や漫画を描いています。去年描いたものを見直して手直ししてるわけでなく、ただ強烈に僕が覚えている思い出だからです。

ありふれた内容です。だから大事なのです。

【過去の「そのせつは」】

2021.2.24 2022.3.10 2023.3.29 2024.3.7

記念に「読みました」ボタンを押していってもらえると喜びます。

「学生生活。」

Fri, 14 Mar 2025 13:12:17 +0900

不特定多数の人を憂鬱な気分にさせるものを作る能力と、

話し相手（友達もしくは仲良くなりたい人）を憂鬱な気分にさせる能力とは

ほとんど関係がない。

旬の終わりであまおうが安くなったとは言え

僕はほとんど食べたことないんで、

なんかすっぱいなあくらいの印象しかないんですよね。

家内ちゃんに言わせるとあれは直接食べるものではなく、

ケーキに乗せたりして真価を発揮するものであるから

シフォンケーキと生クリームがいる、となる。

僕は最近よく見る、南米あたりから入ってくる

輸入のやっすいぶどうが好みです。

400円くらいでお腹いっぱいです。

「思春期。」

Tue, 25 Feb 2025 14:08:53 +0900

ヌードデッサンのモデルはスレンダーな人より

ちょっと肉肉しい方が好まれるので

自然とそういう手癖になっていった。

誰を描いてもなんかこう、むちむちした感じになるのは

その名残だろうと思う。これでも大分現実よりは細くしているんだけど。

僕にとってもっとも馴染みがないのが子供と中学生だ。

まともに描いたことがない。描きたいと思うこともない。

中学生の思い出が全然ないからマンガにもならない。

というわけでどう描くと中学生に見えるのか、

これはまた難しく、普段の倍の時間がかかった。

「インフレーション理論。」

Fri, 21 Feb 2025 03:51:42 +0900

インフレーション理論＝

宇宙が誕生直後に急激に膨張したことを説明する理論

漫画内でつかわれているフォントは「君の名は。」の

ロゴで使われた、A1明朝です。

これも好きです。

「美術部。」

Tue, 18 Feb 2025 00:37:09 +0900

まっしろなままのキャンバスの前で途方に暮れる、

その感じは僕もよく覚えている。

とりあえず何でもいいから手を動かさないと

何も生まれてこないと思ったことも、

よく覚えている。

「冬のアトリエ。」

Sun, 16 Feb 2025 11:37:17 +0900

「さみだれデイズ。」

Tue, 11 Feb 2025 01:17:57 +0900

僕は今すぐ、今すぐ、今すぐ叫ぶよ

という歌を聞きながら描いてみる。

10年前大流行してる間はとんと聞く気にもならなかったが

10年経つと時代がずれていい感じに聞こえてくる。

僕を動かしているものは感情である。

絶対に次の時代は情報が不要になって

感情の世界になる。

今はまだ暴力でしかないその感情が、

必ず人間の元に戻ってきて情報とシステムをぶち壊してくれると

信じられるのは

この世界が全く面白くないからだ。

/****/

グリフォンもどっかの折り紙本で見た気がする。

がんばって折ってみようかな。めちゃくちゃ難しそうだったけど。

「恋愛者たち。」

Fri, 07 Feb 2025 10:01:53 +0900

「モデル。」

Fri, 07 Feb 2025 02:53:50 +0900

「それぞれの意志。」

Thu, 06 Feb 2025 21:58:59 +0900

自己犠牲はだめだよ。

相手に十字架を背負わせるだけだもの。

「そういう日々。」

Wed, 05 Feb 2025 02:09:34 +0900

もちろん弱いものに対する暴力や

メンツやら縄張りやら理屈で勝てないから出る暴力には

何の価値もなく、肯定するべきところは特にない。

それでもみんなが気持ちの悪い夢を見て、

日に日に目が覚めにくくなってきた今、

時に言葉で殴られるよりも

暴力で殴られた方がましな気分になることもきっとある。

目が覚めたところで

それが君にとっていいことなのかどうか、

僕にはわからないが。

「最初の頃。」

Sat, 01 Feb 2025 12:19:01 +0900

時々強い風が吹いて教室中のほこりを巻き上げる。

原型はまず無意識に目で追うところから始まる。

やがて目で追っている自分を自覚する。

しかしその感情が好きだということを

なかなか飲み込めず、否定する。

元々話好きではない上に、

余計しゃべらなくなって考え事をする日々が続く。

そうした気配を察してマキタは逃げる。

マキタが逃げるので仕方なくオータニと仲良くする。

オータニは話しやすい。放課後捕まえて長々と話す。

オータニはにやにやと聞いている。

マキタは遠くで見ている。いやそうな顔をしている。

それが僕の覚えている「最初の頃」だ。

最初の瞬間には、いつだって強い風が吹いている。

「1991年の高校生たち。」

Sun, 26 Jan 2025 20:58:51 +0900

傘を持っているのに、なぜか自分の傘を貸そうとする。

僕にはまず「マキタが傘をさしている」ということが見えてない。

「どしゃぶりだから何とかせなあかん」でいっぱいになっている。

メガネを額に乗せた波平が「メガネメガネ」と言っている状況に酷似している。

初恋とは波平のメガネである。

僕はなんでもいいからいい格好をしたかった。

「だが俺は間違っていない。」

Wed, 22 Jan 2025 20:02:24 +0900

女の子は高校までに、

しつこくされて嫌な思いをする経験をある程度してきている。

ただおっかける以外に脳がない、目覚めたばかりの僕のような男を、

以前の記憶と照合して最初から警戒している。

小学校の時からそんな経験を経てきた人間ならともかく、

高校まで来て急に目覚めた人間には

人の気持ちよりも自分の気持ちが最優先であり、

やることなすこと全てが間違っている。

間違っている自分を見つめることもできない。

人間に到達していない進化前の動物だからだ。

人気ものが何故人気ものかと言えば、

人気があることに慣れているから。

そうでない動物は、失敗し痛みで学習する以外人間になる方法はない。

それはそれとして、

僕はその僕を間違っていたとは思わない。

世界中の空気が悪くなっていく（ような気がする）さなか、

どうしてこんな退屈な話を描きたいのかと言えば、

それまで自分の中に存在しなかった概念が突如生まれた時、

人はそれに対してどう接し、どう折り合っていくか、

できるだけ小さい小さい目線で語りたいからだ。

例えばなんの変哲もない主人公が

突如として世界の終末や陰謀に巻き込まれる。

エヴァンゲリオンを起点とするセカイ系の物語は、

僕が描いているような小さな自我をめいっぱいまで肥大させた創作物語だ。

僕が描いているのも平和な話だとは思っていない。

エヴァにのって人類を補完する話と同じくらい

これは僕の中では重要な話だったのだ。

そういう意味で、僕は少しも間違っていない。

「歩み寄らぬ。」

Wed, 22 Jan 2025 11:08:28 +0900

家内ちゃんと出会ってからもう30年近く経ちますけど、

お互い「わかるー」って言ったことはほぼない。

僕は80年代少女漫画のべたべたなラブコメ…、

つまり「ものすごく狭い世界（学校とか）の中で、自分及び自分の近くにいる人のことばっかり考えている」

という世界が好きなのです。

もちろんそうした世界に共感しているわけではない。

描いてる作者がそもそも自我の肥大した女子中高生なのでそれしか描けないのです。そこがいい。

賢くなっちゃうと描けないからな。

家内ちゃんは殴り合うわかりやすいエンタメが好きみたいです。

自分と関係ない時空で世界が誕生したり滅んだりするのを

神の視点で眺めているのが大好きです。

ミクロの世界で生きている夫と

マクロの世界で生きている家内ちゃんは

視点が両極端過ぎて喧嘩にもなりません。

「うまいこと言えない。」

Thu, 16 Jan 2025 21:14:08 +0900

僕は特に

「すべて理解した」みたいな断じ方が嫌いでしたから、

言葉を選ぶ以前に、

すぐわからん、知らんと言ってしまいます。

絵についても

これだけ描いておいて好きかどうかわからず、

しょっちゅう好きって言っていいんだろうかと

繰り返している。

面倒くさいと言われればそうですが、

慎重とも言えるし、言葉を大事にしているとも言える。

言い方はどうでもいいのです。

「うまいこと言う」が全盛期の今です。

もやもやとしたものをはっきりと人にわかるように

説明できたやつを称賛する時代です。

ひねくれものの僕は、

そうするとほんとにわかってんのか？と

疑問を持ちます。

あなたにわかっていることは何ですか。

あなたという人間は一体誰で、何者ですか。

教えてください。

自分の言葉で。

「先輩。」

Wed, 15 Jan 2025 23:05:08 +0900

「回避スキル。」

Sat, 11 Jan 2025 23:28:10 +0900

好かれてるどころか

思ってたより嫌われていた、

という恥ずかしい勘違いも

そのうち笑って自分を許せる。

このダメージは時間が解決してくれない。

時間が経てば気にはしなくなるが永久に引きずる。

時間が長いとより強固に、巨大になる。

それを打ち消すことが可能なのは

「実際に好かれる」という上書きを

もってのみだと僕は思う。

そうしたことに時間を使える季節の間に

君は打ち消しの行動をとった方がよい。

「クレヨン社。」

Sun, 05 Jan 2025 23:19:37 +0900

中学まではクラシックとゲーム音楽が中心で、

歌詞がある歌というものをほとんど聞かなかったんですが、

高校になって色々あった後は、飢えたように

センチメンタルな歌を聞き始める、これもまあ

よくある話で。

高校を最初の1年でやめていたら（一年中やめるやめる言ってましたからね）

そうしたセンチメンタルを経験することもなかっただろうと思うと、

僕にとっては17歳から自分という人生が始まっていると言ってもいい。

クレヨン社ってそんなに有名なグループではないですが、

好きになったり嫌いになったり、

それが生活の中心だった頃には、

眠れなくて夜中じゅう聴いたものです。

あとさねよしいさ子かな。よく聴いたの。

いーーっぱい返信したいメッセージあるんです。

あるんですけど、どう返していいかわからないいつもの病気が進行中で、

読んでうんうんとモニタのこちら側でうなずいています。

私から何も反応がなくてつまんないと思うんですが、

すいません、生きてくのに必死で。

ありがとうございます。

そんなことしか言えなくて申し訳ないのですが。

「18歳のクリスマス日記より。」

Wed, 25 Dec 2024 23:07:44 +0900

僕は「男女の恋愛とかほんとくだらねえw」と

大人が言いたくなる気持ちも理解した上で、

そう言ってしまいがちな人間も空気も好きでない。

昔の自分の失敗をネタに変えて

「それが大人ってもんだよ」と言いたげなあの卑屈な感じが

僕がかつて憎んだ、話を聞かない大人像そのものだからだ。

よく見るといい。

その話で笑っているのはたいてい自分だけだ。

では今そうした青春の渦中にある人々に

なんでも共感するかというとそうでもなく、

ただ「そうか」と遠くで見ている。

僕も褒められた人間ではない。

真面目になれるのは自分に関係したことだけだ。

その真面目さは鬱陶しく、気恥ずかしい。

それを自分自身で否定するため、時々日記を読み返す。

>　「知らんけど」の「おばあちゃんなのだ」という言葉

先輩の言ったのがおばあちゃんという言葉だったかは正確には覚えていませんが、

おじいちゃんではなく、なんかこう、男性性を感じないということはよく言われたので、

おばあちゃんとかおばちゃんとか、そんな感じの話だったと思います。

「転校生。」

Sat, 21 Dec 2024 06:04:40 +0900

ムロイはそう遠くない町からの転校生だった。

理由は絶対に話さなかったから、聞いたことはないし知らない。

転校生は無理して明るくふるまって馴染もうとするタイプと、

空気になって目立たないようにするタイプがいたが

ムロイは特に気の毒なくらい周りを気にしているように見えた。

見えたのであれこれとおせっかいを焼いた。

おせっかいだった。

男だからかどうかはわからないが、

結局もてあましてマキタとオータニに投げた。

という顔を僕はした。

だからムロイはそんなことを言った。

いつも僕は余計なことをする。

優しい人間になりたかった。

そう思えば思うほど、ぎくしゃくした。

「正しい季節。」

Sat, 21 Dec 2024 01:51:44 +0900

抱えているものが何であれ、抱えているにおいは何となく伝わる。

そうやってあらかじめにおわせておかないと怖くて話せない人と、伝わってると思うと怖くて話せない人といる。色々いる。

僕にとっては僕に伝わるそのにおいが恋愛のきっかけだった。

だからそのにおいを第三者が暴いてしまう時代とは相性が悪い。

マキタがなぜそんなことを言うのか。

この少し前までこの時の僕と同じ立場だったからだ。

恋愛には種がある。種明かしは自分の手で行う方が救われる。

「放課後。」

Tue, 17 Dec 2024 04:43:06 +0900

マゾヒストの本質は、膨張し続ける欲望を満たす手段が

自分の中にはないということにある。

言葉がきついからサドで、

卑屈におどおどしているからマゾというわけではない。

他人によってしか充足できないと自覚しているくせに

自分では永久に充足しようとしないこと、

つまり自分自身という問題を避け続ける自己の欠落が

マゾヒストの性格である。

自分をマゾだと言いたい気持ちの中に、

わかりやすい隙を作ってそこを攻撃されたいという打算と甘えがある。

だからマゾヒストはどう攻撃しても自分を変えない。

「自分が悪いんです」「自分がだめなんです」と

言いながら本心は別のところにある。

こうした話は他人を観察して得られた考えではない。

自分がそうだったからよくわかる。

だから共感しない。

「失敗の刻。」

Sun, 15 Dec 2024 03:53:48 +0900

どういうことをすると嫌われ拒否されるのか、

実際に痛い目にあって覚えるしかなかった昔と違って

その様々なサンプルが

いたるところにリアルタイムで転がっている今でさえ、

自分が周囲から拒否されていることに気が付けない人々は

多々存在し、もう年齢や知能とは関係がなくなっている。

逆に面白おかしいサンプルばかり情報として受け取って、

他人事だと感じているから気が付かないのかもしれない。

空気ばかり読もうとしていると、

結局そういうことが全て先延ばしになる。

余計なお世話だろうけど。

僕は色々つらい思いをしたよ。

君たちは「え？こんな程度で？」と思うかもしれないが。

「その僕たちの潔癖。」

Tue, 10 Dec 2024 01:21:25 +0900

前後の状況を語らずに、

核心だけに触れたいといつも思ってて。

それが詩だと思っているし、

多分説明をほとんど省いてしまっても

伝わる人には伝わる。

たくさん説明を入れて情報を多くすると

かえって全然おかしな方に、

ただつっこみを入れることしか頭を使わなくなる。

この状況だけでも、

潔癖な態度で人に好かれたり嫌われたりしたことがあるなら

十分伝わると思う。

「見えてるのになぜ隠す。」

Sun, 08 Dec 2024 15:51:40 +0900

ムロイは「自分はコミュ障」と保険をかけてるだけで、

実際は考えてることバレバレのポンコツだった。

損得で人を値踏みような底意地の悪さがないなら、

いずれは周囲の人間に受け入れられていくだろう。

昔から僕はいつも言います。

お前がコミュ障かどうかを決めるのは僕であってお前ではない。

意地悪なのと口が悪いのとは関係がない。

弱く、優しく、善良な意地悪もたくさんある。

意地悪な人間にとっては、僕が一番意地悪に見えている。

絶対的な意地悪なんて性格は存在しない。

どんな人間だろうが

強制的に同じ空間へ縛り付けられる学校は、

自分にとっての意地悪を明確にして

それを避ける訓練をする場所という意味では

最適の場所だったと思う。

「プライド。」

Sun, 24 Nov 2024 23:18:05 +0900

現代ではプライドという単語は

ほぼ悪い意味で使う言葉になってしまいまして、

同じことをなんとか肯定的に表現したいと思った人が

「矜持」なんていかめしい言葉を持ち出してみたものの、

それももうスラング的に陳腐化してしまった。

97年に初めてパソコンを触ったことをきっかけに、

「矜持のイバラ」という即興曲集を作りました。

下宿のへっぽこピアノに小型テープレコーダーで録音した

素人の遊びです。

なんせ即興自体初めてなんで、どうなるやら何も考えずに

ただ思うまま和音を押してるだけなんですけど、

そんな遊びでも曲っぽくなるまでずいぶん何回も弾き直した気がします。

矜持とかプライドとか何も生まれませんでした。

ただ無闇に必死だっただけでした。

でも必死は必死でまあいいかと

許せるようになったので時々ひっぱりだして聴いたりしています。

■「矜持のイバラ」即興曲No.1

「回る回る。」

Sun, 17 Nov 2024 16:11:00 +0900

これじゃあろくな大人にならんわな。

「幼稚な。」

Sat, 16 Nov 2024 13:49:35 +0900

今だから思うことでしかないけれど、

傷つく前の自分が一番つよく、

傷ついた直後の自分は一番弱く、

それが癒えてよく考えた自分は、

一番弱い自分より少しだけ強い。

「月光。」

Fri, 15 Nov 2024 02:00:16 +0900

汚い格好の先輩が好きだった。

僕のモデルになってくれた日も、どう見てももっと年上…おばさんとか…のお下がりで

糸がほつれたようなセーターと破れたジーンズでうちに来た。

僕は先輩が欲しかった。

何をしてでもその関心を買いたかった。

先輩が与えてくれる世界は

いつもくすんだ色で溢れていた。

その言葉をすべて書き留めておくほどに

僕は先輩に近づきたいと思った。

安らぎを与えてくれる人はたくさんいた。

安らぎと共にいると僕はなめくじのように弱くなった。

僕は先輩の体にそっと手を回した。

先輩はぽつんとそれはお前が寂しくなるだけだ、と言った。

窓の外の月は僕たちを全て見ていた。

「ムロイの思い出。」

Thu, 14 Nov 2024 20:17:13 +0900

大学生になって筋肉少女帯のニューアルバム「レティクル座妄想」(1994)の

この曲を聴いた時、即座にムロイのことを思い出した。

筋肉少女帯「香菜、頭をよくしてあげよう」

「絵。」

Mon, 11 Nov 2024 02:44:09 +0900

夏は夏服、冬は冬服を描くようにはしています。

僕が在学中はなんの個性もない、地味なブレザーでした。

卒業後いったんは制服を廃止したものの、いつの間にか若干今風の制服に戻っていました。

制服が好きっていう趣味もそんなになくて、

ただ服を考えなくていいので楽だというのはある。

校則は厳しい高校だったので

金髪にしたり人と違った制服に改造したりといった子もほぼいず、

みんな上から下まで同じ見た目でした。

まあがんばっておしゃれしたところで

誰に見せるんだって話です。全然人いないのに。

「放課後。」

Fri, 08 Nov 2024 02:33:00 +0900

他人と距離をとっているつもりになっていると

自分がやっていることには鈍くなるもので。

戦場カメラマンがファインダーを覗くと恐怖心が消え、

うっかり近づきすぎて射殺されるみたいに。

よく自分を知っている人に指摘されれば

思い出として消化できていくものなのだけれど、

誰だか知らない人間に心を探られることほど嫌なものはない。

そんなの気にするなよって言われて傷ついたことはありますか。

ないなら君はかなり人から恨みを買っているだろう。

「のしのし。」

Tue, 05 Nov 2024 02:25:19 +0900

色々いっぱい吐き出せてよかった。

こないだある精神科医の動画を見ていたら、

動画で色々としゃべって、しゃべり終わるたびに自分は何をやっているんだと憂鬱になる、

というようなことを言っていた。

エネルギーを使うからだと。

僕も同じような気持ちがする。

自分は何をやっているんだという気持ちがする。

何をやっているんだという気持ちもあるが、

同時になにかやっているという気持ちにもなる。

その辺に救いを求めている自分を思うと、

やっぱり弱っているのかなあとも思う。

なんか全部あいまいだ。

一個のことだけやっている状態にしないと

色んなことが上手くいかなさそう。

「絵。」

Sun, 03 Nov 2024 02:30:47 +0900

「絵。」

Fri, 01 Nov 2024 02:24:21 +0900

僕は多分描いてる間は大丈夫なので、

1ヶ月以上更新がとまったりしたら変だぞって思っていただければよいかと思います。

僕にとってはたまーにアクセスして見ていただいてるだけで

十分な応援です。

それ以上なにかを求めるのは僭越です。

「少女。」

Wed, 30 Oct 2024 04:47:51 +0900

「少女」という言葉から僕が連想するのは

純真無垢で穢れのない天使ではなく

不機嫌と憂鬱と孤独とがあり、

その理不尽に支えられた無軌道で不安定な正義です。

純粋で穢れのない天使が存在するとすれば、

それは生まれて間もない赤子と

寿命の尽きかけた老人だけだろうと僕は考えており、

彼彼女らを心の底で常に畏怖、畏敬しています。

Zu Hause trage ich das ganze Jahr über kurze Ärmel und Shorts.

「コギト。」

Tue, 29 Oct 2024 23:38:55 +0900

検査のある週はずっと気分が重たいんで

柔らかい絵が描きたくなったりもする。

スルー耐性も身につかなかったが

下衆耐性も身につかなかった。

もう下衆なのはいいです。

「絵。」

Sun, 27 Oct 2024 02:53:48 +0900

「杉ちゃん。」

Sat, 19 Oct 2024 01:24:40 +0900

きっかけ(トラウマ)があって同性が好きになる後天的な子と、

先天的に最初っから同性が好きな子でもにおいが違って、

においが違うと恋愛にはならない、とか言ってた覚えがある。

新宿2丁目のおかまバーに出入りしてた頃も思ったが、

彼彼女らの好みは出会いが我々より更に少ない分、

より先鋭的ではっきりしているように感じた。

確かに「ただの友人以上に感じる同性」がいた経験は

僕にもあるが、それはもちろん恋愛ではない。

何が恋愛なのかを知らなければ混同するのも無理はない。

杉ちゃんは一緒にいてとても楽だった。

どれだけ一緒にいても絶対に変な空気にならないからだ。

本物はいい。

「顔。」

Fri, 18 Oct 2024 18:15:27 +0900

2010～2015年くらい、30代後半から40代にかけてが

僕にとってアニメが一番おもしろかった時期です。

なのでその頃描いたマキタは深夜にやっていた日常系アニメの

影響を強く受けている。

ただ何故そんなに夢中になって描いていたかと言うと、

「それまで自分の中に存在しなかった世界」だったことが大きく、

本音では子どもの顔の造形をかわいいとは思ってないし、

恋愛や性的な対象にも当然ならない。

むしろ子どもは好きじゃないんだと思う。

その辺の無理してた感が時間と共に鬱屈していって、

今度は当時のマキタや先輩本人よりもだいぶ大人っぽく

描くようになってしまった。

色々悩ましい。

まあでもいわゆるハンコ絵と呼ばれるような、

記号的な表現はもうあんまり描きたくないなあとは思っています。

「幸福な病気。」

Thu, 17 Oct 2024 18:11:38 +0900

「大学生たち。」

Tue, 15 Oct 2024 01:59:11 +0900

「非共感性自分語り。」

Mon, 14 Oct 2024 23:06:21 +0900

医者に判定させたらどんな人間だって

なんかの病気だよ。

「放課後。」

Sat, 12 Oct 2024 23:11:18 +0900

「絵。」

Fri, 11 Oct 2024 02:45:56 +0900

「あたし、やっぱりお前のこときらいや。」

「掃除と後ろ手、手紙。」

Thu, 10 Oct 2024 02:31:00 +0900

高校時代にはラブレターなどもらったことはない。

が、手紙は割と交換した。

たいていは聞きたくない本音が書いてあった。

それは自業自得で仕方あるまい。

ただ手紙を渡そうという雰囲気は掃除などしていても気がつくもので、

こんな風に教室の隅っこで粛々と譲渡の儀は行われる。

例え何が書かれているとしても

（そしてその予想はいつもついていた）

僕はほのかに嬉しかったし、ドキドキもした。

余談だが、当時の僕とマキタの体格を正確に描いてみると、

マキタは小さくて僕の肩くらいしかなく、

僕は背が高いというより頭が大きかっただけだとわかる。

治さねばならないことが多すぎて、

自分の見た目にまで関心がいかなかったのは

幸せなことなのか、どうか。

「絵。」

Wed, 02 Oct 2024 21:08:55 +0900

「ぱっつん」って髪型を指す言葉、いつからありました？

昔からありました？

「おかっぱ」しかわからんな。

30年前、大学生の僕はなんだか色気づいて

三山木のサークルK付近でオネエ言葉のおじさんがやっている美容室というものに

初めて行きました。

ずっとしゃべってる上、2時間くらいああだこうだとやるので

以来一度も美容室には行ったことがありません。

1,000円の床屋も度重なる値上げで1,300円になりました。

「全部6mmで」言うのはこれだけ。

そして10分で終わる。

多分僕はあんまり美術とか向いてないんじゃないかと思う。

「絵。」

Mon, 30 Sep 2024 21:15:09 +0900

美術部に入っても特に絵はうまくなりませんでしたが、

鉛筆を削るのは抜群にうまくなりました。

デッサンで使う鉛筆はイラストのように芯を長く出して削るのです。

という絵です。

最近時々ピクシブにも同じイラストを投稿しています。

このサイトにはないはるか昔の二次創作や萌え絵も置いてあります。

https://www.pixiv.net/users/3482631

「居心地。」

Sat, 28 Sep 2024 06:38:41 +0900

誰でもどこかしら意地悪ではありますが、

僕は僕と同種の意地悪さに対して大変敏感でした。

多分女の子たちの集団に紛れてる方が気が楽だったのは、

彼女たちの意地悪さは僕とは完全に別種の理解しがたいものであり、

故に寛容になれたということが大きかったと思います。

「放課後。」

Sat, 28 Sep 2024 03:29:36 +0900

漫画用の絵で描いているからいくぶん漫画にはなってしまうものの、

こうした会話を日常的にしていたのは嘘や幻ではない。

反射的にラブコメだと捉えてしまうのもまた現代の病なのかもしれない。

僕は全くラブコメの要素を含めていない。僕とオータニの間には何も起きない。

どう読むかはもちろん人の勝手なわけだけれど。

> m****さん

長い間見てもらってありがとうございます。

いつぞや（はるか昔の気がしますが）「自分は嫌われているのでは」と書いてらっしゃるのを

見たことがありますが、もちろんそんなことはないです。

もしそんなことを思わせるような表現をしていたのなら、とても申し訳なかったです。

> 石*さん

先日はありがとうございました。

食べ切れるかしら…と言ってる間に二人であっと言う間に食べてしまいました。

晴れて好きなもの食べれる環境になりましたらお返しのようなお祝いのようなものでもお送りしますので

休暇中にこれだけは食えねえものリストをお送りください。

楽しみにしています。

「勉強。」

Mon, 16 Sep 2024 22:54:56 +0900

「恋愛。」

Sat, 14 Sep 2024 21:37:03 +0900

「ふたり。」

Sun, 08 Sep 2024 18:13:42 +0900

なんでこの二人はあんなにも仲が悪かったのか。

全然わかりません。

漫画なら主人公の「僕」をとりあって…などとなるわけですが

現実にはそんなものない。

横で傍観している僕は

ヨシダとセキグチはまったくもって犬と猿だなと思っていましたが、

でもこう、自分が巻き込まれてさえなければ

「美しい」などとつい観察してしまう。

愛想笑いよりずっときれいでしたよ。

「絵。」

Sat, 07 Sep 2024 01:46:20 +0900

「絵。」

Mon, 02 Sep 2024 22:56:29 +0900

「手紙。」

Sun, 01 Sep 2024 18:50:17 +0900

僕は手紙の中で好きとか嫌いとか、

そうした生の自分の感情を書いたことはないです。

そういうのはちゃんと顔をつきあわせて言わないと

伝わらないと思っているので。

手紙は出しても出さなくても後悔する。

ちっとも返事はなく

学校で会っても反応がなくて

じりじりとした日を過ごす時、

僕は一体君がどんな感じで僕の手紙を読んだのだろう、と

そんなことばかり想像しました。

「22:44 38.8。」

Mon, 26 Aug 2024 22:45:37 +0900

「誰にも怒られなくなると怒られたことばかり思い出す。」

Fri, 23 Aug 2024 14:52:09 +0900

絵がうまくなってるとか下手になってるとかって

本当に自分ではわからないんですよ。全然。

はっきりわかるのは初心者のうちだけでね。

なんでもそうですけど。

でもそういう、右も左もわからない中を

なんとなく目標もなく歩いている感じって

嫌いじゃないです。

だから絵とか音楽とか哲学とか、

答えのないものが好きなんでしょうね。

「にんげんのうた。」

Wed, 21 Aug 2024 21:49:23 +0900

「話したい時。」

Tue, 20 Aug 2024 15:51:07 +0900

「自意識の旅。」

Sun, 18 Aug 2024 05:05:54 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 18 Aug 2024 02:33:50 +0900

「恋愛のうた。」

Wed, 14 Aug 2024 22:03:26 +0900

「価値。」

Tue, 13 Aug 2024 12:29:57 +0900

僕は僕に新しい価値を与えてくれる人に対して

全面的に降伏する傾向があった。

そういう人がいたということは何より幸福だろうと思う。

「錯覚。」

Mon, 12 Aug 2024 07:05:45 +0900

「日記。」

Sun, 11 Aug 2024 20:52:43 +0900

「これでストーカー言われたらやっぱりつらいよな。」

Sun, 11 Aug 2024 14:18:04 +0900

僕の感覚ではストーカー＝性犯罪者という認識なんで、

学生に「先生ストーカーだったんですか？」って言われると

なにげにキツイわけですよ。

許してくれよいいとこ見せたかったんだよ。

「関係と空気を描く難しさ。」

Fri, 09 Aug 2024 22:40:24 +0900

「隣同士。」

Thu, 01 Aug 2024 23:11:19 +0900

「夏合宿。」

Wed, 31 Jul 2024 22:48:35 +0900

日中遮るもののない炎天下、

三泊四日で朝から晩まで絵を描くなんてもう今の気候では難しいだろう。

その思うと貴重だった気もするけどまあキツかった。

美術部とは言え僕たちの学年はなんとなく体育会系なところもあり、

それはきっとぬるいお遊び部が嫌いな人間が集まったからだろうと思う。

「音楽。」

Sun, 28 Jul 2024 21:14:28 +0900

今日の日曜は午後いっぱいを使って

がんばってみましたが、どうでしょう。

やっぱり絵柄、ふるくさい？

「青い青いそんな時間。」

Sun, 21 Jul 2024 05:05:26 +0900

マキタを好き好きとずっと言ってた僕が、

手のひらを返していつの間にかヨシダと仲良くなっている。

近くで見てた直列くんにしてみると

それを知らされずにいたことは

そんなに寂しいことだったろうか。

今で例えていうとなんだろう。

フォロアーにブロックされた理由がわからなくて寂しいとか、

そんな感じだろうか。

僕はあんまりよくわからない。

「それが全て。」

Tue, 16 Jul 2024 20:19:09 +0900

「軽さ。」

Sat, 13 Jul 2024 03:46:42 +0900

「夏。」

Fri, 12 Jul 2024 23:10:38 +0900

「午后。」

Thu, 11 Jul 2024 15:44:10 +0900

「恋愛のうた。」

Tue, 09 Jul 2024 00:07:00 +0900

「原型。」

Sun, 07 Jul 2024 23:45:08 +0900

ドルーピーはちっちゃくてのそのそしてて

ぼんやりした喋り方の、格好良くもなんともない見た目をしてますが、

いざとなると超速で移動したり

とてつもない怪力を発揮したり、

そんなキャラクターでした。

トムとジェリーは10分✕3の3話仕立てでしたが、

そのBパートでたまにやってた覚えがあります。

3年寝太郎みたいな話も好きですし、

突然力を発揮するみたいな人が昔から好きなんだと思う。

「渡り廊下のうた。」

Sat, 06 Jul 2024 20:22:56 +0900

Ich verstand Otani’s Gefühle nicht.

「そういう日々。」

Sun, 30 Jun 2024 00:42:21 +0900

「梅雨の放課後。」

Fri, 28 Jun 2024 21:30:55 +0900

「いつから？」

Thu, 27 Jun 2024 10:52:39 +0900

30年前、インドをうろうろしてた時に、

勝手に入っていった住宅街の小学校で校長に呼び止められ、

「日本人はかなり珍しい地区だから先生やってくれ」

と言われて唐突にインドの小学校の先生をやったんですが、

あそこの国は若い男女が同席したり話したりしてはいけない文化で、

なんかあの時の雰囲気を思い出します。

「ロッカールーム。」

Wed, 26 Jun 2024 19:09:43 +0900

「物置。」

Sat, 22 Jun 2024 11:26:18 +0900

「いつか見たその。」

Mon, 17 Jun 2024 22:50:12 +0900

「口癖。」

Mon, 17 Jun 2024 03:56:14 +0900

「何かしたくて仕方ない。」

Sun, 16 Jun 2024 02:14:43 +0900

「好きな人以外は何もされても気持ち悪い」

というネットの一般論は半分は正解で半分はそうでもない。

好きな人じゃなくて、

よく知らない人だと思う。

大してしゃべってもないのに

いいとこ見せようとするから嫌われる。

盛り上がってるのは自分だけだからねえ。

仲良くなったと思ってるのも自分だけ。

でもそんなこと気にしすぎて何もしないより、

何かした方が学ぶことは多いよな。

何もしないってどんな場面でも必ず後悔する選択肢だと僕は思う。

「ひみつの話。」

Tue, 11 Jun 2024 20:08:02 +0900

「初恋のうた。」

Sun, 09 Jun 2024 10:42:35 +0900

「セキグチ。」

Tue, 04 Jun 2024 02:22:52 +0900

謝るというのはもちろん、

「ごめん」と言うことではなく、

相手が許してくれるまで相手の気持ちを考え続けるという

作業ですから、

それが不可能とまでは言えないにせよ

かなり困難なインターネット上で

謝罪が陳腐化するのは当然だろうと思います。

僕が青春や恋愛に固執して描くのは

僕のそういう価値観が生まれたのは

予定調和が支配的な同性との友情ではなく、

主に恋愛が絡んだ出来事からという個人的な理由であって

キラキラした学生生活（そんなものはありませんでしたが）を

遠い目で語りたいからではありません。

「恋愛のうた。」

Sun, 02 Jun 2024 15:34:34 +0900

「階段。」

Wed, 29 May 2024 22:55:08 +0900

Vartan ist zu berühmt, deshalb habe ich ihn von der Liste gestrichen.

「オータニのうた。」

Fri, 24 May 2024 21:25:38 +0900

「ムロイ。」

Mon, 13 May 2024 05:38:06 +0900

うっかり寝る前に苦手なポーズを描きだしてしまって朝になった。

椅子とか机ってなんでこう、難しいんだろう。

椅子単体、机単体ならまだしも、やわらかい人間が座るともう手に負えない。

まあ描ける人はなんでも描けるわけですが、

僕は描けないので描けるまで描くしかしょうがない。

僕の絵はやわらかいクッションにもたれている絵が多いでしょう？

あれは確かに実際に僕の部屋にありましたが、

形の不確定なものは都合をつけやすくて気が楽なのです。

「放課後。」

Tue, 07 May 2024 23:33:46 +0900

「五月。」

Mon, 06 May 2024 08:05:44 +0900

言葉は辛辣でも

言葉遣いは汚くない人が好きでした。

言葉遣いは汚いが言葉は優しい、

みたいな逆はあんまり好きじゃなかった。

結局僕も形にこだわり、執着していました。

「集合写真。」

Wed, 01 May 2024 23:05:49 +0900

「反センチメント。」

Tue, 30 Apr 2024 22:13:48 +0900

「ムロイ。」

Mon, 29 Apr 2024 02:30:04 +0900

僕は人の上に立って理想や理念を語ったり

誰かに向かってルールやけじめをつけたりするのは

ひどく苦手ですが、

どろどろ、ギスギスした雰囲気を

「まあええやないか」と事なかれ主義と不文律で

丸めるのは嫌いではありませんでした。

ただそれは自分の信用する、気にいった人だけを

そばに置きたがるということでもあり、

やっぱり田舎の農民の排他主義的なところがあったと思います。

自分の心地よいコミュニティを探して仲間に入れてもらうよりも、

そうした小さな小さな場所を自分で作り出す方が好きでした。

「見てる人を見てる人。」

Sat, 27 Apr 2024 01:35:59 +0900

でも引いて冷めた目で物事を観察していたい人ってね、

いざあとから自分が主役になるとてんでわかってない行動をしでかすんですよ。

ええ。

いつかは自分も失敗して笑われるんです。

ならできるだけ早い方がいい。

僕は人の噂話の中心になんかなりたくないよ。

行動の主体は常に自分である方がいい。

「17歳の日記から。」

Thu, 25 Apr 2024 01:13:29 +0900

僕は僕自身の情緒不安定（生活に支障のない）を

絵を描いたりピアノを弾いたり、つまり自己表現の原動力と捉えているので

不安や憂鬱が消えてしまっては困る。

やる気が出ない時はやる気のない絵になるし、

やる気がわいてくるとやる気のある絵になる。

おそらく僕自身よりも引いて見ているみなさんのが敏感に気がつく。

そのムラを肯定してしまっているので

僕は努力してもプロには決してなれない。

でも一つだけ種明かしをすれば、

明日授業がある。

授業は人前で何時間もしゃべらねばならない。

その日に合わせて明るい気分が山になるよう、調整をする。

なんだか見てる方が心配になるような暗いポエムを書いている時は、

大体は2、3日後に授業やプレゼンが控えている。

大人はどんどん物事がどうでもよくなって鈍くなる。

そうならないため、僕は定期的に死にたくならなければならない。

「文化部のとある放課後。」

Thu, 18 Apr 2024 21:51:04 +0900

文化部の中でも合唱部とブラス（吹奏楽部はこう呼ばれていました）は

ノリと雰囲気が体育会だと勝手に認識されていて、全く交流がありませんでした。

お互い別世界の人種であると思っていた。

それを除くと天文部が一番人数が多かった。

特殊なスキルが必要なかったからでしょうね。

美術部は一応絵描いたり何か作ったりしないと居場所ないし。

演劇部は半分体育会で半分オタク部のような

微妙な立ち位置で、変わり者集団だった。

美術部・天文部・演劇部は部長の僕・オータニ・直列くんが

同じクラスだったんで、互いに仲良しでしょっちゅう他の

部に出入りしてましたね。

ええ、それが原因でトラブルは多発しましたが。

今となってはかわいい思い出です。

あなたの高校の文化部はどんな感じでしたか。

僕は体育会よりも文化部のがどろどろした青春劇が

熱かったと思っています。

「高校生たち。」

Thu, 18 Apr 2024 02:23:10 +0900

僕がよく使う＜ジブンガタリ＞＜自分語り＞は、

スラングの「人の会話に突っ込んできてずっと自分の自慢話をすること」ではなく、

自分の話を自分の言葉でする、言葉通りの意味です。

自分の言葉といっても誰も使わない言葉を探してくることじゃない。

よそで見た言葉のコピペ、あるいはその改変で十分だと思う。

その言葉が自分の思っていることを素直に表現しているのなら。

でもそんなぴったりの言葉なんて

詩や短歌をずっと読み続けてきた僕にも簡単には見つかりません。

だから自分の中にある言葉を使ってへたくそな文章を書くしかない。

それが誠意であり、ある程度ちゃんと人に伝わります。

相手が聞く耳を持った人あるいは関係であれば。

pixvなんかをやってた頃から、

僕からの返信がないとバカにされてる、のけものにされてる、

せっかく応援してやったのに、と

傷ついたり怒ったりする人も結構いて

そのために連絡先書いてねと「読みました」ボタンに入れてあったのです。

僕はYouTubeのチャット欄のような公開の馴れ合いが苦手です。

今まで誰かに自分からメールを出したことはほぼありませんが、

ファンレターの場合は必ず返信不要と書く方です。

書くことが目的であり、送った時点で目的は達成するからです。

掲示板のようなコミュニケーションの場を作らないのもそれが理由です。

僕は「匿名で送れて」「返信不可能」な状態が

一番安心できる意思伝達手段なのです。

僕に送った言葉を逐一覚えている人はいないでしょう。

それがいいと思っています。

Twitterでは削除してもどこかのbotに自動で拾われ、ログとして残ります。

自分語りをしたい時、好きな時好きな分量で送ってください。

僕はそれを読みます。

そして数日もすればあなたも僕も忘れます。

あなたの言葉が心に残ったら、絵や漫画に遠回しに反映するかもしれません。

僕はいつかどこかであなたと偶然出会ったりすることを

いつも前提にしています。

「私は見ている。」

Tue, 09 Apr 2024 02:24:11 +0900

さみだれちゃんは近しい人の死が原因でしゃべれなくなった子でした。

僕と出会った時はまだそのショックが癒えておらず、感情もほとんど表現できなかった。

時々ただじいっと見ているその目をよく覚えている。

僕もまだ20代で、僕がなんとかしてあげなければならないという使命感みたいなものがありました。

結局僕は何もできず、結果的に家内ちゃんを選ぶことになります。

正義と愛と使命だけでは誰も幸せにはならないのだと、身を持って知りました。

「教室。」

Mon, 08 Apr 2024 02:51:54 +0900

必ずしも元気な時に元気な絵が描ける、描きたいわけでもなく

不安な気分が満ちてくると明るい絵を描きたくなったりするもので。

モーツアルトの天才伝説の一つに、

「人生で最も幸せな時期に最も暗い曲を、

最も悲惨な時期に最も明るく幸福な曲を作った」

というものがあり、僕はその話が大好きなんですが、

なんのことはない、

近年の研究で単に伝わっていた作曲時期が間違っていただけだと判明しました。

知ることは大事ですが

知りすぎると夢は小さく小さくなってゆきます。

「いつも後ろを歩く理由は。」

Sun, 07 Apr 2024 22:31:37 +0900

「なんでいっつも後ろ歩くんや。」

と訊かれた時、僕は

「歩くの遅いし先頭は不安や。」

と答えた。

それも本音だ。

でも本音はもう一つある。

マキタを見ていたかったからだ。

もちろんそんなことは言えない。

言ってしまってもよかったけれど。

マキタは知っていた。

僕もマキタが知っていることを知っていた。

僕たちはその川辺を黙って歩いた。

「原点。」

Sun, 07 Apr 2024 05:50:50 +0900

この青春モノクロームの漫画は物心ついた頃から

20代の終わりごろまで、えんえんと書き連ねた僕のひみつ＆ポエム日記を

ベースにしています。

そもそもネットがない時代なので

日記を誰かに読ませようという目的はありません。

概ねその時の本音と言っていいでしょう。

でもやってみるとわかりますが、

人間て誰にも見せないひみつ日記の中ですら

本音を書くことは難しいのです。訓練がいる。

「自分に向き合う」なんて言いますが、

具体的に言えば日記に本音を書くという行為が

一番近いのではないでしょうか。

ブログやSNSで書く独り言は本音ではないと僕は思っています。

目的が必ずありますからね。

本音風の文体で書いた創作または自己紹介です。

だから特に共感することもありません。

やってみてください。誰にも見せない本音日記を。

大抵続かないと思います。

多くの人間にとって最も苦痛なことは、

自分の姿を目の当たりにすることだからです。

「春はいつも憂鬱で。」

Mon, 01 Apr 2024 02:41:16 +0900

春はあんまりいい思い出ないなあ。

そんなこと言ったら春夏秋冬どれにもいい思い出なんかなかったかもしれないけれど。

実はお花見もほとんど行ったことがありません。

鴨川デルタの近くで美術サークルのお花見新歓コンパとかあったんだけど、

早速上回生が酔いつぶれてそこら中に嘔吐してるのを見て

げんなりした記憶はある。

漫画の「先輩」はそういう場所には絶対来なかった。

でも先輩が趣味でやってた生け花はよかった。

酔っ払いもいないし騒々しい音楽もない。

ただちまっとお花がそこにあるだけの空間だった。

「真剣なコントのように。」

Thu, 28 Mar 2024 16:19:25 +0900

なんでもそうだけど、

自分ひとり真面目になればなるほど

周りから見ればコントになるんですよね。

「放課後。」

Thu, 28 Mar 2024 03:06:41 +0900

「金が全てではない」という主張は、自分が金持ちになったらきっと言ってやると歯ぎしりしながら思っていました。

20代の頃。

貧乏人が言っても負け惜しみだからね。

結局お金持ちにはなれなかったから、心をこめて「世の中金が全てじゃない」とは言えない。お金欲しいからさ。サーバ代とか病院代とか。

でも自分の思い出をお金に変えようとしてはいけない気がする。これはモラルだろうか。

そうじゃないな。

僕は大人の正論が今でもなんだか嫌なのだ。

残念ながらそこは全く成長していない。

子供じみている。

子供じみている自分をそんなに嫌だとも思っていない。

「説明。」

Wed, 27 Mar 2024 23:18:40 +0900

j*****さん

それはそれは奇遇といいますかなんといいますか、

お互いおめでとうございます（？）

どんな形であれ、僕は長く続いたものだけを信用します。

特に片方だけが一方的に続けようと思っても難しいものが

奇跡的に漫然と長く続いていること、

これが一番好きです。

「そら嫌われるわな。」

Mon, 25 Mar 2024 23:25:38 +0900

「スケッチ。」

Mon, 25 Mar 2024 05:21:52 +0900

「青春モノクローム。」

Sun, 24 Mar 2024 01:29:08 +0900

「ムロイのキモチ。」

Wed, 20 Mar 2024 20:20:01 +0900

「ふつう。」

Fri, 15 Mar 2024 23:31:57 +0900

「『共感の嵐』を読む。」

Wed, 13 Mar 2024 11:32:49 +0900

「放課後。」

Tue, 12 Mar 2024 23:39:06 +0900

「平日朝。」

Sat, 09 Mar 2024 02:49:03 +0900

「身も蓋もなく。」

Tue, 05 Mar 2024 01:19:15 +0900

とりあえず高野悦子の「二十歳の原点」と、

中島義道のどれか売れてる本を読んで

どっちが好みかを教えてください。

僕はどうすれば死なないで済む考え方ができるかを

教えてくれる頭のよい人よりも

死んじゃった人のが好きですし、

共感します。

「その手紙。」

Mon, 04 Mar 2024 02:49:08 +0900

切手を貼って出すんじゃなくて、

わざわざ誰もいない時間の美術室までやってきて

わざわざ手で渡すところがマキタらしくてね。

そういうところ、そういう人が好きだったんだよ。

「そういう日々。」

Fri, 23 Feb 2024 03:48:29 +0900

【Q】　上手く描けない日とか創作意欲が湧かない日はどうしてますか。

【A】　上手く描けず創作意欲が湧かないという絵を描いています。

「夜明け前に。」

Wed, 14 Feb 2024 04:02:16 +0900

「そんな日々。」

Sat, 10 Feb 2024 16:35:22 +0900

ルーズソックスってなんだったんでしょう。

僕は村木が履いてるのを見て「へんなの」と思った記憶くらいしかありません。

あれって校則違反だったりしたんだろうか。

いつブームは終わったんだろうか。

人の心がわからない大学生でした。

今もあんまりわかりません。

「マキタとムロイ。」

Wed, 07 Feb 2024 02:13:13 +0900

オータニはマキタのことをなんでもわかってるので、

マキタは素直に自分の気持ちを言えなかったんだろうと思います。

遠くても近くても話ってできないもので。

そういや僕は自分のつきあっている人を

彼女とか相方、パートナー、恋人、

どう呼ぶのも非常に苦手でした。苦手というか苦痛ですらあった。

そういう「彼女」「彼氏」というステロタイプに

激しい嫌悪感がありました。

結局ぴったりくる呼び名を思いつかないまま、

結婚してしまったので今となってはどうでもいいことですが。

彼女。カノジョ、かあ。

いろんな動画を見てると同じような考えの人が

「僕の彼女さんが」と言ってましたね。

それは更にいやだな。

「マキタの目線。」

Mon, 29 Jan 2024 23:20:31 +0900

「ジブンガタリ。」

Sun, 28 Jan 2024 15:20:48 +0900

描けば描くほど僕が描こうとしているものは

青春とか恋愛ジャンルではない気がします。

ジャンルわけするならなんなんでしょうか。

やっぱり「自分語り」なのかな。

「手。」

Sun, 28 Jan 2024 05:56:16 +0900

「セキグチとマキタ。」

Sun, 28 Jan 2024 02:14:36 +0900

「スケッチ。」

Fri, 26 Jan 2024 02:18:35 +0900

「青春モノクローム。」

Wed, 24 Jan 2024 04:54:40 +0900

仲がいいと思っていたのは自分だけで、

ほんとうは嫌われているんじゃないか。

なんて気持ちは大人になったところで

消えません。

「まぁいいか」

と思うのが早くなるだけです。

「ものすごく大事」と思うことが減って、

「どうでもいい」と思ったことがそうでもないことを知るからです。

白と黒が減ってグレーばかりが増えていきます。

だからまれに「ものすごく大事」、つまり感動に出会うと

一気に気持ちは30年前に戻ります。

僕はそういう気分が好きでね。

モチベーションなんてそれで十分です。

いい歳してとかおとなげないとか

そんな自分自身の言い訳を吹き飛ばしてくれるのは

どれだけ自分が人間を好きになってそれを我慢しなかったか、

その経験と思い出だけだ。

「嗚呼線香花火よ、僕をもっと輝かせてくれよ。」

Tue, 23 Jan 2024 05:13:07 +0900

「線香花火」ガガガSP

「また違う絵柄で。」

Sun, 21 Jan 2024 19:31:01 +0900

若干今風を意識してみたつもりですがどうでしょう。

自分じゃわからんな。

「純粋もピュアもただ迷惑なだけだ。」

Fri, 19 Jan 2024 23:28:54 +0900

「ネットの怖さ」については誹謗中傷だったりエコーチェンバーだったり

色々と考えてきたけれど、

「誰も何も本当のことを教えてくれず、

　ただただひとりぼっちになって

　しかもそれに自分では気づくことさえできない」

ということじゃないかと今は思っている。

それは人間関係とは言わない。

気楽な環境に依存してしまうと

ずっとずっとぬるま湯のまま手遅れになって

それを誰も何もしてあげられない、

考えるととても恐ろしい。

好きな人を夢で見た話、色々メッセージをもらいました。

個々に返信すると内容バレちゃうんで差し控えますが、

僕はあなた方が遠い昔（かどうかわかりませんけど）、

人を好きになり、仲良くなり、そして離れていったその軌跡を

自分語りとして教えていただけるだけで温かい気持ちになれます。

ありがとうございました。

「友人。」

Wed, 17 Jan 2024 10:47:30 +0900

「ナナさん。」

Mon, 15 Jan 2024 02:28:03 +0900

「僕はそういうところが。」

Sun, 14 Jan 2024 19:01:52 +0900

意外とマキタのどういうところが好きだったのか、

具体的に描いているようで描いていない。

片思いというのはだいたいそういうもので、

相手のことを深く知る機会も権利もないまま

思い出だけが美化される。

それでも誰の何が好きだったのかを

遠く大人になってから語ることには意味があると思う。

「自分とは何者なのか」という永遠の疑問に

近づけそうな気がするから。

「直観。」

Fri, 12 Jan 2024 11:27:52 +0900

あなたはこういうことを言ってこういう行動をしたから

こんな考えのこんな人ですね、なんて自分はさておき

人の分析ばっかりやってるやつが本当イヤでね。

自分の話をしたくないなら人の話もしなきゃいい。

その人に何が見えているかは

急いで語ってもらわなくてもしばらく一緒にいればすぐわかる。

「スタート地点。」

Wed, 10 Jan 2024 22:42:46 +0900

「感じの悪い子が実は優しくて明るい子だった」よりも

「明るくて優しげな子が実は湿った暗い子だった」の方が

僕には魅力的に映りましたけど。

前者は「不良がばあさん助けたらみんな大感動」的でいやだ。

「季節。」

Wed, 10 Jan 2024 13:00:56 +0900

「青春モノクローム2024。」

Tue, 02 Jan 2024 15:03:10 +0900

昨日は元旦から暗い気持ちになってしまいましたが今日は朝からスマホもネットも全てオフにし、お風呂とエアコンの大掃除を完了してすっきりしたあと 6時間休憩なく描き続けることができました。

今年も僕が生きている間はおつきあいください。

自分語りしろだの長文書けだの好き勝手言ってきましたが、どんな言葉でもかけてもらえば僕は喜びます。

今年も憂鬱な時は憂鬱に、明るい時はそれなりに明るく、絵だけは素直に描いていこうと思います。

■ライムラプス動画

「ヌード。」

Sun, 31 Dec 2023 23:40:48 +0900

描きやすいか描きやすくないかと言うと

男性のヌードの方が筋肉などの凹凸があって描きやすいのです。

影ができない物体を立体的に描くってほんと難しくて。

女性のヌードもこう、やわらかくて継ぎ目がなくて

どう描いていいか今も全然手探りで、ちっとも上手くならない。

まあなので描いてるわけですが。

ヌードデッサンというとやっぱり安井曾太郎が頭に浮かぶし、

憧れでもあったりするんですが、

それをどうやって線がメインのイラストにするのか、

洋画と日本画の中間はどこになるのか、全く別物として考えないといけないのか、

そんなことを学生時代に戻って色々考えています。

「にんげんのうた。」

Mon, 25 Dec 2023 21:01:40 +0900

「しあわせの時間。」

Mon, 25 Dec 2023 03:26:39 +0900

こういうのネットで文字のみを介して見ると

ただただ気持ち悪いだけですよね。

そう考えるととネットで出会って冗談が通じる距離になるまでは

果てしない道のりなのではと思ってしまいます。

近くの人がいいですよ。

好きになるなら。

「その公園。」

Sat, 23 Dec 2023 23:48:53 +0900

僕の好きだった手紙という手段と、

メール、LINE、その他コミュニケーションツールの

違いはただ時間がかかるかどうかだけだと思っていて。

でもそのリアルタイム性のあるなしが

僕にとって決定的に重要な事項だったりします。

だから必要事項の確認などは

メールなどが便利ですが、

自分の気持ちを相手に伝える方法としては最低だと思う。

それなら電話の方がずっといい。

その気持ちはきっと生涯変わらないと思う。

例えばTwitterなりメッセージなりで

会ったことのない相手に自分の気持ちを正しく伝えるには、

コツコツと長い間送り続けるか、

書いたものを2、3日かけて推敲する必要があると思う。

そんなめんどくさいことやってられん、と思ってしまうなら

それはきっと僕のような人間とは縁がなかったということだろうと思うのです。

「さみだれデイズ。」

Thu, 14 Dec 2023 23:51:17 +0900

日々の仕事と家事雑事をこなしつつ

隙間に絵を描くという生活に

もうどこにも他のことを入れる余裕はなく、

しかしこの生活もあと一体何年できるのかと考えると

気分が沈むことも多々あります。

かえって世界の色んなことで

心配したり悩んだりすることもなくて、

そういう意味では安定しますけどね。

元々あんまり積極的に世界と関わりたくなかった。

そういう意味では今は理想の生活なのかもしれません。

腰が痛くて歩けませんが。

「文化祭。」

Tue, 12 Dec 2023 23:15:32 +0900

後ろ姿とは言え、自分が描かれた作品を見て

マキタはどう思っただろう。

少なくともいい気分ではなかったに違いない。

そんなことは僕自身にもよくわかっていた。

でもやっぱりまだ消せない感情が胸の奥で燻っていた。どうしても。

そのジレンマが高校生の僕の恋愛だったと思う。

何もかもが相対的に捉えられ

一瞬で自分の立ち位置が情報として決定してしまう今は

このような恋愛は

ただの自分勝手な気持ち悪さとしてしか理解されないだろう。

そして

僕たちのように互いを受け入れることも

完全に否定することもできず

モヤモヤとした関係を続けることも

もうないのかもしれない。

それは果たして

幸福な世界なんだろうか。

「繊細なようでいて。」

Sun, 10 Dec 2023 14:03:32 +0900

ムロイはいつも他人の顔色ばかり伺う様子を隠さないので

僕自身の中にある「他人に媚びる自分」を刺激し

一緒にいると段々イライラしてつい邪険にしたり、

キツイことを言って泣かせてしまったりしました。

彼女は元々絵など描きたかったわけじゃないので

まあ下手クソでね。向いてないなと僕も思った。

でもそのちっとも上手くならない絵なり立体なりを

下手クソなまんまやめないんですよね。

気がつくとまた新しい紙にもそもそと

なんだかわからないものを描いているわけです。

好きでもないのに。

それが不思議でね。

でも僕はそういう人が好きです。

自分自身にも説明できない理不尽な行動や癖が好きです。

「黒い靴下。」

Thu, 07 Dec 2023 04:12:19 +0900

いまだに検査の前夜は寝つけなく、

ぼんやりしたまま検査を受けて「悪化しています」と告げられる

負のループから脱け出せないでいます。

「セキグチ。」

Wed, 29 Nov 2023 01:19:45 +0900

「10000。」にたくさんメッセージをいただいてありがとうございました。

本来なら一つ一つ返信しなければならないところですが

略儀の失礼をお許しくださいませ。

こんなまどろっこしいコミュニケーション方法を採用することで

僕の望む平和な世界は保たれています。

どうやったらあなた方に、世界に、信用してもらえるだろう、

そんなことばかり毎日考えています。

「僕でさえなければ。」

Tue, 21 Nov 2023 01:29:24 +0900

「マキタとオータニ。」

Sun, 19 Nov 2023 14:36:08 +0900

「内弁慶。」

Thu, 16 Nov 2023 12:48:47 +0900

ヨシダ邂逅

Sun, 12 Nov 2023 11:04:00 +0900

どうやってもマキタとは上手くいかずさりとてきっぱり諦めてもいずモヤモヤする毎日の中でヨシダと仲良くなっていくお話。

「ヨシダ邂逅。」

「ヨシダ②。」

「ヨシダ③。」

「ヨシダ④。」

「ヨシダ⑤。」

「ヨシダ⑥。」

「ヨシダ⑦。」

「ヨシダ⑧。」

「制服。」

Mon, 06 Nov 2023 10:33:29 +0900

時々高校の制服ってどんなんだっけと写真を見返すんですが、

スカートがくるぶしまであって、いつも適当に描いてるなあと反省します。

アニメを見すぎてなんとなく膝くらいまでの丈で描いてしまうんだけど、

90年代初頭はこんな長さでしたねえ。

いつ頃まで長かったんでしょうか。

「流れる水のように。」

Sun, 05 Nov 2023 04:17:54 +0900

小学校3年生の時に立派な市立図書館ができた。

かたっぱしから借りて読んでいるうちに、

一年であっと言う間にメガネが必要なところまで視力が下がった。

以来ずっとメガネと共に生きている。

メガネ（あるいはコンタクトレンズ）を通してしか見ることができない僕の世界は

果たしてマキタに見えている世界と同じだと言えるだろうか。

その市立図書館は高校の裏にあった。

高校生になった僕は頻繁に授業をサボって図書館に行っては

そんなことをずっと考えていた。

「手紙。」

Thu, 02 Nov 2023 22:07:43 +0900

正面でこっちを見てる顔が一番描くの苦手です。

多分現実にもそんな状況が苦手だったからでしょう。

「猿の惑星。」

Thu, 02 Nov 2023 17:54:51 +0900

「愚か者。」

Sun, 29 Oct 2023 23:43:12 +0900

自分がかつて愚か者だったからと言って

今の自分が愚か者ではないかというと

そうも思えない。

僕たちは一生愚か者なのかもしれない。

それが不幸だとも僕は思わない。

「高校生たち。」

Tue, 24 Oct 2023 00:52:22 +0900

「青春モノクローム。」

Sun, 22 Oct 2023 22:40:42 +0900

「青春が化膿する。」

Fri, 20 Oct 2023 22:28:01 +0900

しまったまた泣きぼくろを描き忘れた。

ナナさんの顔で一番覚えてるのがその大きな泣きぼくろなのにな。

「ムロイ。」

Sun, 15 Oct 2023 23:53:50 +0900

人間関係なんてがんばらなくても残る人だけ勝手に残って

いなくなる人は勝手にいなくなるよ。

長い目で見れば。

「雑談。」

Sat, 07 Oct 2023 23:36:08 +0900

「正直もの。」

Wed, 04 Oct 2023 12:56:00 +0900

きれいな絵を描きたいなら、その「きれい」はどこからやってくるのかを

まず考えるために自画像を描かされるわけですよ。

一部の人間を除いて、

人が最も嫌がることは、自分自身を直視することですから。

美術とか芸術とかそんなもの僕にもようわからんですけど、

少なくとも僕がその頃切実に求めていたことは

「自分とは誰か」という問いでした。

「ノート。」

Tue, 03 Oct 2023 21:13:28 +0900

以前上げたのとは別の大学の頃のノートが出てきた。

拡大

大学の頃もあとで覚えてることだけを書く（そして調べて補完する）ノートのため

同じページに芸術学と西洋美術・東洋美術・音楽学が全部ごちゃまぜになっている。

あんまり同じような人に逢ったことがない。

同志がいたら是非喫茶店で

「ノートは一冊で十分だよな」と多ノート派をディスろう。

「選択。」

Sat, 30 Sep 2023 02:49:40 +0900

自分で全部やる、できる必要はないって

その通りなんですけど、最初からそれを前提に行動すると

ほんとつまんねえんですよ。何やってもさ。

「19、20歳という時間。」

Sun, 24 Sep 2023 10:27:37 +0900

なにげに描いてみたけど、

「恥ずかしくて書かなくなる」

ってものすごく大事な部分な気がします。

卒業ってことですね。支配からの。なんかそんな恥ずかしい歌あったよな。

卒業できないから思春期が終わらない。

「学級会的な。」

Sat, 23 Sep 2023 00:25:08 +0900

「放課後。」

Thu, 21 Sep 2023 01:23:41 +0900

「高校生たち。」

Mon, 18 Sep 2023 20:45:29 +0900

「思い出とは。」

Mon, 11 Sep 2023 01:15:16 +0900

「きっと描いてるうちに思い出す。」

Fri, 08 Sep 2023 02:33:02 +0900

「杉ちゃん。」

Wed, 06 Sep 2023 23:47:22 +0900

「背景。」

Wed, 06 Sep 2023 16:47:01 +0900

「目立つ派手なパフォーマンスの人間が存在しないから

　目立ったヒエラルキーも存在しない」

「全員地蔵のように横並び」

が僕の高校生活に対する認識です。

一人で悪いことをする勇気も、

一致団結して盛り上がる気風も特にない。

だからマキタが重要だったのです。

マキタと会うまでは毎日のように退学の相談をし

都度何となくなだめられ、

なだめられている同じむじなの自分にも毎日腹が立っていました。

「わかってない。」

Tue, 05 Sep 2023 23:00:22 +0900

「先輩。」

Sat, 02 Sep 2023 23:51:00 +0900

「ヒエラルキー。」

Thu, 31 Aug 2023 23:23:52 +0900

「わからないひと。」

Thu, 31 Aug 2023 19:55:40 +0900

「雑談。」

Tue, 29 Aug 2023 21:16:59 +0900

「繊細なんて肝心な時に役に立たない。」

Sat, 26 Aug 2023 22:23:15 +0900

「夜に。」

Sat, 26 Aug 2023 04:35:02 +0900

「先輩。」

Wed, 23 Aug 2023 23:37:50 +0900

「また朝になる。」

Wed, 23 Aug 2023 06:54:46 +0900

「学校。」

Mon, 21 Aug 2023 04:41:07 +0900

石*さん

僕は見た通りのそのまんまな人間ですから

気分悪いと気分悪い顔をするのでその辺は気を回さなくて平気ですよ。

僕は常々最も楽しい会話はその場にいない人の悪口であると考えています。

そしてそんな自分を特に性格が悪いとも思っていません。

「管理職。」

Sun, 20 Aug 2023 14:35:33 +0900

「加藤とセキグチ。」

Sat, 19 Aug 2023 14:39:24 +0900

「自己犠牲という醜さ。」

Sat, 19 Aug 2023 11:53:53 +0900

「赤い日。」

Fri, 18 Aug 2023 01:28:59 +0900

「だからなんだ、って話ですが。」

Wed, 16 Aug 2023 21:49:23 +0900

25年ぶりくらいに先輩を見ましたが

全然変わってないのですぐわかりました。

「青い日。」

Wed, 16 Aug 2023 03:46:02 +0900

「僕とムロイの最初の方。」

Tue, 15 Aug 2023 22:58:04 +0900

「97年の食生活。」

Mon, 14 Aug 2023 20:04:34 +0900

> 灰*さん

今出川に行ってからはほとんど学内に立ち入らず学館にしかいなかったので

図書館の記憶がないんですよね。

ラーネッド図書館も入り口で地べたに座ってる学生が嫌で、

もっぱら新田辺の町立図書館に行っていました。

> 大先輩

先輩は直観的という意味で哲学的だったかもしれません。

俳句や詩を研究テーマにしていたので豊かな情緒を持っていたように思います。

「共犯。」

Wed, 09 Aug 2023 22:52:38 +0900

「オータニ。」

Tue, 08 Aug 2023 09:11:39 +0900

「マキタ。」

Mon, 07 Aug 2023 23:08:37 +0900

「ぴくちゃん。」

Tue, 01 Aug 2023 01:21:10 +0900

「ムロイ。」

Sun, 23 Jul 2023 05:05:24 +0900

「初夏。」

Mon, 03 Jul 2023 11:22:33 +0900

「放課後。」

Sun, 02 Jul 2023 07:09:31 +0900

「そんな話が出来たから。」

Wed, 21 Jun 2023 21:52:01 +0900

「17歳。」

Sun, 18 Jun 2023 21:38:44 +0900

「眠る前に。」

Fri, 16 Jun 2023 02:07:25 +0900

「その放課後。」

Sun, 04 Jun 2023 09:48:44 +0900

「都会の唯一好きな場所で。」

Sat, 03 Jun 2023 23:23:38 +0900

「思い出。」

Fri, 02 Jun 2023 19:03:25 +0900

「高校生たち。」

Fri, 02 Jun 2023 03:13:46 +0900

「こんな話をできる高校時代が羨ましい」

というのはちょっと違うかもしれません。

僕は無理やり人を捕まえて美術室にひっぱりこんではそんな話をするので

当然クラスからは浮きに浮いていましたし、

女子からは蛇蝎のごとく嫌われていました。

嫌われている場面を描いていないだけです。

きっと流行りの歌やゲームの話だけしていれば

そんなには嫌われなかったはずです。

自分が常に遅れている、子供じみていると

思っていた僕は、話を合わせている余裕がなかったのです。

「閑話休題。」

Wed, 31 May 2023 16:18:27 +0900

「自分では気づかない。」

Sun, 28 May 2023 22:43:45 +0900

僕はマンガに描いている人が「今どうなっているか」を

知りたい気持ちはあまりありませんで、そういう意味では冷たい人間なのかもしれません。

知ったら多分もう描けないですからね。

「歪み。」

Tue, 23 May 2023 11:36:05 +0900

「ムロイの気持ち。」

Thu, 18 May 2023 22:54:41 +0900

色々私信がたまっておるのですが

どうしたことか、季節だからなのか

言葉がどうにも出てきません。

ありがとうございます。

そんな言葉でまとめてはいけないのですが。

「さみだれデイズ。」

Mon, 15 May 2023 03:13:10 +0900

「そんな簡単じゃない。」

Sun, 14 May 2023 15:42:07 +0900

「最初の自立。」

Sat, 13 May 2023 23:44:28 +0900

「歪んだ僕の、その。」

Thu, 11 May 2023 23:37:27 +0900

「ぽつんと言う。」

Thu, 04 May 2023 01:42:37 +0900

「ある日の日記。」

Sun, 30 Apr 2023 20:26:58 +0900

「マキタ。」

Fri, 28 Apr 2023 23:39:24 +0900

「無意味な自己嫌悪。」

Mon, 24 Apr 2023 22:39:10 +0900

「セキグチ。」

Sun, 23 Apr 2023 23:57:38 +0900

「弱いなら。」

Wed, 19 Apr 2023 22:53:28 +0900

「という僕の回答です。」

Tue, 18 Apr 2023 23:53:59 +0900

[私信]

小*くん

そう言っていただけると大変ありがたいですねえ。

僕は少数かつ強力な理解者を常に求める人間ですので。

「マッチがもうないから。」

Sat, 15 Apr 2023 23:16:12 +0900

タバコは確かにいいこと一つもないので

消滅する運命に抗おうとは思っていない。

ただ圧倒的多数がタバコを吸い、

その中で生まれたシーンは思い出として強く甘く僕の中に刻印されており

一つの情緒として

僕はこれからも描き続ける。

「僕たちにはもう戦う相手がいなかった。」

Fri, 14 Apr 2023 00:37:00 +0900

僕はよれたとっくりのセーターを着て、

思案げに俯きながらむやみにタバコをふかす先輩と出会い、

彼女がスーツを着て大人になり、

妻となり母となり、「戦う人」から「守る人」へ変容するグラデーションを

ずっと近くで見ていました。

eine Aktivistin in der Studentenbewegung（学生運動の活動家）

僕は僕の芸術で戦おうとし、戦う相手が誰なのかもわからず挫折し、

何ひとつ戦ってもいないのに敗残兵の気持ちのまま過ごしてきました。

「オータニはそういうやつ。」

Thu, 13 Apr 2023 00:00:13 +0900

「その部屋。」

Sat, 01 Apr 2023 02:14:36 +0900

「17歳たち。」

Fri, 31 Mar 2023 23:27:16 +0900

「食。」

Wed, 29 Mar 2023 20:05:43 +0900

「振り子。」

Thu, 23 Mar 2023 23:06:58 +0900

「言えない言葉。」

Fri, 10 Mar 2023 22:13:51 +0900

「焼ける空。」

Sat, 04 Mar 2023 23:50:39 +0900

「憧れた君のそういう。」

Wed, 01 Mar 2023 21:35:29 +0900

毎日欠かさずなんて見なくていいんですよ。

それじゃあ義務ですからね。

ふと嫌なことがあったり考えることがあったりして、

同じような考え込んでしまっている人を見て安心したい時、

僕は大体いつでもここでうつむいて絵を描いていますから

訪ねてきてください。

「平成初頭の美術部たち。」

Tue, 28 Feb 2023 21:30:05 +0900

「たぶんこれが本質。」

Fri, 24 Feb 2023 00:59:56 +0900

「もっとたくさんのきれいごとを。」

Wed, 22 Feb 2023 01:00:42 +0900

「セキグチ。」

Mon, 20 Feb 2023 01:52:44 +0900

「卒業前に。」

Sun, 19 Feb 2023 22:24:58 +0900

「自業自得。」

Sat, 18 Feb 2023 02:11:09 +0900

「喫茶店にて。」

Thu, 16 Feb 2023 17:25:39 +0900

「それは強い承認の印。」

Sun, 12 Feb 2023 23:05:48 +0900

「気が合わない。」

Sat, 11 Feb 2023 12:06:30 +0900

「未熟という自覚。」

Mon, 06 Feb 2023 23:01:35 +0900

「突風。」

Sun, 05 Feb 2023 23:32:18 +0900

「出発点。」

Tue, 31 Jan 2023 19:18:03 +0900

「ない未来へ。」

Mon, 30 Jan 2023 01:38:11 +0900

一ヶ月くらいなんだか鼻血がほんのちょっとづつ出るんですよね、気がつくと。

痛くもかゆくもないんですが。

「何かになるために。」

Sun, 29 Jan 2023 23:24:24 +0900

「その駅前。」

Thu, 26 Jan 2023 02:43:30 +0900

「毎日ゆっくりと日が暮れる。」

Mon, 23 Jan 2023 14:32:15 +0900

「アトリエに二人。」

Fri, 20 Jan 2023 22:24:25 +0900

「決断。」

Sun, 15 Jan 2023 12:20:57 +0900

「びちょびちょと嫌なみぞれの降る夜は。」

Sat, 14 Jan 2023 14:03:35 +0900

「日々。」

Fri, 13 Jan 2023 19:04:23 +0900

「僕は格ゲーが流行る前の人。」

Wed, 11 Jan 2023 22:28:14 +0900

石*さん、いつもありがとうございます。

今年もよろしくどうぞです。

僕のマンガに一番よく登場する短い髪の子ね、田中って言うんです。

今はきっと変わっているでしょうが。

それだけなんですけど、面白いね。

「今でもそんな感じ。」

Tue, 10 Jan 2023 21:25:57 +0900

「形容できない。」

Sun, 08 Jan 2023 19:28:47 +0900

「壁。」

Sat, 07 Jan 2023 14:41:07 +0900

「ひとである。」

Thu, 05 Jan 2023 22:32:27 +0900

「旅の終わり。」

Sat, 31 Dec 2022 01:27:00 +0900

「この顔を描くのは。」

Mon, 26 Dec 2022 23:33:22 +0900

「ぴくちゃん。」

Mon, 26 Dec 2022 17:59:42 +0900

「こどもの終わり。」

Fri, 23 Dec 2022 22:49:53 +0900

大事なのは思い出作りなんかじゃない。

「セキグチの正義。」

Tue, 20 Dec 2022 22:16:44 +0900

「私。」

Sat, 17 Dec 2022 21:55:14 +0900

「絵はそんな鬱屈のためだけにある。」

Fri, 16 Dec 2022 23:26:07 +0900

戦略とかマーケティングとか収益性とか

そんなもんを持ち込まないでくれよ。

承認欲求はどれだけ高くてもいい。

それは僕にもわかるから。

「傷。」

Wed, 14 Dec 2022 12:50:36 +0900

「反証。」

Tue, 13 Dec 2022 15:07:33 +0900

「思春期。」

Mon, 12 Dec 2022 15:28:08 +0900

「強風。」

Mon, 12 Dec 2022 01:10:42 +0900

長くともあと2000年程度で絶滅するだろう人類に対し

持続可能な未来とは一体なんなのかと僕は考えます。

「転機。」

Thu, 08 Dec 2022 21:59:10 +0900

表面的な部分は変わっても、人間の求めているものなんて

そう大きく変わったりはしないと僕は思っています。

でなければ何千年前の哲学者を読んでなるほどと思ったりしないはずですから。

僕はこの後、色々な暴挙に出ることになり、

そのいずれも失敗することになりますが、

まあやって損したとは思ってないですよ。

「鉛筆。」

Wed, 07 Dec 2022 23:35:35 +0900

学校なんて意味ねえじゃんとみな言う。

僕もそう思う。

でもそう言うのは抵抗がある。

意味があるのかどうかは本人次第だ。

だから僕にとって意味のあったことを描く。

「恋愛。」

Tue, 06 Dec 2022 01:48:11 +0900

どこかで根拠のない自信を持っていつつも、

人に期待されると途端に緊張してよくわからないことを言ってしまう。

いつの間にそういうの平気になったんでしょう。

思ってたほど誰も自分のことなど見てやしないと

心から理解した時でしょうね。

「そんな放課後。」

Sat, 03 Dec 2022 20:15:27 +0900

マキタや先輩みたいに、断固として拒絶できる人だと

しつこくも出来るんですけどね。

なまじはっきりしない人だと怖いね。

盛り上がってるのは自分だけだから。

「全ての16歳たちへ。」

Tue, 29 Nov 2022 22:24:37 +0900

今までにも何度かこの話は描きましたが、

「普遍的上位自我」（なんのこっちゃ）の説明をしたのがこれが初めてだと思います。

31年目の真実というわけですね。

まったくどうでもいい真実です。

でも黒歴史ではないですよ。

思い出です。

ポエムは武器です。

独り言として使う分には安全ですが、

人に向けて使ってはなりません。

よろしいですか。

「下手の考え。」

Sat, 26 Nov 2022 02:27:36 +0900

不自然でいいじゃないですか、最初は。

自然に出会いたい、自然に仲良くなりたいって

今でもよく聞くけれど、やっぱりそれは言い訳だと思うよ。

「さあもっと思い出せ。」

Thu, 24 Nov 2022 01:43:07 +0900

「先輩。」

Wed, 23 Nov 2022 20:15:36 +0900

「ことば。」

Tue, 22 Nov 2022 02:29:02 +0900

村木も先輩も京都の人なのでなまりは京都弁です。

会話の記憶も京都弁なんですが、なぜだかこの二人は標準語で書いてしまう。

なぜだろう。

自分ではよくわからないのです。

「安息。」

Mon, 21 Nov 2022 01:16:21 +0900

本当は自分のことなんてどうでもよかったんだ。

「卑屈だからなんだと言うのだ。」

Sat, 19 Nov 2022 11:09:34 +0900

「そんなんでいい。」

Fri, 18 Nov 2022 22:41:12 +0900

「放課後。」

Tue, 15 Nov 2022 12:44:23 +0900

「演劇部たち。」

Sat, 12 Nov 2022 00:28:52 +0900

この絵面だけははっきり覚えていますが

どんな劇だったのか一切思い出せない。

なんなんだこれは、と自分の記憶にツッコミを入れる。

「応援。」

Wed, 09 Nov 2022 12:48:17 +0900

「でも自分がおかしいと思ったことはない。」

Thu, 03 Nov 2022 01:38:08 +0900

そりゃあこんな男が黙ってて人に好かれるわけないです。

でも不思議と僕は僕の価値観にどこかで絶対の自信があってね。

それが自尊心なのか自己肯定感とかいうやつなのか、

そんなことにも興味がありません。

「報い。」

Thu, 27 Oct 2022 01:05:45 +0900

「人間の歌。」

Tue, 25 Oct 2022 23:16:13 +0900

「キレイゴト。」

Sun, 23 Oct 2022 00:06:38 +0900

「迷宮。」

Wed, 19 Oct 2022 11:08:38 +0900

「マキタ。」

Mon, 17 Oct 2022 17:18:44 +0900

「夜に。」

Mon, 17 Oct 2022 01:03:27 +0900

「美術準備室。」

Sat, 15 Oct 2022 21:51:53 +0900

「自尊心。」

Sat, 15 Oct 2022 04:52:31 +0900

「人それぞれなんて簡単に言うけどさ。」

Fri, 14 Oct 2022 23:15:35 +0900

「オータニ。」

Tue, 11 Oct 2022 12:01:54 +0900

「好みの問題。」

Sat, 08 Oct 2022 12:46:53 +0900

「思う。」

Mon, 03 Oct 2022 15:47:38 +0900

「ムロイ。」

Thu, 29 Sep 2022 23:08:10 +0900

「リフレイン。」

Tue, 27 Sep 2022 22:44:50 +0900

「不思議な気持ち。」

Sun, 25 Sep 2022 21:37:07 +0900

「きらい。」

Sun, 18 Sep 2022 02:55:31 +0900

「そうやって。」

Fri, 16 Sep 2022 21:01:07 +0900

「とめどなく唐突に。」

Thu, 15 Sep 2022 01:37:51 +0900

「メッセージ。」

Sun, 11 Sep 2022 23:16:16 +0900

「名前。」

Wed, 07 Sep 2022 15:04:20 +0900

「意味のないこだわり。」

Sun, 04 Sep 2022 23:36:04 +0900

「平成3年の17歳たち。」

Sat, 03 Sep 2022 02:14:19 +0900

「曇天。」

Thu, 01 Sep 2022 08:39:56 +0900

「いつも同じマンガの話。」

Wed, 31 Aug 2022 00:35:30 +0900

「溶暗。」

Tue, 30 Aug 2022 22:25:11 +0900

「閉塞。」

Mon, 29 Aug 2022 23:08:53 +0900

「僕にはマキタは見えていない。」

Thu, 25 Aug 2022 03:02:50 +0900

「描く場所を探すのが一番楽しい。」

Sun, 21 Aug 2022 07:00:13 +0900

「閑話休題。」

Sat, 13 Aug 2022 01:13:43 +0900

「落書き。」

Wed, 10 Aug 2022 01:47:51 +0900

「承認。」

Tue, 09 Aug 2022 22:08:09 +0900

「それでもやっぱり見て欲しくて。」

Sun, 07 Aug 2022 00:46:01 +0900

「庭。」

Sat, 06 Aug 2022 12:39:57 +0900

「いまさらではあるものの。」

Sat, 30 Jul 2022 00:44:06 +0900

「僕は神妙な顔をしていたけれど。」

Fri, 29 Jul 2022 00:51:07 +0900

「なんのこっちゃ。」

Wed, 27 Jul 2022 23:35:30 +0900

「核。」

Sat, 23 Jul 2022 17:08:53 +0900

「無念坂。」

Mon, 18 Jul 2022 22:44:49 +0900

「薄暮。」

Mon, 18 Jul 2022 09:33:24 +0900

「思春期たち。」

Fri, 15 Jul 2022 23:54:37 +0900

「ちゃんと恋愛をしていたよ。」

Wed, 13 Jul 2022 20:39:13 +0900

「みんな」がイメージする恋愛とはほど遠いとしても。

「青春モノクローム。」

Mon, 11 Jul 2022 23:55:48 +0900

「閑話休題。」

Sun, 10 Jul 2022 22:37:17 +0900

「小さい小さい僕たちの。」

Mon, 04 Jul 2022 16:53:47 +0900

「言わないといつまでも眠れないから。」

Sun, 03 Jul 2022 23:29:03 +0900

「スケッチ。」

Sat, 02 Jul 2022 23:44:52 +0900

「眠る前に。」

Wed, 29 Jun 2022 01:53:30 +0900

「グーグルもヤフーもなかったから。」

Tue, 28 Jun 2022 22:25:23 +0900

「純文学。」

Sun, 26 Jun 2022 02:55:44 +0900

「先輩。」

Tue, 21 Jun 2022 22:54:10 +0900

「90年代半ばの承認欲求。」

Fri, 17 Jun 2022 21:49:42 +0900

「青春モノクローム。」

Thu, 16 Jun 2022 00:44:15 +0900

「眠る前に。」

Tue, 14 Jun 2022 01:55:45 +0900

「世界。」

Sat, 11 Jun 2022 23:15:43 +0900

「そんな日。」

Thu, 02 Jun 2022 23:57:32 +0900

「帰り道。」

Tue, 31 May 2022 22:09:17 +0900

「屋上。」

Sat, 28 May 2022 22:56:53 +0900

「王立宇宙軍」を再生したと同時に描き始めて、

エンディングの時点で描き終わったので、

今回の制作時間はだいたい1時間45分くらいということになりますね。

という回答でよろしかったでしょうか。

「不機嫌。」

Sat, 21 May 2022 21:55:43 +0900

「眠る前に。」

Thu, 19 May 2022 03:15:19 +0900

「影響を受けたもの。」

Sat, 14 May 2022 22:58:32 +0900

私信:

いつもドイツ語あるいはフランス語でゲーテの詩などのメッセージを送ってくださる方、ありがとうございます。

ドイツ語もフランス語も何しろ大学でほんのちょろっと勉強しただけなので30年ぶりに復習になってちょっと嬉しいです。

（あまり意味はよくわかっていないかもしれませんが）。

ドイツ語が母国語の方なのか、それとも日本の方がドイツ語で書いているのかはわかりませんが、ドイツ語っていいですね。

といいつつキーボードでどうやってウムラウトを入力したらよいかもわからないのですが。

「フーガ。」

Mon, 09 May 2022 23:11:59 +0900

「笑われなかった時間だけが。」

Mon, 09 May 2022 00:41:14 +0900

「笑顔のコッチ。」

Sun, 08 May 2022 22:21:57 +0900

「片思い。」

Sat, 07 May 2022 12:38:15 +0900

「眠る前に。」

Thu, 28 Apr 2022 00:07:14 +0900

「そんなもんだ憂鬱なんて。」

Sat, 23 Apr 2022 16:43:21 +0900

「眠る前に。」

Thu, 21 Apr 2022 01:42:42 +0900

「かわいいひと。」

Wed, 20 Apr 2022 22:29:06 +0900

「眠る前に。」

Wed, 20 Apr 2022 01:56:27 +0900

「眠る前に。」

Fri, 15 Apr 2022 01:52:48 +0900

「八目。」

Sun, 10 Apr 2022 21:52:53 +0900

「カラオケ。」

Fri, 08 Apr 2022 23:00:48 +0900

「放課後。」

Wed, 06 Apr 2022 10:21:30 +0900

「第二ボタン。」

Wed, 30 Mar 2022 08:32:44 +0900

「丸5年毎日描いてきましたがもうやめようと思います」と描こうとしたんですが

描いてるうちに結局自分語りになって、

なんだか楽しくなって、

やっぱりやめたくないなあと思いました。

「体育祭前。」

Thu, 10 Mar 2022 23:40:49 +0900

「眠る前に。」

Thu, 10 Mar 2022 00:35:46 +0900

今年もまた一年が経ち、この絵を描いている。

どんな描き方でどんな絵を描いても、

描きたいものがある限り、僕は生きていられる。

未読の方は卒業式ノンフィクション漫画

「そのせつはごめいわくありがとう」

をご一読ください。

「青春モノクローム。」

Tue, 08 Mar 2022 23:04:38 +0900

「眠る前に。」

Tue, 01 Mar 2022 00:42:26 +0900

「帰り際に。」

Sat, 26 Feb 2022 11:59:19 +0900

「演劇部の思い出。」

Tue, 22 Feb 2022 21:04:30 +0900

僕は特に「自分は別の性格を演じる」とか「自分とはかけ離れた物語を作る」

といったことが苦手だったから、

身近な人間がこんなにも別人になるのかというのを目の前で見た時にひどくとまどい、狼狽した。

それを感動とも言うことも出来るし、恋愛と言うことも出来る。

「放課後。」

Mon, 21 Feb 2022 23:08:03 +0900

毎週月曜日はいつも全く描く気が起きません。

「微妙な道徳。」

Sun, 20 Feb 2022 23:18:53 +0900

何かをやれば必ずやり過ぎになる、

というのが僕の学生時代の総まとめになります。

「胸の奥がチクリとする。」

Fri, 18 Feb 2022 00:14:52 +0900

「思春期たち。」

Wed, 16 Feb 2022 15:06:43 +0900

僕よりも一回り上の世代で流行したSF（宇宙・科学・ロボット）には行けず、

僕たちの周りで流行したファンタジー（半裸のお姉ちゃんが異世界で大騒ぎ）にも行けず、

僕はただ「僕が僕である」という憂鬱とだけ

毎日毎日格闘しておりました。

「センチメンタル。」

Sun, 13 Feb 2022 22:01:34 +0900

応援してほしい、という人を応援するのは簡単だった。

応援してほしい、と自分でいうことがこんなにも難しいことだったなんて。

「僕は暗かったが世界はいつも明るかった。」

Sat, 12 Feb 2022 23:41:46 +0900

いつだって暗くうつむいているのは僕であり、

世界はそんなことには関心がない。

「こころ。」

Mon, 31 Jan 2022 21:11:36 +0900

こうした誰にでもある情緒不安定を、30越えてから、あるいは結婚してから

初めてぶつけられればそれはやっぱりキツイだろうなあと思う。

だからって争わないようにニコニコと我慢していると

仮面夫婦になってどのみちキツイのだけれど。

「ふつう。」

Sun, 30 Jan 2022 20:12:37 +0900

簡単にひとの心は壊れる。

「平成２年ごろのお話②。」

Wed, 26 Jan 2022 23:29:36 +0900

僕が時代にあまり興味がないのも

こうした環境の影響かもしれません。

「屋上。」

Mon, 24 Jan 2022 22:59:49 +0900

たまたま僕は僕の努力の方向が

勉強や部活やゲームや趣味といった、

他から与えられるものに向かなかっただけで、

そうやって他人を通さないと

自分のことがよくわからなくて不安だったんだ。

「ジブンガタリ。」

Sun, 23 Jan 2022 22:13:30 +0900

僕はね、評論家じゃないのに評論家みたいな話し方をするやつが一番嫌いなんだ。

「考えることはみな同じ。」

Thu, 20 Jan 2022 22:41:50 +0900

ドキッとした、とドキドキした、はやっぱり違うよなあ、って。

「ずっとずっと。」

Wed, 19 Jan 2022 22:44:51 +0900

「石。」

Tue, 18 Jan 2022 21:51:47 +0900

無理して楽しもうと思えば思うほどつまらなくなっていく。

僕は近くにいる人を見ていられればそれでいい。

「ムロイガタリ。」

Sat, 15 Jan 2022 00:38:15 +0900

ムロイは確か南山に行って、

友達と一緒に一回だけ京都に遊びに来たような気がします。

高校の時はもう何でもかんでもセルフ=ハンディキャップで

とにかく「自分はダメ人間」を連発して保険をかけまくるので、

マキタや先輩のように黙って筋を通す昔のヤクザみたいな人が好きだった僕は、

イライラして怒ったこともありました。

怒っても全然聞いてなかったけど。

「自称」コミュ障ですからね。

コミュ障なんて言葉は当時ありませんでしたが。

「ジブンガタリ。」

Sat, 08 Jan 2022 23:25:22 +0900

「交錯。」

Sun, 02 Jan 2022 23:14:35 +0900

僕はいつも振り返っていた。

うつむいて、振り返ってばっかりだ。

「セキグチ。」

Wed, 29 Dec 2021 23:40:59 +0900

家同士の関係性を、学校という別の自分を演じている場所に持ち込むな、

というのは今ならなんとなくわかりますが、

わかったところで鈍い僕は「なんでや!」となるでしょう。

幼なじみとは言いますが、

そんなに仲良くはなかったんです。

ただ家が近かっただけでね。

でも学校も部活も一緒でした。

まあそれだけでも微妙ではあります。

「深夜1時に。」

Tue, 21 Dec 2021 01:18:57 +0900

多分遡って見ていくと、正面向きのマキタをしっかり描くようになったのは

ごく最近ではないかと思う。

ずっと苦手だった。

絵でさえ人がこちらを見ているのは苦手だ。

横顔が圧倒的に多いのはそのせいだ。

「女子大生と男子浪人生。」

Thu, 16 Dec 2021 00:39:03 +0900

僕の思い出は数少なく、そしてそれも日々消えていく。

自分で決めて自分でやったことしか覚えていない。

忘れたくないから覚えているのだ。

傷や痛みも含めて。

忘れたいことしかない人間と話しても

何の記憶にも残らない。

「冬を歩く。」

Tue, 07 Dec 2021 23:06:05 +0900

描くなら冬がいい。

「誰か一人は。」

Sun, 05 Dec 2021 23:40:58 +0900

本人の字シリーズ。

オータニは一枚しか手紙がないので

何度も同じ言葉を引用していますが、

僕はこの手紙を卒業後にもらって、

「今じゃなくてつらかった時に言ってくれよ」

と思いました。

でも一人でいいんですよ。

誰か一人、見ててくれている人がいれば

人は生きていけます。

100万人はいらないです。

「清潔な憂鬱。」

Sun, 05 Dec 2021 02:50:56 +0900

言葉を書いていると簡単に拡散する。

朝起きると数字が何万何十万となっている。

その度に必ず不快な思いをする。

野次ややっかみも不快だったが、

それ以上に「何も言いたいことが伝わっていない」

という不快さだったように思う。

僕は描く。

絵なら強くメッセージをこめて

あるいは徹底的に消費者に媚びて

誰でもわかるような過剰な演出を加えない限り拡散しない。

僕はいつも憂鬱だった。

その憂鬱は、清潔だった。

「飽きない人が嬉しいから。」

Sat, 27 Nov 2021 22:03:00 +0900

僕は何かを始めると才能のあるなしに関わらず

ずうっと同じことを続ける方です。

友人にそれを求めるわけではないですが、

やっぱりずうっと同じことを続ける人が好きです。

飽きたりイヤになって投げ出したり、

色々するわけですが、

結局また同じところへ戻って同じことを繰り返す、

人間関係や恋愛関係も、

そんな細長い関係が好きです。

「字下手なのと繰り返しながら書いてくれた君の手紙は。」

Mon, 22 Nov 2021 23:20:48 +0900

本人の字シリーズ。

絵も字も、あるいは文章でも会話でも挨拶でも何でもそうですけど、

上手な人が上手そうにする何かより、

下手な人が下手ゆえに丁寧にする何かの方が

僕はずっと好きです。

でも下手な人がびくびくと顔色を伺いながら、

あるいは最初から投げやりに

何かをしているのは好きでないので、

多分上手とか下手とかは関係なく、

精一杯が好きなだけなのだと思います。

「16歳たち。」

Sat, 20 Nov 2021 00:12:22 +0900

僕のマンガは17歳が起点になっている。

思春期が始まるのがマキタに出会う17歳だからだ。

きっとそれ以前も揉め事や憂鬱はあったのだと思うけれど、

さして語りたいことや語りたい人間はいない。

この時もクラスは違ったが同じバスにのって

同じ場所を歩いていたはずだ。でもそんな記憶はもちろんない。

出会うというのは何と不思議なことだろう。

「先輩が何を告白したのかは僕だけが知っている。」

Thu, 18 Nov 2021 23:14:08 +0900

何を僕に言ったんだと思います?

それが多分、あなたが言われたいことだろうと思います。

「交差点。」

Wed, 17 Nov 2021 22:08:35 +0900

僕は人前から去る（サボる）のは常習犯だったが、

遅刻するのは苦手だった。今でもそうだ。

「やってらんねえよ」と誰かに言い捨てていなくなる、

つまり言い訳をしていなくなるのは平気だけど、

「黙って自分がいない状態」というのが不安だったのだと思う。

いつも他人に承認を求めている。

その辺をクソ真面目だ、面倒くさい、と

人は色々言うけれど、

「自分勝手」は僕の憧れであり、

ずっと目標だったことに変わりはない。

「ヨシダ。」

Tue, 09 Nov 2021 20:35:02 +0900

僕たちは減点方式で評価する考え方が身についてしまっている。

テストだって0から積み上げて加点していくのではなく、

100があって間違いを減点していく。

だからいつも世界は完全でなくてはならず、

欠けたものを埋めるために時間と努力を払う。

「みんな違っていい」という口当たりの良い願望を

本当に行動へ反映できる人間などほとんど見たことがない。

ヨシダはとてもいい子だった。

いい子だからうまくいかなかった。

「ムロイ。」

Mon, 08 Nov 2021 00:38:20 +0900

最初から完璧か、そうでなければ完全に無視か、

そんな0と1しかない価値観から

脱皮する機会さえないのはきっと不幸なことだと思う。

予防ばかり一生懸命になっていると

心はどんどん小さくなるばかりなのに。

「逆光。」

Tue, 02 Nov 2021 23:03:30 +0900

高校の裏には丘があり

丘には廃小屋があった。

僕たちは話をした。

いつもあまり楽しい話ではなかった。

「芸術のかけらもなく。」

Tue, 26 Oct 2021 01:06:46 +0900

「日常。」

Sun, 24 Oct 2021 22:13:02 +0900

「知らない頃。」

Fri, 22 Oct 2021 11:39:01 +0900

わざわざ過去に何があったか根掘り葉掘り詮索なんてしない。

嫌われたくないもの。

だからほんのちょっと気が緩んだ時に見せる、

小さなあなたのジブンガタリを

僕はよく覚えている。

「整理する。」

Thu, 21 Oct 2021 23:41:00 +0900

なけなしの勇気を出して、僕は色んな迷惑をかけたよ。

「ムロイ。」

Sun, 17 Oct 2021 23:39:59 +0900

時々はっとすることを言う。

そういう人は苦手でも記憶に強く残る。

僕がそうなりたかったからかもしれない。

「17歳たち。」

Sun, 17 Oct 2021 11:41:11 +0900

今も昔も僕は「未来」なんて考えたこともないし、

考えてもわからない。

本当に目の前の小さな小さなことだけを拾って、

それだけで僕は満ちている。

「ヨシダとあずまや。」

Fri, 15 Oct 2021 23:47:21 +0900

自分だけ子供みたいなのがどうしてもイヤだった。

そうやってこだわってる間はずっと子供だった。

「青春モノクローム。」

Wed, 13 Oct 2021 23:11:44 +0900

誰に褒められるわけでもなく求められるわけでもなく、

モノクロームのまま6000枚目。

6年くらい経ちました。

「誠実たち。」

Mon, 11 Oct 2021 23:23:58 +0900

「察してほしい」という甘えの結果はいつも

必ず自分と向き合うしかない逃げ場のない自縄自縛。

「ハハと電話をした。」

Sat, 09 Oct 2021 00:58:28 +0900

ハハは何故か誰と仲が良かったかを全て把握しており

チチはいまだに「○大行けたのに□大なんか行ったんや」と文句を言う。

それが家族というものかもしれない。

何もかも描いておきたいという気持ちになった。

僕たちがみんないなくなる前に。

「『何も言えない』と『何も言わなくていい』は違うから。」

Wed, 06 Oct 2021 22:44:35 +0900

「高校生たち。」

Wed, 06 Oct 2021 13:52:53 +0900

いつも僕たちは言葉によって呪われている。

「1回目の喫茶店。」

Tue, 05 Oct 2021 23:28:29 +0900

どんなバッドエンドで関係が終わったとしても、

人間はどうしようもなくかわいく作られている。

これが僕の思春期の結論である。

「セキグチとムロイ。」

Tue, 05 Oct 2021 18:49:05 +0900

えんえんと文句を言いながら手は動かすセキグチ、

必ずその場いる割には何もしないムロイ。

体育祭の前日、

夜中まで校門に立てる看板を描いた。

何故かマキタやオータニもいたな、関係ないのに。

ムロイがこそこそ呼んでくるんだ。

そういう、ただ人を集めるのが好きなやつっていたよな。

「親子。」

Sat, 02 Oct 2021 23:20:22 +0900

知ってる人の家族と話すのって

ものすごく楽しくありません?

「善人くん。」

Fri, 01 Oct 2021 14:54:12 +0900

取り繕うことだけ努力していると

それさえ後で美化した思い出に変わってしまう。

周りが成長してしまえば、

バレないと思っているのは自分だけになる。

「美術準備室。」

Wed, 22 Sep 2021 12:16:33 +0900

美術準備室はいわゆる保健室のような存在だったのです。

先生が先生だけに、割とやりたい放題の居心地のよい狭い空間でした。

こういう場面にドキドキしたことは、今もはっきり覚えています。

「格好よくもなんともない。」

Thu, 16 Sep 2021 16:47:36 +0900

「スマート」「キラキラ」とはかけ離れ、

と言って「泥臭い」「熱血」でもなく、

しかし「気持ち悪い」で終わらせることもできない、

そういう本当に小さな世界で。

「青春モノクローム。」

Wed, 15 Sep 2021 08:55:17 +0900

嫌われたくない人間は真っ先に嫌われる。

「室井のこと。」

Mon, 13 Sep 2021 00:38:24 +0900

人が近づいてくるのはイヤな癖に

自分から近づくのもイヤなんです。

それは繊細とは違う。

むしろ一旦近くなると度を越えて図々しくなってゆく。

「嘘。」

Tue, 31 Aug 2021 18:38:35 +0900

嘘つきほど嘘は嫌いって言い張るもので。

「新田辺駅前ミスタードーナツ1995。」

Sun, 29 Aug 2021 22:01:12 +0900

「人と人との距離」が近くなったのか遠くなったのか、

僕にはよくわからない。

ただ、僕たちは人の触れられたくないところに

いつだって土足で踏み込んだ。

そうすることでしか距離は測れなかった。

「すれちがう。」

Sat, 28 Aug 2021 14:08:05 +0900

「ちゃんとやれよ。」

「……やってるよ。」

「やってないから逃げるんだろ。」

「夏の終り。」

Fri, 27 Aug 2021 23:53:07 +0900

27年前には、まだ夏の終りも秋の始まりもちゃんとあった。

「よろしく。」

Fri, 27 Aug 2021 08:16:16 +0900

「縮図。」

Tue, 24 Aug 2021 11:59:15 +0900

今思えばただの高校の部活動とは言え、

鈍感で無関心な夫、過干渉で感情的な妻、逃亡スキルだけ発達したコミュ障の子供、

そんな日本的な家庭の縮図があった。

でも仲良さを演じることで体面だけを保つ仮面家族よりは、

ずっとよかった気がする……

のも昔話だからかもしれない。

「くろやぎさん。」

Sun, 22 Aug 2021 22:27:47 +0900

この日は自分の誕生日だった。

「ムロイ。」

Sun, 22 Aug 2021 00:49:07 +0900

「プラットフォーム2021。」

Sat, 21 Aug 2021 23:03:34 +0900

2016年12月16日「プラットフォーム」のリメイクです。

5年前、枚数では5000枚ほど昔の絵ということになりますね。

僕は上手になりたいわけではないので写真や描き方は見ません。

そのかわり、好き勝手にただ描きます。

絵柄も気分でまちまちです。

楽しいですよ。毎日毎日同じことやってても。

「視座。」

Fri, 20 Aug 2021 23:47:47 +0900

普段描かないポーズを描くと、

全然うまくいかなくて、

ああでもないこうでもない、と

あっという間に何時間も経っている。

でもポーズ集も骨格図も見ない。

見ないと上手にはならないけど、

上手になってもしたいことがない。

「自意識。」

Thu, 19 Aug 2021 09:11:59 +0900

「上手な挨拶」について考え込んでしまってね。

「遠い雲。」

Mon, 16 Aug 2021 23:01:10 +0900

青い空　白い雲

どこまでどこまで　続く

「どこかで何か期待して。」

Sun, 15 Aug 2021 23:35:51 +0900

当たり前のことなのに、

何を期待していたのだろう。

「夏のひとたち。」

Fri, 13 Aug 2021 23:23:48 +0900

「閑話休題。」

Fri, 13 Aug 2021 04:38:59 +0900

僕には何かを作る能力はないから、

何かをしようとしている人には

何かおせっかいをしたくなります。

善人てわけじゃなくて、

ただ羨ましいのです。

いつも。

「1991年の夏休み。」

Thu, 12 Aug 2021 15:41:16 +0900

僕は冗談が通じないので鬱陶しがられた。

ただただ真顔で濡れていた。

「訣別。」

Wed, 11 Aug 2021 10:12:27 +0900

30越えたいい大人だって

経験がなければ右往左往した上、何故か本人と話さず人に話そうとする。

何も解決しないのに。

傷つきたくないと後回しにして、

遅くなってから人を好きになっても、

諦めろと冷たく言うしかないケースのが多いんだ。

僕もそんなこと言いたくない。

「思い出。」

Tue, 10 Aug 2021 13:31:40 +0900

傷ついたら傷のなめあいが欲しくなる。

だけどそれは一晩で終えないといけない。

ぼんやりと何年もやってしまっては、

傷のなめあいこそがアイデンティティになって

もうどこにも戻れない。

「そういう日々。」

Mon, 09 Aug 2021 00:18:20 +0900

どうしてこんな、

生きているというだけでめんどうな世界になってしまったのか。

「幼なじみたち。」

Sun, 08 Aug 2021 19:20:51 +0900

僕にも幼なじみはいたが既に故人のためもう話は出来ない。

マキタとオータニがそんな話をしたかどうかはわからないが、

きっとしたと思う。

ちゃんとしなきゃいけないことは、

やっぱりその時ちゃんとしなくてはいけないと

今も僕は思う。

「プールサイド。」

Sun, 08 Aug 2021 09:07:12 +0900

「ひと。」

Fri, 06 Aug 2021 21:03:26 +0900

俺はマンガの主人公ではない。

主人公になりたいとも思わない。

「ヒカル。」

Tue, 03 Aug 2021 02:09:55 +0900

「スイッチ。」

Fri, 30 Jul 2021 02:20:37 +0900

きれいな言葉を使おうが汚い言葉を使おうが、

「自分で気づく前にただちに人に言えてしまう」ことが

今の蔓延する寂しさの正体だと僕は思っている。

「美術部へようこそ★」

Wed, 28 Jul 2021 23:58:12 +0900

「語り得ぬものたち。」

Mon, 26 Jul 2021 14:24:29 +0900

「絵。」

Tue, 20 Jul 2021 01:18:11 +0900

「昔話。」

Sun, 18 Jul 2021 14:10:36 +0900

「下書きのない気持ち。」

Fri, 16 Jul 2021 23:41:45 +0900

下書きなしに白紙に描き始めるのは

今の僕にはとても勇気が必要だ。

でもそんな勇気を出せた時もあったと、

思いながら描いてみる。

「何の変哲もない。」

Mon, 12 Jul 2021 01:37:42 +0900

資料とか思い出とか、

そんな大層なものでなく、

余ってたフィルムでたまたま撮った、そんな写真が

こんなにも後になって自分の胸を打つとは

まるで思ってなかったよ。

「暇をつぶせない世界。」

Sun, 04 Jul 2021 22:33:42 +0900

嫌いなやつと一緒になっても

スマホに逃げ込めない昔の世界は、

そうだね、地獄かもしれない。が。

逃げられないから

嫌いでいるのがイヤになって

お互い仲良くなったこともあった。

こんな時間はムダかもしれない。

でも僕はムダだったとは思っていない。

「結局僕は沈黙をしゃべる。」

Tue, 29 Jun 2021 00:12:57 +0900

難しい。

この構図も、

沈黙も。

「閑話休題。」

Sat, 26 Jun 2021 05:03:39 +0900

夜始めると確実にそのまま朝になる、好きな漫画家を真似したい欲求。

杉ちゃんは実在しますが、見た目の原型は「謎彼X」の早川です。

「もう一つのムロイ。」

Tue, 22 Jun 2021 00:42:13 +0900

「夕暮れの美術室。」

Sun, 13 Jun 2021 22:07:39 +0900

卒業から30年が経った。

思い出の時系列はあいまいとなり、

僕にとって大事な記憶だけが

映画のワンシーンのように鮮烈に残る。

君を描いているのを知られて

嫌われるのが怖かった。

でも心のどこかでは

知って欲しかったんだ。

いつも。

「屋上の世界。」

Wed, 09 Jun 2021 22:29:27 +0900

90年代前半に高校生活を過ごした僕にとって、

屋上で誰かと話をすることはファンタジーではなく

ありふれた日常生活だった。

互いが無関心でいられないことも、

ちゃんと怒ったり笑ったり泣いたりすることも、

ごくごくありふれた日常の延長だった。

「杉ちゃんの最初。」

Tue, 08 Jun 2021 01:18:38 +0900

「ピアノ。」

Wed, 02 Jun 2021 20:53:08 +0900

「青春モノクローム-ピアノ部屋」を聴いてもらえばわかる通り、

僕は上手くも何ともなく、人を技術で喜ばせる才能は全くありません。

ただ、いじいじと自分に閉じこもって、

しかしそれでも何もせずにはいられなかった、

そんな間違ったはた迷惑な行動力を、

僕は僕自身の青春として正しかったと思っているのです。

「17歳の日記。」

Thu, 27 May 2021 22:29:51 +0900

30年前の僕自身の日記帳です。

こぞって「イイ言葉」を探し、

無差別に共有する今から見れば、

一体何を言いたいのかわからないでしょ。

そりゃそうだ。

誰にも見せない日記だからね。

でもねえ、一生懸命だったんですよ。

その証拠に毎日変わる筆跡を、

愛おしいと今、思います。

「思春期たち。」

Sat, 22 May 2021 23:29:56 +0900

「手書き語り。」

Fri, 14 May 2021 01:29:07 +0900

「胸を張れない、胸が晴れない。」

Wed, 12 May 2021 22:59:39 +0900

「明るいモノクローム。」

Wed, 12 May 2021 22:02:56 +0900

「重くて鈍いものこそが。」

Wed, 12 May 2021 00:57:59 +0900

「いじめっ子のようないじめられっ子。」

Sun, 09 May 2021 20:37:46 +0900

正しいことを

正しく言うことしか出来ないセキグチは

いじめや

とよってたかって

いじめられる。

顔も名もはっきりしない、

その他大勢の泥人形たちに。

「セキグチと僕。」

Sun, 09 May 2021 08:32:26 +0900

「せっかち。」

Thu, 06 May 2021 23:18:38 +0900

「25年前の今日の夜に。」

Mon, 03 May 2021 00:02:48 +0900

多分僕は先輩への手紙に「好き」という

単語を書いたのは、これ一回きりだと思う。

「自分の言葉で。」

Sat, 01 May 2021 00:27:04 +0900

自分をよく知っている人間が、

自分の言葉で気持ちを投げるから、

傷ついても聞く気になるのだ。

芸能人や学者やあるいは神や仏が語った言葉を

コピーペーストして、あるいはリツイートして

自分の言葉に混ぜたところで

誰にも、何も届きはしない。

「思う。」

Wed, 28 Apr 2021 02:41:30 +0900

「二人なら二人ともよくしゃべる。」

Tue, 27 Apr 2021 23:00:38 +0900

「声。」

Tue, 27 Apr 2021 01:41:24 +0900

「ジブンガタリの否定。」

Sat, 17 Apr 2021 14:13:44 +0900

特定の誰かに向けたジブンガタリは

もうジブンガタリではなく、

メッセージであり、

要求であり、

ぱんぱんに膨らみきったエゴなのだ。

「春。」

Wed, 14 Apr 2021 12:08:27 +0900

「セキグチと僕。」

Sat, 10 Apr 2021 12:06:25 +0900

「話すことはもうないから。」

Sat, 03 Apr 2021 23:59:56 +0900

「人を困らせてまで。」

Fri, 02 Apr 2021 21:58:41 +0900

「ストイック。」

Tue, 30 Mar 2021 00:38:23 +0900

どうでしょう。

マンガの中に頻繁に登場する、

僕が好きだったひとたちは、

みなストイックでしょうか。

僕自身もまた

ストイックでありたいと思い続けています。

ジブンガタリを、格好いいと思ってやっているのです。

「先輩とキャンバス。」

Sun, 28 Mar 2021 23:03:26 +0900

なんかややこしくてめんどくさいです、色んなことが。

ただ描けばいいし、描くしかないのだと

毎日思います。

「思い出。」

Wed, 24 Mar 2021 22:48:28 +0900

内容はもちろんラブレターとかじゃなくて、

どうでもいいことだったと思うのだけれど。

いやきっと、その時の僕にとっては

どうでもよくないことだったんだろう。

思ってることはなかなか伝わらない。

紙に書いてさえ、こうして伝わらないのに。

「僕とマキタ。」

Tue, 23 Mar 2021 03:22:44 +0900

ただ人を好きだったり助けようと思ったり

しているだけなのに、

どこからか罪悪感がわいてくる。

子供の頃からこの妙な罪悪感は消えない。

「杉ちゃんと僕。」

Sat, 20 Mar 2021 23:56:24 +0900

ちゃんと近くにいますか。

釘をさしてくれる友だち。

「卒業前。」

Thu, 18 Mar 2021 23:52:20 +0900

誠実な人

と言葉で書くとあまりにも安い。

だから僕は僕のできる別の方法で誠実な人を描いていたい。

言う方が誠実なのか

言わない方が誠実なのか、

それは僕だけが知っていればいい。

僕のマンガの分析なんかしていないで、

自分の周りの人をもっと見た方がいい。

「奥崎と僕のロートレック。」

Tue, 16 Mar 2021 00:20:55 +0900

もうきっとゴミの日に出されて

跡形もなく灰になっているだろう。

僕ももう、タバコを吸うことはない。

「奥崎と僕。」

Wed, 03 Mar 2021 22:33:23 +0900

感情的な人を見れば冷静になる。

盛り上がってるのを見れば盛り下がる。

ただの天の邪鬼かもしれない。

そうでもないかもしれない。

ただ、ここで冷静な気分で分析を始めれば

色々と終わってしまう。

「甘酸っぱくも何ともなく。」

Fri, 26 Feb 2021 23:12:54 +0900

甘酸っぱいなんて当の本人たちは

思えないわけですよ。

卒業式が大して感動でもなく、

卒業生自身は冷めているように。

「ムロイとセキグチ。」

Wed, 17 Feb 2021 20:13:52 +0900

自称「傷つきやすい人」は

たいていの場合、

自分が誰を傷つけているのかについては意外と鈍い。

ほんの目の前の、誰でも見えてるようなことにばかり

気を取られ、遣わなくてもいい気を使い、

勝手に疲弊している。

それを人に理解しろというのは無理がある。

自己紹介に自分の弱さを強調する人間など

多分僕を必要とすることもないし、僕が必要とすることもない。

「マキタとオータニ。」

Mon, 15 Feb 2021 23:06:27 +0900

自分の弱さとか自分のいたらなさとか、

自分のことばかり考えていた僕は、

マキタがどんな人間だったのかも

ほとんどわかっていなかったと思います。

そりゃあ信用されないですよ。

どんなに真面目だろうと。

僕が真面目なのとマキタが人間をどう見ているかは

何の関係もないことですから。

「ムロイとオータニ。」

Thu, 11 Feb 2021 03:37:17 +0900

いい子はねえ

「いい子に思われたい子」としか

思われないんですよ

「嫌いでいるのはイヤだから。」

Mon, 08 Feb 2021 00:19:46 +0900

「きらわれもの」と「いじめ」は全然違う話だ。

ちゃんと自分の話を出来ないやつが

敏感な防衛本能で開き直る様子は

やっぱり不愉快だ。

だから嫌いでいたくないんだ。

だから「お前が嫌いだ」とはっきり言うのだ。

「いきなり君が君だったわけじゃない。」

Fri, 05 Feb 2021 23:33:04 +0900

当時の日記を開けば、

先輩に嫌われるようなことをして

嫌われた自分のことばかりが並んでいる。

ついに僕は

先輩の過去を知るほどの距離には近づけなかった。

でも僕は知っていたさ。

いきなり君が君だったわけじゃないことを。

「幼なじみたち。」

Sat, 30 Jan 2021 22:49:10 +0900

僕は誰も傷つかない話より

どう傷ついてもちゃんと自分で立ち直って

生きてゆく話が好きです。

彼女たちの話を実際に聞いたわけではないですが、

必ずこんな話をしてただろうと僕は思います。

「あるく。」

Thu, 28 Jan 2021 19:24:30 +0900

これゲームとかじゃなくって、

誰とつきあっても大体こんな喧嘩と仲直りをする

と僕は経験上知っています。

これをめんどくさいなあと思って

適当に流すことだけうまくなると

後悔する。

必ず後悔する。

僕がそうだったから。

「勉強会。」

Sun, 24 Jan 2021 23:40:42 +0900

だから俺は前田のグループへ行けと言ったんだ。

こっちでいいと言うから、

僕はずっと楽しみだったんだ。

なんだよ。

と僕は内心怒った。

高校生はせっかちだ。

待つことが出来ない。

ただ見えているものから、

見えていないものを想像することが出来ない。

「オータニ。」

Sat, 23 Jan 2021 11:37:26 +0900

僕の昔話を見て当時の僕に共感する部分があるのなら、

それはきっと、自分で思っているより

更に人に嫌われてるってことだと思います。

「もう戻れない。」

Sun, 17 Jan 2021 15:14:22 +0900

マキタは僕を好きでない。

何となくぼんやりと決着がついた空気になって

元の関係に戻るか、きっぱりと諦めて距離を考えるか、

決めなければならない時に、

マキタが助け舟を出した。

僕は動揺して無視した。

これが最後だった。

卒業式の「その節は」まで

僕たちはほとんど目も顔も合わせることはなかった。

「同級生。」

Fri, 15 Jan 2021 01:00:28 +0900

真面目でも不真面目でもなく、

冷静でも熱狂でもない。

同級生の距離って難しいよな。

「バーカバーカ。」

Wed, 13 Jan 2021 21:31:49 +0900

僕の故郷では「アホ」は言いますが「バカ」はほとんど使いません。

マキタも僕もたいていの場合は「アホやな」です。

だから時々何の基準か使い分けて用いる

「バカ」

には何かしら強い意味がこめられているようで、

嫌われていっているのに

なんだか嬉しかったり、

ああ、キモい。

「きもちのわるさ。」

Mon, 11 Jan 2021 23:16:41 +0900

僕の本質的なきもちのわるさは、

言おうと思っていたことを言われてしまうと、

反射的に反対のことを言ってしまうきもちのわるさだ。

つきあいたい、一緒にいたい、

さわりたい、

でもそれは僕が思ってはいけないことなんだ、

などと、勝手に話をマイナス方向に進めたがる。

なんなん?

と問われて、自分から全部壊しにかかる。

素直なのが一番いい。

「正直な思春期。」

Sun, 10 Jan 2021 18:16:57 +0900

靴を隠されるとか

靴にマヨネーズ入ってるとか、

そんな経験はありましたが、

「知らない女子の靴」

は大層困りました。

普段の素行がよろしくなかったので、

また変態とかなんとか、悪い噂になるなあと

途方にくれたことを覚えています。

結局どうなったのかは忘れてしまいました。

多分、どってことなかったんでしょう。

「17歳の自尊心たち。」

Tue, 05 Jan 2021 23:13:56 +0900

「そういう時代じゃない」とか

「それはただの自己満足だ」とか

そういうのはもういい。

大声で言ってる人間を見ても少しも格好よくない。

小さく小さくなりたい。

世界は2、3人の人間がいればこと足りる。

「これもまた僕という現象。」

Sun, 03 Jan 2021 03:44:58 +0900

僕もまた、僕の正義にしたがって行動していた時がありました。

正義の人でした。

必ず周囲の人間の理解を得られると信じていました。

気づいたら一人になっていました。

みんな僕をよけて通るようになりました。

それでも僕は僕を正義だと思いました。

みな間違っている、と。

正しいも間違っているもありません。

ただ僕は、冗談が通じない人間だっただけなのでした。

「君は何も悪くないのに。」

Fri, 01 Jan 2021 23:10:09 +0900

自分で好きって言ったのに、

大事にするって言ったのに、

ある朝、なんだかちょっとイヤだな、と思って、

それがしみのように広がり続ける。

自分を責める。

罪悪感でいっぱいになる。

誰でも思春期に経験しただろう?

「正義」が好きなやつは

この「自分を信用できなくなる」を

経験してないんじゃないのか。

「だってかまってくれないじゃないか。」

Thu, 31 Dec 2020 01:34:30 +0900

相手にされなくて、

にべもない反応ばかりだと、

かえってそれに甘えて

意地悪もできる。

何でもいいからかまってほしかったんだよ。

それを気持ち悪いと言うのなら、

一体どれだけスムースにことが運べば満足なんだ。

自分の思い通りになんか

一度だって上手くいったことないよ。

「僕は忘れない。」

Fri, 11 Dec 2020 01:16:10 +0900

ちゃんと人に迷惑をかけましたか。

そんな自分をちゃんと許しませんでしたか。

最初から自分の心をコントロールできる人間なんかいないよ。

ほんの何ミリかづつ、

僕らはお互いに大人になる。

「踏み込まなければならない。」

Mon, 07 Dec 2020 23:47:10 +0900

マキタは「遠くで見ていた憧れの美少女」ではない。

仲の良い友人だった。

相談にのったり、みんなで騒いだり、

そんな風にしていれば、

僕はいいひとのままでいられただろう。

でもそれでは不満な自分に気がついてしまった。

気がついてしまったら、

嘘をつき続けることは出来ないのだ。

「平凡。」

Mon, 07 Dec 2020 12:45:00 +0900

うまく描くにはよく見ないといけない。

でもまじまじとよく見るわけにもいかない。

漫画やイラストを描く人は、

大抵この右ななめ45度ばかり描くのだけれど、

僕はいつまでたってもこの角度が苦手だ。

君の正面は

僕のいる場所ではなかったから。

「ひみつ。」

Fri, 04 Dec 2020 00:10:23 +0900

そこで自分もマキタの前では変な顔になっているんだろうか、なんて考えて夜眠れなくなる。

人間の顔はうつくしい。どんな顔で、誰であっても。

「オータニ。」

Fri, 27 Nov 2020 00:32:18 +0900

オータニは裏表がなくてとてもいい友人でしたが、一方で地を見せない、よくわからない部分も多々あり、どこに何の境界線があるのか、僕にはわかりませんでした。

何枚も描きましたが、オータニを自転車の後ろに乗せて写真をとられたことがある。

いつも調子よく絡んでくるので、肩を組んでポーズをとってみたら烈火の如く怒った。

調子に乗るな、と。

女子の地雷がどこにあるのか、僕は今だに全くわからないままだ。

「マキタ。」

Thu, 26 Nov 2020 01:17:46 +0900

マキタは僕の描く登場人物の中でもあまり人気がありません。

思い入れが強くて、かわいらしく美化して描けないからだと思います。

一番描いた枚数は多いんですけどね。

ちょいとやれば僕に出来ないことなどない、と

内心万能感で満ちた子供の僕の世界に、

めっためたに穴を開けて世界に風を通してくれたのが、

マキタです。

それが初恋というものだと思います。

そりゃあ忘れられません。

忘れる必要もありません。

「ムロイ。」

Tue, 24 Nov 2020 23:57:16 +0900

一度、部活で遅くまで一緒に残った時に、

まあ部長だしと家まで送っていったことがありますが、

自宅の近くでも始終キョロキョロと挙動不審で、

「なんやねん」と言ったらやっぱり

「はわわわわ」と言っていました。

ちなみにムロイがムロイ姉に「部長に家まで送ってもうた」と

話したら、

「それお前のこと好きやで絶対」のような話になり、

翌日から更に挙動不審になって距離が空いた、

というようなどうでもいい話を、

描きながら思い出しました。

「美術準備室のオータニ。」

Tue, 24 Nov 2020 13:20:17 +0900

美術準備室は顧問の先生と美術部部長しか入れない、鍵のかかった小部屋だが、

僕が部長だった間は、僕と近しい人間のたまり場となっていた。

演劇部部長のオータニも、

勝手に来て勝手に昼寝などしていた。

いつも内に閉じこもって

何やら考えるふりをするのが癖になっている僕から見ると、

オータニも同級生ながらずいぶん大人に見えた。

大人になりたかった。

一瞬でも速く。

「僕はいつも選択肢を間違う。」

Mon, 23 Nov 2020 19:20:14 +0900

なんかもう、色々間違いすぎて何が正しかったのかもわかりませんけど、

余計なこと言わん方がええということは結婚してよくわかりました。

「季節。」

Thu, 19 Nov 2020 23:23:00 +0900

自分のことしか見えない季節だから人を好きになっても実は人ではないものを好きになって失敗するわけですけれどもね。

コンプレックスはじゃんじゃん持っていいんじゃないでしょうか。

でもコンプレックスを自虐でネタにする癖をつけるとろくな大人にならないのでね。

別に頭おかしい病気になってもいいと思う。思春期なら。

死なない程度に思いっきり落ち込んだ方がいい。

「学生食堂。」

Thu, 19 Nov 2020 17:24:37 +0900

大きな大学でしたので、

学生食堂はレストラン街のようにたくさんありましたが、

僕が愛用していたのは、

校舎から離れた、老朽化はなはだしい

別館の食堂でした。

ただだだっぴろくて、

ほとんど学生はいませんでした。

おしゃれに着飾って、

キラキラした同級生たちが校舎へ歩いていくのを見ながら、

僕はいつまでもそこで腐っていました。

6年間も腐っていたと考えると、

長い長い夢を見ていた気持ちがします。

今も僕は、そんな食堂が好きです。

「じゃあ僕は『逃げていいよ』と言えばいいのか?」

Mon, 16 Nov 2020 12:07:28 +0900

どうでもいい人になら

「イヤだったら無理しないで逃げていいよ」

と言いますけどね。

言われて嬉しいですか?

安心しますか?

僕はね、「やればできる」なんて思ってないです。

ただ、いつも「できなくても構わん」とは思っています。

「女子部員たち。」

Sat, 14 Nov 2020 01:31:22 +0900

僕の高校時点での「女子」のイメージは

「人のプライベートに群れをなし突っ込んでくる」

というものであり、偏見です。すいません。

中学までは体育会系で男ばかりの中で

生活していたので、

高校で女子ばかりの文化部に入り、

そのような偏見が悪化しました。

中性的な人が好きなんですか、

と言われるとそれはそうかもしれません。

でもあんまり「中性的」の意味がよくわかりません。

「何かに巻き込まれること」

に対していつも怯えていました。

人を巻き込んで何かする、あるいはさせられるのが

苦手です。

「見たくない自分。」

Thu, 12 Nov 2020 01:00:12 +0900

ため息つかないでおくれよ。見破らないでおくれよ。

苦手だったんだ。

本当は。

「連鎖してゆく。」

Tue, 10 Nov 2020 19:36:12 +0900

もちろんこの「高校の時」は

マキタやヨシダの話ということになる。

僕は「経験が大事だ」なんて言う大人も、その言葉も

大嫌いで一つも言うことを聞きませんでしたが、

激しく嫉妬し、自分でも何をしているのか、

何を言っているのかわからない、

あの一つ一つが、つまり経験であり、

確かにその経験は高校時代を終えても連鎖しつづけ、

僕自身を変えてゆく原動力となった。

やっぱり時代や社会のせいするのは言い訳だと僕は思う。

これを見ている君たちが

何をして君たちになったのか、

それが今、聞きたい。

「フラッシュ。」

Fri, 06 Nov 2020 01:01:22 +0900

好きな人の絵を描きたい、という人と

絶対描きたくない、という人と、

わかれる。

僕は前者で、

先輩は後者だった。

しかし、

なぜ描きたいの?

と訊かれた時に、

言葉が見つからなかったことを

よく覚えている。

何故僕は好きな人を描きたかったのか。

きっと、好きだと言えないから

描くんだろうと思う。

同じ理由で、

好きだとちゃんと言いたいから

先輩は、先輩の好きな人を描かなかったんだろうと思う。

「そういうことちゃうねん。」

Mon, 02 Nov 2020 00:16:56 +0900

思ったこと、伝わっているようでもあり、

全く伝わってないようでもあり、

ロマンティックなのはいつも俺だけ。

「夏合宿と花火【ストビュー散歩】」

Sat, 24 Oct 2020 20:24:34 +0900

「今の子は共同生活が苦手」

なんて言いますけれども、

今の子でない僕も苦手でしたよそんなの。

女子ばっかりというのも疎外感ありますしね。

いじけとるわけやない、

と言おうと思うんですが、

何だか疲れてしまって黙っていました。

全然ひとけはなくて、

素晴らしい場所でした。

「描かなくても死なない人間へのアレルギー。」

Thu, 15 Oct 2020 15:31:31 +0900

集まると急に威勢がよくなる人間はきらいだったよ。

「それぞれの気持ち。」

Thu, 08 Oct 2020 05:54:29 +0900

小学校や中学校では好きも嫌いも何もなく

素通りしてきたので、

高校生になって初めて好きだと思えるような経験をし、

一体どうしていいものか、どう距離をとればいいのかわからず、

いつも地雷を踏みました。

マキタもそうでしたが、

僕はどうも女の子らしい女の子は苦手で、

でもその「女の子らしくない女の子」も僕の一方的な思い込みに過ぎず、

やっぱり後回しにすればするほど、

恋愛には苦労しました。

「ふうん。」

Sun, 04 Oct 2020 22:33:09 +0900

「奇跡」とか言うには大げさですが、

「でもなんかある」と思いたくなるような偶然ってあるもので。

本当のお話です。

まあもし今そんな偶然の一致があっても

はあそうですか、でおしまいなんでしょうけども、

20歳そこそこの私大文系な僕には、

「ふうん」と言ったまま、色々と妄想が広がっていったのでした。

「さみしいのは誰のせい。」

Sun, 04 Oct 2020 04:52:01 +0900

「もったいない」とか「損してる」「うまくやれ」とか

むかあしから、よく言われました。

それは「才能があるのにもったいない」という意味ではなく、

いつまでもサクサクと行動できない僕へのいらだちから

出てくる言葉なのです。

僕はもう十分今の自分には満足していて、

一花咲かせようとか、趣味を副業にしようとか、

そんな風には全く思えず、

むしろそうしたことで生まれるしがらみがイヤで

好き勝手にやってんだ、と

彼彼女らにいくら説明してもただ「もったいない」とだけ繰り返します。

僕はさみしいのです。

それは僕という人間に対して、君という人間から発せられる言葉ではなく、

ただの一般論だからです。

「僕の華。」

Fri, 02 Oct 2020 20:59:32 +0900

ほんの数十秒か、もっと短かったと思いますが、

自分の心臓が爆ぜるように動いていたのを覚えています。

僕はこの時はもう童貞ではなく、

ヨシダとつきあったり別れたりし、

お花畑のようなファンタジーの住人ではなかったはずですが、

でもそれが好きだということなんだろうと、

そしてそれは自分でも思い通りにはならない感情なのだろうと、

しみじみと理解しました。

この数日後、

「そのせつはごめいわくありがとう。」

へと話はつながっていきます。

「センチメントは止まらない。」

Wed, 30 Sep 2020 22:52:41 +0900

その時はわからなくても、後でわかることがある。

というより、僕たちは後にならなければ何もわからない、

ポンコツないきものだと思ったりする。

そしてそれを後悔と呼んだり、思い出と呼んだり、

あるいは青春と呼んだりする。

勝手な話だ。

こうした僕の一連のセンチメンタルが、

甘酸っぱいかと言われれば、そうでもない。

苦いのとも違う気がする。

こんな、ドラマも何もない、ありふれた小さなことが、

僕にとっては例えようもなく美しい。

けだし僕の中身は、実に単純で平凡な人間讃歌である。

誰が何をどう言おうと絶対に歪まない、

でも最初からちょっとだけ歪んでいる、

手放しの人間讃歌である。

「趣味。」

Tue, 29 Sep 2020 22:02:48 +0900

僕はあんまり異世界や神話に憧れたり

アニメやマンガをハマるという時期がなかったので、

もっと恥ずかしいことやっときゃよかったなと

大人になってから後悔しましたが、

よく考えるとこの手の「誰が誰を好き」とか

そういう、むしろ女子が放課後にやりそうなことを

狂ったような情熱と共に綴っており、

やってることは一緒……じゃない、

現実を下敷きにしてる分なおたちが悪い、

と汗顔の至りです。

好きな子のことを知りたかったんですよ。

でも本人には聞けなくてね。

「ひかるの話。」

Fri, 18 Sep 2020 00:42:19 +0900

僕の作った駆け込み寺は、人生相談の場所ではない。

僕の純粋な好奇心から発生した、

肯定も否定もないただの場所だ。

僕は空気を読んで「そうだね」とか「つらかったね」などと

言ったりはしない。

「死にたくはない、消えたい。」

これは今でも僕にはピンと来ない。

でもひかるは僕の前で正直に自分を語った。

「放課後のソネット。」

Sun, 13 Sep 2020 19:30:42 +0900

横顔ばかり描いている。

横顔が好きだということもある。

何かを見ている人が好きなのだと思う。

その何かは僕ではない。

気づいているのに

気づいた顔をしてはいけない、

そんな時間がある。

気まずいと思う。

気まずくないとも思う。

画面の手前の花壇に座っている僕は、

ずっとうつむいて地面を見ている。

時々視界の端に映るマキタの影と

立ち上がった時に見た横顔とその放課後を

僕は一瞬の絵として今も記憶している。

「1999年のディストピア。(2)」

Fri, 11 Sep 2020 03:03:32 +0900

僕は作家ではないし、漫画家でもない。

だから話を作り出すことができない。

結論から言えば、別に出来事らしい出来事は何も起こらない。

僕はひかるの話を聞いていただけである。

だから残念ながらまた、

僕のジブンガタリにしかならない。

「僕は僕の顔を知らない。」

Wed, 09 Sep 2020 11:22:07 +0900

いつだって自分の表情はよくわからない。

そうやって言われて、初めてそんなものかと思った。

ちょっと恥ずかしくもあるが、

悪い気はしない。

「自分と向き合う」というのは、

部屋に閉じ持ってうんうん頭をひねることではない。

人を鏡にして、

そこから返ってきたもので自分を知るのだ。

ひとりぼっちでは

自分のことなど何もわからない。

「僕はそれでもブーメランを投げる。」

Sat, 05 Sep 2020 21:00:50 +0900

描いてるうちにムロイというキャラクターに愛着がわき、

ちょっとかわいく描くようになってしまった。

しかしそれは僕の本意ではない。

元々は嫌いだった美術部員数名の性格と出来事をかけあわせて作った、

「僕の嫌いな女子」であり、

僕のイヤな部分とどこか似ている人物ということになる。

僕は努力自体に大した価値はないと思っている。

なぜなら努力は「しようと思うかどうか」だけの、

自分の中で完結する気分だからだ。

だから結果とは無関係に、努力が必要な人はするし、

必要ない人はしない。

簡単なことなのだ。他人からどう見えるかは関係ないのだから。

しかしそれをしないで、

自分の生きる価値が「ある」「ない」という話にすり替える欺瞞が

高校生の僕には許せなかった。

つまり、自分自身のイヤなところをムロイの中に見ていたことになる。

本当に人と仲良くなるためには、

こうしなければならない、と思い込んでいた。

今はもちろんそんなことはしない。いたって優しい。

優しいんじゃない。面倒くさくなったに過ぎない。

何もかも面倒になって、耳をふさいでいる間に忘れていく。

だから思春期を過ぎた人間に、

かける言葉はもうないと僕はいつも言う。

「高橋葉介風マキタ。」

Sat, 05 Sep 2020 15:03:58 +0900

僕はスランプが訪れるほど上級者ではないのです。

でもやっぱり画力の低さというか、どうにもセンスがないことが

やりたいことの足をひっぱるので。

時々人真似をしたくてたまらなくなります。

「夏祭りの思い出。」

Wed, 02 Sep 2020 20:39:46 +0900

僕はどちらかというと自分の気分を信用できないので、

必要以上に計算や打算の上、それらしく自然に見えるようにふるまいたい、

と考えている方です。

だから「天然」という人柄とは正反対の場所にいる、と

自分では思っていました。

でもある時奥崎に

「君は一人でくるくる4、5回転した意味不明な先読みを、

　予言のポエムみたいに言うから

　ものすごい天然に見える」

という評価をくだされ、ショックを受けた思い出があります。

僕はいつも素直がいい、素直が一番だと繰り返します。

それはネットでもリアルでも同じです。

素直になれなかった自分を

お腹いっぱい知っているからです。

「10分スケッチ」

Wed, 02 Sep 2020 20:07:58 +0900

1センチ四方のなんだかわからない写真を見ただけで、

描き方が変わった。

不思議だ。記憶は。

「さあ正解を考えよう。」

Tue, 01 Sep 2020 06:20:21 +0900

理解してくれ、わかってくれ、と

相手に対して不満に思う時、

僕は絶対に相手のことを考えていないわけで。

高校生のつきあいなんて

恋愛というより気の迷いに近い程度のものだけれど、

自分はなんという都合のいいことばかり考えているのだ、と

反省する時も自分を中心に考えている。

さあ、この後どんな行動をとれば正解だったか。

僕は確実に不正解を選ぶので答えることは出来ない。

「夏の終り。」

Sun, 30 Aug 2020 20:33:26 +0900

みなさんの初めての挫折は何だったろうか。

部活だろうか。受験だろうか。

そもそも学校自体全く馴染めなかった人もいるかもしれない。

僕はバスケ部や水泳部にも入っていたが、

最後まで闘争心がなく、正直関心もなく、

負けても全く悔しくなかった。だからこれは挫折ではない。

勉強はどうか。

僕は環境に恵まれて、書庫の中で本に囲まれて育った。

だから高校程度のいわゆる「知識を問うテスト勉強」は

ほぼしなくて済んだ。

嫌味に聞こえるかもしれないが、事実だ。

僕の大きな挫折は恋愛だけだ。

挫折とはつまり、自分の思い通りにならなかったこと、と言い換えてもいい。

一生懸命だとか努力だとか、あるいは座学、戦略では、

一つも思い通りにならないことがあるのだと、

そこで初めて知った。

だからこんなに覚えているのだ。

君がもし20年以上も前の初恋の人を覚えているのなら、

一切絵なんか描いたことなくていい、

一生懸命描いて見せて欲しい。

僕はそんなことで救われる。

それは君にしか描けない絵だからだ。

「閑話休題。」

Wed, 26 Aug 2020 23:14:07 +0900

面白いもんで、自分に余裕がないと憂鬱にもなれないし、

憂鬱な絵も描けないのです。

本当に疲れてくるとどうでもいいものを描きたくなります。

それもまた純然たる僕の一部分です。

二次創作はほとんどしなくなりましたが、

「二次創作は原作と同等かそれ以上に絵のうまいやつが描いてこそ価値がある」

と考えるようになったからです。

「思春期の本気なんて。」

Mon, 24 Aug 2020 18:16:03 +0900

誰だって自分を悪者にしたくはないし、傷つきたくもない。

しかし不穏な空気が流れてくれば、それにたやすく流され、

自分の責任ではないと自分自身に言い聞かせようとし始める。

思春期の正義や優しさなど誰も幸せにしない。

人からレッテルを貼られる前に、

自分から先に不幸を背負って見せることで

傷口を最小限度にとどめようとする、

それが子供の正義であり、優しさである。

わあ、何て最低なやつだ……、って思いました?

君はそう言い切れるほど自分自身を知っていますか。

「室井アフター。」

Fri, 21 Aug 2020 23:46:20 +0900

僕の思い出は主に手紙や日記の中の文字に刻印されている。

顔なんてすぐ忘れてしまう。

そしてすぐに変わってしまう。

僕の時代にメールやLINEがあったとして、

こうしたやりとりが全てフォントで行われていたら、

僕にはひとかけらの思い出も残らなかったに違いない。

僕はよく手紙を書いた。

僕らの時代だって手紙はすでに時代遅れだった。

でも僕は書いた。返事は来なくとも書いた。

書いていれば、大事なタイミングの時

君たちは必ずちゃんと手紙で返してくれた。

内容なんてどうだっていいんだよ。

その文字を見て、僕はすぐに君たちを思い出す。

「誰にも入れない。」

Fri, 21 Aug 2020 13:18:26 +0900

僕にも保育園から高校まで一緒で、

家族ぐるみのつきあいだった幼な馴染がいたが、

30代で突然死んだ。

彼とは一度も喧嘩したことがない。

喧嘩するほど仲よくなかったのだ。

幼な馴染って意外とそんなものだと思う。

七回忌が済んだ今も、哀しいのかどうか、自分自身よくわからない。

オータニもマキタも、人前で感情を出す人物ではなかった。

ただ、マキタを待ち伏せようとしても、

いつも二人でいるので「邪魔だな」と思ったことはある。

邪魔だなあと内心文句を言いながら、

その時も僕は、

いいな

と思った。

「同じ道を行く。」

Wed, 19 Aug 2020 22:40:08 +0900

僕は高校の時、ピアノの先生から

「君には受験で合格するような演奏は難しい」

と言われて、あ、そうですか、と即座に諦めてしまいました。

それは才能がないとかそういうことではなくて、

細かなミスタッチやフレーズのこととか、

ベートーベンやバッハの表現したいことを理解しているかとか、

そういう意味だったのだと思います。

普通の大学に進学し、

音大を目指していた村木に出会って、

同じ道を歩いて行こうと一度は思いましたが、やはり挫折しました。

マンガや映画なら、ここで努力する才能が開花するはずですが、

僕にはそれさえ全くありませんでした。

ふうん、と思いました。

だから趣味が似ている人とは同じ道を歩けません。

好きなものが似ている人は、怖いです。

「孤独たち。」

Tue, 18 Aug 2020 01:07:00 +0900

僕がこれで何より傷ついたのは、

僕は勝手にムロイを仲間だと思っていたからだ。

確かに性格は嫌いだったが。

ああ、結局俺ではダメなのだなと思った。

その、「俺がいてもなあ」というぼんやりとしたがっかり気分は、

この歳になってもまだずっと続いている。

だから僕は、僕を中心として人を集めるのは得意だが、

その輪に自分自身が入っていくことは苦手だ。

「バカはお前だ。」

Fri, 14 Aug 2020 15:11:39 +0900

思っていることと実際口に出てくる言葉が正反対、

な状態を要するにひねくれていると言うわけですが、

感情的にそうなってしまうこともあれば、

「そんな風に言ってしまう僕のことを察して欲しい」

という強い甘えの時もありました。

察して欲しければ、もっと自分のことを話して

自分についての情報を与えなければならないと知ったのも、

やっぱり恋愛体験の中でのことだったと思います。

「とおまわり。」

Wed, 12 Aug 2020 23:30:43 +0900

好きな人に好きとちゃんと言えました?

僕は自分だけで盛り上がれば盛り上がるほど全く言えず、

そのかわり、わかったようなわからんような、

自分でも何を言いたいのかわからないことを述べ、

「意味わからん。何が言いたいの?」

と言われるとしょげる、そんな童貞でした。

ずっと心の中では「察してくれ!察してくれ!」と叫んでいました。

心の中で「好きだ」と思うことさえも恥ずかしかった。

否定されるのが何よりも怖かった。

「その世界線にたどり着くまで。」

Fri, 07 Aug 2020 12:18:01 +0900

女性に「女性らしい優しさ」を求めるのは、もはやハラスメントと言われても仕方ない。

しかし、血反吐を吐いて生死の境界をさまよっている時に、

もし「データ的に肥満です」とだけ忠告されたら、

いくら中年で厚顔無恥な僕でもくじける。

科学的なデータと物事を客観視する視点は重要だ。

でもそれと人間らしい優しい気持ちは同居できると思う。

「通告。」

Thu, 06 Aug 2020 21:57:32 +0900

「お友達から始めましょう」なんてマンガにはよく出ていたけれど、

僕は好きだと告げてお友達になれたことなんかほとんどない。

だから最初から友達でもなんでもない、勘違いすんな、と

はっきり言われた方が納得はいった。

僕は優しい人間が嫌いだった。

自分が傷つくのが嫌で、優しそうなことを言う優しい人間が嫌いだった。

「作品109」

Tue, 04 Aug 2020 00:38:50 +0900

遍く音楽の中で僕が最もよく聴くのが作品109です。

弾くにも聴くにも人間的な感受性が必要な曲だろうと思います。

クラシックなんか聴いたことなくても、それなりの人生を送ってきた人なら感じるものはあるでしょう。

アラウの演奏がすきです。

「卑屈。」

Thu, 30 Jul 2020 01:07:02 +0900

劣等感やら自己嫌悪やらにも種類がある。

自虐ネタに出来る程度の自己嫌悪は、よそいきの本音だ。

自分の本当にダメな部分は近くにいる人にしか見えていない。だからハッとして傷つくのだ。

ぼっちの独り言自虐なんて気楽なものだよ。

「ごく一部の人たちではなく。」

Sat, 25 Jul 2020 17:45:34 +0900

こんなにも人は人を嗤うのだと、きちんとネットは目に見える形で教えてくれた。

ここまで見えても僕たちはまだ、永久に自分を棚において他人を語り嗤う。

「そんな人ばかりじゃない」とは俺には思えない。

「終わらない歌を歌おう。」

Thu, 16 Jul 2020 00:29:41 +0900

明日には笑えるように。

「ぼくのすきな距離感。」

Sun, 12 Jul 2020 21:44:23 +0900

冷たいわけでも温かいわけでもない。

僕と僕たちは淡々と関係する。

そういう距離感って、大人になったら誰でもとれるもんだと思っていた。

でも違った。

距離感は思春期に自分自身で獲得する能力だった。

「憂鬱でも。」

Fri, 03 Jul 2020 23:40:39 +0900

こういう時って関西弁でよかったなあと思う。

標準語だといまいちどう書いていいかわからない。

かわいかったですよ?僕もマキタも。

一瞬だけそんな季節があります誰だって。

「なぜそこまで。」

Wed, 01 Jul 2020 20:28:09 +0900

なぜって、黙ってニコニコしてても「いい人」にすらなれず、「そんな奴いた？」扱いになる自分の未来が十分すぎるほどわかっていたからだ。

何かしてないと不安だ。

誰にも理解されなくても。

「失言たち。」

Mon, 29 Jun 2020 00:43:12 +0900

元から僕は僕という閉じた狭い世界で生きていたいと願っていた。しかし嫉妬や痛みがそれらを全て狂わせる。

大きなことを語ろうとすると「どうしてそういうこと言うの?」という声が聞こえる。

それは、悪くない。

「僕はただ知りたかっただけ。」

Sun, 28 Jun 2020 20:21:53 +0900

一休さんのどちて坊やのように「何故？」を連発し、嫌われた。だから僕は先に自分の話をする癖がついた。

それはそれでウザい。

僕は自分が退屈な人間だとよく知っている。

だから人を知りたがる。

「20歳の絵オフ。」

Sun, 21 Jun 2020 20:36:11 +0900

絵オフの定義も、よその絵オフも知らない。

僕が絵オフと言ったら20歳のこれが絵オフなのだ。

先輩はいつもがっかりし、僕はいつも憂鬱なのだ。

「ギリギリ漫画【青い山脈。】」

Thu, 18 Jun 2020 00:29:48 +0900

30年も昔の話です。

まだ必修科目の武道はあるんですかねえ。

別に他意はないんですよ、

ホワホワしてただけで。

ホワホワ。

「すりかえ。」

Wed, 17 Jun 2020 00:24:56 +0900

「理解してほしい」は大体「理解してほしい」以外の本音が裏にある。

そんなこと言われたらもっと冷める。

こんなに好きなのに諦められない。

どうしたらいい?

どうしたもこうしたも諦める以外に選択肢はない。

苦しんで諦めろ。

「ナイフ。」

Mon, 15 Jun 2020 00:00:26 +0900

誰もが無言になるしかない世界を創りたい。

「天文部定期観測会深夜2時。」

Sat, 13 Jun 2020 17:52:06 +0900

高校生のわたくしの人間性は、

【自分を肯定してもらうために人を選んででまかせを言い、かつ罪悪感が薄い】という小物感でいっぱいだ。

もしこのまま痛い目に遭わずに目を閉じて歳を食えば、今でもそのままだったろう。

「ことばたち。」

Sat, 30 May 2020 00:40:13 +0900

僕はこれを希望がある言葉と受け取りました。

そんなことはなかった。

「好きの反対は嫌いでなく無関心」などと上手いことネットではまとめられますが、自分のことはそんな言葉一つでまとめられやしないのです。

「低レベル正義選手権。」

Thu, 28 May 2020 21:17:12 +0900

こいつアホやと笑ってもらうに越したことはないですが、心の底から僕を笑える人間は一体どれほどいるっていうのか。

「一方通行。」

Wed, 27 May 2020 12:10:08 +0900

そう言われて初めて、マキタの好きなものとか趣味とかコンプレックスとか、全然知らないことにはっとする。

自分のことばかりに夢中。

読んで字のごとく、夢の中。

「伸びない背伸び。」

Sun, 24 May 2020 22:11:36 +0900

自信のなさから来る背伸びは、

どんなに格好をつけても説得力がない。

ちょっと言われただけで不機嫌になったりどんよりしたりする20歳の僕は、先輩の目が世界の何を見ているのかなんて想像もつかなかった。

「対人不安の鼻歌。」

Sat, 16 May 2020 16:28:13 +0900

室井は独り言や鼻歌は普通で、会話だけひどくどもる。

みんな気を遣って接する。僕はその妙な空気がイヤで存分に室井をからかった。二人だけの時はな。

僕にはコミュ障の気持ちはわからん。

わからんからコミュ障扱いしない。

「写真。」

Sun, 10 May 2020 12:52:25 +0900

いついつって決めたわけじゃなくて、何となくみんな学校にいて、何となく自然発生的に始まった水鉄砲大会、

って思い出すと楽しかったな。

「人間は腐ってなんかいない。」

Sun, 03 May 2020 04:51:42 +0900

びくびくと顔色を伺うあまり

腐ったものばかり見ていると自分まで腐ってしまう。

一度腐ってしまうと、自分の放つ悪臭にはひどく鈍感になる。

「ぽつんと言う。」

Wed, 29 Apr 2020 19:54:01 +0900

時代は関係ない。

人を見てわかった気になっている人間はたくさんいるが、

わかっていることを自分に向けてちゃんと言葉にしてくれる人は貴重だ。

それを人生のどの時点で理解したかが人間関係の基礎となる。

「僕らのクソリプ。」

Fri, 24 Apr 2020 22:19:08 +0900

僕はよく「自分（とその近くの人）をよく見ろ」と言いますが、「現実を見ろ」とはあまり言わない。

わからんもん。

疑問が湧いた高校時代でしたが、現代に「クソリプ」という概念が成立し、あ、全部クソリプか、と腑に落ちました。

「15歳の美術部の初期の何かの。」

Sun, 05 Apr 2020 21:51:19 +0900

まだマキタともオータニともムロイともヨシダとも知り合っていない1年生の頃、ひたすら続く「高校やめたい」という日記に混じって、こんな記述が残っていた。91年。

「もっともっと、ただ自分のことだけを。」

Sun, 05 Apr 2020 02:51:01 +0900

作ったキャラクターに自分やその思い出を仮託して描いてもなんだかすごくつまらない。

「これはお話だからね」と言い訳してるみたいでさ。

「基本とか正義とかうるせえよ。」

Mon, 30 Mar 2020 00:23:57 +0900

基本が大事とは言うが、それが大事になるのは「基本とは何か」を理解した頃だから、結構後のお話だと思うんです。

絵とか音楽とか文学とか、方法論から入るととんでもなく退屈だよ。

「上手くなるために美術部に入ったんじゃない。」

Mon, 23 Mar 2020 14:27:09 +0900

上手に描いて褒められたい、は重要な動機の一つだから、それは否定しなくていい。

でも僕はそんなことよりただ吐き出したい気持ちばかりが強かった。絵が好きなわけではないのだ。

「角度。」

Fri, 06 Mar 2020 20:57:18 +0900

萌えはすごく好きだったんですけどねえ。

段々、登場人物全員美少女で、全員同じ顔でこちらに笑いかけてる絵にぞっとするようになっちゃって。

大きな雛飾り(11段とか)が不気味なのと少し似ている。

「20代前半。」

Mon, 02 Mar 2020 12:15:09 +0900

この頃の失敗は、上手く行かない関係を自分の理解力や経験値が不足しているから、と思い込んでしまったことで。

自分を理解してもらう努力も同等に必要だったのだ、と、もう少し後で思い知ることになる。

「人は僕をバカにしたが。」

Sun, 23 Feb 2020 20:13:11 +0900

「記憶だけを寄る辺として。」

Sun, 23 Feb 2020 00:23:13 +0900

「僕のいる場所が居場所だ。」

Sat, 15 Feb 2020 15:11:34 +0900

青春など面白くもなんともない。

「ひつじだか何だかの沈黙。」

Tue, 11 Feb 2020 12:48:54 +0900

「バッドエンドは終わらない。」

Mon, 10 Feb 2020 16:01:03 +0900

弱い自分を認めるのと慣れるのとは違う。

「弱い自分を認める」なんて、言葉で言うほど簡単じゃない。

弱さに慣れないで欲しい。

未来のない僕には他に言える言葉がない。

「わかりやすい理不尽。」

Sun, 09 Feb 2020 13:40:44 +0900

大人の理不尽さは結局「得体のしれない自分たちの都合」だけが根本にある。

そんなもの突き詰めたって不快にしかならない。

「レベル。」

Tue, 04 Feb 2020 13:24:48 +0900

承認欲求なんてガンガン素直に出せばいいと僕は学生に言うし、大人ヅラで叩く方が何もわかってない。

真面目に自分の承認欲求とつきあってれば、ある日必ず僕と同じ結論にたどり着くはずだ。

「足長い変な奴。」

Tue, 28 Jan 2020 17:26:57 +0900

嫉妬自体は生きる糧にもなる。そのぶつけ方を繰り返し失敗して学習するのだと思う。

「どうかどうか！」

Sat, 25 Jan 2020 11:24:46 +0900

俺は孤独だ、などと一人で言っているだけでは一生大人になどなれないのだ。

独り言からは自分で抜け出さねばならない。

人の力を借りて。

「夕方の渡り廊下は後悔の足音しか聞こえない。」

Mon, 20 Jan 2020 12:10:35 +0900

「さびしい公園の日没は、決して僕に味方しない。」

Fri, 10 Jan 2020 09:47:08 +0900

「時代が違うのはわかっているけれど。」

Sun, 05 Jan 2020 15:30:15 +0900

キラキラした青春なんか、キラキラしないと絶命する別の星の生物が作り出した幻影だと僕は思う。

僕たちの青春は、吐瀉物にまみれて一歩先の未来もない、そういう性質の虚無だ。

「退屈な話。」

Thu, 19 Dec 2019 16:30:21 +0900

イケメンと美少女の話に飽きたらでいいんだ、君たちのすぐ近くにいる人の自慢話を聞かせておくれよ。

僕はそんな退屈な話が好きなんだ。

「グランド・ワルツ。」

Tue, 17 Dec 2019 23:27:03 +0900

どうしたらいいかわかんなかったよな。

今だってわからないもの、

どうやったら好かれるかなんて。

好かれよう好かれようとすると嫌われることは、

もういいってくらい学習した。

「屋上はいつも強い潮風が吹いている。」

Sun, 15 Dec 2019 15:02:20 +0900

人を知れば知るほど好きになったり嫌いになったりする。好かれるし、嫌われる。それ自体が好きなのだ。

嫌いにもなれない距離感では、僕は自分のことしか考えない。

「ハッとした。」

Mon, 09 Dec 2019 23:47:24 +0900

「思春期たち。」

Mon, 09 Dec 2019 20:24:31 +0900

現代社会をくくる「共感」や「一体感」は心の表面で処理・消費できる程度の真っ赤な嘘でしかない、というのが僕が思春期に感じていた実感だ。

「1991年15歳。」

Wed, 04 Dec 2019 23:13:18 +0900

ダリの「記憶の固執」を選んで模写してるあたり、のちの人生を暗示してる気もする。

思い出箱から出てきた。

これが一番最初に描いた15歳の絵。

恥ずかしいが黒歴史とかではない。

「それも承認欲求。」

Tue, 03 Dec 2019 23:34:43 +0900

わざわざモデルになってください、って頼んでOKしてもらったのに、全然先輩の気にいらん絵ばかり描いてしまった、

というのは非常に心残りです。

もうこんだけ描けば言ってもいいと思うんですが、

絵、絵は才能なかった。

本当、なかった。

「離陸してゆく。」

Wed, 27 Nov 2019 15:18:25 +0900

僕にとって人を好きだということは、その人を深く知りたいということなのです。

ロマンティックじゃない。

他人に土足で踏み込むということです。

蛇蝎の如く嫌われても。

「そんな写真1992。」

Mon, 25 Nov 2019 17:46:02 +0900

マキタの写真には大体心霊写真のように僕の腕とか足とかが見切れて写っている。

そんなんでも満足だった。

「後悔したけど、別にいい。」

Sun, 24 Nov 2019 23:52:49 +0900

<どうせならやって後悔した方がいい>とか絶対ウソだよ。

ほんとに死のうかと思ったもん。後悔し過ぎて。

だけど別に、いい。

「別に、いい」くらいには時間が立て直してくれる。

「高校生。」

Thu, 21 Nov 2019 00:36:33 +0900

情報と合理化の時代にあって、

こうした「かんちがい」は絶滅するだろうか。

自己愛を他人に投影しているだけという、かんちがいの「好き」。でも身を持って死にたくなる恥をかくのは大事だと僕は思うけどな。

「自分探し部。」

Wed, 20 Nov 2019 20:19:28 +0900

僕はありがちな

「漫研崩れのオタクが菓子食うだけの美術部」

が死ぬほどイヤで、居心地がよすぎないように、ギャルやら体育会系も部に誘った。

ムロイのように居場所のない子には馴染めなかっただろう。後悔してる。

「好きの理由は探すだけ無駄。」

Tue, 19 Nov 2019 23:04:13 +0900

なんで好きなんやろなーなどと話したり考えたりしたこと自体が振り返った時に初めて青春なのであって、

現在進行系の青春なんてありはしない。

そんなものは偽物だ。

「面白い人。」

Mon, 18 Nov 2019 20:00:39 +0900

「○○と繋がりたい」みたいな感じの人は苦手だ。

どこまでも自分本位でワガママで勝手な人がいい。

僕にでも出来ることにはちっとも興味がわかない。

「レモンケーキの味。」

Wed, 13 Nov 2019 15:24:16 +0900

なぜあんなにも何かしていないと不安だったのか。

自分が存在している、という事実自体が得体の知れぬ恐怖でいっぱいだった季節。

「必要十分条件。」

Fri, 01 Nov 2019 23:28:37 +0900

自虐とか嫉妬とかしている場合ではない。

好きになることを覚えたら、

次はきちんと好かれることを

覚えなければならないのだ。

でなきゃ永久に何も気づかないままだ。

「グッバイエヴリワン。」

Fri, 01 Nov 2019 11:55:05 +0900

「小さい世界」は具体的には「星の瞳のシルエット」のような少女漫画の世界だ。

少年漫画のように、自身の成長と共に世界が拡大していくのは嫌いで、気持ち悪かった。

自分の半径1mくらいの視野で、

そこに入る人のことだけ考えたかった。

だから恋愛とか青春が好きなのだ。

「とおいとおいとおい日没。」

Wed, 30 Oct 2019 23:53:27 +0900

ずうっと斜めからしか人と向き合えなかったから、

数少ない、「正直になってしまった瞬間」が貴重なのだ。

僕にとって。

「かわいらしさ。」

Tue, 29 Oct 2019 01:01:48 +0900

すごい嬉しかった。

嬉しくて嬉しくて、僕は何もかも道を踏み外した。

「哲学と出会った。1991」

Sun, 27 Oct 2019 23:42:53 +0900

恋愛は勝手に人を哲学者にするもんですが、

僕は完全にだめな方へ転がってしまいました。

16歳の頃の日記にたくさん登場します。

ネオ・プラトニズム。「すき」って認めたくなかったんだと思います。めんどくせ。

「安い言葉。」

Wed, 23 Oct 2019 08:15:01 +0900

どっかで聞いたことあるような引用や名言が好きな人間は信用できない。自分の言葉で話せ。

人に話しかけるなら。

「クソ童貞のお仕事。」

Tue, 22 Oct 2019 23:29:51 +0900

経験のあるなしじゃない。

クソ童貞がまずやるべき仕事は、

自分の優しさがどれだけクソなのかを

【身を持って】知ることだ。

「日頃の行いが悪いとこういう時終わる。」

Sun, 20 Oct 2019 23:58:56 +0900

そもそもこれは僕も罠にかかったんだが

誰もそんな話など聞いてくれない。

「何度も何度も描いて描いて。」

Sun, 20 Oct 2019 12:40:58 +0900

「贅沢な僕たちの退屈を。」

Sat, 19 Oct 2019 22:40:45 +0900

まあ気持ち悪いですよね。

でもねえ、そうなんですよ。

好きってねえ、気持ち悪いもんなんですよ。

「ささいなこと。」

Fri, 18 Oct 2019 12:00:32 +0900

「エスキス06:ムロイ」

Mon, 07 Oct 2019 22:52:32 +0900

およそ「コミュ障」「対人恐怖」などとは

全く無縁だった僕でさえ、

人の話にちゃんと耳を傾け、

理解したいと思えるようになるまでに、

どれほど人の気持ちを踏みにじり、傷つけたか、思い返すだけでも気が遠くなる。

あれもまた思春期の通過儀礼であり、

必要な痛みだったと思うのです。

「徒然スケッチ-横顔」

Sat, 05 Oct 2019 09:48:50 +0900

「中野のカフェの煙の中で。」

Fri, 04 Oct 2019 19:16:46 +0900

「美術部たち。」

Fri, 04 Oct 2019 00:18:31 +0900

「風が強いから。」

Wed, 02 Oct 2019 21:39:15 +0900

「エスキス03:さみだれちゃん」

Sat, 28 Sep 2019 08:43:05 +0900

「かきたいきもち。」

Fri, 20 Sep 2019 23:02:58 +0900

「ヨシダ。」

Tue, 17 Sep 2019 00:18:50 +0900

「自覚。」

Sat, 14 Sep 2019 20:32:10 +0900

「幸せとは愚かであること。」

Mon, 09 Sep 2019 22:48:11 +0900

「アトリエの晩夏。」

Wed, 04 Sep 2019 19:54:00 +0900

「見て見ぬふり。」

Sat, 31 Aug 2019 11:01:41 +0900

「自尊心。」

Wed, 28 Aug 2019 18:10:55 +0900

「よくあるよくないこと。」

Mon, 26 Aug 2019 23:01:17 +0900

「溶けた日々。」

Sun, 25 Aug 2019 21:59:18 +0900

「オトナへの階段。」

Sun, 25 Aug 2019 17:58:20 +0900

「いつか笑って話せるわ。」

Sat, 24 Aug 2019 21:48:01 +0900

「さみだれミーツ。」

Tue, 20 Aug 2019 23:05:29 +0900

「僕とヨシダ。」

Sun, 18 Aug 2019 12:32:58 +0900

「ともだちとしてのマキタ。」

Sat, 17 Aug 2019 12:41:55 +0900

「美術部員・ムロイの思春期。」

Thu, 15 Aug 2019 22:59:02 +0900

「スケッチ。」

Fri, 09 Aug 2019 22:29:49 +0900

「暑い日。」

Fri, 09 Aug 2019 19:53:58 +0900

「僕はあの時『月光』を弾いた。」

Thu, 08 Aug 2019 23:26:52 +0900

「何もなかったみたいに。」

Tue, 06 Aug 2019 21:08:08 +0900

「大学のその空気。」

Mon, 05 Aug 2019 13:17:39 +0900

「憂鬱。」

Sun, 04 Aug 2019 21:40:42 +0900

「ねむれないのは。」

Fri, 02 Aug 2019 18:09:14 +0900

「女子はよくわからないので。」

Tue, 30 Jul 2019 21:27:18 +0900

「僕はゼリー。」

Wed, 24 Jul 2019 20:33:39 +0900

「強く風の吹く庭で。」

Mon, 22 Jul 2019 20:08:58 +0900

「関口のリアル。」

Sun, 21 Jul 2019 23:26:43 +0900

「見透かされている。」

Thu, 18 Jul 2019 12:13:06 +0900

「理由。」

Wed, 17 Jul 2019 23:28:52 +0900

「本当はわかっているくせに。」

Thu, 11 Jul 2019 21:09:44 +0900

「ぼくたちわたしたち。」

Mon, 08 Jul 2019 22:25:36 +0900

「『逃げていいよ』では誰も救われない。」

Sun, 07 Jul 2019 15:46:29 +0900

「何も聞こえない。」

Tue, 02 Jul 2019 14:10:24 +0900

「高校生。」

Sat, 22 Jun 2019 22:26:15 +0900

「存在の耐えられない気持ち悪さ。」

Mon, 17 Jun 2019 23:45:40 +0900

「指摘。」

Sat, 15 Jun 2019 23:00:59 +0900

「僕はいつも背後でびくびくしてた。」（1992年）

Tue, 11 Jun 2019 17:39:12 +0900

「ヨシダの。」

Thu, 06 Jun 2019 12:01:10 +0900

「少年。」

Wed, 05 Jun 2019 08:50:59 +0900

「やく。」1992年

Sat, 01 Jun 2019 10:44:17 +0900

「僕のやわらかいライン。」1992年

Thu, 30 May 2019 00:06:18 +0900

「思ったよりも僕は。」平成2年

Tue, 28 May 2019 21:27:15 +0900

「マキタイズム。」

Tue, 28 May 2019 00:01:20 +0900

「デリカシズム。」

Sat, 25 May 2019 20:51:00 +0900

「自分のことだけ考えてりゃいいのだ。」

Thu, 16 May 2019 00:06:05 +0900

「アイデンティティの季節。」

Mon, 13 May 2019 09:05:23 +0900

「『わからない』ことが最高だ。」

Sun, 12 May 2019 21:20:24 +0900

「初期マキタ。」

Thu, 09 May 2019 17:19:57 +0900

「『許される』とか『資格』とか笑っちゃうね思春期。」

Wed, 01 May 2019 23:25:28 +0900

「ぼくたちわたしたち。」

Sun, 28 Apr 2019 21:38:15 +0900

「楽屋前。」

Sun, 28 Apr 2019 00:23:24 +0900

「メランコリア。」

Thu, 25 Apr 2019 07:04:24 +0900

「だから君たちには教えない。」

Mon, 22 Apr 2019 23:45:38 +0900

「魔神クレイプ・ハニワちゃん。②」

Sun, 21 Apr 2019 12:20:52 +0900

「国道リバース。」

Sat, 20 Apr 2019 13:22:02 +0900

「土偶音楽教室生徒・柿園中学三年生。」

Wed, 17 Apr 2019 17:01:59 +0900

「最初の『死にたい』。」

Wed, 17 Apr 2019 00:11:33 +0900

「思春期スケッチ。」

Sat, 13 Apr 2019 23:18:14 +0900

「慣性の法則。」

Fri, 12 Apr 2019 06:17:09 +0900

失敗のうた②『本人以外を巻き込む』

Mon, 08 Apr 2019 23:38:30 +0900

失敗のうた①『出来ない人のふり。』

Mon, 08 Apr 2019 15:35:45 +0900

「仲良いのが友達ではない。」

Fri, 05 Apr 2019 01:38:37 +0900

「アトリエ1996。」

Thu, 04 Apr 2019 00:36:26 +0900

「自称コミュ障・室井。」

Tue, 02 Apr 2019 21:17:10 +0900

「美術部の日常。」

Tue, 26 Mar 2019 10:27:42 +0900

「マキタ。」

Mon, 25 Mar 2019 22:47:38 +0900

「デリカシー。」

Sun, 24 Mar 2019 23:30:59 +0900

「地獄の季節。」

Sat, 23 Mar 2019 21:09:11 +0900

「罪悪感。」

Thu, 21 Mar 2019 00:51:26 +0900

「屋上へ続く階段の踊り場の。」

Wed, 20 Mar 2019 09:54:03 +0900

「モルト・カンタービレ（極めて歌うが如く）。」

Tue, 12 Mar 2019 01:52:42 +0900

「君の居場所。」

Sun, 10 Mar 2019 22:27:20 +0900

「スケッチ合宿。」

Sun, 03 Mar 2019 21:59:55 +0900

「アトリエ。」

Sat, 02 Mar 2019 09:10:15 +0900

「全俺のアップデート。」

Thu, 28 Feb 2019 08:39:35 +0900

「嫉妬と平和。」

Wed, 27 Feb 2019 23:57:46 +0900

「思春期!イカ娘さん。2019」

Tue, 26 Feb 2019 10:17:37 +0900

「心の測量。」

Sat, 23 Feb 2019 11:16:47 +0900

「室井と昇降口脇の自販機の日没。」

Fri, 22 Feb 2019 00:06:03 +0900

「かわいい先輩。」

Wed, 20 Feb 2019 20:24:47 +0900

「ヨシダスイッチ②。」

Mon, 18 Feb 2019 00:52:30 +0900

「高校二年生。」

Sat, 16 Feb 2019 11:59:53 +0900

「自称コミュ障・室井と日没。」

Thu, 14 Feb 2019 21:27:26 +0900

「全部遠回り。」

Fri, 08 Feb 2019 08:48:27 +0900

「せんせい。」

Mon, 04 Feb 2019 00:32:26 +0900

「さみだれドロー。」

Sun, 03 Feb 2019 14:00:14 +0900

「なるべく小さな幸せと。」

Sat, 02 Feb 2019 20:33:49 +0900

「俺には自称コミュ障の気持ちなどわからん。」

Fri, 01 Feb 2019 10:50:21 +0900

「どうやっても上手くいかなかった傷だけが後に残り、僕たちはそれを青春と呼ぶのだ。」

Tue, 29 Jan 2019 21:40:27 +0900

「泣いてたろ、というその空気。」

Sun, 27 Jan 2019 23:17:53 +0900

「青春大宇宙先輩。」

Tue, 22 Jan 2019 19:54:23 +0900

「諦めをちゃんと知る季節。」

Fri, 18 Jan 2019 10:35:11 +0900

「未告白。」（マキタ/1992）

Mon, 14 Jan 2019 23:37:31 +0900

「今日のドドドドッピオ。」

Sat, 12 Jan 2019 23:32:24 +0900

「マザー・コンプレックス。」

Fri, 11 Jan 2019 11:23:28 +0900

「呪い。」

Wed, 09 Jan 2019 20:00:39 +0900

「嘘でない日々。」（マキタ/1992）

Sun, 06 Jan 2019 01:17:48 +0900

「苦手意識。」

Sat, 05 Jan 2019 23:18:04 +0900

「幼馴染み。」

Wed, 02 Jan 2019 10:25:48 +0900

「現在進行系の青春などありえない。」

Fri, 28 Dec 2018 21:58:50 +0900

「離れてはいけない瞬間は、確かにあったのだ。」

Thu, 27 Dec 2018 00:19:33 +0900

「みんな僕を置いてゆく。」

Mon, 10 Dec 2018 22:07:45 +0900

「さいしょはさいしょ。」

Sat, 08 Dec 2018 11:15:35 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出・16」

Thu, 06 Dec 2018 23:30:50 +0900

「でも僕は直角に嫉妬する。」

Tue, 04 Dec 2018 22:28:01 +0900

「室井。」

Sun, 02 Dec 2018 21:57:20 +0900

「Clairvoyant.」

Fri, 30 Nov 2018 00:24:14 +0900

「ヨシダ。1992」

Wed, 28 Nov 2018 07:56:45 +0900

「今の僕の骨格は、ほとんど先輩で出来ている。」

Mon, 26 Nov 2018 00:51:10 +0900

「<好き>のスタートは『わけがわからない』」

Sun, 25 Nov 2018 21:37:38 +0900

「その屋上。」

Sat, 24 Nov 2018 23:21:04 +0900

「1995.2.3：僕たちは諦めて強くなる。」

Wed, 21 Nov 2018 01:22:49 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出・14」

Tue, 20 Nov 2018 11:35:46 +0900

「卒業前夜・1993。」

Thu, 15 Nov 2018 23:50:54 +0900

「そんなこともあった。」

Sat, 10 Nov 2018 20:04:02 +0900

「迷惑。」

Sun, 28 Oct 2018 21:01:49 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出・13」

Sun, 28 Oct 2018 14:54:30 +0900

「いい子のままオトナになっても居場所はない。」

Fri, 26 Oct 2018 13:37:02 +0900

青春モノクローム「僕はいつもしつれいでバカだ」

Tue, 23 Oct 2018 23:12:01 +0900

「関口と室井。」

Sun, 21 Oct 2018 17:11:32 +0900

「直列くんの手紙。」

Fri, 19 Oct 2018 22:08:17 +0900

青春モノクローム「2階。」

Mon, 15 Oct 2018 21:29:16 +0900

「無敵の季節。」

Mon, 15 Oct 2018 12:20:57 +0900

「媚びたい人間がいた、ということ。」

Sun, 14 Oct 2018 13:13:20 +0900

「思い出は地味すぎて、些細すぎて、胸がいっぱいになる。」

Fri, 12 Oct 2018 23:37:45 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出⑩。」

Fri, 12 Oct 2018 14:25:58 +0900

「ネガティブもポジティブもみんな僕のもの。1996」

Wed, 10 Oct 2018 21:52:51 +0900

「好きになる。そういうイミでなく。」

Tue, 09 Oct 2018 10:56:08 +0900

「そりゃそうだよな。」

Thu, 04 Oct 2018 14:14:51 +0900

「支点・力点・作用点。」

Mon, 01 Oct 2018 23:04:33 +0900

青春モノクローム「察する沈黙。」

Mon, 01 Oct 2018 11:58:00 +0900

「ヨシダ。」

Sun, 30 Sep 2018 01:43:51 +0900

「あの日生まれた。1992」

Thu, 27 Sep 2018 21:06:49 +0900

「海辺のデカダン。」

Tue, 25 Sep 2018 22:32:55 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」番外編「散歩。」

Tue, 25 Sep 2018 07:27:58 +0900

「ノンフィクション。」

Fri, 21 Sep 2018 23:43:29 +0900

「図書室。」

Fri, 21 Sep 2018 15:06:29 +0900

青春モノクローム「風の道。」

Thu, 20 Sep 2018 10:02:07 +0900

「幸せという単語から連想するのはいつも珈琲と詩と窓際。1996」

Wed, 19 Sep 2018 21:49:58 +0900

「ポツリと。」

Mon, 17 Sep 2018 12:15:01 +0900

「むーん……。」

Mon, 17 Sep 2018 02:45:24 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出⑦。」

Sun, 16 Sep 2018 20:30:13 +0900

「素直になるのも思春期にしか学べない。」

Sat, 15 Sep 2018 22:24:07 +0900

「傾いたセメントの駅に、電車はまるでやってこない。1992」

Sat, 08 Sep 2018 08:32:56 +0900

「一方通行。」

Wed, 05 Sep 2018 20:59:22 +0900

「意味深長。」

Wed, 05 Sep 2018 12:16:21 +0900

「1993.6.x - ヨシダ。」

Sat, 01 Sep 2018 02:56:38 +0900

「3階から4階への階段。」

Wed, 29 Aug 2018 18:10:36 +0900

「自称コミュ障部員・室井ガルザカートの思い出・②」

Sun, 26 Aug 2018 23:36:17 +0900

「1992.11.x」

Mon, 20 Aug 2018 13:51:02 +0900

「傷ついたことがない人間ほど、好き好きを痴呆のように繰り返す。」

Sat, 18 Aug 2018 01:52:42 +0900

「1992.6.x」

Fri, 17 Aug 2018 10:57:25 +0900

「1996.5.x：鴨川デルタ」

Wed, 15 Aug 2018 17:21:29 +0900

「1992.x.x」

Wed, 15 Aug 2018 02:39:32 +0900

「1992.3」

Sat, 11 Aug 2018 06:15:51 +0900

「1997.8.x」

Wed, 08 Aug 2018 21:47:09 +0900

「僕たちのハイスコア。」

Sun, 05 Aug 2018 23:48:09 +0900

「かみさまの鳴く頃に。」

Fri, 03 Aug 2018 21:05:09 +0900

「1992.10.x」

Fri, 03 Aug 2018 10:12:55 +0900

「井伏。」

Wed, 01 Aug 2018 23:33:42 +0900

「1992.8.x」

Sun, 29 Jul 2018 18:51:10 +0900

「1992.7.x」

Sun, 29 Jul 2018 01:27:18 +0900

「さみだれデイズ」

Fri, 27 Jul 2018 11:45:46 +0900

「歯車。」

Fri, 27 Jul 2018 06:34:08 +0900

「1992.7.19」

Thu, 26 Jul 2018 22:17:57 +0900

「実在」

Fri, 20 Jul 2018 20:10:40 +0900

「2001.5.10」

Thu, 19 Jul 2018 18:23:17 +0900

「1995.4.3」

Wed, 18 Jul 2018 10:58:15 +0900

「1992.6.x」

Mon, 16 Jul 2018 23:30:20 +0900

「誠実。」

Sun, 15 Jul 2018 16:28:06 +0900

「いたいめ。」

Thu, 12 Jul 2018 08:01:36 +0900

「牧田マキタ。」

Wed, 11 Jul 2018 21:48:44 +0900

「私利私欲を恐れない。」

Wed, 11 Jul 2018 10:42:44 +0900

「柑橘系。」

Fri, 06 Jul 2018 20:17:54 +0900

「謎の彼女X。」

Thu, 05 Jul 2018 01:48:37 +0900

「めんどうの価値。」

Tue, 03 Jul 2018 23:59:28 +0900

青春モノクローム「音楽は鳴り止まない。」

Sun, 01 Jul 2018 23:47:46 +0900

青春オノマトペ。

Thu, 28 Jun 2018 02:32:27 +0900

iPad+ApplePencil (38)「さみだれデイズ。」

Wed, 27 Jun 2018 11:45:33 +0900

「マキタ。」

Tue, 26 Jun 2018 11:50:17 +0900

「会える会えないもゆるやかで。」

Sat, 16 Jun 2018 21:47:05 +0900

「自分をクズと書く人間はまだクズにもなれてない。」

Fri, 15 Jun 2018 07:04:19 +0900

格差を自覚する頃にはもう遅く。

Wed, 13 Jun 2018 07:58:44 +0900

iPad+ApplePencil (29)

Sat, 09 Jun 2018 21:34:05 +0900

青春モノクローム「善人は所詮外野どまり。」

Fri, 08 Jun 2018 21:15:36 +0900

iPad+ApplePencil (28)

Thu, 07 Jun 2018 18:18:25 +0900

僕とセキグチ。

Mon, 04 Jun 2018 11:17:32 +0900

バランサー。

Wed, 30 May 2018 11:47:24 +0900

マキタとオータニ。

Sun, 27 May 2018 00:26:35 +0900

スケッチ。

Tue, 22 May 2018 23:52:39 +0900

絵を描くいきもの。

Mon, 21 May 2018 23:27:56 +0900

iPad+ApplePencil⑭。

Fri, 18 May 2018 08:32:40 +0900

スケッチ

Tue, 15 May 2018 23:18:39 +0900

青春モノクローム「好き嫌い。」

Sun, 13 May 2018 18:15:53 +0900

夏合宿会議。

Fri, 11 May 2018 18:23:06 +0900

器。

Mon, 30 Apr 2018 20:19:19 +0900

iPad+Applepencil。

Sun, 29 Apr 2018 12:29:56 +0900

後半にさしかかり。

Fri, 27 Apr 2018 11:00:12 +0900

てつぼう。

Thu, 26 Apr 2018 06:43:27 +0900

スケッチ。

Wed, 25 Apr 2018 11:38:34 +0900

スケッチ。

Tue, 24 Apr 2018 21:40:22 +0900

弾む文字。

Tue, 24 Apr 2018 08:58:21 +0900

弱さの暴力。

Tue, 24 Apr 2018 02:01:20 +0900

スケッチ。

Sun, 22 Apr 2018 22:12:12 +0900

化けの皮。

Sun, 22 Apr 2018 09:24:13 +0900

デルタ。

Fri, 20 Apr 2018 01:35:33 +0900

シーソー。

Thu, 19 Apr 2018 15:27:41 +0900

夕日。

Thu, 19 Apr 2018 09:20:53 +0900

スケッチ。

Tue, 17 Apr 2018 00:07:30 +0900

境界線。

Sun, 15 Apr 2018 10:57:03 +0900

オータニのマキタ評。

Wed, 11 Apr 2018 23:01:21 +0900

マキタ。

Wed, 11 Apr 2018 17:23:24 +0900

昆虫。

Sat, 07 Apr 2018 21:46:33 +0900

ヨシダとわたくし。

Sat, 07 Apr 2018 16:11:45 +0900

スケッチ

Fri, 06 Apr 2018 23:21:25 +0900

スケッチ

Wed, 04 Apr 2018 14:29:37 +0900

スケッチ

Fri, 30 Mar 2018 22:14:52 +0900

スケッチ

Fri, 30 Mar 2018 00:51:58 +0900

かっこいいわるい

Sun, 25 Mar 2018 22:29:20 +0900

スケッチ

Sun, 25 Mar 2018 16:01:54 +0900

スケッチ

Sun, 25 Mar 2018 08:45:08 +0900

スケッチ

Fri, 23 Mar 2018 22:04:54 +0900

スケッチ

Fri, 23 Mar 2018 00:01:09 +0900

スケッチ

Wed, 21 Mar 2018 20:05:01 +0900

7.「できるまで。」

Sat, 17 Mar 2018 22:22:32 +0900

スケッチ

Tue, 13 Mar 2018 07:30:49 +0900

スケッチ

Mon, 12 Mar 2018 00:56:15 +0900

スケッチ

Mon, 05 Mar 2018 01:06:59 +0900

2.「親友：添田あかねと垣内みく。」

Fri, 02 Mar 2018 22:49:39 +0900

スケッチ

Fri, 02 Mar 2018 19:03:09 +0900

がんばれスケッチ

Wed, 28 Feb 2018 21:35:35 +0900

村木・森ちゃん・ジブン

Fri, 23 Feb 2018 19:53:43 +0900

ジブンガタリ-998

Fri, 16 Feb 2018 18:05:58 +0900

ジブンガタリ-997

Thu, 15 Feb 2018 20:17:15 +0900

そんな話もしてたのかなあ。

Thu, 15 Feb 2018 20:14:30 +0900

ジブンガタリ-994

Sat, 10 Feb 2018 21:35:53 +0900

ジブンガタリ-985

Sun, 04 Feb 2018 10:59:47 +0900

ジブンガタリ-981

Fri, 02 Feb 2018 23:45:00 +0900

ジブンガタリ-979

Fri, 02 Feb 2018 12:00:46 +0900

ジブンガタリ-976

Wed, 31 Jan 2018 23:28:59 +0900

ジブンガタリ-975

Tue, 30 Jan 2018 22:51:24 +0900

ジブンガタリ-973

Mon, 29 Jan 2018 22:19:09 +0900

ジブンガタリ-971

Sun, 28 Jan 2018 22:02:39 +0900

ジブンガタリ-964

Fri, 26 Jan 2018 12:14:47 +0900

ジブンガタリ-960

Wed, 24 Jan 2018 22:09:40 +0900

【発掘されたピアノ音源】ジブンガタリ-949

Sun, 21 Jan 2018 01:02:00 +0900

ジブンガタリ-923

Thu, 11 Jan 2018 14:38:09 +0900

ジブンガタリ-905

Fri, 05 Jan 2018 21:08:02 +0900

ジブンガタリ-900

Wed, 03 Jan 2018 21:51:58 +0900

ジブンガタリ-882

Thu, 28 Dec 2017 08:53:35 +0900

ジブンガタリ-880

Wed, 27 Dec 2017 18:05:18 +0900

ジブンガタリ-877

Tue, 26 Dec 2017 14:02:55 +0900

ジブンガタリ-876

Tue, 26 Dec 2017 09:59:58 +0900

2頁マンガ「青春列車。」ジブンガタリ-856・857

Sun, 19 Nov 2017 22:35:45 +0900

ジブンガタリ-847

Wed, 15 Nov 2017 11:12:50 +0900

ジブンガタリ-840

Mon, 13 Nov 2017 11:36:08 +0900

2頁マンガ「甘えの本流。」ジブンガタリ-838・839

Sun, 12 Nov 2017 23:51:56 +0900

3頁マンガ「はじまりのうた。」ジブンガタリ-813～815

Mon, 06 Nov 2017 15:39:59 +0900

4Pマンガ「美術部ダイアローグ②」ジブンガタリ-805～808

Sat, 04 Nov 2017 23:30:28 +0900

2Pマンガ「美術部ダイアローグ①」ジブンガタリ-799・800

Thu, 02 Nov 2017 13:53:52 +0900

ジブンガタリ-793

Mon, 30 Oct 2017 20:52:48 +0900

ジブンガタリ-787

Fri, 27 Oct 2017 09:31:29 +0900

ジブンガタリ-782

Wed, 25 Oct 2017 09:28:05 +0900

ジブンガタリ-774

Sun, 22 Oct 2017 12:06:55 +0900

ジブンガタリ-771

Sat, 21 Oct 2017 00:46:51 +0900

ジブンガタリ-769

Fri, 20 Oct 2017 10:43:52 +0900

ジブンガタリ-758

Sun, 15 Oct 2017 23:28:19 +0900

ジブンガタリ-749

Thu, 12 Oct 2017 19:30:23 +0900

ジブンガタリ-748

Thu, 12 Oct 2017 14:19:47 +0900

ジブンガタリ-743

Tue, 10 Oct 2017 14:44:53 +0900

トオイヒビ6「本番前日、リハーサル、仲違い。」

Sun, 08 Oct 2017 22:11:21 +0900

本番の、舞台でスポットライトの当たった別人のようなマキタも

よく覚えているが、

普段冷静であまり反抗的でないマキタが、

ずいぶんモジャモジャとオータニに向かって文句を言っている、

僕はそれが珍しくて、

何かの箱を運びながら横目でちらちらと見ていた。

ジブンガタリ-722

Mon, 02 Oct 2017 08:36:02 +0900

ジブンガタリ-721

Sun, 01 Oct 2017 16:37:01 +0900

トオイヒビ5「更衣室、マキタ、不愉快。」

Sat, 30 Sep 2017 13:55:10 +0900

更衣室を覗いたことがあるわけではないけれど、

大体いつも不愉快そうな顔をしていた。

「しあわせの時間⑬ 。」[ジブンガタリ-714]

Thu, 28 Sep 2017 23:25:14 +0900

まあ歩くのも考えるのも立ち上がるのも遅い遅い。

なんでも人より遅い。

そのかわり諦めが悪いのは、

うんまあよくも悪くもあるか。

悪くはない、と言いたいな。

ジブンガタリ-706

Sun, 24 Sep 2017 02:33:59 +0900

ジブンガタリ-703-閑話休題

Sat, 23 Sep 2017 20:50:34 +0900

ジブンガタリ-703

Fri, 22 Sep 2017 15:50:34 +0900

ジブンガタリ-702

Thu, 21 Sep 2017 15:50:34 +0900

ジブンガタリ-699

Wed, 20 Sep 2017 13:50:34 +0900

ジブンガタリ-696

Tue, 19 Sep 2017 18:50:34 +0900

「しあわせの時間⑧ 。」[ジブンガタリ-696]

Tue, 19 Sep 2017 09:22:27 +0900

サインやチャンスは見る側のレベルに左右される。

そういう意味では僕は激しい差別主義者と言える。

「しあわせの時間⑦ 。」[ジブンガタリ-693]

Sun, 17 Sep 2017 22:09:47 +0900

先輩にちんこを生やす魔法をかけたら、

俺はホモになって先輩を追いかけるのかなあ、とか、

全くくだらないことを思ったり話したりし、

妙な杉ちゃんとの友情はそのうち消滅した。

ジブンガタリ-690

Sat, 16 Sep 2017 15:50:34 +0900

「しあわせの時間④。」[ジブンガタリ-683]

Tue, 12 Sep 2017 22:54:34 +0900

今のネット時代での「適切な距離」なんて

もっとわからない。

いずれにしても、「近いのは悪」という感じは見てとれる。

だから人は人と遠く遠く離れていくのだろう。

これは情報でなく、実感として学んだ方がいいと

僕なんかは思うんだけどな。

ジブンガタリ-680

Mon, 11 Sep 2017 16:50:34 +0900

「しあわせの時間。」①[ジブンガタリ-676]

Sat, 09 Sep 2017 22:10:43 +0900

いつも「僕のせいで」壊れてしまう、と嘆いてみせ、

自分のせいにし、なかったことにする。

それが僕の高校生。

ジブンガタリ-677

Sat, 09 Sep 2017 16:50:34 +0900

ジブンガタリ-674

Fri, 08 Sep 2017 16:50:34 +0900

ジブンガタリ-664

Tue, 05 Sep 2017 15:50:34 +0900

ジブンガタリ-662

Mon, 04 Sep 2017 15:50:34 +0900

ジブンガタリ-660

Sun, 03 Sep 2017 14:50:34 +0900

ジブンガタリ-656

Sat, 02 Sep 2017 14:19:34 +0900

「カラオケルーム。」

Sun, 16 Jul 2017 00:54:47 +0900

何でも自分に結びつけて都合よく考える。

恥ずかしいね。

「マキタ。」

Thu, 18 May 2017 22:51:29 +0900

これはよく覚えているから折に触れて描くのだけれど、

本当のことを言えば、

「マキタがいつも廊下で聴いてるよ」と教えてくれた演劇部員がいるのだ。

気配はドアの窓に人影が映るので気づくのだけれど、

もしかしたらマキタではなかったかもしれないね。

「セキグチ。」

Thu, 18 May 2017 15:56:20 +0900

女子には女子の何かがあるんだろうけれど、

僕にはさっぱりわからん。

途中で理解するのは放棄し、

円満に家庭生活を送っている。

【158枚】ジブンガタリまとめ[1]。：2017.3/14～4/24

Tue, 25 Apr 2017 07:17:28 +0900

Twitterでの日々エッセイ。まとめ1。

→@rainyblack_jp

次作のためのスケッチ。

Sun, 23 Apr 2017 06:33:06 +0900

やる気の出ない漫画が描きたいな。

「絵。」

Fri, 14 Apr 2017 00:31:50 +0900

先輩はいつも貝の絵を描いていた。

だから僕は貝が好きだ。

だから貝を描いた。

先輩はそんなもんいらんと言った。

先輩の絵が欲しかった。

先輩は決して人間を描かなかった。

何故だったのだろう。

見たくないものまで見えてしまう先輩。

貝のように貝ばかり描く先輩。

「返事。」

Mon, 10 Apr 2017 23:43:40 +0900

僕が手紙を好きだった理由は、メールがここまで普及した理由と同じだ。

リアルタイムで好きだと言ったり嫌いだと言われることが

怖かっただけなのだ。

雨が降っていた。

マキタも僕も、何もしゃべらなかった。

「私は知っている、という顔で僕を見る。」

Wed, 29 Mar 2017 15:58:32 +0900

だから嘘をつかないで。

最初から嘘をつかないで。

本当のことだけ言って。

本当のことって何？なんて考えないで、

本当のことだけ言って。

とマキタが僕を見る。

「風が吹くから。」

Mon, 27 Mar 2017 23:00:47 +0900

風が吹いて、君はちょっと意外そうな顔をした。

何が意外だったのだろう。

僕は何を言ったのだろう。

「最期のモラトリアム。」

Sun, 26 Mar 2017 23:00:05 +0900

マキタに始まった僕のモラトリアムは、

村木や先輩を経て、奥崎ミチルで終了する。

果たして僕の青春は、僕のモラトリアムは何だったか。

「なんとなるさ」

で全てを先送りし、何も身に着けなかった、

それこそが僕のモラトリアムを貫いて流れる、根拠のない自信。

なんとかなるさ、は何とかすることが出来た人間だけに許される言葉だ。

「先輩とかわいい。」

Sun, 19 Mar 2017 23:53:34 +0900

喫茶店や飲み屋でも、対面で座ることが恥ずかしく、

隣同士で座ったりしたことはよくある。

下宿の僕の部屋で、

いつも明快で快刀乱麻を断つ先輩が、

もごもごと何かを言う時、

僕は彼氏に激しく嫉妬し、

口数が多くなり、

先輩は泣く。

その、罪悪感。

「青春美術部。」

Wed, 15 Mar 2017 22:18:57 +0900

何のために面倒くさい思いをし、時間をかけて絵なんか描くんだろうか、

俺は何をやってるんだろうか、

そんな風に考えることもたびたびあって、

どこかで「俺は本当は絵なんて好きじゃない、ただの排泄行為だ」と

斜に構えているところもあった。

先輩がすごいねと言うような絵を描けば、

先輩は僕のことを見てくれるかもしれない、

そんな、今となればしょうもない媚を、

僕は自分に言い聞かせながら売り続けていたと思う。

それでもなお、僕は先輩に褒められたかった。

一言でいい、がんばったなと言われたかった。

情けない話ではあるけれども。

「期待。」

Wed, 15 Mar 2017 08:44:13 +0900

どうなんだろうね。

いつまでも期待させられても後にひきずるだけではあるんだけど、

自分がその立場の時は

ひきずってもいいから期待していたい気分でもある。

シリーズにんげんのうた⑬ 「オータニ①。」

Tue, 21 Feb 2017 01:24:42 +0900

オータニは思ったことを何でもそのまま言う。

いつも夢見がちで、ロマンだなんだとつまらない自分を何とか面白く見せようとする僕に対し、

身も蓋もない思ったままことを言い続けた。

卒業後何年かして一度だけ会ったことがある。

相変わらず悪意なくロマンなく身も蓋もなかった。

マキタの乳のことなんか考えたこともなかった。

きっと、だから僕とマキタは全然、全く、これっぽっちも上手くいかなかったんだと、

オータニは正しかったと、今にして見ればそう思う。

→シリーズにんげんのうた

「後輩ヨシダに雨が降る。」

Wed, 01 Feb 2017 00:25:14 +0900

うなだれて黙り込むのは卑怯者のやることだ。

→イラスト一覧

→人物「後輩ヨシダ」一覧

「拒絶。」

Fri, 27 Jan 2017 21:43:58 +0900

もう戻れない。

→イラスト一覧

「だって風が強いから。」

Thu, 19 Jan 2017 12:23:23 +0900

僕が高校生の頃でも、屋上への立ち入りは禁止されていました。

僕はあの手この手でスペアキーをこっそり持っていたので、

逃げ場所としてよく利用していました。

田舎で、外歩いたって人なんかいやしないというのに、

僕は何だか【人】から逃げようと必死でした。

→イラスト一覧

シリーズにんげんのうた⑧ 「マキタ⑦。」

Sat, 14 Jan 2017 10:31:49 +0900

舞台の中で演じた役に強力に引っ張られるマキタは奇跡のように別人で、

僕はその奇跡に恋をしていたのだ。

→シリーズにんげんのうた

「君は決して振り返らない。」

Fri, 13 Jan 2017 03:22:28 +0900

駆けてゆく。

目で追う。

「何か声かけろよな」

と思う。

猫背になる。

→イラスト一覧

シリーズ：セキグチとヨシダ(未完)

Wed, 04 Jan 2017 10:53:00 +0900

「セキグチとヨシダ」

「そんな夜。」

Tue, 27 Dec 2016 23:53:29 +0900

繊細なようで抜けていて、抜けてるかと思えば鋭くて、

思ったことを全然言わない、先輩、ああ先輩。

→人物「先輩」一覧

シリーズにんげんのうた⑦ 「マキタ⑥。」

Sun, 25 Dec 2016 20:53:52 +0900

僕は本当に面白みのない男で、

もし今ユーモアのかけらでも僕自身から感じることがあるとすれば、

それは全て、マキタを笑わせてそれを独占したいという欲望に由来する。

→シリーズにんげんのうた

「憂鬱なクリスマスイヴ。」

Sat, 24 Dec 2016 22:31:08 +0900

クリスマスにはろくな思い出がない。

冬はいつだって何かが壊れる。

→人物：「ヨシダ」に関係するマンガ一覧

「音楽室。」

Tue, 20 Dec 2016 20:41:33 +0900

私弱ってる、という人間にかける言葉はなかなか見つからない。

マエダにふられたマキタを見ているマキタを好きな僕は結局何も言わない。

→人物：「マキタ」に関係するマンガ一覧

「卑屈と後悔。」

Thu, 15 Dec 2016 00:02:03 +0900

今でも夢に見るんだ。

だから僕はエスパーになりたかったんだ。

「どこかで何かのスキがあって。」

Sun, 11 Dec 2016 12:04:41 +0900

スキがあって。好きがあって。隙があって。

シリーズにんげんのうた⑤ 「マキタ⑤。」

Sat, 10 Dec 2016 23:24:43 +0900

結局小賢しいことを考えて行動するからろくなことにならない。

僕はバレないと思って悪ぶってみる、恰好をつけてみる、が、

そんな底の浅い自己犠牲で人が僕を好きになったことは一度もない。

→シリーズにんげんのうた

「指摘のマキタ。」

Wed, 07 Dec 2016 16:46:01 +0900

マキタはいつも、ぽつんと最後に言う。

「つまらないから上を向くのだ。」

Wed, 23 Nov 2016 18:57:18 +0900

普通に生活していて、そんなに面白いこと、楽しいことなんてないんだと僕は思う。

だからずっと下を向いて楽しそうに歩くより、上を向いてつまらない方が僕は好きなのだ。

シリーズにんげんのうた④「マキタ④。」

Mon, 21 Nov 2016 23:15:29 +0900

僕は結局どこまでも打算的で、

構ってほしいだけの偽物だったんだ。

→シリーズにんげんのうた

「誰がどう言おうと間違っているのはお前だ。」

Sat, 19 Nov 2016 09:37:49 +0900

私と、お前と、私たちの正義。

「手をふろうとしてやっぱり私はやめた。」

Fri, 11 Nov 2016 12:08:01 +0900

本当のさようならは、もっとずっと後だ。

シリーズにんげんのうた②「マキタ②。」

Tue, 08 Nov 2016 22:48:10 +0900

嬉しい時も哀しい時も怒っている時も、大体同じような顔をしているマキタのことを、

僕は大体何も理解することはできず、

どんな状況でどんな言葉を投げかけられても、

決して正面から受け止めようとはしなかった。

後悔だけが色濃く残る。

→シリーズにんげんのうた

「僕の修学旅行。」

Mon, 07 Nov 2016 22:11:24 +0900

修学旅行は本当にろくでもなく、よい記憶も写真もまるで残っていないかわりに、

こんなことはよく覚えている。

シリーズにんげんのうた①「マキタ。」

Sun, 06 Nov 2016 23:01:28 +0900

僕はいつも反抗的だったが、それは反抗のための反抗、

反抗的なポーズに酔いしれているだけの、暗く俯いた子供で。

だから結局、大きなシステムを自分から見限ることなく、

安心が約束された場所から、辺りの顔色を伺いながらあれもこれもダメだ、と

駄々をこねていたに過ぎない。

僕にとってマキタは、そうした稚拙なアイデンティティでさえ確立できずにいる、

僕自身のアンチテーゼのような存在でもあった。

→シリーズにんげんのうた

2ページ漫画「旅立つ前に。」

Sun, 30 Oct 2016 23:34:05 +0900

僕はよく自分の思春期を「放浪癖」と表現するけれど、

あれは嘘だ。

本当は、ただ目立ちたくて、気にして欲しくって、奇妙に見える行動言動を繰り返したにすぎない。

僕はマキタの一言で目が覚めた。

……なんてことはなく、何年も何年も、

引き続き不平不満とくだらないプライドを周囲に撒き散らしながら、

薄々気づいている自分の本当のダメさに目をつむって、

「ああ俺はだめだなあ」などと痴呆のように繰り返す。

「優等生と優柔不断。」

Thu, 27 Oct 2016 22:03:18 +0900

天文部員ヨシダは後輩の癖に僕よりしっかりして…しっかりし過ぎていて、

全部先回りして行動を読まれるので、それがよくもあり、よくなくもあり。

→後輩ヨシダシリーズ

「マキタがこちらをじっと見る。」

Thu, 27 Oct 2016 11:00:24 +0900

誰と一緒にいても居場所がないように感じるのは誰も信じてないからだ、とマキタは言う。

2ページ漫画「やるならやらねば。」

Mon, 24 Oct 2016 22:19:21 +0900

「楔は打たれた…」という恥ずかしいセリフは実際に高校生の僕の口癖で、相手にサブリミナル効果的な自分の発言を植え付けよう、とした結果だったが、

要するにね、ふられたくなくって回りくどかったというだけのことです。

「オータニのこと。」

Tue, 18 Oct 2016 22:25:53 +0900

恋愛に理由などないものの、

無理やりでも理由をつけないと納得できなかったのが高校生の僕で。

本人たちはそんな僕の矮小な悩みなど知るよしもなく、

ただただ二度はないその高校生活を、

これ以上はないくらいにまぶしく過ごしていた。

僕は大体毎日「俺が大統領になったらこいつは死刑」みたいなリストを黙々と日記に書いていた。

「目覚める僕の。」

Sat, 15 Oct 2016 01:25:34 +0900

予感がする、僕のリビドー。

「写真部部長・加藤塵芥。⑥」

Sun, 09 Oct 2016 00:39:04 +0900

写真部部長・加藤塵芥1～6

「HUMAN LOST。」

Sat, 08 Oct 2016 23:30:25 +0900

斜に構えるなら堂々と正面から斜に構えた方がいい。

僕は高校の間ずっと「嘘だけど。」が口癖だった。

自分の考えていることも、自分の言葉も、全く信用ならなかったからだ。

角度をつけて斜に構えれば、必ず同じ角度で跳ね返ってくる。

「正直でない正直。」

Sat, 08 Oct 2016 00:25:40 +0900

正直でない者同士は正直で恐る恐る殴り合う。

「大人前夜。」

Sat, 01 Oct 2016 20:51:41 +0900

絵を描き始める理由は人によって様々だと思うけれど、僕はマキタに僕自身を知ってもらいたくて描き始めた。

もちろん、君を描いたなんて言える筈もなく、絶対に誰にも見られてはいけないと思いながら、マキタにだけは見られてしまえばいいと思っていた。

マキタは本当は知っていたことを、後で知る。

「僕はいつも途方に暮れる。」

Wed, 28 Sep 2016 23:20:06 +0900

僕はずっと同じ人のことばかり見ていた。

だからなのか、それでも、なのか、

彼女が何を考えているのかは僕にはさっぱりわからず、

途方に暮れるばかりだった。

「写真部部長・加藤塵芥⑤」

Sat, 24 Sep 2016 02:33:15 +0900

僕は当時ひねくれものを装ってはいたものの、中身は実に単純なバカで、加藤塵芥のような腹の底に一物ある人間でもすぐに信用してしまい、とりあえず目に見えているものに場当たり的に対処するものだから、色んなことがこじれにこじれて、最後に何故か僕だけが全員から疎まれるという、大変遺憾な空気を、それでも自分では破ることが出来ず。

「思わせぶり。」

Mon, 19 Sep 2016 23:21:51 +0900

先輩はいつも思わせぶりだったから、きっと高校生の時もごく自然体で思わせぶりだったろうし、きっと僕はそれに参ってしまうんだろう。

「君はあの時どんな顔で僕の手紙を読んだのか。」

Tue, 13 Sep 2016 07:32:00 +0900

「不信。」

Tue, 30 Aug 2016 14:09:00 +0900

「鴨川ヨルホー。」

Wed, 24 Aug 2016 00:00:00 +0900

「暴力美術部。」

Sun, 21 Aug 2016 00:00:00 +0900

「雨だからそれがどうした。」

Sat, 20 Aug 2016 16:01:00 +0900

「蝉ですら大人になるのに。」

Sat, 20 Aug 2016 00:00:00 +0900

「蝉は鳴く僕たちの頭上で。」

Fri, 19 Aug 2016 00:00:00 +0900

「うっすら残るセキグチの思い出。」

Wed, 10 Aug 2016 23:21:00 +0900

「迎えに来た。」オータニ、マキタ

Mon, 08 Aug 2016 22:07:00 +0900

「乙女道路」マキタ、セキグチ

Thu, 28 Jul 2016 00:49:00 +0900

「デートは断る。」セキグチ

Mon, 25 Jul 2016 09:04:00 +0900

「実像のマキタ。」

Thu, 21 Jul 2016 23:44:00 +0900

「マキタは体育倉庫で見つけるんだ。」

Thu, 14 Jul 2016 07:39:00 +0900

セキグチと腕組み。

Mon, 04 Jul 2016 00:03:00 +0900

「風があおっていく。」

Sat, 02 Jul 2016 10:30:00 +0900

青春カラーズ「ヨシダ。」

Fri, 01 Jul 2016 01:10:00 +0900

セキグチのチラリズム。

Thu, 30 Jun 2016 07:44:00 +0900

村木:SIDE B「1：不安と饒舌。」

Sat, 25 Jun 2016 23:50:00 +0900

さみだれちゃんとどうしようもない日々「抵抗。」

Sun, 19 Jun 2016 22:43:00 +0900

卒業。

Thu, 09 Jun 2016 22:00:00 +0900

マキタとセキグチ。

Wed, 08 Jun 2016 11:02:00 +0900

燃えるようなところから。

Thu, 26 May 2016 09:46:00 +0900

マキタとオータニと雨と。

Sun, 22 May 2016 17:13:00 +0900

言いたいことを君は言わない。

Wed, 18 May 2016 14:23:00 +0900

青春カラーズ7「生理的まなざし。」

Wed, 04 May 2016 08:38:00 +0900

「バレたらイヤだ。イヤじゃない。」

Fri, 29 Apr 2016 00:00:00 +0900

見上げる落書き。

Sun, 24 Apr 2016 17:49:00 +0900

「Hello, I am Nancy.」

Sun, 24 Apr 2016 00:00:00 +0900

「殺されたい君とゐる。」

Sat, 23 Apr 2016 00:00:00 +0900

「しゃべれば5秒でわかるのに。」

Mon, 18 Apr 2016 00:00:00 +0900

「大丈夫か、くらい言ったらどうなのさ。」

Sat, 16 Apr 2016 00:00:00 +0900

屋上にて。

Fri, 15 Apr 2016 07:51:00 +0900

退屈。

Thu, 14 Apr 2016 00:07:00 +0900

「罪は選べない。罰は選べる。」

Mon, 11 Apr 2016 00:00:00 +0900

「いわく呪いである。」

Sun, 10 Apr 2016 01:00:00 +0900

「善性コピーペースト。」

Sun, 10 Apr 2016 00:00:00 +0900

「未練たち。」

Wed, 06 Apr 2016 01:00:00 +0900

「形而上学的先輩。」

Mon, 04 Apr 2016 00:00:00 +0900

「その程度の高低差。」

Sat, 02 Apr 2016 00:00:00 +0900

「はつ恋。」

Mon, 21 Mar 2016 00:00:00 +0900

「なんだよ。」

Thu, 17 Mar 2016 00:20:00 +0900

沈黙⑫「いるんならいると言えばいい。」

Wed, 09 Mar 2016 00:07:00 +0900

「私は断固として決別する。」

Tue, 01 Mar 2016 23:13:00 +0900

「あの素晴らしい」

Mon, 29 Feb 2016 20:48:00 +0900

「失恋とは。」

Fri, 19 Feb 2016 09:37:00 +0900

「どうしてそうやって曖昧にしたがるの。」

Wed, 17 Feb 2016 00:25:00 +0900

「何もできないならもう帰れ。」

Mon, 15 Feb 2016 00:13:00 +0900

「僕とマキタと最後の屋上。」

Sun, 14 Feb 2016 21:16:00 +0900

青春ダイアローグ2

Sat, 13 Feb 2016 08:47:00 +0900

青春ダイアローグ1

Fri, 12 Feb 2016 18:24:00 +0900

「あいつ、絶対嘘ついてる。」

Fri, 12 Feb 2016 01:56:00 +0900

「退屈なげつようび。」

Mon, 08 Feb 2016 07:49:00 +0900

青春ノンフィクション71「再帰的アルゴリズム。」

Sun, 07 Feb 2016 22:11:00 +0900

「私は投げ捨てる。」

Fri, 05 Feb 2016 14:32:00 +0900

青春ノンフィクション69「どうでもいいみんなしね。」

Wed, 03 Feb 2016 21:36:00 +0900

青春ノンフィクション67「宿り木。」

Tue, 02 Feb 2016 13:13:00 +0900

青春ノンフィクション66「最後の手紙。」

Mon, 01 Feb 2016 23:35:00 +0900

青春ノンフィクション65「きっかけ。」

Mon, 01 Feb 2016 20:31:00 +0900

村木。

Sat, 30 Jan 2016 11:27:00 +0900

本編（91ｐ）

I.プレリュード

II.アルマンド

III.クーラント

思い出の地4「サークル棟-アトリエ。」

Fri, 18 Dec 2015 23:23:00 +0900

「二人ぼっちのルール。」

Tue, 15 Dec 2015 10:33:00 +0900

「ヨシダが本当のことを言う。」

Wed, 09 Dec 2015 09:09:00 +0900

青春ノンフィクション36「昆虫。」

Fri, 04 Dec 2015 22:37:00 +0900

青春ノンフィクション33「電話。」

Sun, 29 Nov 2015 22:55:00 +0900

番外ノンフィクション「牧田と大谷。」

Fri, 27 Nov 2015 23:01:00 +0900

青春ノンフィクション27「牧田と僕。」

Sun, 22 Nov 2015 16:16:00 +0900

青春ノンフィクション26「卒業前。」

Sat, 21 Nov 2015 00:59:00 +0900

青春ノンフィクション18「仲間などいなくとも。」

Thu, 12 Nov 2015 22:20:00 +0900

「理解者は一人いればそれでいい。」

Sat, 07 Nov 2015 11:12:00 +0900

青春ノンフィクション8「後輩グングニール。」

Fri, 30 Oct 2015 23:15:00 +0900

「先輩と彼氏と僕。」

Fri, 23 Oct 2015 02:13:07 +0900

僕は長男だからか何なのか人に甘えるのが下手なので、ほんのりとした優越感と共に人を甘やかすのは得意でしたが、それでも目の前で甘やかされている男を見ると腹がたちました。

「私は夕暮れにやる気がない。」

Wed, 14 Oct 2015 08:50:00 +0900

「何も伝わっていない、伝える気がない。」

Wed, 07 Oct 2015 00:36:00 +0900

「すまん。」

Sat, 03 Oct 2015 20:28:00 +0900

青春ノンフィクション5「牧田さん。」

Fri, 02 Oct 2015 02:55:00 +0900

「屋上にやってくる。」

Fri, 14 Aug 2015 09:54:00 +0900

「何も言わず伝われと願うそのバカさ加減は。」

Thu, 13 Aug 2015 01:39:00 +0900

「どうやっても救いようがない。」

Wed, 01 Jul 2015 22:29:00 +0900

青春ノンフィクション2「マンドラゴラ」

Mon, 15 Jun 2015 08:13:00 +0900

3頁マンガ「先輩と僕 in 1996」

Sat, 02 May 2015 00:20:43 +0900

96年当時、誰も彼もタバコを吸っていた。僕はこれをきっかけに味を覚え、20年経った今もやめられないでいる。