切ない on ものくろデイズ（旧青春モノクローム）

青春極まりない。

Tue, 12 May 2026 22:28:03 +0900

ローカルルール

Sat, 18 Apr 2026 12:36:30 +0900

日記

Fri, 17 Apr 2026 23:40:11 +0900

上着とイーゼル

Fri, 17 Apr 2026 21:48:37 +0900

金曜夜のドローイング

道。

Tue, 14 Apr 2026 23:36:44 +0900

これ今だと更に意見がわかれて面白いんじゃないかと思う。個人的に仲良くなるなら、とりあえずここから話を始めたい。バカが天使に見えるのはエゴなのかセンチメンタルなのか。

つみかさね

Sun, 12 Apr 2026 21:32:17 +0900

さみだれデイズ

Sat, 11 Apr 2026 19:32:16 +0900

踏切の下で。

Fri, 10 Apr 2026 23:58:20 +0900

金曜夜のドローイング。

桜の下には屍体が埋まつてゐる。

Thu, 09 Apr 2026 15:09:55 +0900

木曜お昼のドローイング。

静かな理解者。

Tue, 07 Apr 2026 21:01:46 +0900

海辺のふたり。

Sat, 04 Apr 2026 22:11:50 +0900

土曜夜のドローイング。

わたくしたちは海のすぐ近くの出身です。高校生の頃は環境汚染で海水浴場が閉鎖され、時々油が浮いて変なにおいがする、あんまりロマンティックな場所ではなかった。

でもだからこそ人は少なく、わたくしはその汚い海とねばついた潮風の中で、早くここから抜け出したいと、そればかり考えていました。

書籍版漫画「村木。」+後書き・2025年版イラスト

Wed, 25 Mar 2026 20:58:14 +0900

大学生になった「僕」はピアノが流れてくる教室の前で足をとめた。 1994年、わたくし自身が経験した恋愛の始まりと終わりを、2016年、初めて漫画という形で描いた記念碑的な恋愛漫画。

本編

I.プレリュード

II.アルマンド

III.クーラント

記憶

Tue, 24 Mar 2026 14:48:24 +0900

そんな日もある。

Sat, 21 Mar 2026 22:56:40 +0900

喫茶店・深夜

Sat, 21 Mar 2026 21:14:31 +0900

土曜夜のドローイング。

わたくしは下戸ではありませんが、飲み屋よりも喫茶店が好きで、喫茶店というよりも喫茶店でする話が好きでした。

大学生活の大半をそんな風に過ごした気がします。朝までやってるような喫茶店がまだ結構あったこともあるし、最終に乗り遅れた人を車で送っていくことも多かったから酒は飲まなかった。

ついこないだも女の子と喫茶店で話をしたりしましたが、もう2時間もするとばててきて話す気力がなくなる。 5時間でも10時間でも無限に話し続けられた日々はもう思い出となってしまいました。

受験のあと。

Sat, 21 Mar 2026 13:49:19 +0900

逆に言えば素直な反応をする人間の方が少数だった気もする。とにかく大人が「そうであれ」と期待することをすべて裏切ってやりたいという反抗的な気分で満ちていた。

逆に恋愛とか友人に対しては自分でも奇異なほど素直で、しかしそれが当たり前だという思いもまだある。

何を選択するかは自分次第ではあるが、わたくしは今思えば全て素直な方の選択をしていればよかったと強く思う。

だからと言ってその後悔を今の自分を否定するために自虐的に使っても意味がない。性格は変えられないが、人に対する接し方は変えられる。

さみだれデイズ

Fri, 20 Mar 2026 22:09:30 +0900

金曜夜のドローイング。

言葉が話せなくて表情もなくて、でも感情だけは伝わってくる。という経験は今も忘れられない。

古いテレビ、透けた白いシャツ、日暮れ。

Tue, 17 Mar 2026 18:34:44 +0900

火曜夕方のドローイング。

実際の杉ちゃんとは全然違う感じになっていっちゃいましたが、表情は似ています。

杉ちゃんはレズだったりモンゴルにはまって帰ってこなかったり色々描くことが多いんですが、描くのが好きな美術部員じゃなく、描かれるのが好きな美術部員でした。

「ポッキー。」

Thu, 12 Mar 2026 13:46:30 +0900

木曜お昼のドローイング。

「目を見てしゃべれよ。」

Tue, 10 Mar 2026 10:52:26 +0900

火曜午前のドローイング。

「いつかの距離。」

Mon, 09 Mar 2026 01:21:19 +0900

こないだ「漫画の中に書いてあることにはコメントしずらいが、こうして欄外に書いてある言葉はリアルタイムっぽくて反応しやすい」という話を聞きましてね。それも空気を読む繊細な感覚だなあと思った次第です。

わたくしは何も考えていないので、絵の中で言い足りなかったことを枠外に垂れ流しているだけでして、あんまり深くは考えてないかもしれません。

すいません。

「さみだれデイズ。」

Sat, 07 Mar 2026 20:58:03 +0900

さみだれちゃんは家族の死をきっかけに表情と言葉をなくしてしまった子だったんですが、心はそのままでした。

いっそ心も壊れてしまえば楽なのに、神様はなんと残酷なことをする、とわたくしは誰にもぶつけられないその怒りを神様のせいにしました。

土曜夜のドローイング。

「放課後の距離。」

Fri, 06 Mar 2026 14:45:35 +0900

金曜午後のドローイング。

マキタは高校二年生の一年だけ同じクラスで席も隣同士だったから、普段の授業中の方が物理的な距離は近かったけれど、それでも放課後の距離の方がよく覚えている。

いくら肩が触れ合う距離にいても、心が遠ければ何の意味もない。

「大きなシャツ。」

Wed, 04 Mar 2026 23:26:16 +0900

水曜夜のワンドロ。

確かにわたくしも「女の子が男ものの大きな服を着ている」というの、すごく好きでした。自分の制服ならなおいい。

でも似合う人と似合わない人がいて、マキタが詰め襟を羽織っているととても似合っていたし、ヨシダが着てても全然似合わなかった。

高校生くらいの頃の話ですけどもね。でもそういう嗜好ってどこから発生してきたんだろう。

「いつかの放課後。」

Wed, 04 Mar 2026 03:51:20 +0900

「考察。」

Tue, 03 Mar 2026 22:57:00 +0900

いつでも高画質の記録が取り出せるようになってたら、思い出って美化されないんじゃないかって思ってて。

何もないから嫌なことは忘れるし、いいことばかり思い出す気がするんです。

LINEのログと高画質の卒業写真だったらなんかこう、「あったねーそんなこと」くらいになりそう。

「さっき想像して、しなきゃよかったと。」

Tue, 03 Mar 2026 00:04:14 +0900

これ異論はあって当然だと思うんですけど、この未来容易に想像つくなあって思った瞬間、あ、これはもうだめだと思ってしまって。

だって何がだめなのかわかってもらえそうにないじゃない？

「私もうだめだ。」

Mon, 02 Mar 2026 22:57:23 +0900

月曜夜のドローイング。

折れかけた近しい人がいたとして、いろんな応援の方法があって、正解は当然なく、本人をよく知っていない限りなにかをすることは難しい… 嫌な言い方をすればリスクを追うわけですけど、あなたならどうします？

わたくしは全て失敗してきましたよ。 0点でした。

ちなみにわたくしが折れた側だった場合、今一番されたらイヤなことを書きましょうか。

「AIと相談して対応を決める」

です。

「補正をかけない世界で。」

Mon, 02 Mar 2026 19:20:04 +0900

「いつかの屋上。」

Mon, 02 Mar 2026 01:52:36 +0900

「こども、そしておとな。」

Sun, 01 Mar 2026 11:46:38 +0900

日曜朝のドローイング。

複数の人間が画面にいる絵って、手間かかる割にぱっとしないんで難しいねえ。

「放課後。」

Sat, 28 Feb 2026 21:38:15 +0900

土曜夜のドローイング。

「帰りそびれる。」

Fri, 27 Feb 2026 19:53:40 +0900

金曜夕方のドローイング。

「わからない。」

Thu, 26 Feb 2026 23:32:29 +0900

わたくしは「頭がおかしい人」を「頭がおかしい」と思ってなかったから好き嫌いで人を選んでいたわけです。

医療や福祉のラインで決められて、それが基準になってしまうと自分の中に明確で恣意的なラインが生まれてしまった。例えば自分の理解できないこだわりを見せられただけで、「おもしろい」と思う前に「おかしい」と反射的に判断してしまう。

これが実に苦しい。苦しくてなんとかしてもらいたい。しかしそこに医療が出てきて「それはこうこうこういうことですよ」と言われたらそれこそ本気でわたくしも狂ってしまう。

だから差別主義者になってしまった自分があまりにつらくて、漫画にもしょっちゅう描く。これは自他境界が曖昧だという話ではない、哲学と倫理の大問題だとわたくしは思う。

ぴんと来ないかもしれない。わたくしも恐ろしくてあまり深く考えなくなった。

ただ、ただの直感として、これはだめなんじゃないかと感じている。

「雨、紺のソックス。」

Wed, 25 Feb 2026 12:21:29 +0900

水曜午前のドローイング。

「大学3年生。」

Tue, 24 Feb 2026 23:35:55 +0900

「ネットの思い出」ってタイトルにしようと思ったんですが、思い出になるほどそう普及してなかったと思う。

しかしこの時遊んで覚えた技術で先生やってんだから、何が起きるかわかんないものですよね。

「冷めた珈琲、涙。」

Mon, 23 Feb 2026 11:11:45 +0900

月曜朝のドローイング。

「先輩とリクルートスーツ。」

Sun, 22 Feb 2026 22:32:19 +0900

「夜ブランコ。」

Sat, 21 Feb 2026 21:29:05 +0900

土曜夜のドローイング。

「恋愛経験。」

Fri, 20 Feb 2026 22:23:37 +0900

「肯定。」

Thu, 19 Feb 2026 10:25:26 +0900

「先輩。」

Wed, 18 Feb 2026 08:13:22 +0900

水曜朝のドローイング。

何か言いたいけど何も言えない時間、あるいは何も言わない方がいい時間、をよく覚えてて、わたくしはそういう時間が好きでした。

「雑談。」

Mon, 16 Feb 2026 12:49:43 +0900

「ナッちゃん。」

Sun, 15 Feb 2026 09:20:39 +0900

「女子大。」

Thu, 12 Feb 2026 22:08:02 +0900

木曜夜のドローイング。

「おしり。」

Tue, 10 Feb 2026 18:55:29 +0900

火曜夕方のドローイング。

「深夜ポエム。」

Tue, 10 Feb 2026 03:07:44 +0900

「おもう。」

Sun, 08 Feb 2026 11:13:37 +0900

「雰囲気。」

Sat, 07 Feb 2026 22:43:56 +0900

話してもいい雰囲気とか、言っても大丈夫な空気とか、そういうのを作るのも好きでした。

一つも上手くいった試しはないですが。

「無言。」

Mon, 02 Feb 2026 10:21:59 +0900

月曜朝のドローイング。

久しぶりに鉛筆ツールだけでちまちま。

「本のある夜。」

Sun, 01 Feb 2026 15:13:49 +0900

日曜お昼のドローイング。

「物憂い光。」

Sat, 31 Jan 2026 11:41:55 +0900

土曜午前のドローイング。

「恋愛。」

Wed, 28 Jan 2026 22:45:57 +0900

結局こうした姿勢であんまりポエムを描かなくなったのは、これらは既にそれを通過した人間だけに刺さり、共感を得られるものの、渦中にいる人間にはまったく届かない言葉だと気づいたからだ。

渦中の人間は常に目も見えず耳も聞こえない。

わたくしたち大人は、そんな盲目に対してなにか言えることはあるんだろうか。

「秘密。」

Wed, 28 Jan 2026 10:53:19 +0900

水曜朝のドローイング。

マキタと何かの秘密を共有してた気がするんですが、すっかり忘れてしまいました。

きっとつまんない、ささいなことだったと思います。秘密を共有するということが目的だったのでしょう。だから秘密があったことだけ覚えている。

「異音。」

Tue, 27 Jan 2026 10:38:59 +0900

「花または雪。」

Tue, 27 Jan 2026 01:44:07 +0900

火曜深夜のドローイング。

「美術部の物置。」

Sun, 25 Jan 2026 11:10:41 +0900

日曜朝のドローイング。

「バカバカしくて黙っていると説明責任とか言い出すこの今を。」

Fri, 23 Jan 2026 22:59:53 +0900

「さみだれデイズ。」

Thu, 22 Jan 2026 23:29:09 +0900

実際のさみだれちゃんも目が完全に隠れるくらい前髪が垂れていて、顔を見られたくない感じでした。

木曜夜のドローイング。

「下校の時間。」

Thu, 22 Jan 2026 21:10:14 +0900

例えば「寂しい」とか「一緒にいたい」とか「帰りたくないの」とか、そんなんじゃなくて、ただ「帰る気がしない」って放課後、ありませんでしたか？

わたくしはよくありました。

「貝になりたい。」

Thu, 22 Jan 2026 16:56:51 +0900

「月光。」

Tue, 20 Jan 2026 22:50:36 +0900

火曜夜のドローイング。

わたくしは昼間より深夜の方が思い出が多いので光も太陽ではなく月光の方が好きです。

この絵の中でBGMとして流すならベートーベンの月光ではなく、ドビュッシーの月光（月の光）です。

「次の段階へ。」

Mon, 19 Jan 2026 21:37:59 +0900

「どうでもいい季節。」

Sun, 18 Jan 2026 19:49:38 +0900

「屋上階段とミルクセーキ。」

Sun, 18 Jan 2026 14:14:01 +0900

日曜午後のドローイング。

ブラックが好きだとわかっているマキタにミルクセーキを差し出すことで慰めようと思ってんだ伝われ！とか色々考えたんですが、もちろん何ひとつ伝わりませんでした。

「冬と朝とバス停。」

Sun, 18 Jan 2026 09:02:49 +0900

日曜早朝のドローイング。

まだあんまり動けないので、久しぶりにとらドラ！(2008)を見直していました。もう何十回も見ていますが、結局見始めると最後まで見てしまう。

そんなに好きならうまいこと言語化して広めようという努力をしてもよさそうなもんですが、絵やノリがぱっと見どうしても美少女オタク寄りなんで勧めにくいのと、同世代で同じような恋愛経験がないと「誰それがかわいい」という感想にしか到達しないので、あのアニメ好きだねえくらいしか書けないでいます。

あんまりアニメの深読みってよくないしね。全話好きなわけじゃなくて、後半の一部のピリピリするところだけが好きだったりもするし。

ゆうべだらだらと見ながら、一言で作品を説明するとすると、どう言おうと考えていました。「男は何もわかっていないが、女は大体わかっている。そういう季節。」みたいに思いました。

男は、と書くと主語が遠大ですが、実感としてわたくしはそう思っています。男は学生を終えてからようやく社会性を身に着けていくもので、それまでは女子の言いなりでいいんじゃないかな。

これはわたくしがそうだったから強くそう思うわけですが。観たことある方いらしたらどういう感想をお持ちかお聞かせください。

「ともしび。」

Sat, 17 Jan 2026 23:14:20 +0900

土曜夜のドローイング。

まだ呼吸するとビリビリずきずきと腰は痛みますが、しかし「本当に絵も描けなくなったら」という不安から、一枚でも自分がそこにいた証拠を残したいと、あんまり格好良くない執着と共に描かずにはおれません。

「換気。」

Sat, 17 Jan 2026 16:58:22 +0900

土曜午後のドローイング。

わたくしは少しではなく、障子を全開にして換気するのが好きでした。目が覚めるような、鮮烈なあの空気が好きだったのです。

「遊び。」

Sat, 17 Jan 2026 10:27:58 +0900

膝も壊さないように気をつけます。

というかほんとテンプレートみたいに毎年できないことが増えていく。

もうつかれたなあ…と思うこともかなり増えました。

「視線。」

Fri, 16 Jan 2026 23:17:24 +0900

金曜夜のドローイング。

おきもち。

Wed, 14 Jan 2026 21:24:06 +0900

「自分で座れるようになった。」

Sun, 11 Jan 2026 21:08:20 +0900

一夜あけて、ぎっくり腰（かどうかもまだわかりませんが）は、突然来た「激痛による精神的パニック」が一番怖いと思いました。デパスとか飲んだ方がよかったのかもしれません。

ぎっくり腰って名前カジュアルすぎる

Sun, 11 Jan 2026 11:19:00 +0900

「雑談。」

Sat, 10 Jan 2026 11:13:52 +0900

「冬の光。」

Fri, 09 Jan 2026 23:39:23 +0900

金曜夜のワンドロ。

「狂気についての雑談。」

Thu, 08 Jan 2026 20:18:06 +0900

本日からchatGPTで開発していた「漫画を読んで要約する」というシステムを、 google・geminiに切り替えました。

さて、出力される文章は変わるでしょうか。

「おぼえてること。」

Wed, 07 Jan 2026 21:56:21 +0900

世界への怒りは行動や創作の原動力にもなる、なんてよく言いますけど、そんなことない気がしてます。

多分ろくな死に方しないです。

「かつて。」

Tue, 06 Jan 2026 23:36:35 +0900

弱さのアピールにも色々理由はあると思う。

「泡雪。」

Tue, 06 Jan 2026 08:42:20 +0900

火曜朝のドローイング。

「雑談。」

Mon, 05 Jan 2026 20:35:08 +0900

「終わった世界。」

Mon, 05 Jan 2026 13:42:04 +0900

終わってしまった世界で、一人手のひらを太陽に。

「探して探して公園のベンチにいた。」

Sun, 04 Jan 2026 20:37:14 +0900

日曜夜のドローイング。

どんな理由があっても黙っていなくなるのはいやだよ。

「冬の午後。」

Fri, 02 Jan 2026 12:59:48 +0900

金曜お昼のドローイング。

イラストもがんばっていきます。

わたくしは形がとれない（デッサン苦手）こともコンプレックスですが、色は更に苦手でして、これはもう、ちゃんと勉強せんとだめだという結論に10年もたってやっと気づきました。

「元旦から雑談。」

Thu, 01 Jan 2026 19:40:59 +0900

「モデル。」

Tue, 30 Dec 2025 21:37:34 +0900

火曜夜のドローイング。

おきもち（2025.12.30）。

Tue, 30 Dec 2025 16:09:09 +0900

「雑談。」

Mon, 29 Dec 2025 22:07:19 +0900

それでも電話でそんな話してると気は紛れるから、話はした方がいいなとは思いました。

「ネットしか話せる場所がない」という状況（実際はともかく本人はそう思い込んでる状況）って思ってるよりツライだろうなあと思います。

「笑えないから美しい。」

Sun, 28 Dec 2025 20:51:58 +0900

なんでもネタにしてみんなで笑える話に変換するということが大人の態度だと思ってるならそれは間違いだ。

「雑談。」

Sat, 27 Dec 2025 22:48:32 +0900

「窓辺。」

Sat, 27 Dec 2025 10:10:58 +0900

土曜朝のドローイング。

「クリスマス・モノクローム。」

Thu, 25 Dec 2025 22:24:29 +0900

そういやフられた話ばっかりの人と、フった話ばっかりの人と、割と結構偏ってんなって時々思うんですが、実際はどうでしたか。

わたくしは色んなことありましたよ。わたくしがクズである思い出も、わたくしが好青年である思い出も。

足して全部で割り算し、わたくしはクズでも好青年でもないという結論です。

「通院日誌：2025年12月25日」

Thu, 25 Dec 2025 19:23:53 +0900

「規定。」

Wed, 24 Dec 2025 22:50:49 +0900

こうやって言いたいことを言ってから血液検査すると、若干数値がよくなったりするんです。病も気からとは言いますが、ストレスを数字で見せられると納得せざるを得ないところはあります。

「きょうのひ。」

Wed, 24 Dec 2025 17:16:25 +0900

「不安。」

Mon, 22 Dec 2025 18:50:19 +0900

月曜夜のドローイング。

「雑談。」

Mon, 22 Dec 2025 13:30:14 +0900

「リア充死ね」と言えてた季節はまだ救いがあった。今はそこから卒業できなかったという結果が何をもたらしたのかのつらい答え合わせになっている。

思い出恋愛マンガ「村木」10周年記念-書籍版本編公開

Fri, 19 Dec 2025 18:17:14 +0900

本日2025年12月19日は、わたくしの初めてのマンガ「村木」を描き始めてちょうど10周年となります。その記念として今までwebには公開していない、書籍版のデータをnoteに無料公開しました。

感想や応援や思い出話、お待ちしております。

思い出恋愛マンガ「村木」10周年記念-書籍版本編公開

「休憩。」

Thu, 18 Dec 2025 21:06:58 +0900

以前は授業のプレッシャーからしばらく解放されると、やる気がわいて新しいことをバリバリやっていましたが。

豆をゆっくり挽くのが精一杯になってしまいました。

「じゃんけんで見えたもの。」

Wed, 17 Dec 2025 10:35:48 +0900

「そういう日々。」

Wed, 17 Dec 2025 03:26:12 +0900

「感情について。」

Mon, 15 Dec 2025 17:57:33 +0900

わたくしは「人それぞれ」と口々に言われ始めた2010年頃から強烈な違和感と危機感がありました。あまりにも口当たりが良すぎるから。

また、人それぞれという言葉はどこかしら甘ったるく、無責任で、子供じみた考えのように見えていました。

最近の世界が、その答え合わせになってる気がしています。答え合わせなどしたところで、それはもう手遅れで、何にもならないのですけれど。

「先輩のこと。」

Sun, 14 Dec 2025 23:35:01 +0900

「思いで。」

Thu, 11 Dec 2025 00:14:43 +0900

「そういう生活。」

Wed, 10 Dec 2025 21:21:50 +0900

ぺらっぺらな意見だなあと思った時、同時に自分はどうなんだろうかって色々考えるじゃないですか。

そこで考えない時点であ、ごめんなさいって感じなので、お話は終わりです。

「オータニとマキタ。」

Mon, 08 Dec 2025 22:26:18 +0900

月曜夜のドローイング。

オータニは人気者でした。明るい性格の割に、強く自分を押してくることもなく、頼れる先輩みたいな感じだったと思います。

マキタを好きだと思っていたのは、わたくしだけでした。愛想もないしムッとしてるしね。

でもねえ、だからこそ意外なところを見つけると、自分だけがわかってる気がして、そこがいいんですよ。

「どんぐり。」

Fri, 05 Dec 2025 23:00:28 +0900

弱い者同士ってね、確かにこう、弱いもの同士のテレパスみたいなものがあるんです。

でもこれ、「理解している」とは違うと思うんです。

「わたくしが悪かった。」

Fri, 05 Dec 2025 19:15:18 +0900

とは言え70人全員と深い話なんかできるわけもなく。

でもさあ、仲良くはならなくていいとしても信用はされてないと、「本当に好きなもの」の話なんかできないよね。知らんやつに否定されたらいやだもん。

信用第一。

「ほんとはね。」

Tue, 02 Dec 2025 23:57:24 +0900

「自分とも他人ともまともに向きあってこなかった」って事実はね、自分が幸せになったと思った瞬間から襲いかかってくるんですよ。だから結局自分一人では幸せになれんのです。

「その難しさ。」

Tue, 02 Dec 2025 01:40:09 +0900

大人になると割となくなる、このなんというのか、繊細というかムラッ気というか、秋の空というか。

これはマキタやヨシダに感じたことなかったんで、大学生活における衝撃ポイントの一つでした。

女性のみなさんはいかがでしょうか。こういう経験ありますでしょうか。

村木が特別おかしいわけじゃないと思うんです。奥崎もさみだれちゃんも家内ちゃんも同じことありましたし。

だからね、男友達が彼女できた自慢したくてやたらと飲もうぜって誘ってくると警戒するんですよね。大体気持ちよく彼女自慢を展開してる男の横で、彼女が般若みたいな顔してることあるんで。

こういうことを繰り返し、わたくしは誰を優先するかの優先順位をきっちりと決めて行動する人間になっていったわけでございます。

「思い出を描くことを格好悪いとは思わない。」

Mon, 01 Dec 2025 02:18:59 +0900

何十年も経った今しかわからないこともたくさんある。

記憶に自身が縛られている間は思い出ではなく、呪いだ。たいていの呪いは時間によって解呪される。

解呪された後に残るのが思い出であり、それはわたくしを優しい気分にさせる。

「ストレス肥大。」

Fri, 28 Nov 2025 21:06:14 +0900

わたくしは繊細な感受性をもった人間ではないが、悪意や嘘には敏感で環境の影響を強く受ける。

しかし特に生きづらいと思ってもいないし、生きづらいからなんとかしろと主張するつもりもない。

ストレスをかけないとわたくしは何もしない。「何もしない、できない」という状態こそがわたくしにとっての最大の不幸である。

幸福について考えることは多い。

「くせ。」

Wed, 26 Nov 2025 10:14:37 +0900

といって、じゃあ自分は陰キャかというと自分では全くそうは思わないし、言われたこともない。

わたくしはつまらない、ゴミのような人間だと人にアピールするほど傲慢ではない。それは「わたくしは素晴らしい価値ある人間です」と言ってるのと本質的には同じだ。

という考えがさっぱりわかんないんだと多分心から仲良くはなれないだろうなあという気はする。

「自覚が難しい世界で。」

Tue, 25 Nov 2025 23:35:09 +0900

「恋愛。」

Mon, 24 Nov 2025 21:50:27 +0900

マキタについては他の人物よりも「マキタはこう思っていた」という描写が少ない。マキタの話を描く時は、純粋にわたくし目線でわたくしの気持ちを描いている。

だからどういう人物なのかいまひとつよくわからないのは当然だと思う。わたくしはそれこそが恋愛の始まりだと思っている。村木も同じ描き方をしているが、高校生の経験を踏まえている分、もう少しわかりやすい。

こんなふうに説明してもピンと来ない人もいれば、何の説明もなくズバリ言い当ててくる人もいて、インターネットの世界は広いなあと思う。

わたくしはわたくしの恋愛を万人に理解されたいとは思っていない。

「へたくその季節。」

Sun, 23 Nov 2025 23:24:28 +0900

「ノスタルジー。」

Sun, 23 Nov 2025 20:05:44 +0900

昭和昭和と昭和礼賛なものばかり見てたら若干いやになってきた。

「ちょっと我慢すればいいだけ。」

Fri, 21 Nov 2025 23:17:16 +0900

「変わらないものを何かにたとえて。」

Fri, 21 Nov 2025 11:38:08 +0900

そういう意味では人間の心はもっとも弱く、うつろいやすい。

強く、変わらないものが欲しいと思っている。

「急に思い出した。」

Wed, 19 Nov 2025 23:42:30 +0900

「最後のやりとり。」

Tue, 18 Nov 2025 23:00:34 +0900

ちょうどわたくしが28歳の時の先輩との最後のやりとりですが。

先輩と後輩というだけでもない、微妙なニュアンスは伝わりますでしょうか。

「非日常。」

Sat, 15 Nov 2025 10:42:39 +0900

「魔法。」

Thu, 13 Nov 2025 23:09:13 +0900

ああいう「指一本で持ち上がる」って元ネタはなんなんだろう。テレビかなんかでやってたのかなあ。

「きもち。」

Wed, 12 Nov 2025 23:07:00 +0900

「鏡。」

Wed, 12 Nov 2025 11:11:08 +0900

水曜朝のドローイング。

「その燃える手で。」

Mon, 10 Nov 2025 04:49:17 +0900

月曜早朝のドローイング。

結局また朝になってしまいました。

「勝手な役割。」

Thu, 06 Nov 2025 12:11:30 +0900

「そんな話をした。」

Tue, 04 Nov 2025 21:47:47 +0900

「初心/初診。」

Sun, 02 Nov 2025 23:55:01 +0900

「アホか」で済む病気のお話待ってます。

「ソファ。」

Sat, 01 Nov 2025 12:35:52 +0900

土曜午前中のドローイング。

「インターネット故人の会。」

Fri, 31 Oct 2025 16:57:47 +0900

スラング「インターネット老人会」で語られる内容は、いずれもソフト面、つまり娯楽やエンタメで語られることが多く、当時中学生高校生だった「ネットにしか居場所がない」人たちの作った文化で、わたくしは若干生息域が異なりました。

こうした技術屋的コミュニティにも属しながら、いっぽうで自殺や憂鬱といった文系的ポエムにもどっぷりと浸かっていたので、その頃の楽しさ…苦しさでもありますが… はよく覚えています。

もはや老人会ではなく、故人の会です。

なぜ今こんな漫画を描いたかというと、この当時のまま卒業できなかった人も意外といるのではと思い、それは想像するととても恐ろしいことだと思ったから。

「かお。」

Thu, 30 Oct 2025 23:21:55 +0900

つきなみな話ですが、いつも怒っていた相手が急に優しく静かになったらだいたい試合終了のサインです。何をしても覆らないので、いさぎよく諦めましょう。

「失敗。」

Mon, 27 Oct 2025 12:29:15 +0900

「わたくしのイヤな部分。」

Mon, 27 Oct 2025 02:22:30 +0900

付和雷同で「だよねー」「わかるー」しかないのもイヤだけれど、それ以上に卑屈や自虐は根が深くて、ちょっとやそっと一人で悩んだり考えただけでは変わらない。

自分を変えてくれるのはいつも必ず自分以外の人間であり、自分を変えてくれる人間を注意深く選択するのは悪いことでも心が狭いことでもなんでもない。

わたくしは特に人の好き嫌いが激しかったから、そういう自分をいやだなと思うこともよくあったけれど、それでも「人間はみんな悪だ」みたいな極論には走らなかった。

「人を好きになるのが好き」というより「人を嫌いになるのがイヤ」という後ろ向きな考え方だったように思う。

わたくしは元々、「ゆきずりでもう多分会わない」みたいな関係が嫌いだった。だからきっとネットには不向きなんだと思う。

「古い家。」

Thu, 23 Oct 2025 01:58:21 +0900

わたくしの実家は、一体いつ建てられたかわからないような古い家を、わたくしが中学生の頃につぶして建てられたもので、既にそれから40年近く経っているわけですが、未だに子供の頃過ごしたその古い家のことの方がよく覚えています。

考えてみたら当然の話で、 0～14歳まで過ごした古い家と、 14～18歳で離れた新しい家とでは思い出の量が違う。

なんかますます最近新しいものに興味が失せてきてしまって、 300年かけて完成する盆栽の話なんかに心ひかれます。

「含羞。」

Tue, 21 Oct 2025 22:21:32 +0900

水曜夜のドローイング。

「言語化の不要な世界。」

Mon, 20 Oct 2025 22:04:46 +0900

説明しなくてもわかってもらえる世界を自分の中に持っていたい。

「夜に。」

Mon, 20 Oct 2025 03:45:46 +0900

「白と黒。」

Sat, 18 Oct 2025 14:31:08 +0900

土曜午後のドローイング。

「夕暮れ。」

Sat, 18 Oct 2025 06:06:17 +0900

笑わせようと思って、変な空気になる。秋という季節の、そういうところが好き。

「うろんな日々。」

Wed, 15 Oct 2025 22:11:34 +0900

「近い距離。」

Wed, 15 Oct 2025 00:22:51 +0900

水曜夜中の1時間ドローイング。

「退屈でも時々誰かに話したくなる。」

Tue, 14 Oct 2025 21:05:12 +0900

「重たいきもち。」

Tue, 14 Oct 2025 13:02:15 +0900

「セキグチ。」

Mon, 13 Oct 2025 23:05:37 +0900

祝日月曜夜のドローイング。

「そんな日々。」

Mon, 13 Oct 2025 18:49:39 +0900

「窓辺。」

Sun, 12 Oct 2025 23:40:30 +0900

日曜夜の40分ドローイング。

「淡々。」

Tue, 07 Oct 2025 20:31:57 +0900

「ちひさきもの。」

Mon, 06 Oct 2025 22:46:05 +0900

「村木。」

Mon, 06 Oct 2025 08:44:13 +0900

月曜朝の1時間ドローイング。

「雑談。」

Sun, 05 Oct 2025 19:51:38 +0900

日曜日はむかしっから苦手だった。

「マキタ。」

Sat, 04 Oct 2025 14:49:48 +0900

土曜昼のドローイング。

今回初めてiPadとwindowsをキャプチャーボードで繋いで、約2時間の作業をはじめから終わりまで録画してみました。

AIやトレースはしてないという証拠をそろそろ出す必要に迫られてきたのと、どうやって描いてるんですかってメッセージも少しいただいたので、いつになるかわかりませんが、編集してYouTubeに上げていこうかなと思います。

ただ描いてるところを上げてもつまらんので、ちゃんと動画つくる練習もしてみようかな。いつになるかわかりませんが、アップできたら告知します。

「オズ先輩。」

Fri, 03 Oct 2025 23:02:07 +0900

夜のドローイング。

「甘い季節。」

Thu, 02 Oct 2025 11:57:13 +0900

AIイラストが登場したおかげで、より「美」とか「かわいい」に対する価値観を先に進めることができるようになった気がする。

わたくしも結構、記号の呪縛に侵されていたのかもしれないな。

「君は話すのが好きか？」

Mon, 29 Sep 2025 21:40:46 +0900

「胸が疼く。」

Mon, 29 Sep 2025 00:11:55 +0900

深夜のドローイング。

「寂しいひと、淋しいひと。」

Sun, 28 Sep 2025 11:39:19 +0900

現代では「寂しい」「淋しい」はほとんど同じ意味で、なおかつ「淋しい」は常用漢字じゃないのであまり使われませんが、もともとの字義でいうと「寂しい部屋」「淋しい気持ち」のようにニュアンスが異なります。

わたくしはこうした漢字によるニュアンスの違いみたいなものが好きです。先輩も好きだったと思います。国文学専攻ですからね。

しばらく世相をかんがみて詩情の少ないわかりやすい内容を描いていましたが、わたくしがいつも作りたいものは、誰にでも、ではなく、ごく一部の「そうでなければならない人」にだけ響くような、そういうものです。

そしてそのごく一部に当然わたくし自身が含まれています。

それを短く表現するとすれば、多分「救済」です。

「ヨシダ。」

Thu, 25 Sep 2025 22:43:30 +0900

30分ドローイング。

「軒下。」

Thu, 25 Sep 2025 09:52:49 +0900

最近は夜の11～2時くらいで下書きとペン入れまでして一旦眠り、朝5時くらいから色塗ったりなんやかやする、という生活リズムになっております。

やっぱ一旦休憩を挟むと、いろんな狂いに気がつくんでねえ。気がついて直してると、余計おかしくなったりもするんですが。

「美術部。」

Tue, 23 Sep 2025 11:09:43 +0900

どう気をつけても絵なんか描いてたら汚れる。特に大きな油絵なんか描いてると、油だから一回ついたらとれない。まっしろなワンピースで油絵なんて描く人はいない。

先輩もいつも汚いパーカーとジーンズでアトリエにいた。

僕たちはいつも汚かった。あんまり気にもしていなかった。

だから一層、先輩自身がきれいに見えた。

「自尊心。」

Mon, 22 Sep 2025 14:35:20 +0900

「劣等感。」

Sun, 21 Sep 2025 21:52:26 +0900

受け取り方によっては馬鹿にしているようにも見えますが、わたくしがぴくちゃんを心の底で羨ましがっていたのは当時の日記からも明らかです。

わたくしはそれほど、常識に縛られてその外にはみ出すことのできない自分に幻滅していたのです。

「インモラル。」

Sat, 20 Sep 2025 18:22:56 +0900

「高校生たち。」

Fri, 19 Sep 2025 22:46:59 +0900

わかるかなあ、この高校生の時だけのこの感じ。わかってもらえると嬉しいなあ。

でも本当に高校生の時ってなんでもかんでも正直に共有してたなって改めて思います。

「余計さみしいだけなのに。」

Thu, 18 Sep 2025 11:36:36 +0900

それでも人は人を求めるようにできている。

「不機嫌だけれど。」

Tue, 16 Sep 2025 12:33:48 +0900

セキグチは機嫌が悪いとよく鉛筆を鼻の下に挟んでいました。

それはなんかいいなと思いました。

「にんげんのうた。」

Mon, 15 Sep 2025 23:07:21 +0900

「濡れねずみ。」

Sun, 14 Sep 2025 11:49:16 +0900

濡れねずみって言葉はあるけど、濡れ猫とか濡れ犬とは言わない。どうしてねずみなんだろう。

「濡れねずみ」には「貧相な、みじめな」ってニュアンスがある。弱い存在の方が感じがでるからか。

よく人を犬タイプ、猫タイプにわけたりする。さみだれちゃんには、どこか濡れねずみ的なものを感じさせるところがあった。

「ちらっ。」

Sat, 13 Sep 2025 23:36:42 +0900

下校のチャイムが鳴る。

帰るって言わないからなんとなくそこにいる。そうやって自分に言い訳をしながらみんなでそこにいる。

「必要とする側、される側。」

Sat, 13 Sep 2025 12:12:03 +0900

最初から傷つけ合わない関係ではなく、傷つけ合っても互いに修復できる関係を。

学生の頃はできてたその関係が、大人になると逆転します。大人はもう自分を変えないからです。

「ちいさい話。」

Fri, 12 Sep 2025 23:06:56 +0900

あの頃はあの頃はと時代の話ばかり目につきますけど、これそんなに今と違うかな。

こういう部分を毛ほども感じたことないって言うのなら、確かに時代は変わったんだろうという諦める気にもなる。

「間違い。」

Fri, 12 Sep 2025 08:53:50 +0900

「バス停。」

Thu, 11 Sep 2025 21:47:12 +0900

「星霜。」

Thu, 11 Sep 2025 17:18:08 +0900

「人間。」

Wed, 10 Sep 2025 23:12:49 +0900

趣味や価値観なんてほんの最初のきっかけに過ぎない。価値観があう夫婦なんて一体この世界に何組いるのかと疑問だ。

価値観があうから一緒にいるんじゃなくて合わないものを合わせていく数十年の過程を生活と呼ぶのである。

「ベッド。」

Tue, 09 Sep 2025 11:39:26 +0900

スカートのホックとかファスナーってちゃんと表に見えないようにプリーツ（ひだ）に隠れてますよね。

なんか遠い昔、そんなことに感動したことを思い出しました。

「夏の飲み物。」

Mon, 08 Sep 2025 22:31:22 +0900

わたくしは夏の飲み物というとカルピスではなく、セキグチ商店でやたらに仕入れて売ってた「アンバサ」というカルピスみたいな飲み物を思い出します。

味は忘れました。

250ml缶でした。

「一生懸命だからこそ。」

Mon, 08 Sep 2025 01:49:04 +0900

大体は先に相手より好きになった方の負けなのよな。勝ち負けなんてないと言うことはできるけど、やっぱりあると思うよ。

特にわたくしのようにチャンスが少ない人間の場合は。

「ぴくちゃん。」

Sun, 07 Sep 2025 23:01:11 +0900

記憶喪失や統合失調など、様々な脳の病を見るたびに、一体しあわせとは本人にとってどうなることなのか、深く考えざるを得ません。

「権利。」

Fri, 05 Sep 2025 23:22:35 +0900

わたくしは恋愛というカテゴリーについて語りたいんじゃなくてマキタという人物を語りたいだけなんです。

恋愛がなんなのかとかはどうでもいいです。

雑談。

Thu, 04 Sep 2025 10:51:31 +0900

言い方一つで総叩きになり、どうやっても許してもらえないという恐怖。

の解決策として「知らんやつに興味を持たない」が一つの方策なら、よく言われるZ世代の冷めた態度は理解できる。

なんとなく「アップデートしなきゃ」でアップデートしようとするからわたくしたちはおかしくなるわけで、そもそもアップデートってなんだよって考えてみないとおかしくなる。

OSやアプリのアップデートだって、適当にぽちぽちやってたらパソコン壊れる。アップデートしなきゃの呪いにわたくしたちはかかっている。

「おめー誰だよ知らねえよ」は冷たそうに見えるがそうでもない。だって当たり前のことだもの。

「おめーのことなんか知らん」と言われてですよね、じゃあ知ってくださいよねえねえ、となるから仲良くなっていくんで、「ひどいこと言われた！傷ついた！許せない！死にたい！」ってなったら誰も相手にするわけがない。やっていけるはずないもの。

よく知らんやつに優しくする前にいつも顔合わせる人間をよく見ろとわたくしがいつも言うのは、「知らんやつに優しくしたい」は傲慢だと思っているからだ。

「加工のないその表情を。」

Thu, 04 Sep 2025 02:02:53 +0900

先輩がその時何を考えていたのか… 好きな人のことなのか、美味しい食べ物のことなのか、もっとくだらないことなのか、それは知らない。

でもその表情に加工はなかった。加工されたものはいらない。

「努力。」

Wed, 03 Sep 2025 19:07:30 +0900

適当にごまかす才能がない。

「保守的思考の目覚め。」

Wed, 03 Sep 2025 12:12:26 +0900

いろんなことがわかってくると、考え方は保守的になってくる。

既得権益にしがみつく老害、なんて悪の代表みたいに扱われるけれど、本当に保守的な考え方ってそうじゃないと思う。

「雑談。」

Wed, 03 Sep 2025 10:15:50 +0900

「上着。」

Wed, 03 Sep 2025 00:42:48 +0900

上着を半分脱いでるポーズは好きです。なんで好きなのかはよくわかりません。

「誰でもこっからスタートだろうが。」

Tue, 02 Sep 2025 21:50:58 +0900

わたくしが他の男子よりも遅れていたのは認めますが、トラウマとかで時間をとめていない。

ネットの「分断」とやらはこのレベルでとまっている事例が多すぎる。わたくしは恋愛にトラウマは持ち込まない。ちゃんとつきあってから嫌うなら嫌え。

「夏。」

Tue, 02 Sep 2025 18:24:23 +0900

「さみだれデイズ。」

Mon, 01 Sep 2025 22:23:12 +0900

「麦茶。」

Sat, 30 Aug 2025 12:56:16 +0900

向こう側。

直接じっと見るのは気恥ずかしいのでグラスをかかげて透かして見た。

「村木の日々。」

Fri, 29 Aug 2025 22:15:57 +0900

わたくしはものすごく愛されていたのだなあと描いてて思いますね。一瞬だったとしても。

ろくでもない自分を挽回できる機会は非常に少ないのです。「本当のこと」を追いかけていた季節には。

「手をつなぐ。」

Fri, 29 Aug 2025 01:02:45 +0900

言葉でてこない中。

「部屋。」

Tue, 26 Aug 2025 11:30:23 +0900

趣味と手癖で描くと大体こうなる。

趣味と手癖で描いた絵とは、要するに好き勝手に描いた絵ということだ。じゃあいつも描いてるのは違うのかというと、うん、違う。 2割くらいは絵でどう見ている人とコミュニケーションをとろうかということを考えている。これでも。

わたくしはムンクに強い精神的影響を受けておりますから、基本的なテーマが生死と不安、憂鬱だったりします。思春期的なテーマですが、今でもそれが一番好きです。

見る人を不安な気持ちにさせる（不安だけだとは思いたくないが）絵を、大喜びで描いているというのも不思議な話ですが、これはまあ、高校大学の頃もそうでしたし、わたくしの個性なんだろうと思います。

これも見る人には全く関係ないことですが、今こうして絵を描くのが楽しいのは、写真やモデルを使って「上手な絵」を描こうとしなくなったからでね。やっぱり学生の頃は、まず「いい写真を得る」がスタートだった。だからいい雰囲気の人が必要だったし、いい雰囲気の人と仲良くなることも必要だった。

だからこう、絵じゃなくて人を求めていたんだと思う。

今はそうじゃない。ようやく写真やモデルから開放されて、頭の中にあるものだけで表現しようと思えるようになった。うまくなったからではなく、うまくなる必要を感じなくなったためだ。ずいぶん遠回りしてしまった。

「さみだれデイズ。」

Sun, 24 Aug 2025 21:46:16 +0900

土砂降りはよく描くんですけど、晴れてくるのを描いたのは初めてじゃないかしら。

「にんげんのうた。」

Sun, 24 Aug 2025 05:10:26 +0900

不安で眠れない不眠とは違って、わたくしの場合は子どもの頃から「色々やりたくて寝てられない」系の不眠だと思う。「やりたくて」の時もあれば「やらなければ」の時もあるが、眠っていることを幸せに感じられないたちではあった。

でもショートスリーパーというわけではない。いつも2、3時間で目が覚めて、何かやってまた寝て、という断眠を繰り返すので、寝ないでがんばるというのとはまた違う。

しかし追い詰められてくると、その2、3時間が1時間になったり30分になったりはする。それを１日中繰り返すので非常に効率が悪い。

ほとんど頭は働いていない気がする。なので頭がいい悪いで言えばまるでよくない。

不安で眠れないというわけではないので、それほどストレスには感じていない。それにつきあわされる方はたまったもんじゃないので、相手も好きな時に寝て好きな時に起きる人だといい。

わたくしはわたくしを甘酸っぱく描くこともできるし、そうでなく描くこともできる。

伝えようとせずに描くとかなり気が楽になる。無理に伝えようとしなくても、たまたま伝わる時もあって、それで十分な気がしている。

「日々。」

Sat, 23 Aug 2025 21:11:25 +0900

「勇気一つ。」

Fri, 22 Aug 2025 22:19:34 +0900

目にする事件は刺したとか刺されたとかばかり。気が滅入る。

おかしな人間のおかしな行動ばかりクローズアップされたせいで、そもそも本心を伝えることにリスクがあるとして、「リスク」のみに焦点が当たるようになってしまった。

リスクリスク。

ああ退屈だ。

多分今のほとんどの女性が、この漫画のような立場になればあっ気持ち悪いと感じて無視・フェードアウトを図るんではないだろうか。わたくしの行動も大層気持ち悪かったと思う。

しばらく一人で考えてみると、これもまた相当に勇気がいることだったに違いないとわたくしは思った。

「雑談。」

Fri, 22 Aug 2025 13:47:27 +0900

高校生以降は、その時自分がどういう気分だったか、何を考えていたかってなんとなく覚えているんですが、中学生の時に何を思ってたか、すとんと忘れている。

かろうじてバスケ部で練習したとか、卒業式でピアノ弾いたとか、出来事はうっすら思い出せるけど、いずれも話したくなるような内容でもない。

でも世間では「多感な思春期」「中二病」なんていって、大事な季節の代表格に扱われることも多い。そういう中学生が主人公の漫画やアニメを見ると、ものすごく違和感がある。

中学二年の時に昭和が終わった。でも何を思ったか、心にまるで残っていない。

中学生の時、なにかありましたか？中学生ってどんな季節でしたか？

覚えていることがあれば、教えてください。

「不可解。」

Thu, 21 Aug 2025 23:37:02 +0900

僕がまず不可解だったのは村木のこういう言い回しで、べたべたすることが「甘えている」だと映画や小説で理解していた僕は、最初何を言っているのかよくわからなかった。

言葉にすれば簡単なことで、面倒を避けるためだけに愛想をふりまいて生きている人間にとって、一番の甘えはそれをしなくていい時だというだけだ。

僕はもともと愛想のない人間だったから、普段から素でいればいいんじゃないのと軽く言ってしまったのだけれど、それは彼女を大きく傷つける結果となった。

人間関係は、人間関係以外からは学べない。これは僕の始まったばかりの大学生活の、その第一歩でもある。

「先輩。」

Mon, 18 Aug 2025 23:51:43 +0900

レールガン読んでたらレールガンみたいな先輩みたいになった。

「姿見。」

Mon, 18 Aug 2025 11:27:45 +0900

わたくしは言葉を書くのも大好きですが、物語を創作する能力にはだいぶ欠けておりますので、自分の持つイメージは絵で描いた方が伝わりやすいです。

今朝描いたこの絵も、自分で言葉を書くより、文章を書くのが好きな方に好き勝手なストーリーをつけてもらうのが面白いかもしれません。

例えばラノベの挿絵は、物語があってそこに絵をつけるわけですが、それとは逆に絵から物語を作るというのもいいかなと思います。

なにか言葉で思い浮かぶことがありましたら「読みました」からお送りください。

「シグナル。」

Sun, 17 Aug 2025 23:08:57 +0900

恋愛関係における不穏な空気のことを「不協和音」と言ったりしますが、わたくしはあんまりその言葉を使わないです。

実際の不協和音は誰が聞いてもはっきり理解できる不愉快な響きの音の組み合わせですが、人間関係の最初の不穏は、ほとんど無視できる、無視していいと思ってしまうほどの小さな小さなほころびだからです。

「正しいさみだれデイズ。」

Wed, 13 Aug 2025 21:58:38 +0900

わたくしはまず田舎の古い家の長男で3つ下の妹がいたことから、かまわれるのは好きでなく、かまう方が好きである。

それは人間としての優しさから発せられているわけではなく、「こうでなければならない」という呪いのようなものから湧いてくる行動である。

わたくしは自分の行動で相手が喜んでいると思うことはあまりない。そういう意味では人の気持ちのわからない人間なんだろうと思う。

さみだれちゃんは待っててと言うと雨の中でも待っている。雨の中でもじっとこちらを見ている。

わたくしとさみだれちゃんと、どちらがまっとうで「正しい」人間なのか。

それを決めるのは常にわたくしとさみだれちゃんではない人間であり、その正しさには「今日は雨です」ほどの価値もない。

「どってことない日々に。」

Mon, 11 Aug 2025 17:54:58 +0900

絵を描くのってやっぱり楽しいなあって思ってからあっというまに10数年経ちましたけど、そんなに経った気がしません。

色々あったって言うほど大して何もなかったですけど、楽しいと時間が過ぎるのは速いです。

これきっと年齢のせいだけじゃないと思うんだ。

「車の中。」

Mon, 11 Aug 2025 14:21:36 +0900

上京と共に車は処分したのでもう25年くらい乗ってないということになります。

大学生の間に日本を2周くらいはしているので結構乗った方じゃないでしょうか。

わたくしはメイフェアやミニクーパーに乗りたかったのですが、体が入りませんでした。無念です。トヨタのコルサという、軽みたいな3ドアの車にのっていました。

当時はパワーウィンドウ（自動窓）にすると10万円追加だったんで、手でぐるぐる回す窓でした。カーナビも30万とかでとてもつけられませんでした。

もともと目的地を決めずにただ乗っているだけだったのでナビはなくても特に困りませんでした。

三山木から先輩の家まで、車だと2時間くらいかかった気がします。

送ってくれと言われたことは一度もなかったです。わたくしはどうしてもとお願いして何度も先輩を乗せて走りました。

「女友達。」

Sun, 10 Aug 2025 23:09:41 +0900

ネットは可視化されたとか見える化とかよく言うけど、恋愛に限って見てるとろくでもない話ばかりで、またオフで聞く話もまったくろくでもない腐った話が多く、ストーカー的な話は定番ネタになってしまっている。

まあね、諦め悪くしつこくして嫌われる、あるいはお子様ゆえ完全にズレてて嫌われる、その辺は何度も経験した方がいいとわたくしは思っていますが、

それにしたって反省しすぎ、傷つきすぎ、ストーカー化しすぎ、なんでもやりすぎだ。

男同士だと「いけるぜ」「いってこい」みたいな特攻隊みたいなアドバイスしかよこさないんで、オータニのような、わたくしが本格的なストーカーになる前に現実に引き戻してくれるような友達は、後で考えると非常にありがたい存在だったと思う。

「あー。」

Sat, 09 Aug 2025 23:36:59 +0900

ワンドロ（1時間きっちり測って描く練習方法）です。

「忘れてることは大体ろくでもないこと。」

Sat, 09 Aug 2025 20:58:22 +0900

椅子取りゲームとごっちゃになってるかもしれない。僕はどんくさいんで、こういうクラスのレクリエーションが苦手でねえ。

何回もやった記憶はあるが、ルールが一切思い出せない。どんなゲームだったっけ。

「自分語りの失敗例。」

Fri, 08 Aug 2025 23:29:13 +0900

色々考えることは多いんですが、 1ページ目が気になって気になって「なんてひどい！」「許せねえ！」「自分も自分も！」と怒りを感じた人はまず恋愛をしましょう。そして盛大に失恋しましょう。

いじめられ傷ついた記憶がいつまでも残ることはわたくしも知っています。

でも治さないといけないんです。ね。

「もういらない。」

Fri, 08 Aug 2025 10:52:20 +0900

ずっと貸していた絵の具箱が返ってきた。僕はあげたつもりだから返さなくていいと言った。

でもその子はどうしても、と絵の具箱を置いて去った。そのきっぱりした様子で、彼女が何を考えたかわかった。

貸したものが返ってくると寂しい気分になる。

僕たちは死ぬまでにたくさんのものと決別する。

「思慮。」

Tue, 05 Aug 2025 22:58:47 +0900

後から思えば無駄な時間かもしれないけれど、ただただ考えて悩んだ時間は最高の贅沢だ。

「家内ちゃんのともだち。」

Sat, 02 Aug 2025 14:15:42 +0900

スイカは絶交して友だちじゃないらしい。

こないだ珍しい生の黄桃が売ってたので買ってきたが、どうやら友だちにはなれなかったらしい。

わたくしはくさりかけの完熟した果物が好物だが、家内ちゃんは甘くなる前の硬い果物が好きである。

つまりどういうことかというと、わたくしが食べる前に桃はなくなるということである。

「放課後。」

Fri, 01 Aug 2025 23:23:16 +0900

何を言いたいかわからない。でも何かを言いたいことだけはわかった。

僕はあの時、それをどうしても知りたいと思った。

しかしだんだん、なにかを言いたいんだってことだけわかってればいいと思うようになった。

「ポケベル。」

Fri, 01 Aug 2025 18:20:16 +0900

ポケベルは高校後半から大学1年くらいまで。流行っていたんだろうか。僕は全然興味がなくて使ったことがない。

ただやっぱり一緒にいる時にピーピー言うといやな気分にはなったし、誰とやりとりしてんだとやきもきもした。

おまけに初期型は数字しかでないタイプで、暗号みたいな数字が羅列されてるだけだったから、なお自分が疎外されてるようで不愉快になったことを覚えている。

「10105」は「イマドコ」と読む。読めねえよ、と僕はちょっと怒った。「妬いてんの？」と村木はグーで殴る真似をした。

「不安定な姿勢。」

Tue, 29 Jul 2025 23:48:03 +0900

単純に、紙が縦長だとできるだけ大きく人間を入れようとすればおかしな格好になってしまうわけなんですけどもね。

そういやなんでいっつも裸足なんですかって質問いただきましたね。

なんででしょう。なんか靴下っていやらしく見えて苦手なのかも。

あと足苦手なので足の練習にと。

–

結構露出多く描いても性的な感じ、しないんじゃないかと思います。わたくしがもう枯れ果てているからだと思います。

それもありますが、わたくしの重要なテーマの一つに「自分の性別が許せない季節」があります。どうして自分は男なんだ、どうして自分は女なんだ、いやだ、男らしくありたくない、女らしくありたくない、

そんな季節ありませんでした？わたくしは勉強はそっちのけでそんな話ばかりしていたんでね。

この美術準備室で。

「サトシ君。」

Tue, 29 Jul 2025 19:00:57 +0900

1ページ目で終わりの予定だったんだけど勝手に4ページに増えた。夏だからな。

わたくしの周りはいつも誰かが少しづつ狂っている。

「すわる。」

Tue, 29 Jul 2025 02:34:01 +0900

漫画ではよくこの座り方みるけど、実際には見たことない気がする。なに座りって言うんでしょ。

「変わるもの。」

Mon, 28 Jul 2025 21:05:55 +0900

僕の思い出を象徴するキーワードのひとつに「不機嫌」がある。

僕は僕がいらいらさせてるのかしら、と悩む。そうした態度がまたナっちゃんのいらいらを刺激する。

理不尽や不可解は人間の大きな魅力でもある。わからないものを「メンヘラ」「コミュ障」でかたっぱしから切り捨てていたら面白くもなんともない空っぽしか残らない気がする。

「楽屋裏。」

Fri, 25 Jul 2025 10:21:52 +0900

日の当たる世界よりもその日差しでできた影になってる世界の方が好き。

「すごい狭いところにいる。」

Wed, 23 Jul 2025 22:20:25 +0900

せまいところがよく似合う。

わたくしは巨漢なのでそこには入れない。

「口癖。」

Mon, 21 Jul 2025 20:17:55 +0900

ややこしいのが、外部から見ると同じ関西弁でも、三重ではあんまり大阪的な意味で「よう言わん」という言い方をしないので、微妙にニュアンスが伝わらず、余計オータニの言いたいことがわからない。

これは両親が大阪出身だとか、いろんなことで更にややこしいことになる。

北関東出身の家内ちゃんと結婚した時に生じた不和の多くが、「言葉が足りない」とか「ニュアンスが伝わらない」という文化圏に依存するものだった。

夫婦喧嘩が落ち着いた時は、二人で互いの方言について話してみるといいと思う。わたくしの家庭では方言の話題は鉄板である。

「いいから立って。」

Sun, 20 Jul 2025 19:34:15 +0900

下校の時間となりました。ちゃんと自分の足で立って帰りましょう。

「昭和49年の境界線。」

Sat, 19 Jul 2025 19:31:26 +0900

お父さんお母さんの右肩に丸い傷跡があるか確かめてみましょう。

ふとこの跡のことを思い出して、自分の肩を見てみたら、以前よりだいぶ消えかかっているような気がするもの、まだありました。これ完全に消えたって方いらっしゃいます？消えるもんなんでしょうか。

「ダイアローグ。」

Sat, 19 Jul 2025 04:43:18 +0900

一方通行とはどこかで決別しなければ。

「考え事。」

Sat, 19 Jul 2025 01:43:06 +0900

絵ってきっと子どもの頃は勢いだけで描くんだろうけど、物心ついてからは段々描く＝考えるになっていく。

なんとなく芸術って自分の感性をさらけ出して心のままに… みたいなイメージがあるけれど、それは考えて考えた末に考えないという技術を習得するからで、そうでなければ子どもの絵が一番価値があるということになる。

わたくしも毎日考える。なにかしら起きている間考えている。それでも頭の容量の1000分の1も使ってない気がする。

考えている人の横顔をそれとなく眺めているのは好きだった。邪魔しないように。

でもわたくしの「考えている」には目的がない。次うまくいくようにこうしよう、という考えがない。

ただ心の中に何かが浮かんで消えていく。横顔を見ながらそんなことを考えていた。

「イカ娘さん。」

Fri, 18 Jul 2025 22:31:47 +0900

全く似せる気がなかった頃の二次創作時代を省み、なんとか顔を似せるような努力をしつつ、その頃描いていたキャラクターが普通に学校行ってるところをもう一度描きたいなあと思いまして。

イカ娘って何歳くらいの設定だったっけ。確か中学生くらいだと思うんで、もうちょい年齢を上げて高校生くらいの設定で。

2008～2013年くらいまではかなりアニメを見てたので、その頃のキャラクターだったら描けるかもしれません。

「にんげんのうた。」

Wed, 16 Jul 2025 23:42:16 +0900

これも何回も描いてて、よく覚えている。

僕は性格はひんまがっているけれど、好きなものとか好きな人に対してだけはものすごくまっすぐだったと思っている。

まっすぐな分だけ失敗した時の振れ幅もひどかった。

だけど、今漫画に描いてみればこの程度の話だ。僕にとっては恋愛はこんなことの繰り返しだった。

「電信柱。」

Tue, 15 Jul 2025 21:13:48 +0900

「どこにでもある何てことのないつまらないモノ」に実は誰かの色んな思い出がある、ということにわたくしは非常に強く反応します。

そんな気分でいつも町を歩いています。

「別にうれしくない。」

Tue, 15 Jul 2025 08:23:07 +0900

この手はもちろん僕ではなく、彼氏の加藤の手ですが。

頭を撫でられて本気で嬉しいと言ってる女の子に会ったことがない。言葉ではうれしいとかありがとうと言うけど正直いやだと思っている子が大半だと思っている。

でもそれは頭を撫でられるのがイヤなのか撫でている人間がイヤなのか微妙なところだ。多分後者だろう。

まだそんなに仲良くもなってない子が、一見元気がなくて寂しそうだからと頭を撫でようとして女の子に怒鳴りつけられ、「それがトラウマで人を好きになれなくなった」みたいな相談なのか愚痴なのか、そんなヘンテコな話を聞いたことがある。

それはただヘンテコな話であり、わたくしが聞きたい恋愛の話ではない。

「ひねる。」

Mon, 14 Jul 2025 11:20:24 +0900

「顔は俯いて、胸はそらして、腰はひねっている」を下から見てる、

という設定で描き始めたんですが、いやあ僕には難しいな。

「もうすぐやむから。」

Thu, 10 Jul 2025 23:19:46 +0900

雨があがりそうになるとそういう匂いがする。

僕たちは無理に傘をさす必要はないと思った。

「その空気。」

Tue, 08 Jul 2025 23:50:47 +0900

僕にはわかっている（僕の思い出だから）、しかし他の人にはわからない（説明してないから）。

というものに割と魅力を感じる方でね。これは人によりますね。

この漫画、これだけじゃよくわからないでしょう？先輩は嫌がってるのか、許しているのか、僕は好かれているのか嫌われているのか、なんでもないのか、仲良くなのか。

それは当時の僕自身の気持ちと同じです。わからなかったんです。

いくらでも解釈してください。自分と照らし合わせて。

その解釈はおそらくすべて正解です。これは国語の「作者の気持ちを答えよ」という受験問題ではないのです。

僕自身があなたに送るポエムです。

「理解する季節。」

Sat, 05 Jul 2025 19:39:15 +0900

僕の中にある強い考え方の一つに、「好かれるのに理由はないが、嫌われるのは必ず理由がある。」というものがあります。

マキタが弱っている。これはチャンスだ。これはエゴです。しかしああ僕はそんなことを考えてしまった。最低だ。これも同じレベルのエゴです。

優しさから最も遠い位置にあるものです。

「努力の方向がズレている。」

Sat, 05 Jul 2025 12:58:18 +0900

ニワカはだめだなという話です。

ただ一方で、話題作りのために努力すること自体は悪くないと思いますし、それがなかったら自分の枠が広がらん気もします。

久しぶりにライジンオーを何話か見てみましたが、昔の子ども向けアニメってかなり強い道徳を含んでいて、今みるとこういうの作った方がいいんじゃねえのと思いました。

「何もかも繋がっている。」

Fri, 04 Jul 2025 22:00:17 +0900

僕はぬいぐるみに名前をつける方ではなかったし、また目鼻がとれても割と平気というか、布切れでも残っていればそれを愛せる人間でした。

ただし、目鼻のないイモムシのような布切れを肌身離さずもっている僕を、両親は相当おかしいと思っていたらしく、親戚の医者に相談したことあるとも言っていた。

こう描くとセキグチととしえちゃんが極悪な人間に見えるけれど、そんなに怒っていたわけでもない。

むしろ漫画にはあまり描いてない、近所の里芋みたいな男児たちが勝手にやってきてあらゆるものを盗んでいく、それが一番いやだった。

僕からだんだん物欲が減っていったのはそのような経験からだと思う。

マキタがたまたま休み時間に「あれええなあ。ほしいわあ。一個しかないからすぐなくなるわ」とオータニと話してて、その瞬間に僕は学校を飛び出してジャスコでそのぬいぐるみを買ってきた。

もちろんマキタに喜んで欲しいと暴走したのも確かだが、ピンと来たぬいぐるみはその時点で買わないと、顔が違ってたりなんだったりで、二度と出会えないことを僕はよく知っていたからだ。

「触れたくて触れた。」

Fri, 04 Jul 2025 12:36:53 +0900

なにも考えていなかった。

「ともだち。」

Thu, 03 Jul 2025 17:44:00 +0900

「さみだれデイズ-枯れた花。」

Wed, 02 Jul 2025 00:51:49 +0900

高校と違って、大学も後半になってくると、好きとか嫌いとか、つきあうとか別れるとか、一通り一周して「わけがわからない」ということも減ってくる。

そういう時にわけがわからない人と会うと、なんだか新鮮だったりする。

新鮮な気持ちな気はするけれど、花はもう枯れてしまっている気がする。

枯れた花を美しいと思う感性に切り替わり始める。

「後で知る。」

Tue, 01 Jul 2025 20:40:09 +0900

人を好きになったことがなければ、どういう感情が人を好きになるということなのかわからないだろう。

人からはわかるのだ。ああ、このひとは恋愛をしている、と。しかし自分では気づかない。だから自分自身に起こる様々な変化に動揺し、狼狽し、おかしな行動をとる。

それらすべての気が狂った行動をあとから思い出して噛み砕いた時初めて、あれは確かに恋愛だったのだと深く思い出に変わるのだ。

現在進行系の恋愛はたいていが自分でも何もわからない、選択肢が無限にある未来だ。

だからこそ、現在進行系の自分の気持ちを書くな、書いて整理するなと僕は言っている。

整理して書ける気持ちは、それはもう過去のものでしかない。

「ともだちになるために。」

Mon, 30 Jun 2025 13:29:01 +0900

悩みというのは、言葉で書くことができる時点で半分くらいは解決している。

僕が20代に頃にやっていた悩み相談コーナーみたいなことを今やろうと全く思わないのは、メールにせよチャットにせよ、書いている時点でストーリーになっているからだ。物語に返信しても何も解決しない。

「金がない」という悩みには「働く」という回答以外はない。でも…と言いたくなるのは「働きたくない」が本音だ。だから僕はほとんど相手の話をまともに聞いていない。

人間が一番見たくないものは自分の真実の姿だと思う。これはずうっとそう思っている。そうした屈託がない人間もいるかもしれない。そんな人間はまぶし過ぎて僕はつきあえない。

また、統合失調であれうつ病であれ、既に病名が確定して診断されている人間の悩みには本音では乗れない。

僕は資格をもった医者でもカウンセラーでもない、そこら辺にいるただの人だからだ。病名が出てきた時点で「大変だったね」「お大事に」以外のことは言えなくなる。だからあまり書かない方がいいと最近は言う。ことさらSNSで書くと余計つらいことになると思う。

病気とか見た目…デブとかハゲとかブスでもいいが… で仲間意識をもったところで、それは一方的な仲間意識であって、僕が欲しい仲間ではない。僕はデブだがデブ仲間はいらないしデブ話なんかしたくない。

誰の話でも12時間も24時間も聞いているわけではない。僕が聞きたいと思ったから聞いている。

それは何が条件なのか。女子限定なのか。見た目がかわいければいいのか。有名人だからか。かわいそうだからか。

違う。

僕のカンだ。そういう風に僕は自分勝手に、利己的に生きている。君は違うのか？

「放課後。」

Sat, 28 Jun 2025 20:10:31 +0900

・色んなもの（動物とか植物とか）を描くか・好きなものに特化するか

悩みますし、毎日のようにブレまくりです。特化してるようでもあり、時々全然違うのを描いたりします。非常に中途半端です。

でもなんかこれはかわいく描けました。

「さみだれデイズ。」

Fri, 27 Jun 2025 12:40:09 +0900

ぴったり30分ドローイング。授業に行ってきます。

「触れない方がいいと思った。」

Fri, 27 Jun 2025 10:33:15 +0900

「かわいそう」は人をだめにすることが多いからな。

「雨ニモ負ケズ。」

Wed, 25 Jun 2025 15:53:17 +0900

「美しい君の。」

Wed, 25 Jun 2025 02:10:27 +0900

その時自分はどうすればよかったのか。

それは経験した人間だけが考えることだと思っています。正解はないけど、自分の中の答えはある。

そんな状態が理想です。

思春期。

Mon, 23 Jun 2025 20:00:12 +0900

なんかそんな日があった。

ぴくちゃんは影が怖い。

Sat, 21 Jun 2025 16:58:10 +0900

統合失調症は当時は分裂病と呼ばれ、僕もその名前で覚えています。ぴくちゃんも時々頭の中にもやがかかって強い不安に襲われるようなことはよくありました。

一つよく覚えているのが、窓が日差しが入ってきた時に出来た自分の影に怯えるんですよね。闇に引きずり込もうとする悪か魔物かに見えていたのかもしれません。

ぴくちゃんには何が見えていたんだろう。僕は人には一体この世界がどう見えているのか、それがとても気になる大学生でした。

間違いなくそれが高校生の私。

Thu, 19 Jun 2025 20:03:05 +0900

小中高で順を追ってやりそうなことを、僕は高校２年の1年間で全部やった気がします。

なんせそれまで庭で採取したミジンコをプレパラートにしてコレクションすることだけが生きがいだったので。

不純だけれど。

Tue, 17 Jun 2025 21:54:32 +0900

僕の行動原理はいつもこのパターンで、 2、3回繰り返したところでこれでは上手くいかんとようやく自分を見つけ直し始めたと思う。

ずぶ濡れ。

Tue, 17 Jun 2025 18:22:17 +0900

シャツが濡れて肌にはりつく、って画題は描きがいがあって楽しいんだけど、つい描きこみすぎてぐちゃぐちゃになってしまう。

そういうところを高校生の間に学習しておくべきだった。「あの時ああしていれば」

遊び半分で生きてこれたし、大きな人生自体には後悔もあまりないけれど、細かいところは無限に出てくる。

正しい二人。

Mon, 16 Jun 2025 22:32:18 +0900

演劇部の部室は大道具やら小道具やらで広い美術室に比べるとほこりっぽい物置のような教室だった。

自分の部屋が汚いのはいやだけど、部室やサークル棟って汚ければ汚いほど落ち着きませんか。

共用部分はきれいに！が常識かもしれませんが、僕はなんか、部室が汚いと愛着がわく方でした。

でも本気なんです。

Mon, 16 Jun 2025 20:52:29 +0900

これをサブカルと言うのかどうか。

真面目な話を笑わずにできるようになったのって、大人になってずいぶん経ってからだと思う。

面白い話ができれば、マキタは僕を好きになると思っていた。本当にそう思っていた。

「一歩づつ。」

Sat, 14 Jun 2025 19:13:18 +0900

現実と妄想の気温の違いを肌身で感じた最初の季節。

「雑談。」

Fri, 13 Jun 2025 13:40:14 +0900

人はだいたい人並みには優しいと思います。人並み以上の優しさを求める世界だから苦しいのです。

「その間。」

Thu, 12 Jun 2025 09:07:07 +0900

すごくしゃべったことより、しゃべることがなくなって黙ってしまった時の方がよく覚えている。

「あれ本当に偶然だったのかな。」

Wed, 11 Jun 2025 22:53:48 +0900

じゃんけんで負けた二人がアイス屋ナカノまでおつかいに行った、 20人くらい部員いたから数を間違えて自分の分だけなかった、

ただそれだけなんですけど、偶然にしてはよく出来てたなって。

「光。」

Mon, 09 Jun 2025 21:36:12 +0900

今風ってどんな風がわからないですけど、僕のイメージする今風はこんなかんじです。

若干くすんでますけども。どうでしょ。

「田舎、あるいは。」

Sun, 08 Jun 2025 15:05:27 +0900

海沿いって潮風ですぐ色々だめになるんで、骨組だけになった小屋とか納屋とかまあありました。今はもうないのかもしれない。

なぜだか非常に落ち着く。

「村木の日々。」

Sat, 07 Jun 2025 11:04:19 +0900

こういった「自分たちだけの空気感」は他人から見たらひどく醜く滑稽なもので。

その醜く滑稽な自分たちに気が付かないという時点でそれは繊細でもなんでもなく、図々しい印象として受け取られるのです。

だから段々誰もが自分を見せなくなり、つまらない世界になっていくのは現実と同じです。

「季節。」

Fri, 06 Jun 2025 22:07:11 +0900

安心感のある微妙なさびしさってありますよね。

「力なく笑う。」

Fri, 06 Jun 2025 12:21:25 +0900

村木に登場する音楽教室は、ちゃんとした建物じゃなく、プレハブ掘っ立て小屋の2階でした。何畳くらいだろう。グランドピアノとアップライト、電子ピアノがあって 2、3入るのが限界みたいな狭小スペースでした。

夏暑く、冬寒い、そんな劣悪な環境だから逆に秘密の隠れ家みたいな意識も芽生えたんだと思います。

「風。」

Thu, 05 Jun 2025 23:32:03 +0900

描けないときはほんとう何描いてもだめなんですが、だめだということも描かないとわからんもので、まあなんというか、誰も来ない穴ぐらにこもって何も見ず何も聞かずにただ自分と自分の絵のことだけ考えたい日々が続きます。

「習性。」

Thu, 05 Jun 2025 21:39:04 +0900

「先輩。」

Tue, 03 Jun 2025 23:03:05 +0900

僕らの美術部ではないけれど、いつぞや今出川の学生会館屋上で焼き芋だか花火だかをやってボヤを出したサークルがあると聞いたことがある。本当かどうかは知らないけれど。

そんなアホがいようがいまいが夕日は平等に僕らを照らす。

「一種のオカルトみたいなもので。」

Tue, 03 Jun 2025 19:42:44 +0900

男だ女だと言いにくい空気になってから、僕はより一層「男とは女とは」と考えることが増えました。

正解が欲しいわけじゃないのでただ考えてるだけなんですが、少なくとも僕の中では「見てるようで全く見えてない自分」と「何も見てないようでちゃんと見ているマキタ」（これも僕の一方的な見方に過ぎないわけですけど）が一番心に残っています。

勘のよさ…つまり観察眼ってそれを誇る性格だと嫌われるんで、魅力とはまた別でしょうが、

高校生の僕の「好き」ってオカルトや超能力が好きっていうのと同じだったのかもしれません。

「表情。」

Tue, 03 Jun 2025 09:39:20 +0900

「憂鬱。」

Tue, 03 Jun 2025 01:32:46 +0900

「友達になる途中。」

Mon, 02 Jun 2025 18:52:24 +0900

「ちょっとづつ。」

Sun, 01 Jun 2025 11:33:57 +0900

このままリスク回避のために出会いまでaiまかせになると、

意地悪は意地悪同士、弱いものは弱いもの、病気なものは病気なもの同士だけがマッチングしていく世界になって、どんどん地獄になるんではと思っている。

秩序を保つために害をなす存在を排除することは必要だ。が、いささかやりすぎな気がしてならない。

「一度だけ。」

Sun, 01 Jun 2025 00:53:59 +0900

昔の絵はほとんど焼いてしまいました。

マキタが捨てたメモまで拾っていまだに保管しているような僕にしては思い切った行動だったと思います。

でも多分、自分自身を大事にするのが嫌いなのです。

ところで山野一の「四丁目の夕日」は好きですか。僕は好きです。

「さみだれデイズ。」

Sat, 31 May 2025 18:16:57 +0900

「メランコリー。」

Tue, 27 May 2025 22:13:22 +0900

「考える時間。」

Sat, 24 May 2025 23:04:55 +0900

考えても仕方ない！って心から思えるようになるためには膨大な時間考えた蓄積が必要で、そうでないと結局うわっつらをなぞっただけになる。

と僕は思う。

「さみだれデイズ。」

Thu, 22 May 2025 23:33:39 +0900

「君は必要？」

Thu, 22 May 2025 19:03:06 +0900

「という時間。」

Wed, 21 May 2025 22:36:11 +0900

「雑談。」

Mon, 19 May 2025 18:03:03 +0900

「絵。」

Mon, 19 May 2025 02:59:53 +0900

眠る前にもう一枚。

「にちようび。」

Sun, 18 May 2025 12:00:03 +0900

「その公園。」

Sat, 17 May 2025 14:21:59 +0900

「描けない日々。」

Fri, 16 May 2025 00:55:13 +0900

描けないときってほんと描くしかないのよね。

「雑談。」

Thu, 15 May 2025 21:20:11 +0900

「眼鏡なしで。」

Wed, 14 May 2025 23:30:31 +0900

「いつかの日記。」

Wed, 14 May 2025 01:51:53 +0900

一人だけ真面目な顔でポエム言ってたらこいつ頭おかしいんかってなりますよ。ねえ。いつだって、いくつになったってそうです。

それはどう努力したところで人間が人間である以上は変わらないと思います。空気や世界を変えるのは早々に諦めた方がいい。

ただ、笑って受け流すことが上手になった自分に折り合いをつけることがどうしてもできない人も僕の周りにはいたので。

それを友達と言ったり恋人と呼んだりしたわけですが。

「さみだれデイズ。」

Mon, 12 May 2025 23:46:18 +0900

少し前、画像認識の勉強をしたくて、イラストをアップロードするとapi経由で説明を返す簡単なプログラムを作り、 2枚、3枚と続けてなげると漫画と認識してストーリーを返す、というところまで出来た。これが面白い。

マキタの絵は「少年」と認識するがさみだれちゃんは「女性」と認識する。

ほとんど同じデザインなんだが何が違うんだろうな。

「あずまや。」

Sun, 11 May 2025 12:26:22 +0900

「何度そんな夜があったのか。」

Fri, 09 May 2025 21:11:48 +0900

時計の音だけが朝まで聞こえる。そういう時、音楽もテレビも無駄だ。

人に話を聞いてもらうなんてもってのほかで、ただ日記を書き続ける以外何もできることはない。

「恋愛。」

Thu, 08 May 2025 21:31:01 +0900

「オズ先輩と大学の廊下。」

Wed, 07 May 2025 02:54:30 +0900

じっと考えている先輩を、僕もまた向かいのベンチでじっと見ていた。

「イラスト。」

Tue, 06 May 2025 13:27:19 +0900

机の上に座るなんてことは普通しない。僕も1、2回見たくらいだと思う。

だから逆にすごく覚えていて何度も描く。見てる方からするとマキタはいつも机に座ってる人に見えるだろう。

それだけなんだけど。面白いなって。

「魔法遣い・小津泥子。」

Mon, 05 May 2025 08:10:34 +0900

なんかしらオリジナルなものを描きたいなと思って世界観的なラフスケッチを。

「正解。」

Sun, 04 May 2025 22:40:07 +0900

でもお互いに正解がないのは大人になるまでで、大人になると勝手に正解を作り出し、それ以外を否定するようになる。

面倒だから。

だから大人になってからは不安定な人間関係を学習するのが極めて難しい。もう自分自身を見つめることはできないから。

「癒やしの果て。」

Fri, 02 May 2025 21:15:00 +0900

手に慰められると余計しんどかったですけどね、僕は。だから癒やしを人に求める時は、確実に癒やしてくれるとわかってる人にしか話しませんでした。

なんとなく僕にとってはそれが普通で。

「白と黒。」

Thu, 01 May 2025 02:33:00 +0900

シャーペンツールでちまちま夜中に描いた。

「AIに話すかわりに。」

Wed, 30 Apr 2025 12:54:00 +0900

自分でもうまく口で言えないことを描こうとすれば絶対に人には伝わらないんですが、

それはそれで勝手に自分側へ引き寄せて伝わってくれることもあるだろうと期待して描いています。

「色々。」

Wed, 30 Apr 2025 00:47:43 +0900

ヨシダもあんまり感情がわからないタイプでしたが後から思うとみんなそれぞれの気持ちは内に秘めていて、自分ばかりが何でもかんでも垂れ流していることに気づき、

そらうまくいかんわなあと思いました。

「あわてないで時間をかけて。」

Mon, 28 Apr 2025 21:44:52 +0900

「放課後。」

Mon, 28 Apr 2025 01:55:16 +0900

僕は美しい風景を美しいとはあまり思わない方で、その風景を美しいと思う人間の感じ方を美しいと思っています。

「僕は君達の仲間に入れて欲しかっただけだ。」

Sun, 27 Apr 2025 21:28:57 +0900

僕は「そのせつは」の最後の写真以外、

いっつもすみっこで半分見切れている。

それでもよかった。僕の物語で僕が主人公である必要はない。

灰*さん

追い詰められてくると明るい話にしたくなるんですよね。

暗い話は元気じゃないと描けない。

*井さん

漫画どうでした？

面白いことやってますねえ。

「細かいことに関わってる場合じゃない。」

Fri, 25 Apr 2025 23:14:36 +0900

もういつ何があってもおかしくないが、

寿命にはまだ少し遠い、

そんな微妙な立ち位置の僕たちにとって、

今世の中で起こっていることは

どんな重大な出来事であっても

桜の花びらが散ることよりも軽い、

些事にすぎない。

「なんだ、もう。」

Fri, 25 Apr 2025 11:46:27 +0900

「シグナルは3回まで。」

Tue, 22 Apr 2025 22:53:14 +0900

僕はますます恋バナが好きになりつつある。

話を聞き、寄り添うことがデフォルトになりつつあるこの世界で、

別れる理由は「嫌い」でシンプルだからだ。

どんな理由を考えてもったいをつけても

ただイヤなんだよ。毛虫みたいに。

そうやってスッパリと切り落とされないと

いつまでもじくじくと傷が塞がらない。

「絵。」

Tue, 22 Apr 2025 03:09:03 +0900

絵です。

「雑談。」

Mon, 21 Apr 2025 11:08:07 +0900

「承認。」

Mon, 21 Apr 2025 02:01:40 +0900

「いいっちゃいいんだけど。」

Sun, 20 Apr 2025 20:59:21 +0900

美化は必要なんで、赤裸々な告白（という名の下世話な露悪）なんか描きたくないわけですが、

「好き」と「嫌い」を逆転させる、

つまり「本当は結構自分は好かれていたんじゃないか」

これを描いているともうね、

何やってんだろと膝から崩れ落ちるので、

思い出を描く、書く場合は自分ルールが必要です。

「いつかの約束。」

Sat, 19 Apr 2025 22:27:20 +0900

またちょっと違うタッチで。

「モデル。」

Fri, 18 Apr 2025 14:42:08 +0900

絵です。

「時間感覚。」

Fri, 18 Apr 2025 11:59:31 +0900

二人でいるとそんなもん。

「手紙。」

Thu, 17 Apr 2025 01:58:48 +0900

これだけ描いていると、時々全部自分の妄想で、

先輩なんてほんとはいなかったんじゃないか、

そんな気持ちになります。

そういう時、同級生に会って、

「覚えてる、いつもタバコ吸ってた人でしょ」

と言われるとああ、と安堵します。

これもまた、何十年も経ったから

できる楽しみと言えるのかもしれません。

「二十歳の日記。」

Wed, 16 Apr 2025 22:40:04 +0900

まあ大人はね、こういうポエム見るとムカついたりイライラする人多いんですよ。

それもわからないでもないですが。

二十歳当時の僕にそんな怒りをぶつけたところで

なんにもならないのにな。

「川のほとり。」

Tue, 15 Apr 2025 22:18:51 +0900

公共性とか公益性とか、

難しいことは頭のいい人に全部あげるよ。

「絵。」

Tue, 15 Apr 2025 01:44:44 +0900

デジタルっぽい絵はあんまり好みでないので、

視力の衰えが顕著になって紙にペンで描くのがつらくなってからは、

iPadでもなるべくアナログに近くなるような描き方を

模索してはいるんですが、

まあね。

やっぱり僕の技術ではデジタルにしかならん。

スランプ？

スランプは上級者がかかる病気なんで、僕にはまだ無縁です。

一日たりとて上手く描けて満足した日はありません。

「齢。」

Mon, 14 Apr 2025 23:00:36 +0900

「誰もがそんなもんだと思っている。」

Mon, 14 Apr 2025 01:05:54 +0900

こういうの嫌う人は本当に嫌いますからね。

そりゃもうしょうがないです。

理解してくれと言ってるわけじゃなく、

がっかりさせるのはいやだなと思っている。

「知るための。」

Sun, 13 Apr 2025 17:06:00 +0900

「楽屋にて。」

Sat, 12 Apr 2025 20:53:31 +0900

男らしいとは、女らしいとは、

には結構な関心があった。

というのもうちは古い家だったこともあり、

「男はそんなんではあかん！」というのが

祖母などは特に強烈だったからね。

今にして覚えば、「絶対そうであるべき」に

子供じみた反発を覚えていただけで、

男は男でしかなく、女は女でしかない。

ろくでもない男、ろくでもない女は

ただそいつがろくでもないという話で男女の問題ではない。

僕は思春期には「男としてしっかりしろ！」に反発していたが、

今はそりゃそうだなとも思う。

しっかりしてなさすぎたもの。

今はどうかと言われれば、

当然しっかりしてるとは思えないけど。

ただ、しっかりしなきゃなあと思うことは重要だ。

「なぜしっかりしなきゃいけないのか？」

これはそのまま一人で勝手に考えを推し進めていくと

ろくでもない考えにしかたどり着かない。

「写真。」

Sat, 12 Apr 2025 03:07:11 +0900

「優しさの権利。」

Thu, 10 Apr 2025 23:20:18 +0900

自分はがんばっても仕方ないから、

代わりに自分の好きな人に幸せになってほしい。

という考えを本心で言ってるなら

そんな優しさはただただ迷惑なだけで

見返りを要求する脅迫みたいなものだろう。

重いを越えて重すぎる。

人の幸せを願うなら

まず自分が先に幸せである必要がある。

その幸せになる過程に、関係のない人間を巻き込んではいけない。

「さみだれデイズ。」

Wed, 09 Apr 2025 22:47:04 +0900

何年かぶりに写真を見て描いた。

「言う人、聞く人。」

Wed, 09 Apr 2025 15:41:30 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 09 Apr 2025 02:00:55 +0900

「テレビ番組。」

Mon, 07 Apr 2025 23:39:12 +0900

今週から始まった新シリーズのブラタモリは、青春モノクロームの舞台になった場所とかぶる。

来週が本番だ。

伊勢神宮への旅・第二夜▼鈴鹿名物グルメ!タモリ大興奮の三差路

ムロイからは引っ越してから1通手紙が来ていた。

さきほど探してみたら、住所は追分町になっていた。

僕は出さなかった。

なぜ出さなかったのか覚えていない。めんどくさかったのかもしれない。

でもそんなことが、ちょっとちくっとする。

「屋上。」

Sat, 05 Apr 2025 22:02:08 +0900

校舎の屋上は重要でした。逃げ場所として。

もちろん立入禁止にはなっていて

誰でも入れる場所ではなかった。

そこがよかった。

校舎の屋上に出てみたことありますか？

その広い空の下で

見えないものを見えた気になっていたんです。

「ただそうであるように。」

Sat, 05 Apr 2025 06:02:44 +0900

「そんなふうに人と距離が近くて何でも話せた時代が羨ましい」

というメッセージをもらうこともあります。

ということは、だいぶ僕よりも下の世代なんだろうと思いますが、

僕は明らかに浮いていたし、そんな話が好きな人もいませんでしたよ。

一つは暇だったということ。

時間だけは無闇にありました。

もう一つは「そういうことを話していい空気」があったわけでなく、

僕が勝手にそういう空気を作り出していたということだと思います。

結局そうした話が嫌いな人は

僕には近寄っては来ないので、

結果としてなにやら青春ぽい雰囲気に見えるだけなのかもしれません。

「よろこんじゃいけないけれど。」

Fri, 04 Apr 2025 21:28:55 +0900

「青の季節。」

Fri, 04 Apr 2025 05:49:43 +0900

本日も朝まで描いた結果。

「ノスタルジー夜。」

Thu, 03 Apr 2025 22:58:17 +0900

小さい頃から既に時代についていけなかった気分はある。

「カバンを持って雨が降る。」

Wed, 02 Apr 2025 02:54:05 +0900

いい絵だ。

「現代の技術を否定する。」

Tue, 01 Apr 2025 15:10:19 +0900

ペンツール以外使わないということが

どれくらい大変なのかを学んだ。

「さみだれデイズ。」

Tue, 01 Apr 2025 05:40:48 +0900

途中で手を離すなら最初から手は繋がない方がいい。

人間が弱い者に優しいのは、優しくしている自分に優越感をもってる余裕があるほんの一瞬だけだ。

「そういう日々。」

Tue, 01 Apr 2025 02:04:23 +0900

恋愛がオワコンでもなんでも僕はもう関係ないから

どうでもいいことではありますが、

オワコンという空気を素直に信じてしまった人々が、

こうしたちょっとした出来事を理解できなくなっていくのは困る。

どんどん自分のことしか見えなくなって、

自分のことしか見えていないことにも気づかなくなる。

全員が病気になれば

病気でない人が病気と判定される。

そんな不安がある。

君は自分の横にいる人が見えているのか。

見えているのに、そんな風に考えたり言えたりするのか。

「エンドレス。」

Sun, 30 Mar 2025 23:38:00 +0900

僕自身は立ち止まっていることはできない。

だからせめて絵とマンガの中でだけ、

僕は永久にそこに佇んでいる。

「星は見つめます母上のようにとても優しく。」

Sun, 30 Mar 2025 19:16:02 +0900

それぞれができることをやればいい。

元ネタ

「春はいつも憂鬱になる。」

Sun, 30 Mar 2025 11:29:04 +0900

「大学。」

Sat, 29 Mar 2025 23:25:24 +0900

握った手を、

先輩は決して握り返さなかった。

「一つの風景。」

Fri, 28 Mar 2025 23:41:20 +0900

「階段を駆け降りる。」

Tue, 25 Mar 2025 11:31:46 +0900

わたくしは子供のころ階段を踏み外して転落して以来、

いまだにちょっと階段が苦手です。

その経験は思春期に

「足元を見ずに階段を駆け降りていく人を見ると好きになる」

という妙な形で現れました。

「もう少しだけ話したいです。」

Mon, 24 Mar 2025 22:17:57 +0900

仲良くなってから言う言葉と

仲良くなりたくて言う言葉を

間違えてはいけない。

なんて、

間違えるよな。

そういう季節だから。

「生活。」

Sun, 23 Mar 2025 22:55:55 +0900

でもなんかさ、ネットや社会がおかしい人で

満ちれば満ちるほど、

僕はそれに乗っからずにいようと考えることができると思うと、

割と今の世界は好きなのかもしれないと思う。

僕はちゃんと地に足をつけ、

できてもできなくても、

自分から逃げずに生きている君の味方です。

「絵。」

Sun, 23 Mar 2025 09:25:14 +0900

なんだかやる気が出て朝までちまちまと描きつつ

ご飯たいたり掃除したり布団干したりせんといかんなあと

動き回っておるのですが、

決して日常生活に支障があるレベルの激しい躁鬱があるわけではなく

ゾウガメのような速度で

適当にのろのろやっているといった感じです。

僕はセルフマネージメントや自己ブランディングに全く興味が持てず、

ただただやりたいことをやれる時間を、

まっとうで破綻のない社会生活を送りながら

どう確保するかだけに注力して何十年もやっておりますんで、

正直自分のことにはあまり関心がないというのが本音です。

承認欲求はないとそれはそれで何もできないんで

ないよりはあった方がよく、あって当たり前なんですが

その欲望の器の底が抜けている、

つまりどうやっても満たされない状態なのに、

そこに対峙せず他人に縋っているのは欺瞞でしかない。

傷を舐め合うのは傷がかさぶたくらいになってからじゃないと

関わった全員が血だらけになる。

自分と向き合えなんて思っているわけではなく、

向き合えるようになるまで人には関わらない方が

誠実だと僕は考えています。

昔よく、

「強い言葉を使って、相手が傷ついて自殺したらどうするんだ」

と言われました。

それを言うのは大抵本人ではなく、第三者です。

僕はこうした第三者の介入をひどくいやがります。

最終的にはどうすることもできません。

だから未成年に対しては強い言葉を使いません。

自分で責任を取れない人間はまだ人間ではないからです。

友人であれば心配もし、止めようとします。

でも止められない時は止められないでしょう。

僕はそれをよく知っています。

その罪悪感は、一人で背負ってやっていくしかありません。

「後でわかる、そして遅い。」

Sat, 22 Mar 2025 13:31:15 +0900

人の気持ちがわからないなら

自分の気持ちもわからないだろう。

「1997年のダイアローグ。」

Fri, 21 Mar 2025 21:19:30 +0900

人が新しい場所を見つけた時、何をするか。

まあ変わらないよ。ずっと。

寄って集まってしゃべるだけだ。

対話ではない独り言に対して

特に語る言葉は持ち得ない。

「正解のない風景。」

Wed, 19 Mar 2025 12:47:56 +0900

短歌が若者の間で、

俳句が中高年の間で時々ブームになる。

わかる気がする。

短歌はおきもちの表明が許されるのに対し、

俳句は気持ちを直接言葉で書く文字数がないからだ。

よって俳句になると心情はすべて勝手に想像しなくてはならない。

一応調べれば歌の意味は出てくるが（国語便覧のように）

そんな知識は教養とは言えない。

「夜。」

Wed, 19 Mar 2025 01:01:21 +0900

絵。

「春。」

Tue, 18 Mar 2025 15:48:40 +0900

「絵。」

Tue, 18 Mar 2025 03:33:59 +0900

絵。

「ぐるぐる回る。」

Mon, 17 Mar 2025 23:03:07 +0900

さて「そういうとこ」ってどういうとこだと思います？

人によって思い当たるところは色々違うでしょう、きっと。

「記憶を描くという強い衝動。」

Mon, 17 Mar 2025 01:43:28 +0900

ある脳の障害によって、何十年経っても見たものを見たまま描ける特殊な能力は存在する。

それが羨ましいかと言われると、わからない。

見たものを見たまま描く行為に自我はあるんだろうか。

誰でも鮮明に覚えている光景がある。

鮮明に覚えているのに、絵で描くと下手すぎて誰にも伝わらなかったりする。

あれを不思議だと思ったことはない？

僕は子どもの頃からずっと不思議だった。

頭の中にあるものを形にするには技術を習得する努力が必要だ。

でも感動があり、記憶があり、そこからスタートすれば技術の習得は大した問題ではない。

技術は必ず劣化する。

思い出は劣化しない。

むしろ美化していく。

美化、つまり美しいものへと変わっていくなら、

それが一番描かなければいけないものだと思う。

僕は美しいものだけが好きだからだ。

「言えない頃」

Sun, 16 Mar 2025 01:45:13 +0900

僕がなぜ飽きもせずに時間を浪費して

絵なんぞを描いてるかと言えば、

「言葉で言おうとすると変になるから」

に尽きます。

なんかこう、まとまらないです。どれ一つとっても。

で、結局何が言いたいの？と毎回言われます。

僕にもわかりません、と答えます。

相手は怒ります。

◯◯とはなにか。

という疑問だけが無数に湧いてきて、

それに対する回答が一つも見つかりません。

見つからないというよりも、

そう決めてしまうことに恐怖がある。

決めてしまうことは簡単だ。

他の可能性を否定し、自分の中の疑問を隅っこに追いやればよい。

社会では往々にしてその決断の連続です。

とても間に合いません。

「お前はうまいこと言って女を食いたいだけだろう」

と言われたとします。

反論しようにも、既にそう思っている相手に一体何を言えばいいのか。

何のために反論したいのか。

結局自分の中に深く沈んでいきます。

仕事だと割り切れます。

自分語りの中では割り切れません。

病むことさえできない。

傷ついている顔をできずに

僕に自分を描かせることでしか自分を保てなかった君たち、

君たちは今、一体どこへ行ってしまったのでしょうか。

それとも今は、

そんな後ろめたい人たちのいない、とても幸せな世界なのでしょうか。

「その節は、-2025」

Sat, 15 Mar 2025 19:53:16 +0900

高校の卒業式の後、どうしてもマキタと写真を撮りたいわたくしは雪の中をただ待っていた。

「そのせつはごめいわくありがとう。（2020）」のスピンオフ漫画

何年か前に「そのせつはごめいわくありがとう（2020）」という漫画を描いてから、毎年この卒業の季節には同じ内容の絵や漫画を描いています。去年描いたものを見直して手直ししてるわけでなく、ただ強烈に僕が覚えている思い出だからです。

ありふれた内容です。だから大事なのです。

【過去の「そのせつは」】

2021.2.24 2022.3.10 2023.3.29 2024.3.7

記念に「読みました」ボタンを押していってもらえると喜びます。

「蒼い部屋。」

Sat, 15 Mar 2025 15:14:35 +0900

> *崎さん

ありましたよね？コーヒー豆売ってる店。

エレベーター乗っても香りがしたので覚えてて。

ビルの壁か屋上にKEY COFFEEのロゴがあったような気もするんですが

思い出せません。

あの辺で終電を逃すと、歩いて今出川の学館までよく歩きました。

元気だったなあと思います。

「小物の争い。」

Fri, 14 Mar 2025 23:01:40 +0900

わたくしのスケールはいつなんどきも小さく、

そしてそんな人生が大変気にいっている。

ドーマンセーマンで有名な安倍晴明の晴明神社も

同志社のすぐ近くだった。

ちょうど京極夏彦がベストセラー作家になった頃の話だ。

「学生生活。」

Fri, 14 Mar 2025 13:12:17 +0900

不特定多数の人を憂鬱な気分にさせるものを作る能力と、

話し相手（友達もしくは仲良くなりたい人）を憂鬱な気分にさせる能力とは

ほとんど関係がない。

旬の終わりであまおうが安くなったとは言え

僕はほとんど食べたことないんで、

なんかすっぱいなあくらいの印象しかないんですよね。

家内ちゃんに言わせるとあれは直接食べるものではなく、

ケーキに乗せたりして真価を発揮するものであるから

シフォンケーキと生クリームがいる、となる。

僕は最近よく見る、南米あたりから入ってくる

輸入のやっすいぶどうが好みです。

400円くらいでお腹いっぱいです。

「絵。」

Fri, 14 Mar 2025 02:51:36 +0900

「君はいつも他人事のように自分の話をする。」

Tue, 11 Mar 2025 21:38:10 +0900

こういう「本当の愛とはなにか」みたいなことを

探すのが20歳の僕たちの仕事だったように思う。

楽しいことはあったはずだけれど、

それを楽しいと思ってはいけないような、

原因不明の罪悪感にとりつかれていた。

仲良くなる前は、

ただピアノが上手な明るい女の子だった。

仲良くなれば誰だって色々にじみでてくる。

僕はそれを闇だとは思っていない。

男はなかなかこの感じがわからない。

そして女は一瞬でこの季節を終えてゆく。

「思い出じゃない話。」

Mon, 10 Mar 2025 12:34:52 +0900

恋愛や人間関係についての思い出話と、

現実の話をわけて考えられないうちは

多分なにもうまくいかない。

僕はこういったケースをそれこそ何十人も聞いて、

ほとんどが同じパターンだ。

長引かせて好転するケースを僕は見たことがない。

親が甘いと大体こうなる。

そして親はたいてい甘いものであり、

だからこそ思春期の反抗期の勢いで

家の外へでろと行っている。

いろんな諸事情でできないという人もいるだろう。

それを他人に対して言い訳している時点でまだだめだ。

言い訳してるどころじゃないのに。

「さよなら。」

Sat, 08 Mar 2025 23:17:28 +0900

うまく描けない時期。

「ムロイ。」

Thu, 06 Mar 2025 13:14:29 +0900

「春。」

Tue, 04 Mar 2025 23:47:21 +0900

きれいなものだけ見ていたい、

って思うよ。

本当のことなんて知らなきゃよかったって

思うことばかりで。

「閑話休題。」

Tue, 04 Mar 2025 12:42:34 +0900

一人がいいかそうでない方がいいかという話ではなく、

多分、自分は一人でいて大丈夫な人間なのかどうかを

早めに知るのが大事なんだろうと思う。

「その男。」

Mon, 03 Mar 2025 22:53:18 +0900

まあだいぶ極端に描いてはいますが、

加藤はこんな感じです。

もう少し大人になって色々な人間に出会うと、

このなんというか、完全に開き直った態度は

ある意味立派なものだと思えます。

実際のところ、加藤は一部の女子に人気あったんですよ。

徹底したエゴって魅力的でもあるので。

それよりもっと悪辣なのは、

やってることは加藤と同じで、

かつ善人だと思われたい人間なのです。

そしてそれらの人間の方が

僕自身も含め、圧倒的多数なのです。

「オズ先輩。」

Sun, 02 Mar 2025 21:59:09 +0900

やっぱり僕自身の一つの人生ですから、

いろんなことがつながっています。

どんなにスタンドプレーで生きていても。

戦略なんていかついものじゃありません。

そして「昔は僕も一生懸命だったなあ」という話ではなく、

今も何も変わっていません。

「杉ちゃん。」

Sat, 01 Mar 2025 22:37:21 +0900

「友達」の再定義②。

無理は無理できるうちにした方がいいし、

格好つけるのも格好がつくうちにつけた方がいい。

「中学生。」

Sat, 01 Mar 2025 02:03:50 +0900

中学生って一番何てことない昆虫みたいな季節だと僕は認識していますが、

みなさんはいかがでしたか。

早い人は初恋が小学生で、中学生で恋人ができたりとか、

あるいはアニメやネットにはまって厨二病とか、

なんかそういうのがあれば描くことあるんですけど、

僕は何もないです。

同じ部の宮崎さんの裸を見ても

何もぴんと来なかったわけですから、

筋金入りの昆虫だったんだと思いますよ。

改めて恋愛って偉大だなあと思う次第です。

> 灰*さん

夫とはATM機能付きルンバです。

「オータニ。」

Fri, 28 Feb 2025 23:04:45 +0900

「友達」の定義をしよう。

僕にとっての友達を。

「庭で。」

Wed, 26 Feb 2025 23:41:36 +0900

とにかく漫画で状況を説明しなくちゃ、

わかりやすくしなくちゃ、

はっきりさせなくちゃ、

って思って描いてたら

描いてても全くおもしろくなくなってしまいましてねえ。

もっと徹底して「どう読んでほしいか」を排除して、

よりリリックの本質的なところを追求してかないといけないなあと。

想像の余地と余白を入れて。

漫画で頭使いたくねえよ、なんてよく見かけますが

まあそういう人を楽しませる漫画って

毎日毎日無限に増産されてますしね。

「思春期。」

Tue, 25 Feb 2025 14:08:53 +0900

ヌードデッサンのモデルはスレンダーな人より

ちょっと肉肉しい方が好まれるので

自然とそういう手癖になっていった。

誰を描いてもなんかこう、むちむちした感じになるのは

その名残だろうと思う。これでも大分現実よりは細くしているんだけど。

僕にとってもっとも馴染みがないのが子供と中学生だ。

まともに描いたことがない。描きたいと思うこともない。

中学生の思い出が全然ないからマンガにもならない。

というわけでどう描くと中学生に見えるのか、

これはまた難しく、普段の倍の時間がかかった。

「ポートレイト。」

Mon, 24 Feb 2025 22:20:18 +0900

もう一段階、線に時間をかけてみましたがいかがでしょうか。

「ちゃんとしろ。」

Sun, 23 Feb 2025 12:10:41 +0900

「言わなきゃいけない時は来る。」

Sat, 22 Feb 2025 21:34:01 +0900

誰も傷つけないようにすることは簡単で、

何もしなければいいだけだ。

そんな誰でも思いつくことを思いついて

そこから一歩も踏み出せなかった君は

死ぬしかない。

「絵。」

Sat, 22 Feb 2025 13:07:53 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 21 Feb 2025 22:31:33 +0900

「不安。」

Mon, 17 Feb 2025 00:40:01 +0900

みんなも不安なんだな、って安心する

ことはなかった。

余計互いの不安不信が増すだけだった。

だから相手が不安な顔をしていたら

僕はそんなことはないとしか言えない。

その嘘は苦しい。

苦しいがみんなが不安になるよりはましかと思う。

「絵。」

Sun, 16 Feb 2025 17:34:15 +0900

年末くらいから

キャパを超える多忙な状況が続いていまして、

以前ならSNSで「あー忙しい忙しい」と独り言を言うことで

自分に鞭をくれていたんですが、

なんかもう世界はそんな雰囲気でもなくなってしまって、

どこにも、誰にも話せる（独り言でさえ）機会がありません。

そうしたことは言わない限り絶対に人には伝わらず、

（「空気を読む」とかしゃらくさい。読めてません。誰も。）

しかし言葉で言う限り絶対に正しくは伝わらない。

子どもの頃から繰り返してきた、そういう一種の絶望感みたいなものはあって、

だから論理や理屈から逃れたいという強い欲望があり、

自己表現の強い動機となっています。

僕はあまり「こうあるべきだ」と考えるのは好きでないので、

表現手段がアートなのかマンガなのか、JPOPなのかクラシックなのか、

ラノベなのか文学なのか俳句なのか、そんな分類はどうでもよく、

それは分類しないと理解できてるか不安になってしまう人のための

一種の形骸だと僕は思っています。

形骸も煎じ詰めれば様式美として成立しますが

僕はあんまり形には関心が持てなかった。

しばらく絵の質を上げようと

言葉を書く時間を絵にまわしてみました。

それは伝わるでしょうか。

それともなんかつまんないなと思ったでしょうか。

日曜はいつも憂鬱です。

「冬のアトリエ。」

Sun, 16 Feb 2025 11:37:17 +0900

「さみだれデイズ。」

Sat, 15 Feb 2025 22:15:32 +0900

誰も逆らえない。

「ゴミ袋。」

Fri, 14 Feb 2025 12:40:38 +0900

かわりに重いものを持ってあげようとするだけで

模試で一番をとるよりもずっとずっと幸福な気分になれる。

それくらいの幸福観でいいんじゃないかと思う。

「それぞれ。」

Thu, 13 Feb 2025 20:18:17 +0900

「サボタージュ。」

Thu, 13 Feb 2025 03:53:36 +0900

華奢で可憐な美しい少女もいいですが、

僕はどちらかと言えば触れそうな実在感を持っている人間を

描きたいなと思っていて。

「さみだれデイズ。」

Wed, 12 Feb 2025 02:00:08 +0900

まっしろ。

な体。

「ヨシダ。」

Tue, 11 Feb 2025 22:26:34 +0900

「君の前でだけ本当の自分を見せられる」とか

「君といるとなぜだか落ち着く」

みたいなのが当時非常に嫌いでですね。

口説き文句としてもそうだし、本音ならなおさら。

なんかこう、都合のいい時だけ人に甘えたがる感じが。さ。

なので最初からフルスロットルで人に甘えればいいんじゃないかと思います。正直に。

すぐ嫌われますけどね。

嫌われてなんぼですよ。高校生なんて。

「どこかで何かが鳴り止まない。」

Sun, 09 Feb 2025 21:21:15 +0900

「恋愛者たち。」

Fri, 07 Feb 2025 10:01:53 +0900

「謝ってなんか欲しくない。」

Wed, 05 Feb 2025 22:34:12 +0900

何度も何度も同じ話をします。

僕にとってとても重要だったからです。

距離感の話ともつながってくるんだけれど、

「好きじゃない」って言われたらもう出来ることは何もなく、

どれだけ良心が傷もうが、

苦しくて死にたくなろうが、

一人で苦しめという話なんですよ。つらいお話ですが。

思春期の恋愛で学習することはそれだけです。

男女は関係ないと思います。

そして一人で苦しむだけでなく、

そこで立ち直らないといけないわけです。

立ち直る力もまた、年齢がかさむことで弱くなっていきます。

大仕事ですよ。特に自己愛の強い人間にとってはね。

そうした傷をずっと引きずり続けることもまた、相手にとって不快かつ迷惑です。

弱い人間は全てを何かのせいにして逃げる。無意識に。

家庭のせい、毒親のせい、友達のせい、俺のせい。

「俺のせい」は典型的な逃避でしょう。自分のせいにしとくのが一番簡単ですから。

罪悪感があるのにまだ何かしたい、してあげたいと

感じる気持ちの正体は良心や優しさではなく単なる逃避であり、

ただ自分が弱いだけなのです。

そんな人間にして欲しいことはありません。

もっと苦しむといい。

そこは色んなイベントの中でも、

先送りしてはいけないことだと僕は思っています。

恋愛は生理的欲求と強く結びついているので、

他のことよりも人間の地がでやすく。

これは人から聞いた話ではなく、

僕自身の話です。

だから茶化して優しい言葉に変換するのは嫌いです。

「昔の、その手紙。」

Tue, 04 Feb 2025 23:43:45 +0900

昔どんな出来事があって、どんな経緯があって、

どんなことを話したか、

そういうことをこと細かく描くことで、

共感を得たり、人の感情を動かすことにカタルシスを覚えていました。

このところ、そういう事実はどうでもよく、

事実の羅列はくだらない週刊誌が人の下衆な感情を煽るのと

さして変わらないと思い、

もっと伝わりにくく、もっとふわっとした描き方に変わってきています。

それによってもっと退屈で、つまらない内容になるでしょう。

先輩の手紙です。

先輩の字です。

めったに見せない本音です。

このどうでもいい3行に

僕がどんな次の行動をとろうと頭を悩ませたか、想像してみてください。

楽しそうでしょう。

僕は真剣でしたから。

「こんなもんじゃないの。」

Mon, 03 Feb 2025 23:23:48 +0900

情報がない時代って、

みんなこんなもんじゃなかったのかなと思うんだけど。

なんでもかんでも人に聞いてみないことには、

気持ちやら自分のことやら何もわからない気がします。

客観的に自分を見るのと、

自分探しで自分を見つめるのとは

全然違う。

説教や老婆心や苦言は、

僕が信用している僕の好きな人が

直接僕に向かって言うから

真面目に考える気になるのであって、

誰やらわからん人間の苦言を

素直に聞いて大人しくして、

それで一体何が楽しいんだろうとは思うよ。

僕はかつて一度だって人気者だったことはない。

けれど僕は必ず誰かを好きになるし、

必ず誰かには好かれる。

それは事実であって期待ではない。

「さみだれデイズ。」

Mon, 03 Feb 2025 00:08:30 +0900

月光。

「サイレン。」

Sun, 02 Feb 2025 17:05:51 +0900

「嘘でもいい」を「バーチャルでもいい」に言い換えれば

今の時代でも同じだと思う。

「最初の頃。」

Sat, 01 Feb 2025 12:19:01 +0900

時々強い風が吹いて教室中のほこりを巻き上げる。

原型はまず無意識に目で追うところから始まる。

やがて目で追っている自分を自覚する。

しかしその感情が好きだということを

なかなか飲み込めず、否定する。

元々話好きではない上に、

余計しゃべらなくなって考え事をする日々が続く。

そうした気配を察してマキタは逃げる。

マキタが逃げるので仕方なくオータニと仲良くする。

オータニは話しやすい。放課後捕まえて長々と話す。

オータニはにやにやと聞いている。

マキタは遠くで見ている。いやそうな顔をしている。

それが僕の覚えている「最初の頃」だ。

最初の瞬間には、いつだって強い風が吹いている。

「姿見。」

Thu, 30 Jan 2025 23:25:35 +0900

それは袖のボタンをとめているところなのか、

はずしているところなのか。

制服を脱ぐところなのか着るところなのか。

どうやったらわかる？

「背中②。」

Thu, 30 Jan 2025 11:37:07 +0900

３次元に置かれた存在を正確に2次元へ投影するのがデッサンだとすると、

漫画やイラストはそれを誇張してより極端に嘘をつく作業だ。

その嘘具合でいつも悩む。

このイラストもリアル目に寄せてはいるが、

実際の人間はこんなに頭が大きくないし、

腰もこんなにくびれてはいない。

僕はこの「嘘」に激しい抵抗を感じるので、

現実寄りの体型を描いてから少しづつバランスを変えている。

めちゃくちゃに時間がかかる。

子どもの頃から漫画を落書きしていれば、

自然にバランスが備わるんだと思う。

手癖と言うと悪い印象があるが、漫画やイラストには手癖が有効だ。

手癖をつけるにはとにかく数を量産するしかない。

それがまた楽しくてたまらない。

いまさら。

「アトリエ。」

Wed, 29 Jan 2025 03:29:05 +0900

僕は平熱が37度あり、

いつも体温が高い。

いきなり会ったばかりの人に

僕は体温が高いので手をあっためてあげようなどと言ったら

かなりイカれた人ということになるが、

友達であれば割と普通に言う。

そういう距離が友達の距離であり、

特に他意はない。

もちろん壁を高く築く人には触れたりしない。

そして僕はその壁を乗り越えてまで友達になろうとは思わない。

なんとなく手を繋ぎたくなる時はある。

それは恋人の手を繋ぎたい気分ではなく、

多分、幼稚園児が互いに手を繋ぐのと同じ感覚なのだと思う。

アトリエは凍えそうな寒さだった。

僕の暖房器具としてのプライドは高い。

埴谷雄高の本名が般若豊というのがまずかっこいい。

僕も生まれ変わるなら般若家に生まれて名前負けしないように生きていきたいものです。

僕は高度経済成長やバブル期の「真面目に考えても無駄。世の中さくさく調子よく」

という空気が大嫌いでした。

だから僕が小中と過ごした80年代カルチャーは今もあまり好きじゃない。

歴史的な是非や思想的な功罪はともかく、

戦うものがあった時代に常に憧れを抱いてやみません。

吉本隆明と埴谷雄高を恐山のイタコを使って呼び戻し、

ついでに西田幾多郎か誰かも加えて現代について徹底討論をしていただき、

僕はそのLive配信を横目で見ながら、

女の子の絵など描いていることができればものすごく満ち足りることでしょう。

「変わらないもの。」

Tue, 28 Jan 2025 21:03:50 +0900

仕事でうまくいかないことがあったりとか、

家庭がうまくいってないとか、

病気とか経済的な話とか、

そういう明確な理由があって死にたいとか消えたいなら

どこかで自分に折り合いをつけることもできる。

ただなんとなく、

「もういいだろう？楽にしてくれ」

のような気持ちとは

どうやって折り合いをつければよいのか、

修行が足らぬ僕にはまだわからない。

直接言葉をかわさなくとも、いつも同じ人が同じところで同じことをやっている、それを見るだけで安心することもある。

僕をそう思って見ている人もきっといるはずだ。

そう思ってやっている。

「手紙。」

Tue, 28 Jan 2025 12:03:07 +0900

「青春モノクローム。」

Mon, 27 Jan 2025 23:05:19 +0900

だから僕は初恋というか片思いを恋愛経験にカウントしない。

自分の何が悪かったのかの答えを与えられることもなく、

単に拒絶されたなら、単純に自分が嫌われてただけの話だ。

それを認めるか認められないかだけの話で、

そこから立ち直れないのは立ち直る気がないからだと思う。

なので立ち直れない人間に対して僕は全く同情しない。

嘘をついているつもりはなかった。

だが結果的には嘘になった。

ロマンティックな苦痛とは全然違う、

あの、嫌な気持ち。

思ってなくても好きって言えるんだよ、一度言ってしまえば。

好きだと思ってたけどやっぱり嫌いでした。

これは苦しい。

しかし、それもまた時間が解決した。

「きもち。」

Mon, 27 Jan 2025 11:35:53 +0900

引きこもりたい時もあれば、

何もできないこともあれば、まあ色々なんで

言われるまでもなく自分の好きにする他ないわけですが。

自分の不安を人に八つ当たりすることが、

僕にとって一番自分の首を絞めるのです。道徳じゃなくてね。

それはネットでも現実でも一緒で、

八つ当たりするたびにどんどん追い込まれる気分になる。

僕は「まー遊びほうけてた報いだねえ」と諦めながら、

思い出話ばかりを語ります。

それで済むのなら、それが一番いいと思っています。

「背中。」

Sun, 26 Jan 2025 08:27:32 +0900

胸側は描くところが色々あるんで描きやすいんだけど、

背中は何もなくて途方に暮れる。

背中を上手に描ける人は本当に上手な人だと思う。

逸脱TVというチャンネルで、統合失調症の患者を追いかけたドキュメンタリーが公開されている。

僕はこのシリーズが好きで最初から追いかけていた。

一昨日、第一章が完結したという。

最初から追っていくと、不思議な感覚に襲われる。

このひとが狂っているのか、自分が狂っているのかわからなくなる、という感覚だ。

頭のネジが我知らずずれてしまった人と話しているといつも感じる。

狂っているのは俺なのか世界なのか。

それを俺一人で考えることに意味はあるのか。

子どもの頃からよくそんなことを考えた。

以前、予備校の隣の部屋だったオガワくんの話を描いた。

上記ドキュメンタリーの主人公・野田さんの強い名古屋訛りを聞いていると

オガワくんと重なる。そして言っていることも雰囲気も、

おかしくなってしまった後のオガワくんと非常によく似ている。

ぴくちゃんもこんな感じだったが割とすぐ治った。

オガワくんは僕が京都の大学に進学した後、更に重症化し、

毎夜毎夜電話をかけてきて、さすがにもうだめだと僕が出なくなった後、

「ごめんなごめんな」と連呼する留守電を残し、それ以来没交渉である。

心のどこかに引っかかっている。

僕はこういう時、彼彼女らに最後までつきあってしまう。

それがよかったのかどうだったのか、今もよくわからない。

さっさと病院に入れた方がよかったのかもしれない。

そしてまた考える。

病院にいなきゃいけないのは僕の方じゃないのかと。

「勉強。」

Fri, 24 Jan 2025 01:28:24 +0900

泣いたり怒ったりというのは

男にはわかりづらい行動だ。

ただ泣く、ただ怒る人を前にして

よくなぜなんだと呆然と考えていた。

ヨシダの理由も衝撃的だったが、

これはあまり深く掘らない方がいいと

本能的に察知し、ふうんと言った。

「不安の季節。」

Thu, 23 Jan 2025 00:55:06 +0900

それで、君は誰かのために何をしましたか。

それはその誰かのためになりましたか。

それをどうやって確かめましたか。

言葉ですか。態度ですか。

君はなんのためにそこにそうやっていますか。

「ダイアローグ。」

Tue, 21 Jan 2025 03:08:37 +0900

一回真剣に失恋でもすれば

誰だって嫌でも自分を見つめ直す機会になるだろうと

僕は自分の経験から思うんだけど、

「自分を見つめ直す」にもある程度の考える力と時間が必要で、

その最低ラインにすら到達できなくなってきてないか、

それが実感でもある。

何人とつきあった、何人を口説いた、貢がせた、

そんなゲームのようなものも恋愛かもしれないが、

僕が話したい恋愛話ではない。

僕が好きなのは人の意識が変わるその瞬間を見ることであり、

人が変わるには自分一人でいる限り絶対にないという確信がある。

コミュニケーションが苦手とか人間不信のトラウマが、

という話にどうしても繋げたい人の話は

本筋が恋愛ではなく自分の話なので、

僕は「大変だったね」以外の感想がない。

偉そうなことを言うだろう？

全部自分の話だからな。

「世界。」

Mon, 20 Jan 2025 02:07:50 +0900

どうしてそんなにもインフルエンサー、

つまり人に影響を与える人間になりたいかと言えば、

極言すれば「自分は必要とされている」という実感が欲しいだけなわけで。

「生きることに特に意味はない」と

大いに語る人間には今までにもたくさん会ったが、

意味を求めていない人間はそんな立派そうなことは主張しない。

嘘をついている。意識的にか、無意識かはわからないけれど。

意味をもたない人間は、ただ無意味に無為に無言で底辺へ落ちていく。

彼彼女らは可視化されず、手の施しようがない状態になって

初めてその存在が見つかる。

自分でものを考える、自分の頭で決断を下す、

今までそれはがんばれば、もう少しやれば

誰にでもできるようになる気がしていた。

でも多分、できないのだ。どうやっても。

僕が100mを10秒で走れないのと同じように、

できない人間にはそれがどうやってもできない。

できると思っていた道徳側の間違いだったんだと思う。

だから諦めろと言っている。

出来ている（ように見えている）人間を妬み、

自分より下の人間を嗤う、

ひたすらにスマホを触りながら何年もそんな生活を続けたら、

別の思考に切り替えるのはもう無理だ。

タイパに踊らされてその道を進んだ人間には

それ以外の考え方で行動することは恐らくできない。

自分の何が悪いのかを考えることはタイパが悪いもの。

誰にでもわかりやすい経済的な格差の時代は、

圧倒的な格差が可視化されたことで終了しようとしている。

しかし格差の本番はこれからだ。

絶対に取り返せない格差はこれからなのだ。

それは経験と、感情と、自我の格差だ。

その格差に気付くこともできない時代がくる。

そんなことを考えていた。

僕はただ描いている。

自分を描いている。

何があっても描いている。

その描いている間、僕はただ自己完結をし、

何にも縛られていない。

「喫茶店、午前2時。」

Sat, 18 Jan 2025 20:45:55 +0900

96年はまだ朝までやっている喫茶店が駅前にも国道にもあった。

だから「そんな」気分の夜には、そこら中に逃げ込める場所があった。

僕は考え事をするのが好きで、

喫茶店で本を読むことはあんまりなかった。

ただずうっと考え事をしている。

いや、何も考えてなかったかもしれない。

ただ何かを思っている、

それだけだった。

黙っている先輩が何を考えているのか僕にはわからない。

先輩も僕の考えていることはわからない。

わかる必要は特になかった。

わかって欲しいことはもうわかっていたから。

でもタバコは必要だった。

この空間にはどうしても必要だったんだ。

そう思い出話を書いて気づいたが、

今は一つも実現できないことばかりだ。

午前2時、音楽も話し声も聞こえない古びた喫茶店で、

タバコを吸いながら二人して黙っている。

もう二度とそんな場面は僕の残りの人生に訪れない。

「カンカンカンカン。」

Sat, 18 Jan 2025 13:47:34 +0900

伊勢若松、千代崎、白子、鼓ヶ浦、磯山、千里、豊津上野、白塚、高田本山…

駅の名前です。

そのどこかの駅のどこかの踏切です。

僕たちがいた場所です。

「絵。」

Sat, 18 Jan 2025 04:31:03 +0900

夢も金も何もなければ最後に残る娯楽は怒りだけ、

って全然笑い事じゃない。

自分がそうなるのも周りがそうなっていくのも

なんにも笑えない。

錯覚ではあるんだけれども、

描くたびにうまく描けてる気がするんです。

今から寝て起きると、ああ、とため息をつくのはわかっていても。

「ちゃんとしゃべれよ。」

Fri, 17 Jan 2025 01:24:49 +0900

普段なんかどんな性格でどんな態度でも

どうでもいいと思う。

ちゃんとしなきゃいけない瞬間って

長い長い生活の中でほんの一瞬しかない。

その一瞬を流してしまうとずうっと後悔することになる。

後悔して生きていくのもよいかもしれない。

でもほとんどの人間にとって後悔は足かせ以上の意味はない。

一瞬しかないその瞬間に

ちゃんと自分の言葉で自分を語ることは

練習や経験がいる。

それは誰も教えてはくれない。

僕がこの時なんと答えてどうなったのか。

それが気になって仕方ない君は、

まず君のことを考える方が先だ。

「うまいこと言えない。」

Thu, 16 Jan 2025 21:14:08 +0900

僕は特に

「すべて理解した」みたいな断じ方が嫌いでしたから、

言葉を選ぶ以前に、

すぐわからん、知らんと言ってしまいます。

絵についても

これだけ描いておいて好きかどうかわからず、

しょっちゅう好きって言っていいんだろうかと

繰り返している。

面倒くさいと言われればそうですが、

慎重とも言えるし、言葉を大事にしているとも言える。

言い方はどうでもいいのです。

「うまいこと言う」が全盛期の今です。

もやもやとしたものをはっきりと人にわかるように

説明できたやつを称賛する時代です。

ひねくれものの僕は、

そうするとほんとにわかってんのか？と

疑問を持ちます。

あなたにわかっていることは何ですか。

あなたという人間は一体誰で、何者ですか。

教えてください。

自分の言葉で。

「絵。」

Thu, 16 Jan 2025 09:20:48 +0900

大友克洋の仕事を遡って色々読んでいましてね。

AKIRAは遠い昔映画で見た記憶くらいはありますが、

あとはあんまり知らなかった。

いやあ、80年代のニューウェーブ他、あらゆる分野に影響を与えたのは

すごくよくわかります。

誰でも憧れるよなあ、あの画力とか構成力は。

「先輩。」

Wed, 15 Jan 2025 23:05:08 +0900

「タバコ。」

Wed, 15 Jan 2025 03:23:03 +0900

「先輩と僕 in 1996」で描いたように、

僕がタバコを吸うようになったきっかけは明確に先輩だ。

高校の頃に好奇心で吸う真似事をしたことはあるが、

火のつけ方も吸い方も一人ではわからなかったので

あれは吸ったとは言えないだろう。

成人するまで喘息持ちだった僕はむしろ強力な嫌煙派だった。

なぜかヘビースモーカーになってから喘息の発作は起きなくなった。

先輩は全然ヘビースモーカーではない。

多分、周りが吸っているから、あるいは先輩の好きな先輩が吸ってたから、

そんな理由で格好をつけているだけだった気もする。

やがて飽きたのか、自分はさっさとやめた。

僕はそんなことには思い至らず、先輩のやることなすことを全て真似し、

それが僕の好意の証であると信じて全く疑わなかった。

いかにも気持ちが悪い。が、

それを気持ち悪いと思う人もいればそうでない人もいる。

そんな先輩を僕の下宿で撮ったスナップ写真が何枚か残っている。

写真はひどく不得手で、全部ボケている。

加工していない。暗い部屋だった。僕も暗い青年だった。

タバコとそのうなじが真っ白に光っている。

僕はみとれている。

写真などなくても、その景色は今も覚えている。

「昭和のおもちゃシリーズ。」

Tue, 14 Jan 2025 15:32:18 +0900

子どもの頃遊んだおもちゃって

製品名があいまいなものが多い。

頭の中には思い浮かぶんだけど、

説明できなくて「ほれ、ああいうのなかったっけ、ええと」みたいになる。

子どもだったからなのか、

名前に意味があまりなかったからなのか、

考えてみると不思議だ。

この迷路ゲームも「あれ貸してや」みたいに、

「あれ」で通じてた気がするし、

電話じゃなくて直接家に来て、

そこで探して持ってくから

あんまり名前を呼ぶ必要がなかったのかもしれない。

3コマ目のカチカチいうおもちゃは、

動きとしてはアメリカンクラッカー（僕の時代にはもうなかった）だが、

ドイツ製のインテリアだったと思う。父がどこかへ行った時の土産だった。

なぜドイツ製と覚えているかと言えば、

父がことあるごとに無理やり覚えさせようとしたドイツ語のおかげで

箱に書いてあった文字がドイツ語だと認識したからだ。

変なことばかり覚えている。

「音楽室の壁にはたくさん穴が開いていて。」

Tue, 14 Jan 2025 01:51:37 +0900

どうしてもっと若い時にがんばらなかったんだ！

とは実を言うと今までほとんど思わなかったんですけどね。

最近ふと思うようになって、

思ってしまうとなんかこう、やらねばみたいな気分にはなり、

それも深夜になるとなり、

よくない。

今や体力はしめじ以下なのに。

と思いつつもまあなんか描いています描きたいので。

それが逃避でもなんでもいいんだけど、

とりあえず形にしておきたいという強い欲求があり。

音楽室の壁にだけ、防音用の穴がたくさんあいていた。

なぜ防音なのに穴があいてるんだろうと今ふと思った。

全然わからない。

けど僕はマキタに聴いて欲しくてただ音楽室でピアノを弾いたし、

オータニに聴いたれよと説得されたマキタは壁にもたれて

渋々ピアノを聴いた。

「回避スキル。」

Sat, 11 Jan 2025 23:28:10 +0900

好かれてるどころか

思ってたより嫌われていた、

という恥ずかしい勘違いも

そのうち笑って自分を許せる。

このダメージは時間が解決してくれない。

時間が経てば気にはしなくなるが永久に引きずる。

時間が長いとより強固に、巨大になる。

それを打ち消すことが可能なのは

「実際に好かれる」という上書きを

もってのみだと僕は思う。

そうしたことに時間を使える季節の間に

君は打ち消しの行動をとった方がよい。

「さみだれデイズ。」

Fri, 10 Jan 2025 03:47:52 +0900

四葉のクローバーを探す

って実際よくやりましたよね子どもの頃。

そこまで珍しくもなかった気がするし、

幸せになるとかいう話も知らなかったと思う。

そう考えると、何をあんなに必死になって

日が暮れるまで探していたのか、自分でもわからない。

さみだれちゃんには表情もほとんどないので、

嬉しいとか悲しいも見ただけではわからないんですが、

少なくともイヤそうではなかった。

四つ葉のクローバーを探すのが目的ではなかった。

なにかを二人でしているということだけが重要だった。

「雑談。」

Wed, 08 Jan 2025 21:42:00 +0900

「夜。」

Tue, 07 Jan 2025 10:35:48 +0900

「クレヨン社。」

Sun, 05 Jan 2025 23:19:37 +0900

中学まではクラシックとゲーム音楽が中心で、

歌詞がある歌というものをほとんど聞かなかったんですが、

高校になって色々あった後は、飢えたように

センチメンタルな歌を聞き始める、これもまあ

よくある話で。

高校を最初の1年でやめていたら（一年中やめるやめる言ってましたからね）

そうしたセンチメンタルを経験することもなかっただろうと思うと、

僕にとっては17歳から自分という人生が始まっていると言ってもいい。

クレヨン社ってそんなに有名なグループではないですが、

好きになったり嫌いになったり、

それが生活の中心だった頃には、

眠れなくて夜中じゅう聴いたものです。

あとさねよしいさ子かな。よく聴いたの。

いーーっぱい返信したいメッセージあるんです。

あるんですけど、どう返していいかわからないいつもの病気が進行中で、

読んでうんうんとモニタのこちら側でうなずいています。

私から何も反応がなくてつまんないと思うんですが、

すいません、生きてくのに必死で。

ありがとうございます。

そんなことしか言えなくて申し訳ないのですが。

「ノスタルジー。」

Fri, 03 Jan 2025 13:49:02 +0900

結局全然新年気分とかなかったですねえ。

日々同じです。

今年はもう書き初めも準備が億劫になってきて

やめだな。立ったり座ったりがつらくって。

君が好きとかなんとかかんとかなんて

ラブレターは書いたことない。

いつも人ではなく、人以外のものに仮託して「好きです」と書いていました。

「前もらった詩が好き」「こないだ聞いてた曲が好き」「いつも描いてる絵がすごく好き」

とかね。

全く伝わりませんが。

いいんですよ、それくらい遠回りで。

伝わる人には伝わるし、伝わらない人には伝わらない感じで。

「沈黙。」

Thu, 02 Jan 2025 23:41:21 +0900

ネットでは自分を下げる方がウケると思っている人が多く、

いまだにリア充がどうみたいなことにこだわったりする人もいますが、

実際教え子でいつも自分は非モテ非モテと喚くようなやつでも、

お前ちょっと高校の卒業アルバムもってこいと言って

これが誰でどういうやつみたいなことをしゃべらせると、

なんだかんだ言ってしゃべりながら思い出し、

センチメンタルな自分語りを始めたりする。

僕はそういうの好きなんですよ。

「なんだお前、結構しゃべるじゃねえか」

ってニヤニヤしながらつっこむの。

別に恋愛の話なんかじゃなくていいんです。

こいつが嫌いだった、この先生がクズだった、高校最悪だった、

そんな話でいい。

それは君しか知らない君の世界の話です。

僕は君の頭の中にだけあるものを知ることが好きなのです。

変でしょうか？

僕はねえ、調べればわかる話を君としたくないのですよ。

体育祭のクラス打ち上げでカラオケに行き、

騙されてアルコールを飲まされたマキタは気分が悪くなりました。

僕は無理やりマキタを連れ出し、背負って帰りました。

そりゃあ嫌だったと思いますよ。

いいことしたなんて僕も思っていません。

僕は熱血な性格ではない。

その時はクラスの連中が嫌いで仕方なかった。

だからそういうことをした。

多分、あの頃しかできなかったことだと思います。

僕は今年も僕の話をします。

君も誰かを捕まえて、自分の言葉で自分の話をするといい。

「月光。」

Thu, 02 Jan 2025 03:11:18 +0900

やがてかわいいかわいいだけでは

やっていけない時は来る。

そんな時、いつも空に月が出ていた。

さみだれちゃんも最後が描けなくてそのままになっている。

さみだれちゃんは村木を描き終わった日から描き始めて、

途中まではよかったが、最後を表現するそのレベルが足らず、

だめだ画力を上げないと描けねえと焦っている間に8年経ってしまった。

画力上がったんだろうか。

自分ではそういうの、わからないんだ。

「大晦日。」

Tue, 31 Dec 2024 16:38:02 +0900

今年は1,721枚描きました。

コロナに罹ったり体調を崩したりもしましたが、

休まずに活動できてよかったです。

まだまだ同じことを描きたいので

きっと来年も同じ調子でしょう。

絵に吐き出してしまったので

うまく言葉が出てこないな。

「来年もよろしく」というより、

お互いがんばりましょうという気持ちです。

「夜に、また朝に。」

Tue, 31 Dec 2024 06:05:59 +0900

「夜。」

Mon, 30 Dec 2024 00:39:05 +0900

「夫のいない日。」

Sun, 29 Dec 2024 22:37:51 +0900

「人。」

Sat, 28 Dec 2024 22:00:23 +0900

先輩には触れたことがあります。

先輩の体はとても冷えていましたが、しばらくすると温かくなりました。

僕たちはぼそぼそと低い声で話をしました。

互いに聞き取れないので、二人で独り言を言っている感じでした。

そんな昔のことを、不思議と描いても描いても飽きずにいます。

「おさななじみ。」

Fri, 27 Dec 2024 21:46:07 +0900

「夜。」

Fri, 27 Dec 2024 04:40:48 +0900

朝。

眠い。

「18歳のクリスマス日記より。」

Wed, 25 Dec 2024 23:07:44 +0900

僕は「男女の恋愛とかほんとくだらねえw」と

大人が言いたくなる気持ちも理解した上で、

そう言ってしまいがちな人間も空気も好きでない。

昔の自分の失敗をネタに変えて

「それが大人ってもんだよ」と言いたげなあの卑屈な感じが

僕がかつて憎んだ、話を聞かない大人像そのものだからだ。

よく見るといい。

その話で笑っているのはたいてい自分だけだ。

では今そうした青春の渦中にある人々に

なんでも共感するかというとそうでもなく、

ただ「そうか」と遠くで見ている。

僕も褒められた人間ではない。

真面目になれるのは自分に関係したことだけだ。

その真面目さは鬱陶しく、気恥ずかしい。

それを自分自身で否定するため、時々日記を読み返す。

>　「知らんけど」の「おばあちゃんなのだ」という言葉

先輩の言ったのがおばあちゃんという言葉だったかは正確には覚えていませんが、

おじいちゃんではなく、なんかこう、男性性を感じないということはよく言われたので、

おばあちゃんとかおばちゃんとか、そんな感じの話だったと思います。

「なんでも一緒。」

Wed, 25 Dec 2024 18:43:28 +0900

自分はまあいいや…って自己犠牲は

よくない。別に誰も喜ばない。

率先して贅沢に生きてるように見せていかないとな。

「お前は自分が思ってるほど優しくない。」

Wed, 25 Dec 2024 02:43:09 +0900

意見したくなる…いや意見というより単に言い返したくなる

言葉も人もたくさん自分の周りを飛んでいる。

「お前は自分が思ってるほど優しくもなんともないし

　本当にいやなやつだ。」

そんな風に言いたくなる時、

実際に先輩に言われた時のことを思い出す。

とても傷ついた。

僕は先輩のことが好きだったから。

でも不快ではなかった。

その傷ついても不快でなかったことを思い出す。

だから言いたくなった時は、

直接会って挨拶した直後に言ってやろうと考える。

もちろん会うことはないだろう。

誰にも何も言ってもらえなくなったら終わりだとみなわかっている。

自分をちゃんと見てくれる人は僕には絶対に必要だ。

みんなで終わりの方向へぞろぞろと歩いているように見える今

僕は違う道を歩きたい。

「サイレント。」

Tue, 24 Dec 2024 23:23:00 +0900

元からさわがしいのは好きでなかったが、

そうした雰囲気を積極的に避けた季節がある。

うまくできているもので、

そういう時はそういう人間に出会うべくして出会うもので、

話すでもなく音楽を聞くでもなく、

ただシーンとした夜を過ごしていた。

その静けさをどうやって絵に描いたらいいか

いつも迷っている。

でも以前よりだいぶ思ったように表現できるようになった気はしていて。

「ぴくちゃん。」

Sun, 22 Dec 2024 18:05:21 +0900

ぴくちゃんシリーズを描き始めたのは2019年の3月でしたから、

その頃はまだ、頭のネジが外れちゃったおともだちを

面白おかしく描こうというサービス精神がありました。

多分この4、5年で僕自身少しも笑えなくなってしまったのだと思います。

笑えないなら笑わないというのが僕の姿勢です。

きっとそのうち笑える日も来るでしょう。

「転校生。」

Sat, 21 Dec 2024 06:04:40 +0900

ムロイはそう遠くない町からの転校生だった。

理由は絶対に話さなかったから、聞いたことはないし知らない。

転校生は無理して明るくふるまって馴染もうとするタイプと、

空気になって目立たないようにするタイプがいたが

ムロイは特に気の毒なくらい周りを気にしているように見えた。

見えたのであれこれとおせっかいを焼いた。

おせっかいだった。

男だからかどうかはわからないが、

結局もてあましてマキタとオータニに投げた。

という顔を僕はした。

だからムロイはそんなことを言った。

いつも僕は余計なことをする。

優しい人間になりたかった。

そう思えば思うほど、ぎくしゃくした。

「正しい季節。」

Sat, 21 Dec 2024 01:51:44 +0900

抱えているものが何であれ、抱えているにおいは何となく伝わる。

そうやってあらかじめにおわせておかないと怖くて話せない人と、伝わってると思うと怖くて話せない人といる。色々いる。

僕にとっては僕に伝わるそのにおいが恋愛のきっかけだった。

だからそのにおいを第三者が暴いてしまう時代とは相性が悪い。

マキタがなぜそんなことを言うのか。

この少し前までこの時の僕と同じ立場だったからだ。

恋愛には種がある。種明かしは自分の手で行う方が救われる。

「驟雨。」

Wed, 18 Dec 2024 08:02:05 +0900

描き終わる直前まで、すかっとした青空でさわやかな風が吹いてる屋上の絵だった。

夜明けとともににわか雨の絵になっていた。

今日はすかっとした青空だ。

体全体がそれをなんだかいやがっている。

「大学生たち。」

Tue, 17 Dec 2024 22:36:39 +0900

「美術準備室。」

Mon, 16 Dec 2024 02:15:14 +0900

僕がマキタに強く惹かれたのは、

普段の無愛想な感じと舞台での派手な喜怒哀楽の強いギャップであり、

人間て不思議だなあと思ったのがきっかけです。

それに比べると僕はその思慕を表現するのに

「ただ近づいていって話す」以外の手段が何もなく、

あまりに何ももたない自分に相当落ち込んだ覚えがあります。

何を言いたいかというと、

その憂鬱、その自己否定はごくつまらない、誰もが通る普通の道であり、

そして次に進むためにどうしても必要な道でもあったと

僕は自分に照らしてそう思うのです。

「ラブコメ。」

Sun, 15 Dec 2024 22:53:27 +0900

「僕は素直に真に受ける。」

Fri, 13 Dec 2024 06:18:50 +0900

先輩は特に女扱いされるのが嫌いで（当時は）、

甘く見られてると感じると一瞬で冷たい態度に変わるので

わかりやすいと言えばわかりやすかったかもしれない。

媚びたり甘えたりするのがすごく下手だったから、

やっぱり年上の人が好きだったんだろうと思う。

僕には色々と話をしてくれた。

それは僕が無害で何もできない、出来損ないの弟のような存在だったからだ。

先輩が「繊細なやつは嫌い」とか言うもんだから、

僕は真に受けてなんだか乱暴な人間のアピールをし、

やはり冷たい目で見られるのだった。

「まいちん。」

Fri, 13 Dec 2024 02:38:30 +0900

やっぱり大学一年の時の「阪神大震災」及び「オウム関連」は

忘れられない事件でしてね。

あの頃が一番テレビ見てたんじゃないでしょうか。

上の2件によって1994年は

「現実がフィクションを越えた」と評された（と思う）。

前年の93年に発売された「完全自殺マニュアル」の影響と共に、

1997年のインターネットの一般世帯への普及、

1998年の「日本総うつ病時代」へ向けて

僕たちはどことなく不安と狂気を感じながら、

「人間とは」「心とは」「世界とは」と

自分そして他人という存在の内面へ強い関心を持ち続けることになる。

「恋愛者たち。」

Thu, 12 Dec 2024 04:46:11 +0900

恋愛者は時々自分ですら想定していなかった

アンビバレンツな行動をする。

後から考えれば、中途半端の苦しさや重さに耐えかねて、

早く誰かと上手いこといってくれというような

稚拙で単純な逃避なんだけれど、

僕にはそれを自覚することができない。

その一方で、

自分の気持ちを自分自身で追ってコントロールできてるような

状態を恋愛とは呼ばないと僕は思う。

恋愛者たちの先にあるのはどこへたどり着いても、ただ後悔。

そしてその後悔を背負ったバッドエンド。

僕はただ君が幸せになってくれれば、なんて

かったるい醜悪な嘘を誰に向かってついたのか。

僕もマキタも自尊心が充満していた。

そして僕だけが偽物だった。

「音。」

Wed, 11 Dec 2024 12:33:06 +0900

「目。」

Wed, 11 Dec 2024 04:14:29 +0900

先輩に「僕ってどんな印象でしたか？」と訊いた時に

「とにかく目を合わせないやつだった」と答えたのを

今もずっと覚えている。

「その僕たちの潔癖。」

Tue, 10 Dec 2024 01:21:25 +0900

前後の状況を語らずに、

核心だけに触れたいといつも思ってて。

それが詩だと思っているし、

多分説明をほとんど省いてしまっても

伝わる人には伝わる。

たくさん説明を入れて情報を多くすると

かえって全然おかしな方に、

ただつっこみを入れることしか頭を使わなくなる。

この状況だけでも、

潔癖な態度で人に好かれたり嫌われたりしたことがあるなら

十分伝わると思う。

「罪。」

Sun, 08 Dec 2024 23:47:06 +0900

無知も純粋も等しく罪だ。

罪を償いたいならただ忘れることだ。

「黒歴史」なんて笑って冗談にしたり、

遠い目のポエムを人に見せたりしないことだ。

忘れるということは、

自分ひとりで転げ回って苦しむということだ。

巻き込むなよ？

自分の純粋に、人を。

「幼なじみ。」

Sat, 07 Dec 2024 05:18:31 +0900

「けんじ。」

Fri, 06 Dec 2024 21:25:42 +0900

音楽はずっとクラシックで

あんまり歌詞がついたものを聴かなかったかわりに、

音楽的な朗読は好きだった。

詩と念仏は口に出して読むのがいい。

意味なんかわからなくていいと思う。

時々はっとする「好きな言葉」に出会う。

好きだから勝手に覚える。

覚えてしまうと、

生活のあらゆる場面で頭から取り出して

口ずさめる。

落ち着いたり元気になれたりする。

宮沢賢治の「春と修羅」の中に

ZYPRESSEN 春のいちれつ

という一節があって、この「ツィプレッセン」を

小学生の僕はものすごく気に入った。

ドイツ語の「糸杉」だと意味を知ったのは大分あとだ。

おれはひとりの修羅なのだ

不思議と気分が昂揚する。

「ほっといたって。」

Fri, 06 Dec 2024 10:44:49 +0900

「ほっといてくれ」には

本当にほっといて欲しい時と

さみしくない程度にかまってくれという時と

両方あって、多分そういう空気を読めるということが

本当に空気が読めるということなんだと思う。

好きだという気持ちでいっぱいの人間には

空気は読めない。

読めないから相手の言った言葉の通り行動する。

相手は言った言葉の通りにしか行動しない人間に

更にいらいらする。

そのいらいらに傷つく様子に、もっともっといらいらする。

そういう季節。

「回答のない世界。」

Thu, 05 Dec 2024 02:07:55 +0900

格差は経済的な話だけではなくて、

考え方にも格差を生む。

最初から答えを知った気になって丸ごと諦めてしまう、

あるいはけじめと諦めをつける場面でも諦められない、

灰色のどっちつかずの部分を許容できない極端な考え方ばかりになれば

当然立場と争いばかりの子どもの世界になる。

そんな余裕ねえんだよ！という怒りは

僕にも全く経済的余裕はないので理解できるけど

それを感情のまま垂れ流していてもみんな不幸になるしかなく、

いつの間にか「みんな不幸になればいい」を正当化するようになるのが怖い。

その弱さ。

僕が大富豪で、ありったけを全国民にばらまけば幸せな世界になるだろうか。

わからない。なるかもしれない。

でもそれは実現しそうにない。

それを物語で描いたら面白いだろうか。

少なくとも自分語りよりは面白いだろう。

結局僕は「思い出」の名を借りて

自分は一体誰なのかを描いている間だけ

慰められる。

「絵。」

Tue, 03 Dec 2024 07:15:14 +0900

絵です。ただの。

先日同窓会をした時に、

当時のサークル内恋愛事情もほんのちょっと聞きましてね。

へーそんなことあったんだなと思いました。

ええ、僕はどうでもいい人の話は記憶できないたちで。

どういう話かといえば、

好きな女の子にふられた男子部員が、その子の絵を描いて「ともだち」みたいな

タイトルをつけ、グループ展に出したという話です。

僕はその男子部員の絵を一度も見たことないので、

多分絵なんか興味ない部員だったんじゃないかな。

やってることは大して僕も変わらないですが、

それはまた別のベクトルで女々しい話だなとは思いました。

相手からイヤってはっきり言葉で言われるレベルでは、

もう何をしたって嫌われるだけなんですけどね。

我慢しておけば今美化してセンチメンタルに描くことも出来たのに。

好きになったりふられたり別れたりの現在進行系トピックを

心にとどめておけずに垂れ流してひどい目に遭ったこと、ありません？

ないなら余程たれ流した相手が信用できる人間だったか、

これから遭うんだと思います。

ひどい目には早く遭った方がいい。

遅いとそんな女々しさには誰もかまってくれないし、

トラウマとか言えば言うほど笑われるだけだから。

「アトリエ。」

Tue, 03 Dec 2024 03:42:31 +0900

誰かに認められたい、褒めてもらいたい、

そんなことはいくらでもありましたけどね。

結局後で考えると、

僕は僕以外の誰でもできることしかやってなかったわけですよ。

話聞くとか。

我慢するとか。

無理するとか。

ね。

「いい人はどうでもいい人」って

誰が最初に言い出したか知りませんが、

本当にうまいこと言うなあと思いました。

「杉ちゃん。」

Sun, 01 Dec 2024 22:05:35 +0900

杉ちゃんについて書いた日記はそんなには多くない。

ただそのすべてが僕の不甲斐なさだったり女々しさだったりを

なじる内容なので、

杉ちゃん自身の性格もそんなキツい感じで僕の中に固定してしまった。

性格のキツい人はいくらでもいるが、

キツいけど一緒にいても不愉快でない人は少ない。

それを分けるのは僕の場合、筋が通っているかどうかで、

ただ感情にまかせて人に当たり散らすのとは違った。

とは言え八つ当たりの後、謝ったりしおらしくなった記憶もない。

筋も別に通ってなかった気がしてきた。

そうなると、感情的に八つ当たりするその空気そのものが

彼女自身にぴったりあっていた、とかなんとか、

そんなふわっとしたものだったのかもしれない。

「あの娘のリリック。」

Sat, 30 Nov 2024 20:48:09 +0900

リリック：

抒情詩（じょじょうし、英語: lyric, lyric poem, lyric poetry）は、詩歌の分類の一種。

詩人個人の主観的な感情や思想を表現し、自らの内面的な世界を読者に伝える詩をいう。

（wikipedia）

「話。」

Sat, 30 Nov 2024 03:27:27 +0900

自問自答を自分の中で抱えておくことができず、

人に考えを委ねる。

そして返ってきた答えに「でも」と言う。

やっとそこで「ああ」と気がつく。

気がついた時には、もう大事な部分は終わっている。

「絵。」

Thu, 28 Nov 2024 02:24:53 +0900

特に毎日描こうなんて思ってはいないんですけど、

一日でも描かなかったら今までの気分が全部白紙になってしまうような感覚はある。

それが病的なものなのかどうか、

僕にはわからない。

ギャンブルやアルコールの依存は人に迷惑をかけるから悪だとされる。

絵を描いていても直接的に人に迷惑をかけることはない。

じゃあ病気かそうでないかの境目は人に迷惑をかけるかどうかなんだろうか。

何を言ってるのか自分でもよくわからない。

明日も電車に乗らなければならない。

動きたくない。

「まわりくどくてしにそう。」

Wed, 27 Nov 2024 21:47:19 +0900

肝心なことは言わずに

相手が全然興味のないことを

これでもかと語り続けるまわりくどさ。

「アイテテ」と身に覚えがあって心が痛む人のために

描いています。

一度失敗したらその後は楽だったでしょう？

「雑談。」

Tue, 26 Nov 2024 23:34:05 +0900

「ヨシダ。」

Tue, 26 Nov 2024 05:18:29 +0900

好きになるのは才能ある人、

一緒にいてうまくいくのは別の道を歩む人。

という価値観はもうこの頃にあったと思う。

でもそれを言葉でうまく自覚していたわけではないから、

一度いやだと思ったらもう誤魔化してつきあっていけなくなる。

そういった思春期の潔癖って

自分の性格で治らないものだと思ってましたけどね。

あれは性格じゃない。

ただ未熟なだけだったと後でわかる。

「絵。」

Mon, 25 Nov 2024 12:48:42 +0900

大体の人間はこういう時目を伏せた表情をする。

さみだれちゃんはいつもなにかを見ている。

なにかをまっすぐ見ている人はとても奇妙な感じがする。

同じ奇妙な感じがする人でも

僕に不安を抱かせる人とそうでない人がいる。

それは医学や医療の話ではない。

もっと観念的で共有できない心の話。

「プライド。」

Sun, 24 Nov 2024 23:18:05 +0900

現代ではプライドという単語は

ほぼ悪い意味で使う言葉になってしまいまして、

同じことをなんとか肯定的に表現したいと思った人が

「矜持」なんていかめしい言葉を持ち出してみたものの、

それももうスラング的に陳腐化してしまった。

97年に初めてパソコンを触ったことをきっかけに、

「矜持のイバラ」という即興曲集を作りました。

下宿のへっぽこピアノに小型テープレコーダーで録音した

素人の遊びです。

なんせ即興自体初めてなんで、どうなるやら何も考えずに

ただ思うまま和音を押してるだけなんですけど、

そんな遊びでも曲っぽくなるまでずいぶん何回も弾き直した気がします。

矜持とかプライドとか何も生まれませんでした。

ただ無闇に必死だっただけでした。

でも必死は必死でまあいいかと

許せるようになったので時々ひっぱりだして聴いたりしています。

■「矜持のイバラ」即興曲No.1

「思い出の答え合わせ。」

Sun, 24 Nov 2024 12:42:59 +0900

当時は「訊いていいのか黙ってた方がいいのか」なんて悩んだことも、

20年30年が経てばどうでもよくなっている。

例え生来の傷つきやすさは変わっていないとしても、

誰も思い出に対して傷ついたりはしない。

30年分、僕たちは確実に強くしなやかになっている。

僕の記憶は僕の知らない僕を知っている数少ない人々によって補填され、

別の記憶へと順次補正される。

その正しさだけが「ひとりよがり」というレッテルから

僕自身を守ってくれる。

思い出の答え合わせ。

よくそんな昔のことを覚えているねえと言われるけれど、

描き始めてから思い出したことの方が多い。

結婚してから40代までの間は思い出すことに興味がなかった。

それどころではなかったからだ。

多分みんなそうだと思う。

けど、写真を1、2枚もっていくだけで

全員の記憶が鮮明に復活していく。

お前たちは僕以上に僕のことを覚えている。

それくらいこの空白の期間を

それぞれが一生懸命に

生きていたということだろう。

孤独はそれによって追放できる。

「絵。」

Sat, 23 Nov 2024 05:09:39 +0900

一番楽しいのはやっぱり実物を見て描くことです。

こっそりじゃなくてちゃんとモデルになっとくれと頼んでちゃんと描かせてもらうことです。

高校の時はうまくできませんでした。

できなかったことはいつまでもいつまでも残ります。

それどころじゃない時は忘れていますが、

大体自分の身が危機に陥る、つまり弱くなると思い出すのです。

弱い時にはどうするか。

酒を飲んだりさっさと寝て忘れたり

あるいは病気なら薬を飲むでしょう。

僕は絵を描きます。

それ以上でも以下でもなく。

「破った手紙。」

Fri, 22 Nov 2024 02:25:05 +0900

ナナさんはかっこいいイケイケのお姉さん、という感じでしたが

やっぱりどことなくナイーブで、安定してない感じがありました。

だからこそ仲良くしてたのかもしれません。

プライベートのこととか全然覚えていません。

国文学を専攻してたのにいつの間にか看護師になっていました。

どんな人と結婚して（結婚してたら）、どんな人生を歩んだんでしょう。

僕自身が一般的な幸福とはかけ離れた生活をしているように、

先輩もナナさんも杉ちゃんも、

みんな自分自身に対して正直すぎたから、

きっとゴツゴツした人生を送っていることでしょう。

どくとるマンボウ、懐かしいですね。

読書感想文の課題図書かなにかだった覚えがあります。あれは航海記か。

僕は母が読んでる安部公房を真似して読んでいるいやな小学生でしたが、

母と「なんのこっちゃさっぱりわからんな」という話をしました。

「その光。」

Thu, 21 Nov 2024 03:05:37 +0900

例えば「死にたい」と書きたい時があり、

死にたいとそのまま書いた時、

僕は嘘を書いている、

本当は「すべて自分の都合のいい世界になれば生きてやってもいい」

という裏がありそれが本音だがあまりに自分勝手で言えない。

ので死にたいと書くのだ、とよく思いました。

そしてそんな自分にがっかりし、

別の言い方はないものかと探しているうちに

先輩と詩に出会ったのでした。

SNSで死にたいという言葉がNGになっていったのは、

「死にたい」という言葉を目にした別の人間を

実際の死ぬ行動に駆り立ててしまう統計があるからだ、という説明があります。

練炭自殺が流行した季節くらいからですね。

ただそれで「死にたいって書くの禁止」はなんとなく納得がいきませんでした。

今もいっていません。

死にたい人間は、他人に配慮する余裕などないから死にたいのです。

「ああ私の言葉で誰かが死ぬかもしれない」

そんな余裕があるなら死んでる場合じゃない。

過去何度も何度も引用してきた、

「死にたいと書くことで死なないで済むのなら

　詩はクスリみたいな役に立つ」

という詩は、死にたいと書くことで気が晴れるのではなく、

そう書くことで本当は死にたくない自分に

自分自身で気づく効果を指していると僕は解釈しています。

ルールや責任はある程度の人間が集まれば必要です。

でも僕にとって、

ルールや責任の所在を決定しなければならなくなった時点で

もうそのコミュニティには興味がなくなるのが常でした。

だからいつも単独行動。

それを「孤独」なんて甘い言葉で表現しようと思ったことはないです。

ただのわがままですからね。

ああ、死にたいと書いても

その影響で誰かが死ぬかもしれないという可能性を

考慮しなくていい世界がよい。

そんなものはないのでサイトで思う存分死にたいと書き

いつもそんな自分にげんなりしています。

「アンタも悪いで？」「そやろか。」

Wed, 20 Nov 2024 00:57:44 +0900

悩むひまもないほどすぐ大人にならなきゃいけない方が幸せなのか、

ぐずぐずと悩んで後ろめたさを抱えながら少しづつ生きていく方が幸せなのか、

それはわからない。

ただ僕はあれこれ悩まないよりも

じっと悩む時間を過ごす方が好きだ。

「ジブンガタリ。」

Tue, 19 Nov 2024 00:16:41 +0900

「あの頃があるから今がある」

とかじゃないんですよ僕の場合。

今でもこうなんですよ。

何者でもないことに慣れてしまってね。

あの恥ずかしさに比べれば

失恋とか全然美化できます。

「杉ちゃんのタートルネック。」

Sun, 17 Nov 2024 03:01:34 +0900

杉ちゃんてタートルネックのセータ着てること多いよね、

って訊いたら「先輩が着てたから」とつまんなそうに答えた。

「アンタもよく着てる」というから「先輩が着てたから」と答えた。

二人で話していると、先輩呼んでみようか来るかもしれないよ、

という話にいつもなった。

結局一度も呼んだことがない。

僕たちはいつだってこそこそしていた。

「幼稚な。」

Sat, 16 Nov 2024 13:49:35 +0900

今だから思うことでしかないけれど、

傷つく前の自分が一番つよく、

傷ついた直後の自分は一番弱く、

それが癒えてよく考えた自分は、

一番弱い自分より少しだけ強い。

「月光。」

Fri, 15 Nov 2024 02:00:16 +0900

汚い格好の先輩が好きだった。

僕のモデルになってくれた日も、どう見てももっと年上…おばさんとか…のお下がりで

糸がほつれたようなセーターと破れたジーンズでうちに来た。

僕は先輩が欲しかった。

何をしてでもその関心を買いたかった。

先輩が与えてくれる世界は

いつもくすんだ色で溢れていた。

その言葉をすべて書き留めておくほどに

僕は先輩に近づきたいと思った。

安らぎを与えてくれる人はたくさんいた。

安らぎと共にいると僕はなめくじのように弱くなった。

僕は先輩の体にそっと手を回した。

先輩はぽつんとそれはお前が寂しくなるだけだ、と言った。

窓の外の月は僕たちを全て見ていた。

「日々。」

Tue, 12 Nov 2024 23:35:36 +0900

「二人ぼっち。」

Tue, 12 Nov 2024 02:55:34 +0900

もちろん僕はマキタと夜中に部屋で二人ぼっちになったことはない。

体育祭のクラス打ち上げで調子に乗ったやつが酒を飲ませ、

ふらふらになってるのを介抱したとか、

修学旅行のフェリーで、夕食をマキタ班の部屋にワゴンで運んで

ドキドキしたとか、

演劇部の卒業旅行で「夜、お前の話も結構したで」と後から

オータニに聞かされて何の話をしたんだろうと気になったけど

結局聞けなかったとか、

いずれも他人にとっては退屈な思い出、

努力では人との距離を縮められなかった思い出ばかりが残っています。

大学に進んでから、村木に

距離を取ろうとしているのは君の方だ、と指摘されて

初めて自分とは何なのか考えました。

考えてもわかりませんでしたけどね。

考えに考えた挙げ句、自分は考えているのではなく、

考えたくないんだってことだけはわかりました。

みなさんはどうでしたか。

何をもってアイデンティティを得ましたか。

「おきもちポエム。」

Sun, 10 Nov 2024 14:15:00 +0900

僕たちの世代にも、インターネットは検索とyahooニュースを見るくらいで、

スマートフォンが登場してから人と交流することを覚えた人間も多い。

だからインターネットのコミュニケーションが元々持っていた、

本音風の馴れ合いやルサンチマンに由来する繊細なローカルルールは

あっと言う間に現実の力で塗りつぶされてしまった。

それを恨みに思っているわけじゃない。

当然そうなるだろうと誰もが思っていたから、

空気の読めない、冗談の通じないリテラシーの低い強者を

吊るして笑うことで排除しようとしたのだ。

大人はともかく、子どもにはそういう子どもだけのコミュニティが

必要だと思うよ。特に今。

近くの公立図書館に「18歳未満しか立ち入れないフロア」がある。

もっとそういう場所を作ればいいと思う。

「不安。」

Sun, 10 Nov 2024 03:57:43 +0900

眠らねばならん。

「トオイヒビ。」

Sat, 09 Nov 2024 21:54:38 +0900

映像としてよく記憶している場面は真夜中が多い。

昼間はなにかしら考え事をしているので、いろんなことに気を取られて

目の前の風景を見ている余裕もなかったのだと思う。

光には柔らかい光と厳しい光がある。

昼間の陽射しは柔らかく、

夜の月光は厳しい。

厳しい光がいい。

人自身の底を覗き込むような、

そういう光がいい。

「みどり楽器。」

Sat, 09 Nov 2024 15:08:50 +0900

誰かに贈り物をするの、得意ですか？

僕は今も苦手です。たいてい考えすぎて変なの選ぶし。

常にモヤモヤして��る僕にはまぶしかった、

雲ひとつない青空みたいな第１楽章。

初めて買ったレコードはまさにこの演奏。

メンデルスゾーン：交響曲4番「イタリア」

クリストフ・ドホナーニ指揮(1978)

「冬が来る前に。」

Fri, 08 Nov 2024 07:23:40 +0900

かみふうせん。

「ヌードデッサンの時間。」

Thu, 07 Nov 2024 18:41:35 +0900

物事を性的に見るか見ないかも個人によりすぎて

できるのは100人に聞いたら51人がだめって言ったからだめだ、

という線を引くことくらいで、まったくつまらない話だとは思う。

そうした議論は定期的に出てくるけど、

その度にふりだしに戻って同じことを言い合っているだけにも見える。

「モラトリアム。」

Tue, 05 Nov 2024 17:11:18 +0900

今の義務教育って全然知らないんです。

図工とか美術とか僕たちの頃とどれくらい変わっているんでしょうね。

> Lehrer

Das denke ich auch. Aber ich habe das Gefühl, dass ich es etwas zu oft mache.

> の**さん

上から言ってる感じになっちゃいますが、それすごい進歩ですよね！

「さみだれデイズ。」

Tue, 05 Nov 2024 00:08:59 +0900

僕は政治経済とか世間の流行については無知なので

語りたいこともなく、

無理に語っても変に「頭いいだろう俺」みたいな文章になるので書きたくない。

絵とか思い出については絵だけじゃなくて

言葉でも山ほど言いたいことがあって、

ただネットがうさんくさくなるに従って我慢していたところがあります。

久しぶりに制限をかけずにブルースカイから何から

文章を書き散らしていると、不思議と頭にやる気物質が湧き出て

絵のやる気もでましてね。

ポエムや自分語りがあまりに他人にとってうざったいとしても

僕にとってはテキストも大切な表現の一部なので

書きたい時は書いた方がいいんだなあと思いました。

言葉では何も伝わらんといつも言っているのも本音です。

でも無理に伝えたいと考えずに、

書きたいという欲を優先すればいいだけの話でした。

「いつかまた。」

Mon, 04 Nov 2024 05:09:44 +0900

昔っからまとまった時間眠るのが上手くできなくて、

2時間を3回とか、食事のように眠ることが多かったんです。

多かったというか30年くらいはそんな日ばかりだ。

いつもどこかで寝てるからぼんやりした眠たい人だと思われることも多い。

いやなんですよ。ちゃんとまとめて眠ってすっきりと起きたいです。

一昨日も、昨日も、今もそう思いながら

眠るとやっぱりどうにかなってもう絵も描けないんじゃと思うと

泥のような意識のまま、なんか描いてる間に朝になってしまいます。

よくないねえ。

楽しくて仕方なくって寝ないのはいいけどね。

「私はお前が嫌いだ。」

Mon, 04 Nov 2024 02:45:52 +0900

僕は相手が何をそんなに怒っているのか、いつもわかりませんでした。

きっと今もわからない気がします。

僕はいつも自分を正しいと思っています。

しかしそれは「君は間違っている」と言いたいわけではないことも

説明することにしています。

でもそんな説明は無意味です。

感情の前には言葉など人の耳には届きません。

思春期のいっとき、自分の感情も他人の感情も

ひどく鬱陶しく、気味が悪く、機械のようになりたいと

思った季節がありました。

顔だけは能面のようにできましたけどね。

結局心は常に荒波のままでしたから、これも無意味でした。

「私はお前が嫌いだ」

と君は僕に言った。

僕は一体その瞬間何を思い、何を考えただろう。

そんな一番大事なことだけが日記に残されていない。

何も感じなかったのかもしれません。

人の感情は僕を静かに、小さく、無にします。

「絵。」

Sun, 03 Nov 2024 02:30:47 +0900

「絵。」

Fri, 01 Nov 2024 02:24:21 +0900

僕は多分描いてる間は大丈夫なので、

1ヶ月以上更新がとまったりしたら変だぞって思っていただければよいかと思います。

僕にとってはたまーにアクセスして見ていただいてるだけで

十分な応援です。

それ以上なにかを求めるのは僭越です。

「日記。」

Thu, 31 Oct 2024 21:02:58 +0900

治療法がない病気に対して

大量の薬を飲み、結構な薬代を払い続けているわけですが、

それが一体何になっているのか

考えるのも億劫なほどくたびれた。

せっかく毎度血液検査をしているのだから、

HbA1cの項目もついでに検査表にのせていただくわけには…と相談してみたものの、

あなたは糖尿ではないので必要ありません、とのことだった。

たまに健康診断を受けて調べてくださいと。

なんだかよくわからない。

あっちこっちの病院に行ってその度に血を抜かれる。

「絵。」

Thu, 31 Oct 2024 02:31:42 +0900

慣れて手癖がついてくると、

激しくズレてた目鼻の位置がまあまあ

福笑いにならない程度に落ち着いてきて、

だから逆に現実より整った顔ばかりになってしまい、

さりとて所詮手癖なのでやっぱりどこかズレており、

あーあーと唸りながら過ごす。

色々あるなあと思います。

病院に行くのがいやで、今日もだらだらとそんなことを考えながら過ごしています。

「コギト。」

Tue, 29 Oct 2024 23:38:55 +0900

検査のある週はずっと気分が重たいんで

柔らかい絵が描きたくなったりもする。

スルー耐性も身につかなかったが

下衆耐性も身につかなかった。

もう下衆なのはいいです。

「夜のうた。」

Tue, 29 Oct 2024 04:51:05 +0900

抱えた傷が深すぎてそうなるのか、単に心が弱すぎてそうなるのか、寄り添おうとすればするほどわからなくなる。

今は「両親から受けた傷」や「それによる関係不全」の例があまりにも目に入りすぎ、僕もすっかり麻痺してしまった。少なくともネット上では上手く人に優しくできない。

何も知らない頃が優しかったわけではない。

しかし相手が望むものを与えたい強い本能があった。

だから村木は僕に何も望まなかった。

「ワンドロ。」

Mon, 28 Oct 2024 23:56:51 +0900

イラストを描かない人には「ワンドロ」って何？って

感じだと思いますが、

ワンアワードローイング、1時間で描く絵のことです。

時間を区切って描くのはとてもいいことですけどね。

SNSで流行ってだんだん「1時間でこれかける俺すげー」色が強くなり、スタートする前に既に描いてるとか、終了しても描いてるとかルールも守られなくなり、論争が起き、

お子様の世界になったのでやめました。

僕ねえ、年齢からじゃなくて元々頭カチカチなんですよ。

自分の好きなことになればなるほど。

「絵。」

Sat, 26 Oct 2024 22:07:01 +0900

僕は暑さに異常なほど弱く、暑さが続く限り精神が乱調です。

やっと涼しくなり（相変わらず半袖短パンですが）、多少落ち着いてきました。

落ち着くと憂鬱なポエムの頻度は減り、

絵の技術を向上させたいという期間に変わります。

なのでしばらくは見ても退屈な絵が続くでしょう。

毎年そうです。

僕はいやなことがあったとか、嫌いな人がいるとか、

そういう打開可能な理由で不安定にはならず、

ただ暑いとか寒いとかでおかしくなる動物です。

難しいことは考えていません。

「絵。」

Fri, 25 Oct 2024 23:06:12 +0900

精神が好調な時は描く。

精神が不調な時も描く。

その頂点を短いスパンでいったりきたりしながら、

「普通」の時が一番描けない。

情緒不安定は飼いならさなければならない。

ずるずるとそれに引っ張られていてはいけない。

「泣きぼくろ。」

Wed, 23 Oct 2024 23:26:32 +0900

間接照明が僕の大学時代の「ムード」でした。

ひとまわり年下の子から見れば

「なんで部屋こんな暗いんですか？」

みたいです。

あんまり顔とか見えない方が話しやすい。

なんか色々恥ずかしいんだ。

「セキグチとマキタ。」

Wed, 23 Oct 2024 09:26:41 +0900

何か一言をきっかけにそれまで和気あいあいとしていた空気が

不穏なものに変わる。

そういう瞬間はちょっとドキドキするもので、

僕はイーゼルに立てたキャンバスに隠れながら

二人の話をじっと聞いていた。

あんまりいい趣味じゃない。

「夜。」

Mon, 21 Oct 2024 23:38:06 +0900

> 石*さん

もし特に危機的なことでもなかったのならよかったです。

また一緒にお茶飲みましょうね。

去年予定が詰まっていてお断りしてしまったので。

> 着る毛布についてメッセージを送ってくださった方々

がんばりましょう。

あれは見るからに心地よく、そして干してあるのを

なででみた感じ大変に素晴らしいものですが、

多分夫にはなんの益もありません。

「スケッチ。」

Mon, 21 Oct 2024 01:13:53 +0900

自分のことを考えると、

子どもを無邪気だとは思えない。

むしろ純粋で素直な邪気に満ちている。

ジャン＝コクトーの小説みたいに。

しかしだからこそ、

ふいに訪れる一瞬の無邪気は美しい。

「雑談。」

Sun, 20 Oct 2024 05:40:41 +0900

こんな早朝の憂鬱も10年経てば笑って

「あーあの頃病んでたかもな」とか言えるだろうか。

10年後、僕が今と同じ程度の状態で生存している確率は

現実的に考えて五分五分だ。

10年。

短い。

「疑問。」

Sun, 20 Oct 2024 00:23:00 +0900

恋人いない歴＝年齢は別に恥ずかしくはないだろうと思ってて。

恋愛に毛ほども興味ない人もいれば、

家庭環境でそれどころじゃない人、

弱い自分を絶対に治さない強い人、

自己評価が高すぎて常にふられる人、

色々いるわけで。

また同じように「恋人がいる」も自慢にも何もならないので、

いようがいまいがどうでもいいです。

ただ僕は自分にとって最も深く人間関係を学んだ経験が

恋愛の失敗とそこからの脱出だったので、その話が好きです。

今はそれがオワコンなのもそれでいいと思う。

ただ、では僕が学習したそれらを、今に生きる人が

他の何をもって学習してるのかは知りたくてね。

「夜、傷を思う。」

Sat, 19 Oct 2024 22:22:01 +0900

僕は包帯とか巻いたことないのでとてもへたです。

へたくそで申し訳ないです。

とても落ち込みます。

なんだよ、落ち込んでるくらいなら

ちょちょいと巻き方調べればいいじゃない。

お前ならすぐできるだろ。

できないんです。

それがなんだかできないんです。

包帯を巻くことじゃなくて、

いろんなことが。

どうしたらいいでしょうか。

先輩。

「黙って。」

Sat, 19 Oct 2024 04:31:42 +0900

僕はいつも一言多かったので

余計なことは言わないようにしようと気をつけたところ

何も言うことがなかったことに気づき

「何も言うことがない」と言ったら

「じゃあ黙っときや」

と答えた。

すれちがいとかそんなんじゃなくて

それぞれ別の星に立っているようだった。

「視座。」

Fri, 18 Oct 2024 02:04:42 +0900

そんな細かいことはどうでもいいじゃないか、

と笑ってごまかせなかったその日々に。

「幸福な病気。」

Thu, 17 Oct 2024 18:11:38 +0900

「月光。」

Wed, 16 Oct 2024 08:31:23 +0900

月光は人類にとって最も美しいものの一つだと思っています。

塗りつぶされた影の中に光がくっきりと形をつくるその光景は

鮮烈な記憶として深く僕の頭の中に刻まれています。

「月光。」

Wed, 16 Oct 2024 01:32:49 +0900

最近少し自分の好みに仕上がることが増えてきたので

集中的にこうしたタッチのイラストを描いています。

質問のあった制作時間についてですが、

仕事をしながら両立できる「1枚2時間まで」という

自分ルールがありました。

でも今、表現の幅が増えそうな予感がするので

4時間に延長しています。

絵に興味のない人には

どうでしょうと聞かれても

答えようがないと思いますが、

機械的に、習慣的にただいいねボタンを押すだけの手を少しとめて、

心にひっかかった絵を

少しの時間、眺めてみてはいかがでしょうか。

「予備校のオガワくん。」

Tue, 15 Oct 2024 22:09:24 +0900

90年代前半の受験戦争は様々な狂人を僕の周囲で産み出したが、

その反省をもってなお、

いまだに偏差値がどうのと言っている世間を見ると

失われた30年という言葉を痛烈に感じるのである。

オガワくんは名古屋の大学に進んだあと

更に現実と中華料理が混濁し、

数ヶ月の入院生活を経て

晴れやかに元のオガワくんへ戻ったり戻らなかったりした。

「非共感性自分語り。」

Mon, 14 Oct 2024 23:06:21 +0900

医者に判定させたらどんな人間だって

なんかの病気だよ。

「仲違い。」

Mon, 14 Oct 2024 18:24:36 +0900

喧嘩するほど仲が良いとは言うけれど、

セキグチとヨシダは結局一度も仲良くならなかった。

そしてその周辺でうろうろと顔色を伺っているだけの僕は、

訳知り顔で顔をつっこむとろくなことにならないことを

学習した。

「絵。」

Sun, 13 Oct 2024 19:25:01 +0900

写真は世界の一瞬を切り取る作業ですが、

絵は自分の一瞬を無限大に引き伸ばす作業です。

そこが好きです。

「絵。」

Fri, 11 Oct 2024 02:45:56 +0900

「あたし、やっぱりお前のこときらいや。」

「朝のポスト。」

Wed, 09 Oct 2024 23:07:24 +0900

夜、雨が降っている。

雨が降っていると手紙を書きたくなる。

手紙を書いて封をする。

朝、雨はだいたいやんでいる。

ポストは学校へ行く途中にある。

雨上がりのポストは濡れている。

私はかばんから手紙をとりだして

少し考えたあと、

ポストの投函口をハンカチで丁寧に拭った。

私のこの手紙。

とてもとても大事な私の手紙。

> Senior

Kanai-chan alles tun, aber sie tut einfach nichts.

「雑談。」

Wed, 09 Oct 2024 11:40:51 +0900

「メンヘラ」って元々はバカにするスラングだったと思うけど、

今はカジュアルに自分にタグづけする属性の一種くらいになってて

コミュ障とかオタクという単語と大して変わらない。

だからより一層よくわからない。

「彼女がメンヘラで」「僕メンヘラで」という

メッセージも結構あって反応に悩む。

深刻なのかカジュアルなのか間違えてそうで。

「音楽室。」

Wed, 09 Oct 2024 04:53:12 +0900

今からものすごく真面目にピアノを弾くから

君もものすごく退屈な顔で聴いてくれ

と僕は言った。

マキタは大抵何をしていても退屈な顔をしている。

僕はそれを誰よりもよく知っている。

本当は退屈な顔をしないでくれと言いたいのだ。

でも言ってしまうのだ。

不条理？違うなあ。

これが僕にとって人間であることの証なのだ。

そんな日記を書いて、

自分でも全く意味がわからず、

マキタはやっぱり退屈な顔をした。

「夜に。」

Wed, 09 Oct 2024 02:38:06 +0900

物事を頭から否定し断罪する姿勢はいかがなものか、

という変に小賢しい空気に流されてきた自分を思い、

その間無駄にした膨大な時間を思うとめまいがする。

本来自分に必要のない世界を

一言で切って捨ててしまえないのは僕の弱さであり

そうは言っても一応は…ねえ？…という甘い心の声は

ただの言い訳だ。

大人になると何もしないことへの言い訳を無限に考えつく。

病気である。不調である。トラウマがある。

仕方がないじゃないか、

自分ではどうにもならなかったんだ。

どうすればよかったと言うんだ。

僕がそう思うだけで、

本当に自分ではどうにもならない状況下の人間を侮辱しているのではないか。

夜はいつもそんなことを考える。

もはや言う言わないの話ではなく

考えている時点で気分が澱む。

歯医者に定期検診として3ヶ月に一度、ちゃんと通っている。

女子高生みたいな担当の娘さんのアドバイスをクソ真面目に実行した結果、

「歯を磨く」ことさえ丁寧にやろうとすれば

こんなにも一日が短いのかとわかる。

歯がきれいになるように

心もきれいになるのなら

こんな楽なことはないのだが。

「絵。」

Tue, 08 Oct 2024 23:09:05 +0900

自分が成長してる！うまくなってる！

なんて感じたことないですよ。

いつもアップするたびにあーあって思っています。

> 小*くん

ありがとう。

今週様子をみてまだ発生してくるようなら管理人に言ってみます。

僕の幻覚幻聴の可能性もあります。

そうだったら僕が入院です。

「最後の話。」

Sun, 06 Oct 2024 20:50:09 +0900

「雑談。」

Sun, 06 Oct 2024 16:27:16 +0900

「絵。」

Sun, 06 Oct 2024 01:18:53 +0900

先輩にモデルになってもらって先輩の絵をたくさん描いた。

画廊を借り、展示した。

先輩はじっと自分が描かれた絵を不機嫌そうに見ていた。

僕はその不機嫌そうな先輩を上機嫌でじっと見ていた。

そんな21歳の思い出がある。

そういう思い出は、20年も30年も経ったあと、

急に描いてみたくなる。

「ただ待っている。」

Fri, 04 Oct 2024 23:21:02 +0900

雨があがるのを待っているのか、

かたつむりが葉の先端にゴールするのを待っているのか、

遅れている友達が来るのを待っているのか、

それとも

自分の気持ちが落ち着くのを待っているのか。

どう思いますか。

僕は昔マキタがこんな風にただ待っているところを見ました。

正解は誰にもわかりません。

正解を知る必要もありません。

「絵。」

Wed, 02 Oct 2024 21:08:55 +0900

「ぱっつん」って髪型を指す言葉、いつからありました？

昔からありました？

「おかっぱ」しかわからんな。

30年前、大学生の僕はなんだか色気づいて

三山木のサークルK付近でオネエ言葉のおじさんがやっている美容室というものに

初めて行きました。

ずっとしゃべってる上、2時間くらいああだこうだとやるので

以来一度も美容室には行ったことがありません。

1,000円の床屋も度重なる値上げで1,300円になりました。

「全部6mmで」言うのはこれだけ。

そして10分で終わる。

多分僕はあんまり美術とか向いてないんじゃないかと思う。

「さみだれデイズ。」

Wed, 02 Oct 2024 00:13:40 +0900

「聞くことが優しさなのはつきあう前だけだ。」

Tue, 01 Oct 2024 04:50:27 +0900

話を黙って聞いてあげることは必要なことだけれど、

聞いてることしか出来ない人間の嘘はやがてバレる。

「聞くことしかできないけれど」

これを優しいと受け取ってもらえるのはお互いが他人同士の間だけだ。

僕はそれを億面もなく言う人間を信用しない。

聞いたら何もせず放っておくことは出来ないことを

僕はよく知っている。

「怒ってます？なんて訊いたからやってきた静寂が。」

Tue, 01 Oct 2024 00:18:40 +0900

言いたいことは山ほどあるのに

よりによって、それ。

「雑談。」

Mon, 30 Sep 2024 13:52:18 +0900

「絵。」

Mon, 30 Sep 2024 04:39:45 +0900

徹夜すると次の日だめになってねえ、歳だねえ、

なんて話をよく笑いながらした気がします。

あれは仕事でとか、あるいは飲んだり話したり、

そんなことで疲れて徹夜になった場合の話で、

ただ何もしていないのにただ恐ろしく

ただ起きているという状態にはあてはまりません。

悩みとかないですよ。何か深刻に困っているわけでもないと思います。さしあたって。

ただこうしているのです。

ただこうしているのが不安で、

ただ朝になるのです。

じっと座って目の前の壁を見つめたまま。

「今の僕の2年なんて2日くらいの感覚なのに。」

Mon, 30 Sep 2024 02:58:04 +0900

「ぴくちゃん。」

Sun, 29 Sep 2024 01:05:28 +0900

「ぴくちゃん。」

Sat, 28 Sep 2024 23:19:23 +0900

「絵。」

Fri, 27 Sep 2024 12:26:02 +0900

「絵。」

Thu, 26 Sep 2024 01:20:15 +0900

> 灰*さん

いいですねえ。あそこは車ないと面倒な場所にありますよね。

好きな美術館だっただけに残念です。

現代美術は僕にも（勉強したにも関わらず）最終的に

理解するには作者が言ってる解説を真に受けるしかないので、

それが理解なのかどうかは謎ですが、

だだっぴろい部屋にぽつんぽつんと巨大なあれが置かれていると

日常とは思えない妙な感じはします。

その感じが好きかピンと来ないか、

どちらでも正しい気はします。

「僕らのリリック。」

Wed, 25 Sep 2024 23:25:37 +0900

「雑談。」

Tue, 24 Sep 2024 12:34:02 +0900

「恋愛。」

Tue, 24 Sep 2024 01:25:38 +0900

「絵。」

Sat, 21 Sep 2024 10:52:01 +0900

「さみだれライツ。」

Mon, 16 Sep 2024 13:07:16 +0900

また近頃描きたい絵が変わってきたんですが、

よく考えるとこれやっぱり学生の頃の描き方の延長で、

どこまでが漫画的でどこまでが絵画的なんだろうと

考え始めると激しく混乱し、混乱したままただ描いていくという

ほんとに時間だけが過ぎていく感じに戻ってしまいました。

でもねえ、この描き方ものすごく体に負担かかるんですよね。

「恋愛。」

Sat, 14 Sep 2024 21:37:03 +0900

「日記。」

Fri, 13 Sep 2024 21:39:48 +0900

「友達。」

Thu, 12 Sep 2024 12:13:46 +0900

「例えようもない僕たちのその時間。」

Wed, 11 Sep 2024 22:33:15 +0900

「月日。」

Tue, 10 Sep 2024 22:21:29 +0900

「夜に。」

Tue, 10 Sep 2024 01:58:35 +0900

「にちようび。」

Sun, 08 Sep 2024 12:39:28 +0900

「お話。」

Sat, 07 Sep 2024 11:43:04 +0900

「驟雨。」

Fri, 06 Sep 2024 04:01:36 +0900

「雑談。」

Wed, 04 Sep 2024 22:15:43 +0900

「横顔。」

Wed, 04 Sep 2024 20:06:04 +0900

「何も話さなくてよかった。」

Wed, 04 Sep 2024 15:09:45 +0900

「すいようび。」

Wed, 04 Sep 2024 10:02:56 +0900

「絵。」

Wed, 04 Sep 2024 01:37:38 +0900

「かようび。」

Tue, 03 Sep 2024 18:22:30 +0900

「色。」

Tue, 03 Sep 2024 15:04:37 +0900

「朝。」

Tue, 03 Sep 2024 07:19:42 +0900

「絵。」

Mon, 02 Sep 2024 22:56:29 +0900

「今日もまた。」

Mon, 02 Sep 2024 18:32:48 +0900

「手紙。」

Sun, 01 Sep 2024 18:50:17 +0900

僕は手紙の中で好きとか嫌いとか、

そうした生の自分の感情を書いたことはないです。

そういうのはちゃんと顔をつきあわせて言わないと

伝わらないと思っているので。

手紙は出しても出さなくても後悔する。

ちっとも返事はなく

学校で会っても反応がなくて

じりじりとした日を過ごす時、

僕は一体君がどんな感じで僕の手紙を読んだのだろう、と

そんなことばかり想像しました。

「にちようび。」

Sun, 01 Sep 2024 13:58:39 +0900

僕はどっちかと言えば「甘えんじゃねーよちゃんとやれ」

という方の人間でしたから、

どう努力しても気力が出ずに何もできないという

現状を受け入れるのは難しく、

無理をしていると結局はこうなるのだなあということを

しみじみと感じています。

「絵。」

Sun, 01 Sep 2024 04:43:02 +0900

「先輩。」

Sat, 31 Aug 2024 04:10:49 +0900

「窓辺にて。」

Fri, 30 Aug 2024 10:14:32 +0900

「そんな話もした。」

Thu, 29 Aug 2024 23:47:23 +0900

「絵。」

Wed, 28 Aug 2024 23:22:54 +0900

まだ38度弱くらいは熱がありますが、

38度台後半だった昨日一昨日と比べると

多少体の形がましな気もします。

おそらく38.5度あたりがある程度

自己満足できる絵が描ける境界線なんだろうなと

今回思いました。

「自嘲。」

Sun, 25 Aug 2024 23:32:42 +0900

「語録。」

Fri, 23 Aug 2024 11:00:43 +0900

「雑談。」

Fri, 23 Aug 2024 01:14:01 +0900

「人のカバン運んでることが一番幸せなんて本当に17歳のこの時だけだ。」

Thu, 22 Aug 2024 21:37:42 +0900

僕は結婚する前にまず自分の卒業したデザイン学校で助手として2年くらい講師をし、

結婚式のあとくらいから今の学校に移ってそれから今年で20年目です。

本業は商業デザイナーであり、昔は紙媒体中心でしたが

今はwebでそれもデザインよりエンジニアに近い立場でフリーランスとして業務を行っています。

30代の頃は週に5日とか夜間授業もしたりとか、

相当な情熱をもって自分なりに教育に携わってきたつもりです。

まあ生徒にとってはいい加減でろくに教えてくれない先生だったと思いますけどね。

自分が7年前に入院したり、コロナがあったり、

色々あって正直に言うと今は1ヶ月に2、3日しか授業をしていません。

後輩の若い講師に譲るべきだと思っているのと、

現状の教育にかなり幻滅というか絶望してしまっていて、

もう僕が教えることもないのかなと思っているためです。

キルケゴールの有名な言葉、

「気絶した人があると、水だ、オードコロンだ、ホフマン滴剤だ、と叫ばれる。しかし、絶望しかけている人があったら、可能性をもってこい、可能性をもってこい、可能性のみが唯一の救いだ、と叫ぶことが必要なのだ。可能性を与えれば、絶望者は、息を吹き返し、彼は生き返るのである。」

これは高校生の頃からいつも心のどこかにとどめている言葉です。

これから世界はよくなりますか。

その可能性を行き過ぎた論理と正論で一つづつすり潰していくことに

膨大な時間を使っている今、

僕たちがしなければならないことはなんなのでしょうか。

このサイトと僕の自分語りは

それらへの回答の一つです。

「遠くで雷が鳴っている。」

Thu, 22 Aug 2024 14:45:47 +0900

「さみだれデイズ。」

Thu, 22 Aug 2024 03:43:03 +0900

「そんな午後。」

Thu, 22 Aug 2024 01:24:01 +0900

「ずれていた自分。」

Wed, 21 Aug 2024 01:43:16 +0900

「ゆうべの事件のニュース見た？こわいよねえ」に

「人間は昔から変わらない」と答えるようなもんで、

当時はなんでお前らは話が通じないのだと一人で怒っていましたが、

話が通じてないのは自分だった、という話。

「晩夏。」

Tue, 20 Aug 2024 11:34:14 +0900

「ヨシダ。」

Tue, 20 Aug 2024 03:50:44 +0900

「夜鳴く蝉。」

Tue, 20 Aug 2024 02:53:33 +0900

「手紙は大した内容じゃない方が後で嬉しい。」

Mon, 19 Aug 2024 01:31:01 +0900

「あの画像では笑えない。」

Sun, 18 Aug 2024 22:40:56 +0900

「午後に。」

Sun, 18 Aug 2024 16:33:05 +0900

僕が大学の頃は京都でインド・ネパール料理の店なんて

ほとんどなかったか知らなかった気がします。

今は結構たくさんあるんですね。

差し支えなければご近所のネパール料理のお店の名前教えてください。

21歳の僕は何ヶ月かネパール周辺にいましたが、

常に観光地を避け、いわゆる貧民窟で現地人と同じ生活を

するのが好きだったので、日本で食べる素晴らしく美味しいインド・ネパール料理とは

比較にならない貧しいダルバートでした。

ナンやバツラなんて一度も見たことなかったです。

あれは中流階級以上の高級品なので。

いつもひえやあわで作られた味気ないせんべいみたいなものを食べていました。

「自意識の旅。」

Sun, 18 Aug 2024 05:05:54 +0900

「雨。」

Sat, 17 Aug 2024 01:06:46 +0900

「絵。」

Fri, 16 Aug 2024 22:30:29 +0900

若者はどんなやり方でどんな教わり方で

勉強したっていいんですよ。

必ずそこから自分なりに解釈して前に進んでいくから。

でも僕はもう一旦ポーズ集使ったり

写真トレースしたり

そういうの使い始めると絶対楽な方にしか進めないわけです。

で飽きてできもしないのに若者にごちゃごちゃレクチャーし始める

鬱陶しい中年になるわけですよ。

それだけは絶対いやです。

どんなことがあっても。

「雑談。」

Fri, 16 Aug 2024 02:23:20 +0900

「じゃあやめたらいいじゃん」って思います？

本当に意地悪だねえ、君は。

「先輩。」

Fri, 16 Aug 2024 00:38:38 +0900

「思春期。」

Thu, 15 Aug 2024 14:17:24 +0900

「絵。」

Thu, 15 Aug 2024 01:45:21 +0900

「恋愛のうた。」

Wed, 14 Aug 2024 22:03:26 +0900

「僕のいたその時代。」

Wed, 14 Aug 2024 08:03:07 +0900

データ的な裏付けは何もなく、

僕の記憶と主観による30年前の世界です。

どちらかと言えば僕も偏見にみちみちた若者ですから

共感できる部分は少ないと思います。

が、僕はこう思っていました。

今がいいのか昔がいいのか。

どっちもどっちだと思っています。

「さみだれデイズ。」

Tue, 13 Aug 2024 02:09:25 +0900

絵を見るのが好きな人ってそんなにいないんですよね。

美術作品が高額なのは投資の対象という面が大きいですし。昔っから。

僕は変にその辺が好きな人とばかり一緒にいたせいか、

絵なんて興味ない人に何をすれば見てもらえるか、

あんまり想像ができなくて。

「よくない関係。」

Mon, 12 Aug 2024 23:01:38 +0900

「敗北。」

Mon, 12 Aug 2024 17:13:15 +0900

「日記。」

Sun, 11 Aug 2024 20:52:43 +0900

「夜。」

Sun, 11 Aug 2024 03:08:15 +0900

「雑談。」

Sun, 11 Aug 2024 02:16:09 +0900

「雑談。」

Sun, 11 Aug 2024 00:44:11 +0900

誰かはもちろんわからないけど、多分高校生か大学生の方に。いつも言ってることですが。

「絵とおきもち。」

Sat, 10 Aug 2024 03:51:39 +0900

「ムロイは急に。」

Sat, 10 Aug 2024 01:13:14 +0900

「関係と空気を描く難しさ。」

Fri, 09 Aug 2024 22:40:24 +0900

「僕は知っている。」

Thu, 08 Aug 2024 16:35:13 +0900

「本質的な。」

Thu, 08 Aug 2024 12:40:11 +0900

まー伝わらないんで人には話さないわけですけどね。

「高校生たち。」

Wed, 07 Aug 2024 23:56:34 +0900

「創作意欲。」

Wed, 07 Aug 2024 18:57:44 +0900

僕の創作意欲なんて昔っから尊くもなんともない。

「さみだれデイズ。」

Tue, 06 Aug 2024 13:49:11 +0900

> 灰*さん

1990年代後半、同級生たちは

就活が大変だ、何百枚送っても面接まで行けない、と

話をしていたのを覚えています。

僕はどうにも社会とも経済とも関わりのない生活をしていて

永久に夏休みのような気分のまんま今まで来てしまいました。

今もなんとなく生きております。

「絵。」

Mon, 05 Aug 2024 22:31:45 +0900

「その顔。」

Sun, 04 Aug 2024 23:33:54 +0900

「ヒグラシ。」

Sun, 04 Aug 2024 14:44:14 +0900

「川。」

Sat, 03 Aug 2024 17:25:37 +0900

「寝る前雑談。」

Sat, 03 Aug 2024 04:22:16 +0900

「自業自得の棘。」

Sat, 03 Aug 2024 02:19:34 +0900

「絵。」

Thu, 01 Aug 2024 14:49:50 +0900

「音楽。」

Sun, 28 Jul 2024 21:14:28 +0900

今日の日曜は午後いっぱいを使って

がんばってみましたが、どうでしょう。

やっぱり絵柄、ふるくさい？

「回れ回れ。」

Sun, 28 Jul 2024 03:18:21 +0900

「お前は何もわかってない。」

Fri, 26 Jul 2024 02:48:28 +0900

「17歳たち。」

Thu, 25 Jul 2024 09:57:30 +0900

今見ると、僕はなぜかこうした写真の時に

いつも握りこぶしを作って写っている。

どうしていいかわからなかったんだと思う。

そんな30年前の夏。

みなさま暑い日々が続きますがいかがお過ごしですか。

「さみだれデイズ。」

Wed, 24 Jul 2024 20:11:03 +0900

「ファンアート冬目景。」

Tue, 23 Jul 2024 22:38:50 +0900

僕がもっとも憧れている漫画家の一人は冬目景先生です。

絵も内容も。

もう一人は山本直樹先生ですが、あっちの方向には

どう努力しても到達できない気がします。

冬目先生の漫画は憧れであり、目標です。

「大学後半の考え方。」

Tue, 23 Jul 2024 18:12:41 +0900

「ヨシダ。」

Tue, 23 Jul 2024 02:20:11 +0900

「裏庭。」

Mon, 22 Jul 2024 03:40:12 +0900

「覚えてない。」

Sun, 21 Jul 2024 23:15:00 +0900

「青い青いそんな時間。」

Sun, 21 Jul 2024 05:05:26 +0900

マキタを好き好きとずっと言ってた僕が、

手のひらを返していつの間にかヨシダと仲良くなっている。

近くで見てた直列くんにしてみると

それを知らされずにいたことは

そんなに寂しいことだったろうか。

今で例えていうとなんだろう。

フォロアーにブロックされた理由がわからなくて寂しいとか、

そんな感じだろうか。

僕はあんまりよくわからない。

「そんな夜。」

Sat, 20 Jul 2024 13:30:41 +0900

「雑談。」

Fri, 19 Jul 2024 23:46:15 +0900

「古い寫眞。」

Fri, 19 Jul 2024 11:32:16 +0900

「不安な月。」

Thu, 18 Jul 2024 23:46:57 +0900

「俺たちの美術部。」

Mon, 15 Jul 2024 23:09:25 +0900

「あたたかいとは。」

Mon, 15 Jul 2024 04:54:29 +0900

僕にとって「あたたかい」とは

人の体温、そして人がそこに存在するという

確かな肉体の感触とその重さであり、

「あたたかい人の心」のような抽象的で虚しい言葉ではない。

その体温や重さを知ることなく

ただうわべで語られる「人間とは」という疑問には

少しも現実が感じられず、僕はいつも激しい嫌悪感を覚えた。

僕は妄想が好きではない。

そこにある温度だけが

僕をはっきりと現実に繋ぎ止める。

「弱いひと。」

Sun, 14 Jul 2024 14:59:53 +0900

「軽さ。」

Sat, 13 Jul 2024 03:46:42 +0900

「モノクローム。」

Fri, 12 Jul 2024 18:27:00 +0900

「探しものはなんですか。」

Thu, 11 Jul 2024 02:01:09 +0900

「うそつきのうた。」

Wed, 10 Jul 2024 21:23:56 +0900

「いつかの結末。」

Wed, 10 Jul 2024 06:12:03 +0900

「今宵の月。」

Tue, 09 Jul 2024 21:14:20 +0900

「青い月がいる。」

Mon, 08 Jul 2024 20:07:09 +0900

「原型。」

Sun, 07 Jul 2024 23:45:08 +0900

ドルーピーはちっちゃくてのそのそしてて

ぼんやりした喋り方の、格好良くもなんともない見た目をしてますが、

いざとなると超速で移動したり

とてつもない怪力を発揮したり、

そんなキャラクターでした。

トムとジェリーは10分✕3の3話仕立てでしたが、

そのBパートでたまにやってた覚えがあります。

3年寝太郎みたいな話も好きですし、

突然力を発揮するみたいな人が昔から好きなんだと思う。

「渡り廊下のうた。」

Sat, 06 Jul 2024 20:22:56 +0900

Ich verstand Otani’s Gefühle nicht.

「思い出。」

Fri, 05 Jul 2024 12:06:21 +0900

「嫌いじゃないから。」

Thu, 04 Jul 2024 10:27:15 +0900

「ある日のアトリエ。」

Wed, 03 Jul 2024 03:14:58 +0900

「ポエム。」

Mon, 01 Jul 2024 22:38:54 +0900

「20歳と18歳。」

Sun, 30 Jun 2024 20:45:36 +0900

「僕はこんなにがんばってるのに！」

という子供じみた気持ちは

言葉に出さなくても敏感に伝わる。

「どようび。」

Sat, 29 Jun 2024 20:47:11 +0900

「いつから？」

Thu, 27 Jun 2024 10:52:39 +0900

30年前、インドをうろうろしてた時に、

勝手に入っていった住宅街の小学校で校長に呼び止められ、

「日本人はかなり珍しい地区だから先生やってくれ」

と言われて唐突にインドの小学校の先生をやったんですが、

あそこの国は若い男女が同席したり話したりしてはいけない文化で、

なんかあの時の雰囲気を思い出します。

「ロッカールーム。」

Wed, 26 Jun 2024 19:09:43 +0900

「おきもち。」

Wed, 26 Jun 2024 03:28:44 +0900

「背を丸め続けた日を。」

Wed, 26 Jun 2024 01:50:53 +0900

「雑談。」

Sun, 23 Jun 2024 20:24:10 +0900

「くだらない雑談。」

Sun, 23 Jun 2024 01:31:22 +0900

「青春おたよりコーナー。」

Fri, 21 Jun 2024 22:25:21 +0900

「さみだれデイズ。」

Thu, 20 Jun 2024 23:07:22 +0900

「雑談。」

Wed, 19 Jun 2024 23:11:43 +0900

み**さん

長いこと見てもらってありがとうございます。

時々思い出してもらえれば幸いです。

「そんな話。」

Tue, 18 Jun 2024 19:22:45 +0900

今日YouTubeを見ていたら

僕の漫画の高校編で主な舞台となっている場所周辺を撮影した

動画を見つけました。

「そのせつは」でマキタと写真を撮った場所も、

この動画の中に出てきています。

30余年前はここまでシャッター街ではなく、

もっと人もいて栄えていたので、

人の全くいない様子に若干衝撃を受けました。

でもこれを見てもらうと僕がどういうところで育って

こういう感性になったのかよくわかるんじゃないかと思います。

「いつか見たその。」

Mon, 17 Jun 2024 22:50:12 +0900

「口癖。」

Mon, 17 Jun 2024 03:56:14 +0900

「走馬灯。」

Sat, 15 Jun 2024 21:04:12 +0900

「電話の時代。」

Fri, 14 Jun 2024 10:18:21 +0900

「先のことなんてわかりゃしないよ。」

Wed, 12 Jun 2024 12:19:50 +0900

「毎日電気代の心配ばかりしている。」

Wed, 12 Jun 2024 02:12:19 +0900

ダ****さん

そんなに長い間見ていてくださってありがとうございます。

二次創作やめますって言った時に一斉に誰もいなくなったので

まだそのような方がいらしたとは嬉しい限りです。

「ひみつの話。」

Tue, 11 Jun 2024 20:08:02 +0900

「冷たい月光。」

Tue, 11 Jun 2024 01:12:25 +0900

「ApplePencil(第２世代)壊れた記念。」

Mon, 10 Jun 2024 00:49:14 +0900

一枚描いたら寝ようといつものようにiPadProで描いていたところ

ぐっと力をいれた瞬間にメリメリという音がしてApplePencilが

うんともすんとも反応しなくなってしまいました。

2018/11/1に購入してから何千枚描いたかはわかりませんが

ずいぶんよく持った方だと思います。毎日毎日。

早速新しいのを注文しましたがまだ20,000円超のままなのね。

というわけで珍しく途中でアップして寝ます。

「胸が苦しい。」

Sun, 09 Jun 2024 20:55:10 +0900

「夜のうた。」

Sat, 08 Jun 2024 23:03:53 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 07 Jun 2024 12:34:42 +0900

「ひらひらと飛ぶ紙を見ている君を僕は見ている。」

Wed, 05 Jun 2024 23:27:44 +0900

「真っ赤な傘のうた。」

Wed, 05 Jun 2024 02:29:34 +0900

「セキグチ。」

Tue, 04 Jun 2024 02:22:52 +0900

謝るというのはもちろん、

「ごめん」と言うことではなく、

相手が許してくれるまで相手の気持ちを考え続けるという

作業ですから、

それが不可能とまでは言えないにせよ

かなり困難なインターネット上で

謝罪が陳腐化するのは当然だろうと思います。

僕が青春や恋愛に固執して描くのは

僕のそういう価値観が生まれたのは

予定調和が支配的な同性との友情ではなく、

主に恋愛が絡んだ出来事からという個人的な理由であって

キラキラした学生生活（そんなものはありませんでしたが）を

遠い目で語りたいからではありません。

「マキタ。」

Sat, 01 Jun 2024 23:09:47 +0900

「予兆。」

Sat, 01 Jun 2024 12:05:35 +0900

「正義など。」

Sat, 01 Jun 2024 03:18:27 +0900

「ヨシダ。」

Fri, 31 May 2024 14:24:28 +0900

「夜のポエム。」

Fri, 31 May 2024 02:41:51 +0900

「それができない人だっているんだよ？」

という弱さを武器にした欺瞞を卑怯だと僕は思うし、

僕の中でそれは偽善だ。

君が弱くて死にたいという話なら存分に語ればいい。

僕もかつて弱く死にたかった。

でも僕は今死にたくないので全く共感しない。

「灰皿の前で。」

Thu, 30 May 2024 01:13:18 +0900

「どっちがコミュ障なんだか。」

Sun, 26 May 2024 16:04:21 +0900

「朝、懐中時計を見る。」

Sun, 26 May 2024 02:27:41 +0900

昨日はどうも仕事の打ち合わせ中も

家に戻ってからもふわふわと足元がおぼつかず、夢見心地でした。

日付が変わる頃測ったら9度近く熱がある。

僕が熱を出すのはとても珍しいので、

せっかくだからということで解熱剤を飲まずに、

ふわふわした状態ならいつもと違うのが

描けるんじゃないかと期待して描いた。

が、特に変わらない。残念。

心はダメージを受ければ受けるほど満足する絵が描けたりするんですが、

熱はあまり効果がないようだ。

「夜のポエム。」

Sat, 25 May 2024 22:48:04 +0900

オ**くん

どこ目指してんでしょうね。

もとから長期計画の建てられない人間でしたので。

「日没。」

Thu, 23 May 2024 02:24:12 +0900

「セキグチ。」

Thu, 23 May 2024 00:00:47 +0900

「なわとび。」

Wed, 22 May 2024 21:25:00 +0900

「思わぬ方向に行った雑談。」

Wed, 22 May 2024 04:24:05 +0900

「友達とは。」

Mon, 20 May 2024 17:00:44 +0900

「げつようの雑談。」

Mon, 20 May 2024 13:23:50 +0900

「見透かしたように。」

Mon, 20 May 2024 04:49:31 +0900

「先輩。」

Mon, 20 May 2024 01:21:01 +0900

「断罪動物。」

Sun, 19 May 2024 11:29:58 +0900

「セキグチ。」

Fri, 17 May 2024 01:31:53 +0900

「ろくでなしのうた。」

Wed, 15 May 2024 21:50:36 +0900

初めて描いた気がする。

「さみだれデイズ。」

Wed, 15 May 2024 11:22:21 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 15 May 2024 00:04:48 +0900

月光。

「人間。」

Mon, 13 May 2024 22:03:13 +0900

とは言え結構すごいよ。

「プライドを捨てる時。」

Sun, 12 May 2024 22:52:24 +0900

根拠のない自信や自尊心は

全然ないより高すぎる方がましだろうと個人的には思っています。

それはそれらを捨てないとどうしようもない場面に

学生時代必ずどこかで遭遇するはずだからです。

ないものは作れませんが、あるものを壊すのは努力できます。

自分の力でどうにも出来ないことはつらいだろうと思います。

僕にとってこうした20歳の一瞬はとても大事で、

以降少しづつ楽になっていった気がします。

僕は残念ながら今言う毒親や自己肯定感の低さについて

ピンとこないので何も語れないし

うわべで同情することくらいしかできません。

「僕も自信なんてなかったよ」と言うこともできますが、

多分心の底ではあったんでそれは嘘です。

僕が自信なさげなポーズをする時は、

失敗したらどうしようという不安な場面で

最初から自信がないことにして保険をかけた時だけでした。

自尊心や自立心の強かった僕にとって、

自分の勝手な理屈で助けを乞う、つまり一緒にいてくれと求めることは

相当に勇気がいることで、

故によく覚えています。

相手にとっては「なんのこっちゃめんどくせえ」という話ですけれど。

「祖母ちよの思い出。」

Sun, 12 May 2024 18:37:11 +0900

「いらない。」

Sat, 11 May 2024 22:50:47 +0900

「俺はええからお前さして帰れ」なんて自己犠牲を格好いいと思っていたし、正しいとも思っていましたが、ただの迷惑でした。

迷惑とはいえ1ミリくらいは見直したのでは…と思ってましたが評価は地面を突き抜けて最下層までメルトダウンしておりました。

僕のように気遣いとか優しさを完全に自分本位に履き違えている人間は、とにかく何度も嫌われて学習する他なく、それでも学習できませんでした。

勉強なんてしている暇はありませんでした。

「駅。」

Sat, 11 May 2024 18:49:50 +0900

200何年頃、近鉄三山木駅が今のきれいな建物になったかは知りませんが、

少なくとも僕がいた間は掘っ立て小屋みたいな駅でした。

駅の周りでたむろする人なんてほとんどいなかったと思う。

その分誰と会ってどんな天気で何を話したか、

よく覚えています。

「手が触れる。」

Fri, 10 May 2024 23:11:57 +0900

「窓辺。」

Fri, 10 May 2024 01:44:55 +0900

僕は昔から絵を先生や同級生から褒められたことはほとんどなく、

まあそんなくらいのレベルです。

ネットでも絵が好きなんて言われることはほぼないですね。

オフ会で言われた、「こういう人いるよね、黙々とただ描いてる人」

が心に残っています。

ただ描いているだけの人です。

「放課後。」

Tue, 07 May 2024 23:33:46 +0900

「漠然とする日々。」

Tue, 07 May 2024 20:25:41 +0900

「五月。」

Mon, 06 May 2024 08:05:44 +0900

言葉は辛辣でも

言葉遣いは汚くない人が好きでした。

言葉遣いは汚いが言葉は優しい、

みたいな逆はあんまり好きじゃなかった。

結局僕も形にこだわり、執着していました。

「杉ちゃん。」

Sun, 05 May 2024 01:16:47 +0900

みんな学生を終えて社会人になると感情が出なくなっていくから

怒った顔も泣いた顔も学生の間しか見れなかった表情だと思う。

つきあってたり親友と呼べるほど深い関係であればそうでないんだろうけど。

残念ながら僕がそこまで深く関係した人間はそんなに多くない。

そう思うと笑って楽しかった時よりも、

夜中にぶつぶつと文句を言い合った時のがよく覚えている。

人と話すと、特にぐちぐち文句をいうとすっきりする部分はある。

でもそれでもどうにもならなくなった時の、

切羽詰まった顔が美しい。

「雑談。」

Sat, 04 May 2024 18:02:42 +0900

「青春的モノクローム。」

Sat, 04 May 2024 13:26:37 +0900

「恋愛のうた。」

Fri, 03 May 2024 22:23:12 +0900

デュークの現在の情報を送っていただいた大先輩、

改めてありがとうございました。

いつも思うんですが、

僕は6年もだらだらと遊び呆けた挙げ句、授業料払えずに除籍になった身ですので

果たしてちゃんと勉強してちゃんと卒業されたであろう方々と

同じ立場で思い出を語っていいものかどうか悩みます。

まあもう何十年も前の話だし許していただきたいな。

「僕の大好きな先輩の。」

Thu, 02 May 2024 21:50:13 +0900

Sehr geehrter an Senior, der mir immer Nachrichten schickt.

Danke.

「集合写真。」

Wed, 01 May 2024 23:05:49 +0900

「眠る前に。」

Tue, 30 Apr 2024 02:23:01 +0900

「自尊心。」

Sun, 28 Apr 2024 04:31:00 +0900

以前は「どうしても相談したい」とメッセージをもらうと、

オフで会って話を聞いてみることもあった。

たいていの相談は

結局は自分語りで人の話を聞く気はないんですよね。

男の場合は特に。

それなら最初から「相談したい」なんて格好つけないで

すいませんが自分の話だけさしてくれと言えばいい。

それもあって、僕も基本的に僕の話しかしないことにしている。

全然聞いてあげないと、親身になってくれなかった！と

SNSで書き散らすわけですが。

悩みを話せる友人がいないなら

ネットでも言わない方がいい。言ってはだめだということじゃなく。

忘れるのがどんどん先延ばしになって

自分がつらいだけだ。

「思い出。」

Sat, 27 Apr 2024 22:05:24 +0900

大量に残った写真や動画には思い出どころか

見たくないものとして嫌悪感しかない。

僕にとって大事なのは

僕しか知らないこと、

僕しか見てないもの、

僕にしか見えないもの、だ。

僕が欲しいものは正確な記録とデータではない。

「二度の涙。」

Sat, 27 Apr 2024 04:02:04 +0900

一度目は「昔好きだった人が死んでしまうかもしれない」だった。

ただの胃炎だった。

でも先輩はそれを嬉しそうに電話で話した。

僕は嫉妬で狂いそうになった。

二度目は「お前はどうしてそんなにも本気なのか」だった。

僕はそれまで本気をとてもいいことだと思っていた。

そうじゃなかったとわかっておろおろした。

この絵はどっちを描いたものだと思います？

「学生の間にやっておいた方がいいこと、読んだ方がいい本なんていう質問には答えられない。だから。」

Fri, 26 Apr 2024 23:53:51 +0900

「明るい雑談。」

Fri, 26 Apr 2024 20:22:34 +0900

「生きている。」

Fri, 26 Apr 2024 02:57:56 +0900

「にんげんのうた。」

Wed, 24 Apr 2024 13:22:20 +0900

「青い服の夜。」

Tue, 23 Apr 2024 03:39:09 +0900

絵って見た人が見て感じたものが全てで、

僕がこういう風に見て欲しいとかはないです。

その正解のなさが好きなのです。

正解などほとんどの物事について存在しないことは

今を生きている僕たちにはよくわかっています。

だから正解が欲しくて解説しみんなで了解しようとする。

時々それがとても虚しい。

「無理になにか言う必要はない」

それが僕にとって大きな救いです。

「ちっちゃな会話。」

Mon, 22 Apr 2024 21:41:04 +0900

「眠る前に。」

Mon, 22 Apr 2024 03:35:57 +0900

声をかけても何もできなかった。

という無力感や絶望感をみな覚えているだろう。

それでも声をかけるのだ、やっぱり。

何もしなかった罪悪感のがずっと忘れられず、

ことあるごとに自分を苦しめることを

一度で学習するから。

「トオイヒビ：音楽室。」

Sat, 20 Apr 2024 03:48:10 +0900

「好きな子に勢いでオリジナル曲を弾き語りして黒歴史」みたいなのは僕たちの世代としてはよくある話で。

平成初頭はバンドブームだったし。

僕の場合音楽はクラシック、楽器はピアノだったけどやってることは同じく恥ずかしい内容だったよ。

でもなぜかクラシックとピアノだとキザとかガチ扱いで

「いやいやお前のは笑えない、本気だし」みたいな感じなのよね。

なので無理にお笑いにしないで

クソ真面目に語る癖がついたのかもしれない。

「体温が高い日々。」

Thu, 18 Apr 2024 00:18:40 +0900

体温の高い僕には

体温の低い人が必要だった。

「雑談。」

Wed, 17 Apr 2024 01:38:59 +0900

ネットだとせっかく仲良くなってもすぐいなくなっちゃうから

必要以上に仲良くなろうという気が起きなくなってくるでしょ、

だんだん。

それくらいが楽でいいなあって

思い始めるともう終わりだよ。

「さみだれデイズ。」

Mon, 15 Apr 2024 02:25:39 +0900

今日こそ早く寝よう寝よう寝よう寝ようと

年の初めから思い続けてもう4月も中旬になってしまいました。

昼間は仕事やら家事やらあるんで落ち着いて描けるのは

夜の1～4時くらいなんですよね。

家内ちゃんも眠い眠い眠いと言い続けて結局朝まで起きている。

同じ絵ばっか描きやがって飽きたよ！と

腹のたつ方もいらっしゃるでしょうが、

一枚お気に入りの絵が描けるとね、これがもう嬉しくて仕方ないんですよ。

こういう愚痴みたいな自分語り、

ほんとにSNSでは書かなくなりましたね。

人間て大勢集まるといつの時代もろくでもない方向にしか進まない。

「トオイヒビ：雨。」

Sun, 14 Apr 2024 03:19:30 +0900

僕は思ったことをすぐ口にするのが苦手です。

それはTwitterなどのSNSであってもそうです。

そういう意味では、

僕が普段こうして書いていることはだいたい嘘なのでは？

と顧みたりします。

書いたそばから全部嘘である気がして不安なのです。

ピアノで語ることはもう技術的にも体力的にも難しくなってしまいました。

最後に残るのが言葉でなく絵であって欲しいと思っています。

「ようこさんの思い出。②」

Sat, 13 Apr 2024 22:31:35 +0900

「奥崎。」

Fri, 12 Apr 2024 02:57:54 +0900

マキタもそうだったけど、

同級生とはどうしても上手くいかなかった。

だから同級生同士でつきあってる友人を見ると

羨ましかった。

なんとなく後輩と仲良くなることが多かったけれど、

それは僕自身年上ぶってものわかりのいいフリをしてるからで

素の自分ではつきあってもらえないんではないかと

いつも不安だったから。

同級生の遠慮のない距離感って

男同士だと楽なんだけど

男女だとどうも怖くってさ。

「さみだれデイズ。」

Thu, 11 Apr 2024 02:13:21 +0900

「電話。」

Tue, 09 Apr 2024 22:26:21 +0900

「いつも後ろを歩く理由は。」

Sun, 07 Apr 2024 22:31:37 +0900

「なんでいっつも後ろ歩くんや。」

と訊かれた時、僕は

「歩くの遅いし先頭は不安や。」

と答えた。

それも本音だ。

でも本音はもう一つある。

マキタを見ていたかったからだ。

もちろんそんなことは言えない。

言ってしまってもよかったけれど。

マキタは知っていた。

僕もマキタが知っていることを知っていた。

僕たちはその川辺を黙って歩いた。

「原点。」

Sun, 07 Apr 2024 05:50:50 +0900

この青春モノクロームの漫画は物心ついた頃から

20代の終わりごろまで、えんえんと書き連ねた僕のひみつ＆ポエム日記を

ベースにしています。

そもそもネットがない時代なので

日記を誰かに読ませようという目的はありません。

概ねその時の本音と言っていいでしょう。

でもやってみるとわかりますが、

人間て誰にも見せないひみつ日記の中ですら

本音を書くことは難しいのです。訓練がいる。

「自分に向き合う」なんて言いますが、

具体的に言えば日記に本音を書くという行為が

一番近いのではないでしょうか。

ブログやSNSで書く独り言は本音ではないと僕は思っています。

目的が必ずありますからね。

本音風の文体で書いた創作または自己紹介です。

だから特に共感することもありません。

やってみてください。誰にも見せない本音日記を。

大抵続かないと思います。

多くの人間にとって最も苦痛なことは、

自分の姿を目の当たりにすることだからです。

「廃公園で。」

Sat, 06 Apr 2024 21:11:53 +0900

僕は多分絵を…

女の子の絵を、風景の絵を、

リアルな絵を、イラスト調の絵を…

描くのが好きなのではなく、

ただただ線を引くのが好きなだけなんだと思う。

こんな線。一度描いたらコピペで使い回せば1分で完成するんだけど、

こうね、何時間もただ線をひっぱることが快感で

毎日毎日やっています。

スマホだとほとんどわからないと思いますが、

しみに見えるところも全部手で描いてたりするんですよ。

「月が見ている。」

Sat, 06 Apr 2024 05:56:07 +0900

「本当の時間。」

Thu, 04 Apr 2024 23:06:57 +0900

「セキグチ。」

Wed, 03 Apr 2024 01:15:18 +0900

漫画やアニメのように女の子がこちらを向いて微笑んだ瞬間に対してドキッとしたことはほとんどない。

いつもドキドキするのは人が難しい局面に直面し、虚勢を張る余裕もなくなった時の真顔だ。

僕は素の真顔を一番美しいと思う。

年齢や経験と共に段々素の顔を抑え込む能力が高くなっていく。

ちらりと見せたその俯いた表情を、僕はいまでもはっきりと覚えている。

「凛。」

Tue, 02 Apr 2024 22:17:28 +0900

マキタと同じクラスだったのは2年生だけで、

3年になると別々になりました。

いやあ残念残念、なんて美術部ではおどけていましたが、

どこかでちょっとほっとしていました。

僕は自分をもてあましていました。

ああ僕は迷惑だ、迷惑な存在なのだと

勝手な独り言を周辺に振りまいて

その癖どこかでマキタの視界に入ろうとする浅ましさを

許せない、

そんな自家撞着にくたびれていました。

山から吹き下ろす強い風が

僕たちの会話をいつも途切れ途切れにしました。

「夜に。」

Sun, 31 Mar 2024 23:48:43 +0900

「ちゃんと言葉で言ってよ」が些細な男女の揉め事で、二人でなんとなく解決したようなしないような、そんな曖昧な空気の中で僕たちは安心したり不安になったりを繰り返す。

言いたくない、聞きたくないことを全て明るみに出し、関係のない人間を巻き込んで論じ合う空気は僕には耐え難い苦痛だ。

黙っていると「君はすぐ逃げる。そこが嫌い」と言われた。

その通りだとうつむいて僕はやはり黙っていた。

「雑談。」

Sun, 31 Mar 2024 21:44:23 +0900

「スケッチ。」

Sun, 31 Mar 2024 12:08:10 +0900

「トオイヒビ：春。」

Sat, 30 Mar 2024 00:00:57 +0900

「季節。」

Fri, 29 Mar 2024 16:59:11 +0900

「夜から朝に。」

Thu, 28 Mar 2024 07:10:30 +0900

もともと伏し目とか流し目を描くことが多かったけど、

今ほとんど全員流し目になってしまってなんとかしなきゃ、

と思って一旦横になったものの気になって飛び起き

3時間ほど格闘して朝7時の今、

結局流し目になった。

すごいがっかりしたけどすっきりもしており、

こういう不思議な気分はいいなあと思う。

徹夜すると次の日役に立たないねえ、そうそう、

なんて会話をよくする。そういう年齢でもある。

やりたくないことで徹夜するとだめになるが

自己満足するためにやってることだと全く平気だ。

自己満足して自己完結したい。完全に。

もう何十年も。

「雨。」

Wed, 27 Mar 2024 03:51:41 +0900

「雨が甘く降っている。」

Tue, 26 Mar 2024 03:33:53 +0900

下宿の窓を少し開けると、降り止まない雨の音が思いのほか大きく聞こえる。

先輩が「鬱陶しいなあ」とぼんやり独り言をいう。

「僕がですか？」と言ってみる。

先輩はそれを無視する。

僕の下宿で二人きりでいても、先輩は全く僕を警戒しない。

信用されていたから？

違うよ。

先輩の視界にさえ入っていなかったからだ。

「そら嫌われるわな。」

Mon, 25 Mar 2024 23:25:38 +0900

「青春モノクローム。」

Sun, 24 Mar 2024 01:29:08 +0900

「ヨシダ。」

Sat, 23 Mar 2024 03:53:34 +0900

「村木。」

Fri, 22 Mar 2024 04:17:41 +0900

経験値の差はどうにもならない。

変なプライドを出すと見抜かれる。

背伸びして知らないことを語っても格好悪いだけ。

ということを知るのも語った後。

後の祭りとは言うが

後で開催される祭りはいつも一人だ。

「おともだち。」

Thu, 21 Mar 2024 23:15:07 +0900

「ムロイのキモチ。」

Wed, 20 Mar 2024 20:20:01 +0900

「セキグチ。」

Tue, 19 Mar 2024 04:01:04 +0900

****ーさん

最後にお会いしたのいつでしたっけね。ゴールデン街でしたよね。

また飲んだりお食事したりしたいです。

お互い生き延びましょうなんとか。

j*****さん

すごく面白い節回しですねえ。

僕は何をしているのか横で見てて全然わかりませんでしたが

楽しそうでいいなと思ったことは覚えています。

全然関係ないですがババロアとパンナコッタはどう違うんだ

と家内ちゃんに聞いたら「何もかも違う」とだけ言ってたのを思い出しました。

「にちようび。」

Sun, 17 Mar 2024 11:54:58 +0900

僕やっぱり

「みんなの役に立つこと」とか「みんなが幸せになること」なんて

描きたくない。少なくとも言葉では言いたくない。

僕自身を最も面白いと感じているのは僕自身であり、

表現とはそのためにあるのだと頑なに信じている。

それは世界に縛られずに好き勝手したいということではない。

枠の中で自分に与えられた役割を果たしながら、

僕は僕自身に対峙している時間が最も幸福なのだ。

「次へ次へ。」

Sat, 16 Mar 2024 22:06:22 +0900

「3人目。」

Fri, 15 Mar 2024 03:32:38 +0900

僕は「初恋」と「片思い」を恋愛経験にはカウントしていない。

あれは誰でも風邪みたいに罹って治るただの病気で、

語れるのは自分勝手な思い出であって相手との恋愛ではない。

語るのは楽しいが人に聞かせて楽しい話でもない。

漫画で描くのは楽しいが、同級生に語ったことはほとんどない。

そういう意味ではよく「3人目」の話をする。

大体3人目くらいで恋愛観、死生観、自分論がまとまってくるので、

その話を聞くと大体人となりがわかると勝手に思っている。

僕の漫画で言えば、

マキタは初恋であって恋愛ではない。

初めてつきあったのはヨシダで、結果つきあうって面倒だなと思った。

村木は初めて感覚が近い人間と仲良くなった話だけれど、

やっぱり長くは続かなかった。

先輩は恋愛ではなかった。バッハや夏目漱石と同じ、尊敬の対象だった。

そうなると3人目は奥崎ということになる。

奥崎とは長く続いて、結婚したいという話にまで発展した。

でもその頃25歳の僕は無職であり、無職の人間が結婚していい年齢ではなくなっていた。

もちろんこれは僕の勝手な考え方で、

一人目で理想の相手に出会って結婚した人もいれば、

二人目が現れずにそのままの人もいる。否定しているわけじゃない。

なんとなく3人目辺りの人の話を聞きたいだけ。

「トオイヒビ。」

Thu, 14 Mar 2024 20:38:49 +0900

「ふー。」

Thu, 14 Mar 2024 02:35:42 +0900

「放課後。」

Tue, 12 Mar 2024 23:39:06 +0900

「西陽。」

Tue, 12 Mar 2024 01:37:39 +0900

「その鈍さ。」

Mon, 11 Mar 2024 22:29:59 +0900

自己肯定感が低いどうこう主張する割に結構自分に自信もってるよなお前さん、

というのが僕の学生に対する見方です。

そういう意味では僕が学生の頃と何も変わってない。

自信ないとか言ってる癖に変なところに自信がある。

薄いけどまだ望みはある、と考えたりする。

ない。

ないということをまず知らないといけない。

これは教えられない。予習することもできない。

僕たちの時はトレンディドラマの影響で恋愛が流行っていた。

今は「自信ない」「鬱だ」「親ガチャ失敗」と叫ぶ卑屈が流行っているだけに

僕には思える。

そうじゃない自分は悪くないと叫びたくなるかもしれない。

でも自分は悪くないとどれだけ叫んでも世界は大して君に興味を持たない。

「顔。」

Mon, 11 Mar 2024 00:34:13 +0900

「ただそう思っただけで。」

Sun, 10 Mar 2024 12:09:42 +0900

なんとか自立して生きていくためには

戦略や打算、妥協と愛想は必要ですよ、そりゃね。

だからそんなのとは関係ないところで

人を好きになったり嫌いになったりしたかったんですよ。

「線。」

Fri, 08 Mar 2024 17:00:32 +0900

描く時「肘は胸の下にくる」「肩の可動域は◯度」みたいなことを

全く考えてないので人体としては常にデッサンが狂っており、

そういう意味では全然習熟しませんでした。

ただそういう技術的なことじゃなくて描かれている対象…マキタとか先輩とか…

のことばかり考えています。何も考えてないわけでもない。

思い返すと大体いつもそうでした。

基礎が苦手だったんですよね。好きなことだけやりたいみたいな。

そういうやり方だと素人からは脱出できないと、

反面教師にしていただければ幸いです。

「疑問。」

Fri, 08 Mar 2024 01:12:47 +0900

「『そのせつは』2024。」

Thu, 07 Mar 2024 21:45:58 +0900

この思い出話が好きで、この時期が来るとその時の描き方で描き直したりしています。

未読の方は4年前に描いたこちらもどうぞ。

「そのせつはごめいわくありがとう。」

「4回生。」

Thu, 07 Mar 2024 02:51:02 +0900

何度も描いているし、月並みな感想でもあるんですが、

やっぱりね、とんがってて格好よかった先輩の

リクルート姿には結構ショックを受けました。

「日没。」

Sun, 03 Mar 2024 23:13:39 +0900

世********さん

40でも50でも暗い影を引きずってる男はいますよ、僕の周りにも。

僕の経験談ですが大して好きでもない子と

なんでもいいからまずつきあうとよいと思います。

「先輩。」

Sat, 02 Mar 2024 21:55:15 +0900

「杉ちゃん。」

Sat, 02 Mar 2024 03:53:59 +0900

「トオイヒビ。」

Fri, 01 Mar 2024 17:32:02 +0900

たくさん話したことよりも、どうしても話せなかった瞬間。

楽しく遊んだことよりも、気まずくて黙り込んでしまった瞬間。

お互いが既に了解していながら、

踏み出すことができないその時間。

僕はきらきらと輝いた宝石のような時間よりも、

果てしない戸惑いと葛藤の中で

折り合いをつけることもできず、

誰かのことを思うしがらみに縛られ

背中合わせにうつむくしかなかった時間を

何よりも美しかったと思っているのです。

「トオイヒビ。」

Fri, 01 Mar 2024 02:29:24 +0900

初めて奥崎の下宿に行った時、

玄関から何からモノが積み上がっていて

そこら中に拾ってきた流木やら石が転がっている状態だったが

僕が嬉しかったのは、

僕が来るからと言ってかたづけたりしない

そういう奥崎を知ったことだった。

「逃げ。」

Thu, 29 Feb 2024 23:20:22 +0900

僕はよほどのことがない限り本音を話したりしない。

本音っぽく見えるような嘘を話していただけにすぎない。

高校まではそれでもやってこれた。

人と深くつきあうようになると

どうしてもそれではやっていけなくなる。

僕は同じところに立ち止まったまま、

隣にいる人が大人になってゆく。

「トオイヒビ。」

Wed, 28 Feb 2024 02:54:03 +0900

描いてる間…せいぜい3時間くらいですが、

いろんなことを思い出し、いろんなことを考えています。

言葉もたくさん頭の中で出てくるんですが、

こうしてアップした瞬間、大体忘れてしまう。

描き始める前の不安な気分、憂鬱な気分は

多分絵の中に置いてくるんだと思います。

「思春期のうた。」

Tue, 27 Feb 2024 23:12:18 +0900

歳を重ねれば重ねるほど大体のことは「ふうん」でおしまいになっていく。

そしてある意味それこそが幸せであり平和なのだと僕は思っている。

争って勝ち取らねばならないほど守りたい「自分」はいなくなり、

周りの人が平和で安全で、色々あるけどそこそこ生きてたらそれでいいと思うようになる。

でも心のどこかでそれは退屈だと思っている。

そんなことを毎日思う。

藤子不二雄の「劇画オバQ」を読んだことありますか。

読んで感想を聞かせてください。

「夜。」

Mon, 26 Feb 2024 11:23:13 +0900

「眠る前に。」

Mon, 26 Feb 2024 01:20:22 +0900

「後悔。」

Sun, 25 Feb 2024 23:36:03 +0900

「午後。」

Sun, 25 Feb 2024 13:44:32 +0900

「あぐら。」

Sun, 25 Feb 2024 03:26:42 +0900

結局ずーっと好きな感じって同じです。

学生の頃描いた絵を時々見返すと表現方法が違うだけで

同じことをずっとずっと繰り返しています。

「さみだれデイズ。」

Sat, 24 Feb 2024 00:47:03 +0900

「終わりのダイアログ。」

Fri, 23 Feb 2024 17:00:53 +0900

「でも一応はやってみる。」

Thu, 22 Feb 2024 21:55:08 +0900

似合う人はなんだって似合うんだけども

僕は高校の時にさっさと色々諦めました。

「話聞いてやと言えないから。」

Thu, 22 Feb 2024 03:54:50 +0900

「ちゃんと見る。」

Tue, 20 Feb 2024 02:13:45 +0900

さ***さん

ありがとうございます。

時々気が向いた時覗いていただければ幸いです。

「さみだれデイズ。」

Mon, 19 Feb 2024 02:41:18 +0900

「木。」

Sun, 18 Feb 2024 23:00:10 +0900

「たった一度きりの。」

Sun, 18 Feb 2024 03:25:48 +0900

楽しかったよ。

「敏感と鈍感。」

Fri, 16 Feb 2024 21:38:08 +0900

「日常。」

Fri, 16 Feb 2024 11:59:17 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 16 Feb 2024 03:58:24 +0900

段々頭の中の嗤い声が大きくなっていく。

「ジブンガタリという原点。」

Thu, 15 Feb 2024 23:30:08 +0900

よく知らない人にこんなこと意見されたら反発しかしません。

よく知っているから言えるわけで、

僕はこの「よく知ってる」から言える言葉だけが大事でした。

オータニ本人は何も覚えていないでしょうが、

僕は今もこうしてその言葉を下敷きにして生きています。

「音。」

Thu, 15 Feb 2024 14:54:35 +0900

「映画館。」

Wed, 14 Feb 2024 13:14:19 +0900

リンク：jig theater（ジグシアター）【鳥取県東伯郡】大きな池を見下ろす高台にある閉校した小学校にあるミニシアター。-港町キネマ通り

「こっそりと。」

Wed, 14 Feb 2024 04:50:12 +0900

「自分に言い聞かせるように。」

Tue, 13 Feb 2024 01:59:25 +0900

「描くこと、描かれること。」

Mon, 12 Feb 2024 01:11:32 +0900

「ヌード。」

Sun, 11 Feb 2024 04:49:40 +0900

早く寝なければ。

寝なければ。

「詩と手紙。」

Sat, 10 Feb 2024 03:42:55 +0900

先輩は国文学専攻でそもそも詩歌については専門分野だったが

僕は主に西洋美術が研究テーマで、文学は門外漢だった。

そういう意味では先輩が僕のその後の人生に与えた影響は大きい。

先輩が女性でなく男性だったとしても、

あるいは後輩だったとしても僕は強い影響を受けただろう。

僕は議論や討論が好きではない。

それを強制されるのも、聞いているのも苦痛だ。

僕に必要だったのはまず議論や討論をしたい相手であり、

何を言ったかではなく誰が言ったかだけが重要だった。

先輩に話を聞いてもらえるような人間になりたかった。

そんな偏った考え方で極度に狭い人間関係しか築けなくても

生きてはいける。

さほど問題なく。ね。

「スケッチ。」

Sat, 10 Feb 2024 00:08:59 +0900

「通院生活。」

Fri, 09 Feb 2024 16:20:24 +0900

「時間。」

Fri, 09 Feb 2024 04:10:01 +0900

「絵。」

Fri, 09 Feb 2024 00:24:40 +0900

「詩。」

Thu, 08 Feb 2024 14:11:06 +0900

「母なるリリック。」

Thu, 08 Feb 2024 02:15:54 +0900

「横顔。」

Mon, 05 Feb 2024 23:51:11 +0900

「にんげんとぼくのうた。」

Mon, 05 Feb 2024 03:18:50 +0900

未読の方は「村木」本編をどうぞ。

どうしてこんなにも

大して経験が多いわけでもなく、

上手くいったわけでもない思春期の恋愛にこだわるのかと言えば、

例えば勉強、例えば絵、例えば音楽、

極言するとそれらが永遠に終わらない自分との内的な闘争だったのに対して、

恋愛だけは自分ひとりでは絶対に成立しない出来事だったからです。

人を想って苦しむのは

悪いことじゃないと僕は思っています。

どうせなら中途半端じゃなくて

もっともっと苦しむといい。

上辺だけ優しくしてくれる、関係のない外野の手を自ら振りほどいて。

「さみだれデイズ。」

Sun, 04 Feb 2024 09:59:25 +0900

一緒に写った写真は一枚しかない。

黙々と山野を歩き回ったのももう20年以上も前の話で、

今は100メートル歩くのによろよろとしている。

僕もさみだれちゃんも猫背だった。

今は腰が痛くて猫背の体勢もままならない。

「さみだれデイズ。」

Sun, 04 Feb 2024 05:34:26 +0900

「仮面のリリック。」

Sun, 04 Feb 2024 02:43:32 +0900

「楽しい豆まき。」

Sat, 03 Feb 2024 21:48:31 +0900

「その夜。」

Sat, 03 Feb 2024 01:12:17 +0900

「1990年の16歳。」

Fri, 02 Feb 2024 22:00:29 +0900

「全ては自分次第」なんてよく言いますが

僕はマキタを引き金にして世界も自分も一変しましたから、

「なにかに出会ってからは自分次第」だったと思っています。

自分の中の感受性が死に絶えていると

誰に会おうが何を言われようが何も変わりませんから、

そういう意味では出会うということ自体が自分次第なのかもしれません。

運がよかったんだろうか。

運じゃないと思うな。

僕はいつもずっと考えて探していたもの。

自分が本当は何を欲しいのか。

「さみだれデイズ。」

Thu, 01 Feb 2024 05:30:30 +0900

よく他人は他人、自分と人の間にきちんと線を引け、

みたいなことを書くんですけど、あれ自分がうまくできないから書くんです。

いいからほっとけよ、お前には何もできないだろう？

なんて呆れられてもなんかこう、気になって仕方ないんですよね。

社交辞令は全部本気にするしな。

「夢とか現実とか人とか。」

Thu, 01 Feb 2024 02:34:29 +0900

「停止線。」

Wed, 31 Jan 2024 23:42:21 +0900

「海ほおずき？」

Wed, 31 Jan 2024 22:16:50 +0900

今まで一度も触れたことのないお話でした。

海ほおずきが屋台や縁日で売っていたという。

見たことないです。

海ほおずき自体は近所の磯にへばりついてるゼリーみたいなのをそう呼んでた気がする。

関西（東海）でもあったお話でしょうか。

知ってるよという方がいらっしゃいましたら教えてください。

「その目。」

Tue, 30 Jan 2024 22:49:00 +0900

今朝方見苦しいおきもちを描いてしまいましたが

おかげで若干すっきりしました。

すいませんでした。

ま、あれはあれで本音なんですよ。

絵って描いてるうちに怒りや不安は消えていき、

セリフや言葉もかなり削ってアップすることが多いんですが、

眠れないのは本当にだめだと

改めて思いました。

感情にフィルタがかけられなくなるんでね。

「その諦め。」

Tue, 30 Jan 2024 13:52:37 +0900

「楽しくない話。」

Tue, 30 Jan 2024 05:59:30 +0900

ちっちゃい話なんですよ。いつもいつも。

大きな話…世界とか社会とか人類とか…を優先して

ちっちゃい話が嗤われて置き去りになっていくのが苦しいのです。

「卒業前の別の話。」

Tue, 30 Jan 2024 02:52:34 +0900

「エレジー。」

Mon, 29 Jan 2024 01:20:33 +0900

「手。」

Sun, 28 Jan 2024 05:56:16 +0900

「できること。」

Thu, 25 Jan 2024 23:15:09 +0900

迷惑をかけたので一言謝りたい、という気持ちは

身勝手な未練でしかない。

自分の気持ちばかりを優先して

再三相手から発せられたサインを見落とした僕や君たちにできる誠実は

ただきっぱりと忘れて

別の道を歩いていくことだけだ。

感傷的になる夜はあっていい。

しかし夜が明けていつまでも棺桶のようにそれを引きずっていけば

例え二度と会わないとしても

永久に未練を上塗りしているだけ。

それを何度も繰り返して

僕たちはほんの少しづつ自分にどろどろとこびりついた

粘着性のエゴから解放されていく。

本当に自分で気づかないほどの微量を。

長い時間をかけて。

あの苦しみが

思春期の苦しみだと僕は思っている。

「スケッチ。」

Thu, 25 Jan 2024 20:22:05 +0900

今までなーんにも考えたことなかったんですが

絵柄を根本から変えようとするとペンの持ち方から

変えなきゃいけないなんだなあと最近思い知りました。

僕ねえ、自分が不器用だと本当に思ってるんですが、

心のどこか、多分2割くらいでは「とは言え出来る」とも

思い込んでいる。思い込もうとしている。

やってみると全然できません。

しかし全然できないことを知るためには

やってみないとだめで。

いつまでこんなことやってんでしょうね。

学生みたいなこと。

「おきもち。」

Thu, 25 Jan 2024 16:19:25 +0900

「誰だって自分の話をしたいのだ。」

Thu, 25 Jan 2024 02:42:24 +0900

この時車内でかけたジャズはビル・エヴァンスだった。

ナナさんから何の話を聞いたかは思い出せないが、それだけは憶えている。

さんざん僕を詩人だポエムだとからかう癖に

ナナさんの手紙もいつも湿ったポエムで。

手紙の宛先が田辺になってるから、

僕が21、ナナさんが23の時だろうと思う。

僕は一年中誰かを車に乗せ、タクシーの運転手みたいになっていた。

ナナさんとは趣味がよく合った。

趣味というより見えている世界がよく似ていた。

ナナさんの手紙にもそう書いてある。

時々は人の心に一歩踏み込む勇気が必要になる。

だけど踏み込んで白日の元に晒し、暴き、裸にすること、

それは俗悪だ。

そんなことで得意がっているうちは誰にも顧みられない。

誰だって自分の話をしたいのだ。

その話が始まるまでジャズでもかけて待っていればいい。

「海辺のバス停。」

Tue, 23 Jan 2024 01:26:09 +0900

僕は「描くのに人知れず苦労して苦労して、それが画面に全く現れていないさらっとした絵」をいい絵だと思っています。

これは高校生の時にノムラ先生が言った言葉の受け売りで、

先生も自分の先生から聞いた言葉なのかもしれません。

僕はまださらっと描こうとすると不安で不安で、

あっちこっち無闇に線を描いているうちに

すごく苦労して描いたっぽい絵になってしまいます。

それはそれでよいのかもしれませんが

いい加減そこから脱出したいといつも思っています。

思っているだけで、

やっぱり心の中では「こんなに苦労して描いたんだ！」と言いたい自分もいて、

あーあ、とうつむきながらまた次の絵を描き始めます。

「主語がなくていい季節。」

Mon, 22 Jan 2024 23:26:01 +0900

「しあわせの季節。」

Mon, 22 Jan 2024 20:28:02 +0900

「エル＝グレコのあるヌード。」

Mon, 22 Jan 2024 02:09:37 +0900

リンク：エル・グレコ　受胎告知

倉敷の大原美術館にある一枚。

学生の頃何度もでかけて何度も観た。

こういう宗教画って我々日本人には理解しずらいテーマの一つで、

そもそも「受胎告知」だって意外と知られていないんでは、と思う。

源氏物語絵巻だって源氏物語の内容を知らなかったら

何の絵だかさっぱりわからない。キリスト教の話ならなおさらだ。

そういう絵画の背景を知ってから観るとまた別の見方ができる、

それが面白いという考え方もあるし、

そんなもんいらん、顔がかわいい、ダイナミックでなんだか好き、

そんな感じでも全然いいと思う。

ただ自分にわかるものだけが素晴らしいものなんて考え方は退屈で、

結局すぐ飽きて何も残らない、

だから無駄という結論になってしまうのでは。

恋愛もきっとそうだろう。

よくわからなくて不安だから面白いんだけどな。

ああ説教くさい。やめよう。

「『白い巨人』のあるヌード。」

Sun, 21 Jan 2024 03:27:14 +0900

サハラ砂漠にあるタッシリ・ナジェールには古代の人類の残した岩絵が多数存在する。

アフリカにはエジプトに行ったきり他の地域には行ったことがない。

死ぬまでに一度は実物を見てみたい。

「セファールの白い巨人」はセファール地区に残された約1万年前の岩絵。

1万年前！

古代の人類が描いたとは思えない。

牛や人間の営みを描いた壁画もあるが、いずれも写実的で

キリン、ライオン、牛、ラクダ、みな現代人が見てもすぐわかる。

リンク：サハラ岩壁画パノラマ写真

不思議なことに他の民族がやってきて異文化交流が行われると、

絵が段々下手になって廃れたりしたようだ。

もちろん芸術なんて概念は当時にはなかっただろうけど、

絵が得意な民族、興味ない民族とかに分かれていたんだろうか。

大して今と変わらない気もする。

ツノみたいに見える突起物とか肘のあたりの出っ張りは

なんなんだろうね。神様の霊媒となるシャーマンが身につけてた神具だろうか。

疑問ばかりわいてきて眠れなくなる。

興奮もするが不安にもなる。

人間てなんなんだろう。

「小さく疼く。」

Sat, 20 Jan 2024 12:53:05 +0900

小さくて小さくて

自分の胸におさめておけない僕だけが

いつも大騒ぎして勝手に傷ついて人に迷惑をかける。

心の器を大きくしたかった。

それには結局痛い目に遭うしかなかった。

「キルヒナーの絵があるヌード。」

Sat, 20 Jan 2024 02:36:16 +0900

リンク：【美術解説】エルンスト・キルヒナー「ドイツ表現主義運動「ブリュッケ」の設立者」

エルンスト・キルヒナーはムンクやマティスの流れを組んで

既存の価値観を破壊し、新しい芸術の流れを作ろうとした20世紀ドイツ表現主義の前衛画家。

ナチス・ドイツによって「退廃芸術」の烙印を押され、

その数年後、ピストルにてスイス・ダボスで自決。

こないだ経済会議をやってたそのダボス。

僕はマティスはよくわからなかったが、

ムンクやキルヒナーは好きだった。

単に暗いのが好きだっただけ。

暗く憂鬱な現実だけが真実で、

幸せで豊かで何もかもうまくいく世界はご都合主義の妄想だと思っていた。

今はもちろんそうではない。

でもそんなものは卑屈な青年の独りよがりだとは嗤えない。

今も大人や大人的なものの考え方を嫌う何かは僕の中にくすぶっている。

ただ、もうそれを誰かに理解し共感してもらいたいとは思っていない。

「あと何年。」

Fri, 19 Jan 2024 20:05:18 +0900

「タンギーの絵があるヌード。」

Fri, 19 Jan 2024 02:31:45 +0900

「イヴ・タンギー」で画像検索

イヴ・タンギー（1900-1955）はフランスの画家。

正規の美術教育を受けたことはなく20代前半から独学で描き始め、

ダリ、キリコらシュールレアリズム運動の画家として

「無意識」の世界を描き続けた。

僕は高校生になって初めて美術部に入り、絵を描き始めた。

理由は単純で、このサイトに頻繁に登場するマキタを描きたかったからだ。

それまではもっぱら観る専門で、自分で絵を描こうなんて思ったことはなかった。

その思春期の恋愛はさておき、観る方はシュールレアリズムに興味があった。

16、7歳と言えば無意識とか潜在意識とかイドとか、

ユング的な精神世界のありように関心を持つ季節だろう。

小学生の頃好きだった小説に筒井康隆の七瀬シリーズがある。

主人公のエスパー・七瀬は相手の思考を覗くことができる。

その中に芸術家の頭の中を覗く回があって、

その世界は意味のないガラクタがどこまでも続く荒廃した風景だった。

初めてタンギーの絵を見た時、その小説を思い出した。

無意識のガラクタだけが静かに広がっている世界だ。

タンギーはダリほどの知名度はない。

知る人ぞ知るというほどマイナーな作家でもない。

ダリの世界はわかりやすい。無意識ではなく自意識の世界だ。

タンギーの絵は何が描いてあるのかよくわからない。

でもなんだか懐かしいような虚しいような感じがする。そこが好きだった。

小説ではガラクタのちらばった画家の頭の中に、

突然ピンク色の官能的な形が生まれ始める。

それは主人公の魅力的な女性・七瀬を観た時に画家に生まれた

エロス（要は欲情）であり、僕はそのあたりの表現を

実に気持ち悪いと思った。

僕はエロ的なものが好きでない。

多分七瀬シリーズに登場する男たちが常に上辺では紳士的な顔をしながら

頭の中ではあらゆる卑猥な妄想で七瀬を犯そうとする、

あのリアルな描写が本当に気持ち悪かったからだろう。

「大事な茶番。」

Thu, 18 Jan 2024 23:54:45 +0900

「そんな夕暮れ。」

Thu, 18 Jan 2024 20:05:33 +0900

「友人。」

Wed, 17 Jan 2024 10:47:30 +0900

「『接吻』のあるヌード。」

Wed, 17 Jan 2024 02:24:55 +0900

ムンク作。

ムンクもそうだけど、同じテーマ同じ構図の絵を

執拗に何枚も何枚も書いたりすることは珍しくない。

それもあって僕も同じような絵を何枚も何枚も

描くことには抵抗がない。

この絵の「接吻」は初期の素描だが、油彩・木版となるにつれて

男と女の境界線はなくなり溶け合って一つの物体になっていく。

それは甘美な光景だろうか。

ムンクの作品からは不安しか感じない。

愛とは決して満たされないということだとある詩人が言った。

二人で溶け合えば溶け合うほど

不安だけが自分の中に満ちてゆく。

「ずっと覚えてる。」

Tue, 16 Jan 2024 23:31:45 +0900

「そういう夜もあれば。」

Tue, 16 Jan 2024 02:03:45 +0900

「夜に。」

Mon, 15 Jan 2024 23:42:13 +0900

「おきもち。」

Mon, 15 Jan 2024 10:22:14 +0900

友達もいない、恋愛なんてくだらない、

一日中ネットに貼り付いて流れてくるニュースやら情報に文句を垂れ流し、

評論家気取りで空気を読まないレビューを繰り返し、

気に入らない人間をひたすら徒党を組み煽ってバカにし続ける、

それはそれで楽しいかもしれないが。

僕はお互い気持ちの良い関係でいられる人と

長い時間をかけて優しい関係でい続けられる生き方を選択したい。

「帰宅して。」

Sun, 14 Jan 2024 01:31:14 +0900

「さみだれデイズ。」

Sat, 13 Jan 2024 03:03:13 +0900

人のその顔を見て初めて

自分が優しくもなんともなかったことに

気づいたりする。

自分が持っていない優しさを人に求めても

返ってくるのは沈黙ばかり。

「聞き下手。」

Fri, 12 Jan 2024 19:40:59 +0900

「『洗濯女』のあるヌード。」

Fri, 12 Jan 2024 03:22:54 +0900

引用：ロートレック「洗濯女」

「洗濯女」ってご存知ですか。

文字通りお金をもらって洗濯する女性、及びそういう職業を指します。

16世紀くらいから主にヨーロッパで存在した職業です。

今でいうクリーニング屋さんか、というとちょっと違います。

洗濯女はお金持ちの下で低賃金重労働をせざるを得ない、

身分の低い女性のことです。娼婦や踊り子も近い存在でした。

僕の大好きな画家ロートレックは代々続く貴族の出身です。

代々続いたが故に、血が濃くなってあのような姿になったとも言われています。

（教科書的には落馬事故で足の発達が止まったとなっていますが）

そのせいで父親に疎まれ、劣等感の塊となった青年ロートレックは、

好んでこうした身分の低い女性の世界に共感し、入り浸ることになります。

その気持ちはなんだかひどくわかります。

僕はもちろん貴族ではありませんが、

大学生の頃は貧しい労働者こそ尊いという考え方でした。

不自由なく育ったブルジョアのエリート青年が

頭の中だけで革命と理想に取り憑かれるのと同じです。

不自由のない人間には不自由がないなりの劣等感があるのです。

それらの暗い情熱はやがて現実の中で矯正され、

社会の中で変節していきます。僕もそう。

だから変節できずにそのまま破滅していった芸術家の

作品が好きなのです。

「ヤ。」

Thu, 11 Jan 2024 23:24:34 +0900

「まだ描いてたんですね」っていいですね。

そうですまだ描いています。

また時々見に来てください。

でも同時に先輩が言った

「幸せだからもう私は描く必要がない」

という言葉がいつも思い出されます。

「ただの愚痴です。」

Thu, 11 Jan 2024 18:19:54 +0900

「『病める子』のあるヌード。」

Thu, 11 Jan 2024 02:25:13 +0900

大学生活前半、僕を支配していたのは「不安」であり、

人間の不安を初めて絵画として表現したエドヴァルド＝ムンクに惹かれたのも納得です。

ムンクと言えば「叫び」が有名ですが、

僕は「思春期」「マドンナ」そして「病める子」に強く影響を受けました。

痴情のもつれからピストルで指を吹き飛ばされたりなど

不安と譫妄の中で生きる、いかにも芸術家らしい人生に見えつつ、

割りと早いうちに成功して金持ちになり、国を代表する名士となり、

結局80いくつまで生きた、

その辺が常に不安と憂鬱を抱えた僕にとって救いでもありました。

一時期は実際にノルウェーに留学しようと準備していたくらいです。

僕の北方への強い憧れもムンクから来ています。

不安や憂鬱はそのまま不安や憂鬱でよく、

どうしたらそれでも破滅せずに済むのか、

そんなことを考えながら当時は毎夜ムンクの画集を眺めていました。

「季節。」

Wed, 10 Jan 2024 13:00:56 +0900

「気分。」

Tue, 09 Jan 2024 23:58:16 +0900

「秘密基地」っていいですね。

詩とか秘密基地とか、

なんかこう、自分だけのものという感覚は好きです。

そう思ってもらえるのはとても嬉しいです。

「ベルナール・ビュフェのあるヌード。」

Tue, 09 Jan 2024 03:18:52 +0900

リンク：ベルナール・ビュフェ美術館

リンク：ベルナール・ビュフェ「ピエロ」

学生の頃、日曜美術館で見てから夢中になりましてね。

車で京都から静岡の沼津近くのビュフェ美術館まででかけて行くくらい憧れました。

「私は絵を描くことしか知らない」

かっこいいのです。

とにかく。

「思い出。」

Mon, 08 Jan 2024 22:15:27 +0900

それが今被災地となっている石川県珠洲市の狼煙海岸でした。

行ったのは90年代の話ですが

京都からは本当に本当に遠かったです。

そんなことを思い出していました。

「程度。」

Mon, 08 Jan 2024 13:35:36 +0900

自分語りを見るとイライラするのは普通だと思う。僕もイライラする。

ただそれを怒りとして直接本人にぶつけるか、

嫌味ったらしくSNSに皮肉と愚痴を書くか、

心の中で馬鹿にしてほっとくか、

とった態度で粛々と評価され判断されていくだけでね。

僕はわざわざ自分の漫画を「自分語り」と言っているけれど、

本当に言葉通りの自分語り、

つまり「みんなが楽しく話しているところに割り込んできて

えんえんと自分の自慢話をしてる」ように見えますか。

まずそこに線が一本ある。

僕はよく知ってる人とよく知っている人の噂話や悪口を

現実の喫茶店で話すのは大好きですが、

芸能人とかタレントとか会ったこともない人の噂話は嫌いですし、

それに反応するのも楽しくありません。

だからネットでは自分の話ばかりしています。

そしてその自分の話＝自分語りにもしあなたと何か重なるところがあれば

それを聞かせてほしいと思って続けているのです。

「きずあと。」

Sun, 07 Jan 2024 20:40:53 +0900

「名もない道。」

Sun, 07 Jan 2024 07:21:24 +0900

「Forget-me-not-blue。」

Sun, 07 Jan 2024 02:05:38 +0900

身も蓋もなくなっていく世界で

身も蓋もないことを描いて一体何が楽しいんだろうと

僕は思います。

「そういう空気」で

いいよ。

いい加減な姿勢で。

「エリンギのあるヌード。」

Sat, 06 Jan 2024 01:55:30 +0900

「ゆきどけ。」

Thu, 04 Jan 2024 18:44:15 +0900

「無常。」

Thu, 04 Jan 2024 01:48:34 +0900

追い詰められてつらくてこの世から消えたい、死にたいと

思うことはほとんどない。なくなった。

じゃあ幸せでいっぱいかと言えばそんな気分とはほど遠い。

この先どんなことが起きてもそんな気分にはならない気がする。

そろそろ自分が死ぬという恐怖よりも

自分の大事な人間がぽつぽつと消えてゆく恐怖が訪れる季節にさしかかる。

「そんなもんさ」と口に出して言うことは出来るが、

内心ではそんな季節におびえてびくびくとしている。

僕はその季節に耐えられるんだろうか。

と夜思う。

「思い出。」

Mon, 01 Jan 2024 20:16:40 +0900

「アトリエ。」

Sun, 31 Dec 2023 10:28:56 +0900

「大掃除。」

Fri, 29 Dec 2023 23:00:39 +0900

「路地裏で待つ。」

Thu, 28 Dec 2023 23:41:53 +0900

「青い冬。」

Wed, 27 Dec 2023 14:53:23 +0900

「私服。」

Wed, 27 Dec 2023 01:25:42 +0900

結局高校の外で休日に会うなんて機会はほとんどなかったので

どうしても僕の中では高校の中で見ていたボーイッシュなイメージなんですが、

ごく少ない私服の写真を見ると全然そうでもない。

そういったちょっとした思い込みを

迷惑というのだろう。

高校の頃のそういう経験がなければ

僕はずっと見た目と思い込みだけが全ての、

人の内側の柔らかいところに土足で踏み込むような人間には

ならなかったかもしれない。

「夫婦。」

Tue, 26 Dec 2023 14:16:41 +0900

「にんげんのうた。」

Mon, 25 Dec 2023 21:01:40 +0900

「しあわせの時間。」

Mon, 25 Dec 2023 03:26:39 +0900

こういうのネットで文字のみを介して見ると

ただただ気持ち悪いだけですよね。

そう考えるととネットで出会って冗談が通じる距離になるまでは

果てしない道のりなのではと思ってしまいます。

近くの人がいいですよ。

好きになるなら。

「夜明けに。」

Sun, 24 Dec 2023 05:22:57 +0900

「ライト。」

Sat, 23 Dec 2023 09:51:47 +0900

ここ何週間か、朝方まで考え込んだり絵を描いていることが多く、

ようやく寝ついたと思った瞬間

狂ったように家の前で選挙カーが演説を繰り広げ

いつもはうるさいなあと思うくらいなんですが

よろしくない最近の政治ニュースと暗い世相の相乗効果で

まったくもって病気になりそうです。

クリスマスとしては過去最低だ。

僕は子供の頃から大きな音やチカチカするものが苦手で、

故にライブだったりクラブだったり

あるいはチェーンの居酒屋だったり

目の前の人と会話できないような音量の場所は

なるべく避けて生きています。

音がない光と影だけの世界が心地よい。

夏よりも冬の方がよい。

昼間よりも夜がよい。

「手紙。」

Fri, 22 Dec 2023 23:18:19 +0900

自分を頑固だと思ったことはあまりないんですけど、

日記の中の僕と、もらった手紙の中の僕には大分差があって、

そういうところで少しづつ主観と客観の差を埋めていくんだろうと思う。

物事を主観でしか見れない、つまり「空気が読めない」ということに対して、

今は僕たちの頃のよりもずっと手厳しい。

もうなんというか、罰にすら近い感覚がある。

だからその生きづらさを

障害なんだ、あるいはグレーゾーンだ、と

決めつけることでしか罰から逃れられない雰囲気さえあって、

あれは嫌だなと僕は思っている。

僕は少しもキラキラしていなかったし、

少しも他人に対して思いやりのある優しい人間ではなかったが、

だからと言って笑ってその場をなごやかにやり過ごすことが

正しいことだとも到底思えなかった。

ただ1対1で関係したかった。

その調子で50近い今までやってこれたのは奇跡なのかもしれない。

「さみだれデイズ。」

Fri, 22 Dec 2023 17:33:10 +0900

「一輪挿し。」

Thu, 21 Dec 2023 19:34:39 +0900

「黒い液体。」

Thu, 21 Dec 2023 03:54:40 +0900

気温が5度とか4度とかでも

この時間帯になると急に体がほてったり熱っぽくなって

暑くて夏の格好をしている。汗をかく。

先日ここ10年ほどの友人が心筋梗塞で生死をさまよっていた。

幸い一命はとりとめた。

とりとめたがどっと体の各部位が壊れ始めて

そうなるよなわかるよ、と電話で話した。

冬になると血圧上がるから気をつけて、と言われる。

僕は上が150～160と高めだから気をつけるよ、と答えた。

病院で測ったら上が80代で低血圧との診断になった。

なんだかわからない。

わかるよ、と電話で言った自分が嫌になる。

今日ももうすぐ朝がくる。

「正直者たち。」

Wed, 20 Dec 2023 03:03:31 +0900

もさん

長い間ありがとうございます。

いずれ描けなくなる日のことを考えると

どうにも生き急いで描いてしまいますが

どうぞ時折ふらっと覗いてやってください。

「光。」

Wed, 20 Dec 2023 01:05:57 +0900

もっと上手くなりたい！と言ってみたり、

いや俺は上手くなることが目的じゃない！と言ってみたり、

どうにも言うことに一貫性がなく、

その日その時の気分による。

そりゃあそうだろう。

誰かに見せたい「こんな自分」が薄れて

外向きに関係を広げて行こうという欲も消えていけば

誰かのための自分を作る必要は特にない。

論理の呪いにかかると

昨日言ったことと今日言いたいことが矛盾している状態を

許せなくなる。

他人の尺度を知りたくて仕方がなくなる。

そして他人の尺度をさも自分の尺度として話す自分も許せなくなる。

許せないということは、つまり常に攻撃態勢だということだ。

それが日本語で言う弱いということなら

弱いままの自分を認めてくれとはやっぱり言えない。

「友達の距離。」

Tue, 19 Dec 2023 22:26:47 +0900

「どうやったら友達できますか」

なんて相談にはうまく答えられない。

それこそ「本当の友達とは」なんて定義をやめて、

1回話したら友達ということにしてしまえば

山ほど友達はできる。

でもそれは違うんだろう？

そういうことが聞きたいんじゃないんだろう？

だから答える代わりに

僕は僕の友達に対する距離を描く。

先輩に対する距離感とは違うはずだ。

先輩やマキタは友達ではない。

友達にはなれない。友達のようなことを話しても。

ナナさんのことは最近まであまり思い出さなかった。

先日思い出箱から何通かナナさんの手紙が発掘され、

その内容によってあっという間にいろんなことを思い出した。

ナナさんは友達だった。

ナナさんにとっても僕は友達だった。

「言葉。」

Tue, 19 Dec 2023 10:35:30 +0900

しゃべりたくないことはてこでもしゃべらないかわりに、

しゃべりたいことはいくらでもしゃべる。

そうすると「情緒不安定なひと」という評価となる。

ああ面倒だ。

と高校生の頃ずっと思っていた。

「そのヌード。」

Mon, 18 Dec 2023 02:45:32 +0900

ほんの数回、

裸を描いてもいい、描いて欲しいという人に出会った。

きれいなお花や山や犬猫の絵を描くグループでは出会わないが、

例えば哲学、例えばアート、例えば憂鬱、

そんなキーワードで人と会っているとそんなこともあったのだ。

学生という立場ゆえに起きた出来事だろうと思う。

大して関係がないから描けるし描かれる。

ヌードを描きながらモデルに劣情を抱いだりは出来ない。

あああの感じ、

特に違和感なくよく知らない人の裸を描いているあの感じ、

あれを上手く言葉にすることも出来ない。

「青春モノクローム。」

Sun, 17 Dec 2023 21:41:13 +0900

たまに文章も書きたくなってきたのでnoteにアカウントを作りました。

https://note.com/rainydayjp/

noteがどんな内容に向いているのかよくわかりませんが、

wordpressのグーテンベルグの操作と似てて文章書きやすいので。

文章なり絵なり、なにかしら発表している方であればフォローバックしますよ。

「深夜に。」

Sun, 17 Dec 2023 02:35:44 +0900

「ぴくちゃん。」

Sat, 16 Dec 2023 23:56:55 +0900

「そんな夜を越えて。」

Sat, 16 Dec 2023 16:51:05 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 15 Dec 2023 23:36:09 +0900

ありがとうございます。

僕も昨日かいた＜さみだれデイズ＞は300枚に1枚

まぐれで描けるお気に入りです。

「輪廻。」

Fri, 15 Dec 2023 13:50:55 +0900

「甘く苦く。」

Thu, 14 Dec 2023 14:05:53 +0900

心の中でそっと投げ銭でもしてあげてください。

「燃える日。」

Thu, 14 Dec 2023 10:34:57 +0900

気がつくと踏切を描いている。

僕たちの乗る近鉄電車は

名古屋に向かって伊勢湾の海岸線を走っており

駅から降りて数分も歩けば海に出る。

冬、鈴鹿山脈から伊勢湾に向けて吹き下ろす風は

鈴鹿おろしと呼ばれ、

僕たちはその強い強い寒風の中を

話すこともなく無言で歩いた。

空が燃えている。

マキタは嫌な顔をしたりはしなかったし、

嬉しそうな顔もしない。

「オータニ。」

Wed, 13 Dec 2023 01:28:48 +0900

「会話。」

Tue, 12 Dec 2023 21:25:03 +0900

「放課後。」

Tue, 12 Dec 2023 17:52:10 +0900

「日々。」

Tue, 12 Dec 2023 10:56:11 +0900

「ふと目が覚めて。」

Tue, 12 Dec 2023 02:46:01 +0900

「深夜の好き嫌い。」

Mon, 11 Dec 2023 01:55:40 +0900

「前夜。」

Mon, 11 Dec 2023 00:12:53 +0900

「日々。」

Sun, 10 Dec 2023 17:17:03 +0900

書いておいてなんですが

僕は「刺さる」という表現が嫌いでねえ。

褒め言葉ではないよな。

「あなたの言葉が刺さりました！」

って。

「冬。」

Sun, 10 Dec 2023 11:08:13 +0900

「煙。」

Fri, 08 Dec 2023 00:29:19 +0900

大学に入って突然ヘビースモーカーとなった僕を、

母は「あんなにいやがってたのに！」

「悪いところばかりお父さんに似て！」

と驚いていました。

本当の理由は

母どころか、先輩本人だって知らないままです。

僕の中の、一つ大きな

ロマンティックです。

「黒い靴下。」

Thu, 07 Dec 2023 04:12:19 +0900

いまだに検査の前夜は寝つけなく、

ぼんやりしたまま検査を受けて「悪化しています」と告げられる

負のループから脱け出せないでいます。

「老い。」

Wed, 06 Dec 2023 23:42:06 +0900

小*くん

また東京来るときはいつでも言ってね。

ご飯食べにいきましょ。

「季節性。」

Wed, 06 Dec 2023 02:35:16 +0900

学生の頃はクリスマス前に急に別れる知人友人が多かったんで、

よく慰めたりとめどなく恨み節を聞いてた気がします。

そうだね、そうやって僕は人の不幸で元気になっていたのでしょう。

美しいノスタルジーとは無縁です。

の*さんの言いたいことはなんとなく僕にもわかる気がします。

ただ僕はあんまり自分の行動について「べき」と共に振り返ることはなかったかもしれません。

こうすべきだったという後悔を次の機会に実践して

よい結果になったことが一度もなかったからでしょう。

僕は大体自分が正しいと思っているんですよね。

でもそれは「あなたは間違っている」ということではなくって。

「マキタ。」

Tue, 05 Dec 2023 11:13:41 +0900

目の前のことだけ考えれば

とりあえず誰の機嫌も損ねないように

空気を悪くしないようにと気を遣う能力って大事ですけどね。

大人年齢になっちゃったら。

その能力って肝心な時に全く役に立たんのです。

自分自身の問題を解決する時に。

何をどう小賢しく計算してうまいことやったって

恋愛は最終的に必ず傷つけ合うように出来てますから

それが怖くてできないなら

恨み言も悩むこともやめて全てを諦めて生きていくのがよい選択だと思います。

僕はそういう生き方を不幸とは思いません。

ただ僕にも一緒にそういう生き方をしようよと言われても

それはできません。

家庭環境の話は飽きてしまいました。

やっぱり同じ目に遭った人じゃないと

傷を舐め合って癒やすことはできませんから。

「夜に。」

Mon, 04 Dec 2023 23:49:33 +0900

「お前は思い込みが強いだけだ」

なんて言われることもありますよ。

そうだとしても

その思い込みによってこうしてたくさん描くことが生まれたなら

そっちのがよくありませんか？

「音。」

Mon, 04 Dec 2023 21:29:21 +0900

音が聞こえてくる絵が描きたくって。

「さみだれデイズ。」

Sun, 03 Dec 2023 23:44:33 +0900

夜ふと目が覚めると

じーっと見てるんですよ。

どうしたの、と聞いても当然一言もしゃべらないんですが。

何か言いたかったんだろうとは思います。

なんとなくはわかるんですが、

ついに何が言いたかったのか正確にはわかりませんでした。

やがて「何が言いたいのか正確にわかる」というのは

一緒にいる上で大して重要なことではないとわかりました。

「思い出。」

Fri, 01 Dec 2023 19:46:56 +0900

今の世界を見ていると、

ちょっとこのことを思い出すんです。

「自己憐憫。」

Thu, 30 Nov 2023 23:06:08 +0900

「詩。」

Wed, 29 Nov 2023 23:16:42 +0900

詩は読むものではなく探すものだと思っている。

どんな有名な、あるいはどんな好きな詩人の詩集を買って背筋をただし、

頭から順番に丁寧に読んでも少しも頭に入ってこない。

でも憂鬱でうらぶれた気分の夜に

ふといつもは手にしない書棚の詩集を枕元にもってきて

ぱらぱらと適当に眺めてみる。

と、実にしっくりする言葉が目に飛び込んできたりする。

その同じ詩を繰り返し繰り返し眺めて、やがて眠る。

朝起きてもう一度見ると、その魔法は既に溶けている。

先輩から詩を与えられて以来、

そんな日々をずうっと繰り返してきた。

僕はそんなものを作りたくて絵や言葉を紡いでいる。

「先輩。」

Sun, 26 Nov 2023 22:05:33 +0900

先輩とはよく「好きな人を絵に描きたいか」という話をしました。

僕は描きたい、先輩は描きたくない、という正反対の意見でした。

そもそも先輩が人間を描いているところを見たことないですけど。

「恥ずかしいから」と言ってましたね。

僕はちっとも恥ずかしくなくってよくわかりませんでした。

僕は多分、自分の中の「誰それを好き」という感情に対して

自信があるんです。だから人のそんな話も聞くの大好きです。

恋愛に限った話ではなく。

ただ例えば芸能人や著名人などの写真を描きたいと思うことは

ほとんどありません。「推し活」の話題も大嫌いです。

彼彼女らの話を聞いていると、

それは人間の話をしているとは到底思えないからです。

あれは、誰それという記号を好きな自分の話です。

「主人公にはなれなくても。」

Sun, 26 Nov 2023 12:57:44 +0900

家内ちゃんはワサビ食べないですよ。

「クラーク記念館。」

Fri, 24 Nov 2023 19:49:35 +0900

大学の中にあるチャペルで結婚式をする先輩も結構いた気がします。

あのチャペルって卒業生じゃなくても利用できるんですかね。

今でもウェディングができるのかどうかは知りません。

僕と先輩はどんな集まりに行っても遠巻きにそれを眺めていました。

Vielen Dank, dass Sie immer Nachrichten auf Deutsch schicken.

Wir hoffen, dass es Ihnen bald besser geht.

「1993年。」

Fri, 24 Nov 2023 02:13:37 +0900

大学生になって京都に遊びに来たオータニに

「マキタは演劇サークルの先輩とつきあっている」

という話を聞いたことを覚えている。

その話を聞いて何も感じなかった、

正確に言えばよかったな、と思ったことで

一つ僕の中の何かがやっと完結したと感じたこともよく覚えている。

「思い出。」

Fri, 24 Nov 2023 01:12:56 +0900

レーザーディスク本体って当時いくらくらいだったかなあ。

8万円くらいだったかしら。

両親に頼めば買ってくれたと思うんですが

別に見れなくてもよかった。

とてつもなく感動する映像が入ってるんだ、

と思うだけで満足していました。

「さみだれデイズ。」

Wed, 22 Nov 2023 00:40:40 +0900

いわゆるミドルエイジ・クライシスとでも言うのか、

例えば教育であったり哲学であったり美術や文学であったり、

今まで無心に追いかけてきたものが

急に色褪せて見える感覚がありましてね。

飽きたんだろうか。

以前なら困ったり苦しんでいる人を見かければ

共感や同調はしないまでも、これを見捨てれば

次は自分の番だ、のような道徳があった。

突然いわゆる若者あるいは人に対する期待や関心が消失して困っています。

もう何をし、何を述べても

誰にもそれは届くことはないのだろうと、

日々具合の悪さを恨めしく思いながら、

もうめんどくさいよ好きにやってくれという気分でいっぱいです。

「話す。」

Tue, 21 Nov 2023 09:38:53 +0900

「僕でさえなければ。」

Tue, 21 Nov 2023 01:29:24 +0900

「日没。」

Sun, 19 Nov 2023 01:57:35 +0900

「さびしいひと。」

Sat, 18 Nov 2023 21:02:26 +0900

さびしそうな人がいると気になる。

ただ人がさびしそうに見えるときは

自分自身がさびしいときなので

これを恋愛だと錯覚するとろくなことにならない。

そしてさびしいもの同士は

結局うまくいかない。

僕はよく知っている。

もう知りたくないというくらい、

よく知っている。

「弱いものたち。」

Thu, 16 Nov 2023 05:40:12 +0900

「メガネ。」

Thu, 16 Nov 2023 01:08:13 +0900

「雑談。」

Wed, 15 Nov 2023 23:30:25 +0900

情緒不安な部分がないと僕が描いてるような

内容は描けないんで制御できる形で不安定でいるのは

昔からずっとやってることなんですけどね。

なんか変だよね。

なんか変な気がする。ちょっと。

何万字でも何百ページでも描けそうなこの感覚。

「おきもち。」

Mon, 13 Nov 2023 23:56:45 +0900

「マキタ。」

Sun, 12 Nov 2023 23:57:25 +0900

いじめをやめよう仲間はずれをやめようという

世界的な空気感と反するように

どんどんどんどん「おかしな人は最初に排除しよう」という気持ちが

膨らんでいく自分が憂鬱でね。

寛容とほど遠い。

「逆行。」

Sun, 12 Nov 2023 03:58:22 +0900

マキタとは黙っていても気まずさを感じなかった。

セキグチとは黙っていると気まずく息苦しかった。

大学でもその後も、沈黙が気詰まりな人、気にならない人はいて

何がそれをわけるんだろうと考えるんだけど

今もうまく言葉にできない。

どう思いますか。

「僕が避けたもの。」

Sun, 12 Nov 2023 02:27:56 +0900

「ああ。」

Sat, 11 Nov 2023 18:21:31 +0900

「沈黙の。」

Fri, 10 Nov 2023 23:35:20 +0900

「お気持ち。」

Fri, 10 Nov 2023 11:42:53 +0900

「食べるということ。」

Thu, 09 Nov 2023 01:51:38 +0900

鳥取在住という方々から「どんどろけめし聞いたことない」

というメッセージいただきました。そんな何人も鳥取の方いらっしゃるのね。びっくりです。

ネットで見た感じきっと味はどうってことない素朴なものでしょう。

郷土料理ってだいたいそういうもので、そこがいいんですよね。

三重県は伊勢うどんというみたらし団子みたいなうどんが

割と有名なんですが僕は食べたことないし、みんな美味しくないと言います。

津ギョーザも全く聞いたことさえない。

10年ほど前に鳥取に行ったときはまだ「カニトロ丼」てなかった気がしますが

今は結構有名ですよね。美味しいんですかね。あの空港近くの市場、何市場って言ったっけ。

あと山陰地方の山間部は山奥なのにサメの刺し身食べる文化あるでしょ。

わに料理って。因幡の白兎のわに（サメ）ですね。

あれも食べてみたいな。京都の鯖街道、山梨の煮貝みたいなもんで、

海から離れたところで海産物が郷土料理って全国に結構あって惹かれますねえ

わに料理。

メッセージありがとうございました。

グルメ気取りっぽく見えたらごめんなさい。

観光じゃないほんとの超ローカルな伝承や文化が大好きなんです。

「大事な大事な、大事な話。」

Wed, 08 Nov 2023 23:24:48 +0900

「意地なのか自尊心なのか。」

Wed, 08 Nov 2023 01:58:40 +0900

「ナナさんと手紙。」

Tue, 07 Nov 2023 22:09:48 +0900

夜中にドライブ行こうよと言われると、

大体山科のどっかの公園（昼間行ったことないので記憶がない）に

行きました。

何にもありません。

山の上の方だった気がします。

夜景と街灯を除けば真っ暗闇です。

いつも僕が描く絵は二人きり。

それは僕が他の人がいるのを嫌って常に単独で行動したからでしょう。

甘い空気になんてなったことありません。

そもそも多分男も女もあんまり好きじゃないんだと思う。

孤独な人と傷をなめあうのは好きでした。

相手が男か女かはどうでもいいですが、

その人が抱えた孤独の本質には敏感でした。

傷はちゃんと見定めないと舐め合うこともできません。

絵の中の手紙はとてもナナさんらしい文字と文章で僕は好きです。

「そんな時もあったねと。」

Tue, 07 Nov 2023 07:50:54 +0900

前を向くためには一度後ろを向かなければならないと、

その後ろ向きを同じ時間を過ごして共有できる人に会いたいと、

そんな気持ちは僕もよくわかるから。

「オータニの憂鬱。」

Mon, 06 Nov 2023 23:32:13 +0900

全然関係ないんですが、よくアニメや漫画で

ジュースの回し飲みとかして間接キスにドキドキする少年の場面とかありますよね。

あれ僕たちは全然ありませんでした。

全く気にしてなかったというか。

雑だったんですよね。

アイスとかも適当に回し食いしてたし。

潔癖症な人には恐ろしい話でしょうけど、

その雑な雰囲気を上手に作っていたのは

オータニだったと思います。

「制服。」

Mon, 06 Nov 2023 10:33:29 +0900

時々高校の制服ってどんなんだっけと写真を見返すんですが、

スカートがくるぶしまであって、いつも適当に描いてるなあと反省します。

アニメを見すぎてなんとなく膝くらいまでの丈で描いてしまうんだけど、

90年代初頭はこんな長さでしたねえ。

いつ頃まで長かったんでしょうか。

「雑談。」

Mon, 06 Nov 2023 03:30:52 +0900

友達が面白い人間でも退屈な人間でもどうでもいいですけどね。

自分は退屈な人間だから面白い人と友達になりたい、

なんて考えているんだったらそりゃあ友達できんわなと思います。

傲慢にもほどがある。

どんなに面白くてもどんなに優しくても

ずっと一緒にいれば嫌いになるし、そのうちまた好きになったりもする。

嫌いっぱなしで永久に人を許せないなら、

それは自分のことが一番嫌いだからでしょう。

自分のことが嫌いな人と一緒にいて何かいいことあります？

僕はイヤなので治してください。

だから僕は人を僕と関わった時間の長さ（それは物理的にそばにいたという意味ではなく）

でしか判断しません。

きっと僕が田舎者だからだと思います。

論破なんかじゃないよ。

お気持ちです。僕の。真面目な。

「鉛筆とモノクローム。」

Sun, 05 Nov 2023 13:44:15 +0900

鉛筆とは言ってもiPadで描いてるので

ただの鉛筆ツールだ。

デジタルのよいところは手が汚れないという一点のみで

後は絵を描くことが退屈になる機能で満ちている。

残念ながら手も目も弱ってきた今、

大きなデッサン紙をカルトンに貼りイーゼルに立て

何時間も腕を動かして描くことはもう出来ない。

この程度の絵は一度もちゃんと絵を描いたことがなくても

町のデッサン教室で一年やれば誰でも描ける。

僕はそんな技術しか持たない。

だから絵を描くにはもっと後ろめたい、

自分でも見たくない自分の裏側のモノクロームがいる。

「あの月が近い。」

Sun, 05 Nov 2023 06:38:40 +0900

「もし自分が女やったら今の自分とつきあいたい？」

「絶対イヤやな。」

「そんなん即答する人となんで私つきあわなあかんの。」

必死に何か言い返そうとして

一瞬言いよどむ。

その一瞬は永遠と同じことだと気づいて俯いた。

あの月が迫っている。

あの月はとても近くで

僕をじっと睨んでいる。

「ほんとはね、の罪。」

Sat, 04 Nov 2023 23:05:50 +0900

よくない自分語りを繰り返し、

やっと自分で気づく。

女の人は特にこの「好きでもない男の自分語り」に

うんざりした経験をお持ちだろう。

好きなやつの自分語りだっていい加減うんざりするのに。

こうやってお話にすると誰もがつっこむんだ。

自分でもやってるくせにな。

「偽物。」

Sat, 04 Nov 2023 09:10:38 +0900

「京都みなみ会館の閉館に。」

Sat, 04 Nov 2023 01:49:12 +0900

学生の頃ってほんとに映画よく観ましたよね。

僕はビデオにもなってないようなものを上映してくれる、

単館系の映画館によく通いました。

大体寝てましたが。

いい気分で寝られる筆頭はタルコフスキーでしたね。

ソラリスとかノスタルジアとか。

キン・ザザはDVDになるまで観る手段がみなみ会館しかなく、

リバイバル上映するたびに観にいった記憶があります。

友達と観て2、3日「クー！」しか言わないのが

楽しい映画でした。

「劣等感とか罪悪感。」

Fri, 03 Nov 2023 22:36:36 +0900

「手紙。」

Thu, 02 Nov 2023 22:07:43 +0900

正面でこっちを見てる顔が一番描くの苦手です。

多分現実にもそんな状況が苦手だったからでしょう。

「知る者、知らぬ者。」

Wed, 01 Nov 2023 22:21:43 +0900

「どうしていつもこうなってしまうのか。」

Wed, 01 Nov 2023 00:37:53 +0900

「いちまんえん、いる。」

Tue, 31 Oct 2023 21:42:49 +0900

「秋。」

Mon, 30 Oct 2023 12:40:10 +0900

「話すと何かが削れていく。」

Sun, 29 Oct 2023 14:37:07 +0900

もし自分の人生にヒロインなんて概念があるとすれば

高校時代はマキタ、大学時代は先輩ということになる。

僕にとっての主役と表現してもいい。

以前も思ったがこの二人だけ突出して描いた枚数が多い割に、

好きだという人は全然いなかったりする。

面白いね。

多分僕自身の強力なバイアスがかかりすぎて

超人のような描き方になってしまうから

見てる側とすると人間ぽく見えないのかもしれない。

「さみだれデイズ。」

Sun, 29 Oct 2023 02:32:25 +0900

「絵には論理も観念も言葉も目的も限界も計画性も大義名分もない」

いい言葉だねえ。横尾忠則が言ってたよ。

「1991年の日記から。」

Fri, 27 Oct 2023 22:38:59 +0900

「恋愛。」

Thu, 26 Oct 2023 23:35:21 +0900

「意思。」

Tue, 24 Oct 2023 23:46:23 +0900

「鈍痛。」

Tue, 24 Oct 2023 10:01:07 +0900

「お気持ち。」

Mon, 23 Oct 2023 18:37:30 +0900

「罪悪感。」

Mon, 23 Oct 2023 00:56:50 +0900

学生さん

勇気いりましたよね、ここでメッセージ送るの。

ありがとうございます。

「青春モノクローム。」

Sun, 22 Oct 2023 22:40:42 +0900

「夜に。」

Sun, 22 Oct 2023 03:49:41 +0900

「月光。」

Sat, 21 Oct 2023 23:48:57 +0900

アクセスが急増してサーバから警報通知が来たところで、

「おおどこかで話題に」なんて全く思わなくなりましたねえ。

調べてみたところでどこかでボロカスにバカにされてるだけです。

ああ、もう教えてくれなくていいです。見たくない。

BBSなんか設置しませんよ。

こそこそ見えないところで仲良くしましょう。

「波間。」

Sat, 21 Oct 2023 20:16:55 +0900

「声。」

Thu, 19 Oct 2023 02:51:13 +0900

ふと会話が途切れてお互い黙ってしまった瞬間、

より強い大きさで声が聞こえた。

なんてこと、ありませんでしたか？

「演奏会。」

Tue, 17 Oct 2023 21:22:41 +0900

「月がそこにある。」

Tue, 17 Oct 2023 02:37:20 +0900

とにかくキャラを作って見る側の感情を刺激し続けるのがエンタメの宿命で、

正解はなく見てる側を悩ませ考えさせ一人一人違うその人だけの回答を

引き出そうというのが文学・文芸であるとすれば、

僕がどうしてもやりたかったことは文学であり、エンタメではない。

「僕らのリリック。」

Sun, 15 Oct 2023 21:14:22 +0900

「恋愛。」

Sat, 14 Oct 2023 22:27:06 +0900

日頃、独り言のような誰かに聞いて欲しいことのような、

そんな自分語りがサイトに届きます。

嘘かほんとかはどうでもいいことで、

わざわざあなたの貴重な時間を使って

何事か自分の話をしてくれるのが嬉しくてね。

時々僕の柔らかいところを刺激するリリックなお話もありまして

漫画に描いてみたくもなるのですが、それはよしておきましょう。

みなさんちゃんと恋愛してますね。

そしてちゃんとバッドエンドを受け止めて大人になっている。

僕が聞きたかったのはそういう話です。

真面目にしか生きられないあなたの話です。

「ストーカーとは違うよ。」

Fri, 13 Oct 2023 22:46:51 +0900

灰*さんも名駅前組だったんですか。

そりゃあ1学年違うってだけでかなり同時代をニアミスしていますねえ。

出身県も同じ？

早稲田、Z会、駿台、代々木、河合塾18号20号と、

ほんとに予備校ばっかりでしたねあの頃。

名駅がずうっと工事中で

田舎者には迷路すぎて困ったのをよく覚えています。

「寮。」

Thu, 12 Oct 2023 22:33:59 +0900

「トオイヒビ～6限目。」

Tue, 10 Oct 2023 21:57:21 +0900

初めて人間の絵を描きたいと思って描いたのがこの角度だった。

「人を描いてみて」と言った時にこのアングルを選ぶ人はきっと少ないと思う。

僕はずっとこの角度でマキタを見ていた。

顔を合わせるのが段々恥ずかしくなったから。

写真には残っていない。

6限目の授業の写真なんか撮っても無意味だ。

でもよく見ていた場面だから、

何も見なくてもいまだに描ける。

「20歳と18歳。」

Tue, 10 Oct 2023 01:11:34 +0900

こういうのってありふれた会話で、

僕は誰とつきあってもそんなことで一度は揉めましたけど。

結婚してもそんなこんなで揉めておりました。

数年後ついに家内ちゃんは「夫に言語を理解させることは不可能である」

と断罪して自由闊達に暮らすようになったわけですが。

マザコンだったり人と深くつきあった経験が浅かったりすると

思ってることを言わされるのが非常に苦痛でねえ。

言わないけど察してくれって思っている。

自分勝手だなあと思いながら、でも思っている。

男は「これを頑張ったんだからこれは許してくれ」という論理で人と接しますが、

女性は「それはそれ、これはこれ」と考えますよね。

具合悪い彼女を気遣ってる優しい自分がまず好きなんですよ。

褒めてほしいわけです。口では言いませんが。

いや僕のことですけど。

「具合悪い彼女のために薬を買ってきてあげた」

＝「多少勘違いして間違った薬買ってきても許してくれ」

これですよ。20歳が気づくべきあやまちは。

当時男同士でつるむのが嫌だったのはね、

そういうの男同士だと全部予定調和で誰も否定しないから。

「互いに理解する」ってねえ

多分10年くらいじゃ無理だと思いますよ僕は。

「そうだな。」

Mon, 09 Oct 2023 02:44:01 +0900

「秋。」

Sun, 08 Oct 2023 04:01:06 +0900

「マキタの気持ち。」

Sat, 07 Oct 2023 21:46:35 +0900

「現実を夢に見る。」

Thu, 05 Oct 2023 22:29:50 +0900

「サービスエリア。」

Tue, 03 Oct 2023 23:30:33 +0900

「少女マンガかよちくしょう！」って先輩が書いたBOXノートあったんだよ確か。

どんな人間だって自分のこと話したいんだと思う。

僕は聞きたい。君たちの自分のこと、聞きたい。

だから話す。繰り返し繰り返し話す。

「自虐の果てには何もない。」

Mon, 02 Oct 2023 23:21:19 +0900

自虐的になりたい夜はいっぱいある。

好きなだけ一人でめそめそすればいいと思う。

僕もする。

ただその自虐的な自分を「誰かに認めてもらいたい」

という誘惑がその後の自分を分岐させていくだろう。

その誘惑に乗ってしまうと離岸流のようにたちまち沖に流される。

「呪い。」

Mon, 02 Oct 2023 09:37:39 +0900

「眠る前に。」

Mon, 02 Oct 2023 01:43:05 +0900

「恋愛。」

Sun, 01 Oct 2023 22:19:42 +0900

「画面が埋まるくらい字が書いてあったけれど。」

Sun, 01 Oct 2023 20:53:32 +0900

「セキグチ。」

Fri, 29 Sep 2023 23:16:10 +0900

「その嘘。」

Fri, 29 Sep 2023 02:29:58 +0900

「どう甘えるかと。」

Wed, 27 Sep 2023 21:07:34 +0900

「自分はこういうタイプだから」と言いがちな人に会うと

「全然違うじゃん」とたいてい心の中で思う。

自己紹介は名前と年齢以外不要って法律があったら

きっと僕はもっともっと楽だったのに。

「鈍感。」

Wed, 27 Sep 2023 01:55:35 +0900

これからどうしたら幸せになれるか、

考えはするけど答えはないねえ。

なんとなく今思うのは、

ネットで観察（ウォッチ、ヲチ）をやめることかな。

観察者でいる限り僕は心のどこかでいつもちょっぴり不幸になっている。

「やり残したもの。」

Tue, 26 Sep 2023 23:38:34 +0900

誰かに…例えばできるだけ多くの人に…認められ、褒めそやされたいわけじゃない。

僕はもう今までたくさんの僕の近くの人に褒めてもらったし、

それで十分満足している。

僕が認めてほしいのは、

例えば先輩。

それも今の先輩じゃなくて、あの時の先輩に認めてほしい。

それが強い動機になっている。

意味わからんでしょ。

僕自身にもさっぱりわからん。

でも今のお気持ちとして、そうとしか言いようがないんです。

「その夜に。」

Mon, 25 Sep 2023 22:53:54 +0900

「学級会的な。」

Sat, 23 Sep 2023 00:25:08 +0900

「心地よい君の、その。」

Fri, 22 Sep 2023 22:40:46 +0900

「ヨシダだけに話したこと。」

Fri, 22 Sep 2023 20:28:19 +0900

「屋上。」

Fri, 22 Sep 2023 01:41:57 +0900

「王国。」

Thu, 21 Sep 2023 23:44:28 +0900

「放課後。」

Thu, 21 Sep 2023 01:23:41 +0900

「恋愛。」

Wed, 20 Sep 2023 01:17:02 +0900

「お気持ち。」

Tue, 19 Sep 2023 13:56:35 +0900

「BOXノート。」

Sun, 17 Sep 2023 15:04:47 +0900

「不協和音。」

Fri, 15 Sep 2023 16:16:30 +0900

人が集まる趣味の場所には今でも必ずコミュニティノートが置いてありますし、

個展やグループ展をやる時も芳名帳のような感想ノートのようなものもありますが、

それとサークルノートはまた違うんですよねえ。

嫌な思い出もありますが、

今となっては懐かしい気もします。

「喫茶店。」

Thu, 14 Sep 2023 03:04:06 +0900

「朝に。」

Wed, 13 Sep 2023 06:32:07 +0900

「夜に。」

Tue, 12 Sep 2023 02:49:39 +0900

「思い出とは。」

Mon, 11 Sep 2023 01:15:16 +0900

「それは薄い薄い圧力。」

Sat, 09 Sep 2023 23:41:12 +0900

「こないだ。」

Sat, 09 Sep 2023 13:38:36 +0900

「モノクローム。」

Sat, 09 Sep 2023 00:03:01 +0900

「台風のころ。」

Fri, 08 Sep 2023 11:28:07 +0900

「夜から朝に。」

Wed, 06 Sep 2023 04:02:04 +0900

「げつようび。」

Mon, 04 Sep 2023 09:20:46 +0900

「奥崎。」

Mon, 04 Sep 2023 02:02:22 +0900

きっと稲刈りも地域や各家によって

微妙にやり方も変わるんだろうなあと思い、

そんな話もしたくなりました。

「許容範囲。」

Sun, 03 Sep 2023 15:55:44 +0900

「子供のような大人のような。」

Fri, 01 Sep 2023 23:34:03 +0900

「まあいいやそれで。」

Thu, 31 Aug 2023 04:33:38 +0900

「眠る前に。」

Thu, 31 Aug 2023 00:09:51 +0900

そうですね、若い頃住んだ場所にもう一度いってみるのもいいかもしれません。

まず京都まで移動できる体力からなんとかしないとですね。

ありがとうございます。

「夏の終わり。」

Wed, 30 Aug 2023 14:10:12 +0900

「日々。」

Tue, 29 Aug 2023 23:39:57 +0900

「思い出。」

Mon, 28 Aug 2023 23:39:29 +0900

「お気持ち。」

Mon, 28 Aug 2023 18:16:56 +0900

「目覚めよと呼ぶ声が聞こえ。」

Mon, 28 Aug 2023 14:14:19 +0900

「その空間。」

Mon, 28 Aug 2023 02:03:14 +0900

「絵には描けない。」

Sun, 27 Aug 2023 13:12:28 +0900

「繊細なんて肝心な時に役に立たない。」

Sat, 26 Aug 2023 22:23:15 +0900

「夜に。」

Sat, 26 Aug 2023 04:35:02 +0900

「オータニ。」

Fri, 25 Aug 2023 23:34:05 +0900

あまりに検査結果がよろしくなく気落ちしたため、

なんだか気を使わせてしまって色々申し訳ありませんでした。

僕は大丈夫です。

なんの説明もなく1ヶ月以上更新がとまったら

その時ちょっぴり心配してください。

いつもありがとうございます。

「ぴくちゃん。」

Fri, 25 Aug 2023 12:18:37 +0900

「もう疲れたよ。」

Thu, 24 Aug 2023 21:02:25 +0900

本当は今日で体に強い影響のある薬は終わる予定だったんです。

また6年前の量に戻ってしまいました。

医師としてもうステロイドは入れたくないということで

少なくともあの副作用とは戦わずには済みそうです。

再入院を回避できたのが救いです。次入ったらもう出てこないと思います。

この夏は暑さもそうですが色んな仕事の負荷がかかってましてね。

今もかかっています。

ネットで愚痴を吐きづらくなって昼となく夜となく

絵ばかり描いていたのも原因かもしれません。

まあでもどっと疲れました。

みなさまは僕のような人生を歩まぬよう。

自業自得です。

「先輩。」

Wed, 23 Aug 2023 23:37:50 +0900

「一方通行。」

Tue, 22 Aug 2023 23:22:24 +0900

「お気持ち。」

Tue, 22 Aug 2023 20:04:18 +0900

「嘘。」

Mon, 21 Aug 2023 00:24:54 +0900

「ヨシダ。」

Sun, 20 Aug 2023 03:25:30 +0900

「本。」

Sat, 19 Aug 2023 21:46:08 +0900

「加藤とセキグチ。」

Sat, 19 Aug 2023 14:39:24 +0900

「赤い日。」

Fri, 18 Aug 2023 01:28:59 +0900

「僕とムロイの最初の方。」

Tue, 15 Aug 2023 22:58:04 +0900

「高校生たち。」

Mon, 14 Aug 2023 15:56:42 +0900

「ムロイの家は踏切の隣だった。」

Mon, 14 Aug 2023 01:38:34 +0900

「セキグチ。」

Sun, 13 Aug 2023 06:56:40 +0900

「マキタ。」

Fri, 11 Aug 2023 23:15:04 +0900

「マキタ。」

Thu, 10 Aug 2023 01:09:41 +0900

「イド。」

Wed, 09 Aug 2023 13:28:46 +0900

「変わるひと変わらないひと。」

Tue, 08 Aug 2023 23:15:55 +0900

「雑談。」

Mon, 07 Aug 2023 18:20:02 +0900

「にちようび。」

Sun, 06 Aug 2023 12:17:48 +0900

「奥崎。」

Sat, 05 Aug 2023 23:50:03 +0900

「さみだれちゃん。」

Sat, 05 Aug 2023 10:53:30 +0900

「そういうひと。」

Fri, 04 Aug 2023 23:21:49 +0900

「僕たちの居場所。」

Thu, 03 Aug 2023 22:33:32 +0900

「かけら。」

Thu, 03 Aug 2023 02:13:49 +0900

「眠る前に。」

Wed, 02 Aug 2023 03:35:18 +0900

「サークル棟にて。」

Tue, 01 Aug 2023 19:00:54 +0900

「青い日々。」

Sat, 29 Jul 2023 12:21:18 +0900

僕もよく明治時代に生まれればよかったのにと言われました。

「思い出になるところ。」

Fri, 28 Jul 2023 23:27:56 +0900

詩だったり文学だったりって廃れたわけじゃないんでしょうけど、

なんとなく同級生でも話ができる人ってあんまり会ったことなくてね。

どうしても詩や短歌、俳句に詳しい人を見ると

同世代あるいはずっと上だと思っちゃうんです。

偏見ですねえ。

「まるまっている。」

Fri, 28 Jul 2023 02:14:38 +0900

「20歳。」

Thu, 27 Jul 2023 21:55:40 +0900

「セキグチ。」

Thu, 27 Jul 2023 01:24:10 +0900

「先輩。」

Sun, 23 Jul 2023 23:55:18 +0900

「少年。」

Sun, 23 Jul 2023 09:38:59 +0900

「セキグチ。」

Sat, 22 Jul 2023 00:36:22 +0900

「明け方。」

Thu, 20 Jul 2023 05:01:52 +0900

「今日も暑いね。」

Wed, 19 Jul 2023 22:11:53 +0900

「ちょっとした顔に。」

Wed, 19 Jul 2023 12:02:28 +0900

「猫背。」

Mon, 17 Jul 2023 11:00:50 +0900

「夜話。」

Mon, 17 Jul 2023 01:33:29 +0900

「至上主義なんかじゃない。」

Sun, 16 Jul 2023 21:45:40 +0900

「へたくそ。」

Sun, 16 Jul 2023 08:49:10 +0900

「視線。」

Sat, 15 Jul 2023 09:45:30 +0900

「寂しがり屋のうた。」

Fri, 14 Jul 2023 22:06:28 +0900

「プライド。」

Fri, 14 Jul 2023 02:06:35 +0900

「思春期。」

Thu, 13 Jul 2023 21:35:09 +0900

「ダイアローグ。」

Wed, 12 Jul 2023 23:02:26 +0900

「話す。」

Wed, 12 Jul 2023 10:17:20 +0900

「自分語り。」

Tue, 11 Jul 2023 19:29:15 +0900

「視線。」

Tue, 11 Jul 2023 12:26:53 +0900

「聞き分けがいいだけのオトナになる前に。」

Mon, 10 Jul 2023 22:34:26 +0900

「季節性。」

Sun, 09 Jul 2023 15:20:59 +0900

「その不安。」

Sat, 08 Jul 2023 11:48:52 +0900

「ほんとのきもち。」

Sat, 08 Jul 2023 02:40:12 +0900

「センチメント。」

Fri, 07 Jul 2023 21:20:27 +0900

最後にもう一回弾いてあげたかったな。

「夜に。」

Thu, 06 Jul 2023 23:33:40 +0900

「潔癖な季節。」

Thu, 06 Jul 2023 04:08:57 +0900

「優しくなれない日々に。」

Tue, 04 Jul 2023 23:32:54 +0900

「恋愛。」

Tue, 04 Jul 2023 10:28:05 +0900

「恋愛経験豊富」という人には男にしろ女にしろ会ったことがありますが、

彼彼女らの根拠はたいてい「人数」であり、ゲームの攻略みたいな話ばかりします。

なんの参考にもなりませんが、それはそれで適当に聞いておけば面白かったりもする。

どちらかと言えば全く恋愛経験がないよりも

中高生の頃の大げさな恋愛（あるいはその失敗）を

克服できずにそれを引きずり続ける人のが厄介でね。

話していてどうも幼いなと感じます。

その辺って、他人ではどうにもできない自分だけの問題だからです。

「初夏。」

Mon, 03 Jul 2023 11:22:33 +0900

「夜思う。」

Sun, 02 Jul 2023 22:17:14 +0900

「梅雨の日々。」

Fri, 30 Jun 2023 21:31:34 +0900

「壊れない時計。」

Fri, 30 Jun 2023 02:55:42 +0900

「夕暮れ。」

Thu, 29 Jun 2023 23:08:33 +0900

「ため息。」

Wed, 28 Jun 2023 03:39:13 +0900

「ぴくちゃん。」

Tue, 27 Jun 2023 22:42:22 +0900

「肖像。」

Mon, 26 Jun 2023 17:50:19 +0900

「悔恨。」

Sat, 24 Jun 2023 21:05:33 +0900

「夕立。」

Fri, 23 Jun 2023 22:07:03 +0900

村山槐多にも学生時代強い影響を受けました。

ご存知でしょうか村山槐多。

あの絵を見て、あるいはあの詩を読んで

胸が熱くならない男はいるのか、と思ったりします。

山田五郎の「オトナの教養講座」で上手にまとめられていました。

自分は長く生き過ぎているのではと

最近毎日考えています。

「眠れずに。」

Thu, 22 Jun 2023 02:41:24 +0900

「先輩。」

Tue, 20 Jun 2023 21:29:43 +0900

「結局できなかった。」

Tue, 20 Jun 2023 12:05:40 +0900

主人公は僕でなくてもいいけれど

何かを語るのは僕でなければいけない気がするんです。

「理由がどうあれ。」

Tue, 20 Jun 2023 01:51:15 +0900

「眠れぬまま。」

Mon, 19 Jun 2023 02:26:22 +0900

「17歳。」

Sun, 18 Jun 2023 21:38:44 +0900

「理由。」

Thu, 15 Jun 2023 21:36:10 +0900

「音のない時間。」

Thu, 15 Jun 2023 20:18:51 +0900

「正解なんて。」

Tue, 13 Jun 2023 23:53:21 +0900

「言葉。」

Tue, 13 Jun 2023 16:31:55 +0900

損得の絡まない関係が一番幸福な関係だと思っています。

ネットこそそうあるべきだと、

「べき」を使ってまで強くそう思います。

「へたくそな朝に。」

Mon, 12 Jun 2023 09:27:05 +0900

「夜に。」

Sat, 10 Jun 2023 21:50:32 +0900

「何度も何度も。」

Thu, 08 Jun 2023 23:24:35 +0900

「オータニ。」

Tue, 06 Jun 2023 21:06:24 +0900

何年も読んでます、勇気を出して初めてメッセージ書きます、

時々匿名で届くそんなメッセージがすごく嬉しくて。

嬉しいんでそれに答えようと「何が面白かったんだろう、こんな自分語り」

と考え始めると急に我に返って切実な現実に戻ってきたりします。

誰かに喜んでもらうため、それを第一目的として描いていれば

きっと素直に「ありがとうございます！ありがとうございます！」って

言えるのかもしれません。

常にテンション低くて申し訳ない。

いつもありがとうございます。

「その時間。」

Tue, 06 Jun 2023 04:34:39 +0900

「マキタ。」

Mon, 05 Jun 2023 23:57:18 +0900

「その相貌。」

Sun, 04 Jun 2023 23:55:45 +0900

そうですか、アスタルテ書房はまだあるのですね。

なんか前もそんな話をした気がしますが、

私の恩師は建石修志と言いまして、

澁澤や寺山修司に見出されて世に出た人なので

アスタルテ書房で扱っている内容とかなり重なるところがあります。

銀座に青木画廊という有名な画廊がありますが、

10年くらい前まで私はその関係の仕事もしていました。

恩師は仲人でもあり、

今も同じ場所の上階下階に住んでいます。

「その放課後。」

Sun, 04 Jun 2023 09:48:44 +0900

「近況。」

Sat, 03 Jun 2023 08:29:35 +0900

「手紙。」

Thu, 01 Jun 2023 22:13:12 +0900

中島みゆきもずっと聞いています。

「時代」とか「世情」は時々弾いたりもしています。

時代アレンジ3：https://piano.rainy.black/piano/jidai/

世情：https://piano.rainy.black/piano/sejo/

入院してから手が震えて弾けなくなってしまいました。

上の二つはそれでもなんとか頑張ってリハビリをしている時のものです。

大学生の頃に録音したものが

https://piano.rainy.black/piano/muraki-etc/

これですがもう永久にこの状態には戻らないでしょう。

音楽に当てていた時間を今はこうしてマンガに費やしています。

手が震えても描けるので。

「夜に。」

Thu, 01 Jun 2023 01:26:47 +0900

「閑話休題。」

Wed, 31 May 2023 16:18:27 +0900

「夜のポエム。」

Mon, 29 May 2023 22:52:59 +0900

「自分では気づかない。」

Sun, 28 May 2023 22:43:45 +0900

僕はマンガに描いている人が「今どうなっているか」を

知りたい気持ちはあまりありませんで、そういう意味では冷たい人間なのかもしれません。

知ったら多分もう描けないですからね。

「たえまなくふりそそぐ。」

Sat, 27 May 2023 03:28:49 +0900

私信に替えて。

1975年は僕の生まれた頃（74年生まれです）、ドラマ「一つ屋根の下」は93年、浪人の時でした。「サボテンの花」は75年、93年、97年、2004年とありますが、やっぱりいちばん耳慣れているのは93年のものです。

「青春の影」も好きです。

「木屋町のその3階の。」

Fri, 26 May 2023 01:55:04 +0900

「自分語り。」

Thu, 25 May 2023 12:37:37 +0900

「呆然と。」

Wed, 24 May 2023 22:08:13 +0900

「夕闇の罪悪感。」

Wed, 24 May 2023 19:10:44 +0900

「歪み。」

Tue, 23 May 2023 11:36:05 +0900

「言葉。」

Mon, 22 May 2023 23:15:34 +0900

「正解のない僕のために。」

Sun, 21 May 2023 22:22:22 +0900

僕はコミュ障でもなければ陽キャでもなく

天才でもなければバカでもなく

底辺でもなければセレブでもなく

黒歴史もなく栄光の歴史もなく

従って自分の話で笑って欲しいとも感動して欲しいとも思っていない。

僕の人生は冗談ではない。

そしてそれは君も同じだ。

「季節。」

Sat, 20 May 2023 23:15:49 +0900

「メッセージから。」

Fri, 19 May 2023 11:19:26 +0900

「ふと思う時。」

Thu, 18 May 2023 11:24:36 +0900

「早く大人になりたかった。」

Wed, 17 May 2023 23:03:20 +0900

「ろくでもないニュースばかりだ。」

Tue, 16 May 2023 14:44:49 +0900

「正気であることは幸せだろうか。」

Thu, 11 May 2023 12:17:29 +0900

「反エンタメ日記。」

Wed, 10 May 2023 23:22:25 +0900

「性格。」

Mon, 08 May 2023 23:44:05 +0900

「燃えるような夕暮れに。」

Mon, 08 May 2023 17:20:11 +0900

「叙情詩。」

Sun, 07 May 2023 20:49:09 +0900

「態度。」

Sat, 06 May 2023 23:45:47 +0900

「雑談。」

Fri, 05 May 2023 15:11:07 +0900

「田舎。」

Fri, 05 May 2023 02:51:29 +0900

「そのソファ。」

Wed, 03 May 2023 02:00:35 +0900

【私信】

通りすがりの方に。

オータニのことは僕にはよくわかりません。

最初の頃マンガにも描きましたが、

なぜ僕はオータニではなくマキタなのだろうと

いつも考えていました。

多分あの頃見えているものがまるで違ったのでしょう。

「季節。」

Mon, 01 May 2023 23:52:42 +0900

「無題。」

Sun, 30 Apr 2023 23:57:02 +0900

「スペクトル。」

Sun, 30 Apr 2023 00:13:11 +0900

「罪と罰。」

Fri, 28 Apr 2023 12:10:49 +0900

「ひとこと。」

Thu, 27 Apr 2023 23:57:23 +0900

「夕暮れ。」

Thu, 27 Apr 2023 12:56:34 +0900

「リリックな赤。」

Wed, 26 Apr 2023 23:05:22 +0900

「後ろめたさ。」

Tue, 25 Apr 2023 21:11:38 +0900

「プライド。」

Tue, 25 Apr 2023 03:05:29 +0900

「無意味な自己嫌悪。」

Mon, 24 Apr 2023 22:39:10 +0900

「小学校。」

Mon, 24 Apr 2023 20:57:37 +0900

「イデオロギー。」

Sun, 23 Apr 2023 22:09:51 +0900

「優しい人間であるために。」

Sun, 23 Apr 2023 02:36:30 +0900

「夜。」

Fri, 21 Apr 2023 23:13:07 +0900

「1つの基準。」

Fri, 21 Apr 2023 10:35:22 +0900

「恋愛。」

Fri, 21 Apr 2023 01:22:50 +0900

「散文。」

Thu, 20 Apr 2023 23:12:31 +0900

「眠れぬ夜に。」

Thu, 20 Apr 2023 01:52:42 +0900

「去年閉店したその店と僕の思春期の終わりに。」

Wed, 19 Apr 2023 20:10:08 +0900

「僕たちの場所。」

Tue, 18 Apr 2023 21:52:05 +0900

傑作を描こうなんて意気込んでも僕はたいてい空回りするだけなので

とにかく枚数を描き続けることで、たまに描けるまぐれに期待しています。

ああ、久しぶりに自分でも満足した絵が描けました。

そうした自分の満足した絵は

全く人には伝わらないのが面白いところです。

「言葉が。」

Mon, 17 Apr 2023 23:16:08 +0900

「にちようび。」

Sun, 16 Apr 2023 20:21:26 +0900

「渡り廊下で。」

Sun, 16 Apr 2023 19:32:21 +0900

「マッチがもうないから。」

Sat, 15 Apr 2023 23:16:12 +0900

タバコは確かにいいこと一つもないので

消滅する運命に抗おうとは思っていない。

ただ圧倒的多数がタバコを吸い、

その中で生まれたシーンは思い出として強く甘く僕の中に刻印されており

一つの情緒として

僕はこれからも描き続ける。

「どようび。」

Sat, 15 Apr 2023 20:57:39 +0900

「君はなんて言ってたのかな。」

Fri, 14 Apr 2023 23:55:48 +0900

「僕たちにはもう戦う相手がいなかった。」

Fri, 14 Apr 2023 00:37:00 +0900

僕はよれたとっくりのセーターを着て、

思案げに俯きながらむやみにタバコをふかす先輩と出会い、

彼女がスーツを着て大人になり、

妻となり母となり、「戦う人」から「守る人」へ変容するグラデーションを

ずっと近くで見ていました。

eine Aktivistin in der Studentenbewegung（学生運動の活動家）

僕は僕の芸術で戦おうとし、戦う相手が誰なのかもわからず挫折し、

何ひとつ戦ってもいないのに敗残兵の気持ちのまま過ごしてきました。

「恋愛。」

Wed, 12 Apr 2023 21:51:31 +0900

「恋愛。」

Tue, 11 Apr 2023 22:29:15 +0900

[私信]

津のあそこは行ったことないですねえ。奈良や大阪へ行く電車から見えるので誰もが知ってますが。

牛久のあれと同じでぎょっとします。

あそこは津と聞いてイメージする津の場所ではないな。もっと何もないとこです。

僕たちは名古屋のが身近なので車に乗れない年齢だと名古屋に行っちゃいますね。

「にちようび。」

Sun, 09 Apr 2023 23:25:22 +0900

「小さな揉めごと。」

Sun, 09 Apr 2023 04:55:28 +0900

「アルバム。」

Sat, 08 Apr 2023 21:23:40 +0900

「ばいばい。」

Sat, 08 Apr 2023 01:50:48 +0900

「自己評価なんてさ。」

Fri, 07 Apr 2023 22:22:31 +0900

「僕の世界に笑いはあまり必要ない。」

Thu, 06 Apr 2023 16:31:06 +0900

「夢の中で。」

Wed, 05 Apr 2023 22:21:46 +0900

「言葉たち。」

Tue, 04 Apr 2023 21:34:28 +0900

[私信]

石*さんには私が明言していない詩的な部分まで深く汲み取っていただいてありがたい限りです。

やはり多感な季節に詩に触れ、詩を探すことは大事なのではと思います。

「小さな話です。」

Tue, 04 Apr 2023 16:24:55 +0900

「自尊心。」

Sun, 02 Apr 2023 23:49:18 +0900

つきあう人つきあう人同じタイプの人と

つきあうたびに全然違うタイプになる人と

何がどう違うんですかね。

僕はせいぜい仲良くなれたのは3，4人なので

一般論を語ることもできませんが

マンガを見ての通り、仲良くなれる人は毎回全然違います。

好みのタイプや理想の人ってあんまりありませんでした。

そんな選ぶ余裕なんてないですから。

「学館アトリエ。」

Sun, 02 Apr 2023 16:45:25 +0900

今出川のアトリエは本当のゴミ屋敷でした。

生活ゴミではなく、なんというか数十年分の怨念が詰まったような

魔窟と表現しても大げさではない空間でした。

いるだけで心も体も汚染されそうなそんな空間にこそ

女の人がよく似合いました。

「描いて気づく。」

Sun, 02 Apr 2023 01:46:46 +0900

「ふと。」

Sat, 01 Apr 2023 17:57:00 +0900

「17歳たち。」

Fri, 31 Mar 2023 23:27:16 +0900

「恋愛。」

Thu, 30 Mar 2023 22:31:00 +0900

「日々。」

Thu, 30 Mar 2023 18:39:44 +0900

2023年の「そのせつは。」

Wed, 29 Mar 2023 22:30:53 +0900

毎年卒業シーズンになるとこの写真を描きます。

僕の灰色の高校生活の中で、笑っている写真はこの一枚だけだから。

未読の方は

「そのせつはごめいわくありがとう」をお読みください。

「自分語り。」

Wed, 29 Mar 2023 02:43:18 +0900

「否定できないもの。」

Mon, 27 Mar 2023 23:59:38 +0900

「さようなら人間が人間でいた世界。」

Mon, 27 Mar 2023 03:19:21 +0900

「浦島太郎。」

Sat, 25 Mar 2023 11:56:38 +0900

「笑顔の向こう。」

Fri, 24 Mar 2023 22:41:25 +0900

「光。」

Fri, 24 Mar 2023 02:19:03 +0900

50近くになってこんなに夢中になれるなら

どうして20代の時もっともっと頑張って絵を描かなかったんだろう。

毎日そんな後悔ばかりしています。

その後悔はでも、

後ろ向きなものではないと僕は思います。

「振り子。」

Thu, 23 Mar 2023 23:06:58 +0900

「大学生にしか出来なかったこと。」

Wed, 22 Mar 2023 21:55:26 +0900

灰…さんへ

いつもありがとうございます。ちっとも返信しないでごめんなさい。

ヨシダは高校生編の中で一番深くまでつきあった人物のはずなんですが

ゆえに自分の浅さもよく知られていたはずで、

そういう意味でちょっと怖い存在として記憶しているのかもしれません。

母性の乏しい自分勝手な人物が多い中で、

良くも悪くも母性性・女性性を象徴するような人として描いています。

当時も女の子は大人だなあと強く思った記憶があります。

「また朝が来て。」

Wed, 22 Mar 2023 10:27:58 +0900

「笑えぬ日々に。」

Wed, 22 Mar 2023 03:50:53 +0900

「高校生たち。」

Tue, 21 Mar 2023 22:02:23 +0900

「僕たちの左手には。」

Mon, 20 Mar 2023 23:32:07 +0900

「僕と世界のその間。」

Sun, 19 Mar 2023 23:09:19 +0900

「日曜午後。」

Sun, 19 Mar 2023 15:11:11 +0900

「メモ。」

Fri, 17 Mar 2023 23:59:38 +0900

「黄昏。」

Thu, 16 Mar 2023 01:04:07 +0900

「強い風。」

Wed, 15 Mar 2023 17:51:29 +0900

「体操服。」

Wed, 15 Mar 2023 01:45:09 +0900

「もっといい話を描きたいのに。」

Tue, 14 Mar 2023 02:18:17 +0900

「話をする。」

Mon, 13 Mar 2023 23:16:45 +0900

「恋愛。」

Sun, 12 Mar 2023 16:29:17 +0900

「月光楼。」

Sat, 11 Mar 2023 04:37:46 +0900

「皮衣。」

Sat, 11 Mar 2023 00:39:23 +0900

「言えない言葉。」

Fri, 10 Mar 2023 22:13:51 +0900

「絵。」

Thu, 09 Mar 2023 02:28:20 +0900

「いらないプレゼント。」

Wed, 08 Mar 2023 23:48:13 +0900

何も理由がないのに好きな人の欲しがってたものを

後先考えず買ってきてしまい、渡す方ももらった方も途方にくれる、

という経験、何度も描いてきましたけどそんなに特殊な話ですか。

みんな気持ち悪いとかストーカーとか言うんですよね。

僕ほんとに悪気はなかったんですよ。

ただ喜べばいいなって思ったくらいで。

あれ一度で学習しましたから、

自分ではまあええかと思っています。

17歳ですもの。人の気持ちより自分の気持ちが優先ですよ。

あとからそっとオータニが「ぬいぐるみ抱いて寝てるらしいで」

なんて教えてくれたりしてね。

あれは気を遣って嘘をついてくれたのか、本当のことだったのか。

「退屈のひと。」

Wed, 08 Mar 2023 21:28:19 +0900

「アンノウンについて。」

Tue, 07 Mar 2023 22:31:07 +0900

私信にはなりますが、紙袋についてメッセージをくれた方に、

もしこちらへお立ち寄りの際はご連絡くださいね、約束は果たします。

また私がそちらへ立ち寄ることがある時はきっと何かの連絡をしましょう。

「美化。」

Tue, 07 Mar 2023 12:22:00 +0900

「ムロイの気持ち。」

Mon, 06 Mar 2023 23:15:30 +0900

「絵。」

Sun, 05 Mar 2023 22:56:06 +0900

「そんな気持ち。」

Sun, 05 Mar 2023 21:08:22 +0900

「焼ける空。」

Sat, 04 Mar 2023 23:50:39 +0900

「ひめさま。」

Sat, 04 Mar 2023 11:30:43 +0900

「夜。」

Sat, 04 Mar 2023 01:31:27 +0900

もう今は出せない、書くこともできない手紙のかわりに

描いている。

どこにも行けず、何にもなれないまま。

「繰り返し。」

Fri, 03 Mar 2023 23:29:41 +0900

同じ写真の絵を何枚も描いている。

そしていつまでも自戒している。

「1992.7.x」2018.7.29

「演劇部部長オータニの距離。」2019.2.24

「贅沢」2019.9.10

「ほんとはね。」2020.12.05

「終わった日。」2022.01.10

「高校生日記。」

Fri, 03 Mar 2023 21:23:55 +0900

「すれ違う。」

Thu, 02 Mar 2023 01:37:20 +0900

誰にでも気が立っている時がある。

僕が気が立っているのを感じると黙って静かにする人と、

僕が気が立っているのを感じると一言言いたくなる人がいる。

どちらが本当に必要な存在なのか、

それはわからない。

でもどう冷静に「意見をする人間は必要だ」と考えようとしても、

僕にとって後者は人を逆なでするだけの存在でしかない。

空気が読めないってそういうこと?

いいや違うと思う。

それは空気ではなく、

悪意だ。

「憧れた君のそういう。」

Wed, 01 Mar 2023 21:35:29 +0900

毎日欠かさずなんて見なくていいんですよ。

それじゃあ義務ですからね。

ふと嫌なことがあったり考えることがあったりして、

同じような考え込んでしまっている人を見て安心したい時、

僕は大体いつでもここでうつむいて絵を描いていますから

訪ねてきてください。

「月光。」

Mon, 27 Feb 2023 23:56:15 +0900

「記号。」

Sun, 26 Feb 2023 23:41:23 +0900

「上手なひと、下手なひと。」

Sun, 26 Feb 2023 20:47:42 +0900

昨日、青春モノクローム（このサイト）の原点にもなった僕の昔の日記を少しづつ

アーカイブしておこうというサイトを作り公開しました。

「青春モノクローム-原点-」

デスクトップの場合はサイトの最上部に、モバイルの場合は右上のメニューに移動ボタンを設置しています。

なんせ明るい昼間に読むような情報的価値は皆無で単なる学生のどうでもいい日記ですから、

昼間にアクセスすると文字が読めないようにしておきました。

今現在の日記なんて書く気にならないので

過去の膨大な日記の中から日記のように少しづつアップしていきます。

まだ数日分なので普通の日記ですが、これから98、99年にかけて本格的に壊れていくことになります。

みなさんの20歳の頃と比較して、こいつはバカだなとか

見てて恥ずかしいなどと思ってもらえれば幸いです。

「明け方。」

Sat, 25 Feb 2023 14:45:36 +0900

「ひどく柔らかい、その。」

Fri, 24 Feb 2023 23:15:32 +0900

「不動。」

Fri, 24 Feb 2023 21:08:37 +0900

「休日夕暮れ。」

Thu, 23 Feb 2023 18:57:13 +0900

さみだれちゃん。（現在未完）

Thu, 23 Feb 2023 18:07:00 +0900

さみだれちゃん。

第1章

第2章

第3章

「さみだれデイズ。」

Thu, 23 Feb 2023 10:26:14 +0900

「優しくすることが出来ないならせめて。」

Thu, 23 Feb 2023 00:59:45 +0900

「サイレン。」

Wed, 22 Feb 2023 23:01:23 +0900

「さみだれデイズ。」

Tue, 21 Feb 2023 22:32:28 +0900

「季節性の。」

Mon, 20 Feb 2023 17:35:19 +0900

「セキグチ。」

Mon, 20 Feb 2023 01:52:44 +0900

「卒業前に。」

Sun, 19 Feb 2023 22:24:58 +0900

「暗い顔で笑うから。」

Fri, 17 Feb 2023 01:43:10 +0900

「ベランダ。」

Tue, 14 Feb 2023 21:58:35 +0900

「そうであるもの、そうでないもの。」

Tue, 14 Feb 2023 20:26:10 +0900

「人間。」

Mon, 13 Feb 2023 23:19:46 +0900

「道。」

Mon, 13 Feb 2023 18:11:27 +0900

「それは強い承認の印。」

Sun, 12 Feb 2023 23:05:48 +0900

「特になし。」

Sun, 12 Feb 2023 20:42:00 +0900

「雪の日。」

Sat, 11 Feb 2023 03:05:56 +0900

「それは自分で。」

Fri, 10 Feb 2023 00:29:48 +0900

「沈む世界。」

Wed, 08 Feb 2023 19:26:21 +0900

「夕暮れ。」

Tue, 07 Feb 2023 23:36:53 +0900

「月光。」

Tue, 07 Feb 2023 00:42:28 +0900

「未熟という自覚。」

Mon, 06 Feb 2023 23:01:35 +0900

「突風。」

Sun, 05 Feb 2023 23:32:18 +0900

「渡り廊下。」

Sun, 05 Feb 2023 14:46:36 +0900

「20代前半。」

Sat, 04 Feb 2023 22:46:25 +0900

「不機嫌な日々。」

Sat, 04 Feb 2023 17:21:54 +0900

「どんどん遠くなる。」

Sat, 04 Feb 2023 11:14:33 +0900

「夜。」

Fri, 03 Feb 2023 21:04:06 +0900

「僕の名は。」

Thu, 02 Feb 2023 23:45:51 +0900

「雪。」

Thu, 02 Feb 2023 12:53:18 +0900

「ただいるからいる。」

Thu, 02 Feb 2023 01:18:51 +0900

「嘘。」

Wed, 01 Feb 2023 23:12:27 +0900

「柔らかい殻。」

Tue, 31 Jan 2023 03:32:44 +0900

「ソネット。」

Mon, 30 Jan 2023 23:02:01 +0900

「うたかた。」

Mon, 30 Jan 2023 17:56:27 +0900

「ない未来へ。」

Mon, 30 Jan 2023 01:38:11 +0900

一ヶ月くらいなんだか鼻血がほんのちょっとづつ出るんですよね、気がつくと。

痛くもかゆくもないんですが。

「日常。」

Mon, 30 Jan 2023 00:17:04 +0900

「何かになるために。」

Sun, 29 Jan 2023 23:24:24 +0900

「ポスターを描く。」

Sun, 29 Jan 2023 14:01:34 +0900

「大学生。」

Sat, 28 Jan 2023 21:50:16 +0900

「さみだれデイズ。」

Sat, 28 Jan 2023 02:26:48 +0900

「寒い朝。」

Fri, 27 Jan 2023 08:19:13 +0900

「さみだれデイズ。」

Thu, 26 Jan 2023 23:06:33 +0900

「その駅前。」

Thu, 26 Jan 2023 02:43:30 +0900

「月光。」

Thu, 26 Jan 2023 00:02:09 +0900

「におい。」

Wed, 25 Jan 2023 22:48:56 +0900

「たずねびと。」

Tue, 24 Jan 2023 23:08:43 +0900

「思う。」

Tue, 24 Jan 2023 08:53:25 +0900

「部屋。」

Mon, 23 Jan 2023 22:45:28 +0900

「その表情。」

Mon, 23 Jan 2023 01:21:27 +0900

「真夜中の僕たちは。」

Sun, 22 Jan 2023 22:13:00 +0900

「先輩。」

Sat, 21 Jan 2023 23:15:35 +0900

「2年生の頃。」

Sat, 21 Jan 2023 12:40:17 +0900

「アトリエに二人。」

Fri, 20 Jan 2023 22:24:25 +0900

「溶暗。」

Fri, 20 Jan 2023 01:49:08 +0900

「閑話休題。」

Thu, 19 Jan 2023 23:52:04 +0900

「奥崎。」

Thu, 19 Jan 2023 00:01:47 +0900

「大学生たち。」

Wed, 18 Jan 2023 16:20:48 +0900

「そんな夜。」

Wed, 18 Jan 2023 01:47:27 +0900

「正解も不正解もなく。」

Tue, 17 Jan 2023 00:00:08 +0900

「好きだったのは恋愛ではない。」

Mon, 16 Jan 2023 21:47:15 +0900

「におわせ」「意味深」

僕はとても嫌いでした。

自分のこと優しいと思ってる人がよくやるんですよ。

ちっとも優しくなんかない。

「バブル。」

Mon, 16 Jan 2023 14:12:08 +0900

「気づかなかった。」

Sun, 15 Jan 2023 23:47:45 +0900

「シリーズ：古い寫眞⑨。」

Sun, 15 Jan 2023 20:39:23 +0900

「記憶の固執。」

Sat, 14 Jan 2023 22:10:35 +0900

「理由。」

Sat, 14 Jan 2023 00:31:53 +0900

「シリーズ：古い寫眞⑧。」

Fri, 13 Jan 2023 21:53:26 +0900

「日没。」

Thu, 12 Jan 2023 19:33:49 +0900

「シリーズ：古い寫眞⑥。」

Wed, 11 Jan 2023 19:31:42 +0900

「君たち本当にやったことないのか。」

Mon, 09 Jan 2023 23:31:29 +0900

「不人気者。」

Mon, 09 Jan 2023 20:46:41 +0900

「ノン・フィクション。」

Mon, 09 Jan 2023 12:12:47 +0900

「シリーズ：古い寫眞④。」

Sun, 08 Jan 2023 22:27:51 +0900

公開後、メッセージにて国会図書館のアーカイブにくだんの名前があることを教えていただきました。

なんと。こんなものまで検索すれば出てくるのか…。

遠い昔にヒゲの先祖が偉いさんで、みたいな話を聞いたような覚えがあったのですが、

なるほど村の区長（なぜ村長でなく区長なのかもわかりません）をやってたわけですね。

情報をお寄せいただきまして、ありがとうございました。

「形容できない。」

Sun, 08 Jan 2023 19:28:47 +0900

「凡庸。」

Sun, 08 Jan 2023 12:20:40 +0900

「シリーズ：古い寫眞③。」

Sat, 07 Jan 2023 21:01:04 +0900

こんなん面白いですか?

描いてる私はめちゃくちゃおもしろいんですけどね。

面白いんならもう少し描きます。

「壁。」

Sat, 07 Jan 2023 14:41:07 +0900

「同じ言葉でもなぜ君はかわいく俺は気持ち悪いのか。」

Sat, 07 Jan 2023 01:50:39 +0900

「シリーズ：古い寫眞②。」

Fri, 06 Jan 2023 22:48:45 +0900

まずはかろうじてわかる寫眞から。

「幸せの時間。」

Fri, 06 Jan 2023 19:55:35 +0900

「ひとである。」

Thu, 05 Jan 2023 22:32:27 +0900

「シリーズ：古い寫眞①。」

Thu, 05 Jan 2023 14:25:23 +0900

「新幹線の中で。」

Wed, 04 Jan 2023 18:39:54 +0900

「ノムラ先生。」

Wed, 04 Jan 2023 01:05:14 +0900

「そうだった。」

Tue, 03 Jan 2023 17:49:29 +0900

「そんな夜。」

Mon, 02 Jan 2023 14:30:23 +0900

多分明治か大正の頭くらいからずっと置いてあるんですが

老人たちに尋ねても「ワシの子供の頃からあった」以外情報がありません。

どうみても下手なんで、当時その辺の子供が練習で描いたものを

後生大事に飾っているのではと推測しております。

「青春モノクロームについて2023。」

Sun, 01 Jan 2023 15:56:30 +0900

「無。」

Sat, 31 Dec 2022 22:33:43 +0900

「旅の終わり。」

Sat, 31 Dec 2022 01:27:00 +0900

「大学の頃。」

Fri, 30 Dec 2022 16:36:49 +0900

僕は生きるのに全く不要な絶対音感をもっていて、

時々周囲の音をシャットアウトできずにおかしくなってしまう日がありました。

音楽が嫌いなひととは

そんな時一緒にいると楽でした。

「インプリント。」

Fri, 30 Dec 2022 01:54:39 +0900

人を見抜こうとする前に、やっぱり自分のことをまず見ておかないととは思ったよ。

高校生のころ。

どんなに自分が醜く、美しいかを。

正確に。

ざっくりと自分自身を傷つけながら。

「そういうひと。」

Thu, 29 Dec 2022 23:53:43 +0900

笑っても怒っても茶化してもいいと思う。

20代後半になればみんなそういう反応になっていく。

ただ僕はそうでないひとが好きなのだ。

僕は僕がどういうひとを好きなのか、ようく知っている。

どういうひとに好かれるかは

まったくもってわからないけれど。

「浪人生活のおわり。」

Thu, 29 Dec 2022 16:06:27 +0900

「諦め。」

Thu, 29 Dec 2022 01:05:09 +0900

「部屋。」

Wed, 28 Dec 2022 23:41:30 +0900

「灰色の。」

Wed, 28 Dec 2022 21:23:43 +0900

「この顔を描くのは。」

Mon, 26 Dec 2022 23:33:22 +0900

「秘密。」

Sun, 25 Dec 2022 23:51:02 +0900

「どうでもいい話。」

Sat, 24 Dec 2022 22:49:06 +0900

「ぼく。」

Fri, 23 Dec 2022 01:43:25 +0900

「恋愛。」

Thu, 22 Dec 2022 21:58:57 +0900

「病院にて。」

Thu, 22 Dec 2022 21:57:13 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 21 Dec 2022 23:30:17 +0900

いや、気づかないふりをしていただけだ。

知っていたよ。

「検索しない夜。」

Wed, 21 Dec 2022 20:39:16 +0900

「そんな病気。」

Tue, 20 Dec 2022 15:43:45 +0900

「問い。」

Mon, 19 Dec 2022 23:03:43 +0900

「それは物語ではない。」

Sun, 18 Dec 2022 23:04:59 +0900

「しずかなひと。」

Sun, 18 Dec 2022 01:11:48 +0900

僕が唯一大事にしていたピアノに

音楽の嫌いな先輩が腰掛けている。

窓から月光が射している。

僕の大事な記憶。

「杉ちゃん。」

Fri, 16 Dec 2022 01:24:56 +0900

「あの年の冬。」

Thu, 15 Dec 2022 23:34:34 +0900

「写真2。」

Thu, 15 Dec 2022 00:55:19 +0900

その強力な瞬間をとどめておけないなら、

普段世界を写真に切り取る意味は僕にとってほとんどない。

「後悔。」

Wed, 14 Dec 2022 00:39:05 +0900

「喫茶店。」

Tue, 13 Dec 2022 01:38:28 +0900

「げつようあさ。」

Mon, 12 Dec 2022 09:52:35 +0900

「強風。」

Mon, 12 Dec 2022 01:10:42 +0900

長くともあと2000年程度で絶滅するだろう人類に対し

持続可能な未来とは一体なんなのかと僕は考えます。

「先輩と後輩、末っ子と長男。」

Sun, 11 Dec 2022 21:30:38 +0900

「敗北。」

Sun, 11 Dec 2022 14:11:39 +0900

「雑談。」

Sat, 10 Dec 2022 22:47:21 +0900

「形而上。」

Sat, 10 Dec 2022 07:10:53 +0900

「大きな月。」

Fri, 09 Dec 2022 23:33:09 +0900

逃げられない。

「陰陽。」

Thu, 08 Dec 2022 02:45:51 +0900

「鉛筆。」

Wed, 07 Dec 2022 23:35:35 +0900

学校なんて意味ねえじゃんとみな言う。

僕もそう思う。

でもそう言うのは抵抗がある。

意味があるのかどうかは本人次第だ。

だから僕にとって意味のあったことを描く。

「思い出。」

Tue, 06 Dec 2022 23:56:29 +0900

主人公もヒーローも何もない平等な世界。

「メランコリア。」

Mon, 05 Dec 2022 22:26:41 +0900

「わかる」は何の慰めにもならない。

ただ慰められた顔を作らなければならない。

でないと君たちは怒るだろう?

それが億劫で仕方なかった。

「雑談。」

Mon, 05 Dec 2022 01:08:26 +0900

「月光。」

Sat, 03 Dec 2022 04:02:12 +0900

愛情にしろ憎しみにしろ

いつも感情は一方通行で

一方通行である以上

それはどこにもたどりつかないし

引き返す場所もない。

「なにもない日々の。」

Fri, 02 Dec 2022 19:53:02 +0900

「絵を描く」って選択肢がもし僕の中になかったら

今どうなってたんでしょうね。

とてもこの憂鬱には耐えられない気がします。

若い頃の激しい憂鬱ではないのです。

ただ何もないのです。

「追いコン。」

Thu, 01 Dec 2022 01:39:04 +0900

僕のこの執着は多分恋愛じゃなかったんだと

いつも思います。

どうしても自分のことを一人の人間として認めて欲しかっただけなんです。

「17歳の見る夢は。」

Wed, 30 Nov 2022 23:33:19 +0900

マキタの「そういう」夢は見たくなかったのかもしれませんね。

17歳のかたくなな潔癖さで。

「概念。」

Wed, 30 Nov 2022 21:09:07 +0900

思ったことをそのまま描くとこんな風に恐らく誰にも伝わらないものになる。

ただ、伝わるように描こうとするよりも格段に気持ちは楽になる。

大勢の人に褒められたいならこれではだめだ。

ただ、独りよがりであることを自分で否定しない方がいい。

絵も詩も音楽も、僕にとってはそのためだけにある。

「絵。」

Wed, 30 Nov 2022 01:28:53 +0900

僕が絵を好きな理由は色々ありますが、

一番大きな理由は

なくしても破れても失敗してもまた描けばいいだけだということ、

そして一人だけで出来ること（他人の力を必要としないということ）、

です。

僕がいなければ何ひとつ成立しないのです。

それが救いであり、慰めでもあります。

「全ての16歳たちへ。」

Tue, 29 Nov 2022 22:24:37 +0900

今までにも何度かこの話は描きましたが、

「普遍的上位自我」（なんのこっちゃ）の説明をしたのがこれが初めてだと思います。

31年目の真実というわけですね。

まったくどうでもいい真実です。

でも黒歴史ではないですよ。

思い出です。

ポエムは武器です。

独り言として使う分には安全ですが、

人に向けて使ってはなりません。

よろしいですか。

「ポエムの夜。」

Tue, 29 Nov 2022 04:19:47 +0900

ポエムの中で「君」と書く時は、

ほとんどの場合「僕」を指します。

「自分語り。」

Mon, 28 Nov 2022 16:02:22 +0900

こうした言葉はもちろん普段の生活では語らない。

変な顔されるからという理由ではなくて

語っても何も生まれないからだ。

そしてこの「何も生まない」ことを生産し続けるという矛盾を解決する唯一の方法が

僕にとってネットであったと思っている。

「感情に理由はない。」

Mon, 28 Nov 2022 00:48:54 +0900

男と女の「寂しい」は共有できない。

僕もそんな夜、そんな涙の意味はわからなかった。

ただ理由や意味などわからなくても

その感情がとまるまで一緒にいることはできる。

一緒にいるには

その感情にひっぱられていてはいけない。

「逆光。」

Sun, 27 Nov 2022 14:48:42 +0900

罪悪感に強い興味があった。

良心や正義や道徳を考える時に常にくっついてくるものだったから。

「壊れてなんかいない。」

Sun, 27 Nov 2022 03:43:56 +0900

眠れぬ夜に。

「湿気。」

Sat, 26 Nov 2022 12:31:00 +0900

文字でならすぐに相手に伝えられる人と、

文字だからこそすぐには伝えられない人と、

どっちが悪いわけでもないかもしれませんが

僕は合わせられなかったのです。

それは僕の失敗です。

「遠い遠い距離。」

Fri, 25 Nov 2022 23:30:11 +0900

遠距離は無理だった。

離れているから無理だったというよりも、

あの一人で考え事をしながら往復する時間が

無理だったんだと思う。

あの時間は、不安と妄想を育てるだけの時間だった。

「日記。」

Thu, 24 Nov 2022 23:24:28 +0900

「口にした時点で同じこと。」

Thu, 24 Nov 2022 12:27:12 +0900

「先輩。」

Wed, 23 Nov 2022 20:15:36 +0900

「そのころ。」

Mon, 21 Nov 2022 23:37:10 +0900

「踏切。」

Mon, 21 Nov 2022 06:30:54 +0900

特に不安なことがあるわけでもないのに、

どうやら日曜から月曜へは眠れなくなってしまった。

「むじな。」

Sun, 20 Nov 2022 22:54:24 +0900

「卑屈だからなんだと言うのだ。」

Sat, 19 Nov 2022 11:09:34 +0900

「晩秋。」

Sat, 19 Nov 2022 00:58:45 +0900

「幻。」

Thu, 17 Nov 2022 22:41:02 +0900

「高校生たち。」

Thu, 17 Nov 2022 12:31:19 +0900

自分の好きな人に言われる前に

ネットを見て自分を相対化してしまうと

ちゅうぶらりんのまま変に客観的な考え方で縛られてしまう。

学生の間はそれでもやり過ごせるが、

多分あとで苦しい。本当に苦しい。

「にびいろ。」

Wed, 16 Nov 2022 22:36:05 +0900

それまでどこか自分は繊細で敏感な人間なんじゃないかと思っていた。

でも何度も何度もこんな鈍い話を繰り返し、

やっと自分の鈍さに気づいたものの、

それでもその後やったことは

いつでも鈍いままだった。

「道。」

Wed, 16 Nov 2022 14:54:03 +0900

「写真。」

Tue, 15 Nov 2022 23:15:09 +0900

「放課後。」

Tue, 15 Nov 2022 12:44:23 +0900

「帰り道。」

Mon, 14 Nov 2022 18:11:25 +0900

人の気持ちは結局わからないと言うこともできるし、

わかる必要もないと言うこともできるけれど、

僕は人の気持ちがわからない自分を恥ずかしく思った。

だからずっとわかりたいと思っている。

そしてわかればわかるほどに

言える言葉は減ってゆく。

「雑談。」

Mon, 14 Nov 2022 14:39:49 +0900

「マキタ。」

Mon, 14 Nov 2022 04:48:13 +0900

「月光。」

Mon, 14 Nov 2022 01:19:05 +0900

「自我。」

Sun, 13 Nov 2022 23:49:05 +0900

でも「家内ちゃんには自我しかない」と書けば、

察しのいい人はなるほどと思うのではないでしょうか。

「17歳の日記帳。」

Sun, 13 Nov 2022 01:21:12 +0900

30年前の僕の言葉は

30年後の僕が見ても

あまり恥ずかしくはない。

自分という感じがしないからだ。

全部書くといい。あらゆることを書くといい。

そうして、20年経つまで決して捨てたり読み返さないことだ。

自分だけのタイムカプセルとして。

「西陽。」

Sat, 12 Nov 2022 23:10:51 +0900

「天邪鬼。」

Fri, 11 Nov 2022 21:57:54 +0900

「雑記。」

Thu, 10 Nov 2022 22:43:50 +0900

「その資格さえ。」

Thu, 10 Nov 2022 20:39:44 +0900

「かたくな。」

Thu, 10 Nov 2022 02:19:43 +0900

「応援。」

Wed, 09 Nov 2022 12:48:17 +0900

「何度も思い出す。」

Wed, 09 Nov 2022 00:52:45 +0900

「描いてみると確かに。」

Tue, 08 Nov 2022 21:54:04 +0900

「それは贅沢なことなのか?」

Tue, 08 Nov 2022 02:00:04 +0900

「覆水。」

Mon, 07 Nov 2022 23:17:44 +0900

「不遜。」

Mon, 07 Nov 2022 01:20:14 +0900

「行間。」

Sun, 06 Nov 2022 22:08:39 +0900

「友情未満。」

Sun, 06 Nov 2022 15:24:32 +0900

「差が開くのは何十年も先。」

Sat, 05 Nov 2022 21:38:51 +0900

「月光。」

Sat, 05 Nov 2022 02:42:29 +0900

寂しい時に寂しいと言えるなら

まだ救いがある。

やがて何も言えなくなる。

言えなくなった自分を否定すれば

もうそれ以上どこにも行く場所はない。

「いらだち。」

Fri, 04 Nov 2022 01:55:00 +0900

「話。」

Thu, 03 Nov 2022 11:12:51 +0900

「小説でも哲学でも詩でもない読書。」

Thu, 03 Nov 2022 03:12:39 +0900

「でも自分がおかしいと思ったことはない。」

Thu, 03 Nov 2022 01:38:08 +0900

そりゃあこんな男が黙ってて人に好かれるわけないです。

でも不思議と僕は僕の価値観にどこかで絶対の自信があってね。

それが自尊心なのか自己肯定感とかいうやつなのか、

そんなことにも興味がありません。

「季節。」

Wed, 02 Nov 2022 23:13:47 +0900

「僕たちに必要なものは。」

Tue, 01 Nov 2022 02:28:22 +0900

どれだけたくさんの思考パターンを用意しても

僕はあんまりしあわせにはならなかったから。

「多分僕は正しい。」

Mon, 31 Oct 2022 22:45:05 +0900

「ゲームをしながら自然に人と出会える」なんて謳い文句の

出会いアプリまで見かけるようになった。

全てが不自然に見えるそのどこが「自然」なのかと

思ってしまうけれど、それは僕にとっての自然が

ただたまたまそこにいたという「偶然」と同じだからかもしれない。

「晩秋。」

Mon, 31 Oct 2022 00:26:46 +0900

僕がこういう話を好きなのは

もちろん自分が経験した痛みだからということもありますが、

どれだけ大騒ぎしても恋愛では誰も死ななかったから、

ということが一番の核心です。

中には傷心から死を選んだり、

あるいはかわいさ余って憎さ百倍で

とんでもなく捻れた方向に愛情が向いていく人間もいますが、

少なくとも僕たちはそうじゃなかった。

どれだけ傷ついても僕たちは死ななかったし、

相手を恨んだり憎んだりは決してしなかった。

だからこんな話をしています。

「月光。」

Sun, 30 Oct 2022 02:23:46 +0900

「熱。」

Sun, 30 Oct 2022 00:35:31 +0900

「影。」

Sat, 29 Oct 2022 02:01:09 +0900

「そんなやつなんだよ。」

Fri, 28 Oct 2022 23:01:56 +0900

「でもそれっきりにはならない。」

Fri, 28 Oct 2022 02:12:16 +0900

「友人を友人に会わせるのは好きじゃない。」

Thu, 27 Oct 2022 12:16:41 +0900

「報い。」

Thu, 27 Oct 2022 01:05:45 +0900

「月光。」

Wed, 26 Oct 2022 21:19:11 +0900

楽しいこともたくさんあったはずなのに、

描きたくなるのはいつも

一言でも口にすればそのまま終わってしまいそうで何も言えない、

あの感じばかり。

音楽をかけてごまかすことも出来ない、

ただ時計の秒針だけがチクチクと聞こえるあの感じ。

そうだこの時計は君と信楽で買ったものだったねと

そんなことも言えずに

朝日が差し込むまで僕たちはそこにじっとしている。

「嘘。」

Tue, 25 Oct 2022 00:40:50 +0900

「雨。」

Mon, 24 Oct 2022 14:47:00 +0900

「押すひと、引くひと。」

Sun, 23 Oct 2022 22:46:39 +0900

「灯下。」

Sun, 23 Oct 2022 03:20:44 +0900

「青春モノクローム。」

Sat, 22 Oct 2022 22:08:28 +0900

「月光。」

Sat, 22 Oct 2022 01:52:04 +0900

「月光。」

Fri, 21 Oct 2022 23:53:58 +0900

「一瞬時間がとまった。」

Fri, 21 Oct 2022 01:25:07 +0900

「勝手。」

Wed, 19 Oct 2022 20:06:37 +0900

「喫茶店にて。」

Wed, 19 Oct 2022 16:46:10 +0900

「こころ肥大症。」

Wed, 19 Oct 2022 01:59:35 +0900

「世界を広げることだけ考えた僕の人生は失敗だった。」

Mon, 17 Oct 2022 22:44:46 +0900

「マキタ。」

Mon, 17 Oct 2022 17:18:44 +0900

「夜に。」

Mon, 17 Oct 2022 01:03:27 +0900

「月光。」

Sun, 16 Oct 2022 22:39:55 +0900

「信頼。」

Sat, 15 Oct 2022 23:55:53 +0900

「……ちまつた悲しみに。」

Sat, 15 Oct 2022 17:26:27 +0900

「是非。」

Fri, 14 Oct 2022 18:58:41 +0900

「不安の月光。」

Fri, 14 Oct 2022 02:25:01 +0900

「旅。」

Thu, 13 Oct 2022 23:30:31 +0900

「経験値。」

Wed, 12 Oct 2022 20:23:04 +0900

「日々。」

Wed, 12 Oct 2022 12:00:53 +0900

「夢。」

Wed, 12 Oct 2022 01:31:24 +0900

「経験値。」

Mon, 10 Oct 2022 21:57:45 +0900

「寂しいもの同士は繋がれない。」

Mon, 10 Oct 2022 00:36:21 +0900

「奥崎。」

Sun, 09 Oct 2022 02:00:21 +0900

「24歳・冬。」

Sat, 08 Oct 2022 22:03:48 +0900

「月光。」

Sat, 08 Oct 2022 03:55:00 +0900

「絶対値。」

Sat, 08 Oct 2022 01:34:25 +0900

「サイレンス。」

Fri, 07 Oct 2022 22:34:11 +0900

「技術力。」

Fri, 07 Oct 2022 14:33:20 +0900

「永遠に。」

Fri, 07 Oct 2022 11:54:03 +0900

【お知らせ】

海外からのよくないアクセス（コンテンツ収集botなど）が多すぎるため、

アメリカと日本以外からのアクセスをブロックしました。

VPN等で別の国からアクセスすると閲覧できないと思います。

「まわるまわる意味もなく。」

Fri, 07 Oct 2022 01:59:45 +0900

クラスに一人はいる、

「どう練習しても逆上がり出来なさそうな人」

が僕でした。

「ああ。」

Thu, 06 Oct 2022 12:54:19 +0900

「湿った世界。」

Thu, 06 Oct 2022 01:15:44 +0900

「水辺。」

Wed, 05 Oct 2022 19:46:00 +0900

「毛布。」

Wed, 05 Oct 2022 10:16:08 +0900

「暗澹。」

Wed, 05 Oct 2022 01:17:59 +0900

「雑記。」

Tue, 04 Oct 2022 20:10:03 +0900

「夜に。」

Tue, 04 Oct 2022 00:55:36 +0900

「も、もももうええ。」

Mon, 03 Oct 2022 22:56:43 +0900

「夜。」

Sun, 02 Oct 2022 02:14:46 +0900

「だから。」

Fri, 30 Sep 2022 23:56:26 +0900

「深夜。」

Fri, 30 Sep 2022 02:53:26 +0900

「ムロイ。」

Thu, 29 Sep 2022 23:08:10 +0900

「フゴイド運動。」

Wed, 28 Sep 2022 22:14:24 +0900

「季節たち。」

Wed, 28 Sep 2022 07:09:17 +0900

「途中で優しくできなくなるなら最初からやめなよ。」

Wed, 28 Sep 2022 01:04:56 +0900

「リフレイン。」

Tue, 27 Sep 2022 22:44:50 +0900

「色。」

Tue, 27 Sep 2022 02:06:20 +0900

「話してはだめなんだ。」

Mon, 26 Sep 2022 21:49:39 +0900

「庭で。」

Mon, 26 Sep 2022 01:46:29 +0900

「不思議な気持ち。」

Sun, 25 Sep 2022 21:37:07 +0900

「言いたい人、聞かない人。」

Sun, 25 Sep 2022 11:15:16 +0900

「そんな夜。」

Sun, 25 Sep 2022 02:06:00 +0900

「誠実。」

Sat, 24 Sep 2022 23:57:22 +0900

「傲慢。」

Sat, 24 Sep 2022 18:28:11 +0900

「踏み切り。」

Fri, 23 Sep 2022 15:08:33 +0900

「村木。」

Thu, 22 Sep 2022 23:54:58 +0900

「夕陽。」

Thu, 22 Sep 2022 21:51:08 +0900

「雑談。」

Wed, 21 Sep 2022 23:49:22 +0900

「セキグチ。」

Wed, 21 Sep 2022 00:59:41 +0900

〈安心しきった顔〉

を　みにくいと

片っぱしから　あなたは崩す

-崩れるまへの　かすかなゆらぎを

おそれを　いつもなぎはらふやうに-

吉原幸子「塔」より

「夜に。」

Tue, 20 Sep 2022 21:36:12 +0900

「幸福な不安。」

Mon, 19 Sep 2022 16:00:27 +0900

「夜に。」

Mon, 19 Sep 2022 02:13:27 +0900

「きらい。」

Sun, 18 Sep 2022 02:55:31 +0900

「ムロイ。」

Sat, 17 Sep 2022 00:00:33 +0900

「そうやって。」

Fri, 16 Sep 2022 21:01:07 +0900

「否定したいのに出来ない。」

Fri, 16 Sep 2022 01:58:55 +0900

「手紙。」

Thu, 15 Sep 2022 23:47:24 +0900

「とめどなく唐突に。」

Thu, 15 Sep 2022 01:37:51 +0900

「ヨシダ。」

Wed, 14 Sep 2022 22:50:24 +0900

「憂鬱。」

Wed, 14 Sep 2022 19:42:58 +0900

「17歳の日記から。」

Tue, 13 Sep 2022 21:15:32 +0900

「こころ。」

Mon, 12 Sep 2022 17:34:16 +0900

「明日。」

Mon, 12 Sep 2022 01:12:35 +0900

「善悪。」

Sun, 11 Sep 2022 15:27:39 +0900

「癒えない時間。」

Sun, 11 Sep 2022 02:25:57 +0900

「子供には子供の正義がある。」

Sat, 10 Sep 2022 06:49:09 +0900

「放課後。」

Sat, 10 Sep 2022 02:05:01 +0900

「届く人だけに届けばいい。」

Fri, 09 Sep 2022 23:04:48 +0900

「ムロイ。」

Fri, 09 Sep 2022 01:16:38 +0900

「心象。」

Thu, 08 Sep 2022 20:48:03 +0900

「名前。」

Wed, 07 Sep 2022 15:04:20 +0900

「メランコリー。」

Tue, 06 Sep 2022 12:44:56 +0900

「夜に。」

Mon, 05 Sep 2022 23:09:19 +0900

「いまさら。」

Mon, 05 Sep 2022 20:24:13 +0900

「僕のよる。」

Sun, 04 Sep 2022 02:48:31 +0900

「そのせつは。」

Sun, 04 Sep 2022 00:02:31 +0900

「僕はもう不要な人間なれど。」

Sat, 03 Sep 2022 20:44:52 +0900

描いていて

本当に僕というものは

効率と正解を重視する世界のあり方に

遠く取り残されてしまったんだなあと

暗い暗い気持ちになりました。

「他人が読むと居心地悪いのが日記。」

Fri, 02 Sep 2022 23:29:54 +0900

「詩。」

Thu, 01 Sep 2022 23:51:49 +0900

「曇天。」

Thu, 01 Sep 2022 08:39:56 +0900

「そんなことしても寂しくなるだけ。」

Thu, 01 Sep 2022 01:50:44 +0900

「これでいいのだ。」

Wed, 31 Aug 2022 23:05:08 +0900

「溶暗。」

Tue, 30 Aug 2022 22:25:11 +0900

「ろくでなし。」

Tue, 30 Aug 2022 02:09:37 +0900

「夜に。」

Mon, 29 Aug 2022 02:13:13 +0900

「不信。」

Sun, 28 Aug 2022 23:21:55 +0900

「可能性。」

Sun, 28 Aug 2022 10:55:06 +0900

「赤い傘。」

Sun, 28 Aug 2022 05:55:36 +0900

「口を開くとバカがばれる。」

Sun, 28 Aug 2022 02:38:06 +0900

「だれ。」

Sat, 27 Aug 2022 02:22:17 +0900

「下校の時間です。」

Sat, 27 Aug 2022 00:32:42 +0900

「湿度。」

Fri, 26 Aug 2022 21:23:25 +0900

「おばあやん。」

Fri, 26 Aug 2022 15:42:50 +0900

「夏の終わり。」

Fri, 26 Aug 2022 01:34:34 +0900

「カゲロウ。」

Thu, 25 Aug 2022 22:50:49 +0900

「立ち止まればもう歩けない。」

Wed, 24 Aug 2022 18:04:37 +0900

「夜。」

Tue, 23 Aug 2022 23:31:07 +0900

「雑談。」

Tue, 23 Aug 2022 01:55:46 +0900

「僕はそういう話しかしないから。」

Mon, 22 Aug 2022 22:45:00 +0900

「ほんね。」

Mon, 22 Aug 2022 00:11:29 +0900

「踏切前。」

Sun, 21 Aug 2022 22:32:23 +0900

「思い出。」

Sat, 20 Aug 2022 23:48:29 +0900

「最近。」

Sat, 20 Aug 2022 00:33:45 +0900

「幕間。」

Fri, 19 Aug 2022 22:14:24 +0900

「穴。」

Fri, 19 Aug 2022 17:33:55 +0900

「田辺別館。」

Thu, 18 Aug 2022 23:28:35 +0900

「合宿の夜。」

Thu, 18 Aug 2022 00:25:29 +0900

「雑談。」

Wed, 17 Aug 2022 21:48:22 +0900

「窓辺。」

Wed, 17 Aug 2022 18:15:40 +0900

「18歳と20歳。」

Wed, 17 Aug 2022 00:43:36 +0900

「夏休みのリリック。」

Tue, 16 Aug 2022 23:02:35 +0900

「演劇祭の後で。」

Tue, 16 Aug 2022 00:54:09 +0900

「信じるもの。」

Mon, 15 Aug 2022 03:29:38 +0900

「あの時の10分間。」

Sat, 13 Aug 2022 13:10:18 +0900

「閑話休題。」

Sat, 13 Aug 2022 01:13:43 +0900

「ワルツ。」

Fri, 12 Aug 2022 22:13:29 +0900

「昔話。」

Thu, 11 Aug 2022 19:24:24 +0900

「喘鳴。」

Mon, 08 Aug 2022 23:40:16 +0900

「写真。」

Fri, 05 Aug 2022 23:00:59 +0900

「夜話。」

Fri, 05 Aug 2022 02:01:35 +0900

「絶叫。」

Thu, 04 Aug 2022 23:39:33 +0900

「侵食。」

Thu, 04 Aug 2022 03:29:22 +0900

「太陽。」

Wed, 03 Aug 2022 08:42:48 +0900

「カンパネラ。」

Tue, 02 Aug 2022 23:23:06 +0900

「月がいる。」

Tue, 02 Aug 2022 02:16:21 +0900

「夜。」

Mon, 01 Aug 2022 22:24:25 +0900

その時何が起きたかはあまり興味がないのです。

その時誰が何を考えていたかに興味があるのです。

「夏はいつも暗い気分になった。」

Mon, 01 Aug 2022 00:50:49 +0900

「日常を切り取って。」

Sun, 31 Jul 2022 22:42:08 +0900

聞かれたことに答えることがどうも出来ず、

思いついた答えに対してあさっての方向に考えがジャンプしてゆく。

「いつもそんなことを考えながら。」

Sun, 31 Jul 2022 02:55:17 +0900

「ムロイの世界。」

Sat, 30 Jul 2022 14:50:18 +0900

「愚者。」

Sat, 30 Jul 2022 03:58:12 +0900

「京都の夏。」

Fri, 29 Jul 2022 21:22:33 +0900

実話。

「その日その時その瞬間にしかできない話。」

Tue, 26 Jul 2022 03:05:42 +0900

「心の欠陥。」

Sun, 24 Jul 2022 02:29:47 +0900

「人間。」

Sun, 24 Jul 2022 00:28:04 +0900

「僕は僕だけに共感すればいい。」

Sat, 23 Jul 2022 03:25:38 +0900

「夏。」

Sat, 23 Jul 2022 00:35:36 +0900

「憂鬱ならなおのこと。」

Fri, 22 Jul 2022 21:40:50 +0900

「一緒に暮らす。」

Fri, 22 Jul 2022 13:25:02 +0900

「眠る前に。」

Fri, 22 Jul 2022 01:03:55 +0900

「なんの変哲もなく。」

Thu, 21 Jul 2022 15:51:20 +0900

「君がいた夏は。」

Thu, 21 Jul 2022 02:28:06 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 20 Jul 2022 23:29:36 +0900

「そんなことないですと言えなくて。」

Wed, 20 Jul 2022 02:36:45 +0900

「人に合わせることばかり。」

Tue, 19 Jul 2022 23:07:29 +0900

「君だけが知ることを話してくれ。」

Tue, 19 Jul 2022 15:42:27 +0900

「眠る前に。」

Tue, 19 Jul 2022 00:49:31 +0900

「無念坂。」

Mon, 18 Jul 2022 22:44:49 +0900

「薄暮。」

Mon, 18 Jul 2022 09:33:24 +0900

「イヤなものはイヤ」

Sun, 17 Jul 2022 06:59:32 +0900

自分たちのことを自分たちでちゃんと話すのは時間と訓練が必要だ。

一人暮らしに慣れすぎて自分より人のことばかり話したがる人間とは

どんなに優しくても一緒に暮らせない。

「ベッド。」

Sat, 16 Jul 2022 23:36:38 +0900

「眠る前に。」

Sat, 16 Jul 2022 03:47:56 +0900

「いくじなし。」

Fri, 15 Jul 2022 14:00:42 +0900

「眠る前に。」

Fri, 15 Jul 2022 01:59:37 +0900

「眠る前に。」

Thu, 14 Jul 2022 01:49:28 +0900

「諦めるということ。」

Wed, 13 Jul 2022 14:47:53 +0900

「諦めたら試合終了だ」なんてマンガのセリフを引用したがるのは

最初から試合にも何も参加してないやつだけだ。

諦めなきゃいけないんだよ。ちゃんと。

「青春モノクローム。」

Mon, 11 Jul 2022 23:55:48 +0900

「静謐。」

Mon, 11 Jul 2022 18:41:00 +0900

「眠る前に。」

Mon, 11 Jul 2022 01:00:29 +0900

「閑話休題。」

Sun, 10 Jul 2022 22:37:17 +0900

「ジブンガタリ。」

Sat, 09 Jul 2022 23:10:04 +0900

「情報。」

Sat, 09 Jul 2022 20:07:01 +0900

「さみだれちゃんのリリック。」

Sat, 09 Jul 2022 15:43:45 +0900

「先輩と後輩。」

Sat, 09 Jul 2022 03:19:01 +0900

「眠る前に。」

Sat, 09 Jul 2022 00:47:29 +0900

「ただそういうのが好きだっただけ。」

Fri, 08 Jul 2022 21:48:59 +0900

「25歳。」

Thu, 07 Jul 2022 21:50:09 +0900

「眠る前に。」

Thu, 07 Jul 2022 02:35:39 +0900

「仲間は必要ない。」

Wed, 06 Jul 2022 23:27:59 +0900

「眠る前に。」

Wed, 06 Jul 2022 00:41:16 +0900

「沈黙。」

Tue, 05 Jul 2022 20:12:29 +0900

「眠る前に。」

Mon, 04 Jul 2022 01:50:22 +0900

「夕暮れ。」

Sat, 02 Jul 2022 11:37:43 +0900

「彼女のリリック④。」

Fri, 01 Jul 2022 22:49:59 +0900

「ひと。」

Thu, 30 Jun 2022 23:03:09 +0900

「眠る前に。」

Thu, 30 Jun 2022 00:42:14 +0900

「眠る前に。」

Wed, 29 Jun 2022 01:53:30 +0900

「彼女のリリック②。」

Tue, 28 Jun 2022 14:38:59 +0900

「彼女のリリック。」

Sun, 26 Jun 2022 17:12:41 +0900

「純文学。」

Sun, 26 Jun 2022 02:55:44 +0900

「眠れぬままに。」

Sat, 25 Jun 2022 05:20:28 +0900

「眠る前に。」

Sat, 25 Jun 2022 02:38:48 +0900

「夕闇。」

Fri, 24 Jun 2022 23:28:58 +0900

「傍観者。」

Fri, 24 Jun 2022 21:38:18 +0900

「眠る前に。」

Thu, 23 Jun 2022 00:11:27 +0900

「眠る前に。」

Wed, 22 Jun 2022 00:05:36 +0900

「眠る前に。」

Tue, 21 Jun 2022 00:22:45 +0900

「逆説。」

Sat, 18 Jun 2022 13:44:29 +0900

「90年代半ばの承認欲求。」

Fri, 17 Jun 2022 21:49:42 +0900

「眠る前の7000枚目に。」

Fri, 17 Jun 2022 02:11:03 +0900

サイトにアップした絵がこれで7000枚目になります。

多いのか少ないのかよくわからない微妙な数字です。

でも少なくとも、まだちっとも書き足りていません。

メッセージの中に「モチベーションは青春時代の供養ですか?」とありましたが、多分違います。

僕は「こんなこともあったね」とみんなで談笑するために描いているわけではありません。

描いていないと死ぬので描いているだけです。

「片思いは恋愛経験ではない。」

Thu, 16 Jun 2022 23:26:01 +0900

「青春モノクローム。」

Thu, 16 Jun 2022 00:44:15 +0900

「非共感性症候群。」

Wed, 15 Jun 2022 16:34:57 +0900

「眠る前に。」

Wed, 15 Jun 2022 01:58:24 +0900

「眠る前に。」

Tue, 14 Jun 2022 01:55:45 +0900

「ちょっとした会話。」

Sun, 12 Jun 2022 22:01:05 +0900

「2002年。」

Sun, 12 Jun 2022 16:02:39 +0900

「眠る前に。」

Sat, 11 Jun 2022 01:09:44 +0900

「眠る前の自分語り。」

Fri, 10 Jun 2022 02:08:13 +0900

「夜。」

Thu, 09 Jun 2022 23:45:42 +0900

「正体。」

Wed, 08 Jun 2022 00:43:05 +0900

「一体いつまで生きれば。」

Tue, 07 Jun 2022 21:22:55 +0900

「17歳の蹉跌。」

Sun, 05 Jun 2022 22:29:15 +0900

「顔。」

Sun, 05 Jun 2022 01:03:15 +0900

「特別な自分。」

Fri, 03 Jun 2022 23:18:14 +0900

「眠れないので。」

Fri, 03 Jun 2022 03:30:22 +0900

「そんな日。」

Thu, 02 Jun 2022 23:57:32 +0900

「僕は否定する。」

Wed, 01 Jun 2022 23:27:44 +0900

「かわいい君。」

Mon, 30 May 2022 22:54:27 +0900

「屋上。」

Sat, 28 May 2022 22:56:53 +0900

「王立宇宙軍」を再生したと同時に描き始めて、

エンディングの時点で描き終わったので、

今回の制作時間はだいたい1時間45分くらいということになりますね。

という回答でよろしかったでしょうか。

「二人ぼっち。」

Fri, 27 May 2022 23:15:12 +0900

「眠る前に。」

Thu, 26 May 2022 23:12:38 +0900

「調子の悪い日。」

Thu, 26 May 2022 21:19:38 +0900

「眠る前に。」

Thu, 26 May 2022 01:35:58 +0900

「リリック。」

Tue, 24 May 2022 23:54:39 +0900

「さみだれピンク。」

Mon, 23 May 2022 22:04:41 +0900

「自分語り。」

Sun, 22 May 2022 20:58:42 +0900

「眠る前に。」

Sun, 22 May 2022 02:18:10 +0900

「眠れずに。」

Thu, 19 May 2022 07:17:46 +0900

「眠る前に。」

Thu, 19 May 2022 03:15:19 +0900

「記憶のスイッチ。」

Wed, 18 May 2022 23:44:15 +0900

「意思。」

Wed, 18 May 2022 01:13:41 +0900

「閑話休題。」

Tue, 17 May 2022 22:43:02 +0900

「眠る前に。」

Tue, 17 May 2022 00:42:50 +0900

「眠る前に。」

Mon, 16 May 2022 01:55:25 +0900

「成長。」

Fri, 13 May 2022 22:30:30 +0900

「音。」

Fri, 13 May 2022 12:56:15 +0900

「眠る前に。」

Fri, 13 May 2022 00:31:57 +0900

「いつも後から。」

Thu, 12 May 2022 22:47:37 +0900

「ふたり。」

Wed, 11 May 2022 23:33:42 +0900

「昨日のことみたいに。」

Tue, 10 May 2022 02:04:10 +0900

「笑われなかった時間だけが。」

Mon, 09 May 2022 00:41:14 +0900

「納骨の日。」

Fri, 06 May 2022 23:15:31 +0900

「退屈。」

Wed, 04 May 2022 16:19:20 +0900

「夜のポエム。」

Wed, 04 May 2022 01:47:28 +0900

「つれづれなるままに。」

Sat, 30 Apr 2022 21:33:11 +0900

「学習。」

Fri, 29 Apr 2022 22:56:43 +0900

「不安の感覚。」

Thu, 28 Apr 2022 11:31:03 +0900

「だからせめて。」

Mon, 25 Apr 2022 23:54:04 +0900

「そんなもんだ憂鬱なんて。」

Sat, 23 Apr 2022 16:43:21 +0900

「眠る前に。」

Sat, 23 Apr 2022 00:42:05 +0900

僕は本質的にエンタメが嫌いなんだと思います。

「先輩と後輩。」

Fri, 22 Apr 2022 02:14:18 +0900

忘れられないことって、忘れなくていいとも思う。

うらみや憎しみはどこかに行ってしまった。

僕が一番覚えているのは、「寂しい」だけだ。

「起きた後に。」

Thu, 21 Apr 2022 08:00:02 +0900

「かわいいひと。」

Wed, 20 Apr 2022 22:29:06 +0900

「眠る前に。」

Wed, 20 Apr 2022 01:56:27 +0900

「朝起きて。」

Tue, 19 Apr 2022 07:06:11 +0900

「眠る前に。」

Fri, 15 Apr 2022 01:52:48 +0900

「不安の時代。」

Wed, 13 Apr 2022 20:42:23 +0900

「優しい言葉が欲しいわけじゃない。」

Tue, 12 Apr 2022 21:41:59 +0900

「間違いだらけ。」

Mon, 11 Apr 2022 21:47:53 +0900

「眠る前に。」

Mon, 11 Apr 2022 01:36:55 +0900

「眠る前に。」

Sun, 10 Apr 2022 01:28:56 +0900

「僕たちのとしつき。」

Sat, 09 Apr 2022 22:11:14 +0900

「今。」

Fri, 08 Apr 2022 14:00:51 +0900

「眠る前に。」

Fri, 08 Apr 2022 01:20:31 +0900

「青春モノクローム。」

Thu, 07 Apr 2022 22:07:42 +0900

「ナナさんの思い出。」

Tue, 05 Apr 2022 22:44:16 +0900

「思い出の中の思い出話。」

Mon, 04 Apr 2022 22:31:58 +0900

「眠る前に。」

Mon, 04 Apr 2022 02:59:08 +0900

「ずっと。」

Sun, 03 Apr 2022 23:01:59 +0900

「眠る前に。」

Sat, 02 Apr 2022 00:12:46 +0900

「1つのソネット。」

Fri, 01 Apr 2022 20:46:46 +0900

「思い出話。」

Thu, 31 Mar 2022 20:18:02 +0900

「第二ボタン。」

Wed, 30 Mar 2022 08:32:44 +0900

「丸5年毎日描いてきましたがもうやめようと思います」と描こうとしたんですが

描いてるうちに結局自分語りになって、

なんだか楽しくなって、

やっぱりやめたくないなあと思いました。

「眠る前に。」

Wed, 30 Mar 2022 00:58:33 +0900

「眠る前に。」

Mon, 28 Mar 2022 00:53:36 +0900

「さみだれライフ。」

Sun, 27 Mar 2022 22:41:00 +0900

果たしてこれを男女関係と言えるのかどうか、

僕にはわからない。

が、わかる必要もない。

「眠る前に。」

Sun, 27 Mar 2022 03:13:43 +0900

「手紙。」

Fri, 25 Mar 2022 23:24:52 +0900

「廊下。」

Thu, 24 Mar 2022 21:59:03 +0900

「瓦礫。」

Thu, 24 Mar 2022 10:15:10 +0900

「眠る前に。」

Wed, 23 Mar 2022 02:55:32 +0900

「ちゃんと嫌いになって。」

Sun, 20 Mar 2022 23:08:41 +0900

「眠る前に。」

Sat, 19 Mar 2022 01:53:15 +0900

「アトリエ。」

Mon, 14 Mar 2022 22:33:30 +0900

「まいちん。」

Sat, 12 Mar 2022 22:53:42 +0900

「眠る前に。」

Fri, 11 Mar 2022 02:19:55 +0900

だから人から「考えても仕方ない」と言われるのは

とてもイヤでしたよ。

「眠る前に。」

Thu, 10 Mar 2022 00:35:46 +0900

今年もまた一年が経ち、この絵を描いている。

どんな描き方でどんな絵を描いても、

描きたいものがある限り、僕は生きていられる。

未読の方は卒業式ノンフィクション漫画

「そのせつはごめいわくありがとう」

をご一読ください。

「青春モノクローム。」

Tue, 08 Mar 2022 23:04:38 +0900

「優しくなかった22歳の自分へ。」

Mon, 07 Mar 2022 22:32:26 +0900

「眠る前に。」

Mon, 07 Mar 2022 02:06:08 +0900

「終わりの後。」

Sun, 06 Mar 2022 23:48:25 +0900

近づいてみたり、離れてみたり。

そんな刻々と変わっていった僕たちの関係を

愛おしく思います。

年々わからなくなる人間と人間との距離を

心の中では寂しいと感じながらも

何をしてよいのかわからない自分を見つめながら。

「ノスタルジー。」

Sun, 06 Mar 2022 19:27:36 +0900

こんなご時世ですから、

消毒やら密やら気を使いすぎるくらいに気を使っているのを見て、

何となくかわいそうに思ってしまいましたが、

それ以上に、そうまでしても何かをやりたいのだ、という気持ちに

心打たれました。

本来ならちゃんと内容や感想を述べるべきなのでしょうか、

すっかりネットで書くのが苦手になってしまいましてね。

機会があれば直接伝えたいと思います。

こういう空間芸術って、

スマホで録画してモニタで見たとしても

伝わらないし面白くないんですよね。

「どんなに仲が良くても。」

Fri, 04 Mar 2022 23:24:20 +0900

結婚してから徐々になくなりました。

「眠る前に。」

Fri, 04 Mar 2022 01:54:36 +0900

言葉どおりの自己満足……

つまり本当に「自己」が「満足」するまでやったなら、

自然と関係のない人間の言うことは気にならなくなるもので。

「眠る前に。」

Thu, 03 Mar 2022 02:52:29 +0900

うまいとか下手とかはどうでもよくって、

僕は人の書いた文字に強い執着があります。

僕自身は字にも絵にもピアノにも、

なんにもこれといった個性がないことを

ずっと悩んでいましたから。

「つぶやき。」

Wed, 02 Mar 2022 23:02:32 +0900

「眠る前に。」

Wed, 02 Mar 2022 01:28:16 +0900

「潔癖?」

Mon, 28 Feb 2022 22:59:45 +0900

「フーコー。」

Sun, 27 Feb 2022 22:46:52 +0900

「言葉。」

Sun, 27 Feb 2022 20:23:46 +0900

この世界に精一杯の抵抗。

「大学1年生と3年生。」

Sat, 26 Feb 2022 23:53:40 +0900

30年経つ。

僕は結局「いちぬけた」ができなかった。

「眠る前に。」

Sat, 26 Feb 2022 00:33:43 +0900

「眠る前に。」

Fri, 25 Feb 2022 01:38:13 +0900

「生きていればいいこともある」という言葉自体はいい言葉だと思う。

ただ、それを素直に受け取れる人間はいいことがあった人間だけで。

不幸な人間を慰める言葉はない。

だから気が済むまで徹底的に不幸でいいじゃないかと思う。

「ヒカル。」

Thu, 24 Feb 2022 23:39:25 +0900

今「自分の行動は正しかった」と言えるのは、

20年経ってヒカルが幸せに生きているということを

知ったからで、

でなければ何が正しかったのか、僕にはよくわからない。

「自意識。」

Wed, 23 Feb 2022 22:26:17 +0900

人に正直な気持ちを話したくらいでは性格は変わらない。

そこで「こんな自分でも受け入れてくれる人」という方向に行くと

必ず事故を起こす。誰も幸せにならない。

なので無理やりでも変えるしかない。

変えるしかない、という崖っぷちにはいつか立たなければならないと

自分が一番よく知っている。

「眠る前に一枚。」

Wed, 23 Feb 2022 00:08:37 +0900

写真なり実物なりを見て描かないとうまくならない、

それは本当のことだと思う。

でも僕は速くうまくなりたくて毎日描いているわけではない。

うまくなってもやりたいことがない。

絵を描いてみんなに喜んでもらうことでしか幸せを感じられないなら、

それは不幸な話だと僕は思う。

「ぱぴぷぺ!ぴくちゃん。」

Tue, 22 Feb 2022 22:48:13 +0900

もうちょっとだけがんばれよパトラッシュ。

もうちょっとだけ。

「放課後。」

Mon, 21 Feb 2022 23:08:03 +0900

毎週月曜日はいつも全く描く気が起きません。

「どうってこともなく。」

Mon, 21 Feb 2022 20:15:59 +0900

なるべくおもしろおかしくならないように描いてみる。

小学生や中学生の話ではない。

大学生の僕の話だ。

やっぱりずいぶん周りよりも遅れていたと思う。

そしてそれを笑わない人を選んでいたと思う。

「授業前に。」

Sat, 19 Feb 2022 12:42:17 +0900

「ある午后のスケッチ。」

Sat, 19 Feb 2022 00:08:25 +0900

人間はめんどくさいな。

だからもっと近づいて、

もっとよく見たくなる。

「ただ生きているだけで人を追い詰める。」

Fri, 18 Feb 2022 03:19:56 +0900

「思春期たち。」

Wed, 16 Feb 2022 15:06:43 +0900

僕よりも一回り上の世代で流行したSF（宇宙・科学・ロボット）には行けず、

僕たちの周りで流行したファンタジー（半裸のお姉ちゃんが異世界で大騒ぎ）にも行けず、

僕はただ「僕が僕である」という憂鬱とだけ

毎日毎日格闘しておりました。

「海。」

Tue, 15 Feb 2022 23:55:08 +0900

「ゴッホみたいに。」

Tue, 15 Feb 2022 21:50:33 +0900

■ゴッホについての面白い解説動画

ゴッホ「ひまわり」たくさん描いた悲しい理由…【美術解説】

「ジレンマ。」

Tue, 15 Feb 2022 00:59:16 +0900

マンガ家やイラストレーターを本気で目指している人にとっては

ムカつく言い方になるけれど

僕は先輩本人をただ描きたいだけで、

本心ではマンガやイラストを描きたいわけではないんだ。

ごめんなさい。

「村木。」

Mon, 14 Feb 2022 21:35:29 +0900

「メンヘラ」しか言葉が出てこないなら、

多分君は誰にも助けてもらえないよ。

「孤独。」

Mon, 14 Feb 2022 01:41:03 +0900

「自分は自分、人は人」なんて大声で言ったって、

脆い僕たちは強くなんかなれない。

「センチメンタル。」

Sun, 13 Feb 2022 22:01:34 +0900

応援してほしい、という人を応援するのは簡単だった。

応援してほしい、と自分でいうことがこんなにも難しいことだったなんて。

「メンタル。」

Sun, 13 Feb 2022 13:35:20 +0900

「ちいさなこと。」

Sat, 12 Feb 2022 10:55:54 +0900

今目に見えるもの、耳に入るもの、

みんな僕には大きすぎて。

「眠れぬ夜には。」

Sat, 12 Feb 2022 01:47:39 +0900

どうか応援してください、ほんの気が向いた時でいいですから。

「アトリエ。」

Fri, 11 Feb 2022 23:40:35 +0900

言葉が死んでしまった今、

生きている手触りを感じられるのは

二人で向かい合って沈黙することくらいしか残っていない。

「ため息。」

Thu, 10 Feb 2022 23:20:44 +0900

この時僕は

自分の17歳の時……マンガでは「マキタ」を追っかけている「僕」……を

思い返しながら、

すっかり白旗を上げていました。

僕はお花畑を笑って歩いていました。

よく見たら僕は一人なのでした。

「閑話休題。」

Thu, 10 Feb 2022 13:48:08 +0900

誰がなんと言おうと僕は僕のことをやる、

と威勢よく言い切るためには、

その材料と下準備がどうしても必要だ。

何もないところからは何も湧いてはこない。

「モノクローム。」

Thu, 10 Feb 2022 01:52:59 +0900

「スケッチ。」

Wed, 09 Feb 2022 00:38:29 +0900

寝て起きて朝描こうと思ったけれど、

きっと思い出せないから。

「殻。」

Tue, 08 Feb 2022 22:07:57 +0900

午前中に描いた段階では

もっともっと上向きな言葉が並んで明るい絵だったんですが、

授業にいって

帰ってきて

仕事をして

家事をして

続きを描いたらこうなりました。

「昏い。」

Mon, 07 Feb 2022 23:57:41 +0900

「疲れた休めばいいのに」

という何気ない言葉が一番心をざわざわとさせるんだ。

「袖。」

Mon, 07 Feb 2022 00:03:13 +0900

言葉で自分の気持ちを説明することはとても大事なことだ。

でも全てを説明しなければ納得できないのなら、

僕はその前に君の前から立ち去るだろう。

「宿り木-2022。」

Sat, 05 Feb 2022 23:46:32 +0900

確かに2016年と比べると技術的には大差ないが

より救いのない方へと向かっているとは思う。

→「宿り木」（2016）

「鞭、あるいは無知。」

Sat, 05 Feb 2022 21:05:20 +0900

最後の詩はもちろん抜粋で、全文読むとまたちょっと意味が違うんですが、

詩の一番いいところは切り取って自分の心に沿わせる読み方ができることかと思います。

「作者の言いたかったこと」

なんて現代文のテストでよく出ますよね。

あんなもの何の意味があるのかと思っていました。

「先輩が何故傷ついたかわからないなら、君は傷つける側の人間だ。」

Fri, 04 Feb 2022 22:35:39 +0900

細かい事情が描いてないんだからわかるわけない、

なんて思ったのなら、君はとても冷たいな。

「やさしさ。」

Wed, 02 Feb 2022 22:38:41 +0900

自分が不安にとりつかれていると一番近くにいる人間を不幸にする。

不安なところを見せるまい見せるまいとすればするほど

不安は伝わる。

「青春モノクローム。」

Wed, 02 Feb 2022 11:57:10 +0900

「理解なんてしなくていい。」

Tue, 01 Feb 2022 00:12:44 +0900

「みんな」に知って欲しくて、あるいは

「みんな」に理解されたくて、

こんな必死に描いてるわけじゃない。

もっとずっと小さいもののために。

「僕はいいひとになんかなりたくない。」

Sun, 30 Jan 2022 23:56:17 +0900

こっぴどく嫌われましたけどね。

でも本気で人と関わろうとする限り、

いつか仲直りできると僕は信じている。

「ジブンガタリ。」

Sun, 30 Jan 2022 15:17:14 +0900

僕が何故「出来事から20年経過したものを描く」というルールを設定しているかと言えば、

失恋や出会いといった「感動」の直後は、自分を相対化することが出来ないからだ。

一方的な自分視点でしかものを見られないうちに形にしたものは、

最終的に自分を貶めることになることを僕はよく知っている。

■台風被害にあった頃のその料亭のニュース映像■

「その目。」

Sat, 29 Jan 2022 23:55:43 +0900

自分がまっとうな人間なのか、大丈夫な人間なのか、

自分自身で証明することはできません。

ただ、僕はまっとうな人間を知っています。

「海辺の。」

Thu, 27 Jan 2022 23:34:09 +0900

傷つくよりも立ち直る方がよっぽど勇気がいる。

立ち直った自分を褒めてやれるのは自分しかいない。

「人を傷つけたいな。」

Thu, 27 Jan 2022 20:26:07 +0900

「だけど出来ない理由は

　やっぱりただ自分が恐いだけなんだな。」

「屋上。」

Mon, 24 Jan 2022 22:59:49 +0900

たまたま僕は僕の努力の方向が

勉強や部活やゲームや趣味といった、

他から与えられるものに向かなかっただけで、

そうやって他人を通さないと

自分のことがよくわからなくて不安だったんだ。

「ヨシダと僕。」

Mon, 24 Jan 2022 00:53:10 +0900

メガネ下手だな。

「ジブンガタリ。」

Sun, 23 Jan 2022 22:13:30 +0900

僕はね、評論家じゃないのに評論家みたいな話し方をするやつが一番嫌いなんだ。

「蜜。」

Fri, 21 Jan 2022 21:50:44 +0900

「傷つきたい」という気持ち、感じたことありますか。

あれが多分、甘い甘い甘えなんだと思います。

「センパイガタリ。」

Fri, 21 Jan 2022 01:18:13 +0900

笑うの我慢してる顔。

「ずっとずっと。」

Wed, 19 Jan 2022 22:44:51 +0900

「火花。」

Mon, 17 Jan 2022 23:20:00 +0900

なんでもわかったような顔をしたり

その反動で

なんにもわかりませんと最初から白旗をあげたり。

結局極端でいる限りあんまり上手くいかない。

なんだって。

「無題。」

Sun, 16 Jan 2022 23:23:09 +0900

「願わくば。」

Fri, 14 Jan 2022 22:19:59 +0900

考えなきゃいけないことは

少ない方がいいんだ。

「大学の庭で。」

Fri, 14 Jan 2022 14:44:51 +0900

世界全体が小学校の学級会みたいだと感じるんだ。

「ジブンガタリ。」

Wed, 12 Jan 2022 23:28:44 +0900

出来ることも多すぎた、なんて書くと

自信過剰のようにも見えますが、

そういうわけではなく、

やろうと決めた瞬間に飛び出していける、

気力も体力もあったということです。

立ち上がって一歩踏み出すのさえ億劫な今、

不毛な懐古はよくないとは思いつつも

毎日毎日後悔して

それが原動力となっています。

「仮面。」

Tue, 11 Jan 2022 02:11:26 +0900

眠れぬ夜に。

「ジブンガタリ。」

Mon, 10 Jan 2022 23:22:16 +0900

人が羨ましかった、という思いは思い出にはなりませんが、

人が羨ましくて何かしたことは思い出になっている。

それが君たちから見ればストーカーであり、嘘つきであり、気持ち悪く見えても、だ。

「終わった日。」

Mon, 10 Jan 2022 20:35:33 +0900

僕は高校生になっても男とか女とかそういうことに

ピンと来てなくてね。

何も考えないでやったことで大問題になる、

ということは多々ありました。

「ありがとうノムラ先生。」

Sun, 09 Jan 2022 18:42:35 +0900

女の子から見ると「こんな誰でもわかることがわかんないの?」と思われるかもしれませんが、

わかんなかったんですよ。僕はね。

卑屈になっていじけて、それを正当化するためにごちゃごちゃと理屈を振りまいて。

そんなことをしている間は、人と上手くなんていかなかった。

自分が大事にしなければいけないのは誰か。

マンガやアニメだったら見てればわかります。

どんなに感情移入しても自分ではないので。

自分のことを理解するのは、とても大変なことです。

そして大人になってからはできなくなります。

「忘れな舟。」

Sat, 08 Jan 2022 22:00:34 +0900

最近俳句や短歌をもう一度よく読み直してましてね。

詩もいいが歌は更にいい。

ある程度自分がわかるようにならないとわからないところもいいし、

例えば訳を見て理解したところでそんなもんはどうでもいい、

と言えるところもいい。

「共感。」

Fri, 07 Jan 2022 23:45:57 +0900

気づかないまま「ふられたみじめな自分」を永久に抱えていれば

その方が幸せだったのかもしれないと、

絶望の渦中にいる人は思うかもしれない。

だが今にして思えば、そうではないと僕は言い切れる。

「雪。」

Thu, 06 Jan 2022 17:57:14 +0900

これわかりますか。

僕はわかりません。

わからないことを描きたいのです。

では何も伝わりませんか。

僕には伝わります。

わかりませんが、伝わります。

恐らくそれが僕たちが日々失っていっているものだと思います。

「16歳11ヶ月。」

Thu, 06 Jan 2022 02:14:01 +0900

30年前の日記も今も、

僕の考えていることはさほど変わらない。

「人が、自分が『わからない』」ということに対して

いつまでも固執する。

「青春モノクローム。」

Wed, 05 Jan 2022 00:50:00 +0900

かわいいの呪いから解放された、

なんてことを言ったそばから

かわいいのを描きたいなあとか言い出す。

言うこととやることがいつも反対です。

「僕が一番描きたかったコマ。」

Tue, 04 Jan 2022 01:28:34 +0900

つまりそれはどういうことか。

人を好きになってつきあって、

嫌われたことがある、

あるいは嫌いになったことがある人ならわかるはずだ。

「主な登場人物紹介-2022。」

Sat, 01 Jan 2022 21:09:32 +0900

下書き

本年もどうぞよろしくお願いいたします。

「絵。」

Thu, 30 Dec 2021 23:28:04 +0900

傷つけたとか傷つけられたとか、

弱いとか強いとか

成長したとかしないとか、

そんな自分のことなんて本当はどうでもよかったよ。

「12月30日。」

Thu, 30 Dec 2021 18:43:08 +0900

くたびれたねえ。

くたびれたよ。

「僕は何故そんな話で仲良くなれると思っていたのか。」

Wed, 29 Dec 2021 00:42:10 +0900

嫌われることをし、嫌われることを言うから嫌われる。

それさえもわかっていなかった、というより、

わかろうとしなかった。

（わかっていたがわからないことにした）

傷つきたくないのなら何もしない方がいい。

そしてそれを選択したのなら、

もう誰にも何も言わない方がいい。

「杉ちゃんへ。」

Tue, 28 Dec 2021 00:38:14 +0900

本人の字シリーズ。

及び絶対に届かない私信。

かえるさんと絵オフ in 中野「きっと天文部員だった私たちへ。」2021.12.27

Mon, 27 Dec 2021 22:23:00 +0900

絵オフで2枚描いたのは初めてです。

最近僕はますます描きたい欲が盛り上がっており、9時間あっと言う間でした。

マラソン大会の後なみにくたびれ果て

今日はよい夢が見れそうです。

「秒針が聞こえる。」

Sun, 26 Dec 2021 18:45:20 +0900

考えて考えて、

本当の本音を自分の中に探して探して、

ようやく声に出した瞬間、「これは嘘だ」と気づく。

そんな青春でした。

「後悔。」

Sat, 25 Dec 2021 10:34:17 +0900

後悔するだろう。

寂しくなるだろう。

わかっていても自分では抑えられない瞬間は確実にあった。

「しあわせの時間。」

Fri, 24 Dec 2021 19:12:54 +0900

言葉はその言葉が聞こえる耳を持った人だけが聞けばいい。

聞こえないその閉じた耳に対して何かを語るのは苦痛でしかない。

「ベッド。」

Thu, 23 Dec 2021 01:49:06 +0900

「僕が好きだったのはきっと沈黙なのだ。」

Wed, 22 Dec 2021 21:38:13 +0900

「嘘。」

Tue, 21 Dec 2021 21:10:20 +0900

日記（ネットで公開する前提の日記は日記ではない）を書く意味は、

「自分は日記の中、つまり自分しか見ない世界の中でさえ

　自分自身と向き合うことができないほど弱いのだ」

と気がつくところにある。

これは高校の古典の先生の受け売りだけれど、

本当にそうだと僕は思った。

「深夜1時に。」

Tue, 21 Dec 2021 01:18:57 +0900

多分遡って見ていくと、正面向きのマキタをしっかり描くようになったのは

ごく最近ではないかと思う。

ずっと苦手だった。

絵でさえ人がこちらを見ているのは苦手だ。

横顔が圧倒的に多いのはそのせいだ。

「僕にしかわからない言葉、でも君にもわかるはずだ。」

Sat, 18 Dec 2021 00:27:28 +0900

本人の字シリーズ。

誰もが理解できるように

わかりやすく簡潔に

明朗に

その結果が今の世界であるのなら

僕は僕に向けられた僕にしかわからない言葉を使って、

理解より先に感じることを優先する世界にいたい。

「だからそういうところが好きだったんだ。」

Fri, 17 Dec 2021 17:57:09 +0900

あなたなら何と言いましたか。

「僕の星空。」

Wed, 15 Dec 2021 22:50:12 +0900

なんとなく「星空はロマンティックで美しいもの」と思っていた。

雲より遥か上空の4500m地点の、

人間どころか生き物の気配の全くない世界で

たった一人空を見上げると、

それはとても怖かった。

あの息苦しい、のどの奥に何かがせり上がる感覚は

絵でも言葉でも上手く説明できない。

僕はだから

自然に対して感じるロマンや美意識を

あまり信用できない。

「思い違いをして。」

Sun, 12 Dec 2021 23:55:04 +0900

「深夜に。」

Sun, 12 Dec 2021 03:43:37 +0900

気力が出るのは絵だけ。

「シンプル。」

Sat, 11 Dec 2021 22:40:54 +0900

本人の字シリーズ。

僕が究極のプライベートである僕宛ての手紙を

わざわざスキャンして載せるようになったのは、

元々ネットで「そんな青春あるわけないw」「嘘つき野郎」みたいなことを

しつこく言われてあまりに腹が立ったからなんですが、

こうしてちまちまと残しておいて

あとで弱った時に見ると少し元気が出たりするので

結果的にはよかったのかもしれません。

あなたが誰で何歳でどこで何をしている方かはもちろん存じませんが、

ふと喫茶店で時間を持て余した時は、

テーブルの紙ナプキンに何か字を書いて写真を撮り、

master@rainyday.jpまでお送りください。

きっと僕は一生大事にすると思います。

一生といっても、あとどれくらいかはわからないのですが。

「記憶。」

Thu, 09 Dec 2021 19:03:34 +0900

すっかりこんな描き方は忘れた。

こんな写真はないので記憶の中のマキタになる。

もうキャンバスの前に座って鉛筆や木炭で絵を描く気力はない。

じっとうずくまってiPadでちまちまと描いている。

いつも僕ばかりしゃべってたなと思い出しながら。

「夜。」

Wed, 08 Dec 2021 21:02:10 +0900

触れるのを待っているようでもあり、

触れてはならないという時間でもあり。

「モノラル。」

Tue, 07 Dec 2021 20:33:06 +0900

こういう時に何も言えないから、

僕はますます言葉が嫌いになる。

「ラジオ。」

Mon, 06 Dec 2021 23:47:02 +0900

あ、別に共感しなくていいです。

「喫茶店の夜。」

Fri, 03 Dec 2021 20:45:33 +0900

不思議とタバコを吸っているとしゃべらなくてもよかった。

何か話を始めてそれが一区切りついた時に「帰ろうか」と

言われるのがイヤで、

僕は絶え間なくタバコに火をつけた。

二人でいてもずっと一人で考え事をしていた。

珈琲はとっくに冷めていた。

それ以上の贅沢はない。

ひどく厭世的な気分です。

「羞恥。」

Thu, 02 Dec 2021 21:56:46 +0900

自分だけが何も知らなかった。

思い込みは痛みや羞恥とセットじゃないと

なかなか治らなかった。

「幕を閉じる時の顔。」

Tue, 30 Nov 2021 12:43:58 +0900

諦めたような、怒っているような、悲しいような。

「僕は僕を笑わない。」

Mon, 29 Nov 2021 22:54:11 +0900

こういう細かいことがいっぱいあって、

最後にやっぱり「そのせつはごめいわくありがとう」に続くのです。

でも僕の高校生活にオチはありません。

→「そのせつはごめいわくありがとう」

「30年前の雨。」

Mon, 29 Nov 2021 01:54:14 +0900

眠るのが嫌いなんだ。

ずっと昔から。

「セキグチの書いた字が見当たらない。」

Sun, 28 Nov 2021 23:25:05 +0900

ねちねちとしつこくいつまでも怒る人間のがずっと多い。

僕もそうだと思う。

僕はなんとなく笑っている人間が一番苦手だったから、

空気が悪くなるとか、そんなことのせいにしないで、

ただ怒りたいだけ怒っているセキグチのことは

苦手ではなかった。

セキグチは保育園の時からずっとそうだった。

きっと今も周りに八つ当たりして生きているだろう。

それでもそれが正直な八つ当たりなら、

受け止めてくれる人は必ずいる。

「大学。」

Sun, 28 Nov 2021 02:13:33 +0900

大学時代に出会った人間の数は多い。

でもマンガに出てくるのはほんの数人だ。

あまりにも学生の数が多すぎて、

誰が何をやっていても大して気もとめない。

それこそが自由であり、自由の寂しさだったと思う。

大学時代のマンガには色んな人物が登場するが、

田舎と街なかをまたいで関係が続いたのは先輩一人であり、

僕の大学生活を象徴する人間である。

「臆病。」

Sat, 27 Nov 2021 00:34:35 +0900

考える時間、考え直す時間が与えられる。

多分メールがまだなかったから手紙だっただけで

もしあればメールだったかもしれない。

でも手紙は本当に時間がかかった。

読むのも書くのも時間がかかった。

僕も君も必ず「手紙は苦手だけど」と前置いて、

でも必ず一生懸命書いた。

その時間を思い出と言うのだと思う。

「それでも。」

Fri, 26 Nov 2021 22:14:09 +0900

「ヒカル。」

Wed, 24 Nov 2021 23:18:43 +0900

本人の字シリーズ。

手紙の字は子供の字だった。

実際に会ってみると思いのほか大人びていて、

でも子供っぽいところは子供で、

僕はやっぱり困惑し、ため息をついた。

「2017年11月23日。」

Tue, 23 Nov 2021 16:04:55 +0900

僕が僕という人格を形成する上で、

もっとも大きな役割を果たしたのは思春期の人間関係、主に恋愛です。

なのでそればかり描いてます。

一方で、40代で一番考え方を変えた出来事は病気です。

でも近い経験を描くとただの病気自慢になりそうで、

あまり多くは描いていません。

僕は休むことが嫌いでした。

朝から晩まで何か勉強していないと落ち着かない性分でした。

今はほとんど情報を見ることもなく、

ぎりぎり食えるだけの仕事以外何もしていません。

というより出来ません。

高過ぎた自尊心の代償なのだと退院した頃は暗くなっていましたが、

今はただ床に転がってぼんやりしていることが好きです。

未読の方は入院当日からの日記をどうぞ

入院日記まとめ

「時間。」

Mon, 22 Nov 2021 21:40:46 +0900

昔はよかった、とはっきり言い切れるほど

よかった思い出はない。

でも今よりはよかった。

僕のノートには、たくさんの余白があったからだ。

ぎゅうぎゅうに詰め込まれた僕というノートは

もう買い足すことは出来ない。

ほんのわずかな余白に、

小さく小さくなってゆく僕を描く。

「卒業後に一番変わったのはムロイ。」

Sun, 21 Nov 2021 23:36:55 +0900

本人の字シリーズ。

手紙は僕の唯一の財産だ。

高価なパソコン、立派なピアノ、あるいは車、家、贅沢な暮らし、

そんなものいくらあっても僕の気分は晴れない。

でもその日その場所、その時の気持ちで書いた

君の字から、

僕はやがて衰えて死ぬまでの束の間、

人間に対して夢を見ることができる。

「恋愛たち。」

Sun, 21 Nov 2021 18:16:21 +0900

僕は「恋愛」について語れるほど恋愛のことをよく知らない。

だからジブンガタリという形でしか恋愛や青春を表現できない。

ただ、何度浅はかな失敗で人間関係を壊しても、

僕は何度でも同じ失敗を繰り返す。

学習能力がないと君たちは笑うだろうか。

それは違うと僕は思う。

「かえるさん。」

Sun, 21 Nov 2021 12:54:59 +0900

2021.11/24（水）まで。

「冬野カモメ個展　-海を歩くみたいに-」https://www.f-kmm.com/

「聞いてた。」

Sun, 21 Nov 2021 00:09:56 +0900

本人の字シリーズ。

「16歳たち。」

Sat, 20 Nov 2021 00:12:22 +0900

僕のマンガは17歳が起点になっている。

思春期が始まるのがマキタに出会う17歳だからだ。

きっとそれ以前も揉め事や憂鬱はあったのだと思うけれど、

さして語りたいことや語りたい人間はいない。

この時もクラスは違ったが同じバスにのって

同じ場所を歩いていたはずだ。でもそんな記憶はもちろんない。

出会うというのは何と不思議なことだろう。

「先輩が何を告白したのかは僕だけが知っている。」

Thu, 18 Nov 2021 23:14:08 +0900

何を僕に言ったんだと思います?

それが多分、あなたが言われたいことだろうと思います。

「ずっと嫌われてもずっと好かれてもいない。」

Thu, 18 Nov 2021 21:42:53 +0900

マキタの手紙は授業中に投げあったメモみたいなものも含めて3通しかない。

大体バーカバーカと書いてある。

バーカバーカと言いあえるほどには

仲が良かったということでもある。

夫婦だったり両親だったり、

男女の関係は、当人以外には絶対にわからない。

わからないから余計に描いてみたくなる。

「昔話。」

Thu, 18 Nov 2021 00:40:32 +0900

僕はマキタの絵を描くために絵を描き始めたので

当時それ以外の技術や何やらには全く興味がありませんでした。

という風に人にはよく語るんですが、

それもまたネタであって、

僕の中核は憂鬱とかメランコリー、あるいはセンチメンタルにあり、

40近くになって突然美少女イラストやマンガを描き始めましたが、

それでもいつも憂鬱で、メランコリーです。

美少女、描くの無理でした。

ごめんなさい。

「自分探し。」

Mon, 15 Nov 2021 22:56:46 +0900

逃げ方にも色々ある。

僕は内ではなく外に逃げ出す方だった。

学生時代を内にこもってやり過ごしても、

いつか必ず自分を見失う時は来る。何度も何度も。

大人になってからではもうどこにも逃げられないんだよ、と

僕は学生に言いたい。

言わないけれど。

「贅沢。」

Sun, 14 Nov 2021 23:01:33 +0900

人から優しくしてもらったこととか、

世話になったこととか、

それも忘れてはいけない大事なことかもしれない。

でもきっと僕のしあわせは

そんなイベントとは関係のない、

ただの「おはよう」だったのだと思う。

「詩。」

Sat, 13 Nov 2021 20:03:15 +0900

幸せでも不幸せでも、

いつだって怖いよ。人間と関わるのは。

「何も生まれない朝に。」

Wed, 10 Nov 2021 10:03:17 +0900

「好き」は脳のエラーだと言う。

きっとそうなんだろう。

それがわかったところで僕はやっぱり人を好きになり、

そして嫌われて傷つく。

そんなに遠くへ自分を引いてみせるばかりで、

一体君たちはどんな人間になりたいのだ。

「期待。」

Tue, 09 Nov 2021 18:29:37 +0900

僕は自分の思っていることを言葉に表すのが割と好きだし、得意だ。

だから必要のないことも語りつくそうとし、

後で何もわかっていない自分に絶望する。

いいこともわるいことも、

言わずに黙っていていいのだと思う。

何もかも説明を要求される今、

説明できないことを切り捨ててはいけないのだと

僕は思っている。

「ひとり。」

Mon, 08 Nov 2021 21:49:24 +0900

僕たちは四六時中孤独で不安なわけではない。

普段は自分が生きていること自体を忘れている。

だからふっと光が射してきた瞬間に

急に自分自身を感じて孤独になるのだ。

「ムロイ。」

Mon, 08 Nov 2021 00:38:20 +0900

最初から完璧か、そうでなければ完全に無視か、

そんな0と1しかない価値観から

脱皮する機会さえないのはきっと不幸なことだと思う。

予防ばかり一生懸命になっていると

心はどんどん小さくなるばかりなのに。

「セキグチ。」

Sun, 07 Nov 2021 21:16:55 +0900

「自分は何もしない方がいいんじゃないか」という気持ちは

周りの人を思ってる以上にいらいらさせます。

そして自分はいらいらさせていることに

割と気づきません。

「思春期。」

Sat, 06 Nov 2021 19:43:00 +0900

嬉しいと人に言いたくなることは僕にもたくさんあるけれど、

人に言いたくないことだけが僕にとって大事なことだ。

「因果。」

Fri, 05 Nov 2021 20:21:26 +0900

「場所。」

Fri, 05 Nov 2021 14:22:23 +0900

「我慢しなくていいよ」「逃げていいよ」と大声で叫ぶと、

その声は「今は我慢が必要で逃げてはいけない人間」に届く。

大声はいつだって必要な人間には届かない。

「人間。」

Thu, 04 Nov 2021 23:37:37 +0900

僕が描きたいのは僕の好きだった僕の知っている人間であって、

デザインと設定を与えられたキャラクターではない。

「逆光。」

Tue, 02 Nov 2021 23:03:30 +0900

高校の裏には丘があり

丘には廃小屋があった。

僕たちは話をした。

いつもあまり楽しい話ではなかった。

「後悔。」

Tue, 02 Nov 2021 13:49:24 +0900

見知らぬ誰かに自分の不安や苛立ちをぶつけて、

それで楽になるならやればいいと思う。

そしてそれでは決して楽になれないことを

自分で自分を傷つけて知る方がいい。

「癒やし。」

Sun, 31 Oct 2021 20:23:33 +0900

「夜思う。」

Sun, 31 Oct 2021 00:40:33 +0900

「幼なじみ。」

Sat, 30 Oct 2021 09:43:06 +0900

「杉ちゃん。」

Thu, 28 Oct 2021 22:57:09 +0900

「季節。」

Wed, 27 Oct 2021 22:21:37 +0900

「順番。」

Wed, 27 Oct 2021 00:38:22 +0900

「芸術のかけらもなく。」

Tue, 26 Oct 2021 01:06:46 +0900

「知識。」

Sat, 23 Oct 2021 23:54:17 +0900

「ほんとうのところ。」

Sat, 23 Oct 2021 20:20:49 +0900

「ひと。」

Sat, 23 Oct 2021 02:03:17 +0900

きっかけを与えてくれるのはいつも自分ではなく近くのひとで、

それを素直に聞けなかった結果は自分ひとりで背負うしかないと、

気づくのが本当に遅かったです。いつも。

「知らない頃。」

Fri, 22 Oct 2021 11:39:01 +0900

わざわざ過去に何があったか根掘り葉掘り詮索なんてしない。

嫌われたくないもの。

だからほんのちょっと気が緩んだ時に見せる、

小さなあなたのジブンガタリを

僕はよく覚えている。

「整理する。」

Thu, 21 Oct 2021 23:41:00 +0900

なけなしの勇気を出して、僕は色んな迷惑をかけたよ。

「解凍。」

Tue, 19 Oct 2021 23:00:08 +0900

調子に乗りすぎなければ、

身近で小さな優越感は、

承認欲求や劣等感を克服する。

「思春期たち。」

Tue, 19 Oct 2021 12:48:57 +0900

僕は「僕にだけ」隠さないひとを好きになる。

「17歳たち。」

Sun, 17 Oct 2021 11:41:11 +0900

今も昔も僕は「未来」なんて考えたこともないし、

考えてもわからない。

本当に目の前の小さな小さなことだけを拾って、

それだけで僕は満ちている。

「青春モノクローム。」

Wed, 13 Oct 2021 23:11:44 +0900

誰に褒められるわけでもなく求められるわけでもなく、

モノクロームのまま6000枚目。

6年くらい経ちました。

「知る。」

Tue, 12 Oct 2021 17:17:19 +0900

時間と共に傷が癒えるのはただの生存本能であって

僕の問題は何も解決していなかったのだと、

それさえも知るのは手遅れになってから。

「孤独自慢。」

Mon, 11 Oct 2021 21:11:01 +0900

孤独しか自慢できることがないのもさみしい話だがそれが枝くんの言う「真の孤独」だとしたらずいぶん人生をさぼっている人間の孤独だなと当時僕は思った。

「屋上。」

Mon, 11 Oct 2021 01:46:18 +0900

「察する。」

Sun, 10 Oct 2021 21:42:53 +0900

「うまいこと言える」のが大人ではないし、コミュ力でもないだろう。

成功経験がないまま大人になったのなら、変にちょっと成功するより自信がないままの方が一生懸命でいられると思う。

「記憶。」

Sat, 09 Oct 2021 12:08:44 +0900

「楽しい」「嬉しい」ってもっと地味で身近なものだと僕は思う。

「思う。」

Fri, 08 Oct 2021 22:16:36 +0900

「高校生たち。」

Wed, 06 Oct 2021 13:52:53 +0900

いつも僕たちは言葉によって呪われている。

「1回目の喫茶店。」

Tue, 05 Oct 2021 23:28:29 +0900

どんなバッドエンドで関係が終わったとしても、

人間はどうしようもなくかわいく作られている。

これが僕の思春期の結論である。

「ストビュー散歩『近鉄三山木駅周辺』。」

Mon, 04 Oct 2021 23:59:30 +0900

初めて動画のいいねボタン押しました。

今後もう押すことはないでしょう。

「後悔。」

Mon, 04 Oct 2021 16:50:28 +0900

「さよなら僕たちの18歳。」

Sun, 03 Oct 2021 16:02:50 +0900

建物の思い出は、既になくなったと知った後で思い出す。

今日知った。今日思い出した。

この話も「そのせつはごめいわくありがとう」に続きます。

「思い込む。」

Sat, 02 Oct 2021 14:27:06 +0900

何度も何かをしてやっとこさ理解するのと、

何かをする前に猛烈に頭の中で理解した気になるのとは

やっぱり違うと僕は思います。

「僕たちの夜。」

Thu, 30 Sep 2021 22:55:01 +0900

「誰かとつながっている」

というのは余計寂しさを感じる感覚だと僕は思う。

「嘘。」

Wed, 29 Sep 2021 00:31:57 +0900

呪われなければならないと思う。

「ジブンガタレナイ世界。」

Tue, 28 Sep 2021 23:12:06 +0900

苦痛が続けば続くほどよく描けます。

因果なものです。

「僕は知っている。」

Tue, 28 Sep 2021 21:01:57 +0900

こんなことを何度繰り返しても

大人にはなれないということを。

「ひとりよがり。」

Tue, 28 Sep 2021 11:21:44 +0900

何がどうなってもイヤなんですよ。

自分のことがイヤな間は。

「僕とセキグチともう一人。」

Mon, 27 Sep 2021 22:54:28 +0900

僕はマンガやアニメのフィクションに出てくる

「物語のためにはっきりと役割を与えられた」人間関係よりも

幼なじみにしろ友だちにしろ恋人にしろ、

なんだかぼんやりとしたよくわからない、

現実の人間関係が好きで描きたいと思っています。

「破滅。」

Sun, 26 Sep 2021 22:55:35 +0900

この錯覚は学生時代で捨てなくちゃいけない錯覚だと

だいぶ後で思いました。

「共感の境界線。」

Sun, 26 Sep 2021 14:53:56 +0900

「優しい」の基準は自分の経験値ですぐ変わるからちっともあてにはならない。

「季節。」

Sat, 25 Sep 2021 22:43:34 +0900

「考える」には言葉を使うしかないが、

考えなくても理解することはできる。

運命なんて後から付け足したこじつけにしろ、

必要な季節に必要な人間に出会うように出来ている。

それに気づくか気づかないかで道は分かれていくのだと思う。

「ジブンガタリ。」

Thu, 23 Sep 2021 21:28:07 +0900

今風の言葉を使えば、

僕は生きづらかったのではなく、

生きやすさを選ぶ自分が嫌いだったと言える。

時代は関係ない。

「雑感。」

Thu, 23 Sep 2021 13:56:41 +0900

「ぽつりと。」

Wed, 22 Sep 2021 23:47:33 +0900

価値観の押し付けがどうこう、

多様性がどうこうの理屈は置いといて、

僕の本心です。

「無題。」

Tue, 21 Sep 2021 23:02:19 +0900

「1995年21歳。」

Tue, 21 Sep 2021 16:54:50 +0900

国外に失踪する直前の日記です。

僕は失踪できる経済的時間的余裕がある学生でしたから、

恵まれていると断罪されるかもしれません。

でも青春の憂鬱に時代は関係ないと思っています。

「何日も何日もその席で。」

Tue, 21 Sep 2021 00:29:38 +0900

この感覚は僕の本質にかなり近いので、

これ見て「なんで?どういうこと?」となるのなら、

多分話すこと何もないと思う。

「まいちんと僕。」1994

Sat, 18 Sep 2021 23:16:02 +0900

みなみ会館でまいちんと観て以来、26年ぶりに「全身小説家」を観ました。

ハリウッド的なにおいを敬遠し、映画自体ずっと好きでなかった僕が

毎日ビデオ屋に通うきっかけになった映画です。

ありがとうまいちん。マイナー映画ばかり詳しくなったよ。

「話すかわりに。」

Sat, 18 Sep 2021 18:59:08 +0900

犬猫風景を描きたいと思ったことはないです。

描いたこともほとんどない。

絵が描きたいんじゃないのだと思います。

なんでもいいんです、表現手段は。

「僕が描いているのは。」

Fri, 17 Sep 2021 22:12:05 +0900

僕が描いているのは設定やキャラクターではない。

人間は設定やキャラクターで図れるほど単純にはできていない。

一人の人間を描くためには

無限大の枚数がいる。

「青春モノクローム。」

Wed, 15 Sep 2021 08:55:17 +0900

嫌われたくない人間は真っ先に嫌われる。

「伏線。」

Wed, 15 Sep 2021 00:36:05 +0900

回収しない方が幸せでいられる伏線。

「なめくじ。」

Tue, 14 Sep 2021 10:50:44 +0900

僕は「みんなで」議論にも論破にも魅力を感じない。

犬も食わない不毛で小さい関係からこそ僕自身が作られたと今も思っている。

「ある不安。」

Tue, 14 Sep 2021 00:33:05 +0900

この不安は自分自身では解消されなかった。

人によってのみ解消した。

だから僕は一人のが楽だとは決して言わない。

「君一人が電車に乗る。」

Sun, 12 Sep 2021 20:24:45 +0900

始まってもいないことを始まったと錯覚し、

もう終わっていることを、まだ終わっていないと思いこもうとする。

それが一つの思春期の失敗だと思う。

答えはない。

答えは自分の中ではなく、相手の中にしかない。

それすらも経験以外からは学べない。

「ジブンガタリの後で。」

Sun, 12 Sep 2021 00:16:49 +0900

「本当は楽しかった自分」

を素直に認めるのは思いのほか勇気がいる。

ジブンガタリはただの無意味なノスタルジーではない。

「思い出。」

Sat, 11 Sep 2021 21:55:04 +0900

僕はポエムを笑わない。

今はそんな気持ちなんかまるでもてないとしても。

「メモとメモリー。」

Fri, 10 Sep 2021 23:06:42 +0900

僕の思い出は僕にだけ甘い。

「マザーコンプレックス。」

Thu, 09 Sep 2021 17:33:50 +0900

「弾く人の手を。」

Tue, 07 Sep 2021 09:45:00 +0900

ピアノをちゃんと弾いてきた人の手は、

ふしくれだって固くって、

僕の幻想を正しく破壊する存在感があった。

小さくて可憐で壊れやすいものを

あまり好きにならないのは、この経験による。

いつのかわからないショパンの録音が出てきた。

今はもうない「村木」の土偶ピアノ教室で録ったものかもしれない。

椅子がギチギチときしむ音が入っている。

激しく何かを呪っている。

「ちっぽけな。」

Fri, 03 Sep 2021 22:26:14 +0900

僕が何十年も大事にしているもの、守りたいものは、

人から見ればかわいそうなくらいちっぽけなものです。

でも無言で出会い、無言でいなくなるこの世界で、

君が手で書いた「バイバイ」は、

僕と君が確かにそこにいたという安心をくれるのです。

「終わりの季節。」

Fri, 03 Sep 2021 14:37:50 +0900

「飽きたら終わり」は10代の関係で。

その後は飽きたり飽きられたりしながら、それでも続いていく関係だけを求め、作ろうとする。

それが作れずにすぐ断絶の道を選ぶのは

まだ自分が自分になっていないからだ。

「平成3年。」

Thu, 02 Sep 2021 22:15:29 +0900

「つきなみだけれど。」

Thu, 02 Sep 2021 15:09:37 +0900

ああうんわかるよそうだねえ、と

適当なあいづちなら毎日毎日うってきましたが、

何かをちゃんとわかるのは、本当に難しいなって思いました。

「潔白な痛み。」

Thu, 02 Sep 2021 10:37:40 +0900

「差。」

Wed, 01 Sep 2021 12:58:08 +0900

「女の子は大人だなあ」が

学生時代の一つの憧れでもありました。

情報やデータから知りたくはないことだよ。

「半端。」

Tue, 31 Aug 2021 21:16:53 +0900

絵の中でさえ夢を見ることができません。

「嘘。」

Tue, 31 Aug 2021 18:38:35 +0900

嘘つきほど嘘は嫌いって言い張るもので。

「ひずみ。」

Mon, 30 Aug 2021 23:04:49 +0900

ごめんな、さみだれちゃん。

わかってあげられなくて。

「反発。」

Mon, 30 Aug 2021 15:42:00 +0900

許せないことを許せるようになるのは、

許さなかった結果、更に色々なものを失ってからだ。

「横顔。」

Sun, 29 Aug 2021 00:42:56 +0900

僕は僕だけを見て欲しいとは思わない。

僕ではない何かを見ている人が好きだった。

「すれちがう。」

Sat, 28 Aug 2021 14:08:05 +0900

「ちゃんとやれよ。」

「……やってるよ。」

「やってないから逃げるんだろ。」

「夏の終り。」

Fri, 27 Aug 2021 23:53:07 +0900

27年前には、まだ夏の終りも秋の始まりもちゃんとあった。

「かわいそうなムロイ。」

Thu, 26 Aug 2021 23:17:41 +0900

黙ってくれと言ったすぐ後に話をしろと言う。

仲良くなればなるほど人を振り回す人間なのです。

だからマキタが好きだったのです。

振り回されない人が必要だったのです。

ちなみに藁人形は当然何一つ効果はありませんでした。

でも少なくとも僕はすこしすっきりしました。

すっきりした自分を認めるのはイヤでしたけどもね。

「青春。」

Wed, 25 Aug 2021 23:01:10 +0900

僕は僕の激しい情緒が、

その内面ではなく放浪や暴力など、

外に向かう性格だった。

しかし今思えば、あれはリストカットのような

自傷行為だったのだと思う。

「失敗。」

Tue, 24 Aug 2021 22:51:55 +0900

「さほど仲良くもない男から何の理由もなく急にものを贈られる」が

こんなにも嫌がられるのだと、この頃始めて知った。

その失敗を話すたびバカにされ、嗤われる。

僕はすっかり懲りた。

だが心のどこかで

じゃあお前らはそこまで自分で恥を晒して失敗したことあんのかと

ずっとモヤモヤとしていた。

「正しい愚痴。」

Mon, 23 Aug 2021 23:27:17 +0900

愚痴や悪口はひととなりがよくわかる。

上手に愚痴を言える人はとてもいい。

周りが引くような悪口や愚痴をよく言うような人は

自分も陰で同じことを言われている。

「ネットと現実とはちゃんとキャラをわけている」

彼彼女らは大体そう言うが、そんなことはない。

わかっていないのは自分だけだ。

「恋愛以前。」

Sun, 22 Aug 2021 14:44:15 +0900

自分はなんて弱いんだと落ち込むことは多かったが、

「自分は弱いので」と言ってしまうのはなんか違うといつも思っていた。

「弱さを持ち続けることの強さ」という言葉は

今となってみればただの甘えと言い訳だった。

「僕はそれで楽しかった。」

Fri, 20 Aug 2021 11:02:16 +0900

最初は話を合わせようと、マキタの好きなものを聞いたり、

それをこっそり調べて詳しくなったりしましたが、

どれだけ知識を増やしてもそれで何が起きるわけでもない。

僕だけが楽しかったのです。

マキタをいつもつまらなそうな顔で描くのは、

それが僕に対する回答だったから。

「自意識。」

Thu, 19 Aug 2021 09:11:59 +0900

「上手な挨拶」について考え込んでしまってね。

「君は見ただろうか。」

Wed, 18 Aug 2021 17:46:37 +0900

絵を描けば言葉よりも伝わると思った。

そんなことはなかったのだけれど。

「ベクトル。」

Wed, 18 Aug 2021 02:01:33 +0900

同じ道を誰かと二人並んで歩き続けることは決して出来ないのだと、

ちゃんと理解したのは20歳を大きく過ぎてからだ。

「小さな夢。」

Tue, 17 Aug 2021 22:23:06 +0900

16歳と18歳。

どの写真も無表情で表面的にはほとんど同じだけど、

見ている世界は全く違うものだったはずで。

「どこかで何か期待して。」

Sun, 15 Aug 2021 23:35:51 +0900

当たり前のことなのに、

何を期待していたのだろう。

「閑話休題。」

Sat, 14 Aug 2021 22:21:01 +0900

「つい僕は忘れてしまうから。」

Fri, 13 Aug 2021 15:47:02 +0900

それを思い出せるうちは

僕はちゃんと人と向き合える。

「無理強いや押しつけが嬉しい時もあったさ。」

Thu, 12 Aug 2021 22:08:27 +0900

僕は価値観の押しつけや無理強いが嫌いだなんて思ったことはない。

そうじゃなくて「お前」が嫌いなのだ。

そこを間違えてほいほい言葉を発していると、

本当に詰むぞ、自分自身が。

「23歳。」

Wed, 11 Aug 2021 21:54:19 +0900

言い合って言い合って、

理解しようとする。

嫌われるのが怖かった17歳に比べ、

23歳が一番率直に話をしたように思う。

もう数年経てば、

僕は対話によってではなく、

人をただ見ることで理解しようとするようになる。

「訣別。」

Wed, 11 Aug 2021 10:12:27 +0900

30越えたいい大人だって

経験がなければ右往左往した上、何故か本人と話さず人に話そうとする。

何も解決しないのに。

傷つきたくないと後回しにして、

遅くなってから人を好きになっても、

諦めろと冷たく言うしかないケースのが多いんだ。

僕もそんなこと言いたくない。

「思い出。」

Tue, 10 Aug 2021 13:31:40 +0900

傷ついたら傷のなめあいが欲しくなる。

だけどそれは一晩で終えないといけない。

ぼんやりと何年もやってしまっては、

傷のなめあいこそがアイデンティティになって

もうどこにも戻れない。

「さっきの続き。」

Mon, 09 Aug 2021 23:39:28 +0900

マンガだとかっこよく描いてしまうが、

現実はただ僕がいきなり怒って

先輩がびっくりして泣いて

気まずくなっただけだ。

ろくでもない。

でもそれが僕の大学生活だった。

「いつもちょっと先にいる。」

Mon, 09 Aug 2021 21:31:42 +0900

「ジブンガタリ。」

Mon, 09 Aug 2021 10:56:34 +0900

高校生の僕は

グチを独り言で垂れ流しても

少しもスッキリしませんでした。

思春期にずっと探していたのは、

「聞いてくれる人」ではなく

「話せる人」だったのです。

誰でもいいわけではありません。

ネットにはいません。

「プールサイド。」

Sun, 08 Aug 2021 09:07:12 +0900

「その日。」

Sat, 07 Aug 2021 22:56:33 +0900

今もあるJR同志社前駅のローソンで先輩を拾って、

ただただ何もない田園を走って

でもどこにも行くところはなくて

僕の下宿で特に面白い話もせず

夜中までぼんやりとしていた、

その日。

「終わったり始まったり。」

Sat, 07 Aug 2021 15:46:01 +0900

「就職活動。」

Fri, 06 Aug 2021 23:54:30 +0900

「自分が決めることじゃない。」

Thu, 05 Aug 2021 22:07:42 +0900

「病気と初恋はどう違うのか。」

Wed, 04 Aug 2021 23:57:38 +0900

話せる友達もいなくて思い込みの激しい人なら、

初恋をストレス性精神障害と勘違いして病院に駆け込んで大騒ぎしてもおかしくない。

ちゃんと初恋の時、近くの人に迷惑をかけましたか。

「ストビュー散歩-Galleryよぅ。」

Tue, 03 Aug 2021 18:40:08 +0900

「一瞥。」

Sun, 01 Aug 2021 22:29:37 +0900

いつも幸せで楽しかったら、

僕は毎日毎日5時間も6時間もかけて

絵

など描いていない。

「スイッチ。」

Fri, 30 Jul 2021 02:20:37 +0900

きれいな言葉を使おうが汚い言葉を使おうが、

「自分で気づく前にただちに人に言えてしまう」ことが

今の蔓延する寂しさの正体だと僕は思っている。

「好きになるよりずっと勇気がいる。」

Tue, 27 Jul 2021 13:48:35 +0900

「距離感覚。」

Mon, 26 Jul 2021 23:05:26 +0900

ずっと関わっていく気のない人間に

自分から関わろうとは思わない。

そういう僕の距離感覚。

「語り得ぬものたち。」

Mon, 26 Jul 2021 14:24:29 +0900

「あの時の重い虚無。」

Sat, 24 Jul 2021 21:26:49 +0900

「だからさ、俺さえいなきゃよかったんだろう?」

Fri, 23 Jul 2021 18:48:21 +0900

この話は「この失敗をバネにして成功しました」という話ではない。

僕はそれっきり、今もただ失敗したまま

やがて、死ぬ。

「名前⑦。」

Fri, 23 Jul 2021 00:14:36 +0900

学生時代の価値は、

自分に強力な影響を与える「近い」人間に

会えたかどうかだけだと僕は思う。

そんなものはそう簡単には見つからない。

僕は大学の授業や楽しいサークル活動は全て無視したが、

そこだけはサボらなかった。

「京都1998。」

Thu, 22 Jul 2021 22:11:38 +0900

「そんな会話が必要な季節だった。」

Wed, 21 Jul 2021 23:19:23 +0900

「断片。」

Tue, 20 Jul 2021 23:27:32 +0900

思い出にすがってセンチメンタルになっているわけじゃない。

僕は好きだったのだ。

その顔が。

その視線が。

だからこんなにも、覚えている。

「絵。」

Tue, 20 Jul 2021 01:18:11 +0900

「閑話休題。」

Sun, 18 Jul 2021 23:30:53 +0900

「名前⑥。」

Sun, 18 Jul 2021 21:59:05 +0900

「昔話。」

Sun, 18 Jul 2021 14:10:36 +0900

「放課後のタバコ屋【ストビュー散歩】。」

Sat, 17 Jul 2021 22:20:28 +0900

「名前⑤。」

Sat, 17 Jul 2021 14:04:40 +0900

「下書きのない気持ち。」

Fri, 16 Jul 2021 23:41:45 +0900

下書きなしに白紙に描き始めるのは

今の僕にはとても勇気が必要だ。

でもそんな勇気を出せた時もあったと、

思いながら描いてみる。

「名前④。」

Fri, 16 Jul 2021 20:44:22 +0900

「美化とは少し違う気もする。」

Fri, 16 Jul 2021 06:37:04 +0900

僕もみんなと同じものを好きになり、

みんなと同じことをすればよかった、

そう思うこともある。

「名前③。」

Thu, 15 Jul 2021 23:50:05 +0900

「名前②。」

Wed, 14 Jul 2021 20:59:27 +0900

「名前。」

Wed, 14 Jul 2021 00:14:44 +0900

「多分そんな日はやってこないけれど。」

Mon, 12 Jul 2021 19:46:51 +0900

「日曜の午後には。」

Sun, 11 Jul 2021 18:14:13 +0900

「電話。」

Sun, 11 Jul 2021 00:16:43 +0900

僕はこの時、

「先輩に気持ち悪いと思われるかも」とは思ったが、

「誰かに、人に、友人に」気持ち悪いと思われるかも、

とは一切思っていない。

時代が違う、なんて一言で切り捨てるなら、

一番変わったのはそこだろう。

「言い訳だけが上手くなる。」

Sat, 10 Jul 2021 22:14:29 +0900

人前で何かを表現して見せようなんて、

自意識過剰になるのは当たり前なんですが、

若い時に「くそうくそう」と思えずに

流してしまった結果、色んなことを置き忘れてしまっていて。

スルーするより怒った方がいいんではと思います。

「こうやって話してくれたことそのものが。」

Fri, 09 Jul 2021 12:36:34 +0900

どうでもいい人とは、

話をする機会さえないから。

「価値。」

Wed, 07 Jul 2021 15:56:10 +0900

「さみだれデイズ。」

Tue, 06 Jul 2021 23:47:45 +0900

命の重さ、なんて軽い言葉だ。

物理的な人間の重さを忘れて、

頭の中で理屈に囚われだした途端、

そんな言葉を平気で吐くようになる。

イヤだった。

「エチュード。」

Tue, 06 Jul 2021 01:51:50 +0900

「眠る前に。」

Mon, 05 Jul 2021 01:03:37 +0900

元々休むのも眠るのも嫌いなんだ。

そのまま二度と立ち上がれないかもしれないし、

二度と目が覚めないかもしれないからな。

「眠いはずの午後なのに。」

Sat, 03 Jul 2021 23:21:51 +0900

内容はともかく、

ずっと忙しくて思うように描けなかったので

今日は久しぶりに朝から晩まで

ただただ思ったことを描けて楽になった。

来週からまた忙しくなる。

余裕があってもなくても

結局描くのだけれども。

「後日談。」

Sat, 03 Jul 2021 20:21:08 +0900

「みんなを笑顔にしたい」

「みんなで笑顔になりたい」

なんて一度も思ったことがない。

僕は怒るのに飽きたので今はニコニコしています。

君は好き勝手に怒って泣いてわめけばいい。

少なくとも、46歳の僕は君にそれを望んでいる。

「つかれはてて。」

Wed, 30 Jun 2021 01:11:24 +0900

「結局僕は沈黙をしゃべる。」

Tue, 29 Jun 2021 00:12:57 +0900

難しい。

この構図も、

沈黙も。

「『いいひと』はいつかやめなければならない。」

Mon, 28 Jun 2021 21:05:23 +0900

誰でもいいひとでいたいとは思っている。

いいひとでいられなくなった時に、

それでもいいひとでいることを優先する弱さが

深く人を傷つけることになる。

が、それもまた、忘れる。

全て忘れて、同じことを繰り返す。

「20歳の甘え。」

Sun, 27 Jun 2021 23:36:51 +0900

何度も描いた。

頭ではわかっていても、

どうしても心が止められない季節はある。

どうしてもこちらを見て欲しかった僕を、

先輩は払いのけようともしなかった。

あれが一体何秒なのか何分、何時間のことなのか、

僕は今も思い出せないでいる。

「自己嫌悪たち。」

Sun, 27 Jun 2021 16:14:41 +0900

自分を嫌いなのはもうわかった。

そんなに何回も何年も言い続けなくていい。

そうじゃなくなるために

一体何をしてきたのかを話してくれ。

僕だけに。

「ちゃんと言葉にする。」

Sat, 26 Jun 2021 12:58:58 +0900

「ぬいぐるみ。」

Thu, 24 Jun 2021 00:20:20 +0900

何度も描いてきた。

ここから全て他人のせいにしてストーカーになる人間と

自分自信の中で噛み砕いて理解していく人間は、

どこでどう違ってしまったんだろう。

ぬいぐるみ事件

https://rainy.black/moy/ori326-jpg/

ぬいぐるみ事件-青春列車

https://rainy.black/twitter/jibun856/

ぬいぐるみ事件-弱さの暴力

https://rainy.black/twitter/s208/

「風。」

Tue, 22 Jun 2021 17:05:27 +0900

「もう一つのムロイ。」

Tue, 22 Jun 2021 00:42:13 +0900

「待つ。」

Sun, 20 Jun 2021 19:56:23 +0900

さみだれちゃんが何を好きだったのか僕もよくわかりません。

しゃべりませんからね。

ただ食べたくないものは食べない、

やりたくないことはやらない、

嫌いな人とはいない、

それだけです。

しかしそれはとても信用のおける反応でした。

「わかっていて出来ないのはわかってないのと同じだ。」

Sun, 20 Jun 2021 03:15:31 +0900

「わかってんだようるせえな」

が口癖の17歳の僕に、

今の僕が会えるなら、

やはり僕は何度でも言うだろう、

お前はまだ何もわかっていないと。

僕はわかっている。

わかってんだようるせえなと叫ぶ全ての君たちは

やはりまだ何もわかっていない。

「返信に替えて。」

Fri, 18 Jun 2021 21:42:32 +0900

いつも言葉をかけてくれて、

ありがとう。

「それでも僕は。」

Fri, 18 Jun 2021 02:04:48 +0900

「昔の日記。」

Thu, 17 Jun 2021 23:06:24 +0900

「俺もいつかそんなふうに」

「<あの時の自分>という言い方で」

「ろくでもない自分を卑しく肯定する日が来るのだろうか」

と書いている。

どうだろう。

いずれにしても僕は、

上手くいかなかったことを描くのが好きです。

「思い出は消費されない。」

Thu, 17 Jun 2021 00:52:50 +0900

だから僕が、人が作り出した思い出をあれこれ消費しても仕方ない。

自分を感傷的にさせてくれるコンテンツを探し回ったところで

やがて飽きて時間をムダにしたと愚痴るだけだ。

僕は僕の話だけを語る。

君も君の話だけを語れ。

「本質。」

Tue, 15 Jun 2021 00:05:25 +0900

そして「君」と話すことはもう二度とできないという事実が、

つまり、感傷というものの正体なのだろうと思う。

「5年。」

Mon, 14 Jun 2021 02:43:56 +0900

何の予備知識があるわけでなく、

初めて描いたのが「村木」です。

その直後に描き始めた「さみだれちゃん」と「春」は

いずれも描きかけです。

この頃描くのが楽しくて仕方なく、ただでさえ忙しい仕事の中を、

毎日8時間程度自分語りマンガに費やした結果、

翌年に血を吐いて倒れ、いまだに病院生活が続いています。

今なら2時間で1枚描けますから、

あんな一生懸命な絵でなくば描けそうですが、

まあ絵も本当はドクターストップがかかっておりますのでね。

というのも言い訳で、

マンガって大変だな、と思ったのが正直なところです。

「ムロイ。」

Sun, 13 Jun 2021 23:46:39 +0900

人を好きになれない人間の言葉は

常に拒絶と防衛に終始する。

自信なさげな自分を演じてはいるが、

ひどく傲慢で自尊心だけが高い。

それに自分でまだ気づいていない季節なら

そこから別の道を歩むこともできる。

わかっていてそうなら、

多分もうどうにもならない。

「ぴくちゃん。」

Sat, 12 Jun 2021 23:19:10 +0900

「17歳たち。」

Sat, 12 Jun 2021 01:27:35 +0900

大人になる前に受けた罰、つまり重い罪悪感は、

必ず自分自身で乗り越えることができる。

でもその根拠は、

僕がそうだったから、

としか言えない。

「大人。」

Fri, 11 Jun 2021 12:03:39 +0900

大人でいようと思うのはいつの時代も子供だけ。

「病院から。」

Thu, 10 Jun 2021 13:08:57 +0900

「ああ僕は本当に今の自分の世界が嫌なのだな。」

Wed, 09 Jun 2021 23:32:09 +0900

もう日本語が下手くそな人の言葉のが

ぐっとくるようになってしまった。

これくらいシンプルな言葉に戻れないのか。

僕らは。

「屋上の世界。」

Wed, 09 Jun 2021 22:29:27 +0900

90年代前半に高校生活を過ごした僕にとって、

屋上で誰かと話をすることはファンタジーではなく

ありふれた日常生活だった。

互いが無関心でいられないことも、

ちゃんと怒ったり笑ったり泣いたりすることも、

ごくごくありふれた日常の延長だった。

「杉ちゃんの最初。」

Tue, 08 Jun 2021 01:18:38 +0900

「僕は世界を閉ざしたい。」

Sat, 05 Jun 2021 00:39:16 +0900

努力はしたものの、

「恋人の友人」に対し、

僕はどうしても「クソみたいな野郎」を演じてしまうのでした。

そういう意味では、

友人はおろか、知人さえ一人もいない家内ちゃんは、

理想的なクローズドサークルと言えます。

「見た目が派手だろうが地味だろうが。」

Thu, 03 Jun 2021 21:11:15 +0900

僕は人をしつこく追いかけましたが、

なぜかと言えば

滅多にちゃんとした人に出会わないからでね。

もちろん自分も含めて。

それを願望とか投影とか夢見んなとか言うけどさ、

そんなのとは違うよ。

全然違う。

「ピアノ。」

Wed, 02 Jun 2021 20:53:08 +0900

「青春モノクローム-ピアノ部屋」を聴いてもらえばわかる通り、

僕は上手くも何ともなく、人を技術で喜ばせる才能は全くありません。

ただ、いじいじと自分に閉じこもって、

しかしそれでも何もせずにはいられなかった、

そんな間違ったはた迷惑な行動力を、

僕は僕自身の青春として正しかったと思っているのです。

「それは狙ってなるものなのか?」

Tue, 01 Jun 2021 22:07:42 +0900

「包帯のような嘘を見破ることで

学者は世間を見たような気になる」

かつて歌姫がそう歌ったように、

僕たちはネットを見て人間を見た気になってはならない

と思うのだ。

「どもらないムロイ。」

Tue, 01 Jun 2021 00:25:15 +0900

「そうだそうだ!」なんて言うやつがいるから

追い詰められる。

称賛も批判もいらない。

「君はいつも予言者のように。」

Sun, 30 May 2021 23:16:17 +0900

知らないことは

罪ではない。

自分に嘘をついて、

知ろうとしないことが

罪なのだ。

「優しくない人間が優しさを求めるから。」

Sun, 30 May 2021 12:14:01 +0900

自分自身でしか解決できない問題を

他人に相談してれば

それは甘えだろう。

「福井の海の道端。」

Fri, 28 May 2021 09:05:41 +0900

今なら、

仲のいいうちに別れようという気持ちも、

少しわかる。

「17歳の日記。」

Thu, 27 May 2021 22:29:51 +0900

30年前の僕自身の日記帳です。

こぞって「イイ言葉」を探し、

無差別に共有する今から見れば、

一体何を言いたいのかわからないでしょ。

そりゃそうだ。

誰にも見せない日記だからね。

でもねえ、一生懸命だったんですよ。

その証拠に毎日変わる筆跡を、

愛おしいと今、思います。

「これが媚びだと僕はまだ気づいてない。」

Tue, 25 May 2021 18:18:07 +0900

気づいてはいたが認めたくなかった、

が正解かもしれない。

みな「これはウザい」「絶対そんなことしない」

と言うけれど、わざわざそう言うのは

自分にも心当たりがあるか

本当はわかってないからだろう。

「無知。」

Sun, 23 May 2021 22:29:35 +0900

こういうことは検索してはいけないんだ。

自分を誤魔化している限り、取り返しのつかない年齢になっても永久に同じこと繰り返すから。

「誰も入らない傘がある。」

Sat, 22 May 2021 11:55:35 +0900

「好きじゃない人に何をされたって迷惑」

なんて自分自身で学ばなければ意味のないことで、

情報や知識とは全然違う。

そんなことさえ「情報」として与えられないと

わからないのなら、

もう人間なんかやめた方がいい。

「本当に難しいのは。」

Thu, 20 May 2021 23:35:27 +0900

「この『いつか』はそんな『いつか』。」

Thu, 20 May 2021 00:05:32 +0900

どうってことない友人の手紙から、

当時の自分がどんなだったか伺い知ることも出来る。

僕は深夜に車でどっか連れてけと

電話してくるやけっぱちの君たちを、

あの手この手で朝までつきあって

元気にさせるのがとても好きだった。

「本気を演じない。」

Tue, 18 May 2021 22:50:17 +0900

「シ。」

Sun, 16 May 2021 23:18:26 +0900

詩が面白いのは、

読むたびに違った解釈が自分の中に生まれるところだ。

自分自身の変化と共に

好きだった詩がピンと来なくなったり、

ある日突然その世界を理解できたり、

何度も何度も読み、

何度も何度も口に出して暗誦することで

その言葉を独り占めできた気持ちになる。

この詩は僕の20代の危機を何度となく救った。

だが、理屈で解釈しようとすると難しく、はっきりとした意味は説明できない。

だから君に詩なんておすすめなんかしない。

でも君がこの詩を知っているなら、

僕は僕の言葉で君と話が出来るだろう。

「あなたはいつも僕の前にいる。」

Sun, 16 May 2021 21:02:06 +0900

「薬が切れると思い出すその顔を。」

Sun, 16 May 2021 02:46:21 +0900

「僕の口は批判を述べるためのものではない。」

Sat, 15 May 2021 00:43:50 +0900

「鞄。」

Fri, 14 May 2021 11:52:22 +0900

「手書き語り。」

Fri, 14 May 2021 01:29:07 +0900

「火傷。」

Thu, 13 May 2021 22:40:30 +0900

「重くて鈍いものこそが。」

Wed, 12 May 2021 00:57:59 +0900

「僕は何も言わないし何でも言う。」

Tue, 11 May 2021 23:32:56 +0900

人の気持ちなんてわからないから、

だから僕は。

「顔。」

Mon, 10 May 2021 23:33:35 +0900

コンプレックスは

共感や共有、ジブンガタリでは

結局は克服できない、

というのが僕の経験則です。

「いじめっ子のようないじめられっ子。」

Sun, 09 May 2021 20:37:46 +0900

正しいことを

正しく言うことしか出来ないセキグチは

いじめや

とよってたかって

いじめられる。

顔も名もはっきりしない、

その他大勢の泥人形たちに。

「閑話休題。」

Sat, 08 May 2021 21:18:28 +0900

「夜。」

Fri, 07 May 2021 23:35:04 +0900

こうした夜、こうした言葉が、

アニメやゲームのセリフとか

あるいは「リア充」とやらの会話にしか見えないと嗤うなら、

そんな人生はとても退屈だ。

「飲み会。」

Wed, 05 May 2021 00:06:15 +0900

「失望。」

Tue, 04 May 2021 21:27:09 +0900

大したことじゃないじゃん大げさな、

って思います?

じゃあ多分、人の気持ちわかってないよ。

「湿った世界。」

Tue, 04 May 2021 00:58:40 +0900

「勇気ひとつ。」

Mon, 03 May 2021 22:00:15 +0900

「25年前の今日の夜に。」

Mon, 03 May 2021 00:02:48 +0900

多分僕は先輩への手紙に「好き」という

単語を書いたのは、これ一回きりだと思う。

「僕たちの時間。」

Sun, 02 May 2021 21:44:51 +0900

「気配。」

Sat, 01 May 2021 16:00:21 +0900

「20年経過しない出来事は描かない」

という基本ルールを破って描き始めた家内ちゃんシリーズも

いつの間にか500ページになっていました。

まあ色々ありますけどもね、

正解なんかないんです。

【断罪動物!家内ちゃん】

「二人なら二人ともよくしゃべる。」

Tue, 27 Apr 2021 23:00:38 +0900

「声。」

Tue, 27 Apr 2021 01:41:24 +0900

「僕たちはいつも灰色だから。」

Mon, 26 Apr 2021 23:18:07 +0900

「夜の嵐。」

Mon, 26 Apr 2021 01:32:12 +0900

ひどい風ですね。

風　吹いてゐる

木　立ってゐる

ああ　こんなよる　立ってゐるのね　木

おそろしさとは

ゐることかしら

ゐないことかしら

という詩を思い出します。

詩集を取り出して、絵を描いています。

「きっと今なら僕は動揺なんてしない。」

Sun, 25 Apr 2021 22:38:59 +0900

「末期。」

Sun, 25 Apr 2021 02:06:19 +0900

「癖。」

Sat, 24 Apr 2021 23:33:39 +0900

「そんな人。」

Fri, 23 Apr 2021 00:33:06 +0900

時々「わかる」と言われます。

僕はありがとうございます、と言います。

満足した顔で、

彼彼女は別の「わかる」を別の人に言うため、

僕の元を去ります。

さみだれちゃんと過ごした日々は、

そんな彼彼女らに対する

僕からの否定です。

「今。」

Thu, 22 Apr 2021 21:21:13 +0900

「河原町「青山」午前2時。」

Wed, 21 Apr 2021 23:15:31 +0900

京都・河原町のチェーン喫茶店「青山」は

どうやら2014年くらいまではあったようだ。

朝までやっていたので、

木屋町で酒を飲んだあと、

始発が出る頃まで

色んな人の身の上話を聞いた。

二人とも酔ったふりをして

何かを話した。

僕はいつも、こわかった。

「手紙のころ。」

Tue, 20 Apr 2021 23:27:40 +0900

当時最新の通信手段はポケベルだった。

僕はポケベルはおろか電話さえ拒否し、

手紙だけを是として生活する大学生だった。

流行ってるものが嫌いなのは今も昔も一緒だ。

秒刻みで生きる今に、

僕は大分前からついていく気がない。

もどかしいから育つ気持ちもある。

「卒業と手紙。」

Tue, 20 Apr 2021 00:30:30 +0900

マンガではひどい扱われ方のムロイですが、

卒業の頃にはずいぶん雰囲気も変わって、

こんな手紙をくれました。

1993年。

気弱で挙動不審で自称コミュ障のムロイでしたが、

最後の手紙は

高校生らしい、前向きで素直な気持ちに溢れていた。

僕はずっと厳しい言葉でムロイを詰ったことを後悔していました。

その手紙には、

そんなの気にしなくてよかったんだよ、

と書いてありました。

「小学生かよ。」

Mon, 19 Apr 2021 22:16:08 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん。」

Sat, 17 Apr 2021 23:56:57 +0900

「365。」

Thu, 15 Apr 2021 22:38:36 +0900

一年365日、

毎日毎日全力でこんな話ばかりして過ごした。

学生時代。

「3年前と同じあやまちを。」

Sun, 11 Apr 2021 18:41:51 +0900

3年前も血を吐いたりして明らかに尋常じゃないのに、

「俺のは甘え」と強行に仕事を続けた結果、

入院となった。

今回も同じで、明らかにずっと具合が悪いのに、

「俺の努力が足りない」と思いこんだ。

それは逃避なのだ。

病気じゃなくて俺の精神が弱い、という

ことにしたかったのだ。

それこそが、

本当の意味で「メンタルが弱い」ということなのだ。

「沈黙が空間を埋めてくれるから。」

Sun, 11 Apr 2021 01:42:58 +0900

「セキグチと僕。」

Sat, 10 Apr 2021 12:06:25 +0900

「見えているものよりも。」

Fri, 09 Apr 2021 20:53:09 +0900

「夜の詩(うた)。」

Thu, 08 Apr 2021 00:42:18 +0900

「人と人。」

Tue, 06 Apr 2021 23:13:42 +0900

「僕と村木、20歳と18歳。」

Mon, 05 Apr 2021 21:03:13 +0900

「マキタ、オータニ、ムロイ。」

Sat, 03 Apr 2021 22:21:35 +0900

走り出して、笑って、なんてことさえも

もう僕には出来ないのだと思うと

余計描きたくなる。

「人を困らせてまで。」

Fri, 02 Apr 2021 21:58:41 +0900

「ドア。」

Thu, 01 Apr 2021 22:27:39 +0900

「憂鬱。」

Wed, 31 Mar 2021 11:29:27 +0900

「無題。」

Wed, 31 Mar 2021 00:32:44 +0900

「家内ちゃんは寝ている。」

Thu, 25 Mar 2021 09:25:48 +0900

歳とると寝言も増えるんだろうか。

それとも寝言のふりをしているんだろうか。

「思い出。」

Wed, 24 Mar 2021 22:48:28 +0900

内容はもちろんラブレターとかじゃなくて、

どうでもいいことだったと思うのだけれど。

いやきっと、その時の僕にとっては

どうでもよくないことだったんだろう。

思ってることはなかなか伝わらない。

紙に書いてさえ、こうして伝わらないのに。

「春。」

Tue, 23 Mar 2021 21:11:27 +0900

「さみだれちゃんと僕と大学生活。」

Mon, 22 Mar 2021 23:58:05 +0900

こんなことも、大学生活の中でしか、

そして相手が友人では出来なかったと思う。

さみだれちゃんは一言もしゃべらないし、

表情もなかったが、

僕の全意識と時間を一日集中させれば

微細な顔の動きもよく見えるようになる。

得難い経験だったと自分でも思う。

「さみだれちゃんと僕。」

Sun, 21 Mar 2021 23:43:50 +0900

僕はあまり「出会い」「出会う」という言葉を使わない。

自然に誰かと仲良くなることはほとんどなかったからだ。

だから僕はさみだれちゃんと出会ったわけではなく、

ただただ虚しいだけの僕のその季節に、

見つけた、のだと思う。

「人。」

Sat, 20 Mar 2021 09:14:22 +0900

いいこと言おう言おうとして

逆に何もわかっていないことだけが

わかる。

そんな人、周りにたくさんいるでしょう?

特に今は。

君は違いますか。

違うといいなと思います。

「卒業前。」

Thu, 18 Mar 2021 23:52:20 +0900

誠実な人

と言葉で書くとあまりにも安い。

だから僕は僕のできる別の方法で誠実な人を描いていたい。

言う方が誠実なのか

言わない方が誠実なのか、

それは僕だけが知っていればいい。

僕のマンガの分析なんかしていないで、

自分の周りの人をもっと見た方がいい。

「通院日記。」

Thu, 18 Mar 2021 22:26:26 +0900

ここ何ヶ月かはひどく調子が悪かったので、

よくないことを言われるのは予想していました。

予想よりよくなかったですが。

調子の悪い原因もわかった。

ただ、特に何をできるわけでもない。

また大量に薬が増えただけだ。

もういいです。

疲れました。

「目。」

Wed, 17 Mar 2021 23:27:56 +0900

雰囲気で人を理解した気になる。

一体それでどれだけ上手くいかなかったことだろう。

「先輩と僕とほんとうのこと。」

Wed, 17 Mar 2021 00:44:55 +0900

僕は何も言えなかった。

モヤモヤして、同時にスッキリもした。

背中越しでよかった。

喫茶店で面と向かって言われたら、

僕はまた一人で落ち込んだ顔をして、

自己嫌悪にまみれていただろう。

「ぼくたち。」

Tue, 16 Mar 2021 19:42:50 +0900

今の状態にそんなに不満はない。

歳食えばこうなるだろうと見越して

20代を全部自分のために消費したのだから。

後悔はもちろんあるけれど、

僕は僕を理解し一緒にいる人間が

一人いればそれでいい。

「奥崎と僕のロートレック。」

Tue, 16 Mar 2021 00:20:55 +0900

もうきっとゴミの日に出されて

跡形もなく灰になっているだろう。

僕ももう、タバコを吸うことはない。

「僕とマキタ。」

Mon, 15 Mar 2021 08:25:54 +0900

「イエス」と「ノー」以外の選択肢を

学習する最初の機会は思春期の恋愛だろう。

この後しばらくして、

自分自身が何をどう思っているかもわからず、

高校を逃げ出し、奈良と京都の辺りで

ホームレス生活を続けた。

きちんと言うのが優しさか、

黙っておくのが優しさか、

正解はないが、

僕はきちんと全部言うマキタを正解だと今も思っている。

「僕と友だち。」

Sun, 14 Mar 2021 21:59:06 +0900

僕たちはもうとっくに学生ではない。

君の人生に、僕は関与できない。

僕たちが共に過ごした思い出を拒否し、

今の「楽しい」だけを語る君は、

一見前向きで、聞いている僕も楽しくなる。

でも醜い。

僕は君を醜いと思う。

「マキタと僕と詩。」

Sat, 13 Mar 2021 02:05:32 +0900

僕の一番好きな現代詩です。

生きる上で最も苦しいことは、

自分のしたしい人間を

好きでなくなることだと

僕は思っています。

「僕と美術部と演劇部。」

Fri, 12 Mar 2021 21:48:22 +0900

居場所は自分のいる場所であって

誰かに予め用意された場所などではないし

そんなもの僕には必要ない。

と繰り返し主張してきたわけですが

結局ただのこういうことです。

「村木と僕と距離。」

Tue, 09 Mar 2021 22:14:02 +0900

20歳の僕は、

17歳のこの言葉を大人っぽいなと感じた。

今考えると

すいぶん子供っぽいと思う。

多分、子供として扱って欲しかったのだろう。

「僕と先輩とやがて。」

Mon, 08 Mar 2021 01:33:43 +0900

あの時、一言でも思ったことを言っていれば。

「今日もどこかで家内ちゃん。」

Sun, 07 Mar 2021 22:35:31 +0900

入れたら絶対出てこない。

某ATMよりずっとわかりやすい。

「先輩と詩と幸福。」

Sun, 07 Mar 2021 12:21:57 +0900

自分以外の人間が

同じ詩を知っている。

なんとなくそれで繋がっている気がする。

うん、僕もよくわかります。

「春とマキタと僕。」

Sat, 06 Mar 2021 22:10:54 +0900

「この世界は閉塞感に満ちている」

「生きづらい」

僕は本音を言えば、

あまりそう思っていない。

僕が感じている閉塞感は、

僕という人間のノートに

もう余白が残り少ないということへの

感傷からやってくる。

「奥崎と僕。」

Fri, 05 Mar 2021 01:42:24 +0900

マンガじゃないよ。

これはマンガじゃないんだ。

「僕と村木。」

Wed, 03 Mar 2021 03:50:06 +0900

「17歳たち。」

Tue, 02 Mar 2021 23:40:32 +0900

こうして30年前のことを描いていると、

僕は高校生にしては

とても幼いなと感じます。

今もさほど変わってない気もしますが。

「枝くんと大学の授業と僕。」

Sun, 28 Feb 2021 20:33:07 +0900

勉強自体は昔も今も好きなんですけどね。

いまだに美学専攻で学んだことを

実生活にどう反映してよいのか、

見当もつきません。

「そういう日のこと。」

Sun, 28 Feb 2021 01:15:06 +0900

当たり前の話ですけれどもね、

見た目じゃなんにもわからないです。

「甘酸っぱくも何ともなく。」

Fri, 26 Feb 2021 23:12:54 +0900

甘酸っぱいなんて当の本人たちは

思えないわけですよ。

卒業式が大して感動でもなく、

卒業生自身は冷めているように。

「夜話。」

Thu, 25 Feb 2021 04:19:32 +0900

僕が大学生だった90年代前半は

バブル崩壊後、氷河期などと呼ばれたりするが、

もっとも大きな変化は、

「サザエさん的家庭像の完全崩壊」

にある。

僕はまさしくサザエさん的な家庭で、

ほとんど不満もなく育った。

そんな僕の楽天的な価値観を

大学生活の恋愛が全て破壊することになる。

問題のない家庭などない。

それはとてもショックな価値観の変化だった。

「その節は。」

Wed, 24 Feb 2021 02:21:08 +0900

毎年この時期になると描きます。

まあ個人の思い出なんて無限にあるものでは

ないですからね。

ただ、そうやって思い出を繰り返し描くうちに

細かいイヤなことは忘れてしまいました。

未読の方は去年描いたこちらもどうぞ。

↓

23ページマンガ「そのせつはごめいわくありがとう。」

「マキタと僕。」

Mon, 22 Feb 2021 10:19:10 +0900

僕は鈍い人間ではない。

と高校生の頃は思っていた。

「自由。」

Sun, 21 Feb 2021 02:55:37 +0900

「昔はよかった」といいにくい空気がある。

でも昔がよかったに決まっているのだ。

僕の昔なんだから。

君たちの話なんてしていない。

「お前の優しさなど何の役にも立たない。」

Sat, 20 Feb 2021 02:33:47 +0900

これが「ぬいぐるみ事件」の伏線になる。

世界の狭い僕は全ての責任を

自分のことにしたがった。

自分が悪いのだ。

自分のせいなのだ。

自分が知らないからだめなのだ。

自分、自分。

そんなやつは役に立たねえ。

繊細とは無縁の、

独善だけが僕の高校生活を偏ったものにしてゆく。

「先輩と僕。」

Fri, 19 Feb 2021 00:05:48 +0900

「先輩と喫茶鞠小路。」

Tue, 16 Feb 2021 23:47:05 +0900

京大の近くにあった喫茶鞠小路ももうない。

おしゃれなような、そうでもないような、

居心地のよいカフェだった。

先輩と行った時のマッチがまだ思い出箱に入っている。

昔は大体の喫茶店に、その店のロゴが入ったマッチが置いてあった。

もちろん100円ライターはあったけど、

僕はマッチで先輩のタバコに火をつけるのが好きだった。

「マキタとオータニ。」

Mon, 15 Feb 2021 23:06:27 +0900

自分の弱さとか自分のいたらなさとか、

自分のことばかり考えていた僕は、

マキタがどんな人間だったのかも

ほとんどわかっていなかったと思います。

そりゃあ信用されないですよ。

どんなに真面目だろうと。

僕が真面目なのとマキタが人間をどう見ているかは

何の関係もないことですから。

「沈黙。」

Sun, 14 Feb 2021 22:07:36 +0900

ガツンという、

なんて言葉が流行語になったこともありましたが、

僕はもうみな

ほどよく沈黙する時代だと思っています。

黙っていちゃわからない。

わからなくていいんだと思います。

「予兆。」

Sun, 14 Feb 2021 12:13:27 +0900

何故いま、

30年も前に死んだ人の夢を見るのか、

何をしてほしいのか何をしたいのか

わからない。

ああ名前が思い出せないんだ。

それくらいの関係だったんだ。

何故いま。

「真面目。」

Sat, 13 Feb 2021 23:54:38 +0900

人の考えてることなんて

わからないです。

でも「人の考えてることなんてわからないよ」

と開き直る前にすることはあると思います。

「いやなやつ。」

Sat, 13 Feb 2021 02:03:05 +0900

人前だとどもるとか赤面するとか汗が出るとか、

そういう表面的なことがコミュニケーション障害ではない。

自分のことを自分の言葉で語れず、

人の話ばかりしているやつは、

どんなに愛想がよくて善人ヅラをしていようと

人間関係は作れない。

「キラキラ。」

Fri, 12 Feb 2021 01:09:21 +0900

燃え尽きることも、

やり過ごすことも出来なくて、

ただ燃え残った小さな火種のように

くすぶり続けた僕の灰色の高校生活を

チカチカと

遠くで明滅する灯台

くらいの明るさで

照らすものがあるとすれば

それは。

「ムロイとオータニ。」

Thu, 11 Feb 2021 03:37:17 +0900

いい子はねえ

「いい子に思われたい子」としか

思われないんですよ

「手紙。」

Sun, 07 Feb 2021 00:37:13 +0900

いつも温度差はある。

同じ温度を持った人間とは反発する。

少なくとも僕はそういう性格なのだ。

「蹉跌。」

Sat, 06 Feb 2021 04:01:39 +0900

蹉跌……つまづくこと、うまくいかないこと。

うまくいかなかった。だから。

僕はわざとらしく傷ついてみせ、

傷ついた自分を更にわざとらしく人前にさらすことで

もしかしたら同情してもらえるかも、

などと思った。

人を好きになる、

その好きになり方を間違ってしまった。

十字架。

なんて美しいものではない。

ただのガキだ。

ガキは、みにくい。

「いきなり君が君だったわけじゃない。」

Fri, 05 Feb 2021 23:33:04 +0900

当時の日記を開けば、

先輩に嫌われるようなことをして

嫌われた自分のことばかりが並んでいる。

ついに僕は

先輩の過去を知るほどの距離には近づけなかった。

でも僕は知っていたさ。

いきなり君が君だったわけじゃないことを。

「奥崎と友達。」

Thu, 04 Feb 2021 00:57:41 +0900

大学生活も後半にさしかかり、

何人かつきあったり別れたりしているうちに

「優しい人」の嘘に気がつきはじめる。

周りの空気や人の噂話ではなく、

自分自身が見聞きしたことで

その嘘を見破れるようになる。

そうなのだ。

みんなに優しい顔をする人は

自分に対して一番優しく、甘いのだ。

「走馬灯。」

Wed, 03 Feb 2021 10:17:14 +0900

「そういう風に出来ている。」

Tue, 02 Feb 2021 13:13:24 +0900

年齢と共に人を好きになる能力も衰えていく。

特に人と関わることなく生きていきたいと思うようになる。

さみだれちゃんは一言もしゃべられない。

僕が結婚する前に、最後に仲良くなった人間である。

「ずるずる。」

Wed, 27 Jan 2021 22:48:56 +0900

もう好きだなんて言っていい立場じゃないんだ、

と僕はぼんやり地下鉄にのって

予備校の男子寮へ帰り、

そのあとは。

「ルフラン。」

Wed, 27 Jan 2021 17:28:30 +0900

色と音のある、

にぎやかな楽しい夢を見たいのに。

「何も起きないからこそ。」

Tue, 26 Jan 2021 12:12:46 +0900

待ってるだけじゃだめなんだ!

と人は怒る。

だめってこともないと思う。

僕は待っている。

何も起こらないから待っている。

何も起こらないということは幸せなことだ。

「いつまで。」

Mon, 25 Jan 2021 21:43:11 +0900

休んでも回復しない疲れがある。

僕は疲れている。

休んでも仕方がない。

つらくはない。

哀しいと思うこともほとんどない。

ただ時間が過ぎてゆく。

ただただ、疲れている。

「勉強会。」

Sun, 24 Jan 2021 23:40:42 +0900

だから俺は前田のグループへ行けと言ったんだ。

こっちでいいと言うから、

僕はずっと楽しみだったんだ。

なんだよ。

と僕は内心怒った。

高校生はせっかちだ。

待つことが出来ない。

ただ見えているものから、

見えていないものを想像することが出来ない。

「いつでも繋がることなんて出来ないから。」

Sun, 24 Jan 2021 13:48:53 +0900

勇気を出した、とかそんないいものではなく、

ただこみ上げてくる感情に勝手に体が動く。

僕はあの感情をよく覚えている。

あの感情が、次第に弱くなっていく虚しさも

よく覚えている。

そしてそんな感情もかき消えてしまった今、

初めて僕は

あれが俺の青春だったのだ、と

寂しい気持ちで描いている。

「いつだって同じ道を歩いているのに。」

Fri, 22 Jan 2021 23:27:50 +0900

同じ道を歩いていると信じていた。

信じて僕は進んだ。

いつだって同じ方向を向いていたのに。

道はたった一本だったのに。

どこで僕たちは離れてしまったんだろう。

「自虐の歌。」

Thu, 21 Jan 2021 00:23:57 +0900

はっとした。

確かに僕には優越感があった。

出来ない人を出来るようにしてやろうという

歪んだ願望があった。

でもこんな二の句が継げないようなことを

僕に言うのだから、

どこかに救いはあるはずだ、と思った。

それでも結局は本人の意思だけが進む先を決定する。

僕の言う通りにして失敗し、

一生僕のせいにするのもまたいいだろう。

しかしそれではあまりに哀しい。

「西日の部屋。」

Tue, 19 Jan 2021 22:35:49 +0900

これじゃあ何のことかわかりませんでしょう?

僕はわかっているんですよ。

君もわかっているんじゃないのか、本当は。

人間の考えることなんて、

どんな時代だって大体同じなんだ。

「正義。」

Tue, 19 Jan 2021 11:35:04 +0900

僕は間違ったことをしたとは思っていない。

でも、わからない。何が正解だったのか。

「何も言わない方がいい。」

Mon, 18 Jan 2021 23:34:52 +0900

優しく慰めてあげることは簡単なんだけど、

それをしたからなんだって話だ。

それは僕の役目ではない。

僕の役目はただ大人になれずにずっとそこにいる、

地縛霊のようなものだ。

「法師。」

Mon, 18 Jan 2021 10:24:39 +0900

ひとりぼっちは、

独り法師。

独りでさすらう僧のこと。

最初から独りならさみしくない。

二人だからさみしい。

「もう戻れない。」

Sun, 17 Jan 2021 15:14:22 +0900

マキタは僕を好きでない。

何となくぼんやりと決着がついた空気になって

元の関係に戻るか、きっぱりと諦めて距離を考えるか、

決めなければならない時に、

マキタが助け舟を出した。

僕は動揺して無視した。

これが最後だった。

卒業式の「その節は」まで

僕たちはほとんど目も顔も合わせることはなかった。

「笑い話なんかしてない。」

Sat, 16 Jan 2021 19:39:10 +0900

僕が笑いながら話をすると、笑った方がいいのかと空気を読んで笑う。

試しに悪口を言ってみると、「この人はこれくらい言っていいのか」

と安心してとめどなく悪口をしゃべりだす。

自分の意思はどこにあるのか。

何でもリアクションしかしないんだな。

そんな奴は僕の人生にはいらない。

「ゴールからスタートする。」

Sat, 16 Jan 2021 13:24:41 +0900

ゼロか1かちゃんと線を引かないと不安で、

つい急いでしまう。

のは自分の器がまだ小さくて、

不安を自分の中で噛み砕くことができないからだ。

ゆっくりでよかった。

もっとゆっくりでよかった。

「業。」

Thu, 14 Jan 2021 23:18:10 +0900

楽しい時には楽しい絵を描こう、じゃなくて、

勝手に楽しい絵になるんだ。

演出なんか何も考えていない。

デッサンも構成も見せ方も知らない。

暗い時は暗い絵に、

明るい時は明るい絵に。

絵を描くことなんか何も特別なことなんかない。

「バーカバーカ。」

Wed, 13 Jan 2021 21:31:49 +0900

僕の故郷では「アホ」は言いますが「バカ」はほとんど使いません。

マキタも僕もたいていの場合は「アホやな」です。

だから時々何の基準か使い分けて用いる

「バカ」

には何かしら強い意味がこめられているようで、

嫌われていっているのに

なんだか嬉しかったり、

ああ、キモい。

「僕は『彼女のいる僕』が好きだっただけ。」

Wed, 13 Jan 2021 16:21:03 +0900

人に嘘をつこうと思ってつく嘘を

僕はそれほど悪いことだと思っていない。

詐欺師にも色々いるが、

自らの目的と理由に基づいて、

確固たる嘘をつき続ける詐欺師を、

僕は嫌いでない。

それよりも。

本気の方がたちが悪い。

本気の人間は、その本気の嘘を認めて引っ込めることができない。

僕は嘘つきが嫌いだ。

嘘を嘘だと思っていない嘘つきが嫌いだ。

「屈折。」

Wed, 13 Jan 2021 04:28:06 +0900

男だとか女だとかめんどくさいな

と必要以上に主張していた。

ただ怖かったんだと思う。

女の子が。

「僕は就職というものをしたことがない。」

Tue, 12 Jan 2021 23:50:09 +0900

就職などせず僕は最初からフリーランスで仕事を始めた。

と書けば格好いいが、違う。

就職できる能力がなかっただけの話なのだ。

そういう意味で、僕には「就職できなかった」という劣等感がいつまでもつきまとう。

先輩が卒業してからも、

僕は時々会いにゆき、

愚痴や大人の事情を聞くかたわらで、

夢のようなポエムのようなことを話し続けた。

そんなできの悪い弟のような僕を、

先輩はどんな気持ちで見ていただろうか。

僕が29歳で結婚するまで

先輩とのやりとりはほそぼそと続いた。

僕はやっとそこで大人になり、週に何日かとは言え、

先生という安定した職を得て、

ろうそくの灯が消えるように

先輩との関係は途絶えた。

「きもちのわるさ。」

Mon, 11 Jan 2021 23:16:41 +0900

僕の本質的なきもちのわるさは、

言おうと思っていたことを言われてしまうと、

反射的に反対のことを言ってしまうきもちのわるさだ。

つきあいたい、一緒にいたい、

さわりたい、

でもそれは僕が思ってはいけないことなんだ、

などと、勝手に話をマイナス方向に進めたがる。

なんなん?

と問われて、自分から全部壊しにかかる。

素直なのが一番いい。

「さようなら。」

Sun, 10 Jan 2021 22:36:30 +0900

僕はあれ以来、あんな強い無表情を見たことがない。

「自分以外の何かに癒やされたいと願う世界自体がずれている。」

Sun, 10 Jan 2021 00:51:12 +0900

手紙と日記は違う。

手紙を好きになりましょうなんて僕は言わないが、

日記は未来の自分への投資だと思うので、

結構人に勧める。

まあずっと続ける人なんてほとんど見たことないですが。

僕は妄想が好きでない。

夢を見るのも好きじゃない。

目の前にある、

それそのものが、

過不足なくそれそのものであることに

喜びを見出したい。

「メールじゃだめなんだ。」

Sat, 09 Jan 2021 22:36:12 +0900

人に優しくして欲しいなら、

自分がまず優しくならないといけない。

でも自分はそんな風にどうしてもできない。

なら時間をかければいい。

と僕は考えた。

僕の学生時代だって手紙はとっくに時代遅れだったさ。

手紙で、っていうといやがられたよ。

じゃあいやがられないように説得すればいい。

僕の手元に残った手紙には、

もちろん辛辣な言葉もあるけれど、

優しい。

読み返すだけで、優しくなれる。

「そんなことを出来る人は一人しかいないのだ。」

Fri, 08 Jan 2021 23:08:31 +0900

僕は僕が思春期に出会った数人の人間によって

形作られている。

そうはっきり断言できるほどに、

僕は人に夢中だった。

「この季節はいつも何かが欠けている。」

Fri, 08 Jan 2021 21:18:34 +0900

僕は時々強い言葉で

「こういうやつはだめだ」

と吐き捨てますが、

それはもちろん

僕がそういう人間だからです。

ジブンガタリは、そういうことです。

「つらいのは最初だけ。」

Fri, 08 Jan 2021 04:14:08 +0900

本当は

「この失敗が僕を人間にした」

とか、そんな浮ついたことを最後のコマに書いていたんですが、

いいや。

失敗なんて別に人間を成長させはしない。

僕はただ歪んでいくだけだったもの。

そうじゃなくて、

こんなこと（僕にとっては一大事でしたが）に

10年間も遣って得たものは、

ちゃんと諦められるようになったこと。

「風。」

Thu, 07 Jan 2021 14:00:36 +0900

黙ってても意地は悪いのです。

僕は大人になってから、意地の悪くない人に会ったことがありません。

人が変わったんじゃないです。

僕がアップデートされたのです。

なので、アップデートしなきゃよかったんだと

後悔をしながら

それでも意地の悪くなかった人のことを考えているのです。

「悔しかったらちゃんと大人になるしかない。」

Wed, 06 Jan 2021 21:53:11 +0900

「よいおともだち」では

いつまでも大人になれないんです。

自分がうかれている間に

女の子はすぐ大人になってしまう。

20歳ならちゃんと自分に向き合えるはずだ。

向き合えなかったら一生そのままだ。

「17歳の自尊心たち。」

Tue, 05 Jan 2021 23:13:56 +0900

「そういう時代じゃない」とか

「それはただの自己満足だ」とか

そういうのはもういい。

大声で言ってる人間を見ても少しも格好よくない。

小さく小さくなりたい。

世界は2、3人の人間がいればこと足りる。

「真冬のアトリエ。」

Mon, 04 Jan 2021 19:06:56 +0900

僕の大学生活を描いたマンガの中で、

大学の校舎や勉強しているところを

一度も描いたことがありません。

ほとんど覚えていないからです。

僕にとって大学は大人にならないための言い訳であり、

人間自身を学ぶだけの場所でした。

「さみだれデイズ。」

Sun, 03 Jan 2021 23:36:01 +0900

僕は死にたくありません。

ですので医者の言うことを聞いて生きています。

でも3年間が過ぎ、寛解の目処も立たず、

医療費は重く重く生活費にのしかかり、

そして僕はよく知っているんだ。

僕が一番困った時にこそ、誰も助けてはくれないことを。

僕のことをわかって欲しい、

と思うことももうありません。

気休めにもならないからです。

でも僕はあの時、さみだれちゃんに何ができたというのだろう。

治らなくていい、そのままでいい、

そう思ったのは本当です。

それでよかったのか、答えが出ることはありません。

「夜に。」

Sun, 03 Jan 2021 14:33:47 +0900

映画やアニメから人生が左右されるような

衝撃を受けるということはありませんでした。

ただでさえ自分の気分が乱高下するので、

現実を受け止めていくだけで精一杯だったのだと思います。

大騒ぎする友人を見ていて、

羨ましかった記憶がある。

ほんとう、退屈な人間です。

「これもまた僕という現象。」

Sun, 03 Jan 2021 03:44:58 +0900

僕もまた、僕の正義にしたがって行動していた時がありました。

正義の人でした。

必ず周囲の人間の理解を得られると信じていました。

気づいたら一人になっていました。

みんな僕をよけて通るようになりました。

それでも僕は僕を正義だと思いました。

みな間違っている、と。

正しいも間違っているもありません。

ただ僕は、冗談が通じない人間だっただけなのでした。

「ことのは。」

Sat, 02 Jan 2021 23:50:41 +0900

ほんとに繊細で傷つきやすい人は

SNSなんて見られないしできないと思うんです。

「大学で学んだこと。」

Sat, 02 Jan 2021 19:00:39 +0900

「優しい」

って何も取り柄のない人にいう言葉なのです。

優しいね、って言われたら頭の片隅で

自戒した方がいい。

「門松は冥土の旅のナントカ。」

Fri, 01 Jan 2021 23:58:24 +0900

ザンボット3は1977年、僕が3歳の時のTVアニメです。

救いがたい最終回を迎える、

正月にうってつけの作品かと思います。

家族で最終回をご鑑賞ください。

「宵闇。」

Wed, 30 Dec 2020 14:18:59 +0900

僕に今必要なものは何か、と考えると、

もちろん生活費やら何やらは必要なわけですが、

沈黙や静寂といった

抽象的なものこそ欲しい、と思うのです。

「でもそういう子が好きで。」

Wed, 30 Dec 2020 08:49:54 +0900

正直なことが本当にいいことなのかどうか、

僕にはよくわからない。

正直になればなるほど

何も上手くいかなくなる。

僕はそれに負け、

正直なままではいられなかった。

だからなおのこと、

家庭や恋愛や、そういうことでなく、

自分自身にもがいている人が好きなのだろう。

「君は家の話をするのが大嫌いだった。」

Tue, 29 Dec 2020 21:09:42 +0900

やることはやっといて

急に大人ぶって説教みたいなことを言ったりする。

そんな内心を高校生に見透かされ、

妙な自尊心の高さから、

僕は分不相応に他人の家庭に踏み込んでいく。

そしてこうした空気から3週間ほど経った朝、

阪神大震災が起きる。

「ぐったりとして。」

Tue, 29 Dec 2020 18:10:07 +0900

ついに12月は1秒も仕事をしませんでした。

まあよい。

「優しくしたいならちゃんとしてくれよ。」

Mon, 28 Dec 2020 18:48:42 +0900

母性という、あまりよくない本能からやってくる優しさには

僕は甘えることが出来ない。

僕がして欲しかったことは、

僕がしたいことを語らなくても

僕を理解できている、ということだ。

そんなもの、誰にも背負わせられない。

孤独でよい。

優しい人間はいつも中途半端だ。

信用できない。

「僕のいるところ。」

Sun, 27 Dec 2020 23:14:12 +0900

この通学路の狭い農道は

今も寸分違わず狭い農道だ。

「衆愚。」

Sat, 26 Dec 2020 15:15:20 +0900

インターネットの歴史は、集合知が衆愚へと変遷する瞬間を

明確に示したと僕は考えている。

弱い者がその弱さを武器に徒党を組み、

その勝手な被害妄想で「強者」と認定したものを

数の力で叩き潰し、それを正義と呼ぶ、

人類が繰り返した長い歴史を、

こんなにも明快に見せてくれた。

下を見ると際限がない。

いくらでも自分より下がいる。

僕たちは下にいるものを

そのまま下にいろと心の中で念じ

そうでないものに激しく嫉妬し攻撃し

自滅する。

永久に繰り返すこのループから

逃れることができないという絶望だけがある。

「ただ待つことが迷惑なんて。」

Sat, 26 Dec 2020 03:03:19 +0900

どのルートを選んでも、

どうしても諦めなければならないんだ。

人を待っていて事態が思い通りになったことは

今まで一度もない。

諦めるコツなんかない。

ただ我慢して諦めるしかない。

泣いても怒っても死にたくなっても、

それを見せずに、ただ我慢して諦めるしかない。

それを最初から出来る人間などいない。

人に迷惑すらかける勇気のなかった人間は、

後でどうやったって取り返せやしない。

「誰も幸せになれぬ嘘を。」

Fri, 25 Dec 2020 03:54:50 +0900

僕は嘘をつく人間が嫌いだった。

僕自身が嘘つきだったからだ。

「30年経つと何が失敗なのかもわからない。」

Thu, 24 Dec 2020 15:03:00 +0900

高校生の時って、

なんでも完璧にやらねばと思ってて、

ちょっとしたことが自分で許せなかったりしました。

勝手にやって勝手に失敗して勝手に落ち込む。

まあアホですよ。

「うんざり。」

Thu, 24 Dec 2020 02:14:46 +0900

そりゃうつ病が大変なことは僕にもわかったよ。

でも心が壊れた話ばっかり見せられ聞かされても

うんざりするだけだ。

症状は同じなんだ。

恋愛も青春もうつ病も。

ただ、人がいるんだ。その苦しい心の先に。

ちゃんと好きな人がいるんだ。

「脆弱な静寂。」

Wed, 23 Dec 2020 15:26:02 +0900

自分が弱い時だけ甘える。

最低だな俺は、と独り言を言う。

ヨシダは何も言わない。

誰も笑わない。

ほこりの舞う音さえも聞こえるようだ。

「たった一枚だけ、の。」

Tue, 22 Dec 2020 16:51:50 +0900

村木の写真はほとんど残っていない。

残っているものも、全てモノクロフィルムだ。

当時写真は全部モノクロで撮影していたからだ。

文化祭が終わった時のような空気が流れていた。

僕と村木は残ってだらだらと後片付けをした。

長い一日が終わって、僕たちはしゃべる気力もなかった。

僕は黙って一枚だけ写真を撮った。

「さよなら。」

Mon, 21 Dec 2020 23:34:11 +0900

自分自身を客観的に見ることは誰にもできない。

もし出来るとすれば、その時一番近くにいる人間の目を通すか、

あるいは何年も経ってから振り返るかだ。

こうして振り返れば、

僕は全ての分岐点において、

全て誤答を選択したことになる。

反省する反省すると逃げ口上ばかり上手くなって、

大事故を起こした時、ようやく僕は僕自身を知る。

「美と正義。」

Sun, 20 Dec 2020 02:01:33 +0900

喜怒哀楽のうち、

一番描いていて楽しいのは怒りだ。

僕に対して個人的に向けられた、

1対1の怒りだ。

「逆光。」

Sat, 19 Dec 2020 10:36:29 +0900

出会いは偶然だが別れは必然だ。

降り積もった何かの後始末は必ず自分の手でつけなければならない。

僕たちは他人に戻る。

ずっと他人だったことを思い出しながら。

「雨のち初雪。」

Sat, 19 Dec 2020 02:17:21 +0900

待たせるより待つ方がいい。

と僕は思っている。

でも誰かを待っている人自身を

ただ待っていることしか出来ないのは

とても苦しい。

「ぽつんと言う。」

Fri, 18 Dec 2020 11:52:56 +0900

自分のことも信用できないのに、

人を心から信用なんてできない。

という季節。

「理解してもらう必要はない。」

Thu, 17 Dec 2020 00:21:05 +0900

友情でも愛情でも男女でも他人でも何でもない関係。

という関係が欲しくなるほど、

僕たちの学生生活は情緒不安定に満ちていました。

関係のない人間が、関係したそうなことを言う。

それにいつも苛立っていました。

犬の兄弟のようなものだったのかもしれません。

僕たちは文学や詩といった、言葉を専門的に扱う勉強をしながら、

言葉の通じない関係にこそ、救われていました。

理解してもらう必要はない。

「溜まったツケ。」

Tue, 15 Dec 2020 22:48:30 +0900

「今は」と書いてはみたが、多分昔からそうだったんだと思う。

僕が別れ際に格好よかったことなんてなかったんだ。

「それを恋と呼べるのか。」

Mon, 14 Dec 2020 23:26:19 +0900

「人を好きになれない」

「どうやって好きになればよいかわからない」

そんな話をよく聞くようになりました。

といって、自分のことを考えると、

「これをこうしてこうなったから好きになった」

なんて説明はできない。

表現としてはロマンティックすぎるかもしれませんが、

でもまあ、「好きになった時」を正直に描くと

こんな感じです。

明るくも爽やかでも何でもない。

僕はただ、自分が嫌いだった。

「ほんね。」

Sun, 13 Dec 2020 23:20:34 +0900

一応恋愛とか青春とか、そんなものをテーマにはしていますが、

僕は男であれ女であれ、ただ会いたい人がいつもいたのです。

それが恋愛なのか友情なのか、

その辺を語るのはみな好きですが、

僕にとってはどうでもよいことで。

といえ人類愛とも博愛とも違うこの「会いたい」という感情を、

人は勝手に恋愛もしくは性欲と結びつけ、

なんやかんやと解説したがる。

ただ「会いたい」だけでは

何故誰も納得しようとしないのか。

何がしたいわけでもない。

ただ会いたいだけなのに。

「違和感。」

Sun, 13 Dec 2020 12:54:14 +0900

弱いままでいようが何をしようが人の勝手だが

都合よく弱さを武器にする人間は大嫌いだ。

一番大事なところで人を裏切るからな。

「僕は忘れない。」

Fri, 11 Dec 2020 01:16:10 +0900

ちゃんと人に迷惑をかけましたか。

そんな自分をちゃんと許しませんでしたか。

最初から自分の心をコントロールできる人間なんかいないよ。

ほんの何ミリかづつ、

僕らはお互いに大人になる。

「二十歳。」

Wed, 09 Dec 2020 11:26:20 +0900

思春期に形成された性格は

その後よほど強いショックを与えない限り、

根本的に変わることはない。

脱皮に失敗して大人になれなかった昆虫は

そのまま死ぬしかない。

人間だけが子供のまま生きていられると言うのも

おかしな話だ。

そうは思いませんか。

「踏み込まなければならない。」

Mon, 07 Dec 2020 23:47:10 +0900

マキタは「遠くで見ていた憧れの美少女」ではない。

仲の良い友人だった。

相談にのったり、みんなで騒いだり、

そんな風にしていれば、

僕はいいひとのままでいられただろう。

でもそれでは不満な自分に気がついてしまった。

気がついてしまったら、

嘘をつき続けることは出来ないのだ。

「平凡。」

Mon, 07 Dec 2020 12:45:00 +0900

うまく描くにはよく見ないといけない。

でもまじまじとよく見るわけにもいかない。

漫画やイラストを描く人は、

大抵この右ななめ45度ばかり描くのだけれど、

僕はいつまでたってもこの角度が苦手だ。

君の正面は

僕のいる場所ではなかったから。

「さみだれビュー。」

Sun, 06 Dec 2020 03:36:52 +0900

選択肢は何かが見えている者にだけ与えられる。

僕には選択の余地はなかった。

何も見えていなかったから。

「ほんとはね。」

Sat, 05 Dec 2020 21:32:53 +0900

僕は教室の風景をほとんど描かない。

ほとんど教室にはいなかったからだ。

朝のホームルームが終わると、

僕は一目散に近くの市立図書館や美術室に逃げた。

だから部活や放課後の活動しか描くことがない。

そんな得体のしれぬ存在の僕が

人気者と一緒にいたり、写真をとられたりすると

一つの事件だった。

そういうことをわかっていて、

オータニは僕を嫌がらなかった。

その代償して、裏では色々と嫌な目にあった。

もうそれも思い出さない。

オータニはいいやつだ、とだけ今は思う。

「トオイヒビ。」

Fri, 04 Dec 2020 23:33:41 +0900

マキタは白かった。

まっしろだった。

農道には街頭がなかった。

まっくろだった。

あの日、空は赤かった。

あたりは黒かった。

マキタは白かった。

その光景は、

記憶に強く刻まれた。

夏。

「貌（かお）。」

Wed, 02 Dec 2020 02:24:25 +0900

僕は昔からあんまり笑った顔が好きでないので。

笑った顔は、

人を騙す時の顔なので。

嘘をつく時の顔なので。

「ことば。」

Tue, 01 Dec 2020 04:00:45 +0900

もし言われたことがある方がいるのなら、言われてどう思ったか、正直なところをお送りください。僕はとても興味があります。

マンガや小説の中でしか存在しない言葉だと思っているからです。

不安になるから人に言葉を求めるわけですが、僕はそれをすると余計不安にしかなりません。

同じように「誓いの言葉」も誓えません。何も誓ったことがないです。

愛の言葉も、誓いの言葉も、何となく自己満足、自己陶酔の気配がします。

相手が求めたら僕は言うだろうか。いいや、それでもきっと言わないだろう。嘘だからな。

「喫茶店。」

Mon, 30 Nov 2020 19:12:32 +0900

思ったことをそのまま話せる、

というのも甘えということだと思う。

なかなかね、思ったことを話せる人って

いません。

甘えたい時はありますけれども。

ネットは匿名だからこそ話せる話もある、

とは言うけれど

僕はそれで「わかる」と言ってもらって

解決する程度の問題なら

抱え込まないでさっさと自分の手で解決するでしょう。

甘えて欲しいと思うのもまた甘えであって

それは長い長い時間をかけて育てていく甘えなのだと思います。

「風景。」

Mon, 30 Nov 2020 04:48:42 +0900

僕は追い込まれないと

自分で立とうとさえしないので

病気になろうが頭がおかしくなろうが

ひとりで崖っぷちにいないと

すぐだめになる。

僕は何かしている人をいつも見ている。

何もしていない人のことは

何も見えない。

「青春モノクローム。」

Sat, 28 Nov 2020 19:41:20 +0900

自分を理解するということは、まず先に人を理解するということでもある。

人に興味をもてないということは、もちろん、人も君に興味がないということだ。

「オータニ。」

Fri, 27 Nov 2020 00:32:18 +0900

オータニは裏表がなくてとてもいい友人でしたが、一方で地を見せない、よくわからない部分も多々あり、どこに何の境界線があるのか、僕にはわかりませんでした。

何枚も描きましたが、オータニを自転車の後ろに乗せて写真をとられたことがある。

いつも調子よく絡んでくるので、肩を組んでポーズをとってみたら烈火の如く怒った。

調子に乗るな、と。

女子の地雷がどこにあるのか、僕は今だに全くわからないままだ。

「マキタ。」

Thu, 26 Nov 2020 01:17:46 +0900

マキタは僕の描く登場人物の中でもあまり人気がありません。

思い入れが強くて、かわいらしく美化して描けないからだと思います。

一番描いた枚数は多いんですけどね。

ちょいとやれば僕に出来ないことなどない、と

内心万能感で満ちた子供の僕の世界に、

めっためたに穴を開けて世界に風を通してくれたのが、

マキタです。

それが初恋というものだと思います。

そりゃあ忘れられません。

忘れる必要もありません。

「男女が分断された世界はいやだよ。」

Wed, 25 Nov 2020 18:56:45 +0900

僕は男は男、女は女で固まって

わかってない、あいつらわかってない、と

わかってないもの同士がわかってないまま敵対する、

あの学級会みたいな空気が大嫌いだ。

だからといって「みんな仲良く」と言ってできるかと言えば

できないだろうと思う。

お互いがお互いに無関心で

知る必要も意味も感じてないからだ。

僕は話したくないことは

ネットだろうが何だろうが絶対話さない。

話せばわかる、というのは嘘っぱちだ。

だから強力に狭い狭い、

半径数メートルの視界で

できるだけ少ない人を

できるだけ深く知りたい。

「高校生たち。」

Wed, 25 Nov 2020 11:29:43 +0900

好く側も好かれる側もゆっくりと考えてゆっくりと落ち込み、ゆっくりと迷惑をかける時間がある。

高校生の時しかできないこと。

「僕はいつも選択肢を間違う。」

Mon, 23 Nov 2020 19:20:14 +0900

なんかもう、色々間違いすぎて何が正しかったのかもわかりませんけど、

余計なこと言わん方がええということは結婚してよくわかりました。

「ゆっくりと終わってゆく。」

Mon, 23 Nov 2020 15:11:49 +0900

嫌いな人間から「よいところ」を探すのはとても難しいことだ。

でもそうしようと思っていれば、

そのうち出来るようになる。

「どう作ろうか。」

Mon, 23 Nov 2020 02:32:18 +0900

僕の記憶のベースにこんな光景があって、

この頭の中の光景を形にできれば、

なんだか気が楽になるに違いない、

とずっと思っている。

絵で描くことはほんの少し出来るようになった。

なんとか映像にできないかな。

「もう何も欲しいものはない。」

Sat, 21 Nov 2020 11:53:10 +0900

これ、最近色んな周りの若い子にやって

（多分）嫌がられているんですが。

自分でもよくわかんないんですよね。

実際の写真を見せて、あ、この人マキタさんでしょ、

って言われるとひどく嬉しい、その気持ちがどこから来るのか。

教えてもらえませんか。

この感情の正体が何なのか。

もう僕に未来はないです。

ないというか、なくてもいいかな、という気分です。

欲しいものも特にありません。

ただ描いてさえいれば僕は幸せです。

「季節。」

Thu, 19 Nov 2020 23:23:00 +0900

自分のことしか見えない季節だから人を好きになっても実は人ではないものを好きになって失敗するわけですけれどもね。

コンプレックスはじゃんじゃん持っていいんじゃないでしょうか。

でもコンプレックスを自虐でネタにする癖をつけるとろくな大人にならないのでね。

別に頭おかしい病気になってもいいと思う。思春期なら。

死なない程度に思いっきり落ち込んだ方がいい。

「学生食堂。」

Thu, 19 Nov 2020 17:24:37 +0900

大きな大学でしたので、

学生食堂はレストラン街のようにたくさんありましたが、

僕が愛用していたのは、

校舎から離れた、老朽化はなはだしい

別館の食堂でした。

ただだだっぴろくて、

ほとんど学生はいませんでした。

おしゃれに着飾って、

キラキラした同級生たちが校舎へ歩いていくのを見ながら、

僕はいつまでもそこで腐っていました。

6年間も腐っていたと考えると、

長い長い夢を見ていた気持ちがします。

今も僕は、そんな食堂が好きです。

「通告。」

Thu, 19 Nov 2020 13:48:47 +0900

いつだって、

何も見えていないのは自分だけだ。

「告白未満。」

Wed, 18 Nov 2020 23:19:54 +0900

好きって感情って相当気持ち悪いですよね。

僕もずいぶん経験しました。

すくなくともレモンやサイダーのような

爽やかさはどこにもありません。

泥沼で滑って転び

やけくそになって

泥まみれで踊っているような、

なんだか哀れでもあり

楽しくもあり

そんな毎日でした。

「大学の庭で。」

Tue, 17 Nov 2020 23:05:25 +0900

僕を常に縛るのは

学校や社会の規則やモラルなどではない。

人間なのだ。

僕は常に人間に呪われている。

呪われて、幸せになっている。

呪われたいと願っている。

呪いには、

自分では解けない呪いと

自分にしか解けない呪いがある。

この呪いは

恋愛と言い換えてもよい。

自分にしか解くことができない、

幸せな呪いだった。

「閑話休題。」

Tue, 17 Nov 2020 17:59:19 +0900

口が悪いネットでは「ブサイクが恋愛語んなw」のように言われることもありますが、僕は逆だと思ってましてね。

自然体のままでは何も生まれないことがもう自分でもよくわかっていました。

人となんとか仲良くなれるよう、人のことばかり考えて、それでもなお失敗を繰り返すから、今ごろ語りたいわけでね。

彼彼女らの言う恋愛は、多分「自分がどれだけ愛されてるか」というような、ジブンガタリですらない、卑屈な自尊心でしょう。

勝手に人が寄ってくるような人気者だったら特に語るようなことなど何もなかったと思います。

苦労や努力を語るのは野暮ですが、人間関係や恋愛に限っては、どうしても努力が必要でした。

僕はね。

「窓際。」

Sun, 15 Nov 2020 03:07:01 +0900

頬杖をついてぼんやりしている隣の席のマキタをよく覚えていて、何枚も描いてきたのだけれど、

この姿勢は僕のレベルでは描くのが難しく、一枚も満足する絵にならない。

ちゃんと写真素材や人体モデルをみて描けば、すぐに正解の絵は描けると思うのだけれど、それは僕が描きたい絵ではない。

そんなことを考えているうちに、僕はやっぱり絵がうまくなりたくないんだと改めて思った。

うまくなってしまったら僕の記憶は上書きさえ、もう描くことはできない。

そんなのは思い込みだ、下手な人間の言い訳だよと、色んな人や先生に嗤われてきたが、

でも僕は上手に絵を描いて称賛を浴びたいわけではないのだ。僕の記憶にあるマキタと同じ憂鬱を描き残したいだけなのだ。

「池の追憶。」

Tue, 10 Nov 2020 23:58:10 +0900

こないだボート乗った時に色々思い出したことがある。

サークルの新歓合宿で、

男女のくじ引きでボートに乗ることになったのが

ぴくちゃんだった。

ぴくちゃんはかわいかったが好みじゃなかった。

おかしくなってから心の壁が全壊して

僕は一緒に遊べるようになった。

ほとんど何を言ってるかわからなかったが。

「連鎖してゆく。」

Tue, 10 Nov 2020 19:36:12 +0900

もちろんこの「高校の時」は

マキタやヨシダの話ということになる。

僕は「経験が大事だ」なんて言う大人も、その言葉も

大嫌いで一つも言うことを聞きませんでしたが、

激しく嫉妬し、自分でも何をしているのか、

何を言っているのかわからない、

あの一つ一つが、つまり経験であり、

確かにその経験は高校時代を終えても連鎖しつづけ、

僕自身を変えてゆく原動力となった。

やっぱり時代や社会のせいするのは言い訳だと僕は思う。

これを見ている君たちが

何をして君たちになったのか、

それが今、聞きたい。

「僕はどうにも大人であり。」

Sun, 08 Nov 2020 20:07:35 +0900

「大人とは何か」については

君たちが勝手に考えればいい。

それは僕の知ったことではない。

そんなこととは無関係に僕は大人である。

それは事実であり、それ以上でも以下でもない。

ただ「人を信用する」ということに限って言えば、

僕は学生時代に出会った、

数少ない人間を基準にして今でも人を見る。

だから誰にも出会わなかったと言うなら、

君は誰も信用できるはずがない。

「『甘え』という言葉に呪われていた。」

Sat, 07 Nov 2020 00:18:00 +0900

甘えてはいけない。

一人で自立しなければならない。

誰にも頼らずに自分自身で成し遂げなければならない。

そうやって「ならない」を心の中で連発しているうちは、

僕はちっとも自立できなかった。

「僕の努力が足らないから」

「才能がないから」

「やる気がないから」

そう自分のせいにしているうちは、

何も出来やしないのだ。

それを気づかせてくれたのは、君だ。

僕一人ではきっと何も気づかなかっただろうと思う。

そういう意味では、

僕は君といる間に、

少しづつ甘えるということを覚えた。

「17歳の誕生日。」

Fri, 06 Nov 2020 12:51:09 +0900

全然根拠はないのだけれど、

少しは好かれているんじゃないかと思っていた。

それどころではなく、

積極的に嫌われていたんだ、と誕生日に知った。

でも「手紙をもらった」という事実は嬉しかった。

内容は哀しかった。

どうしていいのか自分でもわからず、

逃げて、旅に出た。

そして更に嫌われることになる。

「フラッシュ。」

Fri, 06 Nov 2020 01:01:22 +0900

好きな人の絵を描きたい、という人と

絶対描きたくない、という人と、

わかれる。

僕は前者で、

先輩は後者だった。

しかし、

なぜ描きたいの?

と訊かれた時に、

言葉が見つからなかったことを

よく覚えている。

何故僕は好きな人を描きたかったのか。

きっと、好きだと言えないから

描くんだろうと思う。

同じ理由で、

好きだとちゃんと言いたいから

先輩は、先輩の好きな人を描かなかったんだろうと思う。

「顔まで変わるのか。」

Tue, 03 Nov 2020 13:31:22 +0900

マキタもマエダも大事なともだちです。

嫌いにはなれません。

なのでかわりに彼女らの好きなアニメを嫌いました。

小学生のようですね。

高校まで別に何もなかったので、

小学生だったんですよ。

苦労しました。

自分だけが小学生で。

でも「俺どうせ子供だから」のように

開き直るのはもっと格好悪いと思っていました。

「西日。」

Mon, 02 Nov 2020 14:29:51 +0900

冷静だったらこんなこと絶対しない。

冷静じゃなくなる自分を知ったから、

それからは少しづつ冷静でいられるようになったのだ。

あの胸がこみ上げる気持ちは、

何枚描いても描ききれる気持ちではない。

「そういうことちゃうねん。」

Mon, 02 Nov 2020 00:16:56 +0900

思ったこと、伝わっているようでもあり、

全く伝わってないようでもあり、

ロマンティックなのはいつも俺だけ。

「強い弱いじゃない。」

Sun, 01 Nov 2020 17:32:11 +0900

これをマザコンと言うなら

僕もマザコンなわけですが、

僕が言いたいのは、

マザコンがとかメンタルが弱いとかHSPとか何とか障害とか

そういうことではなく、

性格なんだよ。ダメなのは。

ダメなんだから、一人で気づくしか選択肢はないんですよ。

メンタルが弱い、は何も言い訳にならない。

性格は病気ではない。

僕はこういう場面で

「SNSで相手の悪口を書く」

というのを見かけたことがあります。

それは最悪の選択であると、

わかった時はもう手遅れなのです。

このマンガを男女入れ替えても同じです。

僕は黙って一人で落ち込むなら、

男でも女でも一緒にいたいとは思えません。

「珈琲みたいな記憶。」

Sat, 31 Oct 2020 14:21:29 +0900

よく喫茶店で、

ナプキンにボールペンと珈琲を使って

絵を描いたりしました。

一緒にいる人を描くことが多かったです。

描くたびその場であげちゃうので

手元に残っているものは一枚もないですが、

もしかしたら

今でも持っている人がいるかもしれません。

でももう珈琲の香りはしないでしょう。

僕はiPadでいつも描いていますが、

初期設定で珈琲色のカンバスになるよう、

珈琲をしみこませた紙をスキャンして、

その上からペンで描いています。

「らーららららーらーららー。」

Thu, 29 Oct 2020 22:53:29 +0900

まあよい。

「沈黙の。」

Wed, 28 Oct 2020 20:43:17 +0900

でもその地味なところに到着するまでに、

派手派手しい、

けばけばしい、

愚かしい、

自分であるという厄介な荷物を

軽くしていく作業がある。

それは一人ではできないことだよ。

どんなに努力したって。

「明け方。」

Wed, 28 Oct 2020 04:38:16 +0900

今日も朝になった。

一度眠ってしまうと、二度と目が覚めないような気がして

恐ろしいのだ。

学生の時もそんな気分が続いたことがあった。

学生の時と違うのは、

「二度と覚めない」という感覚が、

とても現実に近いということだけだ。

「原因。」

Tue, 27 Oct 2020 22:43:37 +0900

自分が元気な時はそんなことを振り返りもしないんですが、

気分が傾いてくると泥のように何かが湧いてくる。

泥は濾過すればきれいな水に戻るが

この何かがきれいになることは永久にない。

「1999年のディストピア-ヒカル③」

Tue, 27 Oct 2020 05:11:16 +0900

僕は「逃げていい」なんて思わない。

「死ぬくらいなら逃げていいよ」も正しそうでいて、違和感を覚える。

その違和感は、

逃げ場などない、

一刻の猶予もなく追い詰められた人間に対して、

あまりに他人事で突き放した無責任な言い方に聞こえるからだ。

僕が逃げていいと言う時は、

「ここに、僕のところに逃げてくればいい」という意味であり、

僕自身がその責任をとる、という意味でもある。

それを信用するかしないかは死にたい君自身であり、

それは僕とは関係がない。

僕は「死にたい」と僕を頼る人間に対しても、

常に最初から

僕に君たちを救いたい意思はないこと、

ただの興味本位であること、

ただし、決して鼻で嗤ったり、説教したりはしないこと、

でもただ聞いてるだけではなく、僕の意見は意見として言うこと、

を説明した。

それでも人はやってくる。

それほど追い詰められている。

そしてそんな追い詰められる世界を作ったのが

僕たち自身であるという罪悪感が、

テレビやネットで芸能人が適当にしゃべる、

いじめ体験や不幸な生い立ちやきれい事の「逃げていい」

に対して、

激しい反発を引き起こす。

「1999年のディストピア-ヒカル②」

Mon, 26 Oct 2020 10:26:10 +0900

自分のことを手紙でよく「私はいじめっ子だ」と書いていたヒカルは、

実際にはきっと正義感の強い優しい子だったんでは、

と僕は思う。

誰もがそうであるように、思春期の問題は

この自分は本当の自分ではない、と思いこむところにあって、

上手くやれればやれるほど、死にたいという欲求が高まるのは

僕自身にも覚えがあった。

ただ、頭のよい子は

まだ知らなくてもいいことを、

随分と早い段階で知ってしまう。

知っていることと精神的な未熟さがくい違う。

その引き裂かれた「自分」と「自分」の葛藤が

思春期の重い憂鬱である。

「いつまでもだめだった僕と君へ。①」

Sun, 25 Oct 2020 19:20:32 +0900

僕は小中高大学と、最後まで上手くやれませんでした。

最初はいいんですけどね、どうにも続かないのです。

甘えがひどくて、だいたい人をあてにしていました。

それを周囲に悟られないように……というより自分で見てみぬふりをしたいため、

わざと大げさに「独立・自立心」をアピールしていたところがあります。

バックパックで危険な地域を好んで出入りしたのも、

そうした自意識が肥大した結果でしかありません。

専門学校は年齢的にもとっくに逃げられなくなった25歳で

入学しました。

結果的に、僕は唯一この学校と馴染めたというか

無理やり馴染んだので、

楽しい思い出となっています。

「僕は結局。」

Sat, 24 Oct 2020 22:01:27 +0900

僕は誰が何を言おうと、

「一人のが気楽で楽しい」とは思わない。

「人それぞれじゃん?」という聞き飽きた回答を

肯定しない。

一番のぜいたくは何かと考えると、

嫌いな人間とつきあわないということであり、

好きな人間とだけつきあうということだと思う。

そんなに一人でいたいかね。

そんなに自分のことが好きかね。

口では自分が嫌い嫌いと言うが

それは見え透いた嘘だろう。

「夏合宿と花火【ストビュー散歩】」

Sat, 24 Oct 2020 20:24:34 +0900

「今の子は共同生活が苦手」

なんて言いますけれども、

今の子でない僕も苦手でしたよそんなの。

女子ばっかりというのも疎外感ありますしね。

いじけとるわけやない、

と言おうと思うんですが、

何だか疲れてしまって黙っていました。

全然ひとけはなくて、

素晴らしい場所でした。

「プライドの育ち方。」

Fri, 23 Oct 2020 18:40:18 +0900

「俺には譲れないものがある」なんて

プライドのある人間の言うことじゃない。

怒ってたら優しくなんてできない。

なんてことはないのだ。

「電話。」

Thu, 22 Oct 2020 23:18:20 +0900

携帯電話がない頃、

電話は家の黒電話か、走って15分かかる公衆電話しかなかった。

夜8時を過ぎると家の玄関はまっくらだった。

家族は渡り廊下を渡って遠く離れた居間にいるので

何の物音もしない。

闇の中で話していると、

自分が周りの闇に溶け出してゆく、

妙な感覚に襲われる。

あの感覚を上手に言葉にしたいといつも思うのだが、

今もって的確に表現できる言葉が見つからない。

「ヨシダアフター。」

Thu, 22 Oct 2020 16:47:43 +0900

10年が3ヶ月くらいの感覚で過ぎ去る年齢の今、

彼らと一緒にいられたのはほんの半年だか一年だかということに驚く。

同窓会には興味がないが、

再会にはなんだか魅力がある。

君は僕をまだ覚えているだろうか。

覚えていなかったとしても、

僕は君を覚えている。

「いつでもきれいな画面で見れるように。」

Wed, 21 Oct 2020 11:47:02 +0900

家内ちゃんは物欲のかたまりですが、

必ずその物欲には理由があるので、

ただ「買いたい」という理由でものを欲しがることはありません。

僕はテレビ嫌いなので本当はいらないんですが、

まあ、それで元気になれるのなら。

「お前はコミュ障なんかじゃない。」

Tue, 20 Oct 2020 15:57:00 +0900

めんどくさいから表向き笑っておこう、

というのは処世術であって、

悪いかと言われれば別に悪いことではないと思う。

でもそうやって笑ってごまかすなら、

最後まで笑ってごまかし通せばいい。

笑ってごまかすこともめんどうで、

5分後にSNSに「死ね」「死にたい」と書くことしか

できないのは、

そしてそれで自分をコントロールした気になっているのなら、

僕をバカにしているのかと怒られても仕方ないだろう。

「曇天模様。」

Sun, 18 Oct 2020 21:59:57 +0900

君たちはいつでも僕のはるか先を駆けてゆく。

どんなにがんばっても、

少しも追いつけない。

「庭。」

Sun, 18 Oct 2020 13:06:36 +0900

「自分の行動を妨げられること」

に対して、激しい敵意と反抗的態度をとった。

今にして思えば、

疑われるようなことをことさら見せびらかすように

していた僕にも大きな非がある。

それでも僕はいつも戦闘態勢だった。

人は生きている限りろくなことをしないのだと、

何度も当時の日記に書き綴っている。

「素直の練習。」

Sat, 17 Oct 2020 21:14:55 +0900

「さみしい」という感情が本当にぶっ壊れてて、

好きなことやってる方が幸せというなら、

何も文句なんてないし、それでいいと思う。

僕の周りにもそんな人はたまにいますが、

話すことがないので仲良くはなれません。

でも僕が見ている人間の大概は、

青春の蹉跌をサボって「僕は・私はさみしくなどないのだ」と

無意識に言い訳しているだけに見えることも多く、

「わかってほしい」というテレパシーを、

どこからか発していたりする。

なんてことを言うと怒る人もいるが、

その反応が何より気にしている証拠でもある。

会いたいとかさみしいとか、

好きとか嫌いとか、そんなものは、

簡単に文字にして外に排出してよい感情ではない。

自分で気づいた時には遅すぎることだってあるんだ。

「1999年のディストピア-ヒカル。」

Sat, 17 Oct 2020 02:18:23 +0900

SNSはまだない。

掲示板文化は2chが盛り上がり出した頃。

ジオシティーで「自分のホームページ」を作り、

T-cupでBBSを借りて自分のサイトに設置する。

そういう時代の僕、25歳。

そういう時代のヒカル、14歳。

「廊下。」

Fri, 16 Oct 2020 22:19:07 +0900

マキタは誠実だったと思う。

僕が同じ立場だったら、黙ってただ僕を無視しただろう。

なかったことにして。あるいは、

なかったことになるように。

そんな記憶が僕を誠実に縛り、

やがて自分がそんな立場になった時、

ちゃんと思ったことを相手に告げた。

「どんな絵だったかは言えない。」

Thu, 15 Oct 2020 02:34:44 +0900

迷惑だとか気持ち悪いとか、そんなの自分でもわかってんだよ。

それでも、どうしてもしたいこと、

しなきゃ諦めきれないことというのがあって、

冷静な自分を押しのけて、

強引にやってしまったことは、

後悔と罪悪感もしっかりと残るかわりに、

思い出もその分強く残る。

「ムロイ。」

Wed, 14 Oct 2020 01:27:40 +0900

カメラ目線の笑顔は人を騙す時の嘘の笑顔だ。

だったら嘘をついているそのままの卑屈な笑顔のがずっといい。

僕がマンガやイラストでどうにも苦手なままだったのが、

その記号の笑顔だった。

美術史にはあまり笑顔は出てこない。

「踏切。」

Tue, 13 Oct 2020 21:54:54 +0900

カンカンカンカンカンカン。

「頼む何か言ってくれよ。」

Tue, 13 Oct 2020 18:48:28 +0900

自分で距離をとっておいて、

もっと近づいてくれと無茶を言う。

そんな感じの自分。

「棘。」

Mon, 12 Oct 2020 22:56:20 +0900

棘が抜けないんだ。

とっくに美化し風化してるはずなのに。

どこかの棘が抜けないんだ。

「見知らぬバス停。」

Sat, 10 Oct 2020 22:38:42 +0900

さみだれちゃんと僕は10歳ほど年が違う。

何も話さないので、話で盛り上がったとか、盛り下がったとか、

そんな記憶はない。

ただ待っている。

ただついてくる。

ちょっと感傷的かも過ぎるかもしれないが、

その代わり、さみだれちゃんの感情を代弁するように、

ごうと強く、風が吹いた。

「当然。」

Fri, 09 Oct 2020 23:11:42 +0900

今なら、と思うことはたくさんある。

今ならこんな結末にはならなかったはずだ、と。

このメールがこないだ復旧したHDDから出てきた時に、

当時は「なんて冷たいこと言うんだ、僕がノイローゼになってるのに」と

ただ哀しかったことを覚えている。

僕は甘えていただけだったのか、と

気づくのはもっと後の話。

もっと早く気付けよ、って思うでしょう?

自分のことを考えるのって結構難しいですよ。

「明るい闇の中。」

Thu, 08 Oct 2020 23:01:11 +0900

なんとなくふと「明るい闇」という言葉が思い浮かんで、

高校生ってそんな感じだったなと思った。

もちろん僕本人にとっては、暗い闇の中にいて、

何をしても、何も見ても

何となくイライラ、ソワソワして、

落ち着かなかったわけですが。

雨が降り出した帰り道、

傘を持っているマキタに傘を無理やり貸すとか、

手ぶらのマキタに荷物持ってやろうと言うとか、

今だったら脳に障害があるんじゃないのと言われても

おかしくないあの季節は、

言い換えれば、自分のことを何も知らなかった季節だとも言える。

でも変に斜に構えてスルーしたり、

冷静に大人ぶったふりをすることなく、

この短い季節の明るい闇の中に全身で浸っていたことは、

僕にとって、やはり幸福だったと思う。

「それぞれの気持ち。」

Thu, 08 Oct 2020 05:54:29 +0900

小学校や中学校では好きも嫌いも何もなく

素通りしてきたので、

高校生になって初めて好きだと思えるような経験をし、

一体どうしていいものか、どう距離をとればいいのかわからず、

いつも地雷を踏みました。

マキタもそうでしたが、

僕はどうも女の子らしい女の子は苦手で、

でもその「女の子らしくない女の子」も僕の一方的な思い込みに過ぎず、

やっぱり後回しにすればするほど、

恋愛には苦労しました。

「屋上物語。」

Wed, 07 Oct 2020 12:01:48 +0900

好きで公開してる以上、何を言われても仕方ないんですが、

「こんなんあるわけねーだろw」「虚言癖」だけはどうも

受け流すことが出来ず、反応してしまいます。

保健室登校や図書室登校をしたことはありません。

どんよりとした高校生活の中で、

僕の居場所は美術室とこの屋上だけだったのです。

色んな話をしました。

教室にいると全くしゃべらない僕も、

美術室や屋上にいるとよくしゃべりました。

なんだかムカつくので屋上から一人でツバを吐いてたこともありました。

たいてい風で自分に返ってくるので、「天に唾する」の言葉通りです。

写真が見つかったことで、より記憶が戻っていきます。

この中の一人がヨシダで、これが唯一の写真です。

「中学生。」

Tue, 06 Oct 2020 13:02:49 +0900

「中学時代は描かないのですか?」という質問をいただき、

考えてみるものの、特に描きたいことはなく、

とりあえず言われるままに言われたことを

やってたら卒業していた、というような印象しかない。

思春期の来るのが遅かったんだと思います。

女子にも全く興味はなく、大体何にも興味なかった気がする。

友だちはいたような気もするが、現在全く覚えてないので

それは友だちではないと思う。

自分の意思をもって、自分で決めたことをやるようになったのは

やっぱり高校からですね。

だから思い出として覚えているのだと思います。

「夜明け前。」

Mon, 05 Oct 2020 06:35:07 +0900

今朝は特に絵など描く気分ではない。

でも何かしら見れば、それを描きたくなる。

下ばかり見ていたので、

僕はほとんどの同級生の顔と名前が一致しない。

もっとたくさん笑えたらよかったのに。

「ふうん。」

Sun, 04 Oct 2020 22:33:09 +0900

「奇跡」とか言うには大げさですが、

「でもなんかある」と思いたくなるような偶然ってあるもので。

本当のお話です。

まあもし今そんな偶然の一致があっても

はあそうですか、でおしまいなんでしょうけども、

20歳そこそこの私大文系な僕には、

「ふうん」と言ったまま、色々と妄想が広がっていったのでした。

「昏さ。」

Sun, 04 Oct 2020 14:46:21 +0900

暗い性格の人って、暗い顔したり暗いこと言ったりできないんですよね。

だから本垢では明るく、裏垢では暗く、なんて演じ分けをできてる人は

特に暗い人でも明るい人でもなく、その他大勢の普通の人だと思います。

僕も普通の人なので、普通の人には惹かれません。

暗いこと言ったり、暗い顔したりってどういう意味があるのかと言えば、

甘えでしょう。

甘えられたいんです。

つまり信用されたいんです。

そのために、僕はどうあろうと傷ついてはいられないのです。

「さみしいのは誰のせい。」

Sun, 04 Oct 2020 04:52:01 +0900

「もったいない」とか「損してる」「うまくやれ」とか

むかあしから、よく言われました。

それは「才能があるのにもったいない」という意味ではなく、

いつまでもサクサクと行動できない僕へのいらだちから

出てくる言葉なのです。

僕はもう十分今の自分には満足していて、

一花咲かせようとか、趣味を副業にしようとか、

そんな風には全く思えず、

むしろそうしたことで生まれるしがらみがイヤで

好き勝手にやってんだ、と

彼彼女らにいくら説明してもただ「もったいない」とだけ繰り返します。

僕はさみしいのです。

それは僕という人間に対して、君という人間から発せられる言葉ではなく、

ただの一般論だからです。

「そういう私。」

Sat, 03 Oct 2020 19:06:21 +0900

この頃の杉ちゃんも僕と同じく、

より危ない方へ、よりダメな方へ吸い寄せられてしまうたちで、

自ら人の地雷を踏んで破滅することで、

ようやく息をしている自分を確認できる、

厄介で面倒な性格をしていた。

「本当の●●とは何か」

●●は愛でも恋でも人生でも何でもいいんですが、

結局最後は傷つくとわかっていて、

でも問わずに通り過ぎることは出来ない、

そういうある種の潔癖さをもって、

僕たちは何となくつながっていたと思う。

だから多分友だちとかではなく、

醜い部分だけを写す鏡のような存在として、

僕たちはお互いを必要とした。

「せめて描いてあげる。」

Thu, 01 Oct 2020 13:51:16 +0900

わかっているんですよみんな。

頭ではね。

でもどうしてもよろめいちゃうんですよ。

僕たち同級生はみな、

なんか適当に仲良くするってことができないのです。

時間がかかるのです。

納得することにね。

まあだから僕は君が好きでもあるんですが。

「センチメントは止まらない。」

Wed, 30 Sep 2020 22:52:41 +0900

その時はわからなくても、後でわかることがある。

というより、僕たちは後にならなければ何もわからない、

ポンコツないきものだと思ったりする。

そしてそれを後悔と呼んだり、思い出と呼んだり、

あるいは青春と呼んだりする。

勝手な話だ。

こうした僕の一連のセンチメンタルが、

甘酸っぱいかと言われれば、そうでもない。

苦いのとも違う気がする。

こんな、ドラマも何もない、ありふれた小さなことが、

僕にとっては例えようもなく美しい。

けだし僕の中身は、実に単純で平凡な人間讃歌である。

誰が何をどう言おうと絶対に歪まない、

でも最初からちょっとだけ歪んでいる、

手放しの人間讃歌である。

「無題。」

Wed, 30 Sep 2020 00:44:19 +0900

いつまでこうして一緒にいられるんだろうね。

「猫背でいる。」

Tue, 29 Sep 2020 14:36:50 +0900

相手は自分をどう思っているのか、

好きだと言っているが本当なのか、

そんな思春期の不安は、

何度か人とつきあい別れるうちに自然と消えてゆき、

一緒にいたいなら、いたい時、いたいだけいればいい、という

気持ちに変わっていきました。

二人で一人だ、と無意識に縛っていたものが、

一人と一人でいい、と思うようになった。

その辺からだと思います。

人と出会うのも別れるのも、怖くなくなったのは。

「逃亡者。」

Mon, 28 Sep 2020 21:11:14 +0900

こういう、自分では認めたくないこととか、

無意識にやってる逃げグセとか、

学生時代に友人や恋人に指摘されて

初めて気づいて方向修正していくものだろうと

僕は思っているのですが、

例えばツイッターやネットニュースには、

極端な失敗例ばかりがいくらでも流れていて、

それをずっと見ていたら、

何もできなくなるのは当たり前の話だと思う。

そういうネタ群と「上手くつきあっていく」なんて

無理じゃないかなあ。僕はできないな。

だから早く飽きて欲しい。

僕が学生に言うのはそれだけ。

逃げグセって大人になってからは絶対治らないから。

「閑話休題。」

Sun, 27 Sep 2020 16:21:07 +0900

「今一番がんばらないといけない時だ!」

と大震災の時に思って、

ずっとそう思って、

何もがんばらないまま10年が過ぎました。

なので何も変わっておらず、

ただ歳を食ってずっと体調が悪いだけです。

この世界は

死にたい、と言う人間に対して

じゃあ速く死ねと石を投げる世界です。

黙っておくということが出来ない世界です。

世界がつらいとは思いません。

つらくない世界を作るのに失敗したのがつらいです。

「僕が信じたものは。」

Sun, 27 Sep 2020 14:07:14 +0900

「ぐだぐだ考えてないでさあ、サクサクおもろいことだけやろうよ」

という強烈な空気の中で、僕はずっと納得がいかなかった。

僕だけは特別な人間だと思っていた。

お前たちと一緒にするな、と思っていた。

いや、思いたかったがそれも出来なかった。

どんな単細胞だよ、と自分を鼻で嗤った。

心の中では、もっと適当に楽しく人に合わせよう合わせようと思っていた。

思っていただけで、何もしなかった。

結局何も出来ないまま、何もしないまま忘れていく。

忘れることが正しいのだと自分に言い聞かせてゆく。

記憶に強烈に刻印されるのは、

僕でない、僕の近くの人が言った言葉だけ。

「ことのは。」

Sat, 26 Sep 2020 18:00:56 +0900

僕はマゾヒストではない。

傷ついたことを描いて喜んでいるわけではない。

この手のかんちがいは、

主語のない言語圏（主に関西）では日常的によく起こる。

傷つくというより、恥ずかしい。

なぜ恥ずかしいんだろうと考えると、

世界を自分の視点からだけ見ていたことに気づくから。

自分を見つめることは実はそれほど難しくはない。

人と接していれば自然と自分のことによく気づく。

後は自分に嘘をつくかつかないかの話だけだ。

「1999年のディストピア。-背景-」

Thu, 24 Sep 2020 22:03:28 +0900

確かに僕は「氷河期世代」ですが、

今頃になってそんなくくられ方をするとやはり愉快ではない。

僕は多分、その頃の果てしない虚無感と未来のなさを

黎明期のネットに救われた、数多い人間のうちの一人である。

最初はひかるの独白として描こうと思っていたが、

実を言えばひかるは数日うちに逃げて、

その後ちゃんと自分で帰っていったので、

大した話らしい話はしていない。

これもまた中年のジブンガタリになってしまうが、

当時の僕が経験した空気や背景と共に、

その頭の中のディストピアを描いておきたいと思う。

「夜のうた。」

Tue, 22 Sep 2020 16:06:34 +0900

どうしてこう、人間てうまくいかないんだろう、

とずっと思っていたのです。

ビクビクしていても、堂々としていても、

たくさん話しても、押し黙っていても、

結局最後は噛み合わない。

かなしい。

結局それが常に人の顔色をみて行動している

自分自身に問題があったのだと気づくまで、

僕は心のどこかで僕は悪くない、君が悪い、

と思っていたのです。

かなしいとかさびしいとか、

そんな言葉で

君を追い詰めていたのです。

「ちがい。」

Mon, 21 Sep 2020 13:13:49 +0900

自分が「本当はこうしてほしかった」という

さみしい気持ちでそれを人にしてあげても、

大抵自分勝手で押し付けがましい善意になります。

人に優しくしてもらったことがなければ、

人に優しくすることはできないのだと僕は思います。

そう言うと、

じゃあそんな経験のない自分はどうしたらいいんですか、

だめなんですか、と訊かれます。

なんて答えて欲しいんですか。

大丈夫だよ、これからいいことだってある、

なんて僕は絶対言いませんよ。

わかりません、と答えます。

それは君次第です。

「そして裏垢で死ねと叫ぶ。」

Mon, 21 Sep 2020 08:43:04 +0900

もちろん話なんか最初から合うとは思ってないわけで、

人間に共通する普遍的な暗部をついて、それに沿って

話を合わせていく、というのが僕の距離の近づき方なのですが、

なんかこう、単純なところは単純すぎ、

警戒するところは警戒しすぎで、

若干成長したAIと話してるような違和感があった。

確かにこれだと人を好きにならないのも何となく理解できる。

何かがあって好きになれないのではなく、

好きになる能力がそもそもまだ生まれていないのだ。

いよいよもうおじさんは雑談さえ許されないんだろうか。

トオイヒビ「ラスボスの木。」

Sun, 20 Sep 2020 23:03:39 +0900

僕たちの高校の、一番人通りのない裏側に、

奇怪な形の巨大な木がありました。

僕はそれを「ラスボスの木」と呼んで、

人に見られたくない時の

待ち合せ場所によく使っていました。

授業中、小さな付箋に「ラスボス」と書いて

お互いの教科書に貼りつけたりね。

夕暮れ。

誰もいない校舎裏のラスボスの木の前で

一人ぼんやり立っているマキタは

勇者のようでもあり、

迷子のようでもありました。

「温度差。」

Sun, 20 Sep 2020 04:31:46 +0900

僕はひどく年齢を気にします。

高校生なら許せるが、それ以上なら許せない、

というような頭の固い価値観をたくさんもっています。

普段そんなものは外に出しません。

面倒になるだけなので。

でも心の中では冷えています。

いつまでも「高校時代のトラウマがトラウマが」、と

自分で自分を復活させる勇気を持たない人間を見ると

頭に来るのです。

そして自分と同じような、そんなタイプの人間を見て、

腹を立てるどころか仲間意識を抱く、

僕が最も許せないのは、そういうのです。

「田舎の住人。」

Sat, 19 Sep 2020 23:11:43 +0900

今は都心で2部屋しかないところに家内ちゃんと住んでいる。

やっぱり距離が近いので、うむむ、となる時もあった。

田舎の我が家は会わないでおこうと思えば

一日誰にも会わないで住む程度の人口密度が保たれ、

ある意味、鍵のかかる部屋が一つもなくても、

プライバシーが遵守されていたように思う。

ひっそり死んでても絶対誰も気づかないと思う。

だから僕はうちで自殺したいと思ったことはない。

「もっと。」

Fri, 18 Sep 2020 08:18:16 +0900

出来てたことが出来なくなってゆく過程は、

こんなにも苦しいものかと、

身を持って知った。

が、でもそれで強くなったとか何かを得られたということはない。

弾きたい。弾きたい。

元のように。

「オータニ。」

Wed, 16 Sep 2020 00:51:19 +0900

全く時間を測って描く、みたいなアカデミックなことは

やらなくなりましたが、

集中して何かをやるにはいいかもしれませんね。

久しぶりにワンドロ（1時間ドローイング）をやってみました。

ちなみに1時間集中力は普段絶対もちません。

2分くらいですね。大体。

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん！(23)」

Tue, 15 Sep 2020 13:50:26 +0900

ぴくちゃんは誰が見ても立派な分裂病でしたが、

こちらが引いてしまわないで相手をしてあげていると、

色んな特性を見せてくれました。

言葉に強く執着するんですよね。

連想ゲームというかダジャレというか、

本気で何の意味もない文章から意味を見出そうとするのです。

そしてその自分が見つけた陰謀だったり裏の暗号だったりを

僕に必死で説明しようとします。

往々にして統合失調の患者がそうであるように、

ぴくちゃんも薬を飲んでいるうちにあっと言う間に治りましたが、

どの時点で治ったと言えるのか、僕にはわかりません。

大きな世界的組織の陰謀の中で、

殺される運命にあるヒロインだと自分を思い込む彼女を、

一体誰が不幸と断定できるんでしょうか。

目が覚めた方が不幸なのは

誰だってわかっていることなのに。

「1999年のディストピア。(4)」

Mon, 14 Sep 2020 22:05:05 +0900

解決できない死にたさというのを、

僕はひかるに会うことで初めて知ったのです。

解決できない、というよりも

死ぬことが唯一の解決なのです。

やる気がでないとか、友達が嫌いとか、

そういうことではなく、

死にたい、という死に向かう能動的な衝動があるわけでもない。

ひかるはただ何故自分がこうしているのかが

本当にわからないのです。

存在そのものに違和感をもっている。

逃げてきた理由など訊いても無意味です。

「放課後のソネット。」

Sun, 13 Sep 2020 19:30:42 +0900

横顔ばかり描いている。

横顔が好きだということもある。

何かを見ている人が好きなのだと思う。

その何かは僕ではない。

気づいているのに

気づいた顔をしてはいけない、

そんな時間がある。

気まずいと思う。

気まずくないとも思う。

画面の手前の花壇に座っている僕は、

ずっとうつむいて地面を見ている。

時々視界の端に映るマキタの影と

立ち上がった時に見た横顔とその放課後を

僕は一瞬の絵として今も記憶している。

「1999年のディストピア。(3)」

Sat, 12 Sep 2020 21:32:52 +0900

僕は色んな言葉を使って色んなことを語ったが、

極言すれば、それはとてもとても単純な、

子供の駄々のような部分から湧いてくるものだった。

ただそれを認めるのに人よりも数倍の時間がかかったに過ぎない。

つまり、僕は「僕は優秀じゃないから」と思っていた僕よりも、

さらに優秀でなかったということである。

それまでも死にたい人にはサイトを通じてたくさん出会った。

言葉は悪いが、彼彼女らは、僕と同じく、

世界が「思い通りになりさえすれば」生きていける人たちだった。

ひかるにもそういう部分はあったのかもしれない。

が、僕には見通せなかった。

ひかるからは、ひかるの中の世界の手触りが

何も感じられなかった。

「大人には言い訳がいる。」

Thu, 10 Sep 2020 22:03:53 +0900

用なんかないんです。

何か用かって電話で訊かれると、

答えられないんです。

さみしいから、とは言えないです。

でも結局はそういうことです。

僕は黙っています。

もちろん、それでイライラさせることもあります。

でも来てくれます。

だから、僕も同じ人がいれば、

どうしたって、行ってあげます。

「1999年のディストピア。」

Wed, 09 Sep 2020 22:10:07 +0900

90年代末、僕は20代前半、

自分のサイトの中で「パパ」などと呼ばれていて、

どこにも未来がない未成年に、

「逃げていいよ」ではなく、逃げてくればいい、と言って

下宿に呼んでいた。

それだけでもう今ならアウトだが、

しかし「逃げていいよ」なんて口当たりのいいことを言って、

近くの児童相談所に通報して手続きを踏んでどうのこうの、

みたいなことをやっていては彼女たちは死ぬしかない。

だから僕は、逃げたいならここに逃げてくればいいと

具体的な回答を与えた。

それは決して僕の正義ではない。

「死にたいではなく消えたいのだ」という

不可解な彼女たちに関心があっただけだ。

この話はいつか長編として描きたいと思っているのだけれど、

相変わらずオチも展開もない上、

恋愛も青春もない、中身もない。

だがその後の僕の考え方に大きな影響を与えたことは間違いない。

「また朝になる。」

Mon, 07 Sep 2020 07:55:18 +0900

ぐずぐずとまた朝になる。

眠くて仕方ないが、

眠ると妙な夢を見る。

何が妙だったのかも思い出せない。

ただ漠然と、

何かが違う、どうも違う気がする、

とだけ思い続ける夢を見る。

–

風　吹いてゐる

木　立ってゐる

あゝ　こんなよる　立ってゐるのね　木

（中略）

怖しさとは

ゐることかしら

ゐないことかしら――

–

先輩が一番最初にくれた手紙に書いてあった、

吉原幸子の「無題（ナンセンス）」という詩

の世界に近い。

雨がふってゐる。

「僕はそれでもブーメランを投げる。」

Sat, 05 Sep 2020 21:00:50 +0900

描いてるうちにムロイというキャラクターに愛着がわき、

ちょっとかわいく描くようになってしまった。

しかしそれは僕の本意ではない。

元々は嫌いだった美術部員数名の性格と出来事をかけあわせて作った、

「僕の嫌いな女子」であり、

僕のイヤな部分とどこか似ている人物ということになる。

僕は努力自体に大した価値はないと思っている。

なぜなら努力は「しようと思うかどうか」だけの、

自分の中で完結する気分だからだ。

だから結果とは無関係に、努力が必要な人はするし、

必要ない人はしない。

簡単なことなのだ。他人からどう見えるかは関係ないのだから。

しかしそれをしないで、

自分の生きる価値が「ある」「ない」という話にすり替える欺瞞が

高校生の僕には許せなかった。

つまり、自分自身のイヤなところをムロイの中に見ていたことになる。

本当に人と仲良くなるためには、

こうしなければならない、と思い込んでいた。

今はもちろんそんなことはしない。いたって優しい。

優しいんじゃない。面倒くさくなったに過ぎない。

何もかも面倒になって、耳をふさいでいる間に忘れていく。

だから思春期を過ぎた人間に、

かける言葉はもうないと僕はいつも言う。

「高橋葉介風マキタ。」

Sat, 05 Sep 2020 15:03:58 +0900

僕はスランプが訪れるほど上級者ではないのです。

でもやっぱり画力の低さというか、どうにもセンスがないことが

やりたいことの足をひっぱるので。

時々人真似をしたくてたまらなくなります。

「僕は忘れない。」

Sat, 05 Sep 2020 09:30:02 +0900

作られたお話とは違って、僕の記憶に正解はない。

結局この記憶が、単純に決別の表明だったのか、

あるいは僕に選択を迫る村木の最終通告だったのか、

僕にはどちらとも言えないし、どちらとも思える。

ただ、一つの事実として、

僕は言われるがままに自分の部屋を出て、

肌寒い深夜の駐車場でぼんやりタバコを吸っていた。

何か考えた気もするが、多分何も考えていなかった。

村木の言葉を、言葉通り受け取っただけだった。

いずれにせよ、それが最後のチャンスだったことには違いない。

なぜならこのすぐ後に最後が訪れたからだ。

最後のチャンスは、

いつだって最後だとわからない。

「サヨナラダケガ。」

Fri, 04 Sep 2020 04:56:27 +0900

井伏鱒二の名訳

ハナニアラシノタトヘモアルゾ

「サヨナラ」ダケガ人生ダ

は、井伏本人は照れくさくって気に入らない、と言っているにも関わらず、

センチメンタルのスイッチを押された後年の人々によって

口々に都合よく引用され、なんだかもうわけのわからない言葉になっている。

検索するとまず初音ミクの歌が出てくるあたり、

余計に僕をげんなりさせる。

僕は小学生の時、確かに子供だった。

そして子供の僕の話を、文章を、誰も本気では理解しようとしなかった。

「子供たちの気持ちを考えて」

そんなの嘘っぱちで、大人のお前の意見じゃねえかと僕は思う。

ちゃんと子供の話を聞きなさい。

子供は僕たちが考えているほど子供ではない。

「でね、あのね、だからね。」

Thu, 03 Sep 2020 19:06:45 +0900

ただ、あの最初の「知らないから」享受できる強力な幸福を、

永遠に繰り返したいのがファンタジーの世界であり、

妄想の世界だとすれば、

僕はそれでも気まずい沈黙を背負って、

退屈な日常を二人で退屈に生きていくことを選ぶ。

そうやって長い長い退屈の果てにようやく、

ああ、これでよかったのだ、

と思う瞬間がやってくる。

「夏祭りの思い出。」

Wed, 02 Sep 2020 20:39:46 +0900

僕はどちらかというと自分の気分を信用できないので、

必要以上に計算や打算の上、それらしく自然に見えるようにふるまいたい、

と考えている方です。

だから「天然」という人柄とは正反対の場所にいる、と

自分では思っていました。

でもある時奥崎に

「君は一人でくるくる4、5回転した意味不明な先読みを、

　予言のポエムみたいに言うから

　ものすごい天然に見える」

という評価をくだされ、ショックを受けた思い出があります。

僕はいつも素直がいい、素直が一番だと繰り返します。

それはネットでもリアルでも同じです。

素直になれなかった自分を

お腹いっぱい知っているからです。

「10分スケッチ」

Wed, 02 Sep 2020 20:07:58 +0900

1センチ四方のなんだかわからない写真を見ただけで、

描き方が変わった。

不思議だ。記憶は。

「一人では気づけない。」

Wed, 02 Sep 2020 01:19:29 +0900

どう努力してどう勉強してどう検索しても、

自分ひとりでは絶対に気づくことが出来ないモノはあります。

遅かれ早かれ、それと対峙しなければならない時は来ますので、

後は時期の問題です。

最近はなんでもキャラにしてしまうので、

子供じみてるとか、オタクだとか自分はクズだとか、そんなものも

単なる自分を飾る修飾子以外の意味を持たないのですが、

自分はクズだと自分から言う君は、

自分が思っているよりももっとクズなんですよ。

いずれどこかでそれに気がついて傷つくんです。

気づかなければ人が気づかせてくれます。

そう言われるとムカッとしますか?

じゃあやっぱりクズじゃないですか。

歳くうと謝るのってものすごく難しいのです。

何故なら、歳くえばくうほど、

相手の方が自分よりも自分を見透かしているからです。

「さあ正解を考えよう。」

Tue, 01 Sep 2020 06:20:21 +0900

理解してくれ、わかってくれ、と

相手に対して不満に思う時、

僕は絶対に相手のことを考えていないわけで。

高校生のつきあいなんて

恋愛というより気の迷いに近い程度のものだけれど、

自分はなんという都合のいいことばかり考えているのだ、と

反省する時も自分を中心に考えている。

さあ、この後どんな行動をとれば正解だったか。

僕は確実に不正解を選ぶので答えることは出来ない。

「一人でいい、は未熟だ。」

Mon, 31 Aug 2020 10:57:38 +0900

高校辺りでの失恋ダメージを負ったまま、

それっきり何年も十何年も何もない人がたくさんいる。

それを否定したいわけじゃない。

その人の人生はその人が思うようにしか歩めない。

でもちゃんとつきあって人と過ごす楽しさを知ったなら、

また好きな人が出来るのが強くなって回復した証だと思う。

それを繰り返して、僕はやっと素直に人とつきあえるようになる。

なるほど君たちは思春期の失恋をトラウマとして僕によく話し、

それからずっと何もないですよと自虐的に笑うけれど、

違う。

トラウマのままにしておきたい子供のわがままだよそんなの。

トラウマというには、それはあまりに未熟で身勝手だ。

「夏の終り。」

Sun, 30 Aug 2020 20:33:26 +0900

みなさんの初めての挫折は何だったろうか。

部活だろうか。受験だろうか。

そもそも学校自体全く馴染めなかった人もいるかもしれない。

僕はバスケ部や水泳部にも入っていたが、

最後まで闘争心がなく、正直関心もなく、

負けても全く悔しくなかった。だからこれは挫折ではない。

勉強はどうか。

僕は環境に恵まれて、書庫の中で本に囲まれて育った。

だから高校程度のいわゆる「知識を問うテスト勉強」は

ほぼしなくて済んだ。

嫌味に聞こえるかもしれないが、事実だ。

僕の大きな挫折は恋愛だけだ。

挫折とはつまり、自分の思い通りにならなかったこと、と言い換えてもいい。

一生懸命だとか努力だとか、あるいは座学、戦略では、

一つも思い通りにならないことがあるのだと、

そこで初めて知った。

だからこんなに覚えているのだ。

君がもし20年以上も前の初恋の人を覚えているのなら、

一切絵なんか描いたことなくていい、

一生懸命描いて見せて欲しい。

僕はそんなことで救われる。

それは君にしか描けない絵だからだ。

「夜に描く。」

Sat, 29 Aug 2020 21:45:02 +0900

当時の友人には、

「好きな人と自分の部屋にずっといてそういう気分にならなかったのか」

とたびたび訊かれた。

ならなかった。

多分ヌードデッサンの授業で変な気分にならないのと同じだ。

あるいは僕は先輩のことを好きじゃなかったんだと思う。

触れてはいけないという壁を自分で作って、

頑なにそれを守ることを恋愛と錯覚していたのかもしれない。

ただ一度だけ、

それを破って僕は先輩に触れた。

「いらいらする。」

Fri, 28 Aug 2020 16:36:54 +0900

先生をしていると、「何かアドバイスを」と求められる機会も多々ありますが、

率直に言うと助言できることなんか何もないのです。

好きなようにやりなさいと思っています。

そのかわり、何かを得るための場所は提供してあげられます。

ある人はそんなの放置プレイだ、無責任だと怒ります。

ある人は、じゃー勝手にやるから後で見てくださいねとさっさと歩き始めます。

どっちがいいのかも、僕にはわかりません。

そういう意味では僕は無責任の塊です。

ただ僕は何も思い通りにならなかったので、

今でも何か思い通りにしたいという気持ちが渦巻いています。

うんざりして、げんなりして、全部人のせいにしたい時、

割とそのわがままが僕を救ってくれたりします。

「誰のための自己満足。」

Tue, 25 Aug 2020 15:18:39 +0900

好きな人に褒めてもらいたい、喜んでもらいたい。

それは誰にとっても普通の感覚だと思う。

でも僕たちは失敗するまで

人が望むことと自分が褒められたいことの差に気づかない。

僕は優しい。

優しいので努力する。自分を犠牲にしても努力する。

体が壊れるまで力をこめ続ける。

そして最後に、自分自身も見失う。

プレゼントの失敗はわかりやすい。一度で理解する。

しかし一緒にご飯を食べる、眠る、掃除する、家事をする、

そんな日常生活に対して見返りを求めれば、

やがて二人の関係は崩壊する。

さあ、こんな失敗は誰でもする。君たちもしただろう?

その後に何をしたかが問題なのだ。

いったん家庭や教師や環境のせいにする癖がついたら

人間は二度と反省などしないことを、

僕はようく知っている。

「思春期の本気なんて。」

Mon, 24 Aug 2020 18:16:03 +0900

誰だって自分を悪者にしたくはないし、傷つきたくもない。

しかし不穏な空気が流れてくれば、それにたやすく流され、

自分の責任ではないと自分自身に言い聞かせようとし始める。

思春期の正義や優しさなど誰も幸せにしない。

人からレッテルを貼られる前に、

自分から先に不幸を背負って見せることで

傷口を最小限度にとどめようとする、

それが子供の正義であり、優しさである。

わあ、何て最低なやつだ……、って思いました?

君はそう言い切れるほど自分自身を知っていますか。

「なれあい。」

Sun, 23 Aug 2020 23:48:51 +0900

何でも話してよと言われて話してみると

後悔しかしない。

話して解決する内容なら話さなくても解決する。

僕たちはそんな捻れた価値観の下で

相手の存在をちょっとした触媒のように使いながら

一人でも二人でもなく

1.5人前くらいの距離をおいて

さみしくなったり、

さみしくなくなったりを繰り返す。

「いやや。」

Sat, 22 Aug 2020 23:29:35 +0900

「室井アフター。」

Fri, 21 Aug 2020 23:46:20 +0900

僕の思い出は主に手紙や日記の中の文字に刻印されている。

顔なんてすぐ忘れてしまう。

そしてすぐに変わってしまう。

僕の時代にメールやLINEがあったとして、

こうしたやりとりが全てフォントで行われていたら、

僕にはひとかけらの思い出も残らなかったに違いない。

僕はよく手紙を書いた。

僕らの時代だって手紙はすでに時代遅れだった。

でも僕は書いた。返事は来なくとも書いた。

書いていれば、大事なタイミングの時

君たちは必ずちゃんと手紙で返してくれた。

内容なんてどうだっていいんだよ。

その文字を見て、僕はすぐに君たちを思い出す。

「真夏の嘘。」

Thu, 20 Aug 2020 22:45:17 +0900

僕は大体いつも最悪の事態ばかり考えているので

裏工作とか前準備とか、やらんでもいいことばかり張り切って

いざとなるとくたびれて役に立たないということがよくありました。

宿題や勉強も、好きでもないのに

とりあえず「急に誰かに訊かれるかもしれん」と

あらかじめやらなくてもいい範囲までやってしまう。

要するにただの見栄っ張り、

虚栄心が強いということです。

だから予想通りのことが、予定通り起きたのに

そのこと自体に慌てふためいて、嘘をつきます。

意味のない嘘をつきます。

「同じ道を行く。」

Wed, 19 Aug 2020 22:40:08 +0900

僕は高校の時、ピアノの先生から

「君には受験で合格するような演奏は難しい」

と言われて、あ、そうですか、と即座に諦めてしまいました。

それは才能がないとかそういうことではなくて、

細かなミスタッチやフレーズのこととか、

ベートーベンやバッハの表現したいことを理解しているかとか、

そういう意味だったのだと思います。

普通の大学に進学し、

音大を目指していた村木に出会って、

同じ道を歩いて行こうと一度は思いましたが、やはり挫折しました。

マンガや映画なら、ここで努力する才能が開花するはずですが、

僕にはそれさえ全くありませんでした。

ふうん、と思いました。

だから趣味が似ている人とは同じ道を歩けません。

好きなものが似ている人は、怖いです。

「自然と不自然。」

Tue, 18 Aug 2020 23:05:05 +0900

養老孟司先生は「都市は意味のあるもの以外ない」

というようなことをいつも述べている。

人間を中心にした、全てに意味をでっちあげた世界なのだ。

緑があるとか空気がきれいとか、そういう話ではなく、

僕たちはその意味に対して疲れ果てる。

余呉湖も有名な桜の観光地ではあり、

それなりに人もいるわけだが、

晩秋の辺りからはまるで人影がなくなった。

長く続く沈黙の間、

僕たちは自分たちから意味を排斥する。

こんな楽しい時間はないだろう。

「そんなの僕だけかもしれないけど。」

Tue, 18 Aug 2020 16:42:44 +0900

飯食いにいってもそうだが、

どの店も当たり前のように完璧だ。

店員が態度悪いとか言われてる店だって、

僕から見れば大概は許容範囲。

その企業努力には頭が下がる。

文句のつけようがない。

ゆるい店もある。

でもそれはゆるさを徹底して追求していたりする。

さみしい、さみしい。

呼吸が苦しくなる。

「孤独たち。」

Tue, 18 Aug 2020 01:07:00 +0900

僕がこれで何より傷ついたのは、

僕は勝手にムロイを仲間だと思っていたからだ。

確かに性格は嫌いだったが。

ああ、結局俺ではダメなのだなと思った。

その、「俺がいてもなあ」というぼんやりとしたがっかり気分は、

この歳になってもまだずっと続いている。

だから僕は、僕を中心として人を集めるのは得意だが、

その輪に自分自身が入っていくことは苦手だ。

「後ろを歩く。」

Mon, 17 Aug 2020 16:31:34 +0900

話題の中心でいたい、

もっと自分の話を聞いて欲しい。

でもいざ二人で話せばイライラさせることしか言えない。

もっと笑え、笑ってさわやかに三人でしゃべれ。

そんなことを心の中で思いながら、

僕は黙って後ろをついてゆく。

二人はどんどん前を歩く。

僕は影から抜け出せない。

「これはさすがにこたえたよ。」

Sun, 16 Aug 2020 21:46:02 +0900

夢中になるとつい見えなくなる。

小学生の頃、友達何人かと図書館に行った。

友達らはすぐ飽きて公園で虫を捕ろうと言ったが、

僕は本に夢中になって、そんな声は聞こえなかった。

気づいたら閉館の時間で、周りには誰もいない。

真っ赤な空に蝉だけがけたたましく鳴いていた。

喜怒哀楽をありったけ詰め込んで、僕は先輩に夢中だった。

僕は激しく人を追い詰めることでしか

自分の気持ちを表現することが出来なかった。

「イエスタデイはうたわない。」

Sat, 15 Aug 2020 22:16:39 +0900

夏は嫌いだ。暑いのが苦手というのもあるし、

照りつける太陽の下では隠れる場所も隠す場所もない。

忘れたいことはいつも夏に起こった。

忘れたくない人はいつも夏に出会った。

君にはいますか?

忘れたくない人が。

「ポジティブ警察。」

Fri, 14 Aug 2020 00:23:20 +0900

僕は人間の暗い部分に強く惹かれるというだけで、

知らない人のプライベートなど何の興味もありません。

自分はそう思っていても、

人は何の関係もない僕のプライベートが大好きだったりします。

暗い顔をしていると明るい笑顔をくれる人がたくさんいます。

笑顔いりません。

どんどん僕の顔が暗くなるだけです。

興奮すると余計に痛いので

僕は周囲にぺこぺこと謝罪して歩きたい。

右手にバットを握りしめて。

「恋愛学スケッチ①」

Thu, 13 Aug 2020 19:09:21 +0900

目に映る世界がウィルスのように疑似恋愛で覆われてゆく。

自分の恋愛が疑似恋愛なのかどうなのか、

それすら誰にもわからないような、

夢の中で生き続け、死に続ける世界はほぼ完成した。

僕は疑似恋愛を否定するわけでもなく、

また、僕が経験した恋愛こそ真実、などと

程度の低い主張をしたいわけではない。

ただ人間を好きでいたいだけだ。

「罪悪または背徳。」

Tue, 11 Aug 2020 23:48:00 +0900

何度も最初から描こうとして、結局続かないさみだれちゃんのマンガ。

劇的な展開も、納得のいく終わりもない。

僕たちは時間の許す限り知らない電車に乗って知らない町を歩いた。

ただそれだけが描けることであり、

さみだれちゃんが何を思い、何を考えていたか、

一番そばにいた僕にさえ、何一つわからない。

さみだれちゃんはしゃべらない。

そして僕も、君をしゃべらせようとは思わなかった。

「歩く。」

Tue, 11 Aug 2020 14:18:35 +0900

強くなったのか、弱くなったのか、自分ではよくわからない。

ただ、自分の身に起こったことを全て自分自身で受け止める時間はあった。

あんまり考え込むこともなくなったし、

不安で眠れないこともなくなった。

そのかわり、人を好きになる力は弱くなった。

だから特に嫌いな人もいない。

嫌いになれるほど、好きにもなれない。

僕は家内ちゃんと歩く。

手を繋いで歩く。

「文字とわたくし。」

Sun, 09 Aug 2020 23:11:40 +0900

大体お習字の手本というと、「希望の朝」とか「春夏秋冬」とか

つまらないわけです。

なので僕は漢和辞典を携行し、琴線に触れる文字以外は

練習しませんでした。

ちなみに「障泥烏賊」で五十鈴川賞という謎の賞をもらいました。

ところで僕が高校生の頃、

女子の間ではまるっこい字が流行っていたのですが、

「○○さんへ」の「へ」にいつもヒゲが生えていました。

あのヒゲは何だったのか、今でもよくわかりません。

「スタートライン。」

Sun, 09 Aug 2020 14:09:55 +0900

全ての教科の中で美術が一番苦手でした。

画用紙を渡されても何を描いていいか、

描きたいものなど何もなかったのです。

ノートや机の落書きさえ、一度もしたことはなかった。

関係がうまくいかず、家に何週間もとじこもっていた時に、

ふと頭の中にあるマキタを描いてみたら、少し楽になった気がしました。

それが始まりでした。

今も同じです。

「まるで暑中見舞いみたいに。」

Fri, 07 Aug 2020 17:15:08 +0900

僕にはいつだって未練がある。

だから「また」と言ってしまう。

またはない。偶然も必然もない。

終わったのだ。こんなにも呆気なく。

ちゃんと目の前で向き合ってサヨナラしたのに

ああなんだか暑中見舞いのように遠い。

「通告。」

Thu, 06 Aug 2020 21:57:32 +0900

「お友達から始めましょう」なんてマンガにはよく出ていたけれど、

僕は好きだと告げてお友達になれたことなんかほとんどない。

だから最初から友達でもなんでもない、勘違いすんな、と

はっきり言われた方が納得はいった。

僕は優しい人間が嫌いだった。

自分が傷つくのが嫌で、優しそうなことを言う優しい人間が嫌いだった。

「思い出。」

Tue, 04 Aug 2020 23:08:56 +0900

僕は「わかりません」と言った。

僕も間違っていただろうか。

「作品109」

Tue, 04 Aug 2020 00:38:50 +0900

遍く音楽の中で僕が最もよく聴くのが作品109です。

弾くにも聴くにも人間的な感受性が必要な曲だろうと思います。

クラシックなんか聴いたことなくても、それなりの人生を送ってきた人なら感じるものはあるでしょう。

アラウの演奏がすきです。

「何も知らない奴だけがただ嗤う。」

Sat, 01 Aug 2020 03:34:27 +0900

笑っちゃいけないことまで全部冷笑でスルーするから、

どんどん年齢と共に自分の首が締まるのだ。

もっとふられなければいけない。

もっと別れなければいけない。

「あの海岸の突堤で話をした。」

Tue, 28 Jul 2020 22:38:48 +0900

オータニはモデルしては絵になり過ぎるので描かなかった。

まあこんな感じだ。

この壁の向こうは誰もいない砂浜だ。

何億年もこの波の音は変わらんのだな、というようなどうでもいい話をした。

「一方通行たち。」

Tue, 28 Jul 2020 07:14:37 +0900

何があったかまでは聞けない。

何があったかまでは話さない。

そういう距離。

「ずっと夜が続けばいい。」

Mon, 27 Jul 2020 05:14:24 +0900

「摂理。」

Sun, 26 Jul 2020 22:45:01 +0900

僕は自分がつらい目に遭ったことは描くが、自分がひどい目に遭わせた人間のことはあまり描かない。

その事実をもって何も言い逃れ出来ない。

人を罰することも、自分の所為にすることも出来ない。

「ガスト新田辺店'95」

Sun, 26 Jul 2020 00:16:53 +0900

たった2年の差ですが、高校と大学になってからの恋愛は別物だったと思います。

僕は当時自分を大変頭のよい人間だと思いこんでおりましたが、村木の言うことはさっぱり理解できず、しかし結果は常に村木が正しいのでした。

「名も無い川。」

Sat, 25 Jul 2020 20:57:09 +0900

邪魔だから傘を持って歩くのが嫌いだった。

そういう嫌いなことが似ていると嬉しかった。

駅まで黙って歩いた。

雨の日は、黙っていても気まずくならない。

「撮る。」

Sat, 25 Jul 2020 03:57:07 +0900

少しでもきれいに残しておきたい気持ちはわかるけど、これじゃデフォルトのカメラ設定が補正じゃなくて捏造レベルだ。

ただでさえ嘘で溢れているのに、シャッターと同時に嘘ばかり作り出して、それは一体誰の、何の思い出なのか。

「マグダラのマリア。」

Fri, 24 Jul 2020 21:15:45 +0900

校舎のすみっこにある美術室より更にすみっこに、美術部員しか入れない4畳半の倉庫があった。

僕は勝手にそこをマグダラと呼んでいた。

「創作活動なんてしたことない。」

Thu, 23 Jul 2020 13:29:15 +0900

美とは、芸術とは、などと語り続ける僕の中身は

たったこれっぽっちです。

自分で勝手に壁を作って勝手に疎外感を感じ、

人のせいにする。

そんな奴に人を好きでいる資格はない。

「なんかそんな時代。」

Wed, 22 Jul 2020 23:09:24 +0900

俺は本当は「悪魔の毒々モンスター」を見たかった。

「西日。」

Tue, 21 Jul 2020 23:46:49 +0900

どんなに同じ絵を描こうとしたって、昨日と全く同じ絵を描くのは無理だ。だから僕にとって意味がある。

「おはよう」というフォントは例えば5年前と今日、全くの等質なわけです。例え今日が哀しいおはようで5年前が嬉しいおはようだったとしても。

ぞっとしません?

僕はしました。

「レゾンデートル。」

Tue, 21 Jul 2020 21:24:56 +0900

俺は死なん。

「譲れない時間。」

Sun, 19 Jul 2020 23:38:20 +0900

どんな絵が好きかと訊かれる度、退廃とか感傷とか、ピンと来ない言葉で答えてきた。

僕は多分、幸せになろうとしていない人間の絵が好きなんだと思う。

そんな事、誰にも伝わりはしないだろう。

だから絵で人とは繋がれない。

「他人の死。」

Sun, 19 Jul 2020 11:46:10 +0900

人は僕を非難するだろうか。

腐っている、消えろと言うだろうか。

あるいは嗤うだろうか。

メンタル弱すぎ、だっせえと嗤うだろうか。

どんなことを言うにしろ、

何も知らないから言えるのだ。

知らないものだけが嗤うのだ。

「雨が降っている。」

Fri, 17 Jul 2020 07:28:37 +0900

病院へ行く前、行った後は必ず具合が悪くなる。

そうまでしてがんばって生きることに特に意味はない。

意味があるのか考えることもなくなった。

雨は嫌いではない。

だがじゃぶじゃぶと窓外から聞こえてくる車の音は嫌いだ。

「終わらない歌を歌おう。」

Thu, 16 Jul 2020 00:29:41 +0900

明日には笑えるように。

「自尊心とは。」

Wed, 15 Jul 2020 15:51:46 +0900

結婚しないとわからないことはたくさんある。

よかれと思った失敗を何度も重ねて、

「人前では、夫は自分が正しいか間違っているかに関わらず、100%妻の味方をしなければならない」

ことを学習するのだ。

「一閃。」

Tue, 14 Jul 2020 23:04:25 +0900

もう何十枚も描きましたけどね、この写真。

でもこの時にやっと、傷ついた顔を見せていいのは、互いに優しくしあう権利を持った相手だけなのだ、と知ったのです。

一方的に傷ついてみせるのは、やっぱり甘えですよ。

男でも、女でも。

「茶番劇場。」

Tue, 14 Jul 2020 13:51:33 +0900

これも「時代が違う」と切って捨てられるだろう。

しかし胸に手をあててよく考えてみろよ。

君たちは子供の頃そんなに善人だったか?

純粋で無垢な子供だったか?

「文化部の夕暮れ。」

Tue, 14 Jul 2020 00:04:36 +0900

高校からは、文化部の湿った泥沼のような青春こそが実存的な正しい青春であると、僕は頑なに信じている。

「視点。」

Sat, 11 Jul 2020 11:45:25 +0900

手紙は残るからイヤだよ、と先輩は笑いながらいつも言っていたが、僕はずいぶんそれに助けられた。

人との距離のとり方は一人で考えていても上手くはならない。

「ちいさなせかい。」

Fri, 10 Jul 2020 11:17:55 +0900

小さい世界で小さいことだけを考えている人間の言うことが一番信用できる。

小さな世界から大きなことを言う奴は本当に大事なことは何かをわかっていない。

「それは幻想じゃない。」

Fri, 10 Jul 2020 00:35:57 +0900

こいつ何も考えてへんのやろな、と思ってた人間の口から地に足のついたこと言われると、ひどく焦った。

焦って余計反抗的になって、なんだかもう、あかんわ俺、なんてまた自分に閉じこもったりした。

「家内ちゃんとやるゲーム。」

Tue, 07 Jul 2020 22:55:28 +0900

「ゲーム実況やったら?」と言ってみたものの、

「自己表現の道具としてゲームを語るのは真のオタクではない。ゴミ。」と強い拒否反応を示す。

よくわからないが楽しそうだから夫として特に不満はない。

「鈍行列車の人。」

Tue, 07 Jul 2020 19:21:56 +0900

お題がないと描けないなら、別に絵なんか描かなくていいと僕は思う。

僕が見たもの全てに絵がある。

「聖地巡礼(2)-前提」

Sun, 05 Jul 2020 23:33:08 +0900

特別インドに行きたかったわけでなく、とりいそぎ日本にいたくなかったので、手持ちの10万で即買えた往復航空券がたまたまインドだったに過ぎない。

インドの知識= ①カレー②ナマステ

の状態で大学3年の僕は日本脱出に成功した。

「5階非常階段裏に人は来ない。」

Sun, 05 Jul 2020 13:55:23 +0900

黙っていても一緒にいられる人がいい。

それには黙っていても一緒にいられる場所が必要だ。

ぽつぽつと色んな話をした。

話はいつもまるで噛み合わなかったが、

この場所と雨音が大体埋めてくれた。

「お前は恵まれている。」

Sat, 04 Jul 2020 21:44:14 +0900

よくこう言われた。

謙遜すると余計に怒るので、最初から「そうです」という癖がつく。ああもう面倒くさいな歪んでる奴は。

オータニは実にわかりやすい。

わかりやすい人間がいい。

「一致する風景。」

Thu, 02 Jul 2020 22:57:43 +0900

何十年も経てば

段々自分の記憶も信用できなくなってくる。

さっき見つけたこの何の変哲もない公園は、

マンガに描いた公園で間違いない。

なんだろう、嬉しい。

が、嬉しい自分自身に失望する。

「共感も理解もない弱さ。」

Thu, 02 Jul 2020 14:55:08 +0900

だから僕は共感と理解を前提とする自称「メンタル弱い」を見ると、心のどこかでかすかに反発を覚える。「弱さを持つ強さ」の言葉の嘘もそこにある。

僕はもう怒ったりしない。

弱さからは何も生まれない。

「なぜそこまで。」

Wed, 01 Jul 2020 20:28:09 +0900

なぜって、黙ってニコニコしてても「いい人」にすらなれず、「そんな奴いた？」扱いになる自分の未来が十分すぎるほどわかっていたからだ。

何かしてないと不安だ。

誰にも理解されなくても。

「顔」

Wed, 01 Jul 2020 14:58:11 +0900

「沈黙の鐘が鳴る。」

Tue, 30 Jun 2020 22:58:05 +0900

医者に【あなたは●●だ】と病名を与えられただけで、心のどこかでほっと安心する程度の人間に、救われない人間の抱える痛みなどわかりはしない。

「もういいです。」

Tue, 30 Jun 2020 15:41:11 +0900

ごめんなさい。

「五里霧中。」

Mon, 29 Jun 2020 22:15:07 +0900

僕は近くにいる人間よりも趣味や仕事を優先する人間が好きじゃない。はっきり言うと嫌いだ。

だから僕は自分をつまらない人間だと思う。

だから卑屈にならない努力をする。

「失言たち。」

Mon, 29 Jun 2020 00:43:12 +0900

元から僕は僕という閉じた狭い世界で生きていたいと願っていた。しかし嫉妬や痛みがそれらを全て狂わせる。

大きなことを語ろうとすると「どうしてそういうこと言うの?」という声が聞こえる。

それは、悪くない。

「僕はただ知りたかっただけ。」

Sun, 28 Jun 2020 20:21:53 +0900

一休さんのどちて坊やのように「何故？」を連発し、嫌われた。だから僕は先に自分の話をする癖がついた。

それはそれでウザい。

僕は自分が退屈な人間だとよく知っている。

だから人を知りたがる。

「フシアナくん。」

Sat, 27 Jun 2020 20:47:37 +0900

ここでホッとするのはフシアナくんである。

ここから読み取れるのが「やはり彼女は浮気しているかも」だけだったなら、

君もフシアナくんである。

そういうことではない。

「神童くん。」

Sat, 27 Jun 2020 11:56:03 +0900

「俺、昔は神童でさー」が口癖の神童くんに元から友達はいないが、「大人になると友達できねえー」を繰り返し、僕たちは黙り込むのだった。

思春期をサボると大体こうなる。

20代でしなかったことは30代でも40代でも出来はしない。

「聖地巡礼-序」

Sat, 27 Jun 2020 01:26:31 +0900

ついにストリートビューもこの地まで来ていた。

「世界一周で人生観変わった～」みたいなのがひどく嫌いで、そういう雰囲気になりそうだから描かなかったんですが、しかしそろそろ描いておかないと後悔しそうで。

「結節点。」

Thu, 25 Jun 2020 18:40:13 +0900

どこで僕たちは間違ったのか。

「我々はどこから来たのか我々は何者か我々はどこへ行くのか」

Wed, 24 Jun 2020 23:57:22 +0900

僕の有するあらゆる言語の知識を持ってしても何語だかさっぱりわからないんだ。

納豆から突然変異で生まれたんじゃないのかとの疑いが強まる。一族みな同じ顔だし。

「1995年2月3日深夜」

Tue, 23 Jun 2020 15:58:15 +0900

この日は特に印象に残っていて、日記も細かく書き記してあるのだけれど、この曲を弾けば更に記憶が戻るだろうと勝手に思っている。

戻ったから何だ、という話ですが、

失われたものを取り戻したいと願うのは生理的欲求だ。

25年前。

「20歳の絵オフ。」

Sun, 21 Jun 2020 20:36:11 +0900

絵オフの定義も、よその絵オフも知らない。

僕が絵オフと言ったら20歳のこれが絵オフなのだ。

先輩はいつもがっかりし、僕はいつも憂鬱なのだ。

「ジブンガタリ。」

Sat, 20 Jun 2020 22:54:48 +0900

今思えば、

あの悪寒のことを承認欲求と呼ぶのだと思います。

褒めてもらいたくて上手に描こうとしてるのに、「上手だね」と褒められるとイライラする、わかるでしょう?

そうじゃないんですよね。見て欲しいところは。

「かりそめに騙された貴女に。」

Fri, 19 Jun 2020 23:47:43 +0900

マキタの話は17、8の時で、村木の話は20歳くらいだから、月並みだけれど、この頃の1年2年て人生の中でかなり比重が重い。

僕の人生には波乱万丈など何もない。

だからこうした経験と言葉だけが記憶に残る。

「はなし。」

Fri, 19 Jun 2020 21:28:15 +0900

聞いて欲しいなら、聞いてもらえる人間になるしかない。聞いてもらえる人間になるには、まずちゃんと聞けるようになるしかない。

という基本さえ自分のことだと気づけない。

空気なんか読めてもこういう時何の役にも立たない。

「好きなものはそんなにいらない。」

Thu, 18 Jun 2020 21:26:26 +0900

まずルサンチマンをきちんと勉強するといい。

そして人が簡単に発するルサンチマンに共感しないよう、いいねボタンを押さないよう気をつければいい。

それだけで自分にとって必要ない人間は自動的にいなくなる。

「だって忘れるわけないじゃないか。」

Mon, 15 Jun 2020 23:56:46 +0900

自分の話をただ語ると幸せだ。

それが暗い話でも明るい話でも。

人と話し合ったって何も幸せにならない。

意見や主張を述べてると、

めくらになって気持ちよくなるかわりに

幸せは赤方偏移で遠ざかる。

「ナイフ。」

Mon, 15 Jun 2020 00:00:26 +0900

誰もが無言になるしかない世界を創りたい。

「最初のせんせい生活。」

Sat, 13 Jun 2020 22:06:40 +0900

20年前にはこんな子結構いました。

SNSが普及してから全く見なくなった。

みなすごくいい子になった。

いい子過ぎて僕は君たちがわからない。

僕が老害になっただけかな。

君は誰ですか。

今、幸せですか。

「いい子なんていなかったけれど。」

Sat, 13 Jun 2020 00:01:45 +0900

女子高生なんて実際そんなきれいなもんじゃねえよ、

というのも本当かもしれません。

でも僕の知ってる女子高生は

ちゃんとくだらないことで

泣いたり怒ったり笑ったりしてましたよ。

毎日毎日。

「自己満足の世界。」

Thu, 11 Jun 2020 21:13:24 +0900

僕は善人ではない。

ので結局自分がしてもらって嬉しかったことしか人には出来ず、それは大体いつも自己満足です。

人が言うことは、

どんなに考えても僕にはよくわからない。

「大事なお約束。」

Wed, 10 Jun 2020 18:00:32 +0900

「沈黙たち。」

Wed, 10 Jun 2020 00:10:23 +0900

どの選択肢を選んでも必ず後悔する。

それでいいと僕は思う。

後悔のない人生なんてそう思い込みたいだけだ。

だからずっとずっと悔やむ。

その方が優しくなれる。

「たとえそれがひどい言葉でも。」

Tue, 09 Jun 2020 11:10:24 +0900

僕が傷つかないよう電車が通りがかってくれた、などとロマンティックに考えることも出来るけどもね。

「君は誰に言い聞かせていたのか。」

Mon, 08 Jun 2020 22:58:12 +0900

ぴったりくっついたまま、離れようとする。

20歳の僕にはまるで理解できなかった。

「僕は君たちのように上手に弱くなれない。」

Sun, 07 Jun 2020 01:47:44 +0900

僕はひどく悲観的で、ぱーっとウサを晴らせない。

痛い目に遭えば誰だって弱くなる。

逃げるのも、甘えるのも、拗ねるのもどれも正解だけれど、僕は結局それでは楽になれない。

「夢の中にいればよかった。」

Sat, 06 Jun 2020 02:41:45 +0900

数カ月ぶりの喫茶店で、じじいばばあの狂ったような笑い声と、冷たく乾いたパチパチというキーボードの音を聴いているうちに、

今まで感じたことのなかった強烈な孤独を感じた。

「欠伸。」

Wed, 03 Jun 2020 21:46:19 +0900

「でも僕は慰めようと必死になる。」

Wed, 03 Jun 2020 00:09:32 +0900

自己嫌悪は美化できない。

が、その後とった行動はいつか美化できる。

「自分自身にも語るように。」

Tue, 02 Jun 2020 00:42:25 +0900

僕が描きたいのはこうした言葉の是非ではなくて、こんな話を出来る人が身近にいたことが何より幸せだった、ということだけなのです。

普通つきあってくれないもの、こんな話。

「僕もまたさみしい。」

Sun, 31 May 2020 00:20:53 +0900

僕が「君はそのままでいい」と本気で思えるのは、結局好きな人だけだから、そうでない知らない人から、弱さをたてにしてただ理解してくれと懇願されても困る。

それは本当の理解じゃない。

それこそ忖度であり差別だろうと僕は思う。

「ことばたち。」

Sat, 30 May 2020 00:40:13 +0900

僕はこれを希望がある言葉と受け取りました。

そんなことはなかった。

「好きの反対は嫌いでなく無関心」などと上手いことネットではまとめられますが、自分のことはそんな言葉一つでまとめられやしないのです。

「やまない雨もある。」

Fri, 29 May 2020 02:44:47 +0900

楽しかったことって、何も考えてないから何も覚えていないのです。

「一方通行。」

Wed, 27 May 2020 12:10:08 +0900

そう言われて初めて、マキタの好きなものとか趣味とかコンプレックスとか、全然知らないことにはっとする。

自分のことばかりに夢中。

読んで字のごとく、夢の中。

「『ありのまま』ってこういうこと。」

Tue, 26 May 2020 22:04:36 +0900

一般論でなく僕の話だ。

「ﾏﾏｰよしよししてー」というマザコンが実在するのかどうかは知らないが、こういう僕も立派なマザコンだろう。

学生だから別れて済んだが、

結婚してたら確実に不幸にしていた。

「僕は君よりも君のことをよく知っている。」

Mon, 25 May 2020 17:06:43 +0900

それが僕の家族だ。

「バッドでもハッピーでもなく。」

Sun, 24 May 2020 03:59:13 +0900

空気を読んで同調する人間の嘘を、これでもかと目の前で見せられ続ける中、

詩や手紙の言葉で救われることは遠い昔話に思える。

エンディングは誰ともシェアできない。

選択肢はもう残り少ない。

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん！(22)」

Sun, 24 May 2020 01:03:57 +0900

分裂病、今の統合失調のぴくちゃんは、うつとは違い「真顔で語るが内容がおかしい」だけで元気いっぱいでした。

何もかも暗く湿ったこの時代にあって、全力で狂ってるぴくちゃんをある種爽快感と共に思い出します。

「違うと言えなくて傷ついて。」

Fri, 22 May 2020 18:08:53 +0900

なんてだっせえ傷つき方。

「『自分』は探すのではなく飽きるのだ。」

Thu, 21 May 2020 21:46:20 +0900

思春期が高齢化しているのは、「僕」「私」という物語を、自分自身で飽きて捨てる必要がなくなっているからではないかと思うのだ。

自我はその幻想の物語に飽き果てた時点からスタートするのだから。

「思い出は二人で話せる方がいい。」

Wed, 20 May 2020 11:39:21 +0900

どんなに美しい思い出になったとしても、

一方的な思いはさみしいし、むなしい。

自分だけの美しい思い出より、

二人で作ったみっともない思い出の方が僕は好きだ。

「ゆめ。」

Tue, 19 May 2020 03:19:19 +0900

記号の夢を見られるのなら、

それは幸せな夢だろうか。

それでも僕は、鈍く音のない夢を見るだろうか。

「R大学後夜祭。」

Mon, 18 May 2020 21:13:47 +0900

「他の男と楽しそうな様子」に嫉妬するならともかく、単にサークルの仲間とワイワイしてるのを見ただけで帰ってしまった。

男としての嫉妬にプラス、人気者の奥崎自身にも嫉妬した。

あまりの器の小ささにため息しか出ない1998年。

「話すということ。」

Sat, 16 May 2020 23:36:11 +0900

こうした時、20歳の僕には何も言えず、押し黙るか「まあまあ」と話をそらす以外出来ませんでした。

挽回のチャンスを与えられたものの、傷つくのが怖くて目を伏せたわけです。

ここで「俺は悪くない」に心が傾くと、おしまい。

「さみしくうれしく終わる日々。」

Thu, 14 May 2020 20:29:45 +0900

終業式やら卒業式やらには大した思い出もないけれど、一人一人のお別れを思い出してみると、淡々としてはいたが、それぞれに何かはあったなと改めて思う。

「マキタ以前。」

Tue, 12 May 2020 23:40:47 +0900

僕(15)はかようにひどい有様でした。

マキタに出会った後も性格は同じですが、

「こうあるべき」から「これを実行した」日記に変わる。

僕の周りの女子には僕が口だけなのも優しさが嘘っぱちなのもすぐ見抜かれた。

「求められるスキル。」

Thu, 07 May 2020 23:02:28 +0900

とはいえ、これは長い間一緒にいた結果であって、最初から「こういうユルい関係がいいなあ」などと思ってる童貞はせっかく彼女が出来ても一発でお別れです。

僕がそうでした。

「共感できる『好き』などない。」

Thu, 07 May 2020 02:12:50 +0900

好きの反対は嫌いではなく無関心、という言葉が示す通り、「好き」には必ず後ろめたい感情がついてくる。

それを見なかったことにして「好き(なこと)で繋がろう」なんて僕には恥ずかしくて言えない。

「本当に勇気がいるのは『好き』じゃない。」

Tue, 05 May 2020 22:54:21 +0900

好きって割と簡単に言える。勇気がいるのは最初だけ。

「さみしい」は人に向けては絶対言えない。

冗談めかすこともできない。

でも言いたかった。

その機会は永遠にもうない。

「自分にだけ笑って欲しい。」

Tue, 05 May 2020 01:03:45 +0900

他に描くことないのかと言われても、

高校の時に一生懸命やったと言えることはこんなことしかない。

媚びも徹底すれば見えてくるものはある。

かけた迷惑の分だけ僕たちは大人になる。

「日の当たらない場所。」

Mon, 04 May 2020 19:27:25 +0900

寂しいという気持ちはこんなにも強い動機に変化する。

「戻りたい過去。」

Sat, 02 May 2020 02:19:14 +0900

40歳を超えたあたりから、しみのように「これはもう余生だ」という気持ちが僕の中に広がっていった。

「ひとりあるき。」

Mon, 27 Apr 2020 14:04:28 +0900

人のことをわかった気になって失敗する、

のは年齢なんて関係なく永久に続くのだ。

自分の間違いに自分で気づくのは

歳と共に難しくなっていく。

「ドクターの青春相談室・序」

Sun, 26 Apr 2020 17:40:59 +0900

あの毒のある生活をもう一度。

「1998年の阿呆鳥。」

Sun, 26 Apr 2020 11:59:31 +0900

鈍いから気づかない、気づかないから傷つかない、

ということはない。

必ず後で気づく。そして後で傷つく。

「そんな日々。」

Sat, 25 Apr 2020 22:41:33 +0900

不安と希望はワンセットなのだ。

「迷って選んだ回答は必ず間違っている。」

Sat, 25 Apr 2020 13:13:41 +0900

しかし迷わないということは、他の全ての可能性を否定することでもある。

回答は間違っていたとしても、僕たちは迷う方がいい。

何を選んでも必ず後悔はついてくる。

そうやって後悔に慣れてゆく。

「勝ち負けなんてないけど僕の負けだよ。」

Wed, 22 Apr 2020 22:56:55 +0900

マンガならこれが最終回かもしれないが、

僕たちは僕たちのバッドエンドへ向けて、最初の一歩を踏み出すのだ。

「思春期。」

Wed, 22 Apr 2020 01:50:48 +0900

昭和のヌードによくポエムがついてたのは、編集者が文学くずれだったりしたからなんでしょうか。

この切れ端、まだ実家の蔵の仁王像の腹にあると思う。

合歓は「ごうかん」でもいいが、やはり「ネム」と読もう。

「当たり前のことなのに。」

Sat, 18 Apr 2020 15:08:04 +0900

チェーン店も個人店も軒並み閉まってる町を歩くと、

色々思いますよ、やっぱりね。

喫茶店、なくなりませんように。

「何もない、けど虚無じゃない。」

Fri, 17 Apr 2020 16:38:01 +0900

この状態でネットがパンクして「不要不急のなんたら」以外通信禁止、みたいになったら仕事から何から全部終了なわけですけど、それはそれでいいなとも思ってて。

すっきりするだろう。僕はね。

「『正解』が好きな奴はただ黙る。」

Fri, 17 Apr 2020 01:44:20 +0900

親のいいなりで育つと「正しそうな正解」が好きでね。

正解という保証を人から与えられないと何も言えない。黙る。逆ギレする。

逆ギレも出来なければ曖昧に笑う。

関係はそこで終わり。修復は出来ない。

「道を開く。」

Thu, 16 Apr 2020 22:41:58 +0900

「僕はわかってるよ君のこと」みたいなのはホントに気持ち悪いよな。誰だよお前、みたいな。

二次元のキャラが言ってさえ気持ち悪いもの。

でもそれを日本語では共感って言うんだぜ。

「実像に近い室井。」

Thu, 16 Apr 2020 00:34:30 +0900

室井もほぼ写真が残ってないから記憶で描くしかないのだけれど、同級生に見せれば、ああこんな奴いたなあと言うくらいには似ていると思う。

嫌いだからよく覚えていると思っていたが、

僕がそう思いたかっただけなのかもしれない。

「恐竜。」

Wed, 15 Apr 2020 07:43:58 +0900

今期のダークホース過ぎて自分でもよくわからない。

「傷。」

Mon, 13 Apr 2020 09:10:03 +0900

僕たちは大人になる前に、

傷つけ合ってそこから学習しなければならない。

でなければ謝罪も反省も満足にできない人間になるしかない。それは自分自身、とてもつらいことだよ。

「かわべり。」

Sun, 12 Apr 2020 21:30:29 +0900

大学2回生・春。

1996年。

「とても苦い、珈琲とケーキ。」

Fri, 10 Apr 2020 02:57:56 +0900

誇張ではなく、気が狂うほど人のこと、そして自分のことを考え続けた日々は、今の僕に無限の画題を与え続けてくれる。

「近況など。」

Tue, 07 Apr 2020 01:26:22 +0900

とにかく毎日「しにたくねえ」と真面目に考えてたら不安は消えてゆきました。

不安も限界を超えると低い低いレベルで精神は安定するのです。

「今だからこそ考えていたい。」

Mon, 06 Apr 2020 22:53:50 +0900

思ったことを何でもズバズバ言うことが正直かというとそうでもない。

大体失敗を回避してきた人間は、「正直に言わなきゃいけない時」に「自分のことばかり考えて」いる。

こういう社会不安の中だと一層よく見える。

「断固拒否する。」

Fri, 03 Apr 2020 22:26:04 +0900

学校が嫌いだった人は、卒業式なんていらんよめんどくさいって思ったかもしれない。僕も学生の時はそう思った。

けど最後くらいはやっぱちゃんとしたかったな。

終わらないと始められないもの。なんだって。

「うそをつくひとたち。」

Fri, 03 Apr 2020 01:29:25 +0900

人とつきあうということは、互いにやさしくしていい権利を与えあうことだと思う。

だから嘘もつくし、ひねくれもする。

僕はたくさんの人にわけあう優しさなど持ち合わせてはいない。

「青春ダイアローグ」

Tue, 31 Mar 2020 23:00:15 +0900

そうやって僕たちは何夜、朝まで自分たちのことを話しただろう。

大人になると急に誰も話さなくなる、正直な自分たちのことを。

「よくわかんねえよ。」

Mon, 30 Mar 2020 23:16:56 +0900

死は個人が体験することのできない唯一の体験だからな。よくわからないんだ。

誰が何に盛り上がったっていいのだけれど、僕の周りにはわざわざツイッターで追悼や黙祷をする奴なんかいない。

いたら速攻でさよならだ。

「雨の日のダイアログ。」

Sun, 29 Mar 2020 15:51:33 +0900

雨を描くのはとても楽しい。

雨の日にだけできる会話ってたくさんあったよな。

「ランボオの詩のような。」

Sat, 28 Mar 2020 01:07:53 +0900

浪人の頃、ランボオの詩に夢中になった。

あれがまた見つかった。

なにが？　永遠が。

それはいっしょに消えた海

太陽と。

（清岡卓行訳）

京都は海でなく川だったが、でもこの絵のような時、いつも思い出した。

「結婚16年目。」

Fri, 27 Mar 2020 17:22:52 +0900

今日は結婚記念日なんですが、家内ちゃんは全く覚えてないのでケーキを買って帰る。

「長い長い【そのうちに】。」

Fri, 27 Mar 2020 01:29:33 +0900

頭の片隅のそのまた隅っこの方で、

僕は僕の時間をとめたまま、

ただ待っている。

そんな夜。

「勇気とは。」

Thu, 26 Mar 2020 23:48:43 +0900

片思いは無責任だ。

二次元に対する愛情もそうだと僕は思う。

好きに勇気は必要ない。自分の中で勝手に閉じている。

本当に勇気が必要になるのは、「もう好きでない」という自分を認めざるを得ない瞬間であり、

その告白である。

「季節」

Wed, 25 Mar 2020 18:47:38 +0900

そして春が一番嫌いだ。

誰も彼も鬱陶しくなるからだ。

「不毛。」

Tue, 24 Mar 2020 16:45:45 +0900

ケンカする余地があるのは安心できる。

徹底的に葛藤を避けるため、ちょっとイヤになったらバイバイ、だと永遠に不毛だろう。

「若かったから、ではない。」

Fri, 20 Mar 2020 15:57:32 +0900

人間としての感度の問題なんだと思う。

僕は鈍かった。

その鈍さに強い劣等感があった。

「先生と生徒という関係。」

Wed, 18 Mar 2020 23:54:11 +0900

もうまるで会話になってないぐだぐだな師弟関係っていいよな。好きだよ。

「何度も何度も嫉妬がどろりと溢れる。」

Tue, 17 Mar 2020 17:28:02 +0900

好きな子を背負う、なんて経験、そうあるもんではない。だからこのことは強烈に覚えている。

強烈だったから、美しい思い出にならなかった。

「ジブンガタリ。」

Sun, 15 Mar 2020 14:20:43 +0900

毒のない人当たりのよい人柄が受け入れられると周知された今、人畜無害を装った繊細なコミュ障など友人に値しない。

僕はいつでも自分をコミュ障とか社会不適合者と書くことさえ出来ない君たちの味方だ。

「さみだれメール」

Sat, 14 Mar 2020 23:43:45 +0900

さみだれちゃんの発した言葉はごくわずかだったが、そのかわり袖を掴む手にはしっかり力がこもっていて、雄弁だった。

「【そういうもんだ】で納得できはしない。」

Fri, 13 Mar 2020 16:32:20 +0900

こん中の誰かが死んだって意味ではないのだけど、でも誰かが(例えば俺が)死んでももうあまり驚かない季節なんだなって。

「20歳の距離。」

Wed, 11 Mar 2020 22:12:04 +0900

少なくとも僕は年齢とともに段々距離が遠くなっていった。20代後半からはちょっと離れて遠くから見てた方が互いにがっかりしなくて済む。

それはそれとして、「目が寄るほど近い距離」にもノスタルジーがある。

「自信がなかったんだ。」

Tue, 10 Mar 2020 20:11:25 +0900

一方的に自分の気持ちを押し付けるのが得意な僕は、

相手が自分を好きだとわかったとたん、

想定外のあまり「恋愛とは」などと言わなくていいことを語り出す。

自信がなかったんだ。

「閑話休題。」

Mon, 09 Mar 2020 21:14:08 +0900

「1992年たち。」

Sun, 08 Mar 2020 21:16:09 +0900

ふられて嫌われるのは諦めがつくが、一旦自分で「好き」と言っておきながら、「あ、好きじゃなかった」を認めるのは覚悟がいった。

人間て勝手だ。

でもしょうがない。

好きじゃなかったんだ。

「オトナでもなくコドモでもなく。」

Sat, 07 Mar 2020 16:24:11 +0900

これらは僕の個人的体験に過ぎないが、しかし思春期ならある程度共通する経験として描いてもいる。

メンヘラやトラウマの「お話」などではない。

人間の話だ。

「オタクは一人で間に合っている。」

Sat, 07 Mar 2020 10:28:11 +0900

俺はさして趣味の合わない人と喫茶店でうすーい珈琲でうすーいコイバナとかしてる方が好きなのだ。

「角度。」

Fri, 06 Mar 2020 20:57:18 +0900

萌えはすごく好きだったんですけどねえ。

段々、登場人物全員美少女で、全員同じ顔でこちらに笑いかけてる絵にぞっとするようになっちゃって。

大きな雛飾り(11段とか)が不気味なのと少し似ている。

「通院日誌2020.3.5。」

Thu, 05 Mar 2020 13:12:11 +0900

結局現状維持のためには

・仕事をやめ

・絵をやめ

・酒もタバコもピアノもやめ

・野菜ばかり食べ

・安静に寝てる

しかないんだが、それはもう僕ではないので死んでるのと同じだ。

それでも明るく生きろとお前らは俺を責める。

俺を見て自分が不安になりたくないからだ。

「迷える美しい季節。」

Wed, 04 Mar 2020 16:26:37 +0900

「それぞれの日々。」

Wed, 04 Mar 2020 13:33:39 +0900

「20代前半。」

Mon, 02 Mar 2020 12:15:09 +0900

この頃の失敗は、上手く行かない関係を自分の理解力や経験値が不足しているから、と思い込んでしまったことで。

自分を理解してもらう努力も同等に必要だったのだ、と、もう少し後で思い知ることになる。

「最悪の別れ方。」

Sat, 29 Feb 2020 14:58:24 +0900

その別れが必定であるならば、僕は余すところなく君を嫌いになって別れたかった。

現実はいつだってそんな甘えを許さない。

「自分自身にも飽きたから。」

Thu, 27 Feb 2020 15:27:56 +0900

学生時代も後半になると、自分や他人の好き嫌いに振り回されず、自分自身も人も「待てる」ようになる。

さんざん自分のバカさを知るからな。

そしてそれを描けるのは20年が経ってからだ。

「僕たちは何に傷ついてきたのか。」

Tue, 25 Feb 2020 22:21:17 +0900

勇気がなくて傷つくことを回避したり、傷ついても自分で立ち直ろうとしなかった人間て、やっぱりどっか稚拙なんだ。学力とか関係なく。

それを悪いこととまでは思わないけど。さ。

「ふたりぼっち。」

Tue, 25 Feb 2020 13:04:43 +0900

同級生はごまかせない。

「記憶だけを寄る辺として。」

Sun, 23 Feb 2020 00:23:13 +0900

「嘘をつく。」

Fri, 21 Feb 2020 13:38:28 +0900

僕は勝負事が嫌いで、出来れば自分だけが負ける方がよかった。

そんな嫌味な気遣いや嘘をマキタは嫌った。

そういうところが好きだったのだ。

「どこになにがあるのかも。」

Thu, 20 Feb 2020 16:10:26 +0900

「言わなきゃわからない」なんて言えない。」

Wed, 19 Feb 2020 14:08:54 +0900

ちゃんと言ってくれなきゃわからないよ。

それはそうだ。

それはそうなんだが、

そんなこと言っても何の意味もないんだ。

「少なくとも僕は。」

Mon, 17 Feb 2020 13:22:10 +0900

「それは甘え」や「自己責任だろ」で切り捨ててはいけない不遇な人はいっぱいいるのでしょうが、

少なくとも僕のは純度100%の甘えであり、自己責任でした。

傷ついて当然の結果です。

「石の卵。」

Sun, 16 Feb 2020 21:50:12 +0900

さみだれちゃんの内面を描いた「石の卵」シリーズは、どうやら本人も気に入ったようで、僕の下宿にくると、すみっこの「石の卵」の下で、じっと体育座りをするのでした。

「メランコリア。」

Sat, 15 Feb 2020 16:48:56 +0900

青春など面白くもなんともない。

「僕のいる場所が居場所だ。」

Sat, 15 Feb 2020 15:11:34 +0900

青春など面白くもなんともない。

「取り残されて。」

Thu, 13 Feb 2020 13:45:19 +0900

僕の16年は無意味だったんだろうか。

「無関心ではいられない季節。」

Wed, 12 Feb 2020 11:57:01 +0900

傷つくのもやがて飽きる。

「バッドエンドは終わらない。」

Mon, 10 Feb 2020 16:01:03 +0900

弱い自分を認めるのと慣れるのとは違う。

「弱い自分を認める」なんて、言葉で言うほど簡単じゃない。

弱さに慣れないで欲しい。

未来のない僕には他に言える言葉がない。

「でも、だから一緒にいられた。」

Mon, 10 Feb 2020 11:41:59 +0900

裏切られた、という被害者意識が強いのは、家族だろうと恋人だろうと、他人は他人、自分は自分なんだという自立がまだ出来てないからだ。

「ランボオの季節。」

Sun, 09 Feb 2020 11:35:46 +0900

「人間。」

Sat, 08 Feb 2020 14:36:56 +0900

この呆れるくらいしょうもない自分を必死で隠そうと、哲学や詩に出てくる「孤独」を意味もわからず日記に書いていた。

今にしてみればそういう自分も嫌いでない。

「苦手分野。」

Fri, 07 Feb 2020 15:54:27 +0900

「寛容。」

Fri, 07 Feb 2020 13:53:37 +0900

人に迷惑かける勇気さえなくて何もしなかった奴が、他人に寛容になれるわけがない。

君たちの寛容はただの無関心だろう？

「飲み込んだ言葉こそが輝き始める。」

Thu, 06 Feb 2020 15:55:20 +0900

ちゃんと言えたことってあっという間に忘れる。

いつまでもセンチメンタルから逃れられないのは、きっと何も言えなかったからだ。

「美少女。」

Thu, 06 Feb 2020 13:28:14 +0900

美少女は爆発だ。

「奥崎と出会った。」

Tue, 04 Feb 2020 23:19:22 +0900

奥崎は

B型のいいとこだけを結集した、

完全無欠のB型だった。

「俺かて傷つくことくらいあるわい。」

Sun, 02 Feb 2020 14:40:25 +0900

派閥やグループに一切関心を持たないでいると、いつの間にかそんなことになっている。

僕は学校も教室も、そうした「単位」が死ぬほど嫌いだった。

「漠然とした不安。」

Fri, 31 Jan 2020 11:00:03 +0900

「僕はそれでも話したい。」

Thu, 30 Jan 2020 13:28:01 +0900

「頭がはたらかない。」

Wed, 29 Jan 2020 23:25:21 +0900

死にたいと言うのが恥ずかしいから死にたくないって言ってるだけなんだよな。いつも。

「足長い変な奴。」

Tue, 28 Jan 2020 17:26:57 +0900

嫉妬自体は生きる糧にもなる。そのぶつけ方を繰り返し失敗して学習するのだと思う。

「Wirklichkeit.」

Sat, 25 Jan 2020 15:51:45 +0900

「残った余白。」

Thu, 23 Jan 2020 19:05:29 +0900

せんぱいのせいだよ。

Tue, 21 Jan 2020 20:47:00 +0900

「停止。」

Tue, 21 Jan 2020 18:48:03 +0900

「夕方の渡り廊下は後悔の足音しか聞こえない。」

Mon, 20 Jan 2020 12:10:35 +0900

「弱い人間の武器。」

Sun, 19 Jan 2020 22:31:02 +0900

僕は室井のように、「私はコミュ障だから」「私はオタクだから」のような、弱さを自己正当化するタイプが一番キライでした。

でも無関心（他人事）じゃなかったんですよね。

キライだったんです。積極的に。

「恐怖。」

Sat, 18 Jan 2020 14:26:22 +0900

話すことも話したいことも無限にある。

でも話が尽きれば、

その時は黙って一緒にいればいい。

「思い出。」

Fri, 17 Jan 2020 23:08:51 +0900

どこまでも、何もかも、

僕と言う人間は身勝手に出来ている。

「焦りだけが色濃く。」

Wed, 15 Jan 2020 17:14:14 +0900

一体いつ俺の病は治るのか。

を考えてはいけない考えてはいけない、

と考え続ける。

「こいつだめだなんとかしないと。」

Tue, 14 Jan 2020 14:31:54 +0900

「バカでも休み休み休みたい。」

Sun, 12 Jan 2020 23:23:01 +0900

「回答ジブンガタリ。」

Sat, 11 Jan 2020 13:47:55 +0900

とるに足らぬ中年がどんな言葉でどんな未来を君たちに語っても、それは説教か懐古趣味にしかならない。

が、「死にたくはないが消えたい」という君たちの絶望を聞く、読むたびに何を語ってあげられるのか悩む。

僕は僕の話をただ繰り返し語ることしか出来ない。

「さびしい公園の日没は、決して僕に味方しない。」

Fri, 10 Jan 2020 09:47:08 +0900

「『好きだよ』と言った瞬間に。」

Mon, 06 Jan 2020 23:19:31 +0900

思春期の片思いはただのオナニーですから、恋愛経験には入りません。

つきあって相手がこちらへ振り向いた瞬間、急速に醒める、あの謎の情緒、あれは確かに恋愛だと思います。

終わりの始まりです。

「さみだれシークエンス。」

Mon, 06 Jan 2020 19:22:30 +0900

ちゃんと笑った顔を描くのは本当に難しい。「仕事だから笑顔でいる」の笑顔はどこかしら歪んでいる。

「さみだれちゃんとどうしようもない日々。」

「センチメンタルの後ろ側で。」

Sun, 05 Jan 2020 20:33:57 +0900

センチメンタリズム(感傷癖)は生きる上で時々必要になるけれど、あれは呪いのようなもので、喜んで摂取し続けると取り憑かれて化け物になる。

青春とは虚無だ。

それ以上でも以下でもない。

そのせつはごめいわくありがとう。

Sat, 04 Jan 2020 19:30:00 +0900

これを描く3年前に初めて描いた漫画「村木」。時間的にはこの後のお話。

「ぼくたちの元日。」

Thu, 02 Jan 2020 17:38:11 +0900

家内ちゃんには人間の友人は一人もいない。

18歳で大往生とは言ってもそれは計り知れないだろう。

「人生に必要なことは全て現実からしか学べないのだ。」

Fri, 20 Dec 2019 17:49:41 +0900

長く一緒にいると段々相手が見えなくなる。

自分も見えなくなる。

僕は奥崎に褒められたいという媚びを優しさと混同し、それにこだわり、目の前の奥崎を無視したのだ。

「退屈な話。」

Thu, 19 Dec 2019 16:30:21 +0900

イケメンと美少女の話に飽きたらでいいんだ、君たちのすぐ近くにいる人の自慢話を聞かせておくれよ。

僕はそんな退屈な話が好きなんだ。

「オトナとコドモ。」

Thu, 19 Dec 2019 02:12:13 +0900

先輩は「一人でうだうだするのは好きだけど、みんなでうだうだするのは悲惨だよ」と口癖のように言っていた。

20年後の今を見ていたかのように。

サイトの質問「ちゃんと物語描かないんですか」へジブンガタリ。

Wed, 18 Dec 2019 23:09:38 +0900

妄想も楽しめない、退屈なオトナなのですよ。

でも誰を見てても、人ってかわいいですよ？

「グランド・ワルツ。」

Tue, 17 Dec 2019 23:27:03 +0900

どうしたらいいかわかんなかったよな。

今だってわからないもの、

どうやったら好かれるかなんて。

好かれよう好かれようとすると嫌われることは、

もういいってくらい学習した。

「ゴミ人間コンテスト。」

Tue, 17 Dec 2019 18:45:11 +0900

中年男性、つまり僕の自意識は、何をどの方向へ持っていってもゴミです。

「本当の僕はこうなんだ」を許してもらえるのはギリギリ高校生まででしょう。

青春を先送りした結果出たゴミ。

自虐で喜ぶなよ?

「杉ちゃん。」

Mon, 16 Dec 2019 23:11:42 +0900

携帯とかパソコンとかネットとか、大学後半に登場して、めちゃくちゃにハマりましたけども、

でも25年経った今、描きたいのはその前のことだけ。

何ででしょうね。ネットもすごい好きだったのにね。

「果てしなく続く。」

Sun, 15 Dec 2019 23:46:39 +0900

飽きないねえ。

知ってる人、好きだった人を描くというのは、

本当に飽きない。

「言われたことがあるから、言えるのだ。」

Sun, 15 Dec 2019 21:36:54 +0900

言われるべき時に、言われるべき言葉を、ちゃんと言われたことがあるなら、

きっと自分も誰かに対して、

その人が必要としている言葉を言ってあげられる筈だと僕は思うのだ。

「境界線上の3日間・②」

Sun, 15 Dec 2019 15:03:21 +0900

極限状態だから気付く自分の本音っていっぱいあったなと思う。

「ジブンガタリ。」

Sat, 14 Dec 2019 22:16:08 +0900

「正しいダメさ」はある。

くだらないことをさも価値があるように錬金できてしまう今だからこそ、「自分自身の身をもって知る」は大きい。

「境界線上の3日間・①」

Sat, 14 Dec 2019 13:49:10 +0900

生と死の間を行き来していた3日間のことはあまり詳しく描いていないので、忘れる前に描いておこうと思う。

「これもコミュ障っていうのかな。」

Fri, 13 Dec 2019 23:33:28 +0900

気楽にやれよ、って言われると「気楽とは何か」が始まる。ダメだこりゃ。

「僕の醜さから。」

Wed, 11 Dec 2019 20:09:04 +0900

センチメンタルとはまた別に、「自分が醜くない瞬間」を探すと、僕はどの思考経路を辿っても

「ただただ単純に人を好きだった時」になってしまう。

是非はともかく、一番真剣に僕自身のことを考えた瞬間だから。

「ハッとした。」

Mon, 09 Dec 2019 23:47:24 +0900

「思春期たち。」

Mon, 09 Dec 2019 20:24:31 +0900

現代社会をくくる「共感」や「一体感」は心の表面で処理・消費できる程度の真っ赤な嘘でしかない、というのが僕が思春期に感じていた実感だ。

「見果てぬ夢。」

Mon, 09 Dec 2019 13:22:40 +0900

どうやっても許してもらえない夢、というのもよく見る。

今朝も見た。

結局これだって、必要なのは我慢だ。

我慢するしかないのだ。

「トオイヒビ-旧校舎四階西階段踊り場。」

Sun, 08 Dec 2019 22:05:13 +0900

本来この場所は鍵がかかっていて学生は入れないが、

僕は非合法な手段によって合い鍵を得ていた。

誰も来ないこの西階段は話をする場所によく使った。

僕は何より「邪魔が入る」ことを嫌った。

「火が消えて。」

Sat, 07 Dec 2019 21:16:02 +0900

「老害。」

Sat, 07 Dec 2019 20:07:12 +0900

ただ「ごめん」と繰り返すのは拒絶と同じだ。

どれだけ痛くてもまず話を聞かなくてはならない。

そしてそのためには、僕自身が傷ついてはいられないことを学習する必要があった。

「あまおうと家内ちゃん。」

Fri, 06 Dec 2019 09:32:01 +0900

「エスパーに憧れて。」

Thu, 05 Dec 2019 18:28:48 +0900

今でもエスパーに憧れがある。

色んな超能力がありますが僕はテレパスになりたかった。密教学で言うところの他心通てやつです。

例え発狂しても人の、自分の、気持ちが知りたかった。

「刺さらない。」

Wed, 04 Dec 2019 21:08:51 +0900

「刺さる」や「エモい」はどうとでもとれる漠然とした言葉なので僕は使わない。

そうしたスラングを僕はポエム(笑)語と呼んでいる。

心に突き刺さるのは文脈を含めた個の体験であって、切り取った言葉ではない。

「それも承認欲求。」

Tue, 03 Dec 2019 23:34:43 +0900

わざわざモデルになってください、って頼んでOKしてもらったのに、全然先輩の気にいらん絵ばかり描いてしまった、

というのは非常に心残りです。

もうこんだけ描けば言ってもいいと思うんですが、

絵、絵は才能なかった。

本当、なかった。

「砂じゃない器。」

Tue, 03 Dec 2019 21:17:32 +0900

結局ちゃんと人と向き合おうとすればファンタジーなんか勝手に吹き飛ぶ、という話。

「むごん。」

Tue, 03 Dec 2019 12:37:05 +0900

仲直りの仕方だけは若いうちにちゃんとしといた方がいい。年くってからだとホント素直じゃない。

「さみだれフェイス。」

Tue, 03 Dec 2019 00:39:27 +0900

「あの気持ちには名前がない。」

Sun, 01 Dec 2019 23:06:56 +0900

「傷。」

Sun, 01 Dec 2019 19:09:55 +0900

「帰り道。」

Sun, 01 Dec 2019 09:45:37 +0900

高校生なら上手く仲良くできないのも仕方ないと思ってたが、今、いいオトナになってさえ、数人集まれば早速ごちゃごちゃと文句を言い始める。

なんでちゃんと仲良くできないんだろうな、俺たちは。

凹む。情けなくて。

「遠くの光。」

Sat, 30 Nov 2019 11:34:09 +0900

「日没のアピール。」

Thu, 28 Nov 2019 23:52:59 +0900

積極的に消極的な日が沈む。

「きらい。」

Wed, 27 Nov 2019 23:17:17 +0900

何でも「自分のせい」「自分が悪い」にして逃げ、

ちゃんと対話することも、反省することも拒否する人間はきらいだった。

しかし、結局よく考えると僕もそうだった。

僕のイヤなところを見せられたくなかった。

「離陸してゆく。」

Wed, 27 Nov 2019 15:18:25 +0900

僕にとって人を好きだということは、その人を深く知りたいということなのです。

ロマンティックじゃない。

他人に土足で踏み込むということです。

蛇蝎の如く嫌われても。

「もっと傷を。」

Tue, 26 Nov 2019 20:46:55 +0900

青春の苦さについて語る我々オトナの目は

その甘ったるさで既に失明している。

「午後のアトリエ。」

Tue, 26 Nov 2019 00:22:58 +0900

「後悔したけど、別にいい。」

Sun, 24 Nov 2019 23:52:49 +0900

<どうせならやって後悔した方がいい>とか絶対ウソだよ。

ほんとに死のうかと思ったもん。後悔し過ぎて。

だけど別に、いい。

「別に、いい」くらいには時間が立て直してくれる。

「深夜の公園の大学生と高校生。」

Sun, 24 Nov 2019 02:14:14 +0900

ああ死にたくないなあ。

死にたくないんだ。本当に。

永久に描いていたい。

自己満足でも何でもいい。

「ゼロ距離。」

Sat, 23 Nov 2019 14:29:15 +0900

つきあいたいとかじゃなくて、

そこに僕も入れてほしかっただけなんだ。

「夕焼けが虚しくて。」

Fri, 22 Nov 2019 17:01:44 +0900

優越感とかオトナになった感とか、何一つなかったよな。

ただただ、寂しくて虚しかった。

あれは上手く言葉で言えない感情の一つだ。

「遠ざかるその風景が。」

Thu, 21 Nov 2019 10:47:30 +0900

「高校生。」

Thu, 21 Nov 2019 00:36:33 +0900

情報と合理化の時代にあって、

こうした「かんちがい」は絶滅するだろうか。

自己愛を他人に投影しているだけという、かんちがいの「好き」。でも身を持って死にたくなる恥をかくのは大事だと僕は思うけどな。

「僕の美術部。」

Mon, 18 Nov 2019 23:40:36 +0900

高校生の僕は、今風の言い方をすると美術の「ガチ勢」で、エンジョイ勢…漫研崩れとか同人崩れとか、「楽しくお絵かき」みたいな空気を絶対に許せないたちでした。

無駄に力入ってた。

「電話の時代。」

Mon, 18 Nov 2019 00:00:11 +0900

携帯電話はなかったので、

固定電話で毎晩毎晩誰かと話しました。

その電話を切った後の、あの空気感、

あれこそが多分、「孤独」というやつなんだと、

僕は今でも思っているのです。

「強く裾を握る手の。」

Sun, 17 Nov 2019 12:34:17 +0900

「じぶんがたり。」

Sat, 16 Nov 2019 20:30:24 +0900

僕はね、

むしろ今あること、今の気持ちを平気で垂れ流す人間の気持ちがわからないよ。

明日になればすぐ変わるのにそんなものを残すなんて。

僕の20年前の思い出は僕の中でもう改変しない。

信用できる。

「気まずいのを隠すことも出来ずに。」

Fri, 15 Nov 2019 12:11:54 +0900

「最期のちょっと前の。」

Fri, 15 Nov 2019 00:13:41 +0900

「やっぱり。」

Wed, 13 Nov 2019 21:32:27 +0900

学生の時に「一度も何もなかった」人はほっとくとして（興味ない）、

僕の興味は「一度傷ついてから次へ行けない」人だ。

多いんだってね、痛いから適当にごまかしちゃって脱皮に失敗する人。

長引くんだよ、それ。

「レモンケーキの味。」

Wed, 13 Nov 2019 15:24:16 +0900

なぜあんなにも何かしていないと不安だったのか。

自分が存在している、という事実自体が得体の知れぬ恐怖でいっぱいだった季節。

「わかってはいたんだ。ちゃんと。」

Mon, 11 Nov 2019 23:28:23 +0900

嫉妬や自己嫌悪は自己愛の裏返しですからねえ。

それがわかるのは大事故を起こしてからです。

まあ高校生でよかった。

自分のことでいっぱいいっぱいでも

唯一許される季節だろうと思います。

「奇跡という美化。」

Sun, 10 Nov 2019 23:15:11 +0900

僕はあんまり「すごい」「すばらしい」「奇跡」みたいな単語を使わずに生活してきたので、

今頃になってわあわあ言いたくなってる。

はずかし。

「早朝に目が覚める。」

Sun, 10 Nov 2019 07:37:22 +0900

「今朝の倦怠。」

Fri, 08 Nov 2019 08:29:24 +0900

ああ今朝も飲んだ薬のせいで世界に段々と白いモヤがかかってゆく。

「17歳。」

Thu, 07 Nov 2019 23:12:18 +0900

中二病や承認欲求は冷笑されるが

大人になる（=自我を確立する）過程では重要な主体的行動なのだ。

何もしなかった奴は人を嗤うことしか出来ない。

ちゃんと恥をかいた人間のがずっと値打ちがある。

気にするな。

「やさしいひと。」

Wed, 06 Nov 2019 23:54:47 +0900

「やさしいだけのひと」は高校の時はごまかせても、

大学ではごまかせなくなり、一気に底辺に落ちる。

やさしいいい子はやさしい自分が好き。

そのやさしさが結局自分にしか向いてないことを全く反省しない。

「24年前。」

Mon, 04 Nov 2019 23:42:02 +0900

こういう話を学生にすると

大抵「キモい」か「ウザい」か「コワい」と言われます。

そうかもしれん。

でもキモくもウザくもコワくも、何にもなれない学生時代って一体何が楽しかったんです?

「だだだ。」

Sat, 02 Nov 2019 23:48:55 +0900

「ちゃんとする。」

Fri, 01 Nov 2019 07:00:07 +0900

自分の意思でちゃんとつけたけじめは

どんなに痛くても必ず後で治る。

ちゃんとできなかった後ろめたさの辛さに比べれば、

その痛みは耐えられる痛みだ。

「ぽろぽろぽろろっか。」

Thu, 31 Oct 2019 23:57:49 +0900

「のろい。」

Tue, 29 Oct 2019 23:22:25 +0900

「かわいらしさ。」

Tue, 29 Oct 2019 01:01:48 +0900

すごい嬉しかった。

嬉しくて嬉しくて、僕は何もかも道を踏み外した。

「人よりもまず自分を語れ。」

Sun, 27 Oct 2019 19:28:36 +0900

人の役に立ちたい、なんて思い上がりだ。

反吐が出る。

「ほんとうのことを。」

Sat, 26 Oct 2019 23:03:41 +0900

「写実主義。」

Sat, 26 Oct 2019 20:23:27 +0900

もうしんどい。だめだ。

「これが成長とは自分では思えない。」

Fri, 25 Oct 2019 12:16:06 +0900

「いつかは別れるんだからがんばっても仕方ない」と20代半ばで思うようになった。

別れるのが怖くて怖くて仕方なかった頃と比べると少し楽になった。

「不協和音。」

Thu, 24 Oct 2019 23:30:06 +0900

村木も僕も絶対音感をもっている。

その気になれば澄んだ和音に戻せたはずだ。

でも一度狂い出した調律は、

どんなことをしても絶対に治らなかった。

「クソ童貞のお仕事。」

Tue, 22 Oct 2019 23:29:51 +0900

経験のあるなしじゃない。

クソ童貞がまずやるべき仕事は、

自分の優しさがどれだけクソなのかを

【身を持って】知ることだ。

「僕たちの美しいバッドエンド。」

Tue, 22 Oct 2019 19:47:45 +0900

育ちや家庭環境など、20歳の僕にとってどうでもよく、

ただ村木が好きだから一緒にいたかった。

だが、その考え自体が「育ちのよさ」の証拠でしかなく、村木はやがてそんな僕に苛立ち、別れた。

「さよなら。」

Mon, 21 Oct 2019 22:25:23 +0900

自分のことばかり見ているうちに

取り返しのつかない距離が出来ている。

ひとごとだと思うなよ?

口だけの反省とかするなよ?

自分のバカさ加減を認めろ別れという現実から。

「一人でいい。」

Thu, 17 Oct 2019 00:49:25 +0900

「シェアしたいことなど何もない。」

Wed, 16 Oct 2019 21:46:37 +0900

「自分探し。」

Wed, 16 Oct 2019 16:53:09 +0900

「さみだれステイ。」

Mon, 14 Oct 2019 19:48:17 +0900

「リビングルーム。」

Sat, 12 Oct 2019 07:43:44 +0900

「先輩後輩。」

Thu, 10 Oct 2019 23:07:00 +0900

「言いたいことは言えない。」

Wed, 09 Oct 2019 20:42:53 +0900

「幸せ由来の不安は消せない。」

Wed, 09 Oct 2019 19:10:32 +0900

「芋虫。」

Tue, 08 Oct 2019 20:32:23 +0900

「時代。」

Mon, 07 Oct 2019 00:27:16 +0900

「少しづつ大人になる。」

Sun, 06 Oct 2019 11:51:29 +0900

「お前のは恋ではない。」

Sat, 05 Oct 2019 22:32:29 +0900

「徒然スケッチ-横顔」

Sat, 05 Oct 2019 09:48:50 +0900

「エスキス05:センパイ」

Fri, 04 Oct 2019 23:25:16 +0900

「夢。」

Fri, 04 Oct 2019 09:43:02 +0900

「Dr.イナリズム。」

Thu, 03 Oct 2019 16:21:41 +0900

要するに、

「80代の爺なら諦めるけど、まだ40代で若いんでもったいないから体の限界まで治療したい」

ということなんだが。

俺もとっくにギブアップだよもう。

「プロセス。」

Thu, 03 Oct 2019 00:23:23 +0900

「風が強いから。」

Wed, 02 Oct 2019 21:39:15 +0900

ほんね。

Tue, 01 Oct 2019 00:58:58 +0900

「面白いひと。」

Sun, 29 Sep 2019 23:16:46 +0900

「エスキス04:マキタ」

Sun, 29 Sep 2019 12:15:36 +0900

「ジブンガタリ・リターンズ」絵柄の変遷（高校から現在まで）

Sat, 28 Sep 2019 17:32:59 +0900

「まちがい。」

Thu, 26 Sep 2019 13:31:34 +0900

「謝り方くらい学生のうちに勉強しとけよ。」

Wed, 25 Sep 2019 14:29:03 +0900

「そうとしか言えない。」

Tue, 24 Sep 2019 23:19:23 +0900

「ただ野口（ただの愚痴）」

Tue, 24 Sep 2019 12:03:55 +0900

「いい子は大抵「いい子オタク」。

Mon, 23 Sep 2019 23:56:57 +0900

「マキタ。」

Sun, 22 Sep 2019 00:28:47 +0900

「そうやって。」

Sat, 21 Sep 2019 12:09:44 +0900

「かきたいきもち。」

Fri, 20 Sep 2019 23:02:58 +0900

「罪の意識。」

Thu, 19 Sep 2019 18:50:36 +0900

「通過。」

Thu, 19 Sep 2019 10:31:10 +0900

「必要な重さ。」

Wed, 18 Sep 2019 09:20:09 +0900

「バベルの塔。」

Tue, 17 Sep 2019 21:59:16 +0900

「荒ぶる季節の鈍い自称コミュ障どもよ。」

Tue, 17 Sep 2019 18:09:51 +0900

自称コミュ障は自分のことだけ狂ったように繊細で、他人の気持ちには鉛のように鈍感だ。

女子は特にそうだ。

俺は知っている。

異論は一切認めない。

「ヨシダ。」

Tue, 17 Sep 2019 00:18:50 +0900

「アキバ会20190915。」及び閑話休題

Mon, 16 Sep 2019 22:05:37 +0900

「にーくー。」

Mon, 16 Sep 2019 17:28:10 +0900

「ながいよる。」

Sun, 15 Sep 2019 00:44:23 +0900

「自覚。」

Sat, 14 Sep 2019 20:32:10 +0900

「あさ。」

Mon, 09 Sep 2019 07:20:09 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん!⑬」

Sun, 08 Sep 2019 23:46:06 +0900

「夜中だけは。」

Sun, 08 Sep 2019 21:27:46 +0900

「どこかに救いは。」

Sun, 08 Sep 2019 07:54:14 +0900

「諦めるを認める。」

Sat, 07 Sep 2019 20:54:15 +0900

「先輩のアレから全部始まったのだ。」

Fri, 06 Sep 2019 23:40:21 +0900

「アトリエの晩夏。」

Wed, 04 Sep 2019 19:54:00 +0900

「イタイ。」

Tue, 03 Sep 2019 19:28:42 +0900

「孤独ぶんなよコミュ障が。」

Tue, 03 Sep 2019 09:25:36 +0900

「さみだれワールド。」

Mon, 02 Sep 2019 17:07:39 +0900

「見て見ぬふり。」

Sat, 31 Aug 2019 11:01:41 +0900

「甘い苦しい時間帯。」

Wed, 28 Aug 2019 23:17:43 +0900

「屋上。」

Tue, 27 Aug 2019 21:26:20 +0900

「理解。」

Tue, 27 Aug 2019 11:25:19 +0900

「オトナへの階段。」

Sun, 25 Aug 2019 17:58:20 +0900

「あかねさす。」

Sat, 24 Aug 2019 11:03:38 +0900

「満ちる時。」

Fri, 23 Aug 2019 21:08:39 +0900

「ミステイク。」

Fri, 23 Aug 2019 09:57:45 +0900

「変化。」

Wed, 21 Aug 2019 20:54:56 +0900

「夢から醒めたその後で。」

Tue, 20 Aug 2019 18:45:33 +0900

「進入禁止。」

Sun, 18 Aug 2019 23:01:02 +0900

「許された瞬間があった、ということ。」

Fri, 16 Aug 2019 21:44:40 +0900

「ずっとずっと疲れている。」

Fri, 16 Aug 2019 16:44:11 +0900

「つよいひと。」

Thu, 15 Aug 2019 08:16:38 +0900

「はじまりのうた。（1996）」

Wed, 14 Aug 2019 23:04:20 +0900

「無能のひと。」

Tue, 13 Aug 2019 23:15:08 +0900

「夏の終わり。」

Mon, 12 Aug 2019 23:29:10 +0900

「休息。」

Sun, 11 Aug 2019 10:27:40 +0900

「暑い日。」

Fri, 09 Aug 2019 19:53:58 +0900

「僕はあの時『月光』を弾いた。」

Thu, 08 Aug 2019 23:26:52 +0900

「予感。」

Wed, 07 Aug 2019 23:38:11 +0900

「束縛のカタチ。」

Wed, 07 Aug 2019 21:00:09 +0900

「熱病。」

Tue, 06 Aug 2019 01:02:50 +0900

青春モノクローム「サークル棟1階の自販機横ベンチ。」

Fri, 02 Aug 2019 23:38:49 +0900

「ねむれないのは。」

Fri, 02 Aug 2019 18:09:14 +0900

「いたいのいたいの誰かになすりつけたい。」

Wed, 31 Jul 2019 08:55:30 +0900

「文学的センチメント。」

Mon, 29 Jul 2019 23:30:38 +0900

しあわせの時間(15)。

Sun, 28 Jul 2019 21:54:23 +0900

「共感も一体感も世界には不要だ。」

Sat, 27 Jul 2019 13:32:45 +0900

「じゃれあい。」

Sat, 27 Jul 2019 00:34:19 +0900

リメイク「一人と孤り。」

Fri, 26 Jul 2019 08:54:39 +0900

青春モノクローム「すきなひと。」

Thu, 25 Jul 2019 20:27:53 +0900

「俺の屍を越えて行け。」

Wed, 24 Jul 2019 22:36:58 +0900

「僕はゼリー。」

Wed, 24 Jul 2019 20:33:39 +0900

「さよならヨシダ。」

Tue, 23 Jul 2019 21:49:26 +0900

「さよなら。」

Tue, 23 Jul 2019 14:13:25 +0900

「オトナになる。」

Tue, 23 Jul 2019 08:48:16 +0900

「強く風の吹く庭で。」

Mon, 22 Jul 2019 20:08:58 +0900

「ジェラス。」

Sat, 20 Jul 2019 22:31:01 +0900

「さみだれトレイン。」

Sat, 20 Jul 2019 13:23:42 +0900

「現実。」

Fri, 19 Jul 2019 23:30:11 +0900

「サイン。」

Fri, 19 Jul 2019 15:00:15 +0900

「理由。」

Wed, 17 Jul 2019 23:28:52 +0900

「青春たち。」

Tue, 16 Jul 2019 00:53:11 +0900

「さみだれデイズ。」

Mon, 15 Jul 2019 21:51:29 +0900

「やさしい人。」

Mon, 15 Jul 2019 21:50:35 +0900

「干し芋霊媒師。」

Mon, 15 Jul 2019 21:49:05 +0900

「さみだれデイズ。」

Sat, 13 Jul 2019 21:54:37 +0900

「ちくちく。」

Sat, 13 Jul 2019 09:41:49 +0900

「迷宮。」

Thu, 11 Jul 2019 11:15:27 +0900

「思春期の仕事。」

Sun, 07 Jul 2019 22:07:48 +0900

「『逃げていいよ』では誰も救われない。」

Sun, 07 Jul 2019 15:46:29 +0900

「何もなかったかのように。」

Wed, 03 Jul 2019 09:10:11 +0900

「何も聞こえない。」

Tue, 02 Jul 2019 14:10:24 +0900

「続く夜。」

Sun, 30 Jun 2019 21:39:53 +0900

「明日のない世界。」

Sun, 30 Jun 2019 21:38:54 +0900

「マキタ。」

Sat, 29 Jun 2019 00:03:14 +0900

「終わる空気。」

Sat, 29 Jun 2019 00:02:16 +0900

「先輩と詩。」

Wed, 26 Jun 2019 22:10:42 +0900

「人のあいだ。」

Tue, 25 Jun 2019 21:55:07 +0900

「そんな2001年の日々。」

Tue, 25 Jun 2019 00:39:33 +0900

「自分のことばかりで。」

Sun, 23 Jun 2019 22:05:20 +0900

「僕だってバカじゃない。」

Fri, 21 Jun 2019 09:43:23 +0900

「何もわかってない。」

Thu, 20 Jun 2019 08:31:31 +0900

「のような思い出を。」

Wed, 19 Jun 2019 23:56:48 +0900

「必要条件。」

Tue, 18 Jun 2019 21:29:55 +0900

「ひきのばして。」

Tue, 18 Jun 2019 11:38:06 +0900

「僕の前で嘘をつくな。」

Mon, 17 Jun 2019 23:44:43 +0900

「山本直樹風マキタ。」

Mon, 17 Jun 2019 11:42:12 +0900

「温度差。」

Sun, 16 Jun 2019 13:10:16 +0900

「マンガじゃわからないことはある。」

Fri, 14 Jun 2019 00:27:47 +0900

「君だけが。」

Wed, 12 Jun 2019 23:30:14 +0900

「塞がってゆく世界。」

Tue, 11 Jun 2019 22:43:58 +0900

「道。」

Mon, 10 Jun 2019 18:02:07 +0900

「手放し。」

Mon, 10 Jun 2019 09:31:59 +0900

「どうしても人に勧めたい。」

Sun, 09 Jun 2019 22:36:53 +0900

「そういう先輩だったから好きだったのだ。」

Sun, 09 Jun 2019 13:13:56 +0900

「善意が人を追い詰める。」

Sat, 08 Jun 2019 01:54:44 +0900

「酔生夢死。」

Fri, 07 Jun 2019 10:23:31 +0900

「ヨシダの。」

Thu, 06 Jun 2019 12:01:10 +0900

「我らの唄。」

Thu, 06 Jun 2019 01:14:34 +0900

「ダイアローグ。」

Tue, 04 Jun 2019 12:05:50 +0900

「ねたきり。」

Mon, 03 Jun 2019 23:20:48 +0900

「さみだれイズム。」

Mon, 03 Jun 2019 09:29:05 +0900

「僕の手紙を、先輩はどんな顔で読んだのだろう。」

Sun, 02 Jun 2019 20:54:22 +0900

「もっと話せばよかった、と。」1991年

Sun, 02 Jun 2019 13:31:32 +0900

「終わる世界。」

Fri, 31 May 2019 08:10:56 +0900

「若葉のころ。」平成3年

Fri, 31 May 2019 01:13:46 +0900

「視界。」

Thu, 30 May 2019 11:43:52 +0900

「大学生活。」1997年

Tue, 28 May 2019 11:28:02 +0900

「マキタイズム。」

Tue, 28 May 2019 00:01:20 +0900

「好きということ。」

Mon, 27 May 2019 13:31:59 +0900

「そんな夢を見る。」

Sun, 26 May 2019 22:40:02 +0900

「ユニ子のこと。」

Sun, 26 May 2019 21:47:44 +0900

「体温。」

Sun, 26 May 2019 12:57:32 +0900

「僕の部屋でそんな話をした。」1996年

Fri, 24 May 2019 00:56:12 +0900

「恋をしよう。」

Wed, 22 May 2019 21:57:57 +0900

「つぶて。」

Tue, 21 May 2019 23:51:32 +0900

「奥崎と旅をすると必ず喧嘩になり怒ってさっさと帰る」

Tue, 21 May 2019 10:32:10 +0900

「さみだれシグナル。」

Mon, 20 May 2019 00:22:49 +0900

「ジエンド。」

Sun, 19 May 2019 21:27:03 +0900

「いまのところ。」

Sat, 18 May 2019 19:29:46 +0900

「さみだれシーソー。」

Fri, 17 May 2019 22:52:42 +0900

「てめーが悪いんだバカ。」

Fri, 17 May 2019 12:08:19 +0900

「生活。」

Thu, 16 May 2019 10:42:14 +0900

「ユニ子さん②-純喫茶で純粋な。」

Tue, 14 May 2019 21:40:56 +0900

「イヤなもんはイヤやねん。」

Mon, 13 May 2019 21:41:06 +0900

「アイデンティティの季節。」

Mon, 13 May 2019 09:05:23 +0900

「穴。」

Sun, 12 May 2019 21:21:34 +0900

「屋上の放課後の。」

Sun, 12 May 2019 21:12:53 +0900

「先輩の目はいつも醒めていた。」

Fri, 10 May 2019 11:10:49 +0900

「ヨシダの風が吹く。1992(平成4)年」

Thu, 09 May 2019 21:02:42 +0900

「笑う罪悪感。」

Tue, 07 May 2019 18:29:51 +0900

「さみだれエンド。」

Tue, 07 May 2019 08:29:04 +0900

「どんな世界でも描けるからなおさら。」

Mon, 06 May 2019 22:40:19 +0900

「そういう劣等感もあるのだ。」

Mon, 06 May 2019 08:47:21 +0900

「先輩が好き。」

Sun, 05 May 2019 17:16:32 +0900

「さみだれレイン。」

Sat, 04 May 2019 21:37:48 +0900

「リンシード・オイルの強い匂い。」

Sat, 04 May 2019 13:05:26 +0900

「限界。」

Sat, 04 May 2019 02:17:21 +0900

「さみだれエフェクト。」

Fri, 03 May 2019 21:21:06 +0900

「携帯電話がないと言うこと。」

Thu, 02 May 2019 21:21:51 +0900

「『許される』とか『資格』とか笑っちゃうね思春期。」

Wed, 01 May 2019 23:25:28 +0900

「レイニー食堂②『1999年2月のクリームシチュー。』」

Wed, 01 May 2019 18:56:11 +0900

「いの世界。」

Wed, 01 May 2019 00:58:42 +0900

「上上下下ミチルちゃん。」

Tue, 30 Apr 2019 22:19:08 +0900

「カウンターに座ることが増えた。」

Tue, 30 Apr 2019 19:44:22 +0900

「毎日意識が混濁してゆく。」

Tue, 30 Apr 2019 12:45:34 +0900

「ヨシダの顔。」

Mon, 29 Apr 2019 01:06:17 +0900

「呼び名。」

Sat, 27 Apr 2019 22:39:20 +0900

「レイニー食堂①『1997.3.27の昼おでん』」

Sat, 27 Apr 2019 15:57:28 +0900

「写真見て上手に描いて一体何が楽しいのか。」

Wed, 24 Apr 2019 21:45:26 +0900

「返事。」

Wed, 24 Apr 2019 00:15:38 +0900

「だから君たちには教えない。」

Mon, 22 Apr 2019 23:45:38 +0900

「恋愛の結論。」

Sun, 21 Apr 2019 23:01:07 +0900

「ああ、そんな夜。」

Sun, 21 Apr 2019 22:11:26 +0900

「俺もう朝起きたら事切れてたらいいのに。」

Sat, 20 Apr 2019 19:38:10 +0900

「勉強。」

Thu, 18 Apr 2019 10:21:43 +0900

「最初の『死にたい』。」

Wed, 17 Apr 2019 00:11:33 +0900

「幸せ。」

Mon, 15 Apr 2019 23:40:57 +0900

「何か言える奴は無視していい。」

Sun, 14 Apr 2019 23:24:25 +0900

「スタートの季節。」

Sun, 14 Apr 2019 10:38:08 +0900

「本当は好きになりたかったのに。」

Sun, 14 Apr 2019 01:11:09 +0900

「好きという言葉。」

Fri, 12 Apr 2019 13:22:26 +0900

「慣性の法則。」

Fri, 12 Apr 2019 06:17:09 +0900

「先輩とあめちゃん。」

Thu, 11 Apr 2019 12:02:21 +0900

「僕のことなどゴミの日に出せばいい。」

Wed, 10 Apr 2019 23:08:25 +0900

「そうやって僕は大人になる。」

Wed, 10 Apr 2019 18:12:25 +0900

「さみだれスケッチ。」

Tue, 09 Apr 2019 21:06:46 +0900

失敗のうた②『本人以外を巻き込む』

Mon, 08 Apr 2019 23:38:30 +0900

失敗のうた①『出来ない人のふり。』

Mon, 08 Apr 2019 15:35:45 +0900

「嘘も醜いも含んでその笑顔。」

Sun, 07 Apr 2019 21:51:26 +0900

「わしわし。」

Sun, 07 Apr 2019 00:09:45 +0900

「顔を上げて話せ。」

Sat, 06 Apr 2019 19:34:57 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん！⑦」

Sat, 06 Apr 2019 19:34:04 +0900

「最初に言ったろ、僕は冗談なんか一言も言わない。」

Thu, 04 Apr 2019 22:24:39 +0900

「憂鬱な階段。」

Thu, 04 Apr 2019 22:23:50 +0900

「鈴鹿おろし。」

Mon, 01 Apr 2019 20:45:27 +0900

「放課後の記憶。1991」

Sun, 31 Mar 2019 09:35:26 +0900

「絶対に忘れない。1999」

Sat, 30 Mar 2019 22:53:46 +0900

「善人ララバイ。」

Fri, 29 Mar 2019 19:59:48 +0900

「もう思い出さなくていいのに。」

Thu, 28 Mar 2019 14:04:42 +0900

「見てるだけのお前たちに俺の本気がわかってたまるか。」

Thu, 28 Mar 2019 08:27:33 +0900

「マキタ。」

Mon, 25 Mar 2019 22:47:38 +0900

「室井。」

Mon, 25 Mar 2019 12:24:22 +0900

「るるる。」

Mon, 25 Mar 2019 07:34:13 +0900

「束縛の行方。」

Sun, 24 Mar 2019 17:23:51 +0900

「きもち。」

Sun, 24 Mar 2019 00:17:07 +0900

「好きという距離。」

Fri, 22 Mar 2019 01:35:42 +0900

「なぜ。」

Thu, 21 Mar 2019 22:00:43 +0900

「罪悪感。」

Thu, 21 Mar 2019 00:51:26 +0900

「思い出ぼろぼろ。」

Wed, 20 Mar 2019 15:21:51 +0900

「屋上へ続く階段の踊り場の。」

Wed, 20 Mar 2019 09:54:03 +0900

「僕は失敗した。」

Tue, 19 Mar 2019 23:06:03 +0900

「用なんてなくっても。」

Tue, 19 Mar 2019 11:46:32 +0900

「1991年のもらい泣き。」

Mon, 18 Mar 2019 22:41:46 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん！④」

Mon, 18 Mar 2019 22:40:31 +0900

「きもちわりいんだよお前。」

Mon, 18 Mar 2019 09:51:51 +0900

「鴨川デルタ1998。」

Sun, 17 Mar 2019 22:15:55 +0900

「卒業1993。」

Fri, 15 Mar 2019 22:40:22 +0900

「音楽はいらない。」

Wed, 13 Mar 2019 06:50:59 +0900

「君の居場所。」

Sun, 10 Mar 2019 22:27:20 +0900

「枯淡。」

Fri, 08 Mar 2019 23:35:26 +0900

「視線。」

Fri, 08 Mar 2019 01:18:33 +0900

「渡り廊下日没。」

Wed, 06 Mar 2019 21:09:32 +0900

「1992年。」

Tue, 05 Mar 2019 18:17:25 +0900

「現実たち。」

Mon, 04 Mar 2019 23:32:36 +0900

「青い冬。」

Sun, 03 Mar 2019 08:54:22 +0900

「アトリエ。」

Sat, 02 Mar 2019 09:10:15 +0900

「日没オカリーナ。」

Thu, 28 Feb 2019 20:46:29 +0900

「嫉妬と平和。」

Wed, 27 Feb 2019 23:57:46 +0900

「思春期!イカ娘さん。2019」

Tue, 26 Feb 2019 10:17:37 +0900

「さみしがりの季節。」

Mon, 25 Feb 2019 09:33:43 +0900

「逃げていい、なんて俺は思わん。」

Fri, 22 Feb 2019 19:03:44 +0900

「室井と昇降口脇の自販機の日没。」

Fri, 22 Feb 2019 00:06:03 +0900

「リフレイン。」

Thu, 21 Feb 2019 08:56:33 +0900

「室井の時間。」

Thu, 21 Feb 2019 00:29:31 +0900

「センパイ。」

Tue, 19 Feb 2019 11:19:32 +0900

「さみだれピクト。」

Sun, 17 Feb 2019 22:18:01 +0900

「高校二年生。」

Sat, 16 Feb 2019 11:59:53 +0900

「ぼくのへや。」1996年2月

Fri, 15 Feb 2019 19:59:01 +0900

「自称コミュ障・室井と日没。」

Thu, 14 Feb 2019 21:27:26 +0900

「重い思い。」

Mon, 11 Feb 2019 23:27:49 +0900

「何かすれば必ず傷つくのだ。」

Mon, 11 Feb 2019 19:39:32 +0900

「村木ハルカ。」

Sun, 10 Feb 2019 16:30:16 +0900

「全部遠回り。」

Fri, 08 Feb 2019 08:48:27 +0900

「さみだれタクソノミー。」

Fri, 08 Feb 2019 03:19:39 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの憂鬱。」

Wed, 06 Feb 2019 22:40:58 +0900

「牧田マキタ。」

Wed, 06 Feb 2019 17:31:11 +0900

「迷惑のかけ方くらい大学で学んでこい。」

Tue, 05 Feb 2019 09:10:33 +0900

「結構簡単に言うんだな、君たちは。」

Sun, 03 Feb 2019 20:19:37 +0900

「さみだれレンズ。」

Thu, 31 Jan 2019 23:43:05 +0900

「高校裏のあの神社の灰色の。」

Thu, 31 Jan 2019 20:15:34 +0900

「神経衰弱。」

Thu, 31 Jan 2019 16:01:57 +0900

「奥崎ミチルの最後の字。」

Wed, 30 Jan 2019 00:34:52 +0900

「どうやっても上手くいかなかった傷だけが後に残り、僕たちはそれを青春と呼ぶのだ。」

Tue, 29 Jan 2019 21:40:27 +0900

「笑わない。」

Mon, 28 Jan 2019 23:27:33 +0900

「無神経。」

Mon, 28 Jan 2019 18:38:46 +0900

「みんなでお祝いしよう！には絶対参加しなかった。」

Thu, 24 Jan 2019 21:07:10 +0900

「あなたが私に。」

Thu, 24 Jan 2019 21:03:16 +0900

「一人のが気楽だなんて僕は思わない。」

Wed, 23 Jan 2019 20:52:14 +0900

「卒業。」

Wed, 23 Jan 2019 09:37:22 +0900

「好きも罪悪感も本当のことだった。」

Tue, 22 Jan 2019 10:32:17 +0900

「すききらい。」

Tue, 22 Jan 2019 01:11:58 +0900

「公園の夜1995。」

Sun, 20 Jan 2019 15:29:59 +0900

「不思議な関係。」

Sat, 19 Jan 2019 10:58:48 +0900

「僕の初期。」

Wed, 16 Jan 2019 08:59:48 +0900

「未告白。」（マキタ/1992）

Mon, 14 Jan 2019 23:37:31 +0900

「筆談 not 密談。」(1996)

Mon, 14 Jan 2019 09:03:43 +0900

「最初の稲荷。」

Sun, 13 Jan 2019 20:09:39 +0900

「奥崎ブレーキ。」

Sun, 13 Jan 2019 09:29:09 +0900

「さみだれスノウ。」

Sat, 12 Jan 2019 11:43:12 +0900

「不安。」

Fri, 11 Jan 2019 18:55:22 +0900

「マザー・コンプレックス。」

Fri, 11 Jan 2019 11:23:28 +0900

「無意味とは知りながら。」

Wed, 09 Jan 2019 08:20:23 +0900

「地味子。」

Tue, 08 Jan 2019 00:03:12 +0900

「アンニュイ。」（マキタ/1992）

Sun, 06 Jan 2019 23:47:35 +0900

「嘘でない日々。」（マキタ/1992）

Sun, 06 Jan 2019 01:17:48 +0900

「踏切かんかん。」（マキタ/1992）

Sat, 05 Jan 2019 02:01:12 +0900

「最終メール。」

Wed, 02 Jan 2019 22:12:41 +0900

「幼馴染み。」

Wed, 02 Jan 2019 10:25:48 +0900

「先輩。1995」

Tue, 01 Jan 2019 22:54:38 +0900

2018年のまとめ。

Sun, 30 Dec 2018 22:56:36 +0900

「煩悩。」

Sat, 29 Dec 2018 19:43:46 +0900

「通過儀礼。」

Sat, 29 Dec 2018 12:09:58 +0900

「現在進行系の青春などありえない。」

Fri, 28 Dec 2018 21:58:50 +0900

「陽当たり不良。」

Fri, 28 Dec 2018 20:57:57 +0900

「離れてはいけない瞬間は、確かにあったのだ。」

Thu, 27 Dec 2018 00:19:33 +0900

「ない未来の今日の明日の。」

Tue, 25 Dec 2018 20:15:08 +0900

「プラネタリウム。」

Mon, 24 Dec 2018 23:47:08 +0900

「美しい時間。」

Mon, 24 Dec 2018 13:49:27 +0900

「ちゃんと目が見えている人だけが見てくれればいい。」

Sat, 22 Dec 2018 01:54:45 +0900

「弱い人間に優しくなれるのは、自分も同じ弱さを自覚してからだ。」

Fri, 21 Dec 2018 22:27:20 +0900

「ちゃんと傷つけて、ちゃんと傷ついて。」

Thu, 20 Dec 2018 20:32:23 +0900

「訥々。」

Thu, 20 Dec 2018 17:59:38 +0900

「いい子より、変な子。」

Wed, 19 Dec 2018 02:06:24 +0900

「冬と屋上。」

Tue, 18 Dec 2018 08:57:49 +0900

「傷つく暇があるなら自分をよく見ろ。」

Mon, 17 Dec 2018 23:47:13 +0900

「逆ファラオ。」

Mon, 17 Dec 2018 21:50:47 +0900

「オトナはみな笑顔が得意でね。」

Sun, 16 Dec 2018 18:18:03 +0900

「先輩と僕と最初の頃。」

Fri, 14 Dec 2018 22:24:01 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 14 Dec 2018 19:23:24 +0900

「電話リフレイン。」

Fri, 14 Dec 2018 01:17:49 +0900

「肝心なことはいつだって聞き逃す。」

Thu, 13 Dec 2018 21:58:58 +0900

「年が暮れて行く。」

Wed, 12 Dec 2018 20:38:45 +0900

「ずっと一人ぼっちの奴が優しい人間のわけがない。」

Wed, 12 Dec 2018 11:35:45 +0900

「僕は僕が一番大事なので。」

Tue, 11 Dec 2018 20:08:53 +0900

「優しくない人と優しい人と。」

Mon, 10 Dec 2018 00:23:26 +0900

「泣いて泣いて、泣かなくなる。」

Sun, 09 Dec 2018 11:12:25 +0900

「人間関係は、人間関係以外からは学習できない。」

Sat, 08 Dec 2018 00:03:23 +0900

「放課後オフライン。」

Fri, 07 Dec 2018 21:57:34 +0900

「やったことある人はわかるだろあの疎外感。」

Fri, 07 Dec 2018 10:03:27 +0900

「ゲンキダシテ　ワラリラリン。」

Wed, 05 Dec 2018 21:46:07 +0900

「無害野郎。」

Tue, 04 Dec 2018 01:18:20 +0900

「室井。」

Sun, 02 Dec 2018 21:57:20 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出・15」

Fri, 30 Nov 2018 22:08:11 +0900

「アデュー。」

Thu, 29 Nov 2018 21:19:48 +0900

「ヨシダ。1992」

Wed, 28 Nov 2018 07:56:45 +0900

「そういうところ。」

Tue, 27 Nov 2018 11:14:08 +0900

「さみだれスタート。」

Mon, 26 Nov 2018 18:48:47 +0900

「<好き>のスタートは『わけがわからない』」

Sun, 25 Nov 2018 21:37:38 +0900

「我々は傷の深さ以外ではつながれない。」

Sun, 25 Nov 2018 03:20:20 +0900

「その屋上。」

Sat, 24 Nov 2018 23:21:04 +0900

「僕と先輩と夕暮れ。」

Sat, 24 Nov 2018 12:22:10 +0900

「思春期の構造。」

Thu, 22 Nov 2018 07:46:57 +0900

「そう、だから僕は気を遣ってひどいことを言う。」

Wed, 21 Nov 2018 08:53:41 +0900

「1995.2.3：僕たちは諦めて強くなる。」

Wed, 21 Nov 2018 01:22:49 +0900

「1996.2.4」

Mon, 19 Nov 2018 08:06:45 +0900

ネットがなかった時代は、個展の宣伝と言ってもハガキを送るとか金のかかることばかりで実質何も告知できなかった。

今は同人でも何でもばんばん宣伝できてとてもいい。

そのかわり行きたい個展も欲しい本もない。

「誰も笑ってごまかさなかったから。」

Sun, 18 Nov 2018 12:05:28 +0900

「思い込みの季節。」

Fri, 16 Nov 2018 22:54:45 +0900

「さみだれフォルム。」

Wed, 14 Nov 2018 23:49:06 +0900

「H8.4.3」

Tue, 13 Nov 2018 01:16:49 +0900

「自称コミュ障のまるでわかってない共感能力。」

Mon, 12 Nov 2018 20:57:33 +0900

「1996年から続く懺悔録。」

Mon, 12 Nov 2018 02:40:44 +0900

「20歳の夜。」

Sun, 11 Nov 2018 22:39:49 +0900

「死にたくはないが長生きしたくもない。」

Sun, 11 Nov 2018 17:29:31 +0900

「何もしないから、何も言えなくなる。」

Fri, 09 Nov 2018 18:30:45 +0900

「つよい風。」

Thu, 08 Nov 2018 20:27:14 +0900

「自分の意志で立ち止まった。」

Wed, 07 Nov 2018 09:07:50 +0900

「絶望希望・ナナ先輩。」

Tue, 06 Nov 2018 23:00:03 +0900

「クリスマス会の村木は幻。」

Tue, 06 Nov 2018 03:27:27 +0900

↓こないだ描いたこれは僕の脳がついた嘘だ。

村木はこの会に参加していない。

青春モノクローム「積極的不安。」

Mon, 05 Nov 2018 23:50:47 +0900

「ちゃんとしようとする僕、ちゃんとしようとするマキタ。」

Mon, 05 Nov 2018 08:49:29 +0900

「僕は僕のしつこさに自尊心がある。」

Sun, 04 Nov 2018 20:59:24 +0900

「サイン。」

Sun, 04 Nov 2018 20:58:42 +0900

「ケンカしてるうち、そしてそれを日記の中で反省してるうちは、僕たちはまだ終わらない。1999」

Sat, 03 Nov 2018 23:52:37 +0900

「1997年の先輩あるいは僕。」

Sat, 03 Nov 2018 19:45:32 +0900

「人生に必要なことは人生以外では絶対に学べない。」

Sat, 03 Nov 2018 08:51:28 +0900

「若葉マークの頃。」

Fri, 02 Nov 2018 21:16:21 +0900

「手紙の中の先輩だけが、いつもほんの少しだけ僕に甘える。」

Fri, 02 Nov 2018 08:23:54 +0900

「所詮ぼっちには永久に自分を理解できない。1992」

Thu, 01 Nov 2018 07:18:46 +0900

「船岡山公園と嘘。1996」

Thu, 01 Nov 2018 00:28:53 +0900

「めめしい夢。」

Wed, 31 Oct 2018 08:07:28 +0900

「僕たちは筆談をする。美しい筆談をする。1996」

Tue, 30 Oct 2018 22:06:07 +0900

「思春期イモ。」

Mon, 29 Oct 2018 18:00:39 +0900

「せっかくだから楽しもうぜ～みたいな奴がいないだけで僕の生活はハッピーだ。」

Mon, 29 Oct 2018 13:15:42 +0900

「迷惑。」

Sun, 28 Oct 2018 21:01:49 +0900

「その時間。」

Sun, 28 Oct 2018 07:39:00 +0900

「あのひと。」

Sat, 27 Oct 2018 00:49:00 +0900

「結局『何を考えてるのかわからない人』が魅力的なのはつきあうまでだ。」

Fri, 26 Oct 2018 23:07:43 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出・12」

Fri, 26 Oct 2018 06:46:13 +0900

「専門学校。」

Thu, 25 Oct 2018 20:11:21 +0900

「自己肯定について調べるヒマがあるなら好きな人を全力で肯定した方がずっといい。」

Thu, 25 Oct 2018 12:25:56 +0900

「楽しい、も鬱陶しかった。1995」

Wed, 24 Oct 2018 12:07:43 +0900

「R大美術部・奥崎の目線。」

Wed, 24 Oct 2018 09:21:32 +0900

「学習しない。」

Tue, 23 Oct 2018 12:02:51 +0900

「言われたから。」

Tue, 23 Oct 2018 08:28:48 +0900

青春モノクローム「オータニから僕へ。」

Tue, 23 Oct 2018 00:47:40 +0900

「デリカシー1992。」

Mon, 22 Oct 2018 13:27:27 +0900

「あいまいの。」

Mon, 22 Oct 2018 09:24:57 +0900

「1996年の手紙から。」

Mon, 22 Oct 2018 00:50:00 +0900

「君を逃げられぬ場所へ追い込んでくれた優しい人は近くにいたか?」

Sun, 21 Oct 2018 23:15:51 +0900

「村木・文字・1994。」

Sat, 20 Oct 2018 23:56:16 +0900

「そういうリアル。」

Sat, 20 Oct 2018 01:32:49 +0900

「思い出すのは『歩いた』とかそんなつまらないことばかり。」

Fri, 19 Oct 2018 00:17:18 +0900

「1998年の君たちは。」

Thu, 18 Oct 2018 21:47:41 +0900

「一人で勝手に元気になれ、は好きじゃない。」

Wed, 17 Oct 2018 23:18:42 +0900

「かわいらしさ。1996」

Tue, 16 Oct 2018 22:53:04 +0900

「薬みたいな。」

Tue, 16 Oct 2018 08:51:10 +0900

「薬みたいな。」

Mon, 15 Oct 2018 22:42:16 +0900

「さみしがりや。」

Sun, 14 Oct 2018 00:48:50 +0900

「優しさでごまかそうとしたケンカはいつまでも終わらない。」

Sat, 13 Oct 2018 12:58:36 +0900

「マキタ。」

Sat, 13 Oct 2018 03:32:22 +0900

「さみだれトレイン。」

Thu, 11 Oct 2018 21:41:00 +0900

「ねっとりした写真。」

Wed, 10 Oct 2018 02:08:46 +0900

青春モノクローム「前よりも後ろを向く。」

Tue, 09 Oct 2018 23:29:02 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出⑨。」

Sun, 07 Oct 2018 21:54:21 +0900

「『寂しいという気持ちがわからない』なんて主張は子供の考えだ。」

Sun, 07 Oct 2018 19:28:38 +0900

「強くはならないけれど。」

Sat, 06 Oct 2018 09:16:20 +0900

「学生時代にしか出来なかったこと②」

Fri, 05 Oct 2018 22:37:50 +0900

オトナになってしまうと、しつこいのはほぼ100%NGになってしまうが、学生の間はそのしつこさを許してくれる人に出会える。

寂しい人は、他人の寂しさにも寛容なのだ。

「1994年のリアル。」

Fri, 05 Oct 2018 20:09:37 +0900

「いつだって近付こうとして。」

Fri, 05 Oct 2018 11:30:09 +0900

「レゾンデートル。」

Thu, 04 Oct 2018 20:08:21 +0900

「…なだけのひと。」

Wed, 03 Oct 2018 18:26:20 +0900

「室井」

Tue, 02 Oct 2018 23:36:55 +0900

「幸せな時間はあっという間に忘れてしまうのに。」

Tue, 02 Oct 2018 21:02:32 +0900

「ひとのきもち。」

Tue, 02 Oct 2018 12:14:48 +0900

「贈る言葉。」

Mon, 01 Oct 2018 23:00:55 +0900

青春モノクローム「最後の言葉。」

Mon, 01 Oct 2018 01:10:05 +0900

「止めていた時間が動き出す。」

Sun, 30 Sep 2018 10:37:53 +0900

「初めての潔癖、初めての独善。」

Sat, 29 Sep 2018 08:10:21 +0900

「アンチ美化。」

Sat, 29 Sep 2018 00:56:28 +0900

「居場所は決心を鈍らせる。」

Thu, 27 Sep 2018 12:19:07 +0900

「傘はある。がしかし。」

Thu, 27 Sep 2018 08:30:39 +0900

「そんな時代もあったねと。」

Wed, 26 Sep 2018 20:56:23 +0900

「責任のセンチメンタル。」

Wed, 26 Sep 2018 08:12:27 +0900

「海辺のデカダン。」

Tue, 25 Sep 2018 22:32:55 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」番外編「散歩。」

Tue, 25 Sep 2018 07:27:58 +0900

「逆に言えばハッとすることを言わない奴は僕の記憶から一瞬で消える。」

Mon, 24 Sep 2018 18:59:40 +0900

「1992.3.30」

Mon, 24 Sep 2018 10:53:20 +0900

「畢竟、自分語りは僕にとってそういうことなのだ。」

Sun, 23 Sep 2018 19:36:54 +0900

「癖。君の。」

Sat, 22 Sep 2018 22:35:22 +0900

「さみだれオフライン。」

Sat, 22 Sep 2018 08:47:58 +0900

「ドグマ。」

Fri, 21 Sep 2018 02:37:10 +0900

青春モノクローム「18歳と16歳。」

Thu, 20 Sep 2018 12:51:17 +0900

青春モノクローム「風の道。」

Thu, 20 Sep 2018 10:02:07 +0900

「今ならどんな本音だって言えるのだ君に。」

Tue, 18 Sep 2018 23:55:52 +0900

「言い訳、言い訳。」

Tue, 18 Sep 2018 07:26:08 +0900

青春モノクローム「不足。」

Mon, 17 Sep 2018 22:39:58 +0900

「ポツリと。」

Mon, 17 Sep 2018 12:15:01 +0900

「絶対に自分を好きにならない人間を好きになる、卑怯者のやることだ。」

Sun, 16 Sep 2018 09:35:16 +0900

青春モノクローム「室井。」

Sat, 15 Sep 2018 23:25:38 +0900

「オトナとコドモ。」

Sat, 15 Sep 2018 01:21:22 +0900

「先輩とinnocence。」

Fri, 14 Sep 2018 20:12:15 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出⑤。」

Thu, 13 Sep 2018 23:51:16 +0900

「絵はやっぱり絵で。」

Thu, 13 Sep 2018 14:37:08 +0900

「瞬間。」

Thu, 13 Sep 2018 02:45:07 +0900

「昔がよかった、なんてことはない。がしかし。」

Wed, 12 Sep 2018 09:23:23 +0900

「傷の舐めあいは期限付き。」

Tue, 11 Sep 2018 23:00:18 +0900

「さみだれリクワイア。」

Tue, 11 Sep 2018 08:25:56 +0900

「僕たちはエスパーじゃないけれど。」

Mon, 10 Sep 2018 22:47:23 +0900

「さみだれコネクト。」

Sun, 09 Sep 2018 10:07:50 +0900

「探しものはなんですか。」

Sun, 09 Sep 2018 01:28:16 +0900

「たかが20歳と22歳、それでも。」

Thu, 06 Sep 2018 22:51:00 +0900

「さみだれクローズ。」

Thu, 06 Sep 2018 10:36:04 +0900

「1995.2.3の大学生活。」

Thu, 06 Sep 2018 02:57:38 +0900

青春モノクローム「青春モノクローム。」

Wed, 05 Sep 2018 02:00:28 +0900

「見えないから気持ちが育つのだ。」

Tue, 04 Sep 2018 12:02:53 +0900

「さみだれメロス。」

Mon, 03 Sep 2018 20:18:22 +0900

「僕は何も学ばない。」

Sun, 02 Sep 2018 23:57:59 +0900

「居心地の彼岸。」

Sun, 02 Sep 2018 18:32:52 +0900

「いつも目をそらした僕は正面向きが描けない・1992」

Sun, 02 Sep 2018 00:25:24 +0900

青春モノクローム「さみだれソリチュード。」

Thu, 30 Aug 2018 23:56:58 +0900

「3階から4階への階段。」

Wed, 29 Aug 2018 18:10:36 +0900

「僕は先パイの先パイになりたかった。」

Tue, 28 Aug 2018 19:51:45 +0900

「1997.9.x」

Mon, 27 Aug 2018 06:56:00 +0900

「君のことを一番わかっていないのは君自身だと僕は思うのだ。」

Sun, 26 Aug 2018 01:19:43 +0900

「1998年の京都の橋の上。」

Sat, 25 Aug 2018 01:12:40 +0900

「閑話休題。」

Fri, 24 Aug 2018 22:40:14 +0900

「1992.8.x。」

Thu, 23 Aug 2018 15:22:02 +0900

「優しい顔。」

Wed, 22 Aug 2018 07:58:25 +0900

「さみだれデイズ。」

Tue, 21 Aug 2018 23:41:52 +0900

青春モノクローム「」

Tue, 21 Aug 2018 20:05:46 +0900

「僕はカメラの進化を全否定する。」

Mon, 20 Aug 2018 21:33:37 +0900

「さみだれデイズ。」

Mon, 20 Aug 2018 19:57:46 +0900

「1992.11.x」

Mon, 20 Aug 2018 13:51:02 +0900

「1992.10.x。」

Sun, 19 Aug 2018 23:01:36 +0900

「1997.5.x：杉ちゃん。」

Sat, 18 Aug 2018 10:49:34 +0900

「傷ついたことがない人間ほど、好き好きを痴呆のように繰り返す。」

Sat, 18 Aug 2018 01:52:42 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[4]1997年のリーディングシュタイナー

Fri, 17 Aug 2018 23:51:06 +0900

「昭和61年8月x日。」

Fri, 17 Aug 2018 17:22:22 +0900

「1992.6.x」

Fri, 17 Aug 2018 10:57:25 +0900

「ライラライララーイ、ライラライラライ。」

Fri, 17 Aug 2018 02:19:08 +0900

「先に好きになった方の負け。」

Thu, 16 Aug 2018 10:45:58 +0900

「1996.5.x：鴨川デルタ」

Wed, 15 Aug 2018 17:21:29 +0900

「1996.4.x」

Tue, 14 Aug 2018 11:02:35 +0900

「マンガじゃない。」1992.7.x

Mon, 13 Aug 2018 01:07:05 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 12 Aug 2018 20:11:01 +0900

「1995.6.x：Sign」

Sun, 12 Aug 2018 10:05:06 +0900

「1997.10.x」

Sat, 11 Aug 2018 23:10:13 +0900

「1992.3」

Sat, 11 Aug 2018 06:15:51 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 10 Aug 2018 10:04:20 +0900

「何もなし。」

Thu, 09 Aug 2018 17:42:39 +0900

「1999.7.x」

Tue, 07 Aug 2018 09:45:39 +0900

「僕たちのハイスコア。」

Sun, 05 Aug 2018 23:48:09 +0900

「さみだれデイズ。」

Sat, 04 Aug 2018 07:33:13 +0900

「かみさまの鳴く頃に。」

Fri, 03 Aug 2018 21:05:09 +0900

「1996.8.x」

Thu, 02 Aug 2018 22:27:54 +0900

「井伏。」

Wed, 01 Aug 2018 23:33:42 +0900

「バカとアホウ。」

Wed, 01 Aug 2018 13:12:30 +0900

「1996.5.x」

Tue, 31 Jul 2018 18:35:19 +0900

「現状。」

Tue, 31 Jul 2018 09:43:59 +0900

続「1992.7.x」

Sun, 29 Jul 2018 09:52:18 +0900

「1992.7.x」

Sun, 29 Jul 2018 01:27:18 +0900

「さみだれデイズ」

Fri, 27 Jul 2018 11:45:46 +0900

「歯車。」

Fri, 27 Jul 2018 06:34:08 +0900

「1997.10.x」

Thu, 26 Jul 2018 16:39:51 +0900

「1992.7.x」

Mon, 23 Jul 2018 15:43:58 +0900

「1992年の湿度。」

Mon, 23 Jul 2018 00:56:52 +0900

「そういうおわり。」

Sun, 22 Jul 2018 20:54:06 +0900

「1995.3.23」

Sat, 21 Jul 2018 14:27:01 +0900

「1998.10.31」

Sat, 21 Jul 2018 03:14:42 +0900

「1992.9.x」

Fri, 20 Jul 2018 11:13:26 +0900

「1993.8.6」

Thu, 19 Jul 2018 20:32:45 +0900

「2001.5.10」

Thu, 19 Jul 2018 18:23:17 +0900

「1997.10.21」

Thu, 19 Jul 2018 11:15:28 +0900

「1992.6.x」

Mon, 16 Jul 2018 23:30:20 +0900

「1992.6.13」

Sun, 15 Jul 2018 23:02:50 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 15 Jul 2018 13:14:13 +0900

青春モノクローム「ヨシダ。」

Sat, 14 Jul 2018 11:15:08 +0900

「牧田マキタ。」

Fri, 13 Jul 2018 23:36:16 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 13 Jul 2018 16:54:50 +0900

「奇跡。」

Fri, 13 Jul 2018 01:07:25 +0900

「いたいめ。」

Thu, 12 Jul 2018 08:01:36 +0900

「三条河原町。」

Wed, 11 Jul 2018 00:15:28 +0900

「絶対いや。」

Tue, 10 Jul 2018 11:34:38 +0900

「孤独。」

Tue, 10 Jul 2018 07:10:46 +0900

「優しいを教えて。」

Mon, 09 Jul 2018 16:11:17 +0900

「そんなことばかり考える。」

Sat, 07 Jul 2018 22:07:24 +0900

「柑橘系。」

Fri, 06 Jul 2018 20:17:54 +0900

「これを裏切りと言い出したらもう終わりだ。」

Fri, 06 Jul 2018 20:16:29 +0900

「かえりみち。」

Wed, 04 Jul 2018 11:50:49 +0900

「めんどうの価値。」

Tue, 03 Jul 2018 23:59:28 +0900

「エヴァ。」

Mon, 02 Jul 2018 13:16:13 +0900

青春モノクローム「音楽は鳴り止まない。」

Sun, 01 Jul 2018 23:47:46 +0900

iPad+ApplePencil (40)「グッバイサボテン！家内ちゃん。」

Sun, 01 Jul 2018 19:10:18 +0900

「などと偉そうなことを言っていつもフラれる。」

Sat, 30 Jun 2018 20:43:07 +0900

「冗談は通行禁止。」

Fri, 29 Jun 2018 23:25:11 +0900

「言い訳。」

Fri, 29 Jun 2018 07:59:44 +0900

「……な季節。」

Fri, 29 Jun 2018 00:25:07 +0900

同級生・初恋リサイクル。

Thu, 28 Jun 2018 20:44:46 +0900

「もうやることがない。」

Thu, 28 Jun 2018 12:06:57 +0900

青春オノマトペ。

Thu, 28 Jun 2018 02:32:27 +0900

iPad+ApplePencil (38)「さみだれデイズ。」

Wed, 27 Jun 2018 11:45:33 +0900

村木。

Wed, 27 Jun 2018 10:05:51 +0900

「マキタの種。」

Tue, 26 Jun 2018 22:28:00 +0900

「アンニュイ先輩。」

Mon, 25 Jun 2018 23:44:18 +0900

痕。きずあと。

Mon, 25 Jun 2018 21:06:02 +0900

iPad+ApplePencil (36)「10年後。」

Mon, 25 Jun 2018 08:42:32 +0900

奥崎。

Sun, 24 Jun 2018 21:44:36 +0900

「さみしい、とかかまって、とか言えない方が幼稚だと僕は思う。」

Sun, 24 Jun 2018 19:54:38 +0900

iPad+ApplePencil (35)「雨。」

Fri, 22 Jun 2018 23:28:20 +0900

「別れる前のあの空気にも関わらずいい人に思われたいと無意識に謝った僕をヨシダは絶対に許さずそして一度も泣かなかった梅雨1993」

Fri, 22 Jun 2018 22:23:46 +0900

iPad+ApplePencil (34)「振り返らずに」

Wed, 20 Jun 2018 08:39:58 +0900

奥崎。

Tue, 19 Jun 2018 08:25:11 +0900

手紙。

Mon, 18 Jun 2018 11:51:38 +0900

追いかけたり、待ったり。

Fri, 15 Jun 2018 18:23:03 +0900

「自分をクズと書く人間はまだクズにもなれてない。」

Fri, 15 Jun 2018 07:04:19 +0900

思春期。

Tue, 12 Jun 2018 10:05:55 +0900

iPad+ApplePencil (31)「今日の通院。」

Mon, 11 Jun 2018 20:52:01 +0900

ヨシダ。

Sun, 10 Jun 2018 22:30:38 +0900

その手はいつ振りほどくのか。

Sat, 09 Jun 2018 15:35:00 +0900

iPad+ApplePencil (28)

Thu, 07 Jun 2018 18:18:25 +0900

大間違い。

Wed, 06 Jun 2018 21:22:01 +0900

iPad+ApplePencil (25)

Mon, 04 Jun 2018 16:59:59 +0900

僕とセキグチ。

Mon, 04 Jun 2018 11:17:32 +0900

スケッチ。

Fri, 01 Jun 2018 22:36:39 +0900

壊れた傘と旅に出る。

Fri, 01 Jun 2018 06:24:58 +0900

バランサー。

Wed, 30 May 2018 11:47:24 +0900

些細で些細なそれが救い。

Tue, 29 May 2018 22:49:21 +0900

オトナ先輩。

Sun, 27 May 2018 19:42:12 +0900

マキタとオータニ。

Sun, 27 May 2018 00:26:35 +0900

し　あ　わ　せ　。

Fri, 25 May 2018 22:07:08 +0900

スケッチ。

Thu, 24 May 2018 19:47:17 +0900

iPadでまんが「俺は正しい。」

Thu, 24 May 2018 13:28:12 +0900

iPad+ApplePencil⑲

Thu, 24 May 2018 06:52:51 +0900

iPad+ApplePencil⑱「似たもの同士はうまくいかない。」

Tue, 22 May 2018 22:32:00 +0900

エチュード。

Sun, 20 May 2018 22:20:55 +0900

iPad+ApplePencil⑰

Sun, 20 May 2018 22:18:50 +0900

iPad+ApplePencil⑯

Sun, 20 May 2018 22:17:47 +0900

オトナ先輩。

Sat, 19 May 2018 21:06:00 +0900

摩耗する日々が。

Fri, 18 May 2018 10:31:09 +0900

青春モノクローム「必要十分条件。」

Thu, 17 May 2018 23:22:36 +0900

スケッチ

Thu, 17 May 2018 02:36:25 +0900

不安。

Wed, 16 May 2018 11:54:17 +0900

「天文部部長・直列くん。」②

Tue, 15 May 2018 22:30:22 +0900

通院日記20180508「エリンギ大宇宙先生」。

Mon, 14 May 2018 19:41:31 +0900

「天文部部長・直列くん。」

Mon, 14 May 2018 09:37:27 +0900

iPad+ApplePencil⑫

Mon, 14 May 2018 00:04:57 +0900

トオイヒビ11「村木ハルカ、土偶ピアノ教室、邂逅。」

Sun, 13 May 2018 22:08:56 +0900

ぼくのぼくたちの。

Sat, 12 May 2018 23:42:23 +0900

セキグチ。

Sat, 12 May 2018 21:46:17 +0900

「奥崎。」

Sat, 12 May 2018 18:18:50 +0900

青春モノクローム「さみだれナイツ。」

Thu, 10 May 2018 22:50:15 +0900

「一人ぼっちに慣れて酔ってるやつが、孤独について何を語れるというんだ。」

Tue, 08 May 2018 21:04:55 +0900

青春モノクローム「ピアノ椅子。」

Mon, 07 May 2018 22:15:00 +0900

他人事感。

Mon, 07 May 2018 18:59:45 +0900

「ふたつのスピカ」。

Sun, 06 May 2018 23:11:33 +0900

青春モノクローム「ヌカヨロコビ。」

Sun, 06 May 2018 21:31:34 +0900

二十歳と二十二歳。

Sun, 06 May 2018 01:57:40 +0900

iPad+ApplePencil⑥。

Sat, 05 May 2018 23:22:54 +0900

懐疑と本質。

Sat, 05 May 2018 20:24:17 +0900

ちゅうやとわず。

Sat, 05 May 2018 11:44:42 +0900

青春モノクローム「屋上に集まるものたち。」

Fri, 04 May 2018 23:56:06 +0900

余白。未来。

Thu, 03 May 2018 19:51:50 +0900

iPad+ApplePencil④。

Wed, 02 May 2018 23:39:36 +0900

MDノート。

Tue, 01 May 2018 20:15:20 +0900

さみだれデイズ。

Tue, 01 May 2018 16:22:39 +0900

iPad+ApplePencil③。

Tue, 01 May 2018 09:57:12 +0900

たそがれスイッチ1996。

Mon, 30 Apr 2018 22:18:06 +0900

何も出来なくなる前に。②

Sun, 29 Apr 2018 14:32:47 +0900

iPad+Applepencil。

Sun, 29 Apr 2018 12:29:56 +0900

確信を得る喜びを。

Sun, 29 Apr 2018 00:09:54 +0900

何も出来なくなる前に。

Fri, 27 Apr 2018 22:44:48 +0900

きみへ。

Fri, 27 Apr 2018 14:29:50 +0900

後半にさしかかり。

Fri, 27 Apr 2018 11:00:12 +0900

スケッチ。

Tue, 24 Apr 2018 21:40:22 +0900

うたかたの夢、そこかしこ。

Tue, 24 Apr 2018 19:43:24 +0900

弾む文字。

Tue, 24 Apr 2018 08:58:21 +0900

弱さの暴力。

Tue, 24 Apr 2018 02:01:20 +0900

スケッチ。

Sun, 22 Apr 2018 22:12:12 +0900

方向オンチ。

Sun, 22 Apr 2018 16:32:05 +0900

化けの皮。

Sun, 22 Apr 2018 09:24:13 +0900

記憶解像度。

Sat, 21 Apr 2018 22:46:49 +0900

暴力先輩と先輩と僕。

Fri, 20 Apr 2018 22:28:57 +0900

デルタ。

Fri, 20 Apr 2018 01:35:33 +0900

柔らかい殻。

Thu, 19 Apr 2018 22:57:35 +0900

シーソー。

Thu, 19 Apr 2018 15:27:41 +0900

夕日。

Thu, 19 Apr 2018 09:20:53 +0900

暴力たち。

Thu, 19 Apr 2018 00:46:10 +0900

夕日。

Wed, 18 Apr 2018 12:48:19 +0900

中庭。

Wed, 18 Apr 2018 08:34:11 +0900

コーヒーサロン・デューク

Wed, 18 Apr 2018 01:46:09 +0900

スケッチ。

Wed, 18 Apr 2018 00:06:32 +0900

スケッチ。

Tue, 17 Apr 2018 09:50:23 +0900

スケッチ。

Tue, 17 Apr 2018 00:07:30 +0900

予備校days-終局。

Mon, 16 Apr 2018 21:02:05 +0900

ムダ。

Sun, 15 Apr 2018 17:38:44 +0900

境界線。

Sun, 15 Apr 2018 10:57:03 +0900

東急東横線。

Fri, 13 Apr 2018 21:13:24 +0900

後悔。

Thu, 12 Apr 2018 14:32:15 +0900

現状メモ。

Thu, 12 Apr 2018 00:08:09 +0900

スケッチ。

Wed, 11 Apr 2018 21:13:51 +0900

ヨシダ。

Tue, 10 Apr 2018 22:29:15 +0900

たのしい青春1997。

Mon, 09 Apr 2018 23:52:19 +0900

マキタ。

Mon, 09 Apr 2018 13:10:42 +0900

マキタ。

Mon, 09 Apr 2018 00:04:20 +0900

さみだれちゃん。

Sun, 08 Apr 2018 14:56:21 +0900

スケッチ。

Sun, 08 Apr 2018 01:20:52 +0900

昆虫。

Sat, 07 Apr 2018 21:46:33 +0900

スケッチ

Fri, 06 Apr 2018 23:21:25 +0900

スケッチ

Fri, 06 Apr 2018 21:19:53 +0900

スケッチ

Fri, 06 Apr 2018 10:56:49 +0900

スケッチ

Thu, 05 Apr 2018 14:07:38 +0900

スケッチ

Thu, 05 Apr 2018 11:30:14 +0900

スケッチ

Wed, 04 Apr 2018 09:27:17 +0900

スケッチ

Wed, 04 Apr 2018 00:08:18 +0900

スケッチ

Tue, 03 Apr 2018 09:46:01 +0900

スケッチ

Mon, 02 Apr 2018 13:50:10 +0900

スケッチ

Sun, 01 Apr 2018 01:31:09 +0900

スケッチ

Sat, 31 Mar 2018 12:08:17 +0900

描くことの何がステキって。

Thu, 29 Mar 2018 20:39:34 +0900

スケッチ

Thu, 29 Mar 2018 09:29:16 +0900

スケッチ

Tue, 27 Mar 2018 13:49:42 +0900

Never Word[3].

Tue, 27 Mar 2018 08:14:08 +0900

ネットの。

Mon, 26 Mar 2018 23:53:06 +0900

スケッチ

Mon, 26 Mar 2018 17:51:30 +0900

Never Word.[2]

Mon, 26 Mar 2018 07:45:01 +0900

スケッチ

Sun, 25 Mar 2018 16:01:54 +0900

さみだれトワイライト

Sun, 25 Mar 2018 13:10:04 +0900

スケッチ

Sun, 25 Mar 2018 08:45:08 +0900

スケッチ

Fri, 23 Mar 2018 22:04:54 +0900

スケッチ

Thu, 22 Mar 2018 08:27:33 +0900

スケッチ

Wed, 21 Mar 2018 20:05:01 +0900

スケッチ

Tue, 20 Mar 2018 00:04:04 +0900

9.「国語教師・ロボ竹ロボ夫。」

Mon, 19 Mar 2018 23:06:40 +0900

スケッチ

Mon, 19 Mar 2018 20:04:19 +0900

スケッチ

Sun, 18 Mar 2018 01:16:12 +0900

7.「できるまで。」

Sat, 17 Mar 2018 22:22:32 +0900

スケッチ

Thu, 15 Mar 2018 22:51:42 +0900

スケッチ

Thu, 15 Mar 2018 08:58:52 +0900

スケッチ

Wed, 14 Mar 2018 22:12:40 +0900

スケッチ

Tue, 13 Mar 2018 23:06:55 +0900

スケッチ

Mon, 12 Mar 2018 00:56:15 +0900

スケッチ

Sun, 11 Mar 2018 14:45:43 +0900

スケッチ

Sat, 10 Mar 2018 22:41:33 +0900

スケッチ

Thu, 08 Mar 2018 21:57:09 +0900

スケッチ

Thu, 08 Mar 2018 07:22:43 +0900

5.「陽炎」

Tue, 06 Mar 2018 23:27:09 +0900

スケッチ

Tue, 06 Mar 2018 20:44:33 +0900

スケッチ

Tue, 06 Mar 2018 07:54:34 +0900

スケッチ

Mon, 05 Mar 2018 20:03:54 +0900

スケッチ

Mon, 05 Mar 2018 15:37:37 +0900

スケッチ

Sun, 04 Mar 2018 15:20:36 +0900

3.「本城コノワタ」

Sun, 04 Mar 2018 00:26:52 +0900

2.「親友：添田あかねと垣内みく。」

Fri, 02 Mar 2018 22:49:39 +0900

スケッチ

Fri, 02 Mar 2018 19:03:09 +0900