日常 on ものくろデイズ（旧青春モノクローム）

雑談

Tue, 19 May 2026 19:28:26 +0900

おと

Mon, 18 May 2026 22:12:19 +0900

「有能生活。」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]⑪

Sun, 17 May 2026 20:56:39 +0900

この漫画は全4ページです。

noteでご覧ください。

賢人

Sat, 16 May 2026 15:05:17 +0900

繰り言

Sat, 16 May 2026 09:23:29 +0900

大宇宙

Fri, 15 May 2026 11:35:18 +0900

ムロイ

Thu, 14 May 2026 10:59:33 +0900

さみだれデイズ

Wed, 13 May 2026 02:34:47 +0900

言葉を話せず表情のないさみだれちゃんを描くと、これは場面緘黙か、これはASDか、これは…とすぐにラベリングが始まる。

ラベリングは理解できないものを理解できる範囲に閉じ込めたいという障害。

それ自体も深い病だ。

雑記

Tue, 12 May 2026 15:09:12 +0900

雑談

Mon, 11 May 2026 04:29:48 +0900

火

Sun, 10 May 2026 21:20:36 +0900

放課後

Sun, 10 May 2026 11:08:03 +0900

話をしよう。

悪口でも噂話でも愚痴でもいい。

自分が男にも女にも、

善人にも悪人にもならなくて済む人と。

シェルター

Sat, 09 May 2026 22:40:19 +0900

アノ子の現実。

Fri, 08 May 2026 10:57:00 +0900

レガシー

Thu, 07 May 2026 23:23:06 +0900

極めて正論

Sat, 02 May 2026 18:50:14 +0900

歩道橋

Fri, 01 May 2026 22:49:44 +0900

金曜夜のドローイング。

通院日誌 2026.4.30

Thu, 30 Apr 2026 22:19:18 +0900

哲学者

Tue, 28 Apr 2026 20:37:51 +0900

月曜夜のドローイング。

いるから。

Sun, 26 Apr 2026 17:31:55 +0900

風。

Fri, 24 Apr 2026 22:36:17 +0900

金曜夜のドローイング。

守るべきもの。

Fri, 24 Apr 2026 17:51:13 +0900

枝くん。

Fri, 24 Apr 2026 12:44:56 +0900

雨の日おうちで。

Thu, 23 Apr 2026 19:34:03 +0900

アノ子と先生。

Wed, 22 Apr 2026 22:47:53 +0900

最近、より強く思う。

Wed, 22 Apr 2026 12:10:46 +0900

欲。

Tue, 21 Apr 2026 12:33:40 +0900

線

Tue, 21 Apr 2026 10:19:24 +0900

哲学的存在

Sun, 19 Apr 2026 15:38:59 +0900

春

Sun, 19 Apr 2026 08:33:15 +0900

ローカルルール

Sat, 18 Apr 2026 12:36:30 +0900

雑談。

Wed, 15 Apr 2026 23:17:37 +0900

オレンジデイズ。

Tue, 14 Apr 2026 20:09:32 +0900

日曜早朝の日々。

Sun, 12 Apr 2026 10:39:55 +0900

絵柄と葛藤。

Fri, 10 Apr 2026 13:33:05 +0900

なやまない。

Wed, 08 Apr 2026 21:23:58 +0900

徒労感。

Tue, 07 Apr 2026 15:41:07 +0900

執着。

Mon, 06 Apr 2026 14:01:22 +0900

おきもち故人の会。

Sun, 05 Apr 2026 20:10:25 +0900

おなやみ。

Sun, 05 Apr 2026 15:05:28 +0900

雑談

Fri, 03 Apr 2026 23:01:32 +0900

そういう日もいい。

Thu, 02 Apr 2026 23:16:50 +0900

上から押さえつけられるのがあれほど嫌いだったのに、今は自分が一番下っ端である空間が一番落ち着くし楽だ。

努力では解決できない。

Thu, 02 Apr 2026 12:27:20 +0900

さみだれちゃんと友達

Wed, 01 Apr 2026 18:33:44 +0900

水曜夕方のドローイング。

アノ子とせんせいのおきもち

Tue, 31 Mar 2026 12:14:46 +0900

雑談

Mon, 30 Mar 2026 21:06:41 +0900

社会性

Mon, 30 Mar 2026 17:37:30 +0900

雑談

Sun, 29 Mar 2026 22:04:54 +0900

大学の坂の下。

Sun, 29 Mar 2026 08:09:58 +0900

日曜早朝のドローイング。

キャンパスが丘の上にあって毎日山登りみたいだった。今行けって言われたらタクシー乗る。

歩いたり立ち止まったりするだけで楽しかったけど、楽しいって顔するのが恥ずかしくてムッとしてた。 (1995年)

二人で生きてく。

Sat, 28 Mar 2026 21:24:37 +0900

今日の日

Fri, 27 Mar 2026 21:30:17 +0900

アノ子と先生

Fri, 27 Mar 2026 14:20:23 +0900

大きな刷毛。

Thu, 26 Mar 2026 14:40:53 +0900

木曜お昼のドローイング。

わたくしは極細の面倒筆でちいさな画面にちまちまちまちまといつまでも完成しない絵を描いているのが好きでした。

セキグチのように、大きな筆でざざっと描くのが好きなやつもいます。出来上がった絵を見ればそういうのはすぐわかりますが、途中の様子を見てるとなお人の好みって色々あるのがよくわかって面白かったです。

たのしいとかつまんないとか。

Thu, 26 Mar 2026 12:21:15 +0900

読んでる人には自分がどういう人間か冷徹に伝わるが、書いてる自分がどういう人間なのかは自分では結局わからないもので。

後悔先生

Wed, 25 Mar 2026 22:34:36 +0900

おきもち

Tue, 24 Mar 2026 22:29:41 +0900

ことば

Mon, 23 Mar 2026 22:51:25 +0900

これはこれで楽しくはあったんですけど、大体こういうちっちゃいことを反芻してるうちに日記がやたら暗くなる。

そしてマシな自分になろうとして口数が減る。減ったら減ったでそれでいいのかとまた悩む。

それが平和。

アノ子と言語化

Mon, 23 Mar 2026 11:58:33 +0900

自分の話（自慢話）ばっかりするから嫌われるだけで、全く自分の話しない人も嫌われるだろうと思います。

今はそのプライベートのラインが作られた幻想の個人主義や多様性によってものすごく上がっているだけの話で、わたくしはまず自分の方からしゃべるというスタンスです。

いい人の顔して後でバレるより、最初から合わないなら合わない方が楽っちゃ楽ですし。

ほんとにそういう考え方。

Sun, 22 Mar 2026 21:32:20 +0900

そんな日もある。

Sat, 21 Mar 2026 22:56:40 +0900

いやなことのない日。

Fri, 20 Mar 2026 18:45:39 +0900

アノ子とツマ。

Thu, 19 Mar 2026 20:21:59 +0900

タンポポマスター

Mon, 16 Mar 2026 13:19:57 +0900

「AIに仕事を奪われたら」この不安は不安どころじゃなくて現実にもうなってますが、正直「AIでやりゃいいじゃん」と社長に言われてやむなくわたくしに外注できなくなった会社もかなりあるんで、AIじゃなくて人間の無知に奪われたのだろうと考えています。

文系的非効率の時代が長すぎたんだよね。仕方ないです。

ひとり。

Mon, 16 Mar 2026 10:55:32 +0900

月曜午前のドローイング。

先輩もわたくしも、人とつるんで行動するのが好きではありませんでしたが、先輩の周りには勝手に人が集まり、わたくしの周りからは人が逃げていきました。

どうして？と先輩に聞いたら「どうでもいい。」と言ってました。

プロフェッショナル。

Sun, 15 Mar 2026 12:08:59 +0900

アノ子とせんせい。

Sat, 14 Mar 2026 10:16:35 +0900

わたくしはいつのことだか、何でも「ググレカス」というのが流行った頃、つまんな過ぎてググるのをやめたんで、スラングの意味の大半を周囲の人間によって知ります。

そういうニワカが一番スラングを使っちゃいけないって自覚はありますよ。だからこんな書き方なんです。

「あの子はアノ子。」

Fri, 13 Mar 2026 19:19:05 +0900

知ってる人をわたくしが見たまま描くのが一番楽しいんですけども、まあちょっとそれが許されざる空気でもあり。

アノ子に猿回しのお猿役を頼みます。

「しましまのクッション。」

Fri, 13 Mar 2026 11:26:27 +0900

金曜午前のドローイング。

どちらかというと男らしく気が強い女子が多かった美術部の中で、ムロイはひ弱そうな感じに見える女子だった。少数派というより、ムロイ一人だったかもしれない。

でも見た目の弱そうな感じと中身は全然関係なくて、実はふにゃふにゃしている方が芯が硬かったりもする。逆も当然ある。

見た目通りという人はなかなかいないものですね。

「聖痕。」

Thu, 12 Mar 2026 12:25:28 +0900

「のきさき。」

Wed, 11 Mar 2026 23:05:20 +0900

水曜夜のドローイング。

「写真。」

Tue, 10 Mar 2026 22:17:44 +0900

わたくし、この写真好きなんですよ。どってことない写真ですけど。

真夏の駅前なのに真っ暗な田舎、帰り道、別になんてこともない関係。

もし写真が一枚もなかったら、「青春とか思い出とかクソだろ」とか「氷河期」とか一生言ってたかもしれない。

2、3枚くらい残ってる写真がいい。

「ふつうの思い出。」

Mon, 09 Mar 2026 22:43:45 +0900

その頃弾いたバッハはマイク付きラジオで録音した雑音まじり。でもこれは有名だよね。

「神童。」

Mon, 09 Mar 2026 12:27:32 +0900

「いつかの距離。」

Mon, 09 Mar 2026 01:21:19 +0900

こないだ「漫画の中に書いてあることにはコメントしずらいが、こうして欄外に書いてある言葉はリアルタイムっぽくて反応しやすい」という話を聞きましてね。それも空気を読む繊細な感覚だなあと思った次第です。

わたくしは何も考えていないので、絵の中で言い足りなかったことを枠外に垂れ流しているだけでして、あんまり深くは考えてないかもしれません。

すいません。

「先輩。」

Sun, 08 Mar 2026 21:30:52 +0900

「主食。」

Sun, 08 Mar 2026 19:00:47 +0900

「ファスナーが締まらない。」

Sun, 08 Mar 2026 14:08:40 +0900

日曜お昼のドローイング。

「さみだれデイズ。」

Sat, 07 Mar 2026 20:58:03 +0900

さみだれちゃんは家族の死をきっかけに表情と言葉をなくしてしまった子だったんですが、心はそのままでした。

いっそ心も壊れてしまえば楽なのに、神様はなんと残酷なことをする、とわたくしは誰にもぶつけられないその怒りを神様のせいにしました。

土曜夜のドローイング。

「死語。」

Sat, 07 Mar 2026 17:32:17 +0900

「雑談。」

Fri, 06 Mar 2026 19:12:30 +0900

「トリガー。」

Fri, 06 Mar 2026 12:05:42 +0900

「床。」

Thu, 05 Mar 2026 22:20:41 +0900

木曜夜のドローイング。

「雑談が趣味。」

Thu, 05 Mar 2026 12:21:37 +0900

「勝利の方程式。」

Wed, 04 Mar 2026 20:52:44 +0900

「お花畑ってきれいなのよ。」

Mon, 02 Mar 2026 09:11:15 +0900

ネットの「優しさ」は無責任が根底にある以上、傷ついた自分が癒えたら距離を取り、卒業していく場所であった方がよいと今は考えています。

「見果てぬ夢。」

Sun, 01 Mar 2026 20:56:37 +0900

「放課後。」

Sat, 28 Feb 2026 21:38:15 +0900

土曜夜のドローイング。

「生活。」

Sat, 28 Feb 2026 10:58:51 +0900

「ふと。」

Fri, 27 Feb 2026 23:13:59 +0900

描きながらいつも何か絵とは関係ないことを考えているんですが、自他の区別がつけにくい今にあって、自分が自分であることを必死で守ろうとしてるからなんじゃないか、って。

「意地汚いシリーズ。」

Fri, 27 Feb 2026 22:05:39 +0900

「寄生生物。」

Fri, 27 Feb 2026 14:07:50 +0900

「つよさ。」

Wed, 25 Feb 2026 23:29:06 +0900

チロリン村はさすがにわたくしの歳では見たことありませぬ。名前だけは知ってますが…。ひょっこりひょうたん島も知ってはいるけどちゃんと見たことないですねえ。

わたくしが小学生の時のNHK人形劇は「ヒゲよさらば」です。知ってる人に会ったことがない。

「やさしいせかい。」

Tue, 24 Feb 2026 13:51:36 +0900

「どさくさ動物。」

Sun, 22 Feb 2026 14:08:08 +0900

「2月の光。」

Sun, 22 Feb 2026 08:55:02 +0900

日曜朝のドローイング。

「とりとめもなく。」

Sat, 21 Feb 2026 23:08:57 +0900

「手を見る。」

Fri, 20 Feb 2026 20:52:09 +0900

金曜夜のドローイング。

「ゴデバ。」

Fri, 20 Feb 2026 11:41:41 +0900

「奥崎。」

Thu, 19 Feb 2026 00:56:25 +0900

木曜深夜のドローイング。

「不満のサイン。」

Mon, 16 Feb 2026 22:05:15 +0900

「だから絵なんて描いてるんですけど。」

Sun, 15 Feb 2026 23:42:29 +0900

「保険の調査。」

Sun, 15 Feb 2026 20:27:23 +0900

「美術部。」

Sun, 15 Feb 2026 17:24:23 +0900

美術部の空気も色々あるでしょうけど、部長のわたくしが漫研的な馴れ合いが嫌いだったのと、怪我などで運動部から移ってきた部員が多かったから、ゆるふわ希望者の受け皿的な部ではなかったと思う。

当時のわたくしは多少ピリピリした空気の方が人とより仲良くなれる方だった。わたくし自身、筋の通らないことに狭量な、頑迷で潔癖な性格だったこともある。

大学の美術サークルも、サークルによってゆるふわ・飲み会メインで人が多いとこ、ピリピリしてて意識高いところ、どっちにも属せないおとなしい人が集まるところ、色々選択の余地があるのはマンモス大学のいいところだったと思う。

しかし全くサークル同士の交流がなかったのが面白い。一回くらい合同コンパとかあってもよさそうなものなのに。やっぱ違う人種とはつきあえないんだよな、学生レベルだと。

わたくしはわたくしがいるところはわたくし自身で空気を作る、などと思っていたところがあるので大体どこに属していてもいつの間にか中心メンバーになっていることは多かった。

というと自画自賛に聞こえてしまうかもしれないけれど、学生のグループなんてのは、強力な信念を持っている… というかわがままな人間にそうでもない人が合わせるという図式だけで成立している。

学生だけに限った話じゃないか。

今は本当に内にこもって自分のやりたいようにやっている。相変わらずジタバタしているが、ジタバタしていることを言い訳にして何もしない時間を作るのは好きじゃない。

そういうのは性格なんだろうと思う。

「ナッちゃん。」

Sun, 15 Feb 2026 09:20:39 +0900

「雑談。」

Sat, 14 Feb 2026 18:36:52 +0900

「わたくしはそう思う。」

Fri, 13 Feb 2026 13:15:51 +0900

「好きな日本語。」

Thu, 12 Feb 2026 12:14:30 +0900

「戦士のプライド。」

Tue, 10 Feb 2026 22:51:51 +0900

「つる。」

Mon, 09 Feb 2026 22:36:08 +0900

「さかな定食。」

Sun, 08 Feb 2026 21:34:33 +0900

「にちようび。」

Sun, 08 Feb 2026 19:46:48 +0900

「雰囲気。」

Sat, 07 Feb 2026 22:43:56 +0900

話してもいい雰囲気とか、言っても大丈夫な空気とか、そういうのを作るのも好きでした。

一つも上手くいった試しはないですが。

「冬の今日。」

Sat, 07 Feb 2026 18:24:59 +0900

「自分語り。」

Fri, 06 Feb 2026 20:02:17 +0900

「あまえ。」

Thu, 05 Feb 2026 10:14:48 +0900

「ひっぱる。」

Wed, 04 Feb 2026 23:44:14 +0900

水曜夜のドローイング。

なんかいつもと違う描き方できんかなあと思って格闘してみたんですが、あんまりうまくいかんかったな。

「雑談。」

Wed, 04 Feb 2026 13:04:46 +0900

詐欺とかそういう自分が利益を得るための嘘を裁くのは法であってわたくしではないですね。騙された自分も悪い。

わたくしがどうしても嫌いなのは「嘘をついている」という自覚なく自分を守るためだけにつく嘘です。

「記憶のかなた。」

Tue, 03 Feb 2026 21:52:10 +0900

「君が踏むので。」

Tue, 03 Feb 2026 08:46:07 +0900

私は動けないでいる。

火曜朝のドローイング。

「デート。」

Mon, 02 Feb 2026 21:10:23 +0900

「その歌。」

Sun, 01 Feb 2026 20:04:28 +0900

「こないだそんな話をした。」

Sun, 01 Feb 2026 12:18:49 +0900

もしわたくしが悪意ある人間なら今標的にするのは「コミュ障でスマホ依存」な人間だと思う。

わたくしにいくら今悪意がないと言ったところで、限界まで追い詰められたら罪悪感の少ない悪事へ動く。

多分わたくしはどんな状況で魔が差したとしても強盗や殺人は犯さないだろう。

だがAIを媒介して（あるいは媒介してるふりをして）何も考えていない、あるいは弱った人間を抱き込むことにはあまり良心が咎めないんじゃないかと思う。

「ヨシダとわたくし。」

Sat, 31 Jan 2026 22:33:04 +0900

見てるとこなんて一致するわけがないのです。その何かを一緒に見たいかどうかだけの話なのです。

「ゆるされてくるしいのなら」の詩は吉原幸子の「鞭」という詩です。電子にはなっておりませんが、一応amazonではまだ売っていました。

古本で探せばもっと安いのがあるかもしれない。大学の図書館なら全詩版があるかもです。

「ふたり。」

Fri, 30 Jan 2026 21:43:33 +0900

金曜夜のドローイング。

「通院日記2026.1.30。」

Fri, 30 Jan 2026 20:50:35 +0900

経過観察っていつまで続くんだろう。もう8年目なんですけど。

「いつかの夕日。」

Thu, 29 Jan 2026 23:11:31 +0900

「何がそんなに足りないのか。」

Thu, 29 Jan 2026 12:38:24 +0900

「雑談。」

Wed, 28 Jan 2026 12:43:54 +0900

「異音。」

Tue, 27 Jan 2026 10:38:59 +0900

「自分を諦めるということ。」

Mon, 26 Jan 2026 21:05:51 +0900

「Wq.172　Allegro assai 」

Sun, 25 Jan 2026 23:12:37 +0900

日曜夜のドローイング。

タイトルの「Wq.172」はわたくしと村木が一番仲良かった頃にピアノに編曲して弾いた、C.P.E.バッハ（音楽の父バッハの次男）のチェロコンチェルトです。 Allegro assai （アレグロ・アッサイ）は「非常に速く」という意味です。

C.P.E.バッハ（カール・フィリップ・エマヌエル・バッハ）はクラシック好きの間では超メジャー作曲家ですが、一般的にはそうでもないと思います。でもバッハ（バロック）とモーツァルト（古典派）の時代のちょうど架け橋となった大作曲家でして、随所に父バッハにはなかった新しい試みが見てとれ、とは言えモーツァルトの書法までは到達していない、過渡期の未来を感じる作曲法です。

わたくしたちはこの曲に「疑いようのない希望とか未来」を感じて、何度も何度も、疲れて弾けなくなるまで繰り返し弾き続けました。長い間、聞いてなかったんですが、ふと取り出して聞いてみると、やっぱり色んな明るいことが思い起こされ、つい絵も描いてしまいました。

わたくしの一番好きな、ツィンマーマンがソリストを担当してる音源を貼り付けておきます。

「美術部の物置（マンガ版）。」

Sun, 25 Jan 2026 18:10:01 +0900

こうした格好悪い空回りの自分を見せるまいと無理してスカした態度をとってみたりとかね。しましたね。

こういう恥ずかしい自分の話を全く恥ずかしげもなく描けることが中年になることのメリットです。

真剣なつもりでしたけどね。いつだって。

「美術部の物置。」

Sun, 25 Jan 2026 11:10:41 +0900

日曜朝のドローイング。

「くせ。」

Sat, 24 Jan 2026 20:31:22 +0900

思い出話ではなく近年の日記で描こうとすると自分がすごいイヤな人間になるからヤなんですよね。

だからweb日記はやめた方がいいと言うんですよわたくし。

「手紙と音楽。」

Sat, 24 Jan 2026 19:05:52 +0900

土曜夜のドローイング。

「貝になりたい。」

Thu, 22 Jan 2026 16:56:51 +0900

「決断するひとを見てる。」

Wed, 21 Jan 2026 23:17:43 +0900

わたくしもマキタも勝手に決めて勝手にやる方で、あまり人に相談することはなかったです。

わたくしはマキタに相談して欲しいと思っていました。マキタもそう思っていたかもしれません。

しかしそういうわたくしとマキタにはいつもなんだかもめている人が集まってくる。

わたくしたちは特に彼彼女らに対し、なにかいいことを言うわけでもなく、ただただ見ているのでした。

水曜夜のドローイング。

「濃度。」

Wed, 21 Jan 2026 11:20:58 +0900

「絆ってほどでもない。」

Tue, 20 Jan 2026 19:27:28 +0900

言わなくてもわかるよ。ね。

「猫が手を踏むので。」

Mon, 19 Jan 2026 17:34:36 +0900

月曜夕方のドローイング。

「ついていく気がおきない。」

Mon, 19 Jan 2026 12:04:40 +0900

「その後の雑談。」

Sun, 18 Jan 2026 22:56:00 +0900

「冬と朝とバス停。」

Sun, 18 Jan 2026 09:02:49 +0900

日曜早朝のドローイング。

まだあんまり動けないので、久しぶりにとらドラ！(2008)を見直していました。もう何十回も見ていますが、結局見始めると最後まで見てしまう。

そんなに好きならうまいこと言語化して広めようという努力をしてもよさそうなもんですが、絵やノリがぱっと見どうしても美少女オタク寄りなんで勧めにくいのと、同世代で同じような恋愛経験がないと「誰それがかわいい」という感想にしか到達しないので、あのアニメ好きだねえくらいしか書けないでいます。

あんまりアニメの深読みってよくないしね。全話好きなわけじゃなくて、後半の一部のピリピリするところだけが好きだったりもするし。

ゆうべだらだらと見ながら、一言で作品を説明するとすると、どう言おうと考えていました。「男は何もわかっていないが、女は大体わかっている。そういう季節。」みたいに思いました。

男は、と書くと主語が遠大ですが、実感としてわたくしはそう思っています。男は学生を終えてからようやく社会性を身に着けていくもので、それまでは女子の言いなりでいいんじゃないかな。

これはわたくしがそうだったから強くそう思うわけですが。観たことある方いらしたらどういう感想をお持ちかお聞かせください。

「遊び。」

Sat, 17 Jan 2026 10:27:58 +0900

膝も壊さないように気をつけます。

というかほんとテンプレートみたいに毎年できないことが増えていく。

もうつかれたなあ…と思うこともかなり増えました。

「友情とか。」

Fri, 16 Jan 2026 20:54:20 +0900

「伏して。」

Fri, 16 Jan 2026 11:10:08 +0900

元々話を面白くするのは好きじゃなかったんですけど、これからもっともっと、誰が見てもつまんない話を嬉々として描くという方向に行きそうな気がします。

あ、タクシーで病院にというアドバイスありがとうございます。今は「着替えて玄関から階段降りてタクシーに乗る」という動作が困難なので、動けるようになったら一応他におかしなところないか調べに行きます。

「背筋を伸ばして。」

Thu, 15 Jan 2026 22:17:18 +0900

木曜夜のドローイング。

情弱。

Thu, 15 Jan 2026 14:04:19 +0900

ロキソニンテープなど湿布は貼ったり、鎮痛剤を飲んだりしてますが、なんかこの痛みは普通の腰痛と質が違うような気もしてて。

なんせ経験がないんでわかりません。でも歴代第一の激痛であることは間違いないです。

「放課後。」

Wed, 14 Jan 2026 12:41:00 +0900

水曜お昼のドローイング。

横になったままでもギリギリ絵は描けます。

「不純なはちみつ。」

Tue, 13 Jan 2026 22:13:55 +0900

「雑談終わり。」

Tue, 13 Jan 2026 09:49:05 +0900

「冗談ですよ？」

Mon, 12 Jan 2026 23:46:09 +0900

「咳をする・呼吸をする」→激痛

これは本当でした。自分だけおかしいのかと心配だったんで、そのメッセージ及び情報は助かりました。ありがとうございます。

「風。」

Mon, 12 Jan 2026 22:57:26 +0900

月曜夜のドローイング。

「雑談。」

Mon, 12 Jan 2026 17:25:19 +0900

逆に本当にただちに命に関わるようなことが起きても（いや、ぎっくり腰もつらいのはわかったけど）わたくしは描くのか、描けるのか。

描き残したことがないように。とはいえ、生活の日銭は死ぬまで稼がないといけないわけですけども。

「自分で座れるようになった。」

Sun, 11 Jan 2026 21:08:20 +0900

一夜あけて、ぎっくり腰（かどうかもまだわかりませんが）は、突然来た「激痛による精神的パニック」が一番怖いと思いました。デパスとか飲んだ方がよかったのかもしれません。

どうでもいい雑談

Sat, 10 Jan 2026 20:47:04 +0900

「清水飛び降りあまおう。」

Fri, 09 Jan 2026 20:23:15 +0900

「美術のじかん。」

Fri, 09 Jan 2026 15:40:48 +0900

美術系の高校でない限り、高校ではヌードデッサンはやらないと思います。わたくしは専門学校の時に結構やりましたが、男女半々でしたね。

女性は若くて細い人はあまり練習にならないので、 30代以上の肉付きのいいモデル、男性は全員細身の筋肉質なモデルでした。ダンスや舞踏をやってる人が多いそうですよ。

ところでノムラ先生が数年前から行方不明というか連絡がつかずに心配しています。自宅も売り払ってしまってて、どこで何をしてるやらもわかりません。

若年性認知症の疑いがあるという話を聞いていたので、施設に入ってるのかもしれない。しかし、誰の人脈を辿ってもノムラ先生の所在は不明で、よくないことが起こる前に興信所でも頼もうかと思ったりしています。

「狂気についての雑談。」

Thu, 08 Jan 2026 20:18:06 +0900

本日からchatGPTで開発していた「漫画を読んで要約する」というシステムを、 google・geminiに切り替えました。

さて、出力される文章は変わるでしょうか。

「孤独。」

Thu, 08 Jan 2026 10:42:51 +0900

木曜朝のドローイング。

孤独はわたくしの一つの大きなテーマです。

わたくしにとって孤独とはひとりぼっちのことではなかった。

友達がいなくてさびしい、恋人がいなくてさびしい、わたくしはあまりそんな風に感じたことがない。

さびしいとは、二人でいるのに一人ぼっちだということ。

「くるま。」

Wed, 07 Jan 2026 20:03:34 +0900

「放課後の伊達メガネ。」

Wed, 07 Jan 2026 15:46:17 +0900

水曜午後のドローイング。

「帰還。」

Tue, 06 Jan 2026 21:34:12 +0900

「言葉。」

Mon, 05 Jan 2026 23:20:09 +0900

沖縄とか、南の方のYouTuberに多い気がするんですよね。「は？」っていうの。あれ普通に感じ悪いとわたくしは思っちゃうんだけど、方言の可能性もあるなと思って。

スラングってこともある？

「そりゃ地域性はあるよね。」

Sun, 04 Jan 2026 13:31:39 +0900

無口な人には大別して「愛想よくする理由がない」という合理主義型と、「バカがばれるのが怖い」という自意識過剰型がいる。後者は自称コミュ障が多いんで、しゃべったらすぐわかるぞ。

「絵と雑談。」

Sun, 04 Jan 2026 05:13:17 +0900

「窓辺。」

Sat, 03 Jan 2026 16:27:38 +0900

土曜午後のドローイング。

「ひとり。」

Fri, 02 Jan 2026 21:54:16 +0900

「2026年開始、そして13,000枚目。」

Thu, 01 Jan 2026 16:13:29 +0900

2026年もどうぞよろしくお願いいたします。

2025年描いたイラスト＆マンガまとめ

Wed, 31 Dec 2025 17:58:59 +0900

「年末動物！家内ちゃん。」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]⑨

Wed, 31 Dec 2025 10:14:37 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「奥崎とサークル棟。」

Tue, 30 Dec 2025 08:48:39 +0900

火曜朝のドローイング。

「雑談。」

Mon, 29 Dec 2025 22:07:19 +0900

それでも電話でそんな話してると気は紛れるから、話はした方がいいなとは思いました。

「ネットしか話せる場所がない」という状況（実際はともかく本人はそう思い込んでる状況）って思ってるよりツライだろうなあと思います。

「振り向いたときに。」

Mon, 29 Dec 2025 14:03:19 +0900

「肩を叩いて振り向いた時にほっぺたをぷにっとするいたずら」っていつ頃からあったんでしょうねえ。

わたくしが小学生の頃は覚えがなくて、高校生の頃は覚えがある。たまたまかもしれない。

今もあるんでしょうか。

「制作環境大紹介。」

Mon, 29 Dec 2025 12:26:24 +0900

「わがまま。」

Sun, 28 Dec 2025 13:42:57 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 28 Dec 2025 10:45:21 +0900

日曜午前のドローイング。

「声が聞こえる。」

Fri, 26 Dec 2025 22:33:58 +0900

こわい。

「緩和。」

Fri, 26 Dec 2025 08:43:59 +0900

金曜朝のドローイング。

「クリスマス・モノクローム。」

Thu, 25 Dec 2025 22:24:29 +0900

そういやフられた話ばっかりの人と、フった話ばっかりの人と、割と結構偏ってんなって時々思うんですが、実際はどうでしたか。

わたくしは色んなことありましたよ。わたくしがクズである思い出も、わたくしが好青年である思い出も。

足して全部で割り算し、わたくしはクズでも好青年でもないという結論です。

「通院日誌：2025年12月25日」

Thu, 25 Dec 2025 19:23:53 +0900

「規定。」

Wed, 24 Dec 2025 22:50:49 +0900

こうやって言いたいことを言ってから血液検査すると、若干数値がよくなったりするんです。病も気からとは言いますが、ストレスを数字で見せられると納得せざるを得ないところはあります。

「きょうのひ。」

Wed, 24 Dec 2025 17:16:25 +0900

「関係。」

Wed, 24 Dec 2025 11:27:10 +0900

そういえば、大学構内でうだうだと学生がたまる場所を「ラウンジ」と言いましたが、これは大学によって違うんでしょうかね。

水曜午前のドローイング。

「マキタ。」

Tue, 23 Dec 2025 23:24:32 +0900

という話をしてると、ものすごい張り切って会話につっこんでくるやつもいましたねえ。名前なんだっけな。

マキタの話をしてるのに、「俺の考えるかわいい女とは」に話もってくから正直イヤだなあと思ったことは覚えています。

「柔らかい幸福。」

Tue, 23 Dec 2025 20:07:34 +0900

火曜夜のドローイング。

「どさくさ。」

Tue, 23 Dec 2025 12:23:00 +0900

昨日スーパー行ったらあまおうが1300円で並び始めていた。もうちょっと高級な店にいくと1600円だ。例年なみ。

「距離の話。」

Mon, 22 Dec 2025 03:34:41 +0900

しかしわたくしはこういう話ができる人じゃないとすぐに諦めてしまうので。

「図書館。」

Sun, 21 Dec 2025 20:08:32 +0900

「くすぐったい」としか表現できなかったんですが、なんて言ったらいいですか？

いつも一人でいる場所に好きな人がいる、あの感覚は。

「それぞれの倫理。」

Fri, 19 Dec 2025 23:39:19 +0900

「休憩。」

Thu, 18 Dec 2025 21:06:58 +0900

以前は授業のプレッシャーからしばらく解放されると、やる気がわいて新しいことをバリバリやっていましたが。

豆をゆっくり挽くのが精一杯になってしまいました。

「ジャージの先輩。」

Thu, 18 Dec 2025 14:02:02 +0900

木曜お昼のドローイング。

「雑談。」

Wed, 17 Dec 2025 23:22:57 +0900

「後ろ姿。」

Wed, 17 Dec 2025 08:56:02 +0900

水曜朝のドローイング。

「憂鬱は書くより描いた方がいい。」

Tue, 16 Dec 2025 12:36:30 +0900

「もうしんどいわ。」

Tue, 16 Dec 2025 10:23:42 +0900

火曜朝のドローイング。

「君はいつも違う方を見ている。」

Mon, 15 Dec 2025 10:42:56 +0900

月曜朝のドローイング。

心ここにあらず、みたいな時の人の顔って妙に強く印象に残るもので。

「先輩のこと。」

Sun, 14 Dec 2025 23:35:01 +0900

「10年ぶりに人が来た。」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]⑧

Sun, 14 Dec 2025 19:54:36 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「ヨシダ。」

Sun, 14 Dec 2025 12:37:55 +0900

日曜お昼のドローイング。

「価値観は10代前半でほぼ決まる。」

Sat, 13 Dec 2025 22:50:02 +0900

「はずかしさ。」

Sat, 13 Dec 2025 11:58:22 +0900

「思い出教。」

Fri, 12 Dec 2025 22:13:03 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 12 Dec 2025 19:51:00 +0900

金曜夜のドローイング。

「しわす。」

Fri, 12 Dec 2025 17:29:31 +0900

「本質的な問題。」

Thu, 11 Dec 2025 09:02:51 +0900

「不正解。」

Thu, 11 Dec 2025 02:18:02 +0900

何を選択してもことごとく間違ってるときってありますよな。

木曜深夜のドローイング。

「もう外食はいいやってなる。」

Wed, 10 Dec 2025 17:06:55 +0900

ネットの悪口もそうですけど、みんな同じことで腹立てて同じセリフで文句言ってるから怒りって個性がない世界なんだなあとよく思います。

憂鬱はいいぞ。無駄に怒る気も起きないからな。

「無敵生物。」

Tue, 09 Dec 2025 21:21:34 +0900

「アンニュイ。」

Tue, 09 Dec 2025 11:22:44 +0900

火曜朝のドローイング。

アンニュイなポーズを考えてて、「猫背でうつむいてて画面の奥に向かって首を傾げている」というポーズが記憶に残っているんですが、実際想像で描くとむつかしい。なんか顔が長くなっちゃう。

「秘められた過去。」

Mon, 08 Dec 2025 11:19:44 +0900

義父も頑固職人を絵に書いたような全くしゃべらないし人のいうことを何ひとつ聞かない人でしたけど、遺伝してるなあと思いますね。

義父はわたくしにだけは色々と話してくれたんですけど、一度信用すると、これがもう、いつまでも話が終わらない人で、そういうところも家内ちゃんそっくりです。

よく人見知りで…と自己紹介してもらうことも多いんですが、わたくしはこうした純度の高い人見知りをよく知ってるので、ちょっと恥ずかしがりで初対面だとうまくしゃべれないくらいなら気にしなくていいと思います。

「小物たちの沈黙。」

Sun, 07 Dec 2025 23:31:24 +0900

やさしさという名前の欺瞞をわたくしはよく知っておるぞ。

「暖房費もケチる日々。」

Sat, 06 Dec 2025 22:29:43 +0900

「メランコリー。」

Sat, 06 Dec 2025 15:40:34 +0900

土曜お昼のドローイング。

何をしていてもずうっとどこかしら憂鬱でしたけどね。そんなもんじゃないでしょうか。高校生の頃って。

結局大人になってもその憂鬱が消え去って輝かしい未来が待っていたわけではないのだけれど、それはまあ、それでいいやと思えるようにはなりました。

「どんぐり。」

Fri, 05 Dec 2025 23:00:28 +0900

弱い者同士ってね、確かにこう、弱いもの同士のテレパスみたいなものがあるんです。

でもこれ、「理解している」とは違うと思うんです。

「親の買ってくるもの。」

Thu, 04 Dec 2025 22:25:11 +0900

「どうして女の人は腕時計を手首側にするのだ？」

Wed, 03 Dec 2025 23:12:55 +0900

調べりゃ書いてあるんだろうけど、調べない。なんでかなあ。でもなんか手首側にしてる方が女性らしいという根拠不明の感じはある。

マキタは手の甲側にしてた気がする。

「小さいことだけ見て。」

Wed, 03 Dec 2025 11:09:05 +0900

「マウント」という発想自体がまるっきりかわいげがないから、マウントを取る方にしろ取られる方にしろ、そんな話題ばかり興味もつ人とはあんまり話したくないな。

「猫と先輩と本とクッション。」

Tue, 02 Dec 2025 11:50:30 +0900

火曜午前のワンドロ。

「好み。」

Mon, 01 Dec 2025 23:53:46 +0900

わたくしは「タートルネック」ではなく「とっくり」と言いますが、今はなんて言うんでしょうか。

ブラウスもそうですが、飾り気のないものが好きなんだと思います。とは言え、部屋全部無印良品みたいなのはちょっとイヤですけど。

「自己評価。」

Mon, 01 Dec 2025 12:25:15 +0900

「思い出を描くことを格好悪いとは思わない。」

Mon, 01 Dec 2025 02:18:59 +0900

何十年も経った今しかわからないこともたくさんある。

記憶に自身が縛られている間は思い出ではなく、呪いだ。たいていの呪いは時間によって解呪される。

解呪された後に残るのが思い出であり、それはわたくしを優しい気分にさせる。

「絵とモデル。」

Sun, 30 Nov 2025 12:26:53 +0900

オズ先輩はちゃんと頼んでモデルになってもらったので、枚数としても大学生当時結構描いたと思います。

その頃は写真を正確に描くことが絵を描くことだと思ってて、絵作りとか考えたことありませんでした。

今はほんのり残っている30年前の記憶だけを頼りに上手に描くとか何も考えず、思うままに描いています。

毎日やってて飽きないものがある自分は幸福だなと思います。

「ストーブのシチューが煮えるまで。」

Sat, 29 Nov 2025 21:35:33 +0900

土曜夜のドローイング。

流行りと言えばそれまでですけど、わたくしが大学生だった90年代は「薄暗い部屋+間接照明」というのがおしゃれ空間の一つの記号でした。

わたくしはいつもシチューをストーブにかけていました。

「好物すぎて。」

Sat, 29 Nov 2025 15:08:20 +0900

道徳的には好き嫌いがないとか残さず食べるとかいうのは美しいことなんだけど、実生活では結構恥ずかしいからやめてって言われるのよね。

フレンチとかでも、皿にソースが残るのがいやで、追加でバゲット頼んで拭いて食べたりするしな。

これは小学校の給食の頃からそうだった。

「話せるまで待って。」

Fri, 28 Nov 2025 15:21:24 +0900

金曜お昼のドローイング。

セリフを書かなくても会話内容が聞こえてくる、みたいな絵が描けるといいな。

なんて会話してるんだと思います？もちろん正解なんてないのだけれど。

「通院日記。」

Thu, 27 Nov 2025 22:03:39 +0900

今日もおいくらまんえん払って自尊心を失いに通院する日々でございます。

「そういう時。」

Wed, 26 Nov 2025 11:14:25 +0900

「昼前の授業中におなかが鳴るのが恥ずかしくて、その前の休み時間にこそっと何やら食べている」

というのをわたくしはたまらなくかわいらしいと感じたんです。

「くせ。」

Wed, 26 Nov 2025 10:14:37 +0900

といって、じゃあ自分は陰キャかというと自分では全くそうは思わないし、言われたこともない。

わたくしはつまらない、ゴミのような人間だと人にアピールするほど傲慢ではない。それは「わたくしは素晴らしい価値ある人間です」と言ってるのと本質的には同じだ。

という考えがさっぱりわかんないんだと多分心から仲良くはなれないだろうなあという気はする。

「気をつけような。」

Tue, 25 Nov 2025 20:39:32 +0900

ガンダムおじさんはガンダムおじいさんへ。今もっとも失敗する話題・エヴァンゲリオン。

「先輩。」

Tue, 25 Nov 2025 16:11:36 +0900

火曜午後のドローイング。

「へたくその季節。」

Sun, 23 Nov 2025 23:24:28 +0900

「ノスタルジー。」

Sun, 23 Nov 2025 20:05:44 +0900

昭和昭和と昭和礼賛なものばかり見てたら若干いやになってきた。

「白いパーカーの夕暮れ。」

Sun, 23 Nov 2025 13:34:38 +0900

日曜お昼のドローイング。

「病気は個性ではない。」

Sat, 22 Nov 2025 22:56:39 +0900

「友達。」

Sat, 22 Nov 2025 12:52:01 +0900

「ブラウス。」

Sat, 22 Nov 2025 08:45:20 +0900

土曜朝のドローイング。

「ちょっと我慢すればいいだけ。」

Fri, 21 Nov 2025 23:17:16 +0900

「半分脱いでいるのがなぜかわいいのか。」

Fri, 21 Nov 2025 22:18:40 +0900

金曜夜のドローイング。

あんまりちゃんとしてるよりどっかが乱れてる方がいいよね。見た目も、中身も。

「かっこよさとは。」

Thu, 20 Nov 2025 12:16:10 +0900

木曜午前のドローイング。

わたくしは、「みんなのために一生懸命働いている自分」よりも、マキタの機嫌をなんとか直そうとして、必死に媚びを売ってる自分のがよほどかっこうよかったと思っているんです。

「みんなのために」働く自分がイヤなんじゃないんです。それを言葉で言うのが本当に嫌いで、だっせえと思っているのです。

「とんぼ。」

Wed, 19 Nov 2025 12:39:22 +0900

水曜お昼の30分ドローイング。

「ふとした恐怖。」

Wed, 19 Nov 2025 09:37:34 +0900

「ああいるいる」「いたいたこんなやつ」を繰り返してる間に、よくよく考えたら「そんなやついたっけ？」と考えることが増えた。

全然知らない誰かわからないやつがいつの間にかわたくしの頭の中にいる気がしてこわい。

「杉ちゃん。」

Tue, 18 Nov 2025 14:13:48 +0900

火曜お昼のドローイング。

「指差すひとを僕は見ている。」

Mon, 17 Nov 2025 10:08:42 +0900

ゆびさされたその方向ではなく。

月曜朝のドローイング。

「正位置。」

Sun, 16 Nov 2025 15:52:50 +0900

「木漏れ日。」

Sun, 16 Nov 2025 12:27:24 +0900

日曜午前のドローイング。

あっという間に平熱に戻ると、熱で浮かされたつらさはどこかへ行き、普段常に痛む場所とかよろしくない場所の感覚が戻ってくる。

高熱や激しい痛みなど、非日常的な痛みを受けると、そこで何も考えられなくなるかわりに精神は低いレベルで安定する。入院した時もそうだった。

痛みさえも一つのイベントでしかないのか。

「マキタ。」

Sat, 15 Nov 2025 16:29:50 +0900

土曜夕方のドローイング。

昨日の夜描いた「過去と話す②」の時は、38.8度の熱が出ていた。タミフルを投入し、約24時間経過した今、37.8度である。

結果として、8度台後半では目が回ってうまく描けないことがわかった。 37度後半は微熱である。描けないなどというのは甘えである。

「過去と話す②」

Fri, 14 Nov 2025 21:55:12 +0900

金曜夜のドローイング。

滅多にインフルになんかならないので、その中でどれくらい描けるのかという実験になった。

「描けるかどうか。」

Fri, 14 Nov 2025 18:26:51 +0900

「魔法。」

Thu, 13 Nov 2025 23:09:13 +0900

ああいう「指一本で持ち上がる」って元ネタはなんなんだろう。テレビかなんかでやってたのかなあ。

「過去と話す。」

Thu, 13 Nov 2025 19:15:38 +0900

過去の栄光や失敗をえんえんと引きずって一生を終える人もいれば、今を生きると豪語して何も反省なく浅いままの一生を終える人もいれば、どちらが正しいわけでもなく、間違っているわけでもない。

わたくしは40代を過ぎてから急に過去を大事に考えるようになった。

過去のことを考えても感情が揺れなくなったからでもあるし、引きずらねばならない重い過去などなかったと思うことで結果としての今の自分を卑下しなくて済むということもある。

20歳のころの自分は好きですか？

わたくしは今の自分と同じくらい好きですよ。

「性格。」

Tue, 11 Nov 2025 14:35:15 +0900

「不機嫌。」

Tue, 11 Nov 2025 10:47:58 +0900

火曜午前のドローイング。

わたくしはニコニコして場の雰囲気を壊さないことばかり考えてる人よりも、機嫌悪い時は機嫌の悪い顔を隠さない正直な人のが圧倒的に好みなので、その不機嫌さを美しいと思っています。

人によります。機嫌の悪い人が好きということではなく。

「Das Dasein.」

Sun, 09 Nov 2025 10:29:14 +0900

日曜朝のドローイング。

「上着を着る。」

Sat, 08 Nov 2025 17:27:41 +0900

土曜夕方のドローイング。

「牛乳。」

Fri, 07 Nov 2025 23:12:20 +0900

給食の牛乳の共通記憶として、「飲んでる途中に笑わされて吹き出す」がありますが、紙パックになってからもそうでした？

なんでこんなつまんないこと描きたいんだろう。くたびれてんだと思う。

「本、ストーブ、タバコ、珈琲、と先輩。」

Fri, 07 Nov 2025 13:34:58 +0900

金曜お昼のドローイング。

「てつがくと。」

Wed, 05 Nov 2025 22:10:33 +0900

いよいよこの先どうなるかわからんと思うと、今のうちに面白かろうがつまらんかろうが言いたかったことは描いておかないと後悔しそうでさ。

「暑い冬の部屋。」

Wed, 05 Nov 2025 08:11:37 +0900

水曜早朝のドローイング。

「そんな話をした。」

Tue, 04 Nov 2025 21:47:47 +0900

「学生時代に読むべき本？」

Mon, 03 Nov 2025 19:52:04 +0900

「友達はいつもこんな風にできた。」

Sun, 02 Nov 2025 20:42:07 +0900

何をどう考えて努力しても、自分の周りには勝手に残る人しか残らないから。

「その火。」

Sun, 02 Nov 2025 06:40:26 +0900

日曜早朝のドローイング。

「どようびの戦い。」

Sat, 01 Nov 2025 17:04:33 +0900

「強さとは。」

Sat, 01 Nov 2025 01:58:16 +0900

格差がこの危うい極端を産んでるんだろうかと考えてたんだけど、それもあるかもしれないが、多分違うな。

「どっちつかずのグレーゾーンが絶対多数」という古代より続く世界の道理に対して、「どうしても白黒はっきりさせないと気持ちが悪い」という考え方に傾いているからな気がする。自分のもやもやに耐えられないんじゃないのか。弱すぎて。

それはどういうことかと言うと、やっぱり他人とのコミュニケーションが絶対的に足りてないということだとわたくしは思う。

「セキグチ。」

Fri, 31 Oct 2025 22:44:54 +0900

金曜夜のドローイング。

全身を描きたいんですが（顔アップだと状況を説明できないので）全身いれるとスマホで見た時になんかちっちゃくて弱いなあと思ってて。

じゃあ顔だけ切り取って両方載せればいいかと思っちゃったんですけどどうなんかなあ。

こないだから何枚かこの、線を大事にして色はベタ塗りって感じを続けていますが、不思議なことにわたくし普段使わない色を使いだしたことで顔までなんか違う顔になってきましてね。

不思議なもんです。

「飽きた日々。」

Fri, 31 Oct 2025 10:55:51 +0900

飽きてるのにそれまでの自分を否定したくなくてずるずると「好き」をひっぱるのは好みではない。

「夜話す。」

Thu, 30 Oct 2025 12:29:28 +0900

「マキタ。」

Wed, 29 Oct 2025 23:10:41 +0900

水曜夜のドローイング。

なんていうか、シティ・ポップというより韓国の絵描きが描きそうな感じになってきました。特になにかを見ながら描いてるってわけでもないんですけどねえ。

「友情観。」

Wed, 29 Oct 2025 10:35:34 +0900

「獲得スキル。」

Tue, 28 Oct 2025 21:25:57 +0900

「ノンデリカシー。」

Tue, 28 Oct 2025 19:15:21 +0900

わたくしは絵柄自体に強いこだわりはないので、どんな絵でも描きたくなったら描けばええやんけと思っています。

自分が自分であるという個性は大切にしますが、手癖の強いただ下手なだけの絵を個性と呼んで他人と差別化するのは嫌いです。

わたくしが好きなのは小手先の勉強と物真似で描いた正しい絵ではなく、もっとたくさん間違ってる死にそうな気配の絵です。

ファッション誌やアイドルのまず最優先で形と見た目を追っていく美の追求の仕方は、わたくしの中ではどちらかと言うと醜い方に分類されます。

多分このひと、これ描いてないと死ぬんだろうなあと思う絵なら、下手でもなんでも大した問題ではありません。

「先輩は笑っていると僕は思った。」

Mon, 27 Oct 2025 23:08:04 +0900

月曜夜のドローイング。

イラストの中の記号としてはこの顔は笑顔ではない。 (^ω^) こんな顔じゃないからな。

でも先輩はこの時笑っていた。わたくしはそれを思い出して描きたいと思った。

「なんか昔そんな話をした。」

Sun, 26 Oct 2025 23:12:25 +0900

わたくしを含め、たいていの人間は本当に才能が必要になってくるレベルまで到達できない。

才能が何なのかわからないのに才能がないと決めるのもおかしな話で、才能がないことにしたいだけなんだろうなと思う。

「楽屋。」

Sun, 26 Oct 2025 11:33:53 +0900

日曜朝のドローイング。

わたくしは表舞台よりも裏側の方を好むので、楽屋とか舞台裏とか、そういうのが好きです。

演劇部のマキタは、楽屋を訪ねるといつも大道具の箱に入っていました。その光景が好きでした。

その写真として残っているのは誰だかわからないくらいピンボケしたものがたった一枚あるだけです。

だから絵に描く価値があります。写真に鮮明に残っているものを絵に描いて何になるんだろうといつも思います。

「ちょいマンガっぽく。」

Sat, 25 Oct 2025 02:00:31 +0900

土曜深夜のドローイング。

わたくしはかなり仲良くなっても女の子を名前では呼ばない方でした。オータニは数少ない例外です。

マンガの中ではオータニに下の名前はありません。現実ではわたくしは彼女のことを「アカネさん」と呼んでいました。

アカネという名前でした。言われてみるとそんな感じがします。

「放課後。」

Fri, 24 Oct 2025 23:41:24 +0900

金曜夜のドローイング。

「境界のない動物。」

Fri, 24 Oct 2025 20:40:04 +0900

「ベッド、そして本。」

Fri, 24 Oct 2025 12:12:49 +0900

金曜お昼のドローイング。

「通院日誌：2025.10.23」

Thu, 23 Oct 2025 21:16:16 +0900

「ヒエラルキー。」

Wed, 22 Oct 2025 22:43:47 +0900

「気になるとついつい。」

Wed, 22 Oct 2025 11:11:18 +0900

最近ますますネットが信じられず、調べるのがいやで人に聞くか、聞けない場合はもういいや、となっています。

「不安。」

Mon, 20 Oct 2025 06:46:00 +0900

月曜早朝のドローイング。

「夜に。」

Mon, 20 Oct 2025 03:45:46 +0900

「体育祭。」

Sat, 18 Oct 2025 22:33:44 +0900

土曜夜のドローイング。

「経済。」

Sat, 18 Oct 2025 19:38:27 +0900

「詩集と黒いセーター。」

Sat, 18 Oct 2025 01:58:59 +0900

土曜深夜の2時間ドローイング。

「モラトリアムちゃん。」

Fri, 17 Oct 2025 22:02:56 +0900

タバコの正しい使い方が絶滅する前に。

「冬服。」

Fri, 17 Oct 2025 13:40:49 +0900

金曜午後の1時間ドローイング。

衣替えって何月でしたっけ。5月？6月？と9月？10月？今はもっと曖昧になってそう。

うちは厳しかったんで、たしか移行期間1週間あって、問答無用で変更させられてた覚えがある。

「現実ちゃん。」

Fri, 17 Oct 2025 07:13:44 +0900

いろんなパターンが見えちゃってると現実的にはなりますわな。でもこう、男は夢見がちで女は現実的で、ってどうなんだろう、やっぱり今もそんな気はしますけど。

「自信。」

Thu, 16 Oct 2025 23:37:10 +0900

木曜夜の1時間ドローイング。

こう書くと変な感じですが、わたくしはわたくしだけがあなたを幸せにできるのだ、というなんの根拠もない、強い自信がありました。

こわっ！て感じでしょうか。

でもありました。傷つかない限り、その自信の呪いから覚めませんでした。

「報酬。」

Thu, 16 Oct 2025 12:12:14 +0900

「うろんな日々。」

Wed, 15 Oct 2025 22:11:34 +0900

「近い距離。」

Wed, 15 Oct 2025 00:22:51 +0900

水曜夜中の1時間ドローイング。

「美術室。」

Tue, 14 Oct 2025 17:18:49 +0900

火曜夕方のドローイング。

太い線の絵を描きたいと思って、クリスタのGペンツールだけ使ってみました。きれいになりすぎちゃうんですよね、Gペンだと。

「セキグチ。」

Mon, 13 Oct 2025 23:05:37 +0900

祝日月曜夜のドローイング。

「窓辺。」

Sun, 12 Oct 2025 23:40:30 +0900

日曜夜の40分ドローイング。

「名前についての雑談。」

Sun, 12 Oct 2025 22:12:33 +0900

「わたくしたち。」

Sat, 11 Oct 2025 22:39:16 +0900

わたくしはアセクシャル（性的なことに興味がない人）では全くなく、ただそれ以上に気になることが多くて、「男はおっぱいばかり見ている」というのも偏見だなあとずっと思っていましたが、言えませんでした。

最近は割と言っても信じてもらえそうなので、悪い時代ではない気がします。

下ネタが嫌いというよりは、「性癖晒し合おうぜ！」みたいなノリは嫌いです。なんで嫌いなんだろう。

やっぱりそれ堂々と人に話すことでもないよなと当たり前のことを考えているからかもしれません。

「あこがれたまま死んでゆく。」

Sat, 11 Oct 2025 14:28:35 +0900

「文化祭前夜。」

Sat, 11 Oct 2025 11:39:09 +0900

土曜午前の2時間イラスト。

「先生日誌⑤。」

Fri, 10 Oct 2025 22:01:37 +0900

「ノート。」

Thu, 09 Oct 2025 22:26:55 +0900

この「イエスだウイリアム」がどこから出てきて、なんの意味があるのか、さっぱりわからないわけです。

多分このしいたけは吉田戦車の漫画「伝染るんです」のしいたけだとは思うんですが。

「沈黙。」

Thu, 09 Oct 2025 11:11:36 +0900

木曜午前のドローイング。

「2000年頃。」

Wed, 08 Oct 2025 22:17:24 +0900

スキャナって本当どきどきしました。なんか、奇跡だと思いました。なんでだろう。

「放課後。」

Tue, 07 Oct 2025 07:56:33 +0900

火曜早朝のドローイング。

「格差。」

Mon, 06 Oct 2025 13:02:03 +0900

「童心。」

Sat, 04 Oct 2025 22:24:36 +0900

あんまり同じことやったって方はいらっしゃらないかもしれませんが、でもこう、風呂上がりに体を拭いたあと、サテンのシーツに頭からくるまれるのって気持ちよくありませんでした？

わたくし昔っから隠れられる場所が大好きでした。外の世界は怖いから。

「それぞれの理由。」

Thu, 02 Oct 2025 23:37:33 +0900

大学を選んだ理由は結構大学で話す。内部生は別として、同志社の場合は圧倒的に「京大に落ちたから」が多い。確かに京都大学のすべりどめ的な立ち位置ではあるからな。

しかし「京大に落ちたから」と説明する人間の多くは「自分は行こうと思えば行けた」みたいな感じがすけて見えるので、その理由が本当だったとしても、何も考えないで言ってしまうところに「ああ受験てほんとうにくだらんなあ」という印象を痛烈に感じた。

ところで高校を選んだ理由はあまり話した覚えがない。こないだ中学受験をした子の話を聞いたが、やっぱり小学生の頃から2つの学習塾にいったり、家庭教師もいたり、聞くだに大変だ。

親の意向とは言え、信じられん。わたくしは水たまりにわいてくるミジンコを集めているだけの小学生だったというのに。

さて、さしつかえなければみなさんが高校や大学を選んだ理由をお聞きしたい。

わたくしは大学も・当時の学力で無理しないで行ける・家からそこそこ近い・女子率が高いという理由で学部を選んでいる。

例えば努力して上のランクの大学に、という理由の方もいらっしゃるだろう。「なんとなく」も多いかもしれない。

そうした自分語りを聞いてみたい。

「好きなものだけ。」

Thu, 02 Oct 2025 18:47:53 +0900

天むすは割と新幹線の駅とかで買えますけど、天巻ってあんまり見ないよね。

名古屋味の天巻もあるんですけど、わたくしは三重出身のため、塩味の天巻のが好みです。全国だとどうなんだろう。天むすとか天巻って見たことあります？名古屋飯は有名になったから天むすは売ってるかもしれないね。

名古屋の甘辛い天巻もありますが、あれはやっぱりなんか違うなと思ってしまいます。

「甘い季節。」

Thu, 02 Oct 2025 11:57:13 +0900

AIイラストが登場したおかげで、より「美」とか「かわいい」に対する価値観を先に進めることができるようになった気がする。

わたくしも結構、記号の呪縛に侵されていたのかもしれないな。

「受験の思い出に勉強は出てこない。」

Wed, 01 Oct 2025 20:22:45 +0900

みなさん知ってました？小中高で「あだな禁止」「呼び捨て禁止」「くん付け禁止」って。強制じゃないんで学校によるらしいですけど。

いじめの元になるから、ってことですよね。まあわからんでもないけど、問題はそこなのかなあとは思う。

ただこの漫画に書いたように、わたくし変なあだなを女の子につけるの大好きだったんで（蛇蝎のごとく嫌われるところまで含んで）、恨んでる子はいるかもしれません。

専門学校でも今年からそういうお達しがありましてね。どう思います？学生20歳超えてんのにさ。専門学校でいじめをなくそう！とかどこまで低年齢化していくんだこの世界。

「オータニ。」

Wed, 01 Oct 2025 09:52:38 +0900

朝のドローイング。

「明るい貧乏。」

Tue, 30 Sep 2025 12:03:51 +0900

「別に。」

Sat, 27 Sep 2025 22:07:13 +0900

そのばんそこどうしたんや、と訊いたら別に、と答えた。ような気がするし、黙ってたのかもしれない。

夜ドローイング。

「雑談。」

Sat, 27 Sep 2025 19:03:49 +0900

「セキグチ。」

Fri, 26 Sep 2025 07:54:04 +0900

朝のスケッチ。

「ヨシダ。」

Thu, 25 Sep 2025 22:43:30 +0900

30分ドローイング。

「風が秋っぽい。」

Wed, 24 Sep 2025 13:32:19 +0900

とちょっと昨日感じたんですけど、どうやって絵に描いたらいいかわからなくていつものアンニュイな感じになりました。

秋＝アンニュイというイメージもやがて消えてしまうんだろうな。

「なんかそんなんあったな。」

Tue, 23 Sep 2025 22:04:49 +0900

なぜ今日、今思い出したのかわからないが、思い出したんだから仕方ないので描いた。

だいぶ記憶が怪しいのでなんかとごっちゃになってるか、幻かもしれない。

ピンク色になった口の中を辻基樹こときんたまが見せてまわっていた気がする。しかしその当時流行っていたドラキュラアイス（食べると口の中が真っ黒になる）と勘違いしてるのかもしれない。

薬の銀色のパッケージは覚えている。

そう、わたくしは周りを見て同じじゃないと不安になる小学生だった。それは間違いない。

ＡＩに解説させたら「虫歯ではなく歯垢チェックです」と言ってたから、ああ、歯磨きの練習の授業だったのかな。そうかもしれん。

「ムロイ。」

Mon, 22 Sep 2025 10:41:48 +0900

転校してきたばかりの時は、あわあわ言ってついてくるだけで鬱陶しかったムロイも、卒業する頃には別人みたいに落ち着いて堂々とするようになっていた。

ムロイは人気があって、しょっちゅう変な男子につきまとわれて逃げ回っていたけれど、堂々としてくると変なのは寄ってこなくなったようだ。

面白いもんだなと思う。

「にせもののまけ。」

Sun, 21 Sep 2025 12:22:03 +0900

ここから始めようよ。

自分のことばかりで頭をいっぱいにしないでさ。

「傷あと。」

Sat, 20 Sep 2025 22:35:07 +0900

杉ちゃんはいつも大きな耳飾りをしていた。ちいさな耳の傷あとを隠すためだった。

絵を描いている時にたずねたら、そんなに気にしてるわけじゃないけど、と見せてくれた。

よく見ないとわからないので近寄って見た。ほんの少し耳たぶのあたりが欠けている。

そこにあるべきものがないということに、わたくしは激しくドキドキした。

「ソファ。」

Fri, 19 Sep 2025 10:41:02 +0900

村木として描き始めたらヨシダになってしまった。

「君があまりにもしれっと言うから。」

Thu, 18 Sep 2025 22:13:38 +0900

わたくしもしれっと聞き流してしまったけれど、こうしていつまでもいつまでも覚えている。

わかるようなわからないような言葉だったけれど。

「平常運転。」

Thu, 18 Sep 2025 19:27:39 +0900

夫の人生は谷ばかりだが家内ちゃんはうねうねと進んでゆく。

「さみしくなっちゃった。」

Thu, 18 Sep 2025 11:37:57 +0900

「たたかい。」

Wed, 17 Sep 2025 09:51:48 +0900

ほんと果物すきだよねえ。

わたくしは熟れてぐずぐずになったのが好きなんで、わたくしが食べたい頃まで残存していない。

「給食。」

Tue, 16 Sep 2025 13:32:44 +0900

給食一つとっても、昭和の方がよかったなあなんてことはないよねえ。

わたくしは当時は大嫌いだったんで、逆に納豆が年一回だったことをよく覚えています。

例えば茨城だと毎日のように出たりしたんでしょうか。「関西人は納豆嫌い」ってのもほんとかなあ。普通にみんな食べてた気はします。

「俺が正しい。」

Sun, 14 Sep 2025 22:55:09 +0900

誰がどう言おうとわたくしの描き方が正しい。

「帰省」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]⑦

Sat, 13 Sep 2025 20:21:20 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「図書室。」

Thu, 11 Sep 2025 23:23:42 +0900

50分ドローイングです。

「絵と承認。」

Thu, 11 Sep 2025 13:11:17 +0900

「暗い部屋。」

Thu, 11 Sep 2025 10:20:48 +0900

怒ってる人とか醒めている人を描くのが好きなのは、わたくしが意気地なしで怒ったり叫んだりできずに、へらへらと周りの顔色を伺って生きていたからだと思う。

「自己肯定能力。」

Wed, 10 Sep 2025 12:12:51 +0900

確かに病んだり不安になったり、自分に疑問を持つ人には到達できない領域だと思う。

「デリカシー？」

Tue, 09 Sep 2025 13:22:34 +0900

なにかいいたいけどなんともいえないこと。

がわたくしが伝えたいこと。

「夏の飲み物。」

Mon, 08 Sep 2025 22:31:22 +0900

わたくしは夏の飲み物というとカルピスではなく、セキグチ商店でやたらに仕入れて売ってた「アンバサ」というカルピスみたいな飲み物を思い出します。

味は忘れました。

250ml缶でした。

「雑談。」

Mon, 08 Sep 2025 11:00:59 +0900

「バイミー。」

Sun, 07 Sep 2025 13:12:39 +0900

大人を大人だと思ってるのは子供だけですから。

「隠れ家。」

Sat, 06 Sep 2025 21:48:01 +0900

学校の中で大人がやってこない場所をどれくらい知ってるか、どれくらい作るかがわたくしの高校生活の大部分を占めていた気がします。

自分以外はすべて鬼というかくれんぼをずうっとやっていた気がする。こんなことばっかりやってるから、集団行動がだめになったんだなあと思います。

「フォロー。」

Sat, 06 Sep 2025 08:09:19 +0900

優しいとか優しくないとかじゃなくて、そもそも人をフォローするという考えがない。それはそれでわかりやすくていいと思う。

「興味。」

Thu, 04 Sep 2025 22:56:23 +0900

でも「アッパッパ」って死語じゃなくてまだ普通に使いますよね？「この世界の片隅に」のすずさんが着てるのがアッパッパです。夏の季語でもあるのでふざけた俗称でもないと思うけど。

家内ちゃんもこういうのいっつも着てるけど、楽そうでいいなあと思います。

「ベッド。」

Wed, 03 Sep 2025 23:32:24 +0900

わたくしは実際、あんまり男女だからということにこだわる学生ではなかったので、それよりも話すとかその人が何を思っているとか、そちらのがずっと大事でした。

格好をつけてるわけじゃなくて、やっぱり一般的にいう恋愛には興味が薄かったんだと思う。

いや、格好つけてたのかな。わかんない。

「努力。」

Wed, 03 Sep 2025 19:07:30 +0900

適当にごまかす才能がない。

「夏。」

Tue, 02 Sep 2025 18:24:23 +0900

「雑談。」

Tue, 02 Sep 2025 12:44:45 +0900

「絵。」

Tue, 02 Sep 2025 07:50:47 +0900

絵。

「さみだれデイズ。」

Mon, 01 Sep 2025 22:23:12 +0900

「足にクッションを挟む。」

Mon, 01 Sep 2025 18:43:54 +0900

時間かけすぎて失敗した例。

「ルーティン。」

Mon, 01 Sep 2025 14:31:10 +0900

「食べる。」

Sun, 31 Aug 2025 20:20:07 +0900

白身だけの活用方法を色々探ってはみたんですがね。メレンゲにするとかなんとか。

結局醤油とふりかけかけてご飯に混ぜればいいやというめんどくさがりな方法に着地しました。

男子大学生が一人暮らしで最初に作れるようになる料理といえばカルボナーラですが、カルボナーラも白身あまるでしょ。料理本みて作ると黄身だけのが絶対うまいって書いてあるし。

ええ、わたくしはめんどくさいので白身もまぜてぶつぶつしたカルボナーラを食べておりました。一人ならね。村木とか奥崎に作る時だけ黄身だけにしたりね。

味オンチなんだと思います。

「ヨシダ。」

Sun, 31 Aug 2025 15:33:30 +0900

丸出しだと自動で18禁ラベルがついちゃうんで、まあそれならと半分くらい服を着せてんですが、余計に成人向けの絵に見えませんか。

まあ見る人によるとは思いますが。なんなんでしょうね、人間の感覚って。

わたくしの性癖と言っていいかわかりませんが、古い応接間、古びたソファ、夜、ランプの光+白いブラウス・黒いスカートみたいなものが一番画題として好きなものです。

特別制服が大好きというわけでもないのによく題材として選ぶのは、ブラウスは白、スカートは濃紺で色がついておらずコントラストがはっきりしていること、だからしわがよると明確で石膏デッサンのように描きやすい、が理由です。

しわをざっとした筆の流れでなく、ちくちくと極細ペンのハッチングで書き込むのが楽しいです。

「満足げ。」

Thu, 28 Aug 2025 18:25:31 +0900

「世界のおにもつ。」

Thu, 28 Aug 2025 15:01:17 +0900

やさしいのっていいよね！

「ぬいぐるみを渡した日。」

Thu, 28 Aug 2025 13:50:08 +0900

昨日より更に精度をあげて（細かくして）描いてみました。

やりすぎるとあるポイントで急に絵としてだめになるんですよね。それがどこなのか、自分ではわからないのが難しいところです。

「微妙な関係。」

Wed, 27 Aug 2025 21:59:12 +0900

青春的な。

「温度。」

Wed, 27 Aug 2025 15:10:19 +0900

絵です。それ以上でも以下でもなく。

昨日、今日と一番自分が描きやすい描き方に戻してみると、当然ですがしっくりはくる。この絵がいいのかどうかは自分で決めることではないので、描いてしまったのものはもう諦めるほかない。今風のかわいい女の子のイラストを描こうとだいぶ努力はしてみたと思うんですが、やっぱなんかコレジャナイって思われちゃうんですよね。

学生時代も含めて、絵を褒められたことほぼない。もちろんそれが実力と言ってしまえばそうなんですが、「褒められたい」気持ちが薄すぎたのも理由の一つだったと今は思っています。

「背が高いオータニ。」

Mon, 25 Aug 2025 23:41:21 +0900

明るい絵。

「終わる夏。」

Mon, 25 Aug 2025 19:46:56 +0900

いちじくは特に育ててるわけでもなく、庭のそこら辺に生えていたので食べれそうだと思ったらもいで食べた。

完熟すると鳥が全部つついていってしまうので、鳥の食べ残しを食べていたと思う。

栽培してるわけじゃないからそんなに甘くない。いちじくは元々甘い果物でもないのだけれど。

桃でさえ歯ごたえが必要な家内ちゃんは、追熟させずに買ってきたらすぐ食べる。でもこないだワッサー（桃とネクタリンのあいのこで、りんごみたいな歯ごたえがある）を買ってきたら複雑な顔をして喜ばなかった。

わたくしは腐りかけの果物が好きである。腐っててもかまわないとすら思っている。

いちじくはわたくしのノスタルジーを刺激する。じゃりン子チエの主題歌はとてもよいと思う。

※「読みましたボタン」への回答は時々「独り言」に書いています。全部ではないのと、本当の独り言も混ざってるので作者自身の姿を見るのがお嫌いな方は見ない方がよいかと思います。

誰宛にとも一切書いてません。探さないといけない面倒な構造になっているのは意図的なものです。

「オータニ。」

Mon, 25 Aug 2025 12:11:01 +0900

「雑談。」

Fri, 22 Aug 2025 13:47:27 +0900

高校生以降は、その時自分がどういう気分だったか、何を考えていたかってなんとなく覚えているんですが、中学生の時に何を思ってたか、すとんと忘れている。

かろうじてバスケ部で練習したとか、卒業式でピアノ弾いたとか、出来事はうっすら思い出せるけど、いずれも話したくなるような内容でもない。

でも世間では「多感な思春期」「中二病」なんていって、大事な季節の代表格に扱われることも多い。そういう中学生が主人公の漫画やアニメを見ると、ものすごく違和感がある。

中学二年の時に昭和が終わった。でも何を思ったか、心にまるで残っていない。

中学生の時、なにかありましたか？中学生ってどんな季節でしたか？

覚えていることがあれば、教えてください。

「何もできないまま。」

Wed, 20 Aug 2025 09:19:51 +0900

僕は「何もできなくなってしまった期間」が人生に置いて大半を占めており、「何かできた」日の方が圧倒的に少ないです。

それでもああ人生ってなんて面倒なんだろうと今も毎日思ってしまいますから、多分ほんとうは何もしたくないんだろうなと思います。

しかしそんな僕もちょっと考えたり何かしようと思うことがあり、それはいつも、自分を同じような位置にいる、自分ではない人間と頻繁に接触していた時でした。

それが友達なのか恋人なのかただのグループなのか、そこはあんまり関係なかった気がする。

あ、だめだ。何が言いたいかわかんなくなっちゃった。

「夏はだめだったなあ。」

Tue, 19 Aug 2025 21:33:19 +0900

不潔感に対して猛烈な嫌悪と憎悪を示す人が多いんで、そうじゃない人とわたくしがどんな風に青春を過ごしたかをたくさん描きたいと思います。

不潔が許せない人はそれでいいと思うんですよ。わたくしは許せる人とだけ一緒にいますので。

「先輩。」

Mon, 18 Aug 2025 23:51:43 +0900

レールガン読んでたらレールガンみたいな先輩みたいになった。

「今日の雷すごかったなあ見てないけど。」

Mon, 18 Aug 2025 19:20:37 +0900

落雷地点までリアルタイムでネットで確認できるのすごいと思った。見てないけど。雷だから見てないけど。

「喫茶店は朝までやっていた。」

Sat, 16 Aug 2025 22:59:07 +0900

酒が飲めないわけじゃないんですが、話をしたい時に飲むのは好きでなく、当時多くの喫茶店が朝までやっていたのは助かりました。移動はほとんど車でしたしね。

「喫茶店でどうでもいい話を朝までする」というのは学生時代を代表する場面です。

時間制限もなかったし、そこまで飲み物も高くはなかったし、終電なくなっても車で送るしで、ずっとそんな毎日でしたねえ。

話はなんでもいいんですよ。しにたい話でも恋愛話でも文学の話でも。

話しにくいしゃべり方だとみるみる相手もいやそうな顔になるんで、無理やりでもおしゃべりできるようになります。面白い話なんかできなくていいんです。わたくしはわたくしを知ってほしかったんです。

京都はレトロ喫茶店がかなり多い地域ですが、そういうところは高いんで実はあんまり詳しくありません。

チェーンだと遅くまでやってましたよね。河原町の青山とか。ああでも名前は意外と覚えていないな。国道沿いのあそこ、みたいな。

「美術部という部。」

Sat, 16 Aug 2025 15:26:02 +0900

わたくしは正確にこんな高校生だったわけですが、とても共感を得られそうにないことも、多くの人には受け入れてもらえないであろうことも、わかっていました。

ただわたくしがこんなんだと、意外と部の空気も感化されるもので、なんでもかんでもネタにして笑って流すという感じではなかったと思います。

この人冗談で言ってるわけじゃないということが理解を得られれば、人はちゃんと乗ってくるか、去るかの二択になってちょうどよかった。

わたくしは最近「今の時代だと許されないだろうなあ笑」というのがだいぶ格好わるく思えてきて言いたくありません。つい言っちゃいますけど。

いつも疑問だけが頭の中に渦巻いていて、答えを求めるよりも、それを近くにいる誰かにぶつけ続けるというような部活動だったと思います。

「なんでお前今服着て歩いてんだ」って脈絡なく聞きたくなりませんでしたか。わたくしはなりました。そして明快な回答など必要ありませんでした。

わたくしが好きなのはそういう場所です。

「性格。」

Fri, 15 Aug 2025 21:57:44 +0900

性格の違いってどう表現したらいいんだろうなあ、みたいなことを考えながら描くとまたこれが楽しくって。

わたくしはマキタもムロイもよく覚えているので性格の違いはよく知っていますが、かえってそれだと見てる側には伝わらないんじゃないかと思ってね。

どんな性格に見えます？

「多分それでだ。」

Thu, 14 Aug 2025 22:57:31 +0900

ひねったり歪んだりすることで面白いものがつくれるとは思ってるんですけど、多分なんていうか、心の一番底の方では正直な方がいいんだと思いますよ。

わたくしがそうとはとても言えませんけど、生きづらかったとしても正直な方がいいと思います。最終的なことを考えるとね。

「通院日誌。」

Thu, 14 Aug 2025 19:08:11 +0900

病名は公表するつもりないんですが、もう2、3年で10年が経過すると、そこから1/3のガチャが始まります。

30％の確率を引き当ててしまうと急速に悪化してそのまま終了、あとの2パターンを引き当てれば、めちゃくちゃな生活をしない限りそこそこ長持ちします。

経済的に来年までこの調子だと確実に困窮するのでなんとかしないといけないんですが、どうにもこうにも新しい人間に会ったり、新しいことを始める気力がまったく湧いてきません。

心無い言葉ではなく、どうってことない言葉にも過敏になってくると、いよいよいろんなことがうまくまわらなくなります。

再びいろんなことをシャットアウトして、ただただ絵を描くことで気力を取り戻したいと思っています。

「本能。」

Tue, 12 Aug 2025 22:40:10 +0900

「とんぼ。」

Tue, 12 Aug 2025 15:22:41 +0900

縁側でふてくされている。

人間は離れていくがトンボは寄ってくる。

「かわいらしさ。」

Mon, 11 Aug 2025 22:18:33 +0900

面白いだろ？と言う人が面白くないのと同じように、かわいくない？と言う人はかわいくない。

「かわいい」はわたくしと相手との間でのみ共有される。かわいいという概念もまた、ただ深く人を知るということなんだろうと思う。

「ミドルエイジクライシス」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]⑤

Sun, 10 Aug 2025 20:25:01 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「若干いまふう。」

Sun, 10 Aug 2025 09:45:09 +0900

いつもの自分の描き方と違うのは、・目がでかい・目鼻の配置が子どもというだけなんですが、だいぶ印象違いますよね。

SNSだとこういう絵柄のが強かったりしますけど、わたくしの描きたいものを伝えるには向かないなとは思います。でも描けるようにはなりたいです。

「自分語りの失敗例。」

Fri, 08 Aug 2025 23:29:13 +0900

色々考えることは多いんですが、 1ページ目が気になって気になって「なんてひどい！」「許せねえ！」「自分も自分も！」と怒りを感じた人はまず恋愛をしましょう。そして盛大に失恋しましょう。

いじめられ傷ついた記憶がいつまでも残ることはわたくしも知っています。

でも治さないといけないんです。ね。

「空飛ぶ人々。」

Thu, 07 Aug 2025 20:28:00 +0900

年寄りの話はだいぶ大きくなっているが目立とうと思って言ってるわけじゃないことが伝わるので僕は黙って聞いていた。

「トオイヒビ-ソファ。」

Thu, 07 Aug 2025 19:02:42 +0900

今のイラストの流行りって、レンブラントの頃のキアロスクーロ技法じゃないですか？ルネサンスの後のバロック時代的な。

ルネサンスって美術史的にどういう時代だったかというと、均整の時代です。破綻のない人間的な比率と造形の、静かな世界。

そのあとのバロックは何が違うかというと、「ひねり」「ねじり」「陰影」を駆使して、絵をよりドラマチックにしようとする時代です。

かわいい顔の答えが大体2010年代で定まってきたあと、今はどうドラマチックに画面を作るかに主眼がある気がしますね。

描いてると確かにひねったりねじりたくなったりします。体を。

「登校日。」

Wed, 06 Aug 2025 20:36:14 +0900

あまりの暑さにマンガも壊れてきました。

あとAIに解説させると「乳首」という単語を使用できず「胸元」と表現することがわかりました。

「床屋。」

Tue, 05 Aug 2025 20:00:06 +0900

自意識から来る格好つけはすぐバレるしな。どうせ格好つけるんなら相手またはお互いがピンチの時にすればいいのに。

わたくしは男も女もがっついてるのが好きじゃないんで、長い目で見てくれる人なら誰でもいいです。

まあ、見切りが早い人はわたくしになんて興味持ちませんしね。

「電話。」

Mon, 04 Aug 2025 23:52:01 +0900

電話の子機を肩ではさんでいるポーズが好きなんですが、実際にはあんまり見たことないので、オズ先輩と深夜の長電話をしながら「こんなポーズでしゃべってんのかな」と想像するのが好きだっただけだと思います。

「水筒。」

Mon, 04 Aug 2025 21:15:07 +0900

いつまで生産されてたんだがわかりませんが、このストローが飛び出してくる感じが好きでずっと使っていました。

あれですかね、結構なスピードで飛び出てきた気がするんで目をついたとか喉にささったとか事故でもあったんですかね？

あんまり女の子がもってた記憶がないんですが、女の子用もありました？

「温度。」

Sun, 03 Aug 2025 11:56:23 +0900

太平洋岸の出身か日本海側出身かで太陽の光の描き方も変わるだろう。ムンクみたいな北欧出身の画家は夜なのか昼なのかわからない光を描いたりするし。

絵を見てどこ出身とか考えるのも楽しいかったりする。

「さみだれデイズ。」

Sat, 02 Aug 2025 21:48:33 +0900

さみだれちゃんは夏でも汗をかいてなかったことを思い出した。いつも髪の毛からヨーロッパの牧草のにおいがした。

「これの名前もわからない。」

Thu, 31 Jul 2025 22:52:25 +0900

メリーゴーランド？じゃないよな。なんだろこれ。

どう考えても事故しか起きない遊具だったんで、もうとっくにないでしょう。

これで遊んだことあるよって方は大体の年齢とか時代とか教えてください。わたくしの記憶は昭和60年代程度です。

大学で村木と会ったりした公園にはなかった。あれは94年くらいだから平成5年とかかな。

「ああだこうだ。」

Thu, 31 Jul 2025 00:24:08 +0900

ワンドロでは無理だけど、1時間半で2人かけた。

よし。

「どうしろと。」

Wed, 30 Jul 2025 21:33:36 +0900

アニメや漫画で見るプールや水泳は楽しそうだが実際、いやじゃなかったですか？

僕は泳ぐのは比較的好きだったんでそれはよかったですけど、泳げない子は「歩け」って言われてて公開処刑みたいでしたよ。

水泳の授業って泳ぎ方はやらんもんねえ。泳げるやつが泳げるってだけで。そりゃ嫌いにもなるだろと思う。

いくら近視とは言え、目の前にいるのが男子か女子かくらいは判別できますけど、問題は乱視で距離が全然わかんないってことで、手探りしないと危なくて進めなくって。

「ほんとは。」

Sun, 27 Jul 2025 23:56:43 +0900

これはただの妄想なんですけど、なんかいっつも撮る側に回ってた気がするんで、ほんとうは自分も撮ってほしかったんじゃないかとか、余計なお世話か、とか、

ふわふわと考えてると休日が終わりました。生産性のなさバンザイ！

「音楽。」

Sun, 27 Jul 2025 05:00:43 +0900

音楽が鳴り始めるのは朝日ではなく夕日だ。

「雨のちマキタ。」

Sat, 26 Jul 2025 21:01:05 +0900

たったこれだけの話なんだけど、ここから例えばストーカーしたりとか、嫌がらせしたりとか、刺したり刺されたりとか、どうしてネットを経由するとおかしなことになるんだよ。

おかしすぎるだろ色々とわたくしは心を痛めております。

気持ち悪い性格は気持ち悪くていいから、気持ち悪いままさわやかに恋愛してください。

あ、わたくしは女子から気持ち悪い男の話を聞くのが大好きなんですが、なんでかというと自分の所業を思い出してアイタタとなるのが好きだからです。

「あおむけでひねる。」

Sat, 26 Jul 2025 14:29:32 +0900

先生あおむけが描けません！っていうと「重力を感じさせるように描くんだ」って言われました。

それができねえから描けないって言ってんだ！となります。わたくしたちの時代のお話です。

最近のイラスト講座は具体的に説明するんでわかりやすい、かわりに発見する喜びも薄いんで諸刃の剣だなと思います。

わたくしの黎明期と今を比べてみてください。 10年くらい毎日描いてれば、勉強はしなくても楽しめます。 10年経つ前に飽きたら、それはそれでいいじゃありませんか。

ねえ。

「美術部という部。」

Fri, 25 Jul 2025 22:05:43 +0900

動物や植物を描きたいんだと何も誤解されないんだけど、人間、特に「女性美」に目覚めてしまうと、これが厄介だ。

女性美なんていうのは原始時代から存在している本能的なもので、否定するのは難しく、そのうち考え方も「創造とは道徳や既存の価値観の否定・破壊」となってきて、

だから、おかしな人間の集まりというイメージが出来上がるんだと思う。

「社会の末端。」

Fri, 25 Jul 2025 12:20:57 +0900

わたくしは27まで専門学校にいたんで、社会のことなど全く知りませんでした。最初は実際こんな生活だったのです。

家内ちゃんの教育もあって、なんとか人畜無害で清潔感のない、微笑み中年となれましたが、やっぱり時々目が笑ってないことはカンの良い学生にはばれてしまいます。

臆病で気が小さい人間ほど、威圧感を出します。わたくしがそうだからです。わたくしと同じかけだしのフリーランスデザイナーが社会の末端から脱出できますよう、心から応援しております。

「しあわせ。」

Thu, 24 Jul 2025 23:12:53 +0900

あおいでもらってしあわせ。

じゃない。あおいでいる僕がしあわせなのだ。

それが高校生の恋愛なのだ。

「ナナさん。」

Thu, 24 Jul 2025 18:43:43 +0900

ナナさんはオズ先輩の同級生で、わたくしの3学年上、歳で言えば2つ上なだけなんですが。

すごいイケイケおねえさんではあったんですけど、一緒にいてもちっとも楽しくないわたくしなどに話をしようとしている時点で、ベースはかまってほしい人なんです。

ほんとにイケイケおねえさんだったらわたくしなどは視界のはるか外です。

自分を知るというのは難しいものです。

「おたんじょうび。」～断罪動物！家内ちゃん[note版]④

Thu, 24 Jul 2025 12:51:09 +0900

このマンガは3ページです。続きはnoteでご覧ください。

「あおむけ。」

Wed, 23 Jul 2025 14:52:19 +0900

個人的に特に苦手な角度です。

「役立たず。」

Tue, 22 Jul 2025 23:16:52 +0900

「家内ちゃんに真珠のネックレス持ってきてと言われて象牙の数珠を持っていった」という話を独り言で書いたあと、一緒に思い出した思い出がこちらです。

まあね、女の人にとっては「とんでもねえな」とお思いでしょうけど、僕のように実務能力が極めて低く、ポエムとか絵の中でしか生きていけない人間にとっては、教えてもらわんと本気でわかんなかったんですよ。

「ここ」の意味が。

奥崎が本気の怒った最初の出来事でした。セミがけたたましい、京都の夏の日でした。

「まんが道。」

Tue, 22 Jul 2025 12:48:29 +0900

ブラックユーモアはいいよな。

「思ったら言えばいい。」

Tue, 22 Jul 2025 02:25:14 +0900

別に褒めてないよ。面白くもないし。

見たまま言うのが楽だよ。言葉の裏とか勝手に探り出す季節の前にさ。

「あれって何て名前だったのか。」

Mon, 21 Jul 2025 13:50:03 +0900

昭和50年代後半の話。

普段は信号や踏切は動いていないけど、たまに動いてる時もあった。どういうタイミングかはわからない。

あのミニチュア感というか箱庭感？ジオラマ感？でも本物っていう、なんかすごく好きだった覚えがある。

今母校の小学校の写真を見るとそんなものはない。維持に費用がかかるだろうなと思う。芝生だったし。

うちにもあったよという方は「読みました」ボタンから教えてください。

「先生日誌④」

Sun, 20 Jul 2025 15:26:06 +0900

もう時効だろうと思いますが、実話です。今ではこんな風に現役の学生を喫茶店に連れてって話をするということはありません。

とにかくわたくしの意見として、自分が大人でないと思うなら、 ・声をかけてくるやつに会うな・クリエイターみたいな臭いさせてるやつは信用するな・よく知らん優しいやつの話を聞くな。 ということです。

これはわたくしにも言えることなので、決してサイト上SNS上のわたくしによいイメージを抱いて信用してはなりません。そうさせないために「独り言」という素のわたくしのページを作ってありますので、幻想はそれを見て捨ててください。

肝心の何をどう解決したかをお知りになりたいとは思いますが、それは書けません＆言えませんのでご了承を。

「昭和49年の境界線。」

Sat, 19 Jul 2025 19:31:26 +0900

お父さんお母さんの右肩に丸い傷跡があるか確かめてみましょう。

ふとこの跡のことを思い出して、自分の肩を見てみたら、以前よりだいぶ消えかかっているような気がするもの、まだありました。これ完全に消えたって方いらっしゃいます？消えるもんなんでしょうか。

「ダイアローグ。」

Sat, 19 Jul 2025 04:43:18 +0900

一方通行とはどこかで決別しなければ。

「家内ミン。」

Fri, 18 Jul 2025 12:13:04 +0900

2個1000円の桃を買ってきたが寝て起きたらもうなかった。

「先生日誌③」

Thu, 17 Jul 2025 23:29:23 +0900

日本でも俗に寒い地方の人は表情が乏しいなんてことを言いますけど、特に極寒の地から来た子って物静かで大人に見えてしまってね。

物静かなんじゃなくてただその子が陰キャってだけなんですが。

こういう時自分の偏見に気づくよな。

「きっかけ。」

Tue, 15 Jul 2025 13:30:07 +0900

人のことなんて何ひとつようわからんです。わからんから面白いんでね。

多分わからないと不安で近づけない、調べて詳しくなってからじゃないと怖いって傲慢さが人を好きになれない原因なこともあるんではと思ったりしますけど。

「思い出話。」

Mon, 14 Jul 2025 21:57:39 +0900

僕は案外もの覚えがいい（学校の勉強だとあんまりよくない）。

なので大昔の話を昨日のことのように話すくせがある。そのくせがなければ、多分青春モノクロームは生まれなかった。

「食わず嫌い。」

Mon, 14 Jul 2025 12:28:27 +0900

食わず嫌いは治さなくていいと思う。わたくしの食べ物が減る。

「そうかこれをノンデリというのか。」

Sun, 13 Jul 2025 21:59:40 +0900

リア充コミュ障メンヘラはまだしも、ノンデリノンデリ言い出したら絶対「人間を好きでいる」状態自体がノンデリと定義できちゃうなあと。

自分の人間性を否定してもデリカシーを優先して周りの顔色を見ながら人を好きになるのか？

なれるかい。腹立つわー。

「手でカエルを作る。」

Sat, 12 Jul 2025 22:18:27 +0900

時々マキタは手でカエルをつくって独り言を言ってて、それがかわいいなあと思っていました。

ところでこのカエルってほぼ全員が瞬時にできると思うんですが（できますよね？）、どこで獲得したのか全く思い出せません。僕は誰かに教えてもらった記憶がない。

忘れてるだけかな。でもなんか一人でぱくぱくやってた記憶だけがある。

「さみだれデイズ。」

Sat, 12 Jul 2025 19:08:48 +0900

言語化できるならしてみなよ。って僕はいつも思っている。

「毛。」

Fri, 11 Jul 2025 12:10:39 +0900

毛づくろいは夫のしごとなんだろうか。

「敏感と鈍感。」

Wed, 09 Jul 2025 23:34:59 +0900

自分は敏感だと思ってる人ほど周りからみると鈍感なのもよくある話で。

人の気持ちがわかるのは人をようく見てる人だけなので、自分のことばかり過敏な場合は自分に対する人の評価と自分に対する自分の評価が激しく乖離するという結果になる。

「男はちょっとくらい抜けてて鈍い方がええんや」みたいなことを言われた時代もあった。今は多分、男だけじゃなく人間は鈍い方がいいと思う。

「その空気。」

Tue, 08 Jul 2025 23:50:47 +0900

僕にはわかっている（僕の思い出だから）、しかし他の人にはわからない（説明してないから）。

というものに割と魅力を感じる方でね。これは人によりますね。

この漫画、これだけじゃよくわからないでしょう？先輩は嫌がってるのか、許しているのか、僕は好かれているのか嫌われているのか、なんでもないのか、仲良くなのか。

それは当時の僕自身の気持ちと同じです。わからなかったんです。

いくらでも解釈してください。自分と照らし合わせて。

その解釈はおそらくすべて正解です。これは国語の「作者の気持ちを答えよ」という受験問題ではないのです。

僕自身があなたに送るポエムです。

「スケッチ。」

Tue, 08 Jul 2025 12:58:06 +0900

一回自分で積み上げたものをなかったことにするって年齢と共にやっぱり難しくなるなあと実感しています。

一旦こういうのが好きというのは置いといて、もう一度絵ってなんだっけってところから考え直さなきゃと思ってます。

「七夕。」

Mon, 07 Jul 2025 22:42:41 +0900

そろそろ古参のみなさまはわたくしの呪いにかかって人気ねずみの誕生日「7×7＝49」を覚えたくないのに覚えたのではないでしょうか。

もう何年やってんだろう。死ぬ前に人気ねずみに会いたいです。

「グチと未来。」

Mon, 07 Jul 2025 19:36:21 +0900

ひどいうつも、ひどい躁も、自分以外の人間にとってははた迷惑には変わりない。迷惑について考えると最終的に自分はおらん方がええ（しかし死にたくない）という結論に至って人を更に苛立たせるため考えない方がいいわけだが。

余りに意固地で人に頼らなすぎるため、信頼して頼ると全部頼るという悪循環に陥りがちだ。

結局そのへんの調整弁が壊れている。修理する必要はある。

「ブラウス。」

Mon, 07 Jul 2025 12:16:02 +0900

今、自分たちの卒業アルバムを見るとあんなに大人数が写ってるのに全員同じ格好同じような髪型で実に気持ち悪いなと感じるのです。

風紀の先生（男性）が定規もって絶えず校内を巡回してて、女子のスカート丈やもみあげの長さを測ったり怒鳴ったりしている、なんか今思うと恐ろしい光景ですね。

「普通に描く。」

Mon, 07 Jul 2025 00:22:54 +0900

ここのところ、見栄えすることを考えて寝そべってたりもたれかかってたり、むりやりなポーズばかり描いてたので、普通のバストアップがぐにゃぐにゃになって描けなくなりました。

難しいもんですな！

ちょっと矯正したくて描いたけどなんか変です。変な箇所がわかりません。頭でかすぎか。

「先生日誌。」

Sun, 06 Jul 2025 21:57:53 +0900

10年以上前の話ですけどね。

アニメ「日常」で出てきたスラマッパギという謎の言葉が、インドネシア/マレー語の「おはよう」であると調べておいたことが、変なところで役に立った。なんでも調べておくもんだなあと思った。

「夏のヨシダ。」

Sun, 06 Jul 2025 16:56:46 +0900

画面から蝉の声聞こえてきました？

パソコンから5時間蝉の音を流しながら描いてみました。聞こえてきてたら「読みました」ボタン押してください。

そういう遊びいれながら描かないとやってられん日もあります。

実際にはまだ蝉の声は聞こえてきません。

「いちまんえんいるって言わなくなったね。」

Thu, 03 Jul 2025 23:28:37 +0900

ふと懐かしくなってだいぶ連絡していない恩師にメールした直後、恩師は数年前に他界していたことを思い出した。

その時の家内ちゃんの行動。

「杉ちゃん。」

Thu, 03 Jul 2025 22:42:35 +0900

「珍しい二人。」

Thu, 03 Jul 2025 00:06:33 +0900

この二人が二人でしゃべっているところって多分1回か2回しか見かけたことなかったんですが、これはもう僕からすると大変気になる光景でした。

しかし僕がふられたマキタと、その時仲良くしているヨシダの間につっこんでいって一体何を話すことがあるのかと思うと遠巻きに見てるしかなく、

学校裏の大きな公立図書館で読唇術の本を探しました。いやほんとに。

「幼なじみって未来も存在するのか？」

Wed, 02 Jul 2025 14:04:47 +0900

いつまで夢をみるか。

いつまでも夢をみたいんだ。

「部屋。」

Tue, 01 Jul 2025 12:27:32 +0900

右下の画集みたいなものにのってるのは実際に先輩を描いた当時の油絵です。

好きなものだけ描くとこんな部屋になります。大学一年生の時の下宿です。多分その時の部屋が一番好きな部屋です。

「窓辺。」

Mon, 30 Jun 2025 22:55:51 +0900

オータニはオータニ単体ではなく、周辺の何人かの性格と出来事を混ぜ合わせているので、本人が見たとしてもこれが自分だとは思わないかもしれません。

ただ当然一番中心となるモデルはいて、自転車に乗せたり「そのせつは」で写真とって手紙くれたり、なにかと協力してくれたり、マキタの幼馴染だったりといった重要な要素はその一人です。

オータニのことはよくわかりません。いっつも何か食べてた印象はありますが、マキタの方がよほどわかりやすかったです。

大人が自分のことを語らないということなら、オータニは僕たちより先に大人になっていた子なのかもしれません。

「ステラテジー。」

Sun, 29 Jun 2025 12:09:19 +0900

黙ってても「自然に」人と仲良くなれない人間にできることは、なにかすることと、頭を使うことしかないわけで。

「夕暮れ前。」

Sun, 29 Jun 2025 10:39:37 +0900

6月なのにほとんど雨の絵を描いてないことに気がついた。レイニーさんなのに。

梅雨の鬱陶しさと梅雨明けのスカッとした夏休みの始まりって日本的な情緒としてはなくてはならないものだと勝手に思ってたんですが、こりゃもうないな。

子供の頃、空梅雨の年だってあったと思うんですけど初めてシンガポールのチャンギ空港に降り立った瞬間の、あの不快指数の極めて高い亜熱帯みたいな空気が今で、空梅雨という言葉も消滅しそうな気がします。

夏休み5日目くらいの気配がする。

「家内ちゃんの食卓」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]②

Sat, 28 Jun 2025 22:48:59 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「素直でない日々。」

Sat, 28 Jun 2025 15:47:44 +0900

素直の反対ってなんだろうと考えると、言葉としては「偏屈」「意地っ張り」「あまのじゃく」などがすぐ浮かぶ。

本当にそうかなあ。僕は素直の反対は葛藤だと思うよ。

「あ”ー。」

Sat, 28 Jun 2025 06:35:17 +0900

学校に冷房なんてなかった。扇風機もなかったし、下敷きであおいでなんとかする以外の対策はなく、ゆえにノートに使う下敷きと、あおぐ用のあおぎやすい硬さの下敷きを持っていた。

うちわとか扇子を持ってるやつなんかいなかった。なんでだろう。校則で禁止だったのかもしれないし、一人だけそんなの持って目立つのが田舎の公立高校ではできない空気だったのかもしれない。

美術準備室には冷房が、美術室には扇風機があった。油絵を速く乾かすためという名目だったが、他の部からは羨ましがられた。

僕は扇風機あるぜ冷房あるぜソファあるぜ、僕は部長だからいつでも使わせてあげるぜ、と明言してたわけではないが、そんな雰囲気を出してマキタが 3階の演劇部室から4階の美術室に毎日遊びに来ないかなーと考えていた。

なんでこう、普通に仲良くなろうとするんじゃなくてそんなモノや金で釣るような考え方だったんだろう。

自信がなかったんだよね。今も僕の中にはそんな姑息な部分が元気に息づいている。

マキタはいつも無駄に走り回っていたから、時々美術室にやってきては上着を半分脱いで扇風機にあたっていた。そしてよく通る高い、でも小さな声で

あ”ー

と宇宙人みたいな声真似をするのを僕は背後で聞いていた。

僕たちはまだ子どもだった。そんな夏は幸せだったと思う。

「さみだれデイズ。」

Fri, 27 Jun 2025 12:40:09 +0900

ぴったり30分ドローイング。授業に行ってきます。

「家内ちゃんの不満。」

Thu, 26 Jun 2025 20:40:52 +0900

「その部屋。」

Thu, 26 Jun 2025 14:03:49 +0900

学校生活を描いてるのに全然教室がでてこない。実際すきがあるとすぐ美術準備室とか屋上とかに逃げ出してましたからねえ。

普通に教室いって、普通に勉強して、普通に帰る、そういった高校生活だったら、文化祭とか体育祭とか修学旅行とか、そういうイベントでもがんばらない限り仲良くはなれなかったでしょうね。

学校の中にいるのに、学校という枠組みから外れたところにいようとしたから話したり描いたりできたんだとは思います。

ただ、わたくしの高校は超進学校でもなければ超底辺高でもなく、生徒指導が異様に厳しいだけの、ぼんやりした平和な高校でしたから、何もしなければ本当に平和に過ごせたのかもしれません。

いじめとかあったのかなあ。あんまり聞いたことなかったけど。まあわたくしの評判はかんばしくはなかったです。わがままで。

素直に「はい」ってどうしても言えませんでした。

「水田。」

Tue, 24 Jun 2025 13:31:00 +0900

思春期。

Mon, 23 Jun 2025 20:00:12 +0900

なんかそんな日があった。

にちようび。

Sun, 22 Jun 2025 22:11:57 +0900

はい。

授業風景。

Sat, 21 Jun 2025 03:11:32 +0900

あんまり面白くしないで今日の授業をそのまま描いてみるとなんかこう、生き急いでいる自分がよくわかります。

先生生活ももうそろそろ終わりでしょうねえ。定年とかは講師だからないんだけど。

オンラインで塾みたいなの開いたら誰か来てくれるかなあ。就職とか副業のためでもいいけど、もっとこう、生活を豊かにする系のことをやりたくてさ。

美術と音楽と書道とデザインとプログラムと毎日全部違うことやるの。できてもできなくても楽しけりゃいいや的なね。

教えるの僕だけだけなんだけどさ。

果報を待つ動物。

Fri, 20 Jun 2025 12:05:15 +0900

大体考え込んでるのは夫だけ。

腕組み。

Fri, 20 Jun 2025 00:05:33 +0900

腕を組むのは自分を守ろうとする心理の現れだ。

と言ったらセキグチは鼻を鳴らして怒った。なんで怒るんや、と言ったら怒ってへんわ、とまた怒った。

みんな何かから自分を守りたい。

病んで見えた世界。

Wed, 18 Jun 2025 19:45:43 +0900

僕はだいたい「なんかおかしくないか」と思った時、自分が悪いのだ、自分のせいなのだと必ず思ってしまい、そしてそれを表に出すと慰めてくれる人が出てきて敵味方に別れ始め、望んでいない余計な争いが生まれるので、ずっと溜め込んでしまいます。

だから時間が経って忘れた頃に思い出話として話すのです。

食べ物の絵を描く。

Tue, 17 Jun 2025 14:47:13 +0900

食べ物の絵を美味しそうに描くのってほんと難しいですね。

東京のうどんの違いは有名なので知ってはいましたが、 1999年頃に初めて上京してきて駅のそばを食べた時、なんじゃこりゃとやっぱり思いました。

「甘くて濃い」って僕はだめなんですよね。もともとソースとか醤油もほとんど使わないんで。だから入院した時、塩っけが全然ない病院食は全く平気で、美味しかったです。

関東風の味付けに慣れてると、そりゃあ病院食はだめだろうなと思いました。

ベランダ。

Sun, 15 Jun 2025 09:35:00 +0900

時の重さが思ひ出の量で　きまるとしたら＜いま＞はいつもいちばんかるい

吉原幸子「通過V」より

過去は重く、ひとりの人間には背負いきれないので忘れたり美化したりして、なんとか耐えられるように人間はつくられている。

「マキタの絵柄の変遷。」

Sat, 14 Jun 2025 11:05:00 +0900

AIの機械学習ではなく、わたくしが10年かけて学習し、変化してきたマキタの絵柄です。

のべ3000枚です。

大先輩

それは大変でした。しばらくお見かけしなかったので心配しておりました。わたくしも入院時ステロイドを大量に投与し、脱ステロイドまで7年かかり、なかなか大変でした。メッセージいただいて嬉しかったです。

ご自愛くださいませ＆また気が向いたら時々メッセージくださいませ。

「閑話休題。」

Fri, 13 Jun 2025 16:43:23 +0900

見たことのないかわいさを妄想で描くのは苦手ですけど、かわいくない人からかわいいとこを見つけ出すのは非常に得意です。ええ。

[note版]～①【家内ちゃん誕生！】

Fri, 13 Jun 2025 08:01:54 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「コピーペースト罪。」

Wed, 11 Jun 2025 11:38:53 +0900

大勢の人間に対して謝罪しなきゃいけない罪は恐らく犯したことはないものの、

ミクロの世界ではいつも言ってることとやってることがブレブレで絶えず矛盾している自分の罪を感じている。

「忘却は罪である。」

Tue, 10 Jun 2025 22:00:36 +0900

むしろ最近は男子学生の方がこんな感じなんですが、僕は男同士の場合、その後どういう落ち込み方を辿ってどうなってくか自分の経験から想像がつき鬼のように冷たいため、相談しない方がいいと思います。

「いじめられてる」とかの場合は100％味方になりますが、「ふられた死にたい」だと多分「甘えんな死ね」って言いますね。僕が先輩に言われたように。

多分男はママンにでも相談する方がよろしい。

女子はいまでもさっぱり何をするかわからなくて、ガチで行動起こしてえらいことになるのは圧倒的に女子が多かったため、優しいんだかなんだか、まあ気が済むまでつきあいます。

人に迷惑かけたせめてもの罪滅ぼしです。

「それでいいのだ。」

Tue, 10 Jun 2025 10:32:26 +0900

長く一緒にいれば、あるいは歳を重ねれば人は素直になるか。

ならない。むしろ逆だと思う。

人が素直になれる瞬間は、諦めた時、投げ出した時と、受け入れてほしかった人に受け入れてもらった時だけだ。

「どうでもいい話。」

Tue, 10 Jun 2025 00:07:52 +0900

20年とか30年とか言ってもそんな時間が経ったって実感はわかないもので。

行事やイベントの記憶は全然なくても人のことはようく覚えてんですよね。僕は。

「僕らの季節。」

Mon, 09 Jun 2025 11:42:16 +0900

何かに失敗したりうまくいかなかった時、冷静になって客観的に自分を見ようとする姿勢は自分を守るため、というただし書き付きで正しい行動だと思う。

が、世界全体が常に対象から一歩引いて観察しているような空気の中では、僕は面白がれない。それは学級会であり、断罪の実況中継でしかなく、だから元々同調圧力で空気を醸成するエンタメという分野が好きでない。

エンタメでないものからエンタメを見つけるのが僕にとってのエンターテイメントであり、喜びでもある。

それは独善であればあるほどなお僕の中で輝く。

「アトリエ。」

Sun, 08 Jun 2025 21:44:34 +0900

ヤニくさく、油くさく、人間くさいアトリエ。の絵。

もうとっくにないと思うと、今無性に欲しくなる。誰もいなくても、一日中いればそのうち誰かが来る場所が。

「準備室。」

Sun, 08 Jun 2025 01:39:43 +0900

自分で言うとアホみたいですが、描き方の本を見て、あるいは教えてもらって、比率とかコツとかを効率よく学べば、恐らく10年も試行錯誤せずとも一年くらいで美大に合格できる程度の基礎力は得られるでしょう。

そういう意味では根拠もないのに僕の自己肯定感は高い。その基礎になっているのは受験の勉強の仕方だったり、ピアノのある程度の技術を身につける方法を既に知っているからだ。

効率のよい学習。 10代の人間には必要な姿勢だと思うけれど、 50の僕にはあまり価値がない。ショートカットしてたどりつきたい目標がないからね。

なのでただやっている。そして本やネットにさんざん書いてあるだろうコツを自分で見つけた時の、あのなんか無敵感みたいなもの、あれが欲しい。

自分で気づかないんじゃちっとも楽しくない。そう思いません？

「昭和のりぼんを読む。」

Sat, 07 Jun 2025 15:37:39 +0900

昭和のりぼんを読みながら、またこの漫画を描きながら、「僕が時代に全くついていけなくなった時期」をずっと考えてて、もちろんSNSやら動画やらも関係あるんだけど、

・「バッドエンドが見れない・見たくない」という多数の意見に対する強烈な違和感・「誰も傷つけないコンテンツ」という言葉の薄気味悪さ

に思い至った。何年くらいだろう。2010年代後半だろうか。「弱さを強みに！というキャッチフレーズをよく見かけるようになり、またたくまに変質して「弱さで他人を縛り、ぶん殴る」という世界に突入した頃でもある。

そこから僕は一瞬たりとも拭えぬ薄気味悪さを抱いて今に生きている。

「村木の日々。」

Sat, 07 Jun 2025 11:04:19 +0900

こういった「自分たちだけの空気感」は他人から見たらひどく醜く滑稽なもので。

その醜く滑稽な自分たちに気が付かないという時点でそれは繊細でもなんでもなく、図々しい印象として受け取られるのです。

だから段々誰もが自分を見せなくなり、つまらない世界になっていくのは現実と同じです。

「損する性格。」

Fri, 06 Jun 2025 09:56:48 +0900

「最後にとっといておなかいっぱいになったら　悲しいじゃない」

という家内ちゃんの意見に全く反論できないが、僕はギリギリまで我慢して最後に報われるみたいな話が大好きだ。日本人は基本的にそんな「おしん」のような話が好きだと思う。

でもそれももう終わるんだろうなと思う。

「習性。」

Thu, 05 Jun 2025 21:39:04 +0900

「雑感。」

Thu, 05 Jun 2025 19:59:25 +0900

積極的に死にたくも消えたくもないけれど、この先10年、20年と生きていたところでまずもって現実的に僕にはいいことなど起こるはずがない。

思い込みや勘違い、偏見、認識不足は幸せの根幹でもあると僕は思っている。

僕は「東京貧困女子」は全く知らなくて、たまたま見かけたので僕が大学の頃の「センチメントの季節」と比較しながら読んだ。

センチメントの季節は援助交際をテーマにした恋愛少女漫画、東京貧困女子はパパ活や売春をテーマにしたドキュメンタリー（ルポ）で、比較する方が間違ってる気もするが、

前者からは「中年男性には少女の気持ちなどわかるはずもない（わかってほしい）」後者からは「中年男性は絶滅すべき」という強いメッセージが伝わってくる。

まさに分断というキーワードがどれだけこの30年で急進化したのかの象徴とも感じられ、僕は血を抜かれてよろよろとした足取りで病院から帰宅し、ずうっと憂鬱な気分が抜けない。

「診察室。」

Thu, 05 Jun 2025 18:04:30 +0900

新しい仲間が増えたよ！

ってもうそんなことしか描くことがない。なんともしようがなくて。

「夢。」

Wed, 04 Jun 2025 22:47:17 +0900

美術準備室のソファは相当よく僕の絵に登場します。それくらい重要な場所だったということでしょう。

このほとんど誰も訪れない校舎の端っこの、美術室の更に奥の準備室のソファで、じゃあ特に何か色っぽい出来事があったかと言えば僕にはありませんでした。

ただいろんな人がサボったりダベりに来るので自然にいろんな話をしました。

「家内もん②。」

Wed, 04 Jun 2025 10:44:53 +0900

「どうでもよい。」

Tue, 03 Jun 2025 17:26:22 +0900

それぞれの悩みの話。

「表情。」

Tue, 03 Jun 2025 09:39:20 +0900

「その日常。」

Mon, 02 Jun 2025 10:51:50 +0900

では僕が毎日毎日ものすごい労働してるかというとそんなことはなく、大したことはしていない。なのでどんどんどんどん貧乏にはなってきている。気力がわかないので困っている。

たくわえを入院とその後の通院で吐き出してしまったのは人生の誤算だったが、まあないものは仕方ない。生きてるだけでましだと思うほかない。

特に長生きしたいとも思わないが、絵はもう少し描いていたい。

確かに30代の前半くらいでは 100万とか200万とかするもの（オーディオ機器とか）を何も考えずにぽんと買ってた時もあったけど、

どうしても欲しいものはもう特になく、絶対に食べたいものもそんなにはない。

ただ漫画や絵を見てくれる人とは仲良くなりたいと思ってて、こうなんというか、今のネットのノリではなく、普通に落ち着いて話したりしたいなあという気持ちは強い。

「楽しいより楽がいい」とは中年の代名詞的なセリフだが、非常に納得がいく。

「ラブコメ。」

Sun, 01 Jun 2025 20:58:54 +0900

「としえちゃん。」

Sun, 01 Jun 2025 06:17:40 +0900

「やまなければいいのに。」

Sat, 31 May 2025 22:11:20 +0900

と僕は思った。先輩は帰りたそうにじっと外を見ていた。

「雑談。」

Sat, 31 May 2025 12:25:20 +0900

さみだれデイズ。

Sat, 31 May 2025 10:59:00 +0900

「落日。」

Fri, 30 May 2025 20:48:25 +0900

「イラスト。」

Fri, 30 May 2025 11:54:32 +0900

「家内もん。」

Thu, 29 May 2025 19:39:45 +0900

多分この世界線の出木杉はクズ野郎だと思う。

「意外と同意を得られないが。」

Thu, 29 May 2025 12:16:08 +0900

何回も描いてるけど、あんまり共感を得られない内容ではあります。

条件が厳しいからね。好きな子と同じクラス、同じ班で遠目の場所の掃除にあたるという運が必要で。

まあでも運だけでこの状況は作れないので、勉強に使うべき頭をこっちに全部割いていたということもある。

「記憶の底にあるマンガを探すシリーズ。」

Wed, 28 May 2025 12:10:16 +0900

自分のマンガが仮に誰かの記憶に残ったとしても、 40年後探すことは不可能だろうなと思うとちゃんと製本したいという気持ちになる。

「メランコリー。」

Tue, 27 May 2025 22:13:22 +0900

「自意識。」

Tue, 27 May 2025 15:01:19 +0900

でもさあ、こういうのネットとか情報で知るより近くの人に教えてもらいたくない？

「もっとわかりやすく。」

Tue, 27 May 2025 01:52:24 +0900

特に自分の気持ちって全く人に伝わってなかったりして驚いたりしましたよね。

「せんえんを捧げよ。」

Mon, 26 May 2025 19:43:39 +0900

「雑談。」

Mon, 26 May 2025 11:51:51 +0900

「初期のマキタ。」

Mon, 26 May 2025 04:25:54 +0900

このデザインだと天狗の子にしても違和感ない気がする。

でもさ、やっぱり実在する人間は実在した印象のまま描きたいという強い欲望も同時にあり、段々今のように変わっていきました。

「阪神高速湾岸線。」

Sun, 25 May 2025 22:22:18 +0900

深夜にいたたまれなくてうだうだと目的もなく車で走る。 90年代にはそれだったさみしさが、SNSになり、AIになっただけの話だ。一緒だよ。人間のやることは。

「覚えてるテレビ番組。」

Sun, 25 May 2025 11:34:26 +0900

ワイドショーだかびっくり人間だか忘れたけど、なんか大勢の人が教室で黙々とこれの練習してる風景を覚えてて、宗教みてえだと思った覚えがある。

UFOもミステリーサークルも信じていたが、これは信じられない。

「こういうオタクいるよな。」

Sat, 24 May 2025 09:57:19 +0900

「哲学者。」

Fri, 23 May 2025 11:47:53 +0900

「誰が普通なのか。」

Thu, 22 May 2025 13:56:09 +0900

センチメンタルテスト。

Tue, 20 May 2025 23:48:10 +0900

思い出。

Tue, 20 May 2025 20:46:37 +0900

夜、人を描く。

Tue, 20 May 2025 18:53:23 +0900

「雑談。」

Mon, 19 May 2025 18:03:03 +0900

「雑談。」

Mon, 19 May 2025 09:14:39 +0900

老眼のメガネくいくいにはそうすると見えるという意味があるが、インテリ大学生のメガネくいくいには喧嘩売ってる以外の意味が感じられない。

「イラスト。」

Sun, 18 May 2025 23:36:37 +0900

何枚描いただろう。この土日はほんとうに朝から朝まで描いてられて幸せだった。

「発言の信憑性。」

Sun, 18 May 2025 19:14:36 +0900

「2000年の専門学校。」

Sun, 18 May 2025 15:26:41 +0900

「にちようび。」

Sun, 18 May 2025 12:00:03 +0900

「ソファとマキタ。」

Sun, 18 May 2025 09:13:42 +0900

「その朝。」

Sat, 17 May 2025 23:09:01 +0900

「イラスト。」

Sat, 17 May 2025 20:47:28 +0900

「魔を祓え。」

Fri, 16 May 2025 23:03:59 +0900

京都出身の人は馴染深いでしょうね。少し大きな神社ならどこでもやってるから。

なんとなく日本にローカライズした西洋のファンタジーってちょっと子どもっぽいというか、なんかこう違うなという感覚が昔からあって、

僕は日本的な異世界の方が好きだな。

「ある日。」

Fri, 16 May 2025 11:36:58 +0900

「日々。」

Thu, 15 May 2025 18:21:45 +0900

「17歳。」

Tue, 13 May 2025 21:38:28 +0900

最近よく聞く「納得感がある」って言葉、きらいでねえ。

「得意分野。」

Tue, 13 May 2025 12:45:24 +0900

「どちらも正しい生活。」

Mon, 12 May 2025 19:44:31 +0900

家内ちゃんの目的は食べることであり夫の目的はかたづけることである。

どちらも正解である。

「シャツが少し出ていた。」

Mon, 12 May 2025 01:12:41 +0900

絵を描く人だとわかってもらえるかもしれない。時々顔描くのイヤになりませんか。

複雑な感情の表情って描いても伝わらず、また描くのも難しく。

ブラウスのシャツがちょっぴり出ている時、それをからかって指摘できるほど、僕はまだ人間に慣れていなかった。

「びようしつ。」

Sun, 11 May 2025 19:48:18 +0900

「天然知能。」

Sat, 10 May 2025 23:25:40 +0900

「浅知恵。」

Sat, 10 May 2025 17:46:13 +0900

「物置。」

Fri, 09 May 2025 01:29:56 +0900

青春はカビのにおいがする。

僕たちは授業から逃げて物置に籠城した。別に何も起こらなかった。僕は何も期待しないことを学んだ。

「恋愛。」

Thu, 08 May 2025 21:31:01 +0900

「自己実現。」

Tue, 06 May 2025 22:58:10 +0900

「寄り添う」って言葉が言葉だけの世界にならないように。

「マンガの呪い。」

Mon, 05 May 2025 22:39:47 +0900

三つ子の魂…とはいうが全くだ。

「わかってるから。」

Mon, 05 May 2025 12:46:44 +0900

僕は休めとか力を抜けとかそういう優しさも含めて人の指図を受けるのがあまり好きではないので、こういう気の遣い方ができる人とじゃないと一緒にいれない気がします。

「さよなら僕たちの優しい世界。」

Sun, 04 May 2025 18:52:04 +0900

「光。」

Sun, 04 May 2025 11:09:12 +0900

ほこりっぽく薄暗い僕たちの教室も、春の午後には柔らかい光が窓の向こうから入ってきて、ただのほこりをキラキラとした何かに変えた。

「女子大のアトリエ。」

Sat, 03 May 2025 23:37:50 +0900

女子大は当然女子ばかりなわけで、しかし女子高みたいなノリかというとそうでもなく、この3人以外は至極地味な黙ってすみっこで詩を読んでるような感じで、

明るいのと暗いのといろんなまぜこぜ、まあどこかしら体育会のノリがなくもないうちの美術部に比べると、そりゃあもう、断然僕は楽しかった。

それまで女子高や女子大的なものに触れたことが一切なかった、ということもある。

ピンク髪の杉ちゃんは僕の１個上、ナナさんとオズ先輩は2個上の先輩だったが、その下及びもう1個下、つまり僕と同学年の人々は、また強烈な個性とカオスで構成されていたのでいつかは描きたいと思っていつつ、

あまりにもマンガ的な人たちなのでかえって深く描けないでいる。

「幕間。」

Sat, 03 May 2025 16:11:06 +0900

別につらいことなんてなかったよ。そう言えるようになった気もする。

「アトリエ。」

Fri, 02 May 2025 23:09:00 +0900

絵を描く人が一番きれいに見えたのは、しゃべってる時でも笑ってる時でも悩んでる時でもなくて、やっぱり絵を描いてる時だったと僕は思う。

「癒やしの果て。」

Fri, 02 May 2025 21:15:00 +0900

手に慰められると余計しんどかったですけどね、僕は。だから癒やしを人に求める時は、確実に癒やしてくれるとわかってる人にしか話しませんでした。

なんとなく僕にとってはそれが普通で。

「明るい。」

Fri, 02 May 2025 10:25:00 +0900

屈託ばかりの人物ばかりだった僕の世界でほぼ唯一屈託がないオータニ。

僕が勝手に屈託がないと思ってただけかもしれないけれど。

「白と黒。」

Thu, 01 May 2025 02:33:00 +0900

シャーペンツールでちまちま夜中に描いた。

「ノスタルジー。」

Wed, 30 Apr 2025 21:12:00 +0900

これも毎年描いてるけど、この土地に縛られた閉塞がいやで外に出たのに、この年齢になってうちの米も僕の代で終わりかと思うと、強烈な後ろめたさに悩むことになる。

何を選んで何をやっても必ず何かの後悔はするなあといつも思う。

世界一***さん

どういう部屋の状態なんだか文章からはよくわかりませんでしたけど、古そうなおうちだなということは伝わりました。

「休日の我が家。」

Tue, 29 Apr 2025 21:58:05 +0900

「そんな風に思った。」

Tue, 29 Apr 2025 16:13:41 +0900

目の前にあるものを描くのが好きか、

頭の中にあるものを描くのが好きか。

僕が好きだったのは絵を描くことじゃなくて、

目の前にいる人間だったからな。

「ヨシダ。」

Tue, 29 Apr 2025 11:11:14 +0900

デジタルでちょっとしたアナログ感を出すのは

難しくはないんだけど、やっぱり偽物ではある。

「あわてないで時間をかけて。」

Mon, 28 Apr 2025 21:44:52 +0900

「雑談。」

Mon, 28 Apr 2025 18:32:22 +0900

「帰還。」

Mon, 28 Apr 2025 12:29:46 +0900

「僕は君達の仲間に入れて欲しかっただけだ。」

Sun, 27 Apr 2025 21:28:57 +0900

僕は「そのせつは」の最後の写真以外、

いっつもすみっこで半分見切れている。

それでもよかった。僕の物語で僕が主人公である必要はない。

灰*さん

追い詰められてくると明るい話にしたくなるんですよね。

暗い話は元気じゃないと描けない。

*井さん

漫画どうでした？

面白いことやってますねえ。

「ナっちゃん。」

Sun, 27 Apr 2025 14:49:48 +0900

人の告白する「真剣な悩み」に対して簡単に共感しちゃいけないと自戒することが僕にとっての誠実でしたから。

「僕は何もしていない。」

Sat, 26 Apr 2025 20:57:38 +0900

あれこれ考えてもどうってことなかったことだけはよく覚えてる。

その上で、どうってことなくても考えていたい自分もいる。

「表情。」

Sat, 26 Apr 2025 01:21:48 +0900

あんまり深読みして勝手に複雑にするのもどうかと思うけれど、何でも単純化してわかりやすく喜怒哀楽にはっきり分けてしまうのは更になんか、面白くない。

人の表情はもっともっと複雑にできている。つまりそれは、心が複雑にできているということだと思う。

そうじゃなければ人間になんか興味はわかない。

「唯一わかる自分の好み。」

Fri, 25 Apr 2025 00:51:58 +0900

僕はこう、好きになるのに膨大な時間を要するので

ひとめぼれとかまずないんですが（友達になりたい、はある）、

特に理由もなく、沈黙が気まずくない人は

注意して見ているとごくまれにいて、

なんかこう、仲良くなれそうな予感がありました。

「かわいさとは。」

Thu, 24 Apr 2025 11:29:21 +0900

思わない？

「そんな形で思い出は残り続ける。」

Thu, 24 Apr 2025 02:25:20 +0900

「嘘つき。」

Thu, 24 Apr 2025 00:04:31 +0900

自分を守るための嘘は美しくないけれど。

「家内ちゃんの時間感覚、金銭感覚」

Wed, 23 Apr 2025 12:05:53 +0900

家内ちゃんの考え方はループものの主人公のようだ。

時々「もう3億回くらいこの人生を経験しておる」とか

言い出しても僕は信じる。

「誰もいない電車に乗って。」

Wed, 23 Apr 2025 01:54:04 +0900

「羨ましくってさ。」

Tue, 22 Apr 2025 17:54:41 +0900

人間ってなかなかやらんよ、やんなきゃいけない状態にならない限りは。

わかってるけど、なんかそういう自分にも反発したくって。

「やりたいやつがやりゃいいんだ。」

Tue, 22 Apr 2025 11:50:57 +0900

夫はフォローがへた。

「その青春。」

Mon, 21 Apr 2025 22:23:03 +0900

「季節の一品。」

Mon, 21 Apr 2025 15:59:40 +0900

「なあ。」

Sun, 20 Apr 2025 18:09:28 +0900

「ん？」「なんでもない。」

「春話す。」

Sun, 20 Apr 2025 13:12:55 +0900

色んなところに出る性格の違いを観察（観察っていうと言葉が悪いけど）するのは好きだった。

「1992年の通信手段。」

Sun, 20 Apr 2025 01:55:42 +0900

以前も何度か漫画にしてますが、

この「授業中ヒマなので手紙を結んで投げ合う」という文化が

今も残っているのか消滅したのか、ちょっと気になります。

この行動に名称はあるんでしょうか。

男はノートの切れ端など雑なものでしたが、

女子はファンシーな小さい紙をいつも携帯していました。

あれは何か専用の紙が売ってたりしたんでしょうか。

ポストイットよりは大きく、便箋よりはずっと小さい。

ポストイットなんか売ってなかった気がするけど。

今考えると、これチャットじゃんって思います。

僕たちも授業中ずっとチャットをしていました。

今のチャットと違うのは、席が遠いと

回してる間に先生に見つかって没収されることと、

データではなく現物として保存しておけることだと思います。

当然これは授業中限定の行動でした。

LINEなどと違って、下校してからも続くということはありません。

その場限りのチャットでした。

「いいの、それで。」

Sat, 19 Apr 2025 14:30:13 +0900

「息抜き。」

Sat, 19 Apr 2025 01:13:47 +0900

息抜き二次創作。

「部室。」

Fri, 18 Apr 2025 22:56:50 +0900

「自尊心。」

Fri, 18 Apr 2025 18:32:59 +0900

「時間感覚。」

Fri, 18 Apr 2025 11:59:31 +0900

二人でいるとそんなもん。

「結局誰かがやるのだ。」

Thu, 17 Apr 2025 12:19:50 +0900

「手紙。」

Thu, 17 Apr 2025 01:58:48 +0900

これだけ描いていると、時々全部自分の妄想で、

先輩なんてほんとはいなかったんじゃないか、

そんな気持ちになります。

そういう時、同級生に会って、

「覚えてる、いつもタバコ吸ってた人でしょ」

と言われるとああ、と安堵します。

これもまた、何十年も経ったから

できる楽しみと言えるのかもしれません。

「ファンタジーへの距離感。」

Wed, 16 Apr 2025 20:47:59 +0900

「誰がために。」

Tue, 15 Apr 2025 16:25:50 +0900

もう現時点で年明けから500枚超を描いていることになる。

枚数をかけばいいってもんでもないが、

とりあえず形になってる分、妙な自信を与えてくれる。

技術的なクオリティの話はAIが登場したことによって

無意味になり（絶対に人間はかなわないから）、

僕はなんだか気が楽になってより絵が描きやすくなった。

でも自分で無理やり忙しい環境に追い詰めて、

あー忙しい忙しいと愚痴るのは嫌いじゃない。

ぼんやりとかのんびりが一番僕の精神によくない。

「絵。」

Tue, 15 Apr 2025 01:44:44 +0900

デジタルっぽい絵はあんまり好みでないので、

視力の衰えが顕著になって紙にペンで描くのがつらくなってからは、

iPadでもなるべくアナログに近くなるような描き方を

模索してはいるんですが、

まあね。

やっぱり僕の技術ではデジタルにしかならん。

スランプ？

スランプは上級者がかかる病気なんで、僕にはまだ無縁です。

一日たりとて上手く描けて満足した日はありません。

「その気持ち。」

Mon, 14 Apr 2025 18:16:51 +0900

マキタが果たして、

ただお腹がすいていただけなのか、

それともしょんぼりとしている僕に気がついていたのか、

今となってはもうわからない。

が、マキタもまた人の気持ちによく気がつく人間であり、

僕と同じく直接わかりやすい言葉で伝えるということが

できない性格だったのは間違いない。

僕は人に気を遣うのも気を遣われるのも好きではない。

だからほっといても勝手気ままなわがまま人間についていき、

世話を焼く方がどちらかと言えば好きだ。

ただもしこれがマキタなりの気遣いなら、

僕はとても嬉しく、だから覚えている。

人の気を遣うということは、

人に気を遣わせないということだと思う。

ほとんどの人間はそれができない。

気を遣っているそれを知ってもらいたいと思っている。

だから互いに気を遣いあう。

それがいい時もあるし、イライラすることもある。

優しいにも色々ある。

それはどれくらい人と深く関わってきたかによる。

「推し。」

Sun, 13 Apr 2025 11:47:36 +0900

「絵。」

Sun, 13 Apr 2025 04:36:16 +0900

「楽屋にて。」

Sat, 12 Apr 2025 20:53:31 +0900

男らしいとは、女らしいとは、

には結構な関心があった。

というのもうちは古い家だったこともあり、

「男はそんなんではあかん！」というのが

祖母などは特に強烈だったからね。

今にして覚えば、「絶対そうであるべき」に

子供じみた反発を覚えていただけで、

男は男でしかなく、女は女でしかない。

ろくでもない男、ろくでもない女は

ただそいつがろくでもないという話で男女の問題ではない。

僕は思春期には「男としてしっかりしろ！」に反発していたが、

今はそりゃそうだなとも思う。

しっかりしてなさすぎたもの。

今はどうかと言われれば、

当然しっかりしてるとは思えないけど。

ただ、しっかりしなきゃなあと思うことは重要だ。

「なぜしっかりしなきゃいけないのか？」

これはそのまま一人で勝手に考えを推し進めていくと

ろくでもない考えにしかたどり着かない。

「どようび。」

Sat, 12 Apr 2025 12:04:38 +0900

「最初のころ。」

Fri, 11 Apr 2025 22:02:08 +0900

男子として最初一番わかんなかったのが

この感じでした。

僕は大体鈍いんで、たいてい

右往左往していました。

「春。」

Fri, 11 Apr 2025 11:55:22 +0900

「知らんがな。」

Fri, 11 Apr 2025 03:03:15 +0900

「メサイヤ。」

Thu, 10 Apr 2025 13:01:09 +0900

「朝。」

Wed, 09 Apr 2025 09:55:02 +0900

「わかるひと。」

Tue, 08 Apr 2025 10:54:11 +0900

言ってもわかんないだろうなあと

諦める、あるいは放っておくことは

増えるばかり。

僕にとっての幸せは、

分析とか人間観察とか、そんな小賢しい小手先ではなく、

「絶対的にわかっている人が」

「絶対的に僕をわかっている」ということであり、

さあ、そこで君はどう思うだろう。

そんなやついねーよ、と思うだろうか。

そんな人いたらこわい、と思うだろうか。

順を追って説明するのが億劫で仕方ない。

年を追ってだんだんそれもひどくなる。

「言えないから。」

Tue, 08 Apr 2025 02:08:09 +0900

語解を恐れるあまり、ついつい言葉が多くなる。

そしてしゃべりすぎていやあな気持ちになる。

時間芸術である音楽はもっとダイレクトに感情を表現できるけど、

絵はそれに比べるとやや内省的で、回りくどい。もどかしい。

ただ丸を描く人間に、「それは何を描いてるの？」と訊いたところで

「丸を描いている」としか答えようがない。

「ええ、自分の内面を表現しています」

とか自分で言ってたら馬鹿みたいだと思う。

自分にもよくわからないことを説明させるから

意味のありそうなことを言うしかなくてそうなる。

では、と上手に説明してみれば、

今度は馬鹿じゃなくてうさんくさい詐欺師めいてくる。

多分僕たちは、僕たちのやっていることが

伝わると思っているわけでないし、

むしろ伝わっている方が不安になる。

みたいなポエムを考えている深夜、

頭の中には常にアルバン・ベルクのピアノソナタが流れている。

伝統的なそれまでのクラシック音楽が限界に達して生まれてきた、

初めて聴くと不安にしかならないこの20世紀初頭の曲は、

何度も何度も繰り返し聴いていると、

不思議となんだか自分自身そのもののような気がしてきて、

つとにロマンティックだ。

「テレビ番組。」

Mon, 07 Apr 2025 23:39:12 +0900

今週から始まった新シリーズのブラタモリは、青春モノクロームの舞台になった場所とかぶる。

来週が本番だ。

伊勢神宮への旅・第二夜▼鈴鹿名物グルメ!タモリ大興奮の三差路

ムロイからは引っ越してから1通手紙が来ていた。

さきほど探してみたら、住所は追分町になっていた。

僕は出さなかった。

なぜ出さなかったのか覚えていない。めんどくさかったのかもしれない。

でもそんなことが、ちょっとちくっとする。

「小学校。」

Mon, 07 Apr 2025 13:37:48 +0900

高校までは女子が苦手だった、と書くとちょっと違うな。

男女に限らず、

後ろめたいところのない、自信満々な人間が

苦手だったんだと思う。

今は別にそんなことはない。

むしろじめっとして嫌味っぽい方がちょっと怖い。

「朝。」

Mon, 07 Apr 2025 02:34:27 +0900

これ、刺さるとかじゃなくて

僕がぐっときた一言なんでよく覚えてます。

大学生になって相手のうちに泊まったり

相手が泊まりに来たりするようになると、

同じような言葉でぐっと来た人も多いはず。

「あのさー、私の歯ブラシ置いてっていい？」

そう、ネットで漫画として描くようになってから

「高校生はだめでしょ」という意見も

ちらほらと聞きましたが、どうなんでしょう。

時代なのか、僕の倫理観がだめなのか、

僕は大学1年生、村木は高校3年生でしたが、

つきあってることにも僕の下宿に転がりこんでいることにも

当時（30年前）何ひとつ疑問を感じませんでした。

そんな壊れた家庭に戻る必要はない、

僕が必ず守ってやる、

そんなことを思っていました。

言うのは恥ずかしいので授業を放りだして突然バイトを始めました。

大きなお世話でしたけどね。

所詮僕は親の金で大学に行って一人暮らしさせてもらってる身でしたから。

「知ってた。」

Sun, 06 Apr 2025 23:36:33 +0900

「カエルさんと絵オフ-20250329。」

Sun, 06 Apr 2025 11:41:07 +0900

「遠い昔。」

Sun, 06 Apr 2025 00:39:54 +0900

「よろこんじゃいけないけれど。」

Fri, 04 Apr 2025 21:28:55 +0900

「退屈な世の中を。」

Fri, 04 Apr 2025 12:28:23 +0900

とうとう20万突破したな年金。

「生活。」

Thu, 03 Apr 2025 11:49:45 +0900

「変。」

Thu, 03 Apr 2025 04:18:54 +0900

先輩も全然いやそうな顔しない人だったからねえ。

つきまとわれたりはしないって言ってたけど。

大体つきまとわれるのは自分より弱そうとか

自分を否定しなそうとか勘違いされた場合なんで、

先輩は身も蓋もない系だから大丈夫だったんだろう。

僕だって気の弱そうな人に積極的に

つきまとったりはしないもの。

と言って先輩が強い女かといえば全然そんなことないんだけど。

面白いねえ。

こういう話をしてるのが一番楽しいな。

本気なら本気は見せちゃいけないよね。

ちゃんと仲良くなるまでは。

「カメラ。」

Wed, 02 Apr 2025 20:43:56 +0900

写真が現実をそのまま切り取ってるというのも

かなり古い考え方かもしれませんけど、

スマホの写真って違和感ありません？

加工アプリで整形してるとかでなくて、

なんか見てるとほんのり不気味でさ。

「最初は戸惑ったけれどもさ。」

Wed, 02 Apr 2025 10:07:00 +0900

夫が外に出さないように縛り付けているとか、

精神的な問題でそうなってるとか、そういうわけでなく、

興味がないんです。人に。

だから病みもしないし

不満は夫の努力で解決できることばかりです。

あまおうがないとか、おトイレのクオリティが下がっているとかね。

少しばかり余裕のある暮らしをするために

嫌な思いをしてグチグチと悪口を言いながら

ため息をつくような家族であれば、

ずっと一緒にいるなんてことは無理だったと思います。

僕が菩薩並に心が広かったとしても。

「カバンを持って雨が降る。」

Wed, 02 Apr 2025 02:54:05 +0900

いい絵だ。

「線。」

Tue, 01 Apr 2025 23:19:39 +0900

文章に意味はない。

ただ時々無性に読める文字を書きたくなる。

そんな欲望がある。

お習字の字でなく、読める字を。

「現代の技術を否定する。」

Tue, 01 Apr 2025 15:10:19 +0900

ペンツール以外使わないということが

どれくらい大変なのかを学んだ。

「さみだれデイズ。」

Tue, 01 Apr 2025 05:40:48 +0900

途中で手を離すなら最初から手は繋がない方がいい。

人間が弱い者に優しいのは、優しくしている自分に優越感をもってる余裕があるほんの一瞬だけだ。

「全然知らないジャンル。」

Mon, 31 Mar 2025 16:27:32 +0900

僕はほぼファンタジーを通ってきてないので、

ロードス島とかバスタードとか全然わかんないんですが、

一方クラシックの関係から北欧系の神話には関心があって、

西欧の神話っていっつもドロドロしてて血なまぐさいなあとかは思います。

その辺が日本の小中学生を魅了するんでしょうか。

ギリシャ神話もドロドロしてるけど、なんか陽キャ感あるもんな。

指輪物語が日本で流行ったのいつくらいでしょう。

70年代？

そうすると50年くらい基本的なイメージは変わってない感じですかね。

強いですねえ。

ファンタジー全然知らなくても、

エルフって言うと金髪・色白・長生き・無表情みたいなイメージはある。

ドワーフ＝斧（バイキング？）とか。

なるほど、エルフ17（セブンティーン）のルゥは怪力設定でしたけど、

繊細で賢者的、無表情なイメージの逆張りを行ったのか。

トールキンというか、80年代アニメ・ゲームのテンプレなのかしら。

ここまで見た目が変化してないジャンルも

それはそれですごいなと思って。

「エンドレス。」

Sun, 30 Mar 2025 23:38:00 +0900

僕自身は立ち止まっていることはできない。

だからせめて絵とマンガの中でだけ、

僕は永久にそこに佇んでいる。

「時の旅人。」

Sat, 29 Mar 2025 08:29:19 +0900

「ファンアート。」

Fri, 28 Mar 2025 18:10:40 +0900

まあ僕は昔の同人誌を一冊ももってないので

完全にそういうイメージってだけなんですけど。

同人誌って言ったらなぜだかわからないけど

こんな感じのイメージが頑なにあって、

このノリが大変好きです。同人誌ぽくて。

僕が2016年に作った「村木」は

絵も漫画も下手すぎて、本業のデザインにて

ごまかさざるを得なかった部分が大いにあり、

今作るならこういうテイストのがいいなと思っています。

「期待なんかしていないけれど。」

Fri, 28 Mar 2025 07:06:48 +0900

言わなきゃよかったなーと思うことばっかりだよ。

ずっとずっと。

確かに八丁味噌（赤だし？）はよく使われてると思います。

味が強いんで名古屋めしは何でも似た味になるんですが。

給食の献立表は「おでん」だと味噌おでん、

コンビニのおでんみたいなおでんは「かんとうに」でした。

八丁味噌を美味しいという他県の人は多くないでしょう。

癖が強いので。

僕はどて煮や田楽が好きなんで、

関東風のどて煮より八丁味噌のどて煮が好きだな。

田楽やふろふきの味噌も、あの甘くて渋い真っ黒な味噌がいいです。

子どもの頃は嫌いでした。

子どもはあんまり好きじゃない味な気がします。

「正直に嘘をつく。」

Thu, 27 Mar 2025 22:28:29 +0900

少女漫画でも少年漫画でも青年漫画でもなんでもない、

ただなんとなく、ただ面白くもないそのままを、

何か伝えないとと強く思わずに、ただ描けたら、と最近よく思います。

*井さんは多分僕と似てるんじゃないですかね。

相談されることが多くて、誰かに相談することは少なかったんじゃないですか？

相談して欲しそうな人を見るとそれっぽい相談はしたとしても。

まあ多少なりとも似てるところがなければ

僕の漫画なんぞ誰も読みゃしないわけですけどね。

「青の季節。」

Wed, 26 Mar 2025 22:32:44 +0900

明日また血を抜かれてふらふらになる。

「戦略とか媚びじゃなくてさ？」

Wed, 26 Mar 2025 13:42:00 +0900

例えば僕が

超高学歴で

超安定した職についてて、

超見た目と性格のいい

超優良物件だったら、

最初っから誰にも何も言われないと思いますけど、

何もないんだもん。

もし両親との折り合いが悪いとか

友達いなそうとか暗そうとかだったら、

そんなことが目について文句言われるのは当たり前だろうと思うよ。

親の立場からすればね。

僕は家内ちゃんと僕との問題に

親等第三者が介入するのをひどく嫌いますが、

結婚は家内ちゃんと僕との問題では済まないので。

「結婚は当人同士の問題だろうが！」

なんて考えはいいけど、わざわざ主張するような人と

やってけるかどうかと言えばまあ無理だろう。

「人それぞれ。」

Mon, 24 Mar 2025 13:27:14 +0900

義母さんは元銀行員で客商売も長く、社交的外交的で見た目も気持ちも若々しい強いタイプ、

故・義父さんは頑固一徹の寡黙な職人気質で、絶対に誰の言うことも聞かないタイプ、

家内ちゃんを見ているときれいに両親の遺伝子を受け継いでいる。

「生活。」

Sun, 23 Mar 2025 22:55:55 +0900

でもなんかさ、ネットや社会がおかしい人で

満ちれば満ちるほど、

僕はそれに乗っからずにいようと考えることができると思うと、

割と今の世界は好きなのかもしれないと思う。

僕はちゃんと地に足をつけ、

できてもできなくても、

自分から逃げずに生きている君の味方です。

「絵。」

Sun, 23 Mar 2025 01:18:27 +0900

時々、クリスタのツールを持ち替えるのさえ億劫で、

下書きもせず、あたりもとらず、

ミリペン一本で太さも固定で、

ただただ線を引きたい時があります。

美術用語でいうドローイングというやつです。

紙にペンで描くのと同じ条件に縛ってみるわけですが、

僕はこっちの方がしっくりきます。

ま、好きって言ってくれる人はほぼいませんがね。

「出来心。」

Sat, 22 Mar 2025 20:37:37 +0900

絵より字を真似したくなっちゃって…。

「潔癖たち。」

Fri, 21 Mar 2025 02:44:27 +0900

潔癖に卑屈だった。

少女マンガでは「自分の好きな人が友達を好きだった」はベタベタな物語ではあるけど、

実際その状況下に置かれると、これがまた思ってることと反対のことをする。

「あいつはだめだ俺の方がいい」と言ってしまいたかった。

そう思えば思うほど、逆に応援するぜ協力するぜという態度をとって

マキタを困惑させた。

幸せな時間だった。

みなさんはどうでしたか。

「そんな休日でした。」

Thu, 20 Mar 2025 19:12:36 +0900

基本的にうちはお互い全然人の話を聞いてないので。

「オズ先輩と柔らかいセーター。」

Thu, 20 Mar 2025 12:39:07 +0900

僕はすくなくとも先輩よりは背が大分高いので、

本来記憶で描くと見下ろした構図になるはずなんですが、

下から俯瞰した絵を描くことが多いです。

他の人を描く時もそう。

これは多分、僕がねっころがって人を眺めているのが好きなのと、

人を見下ろすのが好きでなく、チビになりたいというコンプレックスがあったからです。

背の低い人は高くなりたいと思い、

高い人は小さくなりたいと思い、

結局ないものねだりなんですよね。劣等感の正体なんて。

「楽しいお仕事！岩本さん③。」

Wed, 19 Mar 2025 20:38:21 +0900

もうプロやらなにやらわからんこの世界では、

楽しく馴れ合って生きるのが正しいと僕は思っております。ええ。

①②もほぼ同じ内容ですが、見たい方はサイト内の検索窓で「岩本さん」で検索してください。

「記憶を描くという強い衝動。」

Mon, 17 Mar 2025 01:43:28 +0900

ある脳の障害によって、何十年経っても見たものを見たまま描ける特殊な能力は存在する。

それが羨ましいかと言われると、わからない。

見たものを見たまま描く行為に自我はあるんだろうか。

誰でも鮮明に覚えている光景がある。

鮮明に覚えているのに、絵で描くと下手すぎて誰にも伝わらなかったりする。

あれを不思議だと思ったことはない？

僕は子どもの頃からずっと不思議だった。

頭の中にあるものを形にするには技術を習得する努力が必要だ。

でも感動があり、記憶があり、そこからスタートすれば技術の習得は大した問題ではない。

技術は必ず劣化する。

思い出は劣化しない。

むしろ美化していく。

美化、つまり美しいものへと変わっていくなら、

それが一番描かなければいけないものだと思う。

僕は美しいものだけが好きだからだ。

「言えない頃」

Sun, 16 Mar 2025 01:45:13 +0900

僕がなぜ飽きもせずに時間を浪費して

絵なんぞを描いてるかと言えば、

「言葉で言おうとすると変になるから」

に尽きます。

なんかこう、まとまらないです。どれ一つとっても。

で、結局何が言いたいの？と毎回言われます。

僕にもわかりません、と答えます。

相手は怒ります。

◯◯とはなにか。

という疑問だけが無数に湧いてきて、

それに対する回答が一つも見つかりません。

見つからないというよりも、

そう決めてしまうことに恐怖がある。

決めてしまうことは簡単だ。

他の可能性を否定し、自分の中の疑問を隅っこに追いやればよい。

社会では往々にしてその決断の連続です。

とても間に合いません。

「お前はうまいこと言って女を食いたいだけだろう」

と言われたとします。

反論しようにも、既にそう思っている相手に一体何を言えばいいのか。

何のために反論したいのか。

結局自分の中に深く沈んでいきます。

仕事だと割り切れます。

自分語りの中では割り切れません。

病むことさえできない。

傷ついている顔をできずに

僕に自分を描かせることでしか自分を保てなかった君たち、

君たちは今、一体どこへ行ってしまったのでしょうか。

それとも今は、

そんな後ろめたい人たちのいない、とても幸せな世界なのでしょうか。

「小物の争い。」

Fri, 14 Mar 2025 23:01:40 +0900

わたくしのスケールはいつなんどきも小さく、

そしてそんな人生が大変気にいっている。

ドーマンセーマンで有名な安倍晴明の晴明神社も

同志社のすぐ近くだった。

ちょうど京極夏彦がベストセラー作家になった頃の話だ。

「昔の話。」

Thu, 13 Mar 2025 20:52:23 +0900

「靴下を履く。」

Wed, 12 Mar 2025 22:42:55 +0900

うーん、やっぱり漫画的なというか

そういうの描こうとするとなんだか下手くそで、

それが気になって色々描き込んじゃうんですけども、

これでもまだごちゃごちゃしてんだよなきっと。

「エプロンを結ぶ。」

Wed, 12 Mar 2025 17:49:20 +0900

筆をくわえる仕草がかわいかった。

「過ぎてゆく季節に。」

Wed, 12 Mar 2025 09:36:59 +0900

風呂の内外でするどうでもいい会話。

だからなんだってお思いでしょうが、

うちはプライベートが保たれる空間がトイレと風呂以外ないので

姿が見えないとちょっと不安になったりもします。

「恒例行事。」

Tue, 11 Mar 2025 14:02:40 +0900

いくら大学の頃が楽しい思い出に変わってるからと言って、

もう一回やりたいかと言ったら全然やりたくないねえ。

「楽しかったなあ」と悦に入るのが楽しいのであって。

「青い読書。」

Mon, 10 Mar 2025 00:48:03 +0900

本を読みながら人と会話するのは難しい。

その例外の一つが詩で、

なんとなく口に出して読むとよかったりする。

何がいいかはよくわからない。

そこに書かれた言葉について議論するわけではない。

ただ気に入ったフレーズをお互いに声に出してみる。

会話のようにも見えるが会話してるわけではない。

うまく言えないが、僕はそういう時間がとても好きだった。

最近ますます醜いものへの拒否感が強くなってきて、

頭の中でふたをしてしまうことが増えた。

そうなると、精神的な負荷は増大する。

あまりよろしくない。

醜さとはもちろん見た目だけの話ではない。

見た目の醜さは美しさも同時にはらんでいる。

土のゴツゴツした陶器を見て日本の原風景であると美を感じるように、

美しいブサイクと醜い美人は矛盾なく存在する。

そういうことではなく、

人間てこう、

なんかすごくいやだなと思った。

どんなことがあっても人間自体を肯定してきた僕にとって

また一つ、がっくりと老け込むような気持ちだけがある。

先輩が詩を読んでいる風景は美しかった。

もっと美しいものに触れたい。

「ヨシダ。」

Sun, 09 Mar 2025 19:59:47 +0900

「ゆうべの我が家。」

Sun, 09 Mar 2025 11:41:57 +0900

結論が既にあることを議論する意味はない。

「ひみつ。」

Sat, 08 Mar 2025 02:59:44 +0900

「『人生』のある部屋。」

Fri, 07 Mar 2025 22:43:30 +0900

ピカソの青の時代、とりわけこのイラストの右上に入れた「人生(La vie)」は

絵を描いたり見たりするのが好きなら、

必ず思春期に通過する一枚かと思う。

僕もロートレック、ムンクと並んで、

毎週下宿の壁にかけるポスターに入っていた。

テレビもパソコンもない大学時代、

タバコと本と、そして壁のポスターが

唯一の夜のお供だった。

青の時代の作品に描かれた、貧困・病・苦悩・死は

青年にとって重大なテーマであり、かつロマンティックでもある。

ただ僕は、それらの作品を眺めながら、

ふいにやってきた奥崎となんのことはなく、

いちゃいちゃと楽しくやっていたのだから

僕のはなんちゃって青の時代でしかない。

「地蔵尊。」

Fri, 07 Mar 2025 20:16:41 +0900

「有能。」

Fri, 07 Mar 2025 12:30:27 +0900

人生の意義や目的かあ。

僕は目の前のことをやるのに必死で

あんまり考えるひまもないですけど、

降り積もった気持ちを、

気持ちのままじゃなくて形にするのは好きです。

「ムロイ。」

Thu, 06 Mar 2025 13:14:29 +0900

「ともだち。」

Wed, 05 Mar 2025 13:19:14 +0900

「春。」

Tue, 04 Mar 2025 23:47:21 +0900

きれいなものだけ見ていたい、

って思うよ。

本当のことなんて知らなきゃよかったって

思うことばかりで。

「陽の当たる道。」

Tue, 04 Mar 2025 05:09:31 +0900

気持ちが下降するほどに絵が明るくなるのは

絵描きに共通のナニカだと思っていましたが…。

僕だけだろうか。

「さむい日。」

Mon, 03 Mar 2025 11:20:42 +0900

「フーガ。」

Mon, 03 Mar 2025 02:53:54 +0900

テレビはもう自分の生活に1秒も関わりがない。

しかしニューメディアなんて呼ばれている

ネットや動画も、ほんのしばらくつけっぱなしにしていると、

その内容に関係なくいつの間にか

・自信はなくなり

・自分の頭は悪いという気分になり

・金がないやつは死んじまえと言われてる気持ちになり

・歳食って何もできねえやつも死んじまえと言われてる気持ちになり

・そしてそれらは全てお前の自己責任だろと責められている気持ちになり

・一番恐ろしいのは、今までならそんなもの心の中の「うるせえな」で一蹴できたことが徐々にできなくなってくること。

単なる僕の思い込みだけであればいいんだけど。

ね。

僕が一番今何をしたいのか。

空いた時間でよく考えます。

ん？してるじゃん。

自分のやりたいように、一番したいことを

誰の邪魔も入らずにできてるじゃん。こんなにも。

朝も夜もなく何年も何年も。

と思う時、ようやく少し目が覚めた気分になる。

そんな中で気が狂わない方がおかしいと僕も思うよ。

僕は本当の意味で人に寄り添うことはできない。多分。

そんなに器の大きい人間でも、大きく見せたい人間でもない。

ただそのかわり

君がどんなに狂っても

君と一緒には狂わないでそばにいてあげよう。

「このみ。」

Sun, 02 Mar 2025 13:40:34 +0900

話が盛り上がってつきあった、って経験がほとんどなくてねえ。

それは相手の人間性とはあんまり関係ないしな。

「中学生。」

Sat, 01 Mar 2025 02:03:50 +0900

中学生って一番何てことない昆虫みたいな季節だと僕は認識していますが、

みなさんはいかがでしたか。

早い人は初恋が小学生で、中学生で恋人ができたりとか、

あるいはアニメやネットにはまって厨二病とか、

なんかそういうのがあれば描くことあるんですけど、

僕は何もないです。

同じ部の宮崎さんの裸を見ても

何もぴんと来なかったわけですから、

筋金入りの昆虫だったんだと思いますよ。

改めて恋愛って偉大だなあと思う次第です。

> 灰*さん

夫とはATM機能付きルンバです。

「妻とは。」

Fri, 28 Feb 2025 14:32:10 +0900

「放課後。」

Thu, 27 Feb 2025 21:21:30 +0900

「タイプ別。」

Thu, 27 Feb 2025 12:32:44 +0900

長く暮らしてるとそのうち夫婦って似てきますけど、

最初は水と油だったりしません？

「荒む世界を見なくて済むように。」

Wed, 26 Feb 2025 19:00:30 +0900

この季節、学生には卒業証書が渡されます。

センチメンタルですね。

先生には通知表が届きます。

この先生頭大丈夫かどうか、授業がクソかどうかなど、学生が5段階で評価します。例年辛辣です。Twitterで人格否定されるのもイヤですが、現実の人格否定もイヤです。

わたくしは本年度オール5で成績を終えました。

僭越ながら見てやってください。

わたくしが日頃からお菓子などを与え、このクソガキがと怒鳴りたいところを「まあいけない子ね」と変換し、学校からちゃんと役に立つことしゃべれと怒られつつ、それでも一年間そこそこみんなで楽しく過ごせた、このオール5を。

学生アンケートでオール5にするのってね、何十人かいるクラスの学生のうち、一人が一科目でも4とかつけたら当然平均は5にならないんですよ。

自分だけ努力すればオール5でもオール100でもどうとでもなる学校の成績とは違います。

なので喜ぶのです。

「わかりやすく生きる。」

Wed, 26 Feb 2025 13:19:39 +0900

「ジャスティス。」

Tue, 25 Feb 2025 16:50:44 +0900

「プライド。」

Mon, 24 Feb 2025 23:46:49 +0900

「フェティッシュ。」

Mon, 24 Feb 2025 16:23:35 +0900

フェティッシュと言えるのかどうかもよくわからないけど、

「みんなが同じ水色のピアニカを持参しているが

　一人だけ姉のお下がりの茶色のを持ってきてた」

とかもなんとなく好きだ。

なんで好きなのかはわからない。

一人だけ違うことしてるやつが好きだったのかもしれない。

「おさななじみ。」

Sun, 23 Feb 2025 23:35:37 +0900

「絆」

Sat, 22 Feb 2025 17:24:54 +0900

「インフレーション理論。」

Fri, 21 Feb 2025 03:51:42 +0900

インフレーション理論＝

宇宙が誕生直後に急激に膨張したことを説明する理論

漫画内でつかわれているフォントは「君の名は。」の

ロゴで使われた、A1明朝です。

これも好きです。

「生活。」

Thu, 20 Feb 2025 19:32:36 +0900

「恐怖。」

Thu, 20 Feb 2025 15:15:59 +0900

家内ちゃんは「やつらは何をするかわからん」と言って

昆虫を怖がるわけですが、

何をするかわからんのは人間の方がひどいと

僕は思うわけで。

「ソファ。」

Thu, 20 Feb 2025 00:46:30 +0900

「絵。」

Wed, 19 Feb 2025 01:57:48 +0900

寝ておきたら今年度最後の授業にいかねばならない。

寝たい。

「SF。」

Tue, 18 Feb 2025 16:25:31 +0900

まあでも自分の方が生き残るのはいやだな。

「美術部。」

Tue, 18 Feb 2025 00:37:09 +0900

まっしろなままのキャンバスの前で途方に暮れる、

その感じは僕もよく覚えている。

とりあえず何でもいいから手を動かさないと

何も生まれてこないと思ったことも、

よく覚えている。

「挑戦。」

Mon, 17 Feb 2025 19:07:02 +0900

家内ちゃんは生まれてから一度も何かに挑戦したことがない。

「絵。」

Mon, 17 Feb 2025 04:04:08 +0900

長いことなにかをやり続けた経験があると、

自分の技術が上がる時間帯というか雰囲気がわかるようになる。

ここだと思ったらそれを逃すとまた逆戻りするので、

何がどうあってもやり続けないといけない。

そういう意味では継続は力だというのは本当でもあるし、

ずうっと継続するのはあんまり頭がよくないとも言える。

全部自分の気のせいであることもある。

でもなんか「これは」と僕は思った。

うっかり寝てしまうと手にいれかけた何かが逃げてしまう。

そう思って描いてると朝になる。

始業時間が不安になる。

寝なければならない。

しかしそういう時は決まって眠れない。

誰かに応援してほしいと思う。

でも心の中で応援してもらえれば十分だとも思う。

「絵。」

Sun, 16 Feb 2025 17:34:15 +0900

年末くらいから

キャパを超える多忙な状況が続いていまして、

以前ならSNSで「あー忙しい忙しい」と独り言を言うことで

自分に鞭をくれていたんですが、

なんかもう世界はそんな雰囲気でもなくなってしまって、

どこにも、誰にも話せる（独り言でさえ）機会がありません。

そうしたことは言わない限り絶対に人には伝わらず、

（「空気を読む」とかしゃらくさい。読めてません。誰も。）

しかし言葉で言う限り絶対に正しくは伝わらない。

子どもの頃から繰り返してきた、そういう一種の絶望感みたいなものはあって、

だから論理や理屈から逃れたいという強い欲望があり、

自己表現の強い動機となっています。

僕はあまり「こうあるべきだ」と考えるのは好きでないので、

表現手段がアートなのかマンガなのか、JPOPなのかクラシックなのか、

ラノベなのか文学なのか俳句なのか、そんな分類はどうでもよく、

それは分類しないと理解できてるか不安になってしまう人のための

一種の形骸だと僕は思っています。

形骸も煎じ詰めれば様式美として成立しますが

僕はあんまり形には関心が持てなかった。

しばらく絵の質を上げようと

言葉を書く時間を絵にまわしてみました。

それは伝わるでしょうか。

それともなんかつまんないなと思ったでしょうか。

日曜はいつも憂鬱です。

「部屋。」

Sat, 15 Feb 2025 13:00:50 +0900

時間がとまる、あの感覚。

「絵。」

Fri, 14 Feb 2025 23:50:38 +0900

もうちょっとでもうちょっと上手くなる気がする…

と10年間毎日考えながら過ごしています。

「あとの世界」

Fri, 14 Feb 2025 17:32:38 +0900

突然死する夢は最近よく見る。

「杉ちゃん。」

Fri, 14 Feb 2025 02:16:35 +0900

「それぞれ。」

Thu, 13 Feb 2025 20:18:17 +0900

「サボタージュ。」

Thu, 13 Feb 2025 03:53:36 +0900

華奢で可憐な美しい少女もいいですが、

僕はどちらかと言えば触れそうな実在感を持っている人間を

描きたいなと思っていて。

「雨のあと。」

Tue, 11 Feb 2025 17:51:48 +0900

ストーブって寒いよね。

「絵。」

Mon, 10 Feb 2025 17:17:53 +0900

多少欲が出てきて、もう少し完成度を上げたいと思ってるんですが、

そうすると2時間で描いていたところを6時間くらいに変更する必要があり、

1日一枚描くのが精一杯ということになる。

しかしスマホ程度の画面で見てる分にはそんな必要はなく

見てる方からすると違いはほとんどわからないんで

悩ましいところです。

石膏デッサンだってある程度の完成度にするには

12時間くらいは制作時間が必要ですし、

学生の頃やってたテンペラ画なんて何ヶ月かかって描いてるんだかという

話で、比較しても仕方ないんですが。

両方やればいいんですかね。

両方やるしかないか。

「確かに美味いけど面倒なんだよなアレ。」

Sun, 09 Feb 2025 15:11:36 +0900

よほどのパン好きじゃないと定着しない。

近所のこだわりパン屋で買った方が楽で美味しいから。

「人間。」

Sun, 09 Feb 2025 01:07:58 +0900

今日は同窓会みたいなものがあったので

それまで中野の路地裏のベンチに腰掛けて

寒空の下でちまちまとこれを描いていましたが

描いてると寒さも感じないのでゆっくりできました。

ネットではちっとも褒めてもらえませんが、

同級生たちは絵を見せると大抵褒めてくれるので

褒めてくれる人はいいなあと思いました。

社会もコミュニティも

悪い意味で子供じみた人間を一人でも混ぜると、

引きずられてみんな子供じみてくる。

子供に戻りたいんだろうか。

僕は戻りたくないな。

「苦手意識。」

Sat, 08 Feb 2025 01:02:23 +0900

マンガに登場させようとすると

身近にモデルがいない。

想像でいれると多分すごい意地悪な人間になる。

電波、天然、清楚、ゆるふわ、癒やし、母性、

現実でもこの辺がものすごく苦手だ。

話通じないからだと思う。

話通じないのが一番いやだ。

「背中③。」

Fri, 07 Feb 2025 22:22:04 +0900

僕は自分の描いた絵とかマンガを「作品」と言うことはほぼないです。

「僕の作品が」と言えるほど、どれも何も完成してないからです。

僕の作品が、と言い始めたら、ああやっと自信を持てたんだなと思ってください。

このサイトはほとんどがスマートフォンで閲覧されています。

スマホであればちらっどころか0.05秒くらいしか見られていないでしょう。

なので細かいところなんかどうでもいいっちゃいいんですが。

一番楽しいのはこれくらい拡大して、

デニムの線とか、胸の影にちまちまと線を入れている時です。

ほとんど誰の視界にも入らないところです。

「ひろひこ。」

Fri, 07 Feb 2025 14:10:17 +0900

「モデル。」

Fri, 07 Feb 2025 02:53:50 +0900

「荒ぶる。」

Thu, 06 Feb 2025 13:15:38 +0900

健康的だなあと思って見ている。

「隣の席の。」

Thu, 06 Feb 2025 02:42:47 +0900

オータニを入れると明るい絵になる。

僕とマキタだけだとじめっとしている。

もう何枚描いたかわからないけれど、

今日も同じような絵を描いている。

あっと言う間に4、5時間経っている。

毎日毎日描き足りない。

なにかに夢中になると何も見えなくなり、何も聞こえなくなる。

友達と図書館で本を借りて、

読みふけっているうちに友だちは怒って帰ってしまう、

なんてことが度々あった。

もっともっと集中したい。

何もこれ以上考えなくて済むように。

「部屋。」

Tue, 04 Feb 2025 12:11:22 +0900

セーターを脱ぎかけて面倒になってそのまま。

「こんな感じで20年。」

Mon, 03 Feb 2025 20:54:12 +0900

威厳もへったくれもない。

そもそも威厳とか地位とかは嫌いだ。

僕はこう、ねちょっとした空気が好きでないので、

できることなら雰囲気だけでも明るく軽くいたい。

根が明るいわけではないので、

授業の時間に合わせて明るくなるように気分を調整する。

ポエムや絵はそのためにある。

馴れ合いじゃれあいは学校で十分満足している。

毎年一人はとてもフレンドリーな女子生徒がいる。

ネットで見るほど、おじさんが毛虫のように嫌われているわけではない。

多分そういう子は父親と仲が良くて、

お父さんにじゃがりこを食わせて喜んでいるんだと思う。

長い付き合いがあるわけじゃないのよね。

このクラスの授業は今日でまだ3回目だ。

3回あれば十分相手の警戒をといて馴れ合えるようになる。

「ギリギリの毎日に。」

Mon, 03 Feb 2025 09:35:59 +0900

僕は何があっても心が休まらない性格なので

それはもう諦めている。

僕の代わりに心穏やかでいる人間が近くにどうしても必要だ。

「泣きぼくろ。」

Fri, 31 Jan 2025 09:58:00 +0900

ナナさんはイケイケなお姉さんだったが

無理してんじゃないんすか、と聞いたら

そりゃ無理してるよ、と答えた。

なんで無理してまで元気に見せたいんです？

と続けて聞いたら

そりゃあお姉さんだもんと答えた。

僕たちはいつも本当に言いたいことの周りを

ぐるぐると衛星のように回っている。

「新田辺東第４公園。」

Wed, 29 Jan 2025 22:29:30 +0900

僕は大きくて遊具のたくさんある整備された公園よりも、

錆びて朽ちかけた小さな公園が好きで、

村木に呼び出されて話をした公園もよく覚えている。

ただ覚えているのはその雰囲気だけで、

名前や場所は全く記憶にない。日記にも書いていなかった。

以前ちょっと探した時にgoogleマップで候補を探してみたものの、

徒歩5分圏内に8箇所も小さな公園があり、

そのどれもが似たような、土地のすきまに作られたような公園のため

ストリートビューで見ても思い出せない。

たびたび真横を近鉄電車が通って、

大事なことを言おうとしては言い淀む、

そんなことだけを覚えている。

そんなことから、多分あの時の公園はここだったんだろうと思った。

30年前にこの公園があったのかどうか、

それは地元の人間ではなかった僕にはわからない。

そんな記憶にも残らない、

小さな小さな思い出が僕は好きだ。

「その足は現実から脱兎のごとく逃げるため。」

Wed, 29 Jan 2025 17:49:27 +0900

しなきゃいけないことは

山のようにあるんだが。

「さみだれデイズ。」

Mon, 27 Jan 2025 01:07:44 +0900

さみだれちゃんはずうっとこちらを見ている。

絵では目が出ているが、

実際は前髪を伸ばして目を隠している。

いつもこの絵と同じ格好をしている。

似たようなパーカーなら一着買ってあげようかと言ったことがある。

さみだれちゃんは何も言わない。

でもいやそうなのはわかったので僕もそれ以上何も言わない。

多分そのパーカーじゃないといけない理由があったのだ。

僕はそれを知っている。

知っているが知っているからといってどうにもならないので

僕は下着や靴下だけを洗濯する。

いつもぐにゃっとしている。

立つとぐらぐらしている。

でもずうっとこちらを見ている。

何があってもこちらを見ている。

「1991年の高校生たち。」

Sun, 26 Jan 2025 20:58:51 +0900

傘を持っているのに、なぜか自分の傘を貸そうとする。

僕にはまず「マキタが傘をさしている」ということが見えてない。

「どしゃぶりだから何とかせなあかん」でいっぱいになっている。

メガネを額に乗せた波平が「メガネメガネ」と言っている状況に酷似している。

初恋とは波平のメガネである。

僕はなんでもいいからいい格好をしたかった。

「ブラウス。」

Sun, 26 Jan 2025 15:13:05 +0900

制服の中でもブラウスを特に描きたい。

これは説明すると余計誤解を生む気もするけど、

女子のブラウスのしわの寄り方が一番描いていて楽しく、難しく

絵的に魅力がある。

ブレザーやスーツの上着は、大きなしわが寄って

大きな形を立体的に描きたい時には魅力的だけれど、

僕はもう少し柔らかい素材で、細かくしわが入る状態の方が

描いていて楽しい。

僕はもちろんブラウスを所有したこともなければ、

手にとってまじまじと観察したこともなく、

着たこともない。

へたすると左前か右前かすら間違える。

つまり無知だ。

スカートもそうだが正直どうなっているのか今もわからない。

そして調べようともあまり思わない。

機能には興味がないのだと思う。僕がスカートを履くことはないからな。

無知なものを遥か昔の記憶と想像で描くのがいい。

描いているうちに気づくといいなと思って描いている。

絵的に映える絵を優先するなら、男性の体の方が見栄えがする。

凹凸が大きく、影ができやすいので描くところがたくさんあるからだ。

これは男女両方のヌードデッサンをやるとわかる。

男性を描いた方がうまく描けた気がして満足度が高い。

石膏デッサンのモデルになる彫刻も、男性の彫像が多い。

柔らかいものを描くのは難しい。

何を描いても僕には難しいわけなんですけども。

「ジブンガタリ。」

Sat, 25 Jan 2025 22:46:24 +0900

最近、一週間にいっぺんくらいは

このようなきもちをもてる日が出来た。

これが40代の苦しみを突破したということなのか、

これから始まる更なる苦しみへの予兆なのか、

それは僕にはわからない。

しかしどう笑われようと

自分語りは必要なのだと固く思っている。

「時代が違いますよ」はもう聞き飽きた。

「苦手。」

Sat, 25 Jan 2025 10:41:36 +0900

嫌なことは全てナチュラルに避けて通る、

そんな家内ちゃんをずっと見ているので、

何かに悩んだりこれでいいのかと自問自答したりする

僕と同じような性格の人は逃げない方が結果的に楽だ。

「逃げていいよ」と言われなくても

脱兎のごとく逃げられる人間だけが

逃げて得をする人間なのだ。

「葬列。」

Fri, 24 Jan 2025 21:47:06 +0900

一時期電車でもどこでも見られた、

「スマホでゲームかなにかに熱中する中高年」も

だいぶ減った気がする。

僕はもともと外ではほとんどスマホを出さない。

そのかわりに人を見ている。

が、それもなくなり、ただ前を見ているようになった。

何を考えているか。

何も考えていない。

ふと横を見ると、みな寝るでもなく考え事をするでもなく、

ただ前方の何もない空間をじっと見ている。

本当に僕たちは自分の散髪の順番を待っているんだろうか。

床やの椅子に座った途端、そのまま地獄にでも送られるんじゃないか。

そんなことを思った。

でも髪は伸びる。

「いや、お前散髪するほど髪の毛なくない？」

子どもの頃も床屋で順番をしている時、疑問だった。

でも散髪にはいく。

現実に生きていたいのだ。

「雪、または花。」

Fri, 24 Jan 2025 21:07:46 +0900

言葉があとからあとからわいてくる日と、

一言も書けない日と、

まあそんなもんか。

だから仕事にはできないな。

詩はとても好きだけれど。

「勉強。」

Fri, 24 Jan 2025 01:28:24 +0900

泣いたり怒ったりというのは

男にはわかりづらい行動だ。

ただ泣く、ただ怒る人を前にして

よくなぜなんだと呆然と考えていた。

ヨシダの理由も衝撃的だったが、

これはあまり深く掘らない方がいいと

本能的に察知し、ふうんと言った。

「だが俺は間違っていない。」

Wed, 22 Jan 2025 20:02:24 +0900

女の子は高校までに、

しつこくされて嫌な思いをする経験をある程度してきている。

ただおっかける以外に脳がない、目覚めたばかりの僕のような男を、

以前の記憶と照合して最初から警戒している。

小学校の時からそんな経験を経てきた人間ならともかく、

高校まで来て急に目覚めた人間には

人の気持ちよりも自分の気持ちが最優先であり、

やることなすこと全てが間違っている。

間違っている自分を見つめることもできない。

人間に到達していない進化前の動物だからだ。

人気ものが何故人気ものかと言えば、

人気があることに慣れているから。

そうでない動物は、失敗し痛みで学習する以外人間になる方法はない。

それはそれとして、

僕はその僕を間違っていたとは思わない。

世界中の空気が悪くなっていく（ような気がする）さなか、

どうしてこんな退屈な話を描きたいのかと言えば、

それまで自分の中に存在しなかった概念が突如生まれた時、

人はそれに対してどう接し、どう折り合っていくか、

できるだけ小さい小さい目線で語りたいからだ。

例えばなんの変哲もない主人公が

突如として世界の終末や陰謀に巻き込まれる。

エヴァンゲリオンを起点とするセカイ系の物語は、

僕が描いているような小さな自我をめいっぱいまで肥大させた創作物語だ。

僕が描いているのも平和な話だとは思っていない。

エヴァにのって人類を補完する話と同じくらい

これは僕の中では重要な話だったのだ。

そういう意味で、僕は少しも間違っていない。

「歩み寄らぬ。」

Wed, 22 Jan 2025 11:08:28 +0900

家内ちゃんと出会ってからもう30年近く経ちますけど、

お互い「わかるー」って言ったことはほぼない。

僕は80年代少女漫画のべたべたなラブコメ…、

つまり「ものすごく狭い世界（学校とか）の中で、自分及び自分の近くにいる人のことばっかり考えている」

という世界が好きなのです。

もちろんそうした世界に共感しているわけではない。

描いてる作者がそもそも自我の肥大した女子中高生なのでそれしか描けないのです。そこがいい。

賢くなっちゃうと描けないからな。

家内ちゃんは殴り合うわかりやすいエンタメが好きみたいです。

自分と関係ない時空で世界が誕生したり滅んだりするのを

神の視点で眺めているのが大好きです。

ミクロの世界で生きている夫と

マクロの世界で生きている家内ちゃんは

視点が両極端過ぎて喧嘩にもなりません。

「原型。」

Tue, 21 Jan 2025 12:15:18 +0900

僕は徹底して自分のやりたいことをやりたい方で、

かつやりたい、やってみたいことは無限にある感じでしたから、

絶対に結婚にむいてないと色んな人から言われました。

僕の悪癖の一つに、

僕ができることはあなたもできて当然である、があり、

それは2、3人とは言え、女の子とつきあったり別れたりしなければ

今も永久に続いていた癖だと思います。

しかし僕の描くこんな経験談は

他の人にとっては全く役に立たない。

ひとづきあいほど情報が役に立たないものはありません。

人間関係の話なんか悪口だけでいいと思います。

いいんですよ、誰もいないところで2人で話す悪口が一番楽しいですから。

悪口は最もセンスが問われる会話スキルです。

イヤなやつが話す悪口は必ずイヤな感じがします。

人間関係ではなく、「僕と君」の世界だけが

僕が大事にしている世界です。

「ダイアローグ。」

Tue, 21 Jan 2025 03:08:37 +0900

一回真剣に失恋でもすれば

誰だって嫌でも自分を見つめ直す機会になるだろうと

僕は自分の経験から思うんだけど、

「自分を見つめ直す」にもある程度の考える力と時間が必要で、

その最低ラインにすら到達できなくなってきてないか、

それが実感でもある。

何人とつきあった、何人を口説いた、貢がせた、

そんなゲームのようなものも恋愛かもしれないが、

僕が話したい恋愛話ではない。

僕が好きなのは人の意識が変わるその瞬間を見ることであり、

人が変わるには自分一人でいる限り絶対にないという確信がある。

コミュニケーションが苦手とか人間不信のトラウマが、

という話にどうしても繋げたい人の話は

本筋が恋愛ではなく自分の話なので、

僕は「大変だったね」以外の感想がない。

偉そうなことを言うだろう？

全部自分の話だからな。

「惨劇。」

Mon, 20 Jan 2025 12:04:07 +0900

「ソファ(うつ伏せ)。」

Sun, 19 Jan 2025 23:41:46 +0900

美術準備室はモデルを頼んだ時、控え室として使ったりする部屋だ。

美術部部長の僕は鍵を持っているので、好きな時にソファを使えた。

同じクラスの演劇部マキタ、及び僕はサボり癖があって、気が向かない授業はさっさとボイコットした。

校舎の一番端にある美術準備室には誰も来なかった。

僕たちは何をするでもなく、ただ日が暮れるまでそこにいた。

僕はマキタが好きだったが、マキタは僕を好きではなかった。

隣座ってええかと訊いたら、いややと小さく言った。

うつ伏せも想像で描くと僕にはかなり難しい。

ヌードの背中だけってのがまた難しいんだよね。

胸側はよく描くけど、背中だけってなかなか描かないし。

ただ描くだけならスケッチかクロッキーで十分なんだけど、

絵にしようとすると途端にこまる。

絵を描いたことある人ならわかってくれると思う。

「名前を呼ぶ。」

Sun, 19 Jan 2025 19:55:21 +0900

よく少年漫画の中で

つきあい始めたカップルが名前をどう呼ぼうか迷うシーンありますよね。

○○さんじゃなくてちゃんと名前で呼んで！みたいな。

あれ現実にある場面なんでしょうか。

そんな話、誰ともした覚えがありません。

○○くんって呼んでいい？とかも聞かれたことがない。

そういうのが好きな人は

まあ僕なんぞには近づいてこないだろうしな。

あー制服の裏ボタンってあったなあ。

中学生の時に見たことある。

意味がわからないので遠くから見ていました。

ファッション用語は全然僕の中に定着していません。

ファスナーはチャックって言うし、

ベストはチョッキって言います。

ボトムスって言われると装甲騎兵ボトムズしかイメージできません。

「制服②。」

Sun, 19 Jan 2025 14:31:12 +0900

絵を描くのが楽しいというより、

絵を描こうとして副次的に何か見つかるという、

そこが僕にとって一番楽しい気もする。

こういうの調べて知っても

あんまり面白くないと思いません？

「絵を描くのが大好きです！」とどうしても

言いにくいのはこういうとこにも理由がある。

「制服。」

Sun, 19 Jan 2025 10:05:42 +0900

「かわいい」という方向を諦めた理由のひとつに

服のかわいい・かわいくないが全くわからんということがある。

全員国民服みたいのだったら描くの楽なのに、

なんて思っちゃうので制服が出てくる話しか描けない。

「ソファ。」

Sun, 19 Jan 2025 00:39:43 +0900

写真やポーズモデルを極力参照せず、

「ただただ描いているだけ」で人は上達するのかを自分で実験しています。

ジャッジする人がいないので10年経った今もただ描いているだけになっています。

描き始めた時、想像では全く描けなくて

どうやっても人物が骨折してる絵になってしまったのが、

・シーソーに乗ってる二人

・おんぶ

・ギターを弾く

などなどいっぱいあるんですが、その中の一つに

・仰向け、あるいはうつぶせを上から見たところ

があります。

要は重力が描けなくて空中浮遊になってしまう。

今も描けないのでこうして時々描いています。正解がわからないので描ける気がしません。

それが楽しくてねえ。

よく見る「3ヶ月でこんなに変わりました！」

みたいなのは見るのも見せるのもちょっと恥ずかしいじゃないですか。

文字では「すごーい」って言うけど「うわぁ…」って思われてるからさ。

それなら「10年かけてこんなに変わりません！」

の方が楽しい気がします。

僕だけでしょうか。

> 石*さん

ふふ。なんかマウントとったみたいになって恥ずかしいです。

また色々聞かせてください。

「喫茶店、午前2時。」

Sat, 18 Jan 2025 20:45:55 +0900

96年はまだ朝までやっている喫茶店が駅前にも国道にもあった。

だから「そんな」気分の夜には、そこら中に逃げ込める場所があった。

僕は考え事をするのが好きで、

喫茶店で本を読むことはあんまりなかった。

ただずうっと考え事をしている。

いや、何も考えてなかったかもしれない。

ただ何かを思っている、

それだけだった。

黙っている先輩が何を考えているのか僕にはわからない。

先輩も僕の考えていることはわからない。

わかる必要は特になかった。

わかって欲しいことはもうわかっていたから。

でもタバコは必要だった。

この空間にはどうしても必要だったんだ。

そう思い出話を書いて気づいたが、

今は一つも実現できないことばかりだ。

午前2時、音楽も話し声も聞こえない古びた喫茶店で、

タバコを吸いながら二人して黙っている。

もう二度とそんな場面は僕の残りの人生に訪れない。

「なんかわかんないけどでもだけど。」

Sat, 18 Jan 2025 02:32:01 +0900

なんで急にこんなの描きたくなったのかわかんないけど、

どんどんきれいに整頓されていく世界がいやなんだろうな今。

「哲学者。」

Fri, 17 Jan 2025 13:05:06 +0900

でもこれ結構重要なんですよ。

これでいらいらするんだと

多分女の人とはつきあえないんじゃないかなと思います。

「生活。」

Thu, 16 Jan 2025 13:05:26 +0900

「コミュニケーション。」

Wed, 15 Jan 2025 13:17:29 +0900

くらい時はくらく、

明るい時は明るく。

家庭は最小単位のコミュニティである。

「タバコ。」

Wed, 15 Jan 2025 03:23:03 +0900

「先輩と僕 in 1996」で描いたように、

僕がタバコを吸うようになったきっかけは明確に先輩だ。

高校の頃に好奇心で吸う真似事をしたことはあるが、

火のつけ方も吸い方も一人ではわからなかったので

あれは吸ったとは言えないだろう。

成人するまで喘息持ちだった僕はむしろ強力な嫌煙派だった。

なぜかヘビースモーカーになってから喘息の発作は起きなくなった。

先輩は全然ヘビースモーカーではない。

多分、周りが吸っているから、あるいは先輩の好きな先輩が吸ってたから、

そんな理由で格好をつけているだけだった気もする。

やがて飽きたのか、自分はさっさとやめた。

僕はそんなことには思い至らず、先輩のやることなすことを全て真似し、

それが僕の好意の証であると信じて全く疑わなかった。

いかにも気持ちが悪い。が、

それを気持ち悪いと思う人もいればそうでない人もいる。

そんな先輩を僕の下宿で撮ったスナップ写真が何枚か残っている。

写真はひどく不得手で、全部ボケている。

加工していない。暗い部屋だった。僕も暗い青年だった。

タバコとそのうなじが真っ白に光っている。

僕はみとれている。

写真などなくても、その景色は今も覚えている。

「でもそんな日々でいいと思う。」

Tue, 14 Jan 2025 21:44:30 +0900

人と生きていくのは面倒なことばかりだ。

でも面倒なだけでそれほどつらくはなかった。

好き勝手に一人で生きていた季節は充実して楽しかった。

でも楽しかっただけだ。

楽しいという現象は一種の負荷でもある。

楽しいことはいつか自分の中で終わり、

負荷だけが淀みのように残る。

そのつらさを想像して、僕は面倒な方を選択した。

「学生たち。」

Mon, 13 Jan 2025 23:06:13 +0900

自分が格好いいのか、人気者になれるのか、

そんなもんは中学高校と過ごすうちに自然とわかって諦めがつく。

もし結婚願望があるとすれば、

そういったどう努力しても人気者にはならない、

つまり選択肢がない僕のような人間には

大学が最後のチャンスだ。

社会に出てからだとみんな頭がよくなってしまう。

だから絶対に結婚に向いてない女の人も

結婚に向いてない男と同数存在することがわかってしまう。

わかってしまったら頑張って結婚しようという気にもなれない。

いつでもすぐ恋人ができるような人間にはわからないだろう。

僕はそんなことばかり考えて鬱屈していたのでようく知っている。

だから高校も大学もできうる限りそこに時間を使ったのだ。

なんてことはない。

今たまたまうまいこと言おうと思ったらそんな書き方になっただけだ。

でもねえ、歳くってから絶対結婚に向かない人をただ好きになって、

純粋な恋愛から結婚しようとしてもなかなか難しいだろうと思うよ。

家内ちゃんも結婚して2、3年はずうっと

「だまされた！だまされた！」って毎日叫んでたし。

「わかる人だけ。」

Mon, 13 Jan 2025 19:06:46 +0900

人に笑ってるとこ見せても仕方ないんで

文字で草とかwwwとか書くのが嫌なだけで、

我が家でずっと笑い転げてるのは夫の方です。

ずっと同じ話の同じ場面で笑い転げられるので

君たちが大好きなコストパフォーマンスに

優れていると言えるのではないでしょうか。

多分全然意味がわからない言葉が大好きなんです。

シリアスな悩み相談の場面でも

相手の変な言い間違いで爆笑したりするので

多分相談しない方がいいと思います。

「距離感。」

Mon, 13 Jan 2025 14:34:33 +0900

「因果。」

Mon, 13 Jan 2025 03:35:26 +0900

人の気持ちが色々と「見える」ようになってしまったおかげで、

必要以上に自分に厳しくなる人間と、

必要以上に自分に甘くなる人間の差がくっきりと見えてしまった。

グレーゾーンが減り、白か黒か、光か影かで

ジャッジされる機会が増えた。

その世界は余白がなく、苦しい。

僕はグレーのもやもやとした正解のない世界が居心地よいので

これからも誰かに正解を求めることはない。

自分の出す結論が正解かそうでないか、何もやってないのにわかるはずもない。

僕は天才でもないし愚かでもない。

セキグチが言うそんな言葉に、

今の君はなんと答えるだろう。

自分は結構人に優しかったはずと答えますか。

それとも傷ついて黙り込みますか。

どちらの行動も悪くない。し、よくもない。

どっちの自分が好きかくらいの差しかない。

人間てさ、押し付けられるのが好きなんだよ。

押し付けられておいて、押し付けるな！って

ただ文句を言ってるだけの現状維持が好きなんだよ。

「アトリエ。」

Sun, 12 Jan 2025 11:41:09 +0900

盆地である京都の暑さ寒さは厳しく、

築何十年だか誰もわからないこの建物は

あらゆる室内に隙間風が吹いており、とてもじゃないが

絵なんか描いてられる環境ではない。

アトリエは火気厳禁であることもそれに拍車をかける。

広大なアトリエにたった一つ、小さなストーブだけがあった。

真冬の制作は、日中だけにするか、

この小さなストーブでなんとかだましだまし暖を取るかの二択だ。

いきおい、ストーブの近くで話をする機会が増える。

いろりを囲んで昔話をするようなものだ。

自分たちで作った木の長椅子の端と端に座って、

背中合わせに話をしたりしなかったりする。

物音はしない。

時々ライターのカチッという音だけが背中越しに聞こえてくる。

僕はそんな時間が好きだった。

そんな時間を美しいと思った。

「黒歴史。」

Sat, 11 Jan 2025 10:32:41 +0900

「12000。」

Fri, 10 Jan 2025 20:47:25 +0900

2016年以来12,000枚目です。

本当は12,001枚目ですがよしとします。

ありがとうございます。

5000枚以下は数えていなかったようだ。

「精進精進。」

Fri, 10 Jan 2025 11:26:08 +0900

「日記。」

Thu, 09 Jan 2025 19:59:44 +0900

「絵。」

Thu, 09 Jan 2025 02:10:27 +0900

僕は自身をとても劣等感の強い人間だと思っており、

ひとつの歪みをそれほど気にしなくなるまでに長大な時間がかかります。

絵はその最たるもので、

小さい頃描いたイヌかなにかを「なんやこれ白菜か？」

とみなに笑われて激しく自尊心が傷ついて以来、

マキタに出会うまでのおよそ10年間、

図工とか美術とかそういうのを嫌い抜いていました。

（美術史に出てくるような絵画を鑑賞するのは好きでした）

いまだに絵に対する苦手意識は消えず、

紙を渡されてなんか描いてと言われると固まってしまいます。

しかし一度傷ついた自尊心を補填するには、

例えば勉強ができるとかピアノが上手とか、

そんな別のことでは納得がいかず、

結局は自己満足するまで描くしかなく、

それはまた逆説的に自己満足することはないという結論に到達します。

なんだかいろいろ上手くいきません。

一つも自分の思い通りにならないです。

上手くいかないから、

こうして恥ずかしげもなく自分の話ばかりして

生きてられるのかもしれません。

恥ずかしくないの？と言われるとムッとするんで

本当は恥ずかしいんですが。

しかし羞恥心が行動の一番の敵であることはよく知っています。

明日また高い金を払って行列に並び血を抜かれてふらふらになった上、

肝臓が悪い腎臓が悪い色々悪いとデータをつきつけられるかと思うと

憂鬱で仕方ありません。

そうなればなるほど猛然と苦手の絵を描いてしまう。

人間とはなんと理不尽で非合理的ないきものなのでしょう。

きっとみなさんも同じだと思います。

理不尽で非合理的な行動を期待します。

「ラブコメ。」

Wed, 08 Jan 2025 22:54:56 +0900

「アスリート。」

Wed, 08 Jan 2025 12:24:45 +0900

「絵。」

Wed, 08 Jan 2025 03:25:54 +0900

なんか裸足だった。

なんであの時裸足だったんだろう。

「雑談。」

Tue, 07 Jan 2025 21:33:05 +0900

たまたま、たまたまと僕はいつも韜晦するんですけど、

たまたま美術部に入って、たまたま女子ばっかで、たまたま色んな話ができる仲間で、

なんてことがたまたま起こるわけはなく、

僕は僕が望む空気が作られるように

考えて行動していった部分は当然あります。

人と人とが自然に仲良くなるのって不自然じゃないですか。

仲良くなりたい人だけが仲良くなる方が自然です。

何でも言い合える関係は、自分で意識して作らない限り

「自分だけが友達だと思ってる気がする」の独善のまま終わりです。

よく「ハセガワさんの時代は人と人との距離が近くて羨ましい」

というメッセージをいただきますが、

なんとなく逆な気もしてて。

距離は近いじゃないですか。

誰だかわからないあなたが、誰だかわからない僕に

なにかを言えるんだから。

僕の時代だったらあなたとは100％出会ってないでしょう。

AIに聞くと確かに問題点は整理してくれると思います。

しかしあなたにとって今必要なのは問題を整理することなんでしょうか。

僕は深夜に女子学生に呼び出されて、

泣きながらなにかを相談されても

いつだって「もっと苦しむといい」と

答える冷たい人間です。

ただ途中で帰ったりはしませんがね。

それだけです。

「初。」

Tue, 07 Jan 2025 13:02:01 +0900

よく似てる。

「夜。」

Tue, 07 Jan 2025 10:35:48 +0900

「小さな小さなこと。」

Mon, 06 Jan 2025 23:14:04 +0900

ひとの気持ちがわかるって

そんなに大げさな話じゃないよね。

言語化とかなんとかって

話が大きいよ。

ちょっとしたことだと思う。

気づいてもらえなくてもいいくらいの。

そういうのがいい。

世界の理を上手に言える人より、

誰も気づかない小さなことに

気づく人がいい。

「唯一人。」

Mon, 06 Jan 2025 13:32:31 +0900

多分婚活だって時短・恋愛なし・即結婚したい、

みたいなハリセンでつっこみたくなるような世界になるだろうとは

前々から思っていたが、最近実際にそんな記事を読んだ。

スマホを手放せない、SNSをやめられない、

自分は言いたいことないけど人を観察したい、

失敗したくない、話し合いしたくない、

いい子でいたい、嫌われたくない、

でも目立ちたい、

少なくともネガティブな空気を毎日毎日何年も吸い続けた、

そんな人と一緒に暮らすのは僕には無理だ。

友だちと傷を舐め合うのは必要だし大好きだけど

傷を舐め合って暮らしていくことはできない。

意地悪な偏見ですけどね。

僕はホリエモンらと同世代ですが、合理的な考え方には割と反対で、

・自分探しは絶対に必要

・ただし「何もかも捨てて世界一周貧乏旅」みたいなのは自分探しではなく逃避

・30代でそれをやるのは逆効果

・何をしながらでも自分探しは可能（僕がいまだにそうであるように）

・自分探しの結論は必ず「自分は自分」

・それをそんなしょうもない言葉ではなく、どう実感し、自分を納得させるか

と思っています。

恋愛については

学生の生態を見る限り、もはや僕ごときが何か言っても意味がないので

漫画の中で語っていることが僕のすべてです。

「夜話す。」

Sun, 05 Jan 2025 20:52:01 +0900

家内ちゃんは人をフォローする気が全くない。

だからいつも何も考えずに断言する。

つまりそれは信用できるということでもある。

「幸せの時間。」

Sun, 05 Jan 2025 18:24:22 +0900

こう、好きな子がいて

「なんで俺の気持ちに気づかねえんだ！あいつ鈍くねえか!?」みたいな

相談されませんでした？

僕は自分はまったく人に相談しないかわりに、

よくそういう話を聞いている方でした。

「そりゃお前が空気だからだろ」

と誰でもつっこみを入れたいところですが、

入れない方が面白くなるので入れなくていいと思います。

「白昼夢。」

Sat, 04 Jan 2025 22:13:18 +0900

ああ、今日は割と今自分が描きたい絵のイメージに近づいた。

大体そうするとウケが悪いのはもう知っている。

マキタがどんどん当時のマキタの顔に近づいてゆく。

それだけは避けようともがくのだけれども、

抗しがたい魅力がある。

僕は今のマキタにほとんど興味がない。

関心があるのは僕が見ていたマキタだけだ。

それを思い出と表現していいものかどうか、

最近ちょっと迷いがある。

絵が描きたいと思うことはあまりない。

ほっといても描かないと死ぬから描いている。

表現したい、表現したくてたまらない、

というのが正解に近いだろうと思う。

「学歴。」

Sat, 04 Jan 2025 13:04:22 +0900

「夕暮れ。」

Fri, 03 Jan 2025 21:25:59 +0900

緊張してるけど緊張してるとは思われたくない。

中学生みたいだったな。

「ノスタルジー。」

Fri, 03 Jan 2025 13:49:02 +0900

結局全然新年気分とかなかったですねえ。

日々同じです。

今年はもう書き初めも準備が億劫になってきて

やめだな。立ったり座ったりがつらくって。

君が好きとかなんとかかんとかなんて

ラブレターは書いたことない。

いつも人ではなく、人以外のものに仮託して「好きです」と書いていました。

「前もらった詩が好き」「こないだ聞いてた曲が好き」「いつも描いてる絵がすごく好き」

とかね。

全く伝わりませんが。

いいんですよ、それくらい遠回りで。

伝わる人には伝わるし、伝わらない人には伝わらない感じで。

「沈黙。」

Thu, 02 Jan 2025 23:41:21 +0900

ネットでは自分を下げる方がウケると思っている人が多く、

いまだにリア充がどうみたいなことにこだわったりする人もいますが、

実際教え子でいつも自分は非モテ非モテと喚くようなやつでも、

お前ちょっと高校の卒業アルバムもってこいと言って

これが誰でどういうやつみたいなことをしゃべらせると、

なんだかんだ言ってしゃべりながら思い出し、

センチメンタルな自分語りを始めたりする。

僕はそういうの好きなんですよ。

「なんだお前、結構しゃべるじゃねえか」

ってニヤニヤしながらつっこむの。

別に恋愛の話なんかじゃなくていいんです。

こいつが嫌いだった、この先生がクズだった、高校最悪だった、

そんな話でいい。

それは君しか知らない君の世界の話です。

僕は君の頭の中にだけあるものを知ることが好きなのです。

変でしょうか？

僕はねえ、調べればわかる話を君としたくないのですよ。

体育祭のクラス打ち上げでカラオケに行き、

騙されてアルコールを飲まされたマキタは気分が悪くなりました。

僕は無理やりマキタを連れ出し、背負って帰りました。

そりゃあ嫌だったと思いますよ。

いいことしたなんて僕も思っていません。

僕は熱血な性格ではない。

その時はクラスの連中が嫌いで仕方なかった。

だからそういうことをした。

多分、あの頃しかできなかったことだと思います。

僕は今年も僕の話をします。

君も誰かを捕まえて、自分の言葉で自分の話をするといい。

「妻の挨拶。」

Thu, 02 Jan 2025 14:16:56 +0900

いつもいろいろ考えている。

「青春モノクローム女子大編。」

Wed, 01 Jan 2025 22:10:07 +0900

オズ先輩は隣の女子大に在籍していた。

女子大にはペアになっている大学がある。

京都女子は京大と、同志社女子は同志社と仲が良いといった、

決められているわけではないがなんとなくそういう空気があった。

京女も同女も男子禁制が徹底されており、

許可証を持ってなければ親兄弟でも入れないという秘密の花園だった。

僕は一度、夜中に田辺のあの巨大なフェンスを人力で登って潜入しようとしたが、

もちろん不可能だった。

秘密の花園は魅力的だ。バーネットの小説でなくとも。

女子ばかりのサークルはつまらないという子は男子のいる大学のサークルに来る。

大学のサークルは基本、どの大学の大学生でも入れる。

大学生でなくても多分入れる。

大学のサークルはそうしたごった煮の空間である。

オズ先輩は女子大の美術部にいたが、

ウラ先輩(まだ漫画には登場していない)というへんてこな先輩に連れられて

僕の所属する美術部に来た。

僕が入学する2年前の話である。

僕は牧歌的で飲み会ばかりの美術部に飽きており、

顔の広いオズ先輩と仲良くなったことで積極的に他大学の美術部と交流するようになり、

そこで出会った人たちと大学生活の後半を過ごすことになる。

Ｒ大学美術部の奥崎ミチルもその一人である。

杉ちゃんやナナさんは僕の美術部には来なかった。

杉ちゃんは真性のレズだったし、ナナさんはイケイケのお姉さんに見えて

案外奥手だったから。女子大の方の美術部で満足だったのだろう。

ウラ先輩に無理やり連れてこられたオズ先輩は、

元々自己紹介に「男になりたかった」と書くような人だった。

本当は女子大には行きたくなかったのかもしれない。

残念ながらオズ先輩について書いた日記に比べて、

杉ちゃんやナナさんの日記は極めて少なく、

手紙のやりとりと記憶でしか描けない。

僕は仲良くなりたい人がいると、

その周辺から友達になっていく。

杉ちゃんやナナさんを頻繁に呼び出したり出されたりしながら

先輩の情報を集めることになる。

さて、だいたいはその程度の話で、

特に杉ちゃんともナナさんとも何が起きたわけでもない。

オズ先輩にとって僕が出来の悪い、メンヘラ気質の後輩でしかなかったのと同様に、

杉ちゃんやナナさんともそんな関係だった。

マンガに描くには何か物語があった方がいい。が、何もない。

何もないけど、今年はちょっと話を作ってみようかという気になっている。

「青春モノクローム。」

Wed, 01 Jan 2025 16:03:37 +0900

今年もどうぞ。

「男同士のルッキズム。」

Tue, 31 Dec 2024 20:20:05 +0900

昨日そんな話をしてましてな。

まあ男でも女でも見た目のコンプレックスは

どうしたってあるとは思いますけど、

どんなに美人やイケメンだって、

ずーっとコンプレックスばっか気にしてる人と

仲良くなりたいとは思わないもんな。

本人はそういうの隠してるつもりなんだけど、

気づくんだよ他人から見れば。

1000人探せば一人くらいは

誰か自分のこと好きな人いるよ。必ず。

「帰還。」

Mon, 30 Dec 2024 22:27:20 +0900

日帰りの強行軍だったのを見直して

一泊にしてみたものの、

ただただ国内に展開された別の国を見ているような感じだったな。

「意味。」

Sun, 29 Dec 2024 01:47:20 +0900

こういうのって、そのうち消滅するコミュニケーションなのではと思ってて。

いや、もう消滅したのかもしれないけれど。

そう思うと今のうちに描いておかねばと思ってて。

「年末。」

Sat, 28 Dec 2024 17:38:53 +0900

毎年おなじこと言って

おなじことやってる気がするけど。

「けさ。」

Fri, 27 Dec 2024 14:27:15 +0900

ああびっくりした。

「夜。」

Fri, 27 Dec 2024 04:40:48 +0900

朝。

眠い。

「ふくれっつら。」

Fri, 27 Dec 2024 01:07:15 +0900

このところ来年3月までのスケジュール組みで忙しく、

お金の話ばかりしていたのでポエムが浮かんでこない。

仕事を何件も抱え込むなんてのは日常の風景なので、

そういうマルチタスクはどうってことないが、

仕事脳とポエム・絵脳はまったく別のところが作動しているので

短時間で切り替えながらやるのは無理だ。

来年どうしてもやっておきたいこととして、

・kindleでひとり出版社

・動画配信

がある。

今のところ漠然とはしているが、

大学の友人たちと好きなことだけやってく事業なんかを

やっていきたい。

まるっと10年を自分語りに費やした。

そろそろ次のステップを考えよう。

「そんなものよ。」

Thu, 26 Dec 2024 13:16:38 +0900

そしてお互い「自分はこんなにがんばってるのに！」と思っている。

「絵。」

Thu, 26 Dec 2024 02:43:10 +0900

2016.3.9に最初に描いて以来、

この題材は何度となく描いていますが、

最初より多少画力が上がったせいか、

描いててあーこんなんだったわとより強く思い出しました。

天文部の前の、人が通らない廊下だったな。

このぬいぐるみの話も、同世代だと

まあわからんでもないなあ、何でもええから一生懸命やらんと

名前すら覚えてもらえんからなあーという反応で、

女子生徒に話すと

「きも…」

で終わりです。

「きょうの日ここで。」

Wed, 25 Dec 2024 10:54:17 +0900

「絵。」

Tue, 24 Dec 2024 15:27:50 +0900

「面白くない世はそのままでいい。」

Tue, 24 Dec 2024 01:54:30 +0900

「なんとか面白くしようとする」作為について

ある年齢を過ぎると鼻についてイヤになってくる。

面白くもないことから

観察によって面白さを見つけ出すことが

僕にとっての面白さであり、

故に「面白いだろう？」という態度に対しては

ひどく冷淡だ。

なので最近は面白くもないことを、

面白くもなくそのまま描こうとすることも多い。

さて、伝わるかどうか。

「あらそいは。」

Mon, 23 Dec 2024 10:15:59 +0900

あらそいは同じレベルの人間同士でしか起きないといいます。

そうですね。

「大学生たち。」

Mon, 23 Dec 2024 07:41:51 +0900

いい雰囲気だと相手がよく見えるということはほとんどなかった。

どんな場所でどんな話をするにしろ、あるいは黙っているにしろ、

結局は相手が好きかどうかだけが問題で、その他は些末な話だ。

会うたびに苦痛になる素敵ないい人もいるし、

会うたびに好きになる無愛想で退屈な人もいる。

「やらんぞ？と言いつつ頼むとくれる。」

Sun, 22 Dec 2024 23:24:14 +0900

食べかけのパンだろうが肉まんだろうがチョコレートだろうが、

誰も気にせず争って食べていた。餓鬼のようだった。

美術部は消しゴムがわりに食パンを使うので、

悪くなってない限り、くれと言われればいつでもあげた。

たまにお返しで

その購買部のホットドッグとミルミル一口くれよと言うとくれた。

絵を描いてて手が塞がってると口につっこまれた。

女子はいつでも何か食べている。

これって間接キス……（どきどき）みたいなファンタジーはない。

そんな80年代のりぼんなかよし世界はどこにもなく、

北斗の拳・修羅の国篇のような美術部で

僕たちは何かを食べ続け、しゃべり続け、

人を好きになったり嫌いになったりする。

「別人。」

Sat, 21 Dec 2024 22:55:13 +0900

演劇部って演じた直後は役がまだ残ってて、

妙なテンションになってるんだよね。

あれは反則だよ。

全然違うんだもん、いつもの態度と。

「絶対ウソだよ。」

Sat, 21 Dec 2024 13:28:28 +0900

「知らんけど。」

Fri, 20 Dec 2024 22:42:04 +0900

平和な平和な世界の昔話。

「まだ今年は終わってない。」

Fri, 20 Dec 2024 13:30:11 +0900

「絵。」

Fri, 20 Dec 2024 04:30:17 +0900

また朝。

毎夜毎夜、さっと15分くらいスケッチして寝ようって思うんです。

でもこう、太めの鉛筆ツールでさっと下書きを描くと、どうしてもそれが出来上がった状態を自分で見たくてたまらなくなるのです。

結局3時間くらいあっと言う間に経って朝になるのです。

一週間にいっぺんくらいならいいですが

毎日のようにもう10年近くそんな生活が続くと

ふとこれからどうなってしまうんだろうかという気にもなります。

別にどうにもならないです。

よくこれで家族を養えている。

誰も褒めてはくれないので、自分を褒めるかわりに絵を描きます。

「高校生たち。」

Thu, 19 Dec 2024 22:21:13 +0900

そんなことばかりしてるから

嫌がられるわけなんですが。

僕もマキタも高校生らしく、なんだかいつもふてくされた顔をしてたのだけど、

ふてくされた顔も笑顔も自分の気持ちを外に出さないようにする仮面という意味では同じ。

僕たちは何でおもろくもないのに笑わなあかんのじゃとふてくされながら、笑えない自分に劣等感をもっていた。

何でも話せる間柄を作れるようになるのは大学に進んでから。

高校生の間は何も話せなかったような気がする。

大した話じゃないのに、深刻ぶっていた。

その深刻さを大人は軽く笑うけど、

あれはとても大事な通過儀礼だと思う。

「アトリエ。」

Thu, 19 Dec 2024 01:58:32 +0900

もう先輩がどんな声をしていたのか、あまり思い出せない。

いつも僕ばかりしゃべっていたからかもしれない。

高くも低くもなく、

速くも遅くもなかった。

「ん？」という気のない返事だけが

記憶に残っている。

先輩はたくさんのことを教えてくれたが、

先生のように教えてくれたわけではない。

本人もそんなに僕に影響を与えたとは思っていないだろう。

勝手に僕がついてまわって、

先輩の読むもの、見るもの、聞くものを

真似していただけの話だ。

幸せだった。

誰かに強い影響を受け、盲信することが。

先輩以降約30年、僕はそんなにも誰かを盲信したことはない。

「あなたが私にくれたもの。」

Wed, 18 Dec 2024 22:57:37 +0900

プレゼントとか土産物とか、

考えるとへとへとになるんで

欲しいものを言われたい。

家内ちゃんのように「埋蔵金」とか

言われても用意できないが…。

「音楽談義。」

Wed, 18 Dec 2024 16:15:41 +0900

よく言われるように、ピアノを弾く時楽譜なんて読んでません。

ぱっと全体を見て、なんとなく画像として認識している程度です。

改めて本や詩を読むように楽譜を読むと何かしらその記号から

伝わってくるものがあり、よく考えると不思議です。

もし人との会話をこのオタマジャクシだけでできたら

もっと直接的に気持ちが伝わるんじゃないだろうか。

そんな風に考えたこともありました。

家内ちゃんはどれだけ掘り下げても「12年」以外の

話題が出てこないので、

よっほど習い事のエレクトーンが嫌だったようです。

あなたはどうですか。昔ちょこっとピアノ習ってたりしましたか。

大体それがトラウマになってることが多いんですが、

弾けなくても読めるとそれはそれで不思議な読書体験が

できて暇つぶしにはいいと思います。

「暖房用途。」

Tue, 17 Dec 2024 12:45:44 +0900

「放課後。」

Tue, 17 Dec 2024 04:43:06 +0900

マゾヒストの本質は、膨張し続ける欲望を満たす手段が

自分の中にはないということにある。

言葉がきついからサドで、

卑屈におどおどしているからマゾというわけではない。

他人によってしか充足できないと自覚しているくせに

自分では永久に充足しようとしないこと、

つまり自分自身という問題を避け続ける自己の欠落が

マゾヒストの性格である。

自分をマゾだと言いたい気持ちの中に、

わかりやすい隙を作ってそこを攻撃されたいという打算と甘えがある。

だからマゾヒストはどう攻撃しても自分を変えない。

「自分が悪いんです」「自分がだめなんです」と

言いながら本心は別のところにある。

こうした話は他人を観察して得られた考えではない。

自分がそうだったからよくわかる。

だから共感しない。

「時差。」

Sun, 15 Dec 2024 12:01:37 +0900

僕は時差というか、

「家内いっこく堂」と呼んでいます。

～する、～作ると言ってから

最低でも8時間は遅れて行動が開始されます。

「インド滞在中、2日待っても列車が来ない」という経験が

結婚生活に大いに役立ちました。

「失敗の刻。」

Sun, 15 Dec 2024 03:53:48 +0900

どういうことをすると嫌われ拒否されるのか、

実際に痛い目にあって覚えるしかなかった昔と違って

その様々なサンプルが

いたるところにリアルタイムで転がっている今でさえ、

自分が周囲から拒否されていることに気が付けない人々は

多々存在し、もう年齢や知能とは関係がなくなっている。

逆に面白おかしいサンプルばかり情報として受け取って、

他人事だと感じているから気が付かないのかもしれない。

空気ばかり読もうとしていると、

結局そういうことが全て先延ばしになる。

余計なお世話だろうけど。

僕は色々つらい思いをしたよ。

君たちは「え？こんな程度で？」と思うかもしれないが。

「絵。」

Sat, 14 Dec 2024 23:37:37 +0900

絵ってずうっと一人で孤独に描くもので、

でもまあ描いてる間は孤独も何も感じてない。

描き終わるとふっと寂しくなることがある。

RPGをクリアした時と同じ感覚かもしれない。

だから描いている。

いつまでも描いている。

なんの目的ももたず。

ただ。

「夜に。」

Sat, 14 Dec 2024 01:26:43 +0900

といって「みんなのために」「みんなが笑顔になれるように」は

気持ち悪すぎて全身が拒否をする。

学生が

「SNSで陰口を叩くのは許容範囲だけど、

　本人に面と向かって直接いうのは絶対NG」

と言っていた。

どうでしょう。共感します？

僕は正気か？と言いました。

そんな考え方が根本にある人と仲良くできる気がしません。

事情や理由の詳細かつ上手な解説はもう結構です。

僕にとっては

僕と友達になるためにある一定の努力をできる人だけが

友達なのです。

「まいちん。」

Fri, 13 Dec 2024 02:38:30 +0900

やっぱり大学一年の時の「阪神大震災」及び「オウム関連」は

忘れられない事件でしてね。

あの頃が一番テレビ見てたんじゃないでしょうか。

上の2件によって1994年は

「現実がフィクションを越えた」と評された（と思う）。

前年の93年に発売された「完全自殺マニュアル」の影響と共に、

1997年のインターネットの一般世帯への普及、

1998年の「日本総うつ病時代」へ向けて

僕たちはどことなく不安と狂気を感じながら、

「人間とは」「心とは」「世界とは」と

自分そして他人という存在の内面へ強い関心を持ち続けることになる。

「そんな日。」

Thu, 12 Dec 2024 23:19:57 +0900

入院した時から7年経つ。

その間、入れ替わりの激しい大病院の割に、

僕の主治医はずっと稲荷のままだ。

7年も経つのに稲荷のことは何も知らない。

そりゃ雑談なんて一言もしないからね。

何も知らない人を7年も知っているというのは

なんだか不思議な気分でもあるし、

医者とは不思議な商売だとも思う。

色々大変なんだろうな。

でも僕は彼女について何も語る言葉をもたない。

「忍び。」

Thu, 12 Dec 2024 15:59:24 +0900

「ブーメランは必ず命中する。」

Wed, 11 Dec 2024 23:31:29 +0900

嘘と言っても政治の闇とかそういうのでなくて、

「日常の中でちょっとした瞬間にごまかしてしまう自分の弱さから来る嘘」

を自分も他人もどうしても許せず、

執拗に潔癖に断罪しようとした僕の季節は、

あれは少しも格好いい思い出ではなく、

ただのブーメランだった。

そこは決して美化してはいけない。

ただそういうしみったれた季節を経ていなければ、

僕は本気で「この雑魚が」などと思っている大人になっていたかもしれない。

大丈夫、なんとかなる。

キルケゴールの言う通り、今必要なのは安心と安定ではなく可能性だ。

「香り。」

Tue, 10 Dec 2024 12:20:23 +0900

気持ちはわかる。

「絵。」

Mon, 09 Dec 2024 21:50:10 +0900

自分たちの価値観と比較しても意味がないことは知っている。

ただあまりにもその動きに淀みがなくて、

ちょっと止まってはこの絵なんの絵だろう、

どういうことだろう、って思案しつつ、

何かコメントしたい気がする……でも上手く言えない……

いや絵に何か言わなくてもいいか、絵なんだから…

みたいなことを考えながら

えんえんとじっと一枚を見ている、

そんな自分の動きを思うと、

僕はアホなんだろうか

って元気なくなっちゃってさ。

昔ちょっといたずらで、

かわいい女の子の絵の横に

小さめの字で「いいねRTしたら殺す」って書いてアップしてみたんだよね。

全然いつもと同じ数の反応だったんで、がっかりしちゃって。

そうじゃない人だけ細長く残ってくれる方がいいなって

その時に運営方針を転換したんです。

「思いやる。」

Mon, 09 Dec 2024 13:47:22 +0900

家内ちゃんは「気配で察する」能力がとても高い。

ごく狭い空間で夫とだけコミュニケーションして生きているからだろう。

否定する理由はない。

「見えてるのになぜ隠す。」

Sun, 08 Dec 2024 15:51:40 +0900

ムロイは「自分はコミュ障」と保険をかけてるだけで、

実際は考えてることバレバレのポンコツだった。

損得で人を値踏みような底意地の悪さがないなら、

いずれは周囲の人間に受け入れられていくだろう。

昔から僕はいつも言います。

お前がコミュ障かどうかを決めるのは僕であってお前ではない。

意地悪なのと口が悪いのとは関係がない。

弱く、優しく、善良な意地悪もたくさんある。

意地悪な人間にとっては、僕が一番意地悪に見えている。

絶対的な意地悪なんて性格は存在しない。

どんな人間だろうが

強制的に同じ空間へ縛り付けられる学校は、

自分にとっての意地悪を明確にして

それを避ける訓練をする場所という意味では

最適の場所だったと思う。

「人生の夕暮れに。」

Sun, 08 Dec 2024 14:18:46 +0900

「蜜。」

Sun, 08 Dec 2024 02:34:49 +0900

「月が見てる。」

Sat, 07 Dec 2024 12:32:21 +0900

「セキグチ。」

Thu, 05 Dec 2024 23:00:20 +0900

「真意。」

Thu, 05 Dec 2024 15:12:25 +0900

最新のIHコンロ（約5まんえん）に比べれば

水酸化ナトリウム（約1,500えん）など出費のうちに入らない。

家内ちゃんは最初に買ったガラケーまで全部とっておくような

ものもちのいいタイプなんですけど、

「壊れたものを治す」という考えが一切なくて、

ただただ新しいものを買って積んでいくという性格なのです。

僕は一つのもの（機械）をぐしゃぐしゃのどろどろになるまで

使い倒すことで「元を取った」と考える貧乏性です。

水と油です。

油汚れは水酸化ナトリウムが素晴らしく強力です。

人体だろうがなんだろうが全部一瞬で溶けてなくなります。

「齧歯動物。」

Thu, 05 Dec 2024 12:43:08 +0900

「さみだれデイズ。」

Thu, 05 Dec 2024 04:10:35 +0900

熱があるとセンチメンタルな気分に没頭できない。

朝、ゴミの時間までに起きられるか、

そんなことばかり考えている。

朝4時。

「回答のない世界。」

Thu, 05 Dec 2024 02:07:55 +0900

格差は経済的な話だけではなくて、

考え方にも格差を生む。

最初から答えを知った気になって丸ごと諦めてしまう、

あるいはけじめと諦めをつける場面でも諦められない、

灰色のどっちつかずの部分を許容できない極端な考え方ばかりになれば

当然立場と争いばかりの子どもの世界になる。

そんな余裕ねえんだよ！という怒りは

僕にも全く経済的余裕はないので理解できるけど

それを感情のまま垂れ流していてもみんな不幸になるしかなく、

いつの間にか「みんな不幸になればいい」を正当化するようになるのが怖い。

その弱さ。

僕が大富豪で、ありったけを全国民にばらまけば幸せな世界になるだろうか。

わからない。なるかもしれない。

でもそれは実現しそうにない。

それを物語で描いたら面白いだろうか。

少なくとも自分語りよりは面白いだろう。

結局僕は「思い出」の名を借りて

自分は一体誰なのかを描いている間だけ

慰められる。

「僕の知らない世界。」

Wed, 04 Dec 2024 19:54:22 +0900

大学の飲み会とかで女子校出身の子に会うと、

あーわかるわかる、みたいな感じで

なんとなくわかった。

この二人は存在そのものがよくわからない。

男子校出身は近くにいなかったのでよくわからない。

近くにいなかったということは

いたけどなんかイヤだったんだと思う。

僕が唯一知っている大学美術部の男子校出身者は、

空気が凍る下ネタを嬉しそうに連呼するので

早々にパージした。

「心配のカタチ。」

Tue, 03 Dec 2024 20:24:57 +0900

風邪なんか一日寝ればすぐ治ったのになあ…なんて思いながら。

「絵。」

Tue, 03 Dec 2024 07:15:14 +0900

絵です。ただの。

先日同窓会をした時に、

当時のサークル内恋愛事情もほんのちょっと聞きましてね。

へーそんなことあったんだなと思いました。

ええ、僕はどうでもいい人の話は記憶できないたちで。

どういう話かといえば、

好きな女の子にふられた男子部員が、その子の絵を描いて「ともだち」みたいな

タイトルをつけ、グループ展に出したという話です。

僕はその男子部員の絵を一度も見たことないので、

多分絵なんか興味ない部員だったんじゃないかな。

やってることは大して僕も変わらないですが、

それはまた別のベクトルで女々しい話だなとは思いました。

相手からイヤってはっきり言葉で言われるレベルでは、

もう何をしたって嫌われるだけなんですけどね。

我慢しておけば今美化してセンチメンタルに描くことも出来たのに。

好きになったりふられたり別れたりの現在進行系トピックを

心にとどめておけずに垂れ流してひどい目に遭ったこと、ありません？

ないなら余程たれ流した相手が信用できる人間だったか、

これから遭うんだと思います。

ひどい目には早く遭った方がいい。

遅いとそんな女々しさには誰もかまってくれないし、

トラウマとか言えば言うほど笑われるだけだから。

「昔、母に聞いたこと。」

Mon, 02 Dec 2024 01:48:22 +0900

僕の中に根深いアカデミズムへの反感が

芽生えた瞬間であった。

そういう話をした高校生以来、

一貫して僕は理屈よりも自分あるいは他人の感情や感性を

重んじて生きている。

「挑戦。」

Sun, 01 Dec 2024 12:31:45 +0900

人生は困難に満ちている。

「絵と答え合わせ。」

Sun, 01 Dec 2024 04:33:48 +0900

いつも憂鬱で病気みたいだったと自分の記憶ではなっているものの、

長い間会ってなかった人に会うと、全然違ってたことが判明する。

学生の頃だとそうした勘違いを知ると

転げ回りたくなるくらい恥ずかしかったが、

今は「ほんまかいな」「何様やったんやろ」などと

笑って話すことができる。

僕はいつも「センチメンタルな思い出話は20年経った出来事を」と言うけれど、

それは嫌なことを全部忘れるのがそれくらいという実感に基づいている他に、

相手も嫌なことを忘れている年月であるという意味もある。

5年10年では結構忘れきっていない。

そういう状態の思い出話は顔では笑っていても

実は相手の嫌な記憶を掘り返すきっかけになったりすることも多い。

お天気の話でいい。

笑えない間はお天気の話をするのがいい。

「アイテム。」

Sat, 30 Nov 2024 00:39:35 +0900

ブラックフライデーとやらを経験するため

シーチキンの缶詰をカートに入れてみましたが

「歩いて5分のスーパーで買えるものを何故ネットで買わねばならんのか」

という「便利な生活は自分がだめになる」理論が発動し、途中でキャンセルしました。

家内ちゃんは今日何やら成し遂げた顔をしていたので

明日からまたアイテムが届くのだろうと思います。

「やさしさ。」

Fri, 29 Nov 2024 12:40:25 +0900

「出来るようで出来ない。」

Wed, 27 Nov 2024 09:55:17 +0900

なんだそんなこと、と思うかもしれませんけど、

結構難しいものですよ。何もしないということは。

「タイムアタック。」

Fri, 22 Nov 2024 23:50:07 +0900

なんていうか…

1ヶ月完全に沈没した状態が続くと、もとの気分を忘れてしまって

そのまま10年くらいだめになってしまいそうな不安がある。

不安というか、実際僕は大学2年から2回留年して6年生までの5年間

何ひとつ社会的な行動をしていない。

「まあこんな気分の時もあるさ」と思っているうちに、

いつの間にかやろうとしてもできなくなっていることに気付いた時の恐ろしさ。

まだよく覚えている。

よく心の中で復活タイムアタックをやった。

沈んだままではあるが、無理やり誰かを巻き込んで迷惑をかけ、

それによってなんとなく自分だけ元気になるという、

はた迷惑なタイムアタックである。

最初は1日だったのが1晩になり、1時間になり、5分になり、と。

そんな都合よくはいかないけれど、

「無理やり」は嫌いではない。

人から無理強いされるのは嫌だが、

自ら無理するのは嫌じゃなかった。

副作用として大体友達をなくす。

病気を疑われる。

もっと沈む。

などはあったが、それもまた思い出に変わって

本当につらいことは忘れてしまった。

「クオリティ。」

Fri, 22 Nov 2024 14:27:08 +0900

「ストーブ。」

Thu, 21 Nov 2024 18:58:02 +0900

「傍目八目。」

Wed, 20 Nov 2024 23:00:12 +0900

例えば現代の精神医学でいうと

統合失調は脳内のドパミンが出すぎて

神経が過敏になっている状態と定義される、なんて本で読みましたが

そしたら僕たちの高校時代はほぼ

全員統合失調な気もする。

生活に支障のあるレベルからが病気だとしても

生活に支障あったよ、眠れなかったりすぐ落ち込んだり元気になったり。

自分の言ってることがわからなかったり、

妄想で嫉妬したり、勝手に陰謀論を考えたり

誰かが自分を笑っている気がしたり。

恋愛を治療が必要な病気と定義するのが現代なら、

そんな現代の話を僕はちっとも描きたくないな。

「センチメンタル。」

Wed, 20 Nov 2024 11:55:22 +0900

「俺はなるべく働かずに適当に生きるんだうへへ」

なんて友人には言ってますけども。

本当は違います。

多分会社にいるとやらなくてもいい仕事まで全部やろうとして

全然家に帰ってこない状態になり、

さくっと崩壊することが自分でわかっていたからです。

僕は自分の身の回りにいる家族や友人よりも

自分の趣味を優先する趣味人は信用できないし、嫌いです。

「問題はおうどんではない。」

Tue, 19 Nov 2024 18:58:40 +0900

僕もやっぱり高校生の頃は

いちいち相手の言動に反応してそれに振り回され、

勝手に誤解して勝手に傷つき、

一人でおおげさに嘆いてみせ、

その愚かしさを今漫画に描いています。

なぜならそれが恋愛だからです。

結婚した頃、

そんなに家内ちゃんの言うことばかり聞いて

甘やかすのは彼女のためにならない、と

とある大人に説教されましたが、

うるせえ関係ねえやつは黙ってろと声に出して怒りました。

今だったら「ですよねー」とにこやかにさようならで済ますところですが。

僕は長い時間一緒にいるのが好きです。

ひとめぼれとかゆきずりの出会いなんて興味も経験もありません。

寄り添うのとはちょっと違って、ただいるのが好きです。

目に見えてるものに振り回されやすい今、

大事なのはどれくらい一緒にいたかです。相手が男でも女でも。

「谷川俊太郎。」

Tue, 19 Nov 2024 12:34:43 +0900

生きているということ

すべての美しいものに出会うということ

そして

かくされた悪を注意深くこばむこと

「カメレオン。」

Sun, 17 Nov 2024 20:36:18 +0900

ニュースで見てると「誰があんな見え透いた手口に騙されるんだ」

と思っちゃうんですけどねえ。

自分より頭のいい人間にはころっと騙されるんですよ誰だって。

詐欺師は最強に善人の顔してますからね。

「超越。」

Sat, 16 Nov 2024 21:58:20 +0900

「どうしても必要な時。」

Sat, 16 Nov 2024 03:57:22 +0900

色々うまくいかない時（うまくいったことなんてないわけだが）

優しくしてもらうとどうしても甘えてしまうのはしょうがなくて、

しかしやがてこれはダメなのではと気づき始める。

恋人に甘えるのではなく

母親に甘えているのと同じ気がして

気持ちが悪くなるからだ。

相手のすべてを受け入れ

許そうとする母性は本能でもあるが狂気でもある。

このままだと双方よくない。

そういう自然な直観があった。

それまで自覚を持たずに

結婚してしまってからそうした甘えや母性がでてくると

話し合っても解決せず、破綻する以外に選択肢がなかったりする。

そういう人間をたくさん見てきた。

人間は一人で生きていくことはできない。

それはそうだと思う。

でも寄り添って生きていくことを前提にすると

それもまた苦しい。

「ムロイの思い出。」

Thu, 14 Nov 2024 20:17:13 +0900

大学生になって筋肉少女帯のニューアルバム「レティクル座妄想」(1994)の

この曲を聴いた時、即座にムロイのことを思い出した。

筋肉少女帯「香菜、頭をよくしてあげよう」

「野生。」

Thu, 14 Nov 2024 12:28:14 +0900

同族嫌悪。

マーモットを洗う動画

https://www.youtube.com/watch?v=wEX1_NYoPls&t=5s

やまねずみロッキーチャックのOP/ED

https://www.youtube.com/watch?v=9I6FdqM-jLQ

「夜話す。」

Thu, 14 Nov 2024 02:22:52 +0900

どんな人も掘り返すと必ず色々ある。

本人は大したことじゃないと言うけれど、

僕にとっては大したことばかりだった。

それを見ないふりで表面的に仲良くしていくのも

土足で踏み込んで後悔するのも、

是非はない。

少なくとも「どんな人も必ず色々ある」。

一般論ではなく生々しい手触りとしてそれを知ったことは

僕にとってとてもとても大事な思い出である。

「ことば。」

Wed, 13 Nov 2024 23:05:55 +0900

関西弁＝お笑い（またはお笑い好き）というのは

強い偏見で、僕はそう思われるのは嫌だった。

また確かに東の方に比べると口から生まれてきたような

おしゃべりの割合が多いのは確かで、

なんかの障害か？と疑ってしまうレベルのおしゃべりもいる。

僕もマキタもそんなにおしゃべりではない。といって極端な寡黙でもない。

それでも「何も考えずにお約束で返事をする」という地域特有の習性はあって、

真面目にした話が冗談みたいになってしまうことはよくある。

上京して訛りがとれてもそういう習性だけは残っていて、

「ツッコミがないとさみしいだろうな」と思ってツッコむと

「なんか怖い人」と思われたりする。

そんなの全部個人差だと言ってしまうのは簡単だけれど、

地域性とか県民性の話をするのは好きです。

「演劇部たち。」

Wed, 13 Nov 2024 17:18:55 +0900

どうしても言葉で状況を全部説明したくなってしまうのも

絵から表現をスタートしたわけではない自分のクセかもしれないな。

説明せずに心に残ったことそのままを描くのも難しいし、

それを受け取る方もまた難しいと思う。

「家庭。」

Wed, 13 Nov 2024 12:11:58 +0900

「正しい生き方。」

Tue, 12 Nov 2024 09:54:05 +0900

家族で政治と経済と社会について

語り合ってるのってどうにも僕は気持ち悪くって。

真剣ならなおのこと。

「だめだ。」

Mon, 11 Nov 2024 20:55:36 +0900

鼻血なんか昔っから出したこと一度もないのに。

ステロイド治療のあとくらいから結構出るんだよな突然。

ちょっともう絵も休まないとなあとは思うものの

そしたらもう何の張り合いもないよ人生に。

「絵。」

Mon, 11 Nov 2024 02:44:09 +0900

夏は夏服、冬は冬服を描くようにはしています。

僕が在学中はなんの個性もない、地味なブレザーでした。

卒業後いったんは制服を廃止したものの、いつの間にか若干今風の制服に戻っていました。

制服が好きっていう趣味もそんなになくて、

ただ服を考えなくていいので楽だというのはある。

校則は厳しい高校だったので

金髪にしたり人と違った制服に改造したりといった子もほぼいず、

みんな上から下まで同じ見た目でした。

まあがんばっておしゃれしたところで

誰に見せるんだって話です。全然人いないのに。

「おたよりコーナー。」

Sun, 10 Nov 2024 19:08:05 +0900

気配でわかる課金ムーブ。

「変化の季節。」

Fri, 08 Nov 2024 12:41:00 +0900

今日もまだ寝ている。

寝すぎだろうと言うと

実は起きていると反論する。

起きている時に寝ている自分を把握することはできない。

家内ちゃんはずっと起きているし寝ていないと主張する。

「ヌードデッサンの時間。」

Thu, 07 Nov 2024 18:41:35 +0900

物事を性的に見るか見ないかも個人によりすぎて

できるのは100人に聞いたら51人がだめって言ったからだめだ、

という線を引くことくらいで、まったくつまらない話だとは思う。

そうした議論は定期的に出てくるけど、

その度にふりだしに戻って同じことを言い合っているだけにも見える。

「自己評価。」

Thu, 07 Nov 2024 04:03:21 +0900

努力。

「杉ちゃん。」

Wed, 06 Nov 2024 00:42:55 +0900

描いても描いても納得はいかない。

まあ納得がいったら描かなくていいもんなーと思うと

すぐ次を描かねばという気になる。

何万回もそれが続いている。

その気持ちの底には何があるかと考えれば、

「きっと絵が好きな人は子どもの時から同じように

　何万回も同じことを繰り返したのだ。」

というコンプレックスにたどり着く。

そう考えればコンプレックスもそんなに悪者ではない。

「モラトリアム。」

Tue, 05 Nov 2024 17:11:18 +0900

今の義務教育って全然知らないんです。

図工とか美術とか僕たちの頃とどれくらい変わっているんでしょうね。

> Lehrer

Das denke ich auch. Aber ich habe das Gefühl, dass ich es etwas zu oft mache.

> の**さん

上から言ってる感じになっちゃいますが、それすごい進歩ですよね！

「風。」

Mon, 04 Nov 2024 15:02:44 +0900

風が吹いてきて会話が途切れた。

私たちはしばらくその風に吹かれた。

私は何か言わなければいけない気がした。

彼女も何か言われたそうな顔をした。

だから私は何も言わない。

もう言葉で取り繕える季節は過ぎたのだ。

「人間。」

Mon, 04 Nov 2024 10:50:40 +0900

天気はこれくらいないくらい晴れ晴れとしている。

一日くらいすかっとした気分になればいいのに。

「私はお前が嫌いだ。」

Mon, 04 Nov 2024 02:45:52 +0900

僕は相手が何をそんなに怒っているのか、いつもわかりませんでした。

きっと今もわからない気がします。

僕はいつも自分を正しいと思っています。

しかしそれは「君は間違っている」と言いたいわけではないことも

説明することにしています。

でもそんな説明は無意味です。

感情の前には言葉など人の耳には届きません。

思春期のいっとき、自分の感情も他人の感情も

ひどく鬱陶しく、気味が悪く、機械のようになりたいと

思った季節がありました。

顔だけは能面のようにできましたけどね。

結局心は常に荒波のままでしたから、これも無意味でした。

「私はお前が嫌いだ」

と君は僕に言った。

僕は一体その瞬間何を思い、何を考えただろう。

そんな一番大事なことだけが日記に残されていない。

何も感じなかったのかもしれません。

人の感情は僕を静かに、小さく、無にします。

「絵のこと。」

Sun, 03 Nov 2024 22:41:00 +0900

僕は気づくまで自分で粘るのが好きな性格ですが、

それゆえすぐに視野狭窄になって、排他的な思考になりがちです。

なのでどの方法がいいというわけでもなくて、

しかし方法を選ぶためには用意された選択肢を選ぶのではなく、

やってみて選択肢を増やすしかないのでは、と

思ったりします。

お説教に見えたらごめんなさい。

「にちようび。」

Sun, 03 Nov 2024 14:12:49 +0900

「超熟動物。」

Sat, 02 Nov 2024 14:12:51 +0900

商業デザイナーの性格として「余計なものは入れたくない」というものがあり、

シンプルなものを目指していく傾向が強いため、

画面をごちゃごちゃさせていくことに強い抵抗があります。

そのうち慣れるかな。

「絵。」

Sat, 02 Nov 2024 01:39:06 +0900

「むつかしい。」

Fri, 01 Nov 2024 18:29:10 +0900

自分の思い出話をするのは

何回同じ話をしても全く恥ずかしくないのに、

「ド」の点々をハートマークにしただけで

一気に恥ずかしくてわああってなるのは

不思議な話だ。

いや、何回も同じ話をしてるから恥ずかしくないのか。

何回も何回もやるってやっぱり大事なんだなあ。

「日記。」

Thu, 31 Oct 2024 21:02:58 +0900

治療法がない病気に対して

大量の薬を飲み、結構な薬代を払い続けているわけですが、

それが一体何になっているのか

考えるのも億劫なほどくたびれた。

せっかく毎度血液検査をしているのだから、

HbA1cの項目もついでに検査表にのせていただくわけには…と相談してみたものの、

あなたは糖尿ではないので必要ありません、とのことだった。

たまに健康診断を受けて調べてくださいと。

なんだかよくわからない。

あっちこっちの病院に行ってその度に血を抜かれる。

「絵。」

Thu, 31 Oct 2024 02:31:42 +0900

慣れて手癖がついてくると、

激しくズレてた目鼻の位置がまあまあ

福笑いにならない程度に落ち着いてきて、

だから逆に現実より整った顔ばかりになってしまい、

さりとて所詮手癖なのでやっぱりどこかズレており、

あーあーと唸りながら過ごす。

色々あるなあと思います。

病院に行くのがいやで、今日もだらだらとそんなことを考えながら過ごしています。

「にんげんのうた。」

Wed, 30 Oct 2024 23:31:53 +0900

かつての僕の深刻さは

深刻だと周りに認められないと自分を保てない

そういう深刻さだった。

深刻なもの同士で群れても

ただ結論が先延ばしになって長く苦しむだけで

俺はもう苦しむのはごめんだ、と

気付いた時には20代も半ばになっていた。

「兵法。」

Wed, 30 Oct 2024 17:10:04 +0900

スーパーのささみも本数が奇数だと争いが起きるので

偶数のものを選んで買っている。

「少女。」

Wed, 30 Oct 2024 04:47:51 +0900

「少女」という言葉から僕が連想するのは

純真無垢で穢れのない天使ではなく

不機嫌と憂鬱と孤独とがあり、

その理不尽に支えられた無軌道で不安定な正義です。

純粋で穢れのない天使が存在するとすれば、

それは生まれて間もない赤子と

寿命の尽きかけた老人だけだろうと僕は考えており、

彼彼女らを心の底で常に畏怖、畏敬しています。

Zu Hause trage ich das ganze Jahr über kurze Ärmel und Shorts.

「習性。」

Mon, 28 Oct 2024 14:19:17 +0900

夫の服はすべて家内ちゃんが購入します。

ポイントがつくからです。

「絵。」

Mon, 28 Oct 2024 01:06:03 +0900

言えないこといっぱいある。

言えないことばっかりだよ。

だからなんでも反射的に口に出す人は

本当はそんなに好きじゃない。

「ヨシダ。」

Sun, 27 Oct 2024 22:08:00 +0900

僕たちの核は

「はやく大人になりたい」

「はやく自立したい」

であり、

僕はその中でも

「大人とはなにか」「自立とはなにか」を考えるあまり

10年も遠回りすることになった愚かものではあります。

時々この「もう忘れました？」のように

記憶には残っているが当時も意味がわからなかった会話があって、

マキタのことを指すのか、

誕生日やら記念日のことなのか、

あるいは日頃の僕の主張なのか、

今となっては確かめるすべもありません。

しかしきっとそういう会話、そんな記憶こそが

青春であると後で思うのでしょう。

「夫婦。」

Sun, 27 Oct 2024 12:13:41 +0900

九里四里うまい十三里。

九里（くり）四里（より）

うまいのは十三里（＝さつまいも）

という江戸時代の焼き芋屋が考えたキャッチコピーです。

家内ちゃんは両方好きです。

お高い栗とお高い芋が好きです。

「絵。」

Sun, 27 Oct 2024 02:53:48 +0900

「是空。」

Fri, 25 Oct 2024 13:30:17 +0900

「月光。」

Fri, 25 Oct 2024 03:45:17 +0900

「清潔。」

Thu, 24 Oct 2024 23:04:04 +0900

寄り添ってあげたいという本能的な気持ちと、

結果的に寄り添えない、あるいは寄り添った結果

別の人間にとっては残酷だったという経験と、

当然両方があり、せめぎあって生きている。

清潔なのがいいなと思う。

まっしろで穢れのない状態だけが清潔だとは思わない。

あらゆる思考や状況を飲み込んだ上で

まっすぐ立っている。

まっすぐ見ている。

そういうのがいいなと思う。

溶け合ってどろどろのスープのようになった関係より

素材がそれぞれ独立した味を保つ方がいい。

「絵。」

Thu, 24 Oct 2024 03:01:45 +0900

見た目がきれいかどうかは

実は好きになる、つきあう時の基準にはあまりならないが、

相手に愛想が尽きた時の、

最後の選択の場面で大きく関係する、

と言ってたやつがいた。

それは面白い考え方だなと思ったのを覚えている。

「私は知りませんよ？」

Wed, 23 Oct 2024 19:25:24 +0900

家内ちゃんの大きな特徴として、

「一回気に入ったものは可能な限り買い溜める」

があります。

わからないでもないが

量が極端すぎる。

僕の秋冬兼用の上着はすりきれたパーカー一枚だというのに。

置く場所がなくて。

「セキグチとマキタ。」

Wed, 23 Oct 2024 09:26:41 +0900

何か一言をきっかけにそれまで和気あいあいとしていた空気が

不穏なものに変わる。

そういう瞬間はちょっとドキドキするもので、

僕はイーゼルに立てたキャンバスに隠れながら

二人の話をじっと聞いていた。

あんまりいい趣味じゃない。

「魅力。」

Tue, 22 Oct 2024 22:28:24 +0900

鳥とか魚が造形的に嫌いっていうのはわからないでもないけど。

僕はいきものが好きなんで（食べるのを含めて）、

ヨシダのその鳥嫌いがどこから来てるのかよく聞きました。

でもその理由さえ考えたくないほど嫌いなんだよね。

いまだにブログでそんなことを言ってるのを見かけて、

人間てやっぱり面白いなあと思いました。

家内ちゃんは生きとし生けるものが嫌いです。

僕はなんだろう。あれか、黒い壁をよく見たら大量のアリだった、

とかは鳥肌たちますけど。

あ。翼のあるやつら肌　ね。

「そういう絆の形。」

Tue, 22 Oct 2024 12:38:00 +0900

「20年経ったことしか描かないと言ってるけど

　家内ちゃんはいいの？今の話でしょ？」

という疑問は結構いただきます。

20年という数字には何の根拠もなく、ただの自分ルールですが

これをは主にプライベートな恋愛または憂鬱について描く時に適用します。

「ふられた！悲しい！死ぬ！」のような感情を

リアルタイムで周囲に撒き散らすようなメンタルなら

匿名であろうがなかろうが、

上手くいかなくて当然だと僕は思っています。

何故かといえば、それ自体僕が学生時代に学習した失敗だからです。

ダメージを受けても一瞬で忘れられる人もいれば、

僕のように20年くらいほっといた方がいい人もいるでしょう。

それを知るのは経験からでしかなく、他人と比較して強い弱いと考えるのは無意味です。

でもその「上手く行かなかった」を大人目線でバカにしているのではなくて、

その後その「上手く行かなさ」がどういう運命を辿ったかを

当時の日記をベースに自分語りとして描いているわけです。

だから説教にも見えるだろうし、反感も持たれます。

それは仕方ないな。

だって僕は君たちとは違うから。君たちだって僕と一緒だったらいやでしょ？

マンガとして描くと嘘に歯止めがきかなくなります。

とにかく人の感情を揺さぶりたいという欲望に負ける。

マキタと大学になってから再会し恋をする、という話も描けてしまう。

僕はそんなものを描いても楽しくありません。

一方で家内ちゃんはマンガです。

マンガなのでエンタメです。

エンタメなので僕の自我はあまり強く出てきません。

なのでいつの話を描いても僕自身の物語ではありません。

いずれにしても過去の物語では「僕」はろくでなしで、

家内ちゃんの世界ではそこそこよき夫と妻です。

結局何をしたいのかって？

僕は「世界」とか「社会」といった大きな話が嫌いなので

僕の知っている人がいかに素敵だったかを自慢して

それによって僕が幸せになりたいだけなんです。

「夫からの注意喚起。」

Mon, 21 Oct 2024 11:58:53 +0900

あの時無理してでもお高いストーブを買っておけば…

と後悔しない日はない。

「浅知恵。」

Sun, 20 Oct 2024 16:58:11 +0900

ずいぶん前に「人生はクソゲー」みたいな言葉をよく見た気がする。

クソゲーにしろ良ゲーにしろ、

ゲームみたいに進むのなら楽なのになとは思う。

僕はクソゲーを一生懸命やるの好きですから。

でもゲームっぽい要素なんか現実のどこにもなかったよ。

「にちようび自我。」

Sun, 20 Oct 2024 12:02:12 +0900

分厚くつくったスパニッシュオムレツって

なんであんなに美味しいんでしょうね。

「疎通。」

Sat, 19 Oct 2024 12:39:18 +0900

サラダ油の値段もそうなんだけど、

家内ちゃんが好きなのはオリーブオイルなんですよね。

オリーブオイルはスペイン・イタリアの不作かなんかの影響で

とんでもない高騰してて困っています。

「顔。」

Fri, 18 Oct 2024 18:15:27 +0900

2010～2015年くらい、30代後半から40代にかけてが

僕にとってアニメが一番おもしろかった時期です。

なのでその頃描いたマキタは深夜にやっていた日常系アニメの

影響を強く受けている。

ただ何故そんなに夢中になって描いていたかと言うと、

「それまで自分の中に存在しなかった世界」だったことが大きく、

本音では子どもの顔の造形をかわいいとは思ってないし、

恋愛や性的な対象にも当然ならない。

むしろ子どもは好きじゃないんだと思う。

その辺の無理してた感が時間と共に鬱屈していって、

今度は当時のマキタや先輩本人よりもだいぶ大人っぽく

描くようになってしまった。

色々悩ましい。

まあでもいわゆるハンコ絵と呼ばれるような、

記号的な表現はもうあんまり描きたくないなあとは思っています。

「探求。」

Fri, 18 Oct 2024 10:20:22 +0900

実際できるようになるかどうかは

そんなに関心がなかったりもする。

「名状し難き美術部。」

Wed, 16 Oct 2024 22:21:01 +0900

80年代から90年代初頭にかけては

荒俣宏が登場したり、矢追純一がUFOおっかけたり、

そういう不思議なものが流行っていた気はする。

僕の原点は「川口浩の水曜スペシャル」だが。

小学生向けの恋のおまじない本にすら

「ネクロノミコン」なんて名前がついていた。

僕たちはゲームその他は知らないので

単なる怪奇モノ好きなわけですが、

「ふんぐるい」って言って答えてくれた人は

今のところ現実ではいないですね。

答えるのが恥ずかしすぎるだけかもしれないが。

「正義の狂人はまだいない。」

Wed, 16 Oct 2024 15:10:22 +0900

この話、折に触れて過去に何度か描いてます。

実話です。

特に「近江八幡」ははっきり覚えています。

同じ話なんですが、今描いた意味は違う。

以前は「俺は馬鹿だなあ」という思い出話でした。

今はどうでしょうか。

「変化。」

Wed, 16 Oct 2024 12:30:22 +0900

「予備校のオガワくん。」

Tue, 15 Oct 2024 22:09:24 +0900

90年代前半の受験戦争は様々な狂人を僕の周囲で産み出したが、

その反省をもってなお、

いまだに偏差値がどうのと言っている世間を見ると

失われた30年という言葉を痛烈に感じるのである。

オガワくんは名古屋の大学に進んだあと

更に現実と中華料理が混濁し、

数ヶ月の入院生活を経て

晴れやかに元のオガワくんへ戻ったり戻らなかったりした。

「大学生たち。」

Tue, 15 Oct 2024 01:59:11 +0900

「正直に言うところだった。」

Mon, 14 Oct 2024 04:45:52 +0900

誰かのことを考えて急に眠れなくなる夜が

ありました。

あの胸の痛みはやがて思い出に変わる痛みです。

今はただ不安で眠れないだけなので

なんとつまらない日々だろうと、

絵を描きながらまた朝が来ます。

「帰り道。」

Mon, 14 Oct 2024 02:41:40 +0900

おんぶ+上から見た構図(俯瞰)は

萌え百合絵を描いてた頃、何回挑戦しても難しくて

都度挫折したやつです。

久しぶりに描いてみましたが、

やっぱり難しいなと思いました。

試しに描いてみてください。

「文字。」

Sun, 13 Oct 2024 22:31:42 +0900

僕は恐らく多くの人間がそうであるように、

「みんな一緒」「均質」「群れる」に対して

強力に反感を持っています。

優しくないんだと思います。

無理に優しく見せても仕方ありません。

どの道その優しさが長くはもたないことは

よく知っていますから。

「ん？」

Sun, 13 Oct 2024 17:04:31 +0900

「放課後。」

Sat, 12 Oct 2024 23:11:18 +0900

「夫婦。」

Sat, 12 Oct 2024 17:13:24 +0900

「京都のころ。」

Thu, 10 Oct 2024 13:17:21 +0900

当時河原町エリアにあった無数の貸画廊・貸しスペースも

今ちょっと調べるとかなり数は減った。

半分以下かもしれない。

「考え方。」

Thu, 10 Oct 2024 08:44:32 +0900

怒ったり泣いたりするのが人間なので

いつもニコニコしてるやつなんか気持ち悪くって

つきあってられないわけですが、

自分に余裕がない人間は他人にそれを求めるから

どんどん関係がうまくいかなくなっていく。

若い時はまず自分が幸せでいないと

人の面倒まで見れんと思い、自分を第一に考えていたが

今はそう思っていない。

僕が平穏でいるためには

何をおいても相手をまず平穏な状態に保つことが優先だ。

「やりたくないことは誰かがやればいいのよ。」

Wed, 09 Oct 2024 14:14:22 +0900

「雑談。」

Wed, 09 Oct 2024 11:40:51 +0900

「メンヘラ」って元々はバカにするスラングだったと思うけど、

今はカジュアルに自分にタグづけする属性の一種くらいになってて

コミュ障とかオタクという単語と大して変わらない。

だからより一層よくわからない。

「彼女がメンヘラで」「僕メンヘラで」という

メッセージも結構あって反応に悩む。

深刻なのかカジュアルなのか間違えてそうで。

「自尊心のかたち。」

Tue, 08 Oct 2024 18:31:17 +0900

プライドの高い人は人と自分を比べて勝った負けた

なんて目に見える形ではやらないと思う。

「密度。」

Tue, 08 Oct 2024 00:54:33 +0900

「おかしいなあ。」

Mon, 07 Oct 2024 22:35:58 +0900

キレイ好きって言うほど二人ともキレイ好きではないんだけれど、

でも20年以上ここ暮らしててゴキブリも2度しか見たことないし、

老朽化進んでるから配管とか屋外の冷房から出る排水とかかなあ。

ノイローゼになりそうだよ。

「流行。」

Sun, 06 Oct 2024 22:57:25 +0900

「傘。」

Sat, 05 Oct 2024 19:13:31 +0900

「雑談。」

Sat, 05 Oct 2024 07:39:17 +0900

「日常。」

Fri, 04 Oct 2024 13:23:18 +0900

「デュエリスト。」

Thu, 03 Oct 2024 13:38:42 +0900

僕はカードゲーム系の知識はゼロです。

多分難しくてできません。

「雑談。」

Wed, 02 Oct 2024 15:08:46 +0900

「マキアベリズム。」

Tue, 01 Oct 2024 16:39:31 +0900

マキアベリズム：

どんな手段や非道徳的な行為であっても、結果として利益になるのであれば許されるという考え方。

「げつようび。」

Mon, 30 Sep 2024 10:56:12 +0900

「今の僕の2年なんて2日くらいの感覚なのに。」

Mon, 30 Sep 2024 02:58:04 +0900

「大学生たち。」

Sun, 29 Sep 2024 23:43:30 +0900

「ぴくちゃん。」

Sun, 29 Sep 2024 01:05:28 +0900

「絵。」

Sat, 28 Sep 2024 15:47:15 +0900

なんとなくアニメや漫画で見る髪の短い女の子って、

活発でボーイッシュなキャラクターを当てられることが多い気がします。

きまぐれオレンジロードもそうでしたよね。

僕が繰り返し読んだ細野不二彦の「ママ」もそうでした。

マキタはそんなことなかったですねえ。

じとっと湿っていたし口数も少なかった。

髪型について訊いたら「邪魔くさい」とだけ言ってた記憶がある。

面倒くさがりの子が好きだったのかもしれません。

面倒くさがりの子は、その子自身は面倒な子だったりしますが。

「眠れぬ夜は。」

Sat, 28 Sep 2024 10:55:15 +0900

「居心地。」

Sat, 28 Sep 2024 06:38:41 +0900

誰でもどこかしら意地悪ではありますが、

僕は僕と同種の意地悪さに対して大変敏感でした。

多分女の子たちの集団に紛れてる方が気が楽だったのは、

彼女たちの意地悪さは僕とは完全に別種の理解しがたいものであり、

故に寛容になれたということが大きかったと思います。

「放課後。」

Sat, 28 Sep 2024 03:29:36 +0900

漫画用の絵で描いているからいくぶん漫画にはなってしまうものの、

こうした会話を日常的にしていたのは嘘や幻ではない。

反射的にラブコメだと捉えてしまうのもまた現代の病なのかもしれない。

僕は全くラブコメの要素を含めていない。僕とオータニの間には何も起きない。

どう読むかはもちろん人の勝手なわけだけれど。

> m****さん

長い間見てもらってありがとうございます。

いつぞや（はるか昔の気がしますが）「自分は嫌われているのでは」と書いてらっしゃるのを

見たことがありますが、もちろんそんなことはないです。

もしそんなことを思わせるような表現をしていたのなら、とても申し訳なかったです。

> 石*さん

先日はありがとうございました。

食べ切れるかしら…と言ってる間に二人であっと言う間に食べてしまいました。

晴れて好きなもの食べれる環境になりましたらお返しのようなお祝いのようなものでもお送りしますので

休暇中にこれだけは食えねえものリストをお送りください。

楽しみにしています。

「感性。」

Thu, 26 Sep 2024 11:46:25 +0900

「絵。」

Thu, 26 Sep 2024 01:20:15 +0900

> 灰*さん

いいですねえ。あそこは車ないと面倒な場所にありますよね。

好きな美術館だっただけに残念です。

現代美術は僕にも（勉強したにも関わらず）最終的に

理解するには作者が言ってる解説を真に受けるしかないので、

それが理解なのかどうかは謎ですが、

だだっぴろい部屋にぽつんぽつんと巨大なあれが置かれていると

日常とは思えない妙な感じはします。

その感じが好きかピンと来ないか、

どちらでも正しい気はします。

「絵。」

Wed, 25 Sep 2024 19:41:52 +0900

大学で最初にやった授業なんて1ミリも覚えていないが、

村木が音大に入って最初に与えられた課題曲が、ブラームスのラプソディ2番op79-2だったことは間違いなく覚えている。

その時僕は1番を練習していたからだ。

適当な練習録音が残っている。

ブラームス：2つのラプソディ1番op79-1

「すきあらば。」

Wed, 25 Sep 2024 10:40:09 +0900

「まいちん。」

Tue, 24 Sep 2024 23:30:37 +0900

「デートでは絶対行かない。」

Tue, 24 Sep 2024 18:53:50 +0900

せっかくお金払ったんだから余すところなく全部見なければ！

みたいな感じだとすぐ疲れる。

なので絵に近寄らずにただ歩いて一回出口まで行き、

ちら見でも印象に残ったところに戻って集中して観るというのが

僕の楽しみ方だった。

「秋の気配。」

Tue, 24 Sep 2024 08:22:50 +0900

「恋愛。」

Tue, 24 Sep 2024 01:25:38 +0900

「絵。」

Mon, 23 Sep 2024 21:29:08 +0900

「あの時のその何か。」

Mon, 23 Sep 2024 17:22:09 +0900

「巨匠感。」

Mon, 23 Sep 2024 11:57:15 +0900

「絵。」

Sun, 22 Sep 2024 18:28:24 +0900

「どようび。」

Sat, 21 Sep 2024 23:14:45 +0900

「お手伝い。」

Fri, 20 Sep 2024 10:29:01 +0900

「いやな思い出。」

Thu, 19 Sep 2024 12:19:46 +0900

「自尊動物。」

Thu, 19 Sep 2024 08:50:03 +0900

「そんな日々。」

Thu, 19 Sep 2024 00:15:07 +0900

傷つく方は気楽でいい。

傷つくことをわざわざ言わなければならない方が

よほど苦痛だ。

「LINE。」

Wed, 18 Sep 2024 11:39:17 +0900

「割と恥ずかしい。」

Tue, 17 Sep 2024 21:43:57 +0900

「威風堂々。」

Tue, 17 Sep 2024 11:16:01 +0900

「絵。」

Tue, 17 Sep 2024 02:19:38 +0900

「勉強。」

Mon, 16 Sep 2024 22:54:56 +0900

「ずっと同じやり方。」

Mon, 16 Sep 2024 20:25:25 +0900

「雑談。」

Mon, 16 Sep 2024 18:19:35 +0900

「そこにいる。」

Sun, 15 Sep 2024 22:52:14 +0900

「後遺症。」

Sun, 15 Sep 2024 13:02:28 +0900

「絵。」

Sun, 15 Sep 2024 12:06:06 +0900

「通常運転。」

Sat, 14 Sep 2024 09:43:45 +0900

「絵。」

Sat, 14 Sep 2024 05:14:01 +0900

「カーテン。」

Fri, 13 Sep 2024 04:48:21 +0900

窓から強い風が吹き込んで

バサッとくるまれた瞬間のマキタを見て

きれいだなと思ったことがある。

「学校。」

Thu, 12 Sep 2024 22:14:07 +0900

「例えようもない僕たちのその時間。」

Wed, 11 Sep 2024 22:33:15 +0900

「雑談。」

Wed, 11 Sep 2024 15:13:01 +0900

参加するのはもう怖いから

ROM専を徹底する、

それでも加速度的におかしくなっていく気がする。

「すいようび。」

Wed, 11 Sep 2024 08:29:52 +0900

「内実。」

Tue, 10 Sep 2024 10:27:24 +0900

「ダイアログ。」

Mon, 09 Sep 2024 21:45:40 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 08 Sep 2024 23:34:36 +0900

ただ何時間もそうしているだけの夜があった。

「ふたり。」

Sun, 08 Sep 2024 18:13:42 +0900

なんでこの二人はあんなにも仲が悪かったのか。

全然わかりません。

漫画なら主人公の「僕」をとりあって…などとなるわけですが

現実にはそんなものない。

横で傍観している僕は

ヨシダとセキグチはまったくもって犬と猿だなと思っていましたが、

でもこう、自分が巻き込まれてさえなければ

「美しい」などとつい観察してしまう。

愛想笑いよりずっときれいでしたよ。

「昼休み。」

Sat, 07 Sep 2024 21:50:40 +0900

普通の時はほんとうに普通なんだけどな。

やっぱりこの時期の恋愛はほぼ精神病だと思います。

自覚したところでどうにかなるわけでもないんだけど。

「絵。」

Sat, 07 Sep 2024 01:46:20 +0900

「デザートみたいな思い出。」

Fri, 06 Sep 2024 22:44:33 +0900

「きんようび。」

Fri, 06 Sep 2024 11:30:41 +0900

「休憩。」

Fri, 06 Sep 2024 00:14:59 +0900

僕が一番幸福を感じるのは、

描きたい人が目の前にいて、

その人を見ながら描くことです。

だからやっぱり「性癖を丸出しにして描く」

「理想の女の子を描く」「みんなが喜びそうなものを描く」

はやりたいこととは違います。

描きたい人がいた季節から30年が過ぎ去り、

もう記憶でしか描くことしかできない今、

どうやっても満たされないそうした思いが、

枚数となって現れているのだと思います。

「しもじものもくようび。」

Thu, 05 Sep 2024 22:05:20 +0900

「もくようび。」

Thu, 05 Sep 2024 10:05:12 +0900

元々主夫には向いているとは思うんですが、

生活費も一人で稼いでるというところがしんどいポイントです。

昔は超大手企業の大型プロジェクトなんてのもやってましたが、

そんな仕事は家事する暇も家内ちゃんの世話をする暇もないので

今は小さな仕事をぎりぎり生きていける程度にやっている感じです。

身の丈にあった暮らしが一番好きです。

「ヨシダ。」

Thu, 05 Sep 2024 01:37:03 +0900

家内ちゃんはまだ熱が上がったり下がったりで

本調子じゃないですが特に重症とかではないです。

夫の言うことはあれこれ理屈をつけて絶対に聞かないので

病院に行ってくれません。

「すいようび。」

Wed, 04 Sep 2024 10:02:56 +0900

「ただの絵だよ。」

Tue, 03 Sep 2024 22:46:44 +0900

「かようび。」

Tue, 03 Sep 2024 18:22:30 +0900

「にちようび。」

Sun, 01 Sep 2024 13:58:39 +0900

僕はどっちかと言えば「甘えんじゃねーよちゃんとやれ」

という方の人間でしたから、

どう努力しても気力が出ずに何もできないという

現状を受け入れるのは難しく、

無理をしていると結局はこうなるのだなあということを

しみじみと感じています。

「村木と僕のリアル。」

Sat, 31 Aug 2024 23:16:20 +0900

「どようび。」

Sat, 31 Aug 2024 13:56:51 +0900

「ムロイ。」

Fri, 30 Aug 2024 23:52:30 +0900

「家内ちゃんは何でもゆっくりしてるから。」

Fri, 30 Aug 2024 20:03:44 +0900

「息苦しさ。」

Thu, 29 Aug 2024 19:43:45 +0900

一瞬だけ低い数字になることはよくあるんだけど、

ずっとこれだと信じざるを得ない。粗悪品のパルスオキシメーターじゃないし。

やっぱり鈍いのかなあ。

93％って市販の酸素ボンベ欲しくなる程度の苦しさだと思うんだが。

平熱の今でこれだから、一昨日あたりはどんな数字だったんだろう。

気になる。

「夏の終わり。」

Wed, 28 Aug 2024 19:46:41 +0900

「すいようび/12:32/37.6。」

Wed, 28 Aug 2024 12:49:53 +0900

結婚する時にはあんまり意識しないと思うけど

頑丈とか屈強って意外と共同生活に必要な要素だよな。

家内ちゃんは毎日頭が痛いから気圧をなんとかしろとか

無茶なことを言うけど全く病気しないし。

「すいようび/06:32/37.3。」

Wed, 28 Aug 2024 07:56:55 +0900

「05:36 38.8。」

Tue, 27 Aug 2024 06:31:23 +0900

「22:44 38.8。」

Mon, 26 Aug 2024 22:45:37 +0900

「げつようび3。」

Mon, 26 Aug 2024 20:22:19 +0900

せきをしても二人。

「げつようび2。」

Mon, 26 Aug 2024 15:08:45 +0900

「げつようび。」

Mon, 26 Aug 2024 09:16:54 +0900

「さみだれデイズ。」

Mon, 26 Aug 2024 03:44:41 +0900

「人間の価値。」

Sun, 25 Aug 2024 12:19:42 +0900

「眠る前に。」

Sun, 25 Aug 2024 03:57:49 +0900

何に到達したいのか自分でもわからないまま

何かに到達したいとは思っているのです。

伝わらないとは思いつつ、

何か伝わればいいなとも思いつつ。

「日記から。」

Sat, 24 Aug 2024 22:10:28 +0900

友達は大人になってからでも

いくらでも作ることはできる。

だがこの関係は大学1年生のその時にしか

絶対に作れなかった関係である。

「幸せの8分間。」

Sat, 24 Aug 2024 15:39:29 +0900

「卒業。」

Fri, 23 Aug 2024 23:36:47 +0900

「誰にも怒られなくなると怒られたことばかり思い出す。」

Fri, 23 Aug 2024 14:52:09 +0900

絵がうまくなってるとか下手になってるとかって

本当に自分ではわからないんですよ。全然。

はっきりわかるのは初心者のうちだけでね。

なんでもそうですけど。

でもそういう、右も左もわからない中を

なんとなく目標もなく歩いている感じって

嫌いじゃないです。

だから絵とか音楽とか哲学とか、

答えのないものが好きなんでしょうね。

「リアル美術部たち。」

Fri, 23 Aug 2024 04:12:03 +0900

特に疑問もなくそんな日常でしたが

今考えると色々問題だなとも思う。

しかしやってる方は大真面目だ。

「人のカバン運んでることが一番幸せなんて本当に17歳のこの時だけだ。」

Thu, 22 Aug 2024 21:37:42 +0900

僕は結婚する前にまず自分の卒業したデザイン学校で助手として2年くらい講師をし、

結婚式のあとくらいから今の学校に移ってそれから今年で20年目です。

本業は商業デザイナーであり、昔は紙媒体中心でしたが

今はwebでそれもデザインよりエンジニアに近い立場でフリーランスとして業務を行っています。

30代の頃は週に5日とか夜間授業もしたりとか、

相当な情熱をもって自分なりに教育に携わってきたつもりです。

まあ生徒にとってはいい加減でろくに教えてくれない先生だったと思いますけどね。

自分が7年前に入院したり、コロナがあったり、

色々あって正直に言うと今は1ヶ月に2、3日しか授業をしていません。

後輩の若い講師に譲るべきだと思っているのと、

現状の教育にかなり幻滅というか絶望してしまっていて、

もう僕が教えることもないのかなと思っているためです。

キルケゴールの有名な言葉、

「気絶した人があると、水だ、オードコロンだ、ホフマン滴剤だ、と叫ばれる。しかし、絶望しかけている人があったら、可能性をもってこい、可能性をもってこい、可能性のみが唯一の救いだ、と叫ぶことが必要なのだ。可能性を与えれば、絶望者は、息を吹き返し、彼は生き返るのである。」

これは高校生の頃からいつも心のどこかにとどめている言葉です。

これから世界はよくなりますか。

その可能性を行き過ぎた論理と正論で一つづつすり潰していくことに

膨大な時間を使っている今、

僕たちがしなければならないことはなんなのでしょうか。

このサイトと僕の自分語りは

それらへの回答の一つです。

「そんな午後。」

Thu, 22 Aug 2024 01:24:01 +0900

「スイカ。」

Wed, 21 Aug 2024 12:54:42 +0900

「雑談。」

Tue, 20 Aug 2024 21:54:02 +0900

「話したい時。」

Tue, 20 Aug 2024 15:51:07 +0900

「夜鳴く蝉。」

Tue, 20 Aug 2024 02:53:33 +0900

「食事。」

Mon, 19 Aug 2024 16:13:23 +0900

「適性。」

Mon, 19 Aug 2024 11:57:31 +0900

「手紙は大した内容じゃない方が後で嬉しい。」

Mon, 19 Aug 2024 01:31:01 +0900

「にちようびの結末。」

Sun, 18 Aug 2024 20:24:27 +0900

> 灰*さん

よく覚えてますねえ。新田辺にインドカレーなんてありましたっけ？

多分僕今出川のココイチしか覚えてないですよ。

そうか、さんざんインドカレーばっかり食べて帰ってきたんで

東京来るまで一度もカレーの店行かなかったんだった。思い出しました。

Danke. Ich würde gerne vorbeischauen, wenn ich jemals Kyoto besuche.

「にちようび。」

Sun, 18 Aug 2024 10:50:16 +0900

「生活。」

Sat, 17 Aug 2024 23:48:40 +0900

「贅沢な夏休み。」

Sat, 17 Aug 2024 15:49:23 +0900

「すきやき。」

Sat, 17 Aug 2024 11:10:28 +0900

「その季節。」

Sat, 17 Aug 2024 09:16:58 +0900

「絵。」

Fri, 16 Aug 2024 22:30:29 +0900

若者はどんなやり方でどんな教わり方で

勉強したっていいんですよ。

必ずそこから自分なりに解釈して前に進んでいくから。

でも僕はもう一旦ポーズ集使ったり

写真トレースしたり

そういうの使い始めると絶対楽な方にしか進めないわけです。

で飽きてできもしないのに若者にごちゃごちゃレクチャーし始める

鬱陶しい中年になるわけですよ。

それだけは絶対いやです。

どんなことがあっても。

「まんぞく。」

Fri, 16 Aug 2024 16:38:07 +0900

「台風の日の、その。」

Fri, 16 Aug 2024 12:46:39 +0900

なんかヨシダといると天変地異ばかり起きた気がするがきっと気のせいだろう。

追記：

これ仲良くなる前の話っていうか、距離が縮まった時のお話です。

「ノスタルジック・ジャスティス。」

Thu, 15 Aug 2024 19:37:38 +0900

「ノスタルジック・ジャスティス」なんて英語はないです。

「かわいいは正義」が乱発されてた季節に、やだなあと思って

「思い出こそ正義」と言おうとしたけどだっせえと思い直して

ノスタルジーを感じる正義なんて適当に言ってみただけ。

「思い出話」にはreminiscence(レミニセンス)なんて単語もありますが

気取っててヤでしょ。memoryはもっとヤでしょ。

「思春期。」

Thu, 15 Aug 2024 14:17:24 +0900

「帰還。」

Thu, 15 Aug 2024 12:01:49 +0900

「絵。」

Wed, 14 Aug 2024 18:58:10 +0900

Auch Milan Kundera ist letztes Jahr verstorben…

Mir gefiel der Film, in dem Juliette Binoche mitspielte.

「かんちがい思い出。」

Wed, 14 Aug 2024 13:16:13 +0900

何が仲良くなるきっかけになるか、

誰にもわからないもので、

まあマメにやっといた方がいい。なんでも。

「さみだれデイズ・電車。」

Wed, 14 Aug 2024 01:06:12 +0900

言葉を話せない、じっと一点を見つめる、集団にいると奇妙な印象を与えるさみだれちゃんですが、最初から最後まで嫌な印象を抱いたことがない。

一方で礼儀正しく笑顔を絶やさず話しやすい人に即不快感を覚えることもある。

描きたい。なぜなのか。答えではなく。

「実際の距離感。」

Tue, 13 Aug 2024 22:20:46 +0900

この距離感が、高校生の時にはできなかった距離感。

「一人になると。」

Tue, 13 Aug 2024 10:19:51 +0900

こういう人結構いるでしょ。

一緒にいると素直になれない人。

「わるいかお。」

Mon, 12 Aug 2024 11:51:23 +0900

「初期ツイッター。」

Mon, 12 Aug 2024 07:51:58 +0900

「錯覚。」

Mon, 12 Aug 2024 07:05:45 +0900

「時代。」

Sun, 11 Aug 2024 22:23:24 +0900

「さみしいとき。」

Sun, 11 Aug 2024 19:43:03 +0900

「これでストーカー言われたらやっぱりつらいよな。」

Sun, 11 Aug 2024 14:18:04 +0900

僕の感覚ではストーカー＝性犯罪者という認識なんで、

学生に「先生ストーカーだったんですか？」って言われると

なにげにキツイわけですよ。

許してくれよいいとこ見せたかったんだよ。

「自衛する日々。」

Sun, 11 Aug 2024 12:27:46 +0900

「どうでもいい日常。」

Sun, 11 Aug 2024 09:45:13 +0900

「名もなき後輩。」

Sat, 10 Aug 2024 22:10:30 +0900

「だちょう。」

Sat, 10 Aug 2024 19:46:27 +0900

「日常的災害。」

Sat, 10 Aug 2024 10:57:06 +0900

「出来事。」

Fri, 09 Aug 2024 20:46:36 +0900

「いっぺい君。」

Fri, 09 Aug 2024 13:47:08 +0900

「にんげんのうた。」

Thu, 08 Aug 2024 22:13:29 +0900

「対策。」

Thu, 08 Aug 2024 01:05:52 +0900

「沈黙。」

Wed, 07 Aug 2024 22:12:12 +0900

「治癒。」

Wed, 07 Aug 2024 11:39:09 +0900

「雑談。」

Wed, 07 Aug 2024 05:53:04 +0900

「日の射した日々に。」

Wed, 07 Aug 2024 00:48:31 +0900

「そんな日々。」

Tue, 06 Aug 2024 22:03:21 +0900

「夏バテ動物。」

Tue, 06 Aug 2024 18:44:17 +0900

「朝雑談。」

Mon, 05 Aug 2024 10:40:40 +0900

「雑談。」

Mon, 05 Aug 2024 03:25:33 +0900

こらあかん何とかせねば

と思ってるうちに何十年も経っている気がしますが。

「にんげんの不思議。」

Sun, 04 Aug 2024 19:25:48 +0900

「ヒグラシ。」

Sun, 04 Aug 2024 14:44:14 +0900

「近況。」

Sun, 04 Aug 2024 02:47:51 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 04 Aug 2024 00:35:36 +0900

「自由の意味。」

Sat, 03 Aug 2024 20:48:21 +0900

「哀しい音を出して」と問うた時に、

反応は様々で、顔まで悲しくなる感受性の強い子、

いらいらする子、何もしない子、色々いますが、

その色々が人間ぽくて見てて楽しいんでピアノを教えたりしていました。

あんまりバイエルとかショパンとか教えたことないです。

僕は「悲しい音」と言われた時に

最初から「自分の悲しい音」を出して

人に伝えようとする方の子供でした。

妹はきょとんとする方で、その違いはどこから生まれてくるんだろうと

いつも疑問でね。

絵や音楽というのは

僕にとっては言葉よりもずっと直接的に

自分の中にあるものを外に出せる手段だったわけです。

「E・Tみたいな。」

Fri, 02 Aug 2024 22:34:13 +0900

「偏食ってわけわかんねえよな。」

Fri, 02 Aug 2024 14:48:15 +0900

「ガラパゴス美魔女。」

Fri, 02 Aug 2024 12:38:52 +0900

「そんな日々。」

Fri, 02 Aug 2024 08:51:03 +0900

「隣同士。」

Thu, 01 Aug 2024 23:11:19 +0900

「絵。」

Thu, 01 Aug 2024 14:49:50 +0900

「イー。」

Thu, 01 Aug 2024 11:53:19 +0900

「平常運転。」

Wed, 31 Jul 2024 18:25:20 +0900

「そういうひと。」

Wed, 31 Jul 2024 03:24:14 +0900

どういう流れでそんな話になったのかは覚えてませんが、

そんなことを言ってたのは覚えています。

死ぬとか生きるとか

そんな大仰な言葉ではなく、

もっと静かで控えめなやり方で

人と優しく接することができる人を、

僕はいいなと思います。

「美術部勧誘シリーズ。」

Tue, 30 Jul 2024 22:22:16 +0900

「絵。」

Tue, 30 Jul 2024 19:43:10 +0900

いつもの倍くらい時間をかけてみました。

「痛い思い出。」

Mon, 29 Jul 2024 21:05:57 +0900

「換算動物。」

Mon, 29 Jul 2024 13:58:14 +0900

「何が贅沢なんだろうね。」

Mon, 29 Jul 2024 11:12:39 +0900

「敬虔。」

Mon, 29 Jul 2024 04:00:51 +0900

僕は絵を描いてる時にその絵のことをあんまり考えていません。

だからいつまでたっても上手くならないような気がします。

じゃあ何を考えているのか。

自分のことを考えています。

自分が何を考え、何を思っているのか、を考えています。

War 1995 aufgrund des Erdbebens nicht ein hartes Jahr?

「奥手。」

Sun, 28 Jul 2024 23:51:04 +0900

この話しょっちゅう描きますけど、

一人だけちゃんと突っ込んでもらったので改めて書くと、

これどう考えても高校生の話じゃないでしょ。

もっともっと前の段階の話です。

中学校とか小学校とか。

高校まで全然他人の気持ちなんて考えたことなかったんですよ。

だから中学校の話は描くことないです。

恥ずかしかったんです。本当に。

「在りし日のうた。」

Sun, 28 Jul 2024 14:16:58 +0900

「回れ回れ。」

Sun, 28 Jul 2024 03:18:21 +0900

「おすすめ雑談。」

Sat, 27 Jul 2024 21:07:03 +0900

「ゲームをする。」

Sat, 27 Jul 2024 14:34:54 +0900

しんどかったわー。

「絵。」

Sat, 27 Jul 2024 13:02:58 +0900

昔かえるさんに「どうしても絵が上手く描けない日はどうしてる？」って

訊いたら「次の日までほっとく」と答えていました。

僕はそれが出来ずに何十時間も格闘し続けて

結局敗北するというループです。

みなさんはいかがですか。

「絵。」

Sat, 27 Jul 2024 02:10:32 +0900

ただいるだけで女の子にたくさん言い寄られるような、

そんな人気者は僕の友人にもいましたけど、

彼らは恋愛について一生懸命語ったりはしなかったですよ。

すごく冷めていた。その冷め方がまぶしかった。

僕のようにどんな形であれ恋愛を語りたがる人間というのは

それが一番苦労することだったからで。

もっと言うと恋愛というよりも、

人の気持ちがさっぱりわからず、共感できず共感されず、

失敗した孤独な思い出が一番鮮やかな記憶なのです。

後はあんまり大した記憶じゃありません。

部活も受験も就職も、自分のことなのに真剣に考える気がしなかった。

人間のことをいつも考えています。

「約束が苦手な僕たちは。」

Fri, 26 Jul 2024 21:19:12 +0900

携帯電話がギリギリない時代の話ですけどね。

でも「つきあう」ってこの程度の距離感だった気がします。

だからそんなに重たくはならなかったのかなって。

「日々。」

Fri, 26 Jul 2024 13:26:00 +0900

「断罪ドクター家内ちゃん。」

Thu, 25 Jul 2024 18:50:37 +0900

「17歳たち。」

Thu, 25 Jul 2024 09:57:30 +0900

今見ると、僕はなぜかこうした写真の時に

いつも握りこぶしを作って写っている。

どうしていいかわからなかったんだと思う。

そんな30年前の夏。

みなさま暑い日々が続きますがいかがお過ごしですか。

「特別な日。」

Wed, 24 Jul 2024 11:09:09 +0900

「大学後半の考え方。」

Tue, 23 Jul 2024 18:12:41 +0900

「日常。」

Tue, 23 Jul 2024 08:37:14 +0900

「裏庭。」

Mon, 22 Jul 2024 03:40:12 +0900

「岩本さん②。」

Sun, 21 Jul 2024 20:46:32 +0900

「肖像。」

Sun, 21 Jul 2024 17:55:48 +0900

「夜ベロ子。」

Sun, 21 Jul 2024 12:27:57 +0900

「さらっと言ってたけど。」

Sat, 20 Jul 2024 22:19:37 +0900

「古い寫眞。」

Fri, 19 Jul 2024 11:32:16 +0900

「機嫌。」

Thu, 18 Jul 2024 12:40:45 +0900

「風の吹く方へ。」

Thu, 18 Jul 2024 08:49:56 +0900

「宿題。」

Wed, 17 Jul 2024 21:40:33 +0900

「雑談。」

Wed, 17 Jul 2024 01:24:51 +0900

「それが全て。」

Tue, 16 Jul 2024 20:19:09 +0900

「校内スポーツ大会。」

Tue, 16 Jul 2024 16:56:32 +0900

「断罪宗教ダッペナ教。」

Mon, 15 Jul 2024 14:45:33 +0900

「メタ動物。」

Mon, 15 Jul 2024 09:25:00 +0900

「筆ペン。」

Sun, 14 Jul 2024 23:54:28 +0900

「気になるとこは。」

Sun, 14 Jul 2024 21:30:22 +0900

かわいいポーズとか

かわいい見た目とかは

同意を求められてもいつもよくわかんなくてね。

「まっとうな一日を。」

Sat, 13 Jul 2024 23:42:01 +0900

「ライオンはねている。」

Sat, 13 Jul 2024 11:46:17 +0900

家内ちゃんを眺めていると

いつもどこからか頭の中に

トーケンズの名曲「ライオンはねている」が流れてきます。

「夏。」

Fri, 12 Jul 2024 23:10:38 +0900

「セキグチ。」

Thu, 11 Jul 2024 23:38:01 +0900

「敵のが一枚うわて。」

Thu, 11 Jul 2024 20:25:11 +0900

「午后。」

Thu, 11 Jul 2024 15:44:10 +0900

「ドヨーン祝祭（わかる人だけすぐわかるシリーズ）。」

Thu, 11 Jul 2024 14:16:02 +0900

ジ******さん

ありがとうございます。

いただいたご協力はいずれ家内ちゃんのあまおうとなります。

家内ちゃんも大喜びです。

「ぽつり。」

Tue, 09 Jul 2024 07:11:11 +0900

「桃は二人とも好きだから。」

Mon, 08 Jul 2024 12:26:39 +0900

「友人・人気ねずみの戦略。」

Sun, 07 Jul 2024 20:53:47 +0900

前回電話してからあっという間に2年経ったし、

その前は20年以上連絡してなかったんだが

4✕4＝49

だけは絶対忘れられなくて毎年思い出して毎年漫画に描く。

「お誕生日おめでとう。とうとう50代突入だな。俺もあと2週間くらいで50代や」

というメールを送りました。

「ベロ子②。」

Sun, 07 Jul 2024 10:42:23 +0900

「夜。」

Sun, 07 Jul 2024 02:03:01 +0900

「右往左往。」

Fri, 05 Jul 2024 23:10:42 +0900

「哲学動物。」

Thu, 04 Jul 2024 12:37:45 +0900

「ヨシダ。」

Thu, 04 Jul 2024 01:24:28 +0900

どんな絵柄でも描けるようになりたいねえ。

> オ**くん

逆に奥さんと娘さんが腹を抱えて笑うものを知りたいです。

「いいんだよまずは自分を褒めて。」

Wed, 03 Jul 2024 04:08:38 +0900

3日にいっぺん自画自賛してたら病気だろうし、

3日にいっぺん過去の自分を思い返してたら阿呆だろうが、

いいんですよたまにはね。

そこを評価されたいわけではないんだから。

「天下統一。」

Tue, 02 Jul 2024 09:44:36 +0900

僕は嫌いな食べ物って全くないですが、

塩味としょうゆ味、どっちを選ぶかと言われればやっぱり色の薄い塩味のが好きです。

三重県って名古屋のベッドタウンみたいなもんなんで

食文化もかなり名古屋の影響を受けてるんですが、

不思議と味は山を越えた隣県の京都風が多かったりする。

ごくまれに名古屋の居酒屋いくと

なんでもかなり味が濃いんでびっくりします。

「散歩。」

Mon, 01 Jul 2024 11:45:16 +0900

しかし「あーもうわかったわかった」

って態度をしてるとハラスメントになるんだろうねえ。

「字。」

Sun, 30 Jun 2024 23:18:32 +0900

友達の筆跡も知らないわからない、

なんて今は普通でしょうか。

なんかそれは寂しい気もします。

「そういう日々。」

Sun, 30 Jun 2024 00:42:21 +0900

「夜の赤いタイ。」

Sat, 29 Jun 2024 11:48:45 +0900

「梅雨の放課後。」

Fri, 28 Jun 2024 21:30:55 +0900

「日本語。」

Fri, 28 Jun 2024 11:33:41 +0900

「アウフヘーベン。」

Wed, 26 Jun 2024 11:05:12 +0900

「自分に似てるやつとは暮らせない。」

Tue, 25 Jun 2024 22:47:26 +0900

「岩本さん。」

Tue, 25 Jun 2024 21:24:23 +0900

「夜に。」

Tue, 25 Jun 2024 01:30:14 +0900

「カップル階段。」

Mon, 24 Jun 2024 02:27:27 +0900

「ビールと思い出。」

Mon, 24 Jun 2024 00:09:53 +0900

大学生の時教えてもらって

しゃれた飲み物だなあと思いました。

「成し遂げる尊さ。」

Sat, 22 Jun 2024 21:12:36 +0900

「青春おたよりコーナー。」

Fri, 21 Jun 2024 22:25:21 +0900

「今年も届きました。」

Fri, 21 Jun 2024 09:23:42 +0900

かぼちゃというと西日本の僕は「ねっとり」を思い浮かべるんですが、

江戸崎かぼちゃは男爵イモみたいな、ほくほく系です。

今年は何にしようか、ポタージュにするかパンケーキにするか、

なんて毎年相談するんですが、結局毎年煮付けになります。

「専門学校のベロ子。」

Fri, 21 Jun 2024 02:54:22 +0900

ベロ子は高校にも大学にも僕の周囲にいなかった、

東京に来て初めて目にしたタイプの人間だったため

人間かどうかさえ最初は疑っていた。

なんかすっごい地味な名前だった気がする。

まさよとかともえとか。

「雑談。」

Wed, 19 Jun 2024 23:11:43 +0900

み**さん

長いこと見てもらってありがとうございます。

時々思い出してもらえれば幸いです。

「探してもなかなかいないタイプの。」

Wed, 19 Jun 2024 11:23:53 +0900

「トオイヒビ：オータニ。」

Tue, 18 Jun 2024 23:18:10 +0900

> War ihr Familienname “Hattori”?

Ja.

Habe ich das schon einmal geschrieben?

「特殊能力。」

Tue, 18 Jun 2024 10:37:16 +0900

「かわいらしさ。」

Mon, 17 Jun 2024 17:05:28 +0900

「この思い出を描きたくて漫画を始めた。」

Sun, 16 Jun 2024 23:40:39 +0900

僕の漫画はこの思い出をどうしても

描いておきたいという気持ちからスタートしたので

今まで何度となく繰り返し描いています。

最初は「3頁マンガ「先輩と僕 in 1996」」です。

2015年5月に描いてから9年が経ちました。

絵も考え方も表現も変わってゆきます。

でも思い出は不変です。

「にちようび。」

Sun, 16 Jun 2024 11:24:56 +0900

「何かしたくて仕方ない。」

Sun, 16 Jun 2024 02:14:43 +0900

「好きな人以外は何もされても気持ち悪い」

というネットの一般論は半分は正解で半分はそうでもない。

好きな人じゃなくて、

よく知らない人だと思う。

大してしゃべってもないのに

いいとこ見せようとするから嫌われる。

盛り上がってるのは自分だけだからねえ。

仲良くなったと思ってるのも自分だけ。

でもそんなこと気にしすぎて何もしないより、

何かした方が学ぶことは多いよな。

何もしないってどんな場面でも必ず後悔する選択肢だと僕は思う。

「やる気スイッチ。」

Sat, 15 Jun 2024 13:28:16 +0900

「丸い棒の長いアイスキャンデー。」

Sat, 15 Jun 2024 02:05:39 +0900

過去にも何度も描いてますが、

美術部部長の夏のお仕事はさしいれのアイスを自腹で全員分買ってくることでした。

そしてうっかり自分の分を忘れて

なんとも言えない気分になることでした。

「これ半分あげる」なんてセキグチが

食べかけのアイスを差し出してくる、

そんな展開あるわけないので描けません。

このアイスは高校の近所にあった餅屋が

夏の間だけ作って販売してたもので、

僕は買いに行くたび店番のじいさんに愚痴り、

じいさんは耳が遠いので「まいど」と答えました。

「やることはやれるやつがやればいい。」

Fri, 14 Jun 2024 20:31:23 +0900

「電話の時代。」

Fri, 14 Jun 2024 10:18:21 +0900

「日常。」

Thu, 13 Jun 2024 23:40:21 +0900

「終了した僕は。」

Thu, 13 Jun 2024 12:35:45 +0900

「捨てない生活。」

Thu, 13 Jun 2024 07:56:29 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 12 Jun 2024 23:36:43 +0900

「食べ物雑談。」

Wed, 12 Jun 2024 19:12:16 +0900

東京でも伊勢丹とか高島屋とか行けば

いくらでも売ってるんでしょうけどね。

京都にいた時はそのへんのスーパーでも売ってた気がする。

白梅町のイズミヤでいつも買ってた記憶がある。

今でもそんな感じでしょうか。

ういろうもそうだけど、地元の人は

そんなに好きじゃなかったりしますけどね。

「ちょんちょん雑談。」

Wed, 12 Jun 2024 09:52:48 +0900

*ン**さん

ありがとうございます。

宛名のような目立つ場所は飾りがないと素っ気なく見えてしまうので

自然とつけるようになったのかもしれませんね。

そうした気遣いやそもそも装飾をするという発想自体、

女子から発生した文化のような気がします。

「これでいいのだ。」

Mon, 10 Jun 2024 22:25:36 +0900

「指だけで描く②。」

Mon, 10 Jun 2024 20:55:15 +0900

どうせならもっとふわっとした雑な絵にしたかったんだけどなー。

デジタルはどこまでも拡大できるから

指で描こうがペンで描こうがあんまり関係ないのかもしれない。

あと画面が手の脂まみれになるんで

時々拭かないといけない。

「気まぐれに。」

Mon, 10 Jun 2024 10:33:25 +0900

こうやっていつもパソコンで入力するところを手書きにしてみると、

「何やら特別で重大なことを発表してる気がする」と思われるんじゃないですか。

それ自体がだいぶもう毒が回っている状態なんじゃないかって

いつも思うんですよ。

字とか絵とか誰でも書けるでしょ。

僕なんかは入力するより場合によっては速かったりします。

人よりもきれいに、

人よりもすごく、

なんて意識が僕たちから自由を奪うのだと思います。

「めんどくさい」は言い出すと

最終的に生きてること自体めんどうくさいという

ゴールにしか到達しないので普段からなるべく選択したくないです。

「お試し。」

Mon, 10 Jun 2024 08:46:42 +0900

新しいApplePecilが届くまで休憩というか

おとなしく仕事してようと思ったんですが、

やっぱりなんか描きたいなと思ってね。

「胸が苦しい。」

Sun, 09 Jun 2024 20:55:10 +0900

「初恋のうた。」

Sun, 09 Jun 2024 10:42:35 +0900

「夜のうた。」

Sat, 08 Jun 2024 23:03:53 +0900

「シリーズ：美術部勧誘ポスター。」

Sat, 08 Jun 2024 22:09:27 +0900

デザインの授業を主に担当してた頃、

「イケてる尖った作品しか作りたくない」というスカした男子学生の

鼻を折るため、小学生の女の子に響くポスターを作れ、

なんて課題をよく出しました。

こういうのってね、照れたり恥ずかしがったり

いやいややったらいけないんですよ。

クソ真面目にやって、

でもなーんか野郎が作った変な感じが出る、

そこがデザインの面白いところでね。

「新婚時の思い出。」

Sat, 08 Jun 2024 14:53:42 +0900

これ何度も描いてますけどね。

あんまり20代で結婚しない時代になると、

マリッジブルーとか結婚したあとのいざこざとか、

友達に相談できない、相談してもわからない状況になるんじゃないかと思って。

「手を。」

Sat, 08 Jun 2024 01:46:56 +0900

やっぱりこう、モノクロの一部だけ色が塗ってあるという最近の描き方が一番興奮するのです。好きで仕方ない。

何がルーツなんだろうとずっと考えてたが、子供の頃愛読書だった水木しげるの妖怪大百科だろうと結論が出た。

「価値観。」

Fri, 07 Jun 2024 21:51:43 +0900

「ほんとはね。」

Fri, 07 Jun 2024 18:46:44 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 07 Jun 2024 12:34:42 +0900

「ヨシダは大体知っている。」

Thu, 06 Jun 2024 22:33:35 +0900

「夜中の自分語り。」

Thu, 06 Jun 2024 04:08:18 +0900

到底こんな話が誰かの胸に刺さるとも思えないし、

やれば出来るとか、いつ始めても遅いということはないとか、

貧乏すぎる家庭じゃなくてよかったとか、

そんなことを言いたいわけじゃないんです。

でもね、一人だけ置いていかれているという不安を抱えながら、

それまでのずるずるとした生活を自分で全否定してやり直すのは、

格好いいとか悪いとか、そんなんじゃなくて

気持ちよかったんですよ。

リセットとはちょっと違う気がするんです。

それまでの自分を振り返った上で自分を全否定して上書きしていく生活が、

何もかも気持ちよかったとしか表現できない。

みなさんこの気持ちよさをいつ知りましたか。

小学校ですか。高校ですか。大学ですか。

僕はねえ、25歳だったんですよ。

大人目線で語ればアホかとしか言えないでしょうけど、

それは本人が一番よくわかっているということを僕はよくわかっています。

それだけは誰かに言いたくて仕方ありません。

夜中じゃないと描けませんけどね、こんなの。

「歴史語り。」

Wed, 05 Jun 2024 11:14:57 +0900

「こういうの考えるのは好きだったな。」

Tue, 04 Jun 2024 23:00:02 +0900

「本音。」

Tue, 04 Jun 2024 13:10:47 +0900

「有能嫁ができるまで。」

Mon, 03 Jun 2024 12:41:03 +0900

「本のある床。」

Mon, 03 Jun 2024 01:46:01 +0900

僕はそれでもみんなに希望を与えようと奮闘したり、

みんなを笑顔にしたいと叫び続ける人よりも、

死にたい消えたい存在してすいませんと、

なるべく迷惑にならないよう、

世界のすみっこでぼそぼそとクソ真面目に自分の話を続ける人が好きでしてね。

僕がそうだからです。

決して直接励まし合うことはないわけですが、

なんとなくそういう人もいる、いて構わない、

それが僕の言う90年代の黎明期に近い空気です。

僕はそういう空気にとても居心地のよさを感じるのです。

ルールを決めないと存続できないような場所に魅力はありません。

「恋愛のうた。」

Sun, 02 Jun 2024 15:34:34 +0900

「ゲーム。」

Sun, 02 Jun 2024 11:39:27 +0900

「マキタ。」

Sat, 01 Jun 2024 23:09:47 +0900

「正義など。」

Sat, 01 Jun 2024 03:18:27 +0900

「週末の雑談。」

Fri, 31 May 2024 23:51:40 +0900

「名前。」

Fri, 31 May 2024 11:35:54 +0900

「また変わる季節。」

Thu, 30 May 2024 23:16:31 +0900

「できること。」

Thu, 30 May 2024 12:08:07 +0900

「灰皿の前で。」

Thu, 30 May 2024 01:13:18 +0900

「階段。」

Wed, 29 May 2024 22:55:08 +0900

Vartan ist zu berühmt, deshalb habe ich ihn von der Liste gestrichen.

「人生。」

Wed, 29 May 2024 11:11:56 +0900

「雑談。」

Wed, 29 May 2024 01:15:52 +0900

「11000。」

Tue, 28 May 2024 22:30:24 +0900

熱でうなってる間にいつの間にか越えてしまってましたが、

2016年以来通算11,000枚描いた記念です。

毎日描いてると自分では気が付かないけど、絵やマンガって何も勉強せず、

写真も何も参照せずただただ描いてても

勝手に変化してゆくんですよ（そういう自分実験をしています）。

上手な絵師を真似するとか本で基礎を学ぶとかやりません。

退屈だから。

そのかわり下書きとか途中経過をアップするとかは基本せず、

毎度毎度満足するまで描いてからアップしています。

僕は絵を描いて見てもらいたいと思っていますが、

絵をコミュニケーションの道具に使おうとは思っていません。

応援されてもバカにされても描くことはいつも同じです。

そういうのがあってもいいんじゃないかって。

「日々。」

Tue, 28 May 2024 15:47:23 +0900

「ヨシダ。」

Tue, 28 May 2024 04:20:08 +0900

これどんな雰囲気に見えますか。

初夏の美術室で今日はどこに寄ってく？なんて話をしている、

僕とヨシダの甘酸っぱいひととき……

ではないです。

本とか映画の他愛ない話をしつつ、

「俺やっぱりお前のこと好きやない」

と言おうとしている僕の様子です。

甘酸っぱいひとときなんて大して記憶に残らない。

「17歳のころ。」

Mon, 27 May 2024 16:06:46 +0900

多分この頃から自分の好きなものをあまり語らなくなくなって

主語に必ず「僕は」をつけ、少しづつ韜晦するようになっていったんだと思う。

今も知識で殴り合うような男同士の会話は苦手です。

内容について間違いの指摘メッセージは不要です。

描き直しません。

「戦略動物。」

Mon, 27 May 2024 13:14:36 +0900

「どっちがコミュ障なんだか。」

Sun, 26 May 2024 16:04:21 +0900

「夫婦ってこんなもんだと思うけど。」

Sun, 26 May 2024 11:31:12 +0900

「我が闘争。」

Sat, 25 May 2024 10:54:03 +0900

「待ち合わせは『ラヴクラフト全集』の棚の前。」

Sat, 25 May 2024 06:45:19 +0900

高校からすぐの場所に大きな図書館があったので

学校の図書室にはあまり思い出がない。

僕が小学校3年生の時に出来たその公立図書館の、

一番奥の隅っこにあるラ行の書架にずらっと並んだ

真っ黒な背表紙のラヴクラフト全集、

そこがいつも待ち合わせの場所だった。

(画像検索)

彼氏彼女が出来ると全部オープンにするタイプと

ひた隠しにするタイプがいる。

僕は後者だった。

冷やかされたり、関係のない人間に興味を持たれるのが何より嫌いだった。

また「みんなに認めてほしい」なんて願望もなかった。

いつもこそこそしていた。

男らしくないと思われていたかもしれない。

別に悪いことをしていたわけではないのだけれど。

「オータニのうた。」

Fri, 24 May 2024 21:25:38 +0900

「いにしえ動物。」

Thu, 23 May 2024 12:32:49 +0900

「なわとび。」

Wed, 22 May 2024 21:25:00 +0900

「雑談。」

Wed, 22 May 2024 18:14:24 +0900

だから僕は僕が誰と関係しているかの横のつながりを

人に知られるのが好きじゃなかった。

例え相手が自分の自尊心を満たしてくれる有名人だったとしてもだ。

「思わぬ方向に行った雑談。」

Wed, 22 May 2024 04:24:05 +0900

「下手の考え。」

Tue, 21 May 2024 12:59:30 +0900

「物憂い日々。」

Tue, 21 May 2024 12:01:40 +0900

「食べ物雑談。」

Mon, 20 May 2024 21:05:02 +0900

「友達とは。」

Mon, 20 May 2024 17:00:44 +0900

「思い出。」

Sun, 19 May 2024 23:22:52 +0900

「食べ物雑談。」

Sun, 19 May 2024 21:00:02 +0900

「信じる力。」

Sat, 18 May 2024 12:03:36 +0900

「オータニ。」

Sat, 18 May 2024 07:40:03 +0900

全く休憩とらずに何時間描き続けられるか、

をふと思い立ってやってみましたが、

3枚10時間でギブアップです。

これお金もらってやると30分も続かないんですよ。ほんとに。

不思議だね。

「ムロイ。」

Sat, 18 May 2024 03:00:20 +0900

「『色々あった』のその色々。」

Fri, 17 May 2024 23:05:28 +0900

「すさむ世界に。」

Fri, 17 May 2024 09:09:22 +0900

「恋愛のうた。」

Thu, 16 May 2024 22:33:41 +0900

「生活。」

Thu, 16 May 2024 12:26:15 +0900

「その共感。」

Thu, 16 May 2024 01:02:31 +0900

「アンチ・ロマン主義。」

Wed, 15 May 2024 15:43:44 +0900

「友情。」

Tue, 14 May 2024 21:01:51 +0900

「実存主義。」

Tue, 14 May 2024 11:50:31 +0900

「もの言い。」

Mon, 13 May 2024 12:39:55 +0900

怒ってるわけじゃなくてね。

僕は大学生の頃「絶対的に自分ではない他者」というのを探してまして、

つまり人間の本質的な感覚・感情部分でさえ一つも共感できない、どこも噛み合わない人間ということなんですが、

ネットがない頃には僕の周りでは見つからなかった。

だからそんなことしてたんですよね。

今だと「あーこういうずれてる人いるよね、ネットで」ってなるでしょ。

これだとやっぱり退屈になりますよね。その世界は。

「ムロイ。」

Mon, 13 May 2024 05:38:06 +0900

うっかり寝る前に苦手なポーズを描きだしてしまって朝になった。

椅子とか机ってなんでこう、難しいんだろう。

椅子単体、机単体ならまだしも、やわらかい人間が座るともう手に負えない。

まあ描ける人はなんでも描けるわけですが、

僕は描けないので描けるまで描くしかしょうがない。

僕の絵はやわらかいクッションにもたれている絵が多いでしょう？

あれは確かに実際に僕の部屋にありましたが、

形の不確定なものは都合をつけやすくて気が楽なのです。

「その扇風機があるのは校舎の隅の奥の奥。」

Mon, 13 May 2024 01:37:40 +0900

高校というのは意外と生徒が行かない盲点のような場所があるもので、

入学して最初にやったことは見取り図を勝手に作成して

退屈が沸点に達した時の逃げ場所を確保することだった。

自分でいうのも何だけど、

そういうことには抜群の行動力があったと思う。

逆にいうと2年生でマキタと同じクラスになるまで

そんなこと以外やりたいことは皆無で、

何度も母に学校やめていいかと相談した。

甘えていたんだと思う。

ルールの中からルール自体にただ不満を述べるのは愚かな人間のやることだ。

でも立入禁止の屋上への合い鍵を入手したり、

数少ない扇風機のある部屋に先生が来ない時間を調査したり、

そんなことは楽しかった。

いつの瞬間も

本当に楽しいのは何の役にも立たないことを一生懸命やる時だ。

毎日毎日ただ描き続ける、こうした絵やポエムのように。

「プライドを捨てる時。」

Sun, 12 May 2024 22:52:24 +0900

根拠のない自信や自尊心は

全然ないより高すぎる方がましだろうと個人的には思っています。

それはそれらを捨てないとどうしようもない場面に

学生時代必ずどこかで遭遇するはずだからです。

ないものは作れませんが、あるものを壊すのは努力できます。

自分の力でどうにも出来ないことはつらいだろうと思います。

僕にとってこうした20歳の一瞬はとても大事で、

以降少しづつ楽になっていった気がします。

僕は残念ながら今言う毒親や自己肯定感の低さについて

ピンとこないので何も語れないし

うわべで同情することくらいしかできません。

「僕も自信なんてなかったよ」と言うこともできますが、

多分心の底ではあったんでそれは嘘です。

僕が自信なさげなポーズをする時は、

失敗したらどうしようという不安な場面で

最初から自信がないことにして保険をかけた時だけでした。

自尊心や自立心の強かった僕にとって、

自分の勝手な理屈で助けを乞う、つまり一緒にいてくれと求めることは

相当に勇気がいることで、

故によく覚えています。

相手にとっては「なんのこっちゃめんどくせえ」という話ですけれど。

「部屋。」

Sun, 12 May 2024 14:27:46 +0900

「雑談。」

Sun, 12 May 2024 09:58:01 +0900

「おたよりコーナー。」

Sat, 11 May 2024 12:57:21 +0900

「雑談。」

Sat, 11 May 2024 01:51:34 +0900

「動物。」

Fri, 10 May 2024 10:26:16 +0900

「窓辺。」

Fri, 10 May 2024 01:44:55 +0900

僕は昔から絵を先生や同級生から褒められたことはほとんどなく、

まあそんなくらいのレベルです。

ネットでも絵が好きなんて言われることはほぼないですね。

オフ会で言われた、「こういう人いるよね、黙々とただ描いてる人」

が心に残っています。

ただ描いているだけの人です。

「大学後半。」

Thu, 09 May 2024 22:53:10 +0900

タバコは一箱200円台、ガソリンは1リットル80円台だった。

だからこれが割とお金のかからない時間の潰し方だったと思う。

こんなことが今の自分を作った、なんて言うつもりはない。

僕は逃げ続けていた。

まだ世界は広かった。

広いから、どこまでも逃げていけると信じていた。

それは救いだった。

「薄情もののうた。」

Thu, 09 May 2024 15:49:21 +0900

「オープンな家庭。」

Thu, 09 May 2024 11:31:21 +0900

「爪切り。」

Wed, 08 May 2024 23:40:53 +0900

ぱちぱちと爪を切っている人の横で

どうでもいい話をして邪魔をしてみる。

のような時間。

「美化。」

Wed, 08 May 2024 20:39:02 +0900

「言ってくれるひと。」

Wed, 08 May 2024 01:34:50 +0900

いいひとはどうでもいいひと。

「漠然とする日々。」

Tue, 07 May 2024 20:25:41 +0900

「危機意識。」

Tue, 07 May 2024 11:49:39 +0900

「奥崎。」

Tue, 07 May 2024 02:09:36 +0900

中学生や高校生の頃、

初めてふられたり一方的に別れを切り出された時は

この世の終わりみたいな気分になった。

なんとか元の楽しい二人に戻る方法はないものか。

ない。ないと思わないとだめなのだ。

万が一またつきあえたとしても長くは持たない。

自分のことを一番冷静に客観的に見てるのは

自分ではない。

その君が「私の目の前から消えろ」と言っている。

言葉はもっとオブラートにくるまれているが、

言いたいことはそういうことだ。

わざわざ相手がはっきり嫌いと言うまで嫌われたのなら

もう何も残ってない。

できることはない。

一人で苦しむ以外のことをやれば

誰からも信用されなくなるだけだ。

「美術の時間。」

Mon, 06 May 2024 21:31:32 +0900

「二人。」

Mon, 06 May 2024 00:21:17 +0900

今年は毎日誰かとしゃべるという

何年かぶりに外に出ている連休でした。

年齢のせいだとしても「こんなに？」と

信じられないほど疲労困憊した。もう動きたくない。

何しても疲れなかった頃ってどんな感じだっただろう。

寿命10年縮んでもいいから

3日くらい疲れない体を手に入れる魔法はないだろうか。

「言葉。」

Sun, 05 May 2024 14:26:21 +0900

「まいちん。」

Sat, 04 May 2024 02:37:30 +0900

ハンドルネームなんて概念はまだなかった。

だから僕たちは「偽名」と言っていた。

なんだか自分の名前がいやで偽名を使いたくなる。

まいちんがそうだったかは知らない。

「まいちん」って呼ぶと嫌な顔をする。

でも本気の怒りじゃないあの感じ。

ペンネームやハンドルネームに

こだわるのは自分がまだ誰でもないからだろう。

「恋愛のうた。」

Fri, 03 May 2024 22:23:12 +0900

デュークの現在の情報を送っていただいた大先輩、

改めてありがとうございました。

いつも思うんですが、

僕は6年もだらだらと遊び呆けた挙げ句、授業料払えずに除籍になった身ですので

果たしてちゃんと勉強してちゃんと卒業されたであろう方々と

同じ立場で思い出を語っていいものかどうか悩みます。

まあもう何十年も前の話だし許していただきたいな。

「進化論。」

Fri, 03 May 2024 12:43:54 +0900

「諦め。」

Fri, 03 May 2024 02:34:36 +0900

セキグチと僕ともう一人、仮に小澤くんにしようか、

の3人は地区は違うが保育園から高校まで同じ学校に通った幼馴染みだった。

18歳で高校卒業として、そのうち15年も一緒の学校だったのに、

同じクラスになったのは保育園の年少組と高校2年のたった二度。

それもなかなかの確率な気がする。

小澤くんは僕たちが37歳の時、唐突に他界した。

柔道とラグビーで岩石みたいな体をしていたから信じられなかった。

風呂からなかなか出てこないので

奥さんが見に行ったら既に心臓がとまってたそうだ。

僕はなぜかあまり悲しくなかった。

悲しいという気分は悲しめる余裕がある時の感情なのだ。

もう13年も経つ。

今も僕はなんだかぼんやりしている。

セキグチとも連絡はとっていないのでどこで何をしているのか知らない。

知ろうとも思わない。

僕は友達甲斐のない人間だと思う。

小澤くんを思い出として絵に描こうとは思わないが、

いつも自分とは関係ないことで怒っていたセキグチは描きたい。

「集客動物。」

Thu, 02 May 2024 11:13:12 +0900

宣伝は自分でやりたくないので

見てるあなたにおまかせします。

「受忍限度。」

Wed, 01 May 2024 13:18:27 +0900

*崎さん

言われてみれば確かにラジオ番組かも！

AMラジオの深夜ノリですね。

「ふとこちらを見る。」

Wed, 01 May 2024 02:10:29 +0900

僕たちは不意の無言に

意味を見出そうとしてしまうけれど

マキタは別に何も考えてないんだ。

考えてることにした方が

何か起こりそうな気がするだけなんだ。

ああ　気持ち悪い。

「反センチメント。」

Tue, 30 Apr 2024 22:13:48 +0900

「眠る前に。」

Tue, 30 Apr 2024 02:23:01 +0900

「結局似たもの同士。」

Mon, 29 Apr 2024 16:42:00 +0900

「大学生たち。」

Mon, 29 Apr 2024 05:06:00 +0900

「ムロイ。」

Mon, 29 Apr 2024 02:30:04 +0900

僕は人の上に立って理想や理念を語ったり

誰かに向かってルールやけじめをつけたりするのは

ひどく苦手ですが、

どろどろ、ギスギスした雰囲気を

「まあええやないか」と事なかれ主義と不文律で

丸めるのは嫌いではありませんでした。

ただそれは自分の信用する、気にいった人だけを

そばに置きたがるということでもあり、

やっぱり田舎の農民の排他主義的なところがあったと思います。

自分の心地よいコミュニティを探して仲間に入れてもらうよりも、

そうした小さな小さな場所を自分で作り出す方が好きでした。

「黄金はどこにある。」

Sun, 28 Apr 2024 23:21:02 +0900

「話し合いなど不要。」

Sun, 28 Apr 2024 14:29:55 +0900

「雑談。」

Sat, 27 Apr 2024 16:48:03 +0900

「見てる人を見てる人。」

Sat, 27 Apr 2024 01:35:59 +0900

でも引いて冷めた目で物事を観察していたい人ってね、

いざあとから自分が主役になるとてんでわかってない行動をしでかすんですよ。

ええ。

いつかは自分も失敗して笑われるんです。

ならできるだけ早い方がいい。

僕は人の噂話の中心になんかなりたくないよ。

行動の主体は常に自分である方がいい。

「明るい雑談。」

Fri, 26 Apr 2024 20:22:34 +0900

「楽。」

Fri, 26 Apr 2024 11:39:20 +0900

「生きている。」

Fri, 26 Apr 2024 02:57:56 +0900

「マンガの話。」

Thu, 25 Apr 2024 08:33:46 +0900

「17歳の日記から。」

Thu, 25 Apr 2024 01:13:29 +0900

僕は僕自身の情緒不安定（生活に支障のない）を

絵を描いたりピアノを弾いたり、つまり自己表現の原動力と捉えているので

不安や憂鬱が消えてしまっては困る。

やる気が出ない時はやる気のない絵になるし、

やる気がわいてくるとやる気のある絵になる。

おそらく僕自身よりも引いて見ているみなさんのが敏感に気がつく。

そのムラを肯定してしまっているので

僕は努力してもプロには決してなれない。

でも一つだけ種明かしをすれば、

明日授業がある。

授業は人前で何時間もしゃべらねばならない。

その日に合わせて明るい気分が山になるよう、調整をする。

なんだか見てる方が心配になるような暗いポエムを書いている時は、

大体は2、3日後に授業やプレゼンが控えている。

大人はどんどん物事がどうでもよくなって鈍くなる。

そうならないため、僕は定期的に死にたくならなければならない。

「疑える年齢。」

Wed, 24 Apr 2024 18:41:40 +0900

自分で認知症を恐怖し疑えるうちはいいけど

疑うこともできなくなっていくんだろうな。

周りに迷惑はかかるだろうけど、

認知症って本人にとって100％不幸なんだろうか。

忘れたいことはいっぱいある。

僕にも。

「にんげんのうた。」

Wed, 24 Apr 2024 13:22:20 +0900

「オータニ。」

Wed, 24 Apr 2024 02:12:58 +0900

オータニの本音らしい本音を見たのは

「そのせつは」で描いた、

卒業式後の手紙くらいしかない。

あの時、初めてオータニも普通の高校生だったのかと思った。

イメージで大人とか子供とか語るバカバカしさを

教えてくれた。

モバイル環境において本文のフォントを

デバイスフォント（もともとみなさんがお使いの端末に搭載されているフォント）に変更しました。

よってiPhoneとAndroidでは見え方が変わります。

今までのフォントはwebフォントといって、

googleから配信されているフォントをアクセスのたびにDLする形式になっており、

文字数が多ければ多いほど読み込みに時間がかかるため、

サイト表示のスピード計測でネックになっていることがわかったからです。

見た目を優先するか、表示速度を優先するか、

これは我々webを生業とする人間にとって永遠の課題なのですが、

このサイトはただでさえ馬鹿でかい画像中心のサイトですので、

フォントだけでも重さを軽減しようと思った次第です。

PCでは今まで通りです。

前のが読みやすくてよかった、というご意見が多ければもとに戻しますね。

「ヨシダ。」

Tue, 23 Apr 2024 22:37:18 +0900

男中心の社会だったからこそ、

「女の子の言うこと聞いときゃ間違いないんや」

みたいなことも言えた。

もう言えないだろう。

性別に全く関係なく、

平等にいやなやつはいやなやつであり、

いいやつはいいやつなのだと

僕たちは知ってしまったから。

「潮風。」

Tue, 23 Apr 2024 18:00:39 +0900

「不滅動物。」

Tue, 23 Apr 2024 13:05:16 +0900

「かわいいのは時々でいい。」

Mon, 22 Apr 2024 00:24:39 +0900

「収集物語。」

Sun, 21 Apr 2024 20:03:58 +0900

「ぐるぐる回る。」

Sun, 21 Apr 2024 11:12:39 +0900

「三つ子の魂。」

Sat, 20 Apr 2024 21:54:23 +0900

「深くは掘り下げない。」

Fri, 19 Apr 2024 12:01:25 +0900

「どうでもいい雑談。」

Fri, 19 Apr 2024 01:42:14 +0900

気温の上下によって体調が悪くなる、

なんて10年前の自分なら「気のせい」で切って捨てていたところですが

ありますね、そういうの。

ごめんなさい。

「文化部のとある放課後。」

Thu, 18 Apr 2024 21:51:04 +0900

文化部の中でも合唱部とブラス（吹奏楽部はこう呼ばれていました）は

ノリと雰囲気が体育会だと勝手に認識されていて、全く交流がありませんでした。

お互い別世界の人種であると思っていた。

それを除くと天文部が一番人数が多かった。

特殊なスキルが必要なかったからでしょうね。

美術部は一応絵描いたり何か作ったりしないと居場所ないし。

演劇部は半分体育会で半分オタク部のような

微妙な立ち位置で、変わり者集団だった。

美術部・天文部・演劇部は部長の僕・オータニ・直列くんが

同じクラスだったんで、互いに仲良しでしょっちゅう他の

部に出入りしてましたね。

ええ、それが原因でトラブルは多発しましたが。

今となってはかわいい思い出です。

あなたの高校の文化部はどんな感じでしたか。

僕は体育会よりも文化部のがどろどろした青春劇が

熱かったと思っています。

「悪癖。」

Thu, 18 Apr 2024 13:38:04 +0900

「これは悪いことだ」と反省しないと行動は変えられないのは

僕もようく承知している。

そして本当の意味で「これは悪いことだ」と

自分に納得させることはたいそう難しい。

さりげなく接することができるのは

距離が遠いからだ。距離が遠いうちはどんな人間にでもなれる。

自分の育ちは一緒に暮らし始めると顕著に現れる。

なるほど、毒親毒親と問題になるのもよくわかる。

「高校生たち。」

Thu, 18 Apr 2024 02:23:10 +0900

僕がよく使う＜ジブンガタリ＞＜自分語り＞は、

スラングの「人の会話に突っ込んできてずっと自分の自慢話をすること」ではなく、

自分の話を自分の言葉でする、言葉通りの意味です。

自分の言葉といっても誰も使わない言葉を探してくることじゃない。

よそで見た言葉のコピペ、あるいはその改変で十分だと思う。

その言葉が自分の思っていることを素直に表現しているのなら。

でもそんなぴったりの言葉なんて

詩や短歌をずっと読み続けてきた僕にも簡単には見つかりません。

だから自分の中にある言葉を使ってへたくそな文章を書くしかない。

それが誠意であり、ある程度ちゃんと人に伝わります。

相手が聞く耳を持った人あるいは関係であれば。

pixvなんかをやってた頃から、

僕からの返信がないとバカにされてる、のけものにされてる、

せっかく応援してやったのに、と

傷ついたり怒ったりする人も結構いて

そのために連絡先書いてねと「読みました」ボタンに入れてあったのです。

僕はYouTubeのチャット欄のような公開の馴れ合いが苦手です。

今まで誰かに自分からメールを出したことはほぼありませんが、

ファンレターの場合は必ず返信不要と書く方です。

書くことが目的であり、送った時点で目的は達成するからです。

掲示板のようなコミュニケーションの場を作らないのもそれが理由です。

僕は「匿名で送れて」「返信不可能」な状態が

一番安心できる意思伝達手段なのです。

僕に送った言葉を逐一覚えている人はいないでしょう。

それがいいと思っています。

Twitterでは削除してもどこかのbotに自動で拾われ、ログとして残ります。

自分語りをしたい時、好きな時好きな分量で送ってください。

僕はそれを読みます。

そして数日もすればあなたも僕も忘れます。

あなたの言葉が心に残ったら、絵や漫画に遠回しに反映するかもしれません。

僕はいつかどこかであなたと偶然出会ったりすることを

いつも前提にしています。

「簡単なことじゃないよ。」

Wed, 17 Apr 2024 14:01:52 +0900

「眠る前に。」

Tue, 16 Apr 2024 01:31:19 +0900

子どもの頃、天気予報はしょっちゅう外れた。

外れるものだと子供でもわかった。

だから、明日どしゃぶりになってろくでもないマラソン大会中止になるかもしれん、という密かな期待を抱くこともできた。

今はまあ外れない。町単位で正確だ。

ほぼ当たる。期待する余地がない。

キルケゴールは「絶望に立ち向かうのに必要なのは薬や人の情ではない、可能性だ」と書いた。

可能性を丁寧に踏み潰していく世界には希望がない。

「探しものはなんですか。」

Sun, 14 Apr 2024 19:00:03 +0900

「ようこさんの思い出。②」

Sat, 13 Apr 2024 22:31:35 +0900

「政治家。」

Sat, 13 Apr 2024 15:32:52 +0900

「どうでもいい雑談。」

Fri, 12 Apr 2024 23:44:31 +0900

「昭和56年ごろ。」

Fri, 12 Apr 2024 12:33:36 +0900

「優しみ。」

Thu, 11 Apr 2024 20:05:28 +0900

「校舎裏。」

Wed, 10 Apr 2024 21:50:09 +0900

高校の裏は公園でした。

公園といっても整備されたものではなく、

ほったらかしの築山のような場所。

文化祭の準備で夜遅くなった時、

駅に向かう前にそこにあった小さなあずま屋で

ちょっとしゃべったりしました。

大した話なんかしなかったと思います。

ただ話したことだけが記憶に残ります。

「ストレス動物。」

Wed, 10 Apr 2024 14:31:32 +0900

「雑談。」

Mon, 08 Apr 2024 22:56:05 +0900

「げつようび。」

Mon, 08 Apr 2024 17:53:49 +0900

「教室。」

Mon, 08 Apr 2024 02:51:54 +0900

必ずしも元気な時に元気な絵が描ける、描きたいわけでもなく

不安な気分が満ちてくると明るい絵を描きたくなったりするもので。

モーツアルトの天才伝説の一つに、

「人生で最も幸せな時期に最も暗い曲を、

最も悲惨な時期に最も明るく幸福な曲を作った」

というものがあり、僕はその話が大好きなんですが、

なんのことはない、

近年の研究で単に伝わっていた作曲時期が間違っていただけだと判明しました。

知ることは大事ですが

知りすぎると夢は小さく小さくなってゆきます。

「爆誕。」

Sun, 07 Apr 2024 03:19:41 +0900

「ようこさんの思い出①。」

Fri, 05 Apr 2024 23:48:57 +0900

「逆光。」

Fri, 05 Apr 2024 01:59:58 +0900

「夜を過ごす。」

Thu, 04 Apr 2024 13:10:11 +0900

「ムロイ。」

Thu, 04 Apr 2024 07:50:37 +0900

「凛。」

Tue, 02 Apr 2024 22:17:28 +0900

マキタと同じクラスだったのは2年生だけで、

3年になると別々になりました。

いやあ残念残念、なんて美術部ではおどけていましたが、

どこかでちょっとほっとしていました。

僕は自分をもてあましていました。

ああ僕は迷惑だ、迷惑な存在なのだと

勝手な独り言を周辺に振りまいて

その癖どこかでマキタの視界に入ろうとする浅ましさを

許せない、

そんな自家撞着にくたびれていました。

山から吹き下ろす強い風が

僕たちの会話をいつも途切れ途切れにしました。

「血族。」

Tue, 02 Apr 2024 14:37:12 +0900

「オータニ。」

Tue, 02 Apr 2024 03:49:46 +0900

騙すよりは騙される方がまだまし、と教えられて育った。

特にその教えには反発しなくて、そうだよなあくらいに思った。

「まだまし」は今でも僕の考え方のくせになっている。

でも「あいつよりまし」という方向に持っていくと待っているのは結局泥沼。

オータニはそんな時に助け舟になった。

一人でなんでも乗り越えられると考えるほど僕は頑なではない。

朝方はいつもこうしてお気持ちポエムを書きたくなる。

起きてから見たら恥ずかしさで頭を抱えるだろう。

お花畑でいっぱいだ。

でもなんだかそういうお花畑も今は必要だろうと思っている。

「ひととなり。」

Mon, 01 Apr 2024 22:38:48 +0900

大先輩へ

確かに象と猫を比べたら象が速く歩けるわけないので

そんなものかもしれませんねえ。

「春はいつも憂鬱で。」

Mon, 01 Apr 2024 02:41:16 +0900

春はあんまりいい思い出ないなあ。

そんなこと言ったら春夏秋冬どれにもいい思い出なんかなかったかもしれないけれど。

実はお花見もほとんど行ったことがありません。

鴨川デルタの近くで美術サークルのお花見新歓コンパとかあったんだけど、

早速上回生が酔いつぶれてそこら中に嘔吐してるのを見て

げんなりした記憶はある。

漫画の「先輩」はそういう場所には絶対来なかった。

でも先輩が趣味でやってた生け花はよかった。

酔っ払いもいないし騒々しい音楽もない。

ただちまっとお花がそこにあるだけの空間だった。

「動物。」

Sat, 30 Mar 2024 23:23:08 +0900

「オータニとムロイ。」

Sat, 30 Mar 2024 03:41:38 +0900

「トオイヒビ：春。」

Sat, 30 Mar 2024 00:00:57 +0900

「スケッチ。」

Fri, 29 Mar 2024 05:29:42 +0900

「真剣なコントのように。」

Thu, 28 Mar 2024 16:19:25 +0900

なんでもそうだけど、

自分ひとり真面目になればなるほど

周りから見ればコントになるんですよね。

「夜から朝に。」

Thu, 28 Mar 2024 07:10:30 +0900

もともと伏し目とか流し目を描くことが多かったけど、

今ほとんど全員流し目になってしまってなんとかしなきゃ、

と思って一旦横になったものの気になって飛び起き

3時間ほど格闘して朝7時の今、

結局流し目になった。

すごいがっかりしたけどすっきりもしており、

こういう不思議な気分はいいなあと思う。

徹夜すると次の日役に立たないねえ、そうそう、

なんて会話をよくする。そういう年齢でもある。

やりたくないことで徹夜するとだめになるが

自己満足するためにやってることだと全く平気だ。

自己満足して自己完結したい。完全に。

もう何十年も。

「説明。」

Wed, 27 Mar 2024 23:18:40 +0900

j*****さん

それはそれは奇遇といいますかなんといいますか、

お互いおめでとうございます（？）

どんな形であれ、僕は長く続いたものだけを信用します。

特に片方だけが一方的に続けようと思っても難しいものが

奇跡的に漫然と長く続いていること、

これが一番好きです。

「幸せに対する一つの回答。」

Wed, 27 Mar 2024 20:04:29 +0900

「燕雀いずくんぞ。」

Wed, 27 Mar 2024 13:06:54 +0900

「トライアンドエラー。」

Mon, 25 Mar 2024 14:23:23 +0900

「スケッチ。」

Mon, 25 Mar 2024 05:21:52 +0900

「二兎を追って。」

Sat, 23 Mar 2024 20:12:25 +0900

「ヨシダ。」

Sat, 23 Mar 2024 03:53:34 +0900

「この季節の雑談。」

Fri, 22 Mar 2024 22:49:35 +0900

「スケッチ。」

Thu, 21 Mar 2024 03:13:04 +0900

上から見下ろす視点だと全然描けません。

背は低い方ではないから見下ろす視点の方が馴染みがあるはずなのにな。

「現存在。」

Wed, 20 Mar 2024 17:01:53 +0900

「先輩。」

Tue, 19 Mar 2024 23:35:39 +0900

10000枚を越えた辺りから、

今更「ああうまくなりたいなあ」なんて欲が出てきましてねえ。

遅いんですよ。いつも。

高校生なら3年間で学習し理解し育つ部分を、

僕は10年以上かけなければなりません。

でもいつも自分で描いた絵は好きなんですよ。

自分のために描いた絵は。

「夫の敗北。」

Tue, 19 Mar 2024 22:34:24 +0900

「おさななじみ。」

Mon, 18 Mar 2024 21:41:24 +0900

ゴム跳びって女の子が何やら不思議なルールに基づいて

昆虫のような足さばきでゴムを踏んだり飛んだりしてた覚えがありますが、

あれは何をもって優劣を競っていたのか、成功・不成功なのか、

仲間に入れてもらえない僕には全然わかりませんでした。

ご存知の方はどうぞ教えてくださいませ。

「ヨシダ。」

Mon, 18 Mar 2024 00:17:52 +0900

ヨシダを描くといつもホラーっぽくなる。

それも罪悪感かしら。僕の。

「将来の夢。」

Sun, 17 Mar 2024 18:35:58 +0900

steamで1900円とかだったんでまた買ってしまいました。

ソロ専門ですがね。

いかなる高難易度でもソロです。

「にちようび。」

Sun, 17 Mar 2024 11:54:58 +0900

僕やっぱり

「みんなの役に立つこと」とか「みんなが幸せになること」なんて

描きたくない。少なくとも言葉では言いたくない。

僕自身を最も面白いと感じているのは僕自身であり、

表現とはそのためにあるのだと頑なに信じている。

それは世界に縛られずに好き勝手したいということではない。

枠の中で自分に与えられた役割を果たしながら、

僕は僕自身に対峙している時間が最も幸福なのだ。

「マキタ。」

Sun, 17 Mar 2024 02:00:41 +0900

漫画に出てくる女の子たちはほぼ全員実在の人物なので、

見た目はあまり似せないようにしてきました。

しかし上達とまでは言わないまでも、

なんとなく描き慣れてくるとどうしても似てきます。

いや、正直そっくりに描きたいのです。

それが見たままを描きたい、美術部員の性質です。

マキタは最初頭の上で髪の毛を束ねているデザインで、

次第にショートカットに変わっていきました。

ここ数日、オカッパになっています。

僕の記憶にあるマキタとほとんど同じになってしまいました。

「イタダキ動物。」

Sat, 16 Mar 2024 16:35:24 +0900

「大きなシャツ。」

Sat, 16 Mar 2024 02:38:28 +0900

「ふつう。」

Fri, 15 Mar 2024 23:31:57 +0900

「センシティブな遊び。」

Fri, 15 Mar 2024 10:46:31 +0900

「軍艦」「破裂」「沈没」という単語から、

自虐史観にもとづいた遊びだと思われる。

この遊びはきっと戦争中の国威発揚から生まれたじゃんけんじゃないかと

思うんですが（戦争に勝つぞ！のような）

私の地域では全く逆の自虐的な意味になっている。

地域によって単語は全然違うはずだ。

独特の節回しでやる遊びだった気がするんで、

関西方面の遊びなのかもしれない。

「だるまさんが転んだ」と「ぼんさんが屁をこいた」の違いのように。

「トオイヒビ。」

Thu, 14 Mar 2024 20:38:49 +0900

「今日一日。」

Wed, 13 Mar 2024 20:51:32 +0900

「『共感の嵐』を読む。」

Wed, 13 Mar 2024 11:32:49 +0900

「ひとりとふたり。」

Wed, 13 Mar 2024 04:26:56 +0900

僕は普段どんよりとくらーい感じの人間では決してないと

（自分では）思っており、

全く金にはならないものの、

とりあえず日々やりたいことはあり、

こうして続いているので

まだまだ死にたくないのです。

多分死ねと言われたくらいでは死にませんし、

自分で死を選ぶ勇気なんか怖くて怖くて一生持てないでしょう。

それでも朝起きてふと死んでたら幸せだろうなあと毎晩寝る前に考えます。

それくらいバチは当たらないでしょう？

「顔。」

Mon, 11 Mar 2024 00:34:13 +0900

「線。」

Fri, 08 Mar 2024 17:00:32 +0900

描く時「肘は胸の下にくる」「肩の可動域は◯度」みたいなことを

全く考えてないので人体としては常にデッサンが狂っており、

そういう意味では全然習熟しませんでした。

ただそういう技術的なことじゃなくて描かれている対象…マキタとか先輩とか…

のことばかり考えています。何も考えてないわけでもない。

思い返すと大体いつもそうでした。

基礎が苦手だったんですよね。好きなことだけやりたいみたいな。

そういうやり方だと素人からは脱出できないと、

反面教師にしていただければ幸いです。

「普通動くものはモザイク外れるのに。」

Fri, 08 Mar 2024 12:20:35 +0900

「誰か僕を笑わせておくれよ。」

Fri, 08 Mar 2024 08:07:00 +0900

「疑問。」

Fri, 08 Mar 2024 01:12:47 +0900

「価値。」

Wed, 06 Mar 2024 13:47:48 +0900

「トオイヒビ。」

Wed, 06 Mar 2024 04:18:43 +0900

「あんま考えんな。」

Tue, 05 Mar 2024 20:57:35 +0900

「技術。」

Mon, 04 Mar 2024 12:37:09 +0900

「学習。」

Sun, 03 Mar 2024 12:56:49 +0900

「ひこうきぐも。」

Sun, 03 Mar 2024 02:45:56 +0900

「ピアノ。」

Sat, 02 Mar 2024 13:59:38 +0900

「杉ちゃん。」

Sat, 02 Mar 2024 03:53:59 +0900

「帰り道。」

Fri, 01 Mar 2024 23:22:32 +0900

「夢。」

Fri, 01 Mar 2024 13:19:01 +0900

「逃げ。」

Thu, 29 Feb 2024 23:20:22 +0900

僕はよほどのことがない限り本音を話したりしない。

本音っぽく見えるような嘘を話していただけにすぎない。

高校まではそれでもやってこれた。

人と深くつきあうようになると

どうしてもそれではやっていけなくなる。

僕は同じところに立ち止まったまま、

隣にいる人が大人になってゆく。

「こぜりあい。」

Thu, 29 Feb 2024 15:31:03 +0900

「小さい不満の積み重ね」って

こういうことなんだろうと思う。

「トオイヒビ。」

Thu, 29 Feb 2024 01:25:24 +0900

この描き方が一番楽しいんですけど

体への負担も大きいんで悩ましいところです。

「けっこう名作。」

Wed, 28 Feb 2024 20:42:54 +0900

「団地ともお」OP

https://www.youtube.com/watch?v=t486qHc7nu4

「きつねの。」

Wed, 28 Feb 2024 14:31:25 +0900

灰*さん

僕はどうしても自分をオバQの方に投影してしまうので、

いつも世界を彷徨っています。

「青春家内ちゃん。」

Tue, 27 Feb 2024 16:22:18 +0900

「スケッチ。」

Tue, 27 Feb 2024 06:29:23 +0900

「全然わからない。」

Mon, 26 Feb 2024 12:51:09 +0900

家内ちゃんてグルメじゃないんですよ。

これと決めたらそれ以外絶対口にしないだけで。

「好きにさえならなければ。」

Sat, 24 Feb 2024 23:11:58 +0900

「すごいがっかり。」

Sat, 24 Feb 2024 20:17:55 +0900

「ムロイとオータニ。」

Sat, 24 Feb 2024 14:20:21 +0900

「自尊心。」

Fri, 23 Feb 2024 21:57:05 +0900

「終わりのダイアログ。」

Fri, 23 Feb 2024 17:00:53 +0900

「スケッチ。」

Thu, 22 Feb 2024 23:57:13 +0900

「でも一応はやってみる。」

Thu, 22 Feb 2024 21:55:08 +0900

似合う人はなんだって似合うんだけども

僕は高校の時にさっさと色々諦めました。

「理屈動物。」

Thu, 22 Feb 2024 12:05:39 +0900

「そういう日々。」

Wed, 21 Feb 2024 03:13:27 +0900

「断罪動物家内ちゃん。」

Mon, 19 Feb 2024 22:58:45 +0900

「当たり前のよさを。」

Mon, 19 Feb 2024 13:29:07 +0900

「ふたり。」

Sun, 18 Feb 2024 14:35:44 +0900

「強い絆」なんてものがあるとしたら

元々激しく嫌いあっていたもの同士が紆余曲折を経て

自分の成長とともに相手を認められるようになった時

ようやくできる関係だろうと思う。

「たった一度きりの。」

Sun, 18 Feb 2024 03:25:48 +0900

楽しかったよ。

「シグナル。」

Sat, 17 Feb 2024 20:53:47 +0900

こういう時やっちゃいけないこと、

言っちゃいけないことって色々あった。

でもわかんないからやって＆言ってしまったので

よく覚えている。

それは書かない。

検索して答えを探さない方がいい。

「評価基準。」

Sat, 17 Feb 2024 19:40:58 +0900

「敏感と鈍感。」

Fri, 16 Feb 2024 21:38:08 +0900

「ジブンガタリという原点。」

Thu, 15 Feb 2024 23:30:08 +0900

よく知らない人にこんなこと意見されたら反発しかしません。

よく知っているから言えるわけで、

僕はこの「よく知ってる」から言える言葉だけが大事でした。

オータニ本人は何も覚えていないでしょうが、

僕は今もこうしてその言葉を下敷きにして生きています。

「トオイヒビ『看板』。」

Wed, 14 Feb 2024 21:56:19 +0900

「精一杯の。」

Wed, 14 Feb 2024 16:26:46 +0900

「夜明け前に。」

Wed, 14 Feb 2024 04:02:16 +0900

「映画。」

Tue, 13 Feb 2024 22:01:57 +0900

「生きる。」

Tue, 13 Feb 2024 15:08:42 +0900

「スケッチ。」

Mon, 12 Feb 2024 21:47:27 +0900

自分とは関係のないことで

思い詰めたり不機嫌になったり

だんだん出来なくなって

全部ひとごとになって無関心になって。

そしてその方が人に優しくできるという現実に

若干の失望を感じながら、

そう言い聞かせるしかなくなっていく。

「表現たち。」

Mon, 12 Feb 2024 18:47:53 +0900

「それでも曇って泣いたなら。」

Sun, 11 Feb 2024 21:51:42 +0900

てるてる坊主　てる坊主

あした天気に　しておくれ

それでも曇って　泣いたなら

そなたの首を　チョンと切るぞ

というのがてるてる坊主の3番の歌詞です。

「スケッチ。」

Sat, 10 Feb 2024 23:32:22 +0900

↓2012年に描いたスケッチ。

2012年4月30日に3日かけて描いたスケッチを今の描き方で描き直してみました。

12年前は写真がなければ描けない、一日2時間描いても3日から1週間かかる、

描いても描いてもやり直す、ということを繰り返していたので

今日1.5時間くらいで特に何も参照せず描き終わったことを考えると

「妥協を覚えた」

ことだけがこの12年間の成果だと思います。

「自尊心。」

Sat, 10 Feb 2024 19:30:03 +0900

「そんな日々。」

Sat, 10 Feb 2024 16:35:22 +0900

ルーズソックスってなんだったんでしょう。

僕は村木が履いてるのを見て「へんなの」と思った記憶くらいしかありません。

あれって校則違反だったりしたんだろうか。

いつブームは終わったんだろうか。

人の心がわからない大学生でした。

今もあんまりわかりません。

「時間。」

Fri, 09 Feb 2024 04:10:01 +0900

「無欲の世代。」

Thu, 08 Feb 2024 22:54:07 +0900

「名もない僕たちの。」

Thu, 08 Feb 2024 20:52:44 +0900

今日はまた血を抜かれてきました。

病院いって帰ってくるだけでほんとに疲れるよね。

もう何にもできません。

「窓際。」

Wed, 07 Feb 2024 21:03:59 +0900

Blueskyにアカウントをつくりました。様子見です。

@rainy.black

「マキタとムロイ。」

Wed, 07 Feb 2024 02:13:13 +0900

オータニはマキタのことをなんでもわかってるので、

マキタは素直に自分の気持ちを言えなかったんだろうと思います。

遠くても近くても話ってできないもので。

そういや僕は自分のつきあっている人を

彼女とか相方、パートナー、恋人、

どう呼ぶのも非常に苦手でした。苦手というか苦痛ですらあった。

そういう「彼女」「彼氏」というステロタイプに

激しい嫌悪感がありました。

結局ぴったりくる呼び名を思いつかないまま、

結婚してしまったので今となってはどうでもいいことですが。

彼女。カノジョ、かあ。

いろんな動画を見てると同じような考えの人が

「僕の彼女さんが」と言ってましたね。

それは更にいやだな。

「ゲームのはなし。」

Tue, 06 Feb 2024 15:06:24 +0900

「さみだれデイズ。」

Tue, 06 Feb 2024 03:42:39 +0900

最初からざっと描けば短時間でこのざっとしたぼんやりした感じに

たどり着けるはずなのに、

わざわざきれいな線を引いて影もつけて

きっちりと描いたあとに徐々に雑に変えていく。

10分くらいで描いたように見せたいために

4時間を使うという無駄の極みばかり繰り返している。

こうやって言わなければ10分で描いたんだろうな、

くらいの感想しか湧いてこないだろう。

ＡＩがものの数秒で50時間くらいかかるような密度の絵を生成してみせる。

その逆をやってみてはどうだろうかと思った。

あんまり意味はなさそうだ。

でも絵を描くことになんて元々意味はなかったのだと僕は思う。

「横顔。」

Mon, 05 Feb 2024 23:51:11 +0900

「デビルイヤーは地獄耳。」

Mon, 05 Feb 2024 10:56:12 +0900

「スケッチ」

Sun, 04 Feb 2024 22:20:50 +0900

一回でも顔と名前を覚えれば

よほどのことがない限り嫌いになるということはないです。

昔からそうですが、大体は僕が嫌われる側でしたよ。

「幸せの青い狸。」

Sun, 04 Feb 2024 15:29:58 +0900

「1990年の16歳。」

Fri, 02 Feb 2024 22:00:29 +0900

「全ては自分次第」なんてよく言いますが

僕はマキタを引き金にして世界も自分も一変しましたから、

「なにかに出会ってからは自分次第」だったと思っています。

自分の中の感受性が死に絶えていると

誰に会おうが何を言われようが何も変わりませんから、

そういう意味では出会うということ自体が自分次第なのかもしれません。

運がよかったんだろうか。

運じゃないと思うな。

僕はいつもずっと考えて探していたもの。

自分が本当は何を欲しいのか。

「ケミカル動物。」

Fri, 02 Feb 2024 14:34:28 +0900

「マキタ。」

Fri, 02 Feb 2024 00:06:49 +0900

もうちょっとで何かつかめそう、

って思ってからが長いんですよね。

なにかを学習する時って。

「モブ。」

Thu, 01 Feb 2024 18:52:15 +0900

「ものもち。」

Thu, 01 Feb 2024 13:02:35 +0900

「ほおずき笛。」

Wed, 31 Jan 2024 20:36:02 +0900

季節はずれもいいとこですが、

今日うとうとしてたら夢に出てきました。

正式名称なんて言うんだろう。

ばあさんが黙って黙々とやってるんで横にいる僕も黙々と揉んだ。

作ったことありますか？

とてもいいですよ。

いつも忙しくて疲れているあなたに。

「マキタの目線。」

Mon, 29 Jan 2024 23:20:31 +0900

「大掃除。」

Mon, 29 Jan 2024 12:16:58 +0900

「スケッチ。」

Mon, 29 Jan 2024 03:03:06 +0900

ナナさんは自分のことしゃべる時に自分の手を見る癖があった。

そう言ったら「エッチ!」と笑っていた。

「加藤とセキグチ。」

Sun, 28 Jan 2024 20:00:30 +0900

「ジブンガタリ。」

Sun, 28 Jan 2024 15:20:48 +0900

描けば描くほど僕が描こうとしているものは

青春とか恋愛ジャンルではない気がします。

ジャンルわけするならなんなんでしょうか。

やっぱり「自分語り」なのかな。

「セキグチとマキタ。」

Sun, 28 Jan 2024 02:14:36 +0900

「奥崎と仲良くなる。」

Sat, 27 Jan 2024 23:15:12 +0900

1997年。携帯電話は持ってる人と持ってない人が半々程度だった頃。僕はさんざん放浪ばかりしてたから心配した両親に持たされ、奥崎は持っていなかった。そんな頃。

奥崎は他大学美術部との親交会で知り合った。少し話すようになると、僕は自分の大学をほったらかして奥崎の大学に遊びに行くようになる。（なんだかいつもそう）

住所だけは絶対教えてくれなかった。手紙はR大学まで行っては本人に渡した。妹もR大学だったため、「妹の様子を見に」なんて言い訳をした。

何度かの手紙のあと、住所が書かれていた。僕は夜中にも関わらず奥崎の下宿まで押しかけていった。

それだけのことだ。それだけのことだけれど、それが青春でなくてなんだろう。

「スケッチ。」

Sat, 27 Jan 2024 16:16:56 +0900

「杉ちゃんのこの感じ。」

Fri, 26 Jan 2024 23:30:46 +0900

「ゆっくりと時間が流れる。」

Fri, 26 Jan 2024 15:02:26 +0900

「世界最強の。」

Thu, 25 Jan 2024 21:56:43 +0900

「おきもち。」

Thu, 25 Jan 2024 16:19:25 +0900

「ムロイの絵柄。」

Wed, 24 Jan 2024 22:15:45 +0900

「明確な意思表示。」

Wed, 24 Jan 2024 16:03:01 +0900

「青春モノクローム。」

Wed, 24 Jan 2024 04:54:40 +0900

仲がいいと思っていたのは自分だけで、

ほんとうは嫌われているんじゃないか。

なんて気持ちは大人になったところで

消えません。

「まぁいいか」

と思うのが早くなるだけです。

「ものすごく大事」と思うことが減って、

「どうでもいい」と思ったことがそうでもないことを知るからです。

白と黒が減ってグレーばかりが増えていきます。

だからまれに「ものすごく大事」、つまり感動に出会うと

一気に気持ちは30年前に戻ります。

僕はそういう気分が好きでね。

モチベーションなんてそれで十分です。

いい歳してとかおとなげないとか

そんな自分自身の言い訳を吹き飛ばしてくれるのは

どれだけ自分が人間を好きになってそれを我慢しなかったか、

その経験と思い出だけだ。

「精神年齢。」

Wed, 24 Jan 2024 03:17:47 +0900

「ソファ。」

Tue, 23 Jan 2024 23:30:07 +0900

どうやっても世界でうまくやっていくには

根回しや気遣いといった大人世界の常識が必要で、

僕もそんなねっとりとした優しいような冷たいような空気の中で

あんまり深くものを考えないで生きています。

が。

絵を描きたい時、人と仲良くなりたい時

つまり寂しい時、

自分が自分でなければならない時、

世界を見下ろして大人の態度ばっかりとってると

ほんとうにつまんねえんだ。

僕はいつもそう思う。

「多分女好きとは違うと思う。」

Tue, 23 Jan 2024 11:20:22 +0900

「嗚呼線香花火よ、僕をもっと輝かせてくれよ。」

Tue, 23 Jan 2024 05:13:07 +0900

「線香花火」ガガガSP

「海辺のバス停。」

Tue, 23 Jan 2024 01:26:09 +0900

僕は「描くのに人知れず苦労して苦労して、それが画面に全く現れていないさらっとした絵」をいい絵だと思っています。

これは高校生の時にノムラ先生が言った言葉の受け売りで、

先生も自分の先生から聞いた言葉なのかもしれません。

僕はまださらっと描こうとすると不安で不安で、

あっちこっち無闇に線を描いているうちに

すごく苦労して描いたっぽい絵になってしまいます。

それはそれでよいのかもしれませんが

いい加減そこから脱出したいといつも思っています。

思っているだけで、

やっぱり心の中では「こんなに苦労して描いたんだ！」と言いたい自分もいて、

あーあ、とうつむきながらまた次の絵を描き始めます。

「青春。」

Sun, 21 Jan 2024 23:12:06 +0900

頭がよさそうに見える人はねえ

頭がよさそうって思ってほしい人なんです。

「武の道。」

Sun, 21 Jan 2024 13:55:01 +0900

そういや女子のダンス（創作ダンス？）って一体何やってたんですかね。

僕はキャンプ合宿のマイムマイムさえまともに踊れない程度の運動神経なんで、

何を踊ってるのか一度は見てみたかったな。

「覇道。」

Sun, 21 Jan 2024 11:38:23 +0900

「同じことを何度でも。」

Sat, 20 Jan 2024 23:12:35 +0900

30になっても40になっても「初恋の人が忘れられない」って人結構いますよ。

男同士ならバカにもされないと思いますけど。

まあ女の人には「うわあ…」って言われますがそれはそれ。

「忘れるにはどうしたらいいですか」って相談されたら

みなさんどう答えますか。

時間が解決してくれる、あるいは次に好きな人ができれば忘れる、

それはそうなんですけど、それは僕たちがそうだったからというだけなんで、

アドバイスになるんだろうかと考えてしまいます。

忘れなくていいんじゃないですかね。忘れるまで。

僕はやっぱり上手く答えられないんで、自分のことを描くしかできないんですが。

「看板。」

Sat, 20 Jan 2024 20:17:25 +0900

毎週京都から島根まで国道9号線をえんえんと走ったのも

遠い昔となり、何もかも忘れてしまいましたが、

ふと米子から松江へ向かう辺りで

「ごだっしゃい」と書いた看板があったことを思い出しました。

きっと「いらっしゃい」みたいな意味なんだろうとは思いつつ、

それが鳥取の言葉なのか島根の言葉なのか、

奥崎に聞こうと思って結局聞かずじまいだったな、なんて

どうでもいい小さなことばかり憶えています。

「おきもち雑談。」

Sat, 20 Jan 2024 17:04:10 +0900

こういう煽り文句は90年代からあって、僕も比較的早くから接していました。

そうした匿名掲示板の中では逆に「お前」「こいつ」「死ね」が普通で、

難しい漢字を使ったりわけのわからない高尚そうなポエムを書いたり、

真面目ぶったりすると一発で総攻撃に遭う、という文化だったわけです。

そこに選民意識や一体感があったんですよ。

腐った偽善的な世界ではない俺らの居場所、のような。

卑屈ですがあれはあれで必要だと思った。

ところがそうした文化など何も知らない多数の人もSNSを使い始め、

普通だったことが急に誹謗中傷になってしまったわけで、

昔からその文化圏で育ってきた人にとってはそりゃあ許せない。

タバコやフェミニズムの問題ともちょっと似てる気がします。

それはそれとして、

僕は以前自分の生徒が言った

「Twitterで真面目なこと書くとか、空気読めないやつみたいじゃないですかw」

がすごく引っかかってね。

それは君がフォローしているタイムラインが

真面目なことを書かないタイムラインになっているだけじゃないのかと思った。

空気を読んでるんじゃなくて自分で作った世界に流されてるだけじゃないの、と。

こういうの、使い分けるのが上手な人はいいんですよ。

僕は下手クソでねえ。向いてないんだと思います。

多分メッセージでわざわざ送らないだけで、

漫画の中の「僕」の自意識やエゴについて腹の立つ人はたくさんいると思います。

それは仕方ないな。公開してる以上は。

でもそれはそっと無視する、あるいは二度と見ないという方向で

解決しているのが現時点での空気の読み方だろうと思います。

昔はどんなこと言われても反撃できませんでしたが、

今はすっかり簡単になって個人を特定できるようになっちゃいましたからね。

それはそれでストレスのたまる世界ではありますが、もう仕方ないだろう。

僕自身時々これはアウトだろうという言葉をぶつけられたりしますが、

それでも結局描くものは変わらず、描きたいものもずっと同じです。

そうでないなら絵なんてやめてしまえばいいと思っています。

「純粋もピュアもただ迷惑なだけだ。」

Fri, 19 Jan 2024 23:28:54 +0900

「ネットの怖さ」については誹謗中傷だったりエコーチェンバーだったり

色々と考えてきたけれど、

「誰も何も本当のことを教えてくれず、

　ただただひとりぼっちになって

　しかもそれに自分では気づくことさえできない」

ということじゃないかと今は思っている。

それは人間関係とは言わない。

気楽な環境に依存してしまうと

ずっとずっとぬるま湯のまま手遅れになって

それを誰も何もしてあげられない、

考えるととても恐ろしい。

好きな人を夢で見た話、色々メッセージをもらいました。

個々に返信すると内容バレちゃうんで差し控えますが、

僕はあなた方が遠い昔（かどうかわかりませんけど）、

人を好きになり、仲良くなり、そして離れていったその軌跡を

自分語りとして教えていただけるだけで温かい気持ちになれます。

ありがとうございました。

「甘え。」

Fri, 19 Jan 2024 16:35:54 +0900

「大事な茶番。」

Thu, 18 Jan 2024 23:54:45 +0900

「そういうもの。」

Thu, 18 Jan 2024 15:09:50 +0900

「文体。」

Wed, 17 Jan 2024 23:43:21 +0900

さて僕は一体どんな手紙を書いたのか

思い出すと恥ずかしいので思い出さないようにしている。

「価値。」

Tue, 16 Jan 2024 21:00:38 +0900

「作為。」

Tue, 16 Jan 2024 18:47:04 +0900

「土と時間。」

Tue, 16 Jan 2024 15:02:05 +0900

「ナナさん。」

Mon, 15 Jan 2024 02:28:03 +0900

「僕はそういうところが。」

Sun, 14 Jan 2024 19:01:52 +0900

意外とマキタのどういうところが好きだったのか、

具体的に描いているようで描いていない。

片思いというのはだいたいそういうもので、

相手のことを深く知る機会も権利もないまま

思い出だけが美化される。

それでも誰の何が好きだったのかを

遠く大人になってから語ることには意味があると思う。

「自分とは何者なのか」という永遠の疑問に

近づけそうな気がするから。

「家内ちゃん。」

Sun, 14 Jan 2024 13:09:52 +0900

「薄暮。」

Fri, 12 Jan 2024 23:39:00 +0900

例えばメールやチャットのように相手の顔が見えない方が言いたいことを言える人と、

顔を合わせていた方が安心して言える人とがいて、

僕はどちらかと言えば後者であり、

業務連絡はパソコンのが楽ですが、

コミュニケーションとなると途端にだめになってしまいます。

一方的にこうして独白をしている分には

そんなに気にはならないのですけどね。

そういう人もいるとは思うんですが、

現実の対人恐怖の例ばかりがとりあげられて

あまりネット限定の「コミュ障」というのは問題にされません。

僕はネット用の人格を作ったりは上手くできないので

いつもむき出しのまま怒ったり沈んだり喜んだりしているわけですが

それが人をいらいらさせるのかもしれません。

「直観。」

Fri, 12 Jan 2024 11:27:52 +0900

あなたはこういうことを言ってこういう行動をしたから

こんな考えのこんな人ですね、なんて自分はさておき

人の分析ばっかりやってるやつが本当イヤでね。

自分の話をしたくないなら人の話もしなきゃいい。

その人に何が見えているかは

急いで語ってもらわなくてもしばらく一緒にいればすぐわかる。

「『洗濯女』のあるヌード。」

Fri, 12 Jan 2024 03:22:54 +0900

引用：ロートレック「洗濯女」

「洗濯女」ってご存知ですか。

文字通りお金をもらって洗濯する女性、及びそういう職業を指します。

16世紀くらいから主にヨーロッパで存在した職業です。

今でいうクリーニング屋さんか、というとちょっと違います。

洗濯女はお金持ちの下で低賃金重労働をせざるを得ない、

身分の低い女性のことです。娼婦や踊り子も近い存在でした。

僕の大好きな画家ロートレックは代々続く貴族の出身です。

代々続いたが故に、血が濃くなってあのような姿になったとも言われています。

（教科書的には落馬事故で足の発達が止まったとなっていますが）

そのせいで父親に疎まれ、劣等感の塊となった青年ロートレックは、

好んでこうした身分の低い女性の世界に共感し、入り浸ることになります。

その気持ちはなんだかひどくわかります。

僕はもちろん貴族ではありませんが、

大学生の頃は貧しい労働者こそ尊いという考え方でした。

不自由なく育ったブルジョアのエリート青年が

頭の中だけで革命と理想に取り憑かれるのと同じです。

不自由のない人間には不自由がないなりの劣等感があるのです。

それらの暗い情熱はやがて現実の中で矯正され、

社会の中で変節していきます。僕もそう。

だから変節できずにそのまま破滅していった芸術家の

作品が好きなのです。

「初詣。」

Thu, 11 Jan 2024 22:18:22 +0900

初詣は除夜の鐘が終わったあと、

近所の小さな神社で

破魔矢を燃やして無料でふるまわれる甘酒を飲む、が定番でした。

大人はお神酒で子供は甘酒。

今もみなさんの近くの神社はそんな感じですか？

最近は人手不足やら何やらで

無料の甘酒もなくなり、

危険ということで巨大な焚き火（護摩）も

イモを焼く程度の大きさに変わり、

そのかわりインスタ映えする花がどーんと飾ってあったりします。

僕とセキグチは近所同士なのでこうした地域のイベントへ行けば

顔を合わせることも多かったのですが、

でもなんだか気まずくてあんまり話したりはしませんでした。

幼馴染ってそんなもんじゃないでしょうか。

「中学生の頃。」

Tue, 09 Jan 2024 15:53:38 +0900

「理屈でなく。」

Tue, 09 Jan 2024 14:32:41 +0900

「日々。」

Tue, 09 Jan 2024 10:22:41 +0900

「木。」

Mon, 08 Jan 2024 23:57:22 +0900

まぶしくない光がきれいだと思う。

並木道の木々の間から差し込む、午後3時半くらいの光が。

「日常。」

Mon, 08 Jan 2024 00:25:56 +0900

これが甘ったるい青春ファンタジーにしか感じられないような世界になったら

もうなんか本当にだめな気がするんですが

ファンタジーですか？

僕がよほどお花畑ってことかしら。

「仲間意識。」

Sun, 07 Jan 2024 13:26:50 +0900

「名もない道。」

Sun, 07 Jan 2024 07:21:24 +0900

「手を見ている。」

Sat, 06 Jan 2024 23:56:23 +0900

小*くん

いつも本当にありがとう。

とりあえず僕もあんまり考え過ぎずに描いていきます。

「彼女のリリック⑧。」

Sat, 06 Jan 2024 19:26:28 +0900

「歪んだ日々。」

Fri, 05 Jan 2024 21:37:00 +0900

「帰還。」

Fri, 05 Jan 2024 15:42:29 +0900

「おきもち。」

Fri, 05 Jan 2024 11:34:49 +0900

学生の頃、大人に子供扱いされるのが一番イヤだった。

だから僕も若いという理由で見下したりはしないし

そんな考えだと先生なんかやってられないと思う。

ただ対等の関係というのは甘えを許さない空気が充満し

依存心の強い甘えん坊には居心地が悪いから、

とにかく自分を許容する大人と場所を探し回り、

結局は利用され見限られ、騙されたと逆恨みする。

僕は少しも立派な人間ではない。

そしてあなたもそうだ。

そこからじゃないと関係は始められない。

「そんな季節は一瞬だから。」

Thu, 04 Jan 2024 22:18:57 +0900

「理由。」

Thu, 04 Jan 2024 16:27:15 +0900

「人生やりなおし。」

Wed, 03 Jan 2024 13:02:42 +0900

「オトナということ。」

Wed, 03 Jan 2024 11:34:49 +0900

当時の僕にとってオトナの第一条件は

「僕の情緒に振り回されない人」だった。

僕の乱高下についてこようとしたり、

あるいはいちいちそれに反応して不安定になる人は

当時の僕と同じ「弱者」であり、結局は共倒れになるので

一緒にいたくなかった。

自分のことをどこまでもわかって欲しい人なんて

そうそう出会わないし、いても一人か二人だろう。

本来は両親がそうなんだろうけど、

様々な事情でそうでなかった人も多い。

僕は残念ながらそういう人の言う「自己肯定感の低さ」は多分よくわからない。

でも無理に派手に共感し合わなくたって

友達にはなれるしつきあえる。

自分について逃げずによく考えてきた人となら。

「意識する前は。」

Tue, 02 Jan 2024 22:36:00 +0900

人を好きになったことがないということは、

この後どうやらマキタを好きらしい自分に気づいて

それ以降まったく軽口を叩けなくなる、

あの「よくわからない自分」という衝撃もわからないということになる。

人を好きになることはいくつになったって出来るが、

あのしどろもどろを思い出として楽しく語れるのは

高校生くらいの間だけだろうと思うのだ。

何事も始めるのに遅いということはないと人は言うが、

そんなことはない。

「なごやかかきぞめ。」

Tue, 02 Jan 2024 18:03:44 +0900

「青春モノクローム2024。」

Tue, 02 Jan 2024 15:03:10 +0900

昨日は元旦から暗い気持ちになってしまいましたが今日は朝からスマホもネットも全てオフにし、お風呂とエアコンの大掃除を完了してすっきりしたあと 6時間休憩なく描き続けることができました。

今年も僕が生きている間はおつきあいください。

自分語りしろだの長文書けだの好き勝手言ってきましたが、どんな言葉でもかけてもらえば僕は喜びます。

今年も憂鬱な時は憂鬱に、明るい時はそれなりに明るく、絵だけは素直に描いていこうと思います。

■ライムラプス動画

「思い出。」

Mon, 01 Jan 2024 23:05:15 +0900

Was haben Sie während des Erdbebens 1995 gemacht?

「思い出。」

Mon, 01 Jan 2024 20:16:40 +0900

「ほんとすることなくって。」

Mon, 01 Jan 2024 04:38:08 +0900

一人だと飯を作る気にもならんし買いに行く気もしないな。

「ヌード。」

Sun, 31 Dec 2023 23:40:48 +0900

描きやすいか描きやすくないかと言うと

男性のヌードの方が筋肉などの凹凸があって描きやすいのです。

影ができない物体を立体的に描くってほんと難しくて。

女性のヌードもこう、やわらかくて継ぎ目がなくて

どう描いていいか今も全然手探りで、ちっとも上手くならない。

まあなので描いてるわけですが。

ヌードデッサンというとやっぱり安井曾太郎が頭に浮かぶし、

憧れでもあったりするんですが、

それをどうやって線がメインのイラストにするのか、

洋画と日本画の中間はどこになるのか、全く別物として考えないといけないのか、

そんなことを学生時代に戻って色々考えています。

「2023年年末。」

Sun, 31 Dec 2023 19:27:45 +0900

今年は1961枚描きました。

よく描いたよほんと。満足する絵は描けてませんがね。

今年も色々あったようで特に何もありませんでしたが、

もうTwitterやSNSはだめになっていく一方だろうなと強く思わせる一年でした。

コミュニケーションのあり方をより深く考えた一年だったと思います。

noteに「2023年に描いた1961枚の中で自分のお気に入りを選ぶ。」を投稿しましたのでお暇なひとはどうぞ。

https://note.com/rainydayjp/n/ne5e4d0648c95

毎回見てくださって読みましたボタンを押したり

メッセージをいただいた方には感謝しかありません。

当然メッセージは僕だけが全て読んでいます。

逐一言葉で返信すべきなのですが、多分あなたのメッセージが心にのこり、

それが引き金となって描かれた絵や漫画も多いので、

それをもって返信とさせてください。

それではまた来年。

よいお年を。

家内ちゃんがさきほど惑星ダッペナに帰っていったので

私は心ゆくまで排水溝を掃除する元旦となるでしょう。

「45年前の父と僕。」

Sat, 30 Dec 2023 23:20:32 +0900

父もあらゆるものを残しておく方で、僕にもその性格は遺伝した。

以下の動画は1978(昭和53)年10月7日に自宅の縁側で録音された、 34歳の父が4歳の僕に英語を教えている音声です。

父は地方公務員であり英語教師ではなく、自身も大学受験で勉強した程度にすぎないのだが、とにかく間違っていようがあっていようがなんでもかんでも息子に詰め込んでおこうという考え方だったようだ。

僕は受験というものにほとんど無縁な青春時代を送ったが、この音声を聞く限り、父は本当は今で言うお受験をさせたかったのかもしれない。

あなたのご両親はあなたに何を教えてくれましたか。私にも是非教えてください。

「デリカシー。」

Sat, 30 Dec 2023 19:11:57 +0900

「かえるさんとほのぼの絵オフ。」

Fri, 29 Dec 2023 13:34:37 +0900

■完成した絵

■チェキ現像動画

■かえるさん最新刊「恋のむきだし」（amazon）

「独立心。」

Thu, 28 Dec 2023 10:50:42 +0900

とうとう年内最後の紙ゴミの日に間に合わなかった。

僕もズボラな性格ではあるんですが、

なんていうかこう、身の回りの生活というか

雑事がたまっていくのが非常に嫌いです。

不思議なことに、そういうのきちっとしてる

人とは逆にうまくいかないんですよねえ。

「夫婦。」

Tue, 26 Dec 2023 14:16:41 +0900

「さみだれデイズ。」

Tue, 26 Dec 2023 03:25:13 +0900

結局写真を見て描こうにも、ヌードポーズやグラビア、

デッサン用モデルのポーズなんて決まりきった、

体の線がきれいに見えるようなポーズなんですよ。

そんな不自然に美しいポーズを僕の前でとる人間なんていない。

いない人間を描いても意味がない。

「その夜。」

Mon, 25 Dec 2023 22:25:05 +0900

一番幸福なはずのその夜に、

僕は本当はヨシダのことが好きじゃない自分に

気がついてしまった。

気がついてしまったと書くと無責任だ。

気がついてないふりをついに出来なくなったと

書いた方が正確かもしれない。

人はいろんなことで傷つく生き物だけれど

そんなことでも深く傷つくのだ、と

17歳の僕は知った。

「年の瀬。」

Mon, 25 Dec 2023 15:53:36 +0900

「クリスマスプレゼント。」

Mon, 25 Dec 2023 14:48:52 +0900

なんかあの「ぶわっ」とした感じが好きだった。

「月光。」

Mon, 25 Dec 2023 01:54:45 +0900

「回帰。」

Sun, 24 Dec 2023 06:43:33 +0900

「その公園。」

Sat, 23 Dec 2023 23:48:53 +0900

僕の好きだった手紙という手段と、

メール、LINE、その他コミュニケーションツールの

違いはただ時間がかかるかどうかだけだと思っていて。

でもそのリアルタイム性のあるなしが

僕にとって決定的に重要な事項だったりします。

だから必要事項の確認などは

メールなどが便利ですが、

自分の気持ちを相手に伝える方法としては最低だと思う。

それなら電話の方がずっといい。

その気持ちはきっと生涯変わらないと思う。

例えばTwitterなりメッセージなりで

会ったことのない相手に自分の気持ちを正しく伝えるには、

コツコツと長い間送り続けるか、

書いたものを2、3日かけて推敲する必要があると思う。

そんなめんどくさいことやってられん、と思ってしまうなら

それはきっと僕のような人間とは縁がなかったということだろうと思うのです。

「夢は枯野を。」

Sat, 23 Dec 2023 01:08:02 +0900

「手紙。」

Fri, 22 Dec 2023 23:18:19 +0900

自分を頑固だと思ったことはあまりないんですけど、

日記の中の僕と、もらった手紙の中の僕には大分差があって、

そういうところで少しづつ主観と客観の差を埋めていくんだろうと思う。

物事を主観でしか見れない、つまり「空気が読めない」ということに対して、

今は僕たちの頃のよりもずっと手厳しい。

もうなんというか、罰にすら近い感覚がある。

だからその生きづらさを

障害なんだ、あるいはグレーゾーンだ、と

決めつけることでしか罰から逃れられない雰囲気さえあって、

あれは嫌だなと僕は思っている。

僕は少しもキラキラしていなかったし、

少しも他人に対して思いやりのある優しい人間ではなかったが、

だからと言って笑ってその場をなごやかにやり過ごすことが

正しいことだとも到底思えなかった。

ただ1対1で関係したかった。

その調子で50近い今までやってこれたのは奇跡なのかもしれない。

「夜に。」

Thu, 21 Dec 2023 02:17:21 +0900

人には「そんなのいいじゃんほっときなよ」なんて言うんですが、

自分のこととなると全くほっとけなくていつも怒っている、みたいなね。

他人事なんだよ。

全然関係ないですがネットリテラシーでいうと

僕はニコニコ動画が登場した時点で

こりゃもうついていけんと諦めて拒絶しまった口なので、

あの辺の文化にどっぷり浸かって育った人とは

多分最終的に仲良くなれないと思います。

お天気の話が好きです。

でもお天気のメッセージは不要です。

「合わない趣味。」

Wed, 20 Dec 2023 23:35:28 +0900

「放課後。」

Wed, 20 Dec 2023 22:08:51 +0900

「正直者たち。」

Wed, 20 Dec 2023 03:03:31 +0900

もさん

長い間ありがとうございます。

いずれ描けなくなる日のことを考えると

どうにも生き急いで描いてしまいますが

どうぞ時折ふらっと覗いてやってください。

「自己評価。」

Tue, 19 Dec 2023 13:26:59 +0900

「ナナさん。」

Tue, 19 Dec 2023 01:44:35 +0900

何はともあれ描くところからスタートで。

考え込んでても何も思い出せないし。

「初めて君としゃべった。」

Mon, 18 Dec 2023 23:14:42 +0900

専門学校の頃。

「めばえ。」

Mon, 18 Dec 2023 19:27:59 +0900

「結婚したころ。」

Mon, 18 Dec 2023 11:59:32 +0900

※家内ちゃんは「美味しんぼ」を全く知りません。

「そのヌード。」

Mon, 18 Dec 2023 02:45:32 +0900

ほんの数回、

裸を描いてもいい、描いて欲しいという人に出会った。

きれいなお花や山や犬猫の絵を描くグループでは出会わないが、

例えば哲学、例えばアート、例えば憂鬱、

そんなキーワードで人と会っているとそんなこともあったのだ。

学生という立場ゆえに起きた出来事だろうと思う。

大して関係がないから描けるし描かれる。

ヌードを描きながらモデルに劣情を抱いだりは出来ない。

あああの感じ、

特に違和感なくよく知らない人の裸を描いているあの感じ、

あれを上手く言葉にすることも出来ない。

「冬。」

Sun, 17 Dec 2023 23:04:21 +0900

「デルタ。」

Sun, 17 Dec 2023 15:24:08 +0900

写真を見ないで描くとこの通りで、

今の僕の技術では全くリアルにはならない。

ただ僕の頭の中では

この空気も、先輩との距離も、デルタを吹くその風も

鮮烈に思い出せる。

これからその頭の中と描かれる絵を

どうやって近づけていったらいいだろう。

そんなことを考えるととてもわくわくする。

「そりゃあ太る。」

Sat, 16 Dec 2023 14:14:21 +0900

「羨ましいだろうとオータニが言う。」

Sat, 16 Dec 2023 02:04:20 +0900

「トオイヒビ-合作風景。」

Fri, 15 Dec 2023 20:45:24 +0900

寝食を忘れるという言葉がある。

寝るのも食べるのも忘れて没頭するという意味だけれど、

僕が10、20代で寝食を忘れたのは

マキタや先輩を追っかけていたことだけ、

観察ではなく、人をじっと僕自身の目で見ていたことだけだ。

ただ描いている、

今のこの寝食の忘れ方を高校生あるいは大学生の頃に

勉強や趣味に発揮できていたら

世界は変わったかもしれない。

いや、きっと変わらないだろう。

僕に絵を描かせているのは

そのただ無為に人を追いかけ回した思い出だから。

「燃える日。」

Thu, 14 Dec 2023 10:34:57 +0900

気がつくと踏切を描いている。

僕たちの乗る近鉄電車は

名古屋に向かって伊勢湾の海岸線を走っており

駅から降りて数分も歩けば海に出る。

冬、鈴鹿山脈から伊勢湾に向けて吹き下ろす風は

鈴鹿おろしと呼ばれ、

僕たちはその強い強い寒風の中を

話すこともなく無言で歩いた。

空が燃えている。

マキタは嫌な顔をしたりはしなかったし、

嬉しそうな顔もしない。

「杉ちゃんを描きながら。」

Thu, 14 Dec 2023 03:31:21 +0900

杉ちゃんも文学部だった気がするけど忘れた。

杉ちゃんにも僕にも同じような痛々しい

リリックな部分があって、

他の人が聞いたら会話になっていないような、

ポエムのごときふわふわした会話をしながら

杉ちゃんを描く僕と

描かれる杉ちゃんとで

果てしなく「核心に触れない話題」を繰り返していたと思う。

杉ちゃんは時々ふと目が覚めたように

僕を詰り、つまりその言葉で自分自身も詰った。

「自分に自信がないんですとか口で言っちゃう女はゴミだ」

みたいなことをよく言っていたが、

それは自分のことじゃないのか、と言うと

「私は先輩だぞ！」とよくわからない怒り方をした。

歳は同じだった。

学年は杉ちゃんが一つ上だった。

僕が描いてあげた絵は

きっと全部火にくべただろう。

「夜に。」

Thu, 14 Dec 2023 01:02:23 +0900

くったくたです。

「床。」

Wed, 13 Dec 2023 23:16:49 +0900

「『察して』はだめだよ。」

Wed, 13 Dec 2023 12:22:50 +0900

「スケッチ。」

Wed, 13 Dec 2023 11:46:22 +0900

「美術室の机のかどに腰掛けていた。」

と思い出を言葉で書くのはたやすい。

でも自分の頭の中にだけある映像を

自分の手で絵に描くのはなんと難しいことかと思う。

頭の大きさや手足の長さは何百枚も描けば

次第に慣れて人間の形になっていくのだけれど、

あの時間、あの空気を描くには画力が圧倒的に足らない。

だからやめられないでいる。

そんな理由で続いている。

「文化祭。」

Tue, 12 Dec 2023 23:15:32 +0900

後ろ姿とは言え、自分が描かれた作品を見て

マキタはどう思っただろう。

少なくともいい気分ではなかったに違いない。

そんなことは僕自身にもよくわかっていた。

でもやっぱりまだ消せない感情が胸の奥で燻っていた。どうしても。

そのジレンマが高校生の僕の恋愛だったと思う。

何もかもが相対的に捉えられ

一瞬で自分の立ち位置が情報として決定してしまう今は

このような恋愛は

ただの自分勝手な気持ち悪さとしてしか理解されないだろう。

そして

僕たちのように互いを受け入れることも

完全に否定することもできず

モヤモヤとした関係を続けることも

もうないのかもしれない。

それは果たして

幸福な世界なんだろうか。

「放課後。」

Tue, 12 Dec 2023 17:52:10 +0900

「圧。」

Mon, 11 Dec 2023 12:12:31 +0900

恐らく女性の方から

「家内ちゃんに共感する」「家内ちゃんになりたい」

というメッセージが結構な数届く一方で

恐らく男性の方から

「うちの家内ちゃんはしっかりもので夫を理解しててくれるのでよかった」

という趣旨のメッセージも結構な数があり、

あまり過信し過ぎない方がよい。

夫婦の絆などというものを。

「とにかくやらない。」

Sun, 10 Dec 2023 19:23:15 +0900

「着る。」

Sun, 10 Dec 2023 02:30:13 +0900

「自慢できることなんてないから。」

Sat, 09 Dec 2023 21:28:06 +0900

FABER-CASTELL：polychromos（ファーバーカステル：ポリクロモス）

という120色木箱入りセットの色鉛筆です。

5万円くらいしたと思います。

高校の時に買って、30年経った今も継ぎ足して大事にしています。

昔からあんまり欲しいものなくってね。

でも一番いいものを買ってぼろぼろになるまで

使い倒すのは好きでした。

ただ、絵はどうにも上手くならなくて。

多分高校の頃、この色鉛筆で描いた最初期の絵だと思います。

この色鉛筆に全然興味ないマキタに自慢したことは覚えている。

「耳が聞こえる。」

Sat, 09 Dec 2023 19:14:21 +0900

「癖。」

Sat, 09 Dec 2023 16:52:54 +0900

「言い訳。」

Thu, 07 Dec 2023 21:13:55 +0900

人から見ればいらいらしそうな

ジメジメと湿った内容を描きつつも、

僕はどちらかと言えば

「ごちゃごちゃうるせえ」という短絡的な性格で、

悩んで行動が止まるということは少なかったです。

「そんな時代もあったね」と言われれば、そうでしょう？と言えますが、

「今そんな感じです。どうしたらいいでしょう？」という相談には

あんまり親身にはなれない。

漫画の中の「僕」は当然ながら今の僕とは違います。

ただ、僕は漫画の中の「僕」であった僕自身も好きなのです。

「なにか言っている。」

Thu, 07 Dec 2023 17:44:52 +0900

「写真から。」

Thu, 07 Dec 2023 01:06:07 +0900

デジカメなどない時代ですから、写真には結構お金がかかる。

だから元々そんなに枚数は残っていません。

その中でも先輩が笑っている写真は2枚ほどしかない。

これは僕の下宿でモデルになってもらった時に

「もうちょっとなんかこう、媚びてくださいよ」

と言った時の写真です。

僕はあんまり愛想笑いが好きな人間ではなかったので

いつもニコニコしている人を好きにはならないのですが

あんまり真面目な顔ばかりするので

さすがにちょっと笑わせたくなってね。

顔は少し変えてありますが

その写真を取り込んでトレースしたので

服や体つきは当時のそのままです。

「今を生きる。」

Wed, 06 Dec 2023 12:30:13 +0900

「昨日。」

Wed, 06 Dec 2023 09:26:04 +0900

ネットは全然関係ないんですけどね。

なんだか色々妄想してしまって。

上手く説明できないけれど、

明らかにガラの悪い男たちが怒鳴り合っていると

どこかしら腑に落ちるが、

そうでないと強烈な違和感がある。

意味は全然違うが

プレコックス感という単語が思い浮かんだ。

「二人暮らし。」

Tue, 05 Dec 2023 18:56:03 +0900

ネットで議論されてる多様性なんかより、

我が家のがずっと多様性を認めた持続的なコミュニティだと思うよ。

「近況。」

Tue, 05 Dec 2023 12:00:22 +0900

「ベッド。」

Sat, 02 Dec 2023 23:19:58 +0900

大学の頃はみな自分の小さなことで大騒ぎしていたのに、

30を超えると途端に青春とか恋愛とかくだらない、

そんなことを言っている場合ではないと否定する。

小さなことからより大きな視点にものの見方が移った、

それが成長なのだと大上段から言えばそうかもしれない。

僕はそういうのがどうしても嫌だった。

思春期だったり青春だったり、言葉はどうでもいいけれど、

それを「通過点」のように扱う考え方が好きになれなかった。

僕は過去の僕と少しも断絶していない。

それは通過点ではなくその全てが僕自身である。

「未来の予兆。」

Sat, 02 Dec 2023 19:44:00 +0900

「夜が明けるまで話をする。」

Sat, 02 Dec 2023 03:17:57 +0900

大した話をしたわけじゃないけれど、

話は尽きることなく続いた。

気がつくと僕だけがしゃべっていて

相手が眠りこけている時もあった。

喫茶店がない田辺では

話をしたい時はいつも僕の部屋か車の中だった。

ただみんな寂しくて、

それでもどちらかが「寂しい」なんて言い出したら

もうどうしようもなくなることはわかっていた。

夜が好きだ。

と当時日記に何度も書いているが

後から思えば

昼でも夜でもなんでもよかったんだと思う。

二人だった。

二人でいるのが好きだった。

「ムロイ。」

Fri, 01 Dec 2023 22:45:38 +0900

「本質。」

Fri, 01 Dec 2023 13:44:36 +0900

「美術準備室。」

Fri, 01 Dec 2023 09:53:35 +0900

当時はあまり意識しなかったが、

排他的で縄張り意識の強い地域で育った僕は

仲良し仲間でガチガチのグループを作りたがる悪癖があり

そういう狭い自分の視野に罪悪感を持ってもいた。

その罪悪感から、ことさらグループを作らず属さずというような

孤高主義をアピールするのだけれど、

本音では苦手な人間と一切関わりたくなく、恐ろしく、

優しくない自分への自己嫌悪で毎日毎日不機嫌を振りまいていたと思う。

屋上や美術準備室でいつもそんな退屈で面白くない話をし、

周囲を途方に暮れさせた。

そんな内向きの暗い青春は

地元を離れて一人暮らしを始めることで割合簡単に解消した。

「冬の思い出。」

Fri, 01 Dec 2023 03:20:23 +0900

「お買い物。」

Thu, 30 Nov 2023 11:56:27 +0900

「世界史。」

Wed, 29 Nov 2023 12:38:57 +0900

「コロッケ。」

Mon, 27 Nov 2023 10:04:08 +0900

誰でも場面に応じて演技をし、嘘をつき、いろんな顔をもって生きているわけですが、

僕の場合、

ネットで表向き見せている自分と

自分の考える自分の差を

可能な限りなくしていくことが

生きていくのが楽になることなんじゃないかと思う。

「かえるさん。」

Sat, 25 Nov 2023 23:00:39 +0900

「話す。」

Sat, 25 Nov 2023 11:05:42 +0900

「放課後。」

Sat, 25 Nov 2023 00:14:10 +0900

徒然草には有名な「よい友だちの条件」が出てきます。

・ものをくれる人

・医者

・頭のいい人

逆に友だちにしない方がいいやつは、

・偉いさん

・若者

・体育会系

・酒飲み

・病気したことないやつ

・欲の深いやつ

これだけ抜き出してしまうと卑屈な感じもしますけど、

ちょうど作者の吉田兼好が今の私と同じくらいの歳に

書いたと思うとよくわかります。

歳を食えば食うほど古典は読むべきだろうと、

わたくしには珍しく「べき」という言葉を使ってみました。

「思い出。」

Fri, 24 Nov 2023 01:12:56 +0900

レーザーディスク本体って当時いくらくらいだったかなあ。

8万円くらいだったかしら。

両親に頼めば買ってくれたと思うんですが

別に見れなくてもよかった。

とてつもなく感動する映像が入ってるんだ、

と思うだけで満足していました。

「京都御所。」

Thu, 23 Nov 2023 23:45:49 +0900

今住んでいる東京から、ものの4、5時間あれば行けるはずなのに

なんだか一生たどり着けない気がしています。

「そういう日々。」

Thu, 23 Nov 2023 01:50:10 +0900

のんびりする、ぼんやりするという感覚を覚えたのは

ほんのつい最近です。

二人きりでいても落ち着きのない性分でした。

「思い出話。」

Wed, 22 Nov 2023 22:49:09 +0900

話し合いが不可能な相手に対しどうするか。

もちろん暴力は解決手段にはならない。

暴力は行使した時点で行使した方の負けが決定するからだ。

その時はよい解決手段が思いつかず

相手の恐怖を煽るくらいしか知恵が回らなかった。

今ならインターネットを使ってもっとうまくできたかもしれない。

ただクソメガネの攻撃手段も昔よりずっとひどかっただろう。

いろんな恋愛がある。

僕の正体は、僕の一番近くにいる人間だけが知っていればよい。

「ゆったりした季節。」

Wed, 22 Nov 2023 09:38:03 +0900

「性格。」

Mon, 20 Nov 2023 12:58:17 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 19 Nov 2023 19:25:46 +0900

以前「さみだれちゃんは場面緘黙ですか？」と訊かれたことがある。

その時僕はカチンと来て

「だとしたらそれがあなたに関係あるのか？」

と感じの悪い質問返しをした。

さみだれちゃんといた当時は

場面緘黙なんて言葉がなかったので、

その後動画などで症例を色々見た。

違うと思う。

さみだれちゃんは不安や緊張で話せなくなったわけじゃない。

自分の意志で心にロックをかけていただけだから。

「にちようび。」

Sun, 19 Nov 2023 17:26:56 +0900

「マキタとオータニ。」

Sun, 19 Nov 2023 14:36:08 +0900

「考え方。」

Sun, 19 Nov 2023 12:27:56 +0900

合理的？なのか？

「日没。」

Sun, 19 Nov 2023 01:57:35 +0900

「オータニ。」

Sat, 18 Nov 2023 22:45:10 +0900

オータニはいつも本心がわからない。

ずっと同じことを書いてるね。

それくらい印象的だったんだと思う。

もし今本人に聞いたら「妄想やん」とでも

言うだろうけどさ。

「県民性。」

Fri, 17 Nov 2023 19:07:54 +0900

県民性なんてのも占いや血液型診断より

いくらかましなくらいなものだとは思いますが、

でもまあ思い当たるところはありました。

県民性っていつ頃身につくんでしょうね。

やっぱり10代まで過ごした土地のものなんでしょうか。

「幼馴染み。」

Fri, 17 Nov 2023 03:37:08 +0900

「内弁慶。」

Thu, 16 Nov 2023 12:48:47 +0900

「雑談。」

Wed, 15 Nov 2023 23:30:25 +0900

情緒不安な部分がないと僕が描いてるような

内容は描けないんで制御できる形で不安定でいるのは

昔からずっとやってることなんですけどね。

なんか変だよね。

なんか変な気がする。ちょっと。

何万字でも何百ページでも描けそうなこの感覚。

「22歳のころ。」

Wed, 15 Nov 2023 21:25:25 +0900

恋愛要素は皆無です。念のため。

福井というと三国のカニですかねえ。せいこガニ、香箱ガニってやつです。

香箱ガニは金沢富山でしたっけ。福井でもそう呼ぶのかな。

メスのズワイガニ。

同じズワイでも山陰だと松葉ガニって言いますよね。

高価すぎて実はちゃんとしたものは食べたことないです。

うちの方ではカニといえばガザミ（ワタリガニ）です。

回転寿司でカニの味噌汁頼むと一匹丸ごと入ってる、

あれです。昔は安かったけど今はどうなんだろう。

ちっちゃいから1時間くらいほじくっても

一人分くらいの身にしかならない。

ほじくるのは父の役目でした。

ああ意地汚いんで食べ物の話しだすととまらない。

タラの白子が大好物になったのはこの漫画の経験がきっかけです。

「変化。」

Wed, 15 Nov 2023 12:51:02 +0900

「そういうひと。」

Wed, 15 Nov 2023 08:27:08 +0900

「そういう感覚。」

Tue, 14 Nov 2023 23:57:11 +0900

僕自身、聞かれない限り人になにかを勧めるということが

めったにないせいか、

え、そんなに？と思ったことをよく覚えています。

あ、ムロイは全然僕のこと好きじゃないですよ。

後日談として、高校の頃ムロイの勧めで見た

ナイトヘッドがとてもおもしろかったんで、

大学生になってから公開された劇場版も一人で見に行きました。

9割方観客は女性でしてね。

スクリーンの中のトヨエツと武田真治に歓声をあげまくるんで

うんざりしてそれ以来見てないです。

やっともう一回みたいなと思っているところです今。

追記：

このシーンよく覚えてるわ。今見ても断然面白そうだよ。

「閑話休題。」

Tue, 14 Nov 2023 09:25:57 +0900

「地獄の季節。」

Mon, 13 Nov 2023 11:39:50 +0900

「マキタ。」

Sun, 12 Nov 2023 23:57:25 +0900

いじめをやめよう仲間はずれをやめようという

世界的な空気感と反するように

どんどんどんどん「おかしな人は最初に排除しよう」という気持ちが

膨らんでいく自分が憂鬱でね。

寛容とほど遠い。

「プリンの気持ち。」

Sun, 12 Nov 2023 14:06:34 +0900

ヨシダ邂逅

Sun, 12 Nov 2023 11:04:00 +0900

どうやってもマキタとは上手くいかずさりとてきっぱり諦めてもいずモヤモヤする毎日の中でヨシダと仲良くなっていくお話。

「ヨシダ邂逅。」

「ヨシダ②。」

「ヨシダ③。」

「ヨシダ④。」

「ヨシダ⑤。」

「ヨシダ⑥。」

「ヨシダ⑦。」

「ヨシダ⑧。」

「認識。」

Sat, 11 Nov 2023 20:33:41 +0900

「半袖。」

Sat, 11 Nov 2023 02:26:27 +0900

「マキタ。」

Fri, 10 Nov 2023 01:53:17 +0900

「おだち」は方言ですね。

調子に乗ったりふざけている子供に対して使います。

大人には使わないな。

「お前おだつな」「あいつおだっとる」のようにも使います。

「描かないと気づかないこと。」

Thu, 09 Nov 2023 22:57:02 +0900

「食べるということ。」

Thu, 09 Nov 2023 01:51:38 +0900

鳥取在住という方々から「どんどろけめし聞いたことない」

というメッセージいただきました。そんな何人も鳥取の方いらっしゃるのね。びっくりです。

ネットで見た感じきっと味はどうってことない素朴なものでしょう。

郷土料理ってだいたいそういうもので、そこがいいんですよね。

三重県は伊勢うどんというみたらし団子みたいなうどんが

割と有名なんですが僕は食べたことないし、みんな美味しくないと言います。

津ギョーザも全く聞いたことさえない。

10年ほど前に鳥取に行ったときはまだ「カニトロ丼」てなかった気がしますが

今は結構有名ですよね。美味しいんですかね。あの空港近くの市場、何市場って言ったっけ。

あと山陰地方の山間部は山奥なのにサメの刺し身食べる文化あるでしょ。

わに料理って。因幡の白兎のわに（サメ）ですね。

あれも食べてみたいな。京都の鯖街道、山梨の煮貝みたいなもんで、

海から離れたところで海産物が郷土料理って全国に結構あって惹かれますねえ

わに料理。

メッセージありがとうございました。

グルメ気取りっぽく見えたらごめんなさい。

観光じゃないほんとの超ローカルな伝承や文化が大好きなんです。

「クッキングバカ。」

Wed, 08 Nov 2023 20:27:37 +0900

ものはいいよう。

「関係。」

Wed, 08 Nov 2023 00:22:13 +0900

人を理解するということは

目に見えている要素及び事実を整理して

自分の中で分析することではない。

「ナナさんと手紙。」

Tue, 07 Nov 2023 22:09:48 +0900

夜中にドライブ行こうよと言われると、

大体山科のどっかの公園（昼間行ったことないので記憶がない）に

行きました。

何にもありません。

山の上の方だった気がします。

夜景と街灯を除けば真っ暗闇です。

いつも僕が描く絵は二人きり。

それは僕が他の人がいるのを嫌って常に単独で行動したからでしょう。

甘い空気になんてなったことありません。

そもそも多分男も女もあんまり好きじゃないんだと思う。

孤独な人と傷をなめあうのは好きでした。

相手が男か女かはどうでもいいですが、

その人が抱えた孤独の本質には敏感でした。

傷はちゃんと見定めないと舐め合うこともできません。

絵の中の手紙はとてもナナさんらしい文字と文章で僕は好きです。

「夫はいきものが好き。」

Tue, 07 Nov 2023 19:14:02 +0900

「そんな時もあったねと。」

Tue, 07 Nov 2023 07:50:54 +0900

前を向くためには一度後ろを向かなければならないと、

その後ろ向きを同じ時間を過ごして共有できる人に会いたいと、

そんな気持ちは僕もよくわかるから。

「オータニの憂鬱。」

Mon, 06 Nov 2023 23:32:13 +0900

全然関係ないんですが、よくアニメや漫画で

ジュースの回し飲みとかして間接キスにドキドキする少年の場面とかありますよね。

あれ僕たちは全然ありませんでした。

全く気にしてなかったというか。

雑だったんですよね。

アイスとかも適当に回し食いしてたし。

潔癖症な人には恐ろしい話でしょうけど、

その雑な雰囲気を上手に作っていたのは

オータニだったと思います。

「帰り道。」

Sun, 05 Nov 2023 22:54:31 +0900

描いてる僕が何を考えてるかなんて見てる方からしたらどうでもいいわけですが、

この構図…農道をマキタとオータニが駅に向かって歩いている図、

好きでねえ。今までもしょっちゅう描いています。

よく覚えている光景だからね。

あなたはこれを見て何を感じるのでしょう。

仲良さそうとかいや寂しそうとか、

友達っていいなあとか何を話してるのかなとか

エロが足らんもっとエロく描けとか（アホですねえ）、

そんな風に思ったり、あるいは何の興味も湧かずそっと戻るボタンを押したり、

そんな感じでしょうか。

これを描いている「僕」は

道端の大きな石に腰掛けて、通り過ぎていく二人をただ見ています。

話しかけたいと思いながら、仲間に入りたいと思いながら

でも最初のうちはただただ見ています。

寂しい絵です。

だから何度も描きたくなります。

「流れる水のように。」

Sun, 05 Nov 2023 04:17:54 +0900

小学校3年生の時に立派な市立図書館ができた。

かたっぱしから借りて読んでいるうちに、

一年であっと言う間にメガネが必要なところまで視力が下がった。

以来ずっとメガネと共に生きている。

メガネ（あるいはコンタクトレンズ）を通してしか見ることができない僕の世界は

果たしてマキタに見えている世界と同じだと言えるだろうか。

その市立図書館は高校の裏にあった。

高校生になった僕は頻繁に授業をサボって図書館に行っては

そんなことをずっと考えていた。

「部屋。」

Sun, 05 Nov 2023 00:29:19 +0900

「ほんとはね、の罪。」

Sat, 04 Nov 2023 23:05:50 +0900

よくない自分語りを繰り返し、

やっと自分で気づく。

女の人は特にこの「好きでもない男の自分語り」に

うんざりした経験をお持ちだろう。

好きなやつの自分語りだっていい加減うんざりするのに。

こうやってお話にすると誰もがつっこむんだ。

自分でもやってるくせにな。

「沈黙の家内隊。」

Sat, 04 Nov 2023 14:52:05 +0900

独立国家家内ちゃん。

「表現。」

Fri, 03 Nov 2023 14:34:22 +0900

「猿の惑星。」

Thu, 02 Nov 2023 17:54:51 +0900

「いちまんえん、いる。」

Tue, 31 Oct 2023 21:42:49 +0900

「ヨシダ。」

Tue, 31 Oct 2023 14:20:20 +0900

締め切りや心無い批判といったストレスのない、

勝手にやっている僕のようなものでさえ、

絵やら漫画を描いてると相当に肉体的な負荷がかかる。

本職の漫画家は大変だろうなと思う。

「眠る前に。」

Tue, 31 Oct 2023 02:18:14 +0900

以前と比べて変わったことと言えば、

女の子を中性的に、「男から見た女らしさ」を感じさせないように

描いてきた強いこだわりが軟化したことかもしれない。

自立や独立の象徴であり、

超克するべき対象だった女性像…つまり

抑えがたい女性への憧れが

薄れたきたようにも思う。

「秋。」

Mon, 30 Oct 2023 12:40:10 +0900

「愚か者。」

Sun, 29 Oct 2023 23:43:12 +0900

自分がかつて愚か者だったからと言って

今の自分が愚か者ではないかというと

そうも思えない。

僕たちは一生愚か者なのかもしれない。

それが不幸だとも僕は思わない。

「アイコンの描き直し。」

Sat, 28 Oct 2023 22:30:09 +0900

うまくなろうとか絵柄を変えようとか普段全然思っていないのに、

長い目で見ると勝手に変わってゆく。

こうやって段々自分の絵になっていくんだろうな。

美術じゃなくてイラストでも。

「家内庁。」

Sat, 28 Oct 2023 15:35:43 +0900

「あによめ。」

Fri, 27 Oct 2023 14:01:22 +0900

「兄いもうと。」

Fri, 27 Oct 2023 13:24:37 +0900

「ぴくちゃん。」

Fri, 27 Oct 2023 02:04:37 +0900

「ムロイ。」

Wed, 25 Oct 2023 12:49:40 +0900

「いきる。」

Wed, 25 Oct 2023 08:00:12 +0900

「高校生たち。」

Tue, 24 Oct 2023 00:52:22 +0900

「閑話休題。」

Mon, 23 Oct 2023 22:28:00 +0900

ポ*さん

ありがとうございます。自分の思い出だけは誰にも否定できませんからね。

そう思って自分語りを続けています。

「持続可能だが。」

Sun, 22 Oct 2023 15:34:31 +0900

「月光。」

Sat, 21 Oct 2023 23:48:57 +0900

アクセスが急増してサーバから警報通知が来たところで、

「おおどこかで話題に」なんて全く思わなくなりましたねえ。

調べてみたところでどこかでボロカスにバカにされてるだけです。

ああ、もう教えてくれなくていいです。見たくない。

BBSなんか設置しませんよ。

こそこそ見えないところで仲良くしましょう。

「マキタ。」

Sat, 21 Oct 2023 08:08:54 +0900

「青春が化膿する。」

Fri, 20 Oct 2023 22:28:01 +0900

しまったまた泣きぼくろを描き忘れた。

ナナさんの顔で一番覚えてるのがその大きな泣きぼくろなのにな。

「今日もいい天気。」

Fri, 20 Oct 2023 13:30:44 +0900

「絵。」

Fri, 20 Oct 2023 03:08:07 +0900

専門的に勉強したはずの絵とか音楽とか芸術全般について

僕はあんまり突っ込んで書かない。

好きだっただけあって偏見と意固地の塊みたいになってて、

どうしても譲れない部分が多々あるんです。ムキになっちゃうのよね。

こういうと非常に申し訳ない言い方になりますが、

アニメとかゲームは中年になってからの後発なんで、言ってしまえば割とどうでもいいんです。

だから話してもケンカにならない。

ただその分熱を持った会話にはついていけない。

村木とは音楽を、先輩とは文学を、奥崎とは美術の話を

お腹いっぱいになるまでしました。

いつの間にか知ってることを話すのが苦手になっていました。

そういうのってなかなか理解されないかもしれませんが。

「不動。」

Thu, 19 Oct 2023 11:55:10 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 18 Oct 2023 22:23:00 +0900

石*さん

もう少し早く知己を得ていたら

見に来てくださいと誘ったかもしれません。

毎年やっていたのでね。

めぐり合わせって面白いものです。

「ろくでなし。」

Wed, 18 Oct 2023 01:32:36 +0900

歸去來兮

（帰ろうぜ）

田園將蕪胡不歸

（家が荒れ放題なんだ。帰らない理由がない）

陶淵明「帰去来辞」

中学だか高校だかで習ったよね。

今もう一度読むといい。しみるよ。

「雑談。」

Mon, 16 Oct 2023 23:27:49 +0900

「アトリエ。」

Mon, 16 Oct 2023 12:45:38 +0900

「ムロイ。」

Sun, 15 Oct 2023 23:53:50 +0900

人間関係なんてがんばらなくても残る人だけ勝手に残って

いなくなる人は勝手にいなくなるよ。

長い目で見れば。

「朝に。」

Sun, 15 Oct 2023 06:56:29 +0900

寝付きはいいが2、3時間で目が覚める。

今に始まったことじゃなくて昔っからそうだった。

高校の頃は目が覚めると教科書なり本なり難しそうな文章を読むと満足してまた眠れた。

今は一枚描くとまた眠れる。

ただ、一枚この絵を描くには3時間かかる。

色を全部塗ってから白黒に戻したりとか、色々する。

難しい本を読んで満足して眠る方が楽でよかった。

調子悪いわけじゃないんです。

寝るのが嫌いなんですよ。

「にんげんのうた。」

Sat, 14 Oct 2023 04:22:35 +0900

「寮。」

Thu, 12 Oct 2023 22:33:59 +0900

「雑談。」

Thu, 12 Oct 2023 08:13:07 +0900

「ノムラ先生。」

Wed, 11 Oct 2023 02:18:09 +0900

はっきりものを言う人が好みなわけじゃないと思う。

信用してるから言うこと聞けるわけで。

信頼関係が成立していないのにはっきりものを言う人は

ただの無礼な人なんじゃないかしら。

「トオイヒビ～6限目。」

Tue, 10 Oct 2023 21:57:21 +0900

初めて人間の絵を描きたいと思って描いたのがこの角度だった。

「人を描いてみて」と言った時にこのアングルを選ぶ人はきっと少ないと思う。

僕はずっとこの角度でマキタを見ていた。

顔を合わせるのが段々恥ずかしくなったから。

写真には残っていない。

6限目の授業の写真なんか撮っても無意味だ。

でもよく見ていた場面だから、

何も見なくてもいまだに描ける。

「翌日。」

Tue, 10 Oct 2023 09:22:13 +0900

「20歳と18歳。」

Tue, 10 Oct 2023 01:11:34 +0900

こういうのってありふれた会話で、

僕は誰とつきあってもそんなことで一度は揉めましたけど。

結婚してもそんなこんなで揉めておりました。

数年後ついに家内ちゃんは「夫に言語を理解させることは不可能である」

と断罪して自由闊達に暮らすようになったわけですが。

マザコンだったり人と深くつきあった経験が浅かったりすると

思ってることを言わされるのが非常に苦痛でねえ。

言わないけど察してくれって思っている。

自分勝手だなあと思いながら、でも思っている。

男は「これを頑張ったんだからこれは許してくれ」という論理で人と接しますが、

女性は「それはそれ、これはこれ」と考えますよね。

具合悪い彼女を気遣ってる優しい自分がまず好きなんですよ。

褒めてほしいわけです。口では言いませんが。

いや僕のことですけど。

「具合悪い彼女のために薬を買ってきてあげた」

＝「多少勘違いして間違った薬買ってきても許してくれ」

これですよ。20歳が気づくべきあやまちは。

当時男同士でつるむのが嫌だったのはね、

そういうの男同士だと全部予定調和で誰も否定しないから。

「互いに理解する」ってねえ

多分10年くらいじゃ無理だと思いますよ僕は。

「連休。」

Mon, 09 Oct 2023 21:01:32 +0900

「トオイヒビ～メランコリー。」

Mon, 09 Oct 2023 19:43:49 +0900

「気づかい。」

Mon, 09 Oct 2023 10:45:17 +0900

「お気持ち。」

Sat, 07 Oct 2023 03:35:26 +0900

理解してはもらえないかもしれないけれど、

僕が僕自身へ言葉を突きつけるときにも

「君」「君たち」という主語を使うんだ。

今の僕は20代30代40代の結果でしかない。

時代がどうあれその結果が夢のような成功譚であるはずがない。

何もしなかった僕ができるのは、

自分語りという自戒しかない。

「大切なことだから。」

Fri, 06 Oct 2023 11:41:49 +0900

「もう何もしないで欲しい。」

Thu, 05 Oct 2023 09:01:55 +0900

「正直もの。」

Wed, 04 Oct 2023 12:56:00 +0900

きれいな絵を描きたいなら、その「きれい」はどこからやってくるのかを

まず考えるために自画像を描かされるわけですよ。

一部の人間を除いて、

人が最も嫌がることは、自分自身を直視することですから。

美術とか芸術とかそんなもの僕にもようわからんですけど、

少なくとも僕がその頃切実に求めていたことは

「自分とは誰か」という問いでした。

「ノート。」

Tue, 03 Oct 2023 21:13:28 +0900

以前上げたのとは別の大学の頃のノートが出てきた。

拡大

大学の頃もあとで覚えてることだけを書く（そして調べて補完する）ノートのため

同じページに芸術学と西洋美術・東洋美術・音楽学が全部ごちゃまぜになっている。

あんまり同じような人に逢ったことがない。

同志がいたら是非喫茶店で

「ノートは一冊で十分だよな」と多ノート派をディスろう。

「色々あると言うほどには色々はない。」

Tue, 03 Oct 2023 15:03:53 +0900

だから横の線でつながるのはイヤだった。

友達の友達は他人であって友達ではない。

「無欲なのか強欲なのか。」

Mon, 02 Oct 2023 16:38:28 +0900

なぜそんな下僕のような生活に我慢できるのかと

尋ねられたことがある。

家内ちゃんの生き方は

僕がかつて実践したくて出来なかった生き方だからだ。

僕は結局俗物にしかなれなかったからな。

「にちようび。」

Sun, 01 Oct 2023 13:24:21 +0900

「ノスタルジー。」

Sun, 01 Oct 2023 04:05:36 +0900

「映画。」

Fri, 29 Sep 2023 16:05:11 +0900

「狭くなる視界の中で。」

Fri, 29 Sep 2023 10:43:52 +0900

「ゆうべ。」

Thu, 28 Sep 2023 10:06:45 +0900

「僕とセキグチ。」

Thu, 28 Sep 2023 01:28:46 +0900

「学歴より人そのものを。」

Wed, 27 Sep 2023 23:32:09 +0900

「夢の中。」

Wed, 27 Sep 2023 13:16:19 +0900

「制度反対。」

Tue, 26 Sep 2023 13:48:51 +0900

いつだって自分が本当にやりたいことで認められてる人なんて

そんなにはいないのだ。

「眠る前に。」

Tue, 26 Sep 2023 03:05:49 +0900

描くの全然速くないです。

形がまずとれないんでざっくりと人間の形になるまで1時間以上かかります。

夜中に描く絵って夜中のラブレターと同じで

起きて見た瞬間破り捨てたくなるんですよね。

だから途中でも何でもアップします。

ラブレターは寝て起きると絶対に出せないので

書いた瞬間ポストまで走っていって出していました。

ああ、そうですね。

そんなラブレターに「私も好きです」なんて

返ってきたことは一度もないです。

ないのでそんな漫画は一切ないです。

「その夜に。」

Mon, 25 Sep 2023 22:53:54 +0900

「進路。」

Mon, 25 Sep 2023 11:55:05 +0900

「夜に。」

Mon, 25 Sep 2023 00:57:39 +0900

「勇気の使い途。」

Sun, 24 Sep 2023 22:29:43 +0900

「19、20歳という時間。」

Sun, 24 Sep 2023 10:27:37 +0900

なにげに描いてみたけど、

「恥ずかしくて書かなくなる」

ってものすごく大事な部分な気がします。

卒業ってことですね。支配からの。なんかそんな恥ずかしい歌あったよな。

卒業できないから思春期が終わらない。

「さみだれデイズ。」

Sun, 24 Sep 2023 01:23:15 +0900

「慣習。」

Sat, 23 Sep 2023 21:25:55 +0900

「無能の無力。」

Sat, 23 Sep 2023 17:18:10 +0900

年齢的に友人のほとんどは社長・部長・課長など管理職要職として活躍しており、

僕はただ眼の前のことをこなしてればいいというお気楽な生活のまま今に至ります。

ですから組織や集団を管理し問題を解決していく人たちのことを

僕はいつも尊敬の念をもって眺めています。皮肉じゃなく、ね。

自分の管理もろくにできませんよ。

ただ不幸・幸福という尺度で語れば決して僕は不幸ではありません。

「雑談。」

Sat, 23 Sep 2023 05:55:37 +0900

「うつむく日々に。」

Sat, 23 Sep 2023 03:44:52 +0900

「心地よい君の、その。」

Fri, 22 Sep 2023 22:40:46 +0900

「ヨシダだけに話したこと。」

Fri, 22 Sep 2023 20:28:19 +0900

「おすそわけ。」

Fri, 22 Sep 2023 15:06:58 +0900

「それぞれの形。」

Thu, 21 Sep 2023 21:12:47 +0900

「歯医者さん。」

Thu, 21 Sep 2023 13:44:29 +0900

「問いのような。」

Wed, 20 Sep 2023 12:48:19 +0900

「お気持ち。」

Tue, 19 Sep 2023 23:02:29 +0900

「梨。」

Tue, 19 Sep 2023 20:41:10 +0900

「6限目。」

Mon, 18 Sep 2023 23:41:49 +0900

「閑話休題。」

Mon, 18 Sep 2023 00:02:06 +0900

「相性。」

Sun, 17 Sep 2023 22:38:27 +0900

「BOXノート。」

Sun, 17 Sep 2023 15:04:47 +0900

「ゆうべ。」

Sun, 17 Sep 2023 11:27:39 +0900

「はがゆさ。」

Sun, 17 Sep 2023 01:04:20 +0900

「マキタとオータニ。」

Sat, 16 Sep 2023 21:01:11 +0900

「寿司日和。」

Sat, 16 Sep 2023 14:29:51 +0900

「ケンカ。」

Fri, 15 Sep 2023 01:57:09 +0900

「ノート。」

Thu, 14 Sep 2023 23:08:25 +0900

「遊具。」

Wed, 13 Sep 2023 22:16:03 +0900

「朝に。」

Wed, 13 Sep 2023 06:32:07 +0900

「こともなげに。」

Tue, 12 Sep 2023 12:45:10 +0900

「夜に。」

Tue, 12 Sep 2023 02:49:39 +0900

「卒業文集。」

Mon, 11 Sep 2023 23:00:40 +0900

小学校の卒業文集ってクラス単位だったよね？

1クラス50人✕6クラス✕1人2ページで600ページ以上でしょ。

学年全部の文集なんて絶対製本できなかったもん。

「ひとごとだとわかるんだがな。」

Mon, 11 Sep 2023 16:25:05 +0900

そして男の悪いクセとして「俺は理解してるぜ」みたいな

顔をすると火に油を注ぐ。

俺はお前がなんで怒っているのかさっぱりわからん

と正直に言えばよかった。

「僕の知らない世界。」

Sun, 10 Sep 2023 13:28:26 +0900

「お気持ち雑談。」

Sat, 09 Sep 2023 18:51:22 +0900

「こないだ。」

Sat, 09 Sep 2023 13:38:36 +0900

「バラ色人生。」

Thu, 07 Sep 2023 23:22:07 +0900

「という空気。」

Thu, 07 Sep 2023 21:00:21 +0900

「フィフティ・フィフティ。」

Thu, 07 Sep 2023 15:14:28 +0900

「大学生たち。」

Wed, 06 Sep 2023 21:12:19 +0900

「背景。」

Wed, 06 Sep 2023 16:47:01 +0900

「目立つ派手なパフォーマンスの人間が存在しないから

　目立ったヒエラルキーも存在しない」

「全員地蔵のように横並び」

が僕の高校生活に対する認識です。

一人で悪いことをする勇気も、

一致団結して盛り上がる気風も特にない。

だからマキタが重要だったのです。

マキタと会うまでは毎日のように退学の相談をし

都度何となくなだめられ、

なだめられている同じむじなの自分にも毎日腹が立っていました。

「スケール極小な話。」

Wed, 06 Sep 2023 13:16:41 +0900

一体こんな自分が床屋であれ喫茶店であれ飲み屋であれ、

どうして社会と人間を語れるんだよ、といつも思います。

消去法で自分の話しか語れない。

「わかってない。」

Tue, 05 Sep 2023 23:00:22 +0900

「ただの、その。」

Mon, 04 Sep 2023 23:47:27 +0900

「雑談。」

Mon, 04 Sep 2023 21:43:04 +0900

「言葉。」

Sun, 03 Sep 2023 22:01:29 +0900

「四季。」

Sun, 03 Sep 2023 09:32:05 +0900

「先輩。」

Sat, 02 Sep 2023 23:51:00 +0900

「没頭。」

Sat, 02 Sep 2023 21:30:02 +0900

「ジェット17歳。」

Sat, 02 Sep 2023 13:18:26 +0900

「お米の季節。」

Sat, 02 Sep 2023 07:12:39 +0900

「おことば。」

Fri, 01 Sep 2023 16:04:59 +0900

「ただのグチ。」

Fri, 01 Sep 2023 07:47:51 +0900

すいません、ほんとにただの愚痴です。

「ヒエラルキー。」

Thu, 31 Aug 2023 23:23:52 +0900

「わからないひと。」

Thu, 31 Aug 2023 19:55:40 +0900

「回避。」

Thu, 31 Aug 2023 12:28:42 +0900

「そういう年齢。」

Wed, 30 Aug 2023 20:59:14 +0900

小*くん

いつもいつもありがとう。楽しみにしときます。

多分家内ちゃんが一番よい部分だけを丁寧に選別し、

僕はそのあまりをいただきます。

「雑談。」

Tue, 29 Aug 2023 21:16:59 +0900

「嫌いなものはそう変わらない。」

Tue, 29 Aug 2023 13:12:38 +0900

好きなものとか趣味とかでつながろうとする限り、

その関係は大体浅いゆきずりの関係から進展しない。

「嫌い」には必ず奥底に根深い理由があるから

僕はずっとそこだけを見ている。

「目覚めよと呼ぶ声が聞こえ。」

Mon, 28 Aug 2023 14:14:19 +0900

「24歳の日々。」

Sun, 27 Aug 2023 22:38:14 +0900

「愛。」

Sun, 27 Aug 2023 17:49:23 +0900

「絵には描けない。」

Sun, 27 Aug 2023 13:12:28 +0900

「だから3Dは嫌いなんだ。」

Sat, 26 Aug 2023 18:44:00 +0900

「オフ会。」

Sat, 26 Aug 2023 14:40:18 +0900

「経済。」

Fri, 25 Aug 2023 19:49:35 +0900

「そういう日々。」

Thu, 24 Aug 2023 23:28:11 +0900

「朝。」

Thu, 24 Aug 2023 06:31:48 +0900

「この季節の一日。」

Wed, 23 Aug 2023 20:57:20 +0900

「また朝になる。」

Wed, 23 Aug 2023 06:54:46 +0900

「夏の日。」

Mon, 21 Aug 2023 23:37:33 +0900

「償い。」

Mon, 21 Aug 2023 14:15:50 +0900

「学校。」

Mon, 21 Aug 2023 04:41:07 +0900

石*さん

僕は見た通りのそのまんまな人間ですから

気分悪いと気分悪い顔をするのでその辺は気を回さなくて平気ですよ。

僕は常々最も楽しい会話はその場にいない人の悪口であると考えています。

そしてそんな自分を特に性格が悪いとも思っていません。

「管理職。」

Sun, 20 Aug 2023 14:35:33 +0900

「朝に。」

Sun, 20 Aug 2023 08:55:11 +0900

「自己犠牲という醜さ。」

Sat, 19 Aug 2023 11:53:53 +0900

「夏の終わり。」

Sat, 19 Aug 2023 00:15:47 +0900

「友情。」

Fri, 18 Aug 2023 12:27:48 +0900

「青い日②。」

Thu, 17 Aug 2023 03:19:22 +0900

「だからなんだ、って話ですが。」

Wed, 16 Aug 2023 21:49:23 +0900

25年ぶりくらいに先輩を見ましたが

全然変わってないのですぐわかりました。

「父と子。」

Wed, 16 Aug 2023 14:48:09 +0900

恐らくは大先輩であろう匿名の方から

時折全文ドイツ語でメッセージをいただくたび、

なんとなく父のことを思い出します。

(追記）

父はドイツ人でもドイツ語専攻でも何でもなく、

大学の時に第二外語でちょろっとやっただけなんですが、

息子の僕に日本語や英語で説教すると反発するので

理解できないドイツ語で言いたいことを言ったんだと思います。

ちなみに父のドイツ語はだいぶおかしな我流だったので

僕は大学で恥をかきました。

「青い日。」

Wed, 16 Aug 2023 03:46:02 +0900

「先輩。」

Mon, 14 Aug 2023 23:23:49 +0900

「97年の食生活。」

Mon, 14 Aug 2023 20:04:34 +0900

> 灰*さん

今出川に行ってからはほとんど学内に立ち入らず学館にしかいなかったので

図書館の記憶がないんですよね。

ラーネッド図書館も入り口で地べたに座ってる学生が嫌で、

もっぱら新田辺の町立図書館に行っていました。

> 大先輩

先輩は直観的という意味で哲学的だったかもしれません。

俳句や詩を研究テーマにしていたので豊かな情緒を持っていたように思います。

「ムロイの家は踏切の隣だった。」

Mon, 14 Aug 2023 01:38:34 +0900

「セキグチ。」

Sun, 13 Aug 2023 06:56:40 +0900

「そんな夜。」

Sat, 12 Aug 2023 23:02:50 +0900

この「針で毛穴に埋没したとぐろ巻いてる毛をほじくりだすのが好き」

は村木だけじゃなくて他にも何人か会ったことがある。

男からは聞いたことないんで、女の人だけの何かなんだろうか。

「余談。」

Sat, 12 Aug 2023 17:07:03 +0900

サブカル王みうらじゅんが提唱した「ゆるキャラ」という概念も

いつしか資本の思惑と利権が絡んで廃れてしまった。

以前ぐ◯まちゃん関係の仕事をしていたことがあるが、

仕事はやはりゆるくもなんともなく、所詮仕事だった。

なんでもＢ級くらいがちょうどいい。

作りかけくらいが愛らしい。

「帰省2023。」

Sat, 12 Aug 2023 14:21:15 +0900

「夏の日。」

Fri, 11 Aug 2023 19:52:38 +0900

「社会がどうとか言ってる場合ではない。」

Thu, 10 Aug 2023 10:48:17 +0900

「セキグチ。」

Wed, 09 Aug 2023 02:27:26 +0900

「オータニ。」

Tue, 08 Aug 2023 09:11:39 +0900

「マキタ。」

Mon, 07 Aug 2023 23:08:37 +0900

「ちょっとした正しい日々を。」

Mon, 07 Aug 2023 15:09:39 +0900

「げつようび。」

Mon, 07 Aug 2023 12:11:18 +0900

「友人。」

Sun, 06 Aug 2023 23:40:25 +0900

「田辺の日々。」

Sun, 06 Aug 2023 16:25:39 +0900

「なんでもいい。」

Fri, 04 Aug 2023 11:45:33 +0900

「午後。」

Fri, 04 Aug 2023 10:56:20 +0900

「まずは褒めて欲しいから。」

Thu, 03 Aug 2023 12:43:33 +0900

「お色気。」

Wed, 02 Aug 2023 12:56:26 +0900

「ヨシダ。」

Tue, 01 Aug 2023 23:00:27 +0900

「極私的マンガ夜話。」

Tue, 01 Aug 2023 21:26:48 +0900

「アプローチ。」

Tue, 01 Aug 2023 12:41:54 +0900

「げつようび。」

Mon, 31 Jul 2023 14:35:51 +0900

「雑談。」

Mon, 31 Jul 2023 11:55:12 +0900

「マキタ。」

Sun, 30 Jul 2023 22:42:19 +0900

「にちようび。」

Sun, 30 Jul 2023 12:20:36 +0900

「新しいゲーム。」

Sat, 29 Jul 2023 18:27:13 +0900

「青い日々。」

Sat, 29 Jul 2023 12:21:18 +0900

僕もよく明治時代に生まれればよかったのにと言われました。

「もうやり残したこともあんまりない。」

Fri, 28 Jul 2023 10:53:03 +0900

「20歳。」

Thu, 27 Jul 2023 21:55:40 +0900

「ジブンガタリ。」

Wed, 26 Jul 2023 22:36:37 +0900

仕事が詰まってくると絵もたくさん描くようになります。

それぞれの絵をアップした時間を見るとわかるように

完全な睡眠障害でここのところほとんど眠っておりません。

テスト前に掃除したくなるのと同じようなものでしょう。

元々眠るのが嫌いなので特に気にはしていません。

精神が悪化したら悪化したで自分語りが捗ります。

そう言えば

石*さんて何となく僕とそう世代違わないような気がしてたんですけど

いかがでしょうか。

「プロレタリア涙。」

Wed, 26 Jul 2023 15:22:25 +0900

「ムロイ。」

Wed, 26 Jul 2023 09:33:50 +0900

「眠る前に。」

Wed, 26 Jul 2023 02:29:05 +0900

「あの自意識。」

Tue, 25 Jul 2023 22:49:22 +0900

「特別な日（改訂版）。」

Tue, 25 Jul 2023 19:48:47 +0900

絵は同じですが時々あとから直したくなったら

直したものもアップしようと思います（サイトでだけ）。

「広告。」

Tue, 25 Jul 2023 17:13:18 +0900

「夏の準備室。」

Mon, 24 Jul 2023 23:32:00 +0900

「49歳の始まり。」

Mon, 24 Jul 2023 18:29:57 +0900

「特別な日。」

Mon, 24 Jul 2023 12:21:54 +0900

「ムロイ。」

Sun, 23 Jul 2023 05:05:24 +0900

「どようび。」

Sat, 22 Jul 2023 23:31:09 +0900

「オータニ。」

Sat, 22 Jul 2023 19:51:13 +0900

「マキタ。」

Sat, 22 Jul 2023 15:29:58 +0900

「奥崎。」

Sat, 22 Jul 2023 05:51:07 +0900

「夏の日。」

Fri, 21 Jul 2023 15:56:10 +0900

「価値。」

Fri, 21 Jul 2023 07:19:37 +0900

「放課後。」

Thu, 20 Jul 2023 23:27:36 +0900

「床。」

Thu, 20 Jul 2023 18:37:00 +0900

「夏のしたじき。」

Tue, 18 Jul 2023 21:22:43 +0900

「家内ちゃんのアイテム。」

Tue, 18 Jul 2023 14:49:21 +0900

「僕たちの夏。」

Mon, 17 Jul 2023 22:36:14 +0900

「夜話。」

Mon, 17 Jul 2023 01:33:29 +0900

「至上主義なんかじゃない。」

Sun, 16 Jul 2023 21:45:40 +0900

「いまだに覚えている。」

Sat, 15 Jul 2023 19:39:39 +0900

「感想戦。」

Tue, 11 Jul 2023 23:14:18 +0900

「聞き分けがいいだけのオトナになる前に。」

Mon, 10 Jul 2023 22:34:26 +0900

「日本語。」

Mon, 10 Jul 2023 12:38:30 +0900

「Z世代と遊ぶ。」

Mon, 10 Jul 2023 00:38:16 +0900

「平成2年夏。」

Sun, 09 Jul 2023 17:02:28 +0900

「季節性。」

Sun, 09 Jul 2023 15:20:59 +0900

「そういうひと。」

Fri, 07 Jul 2023 10:31:34 +0900

「今に生きる。」

Thu, 06 Jul 2023 11:40:49 +0900

「まいちん。」

Wed, 05 Jul 2023 03:01:44 +0900

「世界に。」

Tue, 04 Jul 2023 11:45:28 +0900

「誤解。」

Mon, 03 Jul 2023 23:19:37 +0900

「価値観。」

Mon, 03 Jul 2023 13:36:08 +0900

「王国。」

Sun, 02 Jul 2023 12:41:47 +0900

「放課後。」

Sun, 02 Jul 2023 07:09:31 +0900

「雑談。」

Sat, 01 Jul 2023 21:51:36 +0900

「壊れない時計。」

Fri, 30 Jun 2023 02:55:42 +0900

「夕暮れ。」

Thu, 29 Jun 2023 23:08:33 +0900

「月末。」

Thu, 29 Jun 2023 11:56:42 +0900

「関係。」

Tue, 27 Jun 2023 19:06:46 +0900

「ちょっとした会話に。」

Sun, 25 Jun 2023 14:22:12 +0900

「描きたかったもの。」

Thu, 22 Jun 2023 23:18:49 +0900

「そんな話が出来たから。」

Wed, 21 Jun 2023 21:52:01 +0900

「インフレ。」

Tue, 20 Jun 2023 20:48:47 +0900

石*さん

僕もこうした微妙な距離感が好きでして

わざわざボタンを作った甲斐がありました。

またのご機会に。

独語の大先輩さま

なんと呼んでいいのかわからないので

文脈から判断して大先輩と呼ばせていただきます。

私も独語で書けばよいのですが途中で学徒の道を放棄した身分では

恥ずかしくて書けません。

筒井康隆は私が美学専攻を選んだ理由の一つでもあります。

もう存在しませんが、彼がかつて創設したと噂の美術部にも所属していました。

もし私が大学生の頃にお知り合いになれたら

既に焼失したほんやら洞辺りで7、80年代の学生生活を聞かせてくださいと

お願いしたことでしょう。

ありがとうございます。

「結局できなかった。」

Tue, 20 Jun 2023 12:05:40 +0900

主人公は僕でなくてもいいけれど

何かを語るのは僕でなければいけない気がするんです。

「今なお痛む。」

Mon, 19 Jun 2023 22:50:50 +0900

「眠れぬまま。」

Sun, 18 Jun 2023 05:43:02 +0900

「進路。」

Sat, 17 Jun 2023 22:53:08 +0900

「絵。」

Sat, 17 Jun 2023 13:43:04 +0900

「くちぐせ。」

Sat, 17 Jun 2023 00:03:38 +0900

マキタから夏の感じがする、ってなぜでしょうね。

言われてみると僕もあまり寒々しい冬のイメージはないです。

演劇部は半分体育会系みたいなもので、

始終その辺を走り回っていたからかもしれません。

セキグチにも強い夏のイメージがあります。

これはきっと夏合宿の記憶が大きいんでしょう。

「きらい。」

Fri, 16 Jun 2023 16:25:28 +0900

「眠る前に。」

Fri, 16 Jun 2023 02:07:25 +0900

「言葉遊びの君たちへ。」

Sun, 11 Jun 2023 22:37:58 +0900

「うれしい。」

Fri, 09 Jun 2023 22:34:31 +0900

「経験値の使い途。」

Thu, 08 Jun 2023 12:37:35 +0900

「得手不得手。」

Thu, 08 Jun 2023 10:58:55 +0900

「毎日毎日。」

Wed, 07 Jun 2023 14:23:55 +0900

「無題。」

Tue, 06 Jun 2023 23:59:29 +0900

「その相貌。」

Sun, 04 Jun 2023 23:55:45 +0900

そうですか、アスタルテ書房はまだあるのですね。

なんか前もそんな話をした気がしますが、

私の恩師は建石修志と言いまして、

澁澤や寺山修司に見出されて世に出た人なので

アスタルテ書房で扱っている内容とかなり重なるところがあります。

銀座に青木画廊という有名な画廊がありますが、

10年くらい前まで私はその関係の仕事もしていました。

恩師は仲人でもあり、

今も同じ場所の上階下階に住んでいます。

「間違っていても。」

Sun, 04 Jun 2023 22:44:33 +0900

河原町丸善ビルはやはりもうないんですね。

ジュンク堂が閉店したというニュースはネットで見た気がします。

もしかして「アスタルテ書房」もご存知でしょうか。

三条のわかりにくいところにある個性豊かな小さな書店です。

もうないかもしれません。

本に埋もれた学生生活でした。

時々音楽が出来るのは羨ましいとネットでも現実でも言われます。

やりたいあらゆることを容認してくれた両親には感謝しかありません。

いまだに「感謝せえ」と言われるので閉口しますが。

このマンガで書いた折り紙やあやとりもそうですが、

出来てもなんの得にもならないことばかり好きでした。

ピアノや絵は、思春期の僕のはけ口としてのみ機能し、

どうしてもプロを目指そうという気持ちが起きませんでした。

ただやっぱり

自分で始めたことを途中でやめることがとても苦手です。

どうしてあんなに激しく受験勉強や大学の授業だけ反発したんでしょうか。

折り紙みたいに一生懸命勉強していれば

何者かになれたかもしれないのに。

「日本らしさ女性らしさ。」

Sat, 03 Jun 2023 20:10:13 +0900

家内ちゃんの行ってた女子大（途中でやめましたが）は

授業で茶道・華道・礼法なんてのがあり

学食でフランス料理のテーブルマナーを学んで

立派なお嫁さんになる勉強をする大学だそうですよ。

そんな大学初めて聞きました。

優雅にふるまいかつ

自分の欲望を満たすのは得意中の得意だと思います。

「近況。」

Sat, 03 Jun 2023 08:29:35 +0900

「どうでもいい話。」

Fri, 02 Jun 2023 22:56:59 +0900

「思い出。」

Fri, 02 Jun 2023 19:03:25 +0900

「高校生たち。」

Fri, 02 Jun 2023 03:13:46 +0900

「こんな話をできる高校時代が羨ましい」

というのはちょっと違うかもしれません。

僕は無理やり人を捕まえて美術室にひっぱりこんではそんな話をするので

当然クラスからは浮きに浮いていましたし、

女子からは蛇蝎のごとく嫌われていました。

嫌われている場面を描いていないだけです。

きっと流行りの歌やゲームの話だけしていれば

そんなには嫌われなかったはずです。

自分が常に遅れている、子供じみていると

思っていた僕は、話を合わせている余裕がなかったのです。

「夫と妻。」

Thu, 01 Jun 2023 10:37:23 +0900

「そんなこともあったねと。」

Wed, 31 May 2023 22:34:51 +0900

「現実もエアリプ。」

Tue, 30 May 2023 22:52:58 +0900

「オネアミスの翼」が思春期の僕に与えた影響は大きく、

その続編である「蒼きウル」を30年間待っています。

むしろもうこのまま幻として公開資料のみで完結し、

作られない方がよいとも思っています。

30年ですし。

「じゃあ俺がゼペットじいさんじゃねえか。」

Tue, 30 May 2023 15:39:14 +0900

「茶番たち。」

Mon, 29 May 2023 21:36:00 +0900

「日々日々。」

Sat, 27 May 2023 13:13:44 +0900

「それぞれの気持ち。」

Fri, 26 May 2023 22:46:04 +0900

「日々。」

Fri, 26 May 2023 14:39:47 +0900

「木屋町のその3階の。」

Fri, 26 May 2023 01:55:04 +0900

「後のことは後で考えればいい。」

Thu, 25 May 2023 23:18:50 +0900

行きたい、描きたい、食べたいなんて話より

行った、描いた、食べたって話を聞く方が好きです。

～したい話をちゃんと聞いてあげるのは

「死にたい」だけだな。

「いきる。」

Mon, 22 May 2023 12:47:11 +0900

「正解のない僕のために。」

Sun, 21 May 2023 22:22:22 +0900

僕はコミュ障でもなければ陽キャでもなく

天才でもなければバカでもなく

底辺でもなければセレブでもなく

黒歴史もなく栄光の歴史もなく

従って自分の話で笑って欲しいとも感動して欲しいとも思っていない。

僕の人生は冗談ではない。

そしてそれは君も同じだ。

「ひみつの家内ちゃん。」

Sun, 21 May 2023 09:24:47 +0900

「季節。」

Sat, 20 May 2023 23:15:49 +0900

「どようび。」

Sat, 20 May 2023 21:56:38 +0900

「おいしいものは。」

Wed, 17 May 2023 16:09:00 +0900

「そういう生活。」

Tue, 16 May 2023 20:48:18 +0900

相手のブログ

https://soyjoyoic.hatenablog.jp/entry/2023/05/13/184702

「一応罪悪感はあるのか。」

Mon, 15 May 2023 16:02:04 +0900

「きょう。」

Sun, 14 May 2023 21:36:07 +0900

「いつものこと。」

Sat, 13 May 2023 20:29:54 +0900

「いつもひとりで。」

Sat, 13 May 2023 11:16:53 +0900

「思春期。」

Sat, 13 May 2023 03:09:22 +0900

「にんげんのうた。」

Fri, 12 May 2023 22:33:29 +0900

「歪んだ僕の、その。」

Thu, 11 May 2023 23:37:27 +0900

「閑話休題。」

Wed, 10 May 2023 17:32:33 +0900

「ほんとに最初のころ。」

Tue, 09 May 2023 15:27:22 +0900

「眠る前に。」

Sun, 07 May 2023 23:49:33 +0900

「態度。」

Sat, 06 May 2023 23:45:47 +0900

「今を生きる。」

Sat, 06 May 2023 17:01:04 +0900

「どうでもいい話。」

Fri, 05 May 2023 23:57:13 +0900

「家。」

Thu, 04 May 2023 23:10:01 +0900

「ぽつんと言う。」

Thu, 04 May 2023 01:42:37 +0900

「断罪相談室。」

Wed, 03 May 2023 22:49:09 +0900

「9000。」

Wed, 03 May 2023 21:18:59 +0900

サイトにイラスト・マンガを載せるようになって9000枚目になりました。

僕は下書きや落書きを見せるのが恥ずかしくて苦手なんですが、

せっかくなので簡単に途中経過も載せておきます。

普段も大体これと同じように描いています。

■1：下書き（1時間）

最初から白黒のキャンバスだとやる気が出ないので、

下書きの段階でセピア色でざらついた感じになるキャンバスを自分で作って

そこから描き始めます。

■2：ペン入れ・塗り（0.5時間）

しみやら傷やらのテクスチャを貼り付けて好みになるまで画面を汚します。

セピア色でいいなと思ったらこのまま、白黒のがいいなと思えばここで白黒に変換します。

■3：ハッチング（飽きるまで）

仕上げに入れる細かい線のことをハッチングと言います。

入れたいところを入れたいだけ、もういいやと思うまで線を引き続けます。

この作業が一番楽しいので何も工夫はありません。線は毎回全て手で描いています。

という感じです。

これからもよろしくどうぞ。

「幸せの時間。」

Tue, 02 May 2023 22:54:58 +0900

「怠惰王。」

Tue, 02 May 2023 14:06:34 +0900

「無題。」

Sun, 30 Apr 2023 23:57:02 +0900

「ある日の日記。」

Sun, 30 Apr 2023 20:26:58 +0900

「アトリエ。」

Sun, 30 Apr 2023 08:10:50 +0900

「優しい関係。」

Sat, 29 Apr 2023 21:36:47 +0900

「バベルの塔。」

Wed, 26 Apr 2023 17:18:10 +0900

「オズ先輩とナナ先輩。」

Wed, 26 Apr 2023 01:07:35 +0900

「論理的整合。」

Tue, 25 Apr 2023 19:43:14 +0900

「プライド。」

Tue, 25 Apr 2023 03:05:29 +0900

「セキグチ。」

Sun, 23 Apr 2023 23:57:38 +0900

「えんどう豆のヒゲを取る。」

Sun, 23 Apr 2023 12:37:20 +0900

「ムロイ。」

Sat, 22 Apr 2023 21:18:34 +0900

「その時歴史は動いた。」

Fri, 21 Apr 2023 12:14:11 +0900

「1つの基準。」

Fri, 21 Apr 2023 10:35:22 +0900

「恋愛。」

Fri, 21 Apr 2023 01:22:50 +0900

「散文。」

Thu, 20 Apr 2023 23:12:31 +0900

「青春時代。」

Thu, 20 Apr 2023 13:43:00 +0900

「弱いなら。」

Wed, 19 Apr 2023 22:53:28 +0900

「という僕の回答です。」

Tue, 18 Apr 2023 23:53:59 +0900

[私信]

小*くん

そう言っていただけると大変ありがたいですねえ。

僕は少数かつ強力な理解者を常に求める人間ですので。

「まあいいか。」

Tue, 18 Apr 2023 14:23:27 +0900

「僕はいつも遅れていたから。」

Sun, 16 Apr 2023 23:47:23 +0900

「管理。」

Fri, 14 Apr 2023 12:39:12 +0900

「ジブンガタリ。」

Thu, 13 Apr 2023 22:23:52 +0900

「眠る前に。」

Wed, 12 Apr 2023 02:14:47 +0900

「恋愛。」

Tue, 11 Apr 2023 22:29:15 +0900

[私信]

津のあそこは行ったことないですねえ。奈良や大阪へ行く電車から見えるので誰もが知ってますが。

牛久のあれと同じでぎょっとします。

あそこは津と聞いてイメージする津の場所ではないな。もっと何もないとこです。

僕たちは名古屋のが身近なので車に乗れない年齢だと名古屋に行っちゃいますね。

「ひとりごと。」

Tue, 11 Apr 2023 12:57:38 +0900

「村木の日々。」

Mon, 10 Apr 2023 23:08:27 +0900

「四季折々。」

Mon, 10 Apr 2023 16:44:58 +0900

「自由。」

Sun, 09 Apr 2023 17:23:24 +0900

「何もなきゃないで。」

Sat, 08 Apr 2023 23:56:54 +0900

「ばいばい。」

Sat, 08 Apr 2023 01:50:48 +0900

「今を生きる。」

Fri, 07 Apr 2023 13:01:59 +0900

[私信：1]

世*さんへ

例えば1ヶ月くらいサイトの更新が止まったらまあ何かあった可能性もありますが

とりあえず描いているうちは多分大丈夫です。

「私信：2]

*崎さんへ

よく川の名前までわかりましたね、わざわざ塗りつぶしておいたのに。

もしかして昔からこの近くにお住まいでした？

「余談。」

Wed, 05 Apr 2023 23:17:58 +0900

「出会ったわけじゃない。」

Tue, 04 Apr 2023 23:55:59 +0900

「よくわからない。」

Tue, 04 Apr 2023 15:49:27 +0900

[私信]

いつもドイツ語のメッセージをありがとうございます。

翻訳にかければ簡単に読めるんですが、

思いの他読めなくなっている自分が恥ずかしく、単語を調べながら拝読しております。

直接ではなくともかつてのわたくしの先生に当たるようなお立場の方ではないかと思っていますが、

学問を途中で諦めてしまったわたくしは中途半端にかじった知識を語るたびに

身のすくむ思いでいっぱいです。

人文系の学問の必要性を今ひしひしと感じています。

「聖域。」

Mon, 03 Apr 2023 13:45:24 +0900

整理整頓が好きなんじゃなくて

「空いてるところにギチギチにものが詰まっているのが好き」

というゴミ屋敷まっしぐらの性格。

「描いて気づく。」

Sun, 02 Apr 2023 01:46:46 +0900

「その部屋。」

Sat, 01 Apr 2023 02:14:36 +0900

「生きる。」

Fri, 31 Mar 2023 12:30:33 +0900

「さみだれライト。」

Fri, 31 Mar 2023 03:42:32 +0900

「僕の部屋で。」

Thu, 30 Mar 2023 23:53:35 +0900

「食。」

Wed, 29 Mar 2023 20:05:43 +0900

「自分語り。」

Wed, 29 Mar 2023 02:43:18 +0900

「否定できないもの。」

Mon, 27 Mar 2023 23:59:38 +0900

「そういう日々。」

Sun, 26 Mar 2023 21:20:34 +0900

「壁紙。」

Sat, 25 Mar 2023 23:44:55 +0900

久しぶりに喫茶店で5時間ほど絵を描いた。

僕は喫茶店に長居する時は1時間に1度飲み物か食べ物を注文することにしている。

4、5,000円ほどになる。

たまにはそんな贅沢もいいだろう。

「浦島太郎。」

Sat, 25 Mar 2023 11:56:38 +0900

「セキグチ。」

Sat, 25 Mar 2023 03:14:15 +0900

「笑顔の向こう。」

Fri, 24 Mar 2023 22:41:25 +0900

「有能。」

Fri, 24 Mar 2023 19:22:37 +0900

「クレーのいる絵。」

Thu, 23 Mar 2023 01:37:56 +0900

「鶏口牛後。」

Wed, 22 Mar 2023 19:51:53 +0900

「高校生たち。」

Tue, 21 Mar 2023 22:02:23 +0900

「セレブリティ。」

Tue, 21 Mar 2023 12:26:35 +0900

「きもちだけは。」

Mon, 20 Mar 2023 13:58:02 +0900

「僕と世界のその間。」

Sun, 19 Mar 2023 23:09:19 +0900

「恋愛。」

Sat, 18 Mar 2023 22:40:14 +0900

「どっちもどっち。」

Sat, 18 Mar 2023 16:22:15 +0900

「白旗。」

Fri, 17 Mar 2023 21:43:46 +0900

「導く者。」

Fri, 17 Mar 2023 16:20:25 +0900

「黒やぎさん白やぎさん。」

Thu, 16 Mar 2023 23:28:13 +0900

「正しい私利私欲。」

Thu, 16 Mar 2023 10:11:04 +0900

「夢中。」

Wed, 15 Mar 2023 13:23:41 +0900

「あの時。」

Tue, 14 Mar 2023 23:22:04 +0900

「話をする。」

Mon, 13 Mar 2023 23:16:45 +0900

「ぴくちゃん。」

Sun, 12 Mar 2023 23:58:49 +0900

「恋愛。」

Sun, 12 Mar 2023 16:29:17 +0900

「素直の日々。」

Sat, 11 Mar 2023 23:22:12 +0900

「新調。」

Sat, 11 Mar 2023 21:05:17 +0900

「野生の王国。」

Fri, 10 Mar 2023 11:54:42 +0900

「内緒話。」

Fri, 10 Mar 2023 00:36:28 +0900

「春でアトリエで舞う何かで。」

Thu, 09 Mar 2023 22:12:38 +0900

「価値観の相違。」

Thu, 09 Mar 2023 15:48:40 +0900

「客観視なんてつまらんと思うよ僕は。」

Wed, 08 Mar 2023 17:22:28 +0900

「正論。」

Wed, 08 Mar 2023 11:48:24 +0900

「ムロイ。」

Tue, 07 Mar 2023 01:19:48 +0900

さすがに、だ。

「野心。」

Mon, 06 Mar 2023 20:50:15 +0900

「そんな気持ち。」

Sun, 05 Mar 2023 21:08:22 +0900

「話。」

Sat, 04 Mar 2023 22:17:55 +0900

「繰り返し。」

Fri, 03 Mar 2023 23:29:41 +0900

同じ写真の絵を何枚も描いている。

そしていつまでも自戒している。

「1992.7.x」2018.7.29

「演劇部部長オータニの距離。」2019.2.24

「贅沢」2019.9.10

「ほんとはね。」2020.12.05

「終わった日。」2022.01.10

「せいいっぱい。」

Fri, 03 Mar 2023 11:45:50 +0900

「部屋。」

Thu, 02 Mar 2023 23:23:48 +0900

「顔。」

Wed, 01 Mar 2023 23:35:48 +0900

僕は自分の話をしますから、あなたも自分の話をどうぞ。

これが僕のたった１つの願いであり、救いです。

たったこれだけのことがなぜ通じない世界になってしまったのか。

顔の見えないあなたは、なぜわざわざ僕に嫌われたいんですか?

お互い何も楽しくないのに。

僕はいつも「私といるだけでそんな嬉しそうな顔するひと見たことない」と言われました。

そう言われて、内心嬉しかったんです。

「ナっちゃん。」

Wed, 01 Mar 2023 18:09:30 +0900

「平成初頭の美術部たち。」

Tue, 28 Feb 2023 21:30:05 +0900

「幼なじみたち。」

Mon, 27 Feb 2023 02:08:30 +0900

「上手なひと、下手なひと。」

Sun, 26 Feb 2023 20:47:42 +0900

昨日、青春モノクローム（このサイト）の原点にもなった僕の昔の日記を少しづつ

アーカイブしておこうというサイトを作り公開しました。

「青春モノクローム-原点-」

デスクトップの場合はサイトの最上部に、モバイルの場合は右上のメニューに移動ボタンを設置しています。

なんせ明るい昼間に読むような情報的価値は皆無で単なる学生のどうでもいい日記ですから、

昼間にアクセスすると文字が読めないようにしておきました。

今現在の日記なんて書く気にならないので

過去の膨大な日記の中から日記のように少しづつアップしていきます。

まだ数日分なので普通の日記ですが、これから98、99年にかけて本格的に壊れていくことになります。

みなさんの20歳の頃と比較して、こいつはバカだなとか

見てて恥ずかしいなどと思ってもらえれば幸いです。

「土曜日新田辺の駅前で。」

Sat, 25 Feb 2023 21:31:35 +0900

「ひどく柔らかい、その。」

Fri, 24 Feb 2023 23:15:32 +0900

「不動。」

Fri, 24 Feb 2023 21:08:37 +0900

「たぶんこれが本質。」

Fri, 24 Feb 2023 00:59:56 +0900

「マドンナ。」

Thu, 23 Feb 2023 22:49:57 +0900

「もっとたくさんのきれいごとを。」

Wed, 22 Feb 2023 01:00:42 +0900

「夫の不調。」

Sun, 19 Feb 2023 21:02:00 +0900

「僕たちは柔らかい殻を着て。」

Sat, 18 Feb 2023 22:52:32 +0900

「終わりの静けさに。」

Sat, 18 Feb 2023 20:42:09 +0900

「自業自得。」

Sat, 18 Feb 2023 02:11:09 +0900

「下校の時間です。」

Fri, 17 Feb 2023 22:56:53 +0900

「その2年間。」

Thu, 16 Feb 2023 23:32:31 +0900

「喫茶店にて。」

Thu, 16 Feb 2023 17:25:39 +0900

「深夜に。」

Thu, 16 Feb 2023 02:29:21 +0900

「決して走り出さなかった君へ。」

Wed, 15 Feb 2023 00:45:33 +0900

「人間。」

Mon, 13 Feb 2023 23:19:46 +0900

「そんな時。」

Sat, 11 Feb 2023 23:57:08 +0900

「気が合わない。」

Sat, 11 Feb 2023 12:06:30 +0900

「それは自分で。」

Fri, 10 Feb 2023 00:29:48 +0900

「そんな力もないくせに。」

Thu, 09 Feb 2023 22:40:24 +0900

「食べ物。」

Thu, 09 Feb 2023 13:15:44 +0900

「家事分担。」

Tue, 07 Feb 2023 08:44:59 +0900

「思い出-マラソン大会。」

Sun, 05 Feb 2023 20:26:49 +0900

「閑話休題。」

Sun, 05 Feb 2023 09:24:35 +0900

「時間。」

Fri, 03 Feb 2023 23:23:08 +0900

「サガンの末裔。」

Fri, 03 Feb 2023 12:41:17 +0900

「勇者とまおう。」

Wed, 01 Feb 2023 21:37:02 +0900

「近くの人に面白さなんていらない。」

Wed, 01 Feb 2023 00:57:47 +0900

だんだん話を面白くしよう、面白く言おうという人が嫌になっていく。

「柔らかい時間。」

Tue, 31 Jan 2023 23:26:20 +0900

「ソネット。」

Mon, 30 Jan 2023 23:02:01 +0900

「授業中。」

Fri, 27 Jan 2023 23:01:54 +0900

「バラモン。」

Thu, 26 Jan 2023 11:37:36 +0900

「理由。」

Wed, 25 Jan 2023 00:58:14 +0900

「気持ち。」

Tue, 24 Jan 2023 00:41:49 +0900

「部屋。」

Mon, 23 Jan 2023 22:45:28 +0900

「毎日ゆっくりと日が暮れる。」

Mon, 23 Jan 2023 14:32:15 +0900

「季節。」

Sun, 22 Jan 2023 01:41:28 +0900

「自己実現。」

Sat, 21 Jan 2023 14:41:33 +0900

「『ありがとう』は関西のイントネーションで。」

Sat, 21 Jan 2023 00:59:17 +0900

「君子之交淡如水。」

Thu, 19 Jan 2023 10:50:21 +0900

「奥崎。」

Thu, 19 Jan 2023 00:01:47 +0900

「シリーズ：古い寫眞⑩。」

Wed, 18 Jan 2023 21:57:40 +0900

「大学生たち。」

Wed, 18 Jan 2023 16:20:48 +0900

「自分たちにもよくわからない話。」

Tue, 17 Jan 2023 23:50:00 +0900

この火花地蔵ってもちろん本当にあって、

父も母も我々もみんな頭ぶっつけて目から火が出たって話をするんです。

それも不気味ですが、

あんな村外れのけもの道にある地蔵にいつも新しい花が供えてあるのも不気味で、

摩耗して顔のなくなった地蔵は元は本当に地蔵だったのかという疑問も不気味です。

「日々。」

Tue, 17 Jan 2023 11:56:52 +0900

「ラメチャンタラ。」

Tue, 17 Jan 2023 02:25:54 +0900

「正解も不正解もなく。」

Tue, 17 Jan 2023 00:00:08 +0900

「好きだったのは恋愛ではない。」

Mon, 16 Jan 2023 21:47:15 +0900

「におわせ」「意味深」

僕はとても嫌いでした。

自分のこと優しいと思ってる人がよくやるんですよ。

ちっとも優しくなんかない。

「バブル。」

Mon, 16 Jan 2023 14:12:08 +0900

「月が昇るまで。」

Sun, 15 Jan 2023 18:04:21 +0900

「また別の決断。」

Sun, 15 Jan 2023 15:57:14 +0900

「記憶の固執。」

Sat, 14 Jan 2023 22:10:35 +0900

「びちょびちょと嫌なみぞれの降る夜は。」

Sat, 14 Jan 2023 14:03:35 +0900

「アンチ・プラグマティック。」

Fri, 13 Jan 2023 13:23:27 +0900

「シンプル。」

Fri, 13 Jan 2023 01:43:57 +0900

「シリーズ：古い寫眞⑦。」

Thu, 12 Jan 2023 23:25:21 +0900

【1/13追記】

Twitterで情報をいただいた結果、

この寫眞の「前田榮市」さんは「愛知縣多額納税者、宮田製作所販賣店（資）代表社員、自轉車商」ということがわかりました。

明治から大正・昭和にかけ、黎明期の自転車と販売に大きく関わった人物のようです。

ただ、この前田さんと私の家の関わりは不明で多分親戚筋ではありません。

バッジからして市長とか弁護士を想像したのですがこのバッジの意味は不明です。

前回判明した村の区長を努めた曽祖父三代松が、

当時まだ珍しかった自転車を購入し、そのつてでもらったハガキか何かかもしれません。

ネットで上記のような文字情報は出てきますが寫眞はなかったので、

そういう意味では貴重と言えなくもないですが、自分の肖像を年賀ハガキにするとは

現在の価値観からすると妙な感じですね。

ところで今のような形式の年賀状が始まったのっていつからなんでしょうか。

調べてもわからない歴史はいいですね。

全然わからないところが。

【参考URL】

https://jahis.law.nagoya-u.ac.jp/who/docs/who8-20146

https://d-arch.ide.go.jp/je_archive/english/society/wp_unu_jpn40.html

「ソファ。」

Thu, 12 Jan 2023 22:47:57 +0900

「日没。」

Thu, 12 Jan 2023 19:33:49 +0900

「月光で珈琲が冷める。」

Thu, 12 Jan 2023 00:36:49 +0900

「僕は格ゲーが流行る前の人。」

Wed, 11 Jan 2023 22:28:14 +0900

石*さん、いつもありがとうございます。

今年もよろしくどうぞです。

僕のマンガに一番よく登場する短い髪の子ね、田中って言うんです。

今はきっと変わっているでしょうが。

それだけなんですけど、面白いね。

「シリーズ：古い寫眞⑥。」

Wed, 11 Jan 2023 19:31:42 +0900

「何かありそうで何もない日々。」

Wed, 11 Jan 2023 14:26:59 +0900

「体温。」

Tue, 10 Jan 2023 13:58:31 +0900

「不人気者。」

Mon, 09 Jan 2023 20:46:41 +0900

「シリーズ：古い寫眞⑤。」

Mon, 09 Jan 2023 17:42:20 +0900

Twitterにて謎の寫眞の漢字は「寿紀゛毛登（すぎもと）」では?とご返信いただきました。

確かにそう読める…というかそうとしか読めないので、すごいなあと思いました。

ありがとうございます。

四文字熟語しか探してなかったので自分では絶対に見つからなかったと思います。

何かの組合か店の名前なのか…は全然わかりませんが、

なんでしょうね。

「ポーズ。」

Sun, 08 Jan 2023 01:14:42 +0900

「幸せの時間。」

Fri, 06 Jan 2023 19:55:35 +0900

「Uターン。」

Wed, 04 Jan 2023 18:41:04 +0900

「どうでもいい雑談②。」

Tue, 03 Jan 2023 22:24:58 +0900

「どうでもいい雑談。」

Tue, 03 Jan 2023 21:32:16 +0900

「わかってはいましたけど。」

Sun, 01 Jan 2023 18:49:39 +0900

「青春モノクロームについて2023。」

Sun, 01 Jan 2023 15:56:30 +0900

「無。」

Sat, 31 Dec 2022 22:33:43 +0900

「『レッドハッピー』なら多分わかった。」

Sat, 31 Dec 2022 21:02:21 +0900

「大晦日のご挨拶。」

Sat, 31 Dec 2022 00:04:46 +0900

「12月30日。」

Fri, 30 Dec 2022 20:20:12 +0900

「大学の頃。」

Fri, 30 Dec 2022 16:36:49 +0900

僕は生きるのに全く不要な絶対音感をもっていて、

時々周囲の音をシャットアウトできずにおかしくなってしまう日がありました。

音楽が嫌いなひととは

そんな時一緒にいると楽でした。

「インプリント。」

Fri, 30 Dec 2022 01:54:39 +0900

人を見抜こうとする前に、やっぱり自分のことをまず見ておかないととは思ったよ。

高校生のころ。

どんなに自分が醜く、美しいかを。

正確に。

ざっくりと自分自身を傷つけながら。

「年末の雑談。」

Thu, 29 Dec 2022 20:14:31 +0900

特に誰も見てなくても続くことが

本当に好きなことなんだと思っています。

とは言え、

時々誰か一人でも「がんばってね」と言ってくれるたび

何をがんばるのかはよくわからないなりに、

なんかがんばろうとは思います。

「年末のコペルニクス。」

Thu, 29 Dec 2022 18:30:30 +0900

大掃除を終えてこれを描いてる間中

なぜだか「劇場版火の鳥」のテーマが頭の中で流れていました。

「浪人生活のおわり。」

Thu, 29 Dec 2022 16:06:27 +0900

「関係。」

Wed, 28 Dec 2022 01:42:13 +0900

「カントリーロード。」

Tue, 27 Dec 2022 22:24:46 +0900

「また別のクリスマス。」

Sun, 25 Dec 2022 21:11:49 +0900

「クリスマスイブ2022。」

Sat, 24 Dec 2022 18:56:15 +0900

「あなたがわたしにくれたもの。」

Fri, 23 Dec 2022 19:28:30 +0900

夢にまで見た淡い夢。

「幾星霜。」

Wed, 21 Dec 2022 17:10:34 +0900

「問い。」

Mon, 19 Dec 2022 23:03:43 +0900

「雑談。」

Mon, 19 Dec 2022 13:55:53 +0900

「私。」

Sat, 17 Dec 2022 21:55:14 +0900

「大きな学習。」

Sat, 17 Dec 2022 14:15:58 +0900

「大学生の夜。」

Fri, 16 Dec 2022 18:53:08 +0900

「杉ちゃん。」

Fri, 16 Dec 2022 01:24:56 +0900

「あの年の冬。」

Thu, 15 Dec 2022 23:34:34 +0900

「記念。」

Thu, 15 Dec 2022 20:33:19 +0900

48歳と45歳。

閉じた世界で生きております。

「写真。」

Wed, 14 Dec 2022 23:24:33 +0900

「傷。」

Wed, 14 Dec 2022 12:50:36 +0900

「世界はいつだって僕たちを笑うから。」

Tue, 13 Dec 2022 22:29:22 +0900

「反証。」

Tue, 13 Dec 2022 15:07:33 +0900

「はじめての。」

Mon, 12 Dec 2022 23:35:47 +0900

これちゃんと描いたことなかったかもしれない。

大事な話なんですけどね。どうも恥ずかしくて。

黒電話、田舎の玄関、8時を過ぎれば真っ暗闇で、

犬の遠吠えが響くなか。

はじめての。そう、これが。

「警察。」

Mon, 12 Dec 2022 16:14:45 +0900

さっきのお話し。

「先輩と後輩、末っ子と長男。」

Sun, 11 Dec 2022 21:30:38 +0900

「匿名でない世界。」

Sat, 10 Dec 2022 02:18:33 +0900

僕がもし複雑そうな人間に見えているなら

それは多分僕がそう見られたいだけの話で

僕はいつだっていたって単細胞であり

そしてそういう自分が一番好きでもある。

「大きな月。」

Fri, 09 Dec 2022 23:33:09 +0900

逃げられない。

「道。」

Fri, 09 Dec 2022 14:52:25 +0900

イモは野菜であり生で食べられないから干すことに必然性があるが

カキは果物でありもぎたての新鮮なものを食すべきである。

という主張を僕は毎回ぽかんと聞いている。

「ポーズ。」

Fri, 09 Dec 2022 01:42:36 +0900

「転機。」

Thu, 08 Dec 2022 21:59:10 +0900

表面的な部分は変わっても、人間の求めているものなんて

そう大きく変わったりはしないと僕は思っています。

でなければ何千年前の哲学者を読んでなるほどと思ったりしないはずですから。

僕はこの後、色々な暴挙に出ることになり、

そのいずれも失敗することになりますが、

まあやって損したとは思ってないですよ。

「陰陽。」

Thu, 08 Dec 2022 02:45:51 +0900

「20歳と18歳。」

Tue, 06 Dec 2022 20:18:57 +0900

優しい人は優しくあろうとは思っていない。

「それも放課後。」

Tue, 06 Dec 2022 16:13:16 +0900

なんかすごい勢いでムロイが突っ込んできたんでよく覚えている。

マキタがワタル、マエダがスレイヤーズだったのも覚えている。

どうでもいいことばっかり覚えているが、

どうでもいいことが楽しかったんだと思う。

「いきる。」

Mon, 05 Dec 2022 14:07:11 +0900

「そういう放課後。」

Sun, 04 Dec 2022 20:12:24 +0900

「夕日。」

Sun, 04 Dec 2022 02:24:30 +0900

ムロイの性格がよかったか悪かったは僕にはよくわかりません。

そこまで仲が良かったわけではないしね。

ただ、意地悪ではなかった。

意地の悪いことは言ったりしたりしなかったと思います。

それが我慢してた、あるいは気が弱くて言えなかっただけだとしても。

意地悪な人はイヤだな。男でも女でも。

うろおぼえ物語「勝手にしろラピュタ。」

Sat, 03 Dec 2022 22:56:35 +0900

ネットのせいで断片だけは結構残っているものだ。

「本に囲まれていた。」

Fri, 02 Dec 2022 13:09:51 +0900

本、言葉、先輩はセットです。

「隠語。」

Thu, 01 Dec 2022 23:50:40 +0900

周りと話し合わなくて寂しいって思ったことはほとんどないですねえ。

マキタが「ゾエアめっちゃええよね!」とか言ったら

多分二度と話さなかったと思いますし。

「火。」

Wed, 30 Nov 2022 16:02:17 +0900

先輩もライターを手に持っているんです。

でもつけたいんです。

鬱陶しいだろうなと思いつつも

それでもつけたいんです。

わかりますか。

20歳の、そういうの。

「8000。」

Sun, 27 Nov 2022 20:58:07 +0900

2016年1月に初めてのマンガ「村木」を描いてから

8000枚目のアップロードになりました。

僕は落書きや下書きをアップロードするのが好きではないので

まともに描いたものだけカウントした枚数になります。

7000枚目を描いたのが春くらいだった気がするので

今年は自分でもいやに多く描いています。

それだけ生活にも人生にも行き詰まっているのでしょう。

いつまで続くのかわかりませんが、

今後ともよろしくお願い致します。

「逆光。」

Sun, 27 Nov 2022 14:48:42 +0900

罪悪感に強い興味があった。

良心や正義や道徳を考える時に常にくっついてくるものだったから。

「でも暮らしいい。」

Sat, 26 Nov 2022 23:31:29 +0900

「僕たちは僕たちを笑わない。」

Sat, 26 Nov 2022 21:19:18 +0900

自分の痛みを笑って話せるようになることが

大人になることではない。

それはただ喉元の熱さが通り過ぎただけのことだ。

大人が何でもかんでも笑って笑わせて済まそうとすることを

決して真似てはいけない。

君が深く傷ついているなら、

それがどんなにくだらない小さなことに思えても

決して空気を読んで笑い話にしてしまってはいけない。

忘れた頃にもっと深く傷つくことになる。

「下手の考え。」

Sat, 26 Nov 2022 02:27:36 +0900

不自然でいいじゃないですか、最初は。

自然に出会いたい、自然に仲良くなりたいって

今でもよく聞くけれど、やっぱりそれは言い訳だと思うよ。

「月光。」

Fri, 25 Nov 2022 01:02:50 +0900

恋愛とかじゃなくって、

そういう夜はあったし、あっていいと思うよ。

「さあもっと思い出せ。」

Thu, 24 Nov 2022 01:43:07 +0900

「ことば。」

Tue, 22 Nov 2022 02:29:02 +0900

村木も先輩も京都の人なのでなまりは京都弁です。

会話の記憶も京都弁なんですが、なぜだかこの二人は標準語で書いてしまう。

なぜだろう。

自分ではよくわからないのです。

「そのころ。」

Mon, 21 Nov 2022 23:37:10 +0900

「生活。」

Mon, 21 Nov 2022 16:30:31 +0900

「安息。」

Mon, 21 Nov 2022 01:16:21 +0900

本当は自分のことなんてどうでもよかったんだ。

「トオイヒビ～アトリエ。」

Sun, 20 Nov 2022 20:03:31 +0900

「死に至らない病。」

Sun, 20 Nov 2022 15:50:47 +0900

「iPadを幼児に与える親の気持ちはわかるぞ。」

Sat, 19 Nov 2022 11:39:31 +0900

「そんなんでいい。」

Fri, 18 Nov 2022 22:41:12 +0900

「幸せに正論など必要ない。」

Fri, 18 Nov 2022 01:27:38 +0900

正論を述べる人間も

正論を述べたい人間も

いずれも退屈であることに変わりはない。

「君には一体何が見えていたのか。」

Thu, 17 Nov 2022 01:32:07 +0900

薬飲むと嘘みたいに治るんだ。

人間はその世界に何を見ているのだろう。

「雑記。」

Wed, 16 Nov 2022 21:25:20 +0900

「あの手この手。」

Wed, 16 Nov 2022 18:12:13 +0900

「ヨシダ。」

Wed, 16 Nov 2022 01:33:21 +0900

「では僕が嫌う話を描こう。」

Mon, 14 Nov 2022 23:41:16 +0900

僕本当は群れるの好きですよ。

傷をなめあうのも好きです。

でもそれは群れて傷をなめあいたいと思った人に対してだけ思うことです。

当たり前のことなんですけどね。

この当たり前が出来ないわけです。

卑屈ばかりで。

「雑談。」

Sat, 12 Nov 2022 14:32:42 +0900

「天邪鬼。」

Fri, 11 Nov 2022 21:57:54 +0900

「やりとり。」

Fri, 11 Nov 2022 19:59:54 +0900

他人の弱さを理解して寄り添って……。

みんなものすごく簡単に言いますけどね、

僕はそんな簡単に人を理解したり寄り添ったりできないですよ。

それこそ気の遠くなるほどずっと一緒に過ごして、

なんとなくわかったようなわからないような、

不安な気持ちを拭えぬまま他人と接しているのです。

今もなお。

だからって僕は自分を冷たい人間だとは思わない。

「家族。」

Thu, 10 Nov 2022 23:59:15 +0900

「僕はね。」

Thu, 10 Nov 2022 15:58:37 +0900

「天候を選ばずお休みです。」

Wed, 09 Nov 2022 11:51:45 +0900

昨今わたくしは「推し」という言葉に憎しみすら感じております。

「描いてみると確かに。」

Tue, 08 Nov 2022 21:54:04 +0900

「風趣。」

Tue, 08 Nov 2022 20:31:04 +0900

「不遜。」

Mon, 07 Nov 2022 01:20:14 +0900

「その役割を今は夫が。」

Sun, 06 Nov 2022 23:21:37 +0900

おかげで家庭用ゲームにまるで興味のない僕も

フロムゲーを根性で全てクリアしました。

「友情未満。」

Sun, 06 Nov 2022 15:24:32 +0900

「ぼくたちは。」

Sun, 06 Nov 2022 01:17:42 +0900

「帰還。」

Sat, 05 Nov 2022 13:59:00 +0900

「くだらないようで僕には大事なこと。」

Fri, 04 Nov 2022 22:50:15 +0900

僕は重たいんでね。

「ハッピーエンド。」

Fri, 04 Nov 2022 16:57:48 +0900

「日常。」

Wed, 02 Nov 2022 12:14:12 +0900

「素朴な。」

Tue, 01 Nov 2022 22:01:45 +0900

びくっとした。

「懐かしい話をしたいわけじゃない。」

Mon, 31 Oct 2022 16:18:01 +0900

いつだって本質はシンプルで、

シンプルなくせにめんどくさい。

「電気の国。」

Sun, 30 Oct 2022 20:02:09 +0900

「しあわせの時間。」

Sun, 30 Oct 2022 14:54:07 +0900

「世界。」

Sat, 29 Oct 2022 15:10:48 +0900

「海鳥のうた。」

Fri, 28 Oct 2022 14:46:33 +0900

「でもそれっきりにはならない。」

Fri, 28 Oct 2022 02:12:16 +0900

「隣の芝生が桃色だから。」

Thu, 27 Oct 2022 23:38:49 +0900

僕は次第にこの空気についていけなくなり、

言葉にならないことを絵に描く方へのめりこんでいった。

つまり僕は勉強ができなかったのだ。

「雑記。」

Thu, 27 Oct 2022 22:14:57 +0900

僕はいつも、

あなたがオタクか陰キャかメンヘラか底辺かは

会って僕が決めるのでそのような自己紹介は不要です、

と言います。

自分語りはいっぱいしましょう。

「すごい人」のことを面白おかしく話してもらうより、

退屈な自分自身の話をしてもらった方が

僕は喜びます。

「友人を友人に会わせるのは好きじゃない。」

Thu, 27 Oct 2022 12:16:41 +0900

「月光。」

Wed, 26 Oct 2022 21:19:11 +0900

楽しいこともたくさんあったはずなのに、

描きたくなるのはいつも

一言でも口にすればそのまま終わってしまいそうで何も言えない、

あの感じばかり。

音楽をかけてごまかすことも出来ない、

ただ時計の秒針だけがチクチクと聞こえるあの感じ。

そうだこの時計は君と信楽で買ったものだったねと

そんなことも言えずに

朝日が差し込むまで僕たちはそこにじっとしている。

「価値。」

Wed, 26 Oct 2022 01:43:39 +0900

「人間の歌。」

Tue, 25 Oct 2022 23:16:13 +0900

「欲望の計算式。」

Tue, 25 Oct 2022 12:19:13 +0900

「職歴。」

Mon, 24 Oct 2022 18:26:32 +0900

「コンチェルト。」

Mon, 24 Oct 2022 01:49:40 +0900

「押すひと、引くひと。」

Sun, 23 Oct 2022 22:46:39 +0900

「キレイゴト。」

Sun, 23 Oct 2022 00:06:38 +0900

「ダッペナの日々。」

Sat, 22 Oct 2022 15:40:31 +0900

「一瞬時間がとまった。」

Fri, 21 Oct 2022 01:25:07 +0900

「家族の絆。」

Thu, 20 Oct 2022 12:31:09 +0900

「迷宮。」

Wed, 19 Oct 2022 11:08:38 +0900

「躁でもあり鬱でもありでも病気ではない。」

Tue, 18 Oct 2022 23:25:57 +0900

「メタ動物。」

Tue, 18 Oct 2022 11:59:30 +0900

「世界を広げることだけ考えた僕の人生は失敗だった。」

Mon, 17 Oct 2022 22:44:46 +0900

「夕食。」

Sun, 16 Oct 2022 20:14:08 +0900

「内緒話。」

Sat, 15 Oct 2022 01:49:24 +0900

「人それぞれなんて簡単に言うけどさ。」

Fri, 14 Oct 2022 23:15:35 +0900

「ヨシダ。」

Thu, 13 Oct 2022 12:31:31 +0900

「日々。」

Wed, 12 Oct 2022 12:00:53 +0900

「夢。」

Wed, 12 Oct 2022 01:31:24 +0900

「自分語りとは。」

Tue, 11 Oct 2022 15:51:08 +0900

「オータニ。」

Tue, 11 Oct 2022 12:01:54 +0900

「高校生たち。」

Tue, 11 Oct 2022 01:40:45 +0900

「今日の会話。」

Mon, 10 Oct 2022 23:23:50 +0900

「連休の雨の午後。」

Sun, 09 Oct 2022 17:57:57 +0900

「奥崎。」

Sun, 09 Oct 2022 02:00:21 +0900

「好みの問題。」

Sat, 08 Oct 2022 12:46:53 +0900

「絶対値。」

Sat, 08 Oct 2022 01:34:25 +0900

「永遠に。」

Fri, 07 Oct 2022 11:54:03 +0900

【お知らせ】

海外からのよくないアクセス（コンテンツ収集botなど）が多すぎるため、

アメリカと日本以外からのアクセスをブロックしました。

VPN等で別の国からアクセスすると閲覧できないと思います。

「ああ。」

Thu, 06 Oct 2022 12:54:19 +0900

「イヤな役割。」

Wed, 05 Oct 2022 23:06:33 +0900

イヤな役割を買ってくれる人はどんどん減って

イヤな人ばかり増える。

「曲がり角。」

Wed, 05 Oct 2022 14:49:47 +0900

「贖罪。」

Tue, 04 Oct 2022 22:34:22 +0900

「月曜日。」

Mon, 03 Oct 2022 11:48:16 +0900

「日曜午後。」

Sun, 02 Oct 2022 14:35:15 +0900

「空。」

Sat, 01 Oct 2022 22:50:42 +0900

「トオイヒビ『僕が持つから』。」

Sat, 01 Oct 2022 13:47:38 +0900

「先輩と僕。」

Sat, 01 Oct 2022 06:55:29 +0900

初めて描いたマンガ

3頁マンガ「先輩と僕 in 1996」

から7年が過ぎた。

まだ同じことを描いている。

「バカものたちの季節。」

Fri, 30 Sep 2022 21:55:44 +0900

「不健全な関係。」

Fri, 30 Sep 2022 19:52:35 +0900

「虚栄。」

Thu, 29 Sep 2022 17:56:11 +0900

「何ももらえないならせめて火を。」

Thu, 29 Sep 2022 11:47:07 +0900

「デリカシー。」

Tue, 27 Sep 2022 15:20:52 +0900

「それも自分探し。」

Mon, 26 Sep 2022 13:43:51 +0900

「杉ちゃん。」

Fri, 23 Sep 2022 23:19:14 +0900

「ゆっくりゆっくり。」

Fri, 23 Sep 2022 20:32:19 +0900

「踏み切り。」

Fri, 23 Sep 2022 15:08:33 +0900

「ユーモア。」

Thu, 22 Sep 2022 19:46:52 +0900

「アトリエ深夜。」

Thu, 22 Sep 2022 15:29:20 +0900

「予感。」

Thu, 22 Sep 2022 02:02:01 +0900

「縁側。」

Wed, 21 Sep 2022 20:38:17 +0900

「発展途上の季節。」

Wed, 21 Sep 2022 16:51:05 +0900

「セキグチ。」

Wed, 21 Sep 2022 00:59:41 +0900

〈安心しきった顔〉

を　みにくいと

片っぱしから　あなたは崩す

-崩れるまへの　かすかなゆらぎを

おそれを　いつもなぎはらふやうに-

吉原幸子「塔」より

「名。」

Tue, 20 Sep 2022 13:00:06 +0900

「雑談。」

Mon, 19 Sep 2022 22:50:04 +0900

「気遣い無用。」

Sun, 18 Sep 2022 15:50:39 +0900

「弱きものたち。」

Thu, 15 Sep 2022 12:37:11 +0900

「先輩。」

Wed, 14 Sep 2022 01:10:09 +0900

「閑話休題。」

Tue, 13 Sep 2022 13:39:51 +0900

「杉ちゃん。」

Tue, 13 Sep 2022 01:15:04 +0900

「雑談。」

Mon, 12 Sep 2022 23:04:28 +0900

「メッセージ。」

Sun, 11 Sep 2022 23:16:16 +0900

「しあわせの時間。」

Sun, 11 Sep 2022 20:40:01 +0900

「僕のマンガによくあう歌。」

Sun, 11 Sep 2022 00:07:40 +0900

「大きな空を眺めたら。」

Sat, 10 Sep 2022 20:39:42 +0900

「放課後。」

Sat, 10 Sep 2022 02:05:01 +0900

「思い出。」

Fri, 09 Sep 2022 20:26:55 +0900

「カーテン。」

Wed, 07 Sep 2022 23:40:49 +0900

「美。」

Wed, 07 Sep 2022 21:57:05 +0900

「思い出。」

Wed, 07 Sep 2022 02:08:37 +0900

「僕の大事なところ。」

Tue, 06 Sep 2022 23:26:56 +0900

「メランコリー。」

Tue, 06 Sep 2022 12:44:56 +0900

「頑な。」

Mon, 05 Sep 2022 17:52:44 +0900

「それもまた衰え。」

Mon, 05 Sep 2022 08:37:30 +0900

「思い出。」

Sun, 04 Sep 2022 15:37:40 +0900

「僕のよる。」

Sun, 04 Sep 2022 02:48:31 +0900

「恋愛。」

Sat, 03 Sep 2022 13:28:59 +0900

「平成3年の17歳たち。」

Sat, 03 Sep 2022 02:14:19 +0900

「日々の暮らし。」

Fri, 02 Sep 2022 21:59:26 +0900

「謎の感動。」

Fri, 02 Sep 2022 19:07:37 +0900

「言葉。」

Fri, 02 Sep 2022 16:04:26 +0900

「美術部。」

Fri, 02 Sep 2022 02:02:39 +0900

「詩。」

Thu, 01 Sep 2022 23:51:49 +0900

「断罪西遊記。」

Thu, 01 Sep 2022 20:59:41 +0900

「コミュニケーション。」

Thu, 01 Sep 2022 15:31:00 +0900

「出会った頃の。」

Wed, 31 Aug 2022 22:07:24 +0900

「沈黙。」

Wed, 31 Aug 2022 16:55:52 +0900

「いつも同じマンガの話。」

Wed, 31 Aug 2022 00:35:30 +0900

「海べ。」

Tue, 30 Aug 2022 20:02:37 +0900

「よく晴れた日に。」

Tue, 30 Aug 2022 13:52:38 +0900

「今日の認知の歪み。」

Sun, 28 Aug 2022 21:05:20 +0900

「贄。」

Sun, 28 Aug 2022 15:29:22 +0900

「赤い傘。」

Sun, 28 Aug 2022 05:55:36 +0900

「夏の終わり。」

Fri, 26 Aug 2022 01:34:34 +0900

「でもそういうのが好きだったから。」

Tue, 23 Aug 2022 19:21:54 +0900

「僕はそういう話しかしないから。」

Mon, 22 Aug 2022 22:45:00 +0900

「ノロイ。」

Mon, 22 Aug 2022 14:27:18 +0900

「閑話休題。」

Sun, 21 Aug 2022 16:51:15 +0900

「静謐。」

Thu, 18 Aug 2022 21:55:37 +0900

「論理。」

Thu, 18 Aug 2022 13:57:40 +0900

「雑談。」

Wed, 17 Aug 2022 21:48:22 +0900

「窓辺。」

Wed, 17 Aug 2022 18:15:40 +0900

「新しい場所。」

Wed, 17 Aug 2022 10:30:08 +0900

「盂蘭盆。」

Sun, 14 Aug 2022 23:41:23 +0900

「根。」

Sun, 14 Aug 2022 17:58:30 +0900

「信頼。」

Sun, 14 Aug 2022 01:19:41 +0900

「準備。」

Sat, 13 Aug 2022 05:06:33 +0900

「ワルツ。」

Fri, 12 Aug 2022 22:13:29 +0900

「沈黙。」

Fri, 12 Aug 2022 14:50:53 +0900

「夜曲。」

Fri, 12 Aug 2022 02:48:37 +0900

「陽射し。」

Fri, 12 Aug 2022 00:52:42 +0900

「月光。」

Thu, 11 Aug 2022 03:29:41 +0900

「実はあんまり笑えない。」

Thu, 11 Aug 2022 00:17:56 +0900

「おしゃべる。」

Wed, 10 Aug 2022 22:20:26 +0900

「ぱぴぷぺ！ぴくちゃん。」

Wed, 10 Aug 2022 19:50:29 +0900

「落書き。」

Wed, 10 Aug 2022 01:47:51 +0900

「ベッド。」

Tue, 09 Aug 2022 03:10:18 +0900

「光。」

Sun, 07 Aug 2022 23:45:04 +0900

「私は否定する。」

Sun, 07 Aug 2022 10:57:19 +0900

「繊細。」

Sat, 06 Aug 2022 21:24:15 +0900

「庭。」

Sat, 06 Aug 2022 12:39:57 +0900

「ゲーミング脳。」

Fri, 05 Aug 2022 15:51:42 +0900

「世界。」

Thu, 04 Aug 2022 21:34:31 +0900

「恥。」

Wed, 03 Aug 2022 22:24:25 +0900

「ヴィクティム。」

Wed, 03 Aug 2022 01:31:30 +0900

「聞かざる。」

Tue, 02 Aug 2022 19:14:37 +0900

「夏はいつも暗い気分になった。」

Mon, 01 Aug 2022 00:50:49 +0900

「日常を切り取って。」

Sun, 31 Jul 2022 22:42:08 +0900

聞かれたことに答えることがどうも出来ず、

思いついた答えに対してあさっての方向に考えがジャンプしてゆく。

「落日。」

Sun, 31 Jul 2022 00:24:53 +0900

「こんなこと言ったら引くかしらバカだと思われるかしら」

なんてことも考える余裕さえないこと、

自分のことだけを考えていられることは最も幸福な時間だ。

「畳の上。」

Sat, 30 Jul 2022 21:35:31 +0900

「いまさらではあるものの。」

Sat, 30 Jul 2022 00:44:06 +0900

「彼氏のダダ。」

Thu, 28 Jul 2022 21:24:11 +0900

「政治。」

Thu, 28 Jul 2022 14:49:34 +0900

「眠る前に。」

Thu, 28 Jul 2022 02:20:16 +0900

「なんのこっちゃ。」

Wed, 27 Jul 2022 23:35:30 +0900

「ポジティヴシンキング。」

Wed, 27 Jul 2022 02:06:35 +0900

「テレビやゲームやマンガより。」

Tue, 26 Jul 2022 23:59:32 +0900

「新宿絵オフ。」

Tue, 26 Jul 2022 20:03:46 +0900

「癖。」

Mon, 25 Jul 2022 23:14:01 +0900

「日常。」

Mon, 25 Jul 2022 11:29:10 +0900

「夜語り。」

Sun, 24 Jul 2022 23:50:45 +0900

素通りしてもどうということのないことを、

どうしても素通り出来なかった君に。

「ある実験。」

Sun, 24 Jul 2022 14:48:39 +0900

現実の話じゃなくて、マンガとか物語の話だからね?

お話だと異常なほど許せないらしい

「兄妹。」

Sat, 23 Jul 2022 20:19:47 +0900

「夏。」

Sat, 23 Jul 2022 00:35:36 +0900

「1998年。」

Thu, 21 Jul 2022 23:31:52 +0900

「変化。」

Thu, 21 Jul 2022 20:56:18 +0900

「君がいた夏は。」

Thu, 21 Jul 2022 02:28:06 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 20 Jul 2022 23:29:36 +0900

「フラクタル。」

Wed, 20 Jul 2022 18:08:05 +0900

「セクシャルではなくセンシュアル。」

Mon, 18 Jul 2022 00:59:21 +0900

「夕立。」

Sun, 17 Jul 2022 21:51:55 +0900

「彼女のリリック⑦」

Sun, 17 Jul 2022 18:16:30 +0900

「ララバイ。」

Sun, 17 Jul 2022 03:03:27 +0900

「眠る前に。」

Sat, 16 Jul 2022 03:47:56 +0900

「思春期たち。」

Fri, 15 Jul 2022 23:54:37 +0900

「いくじなし。」

Fri, 15 Jul 2022 14:00:42 +0900

「美術部の夏休み。」

Thu, 14 Jul 2022 23:05:36 +0900

「ムロイの小さいリリック。」

Wed, 13 Jul 2022 23:22:53 +0900

「ちゃんと恋愛をしていたよ。」

Wed, 13 Jul 2022 20:39:13 +0900

「みんな」がイメージする恋愛とはほど遠いとしても。

「眠る前に。」

Wed, 13 Jul 2022 01:33:13 +0900

「夜話。」

Tue, 12 Jul 2022 12:41:20 +0900

「眠る前に。」

Mon, 11 Jul 2022 01:00:29 +0900

「ぱぴぷぺ！ぴくちゃん。」

Sun, 10 Jul 2022 23:38:08 +0900

「大喜び。」

Sun, 10 Jul 2022 03:31:11 +0900

昔っからそういうところは異様に鋭かったなセキグチは、

と思って描き始めたものの、

多分僕が異様にわかりやすかっただけなんだろう。

「ヒエラルキー。」

Fri, 08 Jul 2022 19:46:11 +0900

「美術部たち。」

Wed, 06 Jul 2022 12:56:51 +0900

「生活。」

Tue, 05 Jul 2022 12:46:26 +0900

「Windows98の頃。」

Tue, 05 Jul 2022 01:20:13 +0900

98年当時のメールを見てみると、

知らない人とやりとりしているものはほとんどないので

「便利な手紙」以上でも以下でもなかった気がします。

「暑い日。」

Mon, 04 Jul 2022 22:36:25 +0900

「言わないといつまでも眠れないから。」

Sun, 03 Jul 2022 23:29:03 +0900

「スケッチ。」

Sat, 02 Jul 2022 23:44:52 +0900

「夕暮れ。」

Sat, 02 Jul 2022 11:37:43 +0900

「基礎学習。」

Sat, 02 Jul 2022 01:21:46 +0900

「ひと。」

Thu, 30 Jun 2022 23:03:09 +0900

「孤独。」

Thu, 30 Jun 2022 11:15:17 +0900

「眠る前に。」

Thu, 30 Jun 2022 00:42:14 +0900

「グーグルもヤフーもなかったから。」

Tue, 28 Jun 2022 22:25:23 +0900

「眠る前に。」

Mon, 27 Jun 2022 00:47:15 +0900

「期待。」

Sun, 26 Jun 2022 23:31:29 +0900

「熱波。」

Sat, 25 Jun 2022 23:41:19 +0900

「眠る前に。」

Sat, 25 Jun 2022 02:38:48 +0900

「俺は本気だ。」

Thu, 23 Jun 2022 23:09:48 +0900

「毛づくろいをする。」

Thu, 23 Jun 2022 12:49:45 +0900

「眠る前に。」

Thu, 23 Jun 2022 00:11:27 +0900

「6月には思い出が少ない。」

Wed, 22 Jun 2022 22:28:46 +0900

「眠る前に。」

Tue, 21 Jun 2022 00:22:45 +0900

「誰だって。」

Mon, 20 Jun 2022 01:40:33 +0900

「にちようび。」

Sun, 19 Jun 2022 23:25:03 +0900

「理由。」

Sat, 18 Jun 2022 22:41:33 +0900

「逆説。」

Sat, 18 Jun 2022 13:44:29 +0900

「公平であれ。」

Wed, 15 Jun 2022 22:12:37 +0900

「今年も折り返し。」

Mon, 13 Jun 2022 23:35:24 +0900

「ちょっとした会話。」

Sun, 12 Jun 2022 22:01:05 +0900

「真顔。」

Sat, 11 Jun 2022 12:26:22 +0900

「背筋を伸ばして。」

Fri, 10 Jun 2022 22:39:42 +0900

「日常。」

Fri, 10 Jun 2022 19:22:45 +0900

「眠る前に。」

Thu, 09 Jun 2022 00:29:01 +0900

「ぱぴぷぺ！ぴくちゃん。」

Wed, 08 Jun 2022 22:17:45 +0900

「家庭。」

Tue, 07 Jun 2022 17:35:36 +0900

「謎の彼女X・早川。」

Mon, 06 Jun 2022 23:21:41 +0900

この「描けば描くほど下手になってる気がする」というのも、

きっと絵を描く人が誰でも通る道なんだろう。

そういう時どうすればいいかなんて知るわけもないので

ただ描くしかないわけですが。

「平和。」

Sun, 05 Jun 2022 16:36:24 +0900

「関係。」

Sat, 04 Jun 2022 22:51:56 +0900

「そんな夜。」

Sat, 04 Jun 2022 17:11:30 +0900

「特別な自分。」

Fri, 03 Jun 2022 23:18:14 +0900

「まぼろし。」

Fri, 03 Jun 2022 20:21:02 +0900

「眠る前。」

Thu, 02 Jun 2022 02:11:08 +0900

「通院日誌。」

Wed, 01 Jun 2022 17:08:25 +0900

「眠る前に。」

Wed, 01 Jun 2022 01:39:32 +0900

冬目景-沙村広明-玉置勉強の多摩美なかよし組の作品に強く憧れている部分はあります。

ただ、僕は美大でなく普通の私大文系で、

基礎的な美術教育・練習をしたことがないということを

いまだに強烈なコンプレックスとして抱えており、

基礎ができている人の作品が怖くて見れなかったりもします。

ちっちぇえ話です。

「帰り道。」

Tue, 31 May 2022 22:09:17 +0900

「眠る前に。」

Tue, 31 May 2022 01:29:28 +0900

「今日の会話。」

Sun, 29 May 2022 23:03:03 +0900

買いに行きました。

「さみだれライト。」

Sun, 29 May 2022 22:19:09 +0900

「素地。」

Sun, 29 May 2022 00:44:03 +0900

「方言。」

Fri, 27 May 2022 12:19:51 +0900

「眠る前に。」

Thu, 26 May 2022 23:12:38 +0900

「眠る前に。」

Thu, 26 May 2022 01:35:58 +0900

「まいちん。」

Wed, 25 May 2022 23:17:59 +0900

写真はネットで出てきたほうしょうまいの写真なのでクレームつけば消します。

まいちんと撮った写真はまいちんが持ってたと思うんですけど、阪神大震災の時に燃えたかなくしたかでもうないんだよね。

「授業の前に。」

Wed, 25 May 2022 12:59:25 +0900

「眠る前に。」

Wed, 25 May 2022 01:35:49 +0900

「苦手。」

Tue, 24 May 2022 17:49:11 +0900

「眠る前に。」

Tue, 24 May 2022 00:45:11 +0900

「眠る前に。」

Mon, 23 May 2022 00:59:21 +0900

「琴線。」

Sun, 22 May 2022 23:51:58 +0900

「不機嫌。」

Sat, 21 May 2022 21:55:43 +0900

「眠る前に。」

Sat, 21 May 2022 01:12:52 +0900

「ひとりよがり。」

Fri, 20 May 2022 23:14:37 +0900

「筋トレか脳トレか。」

Thu, 19 May 2022 15:53:37 +0900

「記憶のスイッチ。」

Wed, 18 May 2022 23:44:15 +0900

「美術室。」

Mon, 16 May 2022 23:42:09 +0900

「何かしたいけど何をどうしたら。」

Sun, 15 May 2022 22:57:04 +0900

「眠る前に。」

Sun, 15 May 2022 02:57:11 +0900

「二酸化マンガン。」

Sat, 14 May 2022 18:44:37 +0900

「眠る前に。」

Fri, 13 May 2022 00:31:57 +0900

「眠る前に。」

Wed, 11 May 2022 00:43:54 +0900

「そんなころ。」

Tue, 10 May 2022 21:44:06 +0900

「何でも自分でやれ、の世界で。」

Sat, 07 May 2022 23:19:51 +0900

「努力。」

Sat, 07 May 2022 20:01:42 +0900

「片思い。」

Sat, 07 May 2022 12:38:15 +0900

「放課後。」

Fri, 06 May 2022 12:57:28 +0900

「ヨシダ。」

Thu, 05 May 2022 23:55:09 +0900

「本当に怖かったお話。」

Thu, 05 May 2022 22:02:26 +0900

「大学生活。」

Wed, 04 May 2022 23:20:36 +0900

「連休の夕方。」

Wed, 04 May 2022 20:08:49 +0900

「退屈。」

Wed, 04 May 2022 16:19:20 +0900

「連休の我が家。」

Tue, 03 May 2022 13:16:29 +0900

「眠る前に。」

Tue, 03 May 2022 01:26:39 +0900

「何年か後に。」

Mon, 02 May 2022 22:38:41 +0900

「眠る前に。」

Mon, 02 May 2022 02:04:27 +0900

「という。」

Sat, 30 Apr 2022 23:48:22 +0900

「学習。」

Fri, 29 Apr 2022 22:56:43 +0900

「空気。」

Fri, 29 Apr 2022 11:10:29 +0900

「迷宮。」

Thu, 28 Apr 2022 12:22:41 +0900

「眠る前に。」

Thu, 28 Apr 2022 00:07:14 +0900

「いいかっこしたかったんだよ。」

Wed, 27 Apr 2022 23:12:08 +0900

マンガで描くとお笑いですけど、

相当悔しかったですよ。

でも今思えば、

別に上手に泳げたところで

かっこよくはなかったんだけどさ。

「行き先。」

Tue, 26 Apr 2022 23:34:27 +0900

「絵柄ふやそう日和。」

Tue, 26 Apr 2022 22:37:03 +0900

息抜きのつもりでついつい熱中してしまう。

「5年ぶりのジム。」

Mon, 25 Apr 2022 22:47:33 +0900

このジムの利用者は99%中高年だからね。

多分このご時世になりかけた時に、「しゃべらないでください!」って注意したけど

誰も言うこと聞かなくてべらべらべらべらしゃべってたからこうなったのかもしれません。

5年前もそうだったもんな。

黙って泳いでるだけなのにものすごい話しかけられる。

「縁側。」

Mon, 25 Apr 2022 18:26:33 +0900

「ナナさんの思い出。」

Sun, 24 Apr 2022 23:47:38 +0900

ナナさんは手紙の字がものすごーく達筆で

そのギャップでよく覚えています。

透けた油紙に青い万年筆で書かれた、

ところどころ滲む端正な文字が、

バブルをひきずったイケイケギャルみたいな本人像と

全然合ってなくてよかった。

人のことを言い当てるのが好きな人でした。

「そんな夢を見てもいい。」

Fri, 22 Apr 2022 12:59:45 +0900

「僕は忘れない。」

Thu, 21 Apr 2022 23:51:58 +0900

京都在住なら知っているでしょう。

藤井大丸を下がったところにある駄菓子の舟はし屋。

そのはずむかいの八百屋の二階に、かつて貸画廊がありました。

30年近くも前のお話です。

「通院日記2022.04.21。」

Thu, 21 Apr 2022 19:28:02 +0900

「病院にて。」

Thu, 21 Apr 2022 19:27:08 +0900

「眠る前に。」

Thu, 21 Apr 2022 01:42:42 +0900

「ジャパニーズファンタジー。」

Wed, 20 Apr 2022 13:36:01 +0900

「キラキラはしていないけれど。」

Tue, 19 Apr 2022 23:15:58 +0900

「眠る前に。」

Tue, 19 Apr 2022 01:06:14 +0900

「自分のことだけ敏感で。」

Mon, 18 Apr 2022 21:57:47 +0900

「残骸。」

Mon, 18 Apr 2022 01:10:09 +0900

「コンクール楽屋。」

Sat, 16 Apr 2022 23:19:28 +0900

「男女。」

Sat, 16 Apr 2022 00:33:33 +0900

「閑話休題。」

Fri, 15 Apr 2022 11:06:17 +0900

「迷いとか。」

Thu, 14 Apr 2022 23:11:35 +0900

「僕たちのとしつき②。」

Thu, 14 Apr 2022 14:13:21 +0900

「恋人たち。」

Wed, 13 Apr 2022 23:32:30 +0900

「優しい言葉が欲しいわけじゃない。」

Tue, 12 Apr 2022 21:41:59 +0900

「間違いだらけ。」

Mon, 11 Apr 2022 21:47:53 +0900

「八目。」

Sun, 10 Apr 2022 21:52:53 +0900

「僕たちのとしつき。」

Sat, 09 Apr 2022 22:11:14 +0900

「カラオケ。」

Fri, 08 Apr 2022 23:00:48 +0900

「眠る前に。」

Fri, 08 Apr 2022 01:20:31 +0900

「胸の奥にしまうもの。」

Wed, 06 Apr 2022 23:12:21 +0900

「放課後。」

Wed, 06 Apr 2022 10:21:30 +0900

「ナナさんの思い出。」

Tue, 05 Apr 2022 22:44:16 +0900

「ずっと。」

Sun, 03 Apr 2022 23:01:59 +0900

「今日のアキバ会。」

Sat, 02 Apr 2022 23:56:49 +0900

「眠る前に。」

Fri, 01 Apr 2022 03:02:30 +0900

「王。」

Wed, 30 Mar 2022 12:25:39 +0900

「フラッシュバック。」

Sat, 26 Mar 2022 23:31:25 +0900

「眠る前に。」

Fri, 25 Mar 2022 01:38:39 +0900

「瓦礫。」

Thu, 24 Mar 2022 10:15:10 +0900

「眠る前に。」

Wed, 23 Mar 2022 02:55:32 +0900

「やさしみ。」

Tue, 22 Mar 2022 23:26:11 +0900

「スケールの小さい気持ち。」

Mon, 21 Mar 2022 23:12:22 +0900

「眠れない夜に。」

Sun, 20 Mar 2022 03:56:13 +0900

「眠る前に。」

Sun, 20 Mar 2022 00:07:05 +0900

「そんなこともあったね、と。」

Sat, 19 Mar 2022 20:50:57 +0900

デリカシーってなんなんだろう、とよく考えましたね。

「最初の日。」

Fri, 18 Mar 2022 22:43:54 +0900

「眠る前に。」

Thu, 17 Mar 2022 01:43:20 +0900

「ゲームの時間。」

Wed, 16 Mar 2022 21:52:40 +0900

「ふわっとした会話。」

Tue, 15 Mar 2022 23:55:25 +0900

「ぱぴぷぺ！ぴくちゃん。」

Tue, 15 Mar 2022 22:14:26 +0900

「悪癖。」

Sun, 13 Mar 2022 23:25:11 +0900

そういうのをなんというかと言うと、

卑怯と言うんですが。

「眠る前に。」

Sun, 13 Mar 2022 02:27:42 +0900

「打算。」

Thu, 10 Mar 2022 21:10:34 +0900

「平穏な日々。」

Wed, 09 Mar 2022 22:27:21 +0900

「眠る前に。」

Mon, 07 Mar 2022 02:06:08 +0900

「眠る前に。」

Sat, 05 Mar 2022 02:13:29 +0900

青春の蹉跌の前では

少しばかりテストでいい点数をとったところで

なんの意味もなかったんだ。

「どんなに仲が良くても。」

Fri, 04 Mar 2022 23:24:20 +0900

結婚してから徐々になくなりました。

「正論は正しい人だけが言えばいい。」

Thu, 03 Mar 2022 22:58:20 +0900

客観的な正しさがあり得ないのであれば、

それを決めるのは自分自身の選択しかない。

先輩が正しい人なのではなく、

先輩は僕にとって正しかったのだ。

「オタク。」

Thu, 03 Mar 2022 10:32:01 +0900

何ひとつ誇張していないのに

ものすごく誇張したマンガになるのが不思議だ。

「雰囲気。」

Tue, 01 Mar 2022 22:20:59 +0900

「眠る前に。」

Tue, 01 Mar 2022 00:42:26 +0900

「暗い日々の中で。」

Mon, 28 Feb 2022 23:54:06 +0900

「潔癖?」

Mon, 28 Feb 2022 22:59:45 +0900

「帰り際に。」

Sat, 26 Feb 2022 11:59:19 +0900

「お前の態度は嘘ばかりだ。」

Fri, 25 Feb 2022 21:28:04 +0900

偽物の怒り、偽物の幸せ、

偽物の好き。

「ぱぴぷぺ!ぴくちゃん。」

Tue, 22 Feb 2022 22:48:13 +0900

もうちょっとだけがんばれよパトラッシュ。

もうちょっとだけ。

「それでも僕は仕事部屋を作らない。」

Mon, 21 Feb 2022 23:56:31 +0900

自分の部屋なんか別にいらないな。

「力学。」

Sun, 20 Feb 2022 16:08:09 +0900

マウントとったとかとられたとか

ほんとくだらない。

「陽のさす思い出。」

Sat, 19 Feb 2022 23:20:21 +0900

時々罪のない思い出も描いてないと気分がもたない。

「胸の奥がチクリとする。」

Fri, 18 Feb 2022 00:14:52 +0900

「夫婦たち。」

Thu, 17 Feb 2022 19:07:50 +0900

同じ方向を向き、同じ価値観を持つもの同士は、

確かに強い力でロマンティックに惹かれ合うが、

決して一緒には長く暮らせない、

これは僕が20代で獲得した価値観である。

「待合室にて。」

Thu, 17 Feb 2022 16:10:54 +0900

「動物。」

Wed, 16 Feb 2022 23:37:09 +0900

「海②。」

Wed, 16 Feb 2022 22:24:19 +0900

食べる?って言われると反射的に「いや俺はいい。」と言ってしまう。

つきあえば素直になれるのかと思ったがそんなことはない。

「村木。」

Mon, 14 Feb 2022 21:35:29 +0900

「メンヘラ」しか言葉が出てこないなら、

多分君は誰にも助けてもらえないよ。

「孤独。」

Mon, 14 Feb 2022 01:41:03 +0900

「自分は自分、人は人」なんて大声で言ったって、

脆い僕たちは強くなんかなれない。

「美術部員たち。」

Sun, 13 Feb 2022 02:34:34 +0900

一筆入れると絵が全部壊れてしまうような瞬間はあって、

その時に出る独特の緊張感みたいなものは美しいなあと僕は思う。

「僕は暗かったが世界はいつも明るかった。」

Sat, 12 Feb 2022 23:41:46 +0900

いつだって暗くうつむいているのは僕であり、

世界はそんなことには関心がない。

「舌打ち。」

Thu, 10 Feb 2022 21:59:39 +0900

私信。

ジャンボタニシのピンク色の卵、気味悪かったですね。

僕が子供の頃は農薬の使いすぎでホタルもザリガニもカエルも一気に

用水路からいなくなり問題になった頃でした。

今はまたザリガニで溢れているようです。

「トートロジー。」

Wed, 09 Feb 2022 23:26:07 +0900

「弱視。」

Wed, 09 Feb 2022 20:48:29 +0900

「鼻。」

Sat, 05 Feb 2022 18:34:20 +0900

毎日いそがしい。

「人間。」

Fri, 04 Feb 2022 16:27:22 +0900

もうそんなに明らかにしなくていいじゃないか、

などと言ってみたところでどうなるものでもないことは知ってる。

知ってる、けれど。

「やさしさ。」

Wed, 02 Feb 2022 22:38:41 +0900

自分が不安にとりつかれていると一番近くにいる人間を不幸にする。

不安なところを見せるまい見せるまいとすればするほど

不安は伝わる。

「ふつう。」

Sun, 30 Jan 2022 20:12:37 +0900

簡単にひとの心は壊れる。

「うちべんけい。」

Sat, 29 Jan 2022 18:24:44 +0900

内弁慶でも人見知りでもコミュ障でも無能でもなんでもいいんだよ。

一緒に生きていこうという気持ちさえあれば。

「つきあいはじめ。」

Fri, 28 Jan 2022 09:41:36 +0900

そんな風に楽しくなっていた僕のことを、

きっと君は知らない。

「平成２年ごろのお話②。」

Wed, 26 Jan 2022 23:29:36 +0900

僕が時代にあまり興味がないのも

こうした環境の影響かもしれません。

「ゲーム夜話。」

Tue, 25 Jan 2022 23:46:27 +0900

知り合って20余年、一度も話が合ったことがない。

「さみだれデイズ。」

Sun, 23 Jan 2022 02:15:15 +0900

僕は病名やトラウマでは人と仲良くなれません。

自分の傷は個性ではありません。

傷を持った人間同士つながるなら、

同時にその傷を癒やしあわねばなりません。

それは僕にはとても難しいことでした。

「音。」

Sat, 22 Jan 2022 23:03:42 +0900

「文化部たち。」

Sat, 22 Jan 2022 11:13:54 +0900

YouTubeで90年前後に放送していた中高生向けのラジオを聞いたりすると、

必ず恋愛相談みたいなコーナーはあって、

僕がいつも描いているようなことは

小学生や中学生の悩みだったりする。

今更ながらちょっと恥ずかしい。

「センパイガタリ。」

Fri, 21 Jan 2022 01:18:13 +0900

笑うの我慢してる顔。

「かわざんよう。」

Thu, 20 Jan 2022 13:03:45 +0900

「石。」

Tue, 18 Jan 2022 21:51:47 +0900

無理して楽しもうと思えば思うほどつまらなくなっていく。

僕は近くにいる人を見ていられればそれでいい。

「火花。」

Mon, 17 Jan 2022 23:20:00 +0900

なんでもわかったような顔をしたり

その反動で

なんにもわかりませんと最初から白旗をあげたり。

結局極端でいる限りあんまり上手くいかない。

なんだって。

「それではまた、お便りします。」

Sun, 16 Jan 2022 19:05:01 +0900

星は　見つめます　母上のように　とても　優しく。

「OBはいらない。」

Sat, 15 Jan 2022 21:54:30 +0900

僕が学生の頃はまだこういうOBいっぱいいてね。

もう絶滅したでしょうか。

多分好きなもので仲良くなるより、

嫌いなもので仲良くなった方がより深く長く関係が続く、

と理解したのもこの頃だったと思います。

「禅。」

Sat, 15 Jan 2022 12:17:13 +0900

自然の摂理。

「ムロイガタリ。」

Sat, 15 Jan 2022 00:38:15 +0900

ムロイは確か南山に行って、

友達と一緒に一回だけ京都に遊びに来たような気がします。

高校の時はもう何でもかんでもセルフ=ハンディキャップで

とにかく「自分はダメ人間」を連発して保険をかけまくるので、

マキタや先輩のように黙って筋を通す昔のヤクザみたいな人が好きだった僕は、

イライラして怒ったこともありました。

怒っても全然聞いてなかったけど。

「自称」コミュ障ですからね。

コミュ障なんて言葉は当時ありませんでしたが。

「願わくば。」

Fri, 14 Jan 2022 22:19:59 +0900

考えなきゃいけないことは

少ない方がいいんだ。

「大学の庭で。」

Fri, 14 Jan 2022 14:44:51 +0900

世界全体が小学校の学級会みたいだと感じるんだ。

「爆誕。」

Thu, 13 Jan 2022 22:21:08 +0900

カフカ、そう、結婚とはカフカである。

「昭和。」

Thu, 13 Jan 2022 12:42:45 +0900

同じ地区の男子は、ピアノ習ってるだけで「女みてえ」と仲間はずれにするから苦手でしたよ。

「欲望という名の。」

Wed, 12 Jan 2022 22:01:51 +0900

「俺は部屋を広くしたかっただけだ」

とはまだ言えてない。

「三叉路。」

Wed, 12 Jan 2022 19:55:25 +0900

いいひとになるのは簡単だけれど、

本当に優しい人になるのは

もう無理なんだろかって諦めるほど難しく。

「終わった日。」

Mon, 10 Jan 2022 20:35:33 +0900

僕は高校生になっても男とか女とかそういうことに

ピンと来てなくてね。

何も考えないでやったことで大問題になる、

ということは多々ありました。

「帰還。」

Sun, 09 Jan 2022 23:23:51 +0900

「ジブンガタリ。」

Sat, 08 Jan 2022 23:25:22 +0900

「昭和55年頃のお話。」

Fri, 07 Jan 2022 21:51:28 +0900

こんなものはどうでもいい話だと自分では思っていたが、

描いてるうちに意外と自分の家というものは

一般的というには少し外れていたのではないかと思うようになった。

余談だけれど、人物もまだまだだが

特に背景やモノが下手クソ過ぎるので、それを払拭したいと思っている。

「新田辺の名もない公園だった。」

Thu, 06 Jan 2022 23:57:00 +0900

村木は笑っていたような気もするし

笑っていなかったような気もする。

泣いていたような気もするし、そうでもなかった気もする。

思い出せない。

僕からは背中しか見えなかったから。

「豊かさ。」

Wed, 05 Jan 2022 18:06:36 +0900

写真映えなどしない。

でもきっと何百年も前からここには世界がある。

「青春モノクローム。」

Wed, 05 Jan 2022 00:50:00 +0900

かわいいの呪いから解放された、

なんてことを言ったそばから

かわいいのを描きたいなあとか言い出す。

言うこととやることがいつも反対です。

「夜。」

Tue, 04 Jan 2022 21:51:51 +0900

今年は10年ぶりに一人きりの年末年始を過ごし、

マンガを描く以外は全く何もしていない。大掃除もおせちもなし。

今まで描かなかったような内容を何枚か描いた。これもそう。

その中でようやく気づいたが、ずっとどこか頭の片隅にあった

「『かわいい』を描かなきゃいけない」

という呪いからようやく解放された気がする。

明日からもうこんなには描けませんが、

いい正月だった。

「でんででん。」

Sun, 02 Jan 2022 16:12:40 +0900

獅子舞は全国にある神楽ですから、誰の家でもこうなんだと思っていました。

この時みたいに、資料作りか何かで人を呼んだ時にそうじゃないんだと知るわけです。

この時代は家が留守でも縁側を開けておいて勝手に舞ってもらっていたと思います。

ずいぶんのんびりした話です。

僕は郷土史にまるで詳しくないので

歴史を調べるときっと面白いんでしょうね。

「書き初め。」

Sat, 01 Jan 2022 22:52:20 +0900

僕の日常から家内ちゃんの世話をなくすと

本当にすることがない。

「12月30日。」

Thu, 30 Dec 2021 18:43:08 +0900

くたびれたねえ。

くたびれたよ。

「セキグチ。」

Wed, 29 Dec 2021 23:40:59 +0900

家同士の関係性を、学校という別の自分を演じている場所に持ち込むな、

というのは今ならなんとなくわかりますが、

わかったところで鈍い僕は「なんでや!」となるでしょう。

幼なじみとは言いますが、

そんなに仲良くはなかったんです。

ただ家が近かっただけでね。

でも学校も部活も一緒でした。

まあそれだけでも微妙ではあります。

「平成2年頃の話。」

Wed, 29 Dec 2021 22:12:57 +0900

最近よくこうしたことを思い出します。

いささか厭世的になっていて、新しいものを受け入れる気がしないからかもしれません。

もう田舎にいた年月よりも

東京にいる年月の方が遥かに長くなりました。

でもいまだに都会への馴染めなさを感じます。

かえるさんと絵オフ in 中野「きっと天文部員だった私たちへ。」2021.12.27

Mon, 27 Dec 2021 22:23:00 +0900

絵オフで2枚描いたのは初めてです。

最近僕はますます描きたい欲が盛り上がっており、9時間あっと言う間でした。

マラソン大会の後なみにくたびれ果て

今日はよい夢が見れそうです。

「微熱。」

Fri, 24 Dec 2021 23:54:26 +0900

自分が生きているという感覚はまるでわからなかった。

だから人の重さが、質量が、はっきりした存在を伴って感じられた。

触れなければずっと気が付かなかっただろう。

「クリスマス2021。」

Thu, 23 Dec 2021 20:20:06 +0900

来年はもっとお金稼げるといいな。

「閑話休題。」

Wed, 22 Dec 2021 01:05:59 +0900

僕は元気な時より不安な時の方がよくしゃべります。

「はぜる。」

Mon, 20 Dec 2021 22:21:34 +0900

火鉢はまだ僕の家では使われていた。

七輪でサンマを焼いたりもしていた。

ストーブは石油ストーブで、

エアコンはどの部屋にもなかった。

日が落ちて6時くらいには真っ暗闇だった。

パチパチと炭のはぜる音は今も好きだ。

「言語。」

Mon, 20 Dec 2021 17:17:26 +0900

家内ちゃんは「アレとって」「醤油?」「違う…ええと」

という会話が面倒で嫌いなのだ。

これはちょっと極端にしても、

「あなたが誰に何をさせたいのかわからない」は

上京してからどこへ行っても言われる。

土地のせいなのか長谷川家の話し方が雑すぎるのか、

それはよくわからない。

「同級生と。」

Sun, 19 Dec 2021 21:31:16 +0900

自分が青春モードで向かいあっている限り、

それに応えてくれる人は必ずいる。

たまたま僕の周りには、

何十年も前に置き忘れたままの疑問に

ちゃんと合わせてくれる人がいるというだけだ。

「気配。」

Sat, 18 Dec 2021 23:38:20 +0900

玄関に監視カメラでもあるのかと思ったが

なかった。

お高いケーキが発する気配ってあるんだろうか。

多分あるんだろうな。

「セキグチ。」

Fri, 17 Dec 2021 21:24:41 +0900

これ二人の時に言われたんじゃなくて

マキタ、オータニそのほか、みんないるところで言われたんですよね。

部には必要な人間でした。

僕は別にいてもいなくてもよかった。

「だからそういうところが好きだったんだ。」

Fri, 17 Dec 2021 17:57:09 +0900

あなたなら何と言いましたか。

「三条木屋町1998。」

Thu, 16 Dec 2021 22:22:14 +0900

言いたいことははっきりと。

相手に伝わるように。

ふわっと言って察してくれるのは

既に相手がこっちに興味がある時だけだ。

そんなケースはまずない。

少なくとも俺には。

「女子大生と男子浪人生。」

Thu, 16 Dec 2021 00:39:03 +0900

僕の思い出は数少なく、そしてそれも日々消えていく。

自分で決めて自分でやったことしか覚えていない。

忘れたくないから覚えているのだ。

傷や痛みも含めて。

忘れたいことしかない人間と話しても

何の記憶にも残らない。

「ムロイ。」

Wed, 15 Dec 2021 00:19:37 +0900

本はいたいよ。

昔の本は特に。

「電話。」

Mon, 13 Dec 2021 23:53:17 +0900

「ちょっと声が聞きたくて」なんて理由で深夜に電話した。

怒って切られても当たり前なのに、

先輩はそのまま話を聞いてくれた。

ずいぶん時間が経ってから

「怒ってました?」と訊いた。

「私も好きな人には同じことしたからな」

と小さく答えた。

「ロマンティーク。」

Mon, 13 Dec 2021 16:23:56 +0900

青。

「笑えない日々の中。」

Sun, 12 Dec 2021 11:50:30 +0900

「自己肯定感」てなんだ。

知らんわそんなもん。

「モノクローム。」

Sat, 11 Dec 2021 14:49:03 +0900

習作。

「いつも机に座っていた。」

Sat, 11 Dec 2021 03:52:29 +0900

絵を描きながらしゃべるのはとても難しく、

大抵は黙っている。

いつの間にかいて、いつの間にかいなくなっている。

「最悪。」

Fri, 10 Dec 2021 22:59:59 +0900

自分を知るということは

自分で頭を抱えて薄暗い部屋で考え込むことではなく、

人に出会って人と深く関係して

死ぬほど傷つくということだと僕は思っている。

「オブジェ。」

Thu, 09 Dec 2021 19:54:49 +0900

そのまま現代アートとして出品してやろうかと

何度思ったか。

「孤独。」

Wed, 08 Dec 2021 23:36:30 +0900

ひとりぼっちは孤独とは違う。

「冬を歩く。」

Tue, 07 Dec 2021 23:06:05 +0900

描くなら冬がいい。

「よくない似たもの。」

Mon, 06 Dec 2021 10:02:55 +0900

似た者同士はうまくいかない。

いつだって頼まれないことだけ一生懸命。

「清潔な憂鬱。」

Sun, 05 Dec 2021 02:50:56 +0900

言葉を書いていると簡単に拡散する。

朝起きると数字が何万何十万となっている。

その度に必ず不快な思いをする。

野次ややっかみも不快だったが、

それ以上に「何も言いたいことが伝わっていない」

という不快さだったように思う。

僕は描く。

絵なら強くメッセージをこめて

あるいは徹底的に消費者に媚びて

誰でもわかるような過剰な演出を加えない限り拡散しない。

僕はいつも憂鬱だった。

その憂鬱は、清潔だった。

「1992年12月。」

Sat, 04 Dec 2021 23:29:25 +0900

僕たち三重県の高校生にとって「都会」と言えば名古屋でした。

世界一と名高い名古屋市科学館のプラネタリウムは当時も有名で、

天文部のヨシダにつきあって見に行ったのを覚えています。

忘れよう忘れようとすればするほど

ほんの小さなことでチクリと思い出す。

自分の気持ちを持て余し、

その溢れ出た泥で人を傷つける。

「夫婦の会話。」

Fri, 03 Dec 2021 23:29:26 +0900

家内ちゃん、普段全然しゃべらないんですが

突然壊れたスピーカーみたいになる。

「松江。」

Thu, 02 Dec 2021 23:56:21 +0900

本人の字シリーズ。

「宍道湖」で画像検索すると夕焼けの美しい写真がずらっと出てきますが、

僕の思い出の中では重苦しい灰色の雲の垂れ込めた、

雪混じりの寒風が吹きすさぶ町です。

20代の僕の心象風景と重なって、

その重い景色にどこか郷愁を誘われました。

あれ以来一度も山陰にはでかけていませんが、

行くなら家内ちゃんを連れずに

一人で行きたい町の一つです。

「ジブンガタリ。」

Wed, 01 Dec 2021 21:52:08 +0900

「メディア」と「マーケティング」と「バズなんとか」から

最も遠い場所で暮らしたくて。

「幕を閉じる時の顔。」

Tue, 30 Nov 2021 12:43:58 +0900

諦めたような、怒っているような、悲しいような。

「僕は僕を笑わない。」

Mon, 29 Nov 2021 22:54:11 +0900

こういう細かいことがいっぱいあって、

最後にやっぱり「そのせつはごめいわくありがとう」に続くのです。

でも僕の高校生活にオチはありません。

→「そのせつはごめいわくありがとう」

「セキグチの書いた字が見当たらない。」

Sun, 28 Nov 2021 23:25:05 +0900

ねちねちとしつこくいつまでも怒る人間のがずっと多い。

僕もそうだと思う。

僕はなんとなく笑っている人間が一番苦手だったから、

空気が悪くなるとか、そんなことのせいにしないで、

ただ怒りたいだけ怒っているセキグチのことは

苦手ではなかった。

セキグチは保育園の時からずっとそうだった。

きっと今も周りに八つ当たりして生きているだろう。

それでもそれが正直な八つ当たりなら、

受け止めてくれる人は必ずいる。

「君に届け。」

Thu, 25 Nov 2021 11:25:45 +0900

「君に届け」が流行っていた頃に、

ぽろっと「風早くんてそのうちヒモになりそう」と授業で言ったら

女子生徒に死ぬほど怒られたことを思い出した。

「ストビュー散歩【綴喜郡田辺町】。」

Tue, 23 Nov 2021 22:44:14 +0900

大学はあらゆる方向に価値観が広がってゆく数年だった。

とりわけ、野菜も魚も嫌いで極端な偏食だった僕が、

嘘のように嫌いな食べ物がなくなったことが思い出深い。

そして自分の価値観（好き嫌い）を頑なに守ることが

「自分がある」ということではなく、

なんでもいいからとりあえず食べてみることが<楽しい>への近道なのだと、

身を持って知った。

食べ物で気づいたことを人間関係へと敷衍するまでに、

そう時間はかからなかったと思う。

「風林火山。」

Tue, 23 Nov 2021 19:35:59 +0900

本人の字シリーズ番外編。

「心象。」

Sat, 20 Nov 2021 22:20:34 +0900

「『選択肢が多すぎる』もやっぱり言い訳だと思う。」

Sat, 20 Nov 2021 08:38:37 +0900

「杉ちゃんがこういうこと言う時は必ず笑っている。」

Fri, 19 Nov 2021 21:12:03 +0900

最初は暗い思いつめた顔で描いてたんですが、

よくよく思い出すとそうじゃなかったなって。

ちゃんと暗い顔を出来る人もいれば、

それが出来ない人もいる。

「交差点。」

Wed, 17 Nov 2021 22:08:35 +0900

僕は人前から去る（サボる）のは常習犯だったが、

遅刻するのは苦手だった。今でもそうだ。

「やってらんねえよ」と誰かに言い捨てていなくなる、

つまり言い訳をしていなくなるのは平気だけど、

「黙って自分がいない状態」というのが不安だったのだと思う。

いつも他人に承認を求めている。

その辺をクソ真面目だ、面倒くさい、と

人は色々言うけれど、

「自分勝手」は僕の憧れであり、

ずっと目標だったことに変わりはない。

「贅沢。」

Sun, 14 Nov 2021 23:01:33 +0900

人から優しくしてもらったこととか、

世話になったこととか、

それも忘れてはいけない大事なことかもしれない。

でもきっと僕のしあわせは

そんなイベントとは関係のない、

ただの「おはよう」だったのだと思う。

「ローカル。」

Sun, 14 Nov 2021 18:51:10 +0900

元々勉強のよく出来る人が壊れると、

壊れた勉強の残骸がとめどなく流れでてきます。

「奥崎。」

Sat, 13 Nov 2021 06:00:14 +0900

20代の時は自分の背景に流れているBGMがあるとすれば、

それはバッハの無伴奏パルティータだ、と

頑なに主張していましたが、

今思うと多分「おじゃまんが山田くん」だった気がします。

「しあわせの時間。」

Fri, 12 Nov 2021 23:49:48 +0900

僕は自分が失敗して痛かったことばかりを

描きたがりますが、

しあわせな時間もたくさんあって、

でもそれはとてもとても小さくて地味な、

僕だけのしあわせなのです。

「杉ちゃん。」

Thu, 11 Nov 2021 23:37:20 +0900

意味がわからないって?

そりゃそうだよ。

僕にしかわからない思い出だもの。

でもその前後を想像する権利は君にある。

「日々。」

Thu, 11 Nov 2021 20:35:09 +0900

もう20年もこんなことをしている。

ちょっと格好をつけさせてもらうなら、

本当は当時いくつかの会社からうちに来てくれという話はあった。

就職すれば「新婚でいきなり文無し」の現状から脱出できる。

ちょっと考えた。

でも多分、それをすれば僕は仕事に没頭し、

会社に泊まりこんで倒れるまでワーカホリックの道を歩いただろう。

結局僕は丁重にお誘いを断り、ずっと家にいるフリーランスの道を選んだ。

それが正解かどうかはわからない。

うんざりすることもあるけれど、

でも僕は概ねしあわせだ。

「鴨川で座らない。」

Thu, 11 Nov 2021 00:05:38 +0900

湿っている時もあれば乾いている時もある。

晩秋の鴨川上流は寂しくて寒くて

とても座っていられない。

なんて。

本当は座って話したかった。

あそこはカップルが座る場所だから。

「ヨシダ。」

Tue, 09 Nov 2021 20:35:02 +0900

僕たちは減点方式で評価する考え方が身についてしまっている。

テストだって0から積み上げて加点していくのではなく、

100があって間違いを減点していく。

だからいつも世界は完全でなくてはならず、

欠けたものを埋めるために時間と努力を払う。

「みんな違っていい」という口当たりの良い願望を

本当に行動へ反映できる人間などほとんど見たことがない。

ヨシダはとてもいい子だった。

いい子だからうまくいかなかった。

「セキグチ。」

Sun, 07 Nov 2021 21:16:55 +0900

「自分は何もしない方がいいんじゃないか」という気持ちは

周りの人を思ってる以上にいらいらさせます。

そして自分はいらいらさせていることに

割と気づきません。

「秋。」

Sat, 06 Nov 2021 01:27:56 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん!」

Thu, 04 Nov 2021 08:10:33 +0900

スイッチが入ると

不自然にじっと僕を見つめておかしなことを言う時と、

部屋の隅の何もないところを見つめておかしなことを言う時と、

何やら規則性のようなものはあったが、

結局おかしなことを言い出すことには変わりなく、

しかし今思えばおかしくなってたのは僕の方かもしれない。

「ヨシダ。」

Wed, 03 Nov 2021 21:18:09 +0900

僕は話をすることが好きでも嫌いでもない。

ただ、話をすることが唐突に面倒になることはよくあった。

ヨシダは超能力のように僕の心を読むので

何か言いたそうにするものの、いつも黙っていた。

多分僕の聞きたくないことを言いたかったのだろう。

だから僕も話したくなかったのだと思う。

「黄昏。」

Mon, 01 Nov 2021 22:38:42 +0900

話を理解してくれる人が友だちというわけではないと思う。

「黒のセーター。」

Sun, 31 Oct 2021 23:55:19 +0900

こないだ絵オフでも話したんですが、

絵を描く側にとって一番悔しいのは反応がないことよりも、

「0.5秒しか見られない」ということです。

0.5秒見て0.5秒でいいねボタン押して、

はい次、はい次、という消費の仕方は

美術館で同じ絵の前に2時間立ちすくむ、という経験を

してきた僕にとっては受け入れられない態度でもある。

そんなの人の勝手だろ、と思うかもしれません。

そうやってまた0.5秒で反応する姿が、

僕にはとても哀れに映ります。

「早朝。」

Sun, 31 Oct 2021 10:41:03 +0900

「だめだ。」

Sat, 30 Oct 2021 22:56:53 +0900

「夜闇。」

Fri, 29 Oct 2021 21:39:21 +0900

「かえるさんと絵オフ in 中野-2021.10.28。」

Thu, 28 Oct 2021 22:04:06 +0900

イラストレーターの楝蛙さんと中野のレンタルルームで合作。6年目。

「日常。」

Sun, 24 Oct 2021 22:13:02 +0900

「ほんとうのところ。」

Sat, 23 Oct 2021 20:20:49 +0900

「１０月の美術室。」

Wed, 20 Oct 2021 14:56:34 +0900

制服の上着を着る動作でさえなんだか物憂い。

「裏路地。」

Mon, 18 Oct 2021 21:27:09 +0900

文化祭が近づくと、大学近くの商店街にいらないダンボールをもらいにいったりする。

たまこまーけっとに出てきたあの商店街。

何でも笑い話にする癖がつくと

笑えない話も笑おうとするようになる。

それは人から見るとひどく見苦しい。

「ムロイ。」

Sun, 17 Oct 2021 23:39:59 +0900

時々はっとすることを言う。

そういう人は苦手でも記憶に強く残る。

僕がそうなりたかったからかもしれない。

「一番うしろ。」

Sat, 16 Oct 2021 10:56:38 +0900

直前の実力テストでトップを獲った生徒が席替えのくじを作る決まりだった。

僕はくじ係を獲得し、

マキタは一番うしろ窓側に、自分はその隣になるようこっそり細工をする。

僕はいつも実力テストだけ成績がいい。

先生は首をかしげたが、何にだってちゃんと理由はある。

「海。」

Fri, 15 Oct 2021 19:04:10 +0900

ベッドのシーツの模様が、いつも不安な海に見えた。

「今日の通院。」

Thu, 14 Oct 2021 20:07:50 +0900

描いててさっぱりわかりませんが、

・塩分とると数字的には悪化し寿命が減る

・でも元気はでる

そうです。

極端に塩分の少ない生活をしてますが

確かに全然元気でません。

どうしたらよいのかわかりません。

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん!」

Wed, 13 Oct 2021 11:03:46 +0900

今までに少なくとも3通は

「友だちがぴくちゃんそっくりです!」

というお便りをサイトからいただいたので、

インターネットってすごいなあと思いました。

もっと教えてください。

あなたの隣のぴくちゃんを。

「かわいいとは。」

Tue, 12 Oct 2021 22:15:51 +0900

僕は色んな人のかわいいところを近くで見てきました。

でもあんまり描きたくはなくてね。

もったいなくて。

でも時々ね、この人はこんなにかわいかったのだと、

自慢をしたくなるのです。

それがジブンガタリです。

「誠実たち。」

Mon, 11 Oct 2021 23:23:58 +0900

「察してほしい」という甘えの結果はいつも

必ず自分と向き合うしかない逃げ場のない自縄自縛。

「察する。」

Sun, 10 Oct 2021 21:42:53 +0900

「うまいこと言える」のが大人ではないし、コミュ力でもないだろう。

成功経験がないまま大人になったのなら、変にちょっと成功するより自信がないままの方が一生懸命でいられると思う。

「閑話休題『諸星大二郎展』。」

Sun, 10 Oct 2021 15:33:23 +0900

20代の頃は美術館や映画は一人で行きたい方でしたが、

40代の今は20代の人と行った方が楽しいです。

「ハハと電話をした。」

Sat, 09 Oct 2021 00:58:28 +0900

ハハは何故か誰と仲が良かったかを全て把握しており

チチはいまだに「○大行けたのに□大なんか行ったんや」と文句を言う。

それが家族というものかもしれない。

何もかも描いておきたいという気持ちになった。

僕たちがみんないなくなる前に。

「何を?」

Fri, 08 Oct 2021 11:54:27 +0900

昨夜の我が家。

「生徒手帳。」

Thu, 07 Oct 2021 23:42:36 +0900

これ同じことやったって人に会ったことありません。

誰でもやってると思っていたんですが。

「SNSでつながっている」「いいねを押し合う」

なんて関係、僕には距離が近すぎてだめだったろうな。

なぜこんな行動してたか説明できます?

「だって。」

Thu, 07 Oct 2021 12:02:15 +0900

僕はとうとう「自分のやりたいこと」を見つけられませんでした。

僕の幸せな思い出は、いつだってこんなに小さい小さいことだけです。

「字。」

Thu, 07 Oct 2021 00:09:29 +0900

「『何も言えない』と『何も言わなくていい』は違うから。」

Wed, 06 Oct 2021 22:44:35 +0900

「セキグチとムロイ。」

Tue, 05 Oct 2021 18:49:05 +0900

えんえんと文句を言いながら手は動かすセキグチ、

必ずその場いる割には何もしないムロイ。

体育祭の前日、

夜中まで校門に立てる看板を描いた。

何故かマキタやオータニもいたな、関係ないのに。

ムロイがこそこそ呼んでくるんだ。

そういう、ただ人を集めるのが好きなやつっていたよな。

「放課後。」

Mon, 04 Oct 2021 00:34:17 +0900

「深夜。」

Sun, 03 Oct 2021 02:27:57 +0900

「親子。」

Sat, 02 Oct 2021 23:20:22 +0900

知ってる人の家族と話すのって

ものすごく楽しくありません?

「そういう風に出来ている。」

Sat, 02 Oct 2021 20:22:55 +0900

家内ちゃんのすごいところは、

「自分が欲しくて欲しくて心待ちにしてたもの」

であっても面倒で出ないという徹底した怠惰にある。

「ある冬。」

Fri, 01 Oct 2021 22:37:41 +0900

僕にとっては当たり前で少しもありがたくなかった実家の風景が、

今になってみるととても贅沢な環境だったのだと気付かされる。

どうしてあんなに

華やかで虚しい都会の世界に憧れたりしたのだろう。

「善人くん。」

Fri, 01 Oct 2021 14:54:12 +0900

取り繕うことだけ努力していると

それさえ後で美化した思い出に変わってしまう。

周りが成長してしまえば、

バレないと思っているのは自分だけになる。

「ポツリと言う。」

Thu, 30 Sep 2021 15:10:52 +0900

杉ちゃんは同性愛者なので恋愛的な感情も関係も全くありません。

それでも僕たちは名前を呼ばれたいし、呼びたい。

匿名じゃだめだ。やっぱり。

「ちまちま。」

Wed, 29 Sep 2021 22:46:39 +0900

だまされた、って言われてそんなに不愉快な言葉でもないですけども。

いつもどこかで期待を裏切りたいという気持ちはあるから。

「やがて僕らも土に還る。」

Wed, 29 Sep 2021 19:35:50 +0900

いつかその日まで。

「破滅。」

Sun, 26 Sep 2021 22:55:35 +0900

この錯覚は学生時代で捨てなくちゃいけない錯覚だと

だいぶ後で思いました。

「ストビュー散歩【セキグチ商店】。」

Sun, 26 Sep 2021 19:44:21 +0900

こんなどうでもいいことを描いていると

何故か心が休まるのです。

「季節。」

Sat, 25 Sep 2021 22:43:34 +0900

「考える」には言葉を使うしかないが、

考えなくても理解することはできる。

運命なんて後から付け足したこじつけにしろ、

必要な季節に必要な人間に出会うように出来ている。

それに気づくか気づかないかで道は分かれていくのだと思う。

「距離。」

Sat, 25 Sep 2021 18:16:37 +0900

僕自身、真夜中の孤独にどうしても勝てず、

迷惑を承知で先輩や友人に電話したり呼び出したりした経験がある。

だから友だちに呼ばれればどんな理由があってもほいほいと出かけていった。

それが「友だち」の距離感であり、呼ばれて行って拒否されても別に構わなかった。

だから僕はそんな関係以外の関係を友だちとは呼ばない。

楽しいことはすべて忘れた。

「徳の低さ。」

Fri, 24 Sep 2021 01:25:49 +0900

余計なこと言うな、余計なことすんな、

と何度自分に言い聞かせても

いらんことばっかりする。

望まれるまでじっと待っていたら

誰からも望まれることなんかあるわけない、と

卑屈に思い込んで、やはり余計なことをする。

「美術準備室。」

Wed, 22 Sep 2021 12:16:33 +0900

美術準備室はいわゆる保健室のような存在だったのです。

先生が先生だけに、割とやりたい放題の居心地のよい狭い空間でした。

こういう場面にドキドキしたことは、今もはっきり覚えています。

「何日も何日もその席で。」

Tue, 21 Sep 2021 00:29:38 +0900

この感覚は僕の本質にかなり近いので、

これ見て「なんで?どういうこと?」となるのなら、

多分話すこと何もないと思う。

「祝日。」

Mon, 20 Sep 2021 21:32:15 +0900

自分は決して人には好かれないという劣等感は、

同じ強さで好かれることでしか克服できなかった。

「閑話休題。」

Mon, 20 Sep 2021 19:06:05 +0900

もちろん強力に伝えたいことがあって脱線するんですが、

それがただ鬱陶しいだけの無意味なことでしかないなら

もうどうやってもがんばれはしない。

「かわいくないことがかわいいので。」

Mon, 20 Sep 2021 15:35:27 +0900

嫌われたくないから我慢して我慢して結局は爆発する、

という人は苦手で、どうしても一緒にいれませんでした。

僕がそうだったからです。

「いいの、うちはそれで。」

Sun, 19 Sep 2021 23:07:23 +0900

なんでもかんでも言葉にしない方がいい。

「さみだれデイズ～イメージイラスト。」

Sun, 19 Sep 2021 21:34:43 +0900

「リアルぴくちゃん。」

Sun, 19 Sep 2021 10:59:43 +0900

「前世」「来世」のような個人的なものから始まって、

「陰謀」「組織」「国家」へ肥大していくぴくちゃんの精神の残骸。

自由でいいなあと僕は思っていました。

「まいちんと僕。」1994

Sat, 18 Sep 2021 23:16:02 +0900

みなみ会館でまいちんと観て以来、26年ぶりに「全身小説家」を観ました。

ハリウッド的なにおいを敬遠し、映画自体ずっと好きでなかった僕が

毎日ビデオ屋に通うきっかけになった映画です。

ありがとうまいちん。マイナー映画ばかり詳しくなったよ。

「話すかわりに。」

Sat, 18 Sep 2021 18:59:08 +0900

犬猫風景を描きたいと思ったことはないです。

描いたこともほとんどない。

絵が描きたいんじゃないのだと思います。

なんでもいいんです、表現手段は。

「僕が描いているのは。」

Fri, 17 Sep 2021 22:12:05 +0900

僕が描いているのは設定やキャラクターではない。

人間は設定やキャラクターで図れるほど単純にはできていない。

一人の人間を描くためには

無限大の枚数がいる。

「100%不適合。」

Fri, 17 Sep 2021 17:13:44 +0900

そっちか…。

「時々なんかやわらかい。」

Thu, 16 Sep 2021 23:04:38 +0900

「1996年日常。」

Wed, 15 Sep 2021 23:39:57 +0900

情報がない本屋を探して一緒に行く、というだけで

一体何週間、何ヶ月かかったのだろう。

我ながらこんなメモよく残してある。

いくらでも出てくる。思い出箱から。

「舌打ちたち。」

Tue, 14 Sep 2021 19:35:05 +0900

わかっていることだけしゃべろうと思った。

何をわかっているのかわからなくなった。息苦しい。

しかし黙っているのも卑怯だと思った。

先輩に誠実な人間だと思われたくて一生懸命話そうとした。自分語りばかりになった。

結局だめだった。

「室井のこと。」

Mon, 13 Sep 2021 00:38:24 +0900

人が近づいてくるのはイヤな癖に

自分から近づくのもイヤなんです。

それは繊細とは違う。

むしろ一旦近くなると度を越えて図々しくなってゆく。

「今日の会話。」

Sun, 12 Sep 2021 22:16:27 +0900

まあよいである。

「思い出。」

Sat, 11 Sep 2021 21:55:04 +0900

僕はポエムを笑わない。

今はそんな気持ちなんかまるでもてないとしても。

「居残り。」

Sat, 11 Sep 2021 13:48:29 +0900

オータニが「お前まだやってんのか」みたいな顔をするので

私は「バーカ」とふてくされた。

※こないだ描いたものの描き直し。

「メモとメモリー。」

Fri, 10 Sep 2021 23:06:42 +0900

僕の思い出は僕にだけ甘い。

「俺くんとやあちゃん」

Fri, 10 Sep 2021 20:52:02 +0900

こんな話ばっかりでしたけどね、高校生の頃なんて。

本人は真面目ですが周りから見れば笑うしかなく。

今10年くらい後ろにずれてる気がして、

笑えないし怖いです。

「バーカ。」

Thu, 09 Sep 2021 22:14:30 +0900

「さまざまな手。」

Tue, 07 Sep 2021 15:20:42 +0900

家内ちゃんはギャグマンガじゃなくて、

マキタから始まる僕の思春期の最終着地点なのです。

「隣の部屋のオガワくん。②」

Mon, 06 Sep 2021 20:11:50 +0900

見えない何かにスイッチをONされるオガワくん。

スイッチが入ると名古屋弁が標準語になるオガワくん。

「笑顔。」

Sun, 05 Sep 2021 21:19:00 +0900

ものを言える人じゃなくて聞いてもらえる人にならない限り

気持ちなんて届きはしない。

大勢に聞いてもらいたいんじゃない。

閑話休題「ほんとうのこと。」

Sat, 04 Sep 2021 23:52:17 +0900

そう思って見てもらえると

腑に落ちる部分は多いと思います。

「ちっぽけな。」

Fri, 03 Sep 2021 22:26:14 +0900

僕が何十年も大事にしているもの、守りたいものは、

人から見ればかわいそうなくらいちっぽけなものです。

でも無言で出会い、無言でいなくなるこの世界で、

君が手で書いた「バイバイ」は、

僕と君が確かにそこにいたという安心をくれるのです。

「潔白な痛み。」

Thu, 02 Sep 2021 10:37:40 +0900

「雨が降ったらおやすみで。」

Wed, 01 Sep 2021 10:11:51 +0900

リアル南の島のハメハメハ大王。

「ひずみ。」

Mon, 30 Aug 2021 23:04:49 +0900

ごめんな、さみだれちゃん。

わかってあげられなくて。

「新田辺駅前ミスタードーナツ1995。」

Sun, 29 Aug 2021 22:01:12 +0900

「人と人との距離」が近くなったのか遠くなったのか、

僕にはよくわからない。

ただ、僕たちは人の触れられたくないところに

いつだって土足で踏み込んだ。

そうすることでしか距離は測れなかった。

「横顔。」

Sun, 29 Aug 2021 00:42:56 +0900

僕は僕だけを見て欲しいとは思わない。

僕ではない何かを見ている人が好きだった。

「絵。」

Sat, 28 Aug 2021 21:43:57 +0900

「絵を描いています」「音楽やってます」

ではどうしたって仲間にはなれないよ。

まず何かに属したい気持ちに飽きてから、

それからゆっくり話をしよう。

「情報動物。」

Fri, 27 Aug 2021 19:03:43 +0900

「よろしく。」

Fri, 27 Aug 2021 08:16:16 +0900

「かわいそうなムロイ。」

Thu, 26 Aug 2021 23:17:41 +0900

黙ってくれと言ったすぐ後に話をしろと言う。

仲良くなればなるほど人を振り回す人間なのです。

だからマキタが好きだったのです。

振り回されない人が必要だったのです。

ちなみに藁人形は当然何一つ効果はありませんでした。

でも少なくとも僕はすこしすっきりしました。

すっきりした自分を認めるのはイヤでしたけどもね。

「片隅で。」

Thu, 26 Aug 2021 20:08:34 +0900

以前、

「もっとRTとかしたいんですけど、変な人呼び寄せて

迷惑かけそうだから出来ないんです」という話をされたことがある。

全然関係ない人がそこまで気を遣わないといけない世界なのかと思うと、

実に気分が暗いです。

「閑話休題。」

Wed, 25 Aug 2021 21:22:46 +0900

27年前の3秒間の記憶がいまだに僕の絵を支配する、

人間の不思議。

「縮図。」

Tue, 24 Aug 2021 11:59:15 +0900

今思えばただの高校の部活動とは言え、

鈍感で無関心な夫、過干渉で感情的な妻、逃亡スキルだけ発達したコミュ障の子供、

そんな日本的な家庭の縮図があった。

でも仲良さを演じることで体面だけを保つ仮面家族よりは、

ずっとよかった気がする……

のも昔話だからかもしれない。

「午后。」

Mon, 23 Aug 2021 10:15:36 +0900

「恋愛以前。」

Sun, 22 Aug 2021 14:44:15 +0900

自分はなんて弱いんだと落ち込むことは多かったが、

「自分は弱いので」と言ってしまうのはなんか違うといつも思っていた。

「弱さを持ち続けることの強さ」という言葉は

今となってみればただの甘えと言い訳だった。

「ムロイ。」

Sun, 22 Aug 2021 00:49:07 +0900

「プラットフォーム2021。」

Sat, 21 Aug 2021 23:03:34 +0900

2016年12月16日「プラットフォーム」のリメイクです。

5年前、枚数では5000枚ほど昔の絵ということになりますね。

僕は上手になりたいわけではないので写真や描き方は見ません。

そのかわり、好き勝手にただ描きます。

絵柄も気分でまちまちです。

楽しいですよ。毎日毎日同じことやってても。

「関係。」

Sat, 21 Aug 2021 12:55:25 +0900

僕と仲良くしてくれた人は、

大体3回チャンスをくれた。

3回無視するとゲームオーバーになった。

コンティニューはなかった。

「視座。」

Fri, 20 Aug 2021 23:47:47 +0900

普段描かないポーズを描くと、

全然うまくいかなくて、

ああでもないこうでもない、と

あっという間に何時間も経っている。

でもポーズ集も骨格図も見ない。

見ないと上手にはならないけど、

上手になってもしたいことがない。

「僕はそれで楽しかった。」

Fri, 20 Aug 2021 11:02:16 +0900

最初は話を合わせようと、マキタの好きなものを聞いたり、

それをこっそり調べて詳しくなったりしましたが、

どれだけ知識を増やしてもそれで何が起きるわけでもない。

僕だけが楽しかったのです。

マキタをいつもつまらなそうな顔で描くのは、

それが僕に対する回答だったから。

「小さな夢。」

Tue, 17 Aug 2021 22:23:06 +0900

16歳と18歳。

どの写真も無表情で表面的にはほとんど同じだけど、

見ている世界は全く違うものだったはずで。

「他の部は恐ろしく。」

Tue, 17 Aug 2021 12:42:02 +0900

「遠い雲。」

Mon, 16 Aug 2021 23:01:10 +0900

青い空　白い雲

どこまでどこまで　続く

「言葉のない世界。」

Sun, 15 Aug 2021 16:17:58 +0900

「脱水動物。」

Sat, 14 Aug 2021 13:42:02 +0900

「夏のひとたち。」

Fri, 13 Aug 2021 23:23:48 +0900

「ジブンガタリ。」

Mon, 09 Aug 2021 10:56:34 +0900

高校生の僕は

グチを独り言で垂れ流しても

少しもスッキリしませんでした。

思春期にずっと探していたのは、

「聞いてくれる人」ではなく

「話せる人」だったのです。

誰でもいいわけではありません。

ネットにはいません。

「幼なじみたち。」

Sun, 08 Aug 2021 19:20:51 +0900

僕にも幼なじみはいたが既に故人のためもう話は出来ない。

マキタとオータニがそんな話をしたかどうかはわからないが、

きっとしたと思う。

ちゃんとしなきゃいけないことは、

やっぱりその時ちゃんとしなくてはいけないと

今も僕は思う。

「自尊動物家内ちゃん。」

Sun, 08 Aug 2021 11:16:14 +0900

「突然の高まり。」

Sun, 08 Aug 2021 00:22:02 +0900

ウィキペディアで否定されてるのを見て

うなり声を上げている。

「僕とムロイ。」

Thu, 05 Aug 2021 13:58:33 +0900

「病気と初恋はどう違うのか。」

Wed, 04 Aug 2021 23:57:38 +0900

話せる友達もいなくて思い込みの激しい人なら、

初恋をストレス性精神障害と勘違いして病院に駆け込んで大騒ぎしてもおかしくない。

ちゃんと初恋の時、近くの人に迷惑をかけましたか。

「人生。」

Wed, 04 Aug 2021 21:45:55 +0900

人生は諦めた方が幸せになれる。

必ず。

「余談。」

Tue, 03 Aug 2021 22:23:26 +0900

なんだかんだ言って、ノムラ先生のこと好きだったんですよ。

じゃなきゃ描かないしね。

僕も自分の生徒に同じことしたいわけです。

そう言えば、君たちの何人かは

「あーなるほど」

とうなずくんじゃないでしょうか。

「ストビュー散歩-Galleryよぅ。」

Tue, 03 Aug 2021 18:40:08 +0900

「まいちんの思い出。」

Mon, 02 Aug 2021 23:09:32 +0900

大学自体は面白くもなんともなかったが、

人間は圧倒的に高校より大学の方が面白かった。

高校とは人数のケタが違うので当然なんだけど。

神戸在住のまいちんは

阪神大震災でしばらく行方不明となり、

僕は枝くんと二人で瓦礫の街を探し回った。

再会した時も「ジャニスって呼べよ」って言ってたな。

「こんな言葉遣いの人本当に知らない。」

Mon, 02 Aug 2021 08:57:03 +0900

「演劇部にようこそ！」

Sun, 01 Aug 2021 14:33:12 +0900

「ぱぴぷぺ!ぴくちゃん。」

Sat, 31 Jul 2021 23:52:07 +0900

「うなじ。」

Sat, 31 Jul 2021 11:00:31 +0900

先輩は僕にタバコを教えておいて自分はすぐやめたし、

それを引きずって20年やめられなかった僕も、

入院を機に吸わなくなった。

でもタバコを吸っていなかったら

出会わなかった風景があったことは確かで、

僕は今もそれを大切に胸の内で抱えている。

「うわさ。」

Fri, 30 Jul 2021 23:47:53 +0900

「女子っぽい感じが苦手」

↓

「男子が好き」

何の悪意もなく、ナチュラルにおかしなことになっていく。

たかが部活レベルでさえそうだったんだ、

ネットなんて全部おかしいに決まっている。

「夏の雲。」

Fri, 30 Jul 2021 21:32:18 +0900

もう長い間こんな雲を見ていない。

「真夏。」

Thu, 29 Jul 2021 22:30:13 +0900

伝わるかどうかわかりませんが、

横で別の子…例えばオータニとしゃべりながら

自分をあおいでいて、

ついでにバサバサっと僕をあおいでくれるあの感じ。

が真夏。

冷房はまだなかった。

「微睡むことも出来ずに。」

Thu, 29 Jul 2021 06:35:16 +0900

不安で眠れないのもつらいものですが、

痛みで眠れないのはやはりそれよりずっとつらいです。

「美術部へようこそ★」

Wed, 28 Jul 2021 23:58:12 +0900

「僕と君。」

Wed, 28 Jul 2021 17:20:24 +0900

「ポツリと。」

Sun, 25 Jul 2021 09:29:45 +0900

「さう　あれはうそだ

　血によって　傷によって　毒によって

　愛をはかった

　あのつきつめた愚かさは　うそだ」

「あの時の重い虚無。」

Sat, 24 Jul 2021 21:26:49 +0900

「マンガ。」

Fri, 23 Jul 2021 23:27:23 +0900

「京都1998。」

Thu, 22 Jul 2021 22:11:38 +0900

「日常。」

Thu, 22 Jul 2021 17:28:36 +0900

「断片。」

Tue, 20 Jul 2021 23:27:32 +0900

思い出にすがってセンチメンタルになっているわけじゃない。

僕は好きだったのだ。

その顔が。

その視線が。

だからこんなにも、覚えている。

「代替案。」

Tue, 20 Jul 2021 13:05:28 +0900

「僕はとても熱心に勉強したんだ。」

Mon, 19 Jul 2021 22:51:50 +0900

「幸せの青い生き物。」

Mon, 19 Jul 2021 14:13:15 +0900

「名前⑥。」

Sun, 18 Jul 2021 21:59:05 +0900

「名前⑤。」

Sat, 17 Jul 2021 14:04:40 +0900

「名前④。」

Fri, 16 Jul 2021 20:44:22 +0900

「名前③。」

Thu, 15 Jul 2021 23:50:05 +0900

「夏休み前最後の授業。」

Thu, 15 Jul 2021 22:58:30 +0900

家内ちゃんがあんまり落雷落雷と脅かすんで3時間も早く学校に来た。

空は晴れ渡っている。

授業の準備を何もかも忘れてきた。

僕は雷がとても苦手だ。

「午前を過ぎてから。」

Wed, 14 Jul 2021 23:40:37 +0900

午前を過ぎてから夜が明けるまで、

僕たちはただ思ったことを話した。

「有能な家族は必要ない。」

Tue, 13 Jul 2021 14:27:23 +0900

「がんばらない」ことをがんばっている俗物が大多数の中、

家内ちゃんは怠惰の王である。

王であるがゆえ、

「自省する」ということが一切ない。

王とはそういうものだ。

「何の変哲もない。」

Mon, 12 Jul 2021 01:37:42 +0900

資料とか思い出とか、

そんな大層なものでなく、

余ってたフィルムでたまたま撮った、そんな写真が

こんなにも後になって自分の胸を打つとは

まるで思ってなかったよ。

「日曜の午後には。」

Sun, 11 Jul 2021 18:14:13 +0900

「電話。」

Sun, 11 Jul 2021 00:16:43 +0900

僕はこの時、

「先輩に気持ち悪いと思われるかも」とは思ったが、

「誰かに、人に、友人に」気持ち悪いと思われるかも、

とは一切思っていない。

時代が違う、なんて一言で切り捨てるなら、

一番変わったのはそこだろう。

「言い訳だけが上手くなる。」

Sat, 10 Jul 2021 22:14:29 +0900

人前で何かを表現して見せようなんて、

自意識過剰になるのは当たり前なんですが、

若い時に「くそうくそう」と思えずに

流してしまった結果、色んなことを置き忘れてしまっていて。

スルーするより怒った方がいいんではと思います。

「閑話休題。」

Sat, 10 Jul 2021 13:20:55 +0900

倍速であらすじだけチェックしても

ポエムとイメージで出来てる昔のフランス映画は

さっぱりわからないと思う。

ちゃんと見たってよくわからない内容が多いし。

なのでその辺が好きって人とは割と話が出来る。

「主語はない。」

Fri, 09 Jul 2021 00:26:27 +0900

関西語圏の大きな特徴はその主語のなさにある。

都合の悪いことは何かと明確にせず、

「雰囲気でわかれ」という空気が存在する。

それによって多々誤解は生じるが、

私自身はこの主語のなさを日本的な、

美しい言葉のように思う。

「夜あるく。」

Wed, 07 Jul 2021 23:22:59 +0900

夜中にスクーターでアトリエに行く。

誰かいる時もあればいない時もある。

誰かいて、話す時も話さない時もある。

でもアトリエは開いていた。

開いている、という事実に

何度僕は危機的な夜を救われただろう。

「正しい自意識過剰。」

Mon, 05 Jul 2021 23:20:48 +0900

僕はリアクション……つまり、

既に「ある」ものに対してしか

考えたり行動したり出来ない自分のことが

まったくもって不愉快で、不機嫌だった。

だから気にしなくていいことばかり気にしながら、

ただ意味不明な「何か」を製造し続けるムロイのことが、

疎ましく、羨ましかったんだ。

「暇をつぶせない世界。」

Sun, 04 Jul 2021 22:33:42 +0900

嫌いなやつと一緒になっても

スマホに逃げ込めない昔の世界は、

そうだね、地獄かもしれない。が。

逃げられないから

嫌いでいるのがイヤになって

お互い仲良くなったこともあった。

こんな時間はムダかもしれない。

でも僕はムダだったとは思っていない。

「僕の青春にドラマはない。」

Thu, 01 Jul 2021 23:21:07 +0900

マンガなんだからもうちょっと面白く描けよと

言われた時に、

そりゃそうだよなと思いましたが、

面白くもなんともないことを強く覚えている、

その事実そのものが、

僕にとっては青春だったのです。

「時々話したくなる。」

Thu, 01 Jul 2021 12:40:41 +0900

こういうの話すの、だっせえなとは思うんですが、

時々君に聞いて欲しくなります。

僕は絵描きでも絵描き志望でも何でもなく、

ただ自分のことが好きなだけなのです。

「夜思う。」

Thu, 01 Jul 2021 00:03:52 +0900

時折「スタイリッシュ」ってだっせえなと思う。

「楽しくないひと。」

Wed, 30 Jun 2021 19:41:43 +0900

「家内ちゃんねる。」

Sun, 27 Jun 2021 20:51:18 +0900

「自意識たち。」

Sat, 26 Jun 2021 23:12:04 +0900

大学生のこんなアピールは今となってはかわいいものですが。

僕の場合、男同士で群れていると、

こんな話になっても

「なるほど」

などと、妙に肯定しあい、

お互いに泥沼のようにこじらせてゆく。

それに気づいてからは

現実に戻してくれる人と一緒にいないとダメだと

強く思うようになりました。

「エンタメにはなれない。」

Sat, 26 Jun 2021 19:33:19 +0900

「ちゃんと言葉にする。」

Sat, 26 Jun 2021 12:58:58 +0900

「閑話休題。」

Sat, 26 Jun 2021 05:03:39 +0900

夜始めると確実にそのまま朝になる、好きな漫画家を真似したい欲求。

杉ちゃんは実在しますが、見た目の原型は「謎彼X」の早川です。

「杉ちゃん。」

Fri, 25 Jun 2021 23:02:53 +0900

こういう話は男より女の子のがいい。

議論じゃなくておしゃべりなんですよね。

着地点なんか最初からないです。

「ずるいよ。」

Fri, 25 Jun 2021 01:11:44 +0900

そして翌日には何事もなかったように。

「情緒。」

Thu, 24 Jun 2021 12:37:47 +0900

共感しなくていいからただ理解して黙ってろ。

理解もできないなら余計黙ってろ。

黙っていることはとても難しい。

どうでもいい人間でなく、

どうでもよくない人間の前では。

「やさしいひと。」

Tue, 22 Jun 2021 22:14:27 +0900

オータニはとてもやさしいひとでした。

「コトワリ。」

Mon, 21 Jun 2021 13:48:04 +0900

「情報のない季節。」

Sun, 20 Jun 2021 22:51:30 +0900

僕は何の結果も産まない「ムダな努力」が好きな方です。

仕事だったら絶対イヤですけど。

「雑な人々。」

Sat, 19 Jun 2021 16:49:43 +0900

お腹は壊しませんでした。

「先輩はいつも笑っていない。」

Tue, 15 Jun 2021 23:01:08 +0900

「じゃあまた明日」

という言葉と同じトーンで

先輩はそう言った。

「ただただ純粋な憂鬱。」

Mon, 14 Jun 2021 22:42:08 +0900

純度100%の憂鬱

それが大学生の初期設定。

だと僕は思っていたけどな。

「夕暮れの美術室。」

Sun, 13 Jun 2021 22:07:39 +0900

卒業から30年が経った。

思い出の時系列はあいまいとなり、

僕にとって大事な記憶だけが

映画のワンシーンのように鮮烈に残る。

君を描いているのを知られて

嫌われるのが怖かった。

でも心のどこかでは

知って欲しかったんだ。

いつも。

「距離。」

Fri, 11 Jun 2021 01:05:14 +0900

関係ないことに首つっこむな、やめろ、やめろ

と心の中で叫びながら首をつっこんでいく僕は

嫌われたよ。そりゃそうだろう。

義理人情とか面倒見とか

そんな風にいい方へ解釈してくれる人もいたけれど、

違うんだ、

僕はただ、さみしいから首をつっこむんだ。

「『書類落ち』なんてなかった。」

Thu, 10 Jun 2021 22:35:15 +0900

君たちが「自分はだめだ」「自信ない」「つらい」

と言うのをあまりにも目にし過ぎて、

共感も同情も何も感じなくなってしまいました。

これでよかったんでしょうか。

僕にも自信なんてありませんけどね。

自分が何をして、どうなれば楽しいのかはよく知っていましたよ。

「美術部顧問・ノムラ先生③。」

Wed, 09 Jun 2021 01:54:06 +0900

僕の、世界に対する本音は、

「うるさいな」ではなく、

「きもちわるい。」

につきます。

なので僕にとって気持ち悪くなかった人の話を描き続けます。

「退屈な写真。」

Tue, 08 Jun 2021 23:14:52 +0900

「家族とは。」

Mon, 07 Jun 2021 22:44:50 +0900

結婚にメリットがあるかないかなんて僕は知らん。

どんなに人間が嫌いだろうと、

どんなにひどい目に遭ったことがあろうと、

一人きりの人生は退屈だ。

それが僕の揺るがない経験則であり、

理屈などどうでもよい。

「セキグチ。」

Sun, 06 Jun 2021 23:55:16 +0900

「ノスタルジック・ジャスティス。」

Sun, 06 Jun 2021 22:24:10 +0900

そんな馬鹿なとお思いでしょうが、

女子高生も野アヒルも強い関心がなければ大して変わらん

という持論を曲げるつもりはない。

「それでよい。」

Sun, 06 Jun 2021 00:56:41 +0900

価値観の近い人間とは

一緒にいると楽しくはあるが

一緒には長く暮らせないということを、

僕は大学生活でイヤというほど学んだ。

だからベクトルはいつも正反対を向いていた方がいい。

「皮算用。」

Sat, 05 Jun 2021 17:21:24 +0900

「僕は世界を閉ざしたい。」

Sat, 05 Jun 2021 00:39:16 +0900

努力はしたものの、

「恋人の友人」に対し、

僕はどうしても「クソみたいな野郎」を演じてしまうのでした。

そういう意味では、

友人はおろか、知人さえ一人もいない家内ちゃんは、

理想的なクローズドサークルと言えます。

「僕たちに必要なものは。」

Fri, 04 Jun 2021 00:16:38 +0900

今の僕たちに必要なものは薬や言葉や、まして共感や称賛ではない。

「絶望しかけている人があれば、可能性をもってこい、可能性のみが唯一の救いだ、と叫ぶことが必要なのだ。

可能性を与えれば、彼は息を吹き返し、生き返る。」

中学高校と貪るように読んだキルケゴールのこの有名な言葉は、

今も僕のまんなかへんにある。

「さみだれジャスティス。」

Wed, 02 Jun 2021 23:41:09 +0900

「ごめんオータニ。」

Mon, 31 May 2021 01:05:59 +0900

いつも距離を間違える。

普段「クソ童貞」などと僕を馬鹿にして

大爆笑しながらおにぎりを2つ3つ頬張るような人間だけに、

その真剣な顔で

僕の罪悪感がメータを振り切った。

「さみしいを冗談にしてごまかすなよ。」

Sat, 29 May 2021 22:18:13 +0900

僕は何も考えていなかった。

翌日の朝からバイトがあることも、

ゼミのレポートの提出期限が迫っていることも、

いい加減現実を見て就職活動をしなければいけないことも。

君たちは逃避だと笑うだろうか。

違うよ。

「輪はいつも切れている。」

Mon, 24 May 2021 23:45:50 +0900

「執着動物。」

Mon, 24 May 2021 13:36:51 +0900

金で買えるモノで得られる幸福なんぞ

金を払って届くまでのわずかな時間だけだ。

なんてことを考えるのも

僕が貧乏を知らないからだろうか、と思うと

声高に主張したいとも思えない。

「とりとめもなく。」

Sun, 23 May 2021 16:45:10 +0900

実際の会話の中で「ウィンウィン」という単語を使う人を初めて見ました。

「何のモーター音です?」と突っ込もうかと思いましたが、あまりに激しい初々しさを見てやめた。

よほどこの人怒らせんなと釘をさされたんだろう。

かわいそうに。

「思春期たち。」

Sat, 22 May 2021 23:29:56 +0900

「あんまりのこころさむさに。」

Fri, 21 May 2021 23:22:55 +0900

BGMはタイトル通り「たま」の「らんちう」でお願いいたします。

「考え過ぎ。」

Fri, 21 May 2021 10:35:14 +0900

「芋と米にはシタゴコロがない。」

Wed, 19 May 2021 12:23:40 +0900

一人が好き、にも色々ある。

僕は結局、一人が好きなのではなく、

「好きな人がいて嫌いな人がいない」

のが好きな、ただのわがままだ。

でも全然そのわがままを悪いことだと思っていない。

「思い出。」

Mon, 17 May 2021 23:57:50 +0900

「壮絶ないじめ体験告白」

を描こうと思ったものの、特にない。

あったとしても、僕の場合は自業自得なので

仕方がない。

僕は僕の近くにいる人だけをよく見ている。

いじめはともかく、

何でもできる優等生のヨシダに弱点があって

ああかわいいなと思ったことは

覚えている。

「寂しくなるのはきっと3年後。」

Sat, 15 May 2021 23:10:52 +0900

「鞄。」

Fri, 14 May 2021 11:52:22 +0900

「明るいモノクローム。」

Wed, 12 May 2021 22:02:56 +0900

「顔。」

Mon, 10 May 2021 23:33:35 +0900

コンプレックスは

共感や共有、ジブンガタリでは

結局は克服できない、

というのが僕の経験則です。

「セキグチと僕。」

Sun, 09 May 2021 08:32:26 +0900

「せっかち。」

Thu, 06 May 2021 23:18:38 +0900

「日記1991年。」

Wed, 05 May 2021 22:54:12 +0900

「ぴくちゃんと俗人たち。」

Sat, 01 May 2021 23:07:13 +0900

「自分の言葉で。」

Sat, 01 May 2021 00:27:04 +0900

自分をよく知っている人間が、

自分の言葉で気持ちを投げるから、

傷ついても聞く気になるのだ。

芸能人や学者やあるいは神や仏が語った言葉を

コピーペーストして、あるいはリツイートして

自分の言葉に混ぜたところで

誰にも、何も届きはしない。

「1994。」

Fri, 30 Apr 2021 21:16:45 +0900

演出を加えずに、

1994年当時の大学生活を思い出すと、

何もキラキラしていない。

若いから何をやっても楽しいだろう、

なんて大人は言うけれど、

僕は一つも楽しくなかった。

電話も携帯もネットもパソコンも何もなかった。

ピアノしかなかった。

でも、だからずっと人を見ていた。

何もせず、人を見ていた。

「ノムラ先生②。」

Thu, 29 Apr 2021 23:15:28 +0900

「教えて!オズ先輩。」

Thu, 29 Apr 2021 13:08:23 +0900

おめおめと生きながらへて

今日もまた河原に來り石投げてあそびくらしつ。

「きっと今なら僕は動揺なんてしない。」

Sun, 25 Apr 2021 22:38:59 +0900

「時の流れ。」

Sat, 24 Apr 2021 10:44:41 +0900

話が面白いやつとか、面白がらせるのが得意なやつとか、

色々いましたけどね。

段々そういう人は人間関係に不必要になってきます。

大概のことがどうでもいいからです。

「小学生かよ。」

Mon, 19 Apr 2021 22:16:08 +0900

「それでも僕は今がいい。」

Sun, 18 Apr 2021 21:18:01 +0900

「ジブンガタリの否定。」

Sat, 17 Apr 2021 14:13:44 +0900

特定の誰かに向けたジブンガタリは

もうジブンガタリではなく、

メッセージであり、

要求であり、

ぱんぱんに膨らみきったエゴなのだ。

「当たり前じゃん。」

Fri, 16 Apr 2021 10:56:31 +0900

当たり前のことを当たり前にさらっと言える人には

なかなか出会えません。

面白くもない妙なネタに混ぜたり、

説教トーンでしかものを言えなかったり。

ただの当たり前のことなんです。

僕が言いたいことも。

「ジブンガタリ。」

Tue, 13 Apr 2021 20:32:43 +0900

「オータニとマキタの風。」

Mon, 12 Apr 2021 23:13:33 +0900

「カンディンスキーのある部屋。」

Mon, 12 Apr 2021 00:42:49 +0900

体がちょっと楽になったら

こうしてすぐ描きたくなって

そのうちまた具合悪くなる。

でもやめられないでいる。

カンディンスキーのこの絵は

本棚のどこかの画集にあったはずだ。

でももう、捨ててしまったのか、

どこにも見つからない。

あと何枚僕には描けるんだろう。

「ヨシダと僕。」

Sun, 11 Apr 2021 23:09:26 +0900

地に足のついていない、

まだ何者でもない人間が何を語ろうと

そんなもの誰も聞きやしない。

人を好きでいる資格も好かれる資格もない。

などと、また自分の方へ自分の方へと

話を引き寄せて考える。

つきあってられないさ。

自分のことながら。

「よかった探し。」-通院日記

Sat, 10 Apr 2021 21:31:44 +0900

続きは二ヶ月後。

「インプリンティング。」

Fri, 09 Apr 2021 00:13:48 +0900

だから「趣味：人間観察」とは違う。

そんなのと一緒にされるのはイヤだ。

そして「ギャップ好きなんすね」と一言でまとめられるのもいい気はしないよ。

まとめられないからこうして描いている。

繰り返し繰り返し。

「ディープラーニング家内ちゃん。」

Thu, 08 Apr 2021 20:34:26 +0900

家内ちゃんには友達（知人すら）が一人もいないことを

よくネタにしますが、

ネットを含めてもそうなんです。

僕がクラウドファンディングで

家内ちゃんの友達を募集したいとさえ思います。

集まったお金は結局家内ちゃんが5分で全部遣います。

「採血日和。」-通院日記

Thu, 08 Apr 2021 20:31:22 +0900

もう何百回やったのかわからない採血ですけども、

毎回ひとは違います。

採血が終わってから診察まで2時間何もすることがないので

院内の庭でぼんやり絵を描いて過ごします。

「アトリエは閑かだった。」

Wed, 07 Apr 2021 21:45:36 +0900

もちろん無意識じゃない。

気づくかなあと思いながら描いている。

朽ちた建物の6階には人影もない。

物音ひとつしない。

絵を描いている。

二人でただ描いている。

「僕とムロイ。」

Wed, 07 Apr 2021 01:17:23 +0900

「あれ、わざとだった?」

Tue, 06 Apr 2021 00:24:52 +0900

「僕と奥崎とアート。」

Sun, 04 Apr 2021 19:30:23 +0900

「病状。」

Sun, 04 Apr 2021 13:37:38 +0900

「マキタ、オータニ、ムロイ。」

Sat, 03 Apr 2021 22:21:35 +0900

走り出して、笑って、なんてことさえも

もう僕には出来ないのだと思うと

余計描きたくなる。

「家内ちゃんとゲーム。」

Sat, 03 Apr 2021 00:31:32 +0900

「ドア。」

Thu, 01 Apr 2021 22:27:39 +0900

「納得。」

Thu, 01 Apr 2021 00:05:19 +0900

「先輩とキャンバス。」

Sun, 28 Mar 2021 23:03:26 +0900

なんかややこしくてめんどくさいです、色んなことが。

ただ描けばいいし、描くしかないのだと

毎日思います。

時短絵オフ「廃船と私と私。」

Sat, 27 Mar 2021 23:40:47 +0900

かえるさんと絵オフ。

普段だと10時間近く交代で描き続けるんですが、

社会的な何やらを考慮し、時短で終了。

絵オフマンガは後日。

「僕とムロイ。」

Sat, 27 Mar 2021 02:05:05 +0900

人を好きになったことがない人はいるだろうが、

人を傷つけたことがない人はいないだろう。

そしてそんな傷つけた話を語る機会もまずないだろう。

語るといい。淡々と。

甘いセンチメンタルははねのけて。

「ちょっと。」

Fri, 26 Mar 2021 22:31:04 +0900

いつも不安だった。

いつしかその僕の不安は、

村木の不満となって現れる。

「家内ちゃんは寝ている。」

Thu, 25 Mar 2021 09:25:48 +0900

歳とると寝言も増えるんだろうか。

それとも寝言のふりをしているんだろうか。

「僕とマキタ。」

Tue, 23 Mar 2021 03:22:44 +0900

ただ人を好きだったり助けようと思ったり

しているだけなのに、

どこからか罪悪感がわいてくる。

子供の頃からこの妙な罪悪感は消えない。

「さみだれちゃんと僕と大学生活。」

Mon, 22 Mar 2021 23:58:05 +0900

こんなことも、大学生活の中でしか、

そして相手が友人では出来なかったと思う。

さみだれちゃんは一言もしゃべらないし、

表情もなかったが、

僕の全意識と時間を一日集中させれば

微細な顔の動きもよく見えるようになる。

得難い経験だったと自分でも思う。

「杉ちゃんと僕。」

Sat, 20 Mar 2021 23:56:24 +0900

ちゃんと近くにいますか。

釘をさしてくれる友だち。

「プライド。」

Sat, 20 Mar 2021 18:54:17 +0900

寝言は寝て言う。

正しい。

「季節。」

Fri, 19 Mar 2021 22:29:20 +0900

高校の湿っぽさとは違い、大学の卒業式前は、

にぎやかな大乱闘の季節だった。

僕自身は卒業できず除籍となったため、

大学の卒業式を知らない。

しかしどことなく「卒業できなかったこと」

に対して妙なプライドを持っていたように思う。

僕はやかましい乱痴気騒ぎは好きじゃない。

でも、乱痴気騒ぎの許される季節に、

その空気に囲まれていたことはよかったと思う。

今も僕たちは時々喫茶店で、

子供のように昔話をする。

「先輩と僕と変な距離。」

Sat, 13 Mar 2021 22:44:27 +0900

重苦しい、つらいだけの（しかも自分がそう思い込んでるだけの）

高校生の恋愛が終わり、

村木とも長続きせず、

そんなことを幾度か経験するうちに、

「秘めた思い」はどこかへ消えてゆき、

冗談とも本気ともとれない距離感で、

人に好きだと言えるようになっていった。

もっとかわいく描いてあげればよかったんだ。

ただそれだけのことなのに。

「奥崎と僕と23歳。」

Thu, 11 Mar 2021 22:05:17 +0900

劣等感も卑屈も自虐も、

誰にだってある。

言えばいい。

ネタにするならして笑いをとったらいい。

でも劣等感と卑屈と自虐が

「今自分の一番言いたいこと」

の人となんか

つきあいたくないな。

それは男でも女でも同じだと僕は思う。

味方も仲間も特にいらない。

ただ話が出来る人がいい。

「セキグチとムロイ。」

Wed, 10 Mar 2021 21:15:25 +0900

自称「コミュ障」で

常に失敗した時を考えてハードルを下げておく、

セルフハンディキャッピングの申し子のようなムロイは

自分のことしか考えることが出来ない。

だから突然「結果」だけをしゃべりだし、

相手を余計怒らせる。

「家内ちゃんとビジネスチャンス。」

Mon, 08 Mar 2021 17:00:28 +0900

やりたくないことは

石にかじりついてでも

やらない。

20年近く一緒にいるが、

ビタ一文ブレないその態度に

毎回感心する。

「今日もどこかで家内ちゃん。」

Sun, 07 Mar 2021 22:35:31 +0900

入れたら絶対出てこない。

某ATMよりずっとわかりやすい。

「先輩と詩と幸福。」

Sun, 07 Mar 2021 12:21:57 +0900

自分以外の人間が

同じ詩を知っている。

なんとなくそれで繋がっている気がする。

うん、僕もよくわかります。

「僕と奥崎と休日。」

Sat, 06 Mar 2021 13:52:20 +0900

褒めたつもりだったんだけどな。

よくわからないことは言わない方がいい。

「残骸。」

Fri, 05 Mar 2021 23:52:00 +0900

頭の中が残骸になってしまった人の

言葉はほとんど意味をもたないが

深い意味があるような気もして

考え始めると

どちらが壊れているのか

わからなくなる。

「村木と僕と好き嫌い。」

Thu, 04 Mar 2021 23:41:11 +0900

単に僕が単純なだけかもしれませんが。

両親が何年かけても治せなかった

僕の強い偏食、つまり自意識過剰な思い込みを、

軽々と塗り替えて治してみせる、

すごいな

って素直に言いました。

あの時。

「奥崎と僕。」

Wed, 03 Mar 2021 22:33:23 +0900

感情的な人を見れば冷静になる。

盛り上がってるのを見れば盛り下がる。

ただの天の邪鬼かもしれない。

そうでもないかもしれない。

ただ、ここで冷静な気分で分析を始めれば

色々と終わってしまう。

「17歳たち。」

Tue, 02 Mar 2021 23:40:32 +0900

こうして30年前のことを描いていると、

僕は高校生にしては

とても幼いなと感じます。

今もさほど変わってない気もしますが。

「僕と先輩とかわいげ。」

Tue, 02 Mar 2021 00:11:28 +0900

これネガティブに考えれば

そんなに僕のことが嫌いなのかね、

と凹んだり怒ったりするんでしょうか。

ないですよそんなの。

何をしてても何をされても

かわいく見えるのです。

だから

うまくいかないんですが。

「僕と先輩。」

Mon, 01 Mar 2021 00:17:05 +0900

先輩が自分のことを考えて

教えてくれた、そのことがあんまり嬉して、

つい無邪気にたくさんしゃべった。

自分の大事にしていることを、

関係ないやつがぺらぺら適当に話してたら

そりゃ怒るよね。

これが好き、あれが好きと、

何でもかんでも言いたいやつには

わからないだろうけれど。

「そういう日のこと。」

Sun, 28 Feb 2021 01:15:06 +0900

当たり前の話ですけれどもね、

見た目じゃなんにもわからないです。

「結婚の意味なんて。」

Sat, 27 Feb 2021 13:18:15 +0900

結婚なんて意味がないと言えば

ないと思う。

でも「意味ねえ！」なんて

わざわざ言ってる時点で

意識してるのはバレバレだ。

そんなの考えたことがない。

あのねえ、

結婚していれば周りから一人前だと思ってもらえる

なんて子供みたいな気分で結婚なんかしない方がいいぜ。

「小さい小さい話。」

Fri, 26 Feb 2021 00:00:13 +0900

誰も誕生日を祝ってくれないのは

誰の誕生日も祝っていないからじゃないかと

思うのですけど違いますか?

「夜話。」

Thu, 25 Feb 2021 04:19:32 +0900

僕が大学生だった90年代前半は

バブル崩壊後、氷河期などと呼ばれたりするが、

もっとも大きな変化は、

「サザエさん的家庭像の完全崩壊」

にある。

僕はまさしくサザエさん的な家庭で、

ほとんど不満もなく育った。

そんな僕の楽天的な価値観を

大学生活の恋愛が全て破壊することになる。

問題のない家庭などない。

それはとてもショックな価値観の変化だった。

「語れない過去はない。」

Tue, 23 Feb 2021 22:12:59 +0900

わざわざ歌なんかにしなくたって、

うるさいんだ、外野はいつだって。

関係ない人間ほど

関係したがるからな。

「マキタと僕。」

Mon, 22 Feb 2021 10:19:10 +0900

僕は鈍い人間ではない。

と高校生の頃は思っていた。

「僕とヨシダ。」

Thu, 18 Feb 2021 01:15:06 +0900

君たちは何故試すようなことを言うんだ。

不安だからか?

段々と黒いものが降り積もってゆく。

「ムロイとセキグチ。」

Wed, 17 Feb 2021 20:13:52 +0900

自称「傷つきやすい人」は

たいていの場合、

自分が誰を傷つけているのかについては意外と鈍い。

ほんの目の前の、誰でも見えてるようなことにばかり

気を取られ、遣わなくてもいい気を使い、

勝手に疲弊している。

それを人に理解しろというのは無理がある。

自己紹介に自分の弱さを強調する人間など

多分僕を必要とすることもないし、僕が必要とすることもない。

「先輩と喫茶鞠小路。」

Tue, 16 Feb 2021 23:47:05 +0900

京大の近くにあった喫茶鞠小路ももうない。

おしゃれなような、そうでもないような、

居心地のよいカフェだった。

先輩と行った時のマッチがまだ思い出箱に入っている。

昔は大体の喫茶店に、その店のロゴが入ったマッチが置いてあった。

もちろん100円ライターはあったけど、

僕はマッチで先輩のタバコに火をつけるのが好きだった。

「先輩と誰か。」

Wed, 10 Feb 2021 00:14:26 +0900

それは彼氏のこと?

と言えば嫉妬する男になる。

それは僕のこと?

と言えば自意識過剰な男になる。

先輩はずるい。

結局それが誰のことか、

僕にはわからない。

わからせないように、

でもわかれと

先輩はいつも言外に言う。

「セキグチとカトー。」

Tue, 09 Feb 2021 01:00:06 +0900

「つきあう」とか「別れる」とか

何もわかっていないころ、

なんだか不穏な冷たい空気が流れる、

元恋人たちのやりとりを、

僕はなんだか大人っぽいなあと

ドキドキしながら眺めていた。

写真部加藤は女子に人気があったが、

結構色んなことをやっていて、

「結構色んなことをやっている」人間の持つ、

怪しげな空気を既にまとっていた。

「拒否。」

Thu, 04 Feb 2021 23:05:25 +0900

自分で勝手に仲間はずれポジションをキープ。

僕がムロイにいらいらしたのは、

誰が見てもそんなことを考えているのが

わかっているのに、

それでもなお、「知らぬふりをして欲しい」と

全身で訴えるあの強い拒否感のせいだ。

「無風地帯。」

Wed, 03 Feb 2021 01:37:30 +0900

「君のためを思って言ってるんですよ」

「君のこと、わかる気がする」

「その生き方もアリかな。」

「ちょっと一旦落ち着こ?」

そうやって風が吹く。

どうでもいい風だ。

ねっとりと粘りつく、

なまあたたかい風だ。

みな風が吹く方向を向いて

逆らったり流されてみたり。

いらなかったんだ。

そんな風なんて。

君自身には、

いつだって風が吹かない。

「写真。」

Mon, 01 Feb 2021 23:58:18 +0900

直接言うとまた嫌われると思って

写真部を使った。

失敗だった。

「先輩と杉ちゃん。」

Sun, 31 Jan 2021 14:59:14 +0900

僕は僕自身が見て聞いたことでないと、

100%の嘘になってしまうのが怖くて

必ず自分を画面に混ぜていたのですが

（画面外から見ている僕、も含めて）

やっと大体いいかけたことは言えたような気がして、

少しづつ「僕のいないお話」を

描いてみたいと思いつつ。

「幼なじみたち。」

Sat, 30 Jan 2021 22:49:10 +0900

僕は誰も傷つかない話より

どう傷ついてもちゃんと自分で立ち直って

生きてゆく話が好きです。

彼女たちの話を実際に聞いたわけではないですが、

必ずこんな話をしてただろうと僕は思います。

「あるく。」

Thu, 28 Jan 2021 19:24:30 +0900

これゲームとかじゃなくって、

誰とつきあっても大体こんな喧嘩と仲直りをする

と僕は経験上知っています。

これをめんどくさいなあと思って

適当に流すことだけうまくなると

後悔する。

必ず後悔する。

僕がそうだったから。

「いつまで。」

Mon, 25 Jan 2021 21:43:11 +0900

休んでも回復しない疲れがある。

僕は疲れている。

休んでも仕方がない。

つらくはない。

哀しいと思うこともほとんどない。

ただ時間が過ぎてゆく。

ただただ、疲れている。

「いつでも繋がることなんて出来ないから。」

Sun, 24 Jan 2021 13:48:53 +0900

勇気を出した、とかそんないいものではなく、

ただこみ上げてくる感情に勝手に体が動く。

僕はあの感情をよく覚えている。

あの感情が、次第に弱くなっていく虚しさも

よく覚えている。

そしてそんな感情もかき消えてしまった今、

初めて僕は

あれが俺の青春だったのだ、と

寂しい気持ちで描いている。

「始まりの時間。」

Sat, 23 Jan 2021 23:44:08 +0900

油絵を描く時は汚れるのでエプロンか何かを着る。

たいてい僕たちは大学の生協で、

理系学生用に売っている白衣を利用した。

白衣は小さい先輩には大きすぎてぶかぶかで、

僕はなんだか、ずっと見てしまう。

「演劇部に行く。」

Fri, 22 Jan 2021 03:53:39 +0900

ほんま、口だけや。

「冬のアトリエ。」

Wed, 20 Jan 2021 22:10:15 +0900

築何十年なのかもわからない、

当時でさえ幽霊屋敷のようなサークル棟の、

最上階に位置するアトリエは、

夜とても絵なんて描いてられる気温じゃなかった。

暖房は足元に置く、

小さな独り用の電気ヒーターのみ。

それでも僕はこのままでよかった。

先輩と並んで描ける、このままがよかった。

「減っていく感動。」

Wed, 20 Jan 2021 14:23:13 +0900

もうそんなに感動することってないからね。

自分でなんとか知らない見ないようにしていかないと。

未知のものをすぐ調べるのは優秀な人間の証拠だと思う。

でも優秀な人間が楽しい人間かと言えばそうでもない。

「転売目的じゃねえだろうな。」

Sat, 16 Jan 2021 23:40:08 +0900

子供の頃の光景が今夫婦で繰り広げられておる。

「ムロイとオータニ。」

Sat, 16 Jan 2021 22:55:04 +0900

女子ばかり20何人もいた美術部ですが、

オタクはいなかった。

僕が嫌って冷たくしたからかもしれない。

隠していたのかもしれない。

演劇部…オータニやマキタがしょっちゅう遊びに来たおかげで、

僕のせいで暗くなりがちな美術部がぱっと明るくなる。

女の子はやっぱりいいな。

花があって。

「褒められたいわけじゃない。」

Fri, 15 Jan 2021 23:03:18 +0900

男の料理はどうしても趣味的で、

何かにこだわりがあったり、うんちくがひどかったり、

そういうのはイヤだった。

でもうんちくは楽しい。

知らない人に自慢するのでなく、

同じレベルの人とうんちくを語るのは

とても楽しい。

食べ物は確かに人間性がよく出る。

「ただの人間関係なんだ。」

Fri, 15 Jan 2021 18:11:47 +0900

一般論ではよく「男と女の精神年齢は5歳違う」なんて言いますが、

僕は実感としてそうだったなと思います。

僕は20歳。村木は17歳。

僕はただ小説やマンガを読んで

恋愛に過度なロマンを求めていました。

だからこのつとめて冷静な態度を

少し不満に思った記憶がある。

現実的な人間関係を学ぶのは、ここからでした。

「業。」

Thu, 14 Jan 2021 23:18:10 +0900

楽しい時には楽しい絵を描こう、じゃなくて、

勝手に楽しい絵になるんだ。

演出なんか何も考えていない。

デッサンも構成も見せ方も知らない。

暗い時は暗い絵に、

明るい時は明るい絵に。

絵を描くことなんか何も特別なことなんかない。

「卒業しても。」

Thu, 14 Jan 2021 16:35:51 +0900

先輩は変に気を持たせたりするようなことは

絶対に言わなかった。

社会人というのは、

こんなにも余裕のなくなるものなのか、と

思いつつ、

あかん、本気にしたらあかん、

みたいなことをずっと思っていた気がする。

「会話。」

Wed, 13 Jan 2021 22:17:33 +0900

歳くうと日常会話のほとんどが

いてててて

になる。

「悟り。」

Wed, 13 Jan 2021 07:27:20 +0900

俺は一体何日起きているのだろう。

「枝くんと僕と津軽。」

Mon, 11 Jan 2021 19:57:01 +0900

太宰の斜陽館がまだ宿泊業を行っている時代の話です。

文学散歩として、小樽出身の枝くんをガイドに、

北海道から青森、岩手、秋田、宮城と、

文学碑を訪れる2週間くらいの旅行をしました。

まあそれはそれで思い出に残っていますが、

やっぱり僕は文学碑よりも人、その辺の人が好きなので、

高校生かな、女の子が財布拾ってくれたことの方がよく覚えています。

枝くんは漫画に描くと最低ですが、

本当はいいやつなのかどうか、僕も知りません。

「来る。」

Mon, 11 Jan 2021 04:55:51 +0900

「そうなんですよ。」

Sun, 10 Jan 2021 22:57:39 +0900

現実にはめったにいない変な人も、

ネットだといっぱいいすぎて辟易する。

でも辟易する方が悪い。

家内ちゃんは一人も友達がいないが、

言ってることはほぼ正しい。

「自分以外の何かに癒やされたいと願う世界自体がずれている。」

Sun, 10 Jan 2021 00:51:12 +0900

手紙と日記は違う。

手紙を好きになりましょうなんて僕は言わないが、

日記は未来の自分への投資だと思うので、

結構人に勧める。

まあずっと続ける人なんてほとんど見たことないですが。

僕は妄想が好きでない。

夢を見るのも好きじゃない。

目の前にある、

それそのものが、

過不足なくそれそのものであることに

喜びを見出したい。

「答えのない毎日が。」

Fri, 08 Jan 2021 14:32:50 +0900

「自称コミュ障。」

Thu, 07 Jan 2021 23:55:05 +0900

自分で「コミュ障です」と保険をかけて自己紹介したなら、

きちんとその自己紹介の責任は果たしてもらおう。

と僕は思っていましたが、

ハラスメントハラスメント!

になるので、もう勝手にすればいいと思うわけで。

ちゃんとまともに話を聞いて欲しかったら、

コミュ障です、と自己紹介する前に

することがあるだろう。

「自尊心。」

Wed, 06 Jan 2021 15:33:54 +0900

オタク特有の、

個人について語っているのに

「オタクをバカにするな!」と話をすり替える、

あの、あれ。

「人と仲良くなるための。」

Tue, 05 Jan 2021 12:28:12 +0900

絵や音楽を、

不特定多数とつながるための道具として使う、

それをどうしても許せない季節があった。

今でもあんまり、

絵が趣味です、音楽が趣味です、●●が趣味です、

という自己紹介には興味がわかない。

「島根県と僕。」

Mon, 04 Jan 2021 23:32:56 +0900

「地平線まで伸びる一本道の農道」が

原風景の僕にとって、

山陰地方の森はとても恐ろしく感じた。

僕は地元の人間よりも、

全然接点のない地方の人が好きだ。

つきあうと本当に知らないことばかりで

とても興奮する。

「真冬のアトリエ。」

Mon, 04 Jan 2021 19:06:56 +0900

僕の大学生活を描いたマンガの中で、

大学の校舎や勉強しているところを

一度も描いたことがありません。

ほとんど覚えていないからです。

僕にとって大学は大人にならないための言い訳であり、

人間自身を学ぶだけの場所でした。

「閑話休題。」

Sun, 03 Jan 2021 22:29:32 +0900

中高生に向けて作られているであろう、

異世界にとんでく話とか、戦う話とか、

さすがにそれは僕が見ても面白くもなんともない。

といって深い恋愛ものなんて時代錯誤で

もう作られないだろうし、

残ったのは全部エロだ。

仕方ないのでどんどん時代を遡って、

今自分が生まれた頃のアニメーションを観ている。

もともとのアニメファンというわけではないので、

どれを観てもそれなりに面白いんですが、

やっぱりあれだ、ヒロインがいっぱいいる、

というのが苦手なんだなあきっと。

僕のマンガは女の子ばかり出てきますが、

マキタが好きな時はマキタ、

先輩の時は先輩、と

その他の人間は全て視界の外へ葬るのが

僕の行動パターンだったので。

いやしかし模写は面白いがくたびれる。

「フルスロットル。」

Sat, 02 Jan 2021 09:23:58 +0900

どちらかと言えば醒めている。

気を抜くと、ここに僕が存在する理由はないなと考えてしまう。

くだらない授業、

憂鬱な雨空、

同級生の退屈すぎる会話、

それらを全て吹き飛ばして

だるい高校生のスイッチをここまで押し下げた、

思春期の恋愛とはなんと愚かで輝かしいことだろう。

「門松は冥土の旅のナントカ。」

Fri, 01 Jan 2021 23:58:24 +0900

ザンボット3は1977年、僕が3歳の時のTVアニメです。

救いがたい最終回を迎える、

正月にうってつけの作品かと思います。

家族で最終回をご鑑賞ください。

「君は何も悪くないのに。」

Fri, 01 Jan 2021 23:10:09 +0900

自分で好きって言ったのに、

大事にするって言ったのに、

ある朝、なんだかちょっとイヤだな、と思って、

それがしみのように広がり続ける。

自分を責める。

罪悪感でいっぱいになる。

誰でも思春期に経験しただろう?

「正義」が好きなやつは

この「自分を信用できなくなる」を

経験してないんじゃないのか。

「ある年末。」

Thu, 31 Dec 2020 14:02:23 +0900

若い時は待つことができない。

今すぐ、言ってすぐ、ひらめいてすぐに実行したくなり、

相手にもそれを求めて失敗する。

人と深くつきあえばつきあうだけ気が長くなる。

待てるようになる。

許すこともできる。

僕は時短という造語が嫌いだ。

人間関係もこつこつと地味に育てたい。

「間違えちゃいけない。」

Wed, 30 Dec 2020 23:21:22 +0900

どうして「ぼっち」がキャラ付けになるんだ。

誰だってぼっちだろう。

他人と合体することなんて出来ないのだから。

他人と自分の間に線を引けないから

そんな考えに流される。

僕は自分の寂しさをよく知っている。

だからこの不自然を維持することに

力を惜しまない。

「憧れは貴族。」

Wed, 30 Dec 2020 19:24:44 +0900

ダウントン・アビーを見た辺りから

さかんに貴族を意識し始めたらしい。

「でもそういう子が好きで。」

Wed, 30 Dec 2020 08:49:54 +0900

正直なことが本当にいいことなのかどうか、

僕にはよくわからない。

正直になればなるほど

何も上手くいかなくなる。

僕はそれに負け、

正直なままではいられなかった。

だからなおのこと、

家庭や恋愛や、そういうことでなく、

自分自身にもがいている人が好きなのだろう。

「君は家の話をするのが大嫌いだった。」

Tue, 29 Dec 2020 21:09:42 +0900

やることはやっといて

急に大人ぶって説教みたいなことを言ったりする。

そんな内心を高校生に見透かされ、

妙な自尊心の高さから、

僕は分不相応に他人の家庭に踏み込んでいく。

そしてこうした空気から3週間ほど経った朝、

阪神大震災が起きる。

「ぐったりとして。」

Tue, 29 Dec 2020 18:10:07 +0900

ついに12月は1秒も仕事をしませんでした。

まあよい。

「ぴくちゃんといっしょ。」

Tue, 29 Dec 2020 14:21:29 +0900

一人で静かに過ごそうと思っていると

大体とんでもないのがやってくる。

でもまあ狂った人は狂うのに一生懸命で、

人に気を使うとか迷惑かけてないか心配するとか、

そういうのが一切ないので、

ある意味、信用がおけた。

僕は気が狂った人によく好かれましたが、

男は気が狂うと自分語りの激しいストーカーになり、

女の子は気が狂うとはた迷惑な詩人になります。

「顔。」

Mon, 28 Dec 2020 22:01:31 +0900

「私といるとつまんない?」

って訊かれるのはとってもイヤだったです。

つまんなそうな顔をしているんだろうと思う。

でもたいてい、どんな顔していいのかわからない。

「優しくしたいならちゃんとしてくれよ。」

Mon, 28 Dec 2020 18:48:42 +0900

母性という、あまりよくない本能からやってくる優しさには

僕は甘えることが出来ない。

僕がして欲しかったことは、

僕がしたいことを語らなくても

僕を理解できている、ということだ。

そんなもの、誰にも背負わせられない。

孤独でよい。

優しい人間はいつも中途半端だ。

信用できない。

「僕のいるところ。」

Sun, 27 Dec 2020 23:14:12 +0900

この通学路の狭い農道は

今も寸分違わず狭い農道だ。

「俺はただ自分を正しいと思いたかっただけ。」

Sun, 27 Dec 2020 14:47:29 +0900

世の中に「いきづらさ」という言葉が蔓延したのは、

才能もなく努力もせず、

ただ自分を正しい側に置こうとだけした、

僕と同じ、

平凡でどうということもない人間のせいだろう。

「劣等感の消える時。」

Sun, 27 Dec 2020 02:14:59 +0900

僕は匿名の世界では絶対にコンプレックスや承認欲求は解消できない、と

強く考えている。

「みんな」と「僕」との関係の中では、

自分のコンプレックスを見ないふりして、

永久に先延ばしにすることしか出来ない。

僕のどんな傷もどんなネガティブも

強く自分を認める人、一人に出会うだけで

一瞬で解消した。

そんな単純に行くかよ、と悩む君たちは嗤うだろう。

結果論だ、と。

でも物事を単純に、素直に受け取ることが出来る能力も、

人から与えられなければ育てることは出来ない。

そしてそれは、やはり思春期にしか出来ないことなのだ。

現実として。

「青春の味。」

Fri, 25 Dec 2020 23:46:22 +0900

私は今は東京在住で、

どの道もうあんまり食べられない体ですので、

もし行ける方がいらしたら

現在でもジャンボうどんがあるのか、

いくらなのか、写真とって見せてもらえると

大変私が感傷的になります。

何もお礼できませんけれども。

「クリスマス朝。」

Fri, 25 Dec 2020 10:03:58 +0900

僕が秘蔵しておいた高級ふぐ茶漬けの素が

ぜいたくに使用されてしまったので

本日新たなふぐ茶漬けの素を買いにゆく。

「30年経つと何が失敗なのかもわからない。」

Thu, 24 Dec 2020 15:03:00 +0900

高校生の時って、

なんでも完璧にやらねばと思ってて、

ちょっとしたことが自分で許せなかったりしました。

勝手にやって勝手に失敗して勝手に落ち込む。

まあアホですよ。

「甘え。」

Wed, 23 Dec 2020 22:46:11 +0900

仲良くなると女子は「お腹いたい」「頭いたい」「なんかいたい」

しか言わないという僕の経験に基づく

甘えの構造。

「脆弱な静寂。」

Wed, 23 Dec 2020 15:26:02 +0900

自分が弱い時だけ甘える。

最低だな俺は、と独り言を言う。

ヨシダは何も言わない。

誰も笑わない。

ほこりの舞う音さえも聞こえるようだ。

「ストーブを出す。」

Mon, 21 Dec 2020 16:54:35 +0900

目に見えるものだけを見て生きている。

「何を言えばいいのか疲れる。」

Mon, 21 Dec 2020 00:25:57 +0900

他の人間には

なんだって適当に言えるのに。

びっくりするくらい頭が回転しない。

いや、多分回転しすぎてショートしている。

僕は汗をかきながら

独り言を言い続ける。

雨が降っている。

「プレゼント。」

Sun, 20 Dec 2020 18:39:42 +0900

僕が高校生活の中で最も恥ずかしかったのが、

マキタが欲しがっていた大きなぬいぐるみを

黙って買ってきた上、本人には言えずオータニに

代わりに渡してもらった、という出来事だ。

どうだろう、17歳としても

かなり幼い行動かもしれない。

今でこそ何がだめだったか理解しているが、

当時はそんなちょっと考えればわかる理性さえ、

はたらかなかった。

でもきっとこうやって自分で傷つかなければ、

僕は今でも相手の都合を考えずに

自分のしたいことをし、

見返りがなければ落ち込む、という

バカのままだったろう。

「モノトーンの夜。」

Sat, 19 Dec 2020 21:29:55 +0900

・お酒を飲んでいる。

・別れたばかりで弱っている。

・寂しい季節である。

このいずれかに該当する場合は

その場の雰囲気で間違いを起こす可能性があるので

僕の方が警戒する。

間違いでうまくいっても

何もうれしくない。

あとで寂しくなるだけだもの。

「さみだれちゃんと一緒。」

Fri, 18 Dec 2020 23:08:54 +0900

僕は長男ですし、長男ぽいです。

なので長男が好きな人には好かれます。

「後ろ向きの歌。」

Fri, 18 Dec 2020 17:08:19 +0900

表向きの体裁だけが高品質になっていく、

少なくともそう僕には見えている。

後ろ向きなものは全て淘汰され、

あるいは冗談として嗤われ、

消費され、

消えてゆく。

僕はもちろん正直な人間ではない。

でも素直で正直な後ろ向きの姿には

価値があると思っている。

「ジ・エンドオブ・いーん。」

Thu, 17 Dec 2020 22:59:13 +0900

「いーん。」というのは家内ちゃんが激怒した時に使う、

「シカト・不動・だんまり」のポーズです。

自分の言い分が聞き届けられるまで

無限に続きます。

あまおう（高級イチゴ）を与えるとゆるやかに解除に向かいます。

自分の言い分が聞き届けられた段階で解除され、

それまでに話そうとしたところから話始めます。

「いーん。」

Wed, 16 Dec 2020 20:12:12 +0900

いったんこうなると、あまおうを買ってこない限り

何ヶ月でもこのままである。

早速買ってきた。

師走。

「ヨシダはいつも正しい。」

Wed, 16 Dec 2020 05:20:51 +0900

都合が悪くなると甘える。

甘えておいて勝手に自己嫌悪する。

そうした僕の正体を

君たちが見破るのは速い。

「架空の世界。」

Tue, 15 Dec 2020 14:58:13 +0900

もし僕が今高校生だったら、

本人と仲良くなる前に

第三者からこういうの見せられたら

きっとイヤだったろうなあと思います。

本人もイヤでしょうしね。

スマホがある高校生活をずっと想像していましたが、

僕はきっと誰も好きになることなく、

好かれることもなかっただろうと思います。

勘違いが許されないだろうから。

「それを恋と呼べるのか。」

Mon, 14 Dec 2020 23:26:19 +0900

「人を好きになれない」

「どうやって好きになればよいかわからない」

そんな話をよく聞くようになりました。

といって、自分のことを考えると、

「これをこうしてこうなったから好きになった」

なんて説明はできない。

表現としてはロマンティックすぎるかもしれませんが、

でもまあ、「好きになった時」を正直に描くと

こんな感じです。

明るくも爽やかでも何でもない。

僕はただ、自分が嫌いだった。

「43歳。」

Mon, 14 Dec 2020 11:46:33 +0900

お互い歳をとったねえ。

ちっとも変わらないけれど。

「恒例行事。」

Sun, 13 Dec 2020 16:35:26 +0900

まあ元気ないよりはよい。

「不意の不機嫌の冬の夜の。」

Sat, 12 Dec 2020 23:12:24 +0900

不機嫌の理由を知ろうとした。

自分の気分が悪いからだ。

子供だったな。

「話を聞いてくれと俺は黙り込む。」

Sat, 12 Dec 2020 18:32:18 +0900

自分の気持ちに嘘ばかりついていると

本当のことを話そうとした時に

何も話せなくなる。

そういう沈黙はすぐ相手に伝わる。

「大学生たち。」

Sat, 12 Dec 2020 01:46:00 +0900

同級生で仲良くなれたのは奥崎だけだ。

大学は違ったが、学力はそう変わらなかったと思う。

初めて同じような程度の頭で、

全部説明しなくても冗談が通じる人間と

仲良くなった。

僕が気が効く人が好きなんだろう。

楽しい時間は短い。

だけど幸福だった。

「僕は忘れない。②」

Fri, 11 Dec 2020 07:37:47 +0900

4年の間にずいぶん描き方も変わってしまった。記憶にある村木はいつも同じなのにな。

「大学生たち。」

Thu, 10 Dec 2020 20:32:30 +0900

何の用もないのに、夜中に呼び出せる友達、いますか。

何の用もないのに、夜中に呼び出してくれる友達、いますか。

ゆっくりと、

同じ時間軸にいる。

用なんていらないんです。

用なんてないんです。

大学生活と他の生活の大きな違いは、

この意味のない時間だったと

僕は目を閉じて思い出す。

「『君のため』が格好良かったことはないのだ。」

Wed, 09 Dec 2020 22:43:47 +0900

ロマンは一人で楽しむものだ。

結婚してからだとなお相手を激怒させるのだ、

「君のために」は。

「高性能カメラ。」

Wed, 09 Dec 2020 17:56:21 +0900

カメラの性能の問題ではないので

比較検証には全く使えない家内ちゃん写真。

「俺は石、そう路傍の石。」

Tue, 08 Dec 2020 21:40:17 +0900

1対1で話せばみな話のわかる人間だが、

どうして人間は集まるとろくでもなくなるのか。

などと訴えても仕方がないので

僕はスケッチブックに擬態するわけである。

「孔明の罠。」

Mon, 07 Dec 2020 19:44:29 +0900

やられた。

「謝罪など意味はない。」

Mon, 07 Dec 2020 00:42:39 +0900

罪を犯せば罰を受けねばならない。

僕のしたことは法律に照らせば重罪ではない。

ただ、あの沈黙は僕にとって

とても重い罰だったのだ。

いっそ罵ってくれればいいと

思うのは、そんなのは、

身勝手なわがままだ。

ということを僕は悟る。

その永久に続く沈黙から。

「俺は忘れない。」

Sun, 06 Dec 2020 21:32:01 +0900

ちゃんと言い方を考えるようになったり、

感情を爆発させなくなったのも、

こうしたことの積み重ねであって、

人から逃げていたら結局

外ヅラをごまかすことだけ覚えて

中身は子供のままだと僕は思う。

陰湿なのはいやだよ。

単純で、明快な方がいい。

「遠近感。」

Sun, 06 Dec 2020 13:47:35 +0900

「距離感」について考えることは多いですが、適切な距離なんてもう僕にはわかりません。

ただ、アニメで繋がるとかキャンプで繋がるとか、僕はそんな繋がりを繋がりだと思っていません。

繋がってないと不安、という病気は、そろそろちゃんと病気だと思った方がいい。

「さみだれビュー。」

Sun, 06 Dec 2020 03:36:52 +0900

選択肢は何かが見えている者にだけ与えられる。

僕には選択の余地はなかった。

何も見えていなかったから。

「ほんとはね。」

Sat, 05 Dec 2020 21:32:53 +0900

僕は教室の風景をほとんど描かない。

ほとんど教室にはいなかったからだ。

朝のホームルームが終わると、

僕は一目散に近くの市立図書館や美術室に逃げた。

だから部活や放課後の活動しか描くことがない。

そんな得体のしれぬ存在の僕が

人気者と一緒にいたり、写真をとられたりすると

一つの事件だった。

そういうことをわかっていて、

オータニは僕を嫌がらなかった。

その代償して、裏では色々と嫌な目にあった。

もうそれも思い出さない。

オータニはいいやつだ、とだけ今は思う。

「歌の翼に。」

Fri, 04 Dec 2020 15:46:03 +0900

家内ちゃんは大変潔癖症なのできれいなところにしか生息できません。

そして潔癖症なので汚いものにさわれず、掃除はできません。

「楽屋前。」

Thu, 03 Dec 2020 02:32:04 +0900

高校一年生の観劇会か何かで演劇部の舞台を見て以来、

僕はすっかり演劇に……というよりその時舞台に出ていたマキタに

夢中になってしまった。

なので演劇部の発表会的なものには

まめまめしく足を運んだりしていた。

楽屋まで行って写真撮ろうよ、と言ったこともある。

多分こんな会話があって、断られた。

僕は芸能人やアイドルを好きになったことがない。

でもきっとファンというのは、

こういう行動をとるんだろうなとは思う。

僕は身近な人間しか好きにならない。

手の届かない存在に遠くから憧れることはない。

「Over the Rainbow。」

Wed, 02 Dec 2020 16:52:44 +0900

Blue Birds Fly.

「問題はどこにあったのか。」

Tue, 01 Dec 2020 20:48:47 +0900

婚活イベントに参加している女子に話を聞くと、

いまだに「夜景の見えるレストラン」が定番の

デートコースと思っている中年男性が多いそうで。

女性にもよるでしょうが、

結局そういうマニュアル主義が

どれだけ影で嗤われているのか、現実を知った方がいい。

僕はとてもロマンティックな高校生でした。

ロマンティックということは、

つまり自分しか視界にないということでもある。

僕も一生懸命、マキタに喜んでもらおうとした、

それは嘘ではなかったです。

嘘でないだけに、余計たちが悪いのです。

「きらいなタイプ。」

Tue, 01 Dec 2020 14:53:03 +0900

人のよさそうなユーザーに寄ってきて「わかるーほんとそういう人って性格悪いよねー」と同調コメントを残すたいへん性格の悪い人、

は周りから見てはなはだ性格の悪い人に見えていることに全く気づいていない、

的な場面は日常でも多々見られ

反面教師にせねばと沈黙するわけである。

「そんな話をした。」

Tue, 01 Dec 2020 00:18:28 +0900

自分が一緒にいると迷惑なのかな。

と思っているくせに

はっきり「迷惑だ」と言われると傷つく。

そんなしょうもない学生時代を

未来のない人間同士が話す。

「ワンチャン」なんて今の言葉で

僕を語らないでくれ。

今だって昔だって、

ワンチャンなんかどこにもなかったさ。

「ひと。」

Sun, 29 Nov 2020 20:57:40 +0900

僕はどうも体や声が大きいせいか、

変に目立ってからまれることが多く、

それがいやでいやでいやすぎて、

可能なかぎり人に声をかけられたくない、と

思うようになってしまいました。

正しいことを正しく一人で主張できる人って

そんなにはいなくて、

やっぱりそういう人を好きになるわけです。

まーそういう人からすれば

僕は実に頼りない人間であり、

一緒にいても

最終的にうまくはいかないわけですが。

「人の話など聞かなくていい。」

Sun, 29 Nov 2020 13:26:31 +0900

僕が今、大学生だったら、

やはり大学に対して、あるいは社会に対して、世界に対して、

SNSで文句を言い続けるだけの学生生活を送っただろうか。

正直、わからない。

でも多分、人の話なんて全く聞かなかったと思う。

たくさん人に迷惑をかけるといい。

そして後でたくさん後悔するといい。

自由とはそういうことだ。

「オータニ。」

Sat, 28 Nov 2020 11:50:13 +0900

逆にないというなら、それはそんなもんなんだろうと思います。

理屈じゃないし、哲学でもないんですよ。

こういうの。

考え込む内容でもないと思います。

友だちだと思っていた相手が急に愛情に目覚め、

それで関係がおかしくなって……、

みたいなこともあるかもしれませんが、

それは思い返すと最初から友情ではなかったでしょう。

大事なのは「友だち」なんて言葉ではないです。

「家内ちゃんの帰宅。」

Fri, 27 Nov 2020 13:38:36 +0900

サンタさんにファミコンを頼んだらゲームウォッチが枕元に置かれていた子供

のような顔をしている。

「味。」

Thu, 26 Nov 2020 22:05:31 +0900

なんでもかんでも思春期の恋愛と結びつけて考えるのも

どうかとは思うけれど、

極端な偏食だった僕が、

180度反転して急にグルメ気取りになったのも、

こうしたちょっとしたことがきっかけだったと思う。

色んなところに思い出は残る。

そして僕がここにいる。

「出会う。」

Tue, 24 Nov 2020 19:57:59 +0900

「出会い」って結果なんですよ。

自分の未来で待っているものではない。

後で思い返した時に「あの時出会ったなあ」と

回顧するだけの、「青春」と同じような言葉です。

僕はいつでも目の前の人が好きなのです。

知らない人ではなく、よく知っている人が好きなのです。

嫌いなところも含めて、好きなのです。

「どう作ろうか。」

Mon, 23 Nov 2020 02:32:18 +0900

僕の記憶のベースにこんな光景があって、

この頭の中の光景を形にできれば、

なんだか気が楽になるに違いない、

とずっと思っている。

絵で描くことはほんの少し出来るようになった。

なんとか映像にできないかな。

「さみだれサンデー。」

Sun, 22 Nov 2020 11:04:50 +0900

20代後半にさしかかると、

僕の人を好きになる力は急速に衰え、

けばけばしい情緒の上下はなくなってゆきます。

20歳の時には数ヶ月しかもたなかった人間関係が、

自分自身の安定と共に長く続けられるようになり、

「こうすべき」「ああすべき」と思っていたことが

どうでもよくなって、

最初から背伸びをしなくなりました。

そういう時にはそういう人と出会うようになっている。

さみだれちゃんとは大分歳が離れていましたが、

楽でした。

「お互い高めあうような関係」など

僕の歪んだ自尊心が生むただのくだらないこだわりだと、

僕は始終居眠りしながら考えていました。

「偽物の君たちへ。」

Sat, 21 Nov 2020 22:02:50 +0900

僕はマゾヒストではないので、

傷つくセリフに喜ぶわけもなく

さりとて落ち込むこともできず

ただ矢のように刺さる先輩の言葉を

飲み込む以外に出来ることはない。

マゾヒストはいつも一方的だ。

ただ欲しいものを求めるだけで、

自分が与えることをしない。

自分をよく見てほしければ

人をもっと近くで

もっとよく見るしかないのだと

大学生になってやっと気づいた。

僕はいつも人より遅かった。

何も、かも。

「家内ちゃんの帰郷。」

Sat, 21 Nov 2020 19:46:36 +0900

今日家内ちゃんは実家に戻っていきました。

これで数日は自分のことだけできます。

とはいえ、僕はもうあまりしたいことがなく、

その気力もなく、

足をさすりながら

ぼんやり絨毯に寝転がっているだけです。

一人は気楽ですが

気楽も長く続けば無気力になることを

僕はよく知っています。

「嫉妬という味。」

Sat, 21 Nov 2020 02:42:37 +0900

人をあるがまま受け入れる力……包容力はまず自分を受け入れるところから始まるので。

それが出来ていなかった20歳の僕は何が起きてもあらゆることに嫉妬するだけの泥人形のような存在でした。

その嫉妬や包容力のなさ、間違った正義感、猜疑心、

それらが僕を彼氏ではなく「彼氏ヅラ」にさせ、だんだんと破局に向かっていくのはマンガ「村木」の通りである。

「人からも自分からも逃げた行く先は。」

Fri, 20 Nov 2020 23:38:35 +0900

なんとかケンカや気まずさ、葛藤を回避したいと願う人間ほど

正解を自分の中以外のものに求め、

結局捨てられ、嫌われる。

つまり彼女が何を怒っているのか、

彼女自身、あるいは自分自身ではなく、

雑誌の一般論やネットの煽り記事に正解を求める人間だ。

これは勉強ができるできないとか、

性格がよいわるい、家庭環境がどうのこうのの話ではない。

適当に自分をごまかして

なんとなく生きてきた結果でしかない。

僕は捨てられる。

それに気づくまでどの世界線を生きても捨てられ続ける。

自分のことばかりに真剣になっている人を、

自分以外の人間は好き勝手に笑うが、

しかし

その季節は絶対に必要なのだ。

「告白未満。」

Wed, 18 Nov 2020 23:19:54 +0900

好きって感情って相当気持ち悪いですよね。

僕もずいぶん経験しました。

すくなくともレモンやサイダーのような

爽やかさはどこにもありません。

泥沼で滑って転び

やけくそになって

泥まみれで踊っているような、

なんだか哀れでもあり

楽しくもあり

そんな毎日でした。

「閑話休題その2。」

Tue, 17 Nov 2020 21:56:55 +0900

ほんとに同級生と話あわなくてねえ。

今でもですが。

トラップ一家物語やセーラ、フローネ、ブッシュベイビー、若草物語といった、

日曜7時の名作劇場を、

家族全員で見ていました。中学生くらいまでかな。

僕たちがとっくになくしてしまったものが、

90年代の、それも海外原作のアニメに全部詰まっている。

なんて皮肉なんだろう。

もう色んなことにがっかりしすぎて、

気持ちが塞ぎっぱなしです。

「道徳。」

Tue, 17 Nov 2020 11:00:08 +0900

僕はうまくいっていない男の子・女の子

両方から話をよく聞きますが、

コミュニケーション能力について

精神年齢が高いのは、

やはり全体的に女の子だと言わざるを得ません。

つまり「男の友情」は

コミュニケーションスキルを上げることには

あまり役に立たないのではないかと思います。

ちょっと偏った感想だとは思いますけども、

実際僕の拙い経験の中で、

大人になるためにどうしても必要だったのは、

距離の近い女の子です。

「死ねと言われても嬉しい季節がある。」

Mon, 16 Nov 2020 00:17:33 +0900

結局は誰が言うかなんですよねえ言葉って。

だから何を言うにしても、

自分がその言葉を発するに値するのか、

なんてぐずぐずと考え込んでいた季節もありました。

相手からしたらたまったもんじゃないでしょうが、

僕は何をどう言われてもマキタを嫌いになることは出来なかったのです。

人間が嫌いで、

人と関わりたくないと思っていた人間が

急に人を好きになったりすると

こんなことになってしまう、

という悪い例ですが、

僕自身は全く悪いとは思っておりません。

「日曜の夜。」

Sun, 15 Nov 2020 22:10:55 +0900

別におもしろおかしくしようとはしていませんが、

多分うちの家庭内実況が一番ゲーム実況として面白いと思います。

もちろん公開などしませんがね。

「先生の思い出。」

Sun, 15 Nov 2020 11:03:27 +0900

一言もコミュニケーションをとりたがらない子って

いますけどもね。別にいいと思います。

不思議なことに、

そういう子ほど、僕のLINEやSNSのアカウントを

知りたがるんじゃなくて、

最後にぼそっと言葉で伝えようとするんですよね。

僕は興味ないので君たちのアカウントは見ませんが、

少なくともコミュ障でもなんでもないです。

自信をもって沈黙してればいい。

わかる人はわかってくれます。

「絵オフのハイライト。」

Sat, 14 Nov 2020 13:39:55 +0900

多少コロナ禍の影響もあるかもしれないが、

この憂鬱は年齢……未来はもうない……からくる憂鬱だと思う。

君たちが一番嫌う大人の愚痴

「昔はよかった」。

僕も大嫌いだった。

しかし急速に選択肢がなくなっていく

僕の人生や生活を肌身に感じて、

つい昔のことばかり考えてしまうのだ。

人前で口にはしないよう、気をつけている。

でもただどういう絵を描こうか考え、

ただ出来るまで描き続けるという、

計画も何もない一日を作ると、

昔はよかった、が、

ほんのしばらく、「昔　も　よかった」

に変わる。

「世界がどうあっても。」かえるさんと絵オフ in 中野

Fri, 13 Nov 2020 23:54:36 +0900

これから世界がどうあっても、私たちは私たちだけの空間で、ただ絵を描くのだ。それが世界が大丈夫だということの一つの明確な証明なのだ。

という僕のテーマに沿って、特に下書きをすることもなく、ただただ、かえるさんと僕とで好き勝手にペンを動かした結果です。

「狂気。」

Thu, 12 Nov 2020 23:25:45 +0900

手でコーヒー豆を挽くと

少しだけ、目が覚める気持ちがする。

「永久に続く学級会のような世界に。」

Thu, 12 Nov 2020 09:54:53 +0900

期待されることよりも、

期待を裏切る方がよほど恐ろしかった。

「見たくない自分。」

Thu, 12 Nov 2020 01:00:12 +0900

ため息つかないでおくれよ。見破らないでおくれよ。

苦手だったんだ。

本当は。

「姪(10)。」

Wed, 11 Nov 2020 22:04:09 +0900

ニュースでは「小学生のなりたい人気職業の上位はユーチューバー!」とか

言ってますが、

ほんとにそうなんだなあと実感しました。

僕はゆっくりのゲーム実況もユーチューブも

何一つ全く興味がないんですが、

教えろと言われたら勉強するしかないですなあ。

「自分に飽きるためには人が必要ということ。」

Mon, 09 Nov 2020 20:18:29 +0900

人や物事に飽きるのは簡単ですが、飽きている自分を認めて違う行動を始めるのはなかなかエネルギーが必要です。

思い切って何もかも変えてしまうとスッキリするわけですが、だんだんそれも億劫になってきて、

同じ人と同じ話をすることだけが増えていきます。

僕自身、もう階段を降りるのも昇るのもいやで横になったままじっとしていたいと考えています。

胸がときめくようなことも特にありません。でも飽きている自分を認めるのは怖いのです。

20歳の時も今でさえも、自分が何をしたいのか、わからないでいます。情けないことに。

「癖。」

Sun, 08 Nov 2020 22:06:00 +0900

独り言が質問になってる人っていますよね。

治せってほど悪いクセじゃないんですが、

真面目な性格だといちいち考えて疲れちゃうんじゃないかと思います。

僕は「アメリカとは」と訊かれれば「国」

と答えるだけで、

家内ちゃんは何か返答があれば「うむ」と満足するので、

多分まったく何も人の話は聞いてないんだと思います。

「なんだってかわいげはある方がいい。」

Sun, 08 Nov 2020 11:54:38 +0900

「かわいい」のと「かわいげ」があるのとは、僕の中では明確に違います。

かわいいは作為的です。かわいいと思われたいからかわいくしているのが「かわいい」です。

かわいげは本人が全く意識していない部分に隠れている、人間として憎めない部分です。だから見た目や男女は関係ありません。

「かわいい」だけが好きな人もいれば、両方を求める人もいてそれぞれですが、

僕が好きな「かわいげ」は大体周囲から疎まれる部分であって、そこを惜しげなく見せてくれる人は「かわいいな」と思います。

「今日のアキバ会。」

Sat, 07 Nov 2020 23:57:28 +0900

仕事にも女子にも人生にも何もかもつかれきった中年男性の私、先生と同じく中年男性の卒業生、ハンバーガーは

アキバからただ道を走って無目的に到着した相模湖でピンクのアヒルにのって

小雨のなか、誰もいない何もいない音もしない湖面を、黙々と夕日に向かって進んでゆく。

少し、回復した。

「ピンポンぎらい。」

Fri, 06 Nov 2020 18:14:33 +0900

電話も出ない、ピンポンも出ない、ゴミ出しも行かない。存在を疑われても仕方ない生活をしている家内ちゃんですが、

ごろうの舞台は行く。何度でも行く。公演中毎日行く。

やってあげる人がいると、人は何もしなくなる。

「自称『恥の多い』。」

Thu, 05 Nov 2020 20:18:33 +0900

歳を食えば食うほどはっきりしてくることが

いくつもある。

人生は逆転できないということ。

学ばない人間は何からも学ばないということ。

一人では結局何もできないということ。

文字で書くと白々しくてうんざりするが、

でも当たり前のことはやはり当たり前だったのだ。

恥をかく前に

恥をかくことを恥ずかしいと思っていると

あっと言う間に取り戻せないほどずれてゆく。

「末端。」

Thu, 05 Nov 2020 12:13:06 +0900

最近もう新しいものを見たくなくて、

古い子供の頃のアニメばかり見ている。

働き方改革のしわよせが末端である僕たちに重くのしかかってくる。

末端は死ぬまで修正を迫られる。

「曇天たち。」

Thu, 05 Nov 2020 03:11:35 +0900

自分のことばかりに構っていられないのが

この時代の一番の不幸であり、

自分はさておき会ったこともない他人について

好きとか嫌いだとかどうしても言わなくては気がすまないのは

スマホやネットの依存ではなく、

本格的な自我の欠如という病気だと僕は思う。

僕をいつもとても哀しくさせるのは、

そうやって気まずくならないよう、

いつもその場しのぎの卑屈な笑顔を

仮面のように貼り付けたままになってしまった君たちの

その中身のどろどろした粘液のような汚物に

僕が何も気づいていないとほっとしている姿だ。

「僕は何度聞いたのかこの憂鬱を。」

Mon, 02 Nov 2020 23:03:04 +0900

オタクだから出会いがないとか、

コミュ障だから彼女ができないとか、

まあそれならそうでもいいですが、

一体誰に向かってそんなしつこく言い訳しているんだ?

自分のためだろう。

そりゃあ相手にしないよそんな人。

親のせいにするのもいい、

先生や学校や意地悪な同級生のせいにするのもいい、

いくらでも人のせいにしていいと

僕は思う。

でもそれを口にすれば

必ず縛られ、呪われることは君もよく知っているだろう。

「偏食。」

Mon, 02 Nov 2020 21:28:03 +0900

なんだかわからんがムカッとする反応するよな、偏食の人間は。

「強い弱いじゃない。」

Sun, 01 Nov 2020 17:32:11 +0900

これをマザコンと言うなら

僕もマザコンなわけですが、

僕が言いたいのは、

マザコンがとかメンタルが弱いとかHSPとか何とか障害とか

そういうことではなく、

性格なんだよ。ダメなのは。

ダメなんだから、一人で気づくしか選択肢はないんですよ。

メンタルが弱い、は何も言い訳にならない。

性格は病気ではない。

僕はこういう場面で

「SNSで相手の悪口を書く」

というのを見かけたことがあります。

それは最悪の選択であると、

わかった時はもう手遅れなのです。

このマンガを男女入れ替えても同じです。

僕は黙って一人で落ち込むなら、

男でも女でも一緒にいたいとは思えません。

「うまくいかないひとたち。」

Sat, 31 Oct 2020 21:52:55 +0900

こういう話をすると、いつだって必ず

「時代が違うよ」と言われておしまいになる。

時代は関係ないと思う。

多分それはみんな知っていて、

つまらない人生とかそういう話をすると

うっかり自分がダメージを受けそうになるから

話そうとしないのだ。

ずっとそういう空気が退屈だった。

ぬるま湯で卑屈になっている君に

いつまで愛想笑いしてやれば目が覚めるんだ?

「幸福でも不幸でも騒々しいだけの世界へ。」

Fri, 30 Oct 2020 11:50:30 +0900

自分の声でさえうるさいと感じることは多い。

音が鳴ってないと落ち着かない、という人間と

一緒にいるのはいやだな。

「僕が変わってゆく。」

Thu, 29 Oct 2020 11:51:45 +0900

思春期には、

一瞬でそれまでの価値観がひっくり返るような経験をする。

その自分の変わりように自分自身がついていけず、

不安になったりイライラしたりする。

ある時唐突に自覚がやってくる。

ほんの何でもない、一人で自転車をこいで帰る時に、

はっと気がつく。

そういうことか、と気がつく。

そうやって少しづつ、僕の世界は大きくなる。

「自業自得は永遠に。」

Wed, 28 Oct 2020 22:20:44 +0900

3年前と同じことに。

「沈黙の。」

Wed, 28 Oct 2020 20:43:17 +0900

でもその地味なところに到着するまでに、

派手派手しい、

けばけばしい、

愚かしい、

自分であるという厄介な荷物を

軽くしていく作業がある。

それは一人ではできないことだよ。

どんなに努力したって。

「日々。」

Mon, 26 Oct 2020 23:50:49 +0900

まだなにかを期待する心が残っていた。

修行が足りない。

「出会ったのではなく出会うようにしたということ。」

Mon, 26 Oct 2020 23:49:57 +0900

僕は与えられたものを面白がれないのです。

自分で見つけたものは、どんなにくだらないことでも

楽しいですが。

「いつまでもだめだった僕と君へ。①」

Sun, 25 Oct 2020 19:20:32 +0900

僕は小中高大学と、最後まで上手くやれませんでした。

最初はいいんですけどね、どうにも続かないのです。

甘えがひどくて、だいたい人をあてにしていました。

それを周囲に悟られないように……というより自分で見てみぬふりをしたいため、

わざと大げさに「独立・自立心」をアピールしていたところがあります。

バックパックで危険な地域を好んで出入りしたのも、

そうした自意識が肥大した結果でしかありません。

専門学校は年齢的にもとっくに逃げられなくなった25歳で

入学しました。

結果的に、僕は唯一この学校と馴染めたというか

無理やり馴染んだので、

楽しい思い出となっています。

「そんな夢を見た。」

Sat, 24 Oct 2020 18:08:09 +0900

ちょっと休憩。

「へそまがり。」

Fri, 23 Oct 2020 03:08:11 +0900

まあいいじゃないスか。

へそまげたって。ねえ。

貼りつけたように笑ってるよりずっと。

「おせっかい。」

Wed, 21 Oct 2020 21:36:41 +0900

女の子から見ると、

おせっかいを焼いて人をくっつけたがる友だちは

大変うっとうしいようだ。

マキタが嫌いという人間は見たことがあるが、

オータニを嫌いという人間は見たことないので、

オータニのおせっかいは多分天然由来。

ネタも悪意も何もない。

また女子はすぐ「そんな女はおらん」「夢見すぎ」と笑うが、

これについては僕の見る目が絶対に正しい。

何かあるとマキタをひっぱってきたオータニには

とても感謝している。

二人とも元気なおばちゃんになっていてくれると嬉しい。

「いつでもきれいな画面で見れるように。」

Wed, 21 Oct 2020 11:47:02 +0900

家内ちゃんは物欲のかたまりですが、

必ずその物欲には理由があるので、

ただ「買いたい」という理由でものを欲しがることはありません。

僕はテレビ嫌いなので本当はいらないんですが、

まあ、それで元気になれるのなら。

「すきなひと。」

Wed, 21 Oct 2020 01:05:57 +0900

先輩やマキタは中性的な感じでもない、

ごく普通のどこにでもいる女の人でしたよ。

どこにでもいる女の人と違うところは、

どんな些細なことでも決して鼻で嗤ったりしなかったことだけだよ。

「ヨシダ。【ストビュー散歩】」

Tue, 20 Oct 2020 22:10:15 +0900

googleストリートビューを見ていて、

数十年前から全く変わっていないものを見つけると、

一気に色んなことを思い出したりします。

特定できない程度に加工をして、

面白くも何ともない思い出を描いていこうと思います。

ヨシダの家に初めて行った時。

は何回か描きましたが、

いい匂いとかかわいいインテリアとか

そんなことには全く覚えがなく、

ただ男女のサイズの違いを実感しました。

「関わらない。」

Sat, 17 Oct 2020 09:39:06 +0900

誰にでも言ってんだろうなとは思うよな。

「かわいくない絵を描こう。」

Fri, 16 Oct 2020 13:44:51 +0900

正直しんどい。色々しんどい。

しんどいから絵を描きたい。

もっともっと描きたい。

僕は人生がこの先どう悪化していこうと

クラウドファンディングもファンボックスも投げ銭も

絶対にやらん。

そのまま弱っていくのが人生ならば

誰の肩も借りずに

弱って弱ってしぼんでゆけばよい。

その方が僕は絵が描ける。

「描かなくても死なない人間へのアレルギー。」

Thu, 15 Oct 2020 15:31:31 +0900

集まると急に威勢がよくなる人間はきらいだったよ。

「多分僕は一生『推し』がわからない。」

Thu, 15 Oct 2020 00:19:54 +0900

面白い話を知ってる人が面白いわけではないからねえ。

「欲しかったもの。」

Wed, 14 Oct 2020 19:51:11 +0900

まあいっか。

「踏切。」

Tue, 13 Oct 2020 21:54:54 +0900

カンカンカンカンカンカン。

「頼む何か言ってくれよ。」

Tue, 13 Oct 2020 18:48:28 +0900

自分で距離をとっておいて、

もっと近づいてくれと無茶を言う。

そんな感じの自分。

「変容。」

Tue, 13 Oct 2020 11:21:55 +0900

困った。

「思い込み。」

Mon, 12 Oct 2020 11:49:05 +0900

わかりますわかります、

と繰り返す人間がまるで何もわかってないのと同じで、

人に言われるまで

自分のことに気づかない。

言われてさえ、なかなか認められない。

認められなくて、過敏に反応する。

その反応する姿はひどく言い訳がましく醜く、

どんどん大事な人との距離が離れてゆく。

のを見ていながら、見てみないふりをする。

「さみだれデイズ。」

Sun, 11 Oct 2020 18:23:24 +0900

短かったけれど、素晴らしく穏やかで静かな日々だった。

「陰謀論。」

Sat, 10 Oct 2020 17:20:43 +0900

僕の記憶力がよすぎるのか、

家内ちゃんの脳がピーナッツくらいしかないのか、

あるいは陰謀が働いたのか。

今となっても誰にもわからない。

「明るい闇の中。」

Thu, 08 Oct 2020 23:01:11 +0900

なんとなくふと「明るい闇」という言葉が思い浮かんで、

高校生ってそんな感じだったなと思った。

もちろん僕本人にとっては、暗い闇の中にいて、

何をしても、何も見ても

何となくイライラ、ソワソワして、

落ち着かなかったわけですが。

雨が降り出した帰り道、

傘を持っているマキタに傘を無理やり貸すとか、

手ぶらのマキタに荷物持ってやろうと言うとか、

今だったら脳に障害があるんじゃないのと言われても

おかしくないあの季節は、

言い換えれば、自分のことを何も知らなかった季節だとも言える。

でも変に斜に構えてスルーしたり、

冷静に大人ぶったふりをすることなく、

この短い季節の明るい闇の中に全身で浸っていたことは、

僕にとって、やはり幸福だったと思う。

「欲しがりますよ買うまでは。」

Thu, 08 Oct 2020 01:17:00 +0900

僕はテレビなんて早く捨てたいし、

色んなものを全部捨てたくて仕方ない。

ほしいものはバイトでもして買えばいいのに、と

思うんですが、

そのしつこいプレゼン能力は夫に対してのみ有効らしい。

「夜更け過ぎて。」

Tue, 06 Oct 2020 22:50:21 +0900

昔と比べて、今はいつでもどこでも誰かと繋がれるから

寂しくなくなった、と言います。

本当かなあ、と

僕はいつも懐疑的です。

確かにYouTubeなりTwitterなりにアクセスすれば、

どんな時間でも誰かが何かをやっています。

でもただそれだけです。

むしろそれが余計に疎外感になることもあるでしょう。

僕は60億人の知らない人と出会う世界より、

一人のよく知っている人がいる場所が居場所です。

「中学生。」

Tue, 06 Oct 2020 13:02:49 +0900

「中学時代は描かないのですか?」という質問をいただき、

考えてみるものの、特に描きたいことはなく、

とりあえず言われるままに言われたことを

やってたら卒業していた、というような印象しかない。

思春期の来るのが遅かったんだと思います。

女子にも全く興味はなく、大体何にも興味なかった気がする。

友だちはいたような気もするが、現在全く覚えてないので

それは友だちではないと思う。

自分の意思をもって、自分で決めたことをやるようになったのは

やっぱり高校からですね。

だから思い出として覚えているのだと思います。

「春。」

Tue, 06 Oct 2020 01:09:08 +0900

ドラマみたいなことは何もなかったです。

でもケンカはしたし、気まずくもなったし、

好きになったり嫌いになったり、

色んな勘違いをしたり、

むやみに謝ってみたり、怒り出したり、

ドラマを見ているよりずっと僕は

人間でいられたと思います。

今、彼女たちに会って話したいとは全然思いません。

でも「あの時はごめんね」といつも思っています。

「KNIちゃん。」

Mon, 05 Oct 2020 17:15:50 +0900

家内ちゃんはものすごく素敵な甲斐甲斐しく働くかわいいお嫁さん。

という夢の中で16年間を過ごしている。

それでいいのだ。

目など覚める必要はない。

「閑話休題。」

Fri, 02 Oct 2020 23:26:02 +0900

もちろん水色時代もドーベルマン刑事もそれぞれ面白いんですけどもね。

少女漫画のこう、世界が「私」と「ヒロシくん」のみで成立している、

世界の強力な濃さ、狭さが僕を惹きつけてやみません。

今「水色時代」のマンガなりアニメなりを見返しても、

とても中学生の話とは思えないほど、示唆的で含蓄があります。

たまーにこういう絵柄を描きたくなります。

星とポエムを背負った、こういう絵柄。

「事件性の有無。」

Fri, 02 Oct 2020 12:37:23 +0900

僕はなにか作るのは一生懸命やりますが

事務処理が極端に苦手です。

興味がないんだと思います。

家内ちゃんも必要に迫られない限り、

まったくもって行動するというのが嫌いなんですが、

欲望を満たすためなら

異常な速度で行動するので、

僕としては助かります。

でも何かの事件に関与してそうでちょっと怖いです。

「今日の通院日記。20201001」

Thu, 01 Oct 2020 23:05:44 +0900

僕の体は長期に渡るステロイドでホルモンを作れなくなっており、

飲み忘れると「なんかもうだめだ」になることを今日初めて実感した。

3年間一度も飲み忘れたことなかったからね。

それでも何やら2枚ほど描いてアップしている。

描かないと結局死んでしまう。

「ゼロ。」

Thu, 01 Oct 2020 14:40:17 +0900

僕の苦手な空気。

全然つかめないこの感じ。

「とおる道。」

Wed, 30 Sep 2020 12:19:39 +0900

通ってきた道は、大体みんな同じようなもの。

でもどんなに変身したって、

あなたはあなた。

僕は僕。

「趣味。」

Tue, 29 Sep 2020 22:02:48 +0900

僕はあんまり異世界や神話に憧れたり

アニメやマンガをハマるという時期がなかったので、

もっと恥ずかしいことやっときゃよかったなと

大人になってから後悔しましたが、

よく考えるとこの手の「誰が誰を好き」とか

そういう、むしろ女子が放課後にやりそうなことを

狂ったような情熱と共に綴っており、

やってることは一緒……じゃない、

現実を下敷きにしてる分なおたちが悪い、

と汗顔の至りです。

好きな子のことを知りたかったんですよ。

でも本人には聞けなくてね。

「猫背でいる。」

Tue, 29 Sep 2020 14:36:50 +0900

相手は自分をどう思っているのか、

好きだと言っているが本当なのか、

そんな思春期の不安は、

何度か人とつきあい別れるうちに自然と消えてゆき、

一緒にいたいなら、いたい時、いたいだけいればいい、という

気持ちに変わっていきました。

二人で一人だ、と無意識に縛っていたものが、

一人と一人でいい、と思うようになった。

その辺からだと思います。

人と出会うのも別れるのも、怖くなくなったのは。

「詩。」

Sun, 27 Sep 2020 23:15:36 +0900

詩の世界は、僕の大学時代の一つの象徴だ。

古今東西の名著と呼ばれる文学…ゲーテやらドストエフスキーやら

あるいは夏目漱石やら太宰やら三島やら、

10代の頃に読みふけったロマンティックな世界にやがて飽き、

ノイエ・ザハリッヒカイト的なものを求めて

哲学や物理学、あるいは宗教学的なものばかり読んでいた。

詩はカビ臭い、自己満足的なもので、

読んで何があるわけでもない、と思っていた。

それを180度ひっくり返したのが、

このマンガのような体験である。

結論を言えば、やっぱり何があったわけでもないとは思う。

ただ、詩の中…とりわけ現代詩の中…には人間がいた。

その一つ一つの言葉の中に、

学問よりもずっと僕の心を穿つ、

人間がいた。

「僕が信じたものは。」

Sun, 27 Sep 2020 14:07:14 +0900

「ぐだぐだ考えてないでさあ、サクサクおもろいことだけやろうよ」

という強烈な空気の中で、僕はずっと納得がいかなかった。

僕だけは特別な人間だと思っていた。

お前たちと一緒にするな、と思っていた。

いや、思いたかったがそれも出来なかった。

どんな単細胞だよ、と自分を鼻で嗤った。

心の中では、もっと適当に楽しく人に合わせよう合わせようと思っていた。

思っていただけで、何もしなかった。

結局何も出来ないまま、何もしないまま忘れていく。

忘れることが正しいのだと自分に言い聞かせてゆく。

記憶に強烈に刻印されるのは、

僕でない、僕の近くの人が言った言葉だけ。

「理論武装。」

Fri, 25 Sep 2020 19:15:28 +0900

なんだかわからないけど手に入れる気まんまんな空気を感じる。

僕はもうゲーム機はいらない。

でもまあもし家内ちゃんがいなければ、

僕は体壊すほど働こうとは思わなかったし、

スキルも上がらないまま、

なんかもう、ただ生きているだけの人生だったろう。

とポジティブに考える。

ポジティブになればなるほど

憂鬱な気分が許される気がする。

わかってもらえるかな。

「責任転嫁。」

Fri, 25 Sep 2020 10:39:20 +0900

理不尽なハラスメントをなくすのは

大切なことですが、

それと共に自分の被害者意識にも

ちゃんと向き合っておくべきかと思う。

ちょっと言葉で詰められると

不機嫌になったり押し黙ったりうつむいたりするのは、

世界に対して誠実な態度とは思えない。

色んな状態に病気や症状の名前が割り当てられたことで、

より僕たちは考えることを放棄しやすくなった。

「いや僕は○○だから…」。

シリアス展開、とか茶化してないで、

よく考えて行動した方がいい。

そういうことをちゃんと出来る余裕が持てる季節は

とても短い。

「君しか知らない話をどうか僕に。」

Thu, 24 Sep 2020 18:03:35 +0900

旅は好きだった。

旅の目的は、何かを見ることではなく、何も見ないことだった。

自分を知っている人間がいないというだけで、

僕の心ははずんだ。

やがて、誰かと旅をすることを覚えた。

それは何かを見る旅だった。

目的を達するための旅だった。

僕は次第に疲弊した。

奥崎の実家に挨拶に行った。

目的は達した。

僕は君のことを知りたいと思った。

雪が降り出した。

君は君しか知らないことをたくさん話した。

僕は、そうやって人を好きになる。

「僕の病気。」

Thu, 24 Sep 2020 02:30:15 +0900

学生時代にやっとけとか読んどけとか遊んどけとか、

僕ら大人は好き勝手なことを言いますが、

そんなもんは大して重要じゃない。

何より僕が大事だったのは、

いいとこしか見えなくなる病気にかけてくれる、

かっこいい人に出会ったことだったよ。

人と出会うって難しいですよねえ。

そんな人と出会うためには、

自分の目がまずちゃんとものを見えるようにならないと無理ですから。

何の根拠もないですが、

自分が会わねばならない人にはいつも既に出会っているんです。

その時に自分の目が見えていないから、

ただすれ違って、

それきり二度と会えません。

「病気。」

Wed, 23 Sep 2020 22:48:04 +0900

何を言ってるのか全然わからないが、

いながきごろうが出てる間は

テレビの前でじっとしてるからいいや。

よくねえ。

「人間だけが描くに値する。」

Wed, 23 Sep 2020 17:57:12 +0900

人間を描きたいと高校からずっと思っている。

どういう絵柄で描くかはその時の気分によるだけで、

人間の本質とはあまり関係ない。

僕は作家でも絵描きでもないので、

絵に個性も特徴も必要ない。

技術も求めてないので絵の勉強はしない。

ただ、同じテーマを求めて油絵を描いていた青年の頃と違って、

マンガは一度に色んな人間の姿を描けて便利だなあと思った。

刻々と変化する、一瞬ですら一定でない

実に不安定な存在である人間を描いていると、

どこかしら僕はほっと安心する。

「理由。」

Tue, 22 Sep 2020 22:20:32 +0900

前後もなくてこれだけだと想像するしかないと思いますが、

どうして先輩は僕に言わなかったんだと思います?

実はちょっと先輩も気があった、

僕を傷つけないように気を遣った、

自分だけ幸せになるのが後ろめたかった、

マンガならそんなバカげた都合のよい話もあるかもしれませんが、

実際のところは、

僕がまた勝手に思い込んで、勝手に傷ついて、

ポエム書いたりべらべら人にしゃべったりするのが

心から迷惑で鬱陶しかったからですよ。

好きってねえ、

はたから見れば実に醜いものです。

だからちゃんと自分で目を覚まさないと

結局つらいのは自分です。

トオイヒビ「ラスボスの木。」

Sun, 20 Sep 2020 23:03:39 +0900

僕たちの高校の、一番人通りのない裏側に、

奇怪な形の巨大な木がありました。

僕はそれを「ラスボスの木」と呼んで、

人に見られたくない時の

待ち合せ場所によく使っていました。

授業中、小さな付箋に「ラスボス」と書いて

お互いの教科書に貼りつけたりね。

夕暮れ。

誰もいない校舎裏のラスボスの木の前で

一人ぼんやり立っているマキタは

勇者のようでもあり、

迷子のようでもありました。

「田舎の住人。」

Sat, 19 Sep 2020 23:11:43 +0900

今は都心で2部屋しかないところに家内ちゃんと住んでいる。

やっぱり距離が近いので、うむむ、となる時もあった。

田舎の我が家は会わないでおこうと思えば

一日誰にも会わないで住む程度の人口密度が保たれ、

ある意味、鍵のかかる部屋が一つもなくても、

プライバシーが遵守されていたように思う。

ひっそり死んでても絶対誰も気づかないと思う。

だから僕はうちで自殺したいと思ったことはない。

「僕の絵オフ。」

Sat, 19 Sep 2020 14:45:19 +0900

どんな人間がどんなかわいい絵を描こうとも、

僕にとって一番「かわいい」のは、

男であろうが女であろうが

目の前にいる人間そのもの

であり、

それ以外に価値はない。

僕が常に自分を語るのは、

人に自分を語らせるための前置きでもある。

「能力者。」

Thu, 17 Sep 2020 15:29:55 +0900

家内ちゃんは元々マンション暮らしなので、

大量に排出されるゴミの片付け方に熟知している。

一方僕はいらないものは全て広い庭で燃やすだけの

田舎出身なので、ゴミを整理するという感覚がない。

じゃあ家内ちゃんがやればいいと思うんだが、

家内ちゃんの言い分としては

「部屋が狭くて気分悪いのは夫だから夫が片付けるべき」

という。

家内ちゃんは箱に囲まれているのが安心なのである。

なんと上手くいかないことだろう。

それが面白いわけなんだが。結婚生活は。

「夫さんは心配症。」

Tue, 15 Sep 2020 20:35:03 +0900

僕はまあクヨクヨと気に病むたちなので、

思わせぶりな状態が続くとおかしくなってしまいます。

昔、「お父さんは心配症」というマンガがありましたが、

笑って読み飛ばせない程度には、あんな感じです。

家内ちゃんは大体何も考えていませんが、

何か考えてる風の顔をしています。

女子とはそんなものかもしれません。

「憂鬱な日々。」

Sun, 13 Sep 2020 08:16:19 +0900

恋愛や悩みごとの相談は、

いつも自分の身に置き換え、ああ自分も同じ失敗したなあ、と

あくまで自分語りにして描くんですが、

さすがにこう、ね。

憂鬱です。

「先生と遊ぼう。」

Sat, 12 Sep 2020 16:40:31 +0900

先生と言っても非常勤講師ですんで、

そこまで生徒と仲良くなるわけではありません。

また、在学中に特定の生徒に肩入れするのは

よくないので卒業するまでは控えています。

卒業したら立場的には同じなんですが、

まあ何年経っても先生は先生、生徒は生徒なんですよね。

20年くらいやってますから、少なくとも1000人くらいの

生徒を見てきたことになります。

全員描きたい気持ちもありますが、

まあ嫌われる覚悟は必要です。

「昔のヨシダ、今日のヨシダ。」

Fri, 11 Sep 2020 11:16:03 +0900

僕はあまり人を褒める方ではない。

自分も含めて、滅多に優秀だなんて思わない。

でもヨシダは優秀だった。

勉強ができるというより、やろうとしたことを

確実に実現させる意地やプライドの高さが、

とても優秀な人間だった。

色んな業種の店をいくつも構えて、

でも地元から離れず、地元の中だけで生きている。

たまこまーけっとのような世界がある。

本当に、僕なんぞと続かなくてよかったと思う。

「1999年のディストピア。(2)」

Fri, 11 Sep 2020 03:03:32 +0900

僕は作家ではないし、漫画家でもない。

だから話を作り出すことができない。

結論から言えば、別に出来事らしい出来事は何も起こらない。

僕はひかるの話を聞いていただけである。

だから残念ながらまた、

僕のジブンガタリにしかならない。

「気分。」

Wed, 09 Sep 2020 01:00:08 +0900

僕は「なんでも見える化」には反対で、

見えなくていいものを引きずり出して白日のもとに晒すのは

不躾で興ざめだと思っています。

学生の頃は、哲学とか美術とか、そういうものを

「変えていかねばならない」という使命のもとに

一生懸命勉強していた気がしますが、

そんなことより、

ぼんやりしていい人と

ぼんやりしている方がよほど無意味に充実している。

人生はいつも皮肉だ。

そうなってみなければわからない。

「水の思い出。」

Mon, 07 Sep 2020 15:12:38 +0900

僕の思い出は冬に生成されることが多くて、

夏はろくな思い出がありません。

ところで先日実家から送ってもらった高校の卒業アルバムを

仔細に見ておりましたが、やはり集合写真以外の

ページには僕は一枚たりとも写っておりませんでした。

僕が苦手だった、

ろくでなしBLUESにときめきメモリアルを追加したみたいな人たちは

修学旅行や体育祭などのスナップにふんだんに登場しており、

あ、やっぱり彼彼女らは格好いいなあ、と30年後の今日、思いました。、

格好いいのはよいですね。

これらの写真を選定したカメラマンの性格を考えてると面白かったです。

多分パリピです。

「何年経っても家内ちゃん。」

Sun, 06 Sep 2020 15:49:04 +0900

老後の不安とか人生設計とかキャリアとか

お金とかお金とかお金とか、

考えることはそりゃあたくさんあるだろう。

でもそんなことの前に、

もっと大事なことがあると僕は思う。

「夜に。」

Sun, 06 Sep 2020 00:34:57 +0900

逃げていい、という言葉は、

よくわからん芸能人や誰だか知らんえらい人が

口々に叫んだ結果、虚しい形だけの言葉になってしまった。

逃げたあとどうするのかを一言も言わずに

ただ逃げていい、僕も私も昔しにたかった、などと、

知らんよ。とは思わないか?

僕が高校生だったら余計信用できなくなるな。

好きな人に、迷惑をかけていいと思えることは

大分救われる。

その時、とっても嫌われたなら、

元気になってからがんばって取り返せばいいと思う。

「何もなくていい。」

Fri, 04 Sep 2020 21:19:20 +0900

いっそのんのんびよりレベルの田舎なら逆に描くこともあるだろうが、

うちの実家はよくあるイオンと国道を中核とした個性のない地方都市だ。

暮らすのはほどほどに快適だが、

遠方の友人が来ても特に紹介するところがない。

特に事件も起きないし、イベントもない。

住人ものんびりしている。

舞台は平和そのものだ。

だから平和でなかったのは、

僕の心の中だけなのだ。

「HDD復旧日誌。」

Thu, 03 Sep 2020 23:54:32 +0900

僕のマンガのソースは自分の日記ともらった手紙によるところが大きくて、

メールはよほどのことがない限り見返したりしなかった。

そもそも当時はメールは大学の専用ルームでのみ

行うもので、自宅のパソコンがあり、かつ設定ができるのは

物好きなギーク男子だけだったのだ。

というわけで、復旧したメールをつなぎ合わせ、

読んでいくと、大分僕の認識がずれていたことがわかる。

クソメガネくんの立場に立ってみれば、

もうちょっとでつきあえそう、と思っていた同じサークルの子が、

全然関係ない別大学の悪い噂しか聞かない人間にかっさらわれた形となり、

そりゃまあ、怒ったり怪文書流したりつきまとってもおかしくない。

でもま、恋愛ってそういうものだよな。

理不尽。

「でね、あのね、だからね。」

Thu, 03 Sep 2020 19:06:45 +0900

ただ、あの最初の「知らないから」享受できる強力な幸福を、

永遠に繰り返したいのがファンタジーの世界であり、

妄想の世界だとすれば、

僕はそれでも気まずい沈黙を背負って、

退屈な日常を二人で退屈に生きていくことを選ぶ。

そうやって長い長い退屈の果てにようやく、

ああ、これでよかったのだ、

と思う瞬間がやってくる。

「豊作と卒業アルバム。」

Tue, 01 Sep 2020 17:22:36 +0900

卒業アルバムなんて卒業してから一度も開いたことがない。

「学生生活」自体には何も楽しい思い出がない。

それでも遥か忘却の彼方に消え去ろうとしている美術部や

あの薄汚いねずみ色の校舎のことを、

もう一度ちゃんと描いておきたいと思って送ってもらった。

新米の炊けるよい香りがする。

クラス写真以外一枚も自分が写っていない卒業アルバムを見ながら、

漬物と干物で新米をもそもそと食べる。

「学習しなければならない。」

Sat, 29 Aug 2020 23:30:40 +0900

先輩を思い出す時、

いつも中原中也と長谷川泰子、小林秀雄の関係を思い出す。

もちろんそんな格好いいものではなかったし、

僕は結局小林秀雄にはなれず、相手にされなかった。

ただ僕がよく「ファン」を否定したがるのは、

この辺の経験からスタートしている。

とはいえ「ファンにも色々ある!」と君たちは怒るだろう。

そんなことは知っている。

僕のマンガには芸能人も著名人も出てこない。

天才もアーティストもいない。

いるのはただ平凡な少年と少女だけである。

ファンは必要ない。

話をしたければ、自分の話をただ素直に語ればいい。

「ゴワス部生活。」

Sat, 29 Aug 2020 15:38:03 +0900

僕は大学生になるまで「おしゃべり」が出来なかった。

男女の違いなのか、ただの性格なのか、

しゃべればしゃべるほどストレスに感じた。

しゃべる=互いの時間の拘束

なんて考えていて、

どうせしゃべるなら意味がある（と思い込んでいた）ことを

話すべきだと思っていた。

やがて「意味のある会話」なんて言ってたことが

猛烈に恥ずかしくなる季節がくると、

僕はくるくるとよくしゃべるようになった。

その頃から「話をよく聞いてくれる人」「聞き上手」なんて

言われることも増えたが、

ハハハハ、笑ってしまう。

僕は全く人の話など聞かなくなっただけなのに。

「平和への願い。」

Fri, 28 Aug 2020 21:17:11 +0900

あながち冗談ではなく、

これから死ぬまで仕事をとってきて働いて、という生活よりも、

今死亡して保険でまとまったお金を家内ちゃんに残した方が

幸せなのでは、と思う時がある。

もちろん家内ちゃんマンガはマンガなので、

本人はこんな金の亡者ではない。

しかしSMAPの亡者ではあるので大して変わらない。

もう起き上がるのが億劫なんだ。

でも起き上がらないと描けないんだ。

「閑話休題。」

Wed, 26 Aug 2020 23:14:07 +0900

面白いもんで、自分に余裕がないと憂鬱にもなれないし、

憂鬱な絵も描けないのです。

本当に疲れてくるとどうでもいいものを描きたくなります。

それもまた純然たる僕の一部分です。

二次創作はほとんどしなくなりましたが、

「二次創作は原作と同等かそれ以上に絵のうまいやつが描いてこそ価値がある」

と考えるようになったからです。

「ごちそう。」

Wed, 26 Aug 2020 02:07:07 +0900

記憶は美化されるものだし、されてくれなければ困る。

ただ、記憶だけでマンガを描くのは恥ずかしくてできない。

だから日記を見る。あるいは手紙やメールを見る。

そこから引っ張り出された美化だけを集めて描いている。

彼女は僕が大学をやめた後、

「君は私の大学生活の、そして青春の象徴だったよ」という手紙をくれた。

それを褒め言葉とだけ受け取るほど僕は楽天家ではない。

でもお金のない僕たちは、

公園のベンチで、駅のホームで、下宿で、大学の庭で、

昼も夜もなく、ずっとしゃべり通した。

腹が減ってることすら気づかずに話し続け、

さすがにもうお開きにしよう、と

最後に半分づつ食べたカップラーメンは

実にうまかった。

「トオイヒビ：大王崎の夏合宿。」

Tue, 25 Aug 2020 23:01:44 +0900

三重県の端っこのそのまた端っこにある大王崎波切（なきり）で

毎年美術部の合宿がおこなわれた。

今は知らないが、当時は民宿も数少ない、

崖と海と空と廃屋しかない小さな漁村だった。

大した思い出も残っていないが、

セキグチがある時「UFOを見た!」と叫んでいたのを覚えている。

見たと言うんだから、UFOはいたんだと思う。

UFOくらいいなけりゃやってられないくらいの、退屈な合宿だった。

2008年にアニメ「とらドラ!」を観た時に、

同じような状況で、UFOがどうのこうのという話が出てきた。

セキグチもああいうことが言いたかったのかな。

多分違う。

夜、部員みんなで花火をした。

僕はずっと、砂浜のすみっこで線香花火をした。

「なれあい。」

Sun, 23 Aug 2020 23:48:51 +0900

何でも話してよと言われて話してみると

後悔しかしない。

話して解決する内容なら話さなくても解決する。

僕たちはそんな捻れた価値観の下で

相手の存在をちょっとした触媒のように使いながら

一人でも二人でもなく

1.5人前くらいの距離をおいて

さみしくなったり、

さみしくなくなったりを繰り返す。

「誰にも入れない。」

Fri, 21 Aug 2020 13:18:26 +0900

僕にも保育園から高校まで一緒で、

家族ぐるみのつきあいだった幼な馴染がいたが、

30代で突然死んだ。

彼とは一度も喧嘩したことがない。

喧嘩するほど仲よくなかったのだ。

幼な馴染って意外とそんなものだと思う。

七回忌が済んだ今も、哀しいのかどうか、自分自身よくわからない。

オータニもマキタも、人前で感情を出す人物ではなかった。

ただ、マキタを待ち伏せようとしても、

いつも二人でいるので「邪魔だな」と思ったことはある。

邪魔だなあと内心文句を言いながら、

その時も僕は、

いいな

と思った。

「緊張緩和。」

Thu, 20 Aug 2020 13:44:00 +0900

普段誰とも会わないし外にも出ない家内ちゃんにとって、

・トイレットペーパーを買いに行く

・宅急便のピンポンに出る

・夫の眉毛を切る

などは恐らく僕にとっての大学受験くらい緊張の伴うものなのだ。

よく生きてこれたな今まで。

「家内ちゃんの帰朝。」

Wed, 19 Aug 2020 12:34:41 +0900

例えば靴下をはく時は右からはくとか、

特定の行動に自分で決めたパターンがあるのは

珍しいことではないけれど、

家内ちゃんは一事が万事パターンだらけで、

これはこうしなければいけない、こうすべきである、

という自分ルールが異常に多い。

外出することさえ滅多にないので、

実家に帰省して戻ってくると

いつも儀式のように同じ行動をとる。

意識してるのか無意識なのかはわからないけれど。

「雑談。」

Tue, 18 Aug 2020 06:51:05 +0900

じっとしていられないのに何もできない、

退院後、そんな日が増えた。

もう3年経つ。一向に改善は見られない。

雑談はよいものだ。

どうでもいい話をしたい。

「イエスタデイはうたわない。」

Sat, 15 Aug 2020 22:16:39 +0900

夏は嫌いだ。暑いのが苦手というのもあるし、

照りつける太陽の下では隠れる場所も隠す場所もない。

忘れたいことはいつも夏に起こった。

忘れたくない人はいつも夏に出会った。

君にはいますか?

忘れたくない人が。

「手帳。」

Sat, 15 Aug 2020 13:05:04 +0900

見ての通り、誰が見ても上手な絵じゃないんです。

上手に描こうと思っていませんからね。

でもね、26年ぶりに見ると、

ファミコンとか14型のテレビとアンテナ、

粗大ゴミで拾って直したいつの時代のかわからない扇風機、

木製の汚いタンス、ゴミの山、

全てが妙に愛おしい。

これが写真だったら特に何も思わなかったと思います。

絵はよいですね。

「動く宅急便。」

Fri, 14 Aug 2020 19:26:21 +0900

噛み合ってるようで噛み合ってない

我が家のアニメ事情。

「バカはお前だ。」

Fri, 14 Aug 2020 15:11:39 +0900

思っていることと実際口に出てくる言葉が正反対、

な状態を要するにひねくれていると言うわけですが、

感情的にそうなってしまうこともあれば、

「そんな風に言ってしまう僕のことを察して欲しい」

という強い甘えの時もありました。

察して欲しければ、もっと自分のことを話して

自分についての情報を与えなければならないと知ったのも、

やっぱり恋愛体験の中でのことだったと思います。

「とおまわり。」

Wed, 12 Aug 2020 23:30:43 +0900

好きな人に好きとちゃんと言えました?

僕は自分だけで盛り上がれば盛り上がるほど全く言えず、

そのかわり、わかったようなわからんような、

自分でも何を言いたいのかわからないことを述べ、

「意味わからん。何が言いたいの?」

と言われるとしょげる、そんな童貞でした。

ずっと心の中では「察してくれ!察してくれ!」と叫んでいました。

心の中で「好きだ」と思うことさえも恥ずかしかった。

否定されるのが何よりも怖かった。

「ちゃんと『聞かない』人のいる世界。」

Mon, 10 Aug 2020 23:51:06 +0900

色々ちゃんと意見を言ってくれる人は必要だ。

でもそれ以上に、僕の話を「ちゃんと」「聞かない」人は

僕にとってとても重要な存在だった。

夜中に急に不安に襲われた時、

急に何かを閃いた時、

僕はしょっちゅう先輩に電話をかけた。

先輩はいつもつきあってくれた。

でもつきあわない方がよい時は、

ちゃんとつきあわないでいてくれた。

僕は考えなければならない。

一人で。

「練習の後。」

Mon, 10 Aug 2020 13:31:55 +0900

美術部の一階下にある演劇部の部室は、

元々柔道部が使っていた畳敷きの部屋だった。

文化部とは言え、体育会寄りの演劇部は、

上の階の僕たちにまで聞こえる大声で、

跳んだり跳ねたりしていた。

夏休みには、マキタが一人で練習していることもあった。

僕は一人、美術室で絵を描いていて、

声が聞こえなくなるとジュースを買って差し入れに行った。

胸が高鳴った。

「膝枕。」

Sun, 09 Aug 2020 01:45:36 +0900

ヨシダの予言通り、

僕はやがてヨシダに飽き、嫌いになった。

ヨシダは特に泣くこともなく、

ただじっと何の感情もない目で僕をみていた。

17歳の僕は、

いかなる理由があろうと

自分が傷ついてはいけない時があることを

学習した。

「ダイアログ。」

Sat, 08 Aug 2020 20:32:27 +0900

どうにも恋人を名前で呼ぶのが苦手だった。

仲良くなればなるほど呼びにくくなった。

逆に「インディアン・デスロック」みたいな

わけわかんないあだ名をつけると抵抗なく呼べるので

変な名前をつけて怒られたこともある。

「村木」にもそんな表現があるが、

僕は最後まで村木をハルカとは呼ばなかった。

【Wirklichkeit】

Fri, 07 Aug 2020 23:47:29 +0900

【Wirklichkeit】

ドイツ語。「現実」。

中学2年の時の日記を参照した。

夏は一番嫌いな季節だ。

色んなものから隠れられず、

色んなものを隠せない。

暑い。

ヴィルクリッヒカイト。

「その世界線にたどり着くまで。」

Fri, 07 Aug 2020 12:18:01 +0900

女性に「女性らしい優しさ」を求めるのは、もはやハラスメントと言われても仕方ない。

しかし、血反吐を吐いて生死の境界をさまよっている時に、

もし「データ的に肥満です」とだけ忠告されたら、

いくら中年で厚顔無恥な僕でもくじける。

科学的なデータと物事を客観視する視点は重要だ。

でもそれと人間らしい優しい気持ちは同居できると思う。

「明るい卑屈。」

Thu, 06 Aug 2020 00:40:51 +0900

これではいかん、何でもいいから明るく軽く人と接しようと

努力した時期があった。

一回どうしようもないところまで嫌われてから、

段々自分のいいところをアピールしようと思った。

素直でまっすぐな性格にはどうしたってなれやしないのだ。

しかし想定外のことが起きる。

一瞬で僕はまた、卑屈な自分に戻る。

それでもこの明るい卑屈は、奥崎に許された。

「第ニ美術部。」

Wed, 05 Aug 2020 21:47:34 +0900

僕の大学には全部で3つの美術部があった。

僕が描いてきたのは、そのうち一番規模が大きく、

ゆるくて善人たちの集まりである第一美術部だ。

第一と第二美術部をかけもちしていたのは僕だけだった。

見ての通り、お互い仲良くなれないタイプの美術部なのだ。

僕はどっちも楽しかった。

入学直後の新歓コンパでいきなり居酒屋を出禁になったのは

この第二美術部の方だ。

色々描きたい。

それは今後のネタとしてとっておこう。

「生きる。」

Wed, 05 Aug 2020 12:03:15 +0900

僕も家内ちゃんも大きな音が嫌いなので、

嫌いなもの、怖いもの、あるいはそういう人が近くにいると実に静かになります。

できれば黙ってやり過ごしたい考えです。

「僕の名は。」

Mon, 03 Aug 2020 21:02:41 +0900

好きな人にどう自分を覚えてもらおうか考えるのは夢中になったし、毎日楽しかった。

対象が「誰か」「みんな」になっただけで、

何故こんなにつまらないんだろう。

どこにもゴールがないからだろうな。

「眼鏡なしで見えたもの。②」

Sun, 02 Aug 2020 21:57:06 +0900

どんな国のどんなスラムにいても、必ずこうした場違いな人間が紛れ込んでくる。当時、旅行がブームだったからだ。

国内では僕など無視する連中が、辺境だと必ずフレンドリーに話しかけてくる。

嫌悪感しかなかった。

「静かだった日。」

Sun, 02 Aug 2020 15:02:15 +0900

全くの無音なんてないのだけれど、

秒針が聴こえるくらい静かで穏やかな日はあった。

もう土に還るまでそんな日はやってこない。

「ゲルライフ。」

Sat, 01 Aug 2020 22:54:14 +0900

面白いというかわがままというか、

一人で溶けててもただ虚しいだけなのだ。

2人でいる時に、自分だけ溶けているのが好きなのだ。

まあそりゃ愛想尽かされるわな。

「男だとか女だとか。」

Fri, 31 Jul 2020 13:54:15 +0900

妹もすぐ泣いた。何故泣くんだと言うと余計泣いた。

言えないかわりに泣く。

だから泣く理由なんてわからなくていい。

僕は女の子が泣いていても優しくない。

聞いて欲しいなら、ずっとそこにいる。

気が済むまで。

「卑屈。」

Thu, 30 Jul 2020 01:07:02 +0900

劣等感やら自己嫌悪やらにも種類がある。

自虐ネタに出来る程度の自己嫌悪は、よそいきの本音だ。

自分の本当にダメな部分は近くにいる人にしか見えていない。だからハッとして傷つくのだ。

ぼっちの独り言自虐なんて気楽なものだよ。

「あの海岸の突堤で話をした。」

Tue, 28 Jul 2020 22:38:48 +0900

オータニはモデルしては絵になり過ぎるので描かなかった。

まあこんな感じだ。

この壁の向こうは誰もいない砂浜だ。

何億年もこの波の音は変わらんのだな、というようなどうでもいい話をした。

「一方通行たち。」

Tue, 28 Jul 2020 07:14:37 +0900

何があったかまでは聞けない。

何があったかまでは話さない。

そういう距離。

「欲望。」

Fri, 24 Jul 2020 11:37:46 +0900

動くのが億劫になってくると、せめて1駅か2駅くらいのところに話し友達がいるといいのになと思う。

行くのもつらいし呼ぶのも気を使う。

折角育ててきた喫茶店内コミュニティが、3月のタバコ条例で一気に崩壊したのが地味に痛い。

「レゾンデートル。」

Tue, 21 Jul 2020 21:24:56 +0900

俺は死なん。

「生活。」

Tue, 21 Jul 2020 15:44:52 +0900

友達以上の関係にならないと、

自分を語れない、見せられないというのなら、

僕はオタクとは友達にはなれないと思うよ。

友達ヅラはできるけど。

「卑怯は個性ではない。」

Sat, 18 Jul 2020 12:47:39 +0900

無条件で自分を肯定してくれるのは母性だけだ。

反抗期を経ずに大人になるとその母性を他人にも求め始める。

卑怯者はいつも人に優しく、自分に一番優しい。

そして卑怯なまま、周りの成長に取り残される。

「ジブンガタリ始まり。」

Sat, 18 Jul 2020 00:20:56 +0900

結局ネットが普及してからみんながやり始めたことって、これと一緒じゃないかと思うんですよ。

何の繋がりもない、ただその場にいた人がなんとなく自分を語り始めるあの妙な感じ、あれが僕の原点である気がします。

ストリートビューで見てたらまだありました。ここだと思います。

「ある種の潔癖。」

Thu, 16 Jul 2020 21:51:34 +0900

まだ仲良くなる前のお話。

風景とか建物とか動物とか絵の対象としては1ナノメートルも興味がなかった。

そんなものは定年後の有り余る時間で、寿命尽きるまで細密に描けばそれでいいと考えていた。

面白いのは人間だけだ。

「茶番劇場。」

Tue, 14 Jul 2020 13:51:33 +0900

これも「時代が違う」と切って捨てられるだろう。

しかし胸に手をあててよく考えてみろよ。

君たちは子供の頃そんなに善人だったか?

純粋で無垢な子供だったか?

「ぼくのすきな距離感。」

Sun, 12 Jul 2020 21:44:23 +0900

冷たいわけでも温かいわけでもない。

僕と僕たちは淡々と関係する。

そういう距離感って、大人になったら誰でもとれるもんだと思っていた。

でも違った。

距離感は思春期に自分自身で獲得する能力だった。

「ちいさなせかい。」

Fri, 10 Jul 2020 11:17:55 +0900

小さい世界で小さいことだけを考えている人間の言うことが一番信用できる。

小さな世界から大きなことを言う奴は本当に大事なことは何かをわかっていない。

「それは幻想じゃない。」

Fri, 10 Jul 2020 00:35:57 +0900

こいつ何も考えてへんのやろな、と思ってた人間の口から地に足のついたこと言われると、ひどく焦った。

焦って余計反抗的になって、なんだかもう、あかんわ俺、なんてまた自分に閉じこもったりした。

「喫茶亭日常。」

Wed, 08 Jul 2020 23:24:57 +0900

もうかつての日常は永遠に失われ、返ってはこない。

しかし僕の喫茶店に寄ればあいも変わらず心の底からろくでもない客ばかりだ。

僕も混ざろう。そして、

ろくでもない日常を生きてゆく。

「然しそれは戀愛なので或る。」

Wed, 08 Jul 2020 01:47:55 +0900

深い意味があるかというと何もない。

四角はただ四角であり、それ以上でも以下でもない。

しかし確かに恋愛なのだ。

他人の入る隙間がないから恋愛なのである。

「家内ちゃんとやるゲーム。」

Tue, 07 Jul 2020 22:55:28 +0900

「ゲーム実況やったら?」と言ってみたものの、

「自己表現の道具としてゲームを語るのは真のオタクではない。ゴミ。」と強い拒否反応を示す。

よくわからないが楽しそうだから夫として特に不満はない。

「鈍行列車の人。」

Tue, 07 Jul 2020 19:21:56 +0900

お題がないと描けないなら、別に絵なんか描かなくていいと僕は思う。

僕が見たもの全てに絵がある。

「僕のピコピコ少年。」

Tue, 07 Jul 2020 00:17:21 +0900

狭い田舎町なのでどってこともない話なんですが、

「本人が知らないうちにその親と仲良くなる」というのが好きでねえ。なんでだろうね。

女子には蛇蝎の如く嫌われるが、

おっちゃんおばちゃんには好かれるのだ、昔から。

「逆説。」

Mon, 06 Jul 2020 21:19:48 +0900

一人だけ盛り下がってんじゃねーよ

という空気がいやだから、僕は1対1が好きです。

「憂鬱でも。」

Fri, 03 Jul 2020 23:40:39 +0900

こういう時って関西弁でよかったなあと思う。

標準語だといまいちどう書いていいかわからない。

かわいかったですよ?僕もマキタも。

一瞬だけそんな季節があります誰だって。

「就寝の儀。」

Fri, 03 Jul 2020 00:37:17 +0900

ｸﾞｯﾅｲ。

「僕たちの煙。」

Wed, 01 Jul 2020 23:00:46 +0900

これは美化していない。

僕は結局この後違う銘柄に変えた。

「あの人」のことを僕は知らないままだ。

煙草の是非などもう論じるつもりはない。

ただ、思い出は色んなものに宿る。

そのものに形などなくても。

それは誰にも否定されない。

「ムロイ。」

Tue, 30 Jun 2020 02:29:07 +0900

中島みゆきは<たたかわない奴らは嗤う>と歌ったが、たたかってると自分では思っている奴らも嗤うのだ。

何かをすれば必ず誰かが嗤う今、

必要なのは嗤うことにうんざりすることだ。

「生への意思。」

Mon, 29 Jun 2020 12:36:31 +0900

20代の頃はしにたいしにたいとメソメソしていた家内ちゃんも、結局こうなった。

大概のしにたいは気のせいだ。

その後の人生、いいことなど特になくたって。

「沈黙から僕の言葉が僕自身に跳ね返る。」

Fri, 26 Jun 2020 18:09:56 +0900

さみだれちゃんは一言も話さない。

故に彼女から聞こえる言葉は僕に対する僕自身の言葉である。

トオイヒビ「美術室左奥窓際。」

Fri, 26 Jun 2020 11:12:15 +0900

コツコツと足音がして胸がときめくが、

たいてい来るのは美術部顧問の先生。

先生がにやにやしながら「マキタかと思た?」と言う。

何やこのおばはん帰れ、と僕は心の中で毒づく。

そんな小さなことだけ覚えてる。

「同人誌の思い出(1991)。」

Thu, 25 Jun 2020 22:55:32 +0900

とにかく周りの人間がしゃべっている内容が一つもわからず置いてけぼりの上、色紙代返せとか言われていい思い出が一つもない。

マエダのサークル本は一冊も売れなかった。

向かいの人も一冊も売れなかった。

「我々はどこから来たのか我々は何者か我々はどこへ行くのか」

Wed, 24 Jun 2020 23:57:22 +0900

僕の有するあらゆる言語の知識を持ってしても何語だかさっぱりわからないんだ。

納豆から突然変異で生まれたんじゃないのかとの疑いが強まる。一族みな同じ顔だし。

「間接。」

Wed, 24 Jun 2020 11:06:07 +0900

わかんなかったよねえ、女子との距離感てさ。

お互いさまだけど。

みんなで写真とろうぜって時に、急に女の子に肩組まれて「ぎゃっ」って言ったことがある。

「僕の好きな茶番。」

Mon, 22 Jun 2020 20:18:52 +0900

家内ちゃんは理屈っぽいんだが、

理路整然と全く理屈になってないことを言う。

「意味わからん」と言うと理屈っぽく

「なぜなら私は夫にもわかるように噛み砕いて説明している」

と答える。それも全く意味がわからん。

まあよい。

「悪気がないから余計始末が悪い。」

Mon, 22 Jun 2020 14:56:40 +0900

コミュ障でなく天然。

天然の割にウラオモテ激しく顔に丸出し。

人に敏感なんで、ちょっと強く言うとアワアワとなる。

そのアワアワも自分のことだけ考えている。

底は浅い。

かわいくなくもないが年齢次第。

「僕らの教室には冷房がないから、だから。」

Sat, 20 Jun 2020 19:23:14 +0900

暑いのが極端に苦手だ。

だが実家にも高校にも冷房なんてなかった。

そのおかげで生まれた思い出もある。

「すりかえ。」

Wed, 17 Jun 2020 00:24:56 +0900

「理解してほしい」は大体「理解してほしい」以外の本音が裏にある。

そんなこと言われたらもっと冷める。

こんなに好きなのに諦められない。

どうしたらいい?

どうしたもこうしたも諦める以外に選択肢はない。

苦しんで諦めろ。

「達者で生きろよ。」

Tue, 16 Jun 2020 21:56:58 +0900

欲しがりません死ぬまでは。

というわけには行かない現実。

「使えないひと。」

Tue, 16 Jun 2020 19:05:58 +0900

「これ俺が悪いんか?」「自分で渡すべきだろ」などと自分を正当化してると使えない人間になっていく。

逃げ癖や責任放棄の「メンタル弱い」は、味方がいると悪化する。ストレスは溜める方がいい。

僕はそうだった。

「閑話休題。」

Mon, 15 Jun 2020 15:35:37 +0900

実は去年の初めに一度寛解（完治は一生しないがまあ大丈夫そうという状態）まで出たんですが、

再発率9割は嘘でなく、仕事戻して2週間で再発した。

本当は絵も描いちゃいけないのだ。

根詰める性格だとだめだね。

「天文部定期観測会深夜2時。」

Sat, 13 Jun 2020 17:52:06 +0900

高校生のわたくしの人間性は、

【自分を肯定してもらうために人を選んででまかせを言い、かつ罪悪感が薄い】という小物感でいっぱいだ。

もしこのまま痛い目に遭わずに目を閉じて歳を食えば、今でもそのままだったろう。

「いい子なんていなかったけれど。」

Sat, 13 Jun 2020 00:01:45 +0900

女子高生なんて実際そんなきれいなもんじゃねえよ、

というのも本当かもしれません。

でも僕の知ってる女子高生は

ちゃんとくだらないことで

泣いたり怒ったり笑ったりしてましたよ。

毎日毎日。

「何かがうつりこんでいる。」

Fri, 12 Jun 2020 21:02:45 +0900

家内ちゃんは夫が何をしているのか

まるで気にしていないから。

「自己満足の世界。」

Thu, 11 Jun 2020 21:13:24 +0900

僕は善人ではない。

ので結局自分がしてもらって嬉しかったことしか人には出来ず、それは大体いつも自己満足です。

人が言うことは、

どんなに考えても僕にはよくわからない。

「今日の診療日記(2020.06.11)。」

Thu, 11 Jun 2020 18:18:02 +0900

ぎりぎり入院は免れた。