ほっこり on ものくろデイズ（旧青春モノクローム）

おと

Mon, 18 May 2026 22:12:19 +0900

「有能生活。」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]⑪

Sun, 17 May 2026 20:56:39 +0900

この漫画は全4ページです。

noteでご覧ください。

賢人

Sat, 16 May 2026 15:05:17 +0900

ムロイ

Thu, 14 May 2026 10:59:33 +0900

幸福論

Tue, 05 May 2026 20:58:27 +0900

哲学者

Tue, 28 Apr 2026 20:37:51 +0900

月曜夜のドローイング。

守るべきもの。

Fri, 24 Apr 2026 17:51:13 +0900

雨の日おうちで。

Thu, 23 Apr 2026 19:34:03 +0900

欲。

Tue, 21 Apr 2026 12:33:40 +0900

関係。

Sun, 19 Apr 2026 20:48:18 +0900

哲学的存在

Sun, 19 Apr 2026 15:38:59 +0900

家内式プライベート

Thu, 16 Apr 2026 11:17:26 +0900

ナッちゃん。

Wed, 15 Apr 2026 20:24:18 +0900

オレンジデイズ。

Tue, 14 Apr 2026 20:09:32 +0900

つみかさね

Sun, 12 Apr 2026 21:32:17 +0900

日曜早朝の日々。

Sun, 12 Apr 2026 10:39:55 +0900

なやまない。

Wed, 08 Apr 2026 21:23:58 +0900

成長。

Wed, 08 Apr 2026 12:03:54 +0900

執着。

Mon, 06 Apr 2026 14:01:22 +0900

おなやみ。

Sun, 05 Apr 2026 15:05:28 +0900

アノ子とせんせい。

Sat, 04 Apr 2026 16:18:17 +0900

2000年代初頭の話です。当時でも生徒のプライバシーに踏み込みすぎとは言われましたねえ。聞いてませんでしたけど。

わたくしはまずわたくしがやってて楽しくないと何教えたって教わったってつまんないと思っています。

ただ、もう2010年代後半からは自由も許されなくなり、学外での交流も禁止となり（それは当然の流れとして理解しています）、今では思い出として語ることしかできません。

ほんとうはさっさと大きな学校はやめて、コミュ障とか陰キャとか人間関係ヘッタクソなやつだけ集めて、無理やりでもぎりぎり社会に許容される程度まで人付き合いができるようになる塾、そういうのをつくりたかった。

もうそんな熱意も体力もない。社会を考えるたびに憂鬱になる。

そういう日もいい。

Thu, 02 Apr 2026 23:16:50 +0900

上から押さえつけられるのがあれほど嫌いだったのに、今は自分が一番下っ端である空間が一番落ち着くし楽だ。

さみだれちゃんと友達

Wed, 01 Apr 2026 18:33:44 +0900

水曜夕方のドローイング。

今日の日

Fri, 27 Mar 2026 21:30:17 +0900

修学旅行

Wed, 25 Mar 2026 15:31:54 +0900

ほんとにそういう考え方。

Sun, 22 Mar 2026 21:32:20 +0900

いやなことのない日。

Fri, 20 Mar 2026 18:45:39 +0900

アノ子とツマ。

Thu, 19 Mar 2026 20:21:59 +0900

苦手

Tue, 17 Mar 2026 19:49:29 +0900

何か怖いことが起こった時、全力で絶叫する人と完全に固まる人といます。あれ心の中では何が起きてんでしょうか。

なんかでも固まる人って悲鳴あげる人を嫌いがちな印象がある。本当は叫びたいのかな。

ひとり。

Mon, 16 Mar 2026 10:55:32 +0900

月曜午前のドローイング。

先輩もわたくしも、人とつるんで行動するのが好きではありませんでしたが、先輩の周りには勝手に人が集まり、わたくしの周りからは人が逃げていきました。

どうして？と先輩に聞いたら「どうでもいい。」と言ってました。

プロフェッショナル。

Sun, 15 Mar 2026 12:08:59 +0900

アノ子とせんせい。

Sat, 14 Mar 2026 10:16:35 +0900

わたくしはいつのことだか、何でも「ググレカス」というのが流行った頃、つまんな過ぎてググるのをやめたんで、スラングの意味の大半を周囲の人間によって知ります。

そういうニワカが一番スラングを使っちゃいけないって自覚はありますよ。だからこんな書き方なんです。

「身も蓋もある日々に。」

Fri, 13 Mar 2026 22:59:18 +0900

わたくしは自分の経験に照らして、すれ違いや人を待つ時間（いらいらしたとしても）が人を思う気持ちを育てるのだと信じています。

社会人と学生ではまた違うでしょうが、何もかもわかっているというのはつまらないものです。

「あの子はアノ子。」

Fri, 13 Mar 2026 19:19:05 +0900

知ってる人をわたくしが見たまま描くのが一番楽しいんですけども、まあちょっとそれが許されざる空気でもあり。

アノ子に猿回しのお猿役を頼みます。

「のきさき。」

Wed, 11 Mar 2026 23:05:20 +0900

水曜夜のドローイング。

「写真。」

Tue, 10 Mar 2026 22:17:44 +0900

わたくし、この写真好きなんですよ。どってことない写真ですけど。

真夏の駅前なのに真っ暗な田舎、帰り道、別になんてこともない関係。

もし写真が一枚もなかったら、「青春とか思い出とかクソだろ」とか「氷河期」とか一生言ってたかもしれない。

2、3枚くらい残ってる写真がいい。

「主食。」

Sun, 08 Mar 2026 19:00:47 +0900

「雑談。」

Fri, 06 Mar 2026 19:12:30 +0900

「考察。」

Tue, 03 Mar 2026 22:57:00 +0900

いつでも高画質の記録が取り出せるようになってたら、思い出って美化されないんじゃないかって思ってて。

何もないから嫌なことは忘れるし、いいことばかり思い出す気がするんです。

LINEのログと高画質の卒業写真だったらなんかこう、「あったねーそんなこと」くらいになりそう。

「そう、自分らしく。」

Tue, 03 Mar 2026 13:51:47 +0900

これ「ネットが悪い」って言いたいわけじゃなくって、表裏やTPOを使い分けることができず、見たものすべてから簡単に影響受けるわたくしのような中年は歳くったらもうネットは見ない方がいいだろうという話です。

「意地汚いシリーズ。」

Fri, 27 Feb 2026 22:05:39 +0900

「つよさ。」

Wed, 25 Feb 2026 23:29:06 +0900

チロリン村はさすがにわたくしの歳では見たことありませぬ。名前だけは知ってますが…。ひょっこりひょうたん島も知ってはいるけどちゃんと見たことないですねえ。

わたくしが小学生の時のNHK人形劇は「ヒゲよさらば」です。知ってる人に会ったことがない。

「とりとめもなく。」

Sat, 21 Feb 2026 23:08:57 +0900

「申告雑談。」

Sat, 21 Feb 2026 08:51:35 +0900

「そんなレベルの感動でいい。」

Tue, 17 Feb 2026 16:21:12 +0900

今の強い刺激を発するエンタメやネットに慣れちゃうと感動はどうしても薄くなるだろうし、他人に対しての自己表現だけがわざとらしく強くなる気がして。

それが怖くてもうなるべく何も見ないようにしてるんですけど。

「言えないこと。」

Mon, 16 Feb 2026 23:51:25 +0900

月曜夜の30分ドローイング。

「美術部。」

Sun, 15 Feb 2026 17:24:23 +0900

美術部の空気も色々あるでしょうけど、部長のわたくしが漫研的な馴れ合いが嫌いだったのと、怪我などで運動部から移ってきた部員が多かったから、ゆるふわ希望者の受け皿的な部ではなかったと思う。

当時のわたくしは多少ピリピリした空気の方が人とより仲良くなれる方だった。わたくし自身、筋の通らないことに狭量な、頑迷で潔癖な性格だったこともある。

大学の美術サークルも、サークルによってゆるふわ・飲み会メインで人が多いとこ、ピリピリしてて意識高いところ、どっちにも属せないおとなしい人が集まるところ、色々選択の余地があるのはマンモス大学のいいところだったと思う。

しかし全くサークル同士の交流がなかったのが面白い。一回くらい合同コンパとかあってもよさそうなものなのに。やっぱ違う人種とはつきあえないんだよな、学生レベルだと。

わたくしはわたくしがいるところはわたくし自身で空気を作る、などと思っていたところがあるので大体どこに属していてもいつの間にか中心メンバーになっていることは多かった。

というと自画自賛に聞こえてしまうかもしれないけれど、学生のグループなんてのは、強力な信念を持っている… というかわがままな人間にそうでもない人が合わせるという図式だけで成立している。

学生だけに限った話じゃないか。

今は本当に内にこもって自分のやりたいようにやっている。相変わらずジタバタしているが、ジタバタしていることを言い訳にして何もしない時間を作るのは好きじゃない。

そういうのは性格なんだろうと思う。

「しんしん。」

Sat, 14 Feb 2026 22:27:18 +0900

土曜夜のドローイング。

「しんしんと雪が降る」の「しんしん」って音がないはずの雪が降る音としてすごく素敵だと思うんです。

「雑談。」

Sat, 14 Feb 2026 18:36:52 +0900

「好きな日本語。」

Thu, 12 Feb 2026 12:14:30 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 11 Feb 2026 22:33:32 +0900

ちゃんとゼロから描いてますよ。

水曜一日使ってドローイング。

「おしり。」

Tue, 10 Feb 2026 18:55:29 +0900

火曜夕方のドローイング。

「つる。」

Mon, 09 Feb 2026 22:36:08 +0900

「ひっぱる。」

Wed, 04 Feb 2026 23:44:14 +0900

水曜夜のドローイング。

なんかいつもと違う描き方できんかなあと思って格闘してみたんですが、あんまりうまくいかんかったな。

「君が踏むので。」

Tue, 03 Feb 2026 08:46:07 +0900

私は動けないでいる。

火曜朝のドローイング。

「デート。」

Mon, 02 Feb 2026 21:10:23 +0900

「本のある夜。」

Sun, 01 Feb 2026 15:13:49 +0900

日曜お昼のドローイング。

「ふたり。」

Fri, 30 Jan 2026 21:43:33 +0900

金曜夜のドローイング。

「Wq.172　Allegro assai 」

Sun, 25 Jan 2026 23:12:37 +0900

日曜夜のドローイング。

タイトルの「Wq.172」はわたくしと村木が一番仲良かった頃にピアノに編曲して弾いた、C.P.E.バッハ（音楽の父バッハの次男）のチェロコンチェルトです。 Allegro assai （アレグロ・アッサイ）は「非常に速く」という意味です。

C.P.E.バッハ（カール・フィリップ・エマヌエル・バッハ）はクラシック好きの間では超メジャー作曲家ですが、一般的にはそうでもないと思います。でもバッハ（バロック）とモーツァルト（古典派）の時代のちょうど架け橋となった大作曲家でして、随所に父バッハにはなかった新しい試みが見てとれ、とは言えモーツァルトの書法までは到達していない、過渡期の未来を感じる作曲法です。

わたくしたちはこの曲に「疑いようのない希望とか未来」を感じて、何度も何度も、疲れて弾けなくなるまで繰り返し弾き続けました。長い間、聞いてなかったんですが、ふと取り出して聞いてみると、やっぱり色んな明るいことが思い起こされ、つい絵も描いてしまいました。

わたくしの一番好きな、ツィンマーマンがソリストを担当してる音源を貼り付けておきます。

「あんばいが難しい。」

Fri, 23 Jan 2026 12:26:02 +0900

「決断するひとを見てる。」

Wed, 21 Jan 2026 23:17:43 +0900

わたくしもマキタも勝手に決めて勝手にやる方で、あまり人に相談することはなかったです。

わたくしはマキタに相談して欲しいと思っていました。マキタもそう思っていたかもしれません。

しかしそういうわたくしとマキタにはいつもなんだかもめている人が集まってくる。

わたくしたちは特に彼彼女らに対し、なにかいいことを言うわけでもなく、ただただ見ているのでした。

水曜夜のドローイング。

「猫が手を踏むので。」

Mon, 19 Jan 2026 17:34:36 +0900

月曜夕方のドローイング。

「その後の雑談。」

Sun, 18 Jan 2026 22:56:00 +0900

「牛と生きてく。」

Sat, 17 Jan 2026 20:46:26 +0900

「風。」

Mon, 12 Jan 2026 22:57:26 +0900

月曜夜のドローイング。

「清水飛び降りあまおう。」

Fri, 09 Jan 2026 20:23:15 +0900

「孤独。」

Thu, 08 Jan 2026 10:42:51 +0900

木曜朝のドローイング。

孤独はわたくしの一つの大きなテーマです。

わたくしにとって孤独とはひとりぼっちのことではなかった。

友達がいなくてさびしい、恋人がいなくてさびしい、わたくしはあまりそんな風に感じたことがない。

さびしいとは、二人でいるのに一人ぼっちだということ。

「くるま。」

Wed, 07 Jan 2026 20:03:34 +0900

「放課後の伊達メガネ。」

Wed, 07 Jan 2026 15:46:17 +0900

水曜午後のドローイング。

「帰還。」

Tue, 06 Jan 2026 21:34:12 +0900

「泡雪。」

Tue, 06 Jan 2026 08:42:20 +0900

火曜朝のドローイング。

「探して探して公園のベンチにいた。」

Sun, 04 Jan 2026 20:37:14 +0900

日曜夜のドローイング。

どんな理由があっても黙っていなくなるのはいやだよ。

「そりゃ地域性はあるよね。」

Sun, 04 Jan 2026 13:31:39 +0900

無口な人には大別して「愛想よくする理由がない」という合理主義型と、「バカがばれるのが怖い」という自意識過剰型がいる。後者は自称コミュ障が多いんで、しゃべったらすぐわかるぞ。

「窓辺。」

Sat, 03 Jan 2026 16:27:38 +0900

土曜午後のドローイング。

「冬の午後。」

Fri, 02 Jan 2026 12:59:48 +0900

金曜お昼のドローイング。

イラストもがんばっていきます。

わたくしは形がとれない（デッサン苦手）こともコンプレックスですが、色は更に苦手でして、これはもう、ちゃんと勉強せんとだめだという結論に10年もたってやっと気づきました。

2025年描いたイラスト＆マンガまとめ

Wed, 31 Dec 2025 17:58:59 +0900

「奥崎とサークル棟。」

Tue, 30 Dec 2025 08:48:39 +0900

火曜朝のドローイング。

「振り向いたときに。」

Mon, 29 Dec 2025 14:03:19 +0900

「肩を叩いて振り向いた時にほっぺたをぷにっとするいたずら」っていつ頃からあったんでしょうねえ。

わたくしが小学生の頃は覚えがなくて、高校生の頃は覚えがある。たまたまかもしれない。

今もあるんでしょうか。

「制作環境大紹介。」

Mon, 29 Dec 2025 12:26:24 +0900

「わがまま。」

Sun, 28 Dec 2025 13:42:57 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 28 Dec 2025 10:45:21 +0900

日曜午前のドローイング。

「関係。」

Wed, 24 Dec 2025 11:27:10 +0900

そういえば、大学構内でうだうだと学生がたまる場所を「ラウンジ」と言いましたが、これは大学によって違うんでしょうかね。

水曜午前のドローイング。

「柔らかい幸福。」

Tue, 23 Dec 2025 20:07:34 +0900

火曜夜のドローイング。

「どさくさ。」

Tue, 23 Dec 2025 12:23:00 +0900

昨日スーパー行ったらあまおうが1300円で並び始めていた。もうちょっと高級な店にいくと1600円だ。例年なみ。

「不安。」

Mon, 22 Dec 2025 18:50:19 +0900

月曜夜のドローイング。

「図書館。」

Sun, 21 Dec 2025 20:08:32 +0900

「くすぐったい」としか表現できなかったんですが、なんて言ったらいいですか？

いつも一人でいる場所に好きな人がいる、あの感覚は。

「土手、待ち合わせ、手紙。」

Sun, 21 Dec 2025 07:14:25 +0900

日曜早朝のドローイング。

思い出恋愛マンガ「村木」10周年記念-書籍版本編公開

Fri, 19 Dec 2025 18:17:14 +0900

本日2025年12月19日は、わたくしの初めてのマンガ「村木」を描き始めてちょうど10周年となります。その記念として今までwebには公開していない、書籍版のデータをnoteに無料公開しました。

感想や応援や思い出話、お待ちしております。

思い出恋愛マンガ「村木」10周年記念-書籍版本編公開

「ジャージの先輩。」

Thu, 18 Dec 2025 14:02:02 +0900

木曜お昼のドローイング。

「後ろ姿。」

Wed, 17 Dec 2025 08:56:02 +0900

水曜朝のドローイング。

「もうしんどいわ。」

Tue, 16 Dec 2025 10:23:42 +0900

火曜朝のドローイング。

「家内ちゃんの誕生日2025」

Mon, 15 Dec 2025 11:53:07 +0900

「ヨシダ。」

Sun, 14 Dec 2025 12:37:55 +0900

日曜お昼のドローイング。

「思い出教。」

Fri, 12 Dec 2025 22:13:03 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 12 Dec 2025 19:51:00 +0900

金曜夜のドローイング。

「不正解。」

Thu, 11 Dec 2025 02:18:02 +0900

何を選択してもことごとく間違ってるときってありますよな。

木曜深夜のドローイング。

「小物たちの沈黙。」

Sun, 07 Dec 2025 23:31:24 +0900

やさしさという名前の欺瞞をわたくしはよく知っておるぞ。

「そうやって少しづつ僕らは進む。」

Sun, 07 Dec 2025 19:03:25 +0900

時短でショートカットが悪いこととは思わない。でもわたくしはショートカットしない方がよかったこともあると知っているから。

「暖房費もケチる日々。」

Sat, 06 Dec 2025 22:29:43 +0900

「メランコリー。」

Sat, 06 Dec 2025 15:40:34 +0900

土曜お昼のドローイング。

何をしていてもずうっとどこかしら憂鬱でしたけどね。そんなもんじゃないでしょうか。高校生の頃って。

結局大人になってもその憂鬱が消え去って輝かしい未来が待っていたわけではないのだけれど、それはまあ、それでいいやと思えるようにはなりました。

「小さいことだけ見て。」

Wed, 03 Dec 2025 11:09:05 +0900

「マウント」という発想自体がまるっきりかわいげがないから、マウントを取る方にしろ取られる方にしろ、そんな話題ばかり興味もつ人とはあんまり話したくないな。

「猫と先輩と本とクッション。」

Tue, 02 Dec 2025 11:50:30 +0900

火曜午前のワンドロ。

「絵とモデル。」

Sun, 30 Nov 2025 12:26:53 +0900

オズ先輩はちゃんと頼んでモデルになってもらったので、枚数としても大学生当時結構描いたと思います。

その頃は写真を正確に描くことが絵を描くことだと思ってて、絵作りとか考えたことありませんでした。

今はほんのり残っている30年前の記憶だけを頼りに上手に描くとか何も考えず、思うままに描いています。

毎日やってて飽きないものがある自分は幸福だなと思います。

「ストーブのシチューが煮えるまで。」

Sat, 29 Nov 2025 21:35:33 +0900

土曜夜のドローイング。

流行りと言えばそれまでですけど、わたくしが大学生だった90年代は「薄暗い部屋+間接照明」というのがおしゃれ空間の一つの記号でした。

わたくしはいつもシチューをストーブにかけていました。

「好物すぎて。」

Sat, 29 Nov 2025 15:08:20 +0900

道徳的には好き嫌いがないとか残さず食べるとかいうのは美しいことなんだけど、実生活では結構恥ずかしいからやめてって言われるのよね。

フレンチとかでも、皿にソースが残るのがいやで、追加でバゲット頼んで拭いて食べたりするしな。

これは小学校の給食の頃からそうだった。

「話せるまで待って。」

Fri, 28 Nov 2025 15:21:24 +0900

金曜お昼のドローイング。

セリフを書かなくても会話内容が聞こえてくる、みたいな絵が描けるといいな。

なんて会話してるんだと思います？もちろん正解なんてないのだけれど。

「そういう時。」

Wed, 26 Nov 2025 11:14:25 +0900

「昼前の授業中におなかが鳴るのが恥ずかしくて、その前の休み時間にこそっと何やら食べている」

というのをわたくしはたまらなくかわいらしいと感じたんです。

「先輩。」

Tue, 25 Nov 2025 16:11:36 +0900

火曜午後のドローイング。

「白いパーカーの夕暮れ。」

Sun, 23 Nov 2025 13:34:38 +0900

日曜お昼のドローイング。

「病気は個性ではない。」

Sat, 22 Nov 2025 22:56:39 +0900

「ブラウス。」

Sat, 22 Nov 2025 08:45:20 +0900

土曜朝のドローイング。

「半分脱いでいるのがなぜかわいいのか。」

Fri, 21 Nov 2025 22:18:40 +0900

金曜夜のドローイング。

あんまりちゃんとしてるよりどっかが乱れてる方がいいよね。見た目も、中身も。

「急に思い出した。」

Wed, 19 Nov 2025 23:42:30 +0900

「とんぼ。」

Wed, 19 Nov 2025 12:39:22 +0900

水曜お昼の30分ドローイング。

「杉ちゃん。」

Tue, 18 Nov 2025 14:13:48 +0900

火曜お昼のドローイング。

「代償。」

Mon, 17 Nov 2025 13:02:06 +0900

「正位置。」

Sun, 16 Nov 2025 15:52:50 +0900

「木漏れ日。」

Sun, 16 Nov 2025 12:27:24 +0900

日曜午前のドローイング。

あっという間に平熱に戻ると、熱で浮かされたつらさはどこかへ行き、普段常に痛む場所とかよろしくない場所の感覚が戻ってくる。

高熱や激しい痛みなど、非日常的な痛みを受けると、そこで何も考えられなくなるかわりに精神は低いレベルで安定する。入院した時もそうだった。

痛みさえも一つのイベントでしかないのか。

「非日常。」

Sat, 15 Nov 2025 10:42:39 +0900

「過去と話す②」

Fri, 14 Nov 2025 21:55:12 +0900

金曜夜のドローイング。

滅多にインフルになんかならないので、その中でどれくらい描けるのかという実験になった。

「不機嫌。」

Tue, 11 Nov 2025 10:47:58 +0900

火曜午前のドローイング。

わたくしはニコニコして場の雰囲気を壊さないことばかり考えてる人よりも、機嫌悪い時は機嫌の悪い顔を隠さない正直な人のが圧倒的に好みなので、その不機嫌さを美しいと思っています。

人によります。機嫌の悪い人が好きということではなく。

「わたくしは無駄を否定したくない。」

Mon, 10 Nov 2025 20:19:58 +0900

わたくしはものづくりが好きとか、絵か好き音楽が好きって言ったことほとんどないんですよね。わたくしはわたくし自身が好きなだけなんで。

「その燃える手で。」

Mon, 10 Nov 2025 04:49:17 +0900

月曜早朝のドローイング。

結局また朝になってしまいました。

「幸福のかたち。」

Sat, 08 Nov 2025 23:22:28 +0900

今現在の自分は過去の行動の結果でしかない。

もちろん、自分ではどうすることもできなかった不幸を自分でどうにかしろというのはあまりに酷で、それに耐えて乗り越えられる人間ばかりじゃないから（わたくしもそうであるように）、

同情なり憐憫なりが欲しい時も必要な時もある。が、それはそれとしても、やはり今の自分は過去の行動の結果でしかない。

それは冷たくもあり諦めなければならない部分でもある。

「上着を着る。」

Sat, 08 Nov 2025 17:27:41 +0900

土曜夕方のドローイング。

「牛乳。」

Fri, 07 Nov 2025 23:12:20 +0900

給食の牛乳の共通記憶として、「飲んでる途中に笑わされて吹き出す」がありますが、紙パックになってからもそうでした？

なんでこんなつまんないこと描きたいんだろう。くたびれてんだと思う。

「本、ストーブ、タバコ、珈琲、と先輩。」

Fri, 07 Nov 2025 13:34:58 +0900

金曜お昼のドローイング。

「暑い冬の部屋。」

Wed, 05 Nov 2025 08:11:37 +0900

水曜早朝のドローイング。

「どようびの戦い。」

Sat, 01 Nov 2025 17:04:33 +0900

「夜話す。」

Thu, 30 Oct 2025 12:29:28 +0900

「むだ。」

Thu, 30 Oct 2025 01:21:08 +0900

無駄なことが嫌いなのはそれでいいとして、無駄なことが好きっていう価値観を否定する理由にはならないだろう。

わたくしが子供の頃、「女みてえなやつだ」とバカにされた要因の一つに、好き嫌いでしか物事を判断しないという傾向があって、今の時代から考えると「女みてえなやつ」自体がだいぶ昭和なんだけど、実際昭和なんだから仕方ない。

わたくしは思春期あたりから、クレバーな考え方や合理的な道筋を徹底して否定してきましたが、だからといってそうした考え方自体できないかというともちろんそんなわけではなく、ただの選択の問題なんだと思う。

なんの話をしているかというと、しあわせについての話をしているのです。

「先輩は笑っていると僕は思った。」

Mon, 27 Oct 2025 23:08:04 +0900

月曜夜のドローイング。

イラストの中の記号としてはこの顔は笑顔ではない。 (^ω^) こんな顔じゃないからな。

でも先輩はこの時笑っていた。わたくしはそれを思い出して描きたいと思った。

「あー。」

Sat, 25 Oct 2025 19:47:29 +0900

土曜夕方のドローイング。

高校の近くに「コーンクリームたこ焼き」とか「チーズホワイトたこ焼き」みたいな、妙なたこ焼きを売る屋台があって、マキタはどうもそれが好きだったようだ。

時々かわりだねのたいやきとかたこ焼き屋って見かけるんだけど、どれも長続きせず、結局東京では銀だこ一強になっている。

家内ちゃんは銀だこ以外食べない。

「放課後。」

Fri, 24 Oct 2025 23:41:24 +0900

金曜夜のドローイング。

「ベッド、そして本。」

Fri, 24 Oct 2025 12:12:49 +0900

金曜お昼のドローイング。

「体育祭。」

Sat, 18 Oct 2025 22:33:44 +0900

土曜夜のドローイング。

「経済。」

Sat, 18 Oct 2025 19:38:27 +0900

「白と黒。」

Sat, 18 Oct 2025 14:31:08 +0900

土曜午後のドローイング。

「モラトリアムちゃん。」

Fri, 17 Oct 2025 22:02:56 +0900

タバコの正しい使い方が絶滅する前に。

「自信。」

Thu, 16 Oct 2025 23:37:10 +0900

木曜夜の1時間ドローイング。

こう書くと変な感じですが、わたくしはわたくしだけがあなたを幸せにできるのだ、というなんの根拠もない、強い自信がありました。

こわっ！て感じでしょうか。

でもありました。傷つかない限り、その自信の呪いから覚めませんでした。

「竜の住む国。」

Wed, 15 Oct 2025 10:26:52 +0900

「わたくしたち。」

Sat, 11 Oct 2025 22:39:16 +0900

わたくしはアセクシャル（性的なことに興味がない人）では全くなく、ただそれ以上に気になることが多くて、「男はおっぱいばかり見ている」というのも偏見だなあとずっと思っていましたが、言えませんでした。

最近は割と言っても信じてもらえそうなので、悪い時代ではない気がします。

下ネタが嫌いというよりは、「性癖晒し合おうぜ！」みたいなノリは嫌いです。なんで嫌いなんだろう。

やっぱりそれ堂々と人に話すことでもないよなと当たり前のことを考えているからかもしれません。

「文化祭前夜。」

Sat, 11 Oct 2025 11:39:09 +0900

土曜午前の2時間イラスト。

「沈黙。」

Thu, 09 Oct 2025 11:11:36 +0900

木曜午前のドローイング。

「放課後。」

Tue, 07 Oct 2025 07:56:33 +0900

火曜早朝のドローイング。

「童心。」

Sat, 04 Oct 2025 22:24:36 +0900

あんまり同じことやったって方はいらっしゃらないかもしれませんが、でもこう、風呂上がりに体を拭いたあと、サテンのシーツに頭からくるまれるのって気持ちよくありませんでした？

わたくし昔っから隠れられる場所が大好きでした。外の世界は怖いから。

「それぞれの理由。」

Thu, 02 Oct 2025 23:37:33 +0900

大学を選んだ理由は結構大学で話す。内部生は別として、同志社の場合は圧倒的に「京大に落ちたから」が多い。確かに京都大学のすべりどめ的な立ち位置ではあるからな。

しかし「京大に落ちたから」と説明する人間の多くは「自分は行こうと思えば行けた」みたいな感じがすけて見えるので、その理由が本当だったとしても、何も考えないで言ってしまうところに「ああ受験てほんとうにくだらんなあ」という印象を痛烈に感じた。

ところで高校を選んだ理由はあまり話した覚えがない。こないだ中学受験をした子の話を聞いたが、やっぱり小学生の頃から2つの学習塾にいったり、家庭教師もいたり、聞くだに大変だ。

親の意向とは言え、信じられん。わたくしは水たまりにわいてくるミジンコを集めているだけの小学生だったというのに。

さて、さしつかえなければみなさんが高校や大学を選んだ理由をお聞きしたい。

わたくしは大学も・当時の学力で無理しないで行ける・家からそこそこ近い・女子率が高いという理由で学部を選んでいる。

例えば努力して上のランクの大学に、という理由の方もいらっしゃるだろう。「なんとなく」も多いかもしれない。

そうした自分語りを聞いてみたい。

「好きなものだけ。」

Thu, 02 Oct 2025 18:47:53 +0900

天むすは割と新幹線の駅とかで買えますけど、天巻ってあんまり見ないよね。

名古屋味の天巻もあるんですけど、わたくしは三重出身のため、塩味の天巻のが好みです。全国だとどうなんだろう。天むすとか天巻って見たことあります？名古屋飯は有名になったから天むすは売ってるかもしれないね。

名古屋の甘辛い天巻もありますが、あれはやっぱりなんか違うなと思ってしまいます。

「オータニ。」

Wed, 01 Oct 2025 09:52:38 +0900

朝のドローイング。

「雑談。」

Tue, 30 Sep 2025 21:58:38 +0900

AIでもなんでもいいけど、もし仮に「誰もが絵を描ける」という世界になったら重要なのは描かれたものではなく、「見る側のレベル」ということになる。

つまり見ている側の審美眼だったりセンスや読解力、言語化能力が美に対する重要な価値観の要素となってくるわけで、そっちのがなんかいやな感じがするけどなあ。わたくしは。

「君は話すのが好きか？」

Mon, 29 Sep 2025 21:40:46 +0900

「別に。」

Sat, 27 Sep 2025 22:07:13 +0900

そのばんそこどうしたんや、と訊いたら別に、と答えた。ような気がするし、黙ってたのかもしれない。

夜ドローイング。

「ゆめうつつ。」

Thu, 25 Sep 2025 17:50:38 +0900

「風が秋っぽい。」

Wed, 24 Sep 2025 13:32:19 +0900

とちょっと昨日感じたんですけど、どうやって絵に描いたらいいかわからなくていつものアンニュイな感じになりました。

秋＝アンニュイというイメージもやがて消えてしまうんだろうな。

「キラキラ」

Tue, 23 Sep 2025 17:04:08 +0900

暗い絵ばかりもなんだし（好きなんだけどさ）キラキラした絵を描こう！と思って午後取り組んでみたものの、どう描いても最終的にノスタルジーになってしまうのは色のせいかな。

マンガ的な顔の描き方は特にお手本にしたものがないのでふるくさいのかそうでもないのか自分でもよくわからない。

「自尊心。」

Mon, 22 Sep 2025 14:35:20 +0900

「ムロイ。」

Mon, 22 Sep 2025 10:41:48 +0900

転校してきたばかりの時は、あわあわ言ってついてくるだけで鬱陶しかったムロイも、卒業する頃には別人みたいに落ち着いて堂々とするようになっていた。

ムロイは人気があって、しょっちゅう変な男子につきまとわれて逃げ回っていたけれど、堂々としてくると変なのは寄ってこなくなったようだ。

面白いもんだなと思う。

「ソファ。」

Fri, 19 Sep 2025 10:41:02 +0900

村木として描き始めたらヨシダになってしまった。

「平常運転。」

Thu, 18 Sep 2025 19:27:39 +0900

夫の人生は谷ばかりだが家内ちゃんはうねうねと進んでゆく。

「さみしくなっちゃった。」

Thu, 18 Sep 2025 11:37:57 +0900

「楽になって。」

Tue, 16 Sep 2025 21:27:59 +0900

真剣であればあるほど、真面目であればあるほど思い詰めるわけですが、それと「思い詰めてることを相手に知らせる行動をとる」とは別の話だろうと思うんですよね。

わたくしは思い詰めてる人の話を聞いてると、「お前、自分とつきあいたいって思う？」とよく質問をします。

イエスって答えるような面の皮の厚いやつは思い詰めたりしないので、大体自分が嫌いなんすよ。みんな。

でもそんなやつ好きになれんわなあと思います。ましてや人にだだ漏れにしてるやつなんか。

高校生のわたくしのようにね。

「ちらっ。」

Sat, 13 Sep 2025 23:36:42 +0900

下校のチャイムが鳴る。

帰るって言わないからなんとなくそこにいる。そうやって自分に言い訳をしながらみんなでそこにいる。

「必要とする側、される側。」

Sat, 13 Sep 2025 12:12:03 +0900

最初から傷つけ合わない関係ではなく、傷つけ合っても互いに修復できる関係を。

学生の頃はできてたその関係が、大人になると逆転します。大人はもう自分を変えないからです。

「図書室。」

Thu, 11 Sep 2025 23:23:42 +0900

50分ドローイングです。

「自己肯定能力。」

Wed, 10 Sep 2025 12:12:51 +0900

確かに病んだり不安になったり、自分に疑問を持つ人には到達できない領域だと思う。

「隠れ家。」

Sat, 06 Sep 2025 21:48:01 +0900

学校の中で大人がやってこない場所をどれくらい知ってるか、どれくらい作るかがわたくしの高校生活の大部分を占めていた気がします。

自分以外はすべて鬼というかくれんぼをずうっとやっていた気がする。こんなことばっかりやってるから、集団行動がだめになったんだなあと思います。

「フォロー。」

Sat, 06 Sep 2025 08:09:19 +0900

優しいとか優しくないとかじゃなくて、そもそも人をフォローするという考えがない。それはそれでわかりやすくていいと思う。

「権利。」

Fri, 05 Sep 2025 23:22:35 +0900

わたくしは恋愛というカテゴリーについて語りたいんじゃなくてマキタという人物を語りたいだけなんです。

恋愛がなんなのかとかはどうでもいいです。

「絵。」

Tue, 02 Sep 2025 07:50:47 +0900

絵。

「足にクッションを挟む。」

Mon, 01 Sep 2025 18:43:54 +0900

時間かけすぎて失敗した例。

「ルーティン。」

Mon, 01 Sep 2025 14:31:10 +0900

「ヨシダ。」

Sun, 31 Aug 2025 15:33:30 +0900

丸出しだと自動で18禁ラベルがついちゃうんで、まあそれならと半分くらい服を着せてんですが、余計に成人向けの絵に見えませんか。

まあ見る人によるとは思いますが。なんなんでしょうね、人間の感覚って。

わたくしの性癖と言っていいかわかりませんが、古い応接間、古びたソファ、夜、ランプの光+白いブラウス・黒いスカートみたいなものが一番画題として好きなものです。

特別制服が大好きというわけでもないのによく題材として選ぶのは、ブラウスは白、スカートは濃紺で色がついておらずコントラストがはっきりしていること、だからしわがよると明確で石膏デッサンのように描きやすい、が理由です。

しわをざっとした筆の流れでなく、ちくちくと極細ペンのハッチングで書き込むのが楽しいです。

「それは偶然じゃない。」

Sat, 30 Aug 2025 22:36:49 +0900

「え？なんでそんな面倒なことを？普通に話しかけたらいいじゃない」みたいなやつは読まんでいいとずっと思っています。

漫画ではわたくしはぐいぐい行ってるように書いていますが、そのぐいぐいが始まるまでにモヤモヤ考えてるだけの受け身の時間がたくさん続くのです。

最初は誰でもそんなものだと思います。

「満足げ。」

Thu, 28 Aug 2025 18:25:31 +0900

「ぬいぐるみを渡した日。」

Thu, 28 Aug 2025 13:50:08 +0900

昨日より更に精度をあげて（細かくして）描いてみました。

やりすぎるとあるポイントで急に絵としてだめになるんですよね。それがどこなのか、自分ではわからないのが難しいところです。

「温度。」

Wed, 27 Aug 2025 15:10:19 +0900

絵です。それ以上でも以下でもなく。

昨日、今日と一番自分が描きやすい描き方に戻してみると、当然ですがしっくりはくる。この絵がいいのかどうかは自分で決めることではないので、描いてしまったのものはもう諦めるほかない。今風のかわいい女の子のイラストを描こうとだいぶ努力はしてみたと思うんですが、やっぱなんかコレジャナイって思われちゃうんですよね。

学生時代も含めて、絵を褒められたことほぼない。もちろんそれが実力と言ってしまえばそうなんですが、「褒められたい」気持ちが薄すぎたのも理由の一つだったと今は思っています。

「背が高いオータニ。」

Mon, 25 Aug 2025 23:41:21 +0900

明るい絵。

「終わる夏。」

Mon, 25 Aug 2025 19:46:56 +0900

いちじくは特に育ててるわけでもなく、庭のそこら辺に生えていたので食べれそうだと思ったらもいで食べた。

完熟すると鳥が全部つついていってしまうので、鳥の食べ残しを食べていたと思う。

栽培してるわけじゃないからそんなに甘くない。いちじくは元々甘い果物でもないのだけれど。

桃でさえ歯ごたえが必要な家内ちゃんは、追熟させずに買ってきたらすぐ食べる。でもこないだワッサー（桃とネクタリンのあいのこで、りんごみたいな歯ごたえがある）を買ってきたら複雑な顔をして喜ばなかった。

わたくしは腐りかけの果物が好きである。腐っててもかまわないとすら思っている。

いちじくはわたくしのノスタルジーを刺激する。じゃりン子チエの主題歌はとてもよいと思う。

※「読みましたボタン」への回答は時々「独り言」に書いています。全部ではないのと、本当の独り言も混ざってるので作者自身の姿を見るのがお嫌いな方は見ない方がよいかと思います。

誰宛にとも一切書いてません。探さないといけない面倒な構造になっているのは意図的なものです。

「さみだれデイズ。」

Sun, 24 Aug 2025 21:46:16 +0900

土砂降りはよく描くんですけど、晴れてくるのを描いたのは初めてじゃないかしら。

「1時間。」

Sat, 23 Aug 2025 23:42:51 +0900

1時間と決めて描き始めると、形を直している時間がほぼないので、最初が間違っているともう諦めるしかないということになります。

時間かけりゃいい絵になるってわけでもないですが。

「竜の末裔。」

Thu, 21 Aug 2025 20:08:29 +0900

最近「ワッサー」という見慣れない果物がよく売ってて、桃とネクタリンのあいのこらしい。

ネクタリンがまず食べたことがないので、ネクタリンを食べてみたい。

ワッサーは歯ごたえのある桃という感じでした。

「何もできないまま。」

Wed, 20 Aug 2025 09:19:51 +0900

僕は「何もできなくなってしまった期間」が人生に置いて大半を占めており、「何かできた」日の方が圧倒的に少ないです。

それでもああ人生ってなんて面倒なんだろうと今も毎日思ってしまいますから、多分ほんとうは何もしたくないんだろうなと思います。

しかしそんな僕もちょっと考えたり何かしようと思うことがあり、それはいつも、自分を同じような位置にいる、自分ではない人間と頻繁に接触していた時でした。

それが友達なのか恋人なのかただのグループなのか、そこはあんまり関係なかった気がする。

あ、だめだ。何が言いたいかわかんなくなっちゃった。

「夏はだめだったなあ。」

Tue, 19 Aug 2025 21:33:19 +0900

不潔感に対して猛烈な嫌悪と憎悪を示す人が多いんで、そうじゃない人とわたくしがどんな風に青春を過ごしたかをたくさん描きたいと思います。

不潔が許せない人はそれでいいと思うんですよ。わたくしは許せる人とだけ一緒にいますので。

「多分それでだ。」

Thu, 14 Aug 2025 22:57:31 +0900

ひねったり歪んだりすることで面白いものがつくれるとは思ってるんですけど、多分なんていうか、心の一番底の方では正直な方がいいんだと思いますよ。

わたくしがそうとはとても言えませんけど、生きづらかったとしても正直な方がいいと思います。最終的なことを考えるとね。

「本能。」

Tue, 12 Aug 2025 22:40:10 +0900

「とんぼ。」

Tue, 12 Aug 2025 15:22:41 +0900

縁側でふてくされている。

人間は離れていくがトンボは寄ってくる。

「どってことない日々に。」

Mon, 11 Aug 2025 17:54:58 +0900

絵を描くのってやっぱり楽しいなあって思ってからあっというまに10数年経ちましたけど、そんなに経った気がしません。

色々あったって言うほど大して何もなかったですけど、楽しいと時間が過ぎるのは速いです。

これきっと年齢のせいだけじゃないと思うんだ。

「ミドルエイジクライシス」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]⑤

Sun, 10 Aug 2025 20:25:01 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「たてひざ。」

Sat, 09 Aug 2025 13:47:20 +0900

こういう絵を描く時、まず裸を描いてそこに服を着せるというのは基本なんですが、わたくしは結構ちゃんと裸を描くことが多いです。

のでラフも載せてみました。

「シリーズ：ヌード」のヌードはヌードポーズの写真集を見て描くことが多いですが、これは何もみてないです。何もみてないので形がやっぱりとれてません。形がとれないことのチェックにもなります。

下書きで乳首まで描く必要があるのかという話ですが、胸って水風船みたいなもので、とらえどころがなく、基準になるところが何もないので描いてて不安なんです。なので乳首は目印として有効で、あとヒモとかで巻かれてると描きやすいです。SMみたいになっちゃうけど。

あっという間に5、6時間経ちます。

「青春フルカラー。」

Thu, 07 Aug 2025 22:45:47 +0900

僕にとってはこれが最初の距離の詰め方だった。

モノクロームの反対はフルカラーである。わたくしのモノクローム生活は、この時からだんだんとカラー化してゆく。

「トオイヒビ-ソファ。」

Thu, 07 Aug 2025 19:02:42 +0900

今のイラストの流行りって、レンブラントの頃のキアロスクーロ技法じゃないですか？ルネサンスの後のバロック時代的な。

ルネサンスって美術史的にどういう時代だったかというと、均整の時代です。破綻のない人間的な比率と造形の、静かな世界。

そのあとのバロックは何が違うかというと、「ひねり」「ねじり」「陰影」を駆使して、絵をよりドラマチックにしようとする時代です。

かわいい顔の答えが大体2010年代で定まってきたあと、今はどうドラマチックに画面を作るかに主眼がある気がしますね。

描いてると確かにひねったりねじりたくなったりします。体を。

「登校日。」

Wed, 06 Aug 2025 20:36:14 +0900

あまりの暑さにマンガも壊れてきました。

あとAIに解説させると「乳首」という単語を使用できず「胸元」と表現することがわかりました。

「電話。」

Mon, 04 Aug 2025 23:52:01 +0900

電話の子機を肩ではさんでいるポーズが好きなんですが、実際にはあんまり見たことないので、オズ先輩と深夜の長電話をしながら「こんなポーズでしゃべってんのかな」と想像するのが好きだっただけだと思います。

「さみだれデイズ。」

Sat, 02 Aug 2025 21:48:33 +0900

さみだれちゃんは夏でも汗をかいてなかったことを思い出した。いつも髪の毛からヨーロッパの牧草のにおいがした。

「ポケベル。」

Fri, 01 Aug 2025 18:20:16 +0900

ポケベルは高校後半から大学1年くらいまで。流行っていたんだろうか。僕は全然興味がなくて使ったことがない。

ただやっぱり一緒にいる時にピーピー言うといやな気分にはなったし、誰とやりとりしてんだとやきもきもした。

おまけに初期型は数字しかでないタイプで、暗号みたいな数字が羅列されてるだけだったから、なお自分が疎外されてるようで不愉快になったことを覚えている。

「10105」は「イマドコ」と読む。読めねえよ、と僕はちょっと怒った。「妬いてんの？」と村木はグーで殴る真似をした。

「これの名前もわからない。」

Thu, 31 Jul 2025 22:52:25 +0900

メリーゴーランド？じゃないよな。なんだろこれ。

どう考えても事故しか起きない遊具だったんで、もうとっくにないでしょう。

これで遊んだことあるよって方は大体の年齢とか時代とか教えてください。わたくしの記憶は昭和60年代程度です。

大学で村木と会ったりした公園にはなかった。あれは94年くらいだから平成5年とかかな。

「メランコリー。」

Wed, 30 Jul 2025 12:38:21 +0900

同じ目線で傷を舐めあえるのが学生時代の特権でもある。

それぞれの人生が分岐して自分の道を歩き出してからは、傷をなめあうことも難しくなる。

「すわる。」

Tue, 29 Jul 2025 02:34:01 +0900

漫画ではよくこの座り方みるけど、実際には見たことない気がする。なに座りって言うんでしょ。

「ほんとは。」

Sun, 27 Jul 2025 23:56:43 +0900

これはただの妄想なんですけど、なんかいっつも撮る側に回ってた気がするんで、ほんとうは自分も撮ってほしかったんじゃないかとか、余計なお世話か、とか、

ふわふわと考えてると休日が終わりました。生産性のなさバンザイ！

「音楽。」

Sun, 27 Jul 2025 05:00:43 +0900

音楽が鳴り始めるのは朝日ではなく夕日だ。

「あおむけでひねる。」

Sat, 26 Jul 2025 14:29:32 +0900

先生あおむけが描けません！っていうと「重力を感じさせるように描くんだ」って言われました。

それができねえから描けないって言ってんだ！となります。わたくしたちの時代のお話です。

最近のイラスト講座は具体的に説明するんでわかりやすい、かわりに発見する喜びも薄いんで諸刃の剣だなと思います。

わたくしの黎明期と今を比べてみてください。 10年くらい毎日描いてれば、勉強はしなくても楽しめます。 10年経つ前に飽きたら、それはそれでいいじゃありませんか。

ねえ。

「しあわせ。」

Thu, 24 Jul 2025 23:12:53 +0900

あおいでもらってしあわせ。

じゃない。あおいでいる僕がしあわせなのだ。

それが高校生の恋愛なのだ。

「ナナさん。」

Thu, 24 Jul 2025 18:43:43 +0900

ナナさんはオズ先輩の同級生で、わたくしの3学年上、歳で言えば2つ上なだけなんですが。

すごいイケイケおねえさんではあったんですけど、一緒にいてもちっとも楽しくないわたくしなどに話をしようとしている時点で、ベースはかまってほしい人なんです。

ほんとにイケイケおねえさんだったらわたくしなどは視界のはるか外です。

自分を知るというのは難しいものです。

「おたんじょうび。」～断罪動物！家内ちゃん[note版]④

Thu, 24 Jul 2025 12:51:09 +0900

このマンガは3ページです。続きはnoteでご覧ください。

「あおむけ。」

Wed, 23 Jul 2025 14:52:19 +0900

個人的に特に苦手な角度です。

「まんが道。」

Tue, 22 Jul 2025 12:48:29 +0900

ブラックユーモアはいいよな。

「あれって何て名前だったのか。」

Mon, 21 Jul 2025 13:50:03 +0900

昭和50年代後半の話。

普段は信号や踏切は動いていないけど、たまに動いてる時もあった。どういうタイミングかはわからない。

あのミニチュア感というか箱庭感？ジオラマ感？でも本物っていう、なんかすごく好きだった覚えがある。

今母校の小学校の写真を見るとそんなものはない。維持に費用がかかるだろうなと思う。芝生だったし。

うちにもあったよという方は「読みました」ボタンから教えてください。

「てれてれ。」

Sun, 20 Jul 2025 23:19:13 +0900

表情がないことがアイデンティティだったマキタにも少しづつ表情を与えたいという気持ちが芽生えており。

「ぼそぼそ。」

Thu, 17 Jul 2025 13:12:27 +0900

あんまりそういう風には覚えてなかったけど、マキタとオータニはずっと一緒にいたな。

なんかそんな話もしたような気がするが残念ながら忘れてしまった。

いつも保護者みたいな立ち位置だったオータニですが（クラス内でもそんな感じだった）、それが染み付いちゃって周りから期待されるようになると自分を出せなくなって悩むんですよねえ。

卒業式の後に来たオータニの手紙にそんなことが書いてあって、なんかわかんないけどごめんなあって思いました。

「電信柱。」

Tue, 15 Jul 2025 21:13:48 +0900

「どこにでもある何てことのないつまらないモノ」に実は誰かの色んな思い出がある、ということにわたくしは非常に強く反応します。

そんな気分でいつも町を歩いています。

「きっかけ。」

Tue, 15 Jul 2025 13:30:07 +0900

人のことなんて何ひとつようわからんです。わからんから面白いんでね。

多分わからないと不安で近づけない、調べて詳しくなってからじゃないと怖いって傲慢さが人を好きになれない原因なこともあるんではと思ったりしますけど。

「別にうれしくない。」

Tue, 15 Jul 2025 08:23:07 +0900

この手はもちろん僕ではなく、彼氏の加藤の手ですが。

頭を撫でられて本気で嬉しいと言ってる女の子に会ったことがない。言葉ではうれしいとかありがとうと言うけど正直いやだと思っている子が大半だと思っている。

でもそれは頭を撫でられるのがイヤなのか撫でている人間がイヤなのか微妙なところだ。多分後者だろう。

まだそんなに仲良くもなってない子が、一見元気がなくて寂しそうだからと頭を撫でようとして女の子に怒鳴りつけられ、「それがトラウマで人を好きになれなくなった」みたいな相談なのか愚痴なのか、そんなヘンテコな話を聞いたことがある。

それはただヘンテコな話であり、わたくしが聞きたい恋愛の話ではない。

「思い出話。」

Mon, 14 Jul 2025 21:57:39 +0900

僕は案外もの覚えがいい（学校の勉強だとあんまりよくない）。

なので大昔の話を昨日のことのように話すくせがある。そのくせがなければ、多分青春モノクロームは生まれなかった。

「オータニ！」

Sun, 13 Jul 2025 13:57:38 +0900

今のわたくしが5時間で描けるイラストとしてはこれが精一杯です。

「手でカエルを作る。」

Sat, 12 Jul 2025 22:18:27 +0900

時々マキタは手でカエルをつくって独り言を言ってて、それがかわいいなあと思っていました。

ところでこのカエルってほぼ全員が瞬時にできると思うんですが（できますよね？）、どこで獲得したのか全く思い出せません。僕は誰かに教えてもらった記憶がない。

忘れてるだけかな。でもなんか一人でぱくぱくやってた記憶だけがある。

「先生日誌②。」

Thu, 10 Jul 2025 19:18:24 +0900

いつどのタイミングで何に気がついて自分を変えようとするかは、それこそ人間の数だけ存在して、正解も最適解もないと思う。

絵とか音楽とか、自己表現をしていると気が付きやすいが、何もしない子の心情を推し量ることはできないし、そもそも理解されたいと思ってるかどうかもわからない。

ただやっぱりなにかを言うにしても黙ってるにしても、見ていることは必要だと思ってて、その変化に敏感に気づく人間ではありたいと思う。

「敏感と鈍感。」

Wed, 09 Jul 2025 23:34:59 +0900

自分は敏感だと思ってる人ほど周りからみると鈍感なのもよくある話で。

人の気持ちがわかるのは人をようく見てる人だけなので、自分のことばかり過敏な場合は自分に対する人の評価と自分に対する自分の評価が激しく乖離するという結果になる。

「男はちょっとくらい抜けてて鈍い方がええんや」みたいなことを言われた時代もあった。今は多分、男だけじゃなく人間は鈍い方がいいと思う。

「昭和57年の夏休み。」

Wed, 09 Jul 2025 12:28:35 +0900

細かいところはともかく、今もそんなに変わってないんじゃないか？って思ってしまうのはわたくしがもう積極的に現代を生きてないからでしょうか。

「はんぶんこ」～断罪動物！家内ちゃん[note版]③

Tue, 08 Jul 2025 21:55:22 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「スケッチ。」

Tue, 08 Jul 2025 12:58:06 +0900

一回自分で積み上げたものをなかったことにするって年齢と共にやっぱり難しくなるなあと実感しています。

一旦こういうのが好きというのは置いといて、もう一度絵ってなんだっけってところから考え直さなきゃと思ってます。

「七夕。」

Mon, 07 Jul 2025 22:42:41 +0900

そろそろ古参のみなさまはわたくしの呪いにかかって人気ねずみの誕生日「7×7＝49」を覚えたくないのに覚えたのではないでしょうか。

もう何年やってんだろう。死ぬ前に人気ねずみに会いたいです。

「グチと未来。」

Mon, 07 Jul 2025 19:36:21 +0900

ひどいうつも、ひどい躁も、自分以外の人間にとってははた迷惑には変わりない。迷惑について考えると最終的に自分はおらん方がええ（しかし死にたくない）という結論に至って人を更に苛立たせるため考えない方がいいわけだが。

余りに意固地で人に頼らなすぎるため、信頼して頼ると全部頼るという悪循環に陥りがちだ。

結局そのへんの調整弁が壊れている。修理する必要はある。

「普通に描く。」

Mon, 07 Jul 2025 00:22:54 +0900

ここのところ、見栄えすることを考えて寝そべってたりもたれかかってたり、むりやりなポーズばかり描いてたので、普通のバストアップがぐにゃぐにゃになって描けなくなりました。

難しいもんですな！

ちょっと矯正したくて描いたけどなんか変です。変な箇所がわかりません。頭でかすぎか。

「先生日誌。」

Sun, 06 Jul 2025 21:57:53 +0900

10年以上前の話ですけどね。

アニメ「日常」で出てきたスラマッパギという謎の言葉が、インドネシア/マレー語の「おはよう」であると調べておいたことが、変なところで役に立った。なんでも調べておくもんだなあと思った。

「夏のヨシダ。」

Sun, 06 Jul 2025 16:56:46 +0900

画面から蝉の声聞こえてきました？

パソコンから5時間蝉の音を流しながら描いてみました。聞こえてきてたら「読みました」ボタン押してください。

そういう遊びいれながら描かないとやってられん日もあります。

実際にはまだ蝉の声は聞こえてきません。

「いちまんえんいるって言わなくなったね。」

Thu, 03 Jul 2025 23:28:37 +0900

ふと懐かしくなってだいぶ連絡していない恩師にメールした直後、恩師は数年前に他界していたことを思い出した。

その時の家内ちゃんの行動。

「杉ちゃん。」

Thu, 03 Jul 2025 22:42:35 +0900

「ともだち。」

Thu, 03 Jul 2025 17:44:00 +0900

「部屋。」

Tue, 01 Jul 2025 12:27:32 +0900

右下の画集みたいなものにのってるのは実際に先輩を描いた当時の油絵です。

好きなものだけ描くとこんな部屋になります。大学一年生の時の下宿です。多分その時の部屋が一番好きな部屋です。

「窓辺。」

Mon, 30 Jun 2025 22:55:51 +0900

オータニはオータニ単体ではなく、周辺の何人かの性格と出来事を混ぜ合わせているので、本人が見たとしてもこれが自分だとは思わないかもしれません。

ただ当然一番中心となるモデルはいて、自転車に乗せたり「そのせつは」で写真とって手紙くれたり、なにかと協力してくれたり、マキタの幼馴染だったりといった重要な要素はその一人です。

オータニのことはよくわかりません。いっつも何か食べてた印象はありますが、マキタの方がよほどわかりやすかったです。

大人が自分のことを語らないということなら、オータニは僕たちより先に大人になっていた子なのかもしれません。

「初めての快感。」

Mon, 30 Jun 2025 20:28:24 +0900

あれってなんであんなにきもちいいんだろう。そういやこのゆで卵きるやつの名称がわからない。

「夕暮れ前。」

Sun, 29 Jun 2025 10:39:37 +0900

6月なのにほとんど雨の絵を描いてないことに気がついた。レイニーさんなのに。

梅雨の鬱陶しさと梅雨明けのスカッとした夏休みの始まりって日本的な情緒としてはなくてはならないものだと勝手に思ってたんですが、こりゃもうないな。

子供の頃、空梅雨の年だってあったと思うんですけど初めてシンガポールのチャンギ空港に降り立った瞬間の、あの不快指数の極めて高い亜熱帯みたいな空気が今で、空梅雨という言葉も消滅しそうな気がします。

夏休み5日目くらいの気配がする。

「あ”ー。」

Sat, 28 Jun 2025 06:35:17 +0900

学校に冷房なんてなかった。扇風機もなかったし、下敷きであおいでなんとかする以外の対策はなく、ゆえにノートに使う下敷きと、あおぐ用のあおぎやすい硬さの下敷きを持っていた。

うちわとか扇子を持ってるやつなんかいなかった。なんでだろう。校則で禁止だったのかもしれないし、一人だけそんなの持って目立つのが田舎の公立高校ではできない空気だったのかもしれない。

美術準備室には冷房が、美術室には扇風機があった。油絵を速く乾かすためという名目だったが、他の部からは羨ましがられた。

僕は扇風機あるぜ冷房あるぜソファあるぜ、僕は部長だからいつでも使わせてあげるぜ、と明言してたわけではないが、そんな雰囲気を出してマキタが 3階の演劇部室から4階の美術室に毎日遊びに来ないかなーと考えていた。

なんでこう、普通に仲良くなろうとするんじゃなくてそんなモノや金で釣るような考え方だったんだろう。

自信がなかったんだよね。今も僕の中にはそんな姑息な部分が元気に息づいている。

マキタはいつも無駄に走り回っていたから、時々美術室にやってきては上着を半分脱いで扇風機にあたっていた。そしてよく通る高い、でも小さな声で

あ”ー

と宇宙人みたいな声真似をするのを僕は背後で聞いていた。

僕たちはまだ子どもだった。そんな夏は幸せだったと思う。

「家内ちゃんの不満。」

Thu, 26 Jun 2025 20:40:52 +0900

「気づく。」

Tue, 24 Jun 2025 21:09:25 +0900

そうやって気づくたびに、ほんの少しづつ段階を踏んで人を好きになっていく。

「水田。」

Tue, 24 Jun 2025 13:31:00 +0900

にちようび。

Sun, 22 Jun 2025 22:11:57 +0900

はい。

「先輩と写真。」

Sun, 22 Jun 2025 11:01:21 +0900

みなさんはどこをポイントにして人を好きになったり嫌いになったりするんでしょうか。

僕は本音が見えないと絶対に好きになったり近づこうとは思わないんで、どうしても早いうちにその人の底の部分を見ようとします。

ただ、直接な方法（人を試すかのような）では最初から嫌われてしまいますんで、そんなカマをかけるようなことはしません。

じゃあどこで人を見てるのか、と考えてみましたが、結局はカンです。

しかし自分のカンを信じるというのはとても難しいことで、それには、「自分とは」という基準が必要です。恋愛について語っていると大抵は自分自身の問題へとフィードバックされます。

古来多くの哲学者も恋愛について語っていますが、語ったやつが幸福な恋愛、幸福な人生を送ったかといえば逆だったりもします。

人間はどれだけ整理したところで矛盾と非合理に満ち溢れており、そこだけが面白い部分なのではと思っています。

授業風景。

Sat, 21 Jun 2025 03:11:32 +0900

あんまり面白くしないで今日の授業をそのまま描いてみるとなんかこう、生き急いでいる自分がよくわかります。

先生生活ももうそろそろ終わりでしょうねえ。定年とかは講師だからないんだけど。

オンラインで塾みたいなの開いたら誰か来てくれるかなあ。就職とか副業のためでもいいけど、もっとこう、生活を豊かにする系のことをやりたくてさ。

美術と音楽と書道とデザインとプログラムと毎日全部違うことやるの。できてもできなくても楽しけりゃいいや的なね。

教えるの僕だけだけなんだけどさ。

手を差し伸べる。

Wed, 18 Jun 2025 22:34:16 +0900

もちろんこれは僕に差し伸べている手ではない。僕は差し伸べられた手を握り返すことが上手くできない、素直ではない人間だったから。

オータニが優しい人間だったかどうか、僕にはよくわからない。友達と呼べるほど二人で話し合ったこともないと思う。

でもいつも幼馴染みのマキタには手を差し伸べていた。それは間違いない。

僕はそれをキャンバス越しに視界の端で見ていた。そして羨ましいと思っていた。

食べ物の絵を描く。

Tue, 17 Jun 2025 14:47:13 +0900

食べ物の絵を美味しそうに描くのってほんと難しいですね。

東京のうどんの違いは有名なので知ってはいましたが、 1999年頃に初めて上京してきて駅のそばを食べた時、なんじゃこりゃとやっぱり思いました。

「甘くて濃い」って僕はだめなんですよね。もともとソースとか醤油もほとんど使わないんで。だから入院した時、塩っけが全然ない病院食は全く平気で、美味しかったです。

関東風の味付けに慣れてると、そりゃあ病院食はだめだろうなと思いました。

正しい二人。

Mon, 16 Jun 2025 22:32:18 +0900

演劇部の部室は大道具やら小道具やらで広い美術室に比べるとほこりっぽい物置のような教室だった。

自分の部屋が汚いのはいやだけど、部室やサークル棟って汚ければ汚いほど落ち着きませんか。

共用部分はきれいに！が常識かもしれませんが、僕はなんか、部室が汚いと愛着がわく方でした。

ベランダ。

Sun, 15 Jun 2025 09:35:00 +0900

時の重さが思ひ出の量で　きまるとしたら＜いま＞はいつもいちばんかるい

吉原幸子「通過V」より

過去は重く、ひとりの人間には背負いきれないので忘れたり美化したりして、なんとか耐えられるように人間はつくられている。

「マキタの絵柄の変遷。」

Sat, 14 Jun 2025 11:05:00 +0900

AIの機械学習ではなく、わたくしが10年かけて学習し、変化してきたマキタの絵柄です。

のべ3000枚です。

大先輩

それは大変でした。しばらくお見かけしなかったので心配しておりました。わたくしも入院時ステロイドを大量に投与し、脱ステロイドまで7年かかり、なかなか大変でした。メッセージいただいて嬉しかったです。

ご自愛くださいませ＆また気が向いたら時々メッセージくださいませ。

「閑話休題。」

Fri, 13 Jun 2025 16:43:23 +0900

見たことのないかわいさを妄想で描くのは苦手ですけど、かわいくない人からかわいいとこを見つけ出すのは非常に得意です。ええ。

「それでいいのだ。」

Tue, 10 Jun 2025 10:32:26 +0900

長く一緒にいれば、あるいは歳を重ねれば人は素直になるか。

ならない。むしろ逆だと思う。

人が素直になれる瞬間は、諦めた時、投げ出した時と、受け入れてほしかった人に受け入れてもらった時だけだ。

「準備室。」

Sun, 08 Jun 2025 01:39:43 +0900

自分で言うとアホみたいですが、描き方の本を見て、あるいは教えてもらって、比率とかコツとかを効率よく学べば、恐らく10年も試行錯誤せずとも一年くらいで美大に合格できる程度の基礎力は得られるでしょう。

そういう意味では根拠もないのに僕の自己肯定感は高い。その基礎になっているのは受験の勉強の仕方だったり、ピアノのある程度の技術を身につける方法を既に知っているからだ。

効率のよい学習。 10代の人間には必要な姿勢だと思うけれど、 50の僕にはあまり価値がない。ショートカットしてたどりつきたい目標がないからね。

なのでただやっている。そして本やネットにさんざん書いてあるだろうコツを自分で見つけた時の、あのなんか無敵感みたいなもの、あれが欲しい。

自分で気づかないんじゃちっとも楽しくない。そう思いません？

「昭和のりぼんを読む。」

Sat, 07 Jun 2025 15:37:39 +0900

昭和のりぼんを読みながら、またこの漫画を描きながら、「僕が時代に全くついていけなくなった時期」をずっと考えてて、もちろんSNSやら動画やらも関係あるんだけど、

・「バッドエンドが見れない・見たくない」という多数の意見に対する強烈な違和感・「誰も傷つけないコンテンツ」という言葉の薄気味悪さ

に思い至った。何年くらいだろう。2010年代後半だろうか。「弱さを強みに！というキャッチフレーズをよく見かけるようになり、またたくまに変質して「弱さで他人を縛り、ぶん殴る」という世界に突入した頃でもある。

そこから僕は一瞬たりとも拭えぬ薄気味悪さを抱いて今に生きている。

「損する性格。」

Fri, 06 Jun 2025 09:56:48 +0900

「最後にとっといておなかいっぱいになったら　悲しいじゃない」

という家内ちゃんの意見に全く反論できないが、僕はギリギリまで我慢して最後に報われるみたいな話が大好きだ。日本人は基本的にそんな「おしん」のような話が好きだと思う。

でもそれももう終わるんだろうなと思う。

「夢。」

Wed, 04 Jun 2025 22:47:17 +0900

美術準備室のソファは相当よく僕の絵に登場します。それくらい重要な場所だったということでしょう。

このほとんど誰も訪れない校舎の端っこの、美術室の更に奥の準備室のソファで、じゃあ特に何か色っぽい出来事があったかと言えば僕にはありませんでした。

ただいろんな人がサボったりダベりに来るので自然にいろんな話をしました。

「家内もん②。」

Wed, 04 Jun 2025 10:44:53 +0900

「やまなければいいのに。」

Sat, 31 May 2025 22:11:20 +0900

と僕は思った。先輩は帰りたそうにじっと外を見ていた。

「イラスト。」

Fri, 30 May 2025 11:54:32 +0900

「自意識。」

Tue, 27 May 2025 15:01:19 +0900

でもさあ、こういうのネットとか情報で知るより近くの人に教えてもらいたくない？

「初期のマキタ。」

Mon, 26 May 2025 04:25:54 +0900

このデザインだと天狗の子にしても違和感ない気がする。

でもさ、やっぱり実在する人間は実在した印象のまま描きたいという強い欲望も同時にあり、段々今のように変わっていきました。

「考える時間。」

Sat, 24 May 2025 23:04:55 +0900

考えても仕方ない！って心から思えるようになるためには膨大な時間考えた蓄積が必要で、そうでないと結局うわっつらをなぞっただけになる。

と僕は思う。

「こういうオタクいるよな。」

Sat, 24 May 2025 09:57:19 +0900

夢。

Wed, 21 May 2025 12:26:32 +0900

「イラスト。」

Sun, 18 May 2025 23:36:37 +0900

何枚描いただろう。この土日はほんとうに朝から朝まで描いてられて幸せだった。

「発言の信憑性。」

Sun, 18 May 2025 19:14:36 +0900

「ソファとマキタ。」

Sun, 18 May 2025 09:13:42 +0900

「その朝。」

Sat, 17 May 2025 23:09:01 +0900

「魔を祓え。」

Fri, 16 May 2025 23:03:59 +0900

京都出身の人は馴染深いでしょうね。少し大きな神社ならどこでもやってるから。

なんとなく日本にローカライズした西洋のファンタジーってちょっと子どもっぽいというか、なんかこう違うなという感覚が昔からあって、

僕は日本的な異世界の方が好きだな。

「ある日。」

Fri, 16 May 2025 11:36:58 +0900

「日々。」

Thu, 15 May 2025 18:21:45 +0900

「心構え。」

Wed, 14 May 2025 12:21:13 +0900

「シャツが少し出ていた。」

Mon, 12 May 2025 01:12:41 +0900

絵を描く人だとわかってもらえるかもしれない。時々顔描くのイヤになりませんか。

複雑な感情の表情って描いても伝わらず、また描くのも難しく。

ブラウスのシャツがちょっぴり出ている時、それをからかって指摘できるほど、僕はまだ人間に慣れていなかった。

「オータニ。」

Sun, 11 May 2025 20:44:49 +0900

失恋や意地悪の痛みに耐えられず、黙ることができなかった結果、更に自分で壊してしまった関係は思春期を思い出すと数多い。

忠告や助言ではなく、僕はただそれを後悔した。

「物置。」

Fri, 09 May 2025 01:29:56 +0900

青春はカビのにおいがする。

僕たちは授業から逃げて物置に籠城した。別に何も起こらなかった。僕は何も期待しないことを学んだ。

「自己実現。」

Tue, 06 May 2025 22:58:10 +0900

「寄り添う」って言葉が言葉だけの世界にならないように。

「わかってるから。」

Mon, 05 May 2025 12:46:44 +0900

僕は休めとか力を抜けとかそういう優しさも含めて人の指図を受けるのがあまり好きではないので、こういう気の遣い方ができる人とじゃないと一緒にいれない気がします。

「さよなら僕たちの優しい世界。」

Sun, 04 May 2025 18:52:04 +0900

「女子大のアトリエ。」

Sat, 03 May 2025 23:37:50 +0900

女子大は当然女子ばかりなわけで、しかし女子高みたいなノリかというとそうでもなく、この3人以外は至極地味な黙ってすみっこで詩を読んでるような感じで、

明るいのと暗いのといろんなまぜこぜ、まあどこかしら体育会のノリがなくもないうちの美術部に比べると、そりゃあもう、断然僕は楽しかった。

それまで女子高や女子大的なものに触れたことが一切なかった、ということもある。

ピンク髪の杉ちゃんは僕の１個上、ナナさんとオズ先輩は2個上の先輩だったが、その下及びもう1個下、つまり僕と同学年の人々は、また強烈な個性とカオスで構成されていたのでいつかは描きたいと思っていつつ、

あまりにもマンガ的な人たちなのでかえって深く描けないでいる。

「アトリエ。」

Fri, 02 May 2025 23:09:00 +0900

絵を描く人が一番きれいに見えたのは、しゃべってる時でも笑ってる時でも悩んでる時でもなくて、やっぱり絵を描いてる時だったと僕は思う。

「明るい。」

Fri, 02 May 2025 10:25:00 +0900

屈託ばかりの人物ばかりだった僕の世界でほぼ唯一屈託がないオータニ。

僕が勝手に屈託がないと思ってただけかもしれないけれど。

「ノスタルジー。」

Wed, 30 Apr 2025 21:12:00 +0900

これも毎年描いてるけど、この土地に縛られた閉塞がいやで外に出たのに、この年齢になってうちの米も僕の代で終わりかと思うと、強烈な後ろめたさに悩むことになる。

何を選んで何をやっても必ず何かの後悔はするなあといつも思う。

世界一***さん

どういう部屋の状態なんだか文章からはよくわかりませんでしたけど、古そうなおうちだなということは伝わりました。

「そんな風に思った。」

Tue, 29 Apr 2025 16:13:41 +0900

目の前にあるものを描くのが好きか、

頭の中にあるものを描くのが好きか。

僕が好きだったのは絵を描くことじゃなくて、

目の前にいる人間だったからな。

「ヨシダ。」

Tue, 29 Apr 2025 11:11:14 +0900

デジタルでちょっとしたアナログ感を出すのは

難しくはないんだけど、やっぱり偽物ではある。

「放課後。」

Mon, 28 Apr 2025 01:55:16 +0900

僕は美しい風景を美しいとはあまり思わない方で、その風景を美しいと思う人間の感じ方を美しいと思っています。

「僕は何もしていない。」

Sat, 26 Apr 2025 20:57:38 +0900

あれこれ考えてもどうってことなかったことだけはよく覚えてる。

その上で、どうってことなくても考えていたい自分もいる。

「唯一わかる自分の好み。」

Fri, 25 Apr 2025 00:51:58 +0900

僕はこう、好きになるのに膨大な時間を要するので

ひとめぼれとかまずないんですが（友達になりたい、はある）、

特に理由もなく、沈黙が気まずくない人は

注意して見ているとごくまれにいて、

なんかこう、仲良くなれそうな予感がありました。

「かわいさとは。」

Thu, 24 Apr 2025 11:29:21 +0900

思わない？

「そんな形で思い出は残り続ける。」

Thu, 24 Apr 2025 02:25:20 +0900

「冗談じゃなくて本気の方。」

Wed, 23 Apr 2025 20:45:45 +0900

ドＭドＭって自称は結構見るけども、

あれって好きな子にキツイこと言われて

自分の中で冗談または矮小化して流しちゃうという

先延ばしな選択をした人がなるんじゃないか

と僕は思ってて。

本人の前でみっともなく自分を出した人は、

割とすっきりするもんだと思う。

自称ドＭはええかっこしいなだけだ。

「誰もいない電車に乗って。」

Wed, 23 Apr 2025 01:54:04 +0900

「春話す。」

Sun, 20 Apr 2025 13:12:55 +0900

色んなところに出る性格の違いを観察（観察っていうと言葉が悪いけど）するのは好きだった。

「1992年の通信手段。」

Sun, 20 Apr 2025 01:55:42 +0900

以前も何度か漫画にしてますが、

この「授業中ヒマなので手紙を結んで投げ合う」という文化が

今も残っているのか消滅したのか、ちょっと気になります。

この行動に名称はあるんでしょうか。

男はノートの切れ端など雑なものでしたが、

女子はファンシーな小さい紙をいつも携帯していました。

あれは何か専用の紙が売ってたりしたんでしょうか。

ポストイットよりは大きく、便箋よりはずっと小さい。

ポストイットなんか売ってなかった気がするけど。

今考えると、これチャットじゃんって思います。

僕たちも授業中ずっとチャットをしていました。

今のチャットと違うのは、席が遠いと

回してる間に先生に見つかって没収されることと、

データではなく現物として保存しておけることだと思います。

当然これは授業中限定の行動でした。

LINEなどと違って、下校してからも続くということはありません。

その場限りのチャットでした。

「いつかの約束。」

Sat, 19 Apr 2025 22:27:20 +0900

またちょっと違うタッチで。

「いいの、それで。」

Sat, 19 Apr 2025 14:30:13 +0900

「息抜き。」

Sat, 19 Apr 2025 01:13:47 +0900

息抜き二次創作。

「部室。」

Fri, 18 Apr 2025 22:56:50 +0900

「自尊心。」

Fri, 18 Apr 2025 18:32:59 +0900

「結局誰かがやるのだ。」

Thu, 17 Apr 2025 12:19:50 +0900

「誰がために。」

Tue, 15 Apr 2025 16:25:50 +0900

もう現時点で年明けから500枚超を描いていることになる。

枚数をかけばいいってもんでもないが、

とりあえず形になってる分、妙な自信を与えてくれる。

技術的なクオリティの話はAIが登場したことによって

無意味になり（絶対に人間はかなわないから）、

僕はなんだか気が楽になってより絵が描きやすくなった。

でも自分で無理やり忙しい環境に追い詰めて、

あー忙しい忙しいと愚痴るのは嫌いじゃない。

ぼんやりとかのんびりが一番僕の精神によくない。

「齢。」

Mon, 14 Apr 2025 23:00:36 +0900

「その気持ち。」

Mon, 14 Apr 2025 18:16:51 +0900

マキタが果たして、

ただお腹がすいていただけなのか、

それともしょんぼりとしている僕に気がついていたのか、

今となってはもうわからない。

が、マキタもまた人の気持ちによく気がつく人間であり、

僕と同じく直接わかりやすい言葉で伝えるということが

できない性格だったのは間違いない。

僕は人に気を遣うのも気を遣われるのも好きではない。

だからほっといても勝手気ままなわがまま人間についていき、

世話を焼く方がどちらかと言えば好きだ。

ただもしこれがマキタなりの気遣いなら、

僕はとても嬉しく、だから覚えている。

人の気を遣うということは、

人に気を遣わせないということだと思う。

ほとんどの人間はそれができない。

気を遣っているそれを知ってもらいたいと思っている。

だから互いに気を遣いあう。

それがいい時もあるし、イライラすることもある。

優しいにも色々ある。

それはどれくらい人と深く関わってきたかによる。

「どようび。」

Sat, 12 Apr 2025 12:04:38 +0900

「春。」

Fri, 11 Apr 2025 11:55:22 +0900

「知らんがな。」

Fri, 11 Apr 2025 03:03:15 +0900

「朝。」

Wed, 09 Apr 2025 09:55:02 +0900

「朝。」

Mon, 07 Apr 2025 02:34:27 +0900

これ、刺さるとかじゃなくて

僕がぐっときた一言なんでよく覚えてます。

大学生になって相手のうちに泊まったり

相手が泊まりに来たりするようになると、

同じような言葉でぐっと来た人も多いはず。

「あのさー、私の歯ブラシ置いてっていい？」

そう、ネットで漫画として描くようになってから

「高校生はだめでしょ」という意見も

ちらほらと聞きましたが、どうなんでしょう。

時代なのか、僕の倫理観がだめなのか、

僕は大学1年生、村木は高校3年生でしたが、

つきあってることにも僕の下宿に転がりこんでいることにも

当時（30年前）何ひとつ疑問を感じませんでした。

そんな壊れた家庭に戻る必要はない、

僕が必ず守ってやる、

そんなことを思っていました。

言うのは恥ずかしいので授業を放りだして突然バイトを始めました。

大きなお世話でしたけどね。

所詮僕は親の金で大学に行って一人暮らしさせてもらってる身でしたから。

「知ってた。」

Sun, 06 Apr 2025 23:36:33 +0900

「カエルさんと絵オフ-20250329。」

Sun, 06 Apr 2025 11:41:07 +0900

「遠い昔。」

Sun, 06 Apr 2025 00:39:54 +0900

「退屈な世の中を。」

Fri, 04 Apr 2025 12:28:23 +0900

とうとう20万突破したな年金。

「ノスタルジー夜。」

Thu, 03 Apr 2025 22:58:17 +0900

小さい頃から既に時代についていけなかった気分はある。

「最初は戸惑ったけれどもさ。」

Wed, 02 Apr 2025 10:07:00 +0900

夫が外に出さないように縛り付けているとか、

精神的な問題でそうなってるとか、そういうわけでなく、

興味がないんです。人に。

だから病みもしないし

不満は夫の努力で解決できることばかりです。

あまおうがないとか、おトイレのクオリティが下がっているとかね。

少しばかり余裕のある暮らしをするために

嫌な思いをしてグチグチと悪口を言いながら

ため息をつくような家族であれば、

ずっと一緒にいるなんてことは無理だったと思います。

僕が菩薩並に心が広かったとしても。

「線。」

Tue, 01 Apr 2025 23:19:39 +0900

文章に意味はない。

ただ時々無性に読める文字を書きたくなる。

そんな欲望がある。

お習字の字でなく、読める字を。

「星は見つめます母上のようにとても優しく。」

Sun, 30 Mar 2025 19:16:02 +0900

それぞれができることをやればいい。

元ネタ

「時の旅人。」

Sat, 29 Mar 2025 08:29:19 +0900

「期待なんかしていないけれど。」

Fri, 28 Mar 2025 07:06:48 +0900

言わなきゃよかったなーと思うことばっかりだよ。

ずっとずっと。

確かに八丁味噌（赤だし？）はよく使われてると思います。

味が強いんで名古屋めしは何でも似た味になるんですが。

給食の献立表は「おでん」だと味噌おでん、

コンビニのおでんみたいなおでんは「かんとうに」でした。

八丁味噌を美味しいという他県の人は多くないでしょう。

癖が強いので。

僕はどて煮や田楽が好きなんで、

関東風のどて煮より八丁味噌のどて煮が好きだな。

田楽やふろふきの味噌も、あの甘くて渋い真っ黒な味噌がいいです。

子どもの頃は嫌いでした。

子どもはあんまり好きじゃない味な気がします。

「青の季節。」

Wed, 26 Mar 2025 22:32:44 +0900

明日また血を抜かれてふらふらになる。

「戦略とか媚びじゃなくてさ？」

Wed, 26 Mar 2025 13:42:00 +0900

例えば僕が

超高学歴で

超安定した職についてて、

超見た目と性格のいい

超優良物件だったら、

最初っから誰にも何も言われないと思いますけど、

何もないんだもん。

もし両親との折り合いが悪いとか

友達いなそうとか暗そうとかだったら、

そんなことが目について文句言われるのは当たり前だろうと思うよ。

親の立場からすればね。

僕は家内ちゃんと僕との問題に

親等第三者が介入するのをひどく嫌いますが、

結婚は家内ちゃんと僕との問題では済まないので。

「結婚は当人同士の問題だろうが！」

なんて考えはいいけど、わざわざ主張するような人と

やってけるかどうかと言えばまあ無理だろう。

「オズ先輩と柔らかいセーター。」

Thu, 20 Mar 2025 12:39:07 +0900

僕はすくなくとも先輩よりは背が大分高いので、

本来記憶で描くと見下ろした構図になるはずなんですが、

下から俯瞰した絵を描くことが多いです。

他の人を描く時もそう。

これは多分、僕がねっころがって人を眺めているのが好きなのと、

人を見下ろすのが好きでなく、チビになりたいというコンプレックスがあったからです。

背の低い人は高くなりたいと思い、

高い人は小さくなりたいと思い、

結局ないものねだりなんですよね。劣等感の正体なんて。

「昔の話。」

Thu, 13 Mar 2025 20:52:23 +0900

「嵐の夜に。」

Thu, 13 Mar 2025 15:01:39 +0900

「靴下を履く。」

Wed, 12 Mar 2025 22:42:55 +0900

うーん、やっぱり漫画的なというか

そういうの描こうとするとなんだか下手くそで、

それが気になって色々描き込んじゃうんですけども、

これでもまだごちゃごちゃしてんだよなきっと。

「エプロンを結ぶ。」

Wed, 12 Mar 2025 17:49:20 +0900

筆をくわえる仕草がかわいかった。

「過ぎてゆく季節に。」

Wed, 12 Mar 2025 09:36:59 +0900

風呂の内外でするどうでもいい会話。

だからなんだってお思いでしょうが、

うちはプライベートが保たれる空間がトイレと風呂以外ないので

姿が見えないとちょっと不安になったりもします。

「ゆうべの我が家。」

Sun, 09 Mar 2025 11:41:57 +0900

結論が既にあることを議論する意味はない。

「ひみつ。」

Sat, 08 Mar 2025 02:59:44 +0900

「ともだち。」

Wed, 05 Mar 2025 13:19:14 +0900

「閑話休題。」

Tue, 04 Mar 2025 12:42:34 +0900

一人がいいかそうでない方がいいかという話ではなく、

多分、自分は一人でいて大丈夫な人間なのかどうかを

早めに知るのが大事なんだろうと思う。

「さむい日。」

Mon, 03 Mar 2025 11:20:42 +0900

「フーガ。」

Mon, 03 Mar 2025 02:53:54 +0900

テレビはもう自分の生活に1秒も関わりがない。

しかしニューメディアなんて呼ばれている

ネットや動画も、ほんのしばらくつけっぱなしにしていると、

その内容に関係なくいつの間にか

・自信はなくなり

・自分の頭は悪いという気分になり

・金がないやつは死んじまえと言われてる気持ちになり

・歳食って何もできねえやつも死んじまえと言われてる気持ちになり

・そしてそれらは全てお前の自己責任だろと責められている気持ちになり

・一番恐ろしいのは、今までならそんなもの心の中の「うるせえな」で一蹴できたことが徐々にできなくなってくること。

単なる僕の思い込みだけであればいいんだけど。

ね。

僕が一番今何をしたいのか。

空いた時間でよく考えます。

ん？してるじゃん。

自分のやりたいように、一番したいことを

誰の邪魔も入らずにできてるじゃん。こんなにも。

朝も夜もなく何年も何年も。

と思う時、ようやく少し目が覚めた気分になる。

そんな中で気が狂わない方がおかしいと僕も思うよ。

僕は本当の意味で人に寄り添うことはできない。多分。

そんなに器の大きい人間でも、大きく見せたい人間でもない。

ただそのかわり

君がどんなに狂っても

君と一緒には狂わないでそばにいてあげよう。

「このみ。」

Sun, 02 Mar 2025 13:40:34 +0900

話が盛り上がってつきあった、って経験がほとんどなくてねえ。

それは相手の人間性とはあんまり関係ないしな。

「放課後。」

Thu, 27 Feb 2025 21:21:30 +0900

「荒む世界を見なくて済むように。」

Wed, 26 Feb 2025 19:00:30 +0900

この季節、学生には卒業証書が渡されます。

センチメンタルですね。

先生には通知表が届きます。

この先生頭大丈夫かどうか、授業がクソかどうかなど、学生が5段階で評価します。例年辛辣です。Twitterで人格否定されるのもイヤですが、現実の人格否定もイヤです。

わたくしは本年度オール5で成績を終えました。

僭越ながら見てやってください。

わたくしが日頃からお菓子などを与え、このクソガキがと怒鳴りたいところを「まあいけない子ね」と変換し、学校からちゃんと役に立つことしゃべれと怒られつつ、それでも一年間そこそこみんなで楽しく過ごせた、このオール5を。

学生アンケートでオール5にするのってね、何十人かいるクラスの学生のうち、一人が一科目でも4とかつけたら当然平均は5にならないんですよ。

自分だけ努力すればオール5でもオール100でもどうとでもなる学校の成績とは違います。

なので喜ぶのです。

「ジャスティス。」

Tue, 25 Feb 2025 16:50:44 +0900

「プライド。」

Mon, 24 Feb 2025 23:46:49 +0900

「おさななじみ。」

Sun, 23 Feb 2025 23:35:37 +0900

「生活。」

Thu, 20 Feb 2025 19:32:36 +0900

「ソファ。」

Thu, 20 Feb 2025 00:46:30 +0900

「絵。」

Mon, 17 Feb 2025 04:04:08 +0900

長いことなにかをやり続けた経験があると、

自分の技術が上がる時間帯というか雰囲気がわかるようになる。

ここだと思ったらそれを逃すとまた逆戻りするので、

何がどうあってもやり続けないといけない。

そういう意味では継続は力だというのは本当でもあるし、

ずうっと継続するのはあんまり頭がよくないとも言える。

全部自分の気のせいであることもある。

でもなんか「これは」と僕は思った。

うっかり寝てしまうと手にいれかけた何かが逃げてしまう。

そう思って描いてると朝になる。

始業時間が不安になる。

寝なければならない。

しかしそういう時は決まって眠れない。

誰かに応援してほしいと思う。

でも心の中で応援してもらえれば十分だとも思う。

「部屋。」

Sat, 15 Feb 2025 13:00:50 +0900

時間がとまる、あの感覚。

「絵。」

Fri, 14 Feb 2025 23:50:38 +0900

もうちょっとでもうちょっと上手くなる気がする…

と10年間毎日考えながら過ごしています。

「杉ちゃん。」

Fri, 14 Feb 2025 02:16:35 +0900

「A LOVEる。」

Wed, 12 Feb 2025 14:44:56 +0900

時にものに八つ当たりしたい時もありますが、

長く生活するうちに「自分で完全修復できるもの」に八つ当たりするようになります。

生活の知恵ですね。

僕はフランスパンに暴力を振るい、

その後食べます。

「さみだれデイズ。」

Wed, 12 Feb 2025 02:00:08 +0900

まっしろ。

な体。

「ヨシダ。」

Tue, 11 Feb 2025 22:26:34 +0900

「君の前でだけ本当の自分を見せられる」とか

「君といるとなぜだか落ち着く」

みたいなのが当時非常に嫌いでですね。

口説き文句としてもそうだし、本音ならなおさら。

なんかこう、都合のいい時だけ人に甘えたがる感じが。さ。

なので最初からフルスロットルで人に甘えればいいんじゃないかと思います。正直に。

すぐ嫌われますけどね。

嫌われてなんぼですよ。高校生なんて。

「雨のあと。」

Tue, 11 Feb 2025 17:51:48 +0900

ストーブって寒いよね。

「絵。」

Mon, 10 Feb 2025 17:17:53 +0900

多少欲が出てきて、もう少し完成度を上げたいと思ってるんですが、

そうすると2時間で描いていたところを6時間くらいに変更する必要があり、

1日一枚描くのが精一杯ということになる。

しかしスマホ程度の画面で見てる分にはそんな必要はなく

見てる方からすると違いはほとんどわからないんで

悩ましいところです。

石膏デッサンだってある程度の完成度にするには

12時間くらいは制作時間が必要ですし、

学生の頃やってたテンペラ画なんて何ヶ月かかって描いてるんだかという

話で、比較しても仕方ないんですが。

両方やればいいんですかね。

両方やるしかないか。

「人間。」

Sun, 09 Feb 2025 01:07:58 +0900

今日は同窓会みたいなものがあったので

それまで中野の路地裏のベンチに腰掛けて

寒空の下でちまちまとこれを描いていましたが

描いてると寒さも感じないのでゆっくりできました。

ネットではちっとも褒めてもらえませんが、

同級生たちは絵を見せると大抵褒めてくれるので

褒めてくれる人はいいなあと思いました。

社会もコミュニティも

悪い意味で子供じみた人間を一人でも混ぜると、

引きずられてみんな子供じみてくる。

子供に戻りたいんだろうか。

僕は戻りたくないな。

「荒ぶる。」

Thu, 06 Feb 2025 13:15:38 +0900

健康的だなあと思って見ている。

「隣の席の。」

Thu, 06 Feb 2025 02:42:47 +0900

オータニを入れると明るい絵になる。

僕とマキタだけだとじめっとしている。

もう何枚描いたかわからないけれど、

今日も同じような絵を描いている。

あっと言う間に4、5時間経っている。

毎日毎日描き足りない。

なにかに夢中になると何も見えなくなり、何も聞こえなくなる。

友達と図書館で本を借りて、

読みふけっているうちに友だちは怒って帰ってしまう、

なんてことが度々あった。

もっともっと集中したい。

何もこれ以上考えなくて済むように。

「昨日の僕たちと同じ僕たち。」

Wed, 05 Feb 2025 12:36:26 +0900

僕は変わらねばならないが、

僕たちが変わる必要はない。

「部屋。」

Tue, 04 Feb 2025 12:11:22 +0900

セーターを脱ぎかけて面倒になってそのまま。

「こんな感じで20年。」

Mon, 03 Feb 2025 20:54:12 +0900

威厳もへったくれもない。

そもそも威厳とか地位とかは嫌いだ。

僕はこう、ねちょっとした空気が好きでないので、

できることなら雰囲気だけでも明るく軽くいたい。

根が明るいわけではないので、

授業の時間に合わせて明るくなるように気分を調整する。

ポエムや絵はそのためにある。

馴れ合いじゃれあいは学校で十分満足している。

毎年一人はとてもフレンドリーな女子生徒がいる。

ネットで見るほど、おじさんが毛虫のように嫌われているわけではない。

多分そういう子は父親と仲が良くて、

お父さんにじゃがりこを食わせて喜んでいるんだと思う。

長い付き合いがあるわけじゃないのよね。

このクラスの授業は今日でまだ3回目だ。

3回あれば十分相手の警戒をといて馴れ合えるようになる。

「この季節。」

Fri, 31 Jan 2025 12:23:06 +0900

がんばるよ。

「泣きぼくろ。」

Fri, 31 Jan 2025 09:58:00 +0900

ナナさんはイケイケなお姉さんだったが

無理してんじゃないんすか、と聞いたら

そりゃ無理してるよ、と答えた。

なんで無理してまで元気に見せたいんです？

と続けて聞いたら

そりゃあお姉さんだもんと答えた。

僕たちはいつも本当に言いたいことの周りを

ぐるぐると衛星のように回っている。

「新田辺東第４公園。」

Wed, 29 Jan 2025 22:29:30 +0900

僕は大きくて遊具のたくさんある整備された公園よりも、

錆びて朽ちかけた小さな公園が好きで、

村木に呼び出されて話をした公園もよく覚えている。

ただ覚えているのはその雰囲気だけで、

名前や場所は全く記憶にない。日記にも書いていなかった。

以前ちょっと探した時にgoogleマップで候補を探してみたものの、

徒歩5分圏内に8箇所も小さな公園があり、

そのどれもが似たような、土地のすきまに作られたような公園のため

ストリートビューで見ても思い出せない。

たびたび真横を近鉄電車が通って、

大事なことを言おうとしては言い淀む、

そんなことだけを覚えている。

そんなことから、多分あの時の公園はここだったんだろうと思った。

30年前にこの公園があったのかどうか、

それは地元の人間ではなかった僕にはわからない。

そんな記憶にも残らない、

小さな小さな思い出が僕は好きだ。

「アトリエ。」

Wed, 29 Jan 2025 03:29:05 +0900

僕は平熱が37度あり、

いつも体温が高い。

いきなり会ったばかりの人に

僕は体温が高いので手をあっためてあげようなどと言ったら

かなりイカれた人ということになるが、

友達であれば割と普通に言う。

そういう距離が友達の距離であり、

特に他意はない。

もちろん壁を高く築く人には触れたりしない。

そして僕はその壁を乗り越えてまで友達になろうとは思わない。

なんとなく手を繋ぎたくなる時はある。

それは恋人の手を繋ぎたい気分ではなく、

多分、幼稚園児が互いに手を繋ぐのと同じ感覚なのだと思う。

アトリエは凍えそうな寒さだった。

僕の暖房器具としてのプライドは高い。

埴谷雄高の本名が般若豊というのがまずかっこいい。

僕も生まれ変わるなら般若家に生まれて名前負けしないように生きていきたいものです。

僕は高度経済成長やバブル期の「真面目に考えても無駄。世の中さくさく調子よく」

という空気が大嫌いでした。

だから僕が小中と過ごした80年代カルチャーは今もあまり好きじゃない。

歴史的な是非や思想的な功罪はともかく、

戦うものがあった時代に常に憧れを抱いてやみません。

吉本隆明と埴谷雄高を恐山のイタコを使って呼び戻し、

ついでに西田幾多郎か誰かも加えて現代について徹底討論をしていただき、

僕はそのLive配信を横目で見ながら、

女の子の絵など描いていることができればものすごく満ち足りることでしょう。

「さみだれデイズ。」

Mon, 27 Jan 2025 01:07:44 +0900

さみだれちゃんはずうっとこちらを見ている。

絵では目が出ているが、

実際は前髪を伸ばして目を隠している。

いつもこの絵と同じ格好をしている。

似たようなパーカーなら一着買ってあげようかと言ったことがある。

さみだれちゃんは何も言わない。

でもいやそうなのはわかったので僕もそれ以上何も言わない。

多分そのパーカーじゃないといけない理由があったのだ。

僕はそれを知っている。

知っているが知っているからといってどうにもならないので

僕は下着や靴下だけを洗濯する。

いつもぐにゃっとしている。

立つとぐらぐらしている。

でもずうっとこちらを見ている。

何があってもこちらを見ている。

「ブラウス。」

Sun, 26 Jan 2025 15:13:05 +0900

制服の中でもブラウスを特に描きたい。

これは説明すると余計誤解を生む気もするけど、

女子のブラウスのしわの寄り方が一番描いていて楽しく、難しく

絵的に魅力がある。

ブレザーやスーツの上着は、大きなしわが寄って

大きな形を立体的に描きたい時には魅力的だけれど、

僕はもう少し柔らかい素材で、細かくしわが入る状態の方が

描いていて楽しい。

僕はもちろんブラウスを所有したこともなければ、

手にとってまじまじと観察したこともなく、

着たこともない。

へたすると左前か右前かすら間違える。

つまり無知だ。

スカートもそうだが正直どうなっているのか今もわからない。

そして調べようともあまり思わない。

機能には興味がないのだと思う。僕がスカートを履くことはないからな。

無知なものを遥か昔の記憶と想像で描くのがいい。

描いているうちに気づくといいなと思って描いている。

絵的に映える絵を優先するなら、男性の体の方が見栄えがする。

凹凸が大きく、影ができやすいので描くところがたくさんあるからだ。

これは男女両方のヌードデッサンをやるとわかる。

男性を描いた方がうまく描けた気がして満足度が高い。

石膏デッサンのモデルになる彫刻も、男性の彫像が多い。

柔らかいものを描くのは難しい。

何を描いても僕には難しいわけなんですけども。

「背中。」

Sun, 26 Jan 2025 08:27:32 +0900

胸側は描くところが色々あるんで描きやすいんだけど、

背中は何もなくて途方に暮れる。

背中を上手に描ける人は本当に上手な人だと思う。

逸脱TVというチャンネルで、統合失調症の患者を追いかけたドキュメンタリーが公開されている。

僕はこのシリーズが好きで最初から追いかけていた。

一昨日、第一章が完結したという。

最初から追っていくと、不思議な感覚に襲われる。

このひとが狂っているのか、自分が狂っているのかわからなくなる、という感覚だ。

頭のネジが我知らずずれてしまった人と話しているといつも感じる。

狂っているのは俺なのか世界なのか。

それを俺一人で考えることに意味はあるのか。

子どもの頃からよくそんなことを考えた。

以前、予備校の隣の部屋だったオガワくんの話を描いた。

上記ドキュメンタリーの主人公・野田さんの強い名古屋訛りを聞いていると

オガワくんと重なる。そして言っていることも雰囲気も、

おかしくなってしまった後のオガワくんと非常によく似ている。

ぴくちゃんもこんな感じだったが割とすぐ治った。

オガワくんは僕が京都の大学に進学した後、更に重症化し、

毎夜毎夜電話をかけてきて、さすがにもうだめだと僕が出なくなった後、

「ごめんなごめんな」と連呼する留守電を残し、それ以来没交渉である。

心のどこかに引っかかっている。

僕はこういう時、彼彼女らに最後までつきあってしまう。

それがよかったのかどうだったのか、今もよくわからない。

さっさと病院に入れた方がよかったのかもしれない。

そしてまた考える。

病院にいなきゃいけないのは僕の方じゃないのかと。

「さみだれデイズ。」

Sat, 25 Jan 2025 01:50:54 +0900

世話好きではあると思う。多分。

でも誰かの世話を焼いていると、

必ず世話をされているのは自分である気がしてくる。

必要とされないと居場所がない気持ちになる。

それはあまりよくない気持ちだと思う。

自分よりも人を優先してしまう人は気をつけた方がいい。

それはまっとうな人間関係ではない。

「雪、または花。」

Fri, 24 Jan 2025 21:07:46 +0900

言葉があとからあとからわいてくる日と、

一言も書けない日と、

まあそんなもんか。

だから仕事にはできないな。

詩はとても好きだけれど。

「鑽火(きりび)。」

Tue, 21 Jan 2025 21:12:14 +0900

妻が夫を送り出す時に火打ち石をカチカチやる、あの儀式[鑽火]は

映画や戦争のフィルムでしか見たことがない。

ただ日常の儀式ではなく、神事としてであれば

豊作の祈祷だか何だかの時にカチカチやることはあった。

伊勢神宮があることと神事がさかんなことは関係あるだろうか。

みなさんも見たことがある、やったことがあるという経験がありましたら

教えていただけると僕がにっこりする。

そういう地域差のあるまじないや習慣はとても好き。

僕は僕用の火打ち石を持っていた。

宗教は関係ない。

家の土蔵に捨ててあったがらくたを、面白いから持っていただけだ。

今は「フクザツな家庭の子」を内情まで含めて

センセーショナルに知ることができる。

というか、もう知りすぎてお腹いっぱいだ。

むしろ「フツーの家庭」のが希少なのではとさえ思える。

だが当時は複雑な家庭を知ることはできなかった。

村木は僕が初めて触れた、複雑な家庭の子だった。

何もできないので何かを一生懸命しようとした。

勉強をがんばればよかったんだが、逃げた。

面白くなかったから。

何もできない何もできないと言い訳を繰り返しながら、

僕はただ火打ち石で魔を祓う。

愚かだが

否定するにはあまりに純粋だ。

冬虫夏草……。うごめ紀？

「原型。」

Tue, 21 Jan 2025 12:15:18 +0900

僕は徹底して自分のやりたいことをやりたい方で、

かつやりたい、やってみたいことは無限にある感じでしたから、

絶対に結婚にむいてないと色んな人から言われました。

僕の悪癖の一つに、

僕ができることはあなたもできて当然である、があり、

それは2、3人とは言え、女の子とつきあったり別れたりしなければ

今も永久に続いていた癖だと思います。

しかし僕の描くこんな経験談は

他の人にとっては全く役に立たない。

ひとづきあいほど情報が役に立たないものはありません。

人間関係の話なんか悪口だけでいいと思います。

いいんですよ、誰もいないところで2人で話す悪口が一番楽しいですから。

悪口は最もセンスが問われる会話スキルです。

イヤなやつが話す悪口は必ずイヤな感じがします。

人間関係ではなく、「僕と君」の世界だけが

僕が大事にしている世界です。

「ソファ(うつ伏せ)。」

Sun, 19 Jan 2025 23:41:46 +0900

美術準備室はモデルを頼んだ時、控え室として使ったりする部屋だ。

美術部部長の僕は鍵を持っているので、好きな時にソファを使えた。

同じクラスの演劇部マキタ、及び僕はサボり癖があって、気が向かない授業はさっさとボイコットした。

校舎の一番端にある美術準備室には誰も来なかった。

僕たちは何をするでもなく、ただ日が暮れるまでそこにいた。

僕はマキタが好きだったが、マキタは僕を好きではなかった。

隣座ってええかと訊いたら、いややと小さく言った。

うつ伏せも想像で描くと僕にはかなり難しい。

ヌードの背中だけってのがまた難しいんだよね。

胸側はよく描くけど、背中だけってなかなか描かないし。

ただ描くだけならスケッチかクロッキーで十分なんだけど、

絵にしようとすると途端にこまる。

絵を描いたことある人ならわかってくれると思う。

「名前を呼ぶ。」

Sun, 19 Jan 2025 19:55:21 +0900

よく少年漫画の中で

つきあい始めたカップルが名前をどう呼ぼうか迷うシーンありますよね。

○○さんじゃなくてちゃんと名前で呼んで！みたいな。

あれ現実にある場面なんでしょうか。

そんな話、誰ともした覚えがありません。

○○くんって呼んでいい？とかも聞かれたことがない。

そういうのが好きな人は

まあ僕なんぞには近づいてこないだろうしな。

あー制服の裏ボタンってあったなあ。

中学生の時に見たことある。

意味がわからないので遠くから見ていました。

ファッション用語は全然僕の中に定着していません。

ファスナーはチャックって言うし、

ベストはチョッキって言います。

ボトムスって言われると装甲騎兵ボトムズしかイメージできません。

「制服②。」

Sun, 19 Jan 2025 14:31:12 +0900

絵を描くのが楽しいというより、

絵を描こうとして副次的に何か見つかるという、

そこが僕にとって一番楽しい気もする。

こういうの調べて知っても

あんまり面白くないと思いません？

「絵を描くのが大好きです！」とどうしても

言いにくいのはこういうとこにも理由がある。

「制服。」

Sun, 19 Jan 2025 10:05:42 +0900

「かわいい」という方向を諦めた理由のひとつに

服のかわいい・かわいくないが全くわからんということがある。

全員国民服みたいのだったら描くの楽なのに、

なんて思っちゃうので制服が出てくる話しか描けない。

「ソファ。」

Sun, 19 Jan 2025 00:39:43 +0900

写真やポーズモデルを極力参照せず、

「ただただ描いているだけ」で人は上達するのかを自分で実験しています。

ジャッジする人がいないので10年経った今もただ描いているだけになっています。

描き始めた時、想像では全く描けなくて

どうやっても人物が骨折してる絵になってしまったのが、

・シーソーに乗ってる二人

・おんぶ

・ギターを弾く

などなどいっぱいあるんですが、その中の一つに

・仰向け、あるいはうつぶせを上から見たところ

があります。

要は重力が描けなくて空中浮遊になってしまう。

今も描けないのでこうして時々描いています。正解がわからないので描ける気がしません。

それが楽しくてねえ。

よく見る「3ヶ月でこんなに変わりました！」

みたいなのは見るのも見せるのもちょっと恥ずかしいじゃないですか。

文字では「すごーい」って言うけど「うわぁ…」って思われてるからさ。

それなら「10年かけてこんなに変わりません！」

の方が楽しい気がします。

僕だけでしょうか。

> 石*さん

ふふ。なんかマウントとったみたいになって恥ずかしいです。

また色々聞かせてください。

「哲学者。」

Fri, 17 Jan 2025 13:05:06 +0900

でもこれ結構重要なんですよ。

これでいらいらするんだと

多分女の人とはつきあえないんじゃないかなと思います。

「でもそんな日々でいいと思う。」

Tue, 14 Jan 2025 21:44:30 +0900

人と生きていくのは面倒なことばかりだ。

でも面倒なだけでそれほどつらくはなかった。

好き勝手に一人で生きていた季節は充実して楽しかった。

でも楽しかっただけだ。

楽しいという現象は一種の負荷でもある。

楽しいことはいつか自分の中で終わり、

負荷だけが淀みのように残る。

そのつらさを想像して、僕は面倒な方を選択した。

「昭和のおもちゃシリーズ。」

Tue, 14 Jan 2025 15:32:18 +0900

子どもの頃遊んだおもちゃって

製品名があいまいなものが多い。

頭の中には思い浮かぶんだけど、

説明できなくて「ほれ、ああいうのなかったっけ、ええと」みたいになる。

子どもだったからなのか、

名前に意味があまりなかったからなのか、

考えてみると不思議だ。

この迷路ゲームも「あれ貸してや」みたいに、

「あれ」で通じてた気がするし、

電話じゃなくて直接家に来て、

そこで探して持ってくから

あんまり名前を呼ぶ必要がなかったのかもしれない。

3コマ目のカチカチいうおもちゃは、

動きとしてはアメリカンクラッカー（僕の時代にはもうなかった）だが、

ドイツ製のインテリアだったと思う。父がどこかへ行った時の土産だった。

なぜドイツ製と覚えているかと言えば、

父がことあるごとに無理やり覚えさせようとしたドイツ語のおかげで

箱に書いてあった文字がドイツ語だと認識したからだ。

変なことばかり覚えている。

「学生たち。」

Mon, 13 Jan 2025 23:06:13 +0900

自分が格好いいのか、人気者になれるのか、

そんなもんは中学高校と過ごすうちに自然とわかって諦めがつく。

もし結婚願望があるとすれば、

そういったどう努力しても人気者にはならない、

つまり選択肢がない僕のような人間には

大学が最後のチャンスだ。

社会に出てからだとみんな頭がよくなってしまう。

だから絶対に結婚に向いてない女の人も

結婚に向いてない男と同数存在することがわかってしまう。

わかってしまったら頑張って結婚しようという気にもなれない。

いつでもすぐ恋人ができるような人間にはわからないだろう。

僕はそんなことばかり考えて鬱屈していたのでようく知っている。

だから高校も大学もできうる限りそこに時間を使ったのだ。

なんてことはない。

今たまたまうまいこと言おうと思ったらそんな書き方になっただけだ。

でもねえ、歳くってから絶対結婚に向かない人をただ好きになって、

純粋な恋愛から結婚しようとしてもなかなか難しいだろうと思うよ。

家内ちゃんも結婚して2、3年はずうっと

「だまされた！だまされた！」って毎日叫んでたし。

「距離感。」

Mon, 13 Jan 2025 14:34:33 +0900

「絵。」

Sat, 11 Jan 2025 09:10:52 +0900

「12000。」

Fri, 10 Jan 2025 20:47:25 +0900

2016年以来12,000枚目です。

本当は12,001枚目ですがよしとします。

ありがとうございます。

5000枚以下は数えていなかったようだ。

「精進精進。」

Fri, 10 Jan 2025 11:26:08 +0900

「日記。」

Thu, 09 Jan 2025 19:59:44 +0900

「絵。」

Thu, 09 Jan 2025 02:10:27 +0900

僕は自身をとても劣等感の強い人間だと思っており、

ひとつの歪みをそれほど気にしなくなるまでに長大な時間がかかります。

絵はその最たるもので、

小さい頃描いたイヌかなにかを「なんやこれ白菜か？」

とみなに笑われて激しく自尊心が傷ついて以来、

マキタに出会うまでのおよそ10年間、

図工とか美術とかそういうのを嫌い抜いていました。

（美術史に出てくるような絵画を鑑賞するのは好きでした）

いまだに絵に対する苦手意識は消えず、

紙を渡されてなんか描いてと言われると固まってしまいます。

しかし一度傷ついた自尊心を補填するには、

例えば勉強ができるとかピアノが上手とか、

そんな別のことでは納得がいかず、

結局は自己満足するまで描くしかなく、

それはまた逆説的に自己満足することはないという結論に到達します。

なんだかいろいろ上手くいきません。

一つも自分の思い通りにならないです。

上手くいかないから、

こうして恥ずかしげもなく自分の話ばかりして

生きてられるのかもしれません。

恥ずかしくないの？と言われるとムッとするんで

本当は恥ずかしいんですが。

しかし羞恥心が行動の一番の敵であることはよく知っています。

明日また高い金を払って行列に並び血を抜かれてふらふらになった上、

肝臓が悪い腎臓が悪い色々悪いとデータをつきつけられるかと思うと

憂鬱で仕方ありません。

そうなればなるほど猛然と苦手の絵を描いてしまう。

人間とはなんと理不尽で非合理的ないきものなのでしょう。

きっとみなさんも同じだと思います。

理不尽で非合理的な行動を期待します。

「絵。」

Wed, 08 Jan 2025 03:25:54 +0900

なんか裸足だった。

なんであの時裸足だったんだろう。

「小さな小さなこと。」

Mon, 06 Jan 2025 23:14:04 +0900

ひとの気持ちがわかるって

そんなに大げさな話じゃないよね。

言語化とかなんとかって

話が大きいよ。

ちょっとしたことだと思う。

気づいてもらえなくてもいいくらいの。

そういうのがいい。

世界の理を上手に言える人より、

誰も気づかない小さなことに

気づく人がいい。

「夜話す。」

Sun, 05 Jan 2025 20:52:01 +0900

家内ちゃんは人をフォローする気が全くない。

だからいつも何も考えずに断言する。

つまりそれは信用できるということでもある。

「妻の挨拶。」

Thu, 02 Jan 2025 14:16:56 +0900

いつもいろいろ考えている。

「青春モノクローム女子大編。」

Wed, 01 Jan 2025 22:10:07 +0900

オズ先輩は隣の女子大に在籍していた。

女子大にはペアになっている大学がある。

京都女子は京大と、同志社女子は同志社と仲が良いといった、

決められているわけではないがなんとなくそういう空気があった。

京女も同女も男子禁制が徹底されており、

許可証を持ってなければ親兄弟でも入れないという秘密の花園だった。

僕は一度、夜中に田辺のあの巨大なフェンスを人力で登って潜入しようとしたが、

もちろん不可能だった。

秘密の花園は魅力的だ。バーネットの小説でなくとも。

女子ばかりのサークルはつまらないという子は男子のいる大学のサークルに来る。

大学のサークルは基本、どの大学の大学生でも入れる。

大学生でなくても多分入れる。

大学のサークルはそうしたごった煮の空間である。

オズ先輩は女子大の美術部にいたが、

ウラ先輩(まだ漫画には登場していない)というへんてこな先輩に連れられて

僕の所属する美術部に来た。

僕が入学する2年前の話である。

僕は牧歌的で飲み会ばかりの美術部に飽きており、

顔の広いオズ先輩と仲良くなったことで積極的に他大学の美術部と交流するようになり、

そこで出会った人たちと大学生活の後半を過ごすことになる。

Ｒ大学美術部の奥崎ミチルもその一人である。

杉ちゃんやナナさんは僕の美術部には来なかった。

杉ちゃんは真性のレズだったし、ナナさんはイケイケのお姉さんに見えて

案外奥手だったから。女子大の方の美術部で満足だったのだろう。

ウラ先輩に無理やり連れてこられたオズ先輩は、

元々自己紹介に「男になりたかった」と書くような人だった。

本当は女子大には行きたくなかったのかもしれない。

残念ながらオズ先輩について書いた日記に比べて、

杉ちゃんやナナさんの日記は極めて少なく、

手紙のやりとりと記憶でしか描けない。

僕は仲良くなりたい人がいると、

その周辺から友達になっていく。

杉ちゃんやナナさんを頻繁に呼び出したり出されたりしながら

先輩の情報を集めることになる。

さて、だいたいはその程度の話で、

特に杉ちゃんともナナさんとも何が起きたわけでもない。

オズ先輩にとって僕が出来の悪い、メンヘラ気質の後輩でしかなかったのと同様に、

杉ちゃんやナナさんともそんな関係だった。

マンガに描くには何か物語があった方がいい。が、何もない。

何もないけど、今年はちょっと話を作ってみようかという気になっている。

「夫のいない日。」

Sun, 29 Dec 2024 22:37:51 +0900

「けさ。」

Fri, 27 Dec 2024 14:27:15 +0900

ああびっくりした。

「ふくれっつら。」

Fri, 27 Dec 2024 01:07:15 +0900

このところ来年3月までのスケジュール組みで忙しく、

お金の話ばかりしていたのでポエムが浮かんでこない。

仕事を何件も抱え込むなんてのは日常の風景なので、

そういうマルチタスクはどうってことないが、

仕事脳とポエム・絵脳はまったく別のところが作動しているので

短時間で切り替えながらやるのは無理だ。

来年どうしてもやっておきたいこととして、

・kindleでひとり出版社

・動画配信

がある。

今のところ漠然とはしているが、

大学の友人たちと好きなことだけやってく事業なんかを

やっていきたい。

まるっと10年を自分語りに費やした。

そろそろ次のステップを考えよう。

「そんなものよ。」

Thu, 26 Dec 2024 13:16:38 +0900

そしてお互い「自分はこんなにがんばってるのに！」と思っている。

「絵。」

Tue, 24 Dec 2024 15:27:50 +0900

「あらそいは。」

Mon, 23 Dec 2024 10:15:59 +0900

あらそいは同じレベルの人間同士でしか起きないといいます。

そうですね。

「大学生たち。」

Mon, 23 Dec 2024 07:41:51 +0900

いい雰囲気だと相手がよく見えるということはほとんどなかった。

どんな場所でどんな話をするにしろ、あるいは黙っているにしろ、

結局は相手が好きかどうかだけが問題で、その他は些末な話だ。

会うたびに苦痛になる素敵ないい人もいるし、

会うたびに好きになる無愛想で退屈な人もいる。

「やらんぞ？と言いつつ頼むとくれる。」

Sun, 22 Dec 2024 23:24:14 +0900

食べかけのパンだろうが肉まんだろうがチョコレートだろうが、

誰も気にせず争って食べていた。餓鬼のようだった。

美術部は消しゴムがわりに食パンを使うので、

悪くなってない限り、くれと言われればいつでもあげた。

たまにお返しで

その購買部のホットドッグとミルミル一口くれよと言うとくれた。

絵を描いてて手が塞がってると口につっこまれた。

女子はいつでも何か食べている。

これって間接キス……（どきどき）みたいなファンタジーはない。

そんな80年代のりぼんなかよし世界はどこにもなく、

北斗の拳・修羅の国篇のような美術部で

僕たちは何かを食べ続け、しゃべり続け、

人を好きになったり嫌いになったりする。

「別人。」

Sat, 21 Dec 2024 22:55:13 +0900

演劇部って演じた直後は役がまだ残ってて、

妙なテンションになってるんだよね。

あれは反則だよ。

全然違うんだもん、いつもの態度と。

「絶対ウソだよ。」

Sat, 21 Dec 2024 13:28:28 +0900

「知らんけど。」

Fri, 20 Dec 2024 22:42:04 +0900

平和な平和な世界の昔話。

「絵。」

Fri, 20 Dec 2024 04:30:17 +0900

また朝。

毎夜毎夜、さっと15分くらいスケッチして寝ようって思うんです。

でもこう、太めの鉛筆ツールでさっと下書きを描くと、どうしてもそれが出来上がった状態を自分で見たくてたまらなくなるのです。

結局3時間くらいあっと言う間に経って朝になるのです。

一週間にいっぺんくらいならいいですが

毎日のようにもう10年近くそんな生活が続くと

ふとこれからどうなってしまうんだろうかという気にもなります。

別にどうにもならないです。

よくこれで家族を養えている。

誰も褒めてはくれないので、自分を褒めるかわりに絵を描きます。

「成熟。」

Thu, 19 Dec 2024 09:28:08 +0900

「アトリエ。」

Thu, 19 Dec 2024 01:58:32 +0900

もう先輩がどんな声をしていたのか、あまり思い出せない。

いつも僕ばかりしゃべっていたからかもしれない。

高くも低くもなく、

速くも遅くもなかった。

「ん？」という気のない返事だけが

記憶に残っている。

先輩はたくさんのことを教えてくれたが、

先生のように教えてくれたわけではない。

本人もそんなに僕に影響を与えたとは思っていないだろう。

勝手に僕がついてまわって、

先輩の読むもの、見るもの、聞くものを

真似していただけの話だ。

幸せだった。

誰かに強い影響を受け、盲信することが。

先輩以降約30年、僕はそんなにも誰かを盲信したことはない。

「あなたが私にくれたもの。」

Wed, 18 Dec 2024 22:57:37 +0900

プレゼントとか土産物とか、

考えるとへとへとになるんで

欲しいものを言われたい。

家内ちゃんのように「埋蔵金」とか

言われても用意できないが…。

「生きている。」

Mon, 16 Dec 2024 22:51:12 +0900

「美術準備室。」

Mon, 16 Dec 2024 02:15:14 +0900

僕がマキタに強く惹かれたのは、

普段の無愛想な感じと舞台での派手な喜怒哀楽の強いギャップであり、

人間て不思議だなあと思ったのがきっかけです。

それに比べると僕はその思慕を表現するのに

「ただ近づいていって話す」以外の手段が何もなく、

あまりに何ももたない自分に相当落ち込んだ覚えがあります。

何を言いたいかというと、

その憂鬱、その自己否定はごくつまらない、誰もが通る普通の道であり、

そして次に進むためにどうしても必要な道でもあったと

僕は自分に照らしてそう思うのです。

「言い方。」

Fri, 13 Dec 2024 12:29:16 +0900

こういう言い間違い、変な言語センスのネタなんて、

ネットがその宝庫だったと思うんですが、

いつの間にかネットで発言する時は気をつけすぎて

笑えなくなってしまったね。

「音。」

Wed, 11 Dec 2024 12:33:06 +0900

「香り。」

Tue, 10 Dec 2024 12:20:23 +0900

気持ちはわかる。

「月が見てる。」

Sat, 07 Dec 2024 12:32:21 +0900

「幼なじみ。」

Sat, 07 Dec 2024 05:18:31 +0900

「ほっといたって。」

Fri, 06 Dec 2024 10:44:49 +0900

「ほっといてくれ」には

本当にほっといて欲しい時と

さみしくない程度にかまってくれという時と

両方あって、多分そういう空気を読めるということが

本当に空気が読めるということなんだと思う。

好きだという気持ちでいっぱいの人間には

空気は読めない。

読めないから相手の言った言葉の通り行動する。

相手は言った言葉の通りにしか行動しない人間に

更にいらいらする。

そのいらいらに傷つく様子に、もっともっといらいらする。

そういう季節。

「真意。」

Thu, 05 Dec 2024 15:12:25 +0900

最新のIHコンロ（約5まんえん）に比べれば

水酸化ナトリウム（約1,500えん）など出費のうちに入らない。

家内ちゃんは最初に買ったガラケーまで全部とっておくような

ものもちのいいタイプなんですけど、

「壊れたものを治す」という考えが一切なくて、

ただただ新しいものを買って積んでいくという性格なのです。

僕は一つのもの（機械）をぐしゃぐしゃのどろどろになるまで

使い倒すことで「元を取った」と考える貧乏性です。

水と油です。

油汚れは水酸化ナトリウムが素晴らしく強力です。

人体だろうがなんだろうが全部一瞬で溶けてなくなります。

「心配のカタチ。」

Tue, 03 Dec 2024 20:24:57 +0900

風邪なんか一日寝ればすぐ治ったのになあ…なんて思いながら。

「アイテム。」

Sat, 30 Nov 2024 00:39:35 +0900

ブラックフライデーとやらを経験するため

シーチキンの缶詰をカートに入れてみましたが

「歩いて5分のスーパーで買えるものを何故ネットで買わねばならんのか」

という「便利な生活は自分がだめになる」理論が発動し、途中でキャンセルしました。

家内ちゃんは今日何やら成し遂げた顔をしていたので

明日からまたアイテムが届くのだろうと思います。

「やさしさ。」

Fri, 29 Nov 2024 12:40:25 +0900

「出来るようで出来ない。」

Wed, 27 Nov 2024 09:55:17 +0900

なんだそんなこと、と思うかもしれませんけど、

結構難しいものですよ。何もしないということは。

「思い出の答え合わせ。」

Sun, 24 Nov 2024 12:42:59 +0900

当時は「訊いていいのか黙ってた方がいいのか」なんて悩んだことも、

20年30年が経てばどうでもよくなっている。

例え生来の傷つきやすさは変わっていないとしても、

誰も思い出に対して傷ついたりはしない。

30年分、僕たちは確実に強くしなやかになっている。

僕の記憶は僕の知らない僕を知っている数少ない人々によって補填され、

別の記憶へと順次補正される。

その正しさだけが「ひとりよがり」というレッテルから

僕自身を守ってくれる。

思い出の答え合わせ。

よくそんな昔のことを覚えているねえと言われるけれど、

描き始めてから思い出したことの方が多い。

結婚してから40代までの間は思い出すことに興味がなかった。

それどころではなかったからだ。

多分みんなそうだと思う。

けど、写真を1、2枚もっていくだけで

全員の記憶が鮮明に復活していく。

お前たちは僕以上に僕のことを覚えている。

それくらいこの空白の期間を

それぞれが一生懸命に

生きていたということだろう。

孤独はそれによって追放できる。

「ストーブ。」

Thu, 21 Nov 2024 18:58:02 +0900

「センチメンタル。」

Wed, 20 Nov 2024 11:55:22 +0900

「俺はなるべく働かずに適当に生きるんだうへへ」

なんて友人には言ってますけども。

本当は違います。

多分会社にいるとやらなくてもいい仕事まで全部やろうとして

全然家に帰ってこない状態になり、

さくっと崩壊することが自分でわかっていたからです。

僕は自分の身の回りにいる家族や友人よりも

自分の趣味を優先する趣味人は信用できないし、嫌いです。

「カメレオン。」

Sun, 17 Nov 2024 20:36:18 +0900

ニュースで見てると「誰があんな見え透いた手口に騙されるんだ」

と思っちゃうんですけどねえ。

自分より頭のいい人間にはころっと騙されるんですよ誰だって。

詐欺師は最強に善人の顔してますからね。

「どうしても必要な時。」

Sat, 16 Nov 2024 03:57:22 +0900

色々うまくいかない時（うまくいったことなんてないわけだが）

優しくしてもらうとどうしても甘えてしまうのはしょうがなくて、

しかしやがてこれはダメなのではと気づき始める。

恋人に甘えるのではなく

母親に甘えているのと同じ気がして

気持ちが悪くなるからだ。

相手のすべてを受け入れ

許そうとする母性は本能でもあるが狂気でもある。

このままだと双方よくない。

そういう自然な直観があった。

それまで自覚を持たずに

結婚してしまってからそうした甘えや母性がでてくると

話し合っても解決せず、破綻する以外に選択肢がなかったりする。

そういう人間をたくさん見てきた。

人間は一人で生きていくことはできない。

それはそうだと思う。

でも寄り添って生きていくことを前提にすると

それもまた苦しい。

「演劇部たち。」

Wed, 13 Nov 2024 17:18:55 +0900

どうしても言葉で状況を全部説明したくなってしまうのも

絵から表現をスタートしたわけではない自分のクセかもしれないな。

説明せずに心に残ったことそのままを描くのも難しいし、

それを受け取る方もまた難しいと思う。

「家庭。」

Wed, 13 Nov 2024 12:11:58 +0900

「みどり楽器。」

Sat, 09 Nov 2024 15:08:50 +0900

誰かに贈り物をするの、得意ですか？

僕は今も苦手です。たいてい考えすぎて変なの選ぶし。

常にモヤモヤして��る僕にはまぶしかった、

雲ひとつない青空みたいな第１楽章。

初めて買ったレコードはまさにこの演奏。

メンデルスゾーン：交響曲4番「イタリア」

クリストフ・ドホナーニ指揮(1978)

「変化の季節。」

Fri, 08 Nov 2024 12:41:00 +0900

今日もまだ寝ている。

寝すぎだろうと言うと

実は起きていると反論する。

起きている時に寝ている自分を把握することはできない。

家内ちゃんはずっと起きているし寝ていないと主張する。

「メイキング。」

Wed, 06 Nov 2024 10:41:09 +0900

日々ノンストップ憂鬱。

「風。」

Mon, 04 Nov 2024 15:02:44 +0900

風が吹いてきて会話が途切れた。

私たちはしばらくその風に吹かれた。

私は何か言わなければいけない気がした。

彼女も何か言われたそうな顔をした。

だから私は何も言わない。

もう言葉で取り繕える季節は過ぎたのだ。

「絵のこと。」

Sun, 03 Nov 2024 22:41:00 +0900

僕は気づくまで自分で粘るのが好きな性格ですが、

それゆえすぐに視野狭窄になって、排他的な思考になりがちです。

なのでどの方法がいいというわけでもなくて、

しかし方法を選ぶためには用意された選択肢を選ぶのではなく、

やってみて選択肢を増やすしかないのでは、と

思ったりします。

お説教に見えたらごめんなさい。

「スポットライト。」

Sat, 02 Nov 2024 22:08:58 +0900

この絵……まだ同じクラスになっていない、

演劇祭でスポットライトにあたった高校一年生のマキタの絵……

は多分100枚くらいは描いてるんじゃないかと思います。

「マキタ一覧」でもかなり最初のページから登場してるんじゃないかな。

この一瞬と、「その節は」の卒業式後の一瞬だけが

僕がずうっとずうっと描いていたい画題なのです。

それくらい僕の記憶にはっきりと残っている景色なのです。

「絵。」

Sat, 02 Nov 2024 01:39:06 +0900

「料理上手。」

Fri, 01 Nov 2024 13:04:44 +0900

「習性。」

Mon, 28 Oct 2024 14:19:17 +0900

夫の服はすべて家内ちゃんが購入します。

ポイントがつくからです。

「絵。」

Mon, 28 Oct 2024 01:06:03 +0900

言えないこといっぱいある。

言えないことばっかりだよ。

だからなんでも反射的に口に出す人は

本当はそんなに好きじゃない。

「夫婦。」

Sun, 27 Oct 2024 12:13:41 +0900

九里四里うまい十三里。

九里（くり）四里（より）

うまいのは十三里（＝さつまいも）

という江戸時代の焼き芋屋が考えたキャッチコピーです。

家内ちゃんは両方好きです。

お高い栗とお高い芋が好きです。

「絵。」

Fri, 25 Oct 2024 23:06:12 +0900

精神が好調な時は描く。

精神が不調な時も描く。

その頂点を短いスパンでいったりきたりしながら、

「普通」の時が一番描けない。

情緒不安定は飼いならさなければならない。

ずるずるとそれに引っ張られていてはいけない。

「是空。」

Fri, 25 Oct 2024 13:30:17 +0900

「月光。」

Fri, 25 Oct 2024 03:45:17 +0900

「清潔。」

Thu, 24 Oct 2024 23:04:04 +0900

寄り添ってあげたいという本能的な気持ちと、

結果的に寄り添えない、あるいは寄り添った結果

別の人間にとっては残酷だったという経験と、

当然両方があり、せめぎあって生きている。

清潔なのがいいなと思う。

まっしろで穢れのない状態だけが清潔だとは思わない。

あらゆる思考や状況を飲み込んだ上で

まっすぐ立っている。

まっすぐ見ている。

そういうのがいいなと思う。

溶け合ってどろどろのスープのようになった関係より

素材がそれぞれ独立した味を保つ方がいい。

「絵。」

Thu, 24 Oct 2024 03:01:45 +0900

見た目がきれいかどうかは

実は好きになる、つきあう時の基準にはあまりならないが、

相手に愛想が尽きた時の、

最後の選択の場面で大きく関係する、

と言ってたやつがいた。

それは面白い考え方だなと思ったのを覚えている。

「私は知りませんよ？」

Wed, 23 Oct 2024 19:25:24 +0900

家内ちゃんの大きな特徴として、

「一回気に入ったものは可能な限り買い溜める」

があります。

わからないでもないが

量が極端すぎる。

僕の秋冬兼用の上着はすりきれたパーカー一枚だというのに。

置く場所がなくて。

「魅力。」

Tue, 22 Oct 2024 22:28:24 +0900

鳥とか魚が造形的に嫌いっていうのはわからないでもないけど。

僕はいきものが好きなんで（食べるのを含めて）、

ヨシダのその鳥嫌いがどこから来てるのかよく聞きました。

でもその理由さえ考えたくないほど嫌いなんだよね。

いまだにブログでそんなことを言ってるのを見かけて、

人間てやっぱり面白いなあと思いました。

家内ちゃんは生きとし生けるものが嫌いです。

僕はなんだろう。あれか、黒い壁をよく見たら大量のアリだった、

とかは鳥肌たちますけど。

あ。翼のあるやつら肌　ね。

「夫からの注意喚起。」

Mon, 21 Oct 2024 11:58:53 +0900

あの時無理してでもお高いストーブを買っておけば…

と後悔しない日はない。

「スケッチ。」

Mon, 21 Oct 2024 01:13:53 +0900

自分のことを考えると、

子どもを無邪気だとは思えない。

むしろ純粋で素直な邪気に満ちている。

ジャン＝コクトーの小説みたいに。

しかしだからこそ、

ふいに訪れる一瞬の無邪気は美しい。

「にちようび自我。」

Sun, 20 Oct 2024 12:02:12 +0900

分厚くつくったスパニッシュオムレツって

なんであんなに美味しいんでしょうね。

「絵。」

Thu, 17 Oct 2024 03:09:12 +0900

オータニとマキタの住んでいた町は、平成の統廃合で大きな市に合併され、住所は消滅した。

隙あらば準備室で寝ているマキタやオータニを起こしてやる。

僕たちはあの頃、未来のことなんて考えたことなかった。

希望とか明るいとか楽しいとか、

元からあんまり自分の中にないものをテーマにして描き始めると

大体うまくいかない。

ああこりゃダメかもと思いながらも

2、3時間格闘して、結局ダメだったりする。

そのため制限時間は決めておいた方が僕は楽です。

「名状し難き美術部。」

Wed, 16 Oct 2024 22:21:01 +0900

80年代から90年代初頭にかけては

荒俣宏が登場したり、矢追純一がUFOおっかけたり、

そういう不思議なものが流行っていた気はする。

僕の原点は「川口浩の水曜スペシャル」だが。

小学生向けの恋のおまじない本にすら

「ネクロノミコン」なんて名前がついていた。

僕たちはゲームその他は知らないので

単なる怪奇モノ好きなわけですが、

「ふんぐるい」って言って答えてくれた人は

今のところ現実ではいないですね。

答えるのが恥ずかしすぎるだけかもしれないが。

「変化。」

Wed, 16 Oct 2024 12:30:22 +0900

「月光。」

Wed, 16 Oct 2024 01:32:49 +0900

最近少し自分の好みに仕上がることが増えてきたので

集中的にこうしたタッチのイラストを描いています。

質問のあった制作時間についてですが、

仕事をしながら両立できる「1枚2時間まで」という

自分ルールがありました。

でも今、表現の幅が増えそうな予感がするので

4時間に延長しています。

絵に興味のない人には

どうでしょうと聞かれても

答えようがないと思いますが、

機械的に、習慣的にただいいねボタンを押すだけの手を少しとめて、

心にひっかかった絵を

少しの時間、眺めてみてはいかがでしょうか。

「毎日毎日。」

Tue, 15 Oct 2024 10:28:41 +0900

「仲違い。」

Mon, 14 Oct 2024 18:24:36 +0900

喧嘩するほど仲が良いとは言うけれど、

セキグチとヨシダは結局一度も仲良くならなかった。

そしてその周辺でうろうろと顔色を伺っているだけの僕は、

訳知り顔で顔をつっこむとろくなことにならないことを

学習した。

「淡々と生きてゆく。」

Mon, 14 Oct 2024 10:47:11 +0900

「正直に言うところだった。」

Mon, 14 Oct 2024 04:45:52 +0900

誰かのことを考えて急に眠れなくなる夜が

ありました。

あの胸の痛みはやがて思い出に変わる痛みです。

今はただ不安で眠れないだけなので

なんとつまらない日々だろうと、

絵を描きながらまた朝が来ます。

「帰り道。」

Mon, 14 Oct 2024 02:41:40 +0900

おんぶ+上から見た構図(俯瞰)は

萌え百合絵を描いてた頃、何回挑戦しても難しくて

都度挫折したやつです。

久しぶりに描いてみましたが、

やっぱり難しいなと思いました。

試しに描いてみてください。

「夫婦。」

Sat, 12 Oct 2024 17:13:24 +0900

「絵。」

Sat, 12 Oct 2024 07:50:47 +0900

たった一つしか歳違わないのに、ものすごくお姉さんに見えたり、子供扱いされたり、今思うと不思議な関係だったなと思う。

「京都のころ。」

Thu, 10 Oct 2024 13:17:21 +0900

当時河原町エリアにあった無数の貸画廊・貸しスペースも

今ちょっと調べるとかなり数は減った。

半分以下かもしれない。

「考え方。」

Thu, 10 Oct 2024 08:44:32 +0900

怒ったり泣いたりするのが人間なので

いつもニコニコしてるやつなんか気持ち悪くって

つきあってられないわけですが、

自分に余裕がない人間は他人にそれを求めるから

どんどん関係がうまくいかなくなっていく。

若い時はまず自分が幸せでいないと

人の面倒まで見れんと思い、自分を第一に考えていたが

今はそう思っていない。

僕が平穏でいるためには

何をおいても相手をまず平穏な状態に保つことが優先だ。

「絵。」

Tue, 08 Oct 2024 23:09:05 +0900

自分が成長してる！うまくなってる！

なんて感じたことないですよ。

いつもアップするたびにあーあって思っています。

> 小*くん

ありがとう。

今週様子をみてまだ発生してくるようなら管理人に言ってみます。

僕の幻覚幻聴の可能性もあります。

そうだったら僕が入院です。

「マキアベリズム。」

Tue, 01 Oct 2024 16:39:31 +0900

マキアベリズム：

どんな手段や非道徳的な行為であっても、結果として利益になるのであれば許されるという考え方。

「大学生たち。」

Sun, 29 Sep 2024 23:43:30 +0900

「絵。」

Sat, 28 Sep 2024 15:47:15 +0900

なんとなくアニメや漫画で見る髪の短い女の子って、

活発でボーイッシュなキャラクターを当てられることが多い気がします。

きまぐれオレンジロードもそうでしたよね。

僕が繰り返し読んだ細野不二彦の「ママ」もそうでした。

マキタはそんなことなかったですねえ。

じとっと湿っていたし口数も少なかった。

髪型について訊いたら「邪魔くさい」とだけ言ってた記憶がある。

面倒くさがりの子が好きだったのかもしれません。

面倒くさがりの子は、その子自身は面倒な子だったりしますが。

「眠れぬ夜は。」

Sat, 28 Sep 2024 10:55:15 +0900

「絵。」

Wed, 25 Sep 2024 19:41:52 +0900

大学で最初にやった授業なんて1ミリも覚えていないが、

村木が音大に入って最初に与えられた課題曲が、ブラームスのラプソディ2番op79-2だったことは間違いなく覚えている。

その時僕は1番を練習していたからだ。

適当な練習録音が残っている。

ブラームス：2つのラプソディ1番op79-1

「すきあらば。」

Wed, 25 Sep 2024 10:40:09 +0900

「まいちん。」

Tue, 24 Sep 2024 23:30:37 +0900

「秋の気配。」

Tue, 24 Sep 2024 08:22:50 +0900

「絵。」

Mon, 23 Sep 2024 21:29:08 +0900

「あの時のその何か。」

Mon, 23 Sep 2024 17:22:09 +0900

「巨匠感。」

Mon, 23 Sep 2024 11:57:15 +0900

「絵。」

Sun, 22 Sep 2024 22:40:01 +0900

「絵。」

Sun, 22 Sep 2024 18:28:24 +0900

「絵。」

Sat, 21 Sep 2024 20:54:36 +0900

僕の絵には笑っている人がほとんどいません。

笑ってなかったからです。

いや、笑っていた。

笑っていたけれども、

僕に向かって笑わなくなってからの印象が強く記憶に残っているのです。

あれから30年以上が経ちました。

そろそろ笑った顔を描いてもいいのかもしれない。

「絵。」

Fri, 20 Sep 2024 23:03:27 +0900

「お手伝い。」

Fri, 20 Sep 2024 10:29:01 +0900

「他己紹介。」

Thu, 19 Sep 2024 23:49:10 +0900

「自尊動物。」

Thu, 19 Sep 2024 08:50:03 +0900

「LINE。」

Wed, 18 Sep 2024 11:39:17 +0900

「絵。」

Wed, 18 Sep 2024 03:16:23 +0900

「さみだれライツ。」

Mon, 16 Sep 2024 13:07:16 +0900

また近頃描きたい絵が変わってきたんですが、

よく考えるとこれやっぱり学生の頃の描き方の延長で、

どこまでが漫画的でどこまでが絵画的なんだろうと

考え始めると激しく混乱し、混乱したままただ描いていくという

ほんとに時間だけが過ぎていく感じに戻ってしまいました。

でもねえ、この描き方ものすごく体に負担かかるんですよね。

「そこにいる。」

Sun, 15 Sep 2024 22:52:14 +0900

「絵。」

Sun, 15 Sep 2024 12:06:06 +0900

「カーテン。」

Fri, 13 Sep 2024 04:48:21 +0900

窓から強い風が吹き込んで

バサッとくるまれた瞬間のマキタを見て

きれいだなと思ったことがある。

「友達。」

Thu, 12 Sep 2024 12:13:46 +0900

「すいようび。」

Wed, 11 Sep 2024 08:29:52 +0900

「月日。」

Tue, 10 Sep 2024 22:21:29 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 08 Sep 2024 23:34:36 +0900

ただ何時間もそうしているだけの夜があった。

「にちようび2。」

Sun, 08 Sep 2024 21:27:12 +0900

「にちようび。」

Sun, 08 Sep 2024 12:39:28 +0900

「絵。」

Sun, 08 Sep 2024 07:51:08 +0900

「昼休み。」

Sat, 07 Sep 2024 21:50:40 +0900

普通の時はほんとうに普通なんだけどな。

やっぱりこの時期の恋愛はほぼ精神病だと思います。

自覚したところでどうにかなるわけでもないんだけど。

「きんようび。」

Fri, 06 Sep 2024 11:30:41 +0900

「休憩。」

Fri, 06 Sep 2024 00:14:59 +0900

僕が一番幸福を感じるのは、

描きたい人が目の前にいて、

その人を見ながら描くことです。

だからやっぱり「性癖を丸出しにして描く」

「理想の女の子を描く」「みんなが喜びそうなものを描く」

はやりたいこととは違います。

描きたい人がいた季節から30年が過ぎ去り、

もう記憶でしか描くことしかできない今、

どうやっても満たされないそうした思いが、

枚数となって現れているのだと思います。

「しもじものもくようび。」

Thu, 05 Sep 2024 22:05:20 +0900

「もくようび。」

Thu, 05 Sep 2024 10:05:12 +0900

元々主夫には向いているとは思うんですが、

生活費も一人で稼いでるというところがしんどいポイントです。

昔は超大手企業の大型プロジェクトなんてのもやってましたが、

そんな仕事は家事する暇も家内ちゃんの世話をする暇もないので

今は小さな仕事をぎりぎり生きていける程度にやっている感じです。

身の丈にあった暮らしが一番好きです。

「ヨシダ。」

Thu, 05 Sep 2024 01:37:03 +0900

家内ちゃんはまだ熱が上がったり下がったりで

本調子じゃないですが特に重症とかではないです。

夫の言うことはあれこれ理屈をつけて絶対に聞かないので

病院に行ってくれません。

「横顔。」

Wed, 04 Sep 2024 20:06:04 +0900

「何も話さなくてよかった。」

Wed, 04 Sep 2024 15:09:45 +0900

「ただの絵だよ。」

Tue, 03 Sep 2024 22:46:44 +0900

「どようび。」

Sat, 31 Aug 2024 13:56:51 +0900

「家内ちゃんは何でもゆっくりしてるから。」

Fri, 30 Aug 2024 20:03:44 +0900

「そんな話もした。」

Thu, 29 Aug 2024 23:47:23 +0900

「息苦しさ。」

Thu, 29 Aug 2024 19:43:45 +0900

一瞬だけ低い数字になることはよくあるんだけど、

ずっとこれだと信じざるを得ない。粗悪品のパルスオキシメーターじゃないし。

やっぱり鈍いのかなあ。

93％って市販の酸素ボンベ欲しくなる程度の苦しさだと思うんだが。

平熱の今でこれだから、一昨日あたりはどんな数字だったんだろう。

気になる。

「ノンデリ日和。」

Thu, 29 Aug 2024 19:42:55 +0900

「いつもの朝。」

Thu, 29 Aug 2024 06:46:41 +0900

「夏の終わり。」

Wed, 28 Aug 2024 19:46:41 +0900

「すいようび/12:32/37.6。」

Wed, 28 Aug 2024 12:49:53 +0900

結婚する時にはあんまり意識しないと思うけど

頑丈とか屈強って意外と共同生活に必要な要素だよな。

家内ちゃんは毎日頭が痛いから気圧をなんとかしろとか

無茶なことを言うけど全く病気しないし。

「人間の価値。」

Sun, 25 Aug 2024 12:19:42 +0900

「眠る前に。」

Sun, 25 Aug 2024 03:57:49 +0900

何に到達したいのか自分でもわからないまま

何かに到達したいとは思っているのです。

伝わらないとは思いつつ、

何か伝わればいいなとも思いつつ。

「日記から。」

Sat, 24 Aug 2024 22:10:28 +0900

友達は大人になってからでも

いくらでも作ることはできる。

だがこの関係は大学1年生のその時にしか

絶対に作れなかった関係である。

「幸せの8分間。」

Sat, 24 Aug 2024 15:39:29 +0900

「語録。」

Fri, 23 Aug 2024 11:00:43 +0900

「にんげんのうた。」

Wed, 21 Aug 2024 21:49:23 +0900

「晩夏。」

Tue, 20 Aug 2024 11:34:14 +0900

「食事。」

Mon, 19 Aug 2024 16:13:23 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 18 Aug 2024 02:33:50 +0900

「贅沢な夏休み。」

Sat, 17 Aug 2024 15:49:23 +0900

「すきやき。」

Sat, 17 Aug 2024 11:10:28 +0900

「まんぞく。」

Fri, 16 Aug 2024 16:38:07 +0900

「台風の日の、その。」

Fri, 16 Aug 2024 12:46:39 +0900

なんかヨシダといると天変地異ばかり起きた気がするがきっと気のせいだろう。

追記：

これ仲良くなる前の話っていうか、距離が縮まった時のお話です。

「ノスタルジック・ジャスティス。」

Thu, 15 Aug 2024 19:37:38 +0900

「ノスタルジック・ジャスティス」なんて英語はないです。

「かわいいは正義」が乱発されてた季節に、やだなあと思って

「思い出こそ正義」と言おうとしたけどだっせえと思い直して

ノスタルジーを感じる正義なんて適当に言ってみただけ。

「思い出話」にはreminiscence(レミニセンス)なんて単語もありますが

気取っててヤでしょ。memoryはもっとヤでしょ。

「絵。」

Wed, 14 Aug 2024 18:58:10 +0900

Auch Milan Kundera ist letztes Jahr verstorben…

Mir gefiel der Film, in dem Juliette Binoche mitspielte.

「さみだれデイズ・電車。」

Wed, 14 Aug 2024 01:06:12 +0900

言葉を話せない、じっと一点を見つめる、集団にいると奇妙な印象を与えるさみだれちゃんですが、最初から最後まで嫌な印象を抱いたことがない。

一方で礼儀正しく笑顔を絶やさず話しやすい人に即不快感を覚えることもある。

描きたい。なぜなのか。答えではなく。

「価値。」

Tue, 13 Aug 2024 12:29:57 +0900

僕は僕に新しい価値を与えてくれる人に対して

全面的に降伏する傾向があった。

そういう人がいたということは何より幸福だろうと思う。

「一人になると。」

Tue, 13 Aug 2024 10:19:51 +0900

こういう人結構いるでしょ。

一緒にいると素直になれない人。

「敗北。」

Mon, 12 Aug 2024 17:13:15 +0900

「時代。」

Sun, 11 Aug 2024 22:23:24 +0900

「どうでもいい日常。」

Sun, 11 Aug 2024 09:45:13 +0900

「日常的災害。」

Sat, 10 Aug 2024 10:57:06 +0900

「いっぺい君。」

Fri, 09 Aug 2024 13:47:08 +0900

「本質的な。」

Thu, 08 Aug 2024 12:40:11 +0900

まー伝わらないんで人には話さないわけですけどね。

「対策。」

Thu, 08 Aug 2024 01:05:52 +0900

「治癒。」

Wed, 07 Aug 2024 11:39:09 +0900

「日の射した日々に。」

Wed, 07 Aug 2024 00:48:31 +0900

「夏バテ動物。」

Tue, 06 Aug 2024 18:44:17 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 04 Aug 2024 00:35:36 +0900

「自由の意味。」

Sat, 03 Aug 2024 20:48:21 +0900

「哀しい音を出して」と問うた時に、

反応は様々で、顔まで悲しくなる感受性の強い子、

いらいらする子、何もしない子、色々いますが、

その色々が人間ぽくて見てて楽しいんでピアノを教えたりしていました。

あんまりバイエルとかショパンとか教えたことないです。

僕は「悲しい音」と言われた時に

最初から「自分の悲しい音」を出して

人に伝えようとする方の子供でした。

妹はきょとんとする方で、その違いはどこから生まれてくるんだろうと

いつも疑問でね。

絵や音楽というのは

僕にとっては言葉よりもずっと直接的に

自分の中にあるものを外に出せる手段だったわけです。

「E・Tみたいな。」

Fri, 02 Aug 2024 22:34:13 +0900

「ガラパゴス美魔女。」

Fri, 02 Aug 2024 12:38:52 +0900

「イー。」

Thu, 01 Aug 2024 11:53:19 +0900

「絵。」

Tue, 30 Jul 2024 19:43:10 +0900

いつもの倍くらい時間をかけてみました。

「まあね。」

Tue, 30 Jul 2024 12:58:16 +0900

「何が贅沢なんだろうね。」

Mon, 29 Jul 2024 11:12:39 +0900

「敬虔。」

Mon, 29 Jul 2024 04:00:51 +0900

僕は絵を描いてる時にその絵のことをあんまり考えていません。

だからいつまでたっても上手くならないような気がします。

じゃあ何を考えているのか。

自分のことを考えています。

自分が何を考え、何を思っているのか、を考えています。

War 1995 aufgrund des Erdbebens nicht ein hartes Jahr?

「奥手。」

Sun, 28 Jul 2024 23:51:04 +0900

この話しょっちゅう描きますけど、

一人だけちゃんと突っ込んでもらったので改めて書くと、

これどう考えても高校生の話じゃないでしょ。

もっともっと前の段階の話です。

中学校とか小学校とか。

高校まで全然他人の気持ちなんて考えたことなかったんですよ。

だから中学校の話は描くことないです。

恥ずかしかったんです。本当に。

「在りし日のうた。」

Sun, 28 Jul 2024 14:16:58 +0900

「絵。」

Sat, 27 Jul 2024 13:02:58 +0900

昔かえるさんに「どうしても絵が上手く描けない日はどうしてる？」って

訊いたら「次の日までほっとく」と答えていました。

僕はそれが出来ずに何十時間も格闘し続けて

結局敗北するというループです。

みなさんはいかがですか。

「日々。」

Fri, 26 Jul 2024 13:26:00 +0900

「日常。」

Tue, 23 Jul 2024 08:37:14 +0900

「岩本さん②。」

Sun, 21 Jul 2024 20:46:32 +0900

「機嫌。」

Thu, 18 Jul 2024 12:40:45 +0900

「雑談。」

Wed, 17 Jul 2024 01:24:51 +0900

「メタ動物。」

Mon, 15 Jul 2024 09:25:00 +0900

「あたたかいとは。」

Mon, 15 Jul 2024 04:54:29 +0900

僕にとって「あたたかい」とは

人の体温、そして人がそこに存在するという

確かな肉体の感触とその重さであり、

「あたたかい人の心」のような抽象的で虚しい言葉ではない。

その体温や重さを知ることなく

ただうわべで語られる「人間とは」という疑問には

少しも現実が感じられず、僕はいつも激しい嫌悪感を覚えた。

僕は妄想が好きではない。

そこにある温度だけが

僕をはっきりと現実に繋ぎ止める。

「気になるとこは。」

Sun, 14 Jul 2024 21:30:22 +0900

かわいいポーズとか

かわいい見た目とかは

同意を求められてもいつもよくわかんなくてね。

「ライオンはねている。」

Sat, 13 Jul 2024 11:46:17 +0900

家内ちゃんを眺めていると

いつもどこからか頭の中に

トーケンズの名曲「ライオンはねている」が流れてきます。

「ぽつり。」

Tue, 09 Jul 2024 07:11:11 +0900

「青い月がいる。」

Mon, 08 Jul 2024 20:07:09 +0900

「にちようび。」

Sun, 07 Jul 2024 17:45:12 +0900

一日中「くーだらねえと　つーぶやいて」の

あの曲が頭の中で流れている。

「夜。」

Sun, 07 Jul 2024 02:03:01 +0900

「20数年間家内ちゃんと生きた君に。」

Sat, 06 Jul 2024 10:40:12 +0900

「使い方間違ってるけど。」

Thu, 04 Jul 2024 23:38:10 +0900

コアなファンからすると、にわかが語るな！って

感じかもしれませんが、

娘ほどの年齢の生徒とコミュニケーションとるのも

大変なんすよ。

「ヨシダ。」

Thu, 04 Jul 2024 01:24:28 +0900

どんな絵柄でも描けるようになりたいねえ。

> オ**くん

逆に奥さんと娘さんが腹を抱えて笑うものを知りたいです。

「天下統一。」

Tue, 02 Jul 2024 09:44:36 +0900

僕は嫌いな食べ物って全くないですが、

塩味としょうゆ味、どっちを選ぶかと言われればやっぱり色の薄い塩味のが好きです。

三重県って名古屋のベッドタウンみたいなもんなんで

食文化もかなり名古屋の影響を受けてるんですが、

不思議と味は山を越えた隣県の京都風が多かったりする。

ごくまれに名古屋の居酒屋いくと

なんでもかなり味が濃いんでびっくりします。

「散歩。」

Mon, 01 Jul 2024 11:45:16 +0900

しかし「あーもうわかったわかった」

って態度をしてるとハラスメントになるんだろうねえ。

「字。」

Sun, 30 Jun 2024 23:18:32 +0900

友達の筆跡も知らないわからない、

なんて今は普通でしょうか。

なんかそれは寂しい気もします。

「その歌。」

Sun, 30 Jun 2024 13:21:27 +0900

チャチャチャ自体は1950～60年代に流行ったキューバのタンゴですんで

1974年生まれの僕はあんまり馴染みがないです。マンボとかジルバのようなものでしょうか。

明るいラテンのノリでサイン・コサイン・タンジェントを歌えば

もっと子供にさんすうが浸透すると考えたんでしょうかねえ。

うちのレコードから録音したものなんで音悪いけど、

どうぞ。↓

「どようび。」

Sat, 29 Jun 2024 20:47:11 +0900

「日本語。」

Fri, 28 Jun 2024 11:33:41 +0900

「岩本さん。」

Tue, 25 Jun 2024 21:24:23 +0900

「ビールと思い出。」

Mon, 24 Jun 2024 00:09:53 +0900

大学生の時教えてもらって

しゃれた飲み物だなあと思いました。

「通院日記2024.6.20。」

Thu, 20 Jun 2024 14:33:59 +0900

「優先順位。」

Wed, 19 Jun 2024 18:45:42 +0900

「探してもなかなかいないタイプの。」

Wed, 19 Jun 2024 11:23:53 +0900

「トオイヒビ：オータニ。」

Tue, 18 Jun 2024 23:18:10 +0900

> War ihr Familienname “Hattori”?

Ja.

Habe ich das schon einmal geschrieben?

「絵。」

Sat, 15 Jun 2024 23:51:31 +0900

最後の最後に形がおかしいことに気づくんですよね。

描いてる途中は気づかないんです。

見てる側は客観的に見れるから

すぐおかしいところに目がいって気がつくんですが、

描いてる方はなかなかわかんなくてね。

「丸い棒の長いアイスキャンデー。」

Sat, 15 Jun 2024 02:05:39 +0900

過去にも何度も描いてますが、

美術部部長の夏のお仕事はさしいれのアイスを自腹で全員分買ってくることでした。

そしてうっかり自分の分を忘れて

なんとも言えない気分になることでした。

「これ半分あげる」なんてセキグチが

食べかけのアイスを差し出してくる、

そんな展開あるわけないので描けません。

このアイスは高校の近所にあった餅屋が

夏の間だけ作って販売してたもので、

僕は買いに行くたび店番のじいさんに愚痴り、

じいさんは耳が遠いので「まいど」と答えました。

「やることはやれるやつがやればいい。」

Fri, 14 Jun 2024 20:31:23 +0900

「食べ物雑談（室町今出川：「おとんぼ」）。」

Fri, 14 Jun 2024 12:46:38 +0900

灰*さん

ひやしあめ、確かにまずいジュースの代表格でしたねー。

八つ橋もそうですけどニッキって子供が好きな味ではなかった気がします。

今でもそこかしこで売ってるところを見ると、

全体としてはみんなに受け入れられる味だったんでしょうね。

「捨てない生活。」

Thu, 13 Jun 2024 07:56:29 +0900

「さみだれデイズ。」

Wed, 12 Jun 2024 23:36:43 +0900

「食べ物雑談。」

Wed, 12 Jun 2024 19:12:16 +0900

東京でも伊勢丹とか高島屋とか行けば

いくらでも売ってるんでしょうけどね。

京都にいた時はそのへんのスーパーでも売ってた気がする。

白梅町のイズミヤでいつも買ってた記憶がある。

今でもそんな感じでしょうか。

ういろうもそうだけど、地元の人は

そんなに好きじゃなかったりしますけどね。

「これでいいのだ。」

Mon, 10 Jun 2024 22:25:36 +0900

「指だけで描く②。」

Mon, 10 Jun 2024 20:55:15 +0900

どうせならもっとふわっとした雑な絵にしたかったんだけどなー。

デジタルはどこまでも拡大できるから

指で描こうがペンで描こうがあんまり関係ないのかもしれない。

あと画面が手の脂まみれになるんで

時々拭かないといけない。

「気まぐれに。」

Mon, 10 Jun 2024 10:33:25 +0900

こうやっていつもパソコンで入力するところを手書きにしてみると、

「何やら特別で重大なことを発表してる気がする」と思われるんじゃないですか。

それ自体がだいぶもう毒が回っている状態なんじゃないかって

いつも思うんですよ。

字とか絵とか誰でも書けるでしょ。

僕なんかは入力するより場合によっては速かったりします。

人よりもきれいに、

人よりもすごく、

なんて意識が僕たちから自由を奪うのだと思います。

「めんどくさい」は言い出すと

最終的に生きてること自体めんどうくさいという

ゴールにしか到達しないので普段からなるべく選択したくないです。

「お試し。」

Mon, 10 Jun 2024 08:46:42 +0900

新しいApplePecilが届くまで休憩というか

おとなしく仕事してようと思ったんですが、

やっぱりなんか描きたいなと思ってね。

「自己肯定感。」

Sun, 09 Jun 2024 14:42:08 +0900

「シリーズ：美術部勧誘ポスター。」

Sat, 08 Jun 2024 22:09:27 +0900

デザインの授業を主に担当してた頃、

「イケてる尖った作品しか作りたくない」というスカした男子学生の

鼻を折るため、小学生の女の子に響くポスターを作れ、

なんて課題をよく出しました。

こういうのってね、照れたり恥ずかしがったり

いやいややったらいけないんですよ。

クソ真面目にやって、

でもなーんか野郎が作った変な感じが出る、

そこがデザインの面白いところでね。

「新婚時の思い出。」

Sat, 08 Jun 2024 14:53:42 +0900

これ何度も描いてますけどね。

あんまり20代で結婚しない時代になると、

マリッジブルーとか結婚したあとのいざこざとか、

友達に相談できない、相談してもわからない状況になるんじゃないかと思って。

「価値観。」

Fri, 07 Jun 2024 21:51:43 +0900

「ヨシダは大体知っている。」

Thu, 06 Jun 2024 22:33:35 +0900

「ひらひらと飛ぶ紙を見ている君を僕は見ている。」

Wed, 05 Jun 2024 23:27:44 +0900

「黒のセーター。」

Tue, 04 Jun 2024 18:11:16 +0900

「本音。」

Tue, 04 Jun 2024 13:10:47 +0900

「今の話。」

Mon, 03 Jun 2024 22:02:41 +0900

「有能嫁ができるまで。」

Mon, 03 Jun 2024 12:41:03 +0900

「本のある床。」

Mon, 03 Jun 2024 01:46:01 +0900

僕はそれでもみんなに希望を与えようと奮闘したり、

みんなを笑顔にしたいと叫び続ける人よりも、

死にたい消えたい存在してすいませんと、

なるべく迷惑にならないよう、

世界のすみっこでぼそぼそとクソ真面目に自分の話を続ける人が好きでしてね。

僕がそうだからです。

決して直接励まし合うことはないわけですが、

なんとなくそういう人もいる、いて構わない、

それが僕の言う90年代の黎明期に近い空気です。

僕はそういう空気にとても居心地のよさを感じるのです。

ルールを決めないと存続できないような場所に魅力はありません。

「できること。」

Thu, 30 May 2024 12:08:07 +0900

「11000。」

Tue, 28 May 2024 22:30:24 +0900

熱でうなってる間にいつの間にか越えてしまってましたが、

2016年以来通算11,000枚描いた記念です。

毎日描いてると自分では気が付かないけど、絵やマンガって何も勉強せず、

写真も何も参照せずただただ描いてても

勝手に変化してゆくんですよ（そういう自分実験をしています）。

上手な絵師を真似するとか本で基礎を学ぶとかやりません。

退屈だから。

そのかわり下書きとか途中経過をアップするとかは基本せず、

毎度毎度満足するまで描いてからアップしています。

僕は絵を描いて見てもらいたいと思っていますが、

絵をコミュニケーションの道具に使おうとは思っていません。

応援されてもバカにされても描くことはいつも同じです。

そういうのがあってもいいんじゃないかって。

「日々。」

Tue, 28 May 2024 15:47:23 +0900

「ヨシダ。」

Tue, 28 May 2024 04:20:08 +0900

これどんな雰囲気に見えますか。

初夏の美術室で今日はどこに寄ってく？なんて話をしている、

僕とヨシダの甘酸っぱいひととき……

ではないです。

本とか映画の他愛ない話をしつつ、

「俺やっぱりお前のこと好きやない」

と言おうとしている僕の様子です。

甘酸っぱいひとときなんて大して記憶に残らない。

「考現学雑談。」

Sun, 26 May 2024 19:24:41 +0900

今の雰囲気はドス暗いですね。

キャッキャしてる感じもありますけど、

もっともっと冷めてます。無気力というか。

ぼそぼそ数人で固まっておそるおそるキャッキャ言ってる感じ。

コロナの影響でしょうかねえ。

そう思うとやっぱりかわいそうだなとは思ってしまいますが。

「朝、懐中時計を見る。」

Sun, 26 May 2024 02:27:41 +0900

昨日はどうも仕事の打ち合わせ中も

家に戻ってからもふわふわと足元がおぼつかず、夢見心地でした。

日付が変わる頃測ったら9度近く熱がある。

僕が熱を出すのはとても珍しいので、

せっかくだからということで解熱剤を飲まずに、

ふわふわした状態ならいつもと違うのが

描けるんじゃないかと期待して描いた。

が、特に変わらない。残念。

心はダメージを受ければ受けるほど満足する絵が描けたりするんですが、

熱はあまり効果がないようだ。

「待ち合わせは『ラヴクラフト全集』の棚の前。」

Sat, 25 May 2024 06:45:19 +0900

高校からすぐの場所に大きな図書館があったので

学校の図書室にはあまり思い出がない。

僕が小学校3年生の時に出来たその公立図書館の、

一番奥の隅っこにあるラ行の書架にずらっと並んだ

真っ黒な背表紙のラヴクラフト全集、

そこがいつも待ち合わせの場所だった。

(画像検索)

彼氏彼女が出来ると全部オープンにするタイプと

ひた隠しにするタイプがいる。

僕は後者だった。

冷やかされたり、関係のない人間に興味を持たれるのが何より嫌いだった。

また「みんなに認めてほしい」なんて願望もなかった。

いつもこそこそしていた。

男らしくないと思われていたかもしれない。

別に悪いことをしていたわけではないのだけれど。

「下手の考え。」

Tue, 21 May 2024 12:59:30 +0900

「物憂い日々。」

Tue, 21 May 2024 12:01:40 +0900

「食べ物雑談。」

Mon, 20 May 2024 21:05:02 +0900

「オータニ。」

Sat, 18 May 2024 07:40:03 +0900

全く休憩とらずに何時間描き続けられるか、

をふと思い立ってやってみましたが、

3枚10時間でギブアップです。

これお金もらってやると30分も続かないんですよ。ほんとに。

不思議だね。

「ムロイ。」

Sat, 18 May 2024 03:00:20 +0900

「『色々あった』のその色々。」

Fri, 17 May 2024 23:05:28 +0900

「すさむ世界に。」

Fri, 17 May 2024 09:09:22 +0900

「恋愛のうた。」

Thu, 16 May 2024 22:33:41 +0900

「友情。」

Tue, 14 May 2024 21:01:51 +0900

「聞いてもらえるだけで幸せになれた。」

Tue, 14 May 2024 00:01:08 +0900

みんなに褒めてもらうために、

あるいはプロになるために、有名になるために、

努力したんじゃない。

「人間。」

Mon, 13 May 2024 22:03:13 +0900

とは言え結構すごいよ。

「もの言い。」

Mon, 13 May 2024 12:39:55 +0900

怒ってるわけじゃなくてね。

僕は大学生の頃「絶対的に自分ではない他者」というのを探してまして、

つまり人間の本質的な感覚・感情部分でさえ一つも共感できない、どこも噛み合わない人間ということなんですが、

ネットがない頃には僕の周りでは見つからなかった。

だからそんなことしてたんですよね。

今だと「あーこういうずれてる人いるよね、ネットで」ってなるでしょ。

これだとやっぱり退屈になりますよね。その世界は。

「その扇風機があるのは校舎の隅の奥の奥。」

Mon, 13 May 2024 01:37:40 +0900

高校というのは意外と生徒が行かない盲点のような場所があるもので、

入学して最初にやったことは見取り図を勝手に作成して

退屈が沸点に達した時の逃げ場所を確保することだった。

自分でいうのも何だけど、

そういうことには抜群の行動力があったと思う。

逆にいうと2年生でマキタと同じクラスになるまで

そんなこと以外やりたいことは皆無で、

何度も母に学校やめていいかと相談した。

甘えていたんだと思う。

ルールの中からルール自体にただ不満を述べるのは愚かな人間のやることだ。

でも立入禁止の屋上への合い鍵を入手したり、

数少ない扇風機のある部屋に先生が来ない時間を調査したり、

そんなことは楽しかった。

いつの瞬間も

本当に楽しいのは何の役にも立たないことを一生懸命やる時だ。

毎日毎日ただ描き続ける、こうした絵やポエムのように。

「祖母ちよの思い出。」

Sun, 12 May 2024 18:37:11 +0900

「部屋。」

Sun, 12 May 2024 14:27:46 +0900

「駅。」

Sat, 11 May 2024 18:49:50 +0900

200何年頃、近鉄三山木駅が今のきれいな建物になったかは知りませんが、

少なくとも僕がいた間は掘っ立て小屋みたいな駅でした。

駅の周りでたむろする人なんてほとんどいなかったと思う。

その分誰と会ってどんな天気で何を話したか、

よく覚えています。

「爪切り。」

Wed, 08 May 2024 23:40:53 +0900

ぱちぱちと爪を切っている人の横で

どうでもいい話をして邪魔をしてみる。

のような時間。

「親近感。」

Wed, 08 May 2024 09:43:03 +0900

「危機意識。」

Tue, 07 May 2024 11:49:39 +0900

「奥崎。」

Tue, 07 May 2024 02:09:36 +0900

中学生や高校生の頃、

初めてふられたり一方的に別れを切り出された時は

この世の終わりみたいな気分になった。

なんとか元の楽しい二人に戻る方法はないものか。

ない。ないと思わないとだめなのだ。

万が一またつきあえたとしても長くは持たない。

自分のことを一番冷静に客観的に見てるのは

自分ではない。

その君が「私の目の前から消えろ」と言っている。

言葉はもっとオブラートにくるまれているが、

言いたいことはそういうことだ。

わざわざ相手がはっきり嫌いと言うまで嫌われたのなら

もう何も残ってない。

できることはない。

一人で苦しむ以外のことをやれば

誰からも信用されなくなるだけだ。

「二人。」

Mon, 06 May 2024 00:21:17 +0900

今年は毎日誰かとしゃべるという

何年かぶりに外に出ている連休でした。

年齢のせいだとしても「こんなに？」と

信じられないほど疲労困憊した。もう動きたくない。

何しても疲れなかった頃ってどんな感じだっただろう。

寿命10年縮んでもいいから

3日くらい疲れない体を手に入れる魔法はないだろうか。

「美術部の夏合宿。」

Sat, 04 May 2024 21:09:37 +0900

「風。」

Thu, 02 May 2024 01:51:00 +0900

登場人物は基本的に下の名前はあんまり考えておらず、不要だと思ってます。

実在する人間なのでフルネームで描くことに抵抗がある。

セキグチはナっちゃんとか、ムロイはなんだっけ、ゆーみんだっけか。

何度か漫画の中で出てきたりしますが、その場で

適当に考えてるので毎回変わったりします。

マキタやオータニは名前で呼んだことないので

なくて構わないのです。基本、仮名です。

村木だけは一番最初に描いたマンガ「村木」で

下の名前が関係するので名前が必要でした。

友達から恋人になり、名字でなく名前で呼びあう、

なんてのは甘酸っぱい話ですが僕にはあまりありません。

なんか照れくさくってね。

「受忍限度。」

Wed, 01 May 2024 13:18:27 +0900

*崎さん

言われてみれば確かにラジオ番組かも！

AMラジオの深夜ノリですね。

「結局似たもの同士。」

Mon, 29 Apr 2024 16:42:00 +0900

「思い出。」

Sat, 27 Apr 2024 22:05:24 +0900

大量に残った写真や動画には思い出どころか

見たくないものとして嫌悪感しかない。

僕にとって大事なのは

僕しか知らないこと、

僕しか見てないもの、

僕にしか見えないもの、だ。

僕が欲しいものは正確な記録とデータではない。

「学生の間にやっておいた方がいいこと、読んだ方がいい本なんていう質問には答えられない。だから。」

Fri, 26 Apr 2024 23:53:51 +0900

「マンガの話。」

Thu, 25 Apr 2024 08:33:46 +0900

「オータニ。」

Wed, 24 Apr 2024 02:12:58 +0900

オータニの本音らしい本音を見たのは

「そのせつは」で描いた、

卒業式後の手紙くらいしかない。

あの時、初めてオータニも普通の高校生だったのかと思った。

イメージで大人とか子供とか語るバカバカしさを

教えてくれた。

モバイル環境において本文のフォントを

デバイスフォント（もともとみなさんがお使いの端末に搭載されているフォント）に変更しました。

よってiPhoneとAndroidでは見え方が変わります。

今までのフォントはwebフォントといって、

googleから配信されているフォントをアクセスのたびにDLする形式になっており、

文字数が多ければ多いほど読み込みに時間がかかるため、

サイト表示のスピード計測でネックになっていることがわかったからです。

見た目を優先するか、表示速度を優先するか、

これは我々webを生業とする人間にとって永遠の課題なのですが、

このサイトはただでさえ馬鹿でかい画像中心のサイトですので、

フォントだけでも重さを軽減しようと思った次第です。

PCでは今まで通りです。

前のが読みやすくてよかった、というご意見が多ければもとに戻しますね。

「ヨシダ。」

Tue, 23 Apr 2024 22:37:18 +0900

男中心の社会だったからこそ、

「女の子の言うこと聞いときゃ間違いないんや」

みたいなことも言えた。

もう言えないだろう。

性別に全く関係なく、

平等にいやなやつはいやなやつであり、

いいやつはいいやつなのだと

僕たちは知ってしまったから。

「潮風。」

Tue, 23 Apr 2024 18:00:39 +0900

「ちっちゃな会話。」

Mon, 22 Apr 2024 21:41:04 +0900

「かわいいのは時々でいい。」

Mon, 22 Apr 2024 00:24:39 +0900

「収集物語。」

Sun, 21 Apr 2024 20:03:58 +0900

「自分語りの夜。」

Fri, 19 Apr 2024 23:29:28 +0900

「簡単なことじゃないよ。」

Wed, 17 Apr 2024 14:01:52 +0900

「思い出。」

Mon, 15 Apr 2024 22:21:23 +0900

「昭和56年ごろ。」

Fri, 12 Apr 2024 12:33:36 +0900

「優しみ。」

Thu, 11 Apr 2024 20:05:28 +0900

「さみだれデイズ。」

Thu, 11 Apr 2024 02:13:21 +0900

「校舎裏。」

Wed, 10 Apr 2024 21:50:09 +0900

高校の裏は公園でした。

公園といっても整備されたものではなく、

ほったらかしの築山のような場所。

文化祭の準備で夜遅くなった時、

駅に向かう前にそこにあった小さなあずま屋で

ちょっとしゃべったりしました。

大した話なんかしなかったと思います。

ただ話したことだけが記憶に残ります。

「ストレス動物。」

Wed, 10 Apr 2024 14:31:32 +0900

「電話。」

Tue, 09 Apr 2024 22:26:21 +0900

「げつようび。」

Mon, 08 Apr 2024 17:53:49 +0900

「ようこさんの思い出①。」

Fri, 05 Apr 2024 23:48:57 +0900

「明日のごはん。」

Fri, 05 Apr 2024 15:58:03 +0900

「夜を過ごす。」

Thu, 04 Apr 2024 13:10:11 +0900

「ムロイ。」

Thu, 04 Apr 2024 07:50:37 +0900

「オータニ。」

Tue, 02 Apr 2024 03:49:46 +0900

騙すよりは騙される方がまだまし、と教えられて育った。

特にその教えには反発しなくて、そうだよなあくらいに思った。

「まだまし」は今でも僕の考え方のくせになっている。

でも「あいつよりまし」という方向に持っていくと待っているのは結局泥沼。

オータニはそんな時に助け舟になった。

一人でなんでも乗り越えられると考えるほど僕は頑なではない。

朝方はいつもこうしてお気持ちポエムを書きたくなる。

起きてから見たら恥ずかしさで頭を抱えるだろう。

お花畑でいっぱいだ。

でもなんだかそういうお花畑も今は必要だろうと思っている。

「ひととなり。」

Mon, 01 Apr 2024 22:38:48 +0900

大先輩へ

確かに象と猫を比べたら象が速く歩けるわけないので

そんなものかもしれませんねえ。

「スケッチ。」

Sun, 31 Mar 2024 12:08:10 +0900

「オータニとムロイ。」

Sat, 30 Mar 2024 03:41:38 +0900

「スケッチ。」

Fri, 29 Mar 2024 05:29:42 +0900

「幸せに対する一つの回答。」

Wed, 27 Mar 2024 20:04:29 +0900

「燕雀いずくんぞ。」

Wed, 27 Mar 2024 13:06:54 +0900

「この季節の雑談。」

Fri, 22 Mar 2024 22:49:35 +0900

「スケッチ。」

Thu, 21 Mar 2024 03:13:04 +0900

上から見下ろす視点だと全然描けません。

背は低い方ではないから見下ろす視点の方が馴染みがあるはずなのにな。

「現存在。」

Wed, 20 Mar 2024 17:01:53 +0900

「先輩。」

Tue, 19 Mar 2024 23:35:39 +0900

10000枚を越えた辺りから、

今更「ああうまくなりたいなあ」なんて欲が出てきましてねえ。

遅いんですよ。いつも。

高校生なら3年間で学習し理解し育つ部分を、

僕は10年以上かけなければなりません。

でもいつも自分で描いた絵は好きなんですよ。

自分のために描いた絵は。

「夫の敗北。」

Tue, 19 Mar 2024 22:34:24 +0900

「ヨシダ。」

Mon, 18 Mar 2024 00:17:52 +0900

ヨシダを描くといつもホラーっぽくなる。

それも罪悪感かしら。僕の。

「イタダキ動物。」

Sat, 16 Mar 2024 16:35:24 +0900

「大きなシャツ。」

Sat, 16 Mar 2024 02:38:28 +0900

「楽しいお仕事。」

Thu, 14 Mar 2024 14:28:29 +0900

「今日一日。」

Wed, 13 Mar 2024 20:51:32 +0900

「西陽。」

Tue, 12 Mar 2024 01:37:39 +0900

「昭和30年の世界。」

Mon, 11 Mar 2024 14:50:41 +0900

杉浦茂は戦後に大ブームとなって手塚治虫にも影響を与えた漫画家です。

ちょっと真似をして描いてみましたが、午前中いっぱいかかりました。

でも全然うまく表現できてません。

藤子不二雄や手塚治虫もそうですが、

絶対に真似できない線なんですよね。

これに比べると「写真みたいな絵」を描く方が全然簡単です。

ただ時間がかかるってだけ。

僕は昭和20～30年代に連載された「ドロンちび丸」が一番好きです。

「モンスター的なハンター。」

Sun, 10 Mar 2024 21:48:14 +0900

「価値。」

Wed, 06 Mar 2024 13:47:48 +0900

「トオイヒビ。」

Wed, 06 Mar 2024 04:18:43 +0900

「あんま考えんな。」

Tue, 05 Mar 2024 20:57:35 +0900

「性能。」

Tue, 05 Mar 2024 17:46:37 +0900

「技術。」

Mon, 04 Mar 2024 12:37:09 +0900

「日没。」

Sun, 03 Mar 2024 23:13:39 +0900

世********さん

40でも50でも暗い影を引きずってる男はいますよ、僕の周りにも。

僕の経験談ですが大して好きでもない子と

なんでもいいからまずつきあうとよいと思います。

「ひこうきぐも。」

Sun, 03 Mar 2024 02:45:56 +0900

「ピアノ。」

Sat, 02 Mar 2024 13:59:38 +0900

「夢。」

Fri, 01 Mar 2024 13:19:01 +0900

「トオイヒビ。」

Thu, 29 Feb 2024 01:25:24 +0900

この描き方が一番楽しいんですけど

体への負担も大きいんで悩ましいところです。

「きつねの。」

Wed, 28 Feb 2024 14:31:25 +0900

灰*さん

僕はどうしても自分をオバQの方に投影してしまうので、

いつも世界を彷徨っています。

「午後。」

Sun, 25 Feb 2024 13:44:32 +0900

「そういう日々。」

Fri, 23 Feb 2024 03:48:29 +0900

【Q】　上手く描けない日とか創作意欲が湧かない日はどうしてますか。

【A】　上手く描けず創作意欲が湧かないという絵を描いています。

「スケッチ。」

Thu, 22 Feb 2024 23:57:13 +0900

「理屈動物。」

Thu, 22 Feb 2024 12:05:39 +0900

「聞いている。」

Wed, 21 Feb 2024 12:29:36 +0900

「そういう日々。」

Wed, 21 Feb 2024 03:13:27 +0900

「断罪動物家内ちゃん。」

Mon, 19 Feb 2024 22:58:45 +0900

「当たり前のよさを。」

Mon, 19 Feb 2024 13:29:07 +0900

「ふたり。」

Sun, 18 Feb 2024 14:35:44 +0900

「強い絆」なんてものがあるとしたら

元々激しく嫌いあっていたもの同士が紆余曲折を経て

自分の成長とともに相手を認められるようになった時

ようやくできる関係だろうと思う。

「評価基準。」

Sat, 17 Feb 2024 19:40:58 +0900

「やあ。」

Sat, 17 Feb 2024 03:12:53 +0900

「トオイヒビ『看板』。」

Wed, 14 Feb 2024 21:56:19 +0900

「スケッチ。」

Mon, 12 Feb 2024 21:47:27 +0900

自分とは関係のないことで

思い詰めたり不機嫌になったり

だんだん出来なくなって

全部ひとごとになって無関心になって。

そしてその方が人に優しくできるという現実に

若干の失望を感じながら、

そう言い聞かせるしかなくなっていく。

「それでも曇って泣いたなら。」

Sun, 11 Feb 2024 21:51:42 +0900

てるてる坊主　てる坊主

あした天気に　しておくれ

それでも曇って　泣いたなら

そなたの首を　チョンと切るぞ

というのがてるてる坊主の3番の歌詞です。

「ヌード。」

Sun, 11 Feb 2024 04:49:40 +0900

早く寝なければ。

寝なければ。

「スケッチ。」

Sat, 10 Feb 2024 23:32:22 +0900

↓2012年に描いたスケッチ。

2012年4月30日に3日かけて描いたスケッチを今の描き方で描き直してみました。

12年前は写真がなければ描けない、一日2時間描いても3日から1週間かかる、

描いても描いてもやり直す、ということを繰り返していたので

今日1.5時間くらいで特に何も参照せず描き終わったことを考えると

「妥協を覚えた」

ことだけがこの12年間の成果だと思います。

「自尊心。」

Sat, 10 Feb 2024 19:30:03 +0900

「通院生活。」

Fri, 09 Feb 2024 16:20:24 +0900

「無欲の世代。」

Thu, 08 Feb 2024 22:54:07 +0900

「名もない僕たちの。」

Thu, 08 Feb 2024 20:52:44 +0900

今日はまた血を抜かれてきました。

病院いって帰ってくるだけでほんとに疲れるよね。

もう何にもできません。

「窓際。」

Wed, 07 Feb 2024 21:03:59 +0900

Blueskyにアカウントをつくりました。様子見です。

@rainy.black

「ゲームのはなし。」

Tue, 06 Feb 2024 15:06:24 +0900

「雪の日。」

Mon, 05 Feb 2024 21:51:35 +0900

「スケッチ」

Sun, 04 Feb 2024 22:20:50 +0900

一回でも顔と名前を覚えれば

よほどのことがない限り嫌いになるということはないです。

昔からそうですが、大体は僕が嫌われる側でしたよ。

「マキタ。」

Fri, 02 Feb 2024 00:06:49 +0900

もうちょっとで何かつかめそう、

って思ってからが長いんですよね。

なにかを学習する時って。

「ものもち。」

Thu, 01 Feb 2024 13:02:35 +0900

「海ほおずき？」

Wed, 31 Jan 2024 22:16:50 +0900

今まで一度も触れたことのないお話でした。

海ほおずきが屋台や縁日で売っていたという。

見たことないです。

海ほおずき自体は近所の磯にへばりついてるゼリーみたいなのをそう呼んでた気がする。

関西（東海）でもあったお話でしょうか。

知ってるよという方がいらっしゃいましたら教えてください。

「ほおずき笛。」

Wed, 31 Jan 2024 20:36:02 +0900

季節はずれもいいとこですが、

今日うとうとしてたら夢に出てきました。

正式名称なんて言うんだろう。

ばあさんが黙って黙々とやってるんで横にいる僕も黙々と揉んだ。

作ったことありますか？

とてもいいですよ。

いつも忙しくて疲れているあなたに。

「足湯。」

Tue, 30 Jan 2024 19:52:08 +0900

「スケッチ。」

Mon, 29 Jan 2024 03:03:06 +0900

ナナさんは自分のことしゃべる時に自分の手を見る癖があった。

そう言ったら「エッチ!」と笑っていた。

「加藤とセキグチ。」

Sun, 28 Jan 2024 20:00:30 +0900

「にんげんのうた。」

Sun, 28 Jan 2024 03:27:17 +0900

協調や人との繋がりは生きていく上では大事なことだと今では思うけれど、

一番重要かと考えるとそうでもない。

むしろ順位的にはかなり低い。

僕がどのような人間でどんな態度をとったとしても

残る人は残り、そうでない人は去るだけの話で、

結局誰も残らなかったとしても僕だけは残り、

そして誰しも死ぬ時は必ず一人で死んでいく。

だから僕は僕が幸せになる方法を知っていればいいと思っている。

毎日毎日描いている。

暗い絵の時もあれば明るい絵の時もある。

怒っている時もあるし、悲しい時もある。そのまま絵に出ている。

何も作り出していない。だから僕はクリエイターではない。

でもそんなには不幸でない。

「奥崎と仲良くなる。」

Sat, 27 Jan 2024 23:15:12 +0900

1997年。携帯電話は持ってる人と持ってない人が半々程度だった頃。僕はさんざん放浪ばかりしてたから心配した両親に持たされ、奥崎は持っていなかった。そんな頃。

奥崎は他大学美術部との親交会で知り合った。少し話すようになると、僕は自分の大学をほったらかして奥崎の大学に遊びに行くようになる。（なんだかいつもそう）

住所だけは絶対教えてくれなかった。手紙はR大学まで行っては本人に渡した。妹もR大学だったため、「妹の様子を見に」なんて言い訳をした。

何度かの手紙のあと、住所が書かれていた。僕は夜中にも関わらず奥崎の下宿まで押しかけていった。

それだけのことだ。それだけのことだけれど、それが青春でなくてなんだろう。

「スケッチ。」

Sat, 27 Jan 2024 16:16:56 +0900

「ゆっくりと時間が流れる。」

Fri, 26 Jan 2024 15:02:26 +0900

「誰だって自分の話をしたいのだ。」

Thu, 25 Jan 2024 02:42:24 +0900

この時車内でかけたジャズはビル・エヴァンスだった。

ナナさんから何の話を聞いたかは思い出せないが、それだけは憶えている。

さんざん僕を詩人だポエムだとからかう癖に

ナナさんの手紙もいつも湿ったポエムで。

手紙の宛先が田辺になってるから、

僕が21、ナナさんが23の時だろうと思う。

僕は一年中誰かを車に乗せ、タクシーの運転手みたいになっていた。

ナナさんとは趣味がよく合った。

趣味というより見えている世界がよく似ていた。

ナナさんの手紙にもそう書いてある。

時々は人の心に一歩踏み込む勇気が必要になる。

だけど踏み込んで白日の元に晒し、暴き、裸にすること、

それは俗悪だ。

そんなことで得意がっているうちは誰にも顧みられない。

誰だって自分の話をしたいのだ。

その話が始まるまでジャズでもかけて待っていればいい。

「明確な意思表示。」

Wed, 24 Jan 2024 16:03:01 +0900

「ソファ。」

Tue, 23 Jan 2024 23:30:07 +0900

どうやっても世界でうまくやっていくには

根回しや気遣いといった大人世界の常識が必要で、

僕もそんなねっとりとした優しいような冷たいような空気の中で

あんまり深くものを考えないで生きています。

が。

絵を描きたい時、人と仲良くなりたい時

つまり寂しい時、

自分が自分でなければならない時、

世界を見下ろして大人の態度ばっかりとってると

ほんとうにつまんねえんだ。

僕はいつもそう思う。

「主語がなくていい季節。」

Mon, 22 Jan 2024 23:26:01 +0900

「エル＝グレコのあるヌード。」

Mon, 22 Jan 2024 02:09:37 +0900

リンク：エル・グレコ　受胎告知

倉敷の大原美術館にある一枚。

学生の頃何度もでかけて何度も観た。

こういう宗教画って我々日本人には理解しずらいテーマの一つで、

そもそも「受胎告知」だって意外と知られていないんでは、と思う。

源氏物語絵巻だって源氏物語の内容を知らなかったら

何の絵だかさっぱりわからない。キリスト教の話ならなおさらだ。

そういう絵画の背景を知ってから観るとまた別の見方ができる、

それが面白いという考え方もあるし、

そんなもんいらん、顔がかわいい、ダイナミックでなんだか好き、

そんな感じでも全然いいと思う。

ただ自分にわかるものだけが素晴らしいものなんて考え方は退屈で、

結局すぐ飽きて何も残らない、

だから無駄という結論になってしまうのでは。

恋愛もきっとそうだろう。

よくわからなくて不安だから面白いんだけどな。

ああ説教くさい。やめよう。

「看板。」

Sat, 20 Jan 2024 20:17:25 +0900

毎週京都から島根まで国道9号線をえんえんと走ったのも

遠い昔となり、何もかも忘れてしまいましたが、

ふと米子から松江へ向かう辺りで

「ごだっしゃい」と書いた看板があったことを思い出しました。

きっと「いらっしゃい」みたいな意味なんだろうとは思いつつ、

それが鳥取の言葉なのか島根の言葉なのか、

奥崎に聞こうと思って結局聞かずじまいだったな、なんて

どうでもいい小さなことばかり憶えています。

「文体。」

Wed, 17 Jan 2024 23:43:21 +0900

さて僕は一体どんな手紙を書いたのか

思い出すと恥ずかしいので思い出さないようにしている。

「価値。」

Tue, 16 Jan 2024 21:00:38 +0900

「土と時間。」

Tue, 16 Jan 2024 15:02:05 +0900

「夜に。」

Mon, 15 Jan 2024 23:42:13 +0900

「家内ちゃん。」

Sun, 14 Jan 2024 13:09:52 +0900

「主よ。」

Sat, 13 Jan 2024 01:01:56 +0900

■1995　/　“Wohl mir, dass ich Jesum habe – Jesus bleibet meine Freude”

古いラジオみたいな音質とか後ろでゴソゴソいってる物音とかその30年前の音を聴いてると、恥ずかしさのあまり捨てたりしないでよかったとは思う。

30年前の自分と村木が何を思っていたのかはもうわからないけれど。

「初詣。」

Thu, 11 Jan 2024 22:18:22 +0900

初詣は除夜の鐘が終わったあと、

近所の小さな神社で

破魔矢を燃やして無料でふるまわれる甘酒を飲む、が定番でした。

大人はお神酒で子供は甘酒。

今もみなさんの近くの神社はそんな感じですか？

最近は人手不足やら何やらで

無料の甘酒もなくなり、

危険ということで巨大な焚き火（護摩）も

イモを焼く程度の大きさに変わり、

そのかわりインスタ映えする花がどーんと飾ってあったりします。

僕とセキグチは近所同士なのでこうした地域のイベントへ行けば

顔を合わせることも多かったのですが、

でもなんだか気まずくてあんまり話したりはしませんでした。

幼馴染ってそんなもんじゃないでしょうか。

「中学生の頃。」

Tue, 09 Jan 2024 15:53:38 +0900

「理屈でなく。」

Tue, 09 Jan 2024 14:32:41 +0900

「木。」

Mon, 08 Jan 2024 23:57:22 +0900

まぶしくない光がきれいだと思う。

並木道の木々の間から差し込む、午後3時半くらいの光が。

「仲間意識。」

Sun, 07 Jan 2024 13:26:50 +0900

「Forget-me-not-blue。」

Sun, 07 Jan 2024 02:05:38 +0900

身も蓋もなくなっていく世界で

身も蓋もないことを描いて一体何が楽しいんだろうと

僕は思います。

「そういう空気」で

いいよ。

いい加減な姿勢で。

「手を見ている。」

Sat, 06 Jan 2024 23:56:23 +0900

小*くん

いつも本当にありがとう。

とりあえず僕もあんまり考え過ぎずに描いていきます。

「帰還。」

Fri, 05 Jan 2024 15:42:29 +0900

「おきもち。」

Fri, 05 Jan 2024 11:34:49 +0900

学生の頃、大人に子供扱いされるのが一番イヤだった。

だから僕も若いという理由で見下したりはしないし

そんな考えだと先生なんかやってられないと思う。

ただ対等の関係というのは甘えを許さない空気が充満し

依存心の強い甘えん坊には居心地が悪いから、

とにかく自分を許容する大人と場所を探し回り、

結局は利用され見限られ、騙されたと逆恨みする。

僕は少しも立派な人間ではない。

そしてあなたもそうだ。

そこからじゃないと関係は始められない。

「そんな季節は一瞬だから。」

Thu, 04 Jan 2024 22:18:57 +0900

「理由。」

Thu, 04 Jan 2024 16:27:15 +0900

「意識する前は。」

Tue, 02 Jan 2024 22:36:00 +0900

人を好きになったことがないということは、

この後どうやらマキタを好きらしい自分に気づいて

それ以降まったく軽口を叩けなくなる、

あの「よくわからない自分」という衝撃もわからないということになる。

人を好きになることはいくつになったって出来るが、

あのしどろもどろを思い出として楽しく語れるのは

高校生くらいの間だけだろうと思うのだ。

何事も始めるのに遅いということはないと人は言うが、

そんなことはない。

「ヌード。」

Tue, 02 Jan 2024 04:06:27 +0900

「ほんとすることなくって。」

Mon, 01 Jan 2024 04:38:08 +0900

一人だと飯を作る気にもならんし買いに行く気もしないな。

「帰省。」

Sun, 31 Dec 2023 12:58:06 +0900

今年もたくさん家内ちゃんを見ていただいてありがとうございました。

「45年前の父と僕。」

Sat, 30 Dec 2023 23:20:32 +0900

父もあらゆるものを残しておく方で、僕にもその性格は遺伝した。

以下の動画は1978(昭和53)年10月7日に自宅の縁側で録音された、 34歳の父が4歳の僕に英語を教えている音声です。

父は地方公務員であり英語教師ではなく、自身も大学受験で勉強した程度にすぎないのだが、とにかく間違っていようがあっていようがなんでもかんでも息子に詰め込んでおこうという考え方だったようだ。

僕は受験というものにほとんど無縁な青春時代を送ったが、この音声を聞く限り、父は本当は今で言うお受験をさせたかったのかもしれない。

あなたのご両親はあなたに何を教えてくれましたか。私にも是非教えてください。

「デリカシー。」

Sat, 30 Dec 2023 19:11:57 +0900

「かえるさんとほのぼの絵オフ。」

Fri, 29 Dec 2023 13:34:37 +0900

■完成した絵

■チェキ現像動画

■かえるさん最新刊「恋のむきだし」（amazon）

「路地裏で待つ。」

Thu, 28 Dec 2023 23:41:53 +0900

「その夜。」

Mon, 25 Dec 2023 22:25:05 +0900

一番幸福なはずのその夜に、

僕は本当はヨシダのことが好きじゃない自分に

気がついてしまった。

気がついてしまったと書くと無責任だ。

気がついてないふりをついに出来なくなったと

書いた方が正確かもしれない。

人はいろんなことで傷つく生き物だけれど

そんなことでも深く傷つくのだ、と

17歳の僕は知った。

「クリスマスプレゼント。」

Mon, 25 Dec 2023 14:48:52 +0900

なんかあの「ぶわっ」とした感じが好きだった。

「月光。」

Mon, 25 Dec 2023 01:54:45 +0900

「口直し。」

Sun, 24 Dec 2023 19:23:03 +0900

ひたすら暗い絵ばかり描いてますからたまには。

「夜明けに。」

Sun, 24 Dec 2023 05:22:57 +0900

「文系たち。」

Sat, 23 Dec 2023 18:11:02 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 22 Dec 2023 17:33:10 +0900

「オカリナ。」

Thu, 21 Dec 2023 22:44:00 +0900

「一輪挿し。」

Thu, 21 Dec 2023 19:34:39 +0900

「放課後。」

Wed, 20 Dec 2023 22:08:51 +0900

「ナナさん。」

Tue, 19 Dec 2023 01:44:35 +0900

何はともあれ描くところからスタートで。

考え込んでても何も思い出せないし。

「めばえ。」

Mon, 18 Dec 2023 19:27:59 +0900

「青春モノクローム。」

Sun, 17 Dec 2023 21:41:13 +0900

たまに文章も書きたくなってきたのでnoteにアカウントを作りました。

https://note.com/rainydayjp/

noteがどんな内容に向いているのかよくわかりませんが、

wordpressのグーテンベルグの操作と似てて文章書きやすいので。

文章なり絵なり、なにかしら発表している方であればフォローバックしますよ。

「デルタ。」

Sun, 17 Dec 2023 15:24:08 +0900

写真を見ないで描くとこの通りで、

今の僕の技術では全くリアルにはならない。

ただ僕の頭の中では

この空気も、先輩との距離も、デルタを吹くその風も

鮮烈に思い出せる。

これからその頭の中と描かれる絵を

どうやって近づけていったらいいだろう。

そんなことを考えるととてもわくわくする。

「そりゃあ太る。」

Sat, 16 Dec 2023 14:14:21 +0900

「羨ましいだろうとオータニが言う。」

Sat, 16 Dec 2023 02:04:20 +0900

「トオイヒビ-合作風景。」

Fri, 15 Dec 2023 20:45:24 +0900

寝食を忘れるという言葉がある。

寝るのも食べるのも忘れて没頭するという意味だけれど、

僕が10、20代で寝食を忘れたのは

マキタや先輩を追っかけていたことだけ、

観察ではなく、人をじっと僕自身の目で見ていたことだけだ。

ただ描いている、

今のこの寝食の忘れ方を高校生あるいは大学生の頃に

勉強や趣味に発揮できていたら

世界は変わったかもしれない。

いや、きっと変わらないだろう。

僕に絵を描かせているのは

そのただ無為に人を追いかけ回した思い出だから。

「人。」

Thu, 14 Dec 2023 22:18:32 +0900

全体の空気や雰囲気に呑まれて

斜に構え続ける生活ではなく、

小さな小さな身の回りの人をしっかり見据えて

それを大事にする生活を。

「スケッチ。」

Wed, 13 Dec 2023 11:46:22 +0900

「美術室の机のかどに腰掛けていた。」

と思い出を言葉で書くのはたやすい。

でも自分の頭の中にだけある映像を

自分の手で絵に描くのはなんと難しいことかと思う。

頭の大きさや手足の長さは何百枚も描けば

次第に慣れて人間の形になっていくのだけれど、

あの時間、あの空気を描くには画力が圧倒的に足らない。

だからやめられないでいる。

そんな理由で続いている。

「日々。」

Tue, 12 Dec 2023 10:56:11 +0900

「圧。」

Mon, 11 Dec 2023 12:12:31 +0900

恐らく女性の方から

「家内ちゃんに共感する」「家内ちゃんになりたい」

というメッセージが結構な数届く一方で

恐らく男性の方から

「うちの家内ちゃんはしっかりもので夫を理解しててくれるのでよかった」

という趣旨のメッセージも結構な数があり、

あまり過信し過ぎない方がよい。

夫婦の絆などというものを。

「前夜。」

Mon, 11 Dec 2023 00:12:53 +0900

「着る。」

Sun, 10 Dec 2023 02:30:13 +0900

「癖。」

Sat, 09 Dec 2023 16:52:54 +0900

「写真から。」

Thu, 07 Dec 2023 01:06:07 +0900

デジカメなどない時代ですから、写真には結構お金がかかる。

だから元々そんなに枚数は残っていません。

その中でも先輩が笑っている写真は2枚ほどしかない。

これは僕の下宿でモデルになってもらった時に

「もうちょっとなんかこう、媚びてくださいよ」

と言った時の写真です。

僕はあんまり愛想笑いが好きな人間ではなかったので

いつもニコニコしている人を好きにはならないのですが

あんまり真面目な顔ばかりするので

さすがにちょっと笑わせたくなってね。

顔は少し変えてありますが

その写真を取り込んでトレースしたので

服や体つきは当時のそのままです。

「ベッド。」

Sat, 02 Dec 2023 23:19:58 +0900

大学の頃はみな自分の小さなことで大騒ぎしていたのに、

30を超えると途端に青春とか恋愛とかくだらない、

そんなことを言っている場合ではないと否定する。

小さなことからより大きな視点にものの見方が移った、

それが成長なのだと大上段から言えばそうかもしれない。

僕はそういうのがどうしても嫌だった。

思春期だったり青春だったり、言葉はどうでもいいけれど、

それを「通過点」のように扱う考え方が好きになれなかった。

僕は過去の僕と少しも断絶していない。

それは通過点ではなくその全てが僕自身である。

「夜が明けるまで話をする。」

Sat, 02 Dec 2023 03:17:57 +0900

大した話をしたわけじゃないけれど、

話は尽きることなく続いた。

気がつくと僕だけがしゃべっていて

相手が眠りこけている時もあった。

喫茶店がない田辺では

話をしたい時はいつも僕の部屋か車の中だった。

ただみんな寂しくて、

それでもどちらかが「寂しい」なんて言い出したら

もうどうしようもなくなることはわかっていた。

夜が好きだ。

と当時日記に何度も書いているが

後から思えば

昼でも夜でもなんでもよかったんだと思う。

二人だった。

二人でいるのが好きだった。

「ムロイ。」

Fri, 01 Dec 2023 22:45:38 +0900

「美術準備室。」

Fri, 01 Dec 2023 09:53:35 +0900

当時はあまり意識しなかったが、

排他的で縄張り意識の強い地域で育った僕は

仲良し仲間でガチガチのグループを作りたがる悪癖があり

そういう狭い自分の視野に罪悪感を持ってもいた。

その罪悪感から、ことさらグループを作らず属さずというような

孤高主義をアピールするのだけれど、

本音では苦手な人間と一切関わりたくなく、恐ろしく、

優しくない自分への自己嫌悪で毎日毎日不機嫌を振りまいていたと思う。

屋上や美術準備室でいつもそんな退屈で面白くない話をし、

周囲を途方に暮れさせた。

そんな内向きの暗い青春は

地元を離れて一人暮らしを始めることで割合簡単に解消した。

「冬の思い出。」

Fri, 01 Dec 2023 03:20:23 +0900

「10000。」

Tue, 28 Nov 2023 12:00:41 +0900

1万ページ。

計算してみると7年間毎日毎日3～4枚描いてることになる。

1枚描くのに2、3日かかっていた最初の頃を思えば、

今は1～2時間で1枚描けるようになった。

何枚描いたところで僕の中で何が変わったわけでもないのだけれど、

何も変わらないということを確信したかっただけなのかもしれない。

長い間見ていただいている方には感謝しかありません。

なかなかメッセージやコメントは送りづらいと思いますが

記念に何か送っていただければ喜びます。

「実践英単語。」

Mon, 27 Nov 2023 12:26:39 +0900

「コロッケ。」

Mon, 27 Nov 2023 10:04:08 +0900

誰でも場面に応じて演技をし、嘘をつき、いろんな顔をもって生きているわけですが、

僕の場合、

ネットで表向き見せている自分と

自分の考える自分の差を

可能な限りなくしていくことが

生きていくのが楽になることなんじゃないかと思う。

「かえるさん。」

Sat, 25 Nov 2023 23:00:39 +0900

「結局いる。」

Fri, 24 Nov 2023 17:53:32 +0900

「京都御所。」

Thu, 23 Nov 2023 23:45:49 +0900

今住んでいる東京から、ものの4、5時間あれば行けるはずなのに

なんだか一生たどり着けない気がしています。

「そういう日々。」

Thu, 23 Nov 2023 01:50:10 +0900

のんびりする、ぼんやりするという感覚を覚えたのは

ほんのつい最近です。

二人きりでいても落ち着きのない性分でした。

「ゆったりした季節。」

Wed, 22 Nov 2023 09:38:03 +0900

「性格。」

Mon, 20 Nov 2023 12:58:17 +0900

「考え方。」

Sun, 19 Nov 2023 12:27:56 +0900

合理的？なのか？

「オータニ。」

Sat, 18 Nov 2023 22:45:10 +0900

オータニはいつも本心がわからない。

ずっと同じことを書いてるね。

それくらい印象的だったんだと思う。

もし今本人に聞いたら「妄想やん」とでも

言うだろうけどさ。

「さびしいひと。」

Sat, 18 Nov 2023 21:02:26 +0900

さびしそうな人がいると気になる。

ただ人がさびしそうに見えるときは

自分自身がさびしいときなので

これを恋愛だと錯覚するとろくなことにならない。

そしてさびしいもの同士は

結局うまくいかない。

僕はよく知っている。

もう知りたくないというくらい、

よく知っている。

「新しい単位。」

Fri, 17 Nov 2023 12:04:21 +0900

「変化。」

Wed, 15 Nov 2023 12:51:02 +0900

「そういう感覚。」

Tue, 14 Nov 2023 23:57:11 +0900

僕自身、聞かれない限り人になにかを勧めるということが

めったにないせいか、

え、そんなに？と思ったことをよく覚えています。

あ、ムロイは全然僕のこと好きじゃないですよ。

後日談として、高校の頃ムロイの勧めで見た

ナイトヘッドがとてもおもしろかったんで、

大学生になってから公開された劇場版も一人で見に行きました。

9割方観客は女性でしてね。

スクリーンの中のトヨエツと武田真治に歓声をあげまくるんで

うんざりしてそれ以来見てないです。

やっともう一回みたいなと思っているところです今。

追記：

このシーンよく覚えてるわ。今見ても断然面白そうだよ。

「地獄の季節。」

Mon, 13 Nov 2023 11:39:50 +0900

「ああ。」

Sat, 11 Nov 2023 18:21:31 +0900

「夢は枯野を。」

Fri, 10 Nov 2023 12:27:34 +0900

「描かないと気づかないこと。」

Thu, 09 Nov 2023 22:57:02 +0900

「クッキングバカ。」

Wed, 08 Nov 2023 20:27:37 +0900

ものはいいよう。

「雑談。」

Wed, 08 Nov 2023 12:57:39 +0900

「北陸」「山陰」「山形・秋田」

のような日本海側の風土は太平洋側である三重県出身の僕にとって

ものすごく縁遠くて謎の地域でしてね。

だから魅力を感じるわけですが。

郷土料理って地元の人ほど当たり前すぎて

あんまり喜んで食べない。

「三重の郷土料理」で調べると僕も食べたことないものばかりです。

郷土料理は結構給食で提供されてるので、

各地の小学校の給食を食べたいですねえ。

金出せば食べれる贅沢な料理と違って敷居が高くていい。

鳥取県の「どんどろけめし」って名前が素晴らしくいいでしょう？

雷が鳴る音らしいですよ、どんどろけって。

なんとなく鳥取出身の水木しげるを想起させます。

早く昼だか夜だかわかんない生活をやめにしたいです。

体力と人混みでの感染が不安で、今年の年末の帰省は見送ることにしました。

「帰り道。」

Sun, 05 Nov 2023 22:54:31 +0900

描いてる僕が何を考えてるかなんて見てる方からしたらどうでもいいわけですが、

この構図…農道をマキタとオータニが駅に向かって歩いている図、

好きでねえ。今までもしょっちゅう描いています。

よく覚えている光景だからね。

あなたはこれを見て何を感じるのでしょう。

仲良さそうとかいや寂しそうとか、

友達っていいなあとか何を話してるのかなとか

エロが足らんもっとエロく描けとか（アホですねえ）、

そんな風に思ったり、あるいは何の興味も湧かずそっと戻るボタンを押したり、

そんな感じでしょうか。

これを描いている「僕」は

道端の大きな石に腰掛けて、通り過ぎていく二人をただ見ています。

話しかけたいと思いながら、仲間に入りたいと思いながら

でも最初のうちはただただ見ています。

寂しい絵です。

だから何度も描きたくなります。

「京都みなみ会館の閉館に。」

Sat, 04 Nov 2023 01:49:12 +0900

学生の頃ってほんとに映画よく観ましたよね。

僕はビデオにもなってないようなものを上映してくれる、

単館系の映画館によく通いました。

大体寝てましたが。

いい気分で寝られる筆頭はタルコフスキーでしたね。

ソラリスとかノスタルジアとか。

キン・ザザはDVDになるまで観る手段がみなみ会館しかなく、

リバイバル上映するたびに観にいった記憶があります。

友達と観て2、3日「クー！」しか言わないのが

楽しい映画でした。

「描きかけのその絵は。」

Fri, 03 Nov 2023 03:40:26 +0900

小*くん

いつもありがとう。

あんまり含みをもたせるとね、わかるように描けやってお叱りがとんでくるんですよね。

「ヨシダ。」

Tue, 31 Oct 2023 14:20:20 +0900

締め切りや心無い批判といったストレスのない、

勝手にやっている僕のようなものでさえ、

絵やら漫画を描いてると相当に肉体的な負荷がかかる。

本職の漫画家は大変だろうなと思う。

「眠る前に。」

Tue, 31 Oct 2023 02:18:14 +0900

以前と比べて変わったことと言えば、

女の子を中性的に、「男から見た女らしさ」を感じさせないように

描いてきた強いこだわりが軟化したことかもしれない。

自立や独立の象徴であり、

超克するべき対象だった女性像…つまり

抑えがたい女性への憧れが

薄れたきたようにも思う。

「人気者。」

Sun, 29 Oct 2023 20:10:10 +0900

自分が好きだったりつきあったりして

深く仲良くなると嫌な部分、裏の部分も含めて描けるんですけどね。

オータニのことはそこまでわかりませんでした。

「話すと何かが削れていく。」

Sun, 29 Oct 2023 14:37:07 +0900

もし自分の人生にヒロインなんて概念があるとすれば

高校時代はマキタ、大学時代は先輩ということになる。

僕にとっての主役と表現してもいい。

以前も思ったがこの二人だけ突出して描いた枚数が多い割に、

好きだという人は全然いなかったりする。

面白いね。

多分僕自身の強力なバイアスがかかりすぎて

超人のような描き方になってしまうから

見てる側とすると人間ぽく見えないのかもしれない。

「家内庁。」

Sat, 28 Oct 2023 15:35:43 +0900

「あによめ。」

Fri, 27 Oct 2023 14:01:22 +0900

「兄いもうと。」

Fri, 27 Oct 2023 13:24:37 +0900

「ぴくちゃん。」

Fri, 27 Oct 2023 02:04:37 +0900

「罪悪感。」

Mon, 23 Oct 2023 00:56:50 +0900

学生さん

勇気いりましたよね、ここでメッセージ送るの。

ありがとうございます。

「絵。」

Fri, 20 Oct 2023 03:08:07 +0900

専門的に勉強したはずの絵とか音楽とか芸術全般について

僕はあんまり突っ込んで書かない。

好きだっただけあって偏見と意固地の塊みたいになってて、

どうしても譲れない部分が多々あるんです。ムキになっちゃうのよね。

こういうと非常に申し訳ない言い方になりますが、

アニメとかゲームは中年になってからの後発なんで、言ってしまえば割とどうでもいいんです。

だから話してもケンカにならない。

ただその分熱を持った会話にはついていけない。

村木とは音楽を、先輩とは文学を、奥崎とは美術の話を

お腹いっぱいになるまでしました。

いつの間にか知ってることを話すのが苦手になっていました。

そういうのってなかなか理解されないかもしれませんが。

「バッハ。」

Thu, 19 Oct 2023 23:37:05 +0900

多分バッハで一番有名なのって↓これじゃないかと思うんですが、これ別人の作なんですよね。録音したのは1998年くらい。確かに言われてみると全然バッハぽくないですがこれはこれで僕は好きです。

「不動。」

Thu, 19 Oct 2023 11:55:10 +0900

「アトリエ。」

Mon, 16 Oct 2023 12:45:38 +0900

「僕らのリリック。」

Sun, 15 Oct 2023 21:14:22 +0900

「朝に。」

Sun, 15 Oct 2023 06:56:29 +0900

寝付きはいいが2、3時間で目が覚める。

今に始まったことじゃなくて昔っからそうだった。

高校の頃は目が覚めると教科書なり本なり難しそうな文章を読むと満足してまた眠れた。

今は一枚描くとまた眠れる。

ただ、一枚この絵を描くには3時間かかる。

色を全部塗ってから白黒に戻したりとか、色々する。

難しい本を読んで満足して眠る方が楽でよかった。

調子悪いわけじゃないんです。

寝るのが嫌いなんですよ。

「連休。」

Mon, 09 Oct 2023 21:01:32 +0900

「トオイヒビ～メランコリー。」

Mon, 09 Oct 2023 19:43:49 +0900

「気づかい。」

Mon, 09 Oct 2023 10:45:17 +0900

「マキタの気持ち。」

Sat, 07 Oct 2023 21:46:35 +0900

「もう何もしないで欲しい。」

Thu, 05 Oct 2023 09:01:55 +0900

「色々あると言うほどには色々はない。」

Tue, 03 Oct 2023 15:03:53 +0900

だから横の線でつながるのはイヤだった。

友達の友達は他人であって友達ではない。

「恋愛。」

Sun, 01 Oct 2023 22:19:42 +0900

「にちようび。」

Sun, 01 Oct 2023 13:24:21 +0900

「ノスタルジー。」

Sun, 01 Oct 2023 04:05:36 +0900

「映画。」

Fri, 29 Sep 2023 16:05:11 +0900

「狭くなる視界の中で。」

Fri, 29 Sep 2023 10:43:52 +0900

「学歴より人そのものを。」

Wed, 27 Sep 2023 23:32:09 +0900

「どう甘えるかと。」

Wed, 27 Sep 2023 21:07:34 +0900

「自分はこういうタイプだから」と言いがちな人に会うと

「全然違うじゃん」とたいてい心の中で思う。

自己紹介は名前と年齢以外不要って法律があったら

きっと僕はもっともっと楽だったのに。

「さみだれデイズ。」

Sun, 24 Sep 2023 01:23:15 +0900

「慣習。」

Sat, 23 Sep 2023 21:25:55 +0900

「雑談。」

Sat, 23 Sep 2023 05:55:37 +0900

「うつむく日々に。」

Sat, 23 Sep 2023 03:44:52 +0900

「おすそわけ。」

Fri, 22 Sep 2023 15:06:58 +0900

「それぞれの形。」

Thu, 21 Sep 2023 21:12:47 +0900

「梨。」

Tue, 19 Sep 2023 20:41:10 +0900

「相性。」

Sun, 17 Sep 2023 22:38:27 +0900

「ゆうべ。」

Sun, 17 Sep 2023 11:27:39 +0900

「こともなげに。」

Tue, 12 Sep 2023 12:45:10 +0900

「僕の知らない世界。」

Sun, 10 Sep 2023 13:28:26 +0900

「その勇気。」

Sat, 09 Sep 2023 01:28:31 +0900

「何もないから、だから。」

Fri, 08 Sep 2023 22:46:40 +0900

「ムロイ。」

Fri, 08 Sep 2023 17:16:30 +0900

「台風のころ。」

Fri, 08 Sep 2023 11:28:07 +0900

「フィフティ・フィフティ。」

Thu, 07 Sep 2023 15:14:28 +0900

「スケール極小な話。」

Wed, 06 Sep 2023 13:16:41 +0900

一体こんな自分が床屋であれ喫茶店であれ飲み屋であれ、

どうして社会と人間を語れるんだよ、といつも思います。

消去法で自分の話しか語れない。

「夜から朝に。」

Wed, 06 Sep 2023 04:02:04 +0900

「科学力。」

Tue, 05 Sep 2023 12:02:50 +0900

「げつようび。」

Mon, 04 Sep 2023 09:20:46 +0900

「四季。」

Sun, 03 Sep 2023 09:32:05 +0900

「没頭。」

Sat, 02 Sep 2023 21:30:02 +0900

「お米の季節。」

Sat, 02 Sep 2023 07:12:39 +0900

「おことば。」

Fri, 01 Sep 2023 16:04:59 +0900

「回避。」

Thu, 31 Aug 2023 12:28:42 +0900

「嫌いなものはそう変わらない。」

Tue, 29 Aug 2023 13:12:38 +0900

好きなものとか趣味とかでつながろうとする限り、

その関係は大体浅いゆきずりの関係から進展しない。

「嫌い」には必ず奥底に根深い理由があるから

僕はずっとそこだけを見ている。

「思い出。」

Mon, 28 Aug 2023 23:39:29 +0900

「オフ会。」

Sat, 26 Aug 2023 14:40:18 +0900

「朝。」

Thu, 24 Aug 2023 06:31:48 +0900

「この季節の一日。」

Wed, 23 Aug 2023 20:57:20 +0900

「夏の日。」

Mon, 21 Aug 2023 23:37:33 +0900

「ヨシダ。」

Sun, 20 Aug 2023 03:25:30 +0900

「夏の終わり。」

Sat, 19 Aug 2023 00:15:47 +0900

「雑談。」

Fri, 18 Aug 2023 15:58:19 +0900

「友情。」

Fri, 18 Aug 2023 12:27:48 +0900

「青い日②。」

Thu, 17 Aug 2023 03:19:22 +0900

「父と子。」

Wed, 16 Aug 2023 14:48:09 +0900

恐らくは大先輩であろう匿名の方から

時折全文ドイツ語でメッセージをいただくたび、

なんとなく父のことを思い出します。

(追記）

父はドイツ人でもドイツ語専攻でも何でもなく、

大学の時に第二外語でちょろっとやっただけなんですが、

息子の僕に日本語や英語で説教すると反発するので

理解できないドイツ語で言いたいことを言ったんだと思います。

ちなみに父のドイツ語はだいぶおかしな我流だったので

僕は大学で恥をかきました。

「帰還。」

Tue, 15 Aug 2023 11:03:56 +0900

「そんな夜。」

Sat, 12 Aug 2023 23:02:50 +0900

この「針で毛穴に埋没したとぐろ巻いてる毛をほじくりだすのが好き」

は村木だけじゃなくて他にも何人か会ったことがある。

男からは聞いたことないんで、女の人だけの何かなんだろうか。

「帰省2023。」

Sat, 12 Aug 2023 14:21:15 +0900

「夏の日。」

Fri, 11 Aug 2023 19:52:38 +0900

「マキタ。」

Thu, 10 Aug 2023 01:09:41 +0900

「セキグチ。」

Wed, 09 Aug 2023 02:27:26 +0900

「げつようび。」

Mon, 07 Aug 2023 12:11:18 +0900

「友人。」

Sun, 06 Aug 2023 23:40:25 +0900

「にちようび。」

Sun, 06 Aug 2023 12:17:48 +0900

「夢。」

Sat, 05 Aug 2023 22:08:17 +0900

「午後。」

Fri, 04 Aug 2023 10:56:20 +0900

「僕たちの居場所。」

Thu, 03 Aug 2023 22:33:32 +0900

「ヨシダ。」

Tue, 01 Aug 2023 23:00:27 +0900

「極私的マンガ夜話。」

Tue, 01 Aug 2023 21:26:48 +0900

「アプローチ。」

Tue, 01 Aug 2023 12:41:54 +0900

「ぴくちゃん。」

Tue, 01 Aug 2023 01:21:10 +0900

「雑談。」

Mon, 31 Jul 2023 11:55:12 +0900

「マキタ。」

Sun, 30 Jul 2023 22:42:19 +0900

「オータニ。」

Sun, 30 Jul 2023 00:31:56 +0900

「思い出になるところ。」

Fri, 28 Jul 2023 23:27:56 +0900

詩だったり文学だったりって廃れたわけじゃないんでしょうけど、

なんとなく同級生でも話ができる人ってあんまり会ったことなくてね。

どうしても詩や短歌、俳句に詳しい人を見ると

同世代あるいはずっと上だと思っちゃうんです。

偏見ですねえ。

「まるまっている。」

Fri, 28 Jul 2023 02:14:38 +0900

「夢。」

Thu, 27 Jul 2023 10:06:44 +0900

「眠る前に。」

Wed, 26 Jul 2023 02:29:05 +0900

「特別な日（改訂版）。」

Tue, 25 Jul 2023 19:48:47 +0900

絵は同じですが時々あとから直したくなったら

直したものもアップしようと思います（サイトでだけ）。

「夏の準備室。」

Mon, 24 Jul 2023 23:32:00 +0900

「49歳の始まり。」

Mon, 24 Jul 2023 18:29:57 +0900

「特別な日。」

Mon, 24 Jul 2023 12:21:54 +0900

「オータニ。」

Sat, 22 Jul 2023 19:51:13 +0900

「マキタ。」

Sat, 22 Jul 2023 15:29:58 +0900

「奥崎。」

Sat, 22 Jul 2023 05:51:07 +0900

「夏の日。」

Fri, 21 Jul 2023 15:56:10 +0900

「価値。」

Fri, 21 Jul 2023 07:19:37 +0900

「放課後。」

Thu, 20 Jul 2023 23:27:36 +0900

「床。」

Thu, 20 Jul 2023 18:37:00 +0900

「夏のしたじき。」

Tue, 18 Jul 2023 21:22:43 +0900

「家内ちゃんのアイテム。」

Tue, 18 Jul 2023 14:49:21 +0900

「僕たちの夏。」

Mon, 17 Jul 2023 22:36:14 +0900

「視線。」

Tue, 11 Jul 2023 12:26:53 +0900

「Z世代と遊ぶ。」

Mon, 10 Jul 2023 00:38:16 +0900

「平成2年夏。」

Sun, 09 Jul 2023 17:02:28 +0900

「ほんとのきもち。」

Sat, 08 Jul 2023 02:40:12 +0900

「そういうひと。」

Fri, 07 Jul 2023 10:31:34 +0900

「今に生きる。」

Thu, 06 Jul 2023 11:40:49 +0900

「恋愛。」

Tue, 04 Jul 2023 10:28:05 +0900

「恋愛経験豊富」という人には男にしろ女にしろ会ったことがありますが、

彼彼女らの根拠はたいてい「人数」であり、ゲームの攻略みたいな話ばかりします。

なんの参考にもなりませんが、それはそれで適当に聞いておけば面白かったりもする。

どちらかと言えば全く恋愛経験がないよりも

中高生の頃の大げさな恋愛（あるいはその失敗）を

克服できずにそれを引きずり続ける人のが厄介でね。

話していてどうも幼いなと感じます。

その辺って、他人ではどうにもできない自分だけの問題だからです。

「雑談。」

Sat, 01 Jul 2023 21:51:36 +0900

「月末。」

Thu, 29 Jun 2023 11:56:42 +0900

「対応策。」

Wed, 28 Jun 2023 19:25:59 +0900

「関係。」

Tue, 27 Jun 2023 19:06:46 +0900

「ちょっとした会話に。」

Sun, 25 Jun 2023 14:22:12 +0900

「先輩。」

Tue, 20 Jun 2023 21:29:43 +0900

「眠れぬまま。」

Sun, 18 Jun 2023 05:43:02 +0900

「絵。」

Sat, 17 Jun 2023 13:43:04 +0900

「理由。」

Thu, 15 Jun 2023 21:36:10 +0900

「音のない時間。」

Thu, 15 Jun 2023 20:18:51 +0900

「うれしい。」

Fri, 09 Jun 2023 22:34:31 +0900

「得手不得手。」

Thu, 08 Jun 2023 10:58:55 +0900

「毎日毎日。」

Wed, 07 Jun 2023 14:23:55 +0900

「負けずぎらい。」

Mon, 05 Jun 2023 18:14:54 +0900

「都会の唯一好きな場所で。」

Sat, 03 Jun 2023 23:23:38 +0900

「夫と妻。」

Thu, 01 Jun 2023 10:37:23 +0900

「そんなこともあったねと。」

Wed, 31 May 2023 22:34:51 +0900

「現実もエアリプ。」

Tue, 30 May 2023 22:52:58 +0900

「オネアミスの翼」が思春期の僕に与えた影響は大きく、

その続編である「蒼きウル」を30年間待っています。

むしろもうこのまま幻として公開資料のみで完結し、

作られない方がよいとも思っています。

30年ですし。

「じゃあ俺がゼペットじいさんじゃねえか。」

Tue, 30 May 2023 15:39:14 +0900

「日々日々。」

Sat, 27 May 2023 13:13:44 +0900

「後のことは後で考えればいい。」

Thu, 25 May 2023 23:18:50 +0900

行きたい、描きたい、食べたいなんて話より

行った、描いた、食べたって話を聞く方が好きです。

～したい話をちゃんと聞いてあげるのは

「死にたい」だけだな。

「いきる。」

Mon, 22 May 2023 12:47:11 +0900

「ひみつの家内ちゃん。」

Sun, 21 May 2023 09:24:47 +0900

「どようび。」

Sat, 20 May 2023 21:56:38 +0900

「メッセージから。」

Fri, 19 May 2023 11:19:26 +0900

「ふと思う時。」

Thu, 18 May 2023 11:24:36 +0900

「早く大人になりたかった。」

Wed, 17 May 2023 23:03:20 +0900

「あるべき姿などない。」

Wed, 17 May 2023 01:08:00 +0900

「逡巡。」

Tue, 16 May 2023 23:17:41 +0900

「そういう生活。」

Tue, 16 May 2023 20:48:18 +0900

相手のブログ

https://soyjoyoic.hatenablog.jp/entry/2023/05/13/184702

「最初の自立。」

Sat, 13 May 2023 23:44:28 +0900

「いつもひとりで。」

Sat, 13 May 2023 11:16:53 +0900

「にんげんのうた。」

Fri, 12 May 2023 22:33:29 +0900

「閑話休題。」

Wed, 10 May 2023 17:32:33 +0900

「ほんとに最初のころ。」

Tue, 09 May 2023 15:27:22 +0900

「今を生きる。」

Sat, 06 May 2023 17:01:04 +0900

「どうでもいい話。」

Fri, 05 May 2023 23:57:13 +0900

「家。」

Thu, 04 May 2023 23:10:01 +0900

「9000。」

Wed, 03 May 2023 21:18:59 +0900

サイトにイラスト・マンガを載せるようになって9000枚目になりました。

僕は下書きや落書きを見せるのが恥ずかしくて苦手なんですが、

せっかくなので簡単に途中経過も載せておきます。

普段も大体これと同じように描いています。

■1：下書き（1時間）

最初から白黒のキャンバスだとやる気が出ないので、

下書きの段階でセピア色でざらついた感じになるキャンバスを自分で作って

そこから描き始めます。

■2：ペン入れ・塗り（0.5時間）

しみやら傷やらのテクスチャを貼り付けて好みになるまで画面を汚します。

セピア色でいいなと思ったらこのまま、白黒のがいいなと思えばここで白黒に変換します。

■3：ハッチング（飽きるまで）

仕上げに入れる細かい線のことをハッチングと言います。

入れたいところを入れたいだけ、もういいやと思うまで線を引き続けます。

この作業が一番楽しいので何も工夫はありません。線は毎回全て手で描いています。

という感じです。

これからもよろしくどうぞ。

「怠惰王。」

Tue, 02 May 2023 14:06:34 +0900

「正しいやつ。」

Mon, 01 May 2023 21:03:39 +0900

「アトリエ。」

Sun, 30 Apr 2023 08:10:50 +0900

「スペクトル。」

Sun, 30 Apr 2023 00:13:11 +0900

「幸福の倫理。」

Thu, 27 Apr 2023 21:04:00 +0900

「イデオロギー。」

Sun, 23 Apr 2023 22:09:51 +0900

「青春時代。」

Thu, 20 Apr 2023 13:43:00 +0900

「げつようび。」

Mon, 17 Apr 2023 15:50:42 +0900

「雑談。」

Sun, 16 Apr 2023 13:40:54 +0900

「管理。」

Fri, 14 Apr 2023 12:39:12 +0900

「果てしなき日常を生きる。」

Thu, 13 Apr 2023 12:35:35 +0900

「眠る前に。」

Wed, 12 Apr 2023 02:14:47 +0900

「四季折々。」

Mon, 10 Apr 2023 16:44:58 +0900

「小さな揉めごと。」

Sun, 09 Apr 2023 04:55:28 +0900

「何もなきゃないで。」

Sat, 08 Apr 2023 23:56:54 +0900

「自己評価なんてさ。」

Fri, 07 Apr 2023 22:22:31 +0900

「思い出パズル。」

Thu, 06 Apr 2023 23:10:41 +0900

「小さな話です。」

Tue, 04 Apr 2023 16:24:55 +0900

「生きる。」

Fri, 31 Mar 2023 12:30:33 +0900

「さみだれライト。」

Fri, 31 Mar 2023 03:42:32 +0900

「その室町今出川。」

Tue, 28 Mar 2023 23:09:57 +0900

「墓穴記念日。」

Mon, 27 Mar 2023 14:53:45 +0900

「さようなら人間が人間でいた世界。」

Mon, 27 Mar 2023 03:19:21 +0900

「そういう日々。」

Sun, 26 Mar 2023 21:20:34 +0900

「壁紙。」

Sat, 25 Mar 2023 23:44:55 +0900

久しぶりに喫茶店で5時間ほど絵を描いた。

僕は喫茶店に長居する時は1時間に1度飲み物か食べ物を注文することにしている。

4、5,000円ほどになる。

たまにはそんな贅沢もいいだろう。

「セキグチ。」

Sat, 25 Mar 2023 03:14:15 +0900

「有能。」

Fri, 24 Mar 2023 19:22:37 +0900

「大学生にしか出来なかったこと。」

Wed, 22 Mar 2023 21:55:26 +0900

灰…さんへ

いつもありがとうございます。ちっとも返信しないでごめんなさい。

ヨシダは高校生編の中で一番深くまでつきあった人物のはずなんですが

ゆえに自分の浅さもよく知られていたはずで、

そういう意味でちょっと怖い存在として記憶しているのかもしれません。

母性の乏しい自分勝手な人物が多い中で、

良くも悪くも母性性・女性性を象徴するような人として描いています。

当時も女の子は大人だなあと強く思った記憶があります。

「セレブリティ。」

Tue, 21 Mar 2023 12:26:35 +0900

「卒業あと。」

Mon, 20 Mar 2023 01:13:47 +0900

「日曜午後。」

Sun, 19 Mar 2023 15:11:11 +0900

「白旗。」

Fri, 17 Mar 2023 21:43:46 +0900

「黒やぎさん白やぎさん。」

Thu, 16 Mar 2023 23:28:13 +0900

「正しい私利私欲。」

Thu, 16 Mar 2023 10:11:04 +0900

「放課後たち。」

Wed, 15 Mar 2023 22:38:49 +0900

「体操服。」

Wed, 15 Mar 2023 01:45:09 +0900

「ドキュメンタリー。」

Mon, 13 Mar 2023 13:28:30 +0900

「プライスレス。」

Sat, 11 Mar 2023 11:11:00 +0900

「月光楼。」

Sat, 11 Mar 2023 04:37:46 +0900

「春でアトリエで舞う何かで。」

Thu, 09 Mar 2023 22:12:38 +0900

「いらないプレゼント。」

Wed, 08 Mar 2023 23:48:13 +0900

何も理由がないのに好きな人の欲しがってたものを

後先考えず買ってきてしまい、渡す方ももらった方も途方にくれる、

という経験、何度も描いてきましたけどそんなに特殊な話ですか。

みんな気持ち悪いとかストーカーとか言うんですよね。

僕ほんとに悪気はなかったんですよ。

ただ喜べばいいなって思ったくらいで。

あれ一度で学習しましたから、

自分ではまあええかと思っています。

17歳ですもの。人の気持ちより自分の気持ちが優先ですよ。

あとからそっとオータニが「ぬいぐるみ抱いて寝てるらしいで」

なんて教えてくれたりしてね。

あれは気を遣って嘘をついてくれたのか、本当のことだったのか。

「客観視なんてつまらんと思うよ僕は。」

Wed, 08 Mar 2023 17:22:28 +0900

「美化。」

Tue, 07 Mar 2023 12:22:00 +0900

「ムロイ。」

Tue, 07 Mar 2023 01:19:48 +0900

さすがに、だ。

「その意味。」

Mon, 06 Mar 2023 00:40:29 +0900

「話。」

Sat, 04 Mar 2023 22:17:55 +0900

「ひめさま。」

Sat, 04 Mar 2023 11:30:43 +0900

「高校生日記。」

Fri, 03 Mar 2023 21:23:55 +0900

「せいいっぱい。」

Fri, 03 Mar 2023 11:45:50 +0900

「部屋。」

Thu, 02 Mar 2023 23:23:48 +0900

「コンプレックスは一人では克服できない。」

Thu, 02 Mar 2023 22:41:51 +0900

自分の弱い部分を自分でなんとかしなくてはいけない、

自分一人で克服しなければならないとがんばっている君の

それは子供の考え方だ。

「顔。」

Wed, 01 Mar 2023 23:35:48 +0900

僕は自分の話をしますから、あなたも自分の話をどうぞ。

これが僕のたった１つの願いであり、救いです。

たったこれだけのことがなぜ通じない世界になってしまったのか。

顔の見えないあなたは、なぜわざわざ僕に嫌われたいんですか?

お互い何も楽しくないのに。

僕はいつも「私といるだけでそんな嬉しそうな顔するひと見たことない」と言われました。

そう言われて、内心嬉しかったんです。

「土曜日新田辺の駅前で。」

Sat, 25 Feb 2023 21:31:35 +0900

「明け方。」

Sat, 25 Feb 2023 14:45:36 +0900

「マドンナ。」

Thu, 23 Feb 2023 22:49:57 +0900

さみだれちゃん。（現在未完）

Thu, 23 Feb 2023 18:07:00 +0900

さみだれちゃん。

第1章

第2章

第3章

「さみだれデイズ。」

Thu, 23 Feb 2023 10:26:14 +0900

「終わりの静けさに。」

Sat, 18 Feb 2023 20:42:09 +0900

「深夜に。」

Thu, 16 Feb 2023 02:29:21 +0900

「決して走り出さなかった君へ。」

Wed, 15 Feb 2023 00:45:33 +0900

「そんな時。」

Sat, 11 Feb 2023 23:57:08 +0900

「雪の日。」

Sat, 11 Feb 2023 03:05:56 +0900

「温泉動物。」

Fri, 10 Feb 2023 14:11:43 +0900

「家事分担。」

Tue, 07 Feb 2023 08:44:59 +0900

「どんどん遠くなる。」

Sat, 04 Feb 2023 11:14:33 +0900

「時間。」

Fri, 03 Feb 2023 23:23:08 +0900

「サガンの末裔。」

Fri, 03 Feb 2023 12:41:17 +0900

「近くの人に面白さなんていらない。」

Wed, 01 Feb 2023 00:57:47 +0900

だんだん話を面白くしよう、面白く言おうという人が嫌になっていく。

「柔らかい時間。」

Tue, 31 Jan 2023 23:26:20 +0900

「日常。」

Mon, 30 Jan 2023 00:17:04 +0900

「価値観。」

Sat, 28 Jan 2023 22:57:00 +0900

「授業中。」

Fri, 27 Jan 2023 23:01:54 +0900

「寒い朝。」

Fri, 27 Jan 2023 08:19:13 +0900

「さみだれデイズ。」

Thu, 26 Jan 2023 23:06:33 +0900

「におい。」

Wed, 25 Jan 2023 22:48:56 +0900

「たずねびと。」

Tue, 24 Jan 2023 23:08:43 +0900

「気持ち。」

Tue, 24 Jan 2023 00:41:49 +0900

「季節。」

Sun, 22 Jan 2023 01:41:28 +0900

「『ありがとう』は関西のイントネーションで。」

Sat, 21 Jan 2023 00:59:17 +0900

「溶暗。」

Fri, 20 Jan 2023 01:49:08 +0900

「君子之交淡如水。」

Thu, 19 Jan 2023 10:50:21 +0900

「シリーズ：古い寫眞⑩。」

Wed, 18 Jan 2023 21:57:40 +0900

「一回生。」

Tue, 17 Jan 2023 19:07:02 +0900

「ラメチャンタラ。」

Tue, 17 Jan 2023 02:25:54 +0900

「シリーズ：古い寫眞⑨。」

Sun, 15 Jan 2023 20:39:23 +0900

「シンプル。」

Fri, 13 Jan 2023 01:43:57 +0900

「シリーズ：古い寫眞⑦。」

Thu, 12 Jan 2023 23:25:21 +0900

【1/13追記】

Twitterで情報をいただいた結果、

この寫眞の「前田榮市」さんは「愛知縣多額納税者、宮田製作所販賣店（資）代表社員、自轉車商」ということがわかりました。

明治から大正・昭和にかけ、黎明期の自転車と販売に大きく関わった人物のようです。

ただ、この前田さんと私の家の関わりは不明で多分親戚筋ではありません。

バッジからして市長とか弁護士を想像したのですがこのバッジの意味は不明です。

前回判明した村の区長を努めた曽祖父三代松が、

当時まだ珍しかった自転車を購入し、そのつてでもらったハガキか何かかもしれません。

ネットで上記のような文字情報は出てきますが寫眞はなかったので、

そういう意味では貴重と言えなくもないですが、自分の肖像を年賀ハガキにするとは

現在の価値観からすると妙な感じですね。

ところで今のような形式の年賀状が始まったのっていつからなんでしょうか。

調べてもわからない歴史はいいですね。

全然わからないところが。

【参考URL】

https://jahis.law.nagoya-u.ac.jp/who/docs/who8-20146

https://d-arch.ide.go.jp/je_archive/english/society/wp_unu_jpn40.html

「ソファ。」

Thu, 12 Jan 2023 22:47:57 +0900

「体温。」

Tue, 10 Jan 2023 13:58:31 +0900

「新年動物。」

Tue, 10 Jan 2023 10:47:57 +0900

「君たち本当にやったことないのか。」

Mon, 09 Jan 2023 23:31:29 +0900

「シリーズ：古い寫眞①。」

Thu, 05 Jan 2023 14:25:23 +0900

「Uターン。」

Wed, 04 Jan 2023 18:41:04 +0900

「どうでもいい雑談。」

Tue, 03 Jan 2023 21:32:16 +0900

「そんな夜。」

Mon, 02 Jan 2023 14:30:23 +0900

多分明治か大正の頭くらいからずっと置いてあるんですが

老人たちに尋ねても「ワシの子供の頃からあった」以外情報がありません。

どうみても下手なんで、当時その辺の子供が練習で描いたものを

後生大事に飾っているのではと推測しております。

「『レッドハッピー』なら多分わかった。」

Sat, 31 Dec 2022 21:02:21 +0900

「大晦日のご挨拶。」

Sat, 31 Dec 2022 00:04:46 +0900

「12月30日。」

Fri, 30 Dec 2022 20:20:12 +0900

「関係。」

Wed, 28 Dec 2022 01:42:13 +0900

「カントリーロード。」

Tue, 27 Dec 2022 22:24:46 +0900

「秘密。」

Sun, 25 Dec 2022 23:51:02 +0900

「検索しない夜。」

Wed, 21 Dec 2022 20:39:16 +0900

「絵はそんな鬱屈のためだけにある。」

Fri, 16 Dec 2022 23:26:07 +0900

戦略とかマーケティングとか収益性とか

そんなもんを持ち込まないでくれよ。

承認欲求はどれだけ高くてもいい。

それは僕にもわかるから。

「大学生の夜。」

Fri, 16 Dec 2022 18:53:08 +0900

「記念。」

Thu, 15 Dec 2022 20:33:19 +0900

48歳と45歳。

閉じた世界で生きております。

「写真。」

Wed, 14 Dec 2022 23:24:33 +0900

「はじめての。」

Mon, 12 Dec 2022 23:35:47 +0900

これちゃんと描いたことなかったかもしれない。

大事な話なんですけどね。どうも恥ずかしくて。

黒電話、田舎の玄関、8時を過ぎれば真っ暗闇で、

犬の遠吠えが響くなか。

はじめての。そう、これが。

「警察。」

Mon, 12 Dec 2022 16:14:45 +0900

さっきのお話し。

「げつようあさ。」

Mon, 12 Dec 2022 09:52:35 +0900

「敗北。」

Sun, 11 Dec 2022 14:11:39 +0900

「ポーズ。」

Fri, 09 Dec 2022 01:42:36 +0900

「受験のあと。」

Wed, 07 Dec 2022 02:36:57 +0900

許可?とってません。

今ムロイがどこでどうしてるのかわかりませんしね。

30年も前の話です。

2、3年前の話なんか思い出にして書いちゃだめですよ。

「いきる。」

Mon, 05 Dec 2022 14:07:11 +0900

「そういう放課後。」

Sun, 04 Dec 2022 20:12:24 +0900

「夕日。」

Sun, 04 Dec 2022 02:24:30 +0900

ムロイの性格がよかったか悪かったは僕にはよくわかりません。

そこまで仲が良かったわけではないしね。

ただ、意地悪ではなかった。

意地の悪いことは言ったりしたりしなかったと思います。

それが我慢してた、あるいは気が弱くて言えなかっただけだとしても。

意地悪な人はイヤだな。男でも女でも。

「高校生の日記。」

Sat, 03 Dec 2022 08:19:58 +0900

眠れぬ朝に。

「なにもない日々の。」

Fri, 02 Dec 2022 19:53:02 +0900

「絵を描く」って選択肢がもし僕の中になかったら

今どうなってたんでしょうね。

とてもこの憂鬱には耐えられない気がします。

若い頃の激しい憂鬱ではないのです。

ただ何もないのです。

「本に囲まれていた。」

Fri, 02 Dec 2022 13:09:51 +0900

本、言葉、先輩はセットです。

「隠語。」

Thu, 01 Dec 2022 23:50:40 +0900

周りと話し合わなくて寂しいって思ったことはほとんどないですねえ。

マキタが「ゾエアめっちゃええよね!」とか言ったら

多分二度と話さなかったと思いますし。

「絵。」

Wed, 30 Nov 2022 01:28:53 +0900

僕が絵を好きな理由は色々ありますが、

一番大きな理由は

なくしても破れても失敗してもまた描けばいいだけだということ、

そして一人だけで出来ること（他人の力を必要としないということ）、

です。

僕がいなければ何ひとつ成立しないのです。

それが救いであり、慰めでもあります。

「8000。」

Sun, 27 Nov 2022 20:58:07 +0900

2016年1月に初めてのマンガ「村木」を描いてから

8000枚目のアップロードになりました。

僕は落書きや下書きをアップロードするのが好きではないので

まともに描いたものだけカウントした枚数になります。

7000枚目を描いたのが春くらいだった気がするので

今年は自分でもいやに多く描いています。

それだけ生活にも人生にも行き詰まっているのでしょう。

いつまで続くのかわかりませんが、

今後ともよろしくお願い致します。

「壊れてなんかいない。」

Sun, 27 Nov 2022 03:43:56 +0900

眠れぬ夜に。

「でも暮らしいい。」

Sat, 26 Nov 2022 23:31:29 +0900

「基本まじめに。」

Wed, 23 Nov 2022 01:47:26 +0900

「忘れぬように。」

Tue, 22 Nov 2022 23:30:57 +0900

「自由とは。」

Tue, 22 Nov 2022 12:24:38 +0900

「iPadを幼児に与える親の気持ちはわかるぞ。」

Sat, 19 Nov 2022 11:39:31 +0900

「幸せに正論など必要ない。」

Fri, 18 Nov 2022 01:27:38 +0900

正論を述べる人間も

正論を述べたい人間も

いずれも退屈であることに変わりはない。

「道。」

Wed, 16 Nov 2022 14:54:03 +0900

「ヨシダ。」

Wed, 16 Nov 2022 01:33:21 +0900

「写真。」

Tue, 15 Nov 2022 23:15:09 +0900

「マキタ。」

Mon, 14 Nov 2022 04:48:13 +0900

「雑談。」

Sat, 12 Nov 2022 14:32:42 +0900

「やりとり。」

Fri, 11 Nov 2022 19:59:54 +0900

他人の弱さを理解して寄り添って……。

みんなものすごく簡単に言いますけどね、

僕はそんな簡単に人を理解したり寄り添ったりできないですよ。

それこそ気の遠くなるほどずっと一緒に過ごして、

なんとなくわかったようなわからないような、

不安な気持ちを拭えぬまま他人と接しているのです。

今もなお。

だからって僕は自分を冷たい人間だとは思わない。

「天候を選ばずお休みです。」

Wed, 09 Nov 2022 11:51:45 +0900

昨今わたくしは「推し」という言葉に憎しみすら感じております。

「風趣。」

Tue, 08 Nov 2022 20:31:04 +0900

「その役割を今は夫が。」

Sun, 06 Nov 2022 23:21:37 +0900

おかげで家庭用ゲームにまるで興味のない僕も

フロムゲーを根性で全てクリアしました。

「帰還。」

Sat, 05 Nov 2022 13:59:00 +0900

「くだらないようで僕には大事なこと。」

Fri, 04 Nov 2022 22:50:15 +0900

僕は重たいんでね。

「話。」

Thu, 03 Nov 2022 11:12:51 +0900

「小説でも哲学でも詩でもない読書。」

Thu, 03 Nov 2022 03:12:39 +0900

「日常。」

Wed, 02 Nov 2022 12:14:12 +0900

「音楽室。」

Wed, 02 Nov 2022 00:55:55 +0900

「しあわせの時間。」

Sun, 30 Oct 2022 14:54:07 +0900

「欲望の計算式。」

Tue, 25 Oct 2022 12:19:13 +0900

「コンチェルト。」

Mon, 24 Oct 2022 01:49:40 +0900

「青春モノクローム。」

Sat, 22 Oct 2022 22:08:28 +0900

「月光。」

Sat, 22 Oct 2022 01:52:04 +0900

「家族の絆。」

Thu, 20 Oct 2022 12:31:09 +0900

「月光。」

Sun, 16 Oct 2022 22:39:55 +0900

「音のないところ。」

Sun, 16 Oct 2022 14:35:12 +0900

「内緒話。」

Sat, 15 Oct 2022 01:49:24 +0900

「ヨシダ。」

Thu, 13 Oct 2022 12:31:31 +0900

「男と女。」

Wed, 12 Oct 2022 23:15:31 +0900

「自分語りとは。」

Tue, 11 Oct 2022 15:51:08 +0900

「体育祭。」

Sun, 09 Oct 2022 22:43:25 +0900

「月光。」

Sat, 08 Oct 2022 03:55:00 +0900

「まわるまわる意味もなく。」

Fri, 07 Oct 2022 01:59:45 +0900

クラスに一人はいる、

「どう練習しても逆上がり出来なさそうな人」

が僕でした。

「曲がり角。」

Wed, 05 Oct 2022 14:49:47 +0900

「贖罪。」

Tue, 04 Oct 2022 22:34:22 +0900

「因習。」

Tue, 04 Oct 2022 13:32:47 +0900

「月曜日。」

Mon, 03 Oct 2022 11:48:16 +0900

「日曜午後。」

Sun, 02 Oct 2022 14:35:15 +0900

「空。」

Sat, 01 Oct 2022 22:50:42 +0900

「トオイヒビ『僕が持つから』。」

Sat, 01 Oct 2022 13:47:38 +0900

「不健全な関係。」

Fri, 30 Sep 2022 19:52:35 +0900

「何ももらえないならせめて火を。」

Thu, 29 Sep 2022 11:47:07 +0900

「途中で優しくできなくなるなら最初からやめなよ。」

Wed, 28 Sep 2022 01:04:56 +0900

「色。」

Tue, 27 Sep 2022 02:06:20 +0900

「誠実。」

Sat, 24 Sep 2022 23:57:22 +0900

「杉ちゃん。」

Fri, 23 Sep 2022 23:19:14 +0900

「村木。」

Thu, 22 Sep 2022 23:54:58 +0900

「縁側。」

Wed, 21 Sep 2022 20:38:17 +0900

「資料は何もないので。」

Mon, 19 Sep 2022 20:11:15 +0900

「気遣い無用。」

Sun, 18 Sep 2022 15:50:39 +0900

「21歳。」

Sat, 17 Sep 2022 08:36:05 +0900

「ムロイ。」

Sat, 17 Sep 2022 00:00:33 +0900

「弱きものたち。」

Thu, 15 Sep 2022 12:37:11 +0900

「先輩。」

Wed, 14 Sep 2022 01:10:09 +0900

「閑話休題。」

Tue, 13 Sep 2022 13:39:51 +0900

「しあわせの時間。」

Sun, 11 Sep 2022 20:40:01 +0900

「癒えない時間。」

Sun, 11 Sep 2022 02:25:57 +0900

「カーテン。」

Wed, 07 Sep 2022 23:40:49 +0900

「美。」

Wed, 07 Sep 2022 21:57:05 +0900

「意味のないこだわり。」

Sun, 04 Sep 2022 23:36:04 +0900

「そのせつは。」

Sun, 04 Sep 2022 00:02:31 +0900

「恋愛。」

Sat, 03 Sep 2022 13:28:59 +0900

「言葉。」

Fri, 02 Sep 2022 16:04:26 +0900

「そんなことしても寂しくなるだけ。」

Thu, 01 Sep 2022 01:50:44 +0900

「出会った頃の。」

Wed, 31 Aug 2022 22:07:24 +0900

「沈黙。」

Wed, 31 Aug 2022 16:55:52 +0900

「海べ。」

Tue, 30 Aug 2022 20:02:37 +0900

「だれ。」

Sat, 27 Aug 2022 02:22:17 +0900

「おばあやん。」

Fri, 26 Aug 2022 15:42:50 +0900

「カゲロウ。」

Thu, 25 Aug 2022 22:50:49 +0900

「踏切前。」

Sun, 21 Aug 2022 22:32:23 +0900

「閑話休題。」

Sun, 21 Aug 2022 16:51:15 +0900

「夢の終わり。」

Sat, 20 Aug 2022 17:31:17 +0900

「静謐。」

Thu, 18 Aug 2022 21:55:37 +0900

「論理。」

Thu, 18 Aug 2022 13:57:40 +0900

「新しい場所。」

Wed, 17 Aug 2022 10:30:08 +0900

「根。」

Sun, 14 Aug 2022 17:58:30 +0900

「信頼。」

Sun, 14 Aug 2022 01:19:41 +0900

「あの時の10分間。」

Sat, 13 Aug 2022 13:10:18 +0900

「準備。」

Sat, 13 Aug 2022 05:06:33 +0900

「沈黙。」

Fri, 12 Aug 2022 14:50:53 +0900

「夜曲。」

Fri, 12 Aug 2022 02:48:37 +0900

「陽射し。」

Fri, 12 Aug 2022 00:52:42 +0900

「月光。」

Thu, 11 Aug 2022 03:29:41 +0900

「おしゃべる。」

Wed, 10 Aug 2022 22:20:26 +0900

「ベッド。」

Tue, 09 Aug 2022 03:10:18 +0900

「アイスクリーム。」

Sun, 07 Aug 2022 16:44:49 +0900

「それでもやっぱり見て欲しくて。」

Sun, 07 Aug 2022 00:46:01 +0900

「夜話。」

Fri, 05 Aug 2022 02:01:35 +0900

「恥。」

Wed, 03 Aug 2022 22:24:25 +0900

「聞かざる。」

Tue, 02 Aug 2022 19:14:37 +0900

「畳の上。」

Sat, 30 Jul 2022 21:35:31 +0900

「ポジティヴシンキング。」

Wed, 27 Jul 2022 02:06:35 +0900

「夜語り。」

Sun, 24 Jul 2022 23:50:45 +0900

素通りしてもどうということのないことを、

どうしても素通り出来なかった君に。

「眠る前に。」

Fri, 22 Jul 2022 01:03:55 +0900

「なんの変哲もなく。」

Thu, 21 Jul 2022 15:51:20 +0900

「フラクタル。」

Wed, 20 Jul 2022 18:08:05 +0900

「夕立。」

Sun, 17 Jul 2022 21:51:55 +0900

「ベッド。」

Sat, 16 Jul 2022 23:36:38 +0900

「美術部の夏休み。」

Thu, 14 Jul 2022 23:05:36 +0900

「ムロイの小さいリリック。」

Wed, 13 Jul 2022 23:22:53 +0900

「夜話。」

Tue, 12 Jul 2022 12:41:20 +0900

「大喜び。」

Sun, 10 Jul 2022 03:31:11 +0900

昔っからそういうところは異様に鋭かったなセキグチは、

と思って描き始めたものの、

多分僕が異様にわかりやすかっただけなんだろう。

「ただそういうのが好きだっただけ。」

Fri, 08 Jul 2022 21:48:59 +0900

「仲間は必要ない。」

Wed, 06 Jul 2022 23:27:59 +0900

「沈黙。」

Tue, 05 Jul 2022 20:12:29 +0900

「暑い日。」

Mon, 04 Jul 2022 22:36:25 +0900

「俺は本気だ。」

Thu, 23 Jun 2022 23:09:48 +0900

「毛づくろいをする。」

Thu, 23 Jun 2022 12:49:45 +0900

「さよならを教えて。」

Mon, 20 Jun 2022 23:10:47 +0900

「誰だって。」

Mon, 20 Jun 2022 01:40:33 +0900

「にちようび。」

Sun, 19 Jun 2022 23:25:03 +0900

「眠る前に杉ちゃん。」

Sat, 18 Jun 2022 01:28:24 +0900

「今年も折り返し。」

Mon, 13 Jun 2022 23:35:24 +0900

「平和。」

Sun, 05 Jun 2022 16:36:24 +0900

「関係。」

Sat, 04 Jun 2022 22:51:56 +0900

「眠る前。」

Thu, 02 Jun 2022 02:11:08 +0900

「今日の会話。」

Sun, 29 May 2022 23:03:03 +0900

買いに行きました。

「さみだれライト。」

Sun, 29 May 2022 22:19:09 +0900

「素地。」

Sun, 29 May 2022 00:44:03 +0900

「眠る前に。」

Wed, 25 May 2022 01:35:49 +0900

「眠る前に。」

Tue, 24 May 2022 00:45:11 +0900

「さみだれピンク。」

Mon, 23 May 2022 22:04:41 +0900

「美術室。」

Mon, 16 May 2022 23:42:09 +0900

「何かしたいけど何をどうしたら。」

Sun, 15 May 2022 22:57:04 +0900

「眠る前に。」

Sun, 15 May 2022 02:57:11 +0900

「成長。」

Fri, 13 May 2022 22:30:30 +0900

「眠る前に。」

Wed, 11 May 2022 00:43:54 +0900

「笑顔のコッチ。」

Sun, 08 May 2022 22:21:57 +0900

「君がどうなったって慣れてみせる。」

Sun, 08 May 2022 00:53:37 +0900

「納骨の日。」

Fri, 06 May 2022 23:15:31 +0900

「放課後。」

Fri, 06 May 2022 12:57:28 +0900

「ヨシダ。」

Thu, 05 May 2022 23:55:09 +0900

「大学生活。」

Wed, 04 May 2022 23:20:36 +0900

「連休の夕方。」

Wed, 04 May 2022 20:08:49 +0900

「表情。」

Tue, 03 May 2022 21:39:38 +0900

「眠る前に。」

Mon, 02 May 2022 02:04:27 +0900

「先生。」

Thu, 28 Apr 2022 23:26:37 +0900

先生というのは、

その成果を「10年後の生徒の姿」でしか確認することができない、

気の長いお仕事なのです。

「迷宮。」

Thu, 28 Apr 2022 12:22:41 +0900

「現実。」

Wed, 27 Apr 2022 17:32:08 +0900

「絵柄ふやそう日和。」

Tue, 26 Apr 2022 22:37:03 +0900

息抜きのつもりでついつい熱中してしまう。

「縁側。」

Mon, 25 Apr 2022 18:26:33 +0900

「眠る前に。」

Sat, 23 Apr 2022 00:42:05 +0900

僕は本質的にエンタメが嫌いなんだと思います。

「そんな夢を見てもいい。」

Fri, 22 Apr 2022 12:59:45 +0900

「僕は忘れない。」

Thu, 21 Apr 2022 23:51:58 +0900

京都在住なら知っているでしょう。

藤井大丸を下がったところにある駄菓子の舟はし屋。

そのはずむかいの八百屋の二階に、かつて貸画廊がありました。

30年近くも前のお話です。

「起きた後に。」

Thu, 21 Apr 2022 08:00:02 +0900

「キラキラはしていないけれど。」

Tue, 19 Apr 2022 23:15:58 +0900

「眠る前に。」

Tue, 19 Apr 2022 01:06:14 +0900

「春の日曜のポエム。」

Sun, 17 Apr 2022 22:04:00 +0900

「男女。」

Sat, 16 Apr 2022 00:33:33 +0900

「迷いとか。」

Thu, 14 Apr 2022 23:11:35 +0900

「僕たちのとしつき②。」

Thu, 14 Apr 2022 14:13:21 +0900

「恋人たち。」

Wed, 13 Apr 2022 23:32:30 +0900

「眠る前に。」

Mon, 11 Apr 2022 01:36:55 +0900

「眠る前に。」

Sun, 10 Apr 2022 01:28:56 +0900

「思い出の中の思い出話。」

Mon, 04 Apr 2022 22:31:58 +0900

「眠る前に。」

Mon, 04 Apr 2022 02:59:08 +0900

「暁の君が見る夢は。」

Sat, 02 Apr 2022 10:31:06 +0900

「眠る前に。」

Sat, 02 Apr 2022 00:12:46 +0900

「眠る前に。」

Fri, 01 Apr 2022 03:02:30 +0900

「自尊心。」

Mon, 28 Mar 2022 22:05:15 +0900

「さみだれライフ。」

Sun, 27 Mar 2022 22:41:00 +0900

果たしてこれを男女関係と言えるのかどうか、

僕にはわからない。

が、わかる必要もない。

「変化。」

Wed, 23 Mar 2022 22:17:40 +0900

「やさしみ。」

Tue, 22 Mar 2022 23:26:11 +0900

「眠る前に。」

Sun, 20 Mar 2022 00:07:05 +0900

「そんなこともあったね、と。」

Sat, 19 Mar 2022 20:50:57 +0900

デリカシーってなんなんだろう、とよく考えましたね。

「ふわっとした会話。」

Tue, 15 Mar 2022 23:55:25 +0900

「ぱぴぷぺ！ぴくちゃん。」

Tue, 15 Mar 2022 22:14:26 +0900

「平穏な日々。」

Wed, 09 Mar 2022 22:27:21 +0900

「対抗意識。」

Wed, 09 Mar 2022 00:22:06 +0900

「ノスタルジー。」

Sun, 06 Mar 2022 19:27:36 +0900

こんなご時世ですから、

消毒やら密やら気を使いすぎるくらいに気を使っているのを見て、

何となくかわいそうに思ってしまいましたが、

それ以上に、そうまでしても何かをやりたいのだ、という気持ちに

心打たれました。

本来ならちゃんと内容や感想を述べるべきなのでしょうか、

すっかりネットで書くのが苦手になってしまいましてね。

機会があれば直接伝えたいと思います。

こういう空間芸術って、

スマホで録画してモニタで見たとしても

伝わらないし面白くないんですよね。

「写真。」

Sat, 05 Mar 2022 23:58:06 +0900

「成長。」

Sat, 05 Mar 2022 23:28:54 +0900

「眠る前に。」

Fri, 04 Mar 2022 01:54:36 +0900

言葉どおりの自己満足……

つまり本当に「自己」が「満足」するまでやったなら、

自然と関係のない人間の言うことは気にならなくなるもので。

「オタク。」

Thu, 03 Mar 2022 10:32:01 +0900

何ひとつ誇張していないのに

ものすごく誇張したマンガになるのが不思議だ。

「眠る前に。」

Thu, 03 Mar 2022 02:52:29 +0900

うまいとか下手とかはどうでもよくって、

僕は人の書いた文字に強い執着があります。

僕自身は字にも絵にもピアノにも、

なんにもこれといった個性がないことを

ずっと悩んでいましたから。

「眠る前に。」

Fri, 25 Feb 2022 01:38:13 +0900

「生きていればいいこともある」という言葉自体はいい言葉だと思う。

ただ、それを素直に受け取れる人間はいいことがあった人間だけで。

不幸な人間を慰める言葉はない。

だから気が済むまで徹底的に不幸でいいじゃないかと思う。

「自意識。」

Wed, 23 Feb 2022 22:26:17 +0900

人に正直な気持ちを話したくらいでは性格は変わらない。

そこで「こんな自分でも受け入れてくれる人」という方向に行くと

必ず事故を起こす。誰も幸せにならない。

なので無理やりでも変えるしかない。

変えるしかない、という崖っぷちにはいつか立たなければならないと

自分が一番よく知っている。

「眠る前に一枚。」

Wed, 23 Feb 2022 00:08:37 +0900

写真なり実物なりを見て描かないとうまくならない、

それは本当のことだと思う。

でも僕は速くうまくなりたくて毎日描いているわけではない。

うまくなってもやりたいことがない。

絵を描いてみんなに喜んでもらうことでしか幸せを感じられないなら、

それは不幸な話だと僕は思う。

「それでも僕は仕事部屋を作らない。」

Mon, 21 Feb 2022 23:56:31 +0900

自分の部屋なんか別にいらないな。

「ある午后のスケッチ。」

Sat, 19 Feb 2022 00:08:25 +0900

人間はめんどくさいな。

だからもっと近づいて、

もっとよく見たくなる。

「待合室にて。」

Thu, 17 Feb 2022 16:10:54 +0900

「動物。」

Wed, 16 Feb 2022 23:37:09 +0900

「海②。」

Wed, 16 Feb 2022 22:24:19 +0900

食べる?って言われると反射的に「いや俺はいい。」と言ってしまう。

つきあえば素直になれるのかと思ったがそんなことはない。

「美術部員たち。」

Sun, 13 Feb 2022 02:34:34 +0900

一筆入れると絵が全部壊れてしまうような瞬間はあって、

その時に出る独特の緊張感みたいなものは美しいなあと僕は思う。

「袖。」

Mon, 07 Feb 2022 00:03:13 +0900

言葉で自分の気持ちを説明することはとても大事なことだ。

でも全てを説明しなければ納得できないのなら、

僕はその前に君の前から立ち去るだろう。

「先輩が何故傷ついたかわからないなら、君は傷つける側の人間だ。」

Fri, 04 Feb 2022 22:35:39 +0900

細かい事情が描いてないんだからわかるわけない、

なんて思ったのなら、君はとても冷たいな。

「理解なんてしなくていい。」

Tue, 01 Feb 2022 00:12:44 +0900

「みんな」に知って欲しくて、あるいは

「みんな」に理解されたくて、

こんな必死に描いてるわけじゃない。

もっとずっと小さいもののために。

「僕はいいひとになんかなりたくない。」

Sun, 30 Jan 2022 23:56:17 +0900

こっぴどく嫌われましたけどね。

でも本気で人と関わろうとする限り、

いつか仲直りできると僕は信じている。

「ファンタジー。」

Fri, 28 Jan 2022 23:57:22 +0900

人によるんだろうけど、僕は撫でて怒られた経験しかない。

空気読めてなかっただけかもしれないが。

「さみだれちゃんはザリガニがちょっと怖い。」

Fri, 28 Jan 2022 12:41:18 +0900

いつもよりちょっとだけ俊敏によけた。

「海辺の。」

Thu, 27 Jan 2022 23:34:09 +0900

傷つくよりも立ち直る方がよっぽど勇気がいる。

立ち直った自分を褒めてやれるのは自分しかいない。

「さみだれデイズ。」

Sun, 23 Jan 2022 02:15:15 +0900

僕は病名やトラウマでは人と仲良くなれません。

自分の傷は個性ではありません。

傷を持った人間同士つながるなら、

同時にその傷を癒やしあわねばなりません。

それは僕にはとても難しいことでした。

「文化部たち。」

Sat, 22 Jan 2022 11:13:54 +0900

YouTubeで90年前後に放送していた中高生向けのラジオを聞いたりすると、

必ず恋愛相談みたいなコーナーはあって、

僕がいつも描いているようなことは

小学生や中学生の悩みだったりする。

今更ながらちょっと恥ずかしい。

「日記。」

Tue, 18 Jan 2022 23:24:09 +0900

もう人に聞かせられる演奏は難しいですが、

時々即興で何かは録音していこうと思います。

「有効活用。」

Mon, 17 Jan 2022 15:10:52 +0900

便利な世の中になりました。

そうですか?

「無題。」

Sun, 16 Jan 2022 23:23:09 +0900

「新田辺の名もない公園だった。」

Thu, 06 Jan 2022 23:57:00 +0900

村木は笑っていたような気もするし

笑っていなかったような気もする。

泣いていたような気もするし、そうでもなかった気もする。

思い出せない。

僕からは背中しか見えなかったから。

「豊かさ。」

Wed, 05 Jan 2022 18:06:36 +0900

写真映えなどしない。

でもきっと何百年も前からここには世界がある。

「主な登場人物紹介-2022。」

Sat, 01 Jan 2022 21:09:32 +0900

下書き

本年もどうぞよろしくお願いいたします。

「大晦日のご挨拶。」

Fri, 31 Dec 2021 22:28:45 +0900

「平成2年頃の話。」

Wed, 29 Dec 2021 22:12:57 +0900

最近よくこうしたことを思い出します。

いささか厭世的になっていて、新しいものを受け入れる気がしないからかもしれません。

もう田舎にいた年月よりも

東京にいる年月の方が遥かに長くなりました。

でもいまだに都会への馴染めなさを感じます。

「杉ちゃんへ。」

Tue, 28 Dec 2021 00:38:14 +0900

本人の字シリーズ。

及び絶対に届かない私信。

「微熱。」

Fri, 24 Dec 2021 23:54:26 +0900

自分が生きているという感覚はまるでわからなかった。

だから人の重さが、質量が、はっきりした存在を伴って感じられた。

触れなければずっと気が付かなかっただろう。

「クリスマス2021。」

Thu, 23 Dec 2021 20:20:06 +0900

来年はもっとお金稼げるといいな。

「はぜる。」

Mon, 20 Dec 2021 22:21:34 +0900

火鉢はまだ僕の家では使われていた。

七輪でサンマを焼いたりもしていた。

ストーブは石油ストーブで、

エアコンはどの部屋にもなかった。

日が落ちて6時くらいには真っ暗闇だった。

パチパチと炭のはぜる音は今も好きだ。

「言語。」

Mon, 20 Dec 2021 17:17:26 +0900

家内ちゃんは「アレとって」「醤油?」「違う…ええと」

という会話が面倒で嫌いなのだ。

これはちょっと極端にしても、

「あなたが誰に何をさせたいのかわからない」は

上京してからどこへ行っても言われる。

土地のせいなのか長谷川家の話し方が雑すぎるのか、

それはよくわからない。

「気配。」

Sat, 18 Dec 2021 23:38:20 +0900

玄関に監視カメラでもあるのかと思ったが

なかった。

お高いケーキが発する気配ってあるんだろうか。

多分あるんだろうな。

「オータニ。」

Fri, 17 Dec 2021 00:18:43 +0900

多分、現実であれネットであれ、

欠けているのはオータニのように機能する人間なんだと僕は思う。

ネットの一番の問題は、

「本当の意味で仲直りができない」ということだ。

おかしな言動、おかしな行動をとれば

二度と相手にはしてもらえない。

完全無視か、最近なら問答無用で訴訟だ。

僕自身も、前置きもなくいきなり無礼な言葉で切りつけられたら

その後どんな反省の弁が語られても恐らく永久に許すことはない。

ネットでは「許してもらえるまで許しを乞う」という行動さえできない。

チャンスは一回きりだ。

オータニはマキタやムロイの間で

ずいぶん僕を助けてくれたように思う。

今となって思えば、の話だけれど。

オータニのような人間が機能する世界には

きっともう戻らない。

「電話。」

Mon, 13 Dec 2021 23:53:17 +0900

「ちょっと声が聞きたくて」なんて理由で深夜に電話した。

怒って切られても当たり前なのに、

先輩はそのまま話を聞いてくれた。

ずいぶん時間が経ってから

「怒ってました?」と訊いた。

「私も好きな人には同じことしたからな」

と小さく答えた。

「ロマンティーク。」

Mon, 13 Dec 2021 16:23:56 +0900

青。

「モノクローム。」

Sat, 11 Dec 2021 14:49:03 +0900

習作。

「いつも机に座っていた。」

Sat, 11 Dec 2021 03:52:29 +0900

絵を描きながらしゃべるのはとても難しく、

大抵は黙っている。

いつの間にかいて、いつの間にかいなくなっている。

「孤独。」

Wed, 08 Dec 2021 23:36:30 +0900

ひとりぼっちは孤独とは違う。

「よくない似たもの。」

Mon, 06 Dec 2021 10:02:55 +0900

似た者同士はうまくいかない。

いつだって頼まれないことだけ一生懸命。

「1992年12月。」

Sat, 04 Dec 2021 23:29:25 +0900

僕たち三重県の高校生にとって「都会」と言えば名古屋でした。

世界一と名高い名古屋市科学館のプラネタリウムは当時も有名で、

天文部のヨシダにつきあって見に行ったのを覚えています。

忘れよう忘れようとすればするほど

ほんの小さなことでチクリと思い出す。

自分の気持ちを持て余し、

その溢れ出た泥で人を傷つける。

「松江。」

Thu, 02 Dec 2021 23:56:21 +0900

本人の字シリーズ。

「宍道湖」で画像検索すると夕焼けの美しい写真がずらっと出てきますが、

僕の思い出の中では重苦しい灰色の雲の垂れ込めた、

雪混じりの寒風が吹きすさぶ町です。

20代の僕の心象風景と重なって、

その重い景色にどこか郷愁を誘われました。

あれ以来一度も山陰にはでかけていませんが、

行くなら家内ちゃんを連れずに

一人で行きたい町の一つです。

「羞恥。」

Thu, 02 Dec 2021 21:56:46 +0900

自分だけが何も知らなかった。

思い込みは痛みや羞恥とセットじゃないと

なかなか治らなかった。

「ひとのものは。」

Tue, 30 Nov 2021 23:31:15 +0900

自分のもの。

「飽きない人が嬉しいから。」

Sat, 27 Nov 2021 22:03:00 +0900

僕は何かを始めると才能のあるなしに関わらず

ずうっと同じことを続ける方です。

友人にそれを求めるわけではないですが、

やっぱりずうっと同じことを続ける人が好きです。

飽きたりイヤになって投げ出したり、

色々するわけですが、

結局また同じところへ戻って同じことを繰り返す、

人間関係や恋愛関係も、

そんな細長い関係が好きです。

「それでも。」

Fri, 26 Nov 2021 22:14:09 +0900

「ストビュー散歩【綴喜郡田辺町】。」

Tue, 23 Nov 2021 22:44:14 +0900

大学はあらゆる方向に価値観が広がってゆく数年だった。

とりわけ、野菜も魚も嫌いで極端な偏食だった僕が、

嘘のように嫌いな食べ物がなくなったことが思い出深い。

そして自分の価値観（好き嫌い）を頑なに守ることが

「自分がある」ということではなく、

なんでもいいからとりあえず食べてみることが<楽しい>への近道なのだと、

身を持って知った。

食べ物で気づいたことを人間関係へと敷衍するまでに、

そう時間はかからなかったと思う。

「風林火山。」

Tue, 23 Nov 2021 19:35:59 +0900

本人の字シリーズ番外編。

「字下手なのと繰り返しながら書いてくれた君の手紙は。」

Mon, 22 Nov 2021 23:20:48 +0900

本人の字シリーズ。

絵も字も、あるいは文章でも会話でも挨拶でも何でもそうですけど、

上手な人が上手そうにする何かより、

下手な人が下手ゆえに丁寧にする何かの方が

僕はずっと好きです。

でも下手な人がびくびくと顔色を伺いながら、

あるいは最初から投げやりに

何かをしているのは好きでないので、

多分上手とか下手とかは関係なく、

精一杯が好きなだけなのだと思います。

「卒業後に一番変わったのはムロイ。」

Sun, 21 Nov 2021 23:36:55 +0900

本人の字シリーズ。

手紙は僕の唯一の財産だ。

高価なパソコン、立派なピアノ、あるいは車、家、贅沢な暮らし、

そんなものいくらあっても僕の気分は晴れない。

でもその日その場所、その時の気持ちで書いた

君の字から、

僕はやがて衰えて死ぬまでの束の間、

人間に対して夢を見ることができる。

「かえるさん。」

Sun, 21 Nov 2021 12:54:59 +0900

2021.11/24（水）まで。

「冬野カモメ個展　-海を歩くみたいに-」https://www.f-kmm.com/

「しあわせの時間。」

Fri, 12 Nov 2021 23:49:48 +0900

僕は自分が失敗して痛かったことばかりを

描きたがりますが、

しあわせな時間もたくさんあって、

でもそれはとてもとても小さくて地味な、

僕だけのしあわせなのです。

「杉ちゃん。」

Thu, 11 Nov 2021 23:37:20 +0900

意味がわからないって?

そりゃそうだよ。

僕にしかわからない思い出だもの。

でもその前後を想像する権利は君にある。

「日々。」

Thu, 11 Nov 2021 20:35:09 +0900

もう20年もこんなことをしている。

ちょっと格好をつけさせてもらうなら、

本当は当時いくつかの会社からうちに来てくれという話はあった。

就職すれば「新婚でいきなり文無し」の現状から脱出できる。

ちょっと考えた。

でも多分、それをすれば僕は仕事に没頭し、

会社に泊まりこんで倒れるまでワーカホリックの道を歩いただろう。

結局僕は丁重にお誘いを断り、ずっと家にいるフリーランスの道を選んだ。

それが正解かどうかはわからない。

うんざりすることもあるけれど、

でも僕は概ねしあわせだ。

「鴨川で座らない。」

Thu, 11 Nov 2021 00:05:38 +0900

湿っている時もあれば乾いている時もある。

晩秋の鴨川上流は寂しくて寒くて

とても座っていられない。

なんて。

本当は座って話したかった。

あそこはカップルが座る場所だから。

「期待。」

Tue, 09 Nov 2021 18:29:37 +0900

僕は自分の思っていることを言葉に表すのが割と好きだし、得意だ。

だから必要のないことも語りつくそうとし、

後で何もわかっていない自分に絶望する。

いいこともわるいことも、

言わずに黙っていていいのだと思う。

何もかも説明を要求される今、

説明できないことを切り捨ててはいけないのだと

僕は思っている。

「思春期。」

Sat, 06 Nov 2021 19:43:00 +0900

嬉しいと人に言いたくなることは僕にもたくさんあるけれど、

人に言いたくないことだけが僕にとって大事なことだ。

「秋。」

Sat, 06 Nov 2021 01:27:56 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん!」

Thu, 04 Nov 2021 08:10:33 +0900

スイッチが入ると

不自然にじっと僕を見つめておかしなことを言う時と、

部屋の隅の何もないところを見つめておかしなことを言う時と、

何やら規則性のようなものはあったが、

結局おかしなことを言い出すことには変わりなく、

しかし今思えばおかしくなってたのは僕の方かもしれない。

「ヨシダ。」

Wed, 03 Nov 2021 21:18:09 +0900

僕は話をすることが好きでも嫌いでもない。

ただ、話をすることが唐突に面倒になることはよくあった。

ヨシダは超能力のように僕の心を読むので

何か言いたそうにするものの、いつも黙っていた。

多分僕の聞きたくないことを言いたかったのだろう。

だから僕も話したくなかったのだと思う。

「黒のセーター。」

Sun, 31 Oct 2021 23:55:19 +0900

こないだ絵オフでも話したんですが、

絵を描く側にとって一番悔しいのは反応がないことよりも、

「0.5秒しか見られない」ということです。

0.5秒見て0.5秒でいいねボタン押して、

はい次、はい次、という消費の仕方は

美術館で同じ絵の前に2時間立ちすくむ、という経験を

してきた僕にとっては受け入れられない態度でもある。

そんなの人の勝手だろ、と思うかもしれません。

そうやってまた0.5秒で反応する姿が、

僕にはとても哀れに映ります。

「早朝。」

Sun, 31 Oct 2021 10:41:03 +0900

「かえるさんと絵オフ in 中野-2021.10.28。」

Thu, 28 Oct 2021 22:04:06 +0900

イラストレーターの楝蛙さんと中野のレンタルルームで合作。6年目。

「自由たち。」

Wed, 27 Oct 2021 23:54:36 +0900

「感情。」

Wed, 27 Oct 2021 17:20:57 +0900

「こないだ。」

Mon, 25 Oct 2021 20:51:10 +0900

「解凍。」

Tue, 19 Oct 2021 23:00:08 +0900

調子に乗りすぎなければ、

身近で小さな優越感は、

承認欲求や劣等感を克服する。

「輝きながら。」

Sun, 17 Oct 2021 20:39:27 +0900

「一番うしろ。」

Sat, 16 Oct 2021 10:56:38 +0900

直前の実力テストでトップを獲った生徒が席替えのくじを作る決まりだった。

僕はくじ係を獲得し、

マキタは一番うしろ窓側に、自分はその隣になるようこっそり細工をする。

僕はいつも実力テストだけ成績がいい。

先生は首をかしげたが、何にだってちゃんと理由はある。

「海。」

Fri, 15 Oct 2021 19:04:10 +0900

ベッドのシーツの模様が、いつも不安な海に見えた。

「かわいいとは。」

Tue, 12 Oct 2021 22:15:51 +0900

僕は色んな人のかわいいところを近くで見てきました。

でもあんまり描きたくはなくてね。

もったいなくて。

でも時々ね、この人はこんなにかわいかったのだと、

自慢をしたくなるのです。

それがジブンガタリです。

「記憶。」

Sat, 09 Oct 2021 12:08:44 +0900

「楽しい」「嬉しい」ってもっと地味で身近なものだと僕は思う。

「字。」

Thu, 07 Oct 2021 00:09:29 +0900

「放課後。」

Mon, 04 Oct 2021 00:34:17 +0900

「深夜。」

Sun, 03 Oct 2021 02:27:57 +0900

「思い込む。」

Sat, 02 Oct 2021 14:27:06 +0900

何度も何かをしてやっとこさ理解するのと、

何かをする前に猛烈に頭の中で理解した気になるのとは

やっぱり違うと僕は思います。

「ある冬。」

Fri, 01 Oct 2021 22:37:41 +0900

僕にとっては当たり前で少しもありがたくなかった実家の風景が、

今になってみるととても贅沢な環境だったのだと気付かされる。

どうしてあんなに

華やかで虚しい都会の世界に憧れたりしたのだろう。

「僕たちの夜。」

Thu, 30 Sep 2021 22:55:01 +0900

「誰かとつながっている」

というのは余計寂しさを感じる感覚だと僕は思う。

「ポツリと言う。」

Thu, 30 Sep 2021 15:10:52 +0900

杉ちゃんは同性愛者なので恋愛的な感情も関係も全くありません。

それでも僕たちは名前を呼ばれたいし、呼びたい。

匿名じゃだめだ。やっぱり。

「ストビュー散歩【セキグチ商店】。」

Sun, 26 Sep 2021 19:44:21 +0900

こんなどうでもいいことを描いていると

何故か心が休まるのです。

「距離。」

Sat, 25 Sep 2021 18:16:37 +0900

僕自身、真夜中の孤独にどうしても勝てず、

迷惑を承知で先輩や友人に電話したり呼び出したりした経験がある。

だから友だちに呼ばれればどんな理由があってもほいほいと出かけていった。

それが「友だち」の距離感であり、呼ばれて行って拒否されても別に構わなかった。

だから僕はそんな関係以外の関係を友だちとは呼ばない。

楽しいことはすべて忘れた。

「祝日。」

Mon, 20 Sep 2021 21:32:15 +0900

自分は決して人には好かれないという劣等感は、

同じ強さで好かれることでしか克服できなかった。

「閑話休題。」

Mon, 20 Sep 2021 19:06:05 +0900

もちろん強力に伝えたいことがあって脱線するんですが、

それがただ鬱陶しいだけの無意味なことでしかないなら

もうどうやってもがんばれはしない。

「かわいくないことがかわいいので。」

Mon, 20 Sep 2021 15:35:27 +0900

嫌われたくないから我慢して我慢して結局は爆発する、

という人は苦手で、どうしても一緒にいれませんでした。

僕がそうだったからです。

「いいの、うちはそれで。」

Sun, 19 Sep 2021 23:07:23 +0900

なんでもかんでも言葉にしない方がいい。

「さみだれデイズ～イメージイラスト。」

Sun, 19 Sep 2021 21:34:43 +0900

「100%不適合。」

Fri, 17 Sep 2021 17:13:44 +0900

そっちか…。

「1996年日常。」

Wed, 15 Sep 2021 23:39:57 +0900

情報がない本屋を探して一緒に行く、というだけで

一体何週間、何ヶ月かかったのだろう。

我ながらこんなメモよく残してある。

いくらでも出てくる。思い出箱から。

「居残り。」

Sat, 11 Sep 2021 13:48:29 +0900

オータニが「お前まだやってんのか」みたいな顔をするので

私は「バーカ」とふてくされた。

※こないだ描いたものの描き直し。

「アイデンティティ。」

Wed, 08 Sep 2021 00:17:56 +0900

いいんだよこれで。

関係のない人間が何をどう言おうとも。

「弾く人の手を。」

Tue, 07 Sep 2021 09:45:00 +0900

ピアノをちゃんと弾いてきた人の手は、

ふしくれだって固くって、

僕の幻想を正しく破壊する存在感があった。

小さくて可憐で壊れやすいものを

あまり好きにならないのは、この経験による。

いつのかわからないショパンの録音が出てきた。

今はもうない「村木」の土偶ピアノ教室で録ったものかもしれない。

椅子がギチギチときしむ音が入っている。

激しく何かを呪っている。

「ストビュー散歩【近所の海。】」

Sat, 04 Sep 2021 21:43:08 +0900

思い出の建物はほとんどが消失している。

「あーなくなったんだ」と浸りたいだけ。

海は1mmも変わっていない。

変わらなすぎて懐かしくも何ともない。

あの憂鬱だけを思い出す。

「平成3年。」

Thu, 02 Sep 2021 22:15:29 +0900

「絵。」

Sat, 28 Aug 2021 21:43:57 +0900

「絵を描いています」「音楽やってます」

ではどうしたって仲間にはなれないよ。

まず何かに属したい気持ちに飽きてから、

それからゆっくり話をしよう。

「正しい愚痴。」

Mon, 23 Aug 2021 23:27:17 +0900

愚痴や悪口はひととなりがよくわかる。

上手に愚痴を言える人はとてもいい。

周りが引くような悪口や愚痴をよく言うような人は

自分も陰で同じことを言われている。

「ネットと現実とはちゃんとキャラをわけている」

彼彼女らは大体そう言うが、そんなことはない。

わかっていないのは自分だけだ。

「午后。」

Mon, 23 Aug 2021 10:15:36 +0900

「くろやぎさん。」

Sun, 22 Aug 2021 22:27:47 +0900

この日は自分の誕生日だった。

「関係。」

Sat, 21 Aug 2021 12:55:25 +0900

僕と仲良くしてくれた人は、

大体3回チャンスをくれた。

3回無視するとゲームオーバーになった。

コンティニューはなかった。

「つい僕は忘れてしまうから。」

Fri, 13 Aug 2021 15:47:02 +0900

それを思い出せるうちは

僕はちゃんと人と向き合える。

「無理強いや押しつけが嬉しい時もあったさ。」

Thu, 12 Aug 2021 22:08:27 +0900

僕は価値観の押しつけや無理強いが嫌いだなんて思ったことはない。

そうじゃなくて「お前」が嫌いなのだ。

そこを間違えてほいほい言葉を発していると、

本当に詰むぞ、自分自身が。

「今日の通院記録。」

Thu, 12 Aug 2021 13:49:26 +0900

「人生。」

Wed, 04 Aug 2021 21:45:55 +0900

人生は諦めた方が幸せになれる。

必ず。

「うなじ。」

Sat, 31 Jul 2021 11:00:31 +0900

先輩は僕にタバコを教えておいて自分はすぐやめたし、

それを引きずって20年やめられなかった僕も、

入院を機に吸わなくなった。

でもタバコを吸っていなかったら

出会わなかった風景があったことは確かで、

僕は今もそれを大切に胸の内で抱えている。

「夏の雲。」

Fri, 30 Jul 2021 21:32:18 +0900

もう長い間こんな雲を見ていない。

「真夏。」

Thu, 29 Jul 2021 22:30:13 +0900

伝わるかどうかわかりませんが、

横で別の子…例えばオータニとしゃべりながら

自分をあおいでいて、

ついでにバサバサっと僕をあおいでくれるあの感じ。

が真夏。

冷房はまだなかった。

「マンガ。」

Fri, 23 Jul 2021 23:27:23 +0900

「日常。」

Thu, 22 Jul 2021 17:28:36 +0900

「有能な家族は必要ない。」

Tue, 13 Jul 2021 14:27:23 +0900

「がんばらない」ことをがんばっている俗物が大多数の中、

家内ちゃんは怠惰の王である。

王であるがゆえ、

「自省する」ということが一切ない。

王とはそういうものだ。

「多分そんな日はやってこないけれど。」

Mon, 12 Jul 2021 19:46:51 +0900

「安眠。」

Sun, 04 Jul 2021 15:22:13 +0900

一度枕のせいと言い出したら

是が非でも枕のせいだと譲らないので

仕方なく僕は買い与えるわけですが、

ネットでだけ言いたいと思います。

多分枕のせいではない。

知ってた。

「僕は何度でも忘れない。」

Sat, 03 Jul 2021 15:14:59 +0900

何もかも忘れ去り、あるいは忘れ去られ、

そうでなければ生きていけない世界にあって、

どうしても忘れられない記憶は、

ほんの少ししかない。

僕たちは思い出を残すために生きているわけではない。

が、

何度でも描こうと思えることが

ほんの少しでもあることは

幸せなことだと、年々強く思う。

「今」について、

僕にはさほど語りたいことはない。

→「村木」(2016)

https://rainy.black/muraki/

「傘が、ある。」

Fri, 02 Jul 2021 22:11:18 +0900

「僕の青春にドラマはない。」

Thu, 01 Jul 2021 23:21:07 +0900

マンガなんだからもうちょっと面白く描けよと

言われた時に、

そりゃそうだよなと思いましたが、

面白くもなんともないことを強く覚えている、

その事実そのものが、

僕にとっては青春だったのです。

「夜思う。」

Thu, 01 Jul 2021 00:03:52 +0900

時折「スタイリッシュ」ってだっせえなと思う。

「ずるいよ。」

Fri, 25 Jun 2021 01:11:44 +0900

そして翌日には何事もなかったように。

「ぬいぐるみ。」

Thu, 24 Jun 2021 00:20:20 +0900

何度も描いてきた。

ここから全て他人のせいにしてストーカーになる人間と

自分自信の中で噛み砕いて理解していく人間は、

どこでどう違ってしまったんだろう。

ぬいぐるみ事件

https://rainy.black/moy/ori326-jpg/

ぬいぐるみ事件-青春列車

https://rainy.black/twitter/jibun856/

ぬいぐるみ事件-弱さの暴力

https://rainy.black/twitter/s208/

「コトワリ。」

Mon, 21 Jun 2021 13:48:04 +0900

「思い出は消費されない。」

Thu, 17 Jun 2021 00:52:50 +0900

だから僕が、人が作り出した思い出をあれこれ消費しても仕方ない。

自分を感傷的にさせてくれるコンテンツを探し回ったところで

やがて飽きて時間をムダにしたと愚痴るだけだ。

僕は僕の話だけを語る。

君も君の話だけを語れ。

「本質。」

Tue, 15 Jun 2021 00:05:25 +0900

そして「君」と話すことはもう二度とできないという事実が、

つまり、感傷というものの正体なのだろうと思う。

「『書類落ち』なんてなかった。」

Thu, 10 Jun 2021 22:35:15 +0900

君たちが「自分はだめだ」「自信ない」「つらい」

と言うのをあまりにも目にし過ぎて、

共感も同情も何も感じなくなってしまいました。

これでよかったんでしょうか。

僕にも自信なんてありませんけどね。

自分が何をして、どうなれば楽しいのかはよく知っていましたよ。

「家族とは。」

Mon, 07 Jun 2021 22:44:50 +0900

結婚にメリットがあるかないかなんて僕は知らん。

どんなに人間が嫌いだろうと、

どんなにひどい目に遭ったことがあろうと、

一人きりの人生は退屈だ。

それが僕の揺るがない経験則であり、

理屈などどうでもよい。

「それでよい。」

Sun, 06 Jun 2021 00:56:41 +0900

価値観の近い人間とは

一緒にいると楽しくはあるが

一緒には長く暮らせないということを、

僕は大学生活でイヤというほど学んだ。

だからベクトルはいつも正反対を向いていた方がいい。

「皮算用。」

Sat, 05 Jun 2021 17:21:24 +0900

「シェア。」

Thu, 27 May 2021 14:12:22 +0900

「閑話休題。」

Tue, 25 May 2021 22:59:35 +0900

好きじゃないものを描いても

結局上達しない……

のはわかってるけど悔しくはある。

「これが媚びだと僕はまだ気づいてない。」

Tue, 25 May 2021 18:18:07 +0900

気づいてはいたが認めたくなかった、

が正解かもしれない。

みな「これはウザい」「絶対そんなことしない」

と言うけれど、わざわざそう言うのは

自分にも心当たりがあるか

本当はわかってないからだろう。

「とりとめもなく。」

Sun, 23 May 2021 16:45:10 +0900

実際の会話の中で「ウィンウィン」という単語を使う人を初めて見ました。

「何のモーター音です?」と突っ込もうかと思いましたが、あまりに激しい初々しさを見てやめた。

よほどこの人怒らせんなと釘をさされたんだろう。

かわいそうに。

「あんまりのこころさむさに。」

Fri, 21 May 2021 23:22:55 +0900

BGMはタイトル通り「たま」の「らんちう」でお願いいたします。

「考え過ぎ。」

Fri, 21 May 2021 10:35:14 +0900

「閑話休題。」

Sat, 08 May 2021 21:18:28 +0900

「夜。」

Fri, 07 May 2021 23:35:04 +0900

こうした夜、こうした言葉が、

アニメやゲームのセリフとか

あるいは「リア充」とやらの会話にしか見えないと嗤うなら、

そんな人生はとても退屈だ。

「日記1991年。」

Wed, 05 May 2021 22:54:12 +0900

「ぴくちゃんと俗人たち。」

Sat, 01 May 2021 23:07:13 +0900

「ノムラ先生②。」

Thu, 29 Apr 2021 23:15:28 +0900

「教えて!オズ先輩。」

Thu, 29 Apr 2021 13:08:23 +0900

おめおめと生きながらへて

今日もまた河原に來り石投げてあそびくらしつ。

「夜の嵐。」

Mon, 26 Apr 2021 01:32:12 +0900

ひどい風ですね。

風　吹いてゐる

木　立ってゐる

ああ　こんなよる　立ってゐるのね　木

おそろしさとは

ゐることかしら

ゐないことかしら

という詩を思い出します。

詩集を取り出して、絵を描いています。

「そんな人。」

Fri, 23 Apr 2021 00:33:06 +0900

時々「わかる」と言われます。

僕はありがとうございます、と言います。

満足した顔で、

彼彼女は別の「わかる」を別の人に言うため、

僕の元を去ります。

さみだれちゃんと過ごした日々は、

そんな彼彼女らに対する

僕からの否定です。

「手紙のころ。」

Tue, 20 Apr 2021 23:27:40 +0900

当時最新の通信手段はポケベルだった。

僕はポケベルはおろか電話さえ拒否し、

手紙だけを是として生活する大学生だった。

流行ってるものが嫌いなのは今も昔も一緒だ。

秒刻みで生きる今に、

僕は大分前からついていく気がない。

もどかしいから育つ気持ちもある。

「それでも僕は今がいい。」

Sun, 18 Apr 2021 21:18:01 +0900

「当たり前じゃん。」

Fri, 16 Apr 2021 10:56:31 +0900

当たり前のことを当たり前にさらっと言える人には

なかなか出会えません。

面白くもない妙なネタに混ぜたり、

説教トーンでしかものを言えなかったり。

ただの当たり前のことなんです。

僕が言いたいことも。

「カンディンスキーのある部屋。」

Mon, 12 Apr 2021 00:42:49 +0900

体がちょっと楽になったら

こうしてすぐ描きたくなって

そのうちまた具合悪くなる。

でもやめられないでいる。

カンディンスキーのこの絵は

本棚のどこかの画集にあったはずだ。

でももう、捨ててしまったのか、

どこにも見つからない。

あと何枚僕には描けるんだろう。

「よかった探し。」-通院日記

Sat, 10 Apr 2021 21:31:44 +0900

続きは二ヶ月後。

「見えているものよりも。」

Fri, 09 Apr 2021 20:53:09 +0900

「採血日和。」-通院日記

Thu, 08 Apr 2021 20:31:22 +0900

もう何百回やったのかわからない採血ですけども、

毎回ひとは違います。

採血が終わってから診察まで2時間何もすることがないので

院内の庭でぼんやり絵を描いて過ごします。

「イノベーション。」

Sun, 04 Apr 2021 22:54:10 +0900

もうATMとしての機能すら失われ、

黙々と支払うだけの存在になりつつある夫。

「病状。」

Sun, 04 Apr 2021 13:37:38 +0900

「無題。」

Wed, 31 Mar 2021 00:32:44 +0900

「ストイック。」

Tue, 30 Mar 2021 00:38:23 +0900

どうでしょう。

マンガの中に頻繁に登場する、

僕が好きだったひとたちは、

みなストイックでしょうか。

僕自身もまた

ストイックでありたいと思い続けています。

ジブンガタリを、格好いいと思ってやっているのです。

「絵オフとは。」

Mon, 29 Mar 2021 21:45:47 +0900

どんなに人に嫌われないよう努力したところで、

残る人しか残らない。

そして残った人を見てみれば、

趣味なんてひとっつも合わない人たちばかりだ。

それでいい。

時短絵オフ「廃船と私と私。」

Sat, 27 Mar 2021 23:40:47 +0900

かえるさんと絵オフ。

普段だと10時間近く交代で描き続けるんですが、

社会的な何やらを考慮し、時短で終了。

絵オフマンガは後日。

「僕とムロイ。」

Sat, 27 Mar 2021 02:05:05 +0900

人を好きになったことがない人はいるだろうが、

人を傷つけたことがない人はいないだろう。

そしてそんな傷つけた話を語る機会もまずないだろう。

語るといい。淡々と。

甘いセンチメンタルははねのけて。

「季節。」

Fri, 19 Mar 2021 22:29:20 +0900

高校の湿っぽさとは違い、大学の卒業式前は、

にぎやかな大乱闘の季節だった。

僕自身は卒業できず除籍となったため、

大学の卒業式を知らない。

しかしどことなく「卒業できなかったこと」

に対して妙なプライドを持っていたように思う。

僕はやかましい乱痴気騒ぎは好きじゃない。

でも、乱痴気騒ぎの許される季節に、

その空気に囲まれていたことはよかったと思う。

今も僕たちは時々喫茶店で、

子供のように昔話をする。

「ぼくたち。」

Tue, 16 Mar 2021 19:42:50 +0900

今の状態にそんなに不満はない。

歳食えばこうなるだろうと見越して

20代を全部自分のために消費したのだから。

後悔はもちろんあるけれど、

僕は僕を理解し一緒にいる人間が

一人いればそれでいい。

「先輩と僕と変な距離。」

Sat, 13 Mar 2021 22:44:27 +0900

重苦しい、つらいだけの（しかも自分がそう思い込んでるだけの）

高校生の恋愛が終わり、

村木とも長続きせず、

そんなことを幾度か経験するうちに、

「秘めた思い」はどこかへ消えてゆき、

冗談とも本気ともとれない距離感で、

人に好きだと言えるようになっていった。

もっとかわいく描いてあげればよかったんだ。

ただそれだけのことなのに。

「奥崎と僕と23歳。」

Thu, 11 Mar 2021 22:05:17 +0900

劣等感も卑屈も自虐も、

誰にだってある。

言えばいい。

ネタにするならして笑いをとったらいい。

でも劣等感と卑屈と自虐が

「今自分の一番言いたいこと」

の人となんか

つきあいたくないな。

それは男でも女でも同じだと僕は思う。

味方も仲間も特にいらない。

ただ話が出来る人がいい。

「初めての絵。」

Mon, 08 Mar 2021 22:51:12 +0900

小学校の図工や宿題で描かされたことはもちろんあったが、

自分の意思で絵を描こうと思ったのは17歳になってからだ。

描きたいことを見つけたから。

好きな人を描く。

ずうっと変わらない。

ただただ好きな人を描きたいのだ。

他はなんにもない。

「僕と奥崎と休日。」

Sat, 06 Mar 2021 13:52:20 +0900

褒めたつもりだったんだけどな。

よくわからないことは言わない方がいい。

「奥崎と僕。」

Fri, 05 Mar 2021 01:42:24 +0900

マンガじゃないよ。

これはマンガじゃないんだ。

「村木と僕と好き嫌い。」

Thu, 04 Mar 2021 23:41:11 +0900

単に僕が単純なだけかもしれませんが。

両親が何年かけても治せなかった

僕の強い偏食、つまり自意識過剰な思い込みを、

軽々と塗り替えて治してみせる、

すごいな

って素直に言いました。

あの時。

「僕と先輩とかわいげ。」

Tue, 02 Mar 2021 00:11:28 +0900

これネガティブに考えれば

そんなに僕のことが嫌いなのかね、

と凹んだり怒ったりするんでしょうか。

ないですよそんなの。

何をしてても何をされても

かわいく見えるのです。

だから

うまくいかないんですが。

「結婚の意味なんて。」

Sat, 27 Feb 2021 13:18:15 +0900

結婚なんて意味がないと言えば

ないと思う。

でも「意味ねえ！」なんて

わざわざ言ってる時点で

意識してるのはバレバレだ。

そんなの考えたことがない。

あのねえ、

結婚していれば周りから一人前だと思ってもらえる

なんて子供みたいな気分で結婚なんかしない方がいいぜ。

「その節は。」

Wed, 24 Feb 2021 02:21:08 +0900

毎年この時期になると描きます。

まあ個人の思い出なんて無限にあるものでは

ないですからね。

ただ、そうやって思い出を繰り返し描くうちに

細かいイヤなことは忘れてしまいました。

未読の方は去年描いたこちらもどうぞ。

↓

23ページマンガ「そのせつはごめいわくありがとう。」

「僕と村木。」

Mon, 22 Feb 2021 00:28:45 +0900

人と話していると、たいてい

「そんな女いるかよ」

「そんな男いねーよ」

みたいな話になりがちですが、

いますよ。

ちゃんと自分を見てくれる人はいます。

自分の見る目がないから

スルーしてるだけです。

「ごとく。」

Sat, 20 Feb 2021 16:51:23 +0900

よくわからないがお高いケーキは当分禁止。

「先輩と僕。」

Fri, 19 Feb 2021 00:05:48 +0900

「僕とヨシダ。」

Thu, 18 Feb 2021 01:15:06 +0900

君たちは何故試すようなことを言うんだ。

不安だからか?

段々と黒いものが降り積もってゆく。

「あまおう。」

Thu, 11 Feb 2021 13:13:46 +0900

「無風地帯。」

Wed, 03 Feb 2021 01:37:30 +0900

「君のためを思って言ってるんですよ」

「君のこと、わかる気がする」

「その生き方もアリかな。」

「ちょっと一旦落ち着こ?」

そうやって風が吹く。

どうでもいい風だ。

ねっとりと粘りつく、

なまあたたかい風だ。

みな風が吹く方向を向いて

逆らったり流されてみたり。

いらなかったんだ。

そんな風なんて。

君自身には、

いつだって風が吹かない。

「意識。」

Fri, 29 Jan 2021 23:36:25 +0900

だんだんわからなくなっていく。

世界がまどろんでいく。

「始まりの時間。」

Sat, 23 Jan 2021 23:44:08 +0900

油絵を描く時は汚れるのでエプロンか何かを着る。

たいてい僕たちは大学の生協で、

理系学生用に売っている白衣を利用した。

白衣は小さい先輩には大きすぎてぶかぶかで、

僕はなんだか、ずっと見てしまう。

「演劇部に行く。」

Fri, 22 Jan 2021 03:53:39 +0900

ほんま、口だけや。

「努力。」

Thu, 21 Jan 2021 21:30:03 +0900

もっちもち。

「冬のアトリエ。」

Wed, 20 Jan 2021 22:10:15 +0900

築何十年なのかもわからない、

当時でさえ幽霊屋敷のようなサークル棟の、

最上階に位置するアトリエは、

夜とても絵なんて描いてられる気温じゃなかった。

暖房は足元に置く、

小さな独り用の電気ヒーターのみ。

それでも僕はこのままでよかった。

先輩と並んで描ける、このままがよかった。

「減っていく感動。」

Wed, 20 Jan 2021 14:23:13 +0900

もうそんなに感動することってないからね。

自分でなんとか知らない見ないようにしていかないと。

未知のものをすぐ調べるのは優秀な人間の証拠だと思う。

でも優秀な人間が楽しい人間かと言えばそうでもない。

「そりゃブラックと言えばブラック。」

Thu, 14 Jan 2021 19:45:01 +0900

ラジオだ、というのがポイントで。

こんなの自己満足なんですよ。

ラジオなんだから車で街まで降りて

花屋から中継するとか、

いくらでも代案はあってね。

平日昼間のAMラジオなんて

誰も聞いてやしないしな。

でもねえ、イヤだったんですよ。

僕イヤなんですよ。

みんながいやがる、

どうでもいいことほど頑張っちゃうんですよ。

25年前のお話です。

「卒業しても。」

Thu, 14 Jan 2021 16:35:51 +0900

先輩は変に気を持たせたりするようなことは

絶対に言わなかった。

社会人というのは、

こんなにも余裕のなくなるものなのか、と

思いつつ、

あかん、本気にしたらあかん、

みたいなことをずっと思っていた気がする。

「悟り。」

Wed, 13 Jan 2021 07:27:20 +0900

俺は一体何日起きているのだろう。

「メールじゃだめなんだ。」

Sat, 09 Jan 2021 22:36:12 +0900

人に優しくして欲しいなら、

自分がまず優しくならないといけない。

でも自分はそんな風にどうしてもできない。

なら時間をかければいい。

と僕は考えた。

僕の学生時代だって手紙はとっくに時代遅れだったさ。

手紙で、っていうといやがられたよ。

じゃあいやがられないように説得すればいい。

僕の手元に残った手紙には、

もちろん辛辣な言葉もあるけれど、

優しい。

読み返すだけで、優しくなれる。

「閑話休題-どこでルートは分岐したのか。」

Sat, 09 Jan 2021 15:36:18 +0900

僕はもともと漫画が好きではないので、

よほどのことがないと読まなかったのですが、

高校生活、とりわけ

マキタと同じクラスになった高校2年生というのは

よほどのことだったのだと思います。

後から考えてみると、

こういう「髪が短くてちょっとめんどくさい人（キャラ）」

つまりマキタのような人物をタイプとして、

それを自分の中で引きずってる間は、

誰とも上手くいきませんでした。

結局僕は、見た目はどうでもよくて

ただ「めんどうな人」が好きなんだなと思います。

「そんなことを出来る人は一人しかいないのだ。」

Fri, 08 Jan 2021 23:08:31 +0900

僕は僕が思春期に出会った数人の人間によって

形作られている。

そうはっきり断言できるほどに、

僕は人に夢中だった。

「僕はガンダムを知らない。」

Wed, 06 Jan 2021 20:23:18 +0900

「20年経てば何でもどうでもよくなる」

の持論通り、どうでもよかった。

「鉛。」

Wed, 06 Jan 2021 12:54:56 +0900

だめ。

大晦日のご挨拶

Thu, 31 Dec 2020 21:18:25 +0900

今年描いたのは1,026枚。

去年より200枚ほど減りましたが、密度は上がったかもしれません。

毎日毎日、いいねボタンや読みましたボタン、

メッセージを送っていただいたみなさま、どうもありがとうございました。

私はそれだけをはげみに生きております。

いつまで続けられるかわかりませんが、

どうぞよろしく。

「ぴくちゃんといっしょ。」

Tue, 29 Dec 2020 14:21:29 +0900

一人で静かに過ごそうと思っていると

大体とんでもないのがやってくる。

でもまあ狂った人は狂うのに一生懸命で、

人に気を使うとか迷惑かけてないか心配するとか、

そういうのが一切ないので、

ある意味、信用がおけた。

僕は気が狂った人によく好かれましたが、

男は気が狂うと自分語りの激しいストーカーになり、

女の子は気が狂うとはた迷惑な詩人になります。

「劣等感の消える時。」

Sun, 27 Dec 2020 02:14:59 +0900

僕は匿名の世界では絶対にコンプレックスや承認欲求は解消できない、と

強く考えている。

「みんな」と「僕」との関係の中では、

自分のコンプレックスを見ないふりして、

永久に先延ばしにすることしか出来ない。

僕のどんな傷もどんなネガティブも

強く自分を認める人、一人に出会うだけで

一瞬で解消した。

そんな単純に行くかよ、と悩む君たちは嗤うだろう。

結果論だ、と。

でも物事を単純に、素直に受け取ることが出来る能力も、

人から与えられなければ育てることは出来ない。

そしてそれは、やはり思春期にしか出来ないことなのだ。

現実として。

「青春の味。」

Fri, 25 Dec 2020 23:46:22 +0900

私は今は東京在住で、

どの道もうあんまり食べられない体ですので、

もし行ける方がいらしたら

現在でもジャンボうどんがあるのか、

いくらなのか、写真とって見せてもらえると

大変私が感傷的になります。

何もお礼できませんけれども。

「クリスマス朝。」

Fri, 25 Dec 2020 10:03:58 +0900

僕が秘蔵しておいた高級ふぐ茶漬けの素が

ぜいたくに使用されてしまったので

本日新たなふぐ茶漬けの素を買いにゆく。

「大望。」

Tue, 22 Dec 2020 21:18:59 +0900

夢は大きい方がよい。

「たった一枚だけ、の。」

Tue, 22 Dec 2020 16:51:50 +0900

村木の写真はほとんど残っていない。

残っているものも、全てモノクロフィルムだ。

当時写真は全部モノクロで撮影していたからだ。

文化祭が終わった時のような空気が流れていた。

僕と村木は残ってだらだらと後片付けをした。

長い一日が終わって、僕たちはしゃべる気力もなかった。

僕は黙って一枚だけ写真を撮った。

「ストーブを出す。」

Mon, 21 Dec 2020 16:54:35 +0900

目に見えるものだけを見て生きている。

「モノトーンの夜。」

Sat, 19 Dec 2020 21:29:55 +0900

・お酒を飲んでいる。

・別れたばかりで弱っている。

・寂しい季節である。

このいずれかに該当する場合は

その場の雰囲気で間違いを起こす可能性があるので

僕の方が警戒する。

間違いでうまくいっても

何もうれしくない。

あとで寂しくなるだけだもの。

「さみだれちゃんと一緒。」

Fri, 18 Dec 2020 23:08:54 +0900

僕は長男ですし、長男ぽいです。

なので長男が好きな人には好かれます。

「後ろ向きの歌。」

Fri, 18 Dec 2020 17:08:19 +0900

表向きの体裁だけが高品質になっていく、

少なくともそう僕には見えている。

後ろ向きなものは全て淘汰され、

あるいは冗談として嗤われ、

消費され、

消えてゆく。

僕はもちろん正直な人間ではない。

でも素直で正直な後ろ向きの姿には

価値があると思っている。

「架空の世界。」

Tue, 15 Dec 2020 14:58:13 +0900

もし僕が今高校生だったら、

本人と仲良くなる前に

第三者からこういうの見せられたら

きっとイヤだったろうなあと思います。

本人もイヤでしょうしね。

スマホがある高校生活をずっと想像していましたが、

僕はきっと誰も好きになることなく、

好かれることもなかっただろうと思います。

勘違いが許されないだろうから。

「43歳。」

Mon, 14 Dec 2020 11:46:33 +0900

お互い歳をとったねえ。

ちっとも変わらないけれど。

「不意の不機嫌の冬の夜の。」

Sat, 12 Dec 2020 23:12:24 +0900

不機嫌の理由を知ろうとした。

自分の気分が悪いからだ。

子供だったな。

「キャラクターメイキング。」

Fri, 11 Dec 2020 20:19:51 +0900

冗談です。

「僕は忘れない。②」

Fri, 11 Dec 2020 07:37:47 +0900

4年の間にずいぶん描き方も変わってしまった。記憶にある村木はいつも同じなのにな。

「『君のため』が格好良かったことはないのだ。」

Wed, 09 Dec 2020 22:43:47 +0900

ロマンは一人で楽しむものだ。

結婚してからだとなお相手を激怒させるのだ、

「君のために」は。

「せいかつ。」

Tue, 08 Dec 2020 10:59:55 +0900

手で楽譜をめくらなくていい、というのは

ピアノを弾く人間にとって夢に思い描いた機能だ。

周りから見たら不気味ではあるが。

「トオイヒビ。」

Fri, 04 Dec 2020 23:33:41 +0900

マキタは白かった。

まっしろだった。

農道には街頭がなかった。

まっくろだった。

あの日、空は赤かった。

あたりは黒かった。

マキタは白かった。

その光景は、

記憶に強く刻まれた。

夏。

「楽屋前。」

Thu, 03 Dec 2020 02:32:04 +0900

高校一年生の観劇会か何かで演劇部の舞台を見て以来、

僕はすっかり演劇に……というよりその時舞台に出ていたマキタに

夢中になってしまった。

なので演劇部の発表会的なものには

まめまめしく足を運んだりしていた。

楽屋まで行って写真撮ろうよ、と言ったこともある。

多分こんな会話があって、断られた。

僕は芸能人やアイドルを好きになったことがない。

でもきっとファンというのは、

こういう行動をとるんだろうなとは思う。

僕は身近な人間しか好きにならない。

手の届かない存在に遠くから憧れることはない。

「Over the Rainbow。」

Wed, 02 Dec 2020 16:52:44 +0900

Blue Birds Fly.

「ことば。」

Tue, 01 Dec 2020 04:00:45 +0900

もし言われたことがある方がいるのなら、言われてどう思ったか、正直なところをお送りください。僕はとても興味があります。

マンガや小説の中でしか存在しない言葉だと思っているからです。

不安になるから人に言葉を求めるわけですが、僕はそれをすると余計不安にしかなりません。

同じように「誓いの言葉」も誓えません。何も誓ったことがないです。

愛の言葉も、誓いの言葉も、何となく自己満足、自己陶酔の気配がします。

相手が求めたら僕は言うだろうか。いいや、それでもきっと言わないだろう。嘘だからな。

「オータニ。」

Sat, 28 Nov 2020 11:50:13 +0900

逆にないというなら、それはそんなもんなんだろうと思います。

理屈じゃないし、哲学でもないんですよ。

こういうの。

考え込む内容でもないと思います。

友だちだと思っていた相手が急に愛情に目覚め、

それで関係がおかしくなって……、

みたいなこともあるかもしれませんが、

それは思い返すと最初から友情ではなかったでしょう。

大事なのは「友だち」なんて言葉ではないです。

「ほんとはね。」

Fri, 27 Nov 2020 22:31:45 +0900

テクニックは上手でも下手でもどうでもいいんですが、

音楽に対する感覚が同じ人って

探してもほとんど出会いません。

だから一層、20歳のあの瞬間が貴重だったのだと、

今思います。

「出会う。」

Tue, 24 Nov 2020 19:57:59 +0900

「出会い」って結果なんですよ。

自分の未来で待っているものではない。

後で思い返した時に「あの時出会ったなあ」と

回顧するだけの、「青春」と同じような言葉です。

僕はいつでも目の前の人が好きなのです。

知らない人ではなく、よく知っている人が好きなのです。

嫌いなところも含めて、好きなのです。

「さみだれサンデー。」

Sun, 22 Nov 2020 11:04:50 +0900

20代後半にさしかかると、

僕の人を好きになる力は急速に衰え、

けばけばしい情緒の上下はなくなってゆきます。

20歳の時には数ヶ月しかもたなかった人間関係が、

自分自身の安定と共に長く続けられるようになり、

「こうすべき」「ああすべき」と思っていたことが

どうでもよくなって、

最初から背伸びをしなくなりました。

そういう時にはそういう人と出会うようになっている。

さみだれちゃんとは大分歳が離れていましたが、

楽でした。

「お互い高めあうような関係」など

僕の歪んだ自尊心が生むただのくだらないこだわりだと、

僕は始終居眠りしながら考えていました。

「家内ちゃんの帰郷。」

Sat, 21 Nov 2020 19:46:36 +0900

今日家内ちゃんは実家に戻っていきました。

これで数日は自分のことだけできます。

とはいえ、僕はもうあまりしたいことがなく、

その気力もなく、

足をさすりながら

ぼんやり絨毯に寝転がっているだけです。

一人は気楽ですが

気楽も長く続けば無気力になることを

僕はよく知っています。

「もう何も欲しいものはない。」

Sat, 21 Nov 2020 11:53:10 +0900

これ、最近色んな周りの若い子にやって

（多分）嫌がられているんですが。

自分でもよくわかんないんですよね。

実際の写真を見せて、あ、この人マキタさんでしょ、

って言われるとひどく嬉しい、その気持ちがどこから来るのか。

教えてもらえませんか。

この感情の正体が何なのか。

もう僕に未来はないです。

ないというか、なくてもいいかな、という気分です。

欲しいものも特にありません。

ただ描いてさえいれば僕は幸せです。

「嫉妬という味。」

Sat, 21 Nov 2020 02:42:37 +0900

人をあるがまま受け入れる力……包容力はまず自分を受け入れるところから始まるので。

それが出来ていなかった20歳の僕は何が起きてもあらゆることに嫉妬するだけの泥人形のような存在でした。

その嫉妬や包容力のなさ、間違った正義感、猜疑心、

それらが僕を彼氏ではなく「彼氏ヅラ」にさせ、だんだんと破局に向かっていくのはマンガ「村木」の通りである。

「先生の思い出。」

Sun, 15 Nov 2020 11:03:27 +0900

一言もコミュニケーションをとりたがらない子って

いますけどもね。別にいいと思います。

不思議なことに、

そういう子ほど、僕のLINEやSNSのアカウントを

知りたがるんじゃなくて、

最後にぼそっと言葉で伝えようとするんですよね。

僕は興味ないので君たちのアカウントは見ませんが、

少なくともコミュ障でもなんでもないです。

自信をもって沈黙してればいい。

わかる人はわかってくれます。

「絵オフのハイライト。」

Sat, 14 Nov 2020 13:39:55 +0900

多少コロナ禍の影響もあるかもしれないが、

この憂鬱は年齢……未来はもうない……からくる憂鬱だと思う。

君たちが一番嫌う大人の愚痴

「昔はよかった」。

僕も大嫌いだった。

しかし急速に選択肢がなくなっていく

僕の人生や生活を肌身に感じて、

つい昔のことばかり考えてしまうのだ。

人前で口にはしないよう、気をつけている。

でもただどういう絵を描こうか考え、

ただ出来るまで描き続けるという、

計画も何もない一日を作ると、

昔はよかった、が、

ほんのしばらく、「昔　も　よかった」

に変わる。

「世界がどうあっても。」かえるさんと絵オフ in 中野

Fri, 13 Nov 2020 23:54:36 +0900

これから世界がどうあっても、私たちは私たちだけの空間で、ただ絵を描くのだ。それが世界が大丈夫だということの一つの明確な証明なのだ。

という僕のテーマに沿って、特に下書きをすることもなく、ただただ、かえるさんと僕とで好き勝手にペンを動かした結果です。

「姪(10)。」

Wed, 11 Nov 2020 22:04:09 +0900

ニュースでは「小学生のなりたい人気職業の上位はユーチューバー!」とか

言ってますが、

ほんとにそうなんだなあと実感しました。

僕はゆっくりのゲーム実況もユーチューブも

何一つ全く興味がないんですが、

教えろと言われたら勉強するしかないですなあ。

「池の追憶。」

Tue, 10 Nov 2020 23:58:10 +0900

こないだボート乗った時に色々思い出したことがある。

サークルの新歓合宿で、

男女のくじ引きでボートに乗ることになったのが

ぴくちゃんだった。

ぴくちゃんはかわいかったが好みじゃなかった。

おかしくなってから心の壁が全壊して

僕は一緒に遊べるようになった。

ほとんど何を言ってるかわからなかったが。

「でも出来るまでやる。」

Mon, 09 Nov 2020 11:51:16 +0900

家事や仕事が好きで得意ならいいんですよ。

苦手だった場合の話です。

僕は現実を知るまで

自分では何でも一人で出来ると思っていました。

ほんとに何も出来ませんでしたね。

一人暮らし長かったのに。

まあその辺も含め、恋愛経験とか何もなしに、

いきなり婚活で結婚とか、

僕からするととてもじゃないが、恐ろしい話です。

「今日のアキバ会。」

Sat, 07 Nov 2020 23:57:28 +0900

仕事にも女子にも人生にも何もかもつかれきった中年男性の私、先生と同じく中年男性の卒業生、ハンバーガーは

アキバからただ道を走って無目的に到着した相模湖でピンクのアヒルにのって

小雨のなか、誰もいない何もいない音もしない湖面を、黙々と夕日に向かって進んでゆく。

少し、回復した。

「ピンポンぎらい。」

Fri, 06 Nov 2020 18:14:33 +0900

電話も出ない、ピンポンも出ない、ゴミ出しも行かない。存在を疑われても仕方ない生活をしている家内ちゃんですが、

ごろうの舞台は行く。何度でも行く。公演中毎日行く。

やってあげる人がいると、人は何もしなくなる。

「幸福でも不幸でも騒々しいだけの世界へ。」

Fri, 30 Oct 2020 11:50:30 +0900

自分の声でさえうるさいと感じることは多い。

音が鳴ってないと落ち着かない、という人間と

一緒にいるのはいやだな。

「僕が変わってゆく。」

Thu, 29 Oct 2020 11:51:45 +0900

思春期には、

一瞬でそれまでの価値観がひっくり返るような経験をする。

その自分の変わりように自分自身がついていけず、

不安になったりイライラしたりする。

ある時唐突に自覚がやってくる。

ほんの何でもない、一人で自転車をこいで帰る時に、

はっと気がつく。

そういうことか、と気がつく。

そうやって少しづつ、僕の世界は大きくなる。

「日々。」

Mon, 26 Oct 2020 23:50:49 +0900

まだなにかを期待する心が残っていた。

修行が足りない。

「そんな夢を見た。」

Sat, 24 Oct 2020 18:08:09 +0900

ちょっと休憩。

「へそまがり。」

Fri, 23 Oct 2020 03:08:11 +0900

まあいいじゃないスか。

へそまげたって。ねえ。

貼りつけたように笑ってるよりずっと。

「電話。」

Thu, 22 Oct 2020 23:18:20 +0900

携帯電話がない頃、

電話は家の黒電話か、走って15分かかる公衆電話しかなかった。

夜8時を過ぎると家の玄関はまっくらだった。

家族は渡り廊下を渡って遠く離れた居間にいるので

何の物音もしない。

闇の中で話していると、

自分が周りの闇に溶け出してゆく、

妙な感覚に襲われる。

あの感覚を上手に言葉にしたいといつも思うのだが、

今もって的確に表現できる言葉が見つからない。

「ヨシダアフター。」

Thu, 22 Oct 2020 16:47:43 +0900

10年が3ヶ月くらいの感覚で過ぎ去る年齢の今、

彼らと一緒にいられたのはほんの半年だか一年だかということに驚く。

同窓会には興味がないが、

再会にはなんだか魅力がある。

君は僕をまだ覚えているだろうか。

覚えていなかったとしても、

僕は君を覚えている。

「本当に好きになるのはずっとずっと後の方。」

Fri, 16 Oct 2020 01:30:56 +0900

高校生の時のように、

ただ自分を認めてもらうためだけの一方通行の恋愛が

自分の中で反省と共に消化されると、

人を好きになるタイミングがどんどん後の方へずれてゆく。

自然体でいることは、

自然体でいようとしているうちはできない。

多分僕たちが「自然体の自分」と呼ぶものは、

何度も痛い目にあい、そこから回復することを繰り返して、

色んな人間の中の出来事に、

すべからく慣れた状態のことなのだと僕は思う。

「どんな絵だったかは言えない。」

Thu, 15 Oct 2020 02:34:44 +0900

迷惑だとか気持ち悪いとか、そんなの自分でもわかってんだよ。

それでも、どうしてもしたいこと、

しなきゃ諦めきれないことというのがあって、

冷静な自分を押しのけて、

強引にやってしまったことは、

後悔と罪悪感もしっかりと残るかわりに、

思い出もその分強く残る。

「多分僕は一生『推し』がわからない。」

Thu, 15 Oct 2020 00:19:54 +0900

面白い話を知ってる人が面白いわけではないからねえ。

「さみだれデイズ。」

Sun, 11 Oct 2020 18:23:24 +0900

短かったけれど、素晴らしく穏やかで静かな日々だった。

「陰謀論。」

Sat, 10 Oct 2020 17:20:43 +0900

僕の記憶力がよすぎるのか、

家内ちゃんの脳がピーナッツくらいしかないのか、

あるいは陰謀が働いたのか。

今となっても誰にもわからない。

「よいものだよこれも。」

Sat, 10 Oct 2020 15:55:22 +0900

新鮮味もなくなって、なんだかだるい空気に包まれる。

それはそれで僕は好きだったし、

そういう時ならではの気まずさとか不安とかが、

また養分になって人と向き合う養分になってゆく。

一度すごく好きな人とつきあって別れたことがあれば、

もしかしてまた同じようになるかと思うと

怯えて踏み出せない気持ちもわからないではないが、

結局何度も出会いと憂鬱と破滅をゆっくりと繰り返し、

一連の流れの中で、自分を飾らないことを覚えていくのだと思う。

いつも言うけれど、

飾らない自分でいられるかどうかは自分の心がけではない。

飾らないでいられる人間に会ったか会わなかったかだけの話だ。

「欲しがりますよ買うまでは。」

Thu, 08 Oct 2020 01:17:00 +0900

僕はテレビなんて早く捨てたいし、

色んなものを全部捨てたくて仕方ない。

ほしいものはバイトでもして買えばいいのに、と

思うんですが、

そのしつこいプレゼン能力は夫に対してのみ有効らしい。

「夜更け過ぎて。」

Tue, 06 Oct 2020 22:50:21 +0900

昔と比べて、今はいつでもどこでも誰かと繋がれるから

寂しくなくなった、と言います。

本当かなあ、と

僕はいつも懐疑的です。

確かにYouTubeなりTwitterなりにアクセスすれば、

どんな時間でも誰かが何かをやっています。

でもただそれだけです。

むしろそれが余計に疎外感になることもあるでしょう。

僕は60億人の知らない人と出会う世界より、

一人のよく知っている人がいる場所が居場所です。

「春。」

Tue, 06 Oct 2020 01:09:08 +0900

ドラマみたいなことは何もなかったです。

でもケンカはしたし、気まずくもなったし、

好きになったり嫌いになったり、

色んな勘違いをしたり、

むやみに謝ってみたり、怒り出したり、

ドラマを見ているよりずっと僕は

人間でいられたと思います。

今、彼女たちに会って話したいとは全然思いません。

でも「あの時はごめんね」といつも思っています。

「事件性の有無。」

Fri, 02 Oct 2020 12:37:23 +0900

僕はなにか作るのは一生懸命やりますが

事務処理が極端に苦手です。

興味がないんだと思います。

家内ちゃんも必要に迫られない限り、

まったくもって行動するというのが嫌いなんですが、

欲望を満たすためなら

異常な速度で行動するので、

僕としては助かります。

でも何かの事件に関与してそうでちょっと怖いです。

「無題。」

Wed, 30 Sep 2020 00:44:19 +0900

いつまでこうして一緒にいられるんだろうね。

「音楽。」

Fri, 25 Sep 2020 23:43:42 +0900

音楽は持って生まれたものが大きい芸術です。

努力では越えられない領域というものがあり、

努力すればするほどさらにそれを思い知るという

哀しい世界です。

僕も本気で音楽をやってみようとしたことはありました。

でも村木に出会って、色々わかってしまいました。

僕の音楽はどんどんどんどん小さくなっていきました。

不思議と、ちっとも哀しくなかったのです。

僕は人前に出るのが嫌いです。

自分のためだけにする音楽が好きです。

そしてその自分のためだけの音楽を、

近くの人と小さく小さく、

でもとても深い部分で共有するのが

何より好きなのです。

「君しか知らない話をどうか僕に。」

Thu, 24 Sep 2020 18:03:35 +0900

旅は好きだった。

旅の目的は、何かを見ることではなく、何も見ないことだった。

自分を知っている人間がいないというだけで、

僕の心ははずんだ。

やがて、誰かと旅をすることを覚えた。

それは何かを見る旅だった。

目的を達するための旅だった。

僕は次第に疲弊した。

奥崎の実家に挨拶に行った。

目的は達した。

僕は君のことを知りたいと思った。

雪が降り出した。

君は君しか知らないことをたくさん話した。

僕は、そうやって人を好きになる。

「僕の病気。」

Thu, 24 Sep 2020 02:30:15 +0900

学生時代にやっとけとか読んどけとか遊んどけとか、

僕ら大人は好き勝手なことを言いますが、

そんなもんは大して重要じゃない。

何より僕が大事だったのは、

いいとこしか見えなくなる病気にかけてくれる、

かっこいい人に出会ったことだったよ。

人と出会うって難しいですよねえ。

そんな人と出会うためには、

自分の目がまずちゃんとものを見えるようにならないと無理ですから。

何の根拠もないですが、

自分が会わねばならない人にはいつも既に出会っているんです。

その時に自分の目が見えていないから、

ただすれ違って、

それきり二度と会えません。

「理由。」

Tue, 22 Sep 2020 22:20:32 +0900

前後もなくてこれだけだと想像するしかないと思いますが、

どうして先輩は僕に言わなかったんだと思います?

実はちょっと先輩も気があった、

僕を傷つけないように気を遣った、

自分だけ幸せになるのが後ろめたかった、

マンガならそんなバカげた都合のよい話もあるかもしれませんが、

実際のところは、

僕がまた勝手に思い込んで、勝手に傷ついて、

ポエム書いたりべらべら人にしゃべったりするのが

心から迷惑で鬱陶しかったからですよ。

好きってねえ、

はたから見れば実に醜いものです。

だからちゃんと自分で目を覚まさないと

結局つらいのは自分です。

「ちがい。」

Mon, 21 Sep 2020 13:13:49 +0900

自分が「本当はこうしてほしかった」という

さみしい気持ちでそれを人にしてあげても、

大抵自分勝手で押し付けがましい善意になります。

人に優しくしてもらったことがなければ、

人に優しくすることはできないのだと僕は思います。

そう言うと、

じゃあそんな経験のない自分はどうしたらいいんですか、

だめなんですか、と訊かれます。

なんて答えて欲しいんですか。

大丈夫だよ、これからいいことだってある、

なんて僕は絶対言いませんよ。

わかりません、と答えます。

それは君次第です。

「もっと。」

Fri, 18 Sep 2020 08:18:16 +0900

出来てたことが出来なくなってゆく過程は、

こんなにも苦しいものかと、

身を持って知った。

が、でもそれで強くなったとか何かを得られたということはない。

弾きたい。弾きたい。

元のように。

「能力者。」

Thu, 17 Sep 2020 15:29:55 +0900

家内ちゃんは元々マンション暮らしなので、

大量に排出されるゴミの片付け方に熟知している。

一方僕はいらないものは全て広い庭で燃やすだけの

田舎出身なので、ゴミを整理するという感覚がない。

じゃあ家内ちゃんがやればいいと思うんだが、

家内ちゃんの言い分としては

「部屋が狭くて気分悪いのは夫だから夫が片付けるべき」

という。

家内ちゃんは箱に囲まれているのが安心なのである。

なんと上手くいかないことだろう。

それが面白いわけなんだが。結婚生活は。

「夫さんは心配症。」

Tue, 15 Sep 2020 20:35:03 +0900

僕はまあクヨクヨと気に病むたちなので、

思わせぶりな状態が続くとおかしくなってしまいます。

昔、「お父さんは心配症」というマンガがありましたが、

笑って読み飛ばせない程度には、あんな感じです。

家内ちゃんは大体何も考えていませんが、

何か考えてる風の顔をしています。

女子とはそんなものかもしれません。

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん！(23)」

Tue, 15 Sep 2020 13:50:26 +0900

ぴくちゃんは誰が見ても立派な分裂病でしたが、

こちらが引いてしまわないで相手をしてあげていると、

色んな特性を見せてくれました。

言葉に強く執着するんですよね。

連想ゲームというかダジャレというか、

本気で何の意味もない文章から意味を見出そうとするのです。

そしてその自分が見つけた陰謀だったり裏の暗号だったりを

僕に必死で説明しようとします。

往々にして統合失調の患者がそうであるように、

ぴくちゃんも薬を飲んでいるうちにあっと言う間に治りましたが、

どの時点で治ったと言えるのか、僕にはわかりません。

大きな世界的組織の陰謀の中で、

殺される運命にあるヒロインだと自分を思い込む彼女を、

一体誰が不幸と断定できるんでしょうか。

目が覚めた方が不幸なのは

誰だってわかっていることなのに。

「ピント。」

Tue, 15 Sep 2020 02:00:12 +0900

口ではどう言っていても、

やっぱり誰かしらの共感を誘うような

表現を使ってしまっていると反省する。

誰にもわからないような言葉を使えば

更に自己満足の世界に閉じこもってしまうのかもしれない。

でも世界は誰でもわかるように出来てはいない。

僕は目が悪い。

紙袋が何を言っているのか、

僕にはぼんやりとしてよくわからない。

「昔のヨシダ、今日のヨシダ。」

Fri, 11 Sep 2020 11:16:03 +0900

僕はあまり人を褒める方ではない。

自分も含めて、滅多に優秀だなんて思わない。

でもヨシダは優秀だった。

勉強ができるというより、やろうとしたことを

確実に実現させる意地やプライドの高さが、

とても優秀な人間だった。

色んな業種の店をいくつも構えて、

でも地元から離れず、地元の中だけで生きている。

たまこまーけっとのような世界がある。

本当に、僕なんぞと続かなくてよかったと思う。

「僕は僕の顔を知らない。」

Wed, 09 Sep 2020 11:22:07 +0900

いつだって自分の表情はよくわからない。

そうやって言われて、初めてそんなものかと思った。

ちょっと恥ずかしくもあるが、

悪い気はしない。

「自分と向き合う」というのは、

部屋に閉じ持ってうんうん頭をひねることではない。

人を鏡にして、

そこから返ってきたもので自分を知るのだ。

ひとりぼっちでは

自分のことなど何もわからない。

「気分。」

Wed, 09 Sep 2020 01:00:08 +0900

僕は「なんでも見える化」には反対で、

見えなくていいものを引きずり出して白日のもとに晒すのは

不躾で興ざめだと思っています。

学生の頃は、哲学とか美術とか、そういうものを

「変えていかねばならない」という使命のもとに

一生懸命勉強していた気がしますが、

そんなことより、

ぼんやりしていい人と

ぼんやりしている方がよほど無意味に充実している。

人生はいつも皮肉だ。

そうなってみなければわからない。

「何年経っても家内ちゃん。」

Sun, 06 Sep 2020 15:49:04 +0900

老後の不安とか人生設計とかキャリアとか

お金とかお金とかお金とか、

考えることはそりゃあたくさんあるだろう。

でもそんなことの前に、

もっと大事なことがあると僕は思う。

「何もなくていい。」

Fri, 04 Sep 2020 21:19:20 +0900

いっそのんのんびよりレベルの田舎なら逆に描くこともあるだろうが、

うちの実家はよくあるイオンと国道を中核とした個性のない地方都市だ。

暮らすのはほどほどに快適だが、

遠方の友人が来ても特に紹介するところがない。

特に事件も起きないし、イベントもない。

住人ものんびりしている。

舞台は平和そのものだ。

だから平和でなかったのは、

僕の心の中だけなのだ。

「だめな日々。」

Mon, 31 Aug 2020 23:32:23 +0900

こんな大人にならないで欲しいという気持ちと、

まあ人生なんてこんなもんだよなという気持ちと、

両方ある。

思い出にすがって生きているわけではない。

懐かしいなあと明るい気分になるわけでもない。

鉛のように心が動かない時、

もうないとわかっている未来の話ではなく、

ただ、僕だけにかけられた、

優しい言葉だけが思い出される。

「平和への願い。」

Fri, 28 Aug 2020 21:17:11 +0900

あながち冗談ではなく、

これから死ぬまで仕事をとってきて働いて、という生活よりも、

今死亡して保険でまとまったお金を家内ちゃんに残した方が

幸せなのでは、と思う時がある。

もちろん家内ちゃんマンガはマンガなので、

本人はこんな金の亡者ではない。

しかしSMAPの亡者ではあるので大して変わらない。

もう起き上がるのが億劫なんだ。

でも起き上がらないと描けないんだ。

「ぼくのなつやすみ。」

Wed, 26 Aug 2020 19:56:52 +0900

なんかこう、会（アキバ会）というからには、

集まってみんなで何かやる、という目的があってもよさげなものですが、

僕はそういう目的意識が苦手です。

数週間先の予定を組んだりするのも苦手で、

その日たまたま暇な人だけ集まって、

「何もしない」というのが僕の好きな「会」です。

なのでまあマンガを描くとすれば、

人を描くしかないんですが、

それにしたって別に面白おかしいことは起きません。

でも僕は楽しいのです。

それで十分です。

「トオイヒビ：大王崎の夏合宿。」

Tue, 25 Aug 2020 23:01:44 +0900

三重県の端っこのそのまた端っこにある大王崎波切（なきり）で

毎年美術部の合宿がおこなわれた。

今は知らないが、当時は民宿も数少ない、

崖と海と空と廃屋しかない小さな漁村だった。

大した思い出も残っていないが、

セキグチがある時「UFOを見た!」と叫んでいたのを覚えている。

見たと言うんだから、UFOはいたんだと思う。

UFOくらいいなけりゃやってられないくらいの、退屈な合宿だった。

2008年にアニメ「とらドラ!」を観た時に、

同じような状況で、UFOがどうのこうのという話が出てきた。

セキグチもああいうことが言いたかったのかな。

多分違う。

夜、部員みんなで花火をした。

僕はずっと、砂浜のすみっこで線香花火をした。

「天国茶屋。」

Tue, 25 Aug 2020 01:22:27 +0900

ネパールと言えば首都のカトマンズ、

そしてヒマラヤ・アンナプルナが見えるポカラが観光地として有名です。

僕は観光には何の興味もないので

とにかく日本人がいないところを探して

名もない山間を転々と旅していきました。

ちなみにこの店は僕が居候してからしばらくして、

おまわり的な人たちが拳銃をもってやってきたので

つぶれました。

その写真もどっかにあったはずです。

探しておきます。

「緊張緩和。」

Thu, 20 Aug 2020 13:44:00 +0900

普段誰とも会わないし外にも出ない家内ちゃんにとって、

・トイレットペーパーを買いに行く

・宅急便のピンポンに出る

・夫の眉毛を切る

などは恐らく僕にとっての大学受験くらい緊張の伴うものなのだ。

よく生きてこれたな今まで。

「自然と不自然。」

Tue, 18 Aug 2020 23:05:05 +0900

養老孟司先生は「都市は意味のあるもの以外ない」

というようなことをいつも述べている。

人間を中心にした、全てに意味をでっちあげた世界なのだ。

緑があるとか空気がきれいとか、そういう話ではなく、

僕たちはその意味に対して疲れ果てる。

余呉湖も有名な桜の観光地ではあり、

それなりに人もいるわけだが、

晩秋の辺りからはまるで人影がなくなった。

長く続く沈黙の間、

僕たちは自分たちから意味を排斥する。

こんな楽しい時間はないだろう。

「手帳。」

Sat, 15 Aug 2020 13:05:04 +0900

見ての通り、誰が見ても上手な絵じゃないんです。

上手に描こうと思っていませんからね。

でもね、26年ぶりに見ると、

ファミコンとか14型のテレビとアンテナ、

粗大ゴミで拾って直したいつの時代のかわからない扇風機、

木製の汚いタンス、ゴミの山、

全てが妙に愛おしい。

これが写真だったら特に何も思わなかったと思います。

絵はよいですね。

「動く宅急便。」

Fri, 14 Aug 2020 19:26:21 +0900

噛み合ってるようで噛み合ってない

我が家のアニメ事情。

「練習の後。」

Mon, 10 Aug 2020 13:31:55 +0900

美術部の一階下にある演劇部の部室は、

元々柔道部が使っていた畳敷きの部屋だった。

文化部とは言え、体育会寄りの演劇部は、

上の階の僕たちにまで聞こえる大声で、

跳んだり跳ねたりしていた。

夏休みには、マキタが一人で練習していることもあった。

僕は一人、美術室で絵を描いていて、

声が聞こえなくなるとジュースを買って差し入れに行った。

胸が高鳴った。

「フラグメンツ。」

Sat, 08 Aug 2020 03:56:35 +0900

その後成長するに従って色々なえっちいマンガを読みましたが、

最終的に山本直樹（森山塔、塔山森）だけが書棚に残りました。

エロ分野では多分これらを越えるものは未来永劫現れないので、

僕は描きません。

「明るい卑屈。」

Thu, 06 Aug 2020 00:40:51 +0900

これではいかん、何でもいいから明るく軽く人と接しようと

努力した時期があった。

一回どうしようもないところまで嫌われてから、

段々自分のいいところをアピールしようと思った。

素直でまっすぐな性格にはどうしたってなれやしないのだ。

しかし想定外のことが起きる。

一瞬で僕はまた、卑屈な自分に戻る。

それでもこの明るい卑屈は、奥崎に許された。

「静かだった日。」

Sun, 02 Aug 2020 15:02:15 +0900

全くの無音なんてないのだけれど、

秒針が聴こえるくらい静かで穏やかな日はあった。

もう土に還るまでそんな日はやってこない。

「ゲルライフ。」

Sat, 01 Aug 2020 22:54:14 +0900

面白いというかわがままというか、

一人で溶けててもただ虚しいだけなのだ。

2人でいる時に、自分だけ溶けているのが好きなのだ。

まあそりゃ愛想尽かされるわな。

「眼鏡なしで見えたもの。」

Thu, 30 Jul 2020 22:13:11 +0900

僕は世界を見てきたよ。

日本とかパキスタンとかロシアとか何も関係ない世界自身を。

それはつまり僕自身だったよ。

20歳。

アンナと僕。

「最初で最後。」

Wed, 29 Jul 2020 21:09:12 +0900

僕はギャンブル嫌いなのでこれが最初で最後でしたが、まあ好きな人は好きにやればいいと思う。

ただそれでもイヤだったのは、人の金をあてにしてでもやろうとするところと、普段マトモなのに急に人格変わるところ。

「撮る。」

Sat, 25 Jul 2020 03:57:07 +0900

少しでもきれいに残しておきたい気持ちはわかるけど、これじゃデフォルトのカメラ設定が補正じゃなくて捏造レベルだ。

ただでさえ嘘で溢れているのに、シャッターと同時に嘘ばかり作り出して、それは一体誰の、何の思い出なのか。

「生活。」

Tue, 21 Jul 2020 15:44:52 +0900

友達以上の関係にならないと、

自分を語れない、見せられないというのなら、

僕はオタクとは友達にはなれないと思うよ。

友達ヅラはできるけど。

「ジブンガタリ始まり。」

Sat, 18 Jul 2020 00:20:56 +0900

結局ネットが普及してからみんながやり始めたことって、これと一緒じゃないかと思うんですよ。

何の繋がりもない、ただその場にいた人がなんとなく自分を語り始めるあの妙な感じ、あれが僕の原点である気がします。

ストリートビューで見てたらまだありました。ここだと思います。

「視点。」

Sat, 11 Jul 2020 11:45:25 +0900

手紙は残るからイヤだよ、と先輩は笑いながらいつも言っていたが、僕はずいぶんそれに助けられた。

人との距離のとり方は一人で考えていても上手くはならない。

「僕のピコピコ少年。」

Tue, 07 Jul 2020 00:17:21 +0900

狭い田舎町なのでどってこともない話なんですが、

「本人が知らないうちにその親と仲良くなる」というのが好きでねえ。なんでだろうね。

女子には蛇蝎の如く嫌われるが、

おっちゃんおばちゃんには好かれるのだ、昔から。

「逆説。」

Mon, 06 Jul 2020 21:19:48 +0900

一人だけ盛り下がってんじゃねーよ

という空気がいやだから、僕は1対1が好きです。

トオイヒビ「美術室左奥窓際。」

Fri, 26 Jun 2020 11:12:15 +0900

コツコツと足音がして胸がときめくが、

たいてい来るのは美術部顧問の先生。

先生がにやにやしながら「マキタかと思た?」と言う。

何やこのおばはん帰れ、と僕は心の中で毒づく。

そんな小さなことだけ覚えてる。

「好きなものはそんなにいらない。」

Thu, 18 Jun 2020 21:26:26 +0900

まずルサンチマンをきちんと勉強するといい。

そして人が簡単に発するルサンチマンに共感しないよう、いいねボタンを押さないよう気をつければいい。

それだけで自分にとって必要ない人間は自動的にいなくなる。

「使えないひと。」

Tue, 16 Jun 2020 19:05:58 +0900

「これ俺が悪いんか?」「自分で渡すべきだろ」などと自分を正当化してると使えない人間になっていく。

逃げ癖や責任放棄の「メンタル弱い」は、味方がいると悪化する。ストレスは溜める方がいい。

僕はそうだった。

「だって忘れるわけないじゃないか。」

Mon, 15 Jun 2020 23:56:46 +0900

自分の話をただ語ると幸せだ。

それが暗い話でも明るい話でも。

人と話し合ったって何も幸せにならない。

意見や主張を述べてると、

めくらになって気持ちよくなるかわりに

幸せは赤方偏移で遠ざかる。

「高2の夏。」

Sun, 14 Jun 2020 13:30:36 +0900

例えば絵の上手な人を「上手だね～」と褒めたら喜ぶかというとそうでもない。

僕は正直に「へたくそなとこがいい」と褒めるがもちろん喜ばない。

でも何度もしつこく言ってるとやがて信じてもらえる。

僕は誇り高くしつこい。

「思い出。」

Thu, 11 Jun 2020 00:19:28 +0900

本当に心に残っている思い出って、

こんな風にほとんどの人間とは共有できない、

極私的なものだと思う。

だからこそ描きたいと思う。

それ以外に描く価値はないとさえ思う。

「大事なお約束。」

Wed, 10 Jun 2020 18:00:32 +0900

「我こそが正義なり。」

Mon, 01 Jun 2020 18:59:46 +0900

家内ちゃんの星には正義しか存在しないので、何を言おうが何をしようが自分が絶対の正義なのだ。

「僕は君よりも君のことをよく知っている。」

Mon, 25 May 2020 17:06:43 +0900

それが僕の家族だ。

「最近の家内ちゃん。」

Fri, 22 May 2020 23:00:59 +0900

僕は宅急便のおっちゃんと一言二言世間話をしたり、お茶を出したりしたい方（コロナ前）。

頭では感染防止ってわかってても、「そこ置いといて」って冷たい感じがして言えない。

今、家内ちゃん大活躍中。

「理屈では何も変わりはしない。」

Wed, 20 May 2020 22:56:18 +0900

ツイッターやネットが悪いなんて思ってない。

しかし、ただ不毛に消費される議論と理屈を見ていると、

高校の頃の、ただ「人が嫌い」だった感情を思い出す。

だからツイッターは人間を嫌いになるツールなのだ。

「さみだれちゃんと街を行く。」

Tue, 12 May 2020 00:13:04 +0900

2001年くらいの思い出。

「いつだって僕はびくびくとして。」

Sun, 10 May 2020 22:58:56 +0900

「若さ」のよさを考える。

融通も効かず、話も聞かず、冗談も通じず、目の前のことしか見えず、そんなでも「探せば拾ってくれる人はいた」ということだ。

それは劣等感を吹き飛ばすのに十分な力があった。

「そういう絵。」

Fri, 08 May 2020 09:06:43 +0900

かわいく描こうとするとちっともテンションが上がらない。多分こっち方面に寄っていってたら今頃飽きてもう描いてないだろう。

「情報とは違うんです。」

Sun, 03 May 2020 22:45:41 +0900

こんなの「十六島（うっぷるい）海苔」で検索したらいくらでも調べられるしすぐ買えるわけですが、

もうそういうの飽きちゃってね。

googleやツイッターじゃなくて好きな人から得たいんだ、情報を。偏見でいいから。

「戻りたい過去。」

Sat, 02 May 2020 02:19:14 +0900

40歳を超えたあたりから、しみのように「これはもう余生だ」という気持ちが僕の中に広がっていった。

「俺は犬だ君は猫だ。」

Thu, 30 Apr 2020 22:57:31 +0900

「好きなことなら続けられるよ!」

Wed, 29 Apr 2020 00:06:45 +0900

マラソンとか50m走とかを強制的にやらされない、というだけで大人になった価値はあった。

「ぼくんちであそぼう。」

Tue, 28 Apr 2020 21:18:30 +0900

僕にとって「遊ぶ」は「何もしない」と同じだ。

そして何かするなら、人のことなどほっといて何かし続けたいのだ。

そうやって友達はすぐいなくなる。

別に構わない。

残る人間だけが必ず僕のそばに残る。

以下実際の風景。

「真の女子力！家内ちゃん。」

Fri, 24 Apr 2020 12:21:47 +0900

生きる上で人間に必要な要素を全て兼ね備えている。

「俺たちの美術部に問題などない。」

Thu, 23 Apr 2020 21:37:40 +0900

「しあわせ」は今の僕なら簡単に定義できる。

それは自分のことしか考えなくていい時間のことだ。

「長い長いゆめのなか。」

Thu, 23 Apr 2020 08:13:39 +0900

「勝ち負けなんてないけど僕の負けだよ。」

Wed, 22 Apr 2020 22:56:55 +0900

マンガならこれが最終回かもしれないが、

僕たちは僕たちのバッドエンドへ向けて、最初の一歩を踏み出すのだ。

「レトロゲーム話②」

Wed, 22 Apr 2020 10:53:16 +0900

「ファミコン持ってないとハブられる」が両親を説得する言葉だったと聞きますが、

僕は庭の池からミジンコを採取して顕微鏡で眺めてる方が好きだったし、そもそも最初からハブなので特にファミコンが欲しいとも思いませんでした。

「何もない、けど虚無じゃない。」

Fri, 17 Apr 2020 16:38:01 +0900

この状態でネットがパンクして「不要不急のなんたら」以外通信禁止、みたいになったら仕事から何から全部終了なわけですけど、それはそれでいいなとも思ってて。

すっきりするだろう。僕はね。

「まあいいけどさ。」

Wed, 15 Apr 2020 19:17:21 +0900

笑い事じゃなくて、いい歳して「嫁さんが怒ってるんですがどうしたらいい?」とか相談しにくる奴、結構いるんだぜ。

だから愛想尽かされるのが何故わからないのか。

いつも言ってるだろう、まずちゃんと近くを見て話せと。

「恐竜。」

Wed, 15 Apr 2020 07:43:58 +0900

今期のダークホース過ぎて自分でもよくわからない。

「トオイヒビ(18)-幡ヶ谷の六畳間。」

Tue, 14 Apr 2020 22:58:31 +0900

すみっこぐらし・さみだれちゃん。

「俺は春が嫌いだ。」

Sat, 11 Apr 2020 01:31:43 +0900

男1・女20数名の高校美術部も色々イヤなことはあったが、何故か体育会系飲みサークルだった大学美術部には初日から心底がっかりし、

以後卒業まで奴らを断罪し続け、芸術の復権に注力することとなる。

「とても苦い、珈琲とケーキ。」

Fri, 10 Apr 2020 02:57:56 +0900

誇張ではなく、気が狂うほど人のこと、そして自分のことを考え続けた日々は、今の僕に無限の画題を与え続けてくれる。

「季節」

Wed, 25 Mar 2020 18:47:38 +0900

そして春が一番嫌いだ。

誰も彼も鬱陶しくなるからだ。

「何の変哲もない日々。」

Mon, 16 Mar 2020 18:01:32 +0900

びっくりするほどつまらないこんなことを、どうして描きたくなるんだろうな。

描いてる方は楽しくて仕方ないんだ。

こんなつまんないことがさ。

「ジブンガタリ。」

Sun, 15 Mar 2020 14:20:43 +0900

毒のない人当たりのよい人柄が受け入れられると周知された今、人畜無害を装った繊細なコミュ障など友人に値しない。

僕はいつでも自分をコミュ障とか社会不適合者と書くことさえ出来ない君たちの味方だ。

「さみだれメール」

Sat, 14 Mar 2020 23:43:45 +0900

さみだれちゃんの発した言葉はごくわずかだったが、そのかわり袖を掴む手にはしっかり力がこもっていて、雄弁だった。

「先輩と出会った頃。」

Sat, 14 Mar 2020 16:20:03 +0900

自分の中でどんどん勝手に話が進むんだよな。

相手は置いてけぼりで。

そういう妄想は楽しかった。

結局傷つくとしても。

「家内ちゃんの役割。」

Mon, 02 Mar 2020 20:06:04 +0900

「授業では言えないから、ジブンガタリ。」

Sun, 01 Mar 2020 14:54:00 +0900

社会情勢に敏感なことも大事ですが、振り回されても一つもいいことはないです。

といって諦めて投げやりに自分を縛るのも退屈だ。

僕たちは率直に、飾らずにジブンの話をしよう。

「俺ラノベ。」

Mon, 24 Feb 2020 22:07:55 +0900

異世界・ファンタジー・美少女ハーレムにそもそも一切の関心がない俺が描くその世界は。

「人は僕をバカにしたが。」

Sun, 23 Feb 2020 20:13:11 +0900

「亭主元気で留守がいい。」

Fri, 21 Feb 2020 18:30:02 +0900

昭和のこの名言、余裕で今でも通じるわけさ。

「ポンコツ家族。」

Tue, 18 Feb 2020 11:32:17 +0900

「「もうすぐ17年。」

Sun, 16 Feb 2020 10:58:52 +0900

家内ちゃんのいいところは人の悪口を言ったりバカにしたり絶対にしないところだが、

それはいい子だからではなく、他人を人間として認識してないからなのだ。

いい子は一緒には暮らせない。

中身は腐ってるからな。

「取り残されて。」

Thu, 13 Feb 2020 13:45:19 +0900

僕の16年は無意味だったんだろうか。

「人間。」

Sat, 08 Feb 2020 14:36:56 +0900

この呆れるくらいしょうもない自分を必死で隠そうと、哲学や詩に出てくる「孤独」を意味もわからず日記に書いていた。

今にしてみればそういう自分も嫌いでない。

「奥崎と出会った。」

Tue, 04 Feb 2020 23:19:22 +0900

奥崎は

B型のいいとこだけを結集した、

完全無欠のB型だった。

「がっかり先生。」

Tue, 04 Feb 2020 16:51:09 +0900

多分俺の代わりに信楽のたぬきの置物おいといた方が真剣味は増す。

「「いま」を生きないということ。」

Sat, 01 Feb 2020 12:30:55 +0900

「うんそれは僕の本音。」

Thu, 30 Jan 2020 23:48:02 +0900

こうして描いてしまうとうわあクッセエとなるわけですが、でもまあ、本音だよ。

「リア充とか知らねえよ。」

Mon, 27 Jan 2020 15:44:07 +0900

嫌われたり悪口言われたりしたことばかり記憶して話しがちですが、ちゃんと自分を理解してもらったことだってあるはずだ。

「意識ない系!家内ちゃん。」

Sun, 26 Jan 2020 22:33:13 +0900

16年も一緒にいるからわかるが、多分本当に「絶対遅刻しちゃいけない」時も普通に寝てたんだろう。

「まぼろしのいない部屋。」

Sun, 26 Jan 2020 14:03:03 +0900

自分のことを語るだけではもう幸せになれない、というのが今の不幸の本質だと僕は思う。

他人は他人だよ。

優しくも冷たくもない。ただ他人だ。

「どうかどうか！」

Sat, 25 Jan 2020 11:24:46 +0900

俺は孤独だ、などと一人で言っているだけでは一生大人になどなれないのだ。

独り言からは自分で抜け出さねばならない。

人の力を借りて。

「家内ちゃんセレブになる。」

Fri, 24 Jan 2020 13:25:41 +0900

俺の頭頂部がみるみる素肌仕上げに。

「その街でだけ成立する関係はあると思う。」

Fri, 24 Jan 2020 13:23:35 +0900

だから僕たちは京都を離れてはいけなかったのだ。

「断罪！断罪！また断罪！家内ちゃん。」

Thu, 16 Jan 2020 11:13:12 +0900

「論理動物！家内ちゃん。」

Mon, 06 Jan 2020 19:23:46 +0900

「レイニー先生の恋愛学。」

Sun, 05 Jan 2020 15:29:28 +0900

どんなに奥崎のことを聞いて回っても「先輩バット持ってたよね」しか出てこなかった。

まあ青春には金属バットが必要な時期もある。

「ぼくたちの元日。」

Thu, 02 Jan 2020 17:38:11 +0900

家内ちゃんには人間の友人は一人もいない。

18歳で大往生とは言ってもそれは計り知れないだろう。

「しあわせのかたち2020。」

Wed, 01 Jan 2020 18:36:44 +0900

年末年始のご挨拶

Tue, 31 Dec 2019 21:32:37 +0900

今年一年、全部で1268枚描きました。

来年もただただストイックに。

時々届く「読みました」ボタンやメッセージが心の支えです。

どうもありがとうございました。

2020年がよい一年でありますように。

「初期の僕とヨシダ。」

Mon, 23 Dec 2019 11:43:18 +0900

一人なら、吟味した店の精緻な料理を食べるのがいい。

そしてそのことは誰にも話さない。

二人なら何を食べてもいい。

何を話してもいい。

「ゆくんだどこまでも。」

Sat, 14 Dec 2019 17:58:06 +0900

起きたら今だった。

「僕は小さい小さいところで小さく生きている。」

Thu, 12 Dec 2019 19:58:49 +0900

遠くから見てて人によい感情を抱く(好きとか)ことは全くありませんでした。

結末はどうあれ、ものすごく近くにいる人しか興味を持てないのは、独占欲なのだろうと思います。

「リザレクト家内ちゃん。」

Tue, 10 Dec 2019 21:40:05 +0900

スケッチ。

Tue, 10 Dec 2019 19:09:14 +0900

「今日の家内ちゃん。」

Mon, 09 Dec 2019 20:21:55 +0900

「1994年のアトリエ。」

Sat, 07 Dec 2019 11:31:18 +0900

「家内ちゃんLINEスタンプ」発売のお知らせ

Thu, 05 Dec 2019 19:18:41 +0900

////////詳細はクリック後のページに。////////

家内ちゃんが40枚のスタンプになりました。

あなたがサイトから送ったポーズは入っているかな?

：

LINESTORE

https://store.line.me/stickershop/product/10064582

：

Twitterしか手段がないので、

シェアいただけると大変よろこびます。

どうぞよろしくお願いふあ。

「これも犯罪自慢というのかね。」

Thu, 28 Nov 2019 09:47:10 +0900

こんにちは。25年前によく未成年者略取を行い、ご飯を作ったり話を聞いたり肩をもんだりした者です。

45歳の今はきっと未成年の視界に入るだけで通報されるんだろう。

「日常。」

Tue, 26 Nov 2019 22:27:25 +0900

こういうことを繰り返しても僕がイヤになったりキレたりしないのは、僕が優しいからではなく、

僕自身もこういう粗忽な人間だからです。

友人各位には色々ご迷惑をおかけします。

「インザレイン。」

Mon, 25 Nov 2019 21:09:23 +0900

「ポケットの中にはビスケットがひとつ♪」と歌いながらごらんください。

【進捗】

Mon, 25 Nov 2019 07:50:45 +0900

9月以来ほったらかしの家内ちゃんスタンプですが、

実はとっくに40枚はできてまして。

なんか気にいらなくて

最初から書き直したりしております。

もう少々お待ちください。

待っている奇特な方がいらっしゃれば。

「深夜の公園の大学生と高校生。」

Sun, 24 Nov 2019 02:14:14 +0900

ああ死にたくないなあ。

死にたくないんだ。本当に。

永久に描いていたい。

自己満足でも何でもいい。

「僕の好きの空気の。」

Sat, 23 Nov 2019 22:52:09 +0900

真面目な空気を極端に恐れる子、いるよね。

全部冗談にしようとする子。

それはそれで構わないけれど、

いつかものすごく人を傷つけるよ。

「衣食住だよ家内ちゃん!」

Fri, 22 Nov 2019 19:56:31 +0900

自分のためだったらこんなにもアクティブなんですけどもね。

「1995年2月3日。」

Thu, 21 Nov 2019 23:53:39 +0900

45歳の僕には昨今の恋愛事情など知ったことではないが、

二人でいても手が空いたらスマホスマホスマホ、ゲームゲームゲーム、SNSSNSSNS、

そんなせわしない交際なら1日で別れる。

一人でいても一緒だもの。

青春モノクローム「戻りたい過去。」

Wed, 20 Nov 2019 11:22:11 +0900

何かにすがりつかねば立ち上がることも

出来ないほど衰弱している。

キルケゴールの繰り返しになるが、絶望を乗り越えるのに必要なものは薬や金や人情ではない。

ただ、可能性だ。

「とめどもなく。」

Thu, 14 Nov 2019 01:17:52 +0900

「アドバイスなど。」

Wed, 13 Nov 2019 00:21:54 +0900

我々40代は「男が家事などできん」「男もすべき」の過渡期世代に当たるので、出来る出来ないの差が激しく、「自称・家事得意」は地雷です。

一人暮らしの奴は出来た気になってるだけで大抵出来ません。

「うん。」

Sat, 09 Nov 2019 23:36:50 +0900

「放課後の平和たち。」

Sat, 09 Nov 2019 21:07:38 +0900

好きとか嫌いとか、平和じゃなきゃ思えないです。

どんなに恋愛で傷ついても、それで死んだ人は

僕の周りには一人もいません。

もっと人間を好きになったり嫌いになったりしてもいい世界に戻って欲しい。

「エスキス11:奥崎ミチル。」

Fri, 08 Nov 2019 13:00:24 +0900

ケンカもできないんじゃ付き合う意味がない。

仲直りもまた楽しい。

「別れるのが怖くて結局いい人でいる」

って人いますがあれは最後、誰からも嫌われます。

嘘つくから。

分離不安、要はマザコンてやつ。

「トオイヒビ-そんなよる。」

Wed, 06 Nov 2019 17:02:10 +0900

「思う。」

Mon, 04 Nov 2019 12:50:54 +0900

もう欲しいものもしたいこともほとんど残ってなくて、

淡々と思ったことを絵に描いて残しておくことが出来れば

僕はそれで満足する。

「今朝の家内ちゃん。」

Sat, 02 Nov 2019 10:26:15 +0900

「必要十分条件。」

Fri, 01 Nov 2019 23:28:37 +0900

自虐とか嫉妬とかしている場合ではない。

好きになることを覚えたら、

次はきちんと好かれることを

覚えなければならないのだ。

でなきゃ永久に何も気づかないままだ。

「15年分の家内ちゃん。」

Thu, 31 Oct 2019 12:20:01 +0900

「とおいとおいとおい日没。」

Wed, 30 Oct 2019 23:53:27 +0900

ずうっと斜めからしか人と向き合えなかったから、

数少ない、「正直になってしまった瞬間」が貴重なのだ。

僕にとって。

「今夜の家内ちゃん。」

Mon, 28 Oct 2019 00:55:13 +0900

「エスキス10:さみだれちゃん。」

Wed, 23 Oct 2019 19:18:35 +0900

「がまんしてた」とか言う。映画やマンガとは違うねえ。

「エスキス09:村木。」

Sat, 19 Oct 2019 09:10:15 +0900

真っ昼間の電車内で女の子に殴られる、ってなかなか得難い経験だった。

どんなことでも20年経てばネタですよ。ねえ。

「エスキス08:杉ちゃん。」

Tue, 15 Oct 2019 23:38:03 +0900

杉ちゃんの口癖は「めめしいー」で、

僕の日記に何度も登場する。

現在は中央アジアでカメラマンとして羊と共に流浪の生活をしている。

「今日の家内ちゃん。」

Mon, 14 Oct 2019 14:47:02 +0900

「コミュ障は見た。」

Sun, 13 Oct 2019 17:00:44 +0900

「ヨシダの風。」

Sun, 13 Oct 2019 00:29:18 +0900

毎年台風が直撃する僕たちにとっては、

災害ではなく、こんな程度の扱いだったのだ。

時代。

「スラッピージョー」

Wed, 09 Oct 2019 22:54:36 +0900

「幸せ由来の不安は消せない。」

Wed, 09 Oct 2019 19:10:32 +0900

「それでいいのよ?」

Mon, 30 Sep 2019 10:38:01 +0900

「エスキス04:マキタ」

Sun, 29 Sep 2019 12:15:36 +0900

「家内ちゃんをかまってちゃん。」

Thu, 26 Sep 2019 19:14:43 +0900

「そうとしか言えない。」

Tue, 24 Sep 2019 23:19:23 +0900

「エスキス02:先輩」

Mon, 23 Sep 2019 20:36:44 +0900

「せいかつ。」

Sun, 22 Sep 2019 08:54:12 +0900

「かまいたくってちゃん。」

Sat, 21 Sep 2019 19:28:28 +0900

自分が上手く行かないと人を過剰にかまう悪癖のある僕は、結局すべて人のせいにして自分だけいい子でいようとしたわけだ。

「大学2年生。急速な雨。」

Thu, 19 Sep 2019 23:39:28 +0900

「アキバ会20190915。」及び閑話休題

Mon, 16 Sep 2019 22:05:37 +0900

「そういう日々。」

Sun, 15 Sep 2019 20:34:16 +0900

「さみだれシーズン」

Sun, 15 Sep 2019 10:53:55 +0900

「アイテムゲット。」

Thu, 12 Sep 2019 22:25:52 +0900

「ただ思いついたように僕だけに話せ。」

Tue, 10 Sep 2019 20:24:48 +0900

「贅沢。」

Tue, 10 Sep 2019 14:35:56 +0900

「夜中だけは。」

Sun, 08 Sep 2019 21:27:46 +0900

「しあわせのカタチは。」

Sun, 08 Sep 2019 12:19:37 +0900

「どこかに救いは。」

Sun, 08 Sep 2019 07:54:14 +0900

「マネーロンダリング。」

Mon, 02 Sep 2019 20:18:16 +0900

「かえるさんと絵オフ　in 中野」2019年8月31日……の様子。

Sun, 01 Sep 2019 19:44:01 +0900

かえるさんと絵オフ　in 中野「校舎裏非常階段。」

Sat, 31 Aug 2019 23:43:19 +0900

〈いーじゃん教えろよー。〉

〈や。〉

「婚姻届の日2004」

Tue, 27 Aug 2019 23:36:58 +0900

「溶けた日々。」

Sun, 25 Aug 2019 21:59:18 +0900

「バッドエンド。」

Sun, 25 Aug 2019 10:22:47 +0900

「満ちる時。」

Fri, 23 Aug 2019 21:08:39 +0900

「さみだれちゃんのいる風景。」

Wed, 21 Aug 2019 13:19:43 +0900

「笑えなかった季節。」

Mon, 19 Aug 2019 21:32:21 +0900

「湧いてくる力の日々。」

Sun, 18 Aug 2019 21:50:31 +0900

【告知】家内ちゃんLINEスタンプを作り始めました&ご協力のお願いです。

Sat, 17 Aug 2019 22:48:49 +0900

「つよいひと。」

Thu, 15 Aug 2019 08:16:38 +0900

「斬新なシステム。」

Sat, 03 Aug 2019 07:42:28 +0900

「走らない正直者。」

Thu, 01 Aug 2019 11:55:53 +0900

「君にジュースをあげた。」

Wed, 31 Jul 2019 22:09:31 +0900

「甘えのカタチ。」

Mon, 29 Jul 2019 00:19:13 +0900

「『はい、笑って！』と確かに僕は言った。」

Sun, 28 Jul 2019 11:38:16 +0900

「17歳たちと夏。」

Sun, 21 Jul 2019 18:49:02 +0900

「許すまじ。」

Fri, 19 Jul 2019 00:24:55 +0900

「さみだれデイズ。」

Mon, 15 Jul 2019 21:51:29 +0900

「ですよね。」

Sun, 14 Jul 2019 01:46:06 +0900

「愛のあいさつ。」

Fri, 12 Jul 2019 11:01:06 +0900

「オータニという女。」

Tue, 09 Jul 2019 20:11:12 +0900

「そういう会話の幸せ。」

Fri, 05 Jul 2019 00:23:06 +0900

「彼女の部屋。」

Wed, 03 Jul 2019 23:54:51 +0900

「そんな2001年の日々。」

Tue, 25 Jun 2019 00:39:33 +0900

「ヨシダ。」

Mon, 24 Jun 2019 12:14:04 +0900

「今日のレイニーデイ。」

Sat, 22 Jun 2019 18:15:45 +0900

「探しものはなんですか。見つけにくいものですか。」

Fri, 21 Jun 2019 06:26:56 +0900

「青春モノクローム。」

Wed, 19 Jun 2019 22:26:53 +0900

「どうしても人に勧めたい。」

Sun, 09 Jun 2019 22:36:53 +0900

「我らの唄。」

Thu, 06 Jun 2019 01:14:34 +0900

「通学路。」

Wed, 05 Jun 2019 22:56:53 +0900

「やさしい先輩。」

Wed, 05 Jun 2019 00:40:23 +0900

「ダイアローグ。」

Tue, 04 Jun 2019 12:05:50 +0900

「僕の手紙を、先輩はどんな顔で読んだのだろう。」

Sun, 02 Jun 2019 20:54:22 +0900

「僕のやわらかいライン。」1992年

Thu, 30 May 2019 00:06:18 +0900

「匣。」

Wed, 29 May 2019 12:24:51 +0900

「8年。」

Wed, 29 May 2019 08:18:20 +0900

「先輩と僕の初期動作。」

Mon, 27 May 2019 21:55:17 +0900

「好きということ。」

Mon, 27 May 2019 13:31:59 +0900

「ユニ子のこと。」

Sun, 26 May 2019 21:47:44 +0900

「体温。」

Sun, 26 May 2019 12:57:32 +0900

「性格。」

Sat, 25 May 2019 12:47:38 +0900

「ぶつぶつ。」昨夜

Sat, 25 May 2019 09:23:46 +0900

「帰還。」

Thu, 23 May 2019 06:56:34 +0900

「興味のあるうちが。」

Tue, 21 May 2019 16:39:15 +0900

「」。

Fri, 17 May 2019 15:06:07 +0900

「ユニ子さん③-「僕(28)+家内ちゃん(24)+ユニ子(26)」」

Wed, 15 May 2019 22:53:00 +0900

「ユニ子さん②-純喫茶で純粋な。」

Tue, 14 May 2019 21:40:56 +0900

「ユニ子さん。」

Tue, 14 May 2019 21:39:54 +0900

「日常。」

Sun, 12 May 2019 22:02:34 +0900

「異世界間コミュニケーション。」

Fri, 10 May 2019 12:17:24 +0900

「ヨシダの風が吹く。1992(平成4)年」

Thu, 09 May 2019 21:02:42 +0900

「きもちわる。」

Sun, 05 May 2019 21:53:47 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん！⑩」

Sun, 05 May 2019 00:21:05 +0900

「さみだれスクイド。」

Fri, 03 May 2019 12:54:55 +0900

「上上下下ミチルちゃん。」

Tue, 30 Apr 2019 22:19:08 +0900

「重い思い重い。」

Mon, 29 Apr 2019 12:24:26 +0900

「いつまでも平成のやり方が通じると思うなよ。」

Sun, 28 Apr 2019 20:37:28 +0900

「目に見えるものしか見ないなら絵描きなんてやめちまえ。」

Sat, 27 Apr 2019 01:43:52 +0900

「写真見て上手に描いて一体何が楽しいのか。」

Wed, 24 Apr 2019 21:45:26 +0900

「この素晴らしい現実と思い出に祝福を。」

Wed, 24 Apr 2019 11:21:52 +0900

「ああ、そんな夜。」

Sun, 21 Apr 2019 22:11:26 +0900

「君たちは僕を置いてすぐ大人になる。」

Fri, 19 Apr 2019 09:02:14 +0900

「同居スタイル。」

Wed, 17 Apr 2019 23:03:27 +0900

「リラクゼーション。」

Tue, 09 Apr 2019 17:39:56 +0900

「大学三年生。」

Fri, 05 Apr 2019 23:53:25 +0900

「仲良いのが友達ではない。」

Fri, 05 Apr 2019 01:38:37 +0900

「鈴鹿おろし。」

Mon, 01 Apr 2019 20:45:27 +0900

「うろおぼえ。」

Sun, 31 Mar 2019 22:45:56 +0900

「マキタシリーズ。」

Sat, 30 Mar 2019 11:35:36 +0900

「ぼく。」

Thu, 28 Mar 2019 21:41:17 +0900

「家内ちゃんの帰還。」

Wed, 27 Mar 2019 08:47:14 +0900

「意識たかいたかーい。」

Fri, 22 Mar 2019 11:43:56 +0900

「4Tくん。」

Thu, 21 Mar 2019 23:36:07 +0900

「用なんてなくっても。」

Tue, 19 Mar 2019 11:46:32 +0900

「狩り。」

Sat, 16 Mar 2019 15:23:05 +0900

「もっもっもっ。」

Wed, 13 Mar 2019 23:03:52 +0900

「結局は何もしないのだ。」

Mon, 11 Mar 2019 06:42:28 +0900

「家族。」

Sat, 09 Mar 2019 11:34:45 +0900

「枯淡。」

Fri, 08 Mar 2019 23:35:26 +0900

久しぶりの手描き。

Fri, 08 Mar 2019 20:37:52 +0900

「つきあう。」

Fri, 08 Mar 2019 08:31:30 +0900

「妄想では満たされない。」

Thu, 07 Mar 2019 23:08:06 +0900

「エクストラ・センソリー・パーセプション」

Thu, 07 Mar 2019 17:41:23 +0900

「僕の知ってること。」

Wed, 06 Mar 2019 23:03:06 +0900

「渡り廊下日没。」

Wed, 06 Mar 2019 21:09:32 +0900

「そんなメール。」

Wed, 06 Mar 2019 00:58:27 +0900

「フランス革命・家内ちゃん。」

Tue, 05 Mar 2019 21:33:35 +0900

「日没オカリーナ。」

Thu, 28 Feb 2019 20:46:29 +0900

「暖かい家庭。」

Wed, 27 Feb 2019 10:42:28 +0900

「劣等感が吹き飛ぶ。」

Wed, 27 Feb 2019 00:30:02 +0900

「毒のない人なんて気の抜けた炭酸のよう。」

Mon, 25 Feb 2019 23:34:54 +0900

「チョロイズム。」

Sun, 24 Feb 2019 13:58:53 +0900

「人間への階段。」

Sat, 23 Feb 2019 20:45:07 +0900

「誰がために金はなる。」

Tue, 19 Feb 2019 08:46:23 +0900

「演劇部部長オータニの距離。」

Thu, 14 Feb 2019 23:45:58 +0900

「謙虚とは。」

Wed, 13 Feb 2019 00:24:38 +0900

「夢。」

Sat, 09 Feb 2019 22:11:28 +0900

「ほんとのなれあい。」

Thu, 07 Feb 2019 07:43:54 +0900

「理想的な再会。」

Mon, 04 Feb 2019 12:04:12 +0900

「憂鬱とか本当とかの日々。」

Sat, 02 Feb 2019 23:20:43 +0900

「いぞん。」

Tue, 29 Jan 2019 08:13:55 +0900

「幸不幸。（1994）」

Fri, 25 Jan 2019 12:51:35 +0900

「美術部たち。」

Thu, 24 Jan 2019 11:40:56 +0900

「一人のが気楽だなんて僕は思わない。」

Wed, 23 Jan 2019 20:52:14 +0900

「卒業。」

Wed, 23 Jan 2019 09:37:22 +0900

「挨拶の日。」

Mon, 21 Jan 2019 20:22:17 +0900

「内弁慶（家の中でだけ威張る人のこと。）」

Sun, 20 Jan 2019 22:43:29 +0900

「公園の夜1995。」

Sun, 20 Jan 2019 15:29:59 +0900

「上手くいかない時、さっぱり自分に興味のない人がそばにいる、というのはとても気分が楽なものだよ。」

Sun, 20 Jan 2019 10:13:36 +0900

「今日の採血。」

Thu, 17 Jan 2019 23:03:03 +0900

「だが戦いは始まったばかりだ。」

Thu, 17 Jan 2019 20:12:10 +0900

「三重県はお餅をたくさん食べます。」

Wed, 16 Jan 2019 20:19:35 +0900

「最初の神楽坂。」

Tue, 15 Jan 2019 22:01:42 +0900

「元凶。」

Tue, 15 Jan 2019 21:43:45 +0900

「真顔でかわいいねといってみる。」

Mon, 14 Jan 2019 18:13:07 +0900

「思い出ソルティードッグ。」

Thu, 10 Jan 2019 13:09:32 +0900

シリーズ「二十歳の頃しかできないこと。」

Sun, 06 Jan 2019 20:09:06 +0900

「自由とは。」

Sun, 06 Jan 2019 08:43:34 +0900

楝蛙さんと絵オフ in 中野

Fri, 04 Jan 2019 23:10:54 +0900

「グリューヴァイン。」

Fri, 04 Jan 2019 13:16:15 +0900

「さみだれポスト構造主義。」

Thu, 03 Jan 2019 00:44:36 +0900

「さみだれナイツ 2001。」

Mon, 31 Dec 2018 02:49:20 +0900

「きっかけ。」

Tue, 25 Dec 2018 18:58:31 +0900

「ふあークリスマス・イブ2018。」

Mon, 24 Dec 2018 18:12:25 +0900

「いい子より、変な子。」

Wed, 19 Dec 2018 02:06:24 +0900

「こうなってはもう敗北なのだ。でも敗北でも嬉しかったのだ。」

Sun, 16 Dec 2018 22:11:19 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出・17」

Sun, 16 Dec 2018 18:14:28 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 14 Dec 2018 19:23:24 +0900

「肝心なことはいつだって聞き逃す。」

Thu, 13 Dec 2018 21:58:58 +0900

「今日の肉まん。」

Thu, 13 Dec 2018 21:56:01 +0900

「年が暮れて行く。」

Wed, 12 Dec 2018 20:38:45 +0900

「今日のあまおう。」

Tue, 11 Dec 2018 21:57:24 +0900

「さいしょはさいしょ。」

Sat, 08 Dec 2018 11:15:35 +0900

「放課後オフライン。」

Fri, 07 Dec 2018 21:57:34 +0900

「ゲンキダシテ　ワラリラリン。」

Wed, 05 Dec 2018 21:46:07 +0900

「相手のためを思う故のケンカでは関係は壊れない。」

Fri, 30 Nov 2018 23:37:50 +0900

「陰陽。」

Thu, 22 Nov 2018 23:10:59 +0900

「まあ見栄とか虚栄とかはともかく、式はちゃんとした方がいい。」

Tue, 20 Nov 2018 22:33:34 +0900

「1996.2.4」

Mon, 19 Nov 2018 08:06:45 +0900

ネットがなかった時代は、個展の宣伝と言ってもハガキを送るとか金のかかることばかりで実質何も告知できなかった。

今は同人でも何でもばんばん宣伝できてとてもいい。

そのかわり行きたい個展も欲しい本もない。

「君たちが見ていないところでドラマは始まり終わるのだ。」

Sun, 18 Nov 2018 19:40:02 +0900

「たべものの。」

Sat, 17 Nov 2018 11:09:12 +0900

「結局呼ばれれば行く。1996」

Fri, 16 Nov 2018 21:22:08 +0900

「さみだれフォルム。」

Wed, 14 Nov 2018 23:49:06 +0900

「親友とは」

Wed, 14 Nov 2018 23:48:10 +0900

「集団行動は苦手だったが、一緒に外れる人間がいれば耐えられた。」

Tue, 13 Nov 2018 23:16:29 +0900

「僕はハードディスクの中でさえ、せせこましいのが嫌いである。」

Mon, 12 Nov 2018 11:53:07 +0900

「いよいよ冬だな」

Sun, 11 Nov 2018 11:13:18 +0900

「隣は何をする人ぞ。」

Sat, 10 Nov 2018 22:24:53 +0900

「なげさじ。」

Thu, 08 Nov 2018 20:26:26 +0900

「自分の意志で立ち止まった。」

Wed, 07 Nov 2018 09:07:50 +0900

「絶望希望・ナナ先輩。」

Tue, 06 Nov 2018 23:00:03 +0900

「クリスマス会の村木は幻。」

Tue, 06 Nov 2018 03:27:27 +0900

↓こないだ描いたこれは僕の脳がついた嘘だ。

村木はこの会に参加していない。

「17年前のクリスマス。」

Mon, 05 Nov 2018 18:43:54 +0900

「1997年12月5日の日記。」

Fri, 02 Nov 2018 23:02:20 +0900

「手紙の中の先輩だけが、いつもほんの少しだけ僕に甘える。」

Fri, 02 Nov 2018 08:23:54 +0900

青春モノクローム「駅。」

Thu, 01 Nov 2018 21:44:10 +0900

「正しい文化。」

Wed, 31 Oct 2018 21:45:16 +0900

「めめしい夢。」

Wed, 31 Oct 2018 08:07:28 +0900

「奥崎ミチルの予感。1997」

Tue, 30 Oct 2018 10:43:24 +0900

「熱視線。」

Tue, 30 Oct 2018 00:42:17 +0900

「その時間。」

Sun, 28 Oct 2018 07:39:00 +0900

「楽しい、も鬱陶しかった。1995」

Wed, 24 Oct 2018 12:07:43 +0900

青春モノクローム「オータニから僕へ。」

Tue, 23 Oct 2018 00:47:40 +0900

「そんな季節。」

Mon, 22 Oct 2018 21:24:29 +0900

「関口と室井。」

Sun, 21 Oct 2018 17:11:32 +0900

「ハセガワ家の一族。」

Sun, 21 Oct 2018 08:22:20 +0900

「思い出すのは『歩いた』とかそんなつまらないことばかり。」

Fri, 19 Oct 2018 00:17:18 +0900

「かわいらしさ。1996」

Tue, 16 Oct 2018 22:53:04 +0900

「薬みたいな。」

Mon, 15 Oct 2018 22:42:16 +0900

「いってきふあー！家内ちゃん。」

Fri, 12 Oct 2018 21:33:17 +0900

「明日へと続く道。」

Wed, 10 Oct 2018 14:54:47 +0900

「音以外のない世界。」

Mon, 08 Oct 2018 19:55:50 +0900

「美少女でない君たちだから描こうと思うのだ。」

Mon, 08 Oct 2018 11:47:38 +0900

「興味のあることだけ興味あるよ！断罪動物・家内ちゃん。」

Sun, 07 Oct 2018 21:55:04 +0900

「適当三昧！家内ちゃん。」

Sun, 07 Oct 2018 01:08:55 +0900

「自信は自分一人では持てないから。」

Sat, 06 Oct 2018 20:41:26 +0900

「無意味な自尊心。」

Sat, 06 Oct 2018 18:13:44 +0900

「戦国無双・家内ちゃん。」

Fri, 05 Oct 2018 20:05:31 +0900

「そりゃそうだよな。」

Thu, 04 Oct 2018 14:14:51 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」番外編「巣。」

Mon, 01 Oct 2018 15:39:49 +0900

青春モノクローム「最後の言葉。」

Mon, 01 Oct 2018 01:10:05 +0900

「黎明。」

Sat, 29 Sep 2018 22:34:29 +0900

「笑顔を描こう。」

Sat, 29 Sep 2018 16:55:46 +0900

「大学の庭で。1995」

Fri, 28 Sep 2018 18:28:39 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[21]ジッタリン・ジン。

Wed, 26 Sep 2018 23:13:34 +0900

「思い出は記録ではない。」

Wed, 26 Sep 2018 17:48:50 +0900

「奇跡のような『ばかににこにこしているね』。1996」

Sun, 23 Sep 2018 22:13:44 +0900

「畢竟、自分語りは僕にとってそういうことなのだ。」

Sun, 23 Sep 2018 19:36:54 +0900

「奥崎の甘み。」

Sun, 23 Sep 2018 10:49:48 +0900

「絵を描くいつもの喫茶店。」

Sat, 22 Sep 2018 20:56:44 +0900

「今ならどんな本音だって言えるのだ君に。」

Tue, 18 Sep 2018 23:55:52 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」番外編「ポンコツの家。」

Tue, 18 Sep 2018 10:53:30 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出⑦。」

Sun, 16 Sep 2018 20:30:13 +0900

「どんどん二人とも人語を話さなくなる。」

Sun, 16 Sep 2018 01:52:03 +0900

「かえりみち、とおまわり。」

Sat, 15 Sep 2018 16:48:18 +0900

「リリシズム。」

Fri, 14 Sep 2018 08:46:39 +0900

「瞬間。」

Thu, 13 Sep 2018 02:45:07 +0900

「昔がよかった、なんてことはない。がしかし。」

Wed, 12 Sep 2018 09:23:23 +0900

「氷河。」

Tue, 11 Sep 2018 12:22:20 +0900

青春モノクローム「背中の光景。」

Sun, 09 Sep 2018 23:50:02 +0900

「僕の足を引っ張ったのは、いつも軽い気楽な関係の人間だから。」

Sun, 09 Sep 2018 21:20:53 +0900

「さみだれコネクト。」

Sun, 09 Sep 2018 10:07:50 +0900

「シシュンキ！イカ娘さん。」

Sun, 09 Sep 2018 00:14:09 +0900

侵略なんかとっくに挫折、私もう17でゲソ。

かといって進路なんて考えたこともないじゃなイカ。

何この口調。腹たつ。

この変な帽子、いらない。

退屈。

青春モノクローム「だっせ。」1992

Sat, 08 Sep 2018 22:09:42 +0900

「記憶に残るセキグチ。1992」

Sat, 08 Sep 2018 14:23:14 +0900

「さみだれクローズ。」

Thu, 06 Sep 2018 10:36:04 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[14]生活。

Sun, 02 Sep 2018 22:04:29 +0900

「人とすれ違うのが苦手だった。」

Sun, 02 Sep 2018 11:41:52 +0900

「聴いていた光景を。」

Fri, 31 Aug 2018 11:56:00 +0900

青春モノクローム「さみだれソリチュード。」

Thu, 30 Aug 2018 23:56:58 +0900

青春モノクローム「奥崎ミチルと白兎。」

Wed, 29 Aug 2018 23:49:56 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[12]成長は何のため。

Wed, 29 Aug 2018 08:34:37 +0900

「思春期。」

Tue, 28 Aug 2018 12:37:09 +0900

「1992.7.x」

Mon, 27 Aug 2018 15:06:01 +0900

【第10何回：絵オフ in 中野】 2018.08.25

Sun, 26 Aug 2018 16:33:36 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[10]オーバー・ザ・レインボウ

Fri, 24 Aug 2018 22:41:21 +0900

「そんなもんだろう?」

Fri, 24 Aug 2018 12:06:39 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[9]結局残る人間しか残らない。

Thu, 23 Aug 2018 22:52:06 +0900

自称コミュ障部員・室井ガルザカートの思い出。

Thu, 23 Aug 2018 20:38:15 +0900

「1996.5.x」

Thu, 23 Aug 2018 00:18:46 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[8]豆腐メンタル?

Wed, 22 Aug 2018 12:20:16 +0900

「環境アセスメントだよ！家内ちゃん。」

Tue, 21 Aug 2018 10:29:41 +0900

「僕はカメラの進化を全否定する。」

Mon, 20 Aug 2018 21:33:37 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[6]ひとみしり

Mon, 20 Aug 2018 09:05:03 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[5]幸せでも不幸でも手をたたけ2002年。

Sun, 19 Aug 2018 08:52:46 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[3]僕らの物欲アカデミア

Thu, 16 Aug 2018 22:11:34 +0900

「1995.3.x:新田辺」

Wed, 15 Aug 2018 21:05:05 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」①貧者の一灯

Tue, 14 Aug 2018 22:31:28 +0900

「さみだれデイズ。」

Mon, 13 Aug 2018 11:50:48 +0900

「マンガじゃない。」1992.7.x

Mon, 13 Aug 2018 01:07:05 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 10 Aug 2018 21:17:43 +0900

「1992.7.x」「そして今日の家内ちゃん。」

Fri, 10 Aug 2018 01:58:00 +0900

「1992.10.x」

Thu, 09 Aug 2018 23:05:41 +0900

「自由。」

Thu, 09 Aug 2018 17:41:54 +0900

「友人・富山ドリル」

Wed, 08 Aug 2018 07:28:03 +0900

「1992.8.x」

Mon, 06 Aug 2018 15:33:17 +0900

「何の変哲もない手紙の、でも。」

Sun, 05 Aug 2018 00:34:49 +0900

「マラー・ダントン・コストパフォーマンス」

Sat, 04 Aug 2018 19:25:19 +0900

「バカとアホウ。」

Wed, 01 Aug 2018 13:12:30 +0900

「1995.8.x」

Mon, 30 Jul 2018 12:21:40 +0900

続「1992.7.x」

Sun, 29 Jul 2018 09:52:18 +0900

「2004.3.26」

Sat, 28 Jul 2018 10:42:16 +0900

「喧嘩夫婦。」

Fri, 27 Jul 2018 23:25:32 +0900

「1995.3.26」

Fri, 27 Jul 2018 21:29:15 +0900

「敗北。」

Thu, 26 Jul 2018 01:24:50 +0900

「2018.07.24」

Tue, 24 Jul 2018 12:22:58 +0900

「1974-1993.7.x」

Mon, 23 Jul 2018 23:58:58 +0900

「1999.8.x：能登島」

Sun, 22 Jul 2018 14:57:43 +0900

「1998.5.15」

Sat, 21 Jul 2018 23:15:08 +0900

「1995.3.23」

Sat, 21 Jul 2018 14:27:01 +0900

「コミュ障だよ! 家内ちゃん。」

Sat, 21 Jul 2018 11:53:52 +0900

「1998.10.31」

Sat, 21 Jul 2018 03:14:42 +0900

「無題」

Tue, 17 Jul 2018 20:49:33 +0900

「1992.6.13」

Sun, 15 Jul 2018 23:02:50 +0900

「些細。」

Fri, 13 Jul 2018 08:13:34 +0900

「ATM。」

Thu, 12 Jul 2018 22:20:05 +0900

1993.3.1 「記録的豪雪の中、国道沿いのボーリング場のトイレの前で僕たちは泣き笑う。」

Mon, 09 Jul 2018 20:52:34 +0900

「そんなことばかり考える。」

Sat, 07 Jul 2018 22:07:24 +0900

「妄想では慰められぬ。」

Wed, 04 Jul 2018 22:11:11 +0900

「うたかた。」

Tue, 03 Jul 2018 11:28:33 +0900

「実弾と鍋。」

Sat, 30 Jun 2018 23:57:08 +0900

村木。

Wed, 27 Jun 2018 10:05:51 +0900

ｻﾝﾊﾟﾗｲ。

Mon, 25 Jun 2018 10:32:50 +0900

選択授業。

Thu, 21 Jun 2018 13:44:07 +0900

さみだれデイズ。

Tue, 19 Jun 2018 23:32:46 +0900

iPad+ApplePencil (33)「悪いとは思いつつ、制作に行き詰った先輩はかわいいと思ったのだ。」

Sat, 16 Jun 2018 09:33:54 +0900

まあええがな!家内ちゃん。

Thu, 14 Jun 2018 22:02:58 +0900

村木のこと。

Tue, 12 Jun 2018 22:19:06 +0900

何を言ったっていいのよ。

Thu, 07 Jun 2018 19:59:35 +0900

無敵鋼人ダイターン家内ちゃん。

Thu, 07 Jun 2018 10:21:42 +0900

もてなしごと。

Wed, 06 Jun 2018 07:35:16 +0900

「僕とヨシダ。」

Sun, 03 Jun 2018 10:27:58 +0900

長谷川レイニー×楝蛙：絵オフ・高円寺 2018.06.02

Sat, 02 Jun 2018 23:20:07 +0900

家族について思う。

Fri, 01 Jun 2018 20:31:29 +0900

今日の通院記録。

Thu, 31 May 2018 17:56:07 +0900

些細で些細なそれが救い。

Tue, 29 May 2018 22:49:21 +0900

iPad+ApplePencil (22)「ぴっ、しゅごー。」

Mon, 28 May 2018 15:21:59 +0900

1995.4.3【村木+森】

Mon, 28 May 2018 06:58:29 +0900

iPad+ApplePencil㉑「イタコだよ！家内ちゃん。」

Sun, 27 May 2018 12:50:48 +0900

さみだれデイズ。

Fri, 25 May 2018 07:40:39 +0900

ハチクロ風実録漫画「カニミソとテキサスクローバーホールド。」

Fri, 18 May 2018 23:54:00 +0900

奥崎ミチル。

Fri, 18 May 2018 21:21:33 +0900

摩耗する日々が。

Fri, 18 May 2018 10:31:09 +0900

iPad+ApplePencil⑬

Tue, 15 May 2018 11:16:44 +0900

「天文部部長・直列くん。」

Mon, 14 May 2018 09:37:27 +0900

iPad+ApplePencil⑫

Mon, 14 May 2018 00:04:57 +0900

女子力！家内ちゃん。

Sat, 12 May 2018 01:34:35 +0900

iPad+Applepencil⑪「日焼け。」

Fri, 11 May 2018 11:16:46 +0900

アトリエの屋上。

Fri, 11 May 2018 01:20:41 +0900

青春モノクローム「さみだれナイツ。」

Thu, 10 May 2018 22:50:15 +0900

家族の肖像。

Wed, 09 May 2018 12:06:59 +0900

iPad+ApplePencil⑩。

Wed, 09 May 2018 10:32:50 +0900

iPad+ApplePencil⑨。

Tue, 08 May 2018 12:10:59 +0900

ヨシダ。

Mon, 07 May 2018 08:23:20 +0900

青春モノクローム「ヌカヨロコビ。」

Sun, 06 May 2018 21:31:34 +0900

二十歳と二十二歳。

Sun, 06 May 2018 01:57:40 +0900

共有の意味、幸せの意味。

Fri, 04 May 2018 20:29:25 +0900

スケッチ合宿1995

Thu, 03 May 2018 09:52:13 +0900

iPad+ApplePencil④。

Wed, 02 May 2018 23:39:36 +0900

MDノート2。

Tue, 01 May 2018 23:02:44 +0900

地雷原。

Mon, 30 Apr 2018 20:18:06 +0900

堂々と描くこと。

Sun, 29 Apr 2018 19:06:59 +0900

確信を得る喜びを。

Sun, 29 Apr 2018 00:09:54 +0900

構成要素。

Sun, 22 Apr 2018 01:14:10 +0900

虚無。

Sat, 21 Apr 2018 00:06:09 +0900

自尊心。

Sat, 14 Apr 2018 08:49:52 +0900

クソ山と希望の所在。

Fri, 13 Apr 2018 23:41:45 +0900

生活。

Thu, 12 Apr 2018 08:36:55 +0900

「そして僕らはまた折り返す。」

Tue, 10 Apr 2018 12:14:51 +0900

たのしい青春1997。

Mon, 09 Apr 2018 23:52:19 +0900

マキタ。

Mon, 09 Apr 2018 18:31:43 +0900

マキタ。

Mon, 09 Apr 2018 13:10:42 +0900

ナニワ道。

Sun, 08 Apr 2018 21:04:21 +0900

メーデル先生。

Sat, 07 Apr 2018 11:19:35 +0900

スケッチ

Fri, 06 Apr 2018 21:19:53 +0900

スケッチ

Thu, 05 Apr 2018 21:48:52 +0900

スケッチ

Wed, 04 Apr 2018 18:46:01 +0900

Never Word[4].

Mon, 02 Apr 2018 21:16:39 +0900

スケッチ

Sat, 31 Mar 2018 00:33:34 +0900

描くことの何がステキって。

Thu, 29 Mar 2018 20:39:34 +0900

スケッチ

Thu, 29 Mar 2018 19:41:09 +0900

グルメ。

Wed, 28 Mar 2018 09:49:59 +0900

スケッチ

Tue, 27 Mar 2018 22:59:44 +0900

Never Word[3].

Tue, 27 Mar 2018 08:14:08 +0900

スケッチ

Sat, 24 Mar 2018 23:45:37 +0900

スケッチ

Sat, 24 Mar 2018 06:32:47 +0900

「岩鬼」（まあ好きなんですすいません）

Thu, 22 Mar 2018 17:17:32 +0900

スケッチ

Wed, 21 Mar 2018 12:13:59 +0900

スケッチ

Tue, 20 Mar 2018 16:36:52 +0900

スケッチ

Mon, 19 Mar 2018 20:04:19 +0900

スケッチ

Sun, 18 Mar 2018 01:16:12 +0900

スケッチ

Sat, 17 Mar 2018 00:46:53 +0900

スケッチ

Thu, 15 Mar 2018 20:42:18 +0900

スケッチ

Tue, 13 Mar 2018 20:22:22 +0900

スケッチ

Sun, 11 Mar 2018 14:45:43 +0900

スケッチ

Sat, 10 Mar 2018 17:44:47 +0900

スケッチ

Sat, 10 Mar 2018 16:15:33 +0900

スケッチ

Fri, 09 Mar 2018 18:51:57 +0900

スケッチ

Fri, 09 Mar 2018 01:05:40 +0900

スケッチ

Thu, 08 Mar 2018 14:17:30 +0900

スケッチ

Sun, 04 Mar 2018 16:44:20 +0900

中央線快速

Thu, 01 Mar 2018 11:01:52 +0900

咳をしても。

Sat, 24 Feb 2018 22:55:33 +0900

現代俳句もよい。

Sat, 24 Feb 2018 12:43:01 +0900

ロマンティック

Fri, 23 Feb 2018 22:26:06 +0900

さみだれフラグメンツ

Tue, 20 Feb 2018 16:54:49 +0900

マキタとオータニ

Thu, 15 Feb 2018 23:30:10 +0900

いい匂いのスケッチ

Thu, 08 Feb 2018 18:40:48 +0900

ジブンガタリ-990

Tue, 06 Feb 2018 20:36:39 +0900

ジブンガタリ-970

Sun, 28 Jan 2018 19:29:32 +0900

ジブンガタリ-955

Tue, 23 Jan 2018 00:25:04 +0900

ジブンガタリ-930

Sat, 13 Jan 2018 23:39:17 +0900

ジブンガタリ-916

Tue, 09 Jan 2018 21:26:49 +0900

ジブンガタリ-913

Tue, 09 Jan 2018 00:29:10 +0900

ジブンガタリ-908

Sun, 07 Jan 2018 10:09:53 +0900

ジブンガタリ-907

Sun, 07 Jan 2018 10:09:21 +0900

ジブンガタリ-894

Mon, 01 Jan 2018 21:52:16 +0900

ジブンガタリ-890

Sat, 30 Dec 2017 22:10:11 +0900

ジブンガタリ-883

Thu, 28 Dec 2017 17:59:49 +0900

ジブンガタリ-881

Wed, 27 Dec 2017 21:04:18 +0900

ジブンガタリ-879

Wed, 27 Dec 2017 15:04:01 +0900

ジブンガタリ-873

Mon, 25 Dec 2017 18:51:10 +0900

ジブンガタリ-866

Sat, 23 Dec 2017 13:34:02 +0900

【97ページ】入院日記まとめ(2017.11.23～12.22）

Sat, 23 Dec 2017 13:25:06 +0900

病室。

何年も調子がおかしかったのですが、健康診断も受けず、忙しさにかまけているうちにとうとうダメになりました。 1ヶ月の入院＝絶対安静と、恐らくは一生続く「健康ではあり得ない」身体。

今、現代医療のおかげで苦しみやつらさから解放され、自宅で安静にしておりますが、苦しみやつらさであってさえも自分の経験として描いておきたいという、これはもう癖としか言いようがない、そういうものに突き動かされ、入院時から退院時まで、ほとんどベッドから動くことなく描いた日記、思い出、メモなどをまとめておきます。

11/24

11/24-2

11/25：手の甲にさした点滴の針はとても痛い。

11/25：酸素がないと息が出来ない。水泳を長いことやってたので息を止めることには慣れている筈だが、それとは全然違う。息が出来ない。死を感じる。不安。

11/25：手しか動かない。寝返りをうつと全身に激痛。視線を動かすのも億劫。天井を見る。

11/26：容態が急変。血圧が下がり意識が混濁。全身性のショック。家内が急いで呼ばれる。何とか回復。以後、危険な状態になることはなく急速に回復する。

仕事どうしよう授業どうしよう色々どうしよう。

でも心のどこかでほっとしている。

ほっとした自分がイヤになる。

峠を越えて、医師の説明を聞くだけの余裕が出来る。

身を捩ると酸素マスクが外れる。外れると「これはダメだ死ぬ」という感覚に襲われる。息ができないからだ。眠れない。

11/28：少し余裕ができる。抗生物質が効いた。戦前なら治らなかっただろう。色々ものを考えられるようになる。

11/28：周囲の人間（家内）を見る余裕が出来る。酸素がないと不安。でもがんばって外してくださいと言われる。依存になると長引く。

11/29：集中治療室から四人部屋に移る。これはとても寝られない。「認知症」と書くのがキレイごとのようでイヤだったから、「ボケ老人」と強い言葉で通している。結構なカルチャーショック。

11/29：自分を見る余裕も少し出来る。フロアを数メートル、介助なしで自力で移動できるようになる。

11/30：一週間。多分ここから普段のジブンガタリに戻る。「自分」ではなく「君たち」にあてた書き方になる。

ジブンガタリ-862

Thu, 23 Nov 2017 18:44:31 +0900

トオイヒビ10「木屋町・みゅーず・冬。」

Sun, 19 Nov 2017 01:47:46 +0900

京都木屋町の名曲喫茶みゅーずはとても有名だったが2006年に閉店した。

よい個人経営の店はなくなり、チェーン店ばかりになる。

ため息ばかりでる。

ジブンガタリ-853

Fri, 17 Nov 2017 22:43:42 +0900

ジブンガタリ-851

Fri, 17 Nov 2017 09:42:24 +0900

2頁マンガ「傲慢。」ジブンガタリ-844・845

Tue, 14 Nov 2017 23:11:47 +0900

3頁マンガ「大学美術部ダイアローグ。」ジブンガタリ-820～822

Tue, 07 Nov 2017 23:30:02 +0900

2Pマンガ「杉ちゃんと僕。」ジブンガタリ-810・811

Sun, 05 Nov 2017 14:18:43 +0900

ジブンガタリ-795

Tue, 31 Oct 2017 14:22:06 +0900

ジブンガタリ-789

Sat, 28 Oct 2017 12:55:49 +0900

ジブンガタリ-784

Thu, 26 Oct 2017 20:51:37 +0900

トオイヒビ9「公演後、楽屋、ふーっ。」

Tue, 24 Oct 2017 23:52:31 +0900

写真部部長・加藤塵芥から買った、公演直後の楽屋写真がある。

マキタはぐったりしていたけど、とてもいい顔をしていた。

ジブンガタリ-771

Sat, 21 Oct 2017 00:46:51 +0900

ジブンガタリ-766

Wed, 18 Oct 2017 21:54:39 +0900

ジブンガタリ-761

Tue, 17 Oct 2017 08:42:52 +0900

ジブンガタリ-755,756

Sun, 15 Oct 2017 09:22:57 +0900

ジブンガタリ-751

Fri, 13 Oct 2017 09:46:55 +0900

ジブンガタリ-750

Thu, 12 Oct 2017 23:50:35 +0900

トオイヒビ7「さみだれちゃん、猫、風。」

Tue, 10 Oct 2017 23:21:13 +0900

さみだれちゃんの一番好きだったところは、

かわいいと思うものに「かわいい」と反応しないところで、

いつも態度は何でもなかった。

だからこそごくごくまれに僕に見せた、

ほんのわずかな感情の揺れが、

大きな価値をもって僕を揺さぶった。

ジブンガタリ-740

Mon, 09 Oct 2017 13:22:09 +0900

ジブンガタリ-733

Thu, 05 Oct 2017 13:35:36 +0900

ジブンガタリ-726

Tue, 03 Oct 2017 11:28:24 +0900

「しあわせの時間⑬ 。」[ジブンガタリ-714]

Thu, 28 Sep 2017 23:25:14 +0900

まあ歩くのも考えるのも立ち上がるのも遅い遅い。

なんでも人より遅い。

そのかわり諦めが悪いのは、

うんまあよくも悪くもあるか。

悪くはない、と言いたいな。

トオイヒビ4「ストイック。」

Tue, 26 Sep 2017 08:13:59 +0900

文章や音楽も孤独な作業ではあるのだけれど、

絵を描く作業に必要なストイックさはまたちょっと違う気がして。

どうやったらもっともっとストイックに自分を追い詰めて生きていけるだろう。

修行僧みたいに。

「しあわせの時間⑩ 。」[ジブンガタリ-704]

Sun, 24 Sep 2017 13:55:03 +0900

手紙はとてもいい。タイムラグがある。

手紙を出して、届いて読んで、どこかで会った時には、

もうその気持ちではなくなっていて、

でもどこかに何かくすぶった思いが残っており、

その部分で繋がったりする。

メールもSNSもLINEも生々しすぎる。

だからみんな生々しいことを書けない。

人間関係には時間が必要だ。

求めたことにすぐ反応を返して欲しいなんて、

大声で泣きわめいてアピールするしかない幼児と同じだ。

トオイヒビ3「僕、デューク、先輩。」

Sat, 23 Sep 2017 12:07:51 +0900

アトリエの裏、室町今出川にかつてあった、

何の変哲もない、さしたる特徴もない、喫茶店・デューク。

とっくに閉店し、土に還った。

でも僕には忘れがたい。

今までも何度か描いてきたが、

ちゃんと描いておかねばと思ったのだ。

写真など一枚も残っていないから。

僕の記憶から消え失せてしまう前に。

ジブンガタリ-694

Mon, 18 Sep 2017 17:50:34 +0900

トオイヒビ1「海辺、坂道、雲。」

Sat, 16 Sep 2017 21:50:11 +0900

海へと続くまっすぐな坂道。

特に何も話すことのない、黙って歩く坂道。

「しあわせの時間⑥ 。」[ジブンガタリ-687]

Thu, 14 Sep 2017 23:50:33 +0900

いつのまに自分の感情をコントロールできるようになったのだろう。

僕は大分遅かった。

嫌いなものを一生懸命嫌えるから、

好きなものを好きでいられる、と信じていた。

ジブンガタリ-682

Tue, 12 Sep 2017 16:50:34 +0900

「しあわせの時間②。」[ジブンガタリ-678]

Sun, 10 Sep 2017 18:27:06 +0900

デジカメのデータは劣化しない。

劣化しない、色褪せない記憶は生きていくのに邪魔でしかない。

ジブンガタリ-678

Sun, 10 Sep 2017 16:50:34 +0900

ジブンガタリ-673

Thu, 07 Sep 2017 22:50:34 +0900

ジブンガタリ-672

Thu, 07 Sep 2017 21:50:34 +0900

ジブンガタリ-668

Wed, 06 Sep 2017 16:50:34 +0900

ジブンガタリ-666

Tue, 05 Sep 2017 17:50:34 +0900

ジブンガタリ-665

Tue, 05 Sep 2017 16:50:34 +0900

「声を聞くだけで僕は。」

Fri, 14 Jul 2017 23:32:22 +0900

「電話は相手の自由と時間を奪う行為。やめるべき。」

それはそうかもしれない。

だから僕の独占欲は満たされた。

何かね、そんな正しそうなことばかり言うアホウに、

お前何にもわかってないな、と言いたくなるんです。

【127枚】ジブンガタリまとめ[3]。：2017.5/21～6/20

Wed, 21 Jun 2017 00:29:33 +0900

Twitterでの日々エッセイ。まとめ3。

「それもしかして私？」

Sat, 27 May 2017 11:02:10 +0900

誰もいない夕暮れの美術室は、少し背徳感がある。

夢中になってマキタを描いているうちに、ふと背後に立っていて、バレた。

バレたら困る、とも思ったが、バレて欲しい、とも思っており、

両方本心だったような気がする。

村木:SIDE B「⑮：んなこと言ってもだな。」

Fri, 07 Apr 2017 23:59:26 +0900

「断ち難い片思いの未練」と「絵に描きたい」は

僕の場合は別れていて一緒ではない。

絵に描きたい人と好きな人も全然違う。

いっぱい描いて、その人と仲良くなれたことは全くない。

これはあれかな、アニメキャラを好きとか、

そういうのと同じことなんだろうか。

いやちがう。

断じて違う。

「先輩は横をむいてそして。」

Sun, 12 Mar 2017 23:23:47 +0900

先輩は時々急に不安定になって、僕の前でも泣いたりした。

でもすがって泣く、頼って泣くわけではなくて、

いつも何かで必死にごまかそうとした。

僕は先輩が泣いたくらいで急に優しくなったりしない。

だから普通に泣けばいいのに、と思った。

でも先輩はいやだったんだろうな。

僕に弱さを見せることを。

「一緒になんかいなければよかった。」

Wed, 22 Feb 2017 08:36:13 +0900

憂鬱で不安な気持ちを、恋人や友達にこそ見せたくない、見せられないと思う僕と、

恋人や友達だからこそ見せられると考える彼女とはたびたび衝突し、

いや、衝突にさえなっていなかった。

僕の衝突や軋轢を避ける態度は最初は優しい人として受け取られるものの、すぐに見透かされ、彼女は泣いた。

村木:SIDE B「⑫：拘束時間。」

Mon, 13 Feb 2017 22:27:30 +0900

僕は落ち着きがない。

何もしないでぼんやりしていることがことのほか苦手だ。

ちょっとでも時間が空くと、何かしていないと逆にストレスが溜まる。

こんな感じになった時、ちょっと起こしてしまえば済む話なのだけれど、

村木の寝顔を見ていると、とても起こす気にはなれなかった。

今思うと、こうやって少しづつ僕の時間は間延びし、

生き急いで発狂せずにすむ、貴重な休憩時間だったのかもしれない。

村木SIDE B

青春ノンフィクションI.「村木。」本編

「受験生。」

Sat, 04 Feb 2017 15:03:29 +0900

受験勉強なんかやってる場合ではなかった。

やってる場合でないことはやる必要などない。

人物「マキタ」一覧

村木:SIDE B「⑩：財産。」

Thu, 02 Feb 2017 23:25:37 +0900

僕は今でもおでんは大好物だ。土手で食べるのも好きだ。

人はいずれ別れるが、拡大した世界は狭くならない。

財産。

村木SIDE B

青春ノンフィクションI.「村木。」本編

「何故僕は絵を。」

Tue, 17 Jan 2017 12:16:43 +0900

自分の描いたものが相手のところにある。

これが報われなかった僕の救いでなくて、何が救いだろう。

→人物「マキタ」一覧

「今までで一番美味しかったもの。」

Tue, 03 Jan 2017 22:28:15 +0900

食べられなかった食べ物が、一番美味しかった。なんて。

→人物「マキタ」一覧

「僕は帰る。マキタのいない農道と田園と夕焼けの町に。」

Sat, 31 Dec 2016 12:00:24 +0900

来年もどうぞよろしく。

→イラスト一覧

村木:SIDE B「8：死の不安。」

Fri, 30 Dec 2016 23:46:38 +0900

これは母性というやつなんだろうか。

家内もそうだったが、必ず僕が死ぬ夢を見ては夜中に泣いた。

村木SIDE B

青春ノンフィクションI.「村木。」本編

シリーズにんげんのうた⑥ 「ヨシダ①。」

Mon, 19 Dec 2016 23:19:09 +0900

黙ってる方がいいか、正直に話した方がよいかの二択があった場合、

僕は迷わず黙っている方を選んだ。

それは今となって考えて見れば、ほとんどの場合、ろくな選択ではない。

→シリーズにんげんのうた

「プラットホーム。」

Fri, 16 Dec 2016 11:05:30 +0900

拡大図：

「生きる・死ぬ」に直接関係ないことで「生きる・死ぬ」を悩むことが出来る、

それが青春の価値だと僕は信じてやまない。

→イラスト一覧

「時限式。」

Thu, 15 Dec 2016 23:43:16 +0900

40代の今、1年は以前にも増して速く感じられ、特に大した出来事もないまま、

粛々と黙々と過ぎてゆく。

17歳高校二年、その1年も、人から見れば大したことは起こらず、

大したことが起こらないことにわけもなくイライラとしていたが、

それでも何も知らなかった分だけ、何かあるような期待を持てたのだ。

→人物：「マキタ」に関係するマンガ一覧

innocenced-3

Tue, 13 Dec 2016 08:03:24 +0900

向き合ってこなかったから。

「僕は色んなことを知っている。」

Sun, 11 Dec 2016 23:41:43 +0900

僕の目が、カメラで出来ていたらよかったのに。

でも写真なんかなくっても、先輩はいつだって隠そうとして隠せない顔をしたんだ。

「何がしたいのかお前は。」

Wed, 07 Dec 2016 23:16:42 +0900

なんとなく自己犠牲が恰好いい、と思ってた頃はあって、

傘を渡した後も、何故か一緒に歩きたがる辺り、

甚だしく矛盾しているんだけれど、

僕は大真面目に恰好いいのだこれが、と思っていた。

「君。」

Wed, 30 Nov 2016 09:33:42 +0900

思い出。

春 - Primavera

Sun, 27 Nov 2016 21:09:00 +0900

第一話

「弱点はマキタともう一つ。」

Tue, 15 Nov 2016 23:18:09 +0900

素直に、自然に、爽やかに何一つ行動できないかわりに、

常に悪い方向へ向くように誘導することで、

「そんなに悪くもなかった」と自分を安心させたい僕は、

いつだってアドリブを演じ、アドリブがきかない。

「切断された無限、あるいは。」

Fri, 04 Nov 2016 23:52:29 +0900

退屈はどこまでも幸せだ。

「ただひとり。」

Mon, 31 Oct 2016 23:09:15 +0900

青春モノクロームシリーズも100回に達しました。

好きであればあるほど上手くいかないんですよね。何でですかね。

「マキタとオータニとそこにある希望。」

Mon, 31 Oct 2016 13:06:32 +0900

疲れた時に休むことが出来ない人間にとって、ぶん殴ってでも言うことを聞かせる近しい人間の存在は何者にも代えがたい。

2ページ漫画「やるならやらねば。」

Mon, 24 Oct 2016 22:19:21 +0900

「楔は打たれた…」という恥ずかしいセリフは実際に高校生の僕の口癖で、相手にサブリミナル効果的な自分の発言を植え付けよう、とした結果だったが、

要するにね、ふられたくなくって回りくどかったというだけのことです。

「本当はね、本当は。」

Thu, 20 Oct 2016 08:29:07 +0900

マキタとオータニが二人の時に何を話していたのか、もちろん僕には知るよしもないが、

日頃の二人をよく見ていればいるほど、色んなことを想像したりしたんだ。

村木:SIDE B「6：しあわせの具体的所在。」

Sun, 16 Oct 2016 23:51:11 +0900

長い時間をかけてマキタと結局上手くいかなかった僕は、大学に入ると同時に叶えられてしまったしあわせに戸惑って、どうすればよいのかわからなかったのだと思う。

これがしあわせの形だ、と思ってしまうと、そこから先のことを何も考えなくなった。

村木SIDE B

青春ノンフィクションI.「村木。」本編

「夏合宿。」

Mon, 03 Oct 2016 23:54:03 +0900

男は先生と僕のみ、あとは全員女子である美術部の合宿は理不尽なことばかり。

僕はいつも重い全員分のイーゼルとキャンパスを先生の車に積み、夜のための花火などを買い、アイスを買い、奔走した。

疲れ果てて合宿から帰宅すると、両親が「お前はまた女の子にたかられたんだろう」などとしつこくひやかし、僕のペーソスは誰にも理解されなかった。

「後輩ヨシダと因果応報。①」

Thu, 29 Sep 2016 00:27:06 +0900

美術部と天文部は隣あっていて、部長同士仲がよく、お互いに侵食しあうテリトリーが一切ないことからさかんに交流があった。

総勢25名の美術部は部長の僕を除き全て女子部員で、どちらかと言えばイマドキの、ギャルな生徒が多く、比較的大人しい成績上位者が集まる天文部は、僕の癒やしの場所でもあった。

ヨシダもまた、入学した時点から抜群に優秀だった。

さみだれちゃんとどうしようもない日々。7「視線の先に。」

Mon, 26 Sep 2016 22:47:34 +0900

どうしてこんなちょっと考えればわかることを、とも思いつつ、一度残った印象はなかなか自分では上書きできないもので、僕はさみだれちゃんが確実に何か僕に見えないものを見ている、と信じていたし、そこが好きだったのだと思う。

さみだれちゃん本編

「呪われろ僕もお前も。」

Sat, 17 Sep 2016 20:07:51 +0900

融通をきかせようと思えば出来た筈だ。でも言葉は呪いのように僕を縛る。

「あなたが私にくれたもの。」

Fri, 09 Sep 2016 01:00:00 +0900

「卒業前。」

Thu, 08 Sep 2016 00:00:00 +0900

「こんな些細なことでさえも嬉しい。」

Wed, 07 Sep 2016 08:09:00 +0900

「何なんだお前。」

Mon, 05 Sep 2016 00:00:00 +0900

「マキタがベッドの上にいる。」

Sun, 04 Sep 2016 13:15:00 +0900

「がんばった　ね。」

Wed, 31 Aug 2016 09:43:00 +0900

「帰り道という戦場。」

Mon, 29 Aug 2016 01:00:00 +0900

「天文部員・後輩吉田。」

Sat, 27 Aug 2016 01:00:00 +0900

「自分のことはよくしゃべる。」

Tue, 23 Aug 2016 10:00:00 +0900

さみだれちゃんとどうしようもない日々。「虫を見ている。」

Tue, 23 Aug 2016 02:12:00 +0900

「知ったことじゃない。」

Tue, 23 Aug 2016 00:00:00 +0900

「一番星に甘える。」

Fri, 19 Aug 2016 17:58:00 +0900

innocenced-1

Fri, 12 Aug 2016 02:35:00 +0900

「そうかお前も一人か。」

Thu, 04 Aug 2016 13:02:00 +0900

「青の時代。」セキグチ

Mon, 01 Aug 2016 22:51:00 +0900

奥崎ミチル

Wed, 27 Jul 2016 08:56:00 +0900

「セキグチと登り棒」

Tue, 26 Jul 2016 09:07:00 +0900

「重さ。」

Mon, 25 Jul 2016 00:00:00 +0900

「それでもマキタがよかったんだ。」

Wed, 13 Jul 2016 21:57:00 +0900

「根に持ちつ持たれつ。」オータニ、マキタ。

Tue, 12 Jul 2016 00:02:00 +0900

「幼なじみ。」マキタ、オータニ。

Sun, 10 Jul 2016 13:00:00 +0900

さみだれさん。

Mon, 04 Jul 2016 22:52:00 +0900

ヒロインではなく。オータニ、マキタ。

Sat, 02 Jul 2016 10:52:00 +0900

マキタのスケッチ「手の甲を吸う。」

Sat, 02 Jul 2016 10:44:00 +0900

さみだれちゃんとどうしようもない日々。「はさまる。」

Sat, 02 Jul 2016 10:14:00 +0900

オータニとマキタとトンボ。

Fri, 01 Jul 2016 16:09:00 +0900

青春カラーズ「ヨシダ。」

Fri, 01 Jul 2016 01:10:00 +0900

笑わない君はそれでも笑っただろうか。

Thu, 30 Jun 2016 01:01:00 +0900

さみだれちゃんとセーター。

Fri, 24 Jun 2016 20:25:00 +0900

「お前、起きてるだろ。」

Thu, 23 Jun 2016 08:41:00 +0900

「それでも私は遅刻する方を選ぶ。」

Wed, 22 Jun 2016 09:58:00 +0900

「私は遅刻する。」

Tue, 21 Jun 2016 07:38:00 +0900

さみだれちゃんの「もっ、もっ」。

Mon, 20 Jun 2016 10:07:00 +0900

さみだれちゃんとどうしようもない日々「ふかっと。」

Thu, 16 Jun 2016 23:10:00 +0900

オータニとマキタ。

Thu, 16 Jun 2016 08:00:00 +0900

先輩とデュークとタバコ。

Wed, 15 Jun 2016 20:54:00 +0900

飛んでゆくボールが。

Wed, 15 Jun 2016 17:44:00 +0900

マキタとオータニと僕とセキグチと夕暮れと土手と。

Sun, 12 Jun 2016 11:46:00 +0900

机に座っている。

Wed, 25 May 2016 08:59:00 +0900

振り返る落書き

Sun, 24 Apr 2016 00:29:00 +0900

どうしてそういうこと言うの。

Fri, 22 Apr 2016 23:08:00 +0900

「子供になってしまえば後は。」

Tue, 19 Apr 2016 00:00:00 +0900

バイオリンが鳴り止まない。

Sun, 17 Apr 2016 07:34:00 +0900

呆れる。

Thu, 14 Apr 2016 07:25:00 +0900

「タバコ屋エレジー。」

Wed, 06 Apr 2016 00:00:00 +0900

青春カラーズ3「30年後の僕たちは。」

Tue, 05 Apr 2016 21:03:00 +0900

「足らない僕には足りない。」

Sun, 03 Apr 2016 00:00:00 +0900

青春カラーズ1「救いの星々。」

Mon, 28 Mar 2016 22:05:00 +0900

青春ダイアローグ10「体温。」

Fri, 18 Mar 2016 18:08:00 +0900

沈黙⑬「迷い蛾。」

Thu, 10 Mar 2016 07:16:00 +0900

青春ノンフィクション74「いいことしたねと褒められたかった。」

Mon, 07 Mar 2016 22:00:00 +0900

「話したかったこと、もっとたくさんあったのに。」

Thu, 03 Mar 2016 20:45:00 +0900

青春ダイアローグ5「その齟齬は故意または恋。」

Sat, 27 Feb 2016 12:36:00 +0900

「さあ、これでお別れだ。」

Thu, 25 Feb 2016 00:49:00 +0900

「手をふる薄暮。」

Sun, 21 Feb 2016 12:34:00 +0900

「何かようか？」

Tue, 16 Feb 2016 07:47:00 +0900

「ごめん私には時間がない。」

Wed, 10 Feb 2016 12:26:00 +0900

青春ノンフィクション72「最初の手紙。」

Wed, 10 Feb 2016 02:20:00 +0900

青春ノンフィクション70「最初の日。」

Fri, 05 Feb 2016 23:43:00 +0900

「後ろ向き遊び」

Sat, 30 Jan 2016 01:24:00 +0900

青春ノンフィクション61「写真。」

Fri, 29 Jan 2016 07:27:00 +0900

「微熱の村木。」

Thu, 28 Jan 2016 01:32:00 +0900

「写真の中の村木②」

Tue, 19 Jan 2016 00:19:00 +0900

「写真の中の村木。」

Wed, 13 Jan 2016 02:24:00 +0900

「杉ちゃん②。」

Wed, 16 Dec 2015 09:24:06 +0900

とにかくみんなよく泣いた。男同士、女同士だと牽制して上手くいかないことも、女友達だとどこか気を許すことが出来て、よかった。何の期待もない男女関係は僕の当時の理想でもあった。

青春ノンフィクション41「仙人掌。」

Thu, 10 Dec 2015 23:02:00 +0900

青春ノンフィクション40「影響力。」

Wed, 09 Dec 2015 22:40:00 +0900

青春ノンフィクション38「しあわせ。」

Wed, 09 Dec 2015 00:06:00 +0900

青春ノンフィクション38「価値。」

Tue, 08 Dec 2015 00:05:00 +0900

「雪はもうやんでいるような気がした。」

Sat, 05 Dec 2015 12:51:00 +0900

青春ノンフィクション32「予備校。」

Sat, 28 Nov 2015 23:43:00 +0900

「待ちぼうけ。」

Sat, 21 Nov 2015 19:48:00 +0900

青春ノンフィクション25「先輩と僕10」

Thu, 19 Nov 2015 22:25:00 +0900

思い出の地1「Galleryよぅ」

Wed, 18 Nov 2015 23:12:00 +0900

青春ノンフィクション17「先輩と僕7」

Tue, 10 Nov 2015 21:45:00 +0900

青春ノンフィクション17「リラクゼーション」

Tue, 10 Nov 2015 00:17:00 +0900

青春ノンフィクション14「義父。」

Sat, 07 Nov 2015 22:41:00 +0900

「ずっと待っている。」

Tue, 13 Oct 2015 21:52:00 +0900

「マキタがサボるなと言う。」

Mon, 12 Oct 2015 02:02:00 +0900

「すまん。」

Sat, 03 Oct 2015 20:28:00 +0900

「いいじゃないか見せろよ。」

Sat, 03 Oct 2015 19:33:00 +0900

「飲んだ後転がりこむ。黙っている。猫がいる。」

Thu, 17 Sep 2015 01:17:00 +0900

「ふふん。」

Sun, 13 Sep 2015 16:02:00 +0900

「病める娘。」

Sun, 06 Sep 2015 18:01:00 +0900

「人形のような人形。」

Tue, 18 Aug 2015 00:28:00 +0900

「先輩、プリン作ったので食べに来ませんか。」

Mon, 10 Aug 2015 21:33:00 +0900

「先輩、僕とつきあって見ませんか。」

Mon, 10 Aug 2015 00:48:00 +0900

青春ノンフィクション3「初恋レシート」

Sun, 28 Jun 2015 21:09:00 +0900

イラスト「タバコ屋の中学生。」

Mon, 08 Jun 2015 20:04:00 +0900

ほっこり on ものくろデイズ（旧青春モノクローム）

おと

「有能生活。」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]⑪

賢人

ムロイ

幸福論

哲学者

守るべきもの。

雨の日おうちで。

欲。

関係。

哲学的存在

家内式プライベート

ナッちゃん。

オレンジデイズ。

つみかさね

日曜早朝の日々。

なやまない。

成長。

執着。

おなやみ。

アノ子とせんせい。

そういう日もいい。

さみだれちゃんと友達

今日の日

修学旅行

ほんとにそういう考え方。

いやなことのない日。

アノ子とツマ。

苦手

ひとり。

プロフェッショナル。

アノ子とせんせい。

「身も蓋もある日々に。」

「あの子はアノ子。」

「のきさき。」

「写真。」

「主食。」

「雑談。」

「考察。」

「そう、自分らしく。」

「意地汚いシリーズ。」

「つよさ。」

「とりとめもなく。」

「申告雑談。」

「そんなレベルの感動でいい。」

「言えないこと。」

「美術部。」

「しんしん。」

「雑談。」

「好きな日本語。」

「さみだれデイズ。」

「おしり。」

「つる。」

「ひっぱる。」

「君が踏むので。」

「デート。」

「本のある夜。」

「ふたり。」

「Wq.172 Allegro assai 」

「あんばいが難しい。」

「決断するひとを見てる。」

「猫が手を踏むので。」

「その後の雑談。」

「牛と生きてく。」

「風。」

「清水飛び降りあまおう。」

「孤独。」

「くるま。」

「放課後の伊達メガネ。」

「帰還。」

「泡雪。」

「探して探して公園のベンチにいた。」

「そりゃ地域性はあるよね。」

「窓辺。」

「冬の午後。」

2025年描いたイラスト＆マンガまとめ

「奥崎とサークル棟。」

「振り向いたときに。」

「制作環境大紹介。」

「Wq.172　Allegro assai 」