ビター on ものくろデイズ（旧青春モノクローム）

新サイト公開哀歌

Wed, 20 May 2026 04:06:12 +0900

関係値

Wed, 13 May 2026 11:36:04 +0900

雑記

Tue, 12 May 2026 15:09:12 +0900

写真

Sat, 09 May 2026 12:45:33 +0900

アノ子の現実。

Fri, 08 May 2026 10:57:00 +0900

極めて正論

Sat, 02 May 2026 18:50:14 +0900

雑談

Wed, 29 Apr 2026 12:50:59 +0900

幸福論

Tue, 28 Apr 2026 08:10:31 +0900

チクセントミハイって読みました？昔はアドラーと同じく全く興味もなにもわかなかったんですけどだいぶ読んでも反発しなくなってきました。

びっくりだねえ。

雑談。

Tue, 21 Apr 2026 22:09:38 +0900

ら。

Mon, 20 Apr 2026 22:24:48 +0900

道。

Tue, 14 Apr 2026 23:36:44 +0900

これ今だと更に意見がわかれて面白いんじゃないかと思う。個人的に仲良くなるなら、とりあえずここから話を始めたい。バカが天使に見えるのはエゴなのかセンチメンタルなのか。

僕らのお花見1992

Thu, 09 Apr 2026 17:42:35 +0900

アノ子と先生

Fri, 27 Mar 2026 14:20:23 +0900

アノ子と言語化

Mon, 23 Mar 2026 11:58:33 +0900

自分の話（自慢話）ばっかりするから嫌われるだけで、全く自分の話しない人も嫌われるだろうと思います。

今はそのプライベートのラインが作られた幻想の個人主義や多様性によってものすごく上がっているだけの話で、わたくしはまず自分の方からしゃべるというスタンスです。

いい人の顔して後でバレるより、最初から合わないなら合わない方が楽っちゃ楽ですし。

「よくはない美術部。」

Thu, 12 Mar 2026 20:51:26 +0900

「雑談。」

Wed, 11 Mar 2026 20:09:51 +0900

みんなで本音と呼んでいるものは空気を呼んだ本音風演出だろう。

「変わらぬ日常。」

Wed, 11 Mar 2026 13:48:30 +0900

「目を見てしゃべれよ。」

Tue, 10 Mar 2026 10:52:26 +0900

火曜午前のドローイング。

「神童。」

Mon, 09 Mar 2026 12:27:32 +0900

「先輩。」

Sun, 08 Mar 2026 21:30:52 +0900

「人はナマモノ。」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]⑩

Sun, 08 Mar 2026 12:42:51 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「日々の現実。」

Sat, 07 Mar 2026 12:10:37 +0900

「トリガー。」

Fri, 06 Mar 2026 12:05:42 +0900

「揺れる日々。」

Thu, 05 Mar 2026 23:03:10 +0900

「雑談が趣味。」

Thu, 05 Mar 2026 12:21:37 +0900

「いつかの放課後。」

Wed, 04 Mar 2026 03:51:20 +0900

「そう、自分らしく。」

Tue, 03 Mar 2026 13:51:47 +0900

これ「ネットが悪い」って言いたいわけじゃなくって、表裏やTPOを使い分けることができず、見たものすべてから簡単に影響受けるわたくしのような中年は歳くったらもうネットは見ない方がいいだろうという話です。

「さっき想像して、しなきゃよかったと。」

Tue, 03 Mar 2026 00:04:14 +0900

これ異論はあって当然だと思うんですけど、この未来容易に想像つくなあって思った瞬間、あ、これはもうだめだと思ってしまって。

だって何がだめなのかわかってもらえそうにないじゃない？

「お花畑ってきれいなのよ。」

Mon, 02 Mar 2026 09:11:15 +0900

ネットの「優しさ」は無責任が根底にある以上、傷ついた自分が癒えたら距離を取り、卒業していく場所であった方がよいと今は考えています。

「こども、そしておとな。」

Sun, 01 Mar 2026 11:46:38 +0900

日曜朝のドローイング。

複数の人間が画面にいる絵って、手間かかる割にぱっとしないんで難しいねえ。

「雑談。」

Sat, 28 Feb 2026 23:22:37 +0900

「生活。」

Sat, 28 Feb 2026 10:58:51 +0900

「通院日記20260226」

Thu, 26 Feb 2026 20:38:27 +0900

「大学3年生。」

Tue, 24 Feb 2026 23:35:55 +0900

「ネットの思い出」ってタイトルにしようと思ったんですが、思い出になるほどそう普及してなかったと思う。

しかしこの時遊んで覚えた技術で先生やってんだから、何が起きるかわかんないものですよね。

「壁。」

Tue, 24 Feb 2026 08:58:10 +0900

火曜朝のドローイング。

「ありのまま。」

Mon, 23 Feb 2026 22:30:39 +0900

わたくし、こうしたことを考え、描き続けることをネガティブな思考、ネガティブな行動って考えたこと一度もないんですが、ネガティブに見えますか？

あなたのネガティブってなんです？

「先輩とリクルートスーツ。」

Sun, 22 Feb 2026 22:32:19 +0900

「申告雑談。」

Sat, 21 Feb 2026 08:51:35 +0900

「恋愛経験。」

Fri, 20 Feb 2026 22:23:37 +0900

「アップデート。」

Wed, 18 Feb 2026 20:41:42 +0900

「先輩。」

Wed, 18 Feb 2026 08:13:22 +0900

水曜朝のドローイング。

何か言いたいけど何も言えない時間、あるいは何も言わない方がいい時間、をよく覚えてて、わたくしはそういう時間が好きでした。

「ルール。」

Tue, 17 Feb 2026 15:11:44 +0900

「雑談。」

Mon, 16 Feb 2026 12:49:43 +0900

「わたくしはそう思う。」

Fri, 13 Feb 2026 13:15:51 +0900

「女子大。」

Thu, 12 Feb 2026 22:08:02 +0900

木曜夜のドローイング。

「雑談。」

Wed, 11 Feb 2026 20:42:20 +0900

「深夜ポエム。」

Tue, 10 Feb 2026 03:07:44 +0900

「さかな定食。」

Sun, 08 Feb 2026 21:34:33 +0900

「にちようび。」

Sun, 08 Feb 2026 19:46:48 +0900

「おもう。」

Sun, 08 Feb 2026 11:13:37 +0900

「靴下。」

Sat, 07 Feb 2026 14:20:45 +0900

土曜お昼のドローイング。

「自分語り。」

Fri, 06 Feb 2026 20:02:17 +0900

「大学。」

Thu, 05 Feb 2026 11:31:27 +0900

木曜朝の30分ドローイング。

大学生だったその時には不平不満ばっかり言ってましたが、 30年も経つと何が不満だったのかも思い出せなくなって、かわりになんか楽しかった気がしてくる。

それでいいと思う。

「雑談2。」

Wed, 04 Feb 2026 20:21:27 +0900

世界をなんとかしよう！とただ叫び続ける人と、どうあってもまず俺だけはなんとかなろうと黙り込むわたくしとでは多分永遠に重なるところはないんだと思う。

「雑談。」

Wed, 04 Feb 2026 13:04:46 +0900

詐欺とかそういう自分が利益を得るための嘘を裁くのは法であってわたくしではないですね。騙された自分も悪い。

わたくしがどうしても嫌いなのは「嘘をついている」という自覚なく自分を守るためだけにつく嘘です。

「いつかの夕日。」

Thu, 29 Jan 2026 23:11:31 +0900

「関係。」

Thu, 29 Jan 2026 18:22:49 +0900

木曜夕方のドローイング。

性格とか関係とか、そういうのを見たり考えたりするのが好きだったんだと思います。ただそれに夢中になってると、いつの間にか自分は輪の外に立っていました。

「何がそんなに足りないのか。」

Thu, 29 Jan 2026 12:38:24 +0900

「くせ。」

Sat, 24 Jan 2026 20:31:22 +0900

思い出話ではなく近年の日記で描こうとすると自分がすごいイヤな人間になるからヤなんですよね。

だからweb日記はやめた方がいいと言うんですよわたくし。

「バカバカしくて黙っていると説明責任とか言い出すこの今を。」

Fri, 23 Jan 2026 22:59:53 +0900

「雑談。」

Fri, 23 Jan 2026 10:53:17 +0900

「それまでそういう機会を持てなかった」を許せる人と許せない人はいて、許せない人が増えているわけです。

また、実際先天的な発達的な傾向のある人なんかだと、理解が進めば進むほど丁重に門前払いされるようになっていくでしょう。

それは情報や知識だけでカバーできるんだろうか。わたくしは経験主義的な考え方なので、「誰もやったことないことはできん」と思ってしまうんですが。

「たかがゲームで。」

Thu, 22 Jan 2026 12:52:07 +0900

「どうでもいい季節。」

Sun, 18 Jan 2026 19:49:38 +0900

「屋上階段とミルクセーキ。」

Sun, 18 Jan 2026 14:14:01 +0900

日曜午後のドローイング。

ブラックが好きだとわかっているマキタにミルクセーキを差し出すことで慰めようと思ってんだ伝われ！とか色々考えたんですが、もちろん何ひとつ伝わりませんでした。

「友情とか。」

Fri, 16 Jan 2026 20:54:20 +0900

情弱。

Thu, 15 Jan 2026 14:04:19 +0900

ロキソニンテープなど湿布は貼ったり、鎮痛剤を飲んだりしてますが、なんかこの痛みは普通の腰痛と質が違うような気もしてて。

なんせ経験がないんでわかりません。でも歴代第一の激痛であることは間違いないです。

おきもち。

Wed, 14 Jan 2026 21:24:06 +0900

「床にて。」

Wed, 14 Jan 2026 13:47:21 +0900

「不純なはちみつ。」

Tue, 13 Jan 2026 22:13:55 +0900

「雑談終わり。」

Tue, 13 Jan 2026 09:49:05 +0900

「雑談。」

Mon, 12 Jan 2026 17:25:19 +0900

逆に本当にただちに命に関わるようなことが起きても（いや、ぎっくり腰もつらいのはわかったけど）わたくしは描くのか、描けるのか。

描き残したことがないように。とはいえ、生活の日銭は死ぬまで稼がないといけないわけですけども。

どうでもいい雑談

Sat, 10 Jan 2026 20:47:04 +0900

「雑談。」

Sat, 10 Jan 2026 11:13:52 +0900

「おぼえてること。」

Wed, 07 Jan 2026 21:56:21 +0900

世界への怒りは行動や創作の原動力にもなる、なんてよく言いますけど、そんなことない気がしてます。

多分ろくな死に方しないです。

「雑談。」

Mon, 05 Jan 2026 20:35:08 +0900

「絵と雑談。」

Sun, 04 Jan 2026 05:13:17 +0900

「きょうのひ。」

Sat, 03 Jan 2026 21:34:22 +0900

理解してもらおうとも思ってない。

「ひとり。」

Fri, 02 Jan 2026 21:54:16 +0900

「元旦から雑談。」

Thu, 01 Jan 2026 19:40:59 +0900

「笑えないから美しい。」

Sun, 28 Dec 2025 20:51:58 +0900

なんでもネタにしてみんなで笑える話に変換するということが大人の態度だと思ってるならそれは間違いだ。

「雑談。」

Sat, 27 Dec 2025 22:48:32 +0900

「おきもち。」

Mon, 22 Dec 2025 20:09:46 +0900

「感性」が結局なにものなのか、わたくしにはよくわかりません。

が、明らかにAIとそれに対する議論を見ていると、「この国は感性を育てる教育に失敗した」と感じます。

google他超大企業が哲学者をこぞって雇っているという内容がニュースになっていましたね。

さもありなんと思う。特に米国の大学（経済学部とか）では哲学は重要科目として必修らしいからな。理念なんかどうでもいいんすよ。あれは日本企業が大好きなオールフォアワンのゴンズイ玉精神ってだけで、重要なのはその理念が社会的に妥当かどうかを測る哲学的思考なんだから。

わたくしのいる教育現場では、「年々生徒はアウトプットするのが極端に苦手になっている」という議論がされていた。アウトプットとは自分の考えを表現する、ということです。

考えてないんだから表現できるわけがない。

「北極星。」

Sat, 20 Dec 2025 21:59:21 +0900

土曜夜のドローイング。

「理解には時間がいる。」

Sat, 20 Dec 2025 13:32:42 +0900

「雑談。」

Wed, 17 Dec 2025 23:22:57 +0900

「そういう日々。」

Wed, 17 Dec 2025 03:26:12 +0900

「はずかしさ。」

Sat, 13 Dec 2025 11:58:22 +0900

「本質的な問題。」

Thu, 11 Dec 2025 09:02:51 +0900

「思いで。」

Thu, 11 Dec 2025 00:14:43 +0900

「正直な嫌悪感。」

Mon, 08 Dec 2025 17:59:39 +0900

「誰とでもわけへだてなく接する人間」が優しい人間だと言うなら、わたくしは大学生の時が一番優しい人間だったと思う。

「わたくしが悪かった。」

Fri, 05 Dec 2025 19:15:18 +0900

とは言え70人全員と深い話なんかできるわけもなく。

でもさあ、仲良くはならなくていいとしても信用はされてないと、「本当に好きなもの」の話なんかできないよね。知らんやつに否定されたらいやだもん。

信用第一。

「ほんとはね。」

Tue, 02 Dec 2025 23:57:24 +0900

「自分とも他人ともまともに向きあってこなかった」って事実はね、自分が幸せになったと思った瞬間から襲いかかってくるんですよ。だから結局自分一人では幸せになれんのです。

「その難しさ。」

Tue, 02 Dec 2025 01:40:09 +0900

大人になると割となくなる、このなんというのか、繊細というかムラッ気というか、秋の空というか。

これはマキタやヨシダに感じたことなかったんで、大学生活における衝撃ポイントの一つでした。

女性のみなさんはいかがでしょうか。こういう経験ありますでしょうか。

村木が特別おかしいわけじゃないと思うんです。奥崎もさみだれちゃんも家内ちゃんも同じことありましたし。

だからね、男友達が彼女できた自慢したくてやたらと飲もうぜって誘ってくると警戒するんですよね。大体気持ちよく彼女自慢を展開してる男の横で、彼女が般若みたいな顔してることあるんで。

こういうことを繰り返し、わたくしは誰を優先するかの優先順位をきっちりと決めて行動する人間になっていったわけでございます。

「窓際の不機嫌。」

Mon, 01 Dec 2025 10:37:39 +0900

月曜朝のドローイング。

不機嫌な顔や舌打ちをして相手に嫌な空気を与えることを不機嫌ハラスメント、フキハラって言うらしいですね。バカみたい。

それは不機嫌な顔が問題なんじゃなくて、そいつが嫌な人間だって個人攻撃したいけど「自分は弱くてできない」からよってたかってなんとかしろってことでしょう。

わたくしはセキグチの不機嫌は好きでしたよ。どころか、美しいとさえ思っていました。セキグチは自己中心的に不機嫌になってるわけじゃないことをみんな知ってたから。

弱い側に自分を置いて全員で問答無用で攻撃する。それが意地悪でなくてなんだろう。

優しいとはなんと意地悪なことなのか。

「雑談。」

Sun, 30 Nov 2025 21:17:36 +0900

「通院日記。」

Thu, 27 Nov 2025 22:03:39 +0900

今日もおいくらまんえん払って自尊心を失いに通院する日々でございます。

「気をつけような。」

Tue, 25 Nov 2025 20:39:32 +0900

ガンダムおじさんはガンダムおじいさんへ。今もっとも失敗する話題・エヴァンゲリオン。

「描きたいもの。」

Mon, 24 Nov 2025 12:05:59 +0900

月曜午前のドローイング。

「友達。」

Sat, 22 Nov 2025 12:52:01 +0900

「変わらないものを何かにたとえて。」

Fri, 21 Nov 2025 11:38:08 +0900

そういう意味では人間の心はもっとも弱く、うつろいやすい。

強く、変わらないものが欲しいと思っている。

「最後のやりとり。」

Tue, 18 Nov 2025 23:00:34 +0900

ちょうどわたくしが28歳の時の先輩との最後のやりとりですが。

先輩と後輩というだけでもない、微妙なニュアンスは伝わりますでしょうか。

「どこまでも狭く低い空。」

Mon, 17 Nov 2025 20:34:49 +0900

わたくしの好きでないスラングの一つとして「底辺」があるが、スラングで定義される「底辺」に該当するような人物像は現実には一番下の方にいる人々ではなく、最も層の厚い中間層に多いのだ。

「指差すひとを僕は見ている。」

Mon, 17 Nov 2025 10:08:42 +0900

ゆびさされたその方向ではなく。

月曜朝のドローイング。

「エロスとエロ。」

Sun, 16 Nov 2025 21:35:38 +0900

日本語の「エロ」にあたる外国語って思い浮かばないなと思って。大学の頃から考えてたんです。スラングならあるんでしょうけど。

エロティックもセクシュアル（センシュアル）も日本語でいうエロ・エロいとはニュアンス違うしなあと。

ただAIが正しいかはさておき、関連性を探っていると、やっぱり何を探ってもいつでもどこでも人間は同じこと考え、同じことやっとるわいという感想しか出てこない。

戦後の抑圧解放ブームから転じて次の時代は規制・良識の時代になったように、もう日本だけ表現の自由をたてになんでもあり、は通用しないだろうと思っています。

というかAIと一緒に出した結論としては、「エロより承認欲求」＝形骸化した表現と膨れ上がる自己愛というものだったんで、承認欲求にとにかく飽きてしまわないと恋愛は戻ってこない気がしますねえ。

「逃げ場のないぼくたちに。」

Sat, 15 Nov 2025 19:33:56 +0900

「過去と話す。」

Thu, 13 Nov 2025 19:15:38 +0900

過去の栄光や失敗をえんえんと引きずって一生を終える人もいれば、今を生きると豪語して何も反省なく浅いままの一生を終える人もいれば、どちらが正しいわけでもなく、間違っているわけでもない。

わたくしは40代を過ぎてから急に過去を大事に考えるようになった。

過去のことを考えても感情が揺れなくなったからでもあるし、引きずらねばならない重い過去などなかったと思うことで結果としての今の自分を卑下しなくて済むということもある。

20歳のころの自分は好きですか？

わたくしは今の自分と同じくらい好きですよ。

「性格。」

Tue, 11 Nov 2025 14:35:15 +0900

「わたくしは無駄を否定したくない。」

Mon, 10 Nov 2025 20:19:58 +0900

わたくしはものづくりが好きとか、絵か好き音楽が好きって言ったことほとんどないんですよね。わたくしはわたくし自身が好きなだけなんで。

「おきもち。」

Sun, 09 Nov 2025 21:31:33 +0900

前から言っていますが、承認欲求は自分が何か帰属している以上、かならず一生ついてまわるもので、それ自体を悪者のように考えるのは間違っていると思います。

問題は共感と、共感性ルサンチマンの方でね。ポピュリズムという言葉も大分一般的になりましたが、どうしてわたくしが描いたわたくしの話を自分の方へ引き寄せてしまうかと言えば、自我が欠落しているからでしょう。

自我が強いということは、押しが強い、自己主張がひどい、わがままということではない。

自分と人は違うのだという線を明確に自分で決められるということです。これはやっぱりどうしても共感能力が高い女性性に多く見られがちな傾向でしたが、昨今の意味のわからない多様性ポリコレブームによって、実際に男女関係なく「自分は自分なのだ」というアイデンティティを保てない子をよく見るようになっています。

だから武器として「弱さ」＝自分は弱いのだから、仕方ないのだから、という、使うと対人関係が破綻する言葉をとうとう使い始めてしまいました。

自分のどこが弱いのか、弱さなのか、それすら考える能力さえも持てず、感情のままに左右に流され続ける。これは何かというと、子供です。

わたくしは子供でしかいられない人に対して、大人になれなんて大人目線で言うつもりは全くなく、月並みではありますが、それは思春期に自分で獲得するべきものであり、

そうでなければどうしていくか、助けるのは医療なのか福祉なのか、スピリチュアルなのか、いずれにしても選択から始めなければなりません。

自我が弱いのは病気ではないですからね。性格です。自我が弱いことを理由に友達ができないなんてことはないし、人付き合いを拒むこともないと思います。

そんなことを自分の入退院生活と重ねながら、そして急速に悪い方向へ変化していく教育現場を間近で見ながら、考えていました。

「幸福のかたち。」

Sat, 08 Nov 2025 23:22:28 +0900

今現在の自分は過去の行動の結果でしかない。

もちろん、自分ではどうすることもできなかった不幸を自分でどうにかしろというのはあまりに酷で、それに耐えて乗り越えられる人間ばかりじゃないから（わたくしもそうであるように）、

同情なり憐憫なりが欲しい時も必要な時もある。が、それはそれとしても、やはり今の自分は過去の行動の結果でしかない。

それは冷たくもあり諦めなければならない部分でもある。

「結婚ダークファンタジー。」

Tue, 04 Nov 2025 12:55:59 +0900

家内ちゃんはフロムゲーが好きなのでデモンズソウル以降あらゆるフロムゲーを wiki並に記憶していますが、自分では一度もプレイしたことありません。

へたくそなので。

夫が死んで死んで死んで死にまくる横で指示を出しているのが一番好きなのです。

「おいでおいでするヨシダ。」

Tue, 04 Nov 2025 08:57:08 +0900

火曜朝のドローイング。

わたくしはもともとデッサンみたいなリアルタッチな絵を描く方が得意で好きなんで、こういうタッチの絵は比較的好きなはずなんですが、なんかだんだんつまんなくなってきました。

多分、「かわいい女の子」じゃなくて「ヨシダ」を描きたいのに、これはヨシダではない気がするからでしょう。

あと、この路線をつきつめていくと（今もなんかそう感じますが） AIで出力した雰囲気が漂ってくる予感がします。

どう思います？

「友達はいつもこんな風にできた。」

Sun, 02 Nov 2025 20:42:07 +0900

何をどう考えて努力しても、自分の周りには勝手に残る人しか残らないから。

「その火。」

Sun, 02 Nov 2025 06:40:26 +0900

日曜早朝のドローイング。

「強さとは。」

Sat, 01 Nov 2025 01:58:16 +0900

格差がこの危うい極端を産んでるんだろうかと考えてたんだけど、それもあるかもしれないが、多分違うな。

「どっちつかずのグレーゾーンが絶対多数」という古代より続く世界の道理に対して、「どうしても白黒はっきりさせないと気持ちが悪い」という考え方に傾いているからな気がする。自分のもやもやに耐えられないんじゃないのか。弱すぎて。

それはどういうことかと言うと、やっぱり他人とのコミュニケーションが絶対的に足りてないということだとわたくしは思う。

「インターネット故人の会。」

Fri, 31 Oct 2025 16:57:47 +0900

スラング「インターネット老人会」で語られる内容は、いずれもソフト面、つまり娯楽やエンタメで語られることが多く、当時中学生高校生だった「ネットにしか居場所がない」人たちの作った文化で、わたくしは若干生息域が異なりました。

こうした技術屋的コミュニティにも属しながら、いっぽうで自殺や憂鬱といった文系的ポエムにもどっぷりと浸かっていたので、その頃の楽しさ…苦しさでもありますが… はよく覚えています。

もはや老人会ではなく、故人の会です。

なぜ今こんな漫画を描いたかというと、この当時のまま卒業できなかった人も意外といるのではと思い、それは想像するととても恐ろしいことだと思ったから。

「飽きた日々。」

Fri, 31 Oct 2025 10:55:51 +0900

飽きてるのにそれまでの自分を否定したくなくてずるずると「好き」をひっぱるのは好みではない。

「かお。」

Thu, 30 Oct 2025 23:21:55 +0900

つきなみな話ですが、いつも怒っていた相手が急に優しく静かになったらだいたい試合終了のサインです。何をしても覆らないので、いさぎよく諦めましょう。

「むだ。」

Thu, 30 Oct 2025 01:21:08 +0900

無駄なことが嫌いなのはそれでいいとして、無駄なことが好きっていう価値観を否定する理由にはならないだろう。

わたくしが子供の頃、「女みてえなやつだ」とバカにされた要因の一つに、好き嫌いでしか物事を判断しないという傾向があって、今の時代から考えると「女みてえなやつ」自体がだいぶ昭和なんだけど、実際昭和なんだから仕方ない。

わたくしは思春期あたりから、クレバーな考え方や合理的な道筋を徹底して否定してきましたが、だからといってそうした考え方自体できないかというともちろんそんなわけではなく、ただの選択の問題なんだと思う。

なんの話をしているかというと、しあわせについての話をしているのです。

「手ぇ届かんから結んでや。」

Wed, 29 Oct 2025 01:15:16 +0900

水曜深夜のドローイング。

わたくし80年代のシティ・ポップみたいな感じが実に苦手なわけなんです。今80年代のデザインが見直されて久しいですが、スタイリッシュポップなバブル時代の軽さはわたくしの陰鬱でじとじとしたセンチメンタルと相性よくない。

と思い込んでましたが、たまたま今日一つ前の漫画でマキタをシティ・ポップ風に描いてみたら意外といけた。

いけたと思ったら集中的に描かねばならん。

というわけで明日の授業の準備を7割方終わらせ、仕事もばたばたと納品し、眠る前の、いつもの、絵。

このタッチで描くとブサイクが登場しずらいんでイヤなんですよね。

「まつりの前。」

Tue, 28 Oct 2025 11:08:57 +0900

火曜午前中のドローイング。

美術部っていうと、好き勝手にぐだぐだやってるイメージもあるかと思いますが、案外行事に関連づけてやることいっぱいありました。

特に秋は体育祭・文化祭で校門に立てる大きな看板制作が連日続いて、夜中まで作業することもたびたびありました。

男子はわたくし一人でしたから、いやでも帰りは女子を送っていくことになります。黙って帰るのも気まずいんで、話はします。

ま、たいてい悪口です。

「失敗。」

Mon, 27 Oct 2025 12:29:15 +0900

「わたくしのイヤな部分。」

Mon, 27 Oct 2025 02:22:30 +0900

付和雷同で「だよねー」「わかるー」しかないのもイヤだけれど、それ以上に卑屈や自虐は根が深くて、ちょっとやそっと一人で悩んだり考えただけでは変わらない。

自分を変えてくれるのはいつも必ず自分以外の人間であり、自分を変えてくれる人間を注意深く選択するのは悪いことでも心が狭いことでもなんでもない。

わたくしは特に人の好き嫌いが激しかったから、そういう自分をいやだなと思うこともよくあったけれど、それでも「人間はみんな悪だ」みたいな極論には走らなかった。

「人を好きになるのが好き」というより「人を嫌いになるのがイヤ」という後ろ向きな考え方だったように思う。

わたくしは元々、「ゆきずりでもう多分会わない」みたいな関係が嫌いだった。だからきっとネットには不向きなんだと思う。

「なんか昔そんな話をした。」

Sun, 26 Oct 2025 23:12:25 +0900

わたくしを含め、たいていの人間は本当に才能が必要になってくるレベルまで到達できない。

才能が何なのかわからないのに才能がないと決めるのもおかしな話で、才能がないことにしたいだけなんだろうなと思う。

「雑談。」

Sat, 25 Oct 2025 23:20:07 +0900

「普段のわたくしたち。」

Sat, 25 Oct 2025 12:02:08 +0900

「通院日誌：2025.10.23」

Thu, 23 Oct 2025 21:16:16 +0900

「杉ちゃん。」

Wed, 22 Oct 2025 02:02:58 +0900

水曜深夜のドローイング。

寝る前に一枚…とか毎日そんなことをやってるんですが、睡眠にはよくないでしょうね。絵を描くの頭つかうので。

描いてる時って、目鼻や体がずれてても気づかないんです。ほんとは3日くらいかけて一枚描く方がいいんでしょうけどね。

こんなこといつまでやってられるかわからんと思うと一枚の質を上げる気になれませんで。

「専門学校の20年。」

Tue, 21 Oct 2025 17:19:58 +0900

「文化祭前夜。」

Sun, 19 Oct 2025 10:10:30 +0900

日曜朝のドローイング。

「詩集と黒いセーター。」

Sat, 18 Oct 2025 01:58:59 +0900

土曜深夜の2時間ドローイング。

「退屈でも時々誰かに話したくなる。」

Tue, 14 Oct 2025 21:05:12 +0900

「ヨシダ。」

Mon, 13 Oct 2025 08:43:48 +0900

祝日月曜早朝のドローイング。

「鉛筆。」

Sun, 12 Oct 2025 12:45:27 +0900

日曜午前のドローイング。

「マッチ。」

Wed, 08 Oct 2025 06:58:07 +0900

水曜早朝のドローイング。

「淡々。」

Tue, 07 Oct 2025 20:31:57 +0900

「格差。」

Mon, 06 Oct 2025 13:02:03 +0900

「先輩。」

Sun, 05 Oct 2025 23:23:01 +0900

日曜夜のドローイング。

だめだとは思いつつ、時々ちょーっと本物と似せて描きたくなる。近い距離で見ながら描いていたことを思い出して。

「雑談。」

Sun, 05 Oct 2025 19:51:38 +0900

日曜日はむかしっから苦手だった。

「セキグチ。」

Sun, 05 Oct 2025 09:07:04 +0900

日曜朝のドローイング。

「オズ先輩。」

Fri, 03 Oct 2025 23:02:07 +0900

夜のドローイング。

「明るい貧乏。」

Tue, 30 Sep 2025 12:03:51 +0900

「その空気。」

Tue, 30 Sep 2025 07:41:50 +0900

早朝のドローイング。

「寂しいひと、淋しいひと。」

Sun, 28 Sep 2025 11:39:19 +0900

現代では「寂しい」「淋しい」はほとんど同じ意味で、なおかつ「淋しい」は常用漢字じゃないのであまり使われませんが、もともとの字義でいうと「寂しい部屋」「淋しい気持ち」のようにニュアンスが異なります。

わたくしはこうした漢字によるニュアンスの違いみたいなものが好きです。先輩も好きだったと思います。国文学専攻ですからね。

しばらく世相をかんがみて詩情の少ないわかりやすい内容を描いていましたが、わたくしがいつも作りたいものは、誰にでも、ではなく、ごく一部の「そうでなければならない人」にだけ響くような、そういうものです。

そしてそのごく一部に当然わたくし自身が含まれています。

それを短く表現するとすれば、多分「救済」です。

「こどものころ。」

Thu, 25 Sep 2025 19:53:42 +0900

世代や地域によってばらばらだとは思うんですけど、わたくしは自分の話を聞いてほしいというより、みなさんの話をお聞きしたいんですよね。

漫画と比べて多分同じところもあるし、違うところもあるでしょうし。

描いてて思ったんですが、こうした小学生時代（幼少期）がその後のわたくしの行動を決定づけている気もして、みなさんの昔話を詳しく聞いてみたいなと思ったりします。

家内ちゃんに「こども会ってあった？」って聞いたら「あったが一度も参加したことなどない」と言ってたので、強制でない場所もあったんだろうなと思います。

とにかくせわしなかった印象しかない。そしてそれに疑問も持っていなかった。

とてもじゃないが学校以外に勉強の入り込む時間などなかったと思います。

「軒下。」

Thu, 25 Sep 2025 09:52:49 +0900

最近は夜の11～2時くらいで下書きとペン入れまでして一旦眠り、朝5時くらいから色塗ったりなんやかやする、という生活リズムになっております。

やっぱ一旦休憩を挟むと、いろんな狂いに気がつくんでねえ。気がついて直してると、余計おかしくなったりもするんですが。

「1994年。」

Wed, 24 Sep 2025 20:50:54 +0900

あなたの大学生時代、まだこのような「コール」「一気」のような文化はありましたか？文化系サークルでも。

わたくしが大学時代、最も楽しくなかったのはこれでした。また中途半端に「女子に無理強いはやめようぜ！」とか言うのが一層きもちわるかったです。

「なんかそんなんあったな。」

Tue, 23 Sep 2025 22:04:49 +0900

なぜ今日、今思い出したのかわからないが、思い出したんだから仕方ないので描いた。

だいぶ記憶が怪しいのでなんかとごっちゃになってるか、幻かもしれない。

ピンク色になった口の中を辻基樹こときんたまが見せてまわっていた気がする。しかしその当時流行っていたドラキュラアイス（食べると口の中が真っ黒になる）と勘違いしてるのかもしれない。

薬の銀色のパッケージは覚えている。

そう、わたくしは周りを見て同じじゃないと不安になる小学生だった。それは間違いない。

ＡＩに解説させたら「虫歯ではなく歯垢チェックです」と言ってたから、ああ、歯磨きの練習の授業だったのかな。そうかもしれん。

「ヨシダには何でもしゃべった。」

Mon, 22 Sep 2025 20:38:26 +0900

こんなもんですよ理屈なんて。

「劣等感。」

Sun, 21 Sep 2025 21:52:26 +0900

受け取り方によっては馬鹿にしているようにも見えますが、わたくしがぴくちゃんを心の底で羨ましがっていたのは当時の日記からも明らかです。

わたくしはそれほど、常識に縛られてその外にはみ出すことのできない自分に幻滅していたのです。

「にせもののまけ。」

Sun, 21 Sep 2025 12:22:03 +0900

ここから始めようよ。

自分のことばかりで頭をいっぱいにしないでさ。

「余計さみしいだけなのに。」

Thu, 18 Sep 2025 11:36:36 +0900

それでも人は人を求めるようにできている。

「線。」

Wed, 17 Sep 2025 00:17:10 +0900

ワンドロです。

雑な線画が好きな日もあり、時々丁寧に描いた方が好きな日もあり。

何人かで描いてるんですか？って言われると嬉しい。

「給食。」

Tue, 16 Sep 2025 13:32:44 +0900

給食一つとっても、昭和の方がよかったなあなんてことはないよねえ。

わたくしは当時は大嫌いだったんで、逆に納豆が年一回だったことをよく覚えています。

例えば茨城だと毎日のように出たりしたんでしょうか。「関西人は納豆嫌い」ってのもほんとかなあ。普通にみんな食べてた気はします。

「にんげんのうた。」

Mon, 15 Sep 2025 23:07:21 +0900

「オータニの機嫌が悪い日。」

Mon, 15 Sep 2025 19:04:56 +0900

「俺が正しい。」

Sun, 14 Sep 2025 22:55:09 +0900

誰がどう言おうとわたくしの描き方が正しい。

「間違い。」

Fri, 12 Sep 2025 08:53:50 +0900

「星霜。」

Thu, 11 Sep 2025 17:18:08 +0900

「人間。」

Wed, 10 Sep 2025 23:12:49 +0900

趣味や価値観なんてほんの最初のきっかけに過ぎない。価値観があう夫婦なんて一体この世界に何組いるのかと疑問だ。

価値観があうから一緒にいるんじゃなくて合わないものを合わせていく数十年の過程を生活と呼ぶのである。

「青春モノクローム。」

Tue, 09 Sep 2025 22:12:17 +0900

わたくしは特に共感に飢えてるわけでもなく、さりとて自慢話で褒められたいわけでもなく、

「わたくしの時代はいい時代」と言いたいわけでもなく、今の自分はつまらないと言いたいわけでもなく、

どのような時代、どのような環境であっても普遍であり不変のものを探している。

わたくしは恋愛でしか自分を学習できなかったが、受験や部活や家庭環境、あるいは結婚や離婚や事故や病気で学習した人間も多いだろう。だからわたくしが恋愛について描いた内容を、他のことに置き換えてみればある程度理解はできるはずだ。

わたくしは恋愛の話が一番自分の素を出しやすい。言ってみれば、失敗し成長した自信があると言える。

あなたたちが何をもって自分自身を学習したのか、それを聞きたくてえんえんと同じことを描いている。

「バイミー。」

Sun, 07 Sep 2025 13:12:39 +0900

大人を大人だと思ってるのは子供だけですから。

「ヨシダ。」

Sun, 07 Sep 2025 03:25:09 +0900

わたくしは背景にもどこにもAIは使っていません。しかしAIを否定しているわけではない。

最近話題のgoogle-NanoBananaを使って、この絵に「微笑んでいる顔に変えて。頬に手をあててるポーズに変えて」と指示して生成してみた。その結果がこれ。

言われないとわからないんじゃないですか。

描いているわたくし本人は、「ヨシダはこんな意地悪な顔じゃないし、生成された腕から手は完璧すぎてわたくしより上手すぎる」と思えますがね。

3年前に「絵なんかもうあっという間にただのレトロな趣味になる」と言いましたが、もうなりましたなあ。

だーかーら、神絵師の初心者絵描き講座なんか見て勉強するなってものすごい言ったでしょう。破綻のないデッサンに狂いのない絵を描くスキルにもうあんまり意味はない。

「スタンドバイミー。」

Sat, 06 Sep 2025 23:48:35 +0900

タバコ吸ってみただけで大人になった気分になれると思ってた。今思うとなんて小さな時代だったとは思う。それが不幸だったかどうかはなんともいえない。

ヨシダは超優等生だから何でも知っていた。何でも知っていて怖かった。

雑談。

Thu, 04 Sep 2025 10:51:31 +0900

言い方一つで総叩きになり、どうやっても許してもらえないという恐怖。

の解決策として「知らんやつに興味を持たない」が一つの方策なら、よく言われるZ世代の冷めた態度は理解できる。

なんとなく「アップデートしなきゃ」でアップデートしようとするからわたくしたちはおかしくなるわけで、そもそもアップデートってなんだよって考えてみないとおかしくなる。

OSやアプリのアップデートだって、適当にぽちぽちやってたらパソコン壊れる。アップデートしなきゃの呪いにわたくしたちはかかっている。

「おめー誰だよ知らねえよ」は冷たそうに見えるがそうでもない。だって当たり前のことだもの。

「おめーのことなんか知らん」と言われてですよね、じゃあ知ってくださいよねえねえ、となるから仲良くなっていくんで、「ひどいこと言われた！傷ついた！許せない！死にたい！」ってなったら誰も相手にするわけがない。やっていけるはずないもの。

よく知らんやつに優しくする前にいつも顔合わせる人間をよく見ろとわたくしがいつも言うのは、「知らんやつに優しくしたい」は傲慢だと思っているからだ。

「加工のないその表情を。」

Thu, 04 Sep 2025 02:02:53 +0900

先輩がその時何を考えていたのか… 好きな人のことなのか、美味しい食べ物のことなのか、もっとくだらないことなのか、それは知らない。

でもその表情に加工はなかった。加工されたものはいらない。

「保守的思考の目覚め。」

Wed, 03 Sep 2025 12:12:26 +0900

いろんなことがわかってくると、考え方は保守的になってくる。

既得権益にしがみつく老害、なんて悪の代表みたいに扱われるけれど、本当に保守的な考え方ってそうじゃないと思う。

「雑談。」

Tue, 02 Sep 2025 12:44:45 +0900

「でも生きてるぞ。」

Fri, 29 Aug 2025 17:52:55 +0900

わたくしも家内ちゃんも、どうでもよくないこととどうでもいいことがものすごいはっきりしておるので、知らんことは本当に無に近いほど知らないです。

「世界のおにもつ。」

Thu, 28 Aug 2025 15:01:17 +0900

やさしいのっていいよね！

「部屋。」

Tue, 26 Aug 2025 11:30:23 +0900

趣味と手癖で描くと大体こうなる。

趣味と手癖で描いた絵とは、要するに好き勝手に描いた絵ということだ。じゃあいつも描いてるのは違うのかというと、うん、違う。 2割くらいは絵でどう見ている人とコミュニケーションをとろうかということを考えている。これでも。

わたくしはムンクに強い精神的影響を受けておりますから、基本的なテーマが生死と不安、憂鬱だったりします。思春期的なテーマですが、今でもそれが一番好きです。

見る人を不安な気持ちにさせる（不安だけだとは思いたくないが）絵を、大喜びで描いているというのも不思議な話ですが、これはまあ、高校大学の頃もそうでしたし、わたくしの個性なんだろうと思います。

これも見る人には全く関係ないことですが、今こうして絵を描くのが楽しいのは、写真やモデルを使って「上手な絵」を描こうとしなくなったからでね。やっぱり学生の頃は、まず「いい写真を得る」がスタートだった。だからいい雰囲気の人が必要だったし、いい雰囲気の人と仲良くなることも必要だった。

だからこう、絵じゃなくて人を求めていたんだと思う。

今はそうじゃない。ようやく写真やモデルから開放されて、頭の中にあるものだけで表現しようと思えるようになった。うまくなったからではなく、うまくなる必要を感じなくなったためだ。ずいぶん遠回りしてしまった。

「不可解。」

Thu, 21 Aug 2025 23:37:02 +0900

僕がまず不可解だったのは村木のこういう言い回しで、べたべたすることが「甘えている」だと映画や小説で理解していた僕は、最初何を言っているのかよくわからなかった。

言葉にすれば簡単なことで、面倒を避けるためだけに愛想をふりまいて生きている人間にとって、一番の甘えはそれをしなくていい時だというだけだ。

僕はもともと愛想のない人間だったから、普段から素でいればいいんじゃないのと軽く言ってしまったのだけれど、それは彼女を大きく傷つける結果となった。

人間関係は、人間関係以外からは学べない。これは僕の始まったばかりの大学生活の、その第一歩でもある。

「95年のある2日。」

Wed, 20 Aug 2025 16:50:04 +0900

1995年、阪神・淡路大震災が起こり地下鉄サリンが起こり、そこからもう何回か季節が変わってすっかり日常を取り戻した頃、

ある平日の2日間の日記を切り取ってみるとこうなる。しかしわたくしはこうした毎日を、2年生から6年生まで意志を持って続けておったわけで、涼宮ハルヒのエンドレスエイトの比ではない。

同じ大学、あるいは別の大学の他の大学生がどんな日常を送っていたのか、わたくしは知らないし、当時は何の興味もなかった。

引きこもりといえば引きこもり、ニートといえばニートとも言える。映画や本、クラシックのCD、絵の具やガソリン代には金を使ったが、それにしたって目が飛び出るような額ではない。村木とデートするにしたって、下宿にいるかガストにいくかくらいで、特に経済的に贅沢な暮らしをしていたわけではないと思う。

スマホもないしネットもないしで、月にかかる固定費は少なかったはずだ。おしゃれもまるで興味がなく、食べ歩きたい店も周辺にはなかった。多分何度も食べた外食は、大学の生協の脇にあったレストラン横丁のオロチョンラーメンだけだ。

わたくしは確かに情緒は不安定で、浮き沈みの激しい人間ではあったが、黙っていればそんなことには誰も気づかない。情緒不安を人に見せたいという素振りは、そう扱って欲しいというアピールだとわたくしは思っている。今はその素振りがいつでも手軽にできるようになったというだけだ。特に弱い人間が増えたわけでもない。元々弱くて何もしたくない人間が、簡単に弱さを見て慰めてもらえるようになっただけだと思っている。

わたくしが今大学生だったら、思う存分盛大にメンヘラアピールをしてかまってもらっていただろう。絵と音楽と詩と芸術に熱中している、貧しくも高潔な未来ある若者として。やってたか。当時もやってたな、そう思うと。計算してなかったとは言え。

以前、同級生とこうした話をしていた時に、「お前が一番大学生らしい大学生活を満喫してた」と言われたことをよく覚えていて。

当時だったら反発しただろうけど、今はそうだなあと思っている。何もしていない暇つぶしの時間はほとんどなかった。ただ単位をとらなかっただけだ。勉強しなかったこと、卒業できなかったことは後悔しているが、一方で「好きなことしかしていない」という数年間は少しも後悔していない。

多分今、こうした回想がわたくしにとって一番必要なことなのだと思う。なのでここ数ヶ月は観念して、この漫画のような生活をしている。どんどん貯蓄が減っていってこれからどうなるんだという心配もあるが、このわずかばかりの貯蓄は、この数ヶ月の危機のために3、40代のわたくしが必死に稼いでおいた余力だったと考えることにしている。

少しづつ、元気になる。描いている、あるいは書いていると水滴のように元気がたまっていく。昔は先輩がアトリエにくれば1秒で回復したこの情緒が、今は時間でしか解決できないことが口惜しい。

「シグナル。」

Sun, 17 Aug 2025 23:08:57 +0900

恋愛関係における不穏な空気のことを「不協和音」と言ったりしますが、わたくしはあんまりその言葉を使わないです。

実際の不協和音は誰が聞いてもはっきり理解できる不愉快な響きの音の組み合わせですが、人間関係の最初の不穏は、ほとんど無視できる、無視していいと思ってしまうほどの小さな小さなほころびだからです。

「男女不平等。」

Sun, 17 Aug 2025 11:25:31 +0900

もはや家の中にいても危険がいっぱいである。

「素晴らしき世界。」

Fri, 15 Aug 2025 15:22:07 +0900

うまく言葉にできない。

何か同じことな気がするんですが、違う気もする。何がどう違うんだろうか。

「忘れてることは大体ろくでもないこと。」

Sat, 09 Aug 2025 20:58:22 +0900

椅子取りゲームとごっちゃになってるかもしれない。僕はどんくさいんで、こういうクラスのレクリエーションが苦手でねえ。

何回もやった記憶はあるが、ルールが一切思い出せない。どんなゲームだったっけ。

「床屋。」

Tue, 05 Aug 2025 20:00:06 +0900

自意識から来る格好つけはすぐバレるしな。どうせ格好つけるんなら相手またはお互いがピンチの時にすればいいのに。

わたくしは男も女もがっついてるのが好きじゃないんで、長い目で見てくれる人なら誰でもいいです。

まあ、見切りが早い人はわたくしになんて興味持ちませんしね。

「自由研究。」

Mon, 04 Aug 2025 13:09:09 +0900

「夏休みの友」や漢字・計算ドリルは最初に全部やってしまう方でしたが、自由研究だけは毎年何をやったらいいかわからず自由っていやだなあと思ったことを覚えています。

としえちゃんは頭がいいのか悪いのかよくわからない子でしたが、「浸透圧と拡散の原理」は今でも記憶にあるので間違いないです。お父さんがバイオ系の研究者だった気がする。しかし何の研究なのかさっぱりわかりません。

自由研究って何やりましたか？今51歳のわたくしにさえ、何やっていいのかわかりません。ていうかまだ自由研究ってあります？

「家内ちゃんのともだち。」

Sat, 02 Aug 2025 14:15:42 +0900

スイカは絶交して友だちじゃないらしい。

こないだ珍しい生の黄桃が売ってたので買ってきたが、どうやら友だちにはなれなかったらしい。

わたくしはくさりかけの完熟した果物が好物だが、家内ちゃんは甘くなる前の硬い果物が好きである。

つまりどういうことかというと、わたくしが食べる前に桃はなくなるということである。

「メランコリー。」

Wed, 30 Jul 2025 12:38:21 +0900

同じ目線で傷を舐めあえるのが学生時代の特権でもある。

それぞれの人生が分岐して自分の道を歩き出してからは、傷をなめあうことも難しくなる。

「社会の末端。」

Fri, 25 Jul 2025 12:20:57 +0900

わたくしは27まで専門学校にいたんで、社会のことなど全く知りませんでした。最初は実際こんな生活だったのです。

家内ちゃんの教育もあって、なんとか人畜無害で清潔感のない、微笑み中年となれましたが、やっぱり時々目が笑ってないことはカンの良い学生にはばれてしまいます。

臆病で気が小さい人間ほど、威圧感を出します。わたくしがそうだからです。わたくしと同じかけだしのフリーランスデザイナーが社会の末端から脱出できますよう、心から応援しております。

「口癖。」

Mon, 21 Jul 2025 20:17:55 +0900

ややこしいのが、外部から見ると同じ関西弁でも、三重ではあんまり大阪的な意味で「よう言わん」という言い方をしないので、微妙にニュアンスが伝わらず、余計オータニの言いたいことがわからない。

これは両親が大阪出身だとか、いろんなことで更にややこしいことになる。

北関東出身の家内ちゃんと結婚した時に生じた不和の多くが、「言葉が足りない」とか「ニュアンスが伝わらない」という文化圏に依存するものだった。

夫婦喧嘩が落ち着いた時は、二人で互いの方言について話してみるといいと思う。わたくしの家庭では方言の話題は鉄板である。

「先生日誌④」

Sun, 20 Jul 2025 15:26:06 +0900

もう時効だろうと思いますが、実話です。今ではこんな風に現役の学生を喫茶店に連れてって話をするということはありません。

とにかくわたくしの意見として、自分が大人でないと思うなら、 ・声をかけてくるやつに会うな・クリエイターみたいな臭いさせてるやつは信用するな・よく知らん優しいやつの話を聞くな。 ということです。

これはわたくしにも言えることなので、決してサイト上SNS上のわたくしによいイメージを抱いて信用してはなりません。そうさせないために「独り言」という素のわたくしのページを作ってありますので、幻想はそれを見て捨ててください。

肝心の何をどう解決したかをお知りになりたいとは思いますが、それは書けません＆言えませんのでご了承を。

「怒る。」

Sat, 19 Jul 2025 22:58:54 +0900

怒ってる方がかわいい人もよくいる。

「にんげんのうた。」

Wed, 16 Jul 2025 23:42:16 +0900

これも何回も描いてて、よく覚えている。

僕は性格はひんまがっているけれど、好きなものとか好きな人に対してだけはものすごくまっすぐだったと思っている。

まっすぐな分だけ失敗した時の振れ幅もひどかった。

だけど、今漫画に描いてみればこの程度の話だ。僕にとっては恋愛はこんなことの繰り返しだった。

「さみだれデイズ。」

Sat, 12 Jul 2025 19:08:48 +0900

言語化できるならしてみなよ。って僕はいつも思っている。

「理解する季節。」

Sat, 05 Jul 2025 19:39:15 +0900

僕の中にある強い考え方の一つに、「好かれるのに理由はないが、嫌われるのは必ず理由がある。」というものがあります。

マキタが弱っている。これはチャンスだ。これはエゴです。しかしああ僕はそんなことを考えてしまった。最低だ。これも同じレベルのエゴです。

優しさから最も遠い位置にあるものです。

「何もかも繋がっている。」

Fri, 04 Jul 2025 22:00:17 +0900

僕はぬいぐるみに名前をつける方ではなかったし、また目鼻がとれても割と平気というか、布切れでも残っていればそれを愛せる人間でした。

ただし、目鼻のないイモムシのような布切れを肌身離さずもっている僕を、両親は相当おかしいと思っていたらしく、親戚の医者に相談したことあるとも言っていた。

こう描くとセキグチととしえちゃんが極悪な人間に見えるけれど、そんなに怒っていたわけでもない。

むしろ漫画にはあまり描いてない、近所の里芋みたいな男児たちが勝手にやってきてあらゆるものを盗んでいく、それが一番いやだった。

僕からだんだん物欲が減っていったのはそのような経験からだと思う。

マキタがたまたま休み時間に「あれええなあ。ほしいわあ。一個しかないからすぐなくなるわ」とオータニと話してて、その瞬間に僕は学校を飛び出してジャスコでそのぬいぐるみを買ってきた。

もちろんマキタに喜んで欲しいと暴走したのも確かだが、ピンと来たぬいぐるみはその時点で買わないと、顔が違ってたりなんだったりで、二度と出会えないことを僕はよく知っていたからだ。

「触れたくて触れた。」

Fri, 04 Jul 2025 12:36:53 +0900

なにも考えていなかった。

「幼なじみって未来も存在するのか？」

Wed, 02 Jul 2025 14:04:47 +0900

いつまで夢をみるか。

いつまでも夢をみたいんだ。

「家内ちゃんの食卓」～夫婦漫画「断罪動物！家内ちゃん[note版]②

Sat, 28 Jun 2025 22:48:59 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「素直でない日々。」

Sat, 28 Jun 2025 15:47:44 +0900

素直の反対ってなんだろうと考えると、言葉としては「偏屈」「意地っ張り」「あまのじゃく」などがすぐ浮かぶ。

本当にそうかなあ。僕は素直の反対は葛藤だと思うよ。

「触れない方がいいと思った。」

Fri, 27 Jun 2025 10:33:15 +0900

「かわいそう」は人をだめにすることが多いからな。

「もういいよみんな好きにしろ。」

Wed, 25 Jun 2025 23:14:16 +0900

ネットがない時代は僕の耳に入るアレな出来事はごく少数だったけど、これ多分そんなに珍しいことではないのではとネットを見てると思える。

「美しい君の。」

Wed, 25 Jun 2025 02:10:27 +0900

その時自分はどうすればよかったのか。

それは経験した人間だけが考えることだと思っています。正解はないけど、自分の中の答えはある。

そんな状態が理想です。

「五里霧中。」

Mon, 23 Jun 2025 22:02:33 +0900

僕が怖かったのは、そういうところを全く表向きは出さないところでさ。家内ちゃんも結婚して数年経つまでは一切そんなこと言わなかったし。

だから、ルールと違うことをしようとする人間に対してものすごい厳しい不文律が存在してて、特に女子は怖い。学生を見ててもやっぱり怖い。

着衣とヌード。

Sun, 22 Jun 2025 21:34:13 +0900

ヌードだけはポーズ写真集を見て描いています。

休憩。

Sat, 21 Jun 2025 22:33:49 +0900

時々本音を。

下書きしても3時間、下書きしなくても結局いろいろ納得いかなくて3時間、なら最初から下書きすればよかったという結論になります。

みなさんはいかがでしょうか。

病んで見えた世界。

Wed, 18 Jun 2025 19:45:43 +0900

僕はだいたい「なんかおかしくないか」と思った時、自分が悪いのだ、自分のせいなのだと必ず思ってしまい、そしてそれを表に出すと慰めてくれる人が出てきて敵味方に別れ始め、望んでいない余計な争いが生まれるので、ずっと溜め込んでしまいます。

だから時間が経って忘れた頃に思い出話として話すのです。

ずぶ濡れ。

Tue, 17 Jun 2025 18:22:17 +0900

シャツが濡れて肌にはりつく、って画題は描きがいがあって楽しいんだけど、つい描きこみすぎてぐちゃぐちゃになってしまう。

そういうところを高校生の間に学習しておくべきだった。「あの時ああしていれば」

遊び半分で生きてこれたし、大きな人生自体には後悔もあまりないけれど、細かいところは無限に出てくる。

昭和の深夜アニメ。

Sun, 15 Jun 2025 16:31:09 +0900

当時はエロもグロも普通に放送してた気がする。僕は中学生だとまだあんまり目覚めてなかった。

深夜アニメって概念はいつ頃から登場するんだろう。エヴァンゲリオンも深夜アニメだった？

「そういう世界になるんだろう。」

Sun, 15 Jun 2025 00:55:38 +0900

怒り、悲しみ、あるいは憂鬱というような負の感情と、詩や絵や音楽との親和性はとても高いと思っています。

とすると詩とそのブログ主の暴言とは何が違うんでしょうか。

暴言みたいな暴力的な詩の名作もたくさんある。何が違うんでしょう。公益性とか共感性でしょうか。

説明できますか。できるでしょう。自分でできなくてもAIがなんとなく納得いくような言葉を使って説明してくれるかもしれません。

だからどうだっていうんでしょう。

[note版]～①【家内ちゃん誕生！】

Fri, 13 Jun 2025 08:01:54 +0900

このマンガは4ページです。続きはnoteでご覧ください。

「なんのアピールしてんだよ。」

Thu, 12 Jun 2025 21:50:00 +0900

選択肢のすべてが間違っている。って経験ありますか。ありますよね。

すべてが間違ってたってわかるのって間違ったあとなんですよね。

「緊張。」

Tue, 10 Jun 2025 20:43:13 +0900

漫画でヨシダVSセキグチを描くと、どうも「僕」をとりあってるハーレム漫画みたいに読めちゃうが、それは事実とは全く異なる。

とは言え、この2人がなんで犬猿の仲だったのか、僕には永遠にわからない。なんでも理由をつけようとするのが男の悪いクセかもしれない。

「僕らの季節。」

Mon, 09 Jun 2025 11:42:16 +0900

何かに失敗したりうまくいかなかった時、冷静になって客観的に自分を見ようとする姿勢は自分を守るため、というただし書き付きで正しい行動だと思う。

が、世界全体が常に対象から一歩引いて観察しているような空気の中では、僕は面白がれない。それは学級会であり、断罪の実況中継でしかなく、だから元々同調圧力で空気を醸成するエンタメという分野が好きでない。

エンタメでないものからエンタメを見つけるのが僕にとってのエンターテイメントであり、喜びでもある。

それは独善であればあるほどなお僕の中で輝く。

「アトリエ。」

Sun, 08 Jun 2025 21:44:34 +0900

ヤニくさく、油くさく、人間くさいアトリエ。の絵。

もうとっくにないと思うと、今無性に欲しくなる。誰もいなくても、一日中いればそのうち誰かが来る場所が。

「雑談。」

Sun, 08 Jun 2025 09:29:49 +0900

誰もが呼吸をできる場所、みたいなものを考えると到底思いつかない。

僕はオープンワールドのゲームみたいに大きな目的も行動の制限もない方が楽に呼吸できるけど、やることが決まっていてそれにただ没頭する方が落ち着くという気持ちもよくわかる。

いつもどんなことにも迷っている。逆に「これはこうだ」と言い切ってしまう人が怖くってさ。

「季節。」

Fri, 06 Jun 2025 22:07:11 +0900

安心感のある微妙なさびしさってありますよね。

「雑感。」

Thu, 05 Jun 2025 19:59:25 +0900

積極的に死にたくも消えたくもないけれど、この先10年、20年と生きていたところでまずもって現実的に僕にはいいことなど起こるはずがない。

思い込みや勘違い、偏見、認識不足は幸せの根幹でもあると僕は思っている。

僕は「東京貧困女子」は全く知らなくて、たまたま見かけたので僕が大学の頃の「センチメントの季節」と比較しながら読んだ。

センチメントの季節は援助交際をテーマにした恋愛少女漫画、東京貧困女子はパパ活や売春をテーマにしたドキュメンタリー（ルポ）で、比較する方が間違ってる気もするが、

前者からは「中年男性には少女の気持ちなどわかるはずもない（わかってほしい）」後者からは「中年男性は絶滅すべき」という強いメッセージが伝わってくる。

まさに分断というキーワードがどれだけこの30年で急進化したのかの象徴とも感じられ、僕は血を抜かれてよろよろとした足取りで病院から帰宅し、ずうっと憂鬱な気分が抜けない。

「先輩。」

Tue, 03 Jun 2025 23:03:05 +0900

僕らの美術部ではないけれど、いつぞや今出川の学生会館屋上で焼き芋だか花火だかをやってボヤを出したサークルがあると聞いたことがある。本当かどうかは知らないけれど。

そんなアホがいようがいまいが夕日は平等に僕らを照らす。

「窓辺のオータニ。」

Mon, 02 Jun 2025 22:25:08 +0900

「友達になる途中。」

Mon, 02 Jun 2025 18:52:24 +0900

「受動態。」

Mon, 02 Jun 2025 15:54:50 +0900

「ちょっとづつ。」

Sun, 01 Jun 2025 11:33:57 +0900

このままリスク回避のために出会いまでaiまかせになると、

意地悪は意地悪同士、弱いものは弱いもの、病気なものは病気なもの同士だけがマッチングしていく世界になって、どんどん地獄になるんではと思っている。

秩序を保つために害をなす存在を排除することは必要だ。が、いささかやりすぎな気がしてならない。

「としえちゃん。」

Sun, 01 Jun 2025 06:17:40 +0900

「一度だけ。」

Sun, 01 Jun 2025 00:53:59 +0900

昔の絵はほとんど焼いてしまいました。

マキタが捨てたメモまで拾っていまだに保管しているような僕にしては思い切った行動だったと思います。

でも多分、自分自身を大事にするのが嫌いなのです。

ところで山野一の「四丁目の夕日」は好きですか。僕は好きです。

「雑談。」

Sat, 31 May 2025 12:25:20 +0900

さみだれデイズ。

Sat, 31 May 2025 10:59:00 +0900

「にんげんのうた。」

Thu, 29 May 2025 22:22:14 +0900

にんげんの、うた。

「記号の顔。」

Wed, 28 May 2025 16:08:45 +0900

記号の集積であるマンガあるいはイラストで、記号じゃない顔を描きたいなんて言ってるから伝わらない。超絶的な画力があれば伝わるかもしれないが、それでも多分伝わらないだろう。

何もかもやってることが矛盾して破綻している気もする。そしてそれこそが楽しいということなのだと僕は思う。

「もっとわかりやすく。」

Tue, 27 May 2025 01:52:24 +0900

特に自分の気持ちって全く人に伝わってなかったりして驚いたりしましたよね。

「雑談。」

Mon, 26 May 2025 11:51:51 +0900

「阪神高速湾岸線。」

Sun, 25 May 2025 22:22:18 +0900

深夜にいたたまれなくてうだうだと目的もなく車で走る。 90年代にはそれだったさみしさが、SNSになり、AIになっただけの話だ。一緒だよ。人間のやることは。

「アトリエ。」

Sun, 25 May 2025 13:54:12 +0900

「AI嘘クローム。」

Sat, 24 May 2025 17:05:19 +0900

ＡＩが学習してきたであろう「青春風」と自分の考える青春の激しいギャップに打ちのめされた。

夜、人を描く。

Tue, 20 May 2025 18:53:23 +0900

「雑談。」

Mon, 19 May 2025 09:14:39 +0900

老眼のメガネくいくいにはそうすると見えるという意味があるが、インテリ大学生のメガネくいくいには喧嘩売ってる以外の意味が感じられない。

「イラスト。」

Sat, 17 May 2025 20:47:28 +0900

「連休明け雑談。」

Wed, 07 May 2025 13:24:30 +0900

「オズ先輩と大学の廊下。」

Wed, 07 May 2025 02:54:30 +0900

じっと考えている先輩を、僕もまた向かいのベンチでじっと見ていた。

「魔法遣い・小津泥子。」

Mon, 05 May 2025 08:10:34 +0900

なんかしらオリジナルなものを描きたいなと思って世界観的なラフスケッチを。

「正解。」

Sun, 04 May 2025 22:40:07 +0900

でもお互いに正解がないのは大人になるまでで、大人になると勝手に正解を作り出し、それ以外を否定するようになる。

面倒だから。

だから大人になってからは不安定な人間関係を学習するのが極めて難しい。もう自分自身を見つめることはできないから。

「幕間。」

Sat, 03 May 2025 16:11:06 +0900

別につらいことなんてなかったよ。そう言えるようになった気もする。

「深夜に。」

Sat, 03 May 2025 03:35:00 +0900

上は若干女性向けというか、ホラーとか女性的な人間関係のグズグズとかの漫画を描くことがあれば使おうと思うんですがおそらくそんな漫画を描くことはないと思います。

ゲゲゲの鬼太郎（夢子ちゃんが登場する前の暗いやつ）の猫娘が好みとしてはぴったりな気がします。

「AIに話すかわりに。」

Wed, 30 Apr 2025 12:54:00 +0900

自分でもうまく口で言えないことを描こうとすれば絶対に人には伝わらないんですが、

それはそれで勝手に自分側へ引き寄せて伝わってくれることもあるだろうと期待して描いています。

「色々。」

Wed, 30 Apr 2025 00:47:43 +0900

ヨシダもあんまり感情がわからないタイプでしたが後から思うとみんなそれぞれの気持ちは内に秘めていて、自分ばかりが何でもかんでも垂れ流していることに気づき、

そらうまくいかんわなあと思いました。

「休日の我が家。」

Tue, 29 Apr 2025 21:58:05 +0900

「雑談。」

Mon, 28 Apr 2025 18:32:22 +0900

「表情。」

Sat, 26 Apr 2025 01:21:48 +0900

あんまり深読みして勝手に複雑にするのもどうかと思うけれど、何でも単純化してわかりやすく喜怒哀楽にはっきり分けてしまうのは更になんか、面白くない。

人の表情はもっともっと複雑にできている。つまりそれは、心が複雑にできているということだと思う。

そうじゃなければ人間になんか興味はわかない。

「細かいことに関わってる場合じゃない。」

Fri, 25 Apr 2025 23:14:36 +0900

もういつ何があってもおかしくないが、

寿命にはまだ少し遠い、

そんな微妙な立ち位置の僕たちにとって、

今世の中で起こっていることは

どんな重大な出来事であっても

桜の花びらが散ることよりも軽い、

些事にすぎない。

「なんだ、もう。」

Fri, 25 Apr 2025 11:46:27 +0900

「思春期のうた。」

Fri, 25 Apr 2025 02:09:07 +0900

「嘘つき。」

Thu, 24 Apr 2025 00:04:31 +0900

自分を守るための嘘は美しくないけれど。

「シグナルは3回まで。」

Tue, 22 Apr 2025 22:53:14 +0900

僕はますます恋バナが好きになりつつある。

話を聞き、寄り添うことがデフォルトになりつつあるこの世界で、

別れる理由は「嫌い」でシンプルだからだ。

どんな理由を考えてもったいをつけても

ただイヤなんだよ。毛虫みたいに。

そうやってスッパリと切り落とされないと

いつまでもじくじくと傷が塞がらない。

「羨ましくってさ。」

Tue, 22 Apr 2025 17:54:41 +0900

人間ってなかなかやらんよ、やんなきゃいけない状態にならない限りは。

わかってるけど、なんかそういう自分にも反発したくって。

「雑談。」

Mon, 21 Apr 2025 11:08:07 +0900

「承認。」

Mon, 21 Apr 2025 02:01:40 +0900

「いいっちゃいいんだけど。」

Sun, 20 Apr 2025 20:59:21 +0900

美化は必要なんで、赤裸々な告白（という名の下世話な露悪）なんか描きたくないわけですが、

「好き」と「嫌い」を逆転させる、

つまり「本当は結構自分は好かれていたんじゃないか」

これを描いているともうね、

何やってんだろと膝から崩れ落ちるので、

思い出を描く、書く場合は自分ルールが必要です。

「表現。」

Sat, 19 Apr 2025 10:09:28 +0900

思春期までで摂取したもので

嗜好はほぼ決まる。

僕はたまたま子供向けのものよりも、

暗く澱んだ雰囲気が好きだっただけだ。

とは言え、当然それだと周りと話が合わない。

合わないどころか大体は村八分だ。

中二病にかからなかったのは、

多分がんばって「自分は他の人間とは違う」と誇示しなくても

最初っから浮いていたからだと思う。

理解されたいという強い思いもなく、

そうした我関せずの態度はきっと周りのクラスメイトからは

高慢で鬱陶しい嫌なやつに見えていただろう。

同じような嗜好を持つ人間には、

大学へ行くまで出会えなかった。

（大学へ行ったらごろごろいた）。

そういう意味では大学は楽しいというより楽だった。

説明しなくてもわかるのは楽でいい。

「僕にしかわからない気持ちだから尊いのだ。」

Thu, 17 Apr 2025 23:43:29 +0900

わかったふりをしないから先輩が好きだったんだよ。

「ファンタジーへの距離感。」

Wed, 16 Apr 2025 20:47:59 +0900

「強弱。」

Wed, 16 Apr 2025 19:23:40 +0900

「僕私メンタル強いんで」って

さらっと言う人にたくさん出会いますが、

そのたびに僕の目からは途方もなく狂っている印象を受けます。

「まなざし。」

Wed, 16 Apr 2025 10:44:26 +0900

ネットもSNSもテレビも見てなくても

こりゃもうだめだなって思いますよ。ええ。

小学校の時に、家の中で盛大に花火をやって

自宅の中華料理店ごと全焼し転校してった

辰っちゃんという同じクラスの子がいましてね。

かわいそうな辰っちゃんにお別れ会を開いて

みんなで色んなものをあげました。

僕はなんだっけな、なんかお歳暮でもらって

あまってた鍋かなんかをあげた気がします。

そのこと自体はとても日本的な光景でしたが、

辰っちゃんはずっと洟を垂らして楽しそうにしててねえ。

常にバカ扱いだったんだけど、バカ扱いされていることすら

気づいてなかったので。

かまってもらって嬉しかったんでしょうね。

その光景を思い出すんです。

今までちっとも思い出さなかったのに、

ものすごく鮮明に思い出すんです。

「川のほとり。」

Tue, 15 Apr 2025 22:18:51 +0900

公共性とか公益性とか、

難しいことは頭のいい人に全部あげるよ。

「青い絵。」

Sun, 13 Apr 2025 23:08:10 +0900

「知るための。」

Sun, 13 Apr 2025 17:06:00 +0900

「言う人、聞く人。」

Wed, 09 Apr 2025 15:41:30 +0900

「わかるひと。」

Tue, 08 Apr 2025 10:54:11 +0900

言ってもわかんないだろうなあと

諦める、あるいは放っておくことは

増えるばかり。

僕にとっての幸せは、

分析とか人間観察とか、そんな小賢しい小手先ではなく、

「絶対的にわかっている人が」

「絶対的に僕をわかっている」ということであり、

さあ、そこで君はどう思うだろう。

そんなやついねーよ、と思うだろうか。

そんな人いたらこわい、と思うだろうか。

順を追って説明するのが億劫で仕方ない。

年を追ってだんだんそれもひどくなる。

「Light My Fire。」

Sat, 05 Apr 2025 00:45:03 +0900

クラシック漬けで過ごしてきた僕も、

ドアーズやLight My Fire（ハートに火をつけて）は知っている。

先輩は音楽に興味がなかった。

歌っているのを見たことはないが、

きっと下手だったに違いない。

そういえばマキタに始まって、

歌が上手な人と仲良くなったことがない。

僕や村木はピアノは好きだったが、

ピアノが弾けるからと言って歌がうまいわけではない。

歌が好きだったらきっとうまくなっただろう。

残念ながら僕は歌詞のある歌があまり好きでない。

タバコ同士をくっつけて火をつける動作は格好いいが、

実際やると結構コツがいる。

特に屋外では相当顔を寄せて手で風をよけないと難しい。

ライターでつけた方が確実だ。

灰もこぼれるし。

そんなことは問題じゃない。

格好いいことを真似することが

僕にとっての青春だったから。

「そういう日々。」

Tue, 01 Apr 2025 02:04:23 +0900

恋愛がオワコンでもなんでも僕はもう関係ないから

どうでもいいことではありますが、

オワコンという空気を素直に信じてしまった人々が、

こうしたちょっとした出来事を理解できなくなっていくのは困る。

どんどん自分のことしか見えなくなって、

自分のことしか見えていないことにも気づかなくなる。

全員が病気になれば

病気でない人が病気と判定される。

そんな不安がある。

君は自分の横にいる人が見えているのか。

見えているのに、そんな風に考えたり言えたりするのか。

「一つの風景。」

Fri, 28 Mar 2025 23:41:20 +0900

「おこさま。」

Wed, 26 Mar 2025 01:03:57 +0900

自分をドＭと自己紹介するやつはほぼろくでなし。

「人それぞれ。」

Mon, 24 Mar 2025 13:27:14 +0900

義母さんは元銀行員で客商売も長く、社交的外交的で見た目も気持ちも若々しい強いタイプ、

故・義父さんは頑固一徹の寡黙な職人気質で、絶対に誰の言うことも聞かないタイプ、

家内ちゃんを見ているときれいに両親の遺伝子を受け継いでいる。

「選択。」

Mon, 24 Mar 2025 02:41:09 +0900

寝る前に読み始めてしまって夜ふかししてしまうというあなた。

気が合いますね、

僕も寝る前に描き始めてしまって夜ふかししてしまうのです。

「後でわかる、そして遅い。」

Sat, 22 Mar 2025 13:31:15 +0900

人の気持ちがわからないなら

自分の気持ちもわからないだろう。

「1997年のダイアローグ。」

Fri, 21 Mar 2025 21:19:30 +0900

人が新しい場所を見つけた時、何をするか。

まあ変わらないよ。ずっと。

寄って集まってしゃべるだけだ。

対話ではない独り言に対して

特に語る言葉は持ち得ない。

「潔癖たち。」

Fri, 21 Mar 2025 02:44:27 +0900

潔癖に卑屈だった。

少女マンガでは「自分の好きな人が友達を好きだった」はベタベタな物語ではあるけど、

実際その状況下に置かれると、これがまた思ってることと反対のことをする。

「あいつはだめだ俺の方がいい」と言ってしまいたかった。

そう思えば思うほど、逆に応援するぜ協力するぜという態度をとって

マキタを困惑させた。

幸せな時間だった。

みなさんはどうでしたか。

「正解のない風景。」

Wed, 19 Mar 2025 12:47:56 +0900

短歌が若者の間で、

俳句が中高年の間で時々ブームになる。

わかる気がする。

短歌はおきもちの表明が許されるのに対し、

俳句は気持ちを直接言葉で書く文字数がないからだ。

よって俳句になると心情はすべて勝手に想像しなくてはならない。

一応調べれば歌の意味は出てくるが（国語便覧のように）

そんな知識は教養とは言えない。

「君はいつも他人事のように自分の話をする。」

Tue, 11 Mar 2025 21:38:10 +0900

こういう「本当の愛とはなにか」みたいなことを

探すのが20歳の僕たちの仕事だったように思う。

楽しいことはあったはずだけれど、

それを楽しいと思ってはいけないような、

原因不明の罪悪感にとりつかれていた。

仲良くなる前は、

ただピアノが上手な明るい女の子だった。

仲良くなれば誰だって色々にじみでてくる。

僕はそれを闇だとは思っていない。

男はなかなかこの感じがわからない。

そして女は一瞬でこの季節を終えてゆく。

「恒例行事。」

Tue, 11 Mar 2025 14:02:40 +0900

いくら大学の頃が楽しい思い出に変わってるからと言って、

もう一回やりたいかと言ったら全然やりたくないねえ。

「楽しかったなあ」と悦に入るのが楽しいのであって。

「じめじめしたのは嫌だから。」

Mon, 10 Mar 2025 20:31:35 +0900

僕は憂鬱だったり機嫌が悪かったりぐにゃぐにゃだったりしますが、

ねっとりするのは好きじゃないです。

【熊野寮の暮らしに迫る】紛争の根源地？中核派のアジト？減りゆく学生自治寮のリアル

「思い出じゃない話。」

Mon, 10 Mar 2025 12:34:52 +0900

恋愛や人間関係についての思い出話と、

現実の話をわけて考えられないうちは

多分なにもうまくいかない。

僕はこういったケースをそれこそ何十人も聞いて、

ほとんどが同じパターンだ。

長引かせて好転するケースを僕は見たことがない。

親が甘いと大体こうなる。

そして親はたいてい甘いものであり、

だからこそ思春期の反抗期の勢いで

家の外へでろと行っている。

いろんな諸事情でできないという人もいるだろう。

それを他人に対して言い訳している時点でまだだめだ。

言い訳してるどころじゃないのに。

「ヨシダ。」

Sun, 09 Mar 2025 19:59:47 +0900

「世界。」

Sun, 09 Mar 2025 03:21:13 +0900

どこまでも続く青の時代。

「『人生』のある部屋。」

Fri, 07 Mar 2025 22:43:30 +0900

ピカソの青の時代、とりわけこのイラストの右上に入れた「人生(La vie)」は

絵を描いたり見たりするのが好きなら、

必ず思春期に通過する一枚かと思う。

僕もロートレック、ムンクと並んで、

毎週下宿の壁にかけるポスターに入っていた。

テレビもパソコンもない大学時代、

タバコと本と、そして壁のポスターが

唯一の夜のお供だった。

青の時代の作品に描かれた、貧困・病・苦悩・死は

青年にとって重大なテーマであり、かつロマンティックでもある。

ただ僕は、それらの作品を眺めながら、

ふいにやってきた奥崎となんのことはなく、

いちゃいちゃと楽しくやっていたのだから

僕のはなんちゃって青の時代でしかない。

「地蔵尊。」

Fri, 07 Mar 2025 20:16:41 +0900

「有能。」

Fri, 07 Mar 2025 12:30:27 +0900

人生の意義や目的かあ。

僕は目の前のことをやるのに必死で

あんまり考えるひまもないですけど、

降り積もった気持ちを、

気持ちのままじゃなくて形にするのは好きです。

「オズ先輩。」

Sun, 02 Mar 2025 21:59:09 +0900

やっぱり僕自身の一つの人生ですから、

いろんなことがつながっています。

どんなにスタンドプレーで生きていても。

戦略なんていかついものじゃありません。

そして「昔は僕も一生懸命だったなあ」という話ではなく、

今も何も変わっていません。

「杉ちゃん。」

Sat, 01 Mar 2025 22:37:21 +0900

「友達」の再定義②。

無理は無理できるうちにした方がいいし、

格好つけるのも格好がつくうちにつけた方がいい。

「オータニ。」

Fri, 28 Feb 2025 23:04:45 +0900

「友達」の定義をしよう。

僕にとっての友達を。

「ブラウス。」

Fri, 28 Feb 2025 18:25:21 +0900

リアル調とイラスト調のどこを妥協点にするかって

今の僕でも相当悩むので、

多分世の絵描きたちもさんざん悩む箇所なんだろうなあと思います。

でも今流行りの、

顔はアニメで体だけ肉肉しい、あのタッチはキメラみたいで好きじゃない。

あれが好きじゃないってことは流行りの絵は描けないということになる。

ブラウスはよい。

いろんなところにシワがはいって、

そのシワを描くのが楽しい。

「わかりやすく生きる。」

Wed, 26 Feb 2025 13:19:39 +0900

「背中と灰皿。」

Wed, 26 Feb 2025 01:56:35 +0900

「かねづかい。」

Tue, 25 Feb 2025 20:34:25 +0900

まあニワカでいた方が金はつかうよな。

「ちゃんとしろ。」

Sun, 23 Feb 2025 12:10:41 +0900

「絆」

Sat, 22 Feb 2025 17:24:54 +0900

「絵。」

Sat, 22 Feb 2025 13:07:53 +0900

「本能。」

Wed, 19 Feb 2025 12:23:45 +0900

そうではないと言いたいが、

今の世界を見てると結局そうなのかもしれないと

思うばかりです。

「道半ば。」

Tue, 18 Feb 2025 19:49:08 +0900

僕に平均的な人より何か特別なものがあるとすれば、

それは絵の才能とかセンスとか、

あるいは努力する才能とか継続する能力とか、

そういうものではなくて、

強烈に自分の世界に閉じこもる能力なのではないかと思います。

つまり逃避の能力では、と。

自分の世界の中で、

僕は自分のことしか考えていません。

申し訳ないのですが、

世界中でかわいそうな人がかわいそうな目にあっていても

かわいそうだと思っていないのです。

もしこの閉じこもる能力が世界の役に立つ技術として発揮されれば、

きっと誰かの役に立てる人間になれるでしょう。

でもね。

僕は自分のことさえろくに守れない人間が

そこから目を背けてかわいそうな人の話をしているのが嫌いです。

君は怒るのが好きですか？

好きでしょう。いつも世界の理不尽に怒っているものね。

僕は世界の道理を信用していません。

僕の世界で正しいのは僕一人です。

それはもちろん「君は間違っている」という意味ではありません。

そう受け取ってしまう君は、

まず自分のなかに閉じこもって自分を直視するところから始めてください。

そしてじっと自分だけを責めたり褒めたりしてみてください。

「あとの世界」

Fri, 14 Feb 2025 17:32:38 +0900

突然死する夢は最近よく見る。

「背中④。」

Wed, 12 Feb 2025 12:31:42 +0900

美術的な考え方とイラスト的な考え方の

一番大きな違いは、要するに「線があるかないか」ということで、

美術では「お前、鼻とか体に線あんのか？」と

最初に教えられます。

そう言われてしまうとそうかあと思ってしまって、

「線は最後に消すもの」って感覚がしみついちゃうんですよね。

じゃあ線だけで描く日本画はなんなんだ、って話になりますが、

なんかこう、デッサンやってる時にそんな話しても

誰も答えてくれないんですよね。基礎だから黙ってやれ的な。

こんなに石膏デッサンばっかやってんの日本くらいな気がします。

子どもの頃から漫画が好きで、ひたすら漫画を描いてた人に比べると、

妙なすりこみが邪魔をする分、漫画っぽく描けるだけで僕は一苦労です。

そういうこともあって、

素直に人から教わる気になかなかなれないというのもある。

「折り紙。」

Mon, 10 Feb 2025 20:35:04 +0900

小学校の頃、一度はクラスで流行るんじゃないですか。

折り紙とかあやとりとか。

僕はどっちかというと流行りが冷めても

しつこくやり続ける方でして、両親に大きな図書館に連れてもらっては

折り紙の本をねだったり、いろんな種類の紙を買ってもらったりしました。

折り紙も一人でできて、集中力や思考力も結構必要になる

よい趣味だと思います。

子どものころ買ってもらった笠原邦彦先生の折り紙本を

買い直そうとしたら当時2000円だったものが0一個増えていました。

うさちゃん。

「確かに美味いけど面倒なんだよなアレ。」

Sun, 09 Feb 2025 15:11:36 +0900

よほどのパン好きじゃないと定着しない。

近所のこだわりパン屋で買った方が楽で美味しいから。

「それぞれの意志。」

Thu, 06 Feb 2025 21:58:59 +0900

自己犠牲はだめだよ。

相手に十字架を背負わせるだけだもの。

「雨粒。」

Wed, 05 Feb 2025 04:39:46 +0900

せやな。

「そういう日々。」

Wed, 05 Feb 2025 02:09:34 +0900

もちろん弱いものに対する暴力や

メンツやら縄張りやら理屈で勝てないから出る暴力には

何の価値もなく、肯定するべきところは特にない。

それでもみんなが気持ちの悪い夢を見て、

日に日に目が覚めにくくなってきた今、

時に言葉で殴られるよりも

暴力で殴られた方がましな気分になることもきっとある。

目が覚めたところで

それが君にとっていいことなのかどうか、

僕にはわからないが。

「昔の、その手紙。」

Tue, 04 Feb 2025 23:43:45 +0900

昔どんな出来事があって、どんな経緯があって、

どんなことを話したか、

そういうことをこと細かく描くことで、

共感を得たり、人の感情を動かすことにカタルシスを覚えていました。

このところ、そういう事実はどうでもよく、

事実の羅列はくだらない週刊誌が人の下衆な感情を煽るのと

さして変わらないと思い、

もっと伝わりにくく、もっとふわっとした描き方に変わってきています。

それによってもっと退屈で、つまらない内容になるでしょう。

先輩の手紙です。

先輩の字です。

めったに見せない本音です。

このどうでもいい3行に

僕がどんな次の行動をとろうと頭を悩ませたか、想像してみてください。

楽しそうでしょう。

僕は真剣でしたから。

「サイレン。」

Sun, 02 Feb 2025 17:05:51 +0900

「嘘でもいい」を「バーチャルでもいい」に言い換えれば

今の時代でも同じだと思う。

「不信。」

Sat, 01 Feb 2025 00:00:56 +0900

村木のどういう顔を一番覚えているかというと、不信だ。

私は面倒な女である、君はいいとこのお坊ちゃんで多分理解できないだろう、

それが村木の底に流れている感情であり、孤独だったような気がする。

時々安心するが、安心した自分に不信感をつのらせてまたおかしくなる。

思春期のそうした感じやすい気分を、

「メンヘラ」の一言で矮小化するのはあんまり好きじゃないな。

あの季節にしか言えない、感じられないことがたくさんある。

成長するということは、鈍くなるということと同義だ。

オトナ先輩ってどの漫画でしたっけ。

1枚2枚しか描いてないなら、

別の事柄を書いた日記をまとめただけのフェイクかもしれません。

まあこういう時にぱっと探せるようにできていないのは意図的です。

そのうちランダム表示で12000分の1の確率で出てきたら教えてください。

「姿見」については「脱いでるところ！」という意見が圧倒的に多くて嬉しいです。

正解は正直僕にもよくわかりません。

袖のボタンをとめている（か外している）、という絵を描きたくなり、

袖のボタンっていつの段階ではめたり外したりするっけ、となり、

僕は着る時は最後、脱ぐ時は最初だなと思いました。

それじゃ面白くないんで「どういうこと？」となるように

いろんな状態を混ぜてみたので、正解は「絵の中のマキタにしかわからん」

ということになります。

場所は演劇部の更衣室です。

きぐるみみたいな衣装を着る時、下はどうなってんのかとか、

当時はもちろん恥ずかしくて聞けなかった話がいっぱいあります。

「それよりこの子はノーブラでシャツ着るんか」という

ツッコミを期待しましたが、それはあまり関心がなかったようで。

タイはあとから書き足したんですごい変でしょ。

タイを入れないと乳首を描く必要があってそれは駄目だと思ってさ。

うちの高校の制服、タイやリボンはなかった。

先日、教え子の女生徒と漫画の話をしてて、

「時々読んでて、この服ではトイレで用足せない」とか

さまざまな男が描く女性の服へのツッコミを聞いてて

ああ面白いなあと思ってね。

「変わらないもの。」

Tue, 28 Jan 2025 21:03:50 +0900

仕事でうまくいかないことがあったりとか、

家庭がうまくいってないとか、

病気とか経済的な話とか、

そういう明確な理由があって死にたいとか消えたいなら

どこかで自分に折り合いをつけることもできる。

ただなんとなく、

「もういいだろう？楽にしてくれ」

のような気持ちとは

どうやって折り合いをつければよいのか、

修行が足らぬ僕にはまだわからない。

直接言葉をかわさなくとも、いつも同じ人が同じところで同じことをやっている、それを見るだけで安心することもある。

僕をそう思って見ている人もきっといるはずだ。

そう思ってやっている。

「青春モノクローム。」

Mon, 27 Jan 2025 23:05:19 +0900

だから僕は初恋というか片思いを恋愛経験にカウントしない。

自分の何が悪かったのかの答えを与えられることもなく、

単に拒絶されたなら、単純に自分が嫌われてただけの話だ。

それを認めるか認められないかだけの話で、

そこから立ち直れないのは立ち直る気がないからだと思う。

なので立ち直れない人間に対して僕は全く同情しない。

嘘をついているつもりはなかった。

だが結果的には嘘になった。

ロマンティックな苦痛とは全然違う、

あの、嫌な気持ち。

思ってなくても好きって言えるんだよ、一度言ってしまえば。

好きだと思ってたけどやっぱり嫌いでした。

これは苦しい。

しかし、それもまた時間が解決した。

「ジブンガタリ。」

Sat, 25 Jan 2025 22:46:24 +0900

最近、一週間にいっぺんくらいは

このようなきもちをもてる日が出来た。

これが40代の苦しみを突破したということなのか、

これから始まる更なる苦しみへの予兆なのか、

それは僕にはわからない。

しかしどう笑われようと

自分語りは必要なのだと固く思っている。

「時代が違いますよ」はもう聞き飽きた。

「授業中の落書きは。」

Sat, 25 Jan 2025 19:58:28 +0900

こういうのって自分で気づくと

「俺は天才じゃないか」と思ったりします。

もちろん天才ではなく、

誰でもやってると気づくことではあるんですが、

この「自分で気づいた」というところが

一番アドレナリンが出るところなのです。

つまづいた時に素直に教えを請う姿勢も大事ですが、

最初から「共有されて誰でも知っている」と思うとやる気なくなります。

かといって「俺は天才じゃないか」を突き進み過ぎてもやがて失速します。

そういう時何が一番楽しいのかを改めて振り返ります。

僕は何よりも先輩と一緒にいた時が一番楽しかったのです。

なのでそんなことはさっさと忘れて次の絵を描き始めます。

「苦手。」

Sat, 25 Jan 2025 10:41:36 +0900

嫌なことは全てナチュラルに避けて通る、

そんな家内ちゃんをずっと見ているので、

何かに悩んだりこれでいいのかと自問自答したりする

僕と同じような性格の人は逃げない方が結果的に楽だ。

「逃げていいよ」と言われなくても

脱兎のごとく逃げられる人間だけが

逃げて得をする人間なのだ。

「葬列。」

Fri, 24 Jan 2025 21:47:06 +0900

一時期電車でもどこでも見られた、

「スマホでゲームかなにかに熱中する中高年」も

だいぶ減った気がする。

僕はもともと外ではほとんどスマホを出さない。

そのかわりに人を見ている。

が、それもなくなり、ただ前を見ているようになった。

何を考えているか。

何も考えていない。

ふと横を見ると、みな寝るでもなく考え事をするでもなく、

ただ前方の何もない空間をじっと見ている。

本当に僕たちは自分の散髪の順番を待っているんだろうか。

床やの椅子に座った途端、そのまま地獄にでも送られるんじゃないか。

そんなことを思った。

でも髪は伸びる。

「いや、お前散髪するほど髪の毛なくない？」

子どもの頃も床屋で順番をしている時、疑問だった。

でも散髪にはいく。

現実に生きていたいのだ。

「際限なく話は続く。」

Wed, 22 Jan 2025 23:33:52 +0900

そこそこ深い話ができなくもないクラシックやらアートの話やらは、

あんまり盛り上がらん上に荒れやすいんで語る気がしないが、

アニメとかマンガは聞いてくれる人が多い。

ただこう、どれが推しでどれがおすすめという話になると心もとなく、

本当に僕は好きだったんだろうかといういつものグルグルが始まってしまうので、

ただ見たものを垂れ流すだけになりがちで、だったら別に自分から話さんでもいいかとなる。

「これ絶対見て！」ってできる人はすごいなと思う。

「絶対見て！」って言われると僕は絶対見る。

逆にクラシックだと、あーそれは僕はちょっとなー…となってしまって感じが悪い。

詳しくならない方が得だなあといつも考える。

偏った知識は誇れるどころかなんとなく気恥ずかしく思ったりもする。

マジカルエミの蝉時雨は有名どころに入ると思うので

傑作だと言ってもそんなに異論は出ないだろう。

マジカルエミの何がいいかと言えば、魔法で夢を叶えるファンタジーではなく、

少女の精神的な自立と共に自分で魔法を捨てる話だからだ。

40年前の作品だけれど、時々見返す。

そりゃあ絵が古くてノリも古いのは当たり前だ。

でも今の最新技術で作ったアニメーションより僕は好きだな。

ノスタルジーではなく、僕の好みにあっている。

前半はテレビ放送のダイジェストなので飛ばす。

本編は特に何も起きないし、ストーリーらしきものもない。

淡々とありふれた日常の様子が最後まで続く。

ただ、随所に微妙に不安になる叙情的描写が挟まる。

多分これがのちのちフランス映画が好きになるきっかけだったと思う。

配信されてないので今観る手段はなさそうだ。

昔だったら「なら貸してあげるよ！」って言えるのにな。

「鑽火(きりび)。」

Tue, 21 Jan 2025 21:12:14 +0900

妻が夫を送り出す時に火打ち石をカチカチやる、あの儀式[鑽火]は

映画や戦争のフィルムでしか見たことがない。

ただ日常の儀式ではなく、神事としてであれば

豊作の祈祷だか何だかの時にカチカチやることはあった。

伊勢神宮があることと神事がさかんなことは関係あるだろうか。

みなさんも見たことがある、やったことがあるという経験がありましたら

教えていただけると僕がにっこりする。

そういう地域差のあるまじないや習慣はとても好き。

僕は僕用の火打ち石を持っていた。

宗教は関係ない。

家の土蔵に捨ててあったがらくたを、面白いから持っていただけだ。

今は「フクザツな家庭の子」を内情まで含めて

センセーショナルに知ることができる。

というか、もう知りすぎてお腹いっぱいだ。

むしろ「フツーの家庭」のが希少なのではとさえ思える。

だが当時は複雑な家庭を知ることはできなかった。

村木は僕が初めて触れた、複雑な家庭の子だった。

何もできないので何かを一生懸命しようとした。

勉強をがんばればよかったんだが、逃げた。

面白くなかったから。

何もできない何もできないと言い訳を繰り返しながら、

僕はただ火打ち石で魔を祓う。

愚かだが

否定するにはあまりに純粋だ。

冬虫夏草……。うごめ紀？

「どうでもいい話。」

Sat, 18 Jan 2025 16:23:39 +0900

若くてかっこいい男性講師だと

生徒となんか起きたりする可能性があるんで、

僕みたいな絶対間違い起きない、人気者にならない人間にも需要があったりしますが、

それでも持たんかった。

僕は決してミソジニー(女嫌い)ではないですが、

アイドルや百合はどちらかと言うと苦手です。

苦手というか、怖いです。

「なんかわかんないけどでもだけど。」

Sat, 18 Jan 2025 02:32:01 +0900

なんで急にこんなの描きたくなったのかわかんないけど、

どんどんきれいに整頓されていく世界がいやなんだろうな今。

「青春たち。」

Fri, 17 Jan 2025 22:53:55 +0900

なぜそんなに僕に会いたいのかはわからないし、

あなたがどんな人なのかも全然知りませんが、

話すこと別にないって人に会いに行くほど僕は暇ではないですから、

会いたくなるようなことを言ったりしたりしてれば

自然に会いましょうってなると思います。

今の時点では全然楽しそうじゃないので

会いたくはないなあ。

という回答です。返答は結構です。

「コミュニケーション。」

Wed, 15 Jan 2025 13:17:29 +0900

くらい時はくらく、

明るい時は明るく。

家庭は最小単位のコミュニティである。

「絵。」

Tue, 14 Jan 2025 23:41:27 +0900

時々確認のためにきっちり1時間測って描いてみることもある。

ワンドロというやつだ。

色変えたりテクスチャで密度を上げるのは1分でできるので、

それをせずにただ下書きとペン入れとでやると、

今はこのくらいしか書き込めない。

相変わらず形がとれないが

そこにこだわると一瞬で1時間がすぎるので

そのうちとれるようになることを期待するしかない。

ワンドロであっても、

こういう絵にしよう、こんな風に見せようなんてことを

考えて描いているわけではない。それは退屈ですぐ飽きる。

先輩は柔らかかった、とか

どうしてあの時殴られなかったんだろう、とか

そんなことを考えている。

それは楽しい。

「わかる人だけ。」

Mon, 13 Jan 2025 19:06:46 +0900

人に笑ってるとこ見せても仕方ないんで

文字で草とかwwwとか書くのが嫌なだけで、

我が家でずっと笑い転げてるのは夫の方です。

ずっと同じ話の同じ場面で笑い転げられるので

君たちが大好きなコストパフォーマンスに

優れていると言えるのではないでしょうか。

多分全然意味がわからない言葉が大好きなんです。

シリアスな悩み相談の場面でも

相手の変な言い間違いで爆笑したりするので

多分相談しない方がいいと思います。

「因果。」

Mon, 13 Jan 2025 03:35:26 +0900

人の気持ちが色々と「見える」ようになってしまったおかげで、

必要以上に自分に厳しくなる人間と、

必要以上に自分に甘くなる人間の差がくっきりと見えてしまった。

グレーゾーンが減り、白か黒か、光か影かで

ジャッジされる機会が増えた。

その世界は余白がなく、苦しい。

僕はグレーのもやもやとした正解のない世界が居心地よいので

これからも誰かに正解を求めることはない。

自分の出す結論が正解かそうでないか、何もやってないのにわかるはずもない。

僕は天才でもないし愚かでもない。

セキグチが言うそんな言葉に、

今の君はなんと答えるだろう。

自分は結構人に優しかったはずと答えますか。

それとも傷ついて黙り込みますか。

どちらの行動も悪くない。し、よくもない。

どっちの自分が好きかくらいの差しかない。

人間てさ、押し付けられるのが好きなんだよ。

押し付けられておいて、押し付けるな！って

ただ文句を言ってるだけの現状維持が好きなんだよ。

「日常。」

Sun, 12 Jan 2025 21:47:19 +0900

「普段若い人とどんな話してるんですか」と聞かれたので考えてみるものの、

なんにも役に立つ話なんかしてないです。

推しとか流行ってるものとか好きなこととかも

あんまり言わないかなあ。

別に無理して盛り上がらなくていいんで。

すっごい親身になって自分のこと考えてほしい人なんて

僕に話しかけてこない気がします。

「こうしたいんだが不安」という気配の時だけは背中を押してあげます。

僕は結論ありきの会話が非常に苦手です。

つまり議論やディベートには全く向いておらず、

そんな意図はないんですがどんどん話が脱線していくので

ザ★男塾みたいな集まりには参加したくないです。

おしゃべりは好きです。

おしゃべりはおしゃべりをすることだけが正解であり、正義なのです。

モバイル画面だけですが、少し画面を整理してボタンを追加してみました。

ランダム（シャッフル）ボタンは詩集を読む読み方として必要だなと思ってね。

ちなみに「読みました」を押すと10件までページの下の方に履歴が残るので

ブックマークとして使えます。もうちょっとわかりやすくしようと思ってそのままになってます。

「アトリエ。」

Sun, 12 Jan 2025 11:41:09 +0900

盆地である京都の暑さ寒さは厳しく、

築何十年だか誰もわからないこの建物は

あらゆる室内に隙間風が吹いており、とてもじゃないが

絵なんか描いてられる環境ではない。

アトリエは火気厳禁であることもそれに拍車をかける。

広大なアトリエにたった一つ、小さなストーブだけがあった。

真冬の制作は、日中だけにするか、

この小さなストーブでなんとかだましだまし暖を取るかの二択だ。

いきおい、ストーブの近くで話をする機会が増える。

いろりを囲んで昔話をするようなものだ。

自分たちで作った木の長椅子の端と端に座って、

背中合わせに話をしたりしなかったりする。

物音はしない。

時々ライターのカチッという音だけが背中越しに聞こえてくる。

僕はそんな時間が好きだった。

そんな時間を美しいと思った。

「黒歴史。」

Sat, 11 Jan 2025 10:32:41 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 10 Jan 2025 03:47:52 +0900

四葉のクローバーを探す

って実際よくやりましたよね子どもの頃。

そこまで珍しくもなかった気がするし、

幸せになるとかいう話も知らなかったと思う。

そう考えると、何をあんなに必死になって

日が暮れるまで探していたのか、自分でもわからない。

さみだれちゃんには表情もほとんどないので、

嬉しいとか悲しいも見ただけではわからないんですが、

少なくともイヤそうではなかった。

四つ葉のクローバーを探すのが目的ではなかった。

なにかを二人でしているということだけが重要だった。

「雑談。」

Tue, 07 Jan 2025 21:33:05 +0900

たまたま、たまたまと僕はいつも韜晦するんですけど、

たまたま美術部に入って、たまたま女子ばっかで、たまたま色んな話ができる仲間で、

なんてことがたまたま起こるわけはなく、

僕は僕が望む空気が作られるように

考えて行動していった部分は当然あります。

人と人とが自然に仲良くなるのって不自然じゃないですか。

仲良くなりたい人だけが仲良くなる方が自然です。

何でも言い合える関係は、自分で意識して作らない限り

「自分だけが友達だと思ってる気がする」の独善のまま終わりです。

よく「ハセガワさんの時代は人と人との距離が近くて羨ましい」

というメッセージをいただきますが、

なんとなく逆な気もしてて。

距離は近いじゃないですか。

誰だかわからないあなたが、誰だかわからない僕に

なにかを言えるんだから。

僕の時代だったらあなたとは100％出会ってないでしょう。

AIに聞くと確かに問題点は整理してくれると思います。

しかしあなたにとって今必要なのは問題を整理することなんでしょうか。

僕は深夜に女子学生に呼び出されて、

泣きながらなにかを相談されても

いつだって「もっと苦しむといい」と

答える冷たい人間です。

ただ途中で帰ったりはしませんがね。

それだけです。

「唯一人。」

Mon, 06 Jan 2025 13:32:31 +0900

多分婚活だって時短・恋愛なし・即結婚したい、

みたいなハリセンでつっこみたくなるような世界になるだろうとは

前々から思っていたが、最近実際にそんな記事を読んだ。

スマホを手放せない、SNSをやめられない、

自分は言いたいことないけど人を観察したい、

失敗したくない、話し合いしたくない、

いい子でいたい、嫌われたくない、

でも目立ちたい、

少なくともネガティブな空気を毎日毎日何年も吸い続けた、

そんな人と一緒に暮らすのは僕には無理だ。

友だちと傷を舐め合うのは必要だし大好きだけど

傷を舐め合って暮らしていくことはできない。

意地悪な偏見ですけどね。

僕はホリエモンらと同世代ですが、合理的な考え方には割と反対で、

・自分探しは絶対に必要

・ただし「何もかも捨てて世界一周貧乏旅」みたいなのは自分探しではなく逃避

・30代でそれをやるのは逆効果

・何をしながらでも自分探しは可能（僕がいまだにそうであるように）

・自分探しの結論は必ず「自分は自分」

・それをそんなしょうもない言葉ではなく、どう実感し、自分を納得させるか

と思っています。

恋愛については

学生の生態を見る限り、もはや僕ごときが何か言っても意味がないので

漫画の中で語っていることが僕のすべてです。

「白昼夢。」

Sat, 04 Jan 2025 22:13:18 +0900

ああ、今日は割と今自分が描きたい絵のイメージに近づいた。

大体そうするとウケが悪いのはもう知っている。

マキタがどんどん当時のマキタの顔に近づいてゆく。

それだけは避けようともがくのだけれども、

抗しがたい魅力がある。

僕は今のマキタにほとんど興味がない。

関心があるのは僕が見ていたマキタだけだ。

それを思い出と表現していいものかどうか、

最近ちょっと迷いがある。

絵が描きたいと思うことはあまりない。

ほっといても描かないと死ぬから描いている。

表現したい、表現したくてたまらない、

というのが正解に近いだろうと思う。

「学歴。」

Sat, 04 Jan 2025 13:04:22 +0900

「大晦日。」

Tue, 31 Dec 2024 16:38:02 +0900

今年は1,721枚描きました。

コロナに罹ったり体調を崩したりもしましたが、

休まずに活動できてよかったです。

まだまだ同じことを描きたいので

きっと来年も同じ調子でしょう。

絵に吐き出してしまったので

うまく言葉が出てこないな。

「来年もよろしく」というより、

お互いがんばりましょうという気持ちです。

「夜。」

Mon, 30 Dec 2024 00:39:05 +0900

「意味。」

Sun, 29 Dec 2024 01:47:20 +0900

こういうのって、そのうち消滅するコミュニケーションなのではと思ってて。

いや、もう消滅したのかもしれないけれど。

そう思うと今のうちに描いておかねばと思ってて。

「年末。」

Sat, 28 Dec 2024 17:38:53 +0900

毎年おなじこと言って

おなじことやってる気がするけど。

「なんでも一緒。」

Wed, 25 Dec 2024 18:43:28 +0900

自分はまあいいや…って自己犠牲は

よくない。別に誰も喜ばない。

率先して贅沢に生きてるように見せていかないとな。

「お前は自分が思ってるほど優しくない。」

Wed, 25 Dec 2024 02:43:09 +0900

意見したくなる…いや意見というより単に言い返したくなる

言葉も人もたくさん自分の周りを飛んでいる。

「お前は自分が思ってるほど優しくもなんともないし

　本当にいやなやつだ。」

そんな風に言いたくなる時、

実際に先輩に言われた時のことを思い出す。

とても傷ついた。

僕は先輩のことが好きだったから。

でも不快ではなかった。

その傷ついても不快でなかったことを思い出す。

だから言いたくなった時は、

直接会って挨拶した直後に言ってやろうと考える。

もちろん会うことはないだろう。

誰にも何も言ってもらえなくなったら終わりだとみなわかっている。

自分をちゃんと見てくれる人は僕には絶対に必要だ。

みんなで終わりの方向へぞろぞろと歩いているように見える今

僕は違う道を歩きたい。

「ぴくちゃん。」

Sun, 22 Dec 2024 18:05:21 +0900

ぴくちゃんシリーズを描き始めたのは2019年の3月でしたから、

その頃はまだ、頭のネジが外れちゃったおともだちを

面白おかしく描こうというサービス精神がありました。

多分この4、5年で僕自身少しも笑えなくなってしまったのだと思います。

笑えないなら笑わないというのが僕の姿勢です。

きっとそのうち笑える日も来るでしょう。

「まだ今年は終わってない。」

Fri, 20 Dec 2024 13:30:11 +0900

「音楽談義。」

Wed, 18 Dec 2024 16:15:41 +0900

よく言われるように、ピアノを弾く時楽譜なんて読んでません。

ぱっと全体を見て、なんとなく画像として認識している程度です。

改めて本や詩を読むように楽譜を読むと何かしらその記号から

伝わってくるものがあり、よく考えると不思議です。

もし人との会話をこのオタマジャクシだけでできたら

もっと直接的に気持ちが伝わるんじゃないだろうか。

そんな風に考えたこともありました。

家内ちゃんはどれだけ掘り下げても「12年」以外の

話題が出てこないので、

よっほど習い事のエレクトーンが嫌だったようです。

あなたはどうですか。昔ちょこっとピアノ習ってたりしましたか。

大体それがトラウマになってることが多いんですが、

弾けなくても読めるとそれはそれで不思議な読書体験が

できて暇つぶしにはいいと思います。

「大学生たち。」

Tue, 17 Dec 2024 22:36:39 +0900

「ラブコメ。」

Sun, 15 Dec 2024 22:53:27 +0900

「教育。」

Sat, 14 Dec 2024 16:21:29 +0900

ろくでもない人間に出会うのは

自分もろくでもない人間だからだ

という学習の繰り返しで

だんだん人は口が重くなる。

「夜に。」

Sat, 14 Dec 2024 01:26:43 +0900

といって「みんなのために」「みんなが笑顔になれるように」は

気持ち悪すぎて全身が拒否をする。

学生が

「SNSで陰口を叩くのは許容範囲だけど、

　本人に面と向かって直接いうのは絶対NG」

と言っていた。

どうでしょう。共感します？

僕は正気か？と言いました。

そんな考え方が根本にある人と仲良くできる気がしません。

事情や理由の詳細かつ上手な解説はもう結構です。

僕にとっては

僕と友達になるためにある一定の努力をできる人だけが

友達なのです。

「僕は素直に真に受ける。」

Fri, 13 Dec 2024 06:18:50 +0900

先輩は特に女扱いされるのが嫌いで（当時は）、

甘く見られてると感じると一瞬で冷たい態度に変わるので

わかりやすいと言えばわかりやすかったかもしれない。

媚びたり甘えたりするのがすごく下手だったから、

やっぱり年上の人が好きだったんだろうと思う。

僕には色々と話をしてくれた。

それは僕が無害で何もできない、出来損ないの弟のような存在だったからだ。

先輩が「繊細なやつは嫌い」とか言うもんだから、

僕は真に受けてなんだか乱暴な人間のアピールをし、

やはり冷たい目で見られるのだった。

「ブーメランは必ず命中する。」

Wed, 11 Dec 2024 23:31:29 +0900

嘘と言っても政治の闇とかそういうのでなくて、

「日常の中でちょっとした瞬間にごまかしてしまう自分の弱さから来る嘘」

を自分も他人もどうしても許せず、

執拗に潔癖に断罪しようとした僕の季節は、

あれは少しも格好いい思い出ではなく、

ただのブーメランだった。

そこは決して美化してはいけない。

ただそういうしみったれた季節を経ていなければ、

僕は本気で「この雑魚が」などと思っている大人になっていたかもしれない。

大丈夫、なんとかなる。

キルケゴールの言う通り、今必要なのは安心と安定ではなく可能性だ。

「雑談。」

Wed, 11 Dec 2024 00:52:21 +0900

「絵。」

Mon, 09 Dec 2024 21:50:10 +0900

自分たちの価値観と比較しても意味がないことは知っている。

ただあまりにもその動きに淀みがなくて、

ちょっと止まってはこの絵なんの絵だろう、

どういうことだろう、って思案しつつ、

何かコメントしたい気がする……でも上手く言えない……

いや絵に何か言わなくてもいいか、絵なんだから…

みたいなことを考えながら

えんえんとじっと一枚を見ている、

そんな自分の動きを思うと、

僕はアホなんだろうか

って元気なくなっちゃってさ。

昔ちょっといたずらで、

かわいい女の子の絵の横に

小さめの字で「いいねRTしたら殺す」って書いてアップしてみたんだよね。

全然いつもと同じ数の反応だったんで、がっかりしちゃって。

そうじゃない人だけ細長く残ってくれる方がいいなって

その時に運営方針を転換したんです。

「思いやる。」

Mon, 09 Dec 2024 13:47:22 +0900

家内ちゃんは「気配で察する」能力がとても高い。

ごく狭い空間で夫とだけコミュニケーションして生きているからだろう。

否定する理由はない。

「罪。」

Sun, 08 Dec 2024 23:47:06 +0900

無知も純粋も等しく罪だ。

罪を償いたいならただ忘れることだ。

「黒歴史」なんて笑って冗談にしたり、

遠い目のポエムを人に見せたりしないことだ。

忘れるということは、

自分ひとりで転げ回って苦しむということだ。

巻き込むなよ？

自分の純粋に、人を。

「人生の夕暮れに。」

Sun, 08 Dec 2024 14:18:46 +0900

「けんじ。」

Fri, 06 Dec 2024 21:25:42 +0900

音楽はずっとクラシックで

あんまり歌詞がついたものを聴かなかったかわりに、

音楽的な朗読は好きだった。

詩と念仏は口に出して読むのがいい。

意味なんかわからなくていいと思う。

時々はっとする「好きな言葉」に出会う。

好きだから勝手に覚える。

覚えてしまうと、

生活のあらゆる場面で頭から取り出して

口ずさめる。

落ち着いたり元気になれたりする。

宮沢賢治の「春と修羅」の中に

ZYPRESSEN 春のいちれつ

という一節があって、この「ツィプレッセン」を

小学生の僕はものすごく気に入った。

ドイツ語の「糸杉」だと意味を知ったのは大分あとだ。

おれはひとりの修羅なのだ

不思議と気分が昂揚する。

「絵。」

Wed, 04 Dec 2024 05:18:08 +0900

なんか上着を脱ごうと思って半分脱いだところで

急に面倒になってもういいやってなること、ありませんでしたか。

僕はありませんでした。

面倒なのにちゃんと脱ぐかちゃんと着てるかしているのでした。

なぜそうしてしまうのか、

考えても考えてもやはりちゃんと脱いだり着たりするのでした。

それが何かの呪いでなくて

一体何を呪いというのだろう。

「昔、母に聞いたこと。」

Mon, 02 Dec 2024 01:48:22 +0900

僕の中に根深いアカデミズムへの反感が

芽生えた瞬間であった。

そういう話をした高校生以来、

一貫して僕は理屈よりも自分あるいは他人の感情や感性を

重んじて生きている。

「絵と答え合わせ。」

Sun, 01 Dec 2024 04:33:48 +0900

いつも憂鬱で病気みたいだったと自分の記憶ではなっているものの、

長い間会ってなかった人に会うと、全然違ってたことが判明する。

学生の頃だとそうした勘違いを知ると

転げ回りたくなるくらい恥ずかしかったが、

今は「ほんまかいな」「何様やったんやろ」などと

笑って話すことができる。

僕はいつも「センチメンタルな思い出話は20年経った出来事を」と言うけれど、

それは嫌なことを全部忘れるのがそれくらいという実感に基づいている他に、

相手も嫌なことを忘れている年月であるという意味もある。

5年10年では結構忘れきっていない。

そういう状態の思い出話は顔では笑っていても

実は相手の嫌な記憶を掘り返すきっかけになったりすることも多い。

お天気の話でいい。

笑えない間はお天気の話をするのがいい。

「あの娘のリリック。」

Sat, 30 Nov 2024 20:48:09 +0900

リリック：

抒情詩（じょじょうし、英語: lyric, lyric poem, lyric poetry）は、詩歌の分類の一種。

詩人個人の主観的な感情や思想を表現し、自らの内面的な世界を読者に伝える詩をいう。

（wikipedia）

「話。」

Sat, 30 Nov 2024 03:27:27 +0900

自問自答を自分の中で抱えておくことができず、

人に考えを委ねる。

そして返ってきた答えに「でも」と言う。

やっとそこで「ああ」と気がつく。

気がついた時には、もう大事な部分は終わっている。

「月光。」

Wed, 27 Nov 2024 02:56:02 +0900

高校の部活と月光は結びつきづらいイメージかもしれない。

僕は天文部の夜間観測に首をつっこんでいたのと、

市や私設の劇団から依頼のあった看板の制作などで

意外と夜、高校にいることがあった。

服装や頭髪の校則はむやみに厳しい高校ではあったが、

一部の成績優秀者や優等生（表面的にはね）には大変甘いという空気があり、

僕はそこら辺をうまく利用して好きなように部活動を行っていた。

もちろん女子ばかりの部ではあったし、

田舎道はまっくらだしで、

電車通学の者や家が遠いものは早々に帰し、

僕が送っていける距離の者だけで夜活動をした。

楽しくおしゃべりしてたわけでもない。

僕自身はあまり好かれてはいなかったし、

話しかけづらい人間だったから。

その時、セキグチは何か言いたそうにしていた。

何か言いたそうなセキグチは結局何も言わないことを僕は知っていた。

カーテンの向こうにぽつんと月光があった。

顔を見て話すのが苦手な僕は、その小さな月光を見ながら

そろそろ引き上げよう、と言った。

「ヨシダ。」

Tue, 26 Nov 2024 05:18:29 +0900

好きになるのは才能ある人、

一緒にいてうまくいくのは別の道を歩む人。

という価値観はもうこの頃にあったと思う。

でもそれを言葉でうまく自覚していたわけではないから、

一度いやだと思ったらもう誤魔化してつきあっていけなくなる。

そういった思春期の潔癖って

自分の性格で治らないものだと思ってましたけどね。

あれは性格じゃない。

ただ未熟なだけだったと後でわかる。

「タイムアタック。」

Fri, 22 Nov 2024 23:50:07 +0900

なんていうか…

1ヶ月完全に沈没した状態が続くと、もとの気分を忘れてしまって

そのまま10年くらいだめになってしまいそうな不安がある。

不安というか、実際僕は大学2年から2回留年して6年生までの5年間

何ひとつ社会的な行動をしていない。

「まあこんな気分の時もあるさ」と思っているうちに、

いつの間にかやろうとしてもできなくなっていることに気付いた時の恐ろしさ。

まだよく覚えている。

よく心の中で復活タイムアタックをやった。

沈んだままではあるが、無理やり誰かを巻き込んで迷惑をかけ、

それによってなんとなく自分だけ元気になるという、

はた迷惑なタイムアタックである。

最初は1日だったのが1晩になり、1時間になり、5分になり、と。

そんな都合よくはいかないけれど、

「無理やり」は嫌いではない。

人から無理強いされるのは嫌だが、

自ら無理するのは嫌じゃなかった。

副作用として大体友達をなくす。

病気を疑われる。

もっと沈む。

などはあったが、それもまた思い出に変わって

本当につらいことは忘れてしまった。

「クオリティ。」

Fri, 22 Nov 2024 14:27:08 +0900

「その光。」

Thu, 21 Nov 2024 03:05:37 +0900

例えば「死にたい」と書きたい時があり、

死にたいとそのまま書いた時、

僕は嘘を書いている、

本当は「すべて自分の都合のいい世界になれば生きてやってもいい」

という裏がありそれが本音だがあまりに自分勝手で言えない。

ので死にたいと書くのだ、とよく思いました。

そしてそんな自分にがっかりし、

別の言い方はないものかと探しているうちに

先輩と詩に出会ったのでした。

SNSで死にたいという言葉がNGになっていったのは、

「死にたい」という言葉を目にした別の人間を

実際の死ぬ行動に駆り立ててしまう統計があるからだ、という説明があります。

練炭自殺が流行した季節くらいからですね。

ただそれで「死にたいって書くの禁止」はなんとなく納得がいきませんでした。

今もいっていません。

死にたい人間は、他人に配慮する余裕などないから死にたいのです。

「ああ私の言葉で誰かが死ぬかもしれない」

そんな余裕があるなら死んでる場合じゃない。

過去何度も何度も引用してきた、

「死にたいと書くことで死なないで済むのなら

　詩はクスリみたいな役に立つ」

という詩は、死にたいと書くことで気が晴れるのではなく、

そう書くことで本当は死にたくない自分に

自分自身で気づく効果を指していると僕は解釈しています。

ルールや責任はある程度の人間が集まれば必要です。

でも僕にとって、

ルールや責任の所在を決定しなければならなくなった時点で

もうそのコミュニティには興味がなくなるのが常でした。

だからいつも単独行動。

それを「孤独」なんて甘い言葉で表現しようと思ったことはないです。

ただのわがままですからね。

ああ、死にたいと書いても

その影響で誰かが死ぬかもしれないという可能性を

考慮しなくていい世界がよい。

そんなものはないのでサイトで思う存分死にたいと書き

いつもそんな自分にげんなりしています。

「谷川俊太郎。」

Tue, 19 Nov 2024 12:34:43 +0900

生きているということ

すべての美しいものに出会うということ

そして

かくされた悪を注意深くこばむこと

「ジブンガタリ。」

Tue, 19 Nov 2024 00:16:41 +0900

「あの頃があるから今がある」

とかじゃないんですよ僕の場合。

今でもこうなんですよ。

何者でもないことに慣れてしまってね。

あの恥ずかしさに比べれば

失恋とか全然美化できます。

「さみだれデイズ。」

Mon, 18 Nov 2024 00:54:20 +0900

見つめ合う…んじゃなくて

じいっと見てるんです。

最初に会った時からそんな感じでした。

ごめんちょっと待ってて、って言うと

何時間でもその場で待っています。

不思議と変な子とか気持ち悪いとか思いませんでした。

もっと格段に気が狂っている人と一緒にいたので

麻痺してしまっていたのかもしれません。

さみだれちゃんがどんな子だったか。

よくわかりません。

しかし少なくとも

悪い子ではありませんでした。

「回る回る。」

Sun, 17 Nov 2024 16:11:00 +0900

これじゃあろくな大人にならんわな。

「夜話す。」

Thu, 14 Nov 2024 02:22:52 +0900

どんな人も掘り返すと必ず色々ある。

本人は大したことじゃないと言うけれど、

僕にとっては大したことばかりだった。

それを見ないふりで表面的に仲良くしていくのも

土足で踏み込んで後悔するのも、

是非はない。

少なくとも「どんな人も必ず色々ある」。

一般論ではなく生々しい手触りとしてそれを知ったことは

僕にとってとてもとても大事な思い出である。

「日々。」

Tue, 12 Nov 2024 23:35:36 +0900

「正しい生き方。」

Tue, 12 Nov 2024 09:54:05 +0900

家族で政治と経済と社会について

語り合ってるのってどうにも僕は気持ち悪くって。

真剣ならなおのこと。

「放課後。」

Fri, 08 Nov 2024 02:33:00 +0900

他人と距離をとっているつもりになっていると

自分がやっていることには鈍くなるもので。

戦場カメラマンがファインダーを覗くと恐怖心が消え、

うっかり近づきすぎて射殺されるみたいに。

よく自分を知っている人に指摘されれば

思い出として消化できていくものなのだけれど、

誰だか知らない人間に心を探られることほど嫌なものはない。

そんなの気にするなよって言われて傷ついたことはありますか。

ないなら君はかなり人から恨みを買っているだろう。

「のしのし。」

Tue, 05 Nov 2024 02:25:19 +0900

色々いっぱい吐き出せてよかった。

こないだある精神科医の動画を見ていたら、

動画で色々としゃべって、しゃべり終わるたびに自分は何をやっているんだと憂鬱になる、

というようなことを言っていた。

エネルギーを使うからだと。

僕も同じような気持ちがする。

自分は何をやっているんだという気持ちがする。

何をやっているんだという気持ちもあるが、

同時になにかやっているという気持ちにもなる。

その辺に救いを求めている自分を思うと、

やっぱり弱っているのかなあとも思う。

なんか全部あいまいだ。

一個のことだけやっている状態にしないと

色んなことが上手くいかなさそう。

「人間。」

Mon, 04 Nov 2024 10:50:40 +0900

天気はこれくらいないくらい晴れ晴れとしている。

一日くらいすかっとした気分になればいいのに。

「にちようび。」

Sun, 03 Nov 2024 14:12:49 +0900

「にんげんのうた。」

Wed, 30 Oct 2024 23:31:53 +0900

かつての僕の深刻さは

深刻だと周りに認められないと自分を保てない

そういう深刻さだった。

深刻なもの同士で群れても

ただ結論が先延ばしになって長く苦しむだけで

俺はもう苦しむのはごめんだ、と

気付いた時には20代も半ばになっていた。

「夜のうた。」

Tue, 29 Oct 2024 04:51:05 +0900

抱えた傷が深すぎてそうなるのか、単に心が弱すぎてそうなるのか、寄り添おうとすればするほどわからなくなる。

今は「両親から受けた傷」や「それによる関係不全」の例があまりにも目に入りすぎ、僕もすっかり麻痺してしまった。少なくともネット上では上手く人に優しくできない。

何も知らない頃が優しかったわけではない。

しかし相手が望むものを与えたい強い本能があった。

だから村木は僕に何も望まなかった。

「ヨシダ。」

Sun, 27 Oct 2024 22:08:00 +0900

僕たちの核は

「はやく大人になりたい」

「はやく自立したい」

であり、

僕はその中でも

「大人とはなにか」「自立とはなにか」を考えるあまり

10年も遠回りすることになった愚かものではあります。

時々この「もう忘れました？」のように

記憶には残っているが当時も意味がわからなかった会話があって、

マキタのことを指すのか、

誕生日やら記念日のことなのか、

あるいは日頃の僕の主張なのか、

今となっては確かめるすべもありません。

しかしきっとそういう会話、そんな記憶こそが

青春であると後で思うのでしょう。

「絵。」

Sat, 26 Oct 2024 16:12:37 +0900

「自分語り。」

Sat, 26 Oct 2024 00:56:31 +0900

その「ごくごく少数の人」に対してさえ、

愛想笑いしている自分が段々気持ち悪くなり、

冷たい態度をとったりする。

でも生きづらいと感じたことはあまりない。

それは周りにいる人が菩薩なみに心が広いからだろう。

「雑談。」

Thu, 24 Oct 2024 15:08:13 +0900

不安だから何かせずにいられない人も、不安だから焦って何もできない人も、同じ不安には違いないが互いに共感はしないだろう。

僕は何かやっている方が気が紛れるし、「がんばってればいずれ花が咲く」なんて思わない方が没頭できる。

みんなでワーってなってるとさ、自分の近くにある色んなことを見落とすんだよ。それがいやだ。

「雑談。」

Sun, 20 Oct 2024 05:40:41 +0900

こんな早朝の憂鬱も10年経てば笑って

「あーあの頃病んでたかもな」とか言えるだろうか。

10年後、僕が今と同じ程度の状態で生存している確率は

現実的に考えて五分五分だ。

10年。

短い。

「杉ちゃん。」

Sat, 19 Oct 2024 01:24:40 +0900

きっかけ(トラウマ)があって同性が好きになる後天的な子と、

先天的に最初っから同性が好きな子でもにおいが違って、

においが違うと恋愛にはならない、とか言ってた覚えがある。

新宿2丁目のおかまバーに出入りしてた頃も思ったが、

彼彼女らの好みは出会いが我々より更に少ない分、

より先鋭的ではっきりしているように感じた。

確かに「ただの友人以上に感じる同性」がいた経験は

僕にもあるが、それはもちろん恋愛ではない。

何が恋愛なのかを知らなければ混同するのも無理はない。

杉ちゃんは一緒にいてとても楽だった。

どれだけ一緒にいても絶対に変な空気にならないからだ。

本物はいい。

「正義の狂人はまだいない。」

Wed, 16 Oct 2024 15:10:22 +0900

この話、折に触れて過去に何度か描いてます。

実話です。

特に「近江八幡」ははっきり覚えています。

同じ話なんですが、今描いた意味は違う。

以前は「俺は馬鹿だなあ」という思い出話でした。

今はどうでしょうか。

「ゲーム。」

Fri, 11 Oct 2024 14:52:07 +0900

「詩。」

Thu, 10 Oct 2024 21:44:42 +0900

「自尊心のかたち。」

Tue, 08 Oct 2024 18:31:17 +0900

プライドの高い人は人と自分を比べて勝った負けた

なんて目に見える形ではやらないと思う。

「密度。」

Tue, 08 Oct 2024 00:54:33 +0900

「さみだれデイズ。」

Mon, 07 Oct 2024 15:38:52 +0900

僕は普段、一気に2、3時間描いて修正もせずそのままアップしています。

一旦気になると一年中気になって直したくなるのでそれを避けるためです。

アップすると自分の中で終わるので、同じ人を描きたければ

続けて新しく描く、というのが一万枚続いています。

永久に一枚にこだわり続けて何も完成しなかった若い頃を省みて

そうしているわけです。

今回はゆうべ2時間描いて、今日2時間描いてと

ほぼ初めて2日にわけてやってみました。

予想通り昨日描いた部分はほとんど残らず、

全然違う絵になってしまいました。

でもこれはこれで楽しいなあとも思ったよ。

「流行。」

Sun, 06 Oct 2024 22:57:25 +0900

「最後の話。」

Sun, 06 Oct 2024 20:50:09 +0900

「雑談。」

Sun, 06 Oct 2024 16:27:16 +0900

「傘。」

Sat, 05 Oct 2024 19:13:31 +0900

「雑談。」

Sat, 05 Oct 2024 07:39:17 +0900

「季節。」

Thu, 03 Oct 2024 09:10:30 +0900

「おきもち。」

Thu, 03 Oct 2024 03:18:27 +0900

「聞くことが優しさなのはつきあう前だけだ。」

Tue, 01 Oct 2024 04:50:27 +0900

話を黙って聞いてあげることは必要なことだけれど、

聞いてることしか出来ない人間の嘘はやがてバレる。

「聞くことしかできないけれど」

これを優しいと受け取ってもらえるのはお互いが他人同士の間だけだ。

僕はそれを億面もなく言う人間を信用しない。

聞いたら何もせず放っておくことは出来ないことを

僕はよく知っている。

「怒ってます？なんて訊いたからやってきた静寂が。」

Tue, 01 Oct 2024 00:18:40 +0900

言いたいことは山ほどあるのに

よりによって、それ。

「ぴくちゃん。」

Sat, 28 Sep 2024 23:19:23 +0900

「デートでは絶対行かない。」

Tue, 24 Sep 2024 18:53:50 +0900

せっかくお金払ったんだから余すところなく全部見なければ！

みたいな感じだとすぐ疲れる。

なので絵に近寄らずにただ歩いて一回出口まで行き、

ちら見でも印象に残ったところに戻って集中して観るというのが

僕の楽しみ方だった。

「絵。」

Fri, 20 Sep 2024 16:44:59 +0900

「そんな日々。」

Thu, 19 Sep 2024 00:15:07 +0900

傷つく方は気楽でいい。

傷つくことをわざわざ言わなければならない方が

よほど苦痛だ。

「雑談。」

Mon, 16 Sep 2024 18:19:35 +0900

「絵。」

Sat, 14 Sep 2024 05:14:01 +0900

「ずいぶん長引くなとは思ったんだよね。」

Fri, 13 Sep 2024 13:53:13 +0900

「大事な場面。」

Wed, 11 Sep 2024 02:00:09 +0900

自我の弱い男と情緒不安定な女の組み合わせは

僕自身と僕の近くの人間に限り、継続して幸せになった例を見たことがない。

自我が弱いということは、人に頼られることでしか

自身のいる意味を保てないということだ。つまり頼られていないと不安になる。

相手は誰だっていい。

面倒をかけられればかけられるほど悲惨な立場の自分に酔える。

優しさとは最も遠い位置にある脆弱な性格と言える。

他人に影響されやすく、その言動は全てがどことなく嘘くさい。

女はすぐ気づく。

一度気づいたらもう鬱陶しい以外の感情しか湧かない。

あとはきっかけの問題で、

お互い仮面をつけて破局を先送りするか、

女が興味を失うか、いずれにせよそれは恋愛でもなければ

人間関係でもなく、いびつな個と個のなすりつけあいにしかならない。

それがわかるのは全てが壊れた後で、

壊れた後もなお執着し、トラウマという言葉で自分を物語化する。

理解や共生とは無縁である。

僕の話だ。

これが学生時代ではなく、

自分という人間がある程度確立した後だったら立ち直れなかっただろう。

一つだけ男が幸せになった例を見たことがある。

女が死んだ場合だ。

彼は今もなお、物語の中で立ち直れなかった自分を正当化し、生きている。

永久に立ち直らなくていい理由を見つけて、

幸せな絶望に酔いながら。

「内実。」

Tue, 10 Sep 2024 10:27:24 +0900

「ダイアログ。」

Mon, 09 Sep 2024 21:45:40 +0900

「雑談。」

Mon, 09 Sep 2024 14:53:54 +0900

「にちようび2。」

Sun, 08 Sep 2024 21:27:12 +0900

「お話。」

Sat, 07 Sep 2024 11:43:04 +0900

「雑談。」

Sat, 07 Sep 2024 00:05:50 +0900

「デザートみたいな思い出。」

Fri, 06 Sep 2024 22:44:33 +0900

「タバコ。」

Mon, 02 Sep 2024 01:38:46 +0900

「水は低い方に流れる。」

Sun, 01 Sep 2024 22:48:01 +0900

「先輩。」

Sat, 31 Aug 2024 04:10:49 +0900

「ムロイ。」

Fri, 30 Aug 2024 23:52:30 +0900

「ノンデリ日和。」

Thu, 29 Aug 2024 19:42:55 +0900

「いつもの朝。」

Thu, 29 Aug 2024 06:46:41 +0900

「寂しいって結局よくない。」

Tue, 27 Aug 2024 22:52:55 +0900

> 小*くん

なんか僕先週からちょっと調子悪かったでしょ、

もしかして僕がもっていったんじゃ？とも思っているんです。

それはそれとして熱を出すことも滅多にないので

38度台の状態で創作は可能なのかを試す絶好の機会と思ってて、

それなりに楽しくやってるんで気にしないでね。

「かようび/19:38/38.5。」

Tue, 27 Aug 2024 20:13:15 +0900

「かようび/11:50/37.8。」

Tue, 27 Aug 2024 12:57:02 +0900

熱が1度下がると少し考えたりできるようになる。

そして描いてるうちにまた上がる。

知恵熱かな。

「げつようび3。」

Mon, 26 Aug 2024 20:22:19 +0900

せきをしても二人。

「自嘲。」

Sun, 25 Aug 2024 23:32:42 +0900

「雑談。」

Fri, 23 Aug 2024 01:14:01 +0900

「高校生たち。」

Mon, 19 Aug 2024 23:12:53 +0900

「あの画像では笑えない。」

Sun, 18 Aug 2024 22:40:56 +0900

「午後に。」

Sun, 18 Aug 2024 16:33:05 +0900

僕が大学の頃は京都でインド・ネパール料理の店なんて

ほとんどなかったか知らなかった気がします。

今は結構たくさんあるんですね。

差し支えなければご近所のネパール料理のお店の名前教えてください。

21歳の僕は何ヶ月かネパール周辺にいましたが、

常に観光地を避け、いわゆる貧民窟で現地人と同じ生活を

するのが好きだったので、日本で食べる素晴らしく美味しいインド・ネパール料理とは

比較にならない貧しいダルバートでした。

ナンやバツラなんて一度も見たことなかったです。

あれは中流階級以上の高級品なので。

いつもひえやあわで作られた味気ないせんべいみたいなものを食べていました。

「その季節。」

Sat, 17 Aug 2024 09:16:58 +0900

「雑談。」

Fri, 16 Aug 2024 02:23:20 +0900

「じゃあやめたらいいじゃん」って思います？

本当に意地悪だねえ、君は。

「先輩。」

Fri, 16 Aug 2024 00:38:38 +0900

「かんちがい思い出。」

Wed, 14 Aug 2024 13:16:13 +0900

何が仲良くなるきっかけになるか、

誰にもわからないもので、

まあマメにやっといた方がいい。なんでも。

「実際の距離感。」

Tue, 13 Aug 2024 22:20:46 +0900

この距離感が、高校生の時にはできなかった距離感。

「自衛する日々。」

Sun, 11 Aug 2024 12:27:46 +0900

「雑談。」

Sun, 11 Aug 2024 00:44:11 +0900

誰かはもちろんわからないけど、多分高校生か大学生の方に。いつも言ってることですが。

「名もなき後輩。」

Sat, 10 Aug 2024 22:10:30 +0900

「絵とおきもち。」

Sat, 10 Aug 2024 03:51:39 +0900

「ムロイは急に。」

Sat, 10 Aug 2024 01:13:14 +0900

「羽化とさみだれデイズ。」

Fri, 09 Aug 2024 18:12:29 +0900

「彼女のリリック。」

Fri, 09 Aug 2024 00:36:10 +0900

「雑談。」

Thu, 08 Aug 2024 08:39:48 +0900

「ヨナクニサンとさみだれデイズ。」

Thu, 08 Aug 2024 02:49:23 +0900

「沈黙。」

Wed, 07 Aug 2024 22:12:12 +0900

「雑談。」

Wed, 07 Aug 2024 05:53:04 +0900

「そんな日々。」

Tue, 06 Aug 2024 22:03:21 +0900

「青春モノクローム。」

Mon, 05 Aug 2024 20:09:26 +0900

「朝雑談。」

Mon, 05 Aug 2024 10:40:40 +0900

「18歳のポエム。」

Mon, 05 Aug 2024 01:35:59 +0900

僕はこうした10代の頃のポエムを

バカだなあガキだなあと笑う気にはあんまりなれませんでね。

自分でもこんなの夜中に

しこしこ日記帳に書いてる自分に

疑問はありましたが、

でもそれなりに一生懸命だったんですよ。

なにものかになるために。

「寝る前雑談。」

Sat, 03 Aug 2024 04:22:16 +0900

「自業自得の棘。」

Sat, 03 Aug 2024 02:19:34 +0900

「そんな日々。」

Fri, 02 Aug 2024 08:51:03 +0900

「雑談。」

Wed, 31 Jul 2024 21:02:31 +0900

テレビ見なくなってから本当にスポーツも見なくなり、

柔道からいつの間にか効果も有効もなくなってて

？？？となりました。

僕はあんまり勝負には興味がないので、

柔道はYouTubeで有段者の見本演舞が一番美しく、

割とそれで満足です。

「そういうひと。」

Wed, 31 Jul 2024 03:24:14 +0900

どういう流れでそんな話になったのかは覚えてませんが、

そんなことを言ってたのは覚えています。

死ぬとか生きるとか

そんな大仰な言葉ではなく、

もっと静かで控えめなやり方で

人と優しく接することができる人を、

僕はいいなと思います。

「痛い思い出。」

Mon, 29 Jul 2024 21:05:57 +0900

「換算動物。」

Mon, 29 Jul 2024 13:58:14 +0900

「絵。」

Sat, 27 Jul 2024 02:10:32 +0900

ただいるだけで女の子にたくさん言い寄られるような、

そんな人気者は僕の友人にもいましたけど、

彼らは恋愛について一生懸命語ったりはしなかったですよ。

すごく冷めていた。その冷め方がまぶしかった。

僕のようにどんな形であれ恋愛を語りたがる人間というのは

それが一番苦労することだったからで。

もっと言うと恋愛というよりも、

人の気持ちがさっぱりわからず、共感できず共感されず、

失敗した孤独な思い出が一番鮮やかな記憶なのです。

後はあんまり大した記憶じゃありません。

部活も受験も就職も、自分のことなのに真剣に考える気がしなかった。

人間のことをいつも考えています。

「特別な日。」

Wed, 24 Jul 2024 11:09:09 +0900

「ファンアート冬目景。」

Tue, 23 Jul 2024 22:38:50 +0900

僕がもっとも憧れている漫画家の一人は冬目景先生です。

絵も内容も。

もう一人は山本直樹先生ですが、あっちの方向には

どう努力しても到達できない気がします。

冬目先生の漫画は憧れであり、目標です。

「覚えてない。」

Sun, 21 Jul 2024 23:15:00 +0900

「さらっと言ってたけど。」

Sat, 20 Jul 2024 22:19:37 +0900

「そんな夜。」

Sat, 20 Jul 2024 13:30:41 +0900

「雑談。」

Fri, 19 Jul 2024 23:46:15 +0900

「なんぴとたりとも。」

Fri, 19 Jul 2024 20:09:57 +0900

「校内スポーツ大会。」

Tue, 16 Jul 2024 16:56:32 +0900

「まっとうな一日を。」

Sat, 13 Jul 2024 23:42:01 +0900

「モノクローム。」

Fri, 12 Jul 2024 18:27:00 +0900

「セキグチ。」

Thu, 11 Jul 2024 23:38:01 +0900

「うそつきのうた。」

Wed, 10 Jul 2024 21:23:56 +0900

「いつかの結末。」

Wed, 10 Jul 2024 06:12:03 +0900

「恋愛のうた。」

Tue, 09 Jul 2024 00:07:00 +0900

「友人・人気ねずみの戦略。」

Sun, 07 Jul 2024 20:53:47 +0900

前回電話してからあっという間に2年経ったし、

その前は20年以上連絡してなかったんだが

4✕4＝49

だけは絶対忘れられなくて毎年思い出して毎年漫画に描く。

「お誕生日おめでとう。とうとう50代突入だな。俺もあと2週間くらいで50代や」

というメールを送りました。

「にちようび。」

Sun, 07 Jul 2024 17:45:12 +0900

一日中「くーだらねえと　つーぶやいて」の

あの曲が頭の中で流れている。

「哲学動物。」

Thu, 04 Jul 2024 12:37:45 +0900

「嫌いじゃないから。」

Thu, 04 Jul 2024 10:27:15 +0900

「ダッペナ物語。」

Wed, 03 Jul 2024 20:09:37 +0900

「いいんだよまずは自分を褒めて。」

Wed, 03 Jul 2024 04:08:38 +0900

3日にいっぺん自画自賛してたら病気だろうし、

3日にいっぺん過去の自分を思い返してたら阿呆だろうが、

いいんですよたまにはね。

そこを評価されたいわけではないんだから。

「雑談。」

Tue, 02 Jul 2024 22:33:01 +0900

「アウフヘーベン。」

Wed, 26 Jun 2024 11:05:12 +0900

「おきもち。」

Wed, 26 Jun 2024 03:28:44 +0900

「恋愛雑談。」

Mon, 24 Jun 2024 23:05:35 +0900

大体男はふられると「迷惑かけたので謝りたい」とか

考えるんですが（僕もそうでしたが）

それがたとえ純粋で尊い精神から来ていたとしても

更に相手にとっては迷惑なんですよ。ええ。

一人で苦しむ以外にできることはないって、

あれ本当に僕自身から出てきた僕の言葉です。

「カップル階段。」

Mon, 24 Jun 2024 02:27:27 +0900

「虚勢。」

Sun, 23 Jun 2024 12:06:32 +0900

「情弱。」

Fri, 21 Jun 2024 16:52:08 +0900

「さみだれデイズ。」

Thu, 20 Jun 2024 23:07:22 +0900

「沈黙たち。」

Thu, 20 Jun 2024 01:29:47 +0900

「失敗。」

Wed, 19 Jun 2024 01:50:31 +0900

O*****さん

30年以上経った今は当時から残っている店はほとんどありませんが、

R23号沿いにある田舎家（ぜいご）には帰省すると必ず行って

鳥なんばと天巻を食べます。特に名店てわけでもないんですけど食べ慣れてて。

あとはそうですねえ、あのへんを回ってらしたなら、

ケーキのラ・セーヌはご存知ですか。あれも昔っからありますね。

僕は親戚なので子供の頃から余ったやつをずっと食べてました。

あとはジャズの生演奏やってるどじはうすもよく行きました。

なんであんな何もないわかりにくい場所にあんなおしゃれなジャズハウスがあるのか

できた時は謎でしたがあの地域には珍しく本格的なライブハウスです。

あ、そうそう、

> 少し大きめの通りの方は路面が綺麗に整備されていたので

あそこに中野餅店って店があって昔は小さな駄菓子屋みたいな店でしたが

今はきれいになってた気がします。

漫画の中でよく僕がアイスを買いに行かされる場面を描いていますが、

あれは中野餅店のアイスまんじゅうです。

喫茶店とかお好み焼きとか、高校生の頃行ったようなところは

もう何もないですね。中央道路も変わり過ぎててストリートビュー見てもさっぱりです。

「そんな話。」

Tue, 18 Jun 2024 19:22:45 +0900

今日YouTubeを見ていたら

僕の漫画の高校編で主な舞台となっている場所周辺を撮影した

動画を見つけました。

「そのせつは」でマキタと写真を撮った場所も、

この動画の中に出てきています。

30余年前はここまでシャッター街ではなく、

もっと人もいて栄えていたので、

人の全くいない様子に若干衝撃を受けました。

でもこれを見てもらうと僕がどういうところで育って

こういう感性になったのかよくわかるんじゃないかと思います。

「資格。」

Tue, 18 Jun 2024 01:52:03 +0900

「この思い出を描きたくて漫画を始めた。」

Sun, 16 Jun 2024 23:40:39 +0900

僕の漫画はこの思い出をどうしても

描いておきたいという気持ちからスタートしたので

今まで何度となく繰り返し描いています。

最初は「3頁マンガ「先輩と僕 in 1996」」です。

2015年5月に描いてから9年が経ちました。

絵も考え方も表現も変わってゆきます。

でも思い出は不変です。

「走馬灯。」

Sat, 15 Jun 2024 21:04:12 +0900

「追悼雑談。」

Sat, 15 Jun 2024 12:41:34 +0900

フランソワーズ・アルディ「さよならを教えて」

戸川純「さよならを教えて」

「食べ物雑談（室町今出川：「おとんぼ」）。」

Fri, 14 Jun 2024 12:46:38 +0900

灰*さん

ひやしあめ、確かにまずいジュースの代表格でしたねー。

八つ橋もそうですけどニッキって子供が好きな味ではなかった気がします。

今でもそこかしこで売ってるところを見ると、

全体としてはみんなに受け入れられる味だったんでしょうね。

「ほんとはね。」

Fri, 07 Jun 2024 18:46:44 +0900

「夜中の自分語り。」

Thu, 06 Jun 2024 04:08:18 +0900

到底こんな話が誰かの胸に刺さるとも思えないし、

やれば出来るとか、いつ始めても遅いということはないとか、

貧乏すぎる家庭じゃなくてよかったとか、

そんなことを言いたいわけじゃないんです。

でもね、一人だけ置いていかれているという不安を抱えながら、

それまでのずるずるとした生活を自分で全否定してやり直すのは、

格好いいとか悪いとか、そんなんじゃなくて

気持ちよかったんですよ。

リセットとはちょっと違う気がするんです。

それまでの自分を振り返った上で自分を全否定して上書きしていく生活が、

何もかも気持ちよかったとしか表現できない。

みなさんこの気持ちよさをいつ知りましたか。

小学校ですか。高校ですか。大学ですか。

僕はねえ、25歳だったんですよ。

大人目線で語ればアホかとしか言えないでしょうけど、

それは本人が一番よくわかっているということを僕はよくわかっています。

それだけは誰かに言いたくて仕方ありません。

夜中じゃないと描けませんけどね、こんなの。

「黒のセーター。」

Tue, 04 Jun 2024 18:11:16 +0900

「今の話。」

Mon, 03 Jun 2024 22:02:41 +0900

「動機。」

Sun, 02 Jun 2024 22:41:26 +0900

「ヒカル。」

Sun, 02 Jun 2024 02:07:55 +0900

ぱっと見てどう思いましたか。

「パパ活」とか「出会い系」「犯罪臭」

みたいなことを考えました？

ですよね、それが今の世界ですから。

当時もきっと中学生を騙してどうにかする大人はいたと思います。

援助交際なんて言葉が流行っていましたしね。

でもSNSも2chもありませんでした。

今以上に全く救いのない彼彼女の言葉に嘘偽りはなく、

嘘を嘘だと見抜く必要さえ僕にはなかったのです。

今さら世界をその時代に戻すのは不可能でしょう。

そしてみなさんの死にたいは少しも僕に響きません。

なぜだろう。

みなさんはとても上手に語ってみせるからです。

下手くそにしか生きられない人は、

下手くそなのでBANされどこかに行ってしまいました。

それがディストピアでなくてなんだろう。

「夜のポエム。」

Fri, 31 May 2024 02:41:51 +0900

「それができない人だっているんだよ？」

という弱さを武器にした欺瞞を卑怯だと僕は思うし、

僕の中でそれは偽善だ。

君が弱くて死にたいという話なら存分に語ればいい。

僕もかつて弱く死にたかった。

でも僕は今死にたくないので全く共感しない。

「また変わる季節。」

Thu, 30 May 2024 23:16:31 +0900

「人生。」

Wed, 29 May 2024 11:11:56 +0900

「雑談。」

Wed, 29 May 2024 01:15:52 +0900

「雑談。」

Mon, 27 May 2024 22:30:10 +0900

上の人物、何人くらい知ってますか？

もちろん僕も映画やレコードのジャケットの中でしか知りませんが。

やっぱり片田舎の中学高校では

同じ趣味の同性には会わないんですよ全然。

大学だといました。

まいちんもその一人です。

半分以上知ってたら、

僕が描いている絵や漫画も一発で

「なるほど」だと思います。

「17歳のころ。」

Mon, 27 May 2024 16:06:46 +0900

多分この頃から自分の好きなものをあまり語らなくなくなって

主語に必ず「僕は」をつけ、少しづつ韜晦するようになっていったんだと思う。

今も知識で殴り合うような男同士の会話は苦手です。

内容について間違いの指摘メッセージは不要です。

描き直しません。

「先輩が今僕の部屋にいるのは僕が臆病者だと知っているからだ。」

Mon, 27 May 2024 00:00:54 +0900

「夜のポエム。」

Sat, 25 May 2024 22:48:04 +0900

オ**くん

どこ目指してんでしょうね。

もとから長期計画の建てられない人間でしたので。

「自分語り。」

Sat, 25 May 2024 17:26:52 +0900

「我が闘争。」

Sat, 25 May 2024 10:54:03 +0900

「雑談。」

Wed, 22 May 2024 18:14:24 +0900

だから僕は僕が誰と関係しているかの横のつながりを

人に知られるのが好きじゃなかった。

例え相手が自分の自尊心を満たしてくれる有名人だったとしてもだ。

「犬だっぺな家の一族。」

Wed, 22 May 2024 12:06:22 +0900

「にんげんのうた。」

Tue, 21 May 2024 21:52:05 +0900

「先輩。」

Mon, 20 May 2024 01:21:01 +0900

「思い出。」

Sun, 19 May 2024 23:22:52 +0900

「断罪動物。」

Sun, 19 May 2024 11:29:58 +0900

「トオイヒビ：スピーカーのある部屋。」

Sun, 19 May 2024 01:10:40 +0900

「セキグチ。」

Fri, 17 May 2024 01:31:53 +0900

「生活。」

Thu, 16 May 2024 12:26:15 +0900

「ろくでなしのうた。」

Wed, 15 May 2024 21:50:36 +0900

初めて描いた気がする。

「薄情もののうた。」

Thu, 09 May 2024 15:49:21 +0900

「オープンな家庭。」

Thu, 09 May 2024 11:31:21 +0900

「美化。」

Wed, 08 May 2024 20:39:02 +0900

「言ってくれるひと。」

Wed, 08 May 2024 01:34:50 +0900

いいひとはどうでもいいひと。

「言葉。」

Sun, 05 May 2024 14:26:21 +0900

「20代。」

Sun, 05 May 2024 08:50:24 +0900

「雑談。」

Sat, 04 May 2024 18:02:42 +0900

「青春的モノクローム。」

Sat, 04 May 2024 13:26:37 +0900

「僕の大好きな先輩の。」

Thu, 02 May 2024 21:50:13 +0900

Sehr geehrter an Senior, der mir immer Nachrichten schickt.

Danke.

「どうでもいい自分の話。」

Thu, 02 May 2024 13:35:21 +0900

偏食は心の病とよく言いますが、

僕は偏食のかわりに、どうしても食べ物を残せない、

残ると非常にストレスを感じるという逆バターンです。

過食とは違うんだよね。

なんなんだろうね。

「集客動物。」

Thu, 02 May 2024 11:13:12 +0900

宣伝は自分でやりたくないので

見てるあなたにおまかせします。

「情弱。」

Tue, 30 Apr 2024 10:47:10 +0900

「黄金はどこにある。」

Sun, 28 Apr 2024 23:21:02 +0900

「自尊心。」

Sun, 28 Apr 2024 04:31:00 +0900

以前は「どうしても相談したい」とメッセージをもらうと、

オフで会って話を聞いてみることもあった。

たいていの相談は

結局は自分語りで人の話を聞く気はないんですよね。

男の場合は特に。

それなら最初から「相談したい」なんて格好つけないで

すいませんが自分の話だけさしてくれと言えばいい。

それもあって、僕も基本的に僕の話しかしないことにしている。

全然聞いてあげないと、親身になってくれなかった！と

SNSで書き散らすわけですが。

悩みを話せる友人がいないなら

ネットでも言わない方がいい。言ってはだめだということじゃなく。

忘れるのがどんどん先延ばしになって

自分がつらいだけだ。

「楽。」

Fri, 26 Apr 2024 11:39:20 +0900

「不滅動物。」

Tue, 23 Apr 2024 13:05:16 +0900

「青い服の夜。」

Tue, 23 Apr 2024 03:39:09 +0900

絵って見た人が見て感じたものが全てで、

僕がこういう風に見て欲しいとかはないです。

その正解のなさが好きなのです。

正解などほとんどの物事について存在しないことは

今を生きている僕たちにはよくわかっています。

だから正解が欲しくて解説しみんなで了解しようとする。

時々それがとても虚しい。

「無理になにか言う必要はない」

それが僕にとって大きな救いです。

「ぐるぐる回る。」

Sun, 21 Apr 2024 11:12:39 +0900

「こんな四月でしたよ。」

Sun, 21 Apr 2024 00:05:42 +0900

「自分語りの夜。」

Fri, 19 Apr 2024 23:29:28 +0900

「体温が高い日々。」

Thu, 18 Apr 2024 00:18:40 +0900

体温の高い僕には

体温の低い人が必要だった。

「夜に。」

Wed, 17 Apr 2024 22:32:19 +0900

「雑談。」

Wed, 17 Apr 2024 01:38:59 +0900

ネットだとせっかく仲良くなってもすぐいなくなっちゃうから

必要以上に仲良くなろうという気が起きなくなってくるでしょ、

だんだん。

それくらいが楽でいいなあって

思い始めるともう終わりだよ。

「眠る前に。」

Tue, 16 Apr 2024 01:31:19 +0900

子どもの頃、天気予報はしょっちゅう外れた。

外れるものだと子供でもわかった。

だから、明日どしゃぶりになってろくでもないマラソン大会中止になるかもしれん、という密かな期待を抱くこともできた。

今はまあ外れない。町単位で正確だ。

ほぼ当たる。期待する余地がない。

キルケゴールは「絶望に立ち向かうのに必要なのは薬や人の情ではない、可能性だ」と書いた。

可能性を丁寧に踏み潰していく世界には希望がない。

「探しものはなんですか。」

Sun, 14 Apr 2024 19:00:03 +0900

「本当の時間。」

Thu, 04 Apr 2024 23:06:57 +0900

「夜に。」

Sun, 31 Mar 2024 23:48:43 +0900

「ちゃんと言葉で言ってよ」が些細な男女の揉め事で、二人でなんとなく解決したようなしないような、そんな曖昧な空気の中で僕たちは安心したり不安になったりを繰り返す。

言いたくない、聞きたくないことを全て明るみに出し、関係のない人間を巻き込んで論じ合う空気は僕には耐え難い苦痛だ。

黙っていると「君はすぐ逃げる。そこが嫌い」と言われた。

その通りだとうつむいて僕はやはり黙っていた。

「雑談。」

Sun, 31 Mar 2024 21:44:23 +0900

「村木。」

Fri, 22 Mar 2024 04:17:41 +0900

経験値の差はどうにもならない。

変なプライドを出すと見抜かれる。

背伸びして知らないことを語っても格好悪いだけ。

ということを知るのも語った後。

後の祭りとは言うが

後で開催される祭りはいつも一人だ。

「おともだち。」

Thu, 21 Mar 2024 23:15:07 +0900

「おさななじみ。」

Mon, 18 Mar 2024 21:41:24 +0900

ゴム跳びって女の子が何やら不思議なルールに基づいて

昆虫のような足さばきでゴムを踏んだり飛んだりしてた覚えがありますが、

あれは何をもって優劣を競っていたのか、成功・不成功なのか、

仲間に入れてもらえない僕には全然わかりませんでした。

ご存知の方はどうぞ教えてくださいませ。

「次へ次へ。」

Sat, 16 Mar 2024 22:06:22 +0900

「3人目。」

Fri, 15 Mar 2024 03:32:38 +0900

僕は「初恋」と「片思い」を恋愛経験にはカウントしていない。

あれは誰でも風邪みたいに罹って治るただの病気で、

語れるのは自分勝手な思い出であって相手との恋愛ではない。

語るのは楽しいが人に聞かせて楽しい話でもない。

漫画で描くのは楽しいが、同級生に語ったことはほとんどない。

そういう意味ではよく「3人目」の話をする。

大体3人目くらいで恋愛観、死生観、自分論がまとまってくるので、

その話を聞くと大体人となりがわかると勝手に思っている。

僕の漫画で言えば、

マキタは初恋であって恋愛ではない。

初めてつきあったのはヨシダで、結果つきあうって面倒だなと思った。

村木は初めて感覚が近い人間と仲良くなった話だけれど、

やっぱり長くは続かなかった。

先輩は恋愛ではなかった。バッハや夏目漱石と同じ、尊敬の対象だった。

そうなると3人目は奥崎ということになる。

奥崎とは長く続いて、結婚したいという話にまで発展した。

でもその頃25歳の僕は無職であり、無職の人間が結婚していい年齢ではなくなっていた。

もちろんこれは僕の勝手な考え方で、

一人目で理想の相手に出会って結婚した人もいれば、

二人目が現れずにそのままの人もいる。否定しているわけじゃない。

なんとなく3人目辺りの人の話を聞きたいだけ。

「ふー。」

Thu, 14 Mar 2024 02:35:42 +0900

「ひとりとふたり。」

Wed, 13 Mar 2024 04:26:56 +0900

僕は普段どんよりとくらーい感じの人間では決してないと

（自分では）思っており、

全く金にはならないものの、

とりあえず日々やりたいことはあり、

こうして続いているので

まだまだ死にたくないのです。

多分死ねと言われたくらいでは死にませんし、

自分で死を選ぶ勇気なんか怖くて怖くて一生持てないでしょう。

それでも朝起きてふと死んでたら幸せだろうなあと毎晩寝る前に考えます。

それくらいバチは当たらないでしょう？

「平凡なる。」

Tue, 12 Mar 2024 21:38:40 +0900

「その鈍さ。」

Mon, 11 Mar 2024 22:29:59 +0900

自己肯定感が低いどうこう主張する割に結構自分に自信もってるよなお前さん、

というのが僕の学生に対する見方です。

そういう意味では僕が学生の頃と何も変わってない。

自信ないとか言ってる癖に変なところに自信がある。

薄いけどまだ望みはある、と考えたりする。

ない。

ないということをまず知らないといけない。

これは教えられない。予習することもできない。

僕たちの時はトレンディドラマの影響で恋愛が流行っていた。

今は「自信ない」「鬱だ」「親ガチャ失敗」と叫ぶ卑屈が流行っているだけに

僕には思える。

そうじゃない自分は悪くないと叫びたくなるかもしれない。

でも自分は悪くないとどれだけ叫んでも世界は大して君に興味を持たない。

「ただそう思っただけで。」

Sun, 10 Mar 2024 12:09:42 +0900

なんとか自立して生きていくためには

戦略や打算、妥協と愛想は必要ですよ、そりゃね。

だからそんなのとは関係ないところで

人を好きになったり嫌いになったりしたかったんですよ。

「平日朝。」

Sat, 09 Mar 2024 02:49:03 +0900

「誰か僕を笑わせておくれよ。」

Fri, 08 Mar 2024 08:07:00 +0900

「『そのせつは』2024。」

Thu, 07 Mar 2024 21:45:58 +0900

この思い出話が好きで、この時期が来るとその時の描き方で描き直したりしています。

未読の方は4年前に描いたこちらもどうぞ。

「そのせつはごめいわくありがとう。」

「さみだれデイズ。」

Wed, 06 Mar 2024 06:01:39 +0900

「身も蓋もなく。」

Tue, 05 Mar 2024 01:19:15 +0900

とりあえず高野悦子の「二十歳の原点」と、

中島義道のどれか売れてる本を読んで

どっちが好みかを教えてください。

僕はどうすれば死なないで済む考え方ができるかを

教えてくれる頭のよい人よりも

死んじゃった人のが好きですし、

共感します。

「その手紙。」

Mon, 04 Mar 2024 02:49:08 +0900

切手を貼って出すんじゃなくて、

わざわざ誰もいない時間の美術室までやってきて

わざわざ手で渡すところがマキタらしくてね。

そういうところ、そういう人が好きだったんだよ。

「学習。」

Sun, 03 Mar 2024 12:56:49 +0900

「眠る前に。」

Mon, 26 Feb 2024 01:20:22 +0900

「だからこそ。」

Sun, 25 Feb 2024 21:24:37 +0900

「あぐら。」

Sun, 25 Feb 2024 03:26:42 +0900

結局ずーっと好きな感じって同じです。

学生の頃描いた絵を時々見返すと表現方法が違うだけで

同じことをずっとずっと繰り返しています。

「すごいがっかり。」

Sat, 24 Feb 2024 20:17:55 +0900

「自尊心。」

Fri, 23 Feb 2024 21:57:05 +0900

「奇祭。」

Tue, 20 Feb 2024 22:29:21 +0900

唐人とは中国人のことではなく、外国人すべてを指す言葉のようだ。

しかし今もなぜ私の村にこの文化が発生したのかはっきりとわかっていない。

「唐人おどり」で検索すると国内に数か所存在していることがわかる。

どの地域の唐人も怖い見た目をしているが、

「ユーモラスで明るい祭り」と解説しているところに

どうにも違和感がある。

特に私の村は伝統の保存と「子供の強制参加」が激しい地域で、

一年中なにかの行事に参加しなければならなかった。

唐人の中身は近所の中学生のお兄ちゃんだから

そんなに怖くはないはずなんだけど、

祭りの狂ったような興奮、熱狂と、

仮面の奥の血走った目は忘れられない。

だから僕はあまり祭りが好きではない。

「木。」

Sun, 18 Feb 2024 23:00:10 +0900

「シグナル。」

Sat, 17 Feb 2024 20:53:47 +0900

こういう時やっちゃいけないこと、

言っちゃいけないことって色々あった。

でもわかんないからやって＆言ってしまったので

よく覚えている。

それは書かない。

検索して答えを探さない方がいい。

「日常。」

Fri, 16 Feb 2024 11:59:17 +0900

「映画。」

Tue, 13 Feb 2024 22:01:57 +0900

「自分に言い聞かせるように。」

Tue, 13 Feb 2024 01:59:25 +0900

「表現たち。」

Mon, 12 Feb 2024 18:47:53 +0900

「詩と手紙。」

Sat, 10 Feb 2024 03:42:55 +0900

先輩は国文学専攻でそもそも詩歌については専門分野だったが

僕は主に西洋美術が研究テーマで、文学は門外漢だった。

そういう意味では先輩が僕のその後の人生に与えた影響は大きい。

先輩が女性でなく男性だったとしても、

あるいは後輩だったとしても僕は強い影響を受けただろう。

僕は議論や討論が好きではない。

それを強制されるのも、聞いているのも苦痛だ。

僕に必要だったのはまず議論や討論をしたい相手であり、

何を言ったかではなく誰が言ったかだけが重要だった。

先輩に話を聞いてもらえるような人間になりたかった。

そんな偏った考え方で極度に狭い人間関係しか築けなくても

生きてはいける。

さほど問題なく。ね。

「絵。」

Fri, 09 Feb 2024 00:24:40 +0900

「俗悪。」

Tue, 06 Feb 2024 10:38:54 +0900

「にんげんとぼくのうた。」

Mon, 05 Feb 2024 03:18:50 +0900

未読の方は「村木」本編をどうぞ。

どうしてこんなにも

大して経験が多いわけでもなく、

上手くいったわけでもない思春期の恋愛にこだわるのかと言えば、

例えば勉強、例えば絵、例えば音楽、

極言するとそれらが永遠に終わらない自分との内的な闘争だったのに対して、

恋愛だけは自分ひとりでは絶対に成立しない出来事だったからです。

人を想って苦しむのは

悪いことじゃないと僕は思っています。

どうせなら中途半端じゃなくて

もっともっと苦しむといい。

上辺だけ優しくしてくれる、関係のない外野の手を自ら振りほどいて。

「スケッチ。」

Sat, 03 Feb 2024 19:44:59 +0900

「節分。」

Sat, 03 Feb 2024 14:46:55 +0900

「その夜。」

Sat, 03 Feb 2024 01:12:17 +0900

「モブ。」

Thu, 01 Feb 2024 18:52:15 +0900

「夢とか現実とか人とか。」

Thu, 01 Feb 2024 02:34:29 +0900

「停止線。」

Wed, 31 Jan 2024 23:42:21 +0900

「その目。」

Tue, 30 Jan 2024 22:49:00 +0900

今朝方見苦しいおきもちを描いてしまいましたが

おかげで若干すっきりしました。

すいませんでした。

ま、あれはあれで本音なんですよ。

絵って描いてるうちに怒りや不安は消えていき、

セリフや言葉もかなり削ってアップすることが多いんですが、

眠れないのは本当にだめだと

改めて思いました。

感情にフィルタがかけられなくなるんでね。

「卒業前の別の話。」

Tue, 30 Jan 2024 02:52:34 +0900

「大掃除。」

Mon, 29 Jan 2024 12:16:58 +0900

「にんげんのうた。」

Sun, 28 Jan 2024 03:27:17 +0900

協調や人との繋がりは生きていく上では大事なことだと今では思うけれど、

一番重要かと考えるとそうでもない。

むしろ順位的にはかなり低い。

僕がどのような人間でどんな態度をとったとしても

残る人は残り、そうでない人は去るだけの話で、

結局誰も残らなかったとしても僕だけは残り、

そして誰しも死ぬ時は必ず一人で死んでいく。

だから僕は僕が幸せになる方法を知っていればいいと思っている。

毎日毎日描いている。

暗い絵の時もあれば明るい絵の時もある。

怒っている時もあるし、悲しい時もある。そのまま絵に出ている。

何も作り出していない。だから僕はクリエイターではない。

でもそんなには不幸でない。

「アンソニー・カロのあるヌード。」

Sat, 27 Jan 2024 02:35:47 +0900

東京の木場にある東京都現代美術館が開館した1995年、

国内初として開かれた鉄の彫刻家、アンソニー・カロの大規模展に

京都から車ででかけた。

3日かけていろんな美術館に寄り道しながら下道を走っていった。

東京都現代美術館は最初の頃はウォーホル展とか

いい現代美術展をやってたんだけど、

金がかかりすぎるのと現代美術では客が来ないこともあって

次第に傾いていった感がある。

でもこの開館記念のアンソニー・カロ展はとてもよかった。

それまで名前も聞いたことなかったけど、

面白い形の鉄のオブジェがたくさん並んでる様子は、

現代美術にありがちな冷たい感じじゃなくて

どことなく温かみがあった。

美術館や図書館や映画館は

人がいなければいないほどいい。

仮に入館料を1000円から1万円にすればやっていけるのなら

それによって閑散とした美術館に僕は喜んで行くだろう。

「杉ちゃんのこの感じ。」

Fri, 26 Jan 2024 23:30:46 +0900

「スケッチ。」

Fri, 26 Jan 2024 02:18:35 +0900

「できること。」

Thu, 25 Jan 2024 23:15:09 +0900

迷惑をかけたので一言謝りたい、という気持ちは

身勝手な未練でしかない。

自分の気持ちばかりを優先して

再三相手から発せられたサインを見落とした僕や君たちにできる誠実は

ただきっぱりと忘れて

別の道を歩いていくことだけだ。

感傷的になる夜はあっていい。

しかし夜が明けていつまでも棺桶のようにそれを引きずっていけば

例え二度と会わないとしても

永久に未練を上塗りしているだけ。

それを何度も繰り返して

僕たちはほんの少しづつ自分にどろどろとこびりついた

粘着性のエゴから解放されていく。

本当に自分で気づかないほどの微量を。

長い時間をかけて。

あの苦しみが

思春期の苦しみだと僕は思っている。

「多分女好きとは違うと思う。」

Tue, 23 Jan 2024 11:20:22 +0900

「しあわせの季節。」

Mon, 22 Jan 2024 20:28:02 +0900

「また違う絵柄で。」

Sun, 21 Jan 2024 19:31:01 +0900

若干今風を意識してみたつもりですがどうでしょう。

自分じゃわからんな。

「『白い巨人』のあるヌード。」

Sun, 21 Jan 2024 03:27:14 +0900

サハラ砂漠にあるタッシリ・ナジェールには古代の人類の残した岩絵が多数存在する。

アフリカにはエジプトに行ったきり他の地域には行ったことがない。

死ぬまでに一度は実物を見てみたい。

「セファールの白い巨人」はセファール地区に残された約1万年前の岩絵。

1万年前！

古代の人類が描いたとは思えない。

牛や人間の営みを描いた壁画もあるが、いずれも写実的で

キリン、ライオン、牛、ラクダ、みな現代人が見てもすぐわかる。

リンク：サハラ岩壁画パノラマ写真

不思議なことに他の民族がやってきて異文化交流が行われると、

絵が段々下手になって廃れたりしたようだ。

もちろん芸術なんて概念は当時にはなかっただろうけど、

絵が得意な民族、興味ない民族とかに分かれていたんだろうか。

大して今と変わらない気もする。

ツノみたいに見える突起物とか肘のあたりの出っ張りは

なんなんだろうね。神様の霊媒となるシャーマンが身につけてた神具だろうか。

疑問ばかりわいてきて眠れなくなる。

興奮もするが不安にもなる。

人間てなんなんだろう。

「同じことを何度でも。」

Sat, 20 Jan 2024 23:12:35 +0900

30になっても40になっても「初恋の人が忘れられない」って人結構いますよ。

男同士ならバカにもされないと思いますけど。

まあ女の人には「うわあ…」って言われますがそれはそれ。

「忘れるにはどうしたらいいですか」って相談されたら

みなさんどう答えますか。

時間が解決してくれる、あるいは次に好きな人ができれば忘れる、

それはそうなんですけど、それは僕たちがそうだったからというだけなんで、

アドバイスになるんだろうかと考えてしまいます。

忘れなくていいんじゃないですかね。忘れるまで。

僕はやっぱり上手く答えられないんで、自分のことを描くしかできないんですが。

「小さく疼く。」

Sat, 20 Jan 2024 12:53:05 +0900

小さくて小さくて

自分の胸におさめておけない僕だけが

いつも大騒ぎして勝手に傷ついて人に迷惑をかける。

心の器を大きくしたかった。

それには結局痛い目に遭うしかなかった。

「あと何年。」

Fri, 19 Jan 2024 20:05:18 +0900

「『人生』のあるヌード。」

Thu, 18 Jan 2024 02:57:47 +0900

ピカソ「人生」。

青の時代のピカソは絵を観るのが好きな中高生なら

必ず通過する作品群だ。

実物に接した回数は少ないけれど、

画集がすりきれるくらいには観た。

「人生の真理」「人間の真実」のような

生きるとは何かという問いが自然に浮かんでくる。

作品に対する小賢しい情報と知識が堆積し、

客観性なんていう退屈な武器を装備し始める季節になると自然に離れていく。

中学生が「人間失格」を読んで「これは自分のことだ」とのめりこむが、

高校生になって冷めるとバカにし始める。それと似ている。

僕はそういう態度がいつも気に食わない。

そうした大人的な冷笑への強い反抗心をもったまま

大した苦労もせずにここまで来てしまった。

でもそれを恥ずかしいこととは思っていない。

ただヌードを描くのも面白くないので

せっかくだから昔心に残った美術作品を入れてみると、

これがまあ、楽しくって。全然関係ないけどね、裸と。

夜の12時に描き始める。

3時とか4時になる。このところ毎晩そんな感じで過ごしている。

日中、仕事がきつい。

でもそれよりも

やりたいことをやらない方がずっときつい。

「ずっと覚えてる。」

Tue, 16 Jan 2024 23:31:45 +0900

「作為。」

Tue, 16 Jan 2024 18:47:04 +0900

「アングル『泉』のあるヌード。」

Tue, 16 Jan 2024 05:06:06 +0900

小学校2、3年生になると

昆虫図鑑、恐竜図鑑、天体図鑑に飽きて

一人では箱から出せない重さの「西洋美術大全・全20巻」を眺めるようになった。

書庫にはやたらとそんな百科事典があったが

昭和3、40年代は百科事典を買うのがブームだったんだろうか。

僕がまず目にとめたのはドミニク・アングルの「泉」（1856）だった。

アングルはフランス新古典主義の最重要人物、「泉」はその最高傑作だ。

アングルの人物画にはいつも生気がない。

陶器で出来た人形のように冷たい。

もうしばらく経つと

僕は空き地の廃バスの中で

当時ビニ本と呼ばれた無修正のヌード写真集を拾うことになる。

そんな感じで僕の春はスタートしている。

「おきもち。」

Mon, 15 Jan 2024 10:22:14 +0900

友達もいない、恋愛なんてくだらない、

一日中ネットに貼り付いて流れてくるニュースやら情報に文句を垂れ流し、

評論家気取りで空気を読まないレビューを繰り返し、

気に入らない人間をひたすら徒党を組み煽ってバカにし続ける、

それはそれで楽しいかもしれないが。

僕はお互い気持ちの良い関係でいられる人と

長い時間をかけて優しい関係でい続けられる生き方を選択したい。

「『忘れっぽい天使』のあるヌード。」

Mon, 15 Jan 2024 00:18:55 +0900

パウル＝クレー作。

クレーは美術史的にも独特の存在すぎて、

何を語っていいのやらわからない。

かわいくて好きという人もいれば、

その背後にある全く本人にしかわからない難解な理論が

好きな人もいる。

ピカソの青の時代やロートレック、ムンクは

僕の青春期の不安と共鳴して相乗効果で

僕を厭世気分のどん底に叩き込んだけれど、

それに疲れてくると段々抽象的な表現に惹かれるようになった。

いつか僕もこんなすっきりした、いい線が引けたらいいなと思いつつ

今はまだ、人体の形を描き起こすという基礎の基礎のそのまた基礎に必死になっている。

「帰宅して。」

Sun, 14 Jan 2024 01:31:14 +0900

「薄暮。」

Fri, 12 Jan 2024 23:39:00 +0900

例えばメールやチャットのように相手の顔が見えない方が言いたいことを言える人と、

顔を合わせていた方が安心して言える人とがいて、

僕はどちらかと言えば後者であり、

業務連絡はパソコンのが楽ですが、

コミュニケーションとなると途端にだめになってしまいます。

一方的にこうして独白をしている分には

そんなに気にはならないのですけどね。

そういう人もいるとは思うんですが、

現実の対人恐怖の例ばかりがとりあげられて

あまりネット限定の「コミュ障」というのは問題にされません。

僕はネット用の人格を作ったりは上手くできないので

いつもむき出しのまま怒ったり沈んだり喜んだりしているわけですが

それが人をいらいらさせるのかもしれません。

「聞き下手。」

Fri, 12 Jan 2024 19:40:59 +0900

「『病める子』のあるヌード。」

Thu, 11 Jan 2024 02:25:13 +0900

大学生活前半、僕を支配していたのは「不安」であり、

人間の不安を初めて絵画として表現したエドヴァルド＝ムンクに惹かれたのも納得です。

ムンクと言えば「叫び」が有名ですが、

僕は「思春期」「マドンナ」そして「病める子」に強く影響を受けました。

痴情のもつれからピストルで指を吹き飛ばされたりなど

不安と譫妄の中で生きる、いかにも芸術家らしい人生に見えつつ、

割りと早いうちに成功して金持ちになり、国を代表する名士となり、

結局80いくつまで生きた、

その辺が常に不安と憂鬱を抱えた僕にとって救いでもありました。

一時期は実際にノルウェーに留学しようと準備していたくらいです。

僕の北方への強い憧れもムンクから来ています。

不安や憂鬱はそのまま不安や憂鬱でよく、

どうしたらそれでも破滅せずに済むのか、

そんなことを考えながら当時は毎夜ムンクの画集を眺めていました。

「その時間。」

Wed, 10 Jan 2024 10:30:03 +0900

「気分。」

Tue, 09 Jan 2024 23:58:16 +0900

「秘密基地」っていいですね。

詩とか秘密基地とか、

なんかこう、自分だけのものという感覚は好きです。

そう思ってもらえるのはとても嬉しいです。

「日々。」

Tue, 09 Jan 2024 10:22:41 +0900

「思い出。」

Mon, 08 Jan 2024 22:15:27 +0900

それが今被災地となっている石川県珠洲市の狼煙海岸でした。

行ったのは90年代の話ですが

京都からは本当に本当に遠かったです。

そんなことを思い出していました。

「マコンデ彫刻のあるヌード。」

Mon, 08 Jan 2024 03:30:53 +0900

引用：マコンデ美術館

マコンデ美術館は三重県の鳥羽市にある、

アフリカ・タンザニアのマコンデ族に伝わる彫刻を収集した

アフリカンアートの美術館です。

アフリカンアートはピカソのキュビスムに影響を与えたことでも有名ですが、

なにせ西洋美術ともアジア美術とも違う強烈な力がありましてね。

初めて美術館を訪れた時、感動なのか恐怖なのかなんだか自分でもわかりませんが

激しい感情をもったことを覚えています。

「日常。」

Mon, 08 Jan 2024 00:25:56 +0900

これが甘ったるい青春ファンタジーにしか感じられないような世界になったら

もうなんか本当にだめな気がするんですが

ファンタジーですか？

僕がよほどお花畑ってことかしら。

「歪んだ日々。」

Fri, 05 Jan 2024 21:37:00 +0900

「ゆきどけ。」

Thu, 04 Jan 2024 18:44:15 +0900

「僕らのリリック-大学6年生編。」

Wed, 03 Jan 2024 22:47:34 +0900

一昨年すこしだけ描いていた「彼女のリリック」シリーズが

僕の本当に描きたい漫画だったりします。

でも脳がフル回転して摩耗するので短い間しか描けませんでした。

この感じが好きな人がもしいればまた今年描こうと思っています。

意味わかんねえふざけんなってのばかりだったらやめときます。

「ピアノのあるヌード。」

Wed, 03 Jan 2024 03:06:52 +0900

若い頃途中で投げ出したヌードをもっかいやり直そうと考えて

始めてみたものの、実物でなくヌードモデルの写真を見て

描くのは思いの外難しく、鉛筆じゃなくて線で描くのも難しい。

こういう基礎的な練習は先生について習った方が

全然早くできるようになるんですけどね。

今更早く技術を習得したって一体何が楽しいんでしょう。

どうせなら長い長い時間をかけて覚えていった方が

楽しいことも長く続くのに。

「ヌード。」

Tue, 02 Jan 2024 04:06:27 +0900

「思い出。」

Mon, 01 Jan 2024 23:05:15 +0900

Was haben Sie während des Erdbebens 1995 gemacht?

「アトリエ。」

Sun, 31 Dec 2023 10:28:56 +0900

「大掃除。」

Fri, 29 Dec 2023 23:00:39 +0900

「線。」

Thu, 28 Dec 2023 01:26:29 +0900

気持ちを隠すことだけがうまくなってくると同時に、

人が自分に対して線を引く瞬間も読み取れなくなっていく。

自分の何がだめだったかを学習する機会も少なくなって、

その時点の自分を「自分のスタイル」なんて言葉で

ごまかすしかなくなる。

自由は

他人は自分ではないという

現実を前提にしないと成立しない。

僕たちは時々勘違いして他人が自分であると錯覚し、

そして勝手に傷つく。

他人の痛みを自分の痛みとして受け取けとる人間は

少しも優しくない。

この頃の僕自身がそうだったから。

「青い冬。」

Wed, 27 Dec 2023 14:53:23 +0900

「自分を知る道。」

Tue, 26 Dec 2023 22:17:12 +0900

「アトリエ。」

Sun, 24 Dec 2023 22:38:53 +0900

大体このくらいの絵だと一枚2時間くらいかけて描いています。

クリスマスだからというわけではないですが、

下書きからの制作過程を動画にしてみました。

そういうメイキングみたいなの大嫌いだったんですが、

見てみたら面白かったです。

形がとにかくとれないんです。

それがよくわかりました。

「クリスマス。」

Sun, 24 Dec 2023 16:40:26 +0900

「回帰。」

Sun, 24 Dec 2023 06:43:33 +0900

「夢は枯野を。」

Sat, 23 Dec 2023 01:08:02 +0900

「オカリナ。」

Thu, 21 Dec 2023 22:44:00 +0900

「夜に。」

Thu, 21 Dec 2023 02:17:21 +0900

人には「そんなのいいじゃんほっときなよ」なんて言うんですが、

自分のこととなると全くほっとけなくていつも怒っている、みたいなね。

他人事なんだよ。

全然関係ないですがネットリテラシーでいうと

僕はニコニコ動画が登場した時点で

こりゃもうついていけんと諦めて拒絶しまった口なので、

あの辺の文化にどっぷり浸かって育った人とは

多分最終的に仲良くなれないと思います。

お天気の話が好きです。

でもお天気のメッセージは不要です。

「友達の距離。」

Tue, 19 Dec 2023 22:26:47 +0900

「どうやったら友達できますか」

なんて相談にはうまく答えられない。

それこそ「本当の友達とは」なんて定義をやめて、

1回話したら友達ということにしてしまえば

山ほど友達はできる。

でもそれは違うんだろう？

そういうことが聞きたいんじゃないんだろう？

だから答える代わりに

僕は僕の友達に対する距離を描く。

先輩に対する距離感とは違うはずだ。

先輩やマキタは友達ではない。

友達にはなれない。友達のようなことを話しても。

ナナさんのことは最近まであまり思い出さなかった。

先日思い出箱から何通かナナさんの手紙が発掘され、

その内容によってあっという間にいろんなことを思い出した。

ナナさんは友達だった。

ナナさんにとっても僕は友達だった。

「冬。」

Sun, 17 Dec 2023 23:04:21 +0900

「深夜に。」

Sun, 17 Dec 2023 02:35:44 +0900

「輪廻。」

Fri, 15 Dec 2023 13:50:55 +0900

「人。」

Thu, 14 Dec 2023 22:18:32 +0900

全体の空気や雰囲気に呑まれて

斜に構え続ける生活ではなく、

小さな小さな身の回りの人をしっかり見据えて

それを大事にする生活を。

「杉ちゃんを描きながら。」

Thu, 14 Dec 2023 03:31:21 +0900

杉ちゃんも文学部だった気がするけど忘れた。

杉ちゃんにも僕にも同じような痛々しい

リリックな部分があって、

他の人が聞いたら会話になっていないような、

ポエムのごときふわふわした会話をしながら

杉ちゃんを描く僕と

描かれる杉ちゃんとで

果てしなく「核心に触れない話題」を繰り返していたと思う。

杉ちゃんは時々ふと目が覚めたように

僕を詰り、つまりその言葉で自分自身も詰った。

「自分に自信がないんですとか口で言っちゃう女はゴミだ」

みたいなことをよく言っていたが、

それは自分のことじゃないのか、と言うと

「私は先輩だぞ！」とよくわからない怒り方をした。

歳は同じだった。

学年は杉ちゃんが一つ上だった。

僕が描いてあげた絵は

きっと全部火にくべただろう。

「夜に。」

Thu, 14 Dec 2023 01:02:23 +0900

くったくたです。

「『察して』はだめだよ。」

Wed, 13 Dec 2023 12:22:50 +0900

「会話。」

Tue, 12 Dec 2023 21:25:03 +0900

「行動。」

Mon, 11 Dec 2023 23:54:41 +0900

マンガの中に「みんなで楽しく遊んでいる場面」などが

全く出てこないのは

みんなで楽しく遊んで仲良くなることがなかったからだ。

あまりに徹底してそんな行動をとったため

悪い噂は勝手に発生し

裏でコソコソとなにかを操っている悪いやつという

レッテルを各大学のクソメガネたちに貼られることになったが

僕は人と一対一で接している限り、

そこまで激しく嫌われることはないはずだと思っていた。

「思い出。」

Sat, 09 Dec 2023 23:08:56 +0900

「耳が聞こえる。」

Sat, 09 Dec 2023 19:14:21 +0900

「思春期。」

Fri, 08 Dec 2023 22:49:59 +0900

「企画動物。」

Fri, 08 Dec 2023 12:24:37 +0900

「煙。」

Fri, 08 Dec 2023 00:29:19 +0900

大学に入って突然ヘビースモーカーとなった僕を、

母は「あんなにいやがってたのに！」

「悪いところばかりお父さんに似て！」

と驚いていました。

本当の理由は

母どころか、先輩本人だって知らないままです。

僕の中の、一つ大きな

ロマンティックです。

「老い。」

Wed, 06 Dec 2023 23:42:06 +0900

小*くん

また東京来るときはいつでも言ってね。

ご飯食べにいきましょ。

「マキタ。」

Tue, 05 Dec 2023 11:13:41 +0900

目の前のことだけ考えれば

とりあえず誰の機嫌も損ねないように

空気を悪くしないようにと気を遣う能力って大事ですけどね。

大人年齢になっちゃったら。

その能力って肝心な時に全く役に立たんのです。

自分自身の問題を解決する時に。

何をどう小賢しく計算してうまいことやったって

恋愛は最終的に必ず傷つけ合うように出来てますから

それが怖くてできないなら

恨み言も悩むこともやめて全てを諦めて生きていくのがよい選択だと思います。

僕はそういう生き方を不幸とは思いません。

ただ僕にも一緒にそういう生き方をしようよと言われても

それはできません。

家庭環境の話は飽きてしまいました。

やっぱり同じ目に遭った人じゃないと

傷を舐め合って癒やすことはできませんから。

「セキグチ。」

Wed, 29 Nov 2023 01:19:45 +0900

「10000。」にたくさんメッセージをいただいてありがとうございました。

本来なら一つ一つ返信しなければならないところですが

略儀の失礼をお許しくださいませ。

こんなまどろっこしいコミュニケーション方法を採用することで

僕の望む平和な世界は保たれています。

どうやったらあなた方に、世界に、信用してもらえるだろう、

そんなことばかり毎日考えています。

「10000。」

Tue, 28 Nov 2023 12:00:41 +0900

1万ページ。

計算してみると7年間毎日毎日3～4枚描いてることになる。

1枚描くのに2、3日かかっていた最初の頃を思えば、

今は1～2時間で1枚描けるようになった。

何枚描いたところで僕の中で何が変わったわけでもないのだけれど、

何も変わらないということを確信したかっただけなのかもしれない。

長い間見ていただいている方には感謝しかありません。

なかなかメッセージやコメントは送りづらいと思いますが

記念に何か送っていただければ喜びます。

「主人公にはなれなくても。」

Sun, 26 Nov 2023 12:57:44 +0900

家内ちゃんはワサビ食べないですよ。

「話す。」

Sat, 25 Nov 2023 11:05:42 +0900

「クラーク記念館。」

Fri, 24 Nov 2023 19:49:35 +0900

大学の中にあるチャペルで結婚式をする先輩も結構いた気がします。

あのチャペルって卒業生じゃなくても利用できるんですかね。

今でもウェディングができるのかどうかは知りません。

僕と先輩はどんな集まりに行っても遠巻きにそれを眺めていました。

Vielen Dank, dass Sie immer Nachrichten auf Deutsch schicken.

Wir hoffen, dass es Ihnen bald besser geht.

「思い出話。」

Wed, 22 Nov 2023 22:49:09 +0900

話し合いが不可能な相手に対しどうするか。

もちろん暴力は解決手段にはならない。

暴力は行使した時点で行使した方の負けが決定するからだ。

その時はよい解決手段が思いつかず

相手の恐怖を煽るくらいしか知恵が回らなかった。

今ならインターネットを使ってもっとうまくできたかもしれない。

ただクソメガネの攻撃手段も昔よりずっとひどかっただろう。

いろんな恋愛がある。

僕の正体は、僕の一番近くにいる人間だけが知っていればよい。

「話す。」

Tue, 21 Nov 2023 09:38:53 +0900

「描き方。」

Mon, 20 Nov 2023 12:28:16 +0900

「口笛みたいに。」

Fri, 17 Nov 2023 23:03:24 +0900

「幼馴染み。」

Fri, 17 Nov 2023 03:37:08 +0900

「22歳のころ。」

Wed, 15 Nov 2023 21:25:25 +0900

恋愛要素は皆無です。念のため。

福井というと三国のカニですかねえ。せいこガニ、香箱ガニってやつです。

香箱ガニは金沢富山でしたっけ。福井でもそう呼ぶのかな。

メスのズワイガニ。

同じズワイでも山陰だと松葉ガニって言いますよね。

高価すぎて実はちゃんとしたものは食べたことないです。

うちの方ではカニといえばガザミ（ワタリガニ）です。

回転寿司でカニの味噌汁頼むと一匹丸ごと入ってる、

あれです。昔は安かったけど今はどうなんだろう。

ちっちゃいから1時間くらいほじくっても

一人分くらいの身にしかならない。

ほじくるのは父の役目でした。

ああ意地汚いんで食べ物の話しだすととまらない。

タラの白子が大好物になったのはこの漫画の経験がきっかけです。

「自己肯定100％。」

Tue, 14 Nov 2023 12:50:33 +0900

「プリンの気持ち。」

Sun, 12 Nov 2023 14:06:34 +0900

「夢は枯野を。」

Fri, 10 Nov 2023 12:27:34 +0900

「マキタ。」

Fri, 10 Nov 2023 01:53:17 +0900

「おだち」は方言ですね。

調子に乗ったりふざけている子供に対して使います。

大人には使わないな。

「お前おだつな」「あいつおだっとる」のようにも使います。

「関係。」

Wed, 08 Nov 2023 00:22:13 +0900

人を理解するということは

目に見えている要素及び事実を整理して

自分の中で分析することではない。

「雑談。」

Mon, 06 Nov 2023 03:30:52 +0900

友達が面白い人間でも退屈な人間でもどうでもいいですけどね。

自分は退屈な人間だから面白い人と友達になりたい、

なんて考えているんだったらそりゃあ友達できんわなと思います。

傲慢にもほどがある。

どんなに面白くてもどんなに優しくても

ずっと一緒にいれば嫌いになるし、そのうちまた好きになったりもする。

嫌いっぱなしで永久に人を許せないなら、

それは自分のことが一番嫌いだからでしょう。

自分のことが嫌いな人と一緒にいて何かいいことあります？

僕はイヤなので治してください。

だから僕は人を僕と関わった時間の長さ（それは物理的にそばにいたという意味ではなく）

でしか判断しません。

きっと僕が田舎者だからだと思います。

論破なんかじゃないよ。

お気持ちです。僕の。真面目な。

「あの時。」

Mon, 06 Nov 2023 00:52:02 +0900

「偽物。」

Sat, 04 Nov 2023 09:10:38 +0900

「描きかけのその絵は。」

Fri, 03 Nov 2023 03:40:26 +0900

小*くん

いつもありがとう。

あんまり含みをもたせるとね、わかるように描けやってお叱りがとんでくるんですよね。

「知る者、知らぬ者。」

Wed, 01 Nov 2023 22:21:43 +0900

「日々。」

Wed, 01 Nov 2023 14:56:00 +0900

「どうしていつもこうなってしまうのか。」

Wed, 01 Nov 2023 00:37:53 +0900

「眠る前に。」

Mon, 30 Oct 2023 01:39:35 +0900

何を描きたいかと言えば、そりゃあ美しいものを描きたいのです。

醜いものは嫌いです。

見た目の話だけではない。

あらゆる醜さを僕の世界から永久に追放したい。

そのためにはあらゆる醜さについて

深く知る必要がある。

そうして外科手術のように注意深く醜いなにかを取り除く。

自分自身から。

また僕の近くの世界から。

それが僕にとって生きているということでもある。

「さみだれデイズ。」

Sun, 29 Oct 2023 02:32:25 +0900

「絵には論理も観念も言葉も目的も限界も計画性も大義名分もない」

いい言葉だねえ。横尾忠則が言ってたよ。

「トオイヒビ：髪をほどく。」

Sat, 28 Oct 2023 03:29:52 +0900

「迷う」とか「諦める」みたいな単語は僕にとって重要なんだけど、

多分ねえ、幼いとか未成熟とかそういうのは嫌いなんだよ。

描いてるうちに気がついた。

自分では長い間こう、言葉は悪いがメンヘラっぽいものが好きなのかと

思ってましたが、それを越えたところにある諦観とか老成に

強い魅力を感じるのでやっぱり大人が好きだったんだな。

「恋愛。」

Thu, 26 Oct 2023 23:35:21 +0900

「いらぬ好奇心を。」

Thu, 26 Oct 2023 16:08:22 +0900

「モノクローム。」

Thu, 26 Oct 2023 04:38:18 +0900

「20歳のころ。」

Thu, 26 Oct 2023 00:55:55 +0900

グールドの何が好きだったかといえば、

その才能というより自分の好きなもの以外に対する徹底的な関心のなさで、

俗物である自分はそうした芸術家然とした高潔に強い憧れがあった。

が、憧れている時点で、僕は芸術家にはなれなかった。

グールドが若い頃の有名なドキュメンタリー。

今年僕もグールドが死んだ年齢になる。憂鬱で仕方ない。

「ムロイ。」

Wed, 25 Oct 2023 12:49:40 +0900

「お気持ち。」

Mon, 23 Oct 2023 18:37:30 +0900

「持続可能だが。」

Sun, 22 Oct 2023 15:34:31 +0900

「夜に。」

Sun, 22 Oct 2023 03:49:41 +0900

「声。」

Thu, 19 Oct 2023 02:51:13 +0900

ふと会話が途切れてお互い黙ってしまった瞬間、

より強い大きさで声が聞こえた。

なんてこと、ありませんでしたか？

「ろくでなし。」

Wed, 18 Oct 2023 01:32:36 +0900

歸去來兮

（帰ろうぜ）

田園將蕪胡不歸

（家が荒れ放題なんだ。帰らない理由がない）

陶淵明「帰去来辞」

中学だか高校だかで習ったよね。

今もう一度読むといい。しみるよ。

「演奏会。」

Tue, 17 Oct 2023 21:22:41 +0900

「月がそこにある。」

Tue, 17 Oct 2023 02:37:20 +0900

とにかくキャラを作って見る側の感情を刺激し続けるのがエンタメの宿命で、

正解はなく見てる側を悩ませ考えさせ一人一人違うその人だけの回答を

引き出そうというのが文学・文芸であるとすれば、

僕がどうしてもやりたかったことは文学であり、エンタメではない。

「雑談。」

Mon, 16 Oct 2023 23:27:49 +0900

「恋愛。」

Sat, 14 Oct 2023 22:27:06 +0900

日頃、独り言のような誰かに聞いて欲しいことのような、

そんな自分語りがサイトに届きます。

嘘かほんとかはどうでもいいことで、

わざわざあなたの貴重な時間を使って

何事か自分の話をしてくれるのが嬉しくてね。

時々僕の柔らかいところを刺激するリリックなお話もありまして

漫画に描いてみたくもなるのですが、それはよしておきましょう。

みなさんちゃんと恋愛してますね。

そしてちゃんとバッドエンドを受け止めて大人になっている。

僕が聞きたかったのはそういう話です。

真面目にしか生きられないあなたの話です。

「にんげんのうた。」

Sat, 14 Oct 2023 04:22:35 +0900

「雑談。」

Thu, 12 Oct 2023 08:13:07 +0900

「翌日。」

Tue, 10 Oct 2023 09:22:13 +0900

「そうだな。」

Mon, 09 Oct 2023 02:44:01 +0900

「雑談。」

Sat, 07 Oct 2023 23:36:08 +0900

「お気持ち。」

Sat, 07 Oct 2023 03:35:26 +0900

理解してはもらえないかもしれないけれど、

僕が僕自身へ言葉を突きつけるときにも

「君」「君たち」という主語を使うんだ。

今の僕は20代30代40代の結果でしかない。

時代がどうあれその結果が夢のような成功譚であるはずがない。

何もしなかった僕ができるのは、

自分語りという自戒しかない。

「人間。」

Fri, 06 Oct 2023 22:57:59 +0900

「大切なことだから。」

Fri, 06 Oct 2023 11:41:49 +0900

「現実を夢に見る。」

Thu, 05 Oct 2023 22:29:50 +0900

「思い出。」

Thu, 05 Oct 2023 13:31:46 +0900

「午前2時。」

Thu, 05 Oct 2023 01:26:46 +0900

「サービスエリア。」

Tue, 03 Oct 2023 23:30:33 +0900

「少女マンガかよちくしょう！」って先輩が書いたBOXノートあったんだよ確か。

どんな人間だって自分のこと話したいんだと思う。

僕は聞きたい。君たちの自分のこと、聞きたい。

だから話す。繰り返し繰り返し話す。

「自虐の果てには何もない。」

Mon, 02 Oct 2023 23:21:19 +0900

自虐的になりたい夜はいっぱいある。

好きなだけ一人でめそめそすればいいと思う。

僕もする。

ただその自虐的な自分を「誰かに認めてもらいたい」

という誘惑がその後の自分を分岐させていくだろう。

その誘惑に乗ってしまうと離岸流のようにたちまち沖に流される。

「不平等の世界から。」

Mon, 02 Oct 2023 13:56:32 +0900

金持ってるやつ持ってないやつ、

頭いいやつ悪いやつ、顔のいいやつ悪いやつ、

そんな差は当然あったけれど、それでも大学生は大学生で、

戦う気も奪われるルサンチマンでいっぱいになることはなかったと思う。

あれは平等な世界だった。

みな平等に可能性があった。

「ジブンガタリ。」

Sat, 30 Sep 2023 23:14:31 +0900

ちょうどそのめちゃくちゃな時期の即興曲。

荒れてるね。

「その自尊心。」

Sat, 30 Sep 2023 13:41:02 +0900

「選択。」

Sat, 30 Sep 2023 02:49:40 +0900

自分で全部やる、できる必要はないって

その通りなんですけど、最初からそれを前提に行動すると

ほんとつまんねえんですよ。何やってもさ。

「その嘘。」

Fri, 29 Sep 2023 02:29:58 +0900

「お気持ち。」

Thu, 28 Sep 2023 23:53:36 +0900

「僕とセキグチ。」

Thu, 28 Sep 2023 01:28:46 +0900

「鈍感。」

Wed, 27 Sep 2023 01:55:35 +0900

これからどうしたら幸せになれるか、

考えはするけど答えはないねえ。

なんとなく今思うのは、

ネットで観察（ウォッチ、ヲチ）をやめることかな。

観察者でいる限り僕は心のどこかでいつもちょっぴり不幸になっている。

「不機嫌で不安定。」

Tue, 26 Sep 2023 20:31:00 +0900

「制度反対。」

Tue, 26 Sep 2023 13:48:51 +0900

いつだって自分が本当にやりたいことで認められてる人なんて

そんなにはいないのだ。

「進路。」

Mon, 25 Sep 2023 11:55:05 +0900

「夜に。」

Mon, 25 Sep 2023 00:57:39 +0900

「王国。」

Thu, 21 Sep 2023 23:44:28 +0900

「歯医者さん。」

Thu, 21 Sep 2023 13:44:29 +0900

「恋愛。」

Wed, 20 Sep 2023 01:17:02 +0900

「高校生たち。」

Mon, 18 Sep 2023 20:45:29 +0900

「閑話休題。」

Mon, 18 Sep 2023 00:02:06 +0900

「はがゆさ。」

Sun, 17 Sep 2023 01:04:20 +0900

「マキタとオータニ。」

Sat, 16 Sep 2023 21:01:11 +0900

「寿司日和。」

Sat, 16 Sep 2023 14:29:51 +0900

「アトリエ。」

Fri, 15 Sep 2023 23:30:20 +0900

「ケンカ。」

Fri, 15 Sep 2023 01:57:09 +0900

「ノート。」

Thu, 14 Sep 2023 23:08:25 +0900

「毛づくろい程度の。」

Tue, 12 Sep 2023 23:48:07 +0900

「卒業文集。」

Mon, 11 Sep 2023 23:00:40 +0900

小学校の卒業文集ってクラス単位だったよね？

1クラス50人✕6クラス✕1人2ページで600ページ以上でしょ。

学年全部の文集なんて絶対製本できなかったもん。

「自分に都合の良い傷つき方。」

Sun, 10 Sep 2023 23:02:18 +0900

「かりそめ。」

Sun, 10 Sep 2023 01:40:57 +0900

「お気持ち雑談。」

Sat, 09 Sep 2023 18:51:22 +0900

「モノクローム。」

Sat, 09 Sep 2023 00:03:01 +0900

「何もないから、だから。」

Fri, 08 Sep 2023 22:46:40 +0900

「バラ色人生。」

Thu, 07 Sep 2023 23:22:07 +0900

「という空気。」

Thu, 07 Sep 2023 21:00:21 +0900

「杉ちゃん。」

Wed, 06 Sep 2023 23:47:22 +0900

「大学生たち。」

Wed, 06 Sep 2023 21:12:19 +0900

「ただの、その。」

Mon, 04 Sep 2023 23:47:27 +0900

「許容範囲。」

Sun, 03 Sep 2023 15:55:44 +0900

「雑談。」

Fri, 01 Sep 2023 22:06:20 +0900

「まあいいやそれで。」

Thu, 31 Aug 2023 04:33:38 +0900

「眠る前に。」

Thu, 31 Aug 2023 00:09:51 +0900

そうですね、若い頃住んだ場所にもう一度いってみるのもいいかもしれません。

まず京都まで移動できる体力からなんとかしないとですね。

ありがとうございます。

「そういう年齢。」

Wed, 30 Aug 2023 20:59:14 +0900

小*くん

いつもいつもありがとう。楽しみにしときます。

多分家内ちゃんが一番よい部分だけを丁寧に選別し、

僕はそのあまりをいただきます。

「夏の終わり。」

Wed, 30 Aug 2023 14:10:12 +0900

「その空間。」

Mon, 28 Aug 2023 02:03:14 +0900

「オータニ。」

Fri, 25 Aug 2023 23:34:05 +0900

あまりに検査結果がよろしくなく気落ちしたため、

なんだか気を使わせてしまって色々申し訳ありませんでした。

僕は大丈夫です。

なんの説明もなく1ヶ月以上更新がとまったら

その時ちょっぴり心配してください。

いつもありがとうございます。

「経済。」

Fri, 25 Aug 2023 19:49:35 +0900

「そういう日々。」

Thu, 24 Aug 2023 23:28:11 +0900

「今日は待ち時間がとても長くて。」

Thu, 24 Aug 2023 13:50:23 +0900

「嘘。」

Mon, 21 Aug 2023 00:24:54 +0900

「朝に。」

Sun, 20 Aug 2023 08:55:11 +0900

「本。」

Sat, 19 Aug 2023 21:46:08 +0900

「ムロイとセキグチ。」

Sat, 19 Aug 2023 04:51:33 +0900

「アトリエ。」

Fri, 18 Aug 2023 21:29:04 +0900

「雑談。」

Fri, 18 Aug 2023 15:58:19 +0900

「シマオ。」

Thu, 17 Aug 2023 21:44:38 +0900

「共犯。」

Wed, 09 Aug 2023 22:52:38 +0900

「かようび。」

Tue, 08 Aug 2023 13:09:22 +0900

「そういうひと。」

Fri, 04 Aug 2023 23:21:49 +0900

「かけら。」

Thu, 03 Aug 2023 02:13:49 +0900

「サークル棟にて。」

Tue, 01 Aug 2023 19:00:54 +0900

「ごめんねぴくちゃん。」

Mon, 31 Jul 2023 22:57:58 +0900

「もうやり残したこともあんまりない。」

Fri, 28 Jul 2023 10:53:03 +0900

「夢。」

Thu, 27 Jul 2023 10:06:44 +0900

「潔癖。」

Sun, 23 Jul 2023 15:13:40 +0900

「少年。」

Sun, 23 Jul 2023 09:38:59 +0900

「時。」

Thu, 20 Jul 2023 20:52:41 +0900

石*さん

男前だ！

「今日も暑いね。」

Wed, 19 Jul 2023 22:11:53 +0900

「ちょっとした顔に。」

Wed, 19 Jul 2023 12:02:28 +0900

「視線。」

Sat, 15 Jul 2023 09:45:30 +0900

「寂しがり屋のうた。」

Fri, 14 Jul 2023 22:06:28 +0900

「自分語り。」

Tue, 11 Jul 2023 19:29:15 +0900

「センチメント。」

Fri, 07 Jul 2023 21:20:27 +0900

最後にもう一回弾いてあげたかったな。

「夜に。」

Thu, 06 Jul 2023 23:33:40 +0900

「ランプ。」

Wed, 05 Jul 2023 23:42:12 +0900

「世界に。」

Tue, 04 Jul 2023 11:45:28 +0900

「誤解。」

Mon, 03 Jul 2023 23:19:37 +0900

「夜思う。」

Sun, 02 Jul 2023 22:17:14 +0900

「言葉。」

Mon, 26 Jun 2023 23:43:45 +0900

「にちようび。」

Sun, 25 Jun 2023 23:17:49 +0900

「悔恨。」

Sat, 24 Jun 2023 21:05:33 +0900

「描きたかったもの。」

Thu, 22 Jun 2023 23:18:49 +0900

「性格。」

Thu, 22 Jun 2023 13:29:25 +0900

「言葉。」

Tue, 13 Jun 2023 16:31:55 +0900

損得の絡まない関係が一番幸福な関係だと思っています。

ネットこそそうあるべきだと、

「べき」を使ってまで強くそう思います。

「それでよかったのか。」

Mon, 12 Jun 2023 02:51:00 +0900

「言葉遊びの君たちへ。」

Sun, 11 Jun 2023 22:37:58 +0900

「ドッペル。」

Sun, 11 Jun 2023 11:04:03 +0900

「何度も何度も。」

Thu, 08 Jun 2023 23:24:35 +0900

「経験値の使い途。」

Thu, 08 Jun 2023 12:37:35 +0900

「ジブンガタリ。」

Wed, 07 Jun 2023 23:20:15 +0900

「無題。」

Tue, 06 Jun 2023 23:59:29 +0900

「オータニ。」

Tue, 06 Jun 2023 21:06:24 +0900

何年も読んでます、勇気を出して初めてメッセージ書きます、

時々匿名で届くそんなメッセージがすごく嬉しくて。

嬉しいんでそれに答えようと「何が面白かったんだろう、こんな自分語り」

と考え始めると急に我に返って切実な現実に戻ってきたりします。

誰かに喜んでもらうため、それを第一目的として描いていれば

きっと素直に「ありがとうございます！ありがとうございます！」って

言えるのかもしれません。

常にテンション低くて申し訳ない。

いつもありがとうございます。

「その時間。」

Tue, 06 Jun 2023 04:34:39 +0900

「そんな話をしただろう？」

Mon, 29 May 2023 03:49:14 +0900

「たえまなくふりそそぐ。」

Sat, 27 May 2023 03:28:49 +0900

私信に替えて。

1975年は僕の生まれた頃（74年生まれです）、ドラマ「一つ屋根の下」は93年、浪人の時でした。「サボテンの花」は75年、93年、97年、2004年とありますが、やっぱりいちばん耳慣れているのは93年のものです。

「青春の影」も好きです。

「それぞれの気持ち。」

Fri, 26 May 2023 22:46:04 +0900

「自分語り。」

Thu, 25 May 2023 12:37:37 +0900

「ほんの小さな出来事に。」

Thu, 25 May 2023 01:18:12 +0900

友達とは何かと最近あまり考えなくなりました。

以前は執拗に定義しようとし、定義していないと

不安だったのですが。

毎日会っていようが10年会ってなかろうが

僕が嫌いな人は友達ではなく、

僕が好きな人は友達です。

「夕闇の罪悪感。」

Wed, 24 May 2023 19:10:44 +0900

「感情。」

Fri, 19 May 2023 23:39:57 +0900

「ろくでもないニュースばかりだ。」

Tue, 16 May 2023 14:44:49 +0900

「そんな簡単じゃない。」

Sun, 14 May 2023 15:42:07 +0900

「ナナさんの思い出。」

Tue, 09 May 2023 22:34:58 +0900

「性格。」

Mon, 08 May 2023 23:44:05 +0900

「燃えるような夕暮れに。」

Mon, 08 May 2023 17:20:11 +0900

「眠る前に。」

Sun, 07 May 2023 23:49:33 +0900

「叙情詩。」

Sun, 07 May 2023 20:49:09 +0900

「いつもそのままで。」

Sun, 07 May 2023 15:38:48 +0900

「雑談。」

Fri, 05 May 2023 15:11:07 +0900

「田舎。」

Fri, 05 May 2023 02:51:29 +0900

「ゴールデンウィークの思い出。」

Wed, 03 May 2023 12:33:58 +0900

「幸せの時間。」

Tue, 02 May 2023 22:54:58 +0900

「優しい関係。」

Sat, 29 Apr 2023 21:36:47 +0900

「マキタ。」

Fri, 28 Apr 2023 23:39:24 +0900

「ひとこと。」

Thu, 27 Apr 2023 23:57:23 +0900

「オズ先輩とナナ先輩。」

Wed, 26 Apr 2023 01:07:35 +0900

「眠れぬ夜に。」

Thu, 20 Apr 2023 01:52:42 +0900

「去年閉店したその店と僕の思春期の終わりに。」

Wed, 19 Apr 2023 20:10:08 +0900

「雑談。」

Sun, 16 Apr 2023 13:40:54 +0900

「ジブンガタリ。」

Thu, 13 Apr 2023 22:23:52 +0900

「オータニはそういうやつ。」

Thu, 13 Apr 2023 00:00:13 +0900

「恋愛。」

Wed, 12 Apr 2023 21:51:31 +0900

「にちようび。」

Sun, 09 Apr 2023 23:25:22 +0900

「自由。」

Sun, 09 Apr 2023 17:23:24 +0900

「僕は隣にいる人だけが大事なのだ。」

Sun, 09 Apr 2023 10:51:16 +0900

世界は賢くなったんじゃなく、

小賢しくなっただけだという気分がいつも僕を憂鬱にする。

「アルバム。」

Sat, 08 Apr 2023 21:23:40 +0900

「僕の世界に笑いはあまり必要ない。」

Thu, 06 Apr 2023 16:31:06 +0900

「退屈な話。」

Thu, 06 Apr 2023 11:01:06 +0900

[私信]

＜竜騎士＞、「コロッケ村」と合わせてご想像の通りまったく直球ですよ。

僕は関西方面の出身なのでそんな地名、本人から聞くまで一度も聞いたことありませんでした。

「余談。」

Wed, 05 Apr 2023 23:17:58 +0900

「夢の中で。」

Wed, 05 Apr 2023 22:21:46 +0900

「出会ったわけじゃない。」

Tue, 04 Apr 2023 23:55:59 +0900

「言葉たち。」

Tue, 04 Apr 2023 21:34:28 +0900

[私信]

石*さんには私が明言していない詩的な部分まで深く汲み取っていただいてありがたい限りです。

やはり多感な季節に詩に触れ、詩を探すことは大事なのではと思います。

「自尊心。」

Sun, 02 Apr 2023 23:49:18 +0900

つきあう人つきあう人同じタイプの人と

つきあうたびに全然違うタイプになる人と

何がどう違うんですかね。

僕はせいぜい仲良くなれたのは3，4人なので

一般論を語ることもできませんが

マンガを見ての通り、仲良くなれる人は毎回全然違います。

好みのタイプや理想の人ってあんまりありませんでした。

そんな選ぶ余裕なんてないですから。

「にちようび。」

Sun, 02 Apr 2023 21:50:59 +0900

「ふと。」

Sat, 01 Apr 2023 17:57:00 +0900

「僕の部屋で。」

Thu, 30 Mar 2023 23:53:35 +0900

「恋愛。」

Thu, 30 Mar 2023 22:31:00 +0900

2023年の「そのせつは。」

Wed, 29 Mar 2023 22:30:53 +0900

毎年卒業シーズンになるとこの写真を描きます。

僕の灰色の高校生活の中で、笑っている写真はこの一枚だけだから。

未読の方は

「そのせつはごめいわくありがとう」をお読みください。

「日々。」

Tue, 28 Mar 2023 17:50:37 +0900

「アトリエ。」

Sun, 26 Mar 2023 23:15:09 +0900

マンガの中で描かれている大学美術部は

僕が入学した1994年時点で創部80年くらいでしたから、

第一次世界大戦の頃から存在していたことになる。

アトリエのある今出川学生会館（サークル棟）がいつからあったのかは

知らないが、壁の落書きに昭和3，40年代のものがあった覚えがあるので

それくらいにはあったのだろう。学生運動を思わせる落書きも多かった。

学生運動なんてうちの両親の少し下辺りの世代、

僕にはその空気がわかるはずもないのだけれど、

憧れた。

自分たちで世界を変えるのだという気持ちを持つことが許された、

そんな時代に強く憧れた。

もうアトリエはとうの昔にない。

せめて写真でも残っていればと思うが、

ないからこそこうして何度も描く気になるのだろうと思う。

「また朝が来て。」

Wed, 22 Mar 2023 10:27:58 +0900

「僕たちの左手には。」

Mon, 20 Mar 2023 23:32:07 +0900

「卒業あと。」

Mon, 20 Mar 2023 01:13:47 +0900

「恋愛。」

Sat, 18 Mar 2023 22:40:14 +0900

「今日の病院。」

Thu, 16 Mar 2023 21:00:13 +0900

「こだわり。」

Tue, 14 Mar 2023 14:56:22 +0900

「退屈のひと。」

Wed, 08 Mar 2023 21:28:19 +0900

「正論。」

Wed, 08 Mar 2023 11:48:24 +0900

「アンノウンについて。」

Tue, 07 Mar 2023 22:31:07 +0900

私信にはなりますが、紙袋についてメッセージをくれた方に、

もしこちらへお立ち寄りの際はご連絡くださいね、約束は果たします。

また私がそちらへ立ち寄ることがある時はきっと何かの連絡をしましょう。

「その意味。」

Mon, 06 Mar 2023 00:40:29 +0900

「コンプレックスは一人では克服できない。」

Thu, 02 Mar 2023 22:41:51 +0900

自分の弱い部分を自分でなんとかしなくてはいけない、

自分一人で克服しなければならないとがんばっている君の

それは子供の考え方だ。

「ナっちゃん。」

Wed, 01 Mar 2023 18:09:30 +0900

「夜に。」

Tue, 28 Feb 2023 23:45:09 +0900

「月光。」

Mon, 27 Feb 2023 23:56:15 +0900

「夜に。」

Mon, 27 Feb 2023 22:09:24 +0900

「視線。」

Sat, 25 Feb 2023 02:02:47 +0900

「休日夕暮れ。」

Thu, 23 Feb 2023 18:57:13 +0900

「没個性たち。」

Wed, 22 Feb 2023 19:09:46 +0900

「基礎知識。」

Mon, 20 Feb 2023 22:12:20 +0900

「季節性の。」

Mon, 20 Feb 2023 17:35:19 +0900

「下校の時間です。」

Fri, 17 Feb 2023 22:56:53 +0900

「その2年間。」

Thu, 16 Feb 2023 23:32:31 +0900

「世界。」

Wed, 15 Feb 2023 23:33:36 +0900

「言いたくも言われたくもない。」

Wed, 15 Feb 2023 12:35:27 +0900

「そうであるもの、そうでないもの。」

Tue, 14 Feb 2023 20:26:10 +0900

「道。」

Mon, 13 Feb 2023 18:11:27 +0900

「そんな力もないくせに。」

Thu, 09 Feb 2023 22:40:24 +0900

「杉ちゃん。」

Thu, 09 Feb 2023 00:33:39 +0900

「仲間。」

Wed, 08 Feb 2023 22:34:07 +0900

「夕暮れ。」

Tue, 07 Feb 2023 23:36:53 +0900

「確かに。」

Mon, 06 Feb 2023 16:24:24 +0900

「渡り廊下。」

Sun, 05 Feb 2023 14:46:36 +0900

「閑話休題。」

Sun, 05 Feb 2023 09:24:35 +0900

「僕の名は。」

Thu, 02 Feb 2023 23:45:51 +0900

「雪。」

Thu, 02 Feb 2023 12:53:18 +0900

「柔らかい殻。」

Tue, 31 Jan 2023 03:32:44 +0900

「価値観。」

Sat, 28 Jan 2023 22:57:00 +0900

「理由。」

Wed, 25 Jan 2023 00:58:14 +0900

「思う。」

Tue, 24 Jan 2023 08:53:25 +0900

「その表情。」

Mon, 23 Jan 2023 01:21:27 +0900

「真夜中の僕たちは。」

Sun, 22 Jan 2023 22:13:00 +0900

「そんな日曜日。」

Sun, 22 Jan 2023 15:27:09 +0900

「先輩。」

Sat, 21 Jan 2023 23:15:35 +0900

「残念ながらこれが今の僕の。」

Fri, 20 Jan 2023 16:05:16 +0900

「閑話休題。」

Thu, 19 Jan 2023 23:52:04 +0900

「そんな夜。」

Wed, 18 Jan 2023 01:47:27 +0900

「一回生。」

Tue, 17 Jan 2023 19:07:02 +0900

「また別の決断。」

Sun, 15 Jan 2023 15:57:14 +0900

「決断。」

Sun, 15 Jan 2023 12:20:57 +0900

「理由。」

Sat, 14 Jan 2023 00:31:53 +0900

「シリーズ：古い寫眞⑧。」

Fri, 13 Jan 2023 21:53:26 +0900

「日々。」

Fri, 13 Jan 2023 19:04:23 +0900

「今でもそんな感じ。」

Tue, 10 Jan 2023 21:25:57 +0900

「シリーズ：古い寫眞⑤。」

Mon, 09 Jan 2023 17:42:20 +0900

Twitterにて謎の寫眞の漢字は「寿紀゛毛登（すぎもと）」では?とご返信いただきました。

確かにそう読める…というかそうとしか読めないので、すごいなあと思いました。

ありがとうございます。

四文字熟語しか探してなかったので自分では絶対に見つからなかったと思います。

何かの組合か店の名前なのか…は全然わかりませんが、

なんでしょうね。

「シリーズ：古い寫眞④。」

Sun, 08 Jan 2023 22:27:51 +0900

公開後、メッセージにて国会図書館のアーカイブにくだんの名前があることを教えていただきました。

なんと。こんなものまで検索すれば出てくるのか…。

遠い昔にヒゲの先祖が偉いさんで、みたいな話を聞いたような覚えがあったのですが、

なるほど村の区長（なぜ村長でなく区長なのかもわかりません）をやってたわけですね。

情報をお寄せいただきまして、ありがとうございました。

「自意識。」

Sat, 07 Jan 2023 23:09:47 +0900

「シリーズ：古い寫眞③。」

Sat, 07 Jan 2023 21:01:04 +0900

こんなん面白いですか?

描いてる私はめちゃくちゃおもしろいんですけどね。

面白いんならもう少し描きます。

「シリーズ：古い寫眞②。」

Fri, 06 Jan 2023 22:48:45 +0900

まずはかろうじてわかる寫眞から。

「毎日毎日そんな話をしたよ。」

Wed, 04 Jan 2023 22:31:31 +0900

「新幹線の中で。」

Wed, 04 Jan 2023 18:39:54 +0900

「ノムラ先生。」

Wed, 04 Jan 2023 01:05:14 +0900

「そうだった。」

Tue, 03 Jan 2023 17:49:29 +0900

「わかってはいましたけど。」

Sun, 01 Jan 2023 18:49:39 +0900

「そういうひと。」

Thu, 29 Dec 2022 23:53:43 +0900

笑っても怒っても茶化してもいいと思う。

20代後半になればみんなそういう反応になっていく。

ただ僕はそうでないひとが好きなのだ。

僕は僕がどういうひとを好きなのか、ようく知っている。

どういうひとに好かれるかは

まったくもってわからないけれど。

「年末の雑談。」

Thu, 29 Dec 2022 20:14:31 +0900

特に誰も見てなくても続くことが

本当に好きなことなんだと思っています。

とは言え、

時々誰か一人でも「がんばってね」と言ってくれるたび

何をがんばるのかはよくわからないなりに、

なんかがんばろうとは思います。

「常識。」

Wed, 28 Dec 2022 13:14:51 +0900

「めちゃくちゃに晴れた日だった。」

Tue, 27 Dec 2022 02:58:52 +0900

「クリスマスイブ2022。」

Sat, 24 Dec 2022 18:56:15 +0900

「こどもの終わり。」

Fri, 23 Dec 2022 22:49:53 +0900

大事なのは思い出作りなんかじゃない。

「恋愛。」

Thu, 22 Dec 2022 21:58:57 +0900

「病院にて。」

Thu, 22 Dec 2022 21:57:13 +0900

「それは物語ではない。」

Sun, 18 Dec 2022 23:04:59 +0900

「しずかなひと。」

Sun, 18 Dec 2022 01:11:48 +0900

僕が唯一大事にしていたピアノに

音楽の嫌いな先輩が腰掛けている。

窓から月光が射している。

僕の大事な記憶。

「写真2。」

Thu, 15 Dec 2022 00:55:19 +0900

その強力な瞬間をとどめておけないなら、

普段世界を写真に切り取る意味は僕にとってほとんどない。

「思春期。」

Mon, 12 Dec 2022 15:28:08 +0900

「匿名でない世界。」

Sat, 10 Dec 2022 02:18:33 +0900

僕がもし複雑そうな人間に見えているなら

それは多分僕がそう見られたいだけの話で

僕はいつだっていたって単細胞であり

そしてそういう自分が一番好きでもある。

「20歳と18歳。」

Tue, 06 Dec 2022 20:18:57 +0900

優しい人は優しくあろうとは思っていない。

「恋愛。」

Tue, 06 Dec 2022 01:48:11 +0900

どこかで根拠のない自信を持っていつつも、

人に期待されると途端に緊張してよくわからないことを言ってしまう。

いつの間にそういうの平気になったんでしょう。

思ってたほど誰も自分のことなど見てやしないと

心から理解した時でしょうね。

「いらだち。」

Sun, 04 Dec 2022 23:44:21 +0900

甘えはやっぱり甘えだよ。

「そんな放課後。」

Sat, 03 Dec 2022 20:15:27 +0900

マキタや先輩みたいに、断固として拒絶できる人だと

しつこくも出来るんですけどね。

なまじはっきりしない人だと怖いね。

盛り上がってるのは自分だけだから。

「高校生の日記。」

Sat, 03 Dec 2022 08:19:58 +0900

眠れぬ朝に。

「迷惑。」

Fri, 02 Dec 2022 23:12:36 +0900

優しい人ほど自分の優しい部分を拒絶しますが

あんまり拒絶しすぎると嫌味です。

「追いコン。」

Thu, 01 Dec 2022 01:39:04 +0900

僕のこの執着は多分恋愛じゃなかったんだと

いつも思います。

どうしても自分のことを一人の人間として認めて欲しかっただけなんです。

「火。」

Wed, 30 Nov 2022 16:02:17 +0900

先輩もライターを手に持っているんです。

でもつけたいんです。

鬱陶しいだろうなと思いつつも

それでもつけたいんです。

わかりますか。

20歳の、そういうの。

「ノーマンガノーライフ。」

Tue, 29 Nov 2022 15:27:00 +0900

僕はサブカルなんて言って既にジャンル分けされたものは好きでないです。

B級映画もそうですね。近年粗製乱造されたサメのホラーなんてただの悪ノリです。

ジョン・カーペンターのB級映画は好きだけど「アタック・オブ・ザ・キラートマト」はただの悪ノリだ。

そう書けばわかる人にはわかるかと。

一生懸命努力して努力して努力して、結果わけのわからないものに

なってしまった熱のかたまりのようなものだけが僕の心を打つのです。

「今日のプール。」

Mon, 28 Nov 2022 23:46:25 +0900

つまんねえことなんだよ。僕の元気がでるのは。

「元気だしてね」とか「いいことあるさ」とかじゃないの。

人間と何かしら小さな小さな関わりをもつということなの。

「自分語り。」

Mon, 28 Nov 2022 16:02:22 +0900

こうした言葉はもちろん普段の生活では語らない。

変な顔されるからという理由ではなくて

語っても何も生まれないからだ。

そしてこの「何も生まない」ことを生産し続けるという矛盾を解決する唯一の方法が

僕にとってネットであったと思っている。

「僕たちは僕たちを笑わない。」

Sat, 26 Nov 2022 21:19:18 +0900

自分の痛みを笑って話せるようになることが

大人になることではない。

それはただ喉元の熱さが通り過ぎただけのことだ。

大人が何でもかんでも笑って笑わせて済まそうとすることを

決して真似てはいけない。

君が深く傷ついているなら、

それがどんなにくだらない小さなことに思えても

決して空気を読んで笑い話にしてしまってはいけない。

忘れた頃にもっと深く傷つくことになる。

「遠い遠い距離。」

Fri, 25 Nov 2022 23:30:11 +0900

遠距離は無理だった。

離れているから無理だったというよりも、

あの一人で考え事をしながら往復する時間が

無理だったんだと思う。

あの時間は、不安と妄想を育てるだけの時間だった。

「月光。」

Fri, 25 Nov 2022 01:02:50 +0900

恋愛とかじゃなくって、

そういう夜はあったし、あっていいと思うよ。

「そこでやっと目を覚ます。」

Wed, 23 Nov 2022 23:36:56 +0900

自分で見始めた夢から自分で目を覚ますことはとても難しくて、

その夢から覚めるには夢を覚ます力をもった人間が近くに必要なんだ。

「忘れぬように。」

Tue, 22 Nov 2022 23:30:57 +0900

「生活。」

Mon, 21 Nov 2022 16:30:31 +0900

「トオイヒビ～アトリエ。」

Sun, 20 Nov 2022 20:03:31 +0900

「晩秋。」

Sat, 19 Nov 2022 00:58:45 +0900

「雑記。」

Wed, 16 Nov 2022 21:25:20 +0900

「では僕が嫌う話を描こう。」

Mon, 14 Nov 2022 23:41:16 +0900

僕本当は群れるの好きですよ。

傷をなめあうのも好きです。

でもそれは群れて傷をなめあいたいと思った人に対してだけ思うことです。

当たり前のことなんですけどね。

この当たり前が出来ないわけです。

卑屈ばかりで。

「帰り道。」

Mon, 14 Nov 2022 18:11:25 +0900

人の気持ちは結局わからないと言うこともできるし、

わかる必要もないと言うこともできるけれど、

僕は人の気持ちがわからない自分を恥ずかしく思った。

だからずっとわかりたいと思っている。

そしてわかればわかるほどに

言える言葉は減ってゆく。

「灯下。」

Sun, 13 Nov 2022 21:14:50 +0900

差別的な言葉を使わないように気をつけていると

より差別的な考え方になっている自分にふと気づく。

どんどん自分がイヤな人になっていってる気がする。

「田舎。」

Sat, 12 Nov 2022 20:37:20 +0900

「演劇部たち。」

Sat, 12 Nov 2022 00:28:52 +0900

この絵面だけははっきり覚えていますが

どんな劇だったのか一切思い出せない。

なんなんだこれは、と自分の記憶にツッコミを入れる。

「かたくな。」

Thu, 10 Nov 2022 02:19:43 +0900

「何度も思い出す。」

Wed, 09 Nov 2022 00:52:45 +0900

「それは贅沢なことなのか?」

Tue, 08 Nov 2022 02:00:04 +0900

「今日を描く。」

Mon, 07 Nov 2022 16:55:10 +0900

「ぼくたちは。」

Sun, 06 Nov 2022 01:17:42 +0900

「差が開くのは何十年も先。」

Sat, 05 Nov 2022 21:38:51 +0900

「季節。」

Wed, 02 Nov 2022 23:13:47 +0900

「懐かしい話をしたいわけじゃない。」

Mon, 31 Oct 2022 16:18:01 +0900

いつだって本質はシンプルで、

シンプルなくせにめんどくさい。

「いつか君にもわかるだろう弱い自分でい続けることがいかに難しいかを。」

Mon, 31 Oct 2022 03:50:04 +0900

それでも僕は大人にはならない。

「電気の国。」

Sun, 30 Oct 2022 20:02:09 +0900

「そんなやつなんだよ。」

Fri, 28 Oct 2022 23:01:56 +0900

「隣の芝生が桃色だから。」

Thu, 27 Oct 2022 23:38:49 +0900

僕は次第にこの空気についていけなくなり、

言葉にならないことを絵に描く方へのめりこんでいった。

つまり僕は勉強ができなかったのだ。

「沈降。」

Wed, 26 Oct 2022 17:36:03 +0900

「価値。」

Wed, 26 Oct 2022 01:43:39 +0900

「嘘。」

Tue, 25 Oct 2022 00:40:50 +0900

「職歴。」

Mon, 24 Oct 2022 18:26:32 +0900

「表情と日本語。」

Sun, 23 Oct 2022 17:46:58 +0900

「風。」

Fri, 21 Oct 2022 18:11:43 +0900

「自尊心。」

Thu, 20 Oct 2022 01:07:22 +0900

「無知。」

Wed, 19 Oct 2022 22:31:46 +0900

「雑談。」

Mon, 17 Oct 2022 11:44:12 +0900

「美術準備室。」

Sat, 15 Oct 2022 21:51:53 +0900

「……ちまつた悲しみに。」

Sat, 15 Oct 2022 17:26:27 +0900

「自尊心。」

Sat, 15 Oct 2022 04:52:31 +0900

「是非。」

Fri, 14 Oct 2022 18:58:41 +0900

「旅。」

Thu, 13 Oct 2022 23:30:31 +0900

「経験値。」

Wed, 12 Oct 2022 20:23:04 +0900

「今日の会話。」

Mon, 10 Oct 2022 23:23:50 +0900

「24歳・冬。」

Sat, 08 Oct 2022 22:03:48 +0900

「技術力。」

Fri, 07 Oct 2022 14:33:20 +0900

「波打ち際のムロイさん。」

Thu, 06 Oct 2022 23:06:55 +0900

「湿った世界。」

Thu, 06 Oct 2022 01:15:44 +0900

「暗澹。」

Wed, 05 Oct 2022 01:17:59 +0900

「夜に。」

Tue, 04 Oct 2022 00:55:36 +0900

「思う。」

Mon, 03 Oct 2022 15:47:38 +0900

「さみだれエイジ。」

Sun, 02 Oct 2022 22:55:54 +0900

「夜。」

Sun, 02 Oct 2022 02:14:46 +0900

「先輩と僕。」

Sat, 01 Oct 2022 06:55:29 +0900

初めて描いたマンガ

3頁マンガ「先輩と僕 in 1996」

から7年が過ぎた。

まだ同じことを描いている。

「だから。」

Fri, 30 Sep 2022 23:56:26 +0900

「セキグチ。」

Thu, 29 Sep 2022 00:49:20 +0900

「季節たち。」

Wed, 28 Sep 2022 07:09:17 +0900

「木屋町。」

Mon, 26 Sep 2022 00:03:39 +0900

「制作環境のご紹介♪」

Sat, 24 Sep 2022 21:20:50 +0900

「あなた。」

Sat, 24 Sep 2022 12:41:53 +0900

「悪寒。」

Sat, 24 Sep 2022 00:35:24 +0900

「ゆっくりゆっくり。」

Fri, 23 Sep 2022 20:32:19 +0900

「そんな日々。」

Fri, 23 Sep 2022 03:23:18 +0900

「夕陽。」

Thu, 22 Sep 2022 21:51:08 +0900

「雑談。」

Wed, 21 Sep 2022 23:49:22 +0900

「夜に。」

Tue, 20 Sep 2022 21:36:12 +0900

「狂うことさえ道化の癖に。」

Sun, 18 Sep 2022 23:47:46 +0900

「間違った情報。」

Fri, 16 Sep 2022 14:38:58 +0900

「手紙。」

Thu, 15 Sep 2022 23:47:24 +0900

「杉ちゃん。」

Tue, 13 Sep 2022 01:15:04 +0900

「こころ。」

Mon, 12 Sep 2022 17:34:16 +0900

「僕がまだ立ち上がれるうちに。」

Sat, 10 Sep 2022 02:50:11 +0900

「届く人だけに届けばいい。」

Fri, 09 Sep 2022 23:04:48 +0900

「閑話休題。」

Thu, 08 Sep 2022 13:07:22 +0900

「セキグチ。」

Thu, 08 Sep 2022 01:50:46 +0900

「思い出。」

Wed, 07 Sep 2022 02:08:37 +0900

「それもまた衰え。」

Mon, 05 Sep 2022 08:37:30 +0900

「思い出。」

Sun, 04 Sep 2022 15:37:40 +0900

「僕はもう不要な人間なれど。」

Sat, 03 Sep 2022 20:44:52 +0900

描いていて

本当に僕というものは

効率と正解を重視する世界のあり方に

遠く取り残されてしまったんだなあと

暗い暗い気持ちになりました。

「コミュニケーション。」

Thu, 01 Sep 2022 15:31:00 +0900

「これでいいのだ。」

Wed, 31 Aug 2022 23:05:08 +0900

「ろくでなし。」

Tue, 30 Aug 2022 02:09:37 +0900

「閉塞。」

Mon, 29 Aug 2022 23:08:53 +0900

「贄。」

Sun, 28 Aug 2022 15:29:22 +0900

「湿度。」

Fri, 26 Aug 2022 21:23:25 +0900

「失敗。」

Wed, 24 Aug 2022 23:32:54 +0900

「立ち止まればもう歩けない。」

Wed, 24 Aug 2022 18:04:37 +0900

「雑談。」

Tue, 23 Aug 2022 01:55:46 +0900

「ノロイ。」

Mon, 22 Aug 2022 14:27:18 +0900

「柔い夜話。」

Sun, 21 Aug 2022 03:18:22 +0900

「思い出。」

Sat, 20 Aug 2022 23:48:29 +0900

「夢の終わり。」

Sat, 20 Aug 2022 17:31:17 +0900

「最近。」

Sat, 20 Aug 2022 00:33:45 +0900

「田辺別館。」

Thu, 18 Aug 2022 23:28:35 +0900

「18歳と20歳。」

Wed, 17 Aug 2022 00:43:36 +0900

「雑談。」

Mon, 15 Aug 2022 20:38:57 +0900

「信じるもの。」

Mon, 15 Aug 2022 03:29:38 +0900

「杉ちゃん。」

Sun, 14 Aug 2022 22:14:35 +0900

「かわいいムロイ。」

Thu, 11 Aug 2022 14:08:03 +0900

「承認。」

Tue, 09 Aug 2022 22:08:09 +0900

「喘鳴。」

Mon, 08 Aug 2022 23:40:16 +0900

「メイド・イン・我が家。」

Mon, 08 Aug 2022 18:02:17 +0900

「アイスクリーム。」

Sun, 07 Aug 2022 16:44:49 +0900

「私は否定する。」

Sun, 07 Aug 2022 10:57:19 +0900

「繊細。」

Sat, 06 Aug 2022 21:24:15 +0900

「夜。」

Mon, 01 Aug 2022 22:24:25 +0900

その時何が起きたかはあまり興味がないのです。

その時誰が何を考えていたかに興味があるのです。

「不安定な頃。」

Sun, 31 Jul 2022 18:18:13 +0900

「いつもそんなことを考えながら。」

Sun, 31 Jul 2022 02:55:17 +0900

「落日。」

Sun, 31 Jul 2022 00:24:53 +0900

「こんなこと言ったら引くかしらバカだと思われるかしら」

なんてことも考える余裕さえないこと、

自分のことだけを考えていられることは最も幸福な時間だ。

「京都の夏。」

Fri, 29 Jul 2022 21:22:33 +0900

実話。

「僕は神妙な顔をしていたけれど。」

Fri, 29 Jul 2022 00:51:07 +0900

「眠る前に。」

Thu, 28 Jul 2022 02:20:16 +0900

「新宿絵オフ。」

Tue, 26 Jul 2022 20:03:46 +0900

「癖。」

Mon, 25 Jul 2022 23:14:01 +0900

「心の欠陥。」

Sun, 24 Jul 2022 02:29:47 +0900

「人間。」

Sun, 24 Jul 2022 00:28:04 +0900

「兄妹。」

Sat, 23 Jul 2022 20:19:47 +0900

「窓。」

Sat, 23 Jul 2022 14:14:50 +0900

「僕は僕だけに共感すればいい。」

Sat, 23 Jul 2022 03:25:38 +0900

「憂鬱ならなおのこと。」

Fri, 22 Jul 2022 21:40:50 +0900

「一緒に暮らす。」

Fri, 22 Jul 2022 13:25:02 +0900

「変化。」

Thu, 21 Jul 2022 20:56:18 +0900

「君だけが知ることを話してくれ。」

Tue, 19 Jul 2022 15:42:27 +0900

「眠る前に。」

Tue, 19 Jul 2022 00:49:31 +0900

「ララバイ。」

Sun, 17 Jul 2022 03:03:27 +0900

「俺の全てが間違っている。」

Sat, 16 Jul 2022 22:15:25 +0900

「深い森。」

Thu, 14 Jul 2022 15:52:54 +0900

「眠る前に。」

Wed, 13 Jul 2022 01:33:13 +0900

「眠る前に。」

Tue, 12 Jul 2022 02:43:03 +0900

「挽歌。」

Mon, 11 Jul 2022 10:41:53 +0900

「ジブンガタリ。」

Sat, 09 Jul 2022 23:10:04 +0900

「先輩と後輩。」

Sat, 09 Jul 2022 03:19:01 +0900

「眠る前に。」

Sat, 09 Jul 2022 00:47:29 +0900

「25歳。」

Thu, 07 Jul 2022 21:50:09 +0900

「眠る前に。」

Thu, 07 Jul 2022 02:35:39 +0900

「美術部たち。」

Wed, 06 Jul 2022 12:56:51 +0900

「眠る前に。」

Wed, 06 Jul 2022 00:41:16 +0900

「生活。」

Tue, 05 Jul 2022 12:46:26 +0900

「小さい小さい僕たちの。」

Mon, 04 Jul 2022 16:53:47 +0900

「眠る前に。」

Mon, 04 Jul 2022 01:50:22 +0900

「彼女のリリック⑤。」

Sun, 03 Jul 2022 20:52:35 +0900

「眠る前に。」

Sun, 03 Jul 2022 03:18:30 +0900

「基礎学習。」

Sat, 02 Jul 2022 01:21:46 +0900

「眠る前に。」

Fri, 01 Jul 2022 03:29:25 +0900

「死と変容。」

Mon, 27 Jun 2022 23:08:10 +0900

狂っていても死は理解していたんだね。

「その程度。」

Sun, 26 Jun 2022 21:37:42 +0900

「夕闇。」

Fri, 24 Jun 2022 23:28:58 +0900

「先輩。」

Tue, 21 Jun 2022 22:54:10 +0900

「眠る前に。」

Sun, 19 Jun 2022 01:47:59 +0900

「理由。」

Sat, 18 Jun 2022 22:41:33 +0900

「人間が一番見たくないものは自分自身である。」

Sat, 18 Jun 2022 21:21:01 +0900

「眠る前に杉ちゃん。」

Sat, 18 Jun 2022 01:28:24 +0900

「眠る前の7000枚目に。」

Fri, 17 Jun 2022 02:11:03 +0900

サイトにアップした絵がこれで7000枚目になります。

多いのか少ないのかよくわからない微妙な数字です。

でも少なくとも、まだちっとも書き足りていません。

メッセージの中に「モチベーションは青春時代の供養ですか?」とありましたが、多分違います。

僕は「こんなこともあったね」とみんなで談笑するために描いているわけではありません。

描いていないと死ぬので描いているだけです。

「非共感性症候群。」

Wed, 15 Jun 2022 16:34:57 +0900

「強い言葉でなければ目が覚めない時だってあった。」

Wed, 15 Jun 2022 00:10:51 +0900

「少年時代。」

Tue, 14 Jun 2022 22:33:33 +0900

「眠る前に。」

Sun, 12 Jun 2022 02:02:06 +0900

「真顔。」

Sat, 11 Jun 2022 12:26:22 +0900

「背筋を伸ばして。」

Fri, 10 Jun 2022 22:39:42 +0900

「日常。」

Fri, 10 Jun 2022 19:22:45 +0900

「眠る前に。」

Thu, 09 Jun 2022 00:29:01 +0900

「正体。」

Wed, 08 Jun 2022 00:43:05 +0900

「一体いつまで生きれば。」

Tue, 07 Jun 2022 21:22:55 +0900

「深夜に。」

Tue, 07 Jun 2022 02:29:14 +0900

「日曜夜の双極性。」

Mon, 06 Jun 2022 00:42:27 +0900

「顔。」

Sun, 05 Jun 2022 01:03:15 +0900

「そんな夜。」

Sat, 04 Jun 2022 17:11:30 +0900

「僕は否定する。」

Wed, 01 Jun 2022 23:27:44 +0900

「通院日誌。」

Wed, 01 Jun 2022 17:08:25 +0900

「人間。」

Sat, 28 May 2022 18:51:53 +0900

「眠る前に。」

Sat, 28 May 2022 03:19:46 +0900

「二人ぼっち。」

Fri, 27 May 2022 23:15:12 +0900

「調子の悪い日。」

Thu, 26 May 2022 21:19:38 +0900

「リリック。」

Tue, 24 May 2022 23:54:39 +0900

「眠る前に。」

Sat, 21 May 2022 01:12:52 +0900

「ひとりよがり。」

Fri, 20 May 2022 23:14:37 +0900

「意思。」

Wed, 18 May 2022 01:13:41 +0900

「飲み物。」

Sun, 15 May 2022 19:25:06 +0900

「影響を受けたもの。」

Sat, 14 May 2022 22:58:32 +0900

私信:

いつもドイツ語あるいはフランス語でゲーテの詩などのメッセージを送ってくださる方、ありがとうございます。

ドイツ語もフランス語も何しろ大学でほんのちょろっと勉強しただけなので30年ぶりに復習になってちょっと嬉しいです。

（あまり意味はよくわかっていないかもしれませんが）。

ドイツ語が母国語の方なのか、それとも日本の方がドイツ語で書いているのかはわかりませんが、ドイツ語っていいですね。

といいつつキーボードでどうやってウムラウトを入力したらよいかもわからないのですが。

「いつも後から。」

Thu, 12 May 2022 22:47:37 +0900

「ふたり。」

Wed, 11 May 2022 23:33:42 +0900

「そんなころ。」

Tue, 10 May 2022 21:44:06 +0900

「昨日のことみたいに。」

Tue, 10 May 2022 02:04:10 +0900

「絵柄ふやそうデー。」

Sun, 08 May 2022 15:06:24 +0900

こないだも授業で「デザインにも模写は大事ですよー♪」などと話しましたが、

勉強だと思ってやると何もかもつまらない。

自分が笑うためだけに模写でも何でもするのがいい。

お題くれとか上達する方法とかを求めるようになったら

僕は絵なんか二度と描かない。

「何でも自分でやれ、の世界で。」

Sat, 07 May 2022 23:19:51 +0900

「夜のポエム。」

Wed, 04 May 2022 01:47:28 +0900

「眠る前に。」

Tue, 03 May 2022 01:26:39 +0900

「何年か後に。」

Mon, 02 May 2022 22:38:41 +0900

「という。」

Sat, 30 Apr 2022 23:48:22 +0900

「つれづれなるままに。」

Sat, 30 Apr 2022 21:33:11 +0900

「先生。」

Thu, 28 Apr 2022 23:26:37 +0900

先生というのは、

その成果を「10年後の生徒の姿」でしか確認することができない、

気の長いお仕事なのです。

「現実。」

Wed, 27 Apr 2022 17:32:08 +0900

「行き先。」

Tue, 26 Apr 2022 23:34:27 +0900

「ナナさんの思い出。」

Sun, 24 Apr 2022 23:47:38 +0900

ナナさんは手紙の字がものすごーく達筆で

そのギャップでよく覚えています。

透けた油紙に青い万年筆で書かれた、

ところどころ滲む端正な文字が、

バブルをひきずったイケイケギャルみたいな本人像と

全然合ってなくてよかった。

人のことを言い当てるのが好きな人でした。

「余白。」

Sun, 24 Apr 2022 21:26:05 +0900

「先輩と後輩。」

Fri, 22 Apr 2022 02:14:18 +0900

忘れられないことって、忘れなくていいとも思う。

うらみや憎しみはどこかに行ってしまった。

僕が一番覚えているのは、「寂しい」だけだ。

「通院日記2022.04.21。」

Thu, 21 Apr 2022 19:28:02 +0900

「正しい承認欲求。」

Sun, 17 Apr 2022 17:39:57 +0900

承認欲求は人間にとってとても大事な欲求ですが、

まずは家族の中で満たされるべき欲求です。

「コンクール楽屋。」

Sat, 16 Apr 2022 23:19:28 +0900

「閑話休題。」

Fri, 15 Apr 2022 11:06:17 +0900

「眠る前に。」

Thu, 14 Apr 2022 00:25:39 +0900

「不安の時代。」

Wed, 13 Apr 2022 20:42:23 +0900

「今。」

Fri, 08 Apr 2022 14:00:51 +0900

「青春モノクローム。」

Thu, 07 Apr 2022 22:07:42 +0900

「眠る前に。」

Thu, 07 Apr 2022 01:07:15 +0900

「胸の奥にしまうもの。」

Wed, 06 Apr 2022 23:12:21 +0900

「閑話休題。」

Fri, 01 Apr 2022 23:20:20 +0900

「思い出話。」

Thu, 31 Mar 2022 20:18:02 +0900

「ひとりよがり。」

Tue, 29 Mar 2022 22:32:36 +0900

「自尊心。」

Mon, 28 Mar 2022 22:05:15 +0900

「手紙。」

Fri, 25 Mar 2022 23:24:52 +0900

「眠る前に。」

Fri, 25 Mar 2022 01:38:39 +0900

「スケールの小さい気持ち。」

Mon, 21 Mar 2022 23:12:22 +0900

「ちゃんと嫌いになって。」

Sun, 20 Mar 2022 23:08:41 +0900

「眠れない夜に。」

Sun, 20 Mar 2022 03:56:13 +0900

「アトリエ。」

Mon, 14 Mar 2022 22:33:30 +0900

「眠る前に。」

Sun, 13 Mar 2022 02:27:42 +0900

「まいちん。」

Sat, 12 Mar 2022 22:53:42 +0900

「観念的。」

Fri, 11 Mar 2022 23:51:06 +0900

だから自分語りをしてくれないと不安で仕方ないのです。

そう言えば僕は「匿名だから言えること」を

ネットでもほとんど言ったことがないように思います。

言葉に対して、自分で思っているよりも

かなり強いこだわりがあるのだと思います。

「体育祭前。」

Thu, 10 Mar 2022 23:40:49 +0900

「打算。」

Thu, 10 Mar 2022 21:10:34 +0900

「正論は正しい人だけが言えばいい。」

Thu, 03 Mar 2022 22:58:20 +0900

客観的な正しさがあり得ないのであれば、

それを決めるのは自分自身の選択しかない。

先輩が正しい人なのではなく、

先輩は僕にとって正しかったのだ。

「雰囲気。」

Tue, 01 Mar 2022 22:20:59 +0900

「暗い日々の中で。」

Mon, 28 Feb 2022 23:54:06 +0900

「大学1年生と3年生。」

Sat, 26 Feb 2022 23:53:40 +0900

30年経つ。

僕は結局「いちぬけた」ができなかった。

「お前の態度は嘘ばかりだ。」

Fri, 25 Feb 2022 21:28:04 +0900

偽物の怒り、偽物の幸せ、

偽物の好き。

「ヒカル。」

Thu, 24 Feb 2022 23:39:25 +0900

今「自分の行動は正しかった」と言えるのは、

20年経ってヒカルが幸せに生きているということを

知ったからで、

でなければ何が正しかったのか、僕にはよくわからない。

「眠る前に一枚。」

Thu, 24 Feb 2022 00:24:35 +0900

自分は迷惑な存在だと、

勝手に思ってるだけなら自分はすげえと思ってるのと一緒だよ。

「演劇部の思い出。」

Tue, 22 Feb 2022 21:04:30 +0900

僕は特に「自分は別の性格を演じる」とか「自分とはかけ離れた物語を作る」

といったことが苦手だったから、

身近な人間がこんなにも別人になるのかというのを目の前で見た時にひどくとまどい、狼狽した。

それを感動とも言うことも出来るし、恋愛と言うことも出来る。

「力学。」

Sun, 20 Feb 2022 16:08:09 +0900

マウントとったとかとられたとか

ほんとくだらない。

「みんな笑顔で。」

Sun, 20 Feb 2022 03:04:40 +0900

「授業前に。」

Sat, 19 Feb 2022 12:42:17 +0900

「壊れてゆく僕たちの温度。」

Fri, 18 Feb 2022 23:20:49 +0900

「青春」を本当に正直に描けば、

人が読みたいものには絶対にならない。

人間は「ほんとうのこと」というウソが大好きだからだ。

「閑話休題。」

Tue, 15 Feb 2022 19:50:42 +0900

今古いドラマを見るとなるほど、

僕が2008年に「とらドラ」を見て、

内心ちょっと馬鹿にしていたアニメを急に好きになったことは腑に落ちる。

とらドラも絶えず自分語り、ポエムエンディングのお話ですからね。

制作陣は同世代でしたし。

「ちいさなこと。」

Sat, 12 Feb 2022 10:55:54 +0900

今目に見えるもの、耳に入るもの、

みんな僕には大きすぎて。

「ため息。」

Thu, 10 Feb 2022 23:20:44 +0900

この時僕は

自分の17歳の時……マンガでは「マキタ」を追っかけている「僕」……を

思い返しながら、

すっかり白旗を上げていました。

僕はお花畑を笑って歩いていました。

よく見たら僕は一人なのでした。

「舌打ち。」

Thu, 10 Feb 2022 21:59:39 +0900

私信。

ジャンボタニシのピンク色の卵、気味悪かったですね。

僕が子供の頃は農薬の使いすぎでホタルもザリガニもカエルも一気に

用水路からいなくなり問題になった頃でした。

今はまたザリガニで溢れているようです。

「トートロジー。」

Wed, 09 Feb 2022 23:26:07 +0900

「弱視。」

Wed, 09 Feb 2022 20:48:29 +0900

「スケッチ。」

Wed, 09 Feb 2022 00:38:29 +0900

寝て起きて朝描こうと思ったけれど、

きっと思い出せないから。

「日曜日。」

Sun, 06 Feb 2022 21:55:48 +0900

まったく大したことしてない。

なぜかそれでいいという自信がある。

「宿り木-2022。」

Sat, 05 Feb 2022 23:46:32 +0900

確かに2016年と比べると技術的には大差ないが

より救いのない方へと向かっているとは思う。

→「宿り木」（2016）

「鞭、あるいは無知。」

Sat, 05 Feb 2022 21:05:20 +0900

最後の詩はもちろん抜粋で、全文読むとまたちょっと意味が違うんですが、

詩の一番いいところは切り取って自分の心に沿わせる読み方ができることかと思います。

「作者の言いたかったこと」

なんて現代文のテストでよく出ますよね。

あんなもの何の意味があるのかと思っていました。

「ジブンガタリ。」

Fri, 04 Feb 2022 23:21:32 +0900

どんなジブンガタリも、自分の話をしている限り僕はとても好きです。

共感も反発も、自分の言葉で自分のために語られる話がとても好きです。

「マンガを読んで日記を始めました。」

「彼氏（彼女）ができました。」

「夫（妻）が好きです。」

そんなメッセージも大好きです。

自分が嫌いという話も好きです。

自分を嫌いな時期を終えて、人を好きになったという話も好きです。

短い言葉も長い言葉も、自分自身の話が好きです。

「ジブンガタリ。」

Tue, 01 Feb 2022 23:15:53 +0900

僕は傷ついた時、誰にも会いたくありませんでした。

誰にも話など聞いてほしくありませんでした。

ただただ真っ暗でした。

不思議と、それでいつも立ち直るのでした。

「こころ。」

Mon, 31 Jan 2022 21:11:36 +0900

こうした誰にでもある情緒不安定を、30越えてから、あるいは結婚してから

初めてぶつけられればそれはやっぱりキツイだろうなあと思う。

だからって争わないようにニコニコと我慢していると

仮面夫婦になってどのみちキツイのだけれど。

「ジブンガタリ。」

Sun, 30 Jan 2022 15:17:14 +0900

僕が何故「出来事から20年経過したものを描く」というルールを設定しているかと言えば、

失恋や出会いといった「感動」の直後は、自分を相対化することが出来ないからだ。

一方的な自分視点でしかものを見られないうちに形にしたものは、

最終的に自分を貶めることになることを僕はよく知っている。

■台風被害にあった頃のその料亭のニュース映像■

「その目。」

Sat, 29 Jan 2022 23:55:43 +0900

自分がまっとうな人間なのか、大丈夫な人間なのか、

自分自身で証明することはできません。

ただ、僕はまっとうな人間を知っています。

「目覚めよと呼ぶ声ありて。」

Sat, 29 Jan 2022 14:22:43 +0900

頑なに「人それぞれ」を貫いていくと、

永久に目が覚めない世界になってしまう。

僕たちの世界観はいつも不毛な現実によって

破壊されなければならない。

「ファンタジー。」

Fri, 28 Jan 2022 23:57:22 +0900

人によるんだろうけど、僕は撫でて怒られた経験しかない。

空気読めてなかっただけかもしれないが。

「人を傷つけたいな。」

Thu, 27 Jan 2022 20:26:07 +0900

「だけど出来ない理由は

　やっぱりただ自分が恐いだけなんだな。」

「青年たち。」

Mon, 24 Jan 2022 18:38:17 +0900

愚痴はたくさん言っていいと思います。

相手が離れていくまではね。

厳しい言葉さえ言ってもらえなくなったら

勝ちも負けも何もなくなって、

ただ自分がぽつんとそこにいるだけだというのに。

「ヨシダと僕。」

Mon, 24 Jan 2022 00:53:10 +0900

メガネ下手だな。

「蜜。」

Fri, 21 Jan 2022 21:50:44 +0900

「傷つきたい」という気持ち、感じたことありますか。

あれが多分、甘い甘い甘えなんだと思います。

「僕にどうして欲しいんだ。」

Thu, 20 Jan 2022 02:13:26 +0900

「OBはいらない。」

Sat, 15 Jan 2022 21:54:30 +0900

僕が学生の頃はまだこういうOBいっぱいいてね。

もう絶滅したでしょうか。

多分好きなもので仲良くなるより、

嫌いなもので仲良くなった方がより深く長く関係が続く、

と理解したのもこの頃だったと思います。

「ジブンガタリ。」

Wed, 12 Jan 2022 23:28:44 +0900

出来ることも多すぎた、なんて書くと

自信過剰のようにも見えますが、

そういうわけではなく、

やろうと決めた瞬間に飛び出していける、

気力も体力もあったということです。

立ち上がって一歩踏み出すのさえ億劫な今、

不毛な懐古はよくないとは思いつつも

毎日毎日後悔して

それが原動力となっています。

「欲望という名の。」

Wed, 12 Jan 2022 22:01:51 +0900

「俺は部屋を広くしたかっただけだ」

とはまだ言えてない。

「三叉路。」

Wed, 12 Jan 2022 19:55:25 +0900

いいひとになるのは簡単だけれど、

本当に優しい人になるのは

もう無理なんだろかって諦めるほど難しく。

「電話。」

Tue, 11 Jan 2022 23:51:03 +0900

「ジブンガタリ。」

Mon, 10 Jan 2022 23:22:16 +0900

人が羨ましかった、という思いは思い出にはなりませんが、

人が羨ましくて何かしたことは思い出になっている。

それが君たちから見ればストーカーであり、嘘つきであり、気持ち悪く見えても、だ。

「共感。」

Fri, 07 Jan 2022 23:45:57 +0900

気づかないまま「ふられたみじめな自分」を永久に抱えていれば

その方が幸せだったのかもしれないと、

絶望の渦中にいる人は思うかもしれない。

だが今にして思えば、そうではないと僕は言い切れる。

「昭和55年頃のお話。」

Fri, 07 Jan 2022 21:51:28 +0900

こんなものはどうでもいい話だと自分では思っていたが、

描いてるうちに意外と自分の家というものは

一般的というには少し外れていたのではないかと思うようになった。

余談だけれど、人物もまだまだだが

特に背景やモノが下手クソ過ぎるので、それを払拭したいと思っている。

「雪。」

Thu, 06 Jan 2022 17:57:14 +0900

これわかりますか。

僕はわかりません。

わからないことを描きたいのです。

では何も伝わりませんか。

僕には伝わります。

わかりませんが、伝わります。

恐らくそれが僕たちが日々失っていっているものだと思います。

「僕が一番描きたかったコマ。」

Tue, 04 Jan 2022 01:28:34 +0900

つまりそれはどういうことか。

人を好きになってつきあって、

嫌われたことがある、

あるいは嫌いになったことがある人ならわかるはずだ。

「交錯。」

Sun, 02 Jan 2022 23:14:35 +0900

僕はいつも振り返っていた。

うつむいて、振り返ってばっかりだ。

「大晦日のご挨拶。」

Fri, 31 Dec 2021 22:28:45 +0900

「涙。」

Sun, 26 Dec 2021 22:51:53 +0900

純粋に笑った顔は描いてもひとつも楽しくない。

人間の顔はいつも何かを含んでいるからこそ魅力的だからだ。

「秒針が聞こえる。」

Sun, 26 Dec 2021 18:45:20 +0900

考えて考えて、

本当の本音を自分の中に探して探して、

ようやく声に出した瞬間、「これは嘘だ」と気づく。

そんな青春でした。

「しあわせの時間。」

Fri, 24 Dec 2021 19:12:54 +0900

言葉はその言葉が聞こえる耳を持った人だけが聞けばいい。

聞こえないその閉じた耳に対して何かを語るのは苦痛でしかない。

「クリスマスイブ。」

Fri, 24 Dec 2021 00:19:01 +0900

僕はいつだって憂鬱だったし、いつだって悲しかったし、

いつだって怒って、いつだって笑っていた。

今だってそうだ。

僕はただ、僕なのだ。

「僕が好きだったのはきっと沈黙なのだ。」

Wed, 22 Dec 2021 21:38:13 +0900

「閑話休題。」

Wed, 22 Dec 2021 01:05:59 +0900

僕は元気な時より不安な時の方がよくしゃべります。

「同級生と。」

Sun, 19 Dec 2021 21:31:16 +0900

自分が青春モードで向かいあっている限り、

それに応えてくれる人は必ずいる。

たまたま僕の周りには、

何十年も前に置き忘れたままの疑問に

ちゃんと合わせてくれる人がいるというだけだ。

「ジブンガタリ。」

Sun, 19 Dec 2021 02:48:24 +0900

これこそ本当にどうでもいい話なんですが、

バズらない、目立たない、どうでもよい、をベースに

それでも何か表現をしたくてたまらない、

ことを描いておきたかったのです。

「セキグチ。」

Fri, 17 Dec 2021 21:24:41 +0900

これ二人の時に言われたんじゃなくて

マキタ、オータニそのほか、みんないるところで言われたんですよね。

部には必要な人間でした。

僕は別にいてもいなくてもよかった。

「通院日記。」

Thu, 16 Dec 2021 18:04:16 +0900

もういいことなんてなくていい。

「僕の星空。」

Wed, 15 Dec 2021 22:50:12 +0900

なんとなく「星空はロマンティックで美しいもの」と思っていた。

雲より遥か上空の4500m地点の、

人間どころか生き物の気配の全くない世界で

たった一人空を見上げると、

それはとても怖かった。

あの息苦しい、のどの奥に何かがせり上がる感覚は

絵でも言葉でも上手く説明できない。

僕はだから

自然に対して感じるロマンや美意識を

あまり信用できない。

「結婚という疑問への回答。」

Tue, 14 Dec 2021 10:47:46 +0900

僕は自分一人のためだけに生きていけるほど強靭な人間ではない。

「今日の我が家。」

Mon, 13 Dec 2021 22:13:03 +0900

僕はますます欲がなくなっていく。

欲の深い人間が必要だ。

「笑えない日々の中。」

Sun, 12 Dec 2021 11:50:30 +0900

「自己肯定感」てなんだ。

知らんわそんなもん。

「シンプル。」

Sat, 11 Dec 2021 22:40:54 +0900

本人の字シリーズ。

僕が究極のプライベートである僕宛ての手紙を

わざわざスキャンして載せるようになったのは、

元々ネットで「そんな青春あるわけないw」「嘘つき野郎」みたいなことを

しつこく言われてあまりに腹が立ったからなんですが、

こうしてちまちまと残しておいて

あとで弱った時に見ると少し元気が出たりするので

結果的にはよかったのかもしれません。

あなたが誰で何歳でどこで何をしている方かはもちろん存じませんが、

ふと喫茶店で時間を持て余した時は、

テーブルの紙ナプキンに何か字を書いて写真を撮り、

master@rainyday.jpまでお送りください。

きっと僕は一生大事にすると思います。

一生といっても、あとどれくらいかはわからないのですが。

「最悪。」

Fri, 10 Dec 2021 22:59:59 +0900

自分を知るということは

自分で頭を抱えて薄暗い部屋で考え込むことではなく、

人に出会って人と深く関係して

死ぬほど傷つくということだと僕は思っている。

「モノラル。」

Tue, 07 Dec 2021 20:33:06 +0900

こういう時に何も言えないから、

僕はますます言葉が嫌いになる。

「ラジオ。」

Mon, 06 Dec 2021 23:47:02 +0900

あ、別に共感しなくていいです。

「誰か一人は。」

Sun, 05 Dec 2021 23:40:58 +0900

本人の字シリーズ。

オータニは一枚しか手紙がないので

何度も同じ言葉を引用していますが、

僕はこの手紙を卒業後にもらって、

「今じゃなくてつらかった時に言ってくれよ」

と思いました。

でも一人でいいんですよ。

誰か一人、見ててくれている人がいれば

人は生きていけます。

100万人はいらないです。

「喫茶店の夜。」

Fri, 03 Dec 2021 20:45:33 +0900

不思議とタバコを吸っているとしゃべらなくてもよかった。

何か話を始めてそれが一区切りついた時に「帰ろうか」と

言われるのがイヤで、

僕は絶え間なくタバコに火をつけた。

二人でいてもずっと一人で考え事をしていた。

珈琲はとっくに冷めていた。

それ以上の贅沢はない。

ひどく厭世的な気分です。

「ジブンガタリ。」

Wed, 01 Dec 2021 21:52:08 +0900

「メディア」と「マーケティング」と「バズなんとか」から

最も遠い場所で暮らしたくて。

「先生。」

Mon, 29 Nov 2021 20:09:14 +0900

どんなに合理的で正しい考え方をしたって、

それが自分の生活をつまらなくするなら僕はいらない。

「臆病。」

Sat, 27 Nov 2021 00:34:35 +0900

考える時間、考え直す時間が与えられる。

多分メールがまだなかったから手紙だっただけで

もしあればメールだったかもしれない。

でも手紙は本当に時間がかかった。

読むのも書くのも時間がかかった。

僕も君も必ず「手紙は苦手だけど」と前置いて、

でも必ず一生懸命書いた。

その時間を思い出と言うのだと思う。

「ヒカル。」

Wed, 24 Nov 2021 23:18:43 +0900

本人の字シリーズ。

手紙の字は子供の字だった。

実際に会ってみると思いのほか大人びていて、

でも子供っぽいところは子供で、

僕はやっぱり困惑し、ため息をついた。

「不安。」

Wed, 24 Nov 2021 11:50:43 +0900

何が言いたいのかさっぱりわからない長い文章は嫌われがちだが、

「言い当ててやろう」みたいな短文も好きじゃない。

言われた言葉に引きずられるよりも、

言った自分の言葉に呪われることの方が多い。

「2017年11月23日。」

Tue, 23 Nov 2021 16:04:55 +0900

僕が僕という人格を形成する上で、

もっとも大きな役割を果たしたのは思春期の人間関係、主に恋愛です。

なのでそればかり描いてます。

一方で、40代で一番考え方を変えた出来事は病気です。

でも近い経験を描くとただの病気自慢になりそうで、

あまり多くは描いていません。

僕は休むことが嫌いでした。

朝から晩まで何か勉強していないと落ち着かない性分でした。

今はほとんど情報を見ることもなく、

ぎりぎり食えるだけの仕事以外何もしていません。

というより出来ません。

高過ぎた自尊心の代償なのだと退院した頃は暗くなっていましたが、

今はただ床に転がってぼんやりしていることが好きです。

未読の方は入院当日からの日記をどうぞ

入院日記まとめ

「時間。」

Mon, 22 Nov 2021 21:40:46 +0900

昔はよかった、とはっきり言い切れるほど

よかった思い出はない。

でも今よりはよかった。

僕のノートには、たくさんの余白があったからだ。

ぎゅうぎゅうに詰め込まれた僕というノートは

もう買い足すことは出来ない。

ほんのわずかな余白に、

小さく小さくなってゆく僕を描く。

「恋愛たち。」

Sun, 21 Nov 2021 18:16:21 +0900

僕は「恋愛」について語れるほど恋愛のことをよく知らない。

だからジブンガタリという形でしか恋愛や青春を表現できない。

ただ、何度浅はかな失敗で人間関係を壊しても、

僕は何度でも同じ失敗を繰り返す。

学習能力がないと君たちは笑うだろうか。

それは違うと僕は思う。

「聞いてた。」

Sun, 21 Nov 2021 00:09:56 +0900

本人の字シリーズ。

「杉ちゃんがこういうこと言う時は必ず笑っている。」

Fri, 19 Nov 2021 21:12:03 +0900

最初は暗い思いつめた顔で描いてたんですが、

よくよく思い出すとそうじゃなかったなって。

ちゃんと暗い顔を出来る人もいれば、

それが出来ない人もいる。

「ずっと嫌われてもずっと好かれてもいない。」

Thu, 18 Nov 2021 21:42:53 +0900

マキタの手紙は授業中に投げあったメモみたいなものも含めて3通しかない。

大体バーカバーカと書いてある。

バーカバーカと言いあえるほどには

仲が良かったということでもある。

夫婦だったり両親だったり、

男女の関係は、当人以外には絶対にわからない。

わからないから余計に描いてみたくなる。

「セキグチ。」

Tue, 16 Nov 2021 21:46:15 +0900

身近な人間ほど気を遣わなきゃいけないんだ、と

知ったのも思春期の頃だったかしら。

見ていて気の毒になるほど

人に気を遣う人間というのは

いつになってもいますが、

彼彼女らが気を遣っているのは

自分自身であって

人のことなんて何も考えていない。

僕がそうだったから。

「自分探し。」

Mon, 15 Nov 2021 22:56:46 +0900

逃げ方にも色々ある。

僕は内ではなく外に逃げ出す方だった。

学生時代を内にこもってやり過ごしても、

いつか必ず自分を見失う時は来る。何度も何度も。

大人になってからではもうどこにも逃げられないんだよ、と

僕は学生に言いたい。

言わないけれど。

「奥崎。」

Sat, 13 Nov 2021 06:00:14 +0900

20代の時は自分の背景に流れているBGMがあるとすれば、

それはバッハの無伴奏パルティータだ、と

頑なに主張していましたが、

今思うと多分「おじゃまんが山田くん」だった気がします。

「何も生まれない朝に。」

Wed, 10 Nov 2021 10:03:17 +0900

「好き」は脳のエラーだと言う。

きっとそうなんだろう。

それがわかったところで僕はやっぱり人を好きになり、

そして嫌われて傷つく。

そんなに遠くへ自分を引いてみせるばかりで、

一体君たちはどんな人間になりたいのだ。

「僕は挫折を知らない。」

Sat, 06 Nov 2021 23:55:56 +0900

いつも肝心なところで自分に言い訳をして勝負を避ける。

それがどういうことか、どういう結果になるのか

自分でもよくわかっている。

だからどうしても

「逃げていいんだよ」と人には言えない。

「人間。」

Thu, 04 Nov 2021 23:37:37 +0900

僕が描きたいのは僕の好きだった僕の知っている人間であって、

デザインと設定を与えられたキャラクターではない。

「後悔。」

Tue, 02 Nov 2021 13:49:24 +0900

見知らぬ誰かに自分の不安や苛立ちをぶつけて、

それで楽になるならやればいいと思う。

そしてそれでは決して楽になれないことを

自分で自分を傷つけて知る方がいい。

「黄昏。」

Mon, 01 Nov 2021 22:38:42 +0900

話を理解してくれる人が友だちというわけではないと思う。

「季節。」

Wed, 27 Oct 2021 22:21:37 +0900

「感情。」

Wed, 27 Oct 2021 17:20:57 +0900

「順番。」

Wed, 27 Oct 2021 00:38:22 +0900

「夕焼け。」

Tue, 26 Oct 2021 21:26:53 +0900

「こないだ。」

Mon, 25 Oct 2021 20:51:10 +0900

「知識。」

Sat, 23 Oct 2021 23:54:17 +0900

「世界。」

Sat, 23 Oct 2021 21:51:51 +0900

「苦労。」

Sat, 23 Oct 2021 09:17:02 +0900

青春とか思い出はそれを過ぎ去った人間にしか価値がない。

現在進行系の青春なんてないと僕は思う。

学生時代に何もなかった、あるいは

何もしなかったのなら、

それはただそれだけの話だ。

「自戒。」

Fri, 22 Oct 2021 21:09:50 +0900

うるさいこと、耳に痛いことを言ってくれる人が

いるうちはまだ救いがありますけどね。

周りが自立していけばそんな人もいなくなります。

僕はちゃんと（何がちゃんとなの?という疑問さえ浮かばないほどちゃんと）

勉強しなかった報いを、ちゃんと今受けています。

「これでいい。」

Thu, 21 Oct 2021 10:04:33 +0900

僕は表向きの優しさをとても大事だと思う。

でも表向きの優しさを上手に出来る人とは一緒にいれない。

「夜。」

Wed, 20 Oct 2021 23:58:36 +0900

「思春期たち。」

Tue, 19 Oct 2021 12:48:57 +0900

僕は「僕にだけ」隠さないひとを好きになる。

「裏路地。」

Mon, 18 Oct 2021 21:27:09 +0900

文化祭が近づくと、大学近くの商店街にいらないダンボールをもらいにいったりする。

たまこまーけっとに出てきたあの商店街。

何でも笑い話にする癖がつくと

笑えない話も笑おうとするようになる。

それは人から見るとひどく見苦しい。

「閑話休題。」

Sat, 16 Oct 2021 23:50:26 +0900

「気づいた」「学んだ」じゃダメなのか?と思ってしまう。

「ヨシダとあずまや。」

Fri, 15 Oct 2021 23:47:21 +0900

自分だけ子供みたいなのがどうしてもイヤだった。

そうやってこだわってる間はずっと子供だった。

「小さな器。」

Thu, 14 Oct 2021 23:51:36 +0900

こんな小さな小さな器のまま、

でも人を好きになるし、好かれもする。

「孤独自慢。」

Mon, 11 Oct 2021 21:11:01 +0900

孤独しか自慢できることがないのもさみしい話だがそれが枝くんの言う「真の孤独」だとしたらずいぶん人生をさぼっている人間の孤独だなと当時僕は思った。

「屋上。」

Mon, 11 Oct 2021 01:46:18 +0900

「思う。」

Fri, 08 Oct 2021 22:16:36 +0900

「さよなら僕たちの18歳。」

Sun, 03 Oct 2021 16:02:50 +0900

建物の思い出は、既になくなったと知った後で思い出す。

今日知った。今日思い出した。

この話も「そのせつはごめいわくありがとう」に続きます。

「そういう風に出来ている。」

Sat, 02 Oct 2021 20:22:55 +0900

家内ちゃんのすごいところは、

「自分が欲しくて欲しくて心待ちにしてたもの」

であっても面倒で出ないという徹底した怠惰にある。

「ちまちま。」

Wed, 29 Sep 2021 22:46:39 +0900

だまされた、って言われてそんなに不愉快な言葉でもないですけども。

いつもどこかで期待を裏切りたいという気持ちはあるから。

「嘘。」

Wed, 29 Sep 2021 00:31:57 +0900

呪われなければならないと思う。

「僕は知っている。」

Tue, 28 Sep 2021 21:01:57 +0900

こんなことを何度繰り返しても

大人にはなれないということを。

「僕とセキグチともう一人。」

Mon, 27 Sep 2021 22:54:28 +0900

僕はマンガやアニメのフィクションに出てくる

「物語のためにはっきりと役割を与えられた」人間関係よりも

幼なじみにしろ友だちにしろ恋人にしろ、

なんだかぼんやりとしたよくわからない、

現実の人間関係が好きで描きたいと思っています。

「共感の境界線。」

Sun, 26 Sep 2021 14:53:56 +0900

「優しい」の基準は自分の経験値ですぐ変わるからちっともあてにはならない。

「ジブンガタリ。」

Thu, 23 Sep 2021 21:28:07 +0900

今風の言葉を使えば、

僕は生きづらかったのではなく、

生きやすさを選ぶ自分が嫌いだったと言える。

時代は関係ない。

「雑感。」

Thu, 23 Sep 2021 13:56:41 +0900

「格好よくもなんともない。」

Thu, 16 Sep 2021 16:47:36 +0900

「スマート」「キラキラ」とはかけ離れ、

と言って「泥臭い」「熱血」でもなく、

しかし「気持ち悪い」で終わらせることもできない、

そういう本当に小さな世界で。

「伏線。」

Wed, 15 Sep 2021 00:36:05 +0900

回収しない方が幸せでいられる伏線。

「舌打ちたち。」

Tue, 14 Sep 2021 19:35:05 +0900

わかっていることだけしゃべろうと思った。

何をわかっているのかわからなくなった。息苦しい。

しかし黙っているのも卑怯だと思った。

先輩に誠実な人間だと思われたくて一生懸命話そうとした。自分語りばかりになった。

結局だめだった。

「なめくじ。」

Tue, 14 Sep 2021 10:50:44 +0900

僕は「みんなで」議論にも論破にも魅力を感じない。

犬も食わない不毛で小さい関係からこそ僕自身が作られたと今も思っている。

「君一人が電車に乗る。」

Sun, 12 Sep 2021 20:24:45 +0900

始まってもいないことを始まったと錯覚し、

もう終わっていることを、まだ終わっていないと思いこもうとする。

それが一つの思春期の失敗だと思う。

答えはない。

答えは自分の中ではなく、相手の中にしかない。

それすらも経験以外からは学べない。

「ジブンガタリの後で。」

Sun, 12 Sep 2021 00:16:49 +0900

「本当は楽しかった自分」

を素直に認めるのは思いのほか勇気がいる。

ジブンガタリはただの無意味なノスタルジーではない。

「俺くんとやあちゃん」

Fri, 10 Sep 2021 20:52:02 +0900

こんな話ばっかりでしたけどね、高校生の頃なんて。

本人は真面目ですが周りから見れば笑うしかなく。

今10年くらい後ろにずれてる気がして、

笑えないし怖いです。

「無題。」

Thu, 09 Sep 2021 23:51:39 +0900

「笑顔。」

Sun, 05 Sep 2021 21:19:00 +0900

ものを言える人じゃなくて聞いてもらえる人にならない限り

気持ちなんて届きはしない。

大勢に聞いてもらいたいんじゃない。

閑話休題「ほんとうのこと。」

Sat, 04 Sep 2021 23:52:17 +0900

そう思って見てもらえると

腑に落ちる部分は多いと思います。

「ストビュー散歩【近所の海。】」

Sat, 04 Sep 2021 21:43:08 +0900

思い出の建物はほとんどが消失している。

「あーなくなったんだ」と浸りたいだけ。

海は1mmも変わっていない。

変わらなすぎて懐かしくも何ともない。

あの憂鬱だけを思い出す。

「終わりの季節。」

Fri, 03 Sep 2021 14:37:50 +0900

「飽きたら終わり」は10代の関係で。

その後は飽きたり飽きられたりしながら、それでも続いていく関係だけを求め、作ろうとする。

それが作れずにすぐ断絶の道を選ぶのは

まだ自分が自分になっていないからだ。

「反発。」

Mon, 30 Aug 2021 15:42:00 +0900

許せないことを許せるようになるのは、

許さなかった結果、更に色々なものを失ってからだ。

「片隅で。」

Thu, 26 Aug 2021 20:08:34 +0900

以前、

「もっとRTとかしたいんですけど、変な人呼び寄せて

迷惑かけそうだから出来ないんです」という話をされたことがある。

全然関係ない人がそこまで気を遣わないといけない世界なのかと思うと、

実に気分が暗いです。

「青春。」

Wed, 25 Aug 2021 23:01:10 +0900

僕は僕の激しい情緒が、

その内面ではなく放浪や暴力など、

外に向かう性格だった。

しかし今思えば、あれはリストカットのような

自傷行為だったのだと思う。

「朝闇。」

Wed, 25 Aug 2021 07:49:34 +0900

「夜明けのアトリエ。」

Thu, 19 Aug 2021 22:48:51 +0900

「君は見ただろうか。」

Wed, 18 Aug 2021 17:46:37 +0900

絵を描けば言葉よりも伝わると思った。

そんなことはなかったのだけれど。

「ベクトル。」

Wed, 18 Aug 2021 02:01:33 +0900

同じ道を誰かと二人並んで歩き続けることは決して出来ないのだと、

ちゃんと理解したのは20歳を大きく過ぎてからだ。

「言葉のない世界。」

Sun, 15 Aug 2021 16:17:58 +0900

「閑話休題。」

Fri, 13 Aug 2021 04:38:59 +0900

僕には何かを作る能力はないから、

何かをしようとしている人には

何かおせっかいをしたくなります。

善人てわけじゃなくて、

ただ羨ましいのです。

いつも。

「さっきの続き。」

Mon, 09 Aug 2021 23:39:28 +0900

マンガだとかっこよく描いてしまうが、

現実はただ僕がいきなり怒って

先輩がびっくりして泣いて

気まずくなっただけだ。

ろくでもない。

でもそれが僕の大学生活だった。

「いつもちょっと先にいる。」

Mon, 09 Aug 2021 21:31:42 +0900

「終わったり始まったり。」

Sat, 07 Aug 2021 15:46:01 +0900

「就職活動。」

Fri, 06 Aug 2021 23:54:30 +0900

「ひと。」

Fri, 06 Aug 2021 21:03:26 +0900

俺はマンガの主人公ではない。

主人公になりたいとも思わない。

「僕とムロイ。」

Thu, 05 Aug 2021 13:58:33 +0900

「ヒカル。」

Tue, 03 Aug 2021 02:09:55 +0900

「こんな言葉遣いの人本当に知らない。」

Mon, 02 Aug 2021 08:57:03 +0900

「僕と君。」

Wed, 28 Jul 2021 17:20:24 +0900

「オガワくんの思い出。」

Tue, 27 Jul 2021 23:52:24 +0900

オガワでさんざん慣れていたから、

同じ病気のぴくちゃんは平気だった。

「好きになるよりずっと勇気がいる。」

Tue, 27 Jul 2021 13:48:35 +0900

「蝉。」

Mon, 26 Jul 2021 01:23:24 +0900

「ポツリと。」

Sun, 25 Jul 2021 09:29:45 +0900

「さう　あれはうそだ

　血によって　傷によって　毒によって

　愛をはかった

　あのつきつめた愚かさは　うそだ」

「だからさ、俺さえいなきゃよかったんだろう?」

Fri, 23 Jul 2021 18:48:21 +0900

この話は「この失敗をバネにして成功しました」という話ではない。

僕はそれっきり、今もただ失敗したまま

やがて、死ぬ。

「名前⑦。」

Fri, 23 Jul 2021 00:14:36 +0900

学生時代の価値は、

自分に強力な影響を与える「近い」人間に

会えたかどうかだけだと僕は思う。

そんなものはそう簡単には見つからない。

僕は大学の授業や楽しいサークル活動は全て無視したが、

そこだけはサボらなかった。

「代替案。」

Tue, 20 Jul 2021 13:05:28 +0900

「閑話休題。」

Sun, 18 Jul 2021 23:30:53 +0900

「放課後のタバコ屋【ストビュー散歩】。」

Sat, 17 Jul 2021 22:20:28 +0900

「美化とは少し違う気もする。」

Fri, 16 Jul 2021 06:37:04 +0900

僕もみんなと同じものを好きになり、

みんなと同じことをすればよかった、

そう思うこともある。

「名前②。」

Wed, 14 Jul 2021 20:59:27 +0900

「至上主義でも何でもねえよ。」

Mon, 12 Jul 2021 22:28:51 +0900

大人になるとズルくなるんです。

ズルくなって、被害者ヅラが上手になるんです。

ふられたらどうしたらいいか。

どうしようもありません。

じっと我慢するしかありません。

騒げば周りが大喜びするだけ。

もがいてもがいて、

一人っきりで諦めることを覚えるんです。

「僕たちは笑わない。」

Fri, 09 Jul 2021 23:38:02 +0900

「主語はない。」

Fri, 09 Jul 2021 00:26:27 +0900

関西語圏の大きな特徴はその主語のなさにある。

都合の悪いことは何かと明確にせず、

「雰囲気でわかれ」という空気が存在する。

それによって多々誤解は生じるが、

私自身はこの主語のなさを日本的な、

美しい言葉のように思う。

「対抗意識。」

Thu, 08 Jul 2021 21:52:24 +0900

生まれてから僕と結婚するまで

友達も知り合いもおらず

周囲の大人にただ「かわいいかわいい」

と言われ続けて育った家内ちゃんは

そのせいかどうかは知らないが

接続詞が全部おかしく、

最近は本当に何を言っているのかよくわからない。

「徒労。」

Tue, 06 Jul 2021 21:36:00 +0900

「後日談。」

Sat, 03 Jul 2021 20:21:08 +0900

「みんなを笑顔にしたい」

「みんなで笑顔になりたい」

なんて一度も思ったことがない。

僕は怒るのに飽きたので今はニコニコしています。

君は好き勝手に怒って泣いてわめけばいい。

少なくとも、46歳の僕は君にそれを望んでいる。

「時々話したくなる。」

Thu, 01 Jul 2021 12:40:41 +0900

こういうの話すの、だっせえなとは思うんですが、

時々君に聞いて欲しくなります。

僕は絵描きでも絵描き志望でも何でもなく、

ただ自分のことが好きなだけなのです。

「つかれはてて。」

Wed, 30 Jun 2021 01:11:24 +0900

「『いいひと』はいつかやめなければならない。」

Mon, 28 Jun 2021 21:05:23 +0900

誰でもいいひとでいたいとは思っている。

いいひとでいられなくなった時に、

それでもいいひとでいることを優先する弱さが

深く人を傷つけることになる。

が、それもまた、忘れる。

全て忘れて、同じことを繰り返す。

「20歳の甘え。」

Sun, 27 Jun 2021 23:36:51 +0900

何度も描いた。

頭ではわかっていても、

どうしても心が止められない季節はある。

どうしてもこちらを見て欲しかった僕を、

先輩は払いのけようともしなかった。

あれが一体何秒なのか何分、何時間のことなのか、

僕は今も思い出せないでいる。

「自意識たち。」

Sat, 26 Jun 2021 23:12:04 +0900

大学生のこんなアピールは今となってはかわいいものですが。

僕の場合、男同士で群れていると、

こんな話になっても

「なるほど」

などと、妙に肯定しあい、

お互いに泥沼のようにこじらせてゆく。

それに気づいてからは

現実に戻してくれる人と一緒にいないとダメだと

強く思うようになりました。

「杉ちゃん。」

Fri, 25 Jun 2021 23:02:53 +0900

こういう話は男より女の子のがいい。

議論じゃなくておしゃべりなんですよね。

着地点なんか最初からないです。

「やさしいひと。」

Tue, 22 Jun 2021 22:14:27 +0900

オータニはとてもやさしいひとでした。

「待つ。」

Sun, 20 Jun 2021 19:56:23 +0900

さみだれちゃんが何を好きだったのか僕もよくわかりません。

しゃべりませんからね。

ただ食べたくないものは食べない、

やりたくないことはやらない、

嫌いな人とはいない、

それだけです。

しかしそれはとても信用のおける反応でした。

「さみだれレイン。」

Sat, 19 Jun 2021 22:45:06 +0900

僕が今まで一度も人を殺さずに生きてきたのは、

きっとほんの偶然なのだ、と、

陰惨な事件や事故を目にするたびに思う。

「返信に替えて。」

Fri, 18 Jun 2021 21:42:32 +0900

いつも言葉をかけてくれて、

ありがとう。

「それでも僕は。」

Fri, 18 Jun 2021 02:04:48 +0900

「昔の日記。」

Thu, 17 Jun 2021 23:06:24 +0900

「俺もいつかそんなふうに」

「<あの時の自分>という言い方で」

「ろくでもない自分を卑しく肯定する日が来るのだろうか」

と書いている。

どうだろう。

いずれにしても僕は、

上手くいかなかったことを描くのが好きです。

「共感を呼ばぬ季節。」

Wed, 16 Jun 2021 22:37:33 +0900

僕は常に憂鬱でしたし、

学校も行きませんでしたし、

大学も辞めましたし、

就職もできませんでしたし、

社会的には後ろ指をさされても笑うくらいしか

できないわけですが、

不条理に対する不満の力は有り余っていました。

しかしそれは社会や近しい人に向けるべきではなく、

時に不条理で無意味なことに使うことが、

最も幸福に生きていけるのだと、

僕はそう思っています。

「先輩はいつも笑っていない。」

Tue, 15 Jun 2021 23:01:08 +0900

「じゃあまた明日」

という言葉と同じトーンで

先輩はそう言った。

「5年。」

Mon, 14 Jun 2021 02:43:56 +0900

何の予備知識があるわけでなく、

初めて描いたのが「村木」です。

その直後に描き始めた「さみだれちゃん」と「春」は

いずれも描きかけです。

この頃描くのが楽しくて仕方なく、ただでさえ忙しい仕事の中を、

毎日8時間程度自分語りマンガに費やした結果、

翌年に血を吐いて倒れ、いまだに病院生活が続いています。

今なら2時間で1枚描けますから、

あんな一生懸命な絵でなくば描けそうですが、

まあ絵も本当はドクターストップがかかっておりますのでね。

というのも言い訳で、

マンガって大変だな、と思ったのが正直なところです。

「ムロイ。」

Sun, 13 Jun 2021 23:46:39 +0900

人を好きになれない人間の言葉は

常に拒絶と防衛に終始する。

自信なさげな自分を演じてはいるが、

ひどく傲慢で自尊心だけが高い。

それに自分でまだ気づいていない季節なら

そこから別の道を歩むこともできる。

わかっていてそうなら、

多分もうどうにもならない。

「杉ちゃん。」

Sun, 13 Jun 2021 15:36:52 +0900

「ぴくちゃん。」

Sat, 12 Jun 2021 23:19:10 +0900

「17歳たち。」

Sat, 12 Jun 2021 01:27:35 +0900

大人になる前に受けた罰、つまり重い罪悪感は、

必ず自分自身で乗り越えることができる。

でもその根拠は、

僕がそうだったから、

としか言えない。

「ああ僕は本当に今の自分の世界が嫌なのだな。」

Wed, 09 Jun 2021 23:32:09 +0900

もう日本語が下手くそな人の言葉のが

ぐっとくるようになってしまった。

これくらいシンプルな言葉に戻れないのか。

僕らは。

「退屈な写真。」

Tue, 08 Jun 2021 23:14:52 +0900

「嘘をつこうと思ったわけじゃない。」

Sat, 05 Jun 2021 22:25:20 +0900

「見た目が派手だろうが地味だろうが。」

Thu, 03 Jun 2021 21:11:15 +0900

僕は人をしつこく追いかけましたが、

なぜかと言えば

滅多にちゃんとした人に出会わないからでね。

もちろん自分も含めて。

それを願望とか投影とか夢見んなとか言うけどさ、

そんなのとは違うよ。

全然違う。

「ごめんオータニ。」

Mon, 31 May 2021 01:05:59 +0900

いつも距離を間違える。

普段「クソ童貞」などと僕を馬鹿にして

大爆笑しながらおにぎりを2つ3つ頬張るような人間だけに、

その真剣な顔で

僕の罪悪感がメータを振り切った。

「君はいつも予言者のように。」

Sun, 30 May 2021 23:16:17 +0900

知らないことは

罪ではない。

自分に嘘をついて、

知ろうとしないことが

罪なのだ。

「優しくない人間が優しさを求めるから。」

Sun, 30 May 2021 12:14:01 +0900

自分自身でしか解決できない問題を

他人に相談してれば

それは甘えだろう。

「さみしいを冗談にしてごまかすなよ。」

Sat, 29 May 2021 22:18:13 +0900

僕は何も考えていなかった。

翌日の朝からバイトがあることも、

ゼミのレポートの提出期限が迫っていることも、

いい加減現実を見て就職活動をしなければいけないことも。

君たちは逃避だと笑うだろうか。

違うよ。

「福井の海の道端。」

Fri, 28 May 2021 09:05:41 +0900

今なら、

仲のいいうちに別れようという気持ちも、

少しわかる。

「愚痴。」

Wed, 26 May 2021 22:51:11 +0900

リモートワークが推奨されてから、

近所の喫茶店の客層がまたたくまに変化し、

マルチと修羅場とリモートワークが密集して

僕が大変嫌いな場所の一つとなった。

君には愚痴らない。

愚痴らないから、マキタの話をどうか聞いてくれ。

「ふと。」

Wed, 26 May 2021 01:16:42 +0900

言葉に詰まったのなら、何も言わなければいいだけなのに。

「輪はいつも切れている。」

Mon, 24 May 2021 23:45:50 +0900

「執着動物。」

Mon, 24 May 2021 13:36:51 +0900

金で買えるモノで得られる幸福なんぞ

金を払って届くまでのわずかな時間だけだ。

なんてことを考えるのも

僕が貧乏を知らないからだろうか、と思うと

声高に主張したいとも思えない。

「誰も入らない傘がある。」

Sat, 22 May 2021 11:55:35 +0900

「好きじゃない人に何をされたって迷惑」

なんて自分自身で学ばなければ意味のないことで、

情報や知識とは全然違う。

そんなことさえ「情報」として与えられないと

わからないのなら、

もう人間なんかやめた方がいい。

「本当に難しいのは。」

Thu, 20 May 2021 23:35:27 +0900

「この『いつか』はそんな『いつか』。」

Thu, 20 May 2021 00:05:32 +0900

どうってことない友人の手紙から、

当時の自分がどんなだったか伺い知ることも出来る。

僕は深夜に車でどっか連れてけと

電話してくるやけっぱちの君たちを、

あの手この手で朝までつきあって

元気にさせるのがとても好きだった。

「芋と米にはシタゴコロがない。」

Wed, 19 May 2021 12:23:40 +0900

一人が好き、にも色々ある。

僕は結局、一人が好きなのではなく、

「好きな人がいて嫌いな人がいない」

のが好きな、ただのわがままだ。

でも全然そのわがままを悪いことだと思っていない。

「本気を演じない。」

Tue, 18 May 2021 22:50:17 +0900

「シ。」

Sun, 16 May 2021 23:18:26 +0900

詩が面白いのは、

読むたびに違った解釈が自分の中に生まれるところだ。

自分自身の変化と共に

好きだった詩がピンと来なくなったり、

ある日突然その世界を理解できたり、

何度も何度も読み、

何度も何度も口に出して暗誦することで

その言葉を独り占めできた気持ちになる。

この詩は僕の20代の危機を何度となく救った。

だが、理屈で解釈しようとすると難しく、はっきりとした意味は説明できない。

だから君に詩なんておすすめなんかしない。

でも君がこの詩を知っているなら、

僕は僕の言葉で君と話が出来るだろう。

「薬が切れると思い出すその顔を。」

Sun, 16 May 2021 02:46:21 +0900

「寂しくなるのはきっと3年後。」

Sat, 15 May 2021 23:10:52 +0900

「僕の口は批判を述べるためのものではない。」

Sat, 15 May 2021 00:43:50 +0900

「火傷。」

Thu, 13 May 2021 22:40:30 +0900

「飲み会。」

Wed, 05 May 2021 00:06:15 +0900

「失望。」

Tue, 04 May 2021 21:27:09 +0900

大したことじゃないじゃん大げさな、

って思います?

じゃあ多分、人の気持ちわかってないよ。

「勇気ひとつ。」

Mon, 03 May 2021 22:00:15 +0900

「気配。」

Sat, 01 May 2021 16:00:21 +0900

「20年経過しない出来事は描かない」

という基本ルールを破って描き始めた家内ちゃんシリーズも

いつの間にか500ページになっていました。

まあ色々ありますけどもね、

正解なんかないんです。

【断罪動物!家内ちゃん】

「ノムラ先生。」

Wed, 28 Apr 2021 23:59:38 +0900

「僕たちはいつも灰色だから。」

Mon, 26 Apr 2021 23:18:07 +0900

「末期。」

Sun, 25 Apr 2021 02:06:19 +0900

「癖。」

Sat, 24 Apr 2021 23:33:39 +0900

「今。」

Thu, 22 Apr 2021 21:21:13 +0900

「卒業と手紙。」

Tue, 20 Apr 2021 00:30:30 +0900

マンガではひどい扱われ方のムロイですが、

卒業の頃にはずいぶん雰囲気も変わって、

こんな手紙をくれました。

1993年。

気弱で挙動不審で自称コミュ障のムロイでしたが、

最後の手紙は

高校生らしい、前向きで素直な気持ちに溢れていた。

僕はずっと厳しい言葉でムロイを詰ったことを後悔していました。

その手紙には、

そんなの気にしなくてよかったんだよ、

と書いてありました。

「世界は灰色だったとしても。」

Mon, 19 Apr 2021 00:02:45 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん。」

Sat, 17 Apr 2021 23:56:57 +0900

「365。」

Thu, 15 Apr 2021 22:38:36 +0900

一年365日、

毎日毎日全力でこんな話ばかりして過ごした。

学生時代。

「春。」

Wed, 14 Apr 2021 12:08:27 +0900

「ジブンガタリ。」

Tue, 13 Apr 2021 20:32:43 +0900

「ヨシダと僕。」

Sun, 11 Apr 2021 23:09:26 +0900

地に足のついていない、

まだ何者でもない人間が何を語ろうと

そんなもの誰も聞きやしない。

人を好きでいる資格も好かれる資格もない。

などと、また自分の方へ自分の方へと

話を引き寄せて考える。

つきあってられないさ。

自分のことながら。

「僕とムロイ。」

Wed, 07 Apr 2021 01:17:23 +0900

「人と人。」

Tue, 06 Apr 2021 23:13:42 +0900

「僕と村木、20歳と18歳。」

Mon, 05 Apr 2021 21:03:13 +0900

「話すことはもうないから。」

Sat, 03 Apr 2021 23:59:56 +0900

「僕とヨシダとマキタ。」

Wed, 31 Mar 2021 21:50:07 +0900

「僕と加藤。」

Sun, 28 Mar 2021 16:03:31 +0900

僕は多分、「みんな」と上手くやっていこうと思えば

できたのだと思う。

でもどうしても流される。

イヤだ、ダメだと言えなくなる。

笑って、内心人をバカにしてしまう。

高校生の僕は

それが怖くて怖くて怖くて。

「先輩と僕の部屋。」

Thu, 25 Mar 2021 23:32:28 +0900

「僕とマキタ。」

Mon, 15 Mar 2021 08:25:54 +0900

「イエス」と「ノー」以外の選択肢を

学習する最初の機会は思春期の恋愛だろう。

この後しばらくして、

自分自身が何をどう思っているかもわからず、

高校を逃げ出し、奈良と京都の辺りで

ホームレス生活を続けた。

きちんと言うのが優しさか、

黙っておくのが優しさか、

正解はないが、

僕はきちんと全部言うマキタを正解だと今も思っている。

「僕と友だち。」

Sun, 14 Mar 2021 21:59:06 +0900

僕たちはもうとっくに学生ではない。

君の人生に、僕は関与できない。

僕たちが共に過ごした思い出を拒否し、

今の「楽しい」だけを語る君は、

一見前向きで、聞いている僕も楽しくなる。

でも醜い。

僕は君を醜いと思う。

「僕と村木。」

Wed, 03 Mar 2021 03:50:06 +0900

「僕と先輩。」

Mon, 01 Mar 2021 00:17:05 +0900

先輩が自分のことを考えて

教えてくれた、そのことがあんまり嬉して、

つい無邪気にたくさんしゃべった。

自分の大事にしていることを、

関係ないやつがぺらぺら適当に話してたら

そりゃ怒るよね。

これが好き、あれが好きと、

何でもかんでも言いたいやつには

わからないだろうけれど。

「先輩と僕。」

Sat, 27 Feb 2021 08:36:21 +0900

どうでもいい人としなければならない

どうでもいい会話は苦痛だった。

僕が知りたいのは、

人がコミュニケーションのために

装備している趣味やマンガや天気の話題を

全て剥ぎ取ったあとに出てくる

人間の本質的なイヤな部分であり、

それ以外の会話は時間の無駄だとさえ

思っていた。

「語れない過去はない。」

Tue, 23 Feb 2021 22:12:59 +0900

わざわざ歌なんかにしなくたって、

うるさいんだ、外野はいつだって。

関係ない人間ほど

関係したがるからな。

「僕と村木。」

Mon, 22 Feb 2021 00:28:45 +0900

人と話していると、たいてい

「そんな女いるかよ」

「そんな男いねーよ」

みたいな話になりがちですが、

いますよ。

ちゃんと自分を見てくれる人はいます。

自分の見る目がないから

スルーしてるだけです。

「自由。」

Sun, 21 Feb 2021 02:55:37 +0900

「昔はよかった」といいにくい空気がある。

でも昔がよかったに決まっているのだ。

僕の昔なんだから。

君たちの話なんてしていない。

「お前の優しさなど何の役にも立たない。」

Sat, 20 Feb 2021 02:33:47 +0900

これが「ぬいぐるみ事件」の伏線になる。

世界の狭い僕は全ての責任を

自分のことにしたがった。

自分が悪いのだ。

自分のせいなのだ。

自分が知らないからだめなのだ。

自分、自分。

そんなやつは役に立たねえ。

繊細とは無縁の、

独善だけが僕の高校生活を偏ったものにしてゆく。

「沈黙。」

Sun, 14 Feb 2021 22:07:36 +0900

ガツンという、

なんて言葉が流行語になったこともありましたが、

僕はもうみな

ほどよく沈黙する時代だと思っています。

黙っていちゃわからない。

わからなくていいんだと思います。

「真面目。」

Sat, 13 Feb 2021 23:54:38 +0900

人の考えてることなんて

わからないです。

でも「人の考えてることなんてわからないよ」

と開き直る前にすることはあると思います。

「あまおう。」

Thu, 11 Feb 2021 13:13:46 +0900

「先輩と誰か。」

Wed, 10 Feb 2021 00:14:26 +0900

それは彼氏のこと?

と言えば嫉妬する男になる。

それは僕のこと?

と言えば自意識過剰な男になる。

先輩はずるい。

結局それが誰のことか、

僕にはわからない。

わからせないように、

でもわかれと

先輩はいつも言外に言う。

「嫌いでいるのはイヤだから。」

Mon, 08 Feb 2021 00:19:46 +0900

「きらわれもの」と「いじめ」は全然違う話だ。

ちゃんと自分の話を出来ないやつが

敏感な防衛本能で開き直る様子は

やっぱり不愉快だ。

だから嫌いでいたくないんだ。

だから「お前が嫌いだ」とはっきり言うのだ。

「奥崎と友達。」

Thu, 04 Feb 2021 00:57:41 +0900

大学生活も後半にさしかかり、

何人かつきあったり別れたりしているうちに

「優しい人」の嘘に気がつきはじめる。

周りの空気や人の噂話ではなく、

自分自身が見聞きしたことで

その嘘を見破れるようになる。

そうなのだ。

みんなに優しい顔をする人は

自分に対して一番優しく、甘いのだ。

「走馬灯。」

Wed, 03 Feb 2021 10:17:14 +0900

「写真。」

Mon, 01 Feb 2021 23:58:18 +0900

直接言うとまた嫌われると思って

写真部を使った。

失敗だった。

「きもち。」

Mon, 01 Feb 2021 00:31:14 +0900

好きとか嫌いとか、

そういう感情はさておき、

どうやっても何を考えても

めんどくさい時はある。

そんな低い低い意識を飾らず、

雨の日だけつきあってみるのもいい。

「先輩と杉ちゃん。」

Sun, 31 Jan 2021 14:59:14 +0900

僕は僕自身が見て聞いたことでないと、

100%の嘘になってしまうのが怖くて

必ず自分を画面に混ぜていたのですが

（画面外から見ている僕、も含めて）

やっと大体いいかけたことは言えたような気がして、

少しづつ「僕のいないお話」を

描いてみたいと思いつつ。

「オータニ。」

Sat, 23 Jan 2021 11:37:26 +0900

僕の昔話を見て当時の僕に共感する部分があるのなら、

それはきっと、自分で思っているより

更に人に嫌われてるってことだと思います。

「その気持ちの悪さ。」

Thu, 21 Jan 2021 20:20:50 +0900

戦ったり争ったりするアニメや漫画が

あまり好きではないのと同じく、

暴力の話はあまり描きたくない。

「昔は俺も悪かった］みたいで

非常に格好悪いからだ。

でも時々どうしても描かざるを得ない思い出がある。

僕が自分の正義のために暴力をふるったことは

事実として間違いない。

そしてそこから、

その正義の気持ち悪さを学んだことも間違いない。

多分僕が実際に何も行動せず、

ただ遠巻きに文句を言うだけの人間だったなら、

きっと今問題になった、「自粛警察」とやらに

なっていただろう。

「通院日記。」

Thu, 21 Jan 2021 15:33:02 +0900

今でさえ月1000錠近く薬を飲んでいるのに

更に全く悪くなかったところまで副作用が侵食してきて

3年かけてまた死にかけのラインまで戻りつつある。

3割負担でも年間60万以上かかる。

厳しい。

なんで生きているのか

さっぱりわからない。

合理的に考えて俺の生命は現段階で何の意味も持っていない。

ステロイドには気をつけろ。

戻れなくなるぞ。

「西日の部屋。」

Tue, 19 Jan 2021 22:35:49 +0900

これじゃあ何のことかわかりませんでしょう?

僕はわかっているんですよ。

君もわかっているんじゃないのか、本当は。

人間の考えることなんて、

どんな時代だって大体同じなんだ。

「何も言わない方がいい。」

Mon, 18 Jan 2021 23:34:52 +0900

優しく慰めてあげることは簡単なんだけど、

それをしたからなんだって話だ。

それは僕の役目ではない。

僕の役目はただ大人になれずにずっとそこにいる、

地縛霊のようなものだ。

「笑い話なんかしてない。」

Sat, 16 Jan 2021 19:39:10 +0900

僕が笑いながら話をすると、笑った方がいいのかと空気を読んで笑う。

試しに悪口を言ってみると、「この人はこれくらい言っていいのか」

と安心してとめどなく悪口をしゃべりだす。

自分の意思はどこにあるのか。

何でもリアクションしかしないんだな。

そんな奴は僕の人生にはいらない。

「ゴールからスタートする。」

Sat, 16 Jan 2021 13:24:41 +0900

ゼロか1かちゃんと線を引かないと不安で、

つい急いでしまう。

のは自分の器がまだ小さくて、

不安を自分の中で噛み砕くことができないからだ。

ゆっくりでよかった。

もっとゆっくりでよかった。

「褒められたいわけじゃない。」

Fri, 15 Jan 2021 23:03:18 +0900

男の料理はどうしても趣味的で、

何かにこだわりがあったり、うんちくがひどかったり、

そういうのはイヤだった。

でもうんちくは楽しい。

知らない人に自慢するのでなく、

同じレベルの人とうんちくを語るのは

とても楽しい。

食べ物は確かに人間性がよく出る。

「ただの人間関係なんだ。」

Fri, 15 Jan 2021 18:11:47 +0900

一般論ではよく「男と女の精神年齢は5歳違う」なんて言いますが、

僕は実感としてそうだったなと思います。

僕は20歳。村木は17歳。

僕はただ小説やマンガを読んで

恋愛に過度なロマンを求めていました。

だからこのつとめて冷静な態度を

少し不満に思った記憶がある。

現実的な人間関係を学ぶのは、ここからでした。

「同級生。」

Fri, 15 Jan 2021 01:00:28 +0900

真面目でも不真面目でもなく、

冷静でも熱狂でもない。

同級生の距離って難しいよな。

「僕は就職というものをしたことがない。」

Tue, 12 Jan 2021 23:50:09 +0900

就職などせず僕は最初からフリーランスで仕事を始めた。

と書けば格好いいが、違う。

就職できる能力がなかっただけの話なのだ。

そういう意味で、僕には「就職できなかった」という劣等感がいつまでもつきまとう。

先輩が卒業してからも、

僕は時々会いにゆき、

愚痴や大人の事情を聞くかたわらで、

夢のようなポエムのようなことを話し続けた。

そんなできの悪い弟のような僕を、

先輩はどんな気持ちで見ていただろうか。

僕が29歳で結婚するまで

先輩とのやりとりはほそぼそと続いた。

僕はやっとそこで大人になり、週に何日かとは言え、

先生という安定した職を得て、

ろうそくの灯が消えるように

先輩との関係は途絶えた。

「ぱぴぷぺ!ぴくちゃん。」

Tue, 12 Jan 2021 22:46:05 +0900

特に明記してないんですが、

枝くんやぴくちゃん、その他大学生活編で出てくる人物たち（もちろん実在します）は、

同じ大学なわけですが、

ということは当時の偏差値で言えば

みな70代前後でそこそこ優秀な人のはずなんですよ。

狂います。

狂いますねえ。大学生活って。

そこを踏まえて読むと更に困惑の度合いが増して

面白いです。僕はね。

「さようなら。」

Sun, 10 Jan 2021 22:36:30 +0900

僕はあれ以来、あんな強い無表情を見たことがない。

「つらいのは最初だけ。」

Fri, 08 Jan 2021 04:14:08 +0900

本当は

「この失敗が僕を人間にした」

とか、そんな浮ついたことを最後のコマに書いていたんですが、

いいや。

失敗なんて別に人間を成長させはしない。

僕はただ歪んでいくだけだったもの。

そうじゃなくて、

こんなこと（僕にとっては一大事でしたが）に

10年間も遣って得たものは、

ちゃんと諦められるようになったこと。

「人と仲良くなるための。」

Tue, 05 Jan 2021 12:28:12 +0900

絵や音楽を、

不特定多数とつながるための道具として使う、

それをどうしても許せない季節があった。

今でもあんまり、

絵が趣味です、音楽が趣味です、●●が趣味です、

という自己紹介には興味がわかない。

「大学で学んだこと。」

Sat, 02 Jan 2021 19:00:39 +0900

「優しい」

って何も取り柄のない人にいう言葉なのです。

優しいね、って言われたら頭の片隅で

自戒した方がいい。

「ある年末。」

Thu, 31 Dec 2020 14:02:23 +0900

若い時は待つことができない。

今すぐ、言ってすぐ、ひらめいてすぐに実行したくなり、

相手にもそれを求めて失敗する。

人と深くつきあえばつきあうだけ気が長くなる。

待てるようになる。

許すこともできる。

僕は時短という造語が嫌いだ。

人間関係もこつこつと地味に育てたい。

「だってかまってくれないじゃないか。」

Thu, 31 Dec 2020 01:34:30 +0900

相手にされなくて、

にべもない反応ばかりだと、

かえってそれに甘えて

意地悪もできる。

何でもいいからかまってほしかったんだよ。

それを気持ち悪いと言うのなら、

一体どれだけスムースにことが運べば満足なんだ。

自分の思い通りになんか

一度だって上手くいったことないよ。

「宵闇。」

Wed, 30 Dec 2020 14:18:59 +0900

僕に今必要なものは何か、と考えると、

もちろん生活費やら何やらは必要なわけですが、

沈黙や静寂といった

抽象的なものこそ欲しい、と思うのです。

「誰も幸せになれぬ嘘を。」

Fri, 25 Dec 2020 03:54:50 +0900

僕は嘘をつく人間が嫌いだった。

僕自身が嘘つきだったからだ。

「あの時は大変失礼をば。」

Thu, 24 Dec 2020 23:06:04 +0900

元々ひどく図々しいのだ。

だから人一倍小さくなってないと、

あらゆる場所から図々しさが流れ出してくるのだ。

ですよねーと笑ったふりをして

一人河原町を歩いて帰る僕は

恥ずかしさで寒さを全く感じなかった。

「甘え。」

Wed, 23 Dec 2020 22:46:11 +0900

仲良くなると女子は「お腹いたい」「頭いたい」「なんかいたい」

しか言わないという僕の経験に基づく

甘えの構造。

「失敗。」

Tue, 22 Dec 2020 23:31:14 +0900

「話を聞いてほしい」と言われているのに、

なぜ分析してしまうんだろうな。

もちろん今の僕はそんなことわかっている。

なぜわからなかったと言えば、

やはり自分のことばかり考えていたからだろう。

「さよなら。」

Mon, 21 Dec 2020 23:34:11 +0900

自分自身を客観的に見ることは誰にもできない。

もし出来るとすれば、その時一番近くにいる人間の目を通すか、

あるいは何年も経ってから振り返るかだ。

こうして振り返れば、

僕は全ての分岐点において、

全て誤答を選択したことになる。

反省する反省すると逃げ口上ばかり上手くなって、

大事故を起こした時、ようやく僕は僕自身を知る。

「プレゼント。」

Sun, 20 Dec 2020 18:39:42 +0900

僕が高校生活の中で最も恥ずかしかったのが、

マキタが欲しがっていた大きなぬいぐるみを

黙って買ってきた上、本人には言えずオータニに

代わりに渡してもらった、という出来事だ。

どうだろう、17歳としても

かなり幼い行動かもしれない。

今でこそ何がだめだったか理解しているが、

当時はそんなちょっと考えればわかる理性さえ、

はたらかなかった。

でもきっとこうやって自分で傷つかなければ、

僕は今でも相手の都合を考えずに

自分のしたいことをし、

見返りがなければ落ち込む、という

バカのままだったろう。

「逆光。」

Sat, 19 Dec 2020 10:36:29 +0900

出会いは偶然だが別れは必然だ。

降り積もった何かの後始末は必ず自分の手でつけなければならない。

僕たちは他人に戻る。

ずっと他人だったことを思い出しながら。

「若葉のころ。」

Thu, 17 Dec 2020 15:10:44 +0900

いわゆる草食系ではなく、ただの草食動物でしかない僕は、警戒されることがあまりありませんでした。

いい人ってわけでもなく、ただ煮え切らない、できれば解答をしたくない、そんな僕を、先輩はよくわかっていました。

「理解してもらう必要はない。」

Thu, 17 Dec 2020 00:21:05 +0900

友情でも愛情でも男女でも他人でも何でもない関係。

という関係が欲しくなるほど、

僕たちの学生生活は情緒不安定に満ちていました。

関係のない人間が、関係したそうなことを言う。

それにいつも苛立っていました。

犬の兄弟のようなものだったのかもしれません。

僕たちは文学や詩といった、言葉を専門的に扱う勉強をしながら、

言葉の通じない関係にこそ、救われていました。

理解してもらう必要はない。

「いーん。」

Wed, 16 Dec 2020 20:12:12 +0900

いったんこうなると、あまおうを買ってこない限り

何ヶ月でもこのままである。

早速買ってきた。

師走。

「ヨシダはいつも正しい。」

Wed, 16 Dec 2020 05:20:51 +0900

都合が悪くなると甘える。

甘えておいて勝手に自己嫌悪する。

そうした僕の正体を

君たちが見破るのは速い。

「溜まったツケ。」

Tue, 15 Dec 2020 22:48:30 +0900

「今は」と書いてはみたが、多分昔からそうだったんだと思う。

僕が別れ際に格好よかったことなんてなかったんだ。

「話を聞いてくれと俺は黙り込む。」

Sat, 12 Dec 2020 18:32:18 +0900

自分の気持ちに嘘ばかりついていると

本当のことを話そうとした時に

何も話せなくなる。

そういう沈黙はすぐ相手に伝わる。

「今。」

Wed, 09 Dec 2020 00:28:32 +0900

楽しくなるためには必ず悲しむという対価が必要なので

気分のよかった日は必ず眠れない。

繊細とかそういうことじゃない。

僕はいつも暗い場所で生きている。

「謝罪など意味はない。」

Mon, 07 Dec 2020 00:42:39 +0900

罪を犯せば罰を受けねばならない。

僕のしたことは法律に照らせば重罪ではない。

ただ、あの沈黙は僕にとって

とても重い罰だったのだ。

いっそ罵ってくれればいいと

思うのは、そんなのは、

身勝手なわがままだ。

ということを僕は悟る。

その永久に続く沈黙から。

「歌の翼に。」

Fri, 04 Dec 2020 15:46:03 +0900

家内ちゃんは大変潔癖症なのできれいなところにしか生息できません。

そして潔癖症なので汚いものにさわれず、掃除はできません。

「レベル。」

Wed, 02 Dec 2020 13:36:31 +0900

多分、昔よりも

「自分はどうなのか」

ということに気づきにくい時代なのだろうとは思う。

ジブンガタリは自己主張とは違う。

だからお前もこうしろ、という

メッセージは含んでいない。

やがてわかる。

結局ただ自分のことを語ること以外に、

言葉の使い途はないのだということに。

「貌（かお）。」

Wed, 02 Dec 2020 02:24:25 +0900

僕は昔からあんまり笑った顔が好きでないので。

笑った顔は、

人を騙す時の顔なので。

嘘をつく時の顔なので。

「問題はどこにあったのか。」

Tue, 01 Dec 2020 20:48:47 +0900

婚活イベントに参加している女子に話を聞くと、

いまだに「夜景の見えるレストラン」が定番の

デートコースと思っている中年男性が多いそうで。

女性にもよるでしょうが、

結局そういうマニュアル主義が

どれだけ影で嗤われているのか、現実を知った方がいい。

僕はとてもロマンティックな高校生でした。

ロマンティックということは、

つまり自分しか視界にないということでもある。

僕も一生懸命、マキタに喜んでもらおうとした、

それは嘘ではなかったです。

嘘でないだけに、余計たちが悪いのです。

「きらいなタイプ。」

Tue, 01 Dec 2020 14:53:03 +0900

人のよさそうなユーザーに寄ってきて「わかるーほんとそういう人って性格悪いよねー」と同調コメントを残すたいへん性格の悪い人、

は周りから見てはなはだ性格の悪い人に見えていることに全く気づいていない、

的な場面は日常でも多々見られ

反面教師にせねばと沈黙するわけである。

「そんな話をした。」

Tue, 01 Dec 2020 00:18:28 +0900

自分が一緒にいると迷惑なのかな。

と思っているくせに

はっきり「迷惑だ」と言われると傷つく。

そんなしょうもない学生時代を

未来のない人間同士が話す。

「ワンチャン」なんて今の言葉で

僕を語らないでくれ。

今だって昔だって、

ワンチャンなんかどこにもなかったさ。

「喫茶店。」

Mon, 30 Nov 2020 19:12:32 +0900

思ったことをそのまま話せる、

というのも甘えということだと思う。

なかなかね、思ったことを話せる人って

いません。

甘えたい時はありますけれども。

ネットは匿名だからこそ話せる話もある、

とは言うけれど

僕はそれで「わかる」と言ってもらって

解決する程度の問題なら

抱え込まないでさっさと自分の手で解決するでしょう。

甘えて欲しいと思うのもまた甘えであって

それは長い長い時間をかけて育てていく甘えなのだと思います。

「絵。」

Sat, 28 Nov 2020 22:52:14 +0900

色んなことを諦めて大人になったはずの僕が、

諦めきれずにだらだらと始めてしまった絵、

に強い罪悪感があります。

でもやめることができません。

「青春モノクローム。」

Sat, 28 Nov 2020 19:41:20 +0900

自分を理解するということは、まず先に人を理解するということでもある。

人に興味をもてないということは、もちろん、人も君に興味がないということだ。

「家内ちゃんの帰宅。」

Fri, 27 Nov 2020 13:38:36 +0900

サンタさんにファミコンを頼んだらゲームウォッチが枕元に置かれていた子供

のような顔をしている。

「味。」

Thu, 26 Nov 2020 22:05:31 +0900

なんでもかんでも思春期の恋愛と結びつけて考えるのも

どうかとは思うけれど、

極端な偏食だった僕が、

180度反転して急にグルメ気取りになったのも、

こうしたちょっとしたことがきっかけだったと思う。

色んなところに思い出は残る。

そして僕がここにいる。

「高校生たち。」

Wed, 25 Nov 2020 11:29:43 +0900

好く側も好かれる側もゆっくりと考えてゆっくりと落ち込み、ゆっくりと迷惑をかける時間がある。

高校生の時しかできないこと。

「ムロイ。」

Tue, 24 Nov 2020 23:57:16 +0900

一度、部活で遅くまで一緒に残った時に、

まあ部長だしと家まで送っていったことがありますが、

自宅の近くでも始終キョロキョロと挙動不審で、

「なんやねん」と言ったらやっぱり

「はわわわわ」と言っていました。

ちなみにムロイがムロイ姉に「部長に家まで送ってもうた」と

話したら、

「それお前のこと好きやで絶対」のような話になり、

翌日から更に挙動不審になって距離が空いた、

というようなどうでもいい話を、

描きながら思い出しました。

「美術準備室のオータニ。」

Tue, 24 Nov 2020 13:20:17 +0900

美術準備室は顧問の先生と美術部部長しか入れない、鍵のかかった小部屋だが、

僕が部長だった間は、僕と近しい人間のたまり場となっていた。

演劇部部長のオータニも、

勝手に来て勝手に昼寝などしていた。

いつも内に閉じこもって

何やら考えるふりをするのが癖になっている僕から見ると、

オータニも同級生ながらずいぶん大人に見えた。

大人になりたかった。

一瞬でも速く。

「ゆっくりと終わってゆく。」

Mon, 23 Nov 2020 15:11:49 +0900

嫌いな人間から「よいところ」を探すのはとても難しいことだ。

でもそうしようと思っていれば、

そのうち出来るようになる。

「偽物の君たちへ。」

Sat, 21 Nov 2020 22:02:50 +0900

僕はマゾヒストではないので、

傷つくセリフに喜ぶわけもなく

さりとて落ち込むこともできず

ただ矢のように刺さる先輩の言葉を

飲み込む以外に出来ることはない。

マゾヒストはいつも一方的だ。

ただ欲しいものを求めるだけで、

自分が与えることをしない。

自分をよく見てほしければ

人をもっと近くで

もっとよく見るしかないのだと

大学生になってやっと気づいた。

僕はいつも人より遅かった。

何も、かも。

「人からも自分からも逃げた行く先は。」

Fri, 20 Nov 2020 23:38:35 +0900

なんとかケンカや気まずさ、葛藤を回避したいと願う人間ほど

正解を自分の中以外のものに求め、

結局捨てられ、嫌われる。

つまり彼女が何を怒っているのか、

彼女自身、あるいは自分自身ではなく、

雑誌の一般論やネットの煽り記事に正解を求める人間だ。

これは勉強ができるできないとか、

性格がよいわるい、家庭環境がどうのこうのの話ではない。

適当に自分をごまかして

なんとなく生きてきた結果でしかない。

僕は捨てられる。

それに気づくまでどの世界線を生きても捨てられ続ける。

自分のことばかりに真剣になっている人を、

自分以外の人間は好き勝手に笑うが、

しかし

その季節は絶対に必要なのだ。

「大学の庭で。」

Tue, 17 Nov 2020 23:05:25 +0900

僕を常に縛るのは

学校や社会の規則やモラルなどではない。

人間なのだ。

僕は常に人間に呪われている。

呪われて、幸せになっている。

呪われたいと願っている。

呪いには、

自分では解けない呪いと

自分にしか解けない呪いがある。

この呪いは

恋愛と言い換えてもよい。

自分にしか解くことができない、

幸せな呪いだった。

「道徳。」

Tue, 17 Nov 2020 11:00:08 +0900

僕はうまくいっていない男の子・女の子

両方から話をよく聞きますが、

コミュニケーション能力について

精神年齢が高いのは、

やはり全体的に女の子だと言わざるを得ません。

つまり「男の友情」は

コミュニケーションスキルを上げることには

あまり役に立たないのではないかと思います。

ちょっと偏った感想だとは思いますけども、

実際僕の拙い経験の中で、

大人になるためにどうしても必要だったのは、

距離の近い女の子です。

「死ねと言われても嬉しい季節がある。」

Mon, 16 Nov 2020 00:17:33 +0900

結局は誰が言うかなんですよねえ言葉って。

だから何を言うにしても、

自分がその言葉を発するに値するのか、

なんてぐずぐずと考え込んでいた季節もありました。

相手からしたらたまったもんじゃないでしょうが、

僕は何をどう言われてもマキタを嫌いになることは出来なかったのです。

人間が嫌いで、

人と関わりたくないと思っていた人間が

急に人を好きになったりすると

こんなことになってしまう、

という悪い例ですが、

僕自身は全く悪いとは思っておりません。

「汚れた空気。」

Thu, 12 Nov 2020 15:22:39 +0900

僕はもう火をつけるタバコは吸っていない。

吸う人も相当減っただろう。

あのムッとする空気の悪さを思い出すと、

確かに懐かしいより先に、

害だったなとは思う。

だが

空気は清浄になったか。

少しもなっていない。

澱んでいる。

穢れている。

「永久に続く学級会のような世界に。」

Thu, 12 Nov 2020 09:54:53 +0900

期待されることよりも、

期待を裏切る方がよほど恐ろしかった。

「誰だってそんな夜。」

Tue, 10 Nov 2020 02:41:54 +0900

ネットがない時代だって、

言いたいことなんか今とちっとも変わらない。

夜。

ただ違うのは、その言葉が

独り言か、

僕に向けられたものかの違いだけだ。

そしてその違いは

他の何かでは絶対に埋められないほど

僕にとって大きなものだったのだ。

「でも出来るまでやる。」

Mon, 09 Nov 2020 11:51:16 +0900

家事や仕事が好きで得意ならいいんですよ。

苦手だった場合の話です。

僕は現実を知るまで

自分では何でも一人で出来ると思っていました。

ほんとに何も出来ませんでしたね。

一人暮らし長かったのに。

まあその辺も含め、恋愛経験とか何もなしに、

いきなり婚活で結婚とか、

僕からするととてもじゃないが、恐ろしい話です。

「僕はどうにも大人であり。」

Sun, 08 Nov 2020 20:07:35 +0900

「大人とは何か」については

君たちが勝手に考えればいい。

それは僕の知ったことではない。

そんなこととは無関係に僕は大人である。

それは事実であり、それ以上でも以下でもない。

ただ「人を信用する」ということに限って言えば、

僕は学生時代に出会った、

数少ない人間を基準にして今でも人を見る。

だから誰にも出会わなかったと言うなら、

君は誰も信用できるはずがない。

「17歳の誕生日。」

Fri, 06 Nov 2020 12:51:09 +0900

全然根拠はないのだけれど、

少しは好かれているんじゃないかと思っていた。

それどころではなく、

積極的に嫌われていたんだ、と誕生日に知った。

でも「手紙をもらった」という事実は嬉しかった。

内容は哀しかった。

どうしていいのか自分でもわからず、

逃げて、旅に出た。

そして更に嫌われることになる。

「曇天たち。」

Thu, 05 Nov 2020 03:11:35 +0900

自分のことばかりに構っていられないのが

この時代の一番の不幸であり、

自分はさておき会ったこともない他人について

好きとか嫌いだとかどうしても言わなくては気がすまないのは

スマホやネットの依存ではなく、

本格的な自我の欠如という病気だと僕は思う。

僕をいつもとても哀しくさせるのは、

そうやって気まずくならないよう、

いつもその場しのぎの卑屈な笑顔を

仮面のように貼り付けたままになってしまった君たちの

その中身のどろどろした粘液のような汚物に

僕が何も気づいていないとほっとしている姿だ。

「雑談。」

Wed, 04 Nov 2020 20:08:37 +0900

人と自分を比べる必要などない、

とはやっぱり言えない。強がり、あるいは格好つけてそう言いたい時もあるけれど、

これだけ目に見えるものが増えればどうしても見てしまう、比べてしまう。

なら徹底して比べればいい。

嫉妬も虚栄も、自分で見えていればそんなに醜いものでもない。

僕はそういうことを描いていたい。

いつまで描いていられるだろうか。

「僕は何度聞いたのかこの憂鬱を。」

Mon, 02 Nov 2020 23:03:04 +0900

オタクだから出会いがないとか、

コミュ障だから彼女ができないとか、

まあそれならそうでもいいですが、

一体誰に向かってそんなしつこく言い訳しているんだ?

自分のためだろう。

そりゃあ相手にしないよそんな人。

親のせいにするのもいい、

先生や学校や意地悪な同級生のせいにするのもいい、

いくらでも人のせいにしていいと

僕は思う。

でもそれを口にすれば

必ず縛られ、呪われることは君もよく知っているだろう。

「西日。」

Mon, 02 Nov 2020 14:29:51 +0900

冷静だったらこんなこと絶対しない。

冷静じゃなくなる自分を知ったから、

それからは少しづつ冷静でいられるようになったのだ。

あの胸がこみ上げる気持ちは、

何枚描いても描ききれる気持ちではない。

「うまくいかないひとたち。」

Sat, 31 Oct 2020 21:52:55 +0900

こういう話をすると、いつだって必ず

「時代が違うよ」と言われておしまいになる。

時代は関係ないと思う。

多分それはみんな知っていて、

つまらない人生とかそういう話をすると

うっかり自分がダメージを受けそうになるから

話そうとしないのだ。

ずっとそういう空気が退屈だった。

ぬるま湯で卑屈になっている君に

いつまで愛想笑いしてやれば目が覚めるんだ?

「珈琲みたいな記憶。」

Sat, 31 Oct 2020 14:21:29 +0900

よく喫茶店で、

ナプキンにボールペンと珈琲を使って

絵を描いたりしました。

一緒にいる人を描くことが多かったです。

描くたびその場であげちゃうので

手元に残っているものは一枚もないですが、

もしかしたら

今でも持っている人がいるかもしれません。

でももう珈琲の香りはしないでしょう。

僕はiPadでいつも描いていますが、

初期設定で珈琲色のカンバスになるよう、

珈琲をしみこませた紙をスキャンして、

その上からペンで描いています。

「自業自得は永遠に。」

Wed, 28 Oct 2020 22:20:44 +0900

3年前と同じことに。

「1999年のディストピア-ヒカル③」

Tue, 27 Oct 2020 05:11:16 +0900

僕は「逃げていい」なんて思わない。

「死ぬくらいなら逃げていいよ」も正しそうでいて、違和感を覚える。

その違和感は、

逃げ場などない、

一刻の猶予もなく追い詰められた人間に対して、

あまりに他人事で突き放した無責任な言い方に聞こえるからだ。

僕が逃げていいと言う時は、

「ここに、僕のところに逃げてくればいい」という意味であり、

僕自身がその責任をとる、という意味でもある。

それを信用するかしないかは死にたい君自身であり、

それは僕とは関係がない。

僕は「死にたい」と僕を頼る人間に対しても、

常に最初から

僕に君たちを救いたい意思はないこと、

ただの興味本位であること、

ただし、決して鼻で嗤ったり、説教したりはしないこと、

でもただ聞いてるだけではなく、僕の意見は意見として言うこと、

を説明した。

それでも人はやってくる。

それほど追い詰められている。

そしてそんな追い詰められる世界を作ったのが

僕たち自身であるという罪悪感が、

テレビやネットで芸能人が適当にしゃべる、

いじめ体験や不幸な生い立ちやきれい事の「逃げていい」

に対して、

激しい反発を引き起こす。

「出会ったのではなく出会うようにしたということ。」

Mon, 26 Oct 2020 23:49:57 +0900

僕は与えられたものを面白がれないのです。

自分で見つけたものは、どんなにくだらないことでも

楽しいですが。

「煙だけが。」

Sat, 24 Oct 2020 23:58:21 +0900

そんな横顔をとてもよく覚えています。

「僕は結局。」

Sat, 24 Oct 2020 22:01:27 +0900

僕は誰が何を言おうと、

「一人のが気楽で楽しい」とは思わない。

「人それぞれじゃん?」という聞き飽きた回答を

肯定しない。

一番のぜいたくは何かと考えると、

嫌いな人間とつきあわないということであり、

好きな人間とだけつきあうということだと思う。

そんなに一人でいたいかね。

そんなに自分のことが好きかね。

口では自分が嫌い嫌いと言うが

それは見え透いた嘘だろう。

「プライドの育ち方。」

Fri, 23 Oct 2020 18:40:18 +0900

「俺には譲れないものがある」なんて

プライドのある人間の言うことじゃない。

怒ってたら優しくなんてできない。

なんてことはないのだ。

「すきなひと。」

Wed, 21 Oct 2020 01:05:57 +0900

先輩やマキタは中性的な感じでもない、

ごく普通のどこにでもいる女の人でしたよ。

どこにでもいる女の人と違うところは、

どんな些細なことでも決して鼻で嗤ったりしなかったことだけだよ。

「薬を飲む。」

Tue, 20 Oct 2020 02:59:40 +0900

何も言わない人といると不安になる。

だがそれはただ僕が不安だというだけで、

それ以上でも以下でもない。

だから不安でよいのだとも思う。

「笑えないコンプレックス。」

Mon, 19 Oct 2020 23:55:42 +0900

何をしても一人。

「テレビが来た日。」

Sun, 18 Oct 2020 22:57:36 +0900

適材適所。

「素直の練習。」

Sat, 17 Oct 2020 21:14:55 +0900

「さみしい」という感情が本当にぶっ壊れてて、

好きなことやってる方が幸せというなら、

何も文句なんてないし、それでいいと思う。

僕の周りにもそんな人はたまにいますが、

話すことがないので仲良くはなれません。

でも僕が見ている人間の大概は、

青春の蹉跌をサボって「僕は・私はさみしくなどないのだ」と

無意識に言い訳しているだけに見えることも多く、

「わかってほしい」というテレパシーを、

どこからか発していたりする。

なんてことを言うと怒る人もいるが、

その反応が何より気にしている証拠でもある。

会いたいとかさみしいとか、

好きとか嫌いとか、そんなものは、

簡単に文字にして外に排出してよい感情ではない。

自分で気づいた時には遅すぎることだってあるんだ。

「廊下。」

Fri, 16 Oct 2020 22:19:07 +0900

マキタは誠実だったと思う。

僕が同じ立場だったら、黙ってただ僕を無視しただろう。

なかったことにして。あるいは、

なかったことになるように。

そんな記憶が僕を誠実に縛り、

やがて自分がそんな立場になった時、

ちゃんと思ったことを相手に告げた。

「かわいくない絵を描こう。」

Fri, 16 Oct 2020 13:44:51 +0900

正直しんどい。色々しんどい。

しんどいから絵を描きたい。

もっともっと描きたい。

僕は人生がこの先どう悪化していこうと

クラウドファンディングもファンボックスも投げ銭も

絶対にやらん。

そのまま弱っていくのが人生ならば

誰の肩も借りずに

弱って弱ってしぼんでゆけばよい。

その方が僕は絵が描ける。

「本当に好きになるのはずっとずっと後の方。」

Fri, 16 Oct 2020 01:30:56 +0900

高校生の時のように、

ただ自分を認めてもらうためだけの一方通行の恋愛が

自分の中で反省と共に消化されると、

人を好きになるタイミングがどんどん後の方へずれてゆく。

自然体でいることは、

自然体でいようとしているうちはできない。

多分僕たちが「自然体の自分」と呼ぶものは、

何度も痛い目にあい、そこから回復することを繰り返して、

色んな人間の中の出来事に、

すべからく慣れた状態のことなのだと僕は思う。

「結局『優しくしてやったのに』と怒るのなら。」

Wed, 14 Oct 2020 15:57:05 +0900

傷つきやすく、敏感で繊細な人間なんて

勝手に一人で傷ついているだけで

優しくもなんともない。

「聞いてあげることしか出来ないけど」

と人に踏み込んでおいて、

思ったより手に負えなければすぐ逃げ出す、

そんな関係しか築くつもりがないのなら、

いつまでもその弱さを振りかざして

最初から見てみぬふりをしてればいい。

僕はそういう、

「傷つきやすい自分」が大好きな人間を

信用しない。

「ムロイ。」

Wed, 14 Oct 2020 01:27:40 +0900

カメラ目線の笑顔は人を騙す時の嘘の笑顔だ。

だったら嘘をついているそのままの卑屈な笑顔のがずっといい。

僕がマンガやイラストでどうにも苦手なままだったのが、

その記号の笑顔だった。

美術史にはあまり笑顔は出てこない。

「棘。」

Mon, 12 Oct 2020 22:56:20 +0900

棘が抜けないんだ。

とっくに美化し風化してるはずなのに。

どこかの棘が抜けないんだ。

「当然。」

Fri, 09 Oct 2020 23:11:42 +0900

今なら、と思うことはたくさんある。

今ならこんな結末にはならなかったはずだ、と。

このメールがこないだ復旧したHDDから出てきた時に、

当時は「なんて冷たいこと言うんだ、僕がノイローゼになってるのに」と

ただ哀しかったことを覚えている。

僕は甘えていただけだったのか、と

気づくのはもっと後の話。

もっと早く気付けよ、って思うでしょう?

自分のことを考えるのって結構難しいですよ。

「昏さ。」

Sun, 04 Oct 2020 14:46:21 +0900

暗い性格の人って、暗い顔したり暗いこと言ったりできないんですよね。

だから本垢では明るく、裏垢では暗く、なんて演じ分けをできてる人は

特に暗い人でも明るい人でもなく、その他大勢の普通の人だと思います。

僕も普通の人なので、普通の人には惹かれません。

暗いこと言ったり、暗い顔したりってどういう意味があるのかと言えば、

甘えでしょう。

甘えられたいんです。

つまり信用されたいんです。

そのために、僕はどうあろうと傷ついてはいられないのです。

「不可解。」

Sat, 03 Oct 2020 22:48:32 +0900

恋愛って、恋愛から目を覚ますためにあるんじゃないかと

思ったりする時があります。

一番長くつきあった奥崎でも2年ほどだと考えると、

なぜ趣味も好みも何一つ合わない家内ちゃんと

20年近くも一緒にいられるのか、謎です。

「そんなもんだよ」で全部が過ぎ去ってゆきます。

「閑話休題。」

Fri, 02 Oct 2020 23:26:02 +0900

もちろん水色時代もドーベルマン刑事もそれぞれ面白いんですけどもね。

少女漫画のこう、世界が「私」と「ヒロシくん」のみで成立している、

世界の強力な濃さ、狭さが僕を惹きつけてやみません。

今「水色時代」のマンガなりアニメなりを見返しても、

とても中学生の話とは思えないほど、示唆的で含蓄があります。

たまーにこういう絵柄を描きたくなります。

星とポエムを背負った、こういう絵柄。

「今日の通院日記。20201001」

Thu, 01 Oct 2020 23:05:44 +0900

僕の体は長期に渡るステロイドでホルモンを作れなくなっており、

飲み忘れると「なんかもうだめだ」になることを今日初めて実感した。

3年間一度も飲み忘れたことなかったからね。

それでも何やら2枚ほど描いてアップしている。

描かないと結局死んでしまう。

「せめて描いてあげる。」

Thu, 01 Oct 2020 13:51:16 +0900

わかっているんですよみんな。

頭ではね。

でもどうしてもよろめいちゃうんですよ。

僕たち同級生はみな、

なんか適当に仲良くするってことができないのです。

時間がかかるのです。

納得することにね。

まあだから僕は君が好きでもあるんですが。

「ことのは。」

Sat, 26 Sep 2020 18:00:56 +0900

僕はマゾヒストではない。

傷ついたことを描いて喜んでいるわけではない。

この手のかんちがいは、

主語のない言語圏（主に関西）では日常的によく起こる。

傷つくというより、恥ずかしい。

なぜ恥ずかしいんだろうと考えると、

世界を自分の視点からだけ見ていたことに気づくから。

自分を見つめることは実はそれほど難しくはない。

人と接していれば自然と自分のことによく気づく。

後は自分に嘘をつくかつかないかの話だけだ。

「音楽。」

Fri, 25 Sep 2020 23:43:42 +0900

音楽は持って生まれたものが大きい芸術です。

努力では越えられない領域というものがあり、

努力すればするほどさらにそれを思い知るという

哀しい世界です。

僕も本気で音楽をやってみようとしたことはありました。

でも村木に出会って、色々わかってしまいました。

僕の音楽はどんどんどんどん小さくなっていきました。

不思議と、ちっとも哀しくなかったのです。

僕は人前に出るのが嫌いです。

自分のためだけにする音楽が好きです。

そしてその自分のためだけの音楽を、

近くの人と小さく小さく、

でもとても深い部分で共有するのが

何より好きなのです。

「責任転嫁。」

Fri, 25 Sep 2020 10:39:20 +0900

理不尽なハラスメントをなくすのは

大切なことですが、

それと共に自分の被害者意識にも

ちゃんと向き合っておくべきかと思う。

ちょっと言葉で詰められると

不機嫌になったり押し黙ったりうつむいたりするのは、

世界に対して誠実な態度とは思えない。

色んな状態に病気や症状の名前が割り当てられたことで、

より僕たちは考えることを放棄しやすくなった。

「いや僕は○○だから…」。

シリアス展開、とか茶化してないで、

よく考えて行動した方がいい。

そういうことをちゃんと出来る余裕が持てる季節は

とても短い。

「夜のうた。」

Tue, 22 Sep 2020 16:06:34 +0900

どうしてこう、人間てうまくいかないんだろう、

とずっと思っていたのです。

ビクビクしていても、堂々としていても、

たくさん話しても、押し黙っていても、

結局最後は噛み合わない。

かなしい。

結局それが常に人の顔色をみて行動している

自分自身に問題があったのだと気づくまで、

僕は心のどこかで僕は悪くない、君が悪い、

と思っていたのです。

かなしいとかさびしいとか、

そんな言葉で

君を追い詰めていたのです。

「温度差。」

Sun, 20 Sep 2020 04:31:46 +0900

僕はひどく年齢を気にします。

高校生なら許せるが、それ以上なら許せない、

というような頭の固い価値観をたくさんもっています。

普段そんなものは外に出しません。

面倒になるだけなので。

でも心の中では冷えています。

いつまでも「高校時代のトラウマがトラウマが」、と

自分で自分を復活させる勇気を持たない人間を見ると

頭に来るのです。

そして自分と同じような、そんなタイプの人間を見て、

腹を立てるどころか仲間意識を抱く、

僕が最も許せないのは、そういうのです。

「僕の絵オフ。」

Sat, 19 Sep 2020 14:45:19 +0900

どんな人間がどんなかわいい絵を描こうとも、

僕にとって一番「かわいい」のは、

男であろうが女であろうが

目の前にいる人間そのもの

であり、

それ以外に価値はない。

僕が常に自分を語るのは、

人に自分を語らせるための前置きでもある。

「居場所。」

Wed, 16 Sep 2020 22:03:38 +0900

「今はネットがあるから誰かと繋がれるしさみしくない」

は10年ほど前によく聞いた言葉だ。

僕はそれを嘘だと思った。

そして今でも嘘だと思っている。

僕たちは何ともつながっていない。

個人主義は欧米のように、

僕たちには冷酷に見えるほどの自立を前提として成立する。

僕たちの個人主義はただのわがままと孤立だ。

あぶれたマイノリティを理解することは大事かもしれないが、

その前に僕たちはきちんと人と繋がり、

そして決別しなければならない。

「ピント。」

Tue, 15 Sep 2020 02:00:12 +0900

口ではどう言っていても、

やっぱり誰かしらの共感を誘うような

表現を使ってしまっていると反省する。

誰にもわからないような言葉を使えば

更に自己満足の世界に閉じこもってしまうのかもしれない。

でも世界は誰でもわかるように出来てはいない。

僕は目が悪い。

紙袋が何を言っているのか、

僕にはぼんやりとしてよくわからない。

「断罪。」

Sun, 13 Sep 2020 23:53:21 +0900

幸せとは、みたいなことは時々考えます。

その時によって思うことは違うので、

もちろんこれが幸せ、みたいなものはないんですが、

大学生活を思い出している時に

やっぱり強く思うのは、

「いい言葉をくれる人」ではなく、

「よさげな言葉を断罪してくれる人」

が近くにいたことは、

まったくもって、シアワセと言うしかありません。

大人になればなるほど、その折々で出会った「大人」こそが

価値あるものだとわかります。

いつも一歩先を歩いていく人たちに追いつこうと、

背伸びをすることもまた、幸せな思い出です。

「大人には言い訳がいる。」

Thu, 10 Sep 2020 22:03:53 +0900

用なんかないんです。

何か用かって電話で訊かれると、

答えられないんです。

さみしいから、とは言えないです。

でも結局はそういうことです。

僕は黙っています。

もちろん、それでイライラさせることもあります。

でも来てくれます。

だから、僕も同じ人がいれば、

どうしたって、行ってあげます。

「歴史。」

Thu, 10 Sep 2020 14:10:20 +0900

特に自分の（個性的な）絵柄が欲しいと思ったことはなくて、

むしろ毎回別人が描いてるんじゃないのかと思われる方が好きなのは、

一つのパターンでは一つのことしか表現できないという

もどかしさがあるからだと思います。

ジブンガタリを始めて強く思ったことは、

僕はそんなにかわいいものが好きではなかった、

ということで、大分ショックでした。

制服が好きとかジト目が好きとか、

そんなもの何もなかったのです。

何もないからその時の気分を描くしかなく。

マンガ家や絵かきに一番大事なものが欠落しています。

「ほっとする。」

Tue, 08 Sep 2020 23:24:51 +0900

自分を大きく見せようとして、

何がなんでも言わないとおれない人

はかわいそうな人。

それを見て

実は自分がバカなことを知られたくないから

黙っていいねを押すことにした

人も結局は時間の問題。

格好いい人は何を言っても格好いい。

自分という枠の中に言葉がおさまっているから。

その逆が一番格好わるいんだ。

「夜に。」

Sun, 06 Sep 2020 00:34:57 +0900

逃げていい、という言葉は、

よくわからん芸能人や誰だか知らんえらい人が

口々に叫んだ結果、虚しい形だけの言葉になってしまった。

逃げたあとどうするのかを一言も言わずに

ただ逃げていい、僕も私も昔しにたかった、などと、

知らんよ。とは思わないか?

僕が高校生だったら余計信用できなくなるな。

好きな人に、迷惑をかけていいと思えることは

大分救われる。

その時、とっても嫌われたなら、

元気になってからがんばって取り返せばいいと思う。

「僕は忘れない。」

Sat, 05 Sep 2020 09:30:02 +0900

作られたお話とは違って、僕の記憶に正解はない。

結局この記憶が、単純に決別の表明だったのか、

あるいは僕に選択を迫る村木の最終通告だったのか、

僕にはどちらとも言えないし、どちらとも思える。

ただ、一つの事実として、

僕は言われるがままに自分の部屋を出て、

肌寒い深夜の駐車場でぼんやりタバコを吸っていた。

何か考えた気もするが、多分何も考えていなかった。

村木の言葉を、言葉通り受け取っただけだった。

いずれにせよ、それが最後のチャンスだったことには違いない。

なぜならこのすぐ後に最後が訪れたからだ。

最後のチャンスは、

いつだって最後だとわからない。

「枝くんの芸術。」

Wed, 02 Sep 2020 23:34:09 +0900

枝くんは同じ芸術学専攻の同期である。

僕は1浪、彼は2浪だったが、

のちに4浪であることが発覚した。

発覚したところでどうということもなかった。

彼とは相当長い時間を一緒に過ごしたが、

芸術や美術に関心を見せたことが一度もない。

彼が感情を見せたのは、共に留年した5年生の時、

大三元字一色のダブル役満を上がった瞬間のみである。

ずっと美術部に在籍していたが、一枚も絵は描かなかった。

氷河期の就職活動中、実家近くの火山が噴火、大学を辞めて北海道へ帰郷した。

その後、彼に会いにいった後輩が、

「枝さんは聖書を売る人になっていました」

という情報を与えたきり、行方は杳としてしれない。

あれからとうに20年が経つ。

生死も不明であるが、仲間内で集まると必ず彼の話になる。

そのたびみんなで「あいつ探そうぜ」と盛り上がるが、

誰も探さない。

僕の数少ない同性の友人である。

「一人では気づけない。」

Wed, 02 Sep 2020 01:19:29 +0900

どう努力してどう勉強してどう検索しても、

自分ひとりでは絶対に気づくことが出来ないモノはあります。

遅かれ早かれ、それと対峙しなければならない時は来ますので、

後は時期の問題です。

最近はなんでもキャラにしてしまうので、

子供じみてるとか、オタクだとか自分はクズだとか、そんなものも

単なる自分を飾る修飾子以外の意味を持たないのですが、

自分はクズだと自分から言う君は、

自分が思っているよりももっとクズなんですよ。

いずれどこかでそれに気がついて傷つくんです。

気づかなければ人が気づかせてくれます。

そう言われるとムカッとしますか?

じゃあやっぱりクズじゃないですか。

歳くうと謝るのってものすごく難しいのです。

何故なら、歳くえばくうほど、

相手の方が自分よりも自分を見透かしているからです。

「だめな日々。」

Mon, 31 Aug 2020 23:32:23 +0900

こんな大人にならないで欲しいという気持ちと、

まあ人生なんてこんなもんだよなという気持ちと、

両方ある。

思い出にすがって生きているわけではない。

懐かしいなあと明るい気分になるわけでもない。

鉛のように心が動かない時、

もうないとわかっている未来の話ではなく、

ただ、僕だけにかけられた、

優しい言葉だけが思い出される。

「一人でいい、は未熟だ。」

Mon, 31 Aug 2020 10:57:38 +0900

高校辺りでの失恋ダメージを負ったまま、

それっきり何年も十何年も何もない人がたくさんいる。

それを否定したいわけじゃない。

その人の人生はその人が思うようにしか歩めない。

でもちゃんとつきあって人と過ごす楽しさを知ったなら、

また好きな人が出来るのが強くなって回復した証だと思う。

それを繰り返して、僕はやっと素直に人とつきあえるようになる。

なるほど君たちは思春期の失恋をトラウマとして僕によく話し、

それからずっと何もないですよと自虐的に笑うけれど、

違う。

トラウマのままにしておきたい子供のわがままだよそんなの。

トラウマというには、それはあまりに未熟で身勝手だ。

「学習しなければならない。」

Sat, 29 Aug 2020 23:30:40 +0900

先輩を思い出す時、

いつも中原中也と長谷川泰子、小林秀雄の関係を思い出す。

もちろんそんな格好いいものではなかったし、

僕は結局小林秀雄にはなれず、相手にされなかった。

ただ僕がよく「ファン」を否定したがるのは、

この辺の経験からスタートしている。

とはいえ「ファンにも色々ある!」と君たちは怒るだろう。

そんなことは知っている。

僕のマンガには芸能人も著名人も出てこない。

天才もアーティストもいない。

いるのはただ平凡な少年と少女だけである。

ファンは必要ない。

話をしたければ、自分の話をただ素直に語ればいい。

「夜に描く。」

Sat, 29 Aug 2020 21:45:02 +0900

当時の友人には、

「好きな人と自分の部屋にずっといてそういう気分にならなかったのか」

とたびたび訊かれた。

ならなかった。

多分ヌードデッサンの授業で変な気分にならないのと同じだ。

あるいは僕は先輩のことを好きじゃなかったんだと思う。

触れてはいけないという壁を自分で作って、

頑なにそれを守ることを恋愛と錯覚していたのかもしれない。

ただ一度だけ、

それを破って僕は先輩に触れた。

「自分のことが一番わからない。」

Thu, 27 Aug 2020 23:56:38 +0900

僕はほとんど人に好かれるということがありませんでした。

というより、好きな人に嫌われるのが怖いので、

最初から「俺のことなんか好きなやつぁいねーよ」

という設定で自分を守っていました。

だから僕はいつも片思いが好きでした。

相手が迷惑な顔をしても平気でした。

迷惑だろうと思っていたからです。

つまり自分のことしか考えていないわけです。

いわゆる「ファン」です。

ファン状態になった人間には、人の気持ちなどわかりません。

ファンはファナティック（狂信者）のファンなのです。

例外はありません。

そんな僕を困惑に追い込んだのは、

僕の「ファン」になってしまったハニワちゃんでした。

ハニワちゃんは僕のことが好きでした。

でもその「僕」は僕自身とはかけはなれた僕でした。

僕はやっと幻想の外側にいる、

人間そのものに目を向け始めました。

「三丁目の憂鬱。」

Thu, 27 Aug 2020 12:56:22 +0900

お前のは偽善だ

その子のためにならない

犯罪者が調子乗るだけだろ

ただの感傷だ

大人になれ

さんざん色んなことつっこめるでしょ。

それは正しい。

でもイヤだったんですよ。20歳の僕は。

正しいことがイヤだったんです。

イヤでイヤで仕方なかったんです。

「誰のための自己満足。」

Tue, 25 Aug 2020 15:18:39 +0900

好きな人に褒めてもらいたい、喜んでもらいたい。

それは誰にとっても普通の感覚だと思う。

でも僕たちは失敗するまで

人が望むことと自分が褒められたいことの差に気づかない。

僕は優しい。

優しいので努力する。自分を犠牲にしても努力する。

体が壊れるまで力をこめ続ける。

そして最後に、自分自身も見失う。

プレゼントの失敗はわかりやすい。一度で理解する。

しかし一緒にご飯を食べる、眠る、掃除する、家事をする、

そんな日常生活に対して見返りを求めれば、

やがて二人の関係は崩壊する。

さあ、こんな失敗は誰でもする。君たちもしただろう?

その後に何をしたかが問題なのだ。

いったん家庭や教師や環境のせいにする癖がついたら

人間は二度と反省などしないことを、

僕はようく知っている。

「いやや。」

Sat, 22 Aug 2020 23:29:35 +0900

「そんなの僕だけかもしれないけど。」

Tue, 18 Aug 2020 16:42:44 +0900

飯食いにいってもそうだが、

どの店も当たり前のように完璧だ。

店員が態度悪いとか言われてる店だって、

僕から見れば大概は許容範囲。

その企業努力には頭が下がる。

文句のつけようがない。

ゆるい店もある。

でもそれはゆるさを徹底して追求していたりする。

さみしい、さみしい。

呼吸が苦しくなる。

「恋愛学スケッチ①」

Thu, 13 Aug 2020 19:09:21 +0900

目に映る世界がウィルスのように疑似恋愛で覆われてゆく。

自分の恋愛が疑似恋愛なのかどうなのか、

それすら誰にもわからないような、

夢の中で生き続け、死に続ける世界はほぼ完成した。

僕は疑似恋愛を否定するわけでもなく、

また、僕が経験した恋愛こそ真実、などと

程度の低い主張をしたいわけではない。

ただ人間を好きでいたいだけだ。

「罪悪または背徳。」

Tue, 11 Aug 2020 23:48:00 +0900

何度も最初から描こうとして、結局続かないさみだれちゃんのマンガ。

劇的な展開も、納得のいく終わりもない。

僕たちは時間の許す限り知らない電車に乗って知らない町を歩いた。

ただそれだけが描けることであり、

さみだれちゃんが何を思い、何を考えていたか、

一番そばにいた僕にさえ、何一つわからない。

さみだれちゃんはしゃべらない。

そして僕も、君をしゃべらせようとは思わなかった。

「歩く。」

Tue, 11 Aug 2020 14:18:35 +0900

強くなったのか、弱くなったのか、自分ではよくわからない。

ただ、自分の身に起こったことを全て自分自身で受け止める時間はあった。

あんまり考え込むこともなくなったし、

不安で眠れないこともなくなった。

そのかわり、人を好きになる力は弱くなった。

だから特に嫌いな人もいない。

嫌いになれるほど、好きにもなれない。

僕は家内ちゃんと歩く。

手を繋いで歩く。

「文字とわたくし。」

Sun, 09 Aug 2020 23:11:40 +0900

大体お習字の手本というと、「希望の朝」とか「春夏秋冬」とか

つまらないわけです。

なので僕は漢和辞典を携行し、琴線に触れる文字以外は

練習しませんでした。

ちなみに「障泥烏賊」で五十鈴川賞という謎の賞をもらいました。

ところで僕が高校生の頃、

女子の間ではまるっこい字が流行っていたのですが、

「○○さんへ」の「へ」にいつもヒゲが生えていました。

あのヒゲは何だったのか、今でもよくわかりません。

「膝枕。」

Sun, 09 Aug 2020 01:45:36 +0900

ヨシダの予言通り、

僕はやがてヨシダに飽き、嫌いになった。

ヨシダは特に泣くこともなく、

ただじっと何の感情もない目で僕をみていた。

17歳の僕は、

いかなる理由があろうと

自分が傷ついてはいけない時があることを

学習した。

「まるで暑中見舞いみたいに。」

Fri, 07 Aug 2020 17:15:08 +0900

僕にはいつだって未練がある。

だから「また」と言ってしまう。

またはない。偶然も必然もない。

終わったのだ。こんなにも呆気なく。

ちゃんと目の前で向き合ってサヨナラしたのに

ああなんだか暑中見舞いのように遠い。

「病院の玄関にて。」

Thu, 06 Aug 2020 14:21:45 +0900

死にたくない人が死にたくない行列を作る。

でも行列は行列で、アウシュビッツの死の行列と見た目は同じだ。

こんなことは言ってはいけないのかもしれない、

しかし一瞬で溶けて死ぬのなら

今エノラ・ゲイが頭上に飛んできても僕は構わない。

「楽にしておくれよ。」

Tue, 04 Aug 2020 14:59:09 +0900

「僕の名は。」

Mon, 03 Aug 2020 21:02:41 +0900

好きな人にどう自分を覚えてもらおうか考えるのは夢中になったし、毎日楽しかった。

対象が「誰か」「みんな」になっただけで、

何故こんなにつまらないんだろう。

どこにもゴールがないからだろうな。

「おかしいなあ。」

Mon, 03 Aug 2020 15:22:23 +0900

「眼鏡なしで見えたもの。②」

Sun, 02 Aug 2020 21:57:06 +0900

どんな国のどんなスラムにいても、必ずこうした場違いな人間が紛れ込んでくる。当時、旅行がブームだったからだ。

国内では僕など無視する連中が、辺境だと必ずフレンドリーに話しかけてくる。

嫌悪感しかなかった。

「男だとか女だとか。」

Fri, 31 Jul 2020 13:54:15 +0900

妹もすぐ泣いた。何故泣くんだと言うと余計泣いた。

言えないかわりに泣く。

だから泣く理由なんてわからなくていい。

僕は女の子が泣いていても優しくない。

聞いて欲しいなら、ずっとそこにいる。

気が済むまで。

「最初で最後。」

Wed, 29 Jul 2020 21:09:12 +0900

僕はギャンブル嫌いなのでこれが最初で最後でしたが、まあ好きな人は好きにやればいいと思う。

ただそれでもイヤだったのは、人の金をあてにしてでもやろうとするところと、普段マトモなのに急に人格変わるところ。

「ちゃんとする。」

Mon, 27 Jul 2020 14:16:40 +0900

逃げ癖がついてると、「僕自身」の問題を「女心って」にすり替えたり、「僕はオタクだから」と全く関係ない話にもっていく。

これはね、恋愛経験の有無や年齢は関係ないのです。

死ぬまで治らない「性格」です。

「通告。」

Sun, 26 Jul 2020 12:19:01 +0900

うだうだと悩むのは所詮、悩むのが趣味だからなのです。

それを趣味だと自覚せずに恋愛に持ち込むと、

ただ相手を自我に巻き込むことになる。

これでつきあってしまうと共依存になって共倒れです。

真剣なのと誠実なのは全然違う。

「ガスト新田辺店'95」

Sun, 26 Jul 2020 00:16:53 +0900

たった2年の差ですが、高校と大学になってからの恋愛は別物だったと思います。

僕は当時自分を大変頭のよい人間だと思いこんでおりましたが、村木の言うことはさっぱり理解できず、しかし結果は常に村木が正しいのでした。

「それは僕が僕が僕が。」

Thu, 23 Jul 2020 23:13:08 +0900

楽しそうに楽しくなかった毎日。

「なんかそんな時代。」

Wed, 22 Jul 2020 23:09:24 +0900

俺は本当は「悪魔の毒々モンスター」を見たかった。

「顔。」

Mon, 20 Jul 2020 22:28:42 +0900

正解と不正解しか頭になかった僕を、

きちんと曖昧な現実に引き戻したのはやはり曖昧な現実だ。

「譲れない時間。」

Sun, 19 Jul 2020 23:38:20 +0900

どんな絵が好きかと訊かれる度、退廃とか感傷とか、ピンと来ない言葉で答えてきた。

僕は多分、幸せになろうとしていない人間の絵が好きなんだと思う。

そんな事、誰にも伝わりはしないだろう。

だから絵で人とは繋がれない。

「卑怯は個性ではない。」

Sat, 18 Jul 2020 12:47:39 +0900

無条件で自分を肯定してくれるのは母性だけだ。

反抗期を経ずに大人になるとその母性を他人にも求め始める。

卑怯者はいつも人に優しく、自分に一番優しい。

そして卑怯なまま、周りの成長に取り残される。

「通院日記2020.07.17」

Fri, 17 Jul 2020 15:22:21 +0900

満員電車、患者のジジババ満載のマイクロバス、を乗り継ぐリスクを冒してまで今通院する意味はあるのかとも考えたが、もし薬の副作用が進んでいると一気に失明する可能性もあったのだ。

帰宅してただ横たわっておる。疲れた。

「雨が降っている。」

Fri, 17 Jul 2020 07:28:37 +0900

病院へ行く前、行った後は必ず具合が悪くなる。

そうまでしてがんばって生きることに特に意味はない。

意味があるのか考えることもなくなった。

雨は嫌いではない。

だがじゃぶじゃぶと窓外から聞こえてくる車の音は嫌いだ。

「自尊心とは。」

Wed, 15 Jul 2020 15:51:46 +0900

結婚しないとわからないことはたくさんある。

よかれと思った失敗を何度も重ねて、

「人前では、夫は自分が正しいか間違っているかに関わらず、100%妻の味方をしなければならない」

ことを学習するのだ。

「さみだれカフェ。」

Mon, 13 Jul 2020 20:29:32 +0900

この時間がなければ俺は死ぬまでツイッター相手に同じことをしてただろう。

「上手く言えないのだが。」

Sun, 12 Jul 2020 20:38:26 +0900

ポテトサラダにキレる人間、正義に呪われた人間、人間を殺す人間、と僕は一体何が違うのか。

何も違わない。ただたまたま僕はキレて他人を怒鳴ったことも、正義を叫んだことも、人を殺したこともないだけだ。

たまたまだ。

「見間違いなんかじゃない。」

Thu, 09 Jul 2020 20:28:56 +0900

全く霊感がない。何か見えたり感じたりする人が羨ましかった。

結構ヨシダと墓場でデートしましたが、ん？と思ったのはこの一度きりです。

ただの変顔かな。でも逢魔が時の墓場で女子高生が変顔とかする?

「永久機関。」

Wed, 08 Jul 2020 12:14:03 +0900

僕の言葉が当たり前すぎてバカにしたくなるなら、

それはもう「季節」を過ぎたということだ。

季節を過ぎた人間にかける言葉はない。

それが孤独であり、安定でもある。

「聖地巡礼(2)-前提」

Sun, 05 Jul 2020 23:33:08 +0900

特別インドに行きたかったわけでなく、とりいそぎ日本にいたくなかったので、手持ちの10万で即買えた往復航空券がたまたまインドだったに過ぎない。

インドの知識= ①カレー②ナマステ

の状態で大学3年の僕は日本脱出に成功した。

「一致する風景。」

Thu, 02 Jul 2020 22:57:43 +0900

何十年も経てば

段々自分の記憶も信用できなくなってくる。

さっき見つけたこの何の変哲もない公園は、

マンガに描いた公園で間違いない。

なんだろう、嬉しい。

が、嬉しい自分自身に失望する。

「僕たちの煙。」

Wed, 01 Jul 2020 23:00:46 +0900

これは美化していない。

僕は結局この後違う銘柄に変えた。

「あの人」のことを僕は知らないままだ。

煙草の是非などもう論じるつもりはない。

ただ、思い出は色んなものに宿る。

そのものに形などなくても。

それは誰にも否定されない。

「顔」

Wed, 01 Jul 2020 14:58:11 +0900

「もういいです。」

Tue, 30 Jun 2020 15:41:11 +0900

ごめんなさい。

「ムロイ。」

Tue, 30 Jun 2020 02:29:07 +0900

中島みゆきは<たたかわない奴らは嗤う>と歌ったが、たたかってると自分では思っている奴らも嗤うのだ。

何かをすれば必ず誰かが嗤う今、

必要なのは嗤うことにうんざりすることだ。

「五里霧中。」

Mon, 29 Jun 2020 22:15:07 +0900

僕は近くにいる人間よりも趣味や仕事を優先する人間が好きじゃない。はっきり言うと嫌いだ。

だから僕は自分をつまらない人間だと思う。

だから卑屈にならない努力をする。

「フシアナくん。」

Sat, 27 Jun 2020 20:47:37 +0900

ここでホッとするのはフシアナくんである。

ここから読み取れるのが「やはり彼女は浮気しているかも」だけだったなら、

君もフシアナくんである。

そういうことではない。

「聖地巡礼-序」

Sat, 27 Jun 2020 01:26:31 +0900

ついにストリートビューもこの地まで来ていた。

「世界一周で人生観変わった～」みたいなのがひどく嫌いで、そういう雰囲気になりそうだから描かなかったんですが、しかしそろそろ描いておかないと後悔しそうで。

「沈黙から僕の言葉が僕自身に跳ね返る。」

Fri, 26 Jun 2020 18:09:56 +0900

さみだれちゃんは一言も話さない。

故に彼女から聞こえる言葉は僕に対する僕自身の言葉である。

「結節点。」

Thu, 25 Jun 2020 18:40:13 +0900

どこで僕たちは間違ったのか。

「間接。」

Wed, 24 Jun 2020 11:06:07 +0900

わかんなかったよねえ、女子との距離感てさ。

お互いさまだけど。

みんなで写真とろうぜって時に、急に女の子に肩組まれて「ぎゃっ」って言ったことがある。

「1995年2月3日深夜」

Tue, 23 Jun 2020 15:58:15 +0900

この日は特に印象に残っていて、日記も細かく書き記してあるのだけれど、この曲を弾けば更に記憶が戻るだろうと勝手に思っている。

戻ったから何だ、という話ですが、

失われたものを取り戻したいと願うのは生理的欲求だ。

25年前。

「かりそめに騙された貴女に。」

Fri, 19 Jun 2020 23:47:43 +0900

マキタの話は17、8の時で、村木の話は20歳くらいだから、月並みだけれど、この頃の1年2年て人生の中でかなり比重が重い。

僕の人生には波乱万丈など何もない。

だからこうした経験と言葉だけが記憶に残る。

「達者で生きろよ。」

Tue, 16 Jun 2020 21:56:58 +0900

欲しがりません死ぬまでは。

というわけには行かない現実。

「閑話休題。」

Mon, 15 Jun 2020 15:35:37 +0900

実は去年の初めに一度寛解（完治は一生しないがまあ大丈夫そうという状態）まで出たんですが、

再発率9割は嘘でなく、仕事戻して2週間で再発した。

本当は絵も描いちゃいけないのだ。

根詰める性格だとだめだね。

「最初のせんせい生活。」

Sat, 13 Jun 2020 22:06:40 +0900

20年前にはこんな子結構いました。

SNSが普及してから全く見なくなった。

みなすごくいい子になった。

いい子過ぎて僕は君たちがわからない。

僕が老害になっただけかな。

君は誰ですか。

今、幸せですか。

「無力。」

Wed, 10 Jun 2020 08:53:37 +0900

ろくでもない人間にばかり出会うのは、

君自身がろくでもないからだろう。

そうじゃない?とつぶやいて、

先輩は笑わない。

「おかしいお菓子・家内ちゃん。」

Sat, 06 Jun 2020 22:28:49 +0900

自分ち用にも買ったらいいじゃん、という話なんですが、自分ち用にも買ってます。

「いい子の高田さん。」

Sat, 06 Jun 2020 20:37:55 +0900

「自己肯定感がない自分」を後から必死で肯定したところで、0が1にはなることはなく、0はずっと0のまま。

「恋路。」

Thu, 04 Jun 2020 23:58:32 +0900

僕は人を紹介するのも、人に紹介されるのもひどく嫌いだった。世界には本当に僕ともう一人だけいればよいと考えていた。

好きだけではやっていけないのだと

知りたくはなかったんだ。

「きもち。」

Wed, 03 Jun 2020 14:23:20 +0900

人の感情を見ると自分は冷静になる。

冷たいなあと自分で思う。

「3つ上のミコさん。」

Sat, 30 May 2020 21:43:48 +0900

つらい人がみな悲痛な顔で病んだポエムをツイートできるわけではない。

むしろそれが出来ない大多数のつらい人に対して、

君はどう優しくできるのか。

僕は既に僕の解答を持っている。

それは描いても意味がない。

「『ありのまま』ってこういうこと。」

Tue, 26 May 2020 22:04:36 +0900

一般論でなく僕の話だ。

「ﾏﾏｰよしよししてー」というマザコンが実在するのかどうかは知らないが、こういう僕も立派なマザコンだろう。

学生だから別れて済んだが、

結婚してたら確実に不幸にしていた。

「ラスト・チャンス。」

Mon, 25 May 2020 23:39:15 +0900

破綻に至る前に、必ず彼女からはサインが出ている。気づいて欲しいと思っている。

僕は考えている。

彼女を怒らせないことばかり考えている。

漫画にすれば簡単だ。

自分で気づくのは大変なんだ。

「伸びない背伸び。」

Sun, 24 May 2020 22:11:36 +0900

自信のなさから来る背伸びは、

どんなに格好をつけても説得力がない。

ちょっと言われただけで不機嫌になったりどんよりしたりする20歳の僕は、先輩の目が世界の何を見ているのかなんて想像もつかなかった。

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん！(22)」

Sun, 24 May 2020 01:03:57 +0900

分裂病、今の統合失調のぴくちゃんは、うつとは違い「真顔で語るが内容がおかしい」だけで元気いっぱいでした。

何もかも暗く湿ったこの時代にあって、全力で狂ってるぴくちゃんをある種爽快感と共に思い出します。

「理屈では何も変わりはしない。」

Wed, 20 May 2020 22:56:18 +0900

ツイッターやネットが悪いなんて思ってない。

しかし、ただ不毛に消費される議論と理屈を見ていると、

高校の頃の、ただ「人が嫌い」だった感情を思い出す。

だからツイッターは人間を嫌いになるツールなのだ。

「思い出は二人で話せる方がいい。」

Wed, 20 May 2020 11:39:21 +0900

どんなに美しい思い出になったとしても、

一方的な思いはさみしいし、むなしい。

自分だけの美しい思い出より、

二人で作ったみっともない思い出の方が僕は好きだ。

「自業自得。」

Tue, 19 May 2020 23:21:31 +0900

大した器もないくせに余裕あるふりをして

人の話に首をつっこむからこうなる。

大事な人は大事で

大事でない人は大事でない。

それを履き違えるといっぺんに全部なくす。

「レンアイ経験値。」

Sun, 17 May 2020 13:56:43 +0900

経験値が低いほど、相手の求めることと無関係な努力をする。

でもこれは失敗ではない。

この次に僕が(君が)何をしたかだ。

「空気悪くなるのが怖いから何も言わない」が典型的な失敗であり、関係はそこで終わりである。

「話すということ。」

Sat, 16 May 2020 23:36:11 +0900

こうした時、20歳の僕には何も言えず、押し黙るか「まあまあ」と話をそらす以外出来ませんでした。

挽回のチャンスを与えられたものの、傷つくのが怖くて目を伏せたわけです。

ここで「俺は悪くない」に心が傾くと、おしまい。

「展覧会の前夜のアトリエの大学の。」

Fri, 15 May 2020 20:55:08 +0900

諦められない自分自身にもがいてもがいて、やっと諦めることを学ぶのだ。

始まる前から諦めているのは諦めじゃない。

逃避だよ。

「本日の家庭。」

Thu, 14 May 2020 23:50:06 +0900

暴言を吐く隙間なし。

「たかが言葉とは言うけれど。」

Wed, 13 May 2020 10:29:20 +0900

「結構気にする。」

Mon, 11 May 2020 17:07:53 +0900

割と地雷だったようだ。

「本当は知っているくせに。」

Sat, 09 May 2020 00:15:54 +0900

勉強が出来るほど、知恵が回るほど、何かと理屈をつけて自分を置き去りにする。

この「そういうとこ」は、わかっていない人間ほど言葉で説明して安心したがる類の言葉だ。

人間の関係は現国の問題ではない。

「誰のための結婚なのか。」

Wed, 06 May 2020 14:42:34 +0900

人は自分よりずっと自分を見ている。

「本当に勇気がいるのは『好き』じゃない。」

Tue, 05 May 2020 22:54:21 +0900

好きって割と簡単に言える。勇気がいるのは最初だけ。

「さみしい」は人に向けては絶対言えない。

冗談めかすこともできない。

でも言いたかった。

その機会は永遠にもうない。

「学習の日々。」

Sun, 03 May 2020 18:14:54 +0900

くっだらねえって思うでしょ。くだらないんですよ。

でもいざ自分が同じ状況に置かれたら、

普段「人付き合い上手くやれてる」と思ってるやつほど

役立たずになるんだぜ?

「人間は腐ってなんかいない。」

Sun, 03 May 2020 04:51:42 +0900

びくびくと顔色を伺うあまり

腐ったものばかり見ていると自分まで腐ってしまう。

一度腐ってしまうと、自分の放つ悪臭にはひどく鈍感になる。

「3D酔い。」

Wed, 29 Apr 2020 23:29:15 +0900

乗り物酔いとか一度もなったことないんですけどもね。

まあ思い込みの強い性格の方が酔いやすそうだなとは思った。

「ひとのせい。」

Wed, 29 Apr 2020 13:47:04 +0900

先が見えないのは時代のせいじゃない。

僕が先のことを考えたくなかっただけだ。

そうやってたくさん人のせいにした。

どんな意味であれ、

人に好きだと言われると嬉しかった。

でも僕は少しも好きじゃなかった。

「ひとりあるき。」

Mon, 27 Apr 2020 14:04:28 +0900

人のことをわかった気になって失敗する、

のは年齢なんて関係なく永久に続くのだ。

自分の間違いに自分で気づくのは

歳と共に難しくなっていく。

「ドクターの青春相談室・序」

Sun, 26 Apr 2020 17:40:59 +0900

あの毒のある生活をもう一度。

「迷って選んだ回答は必ず間違っている。」

Sat, 25 Apr 2020 13:13:41 +0900

しかし迷わないということは、他の全ての可能性を否定することでもある。

回答は間違っていたとしても、僕たちは迷う方がいい。

何を選んでも必ず後悔はついてくる。

そうやって後悔に慣れてゆく。

「思春期。」

Wed, 22 Apr 2020 01:50:48 +0900

昭和のヌードによくポエムがついてたのは、編集者が文学くずれだったりしたからなんでしょうか。

この切れ端、まだ実家の蔵の仁王像の腹にあると思う。

合歓は「ごうかん」でもいいが、やはり「ネム」と読もう。

「セキグチとムロイ。」

Mon, 20 Apr 2020 14:58:36 +0900

僕は男子なので、どうしても女子にキレたり厳しいことは言えなかった。

「自称コミュ障」のムロイが演技性の高いただの葛藤回避だと気づいてはいても、それを問いただしたりはできなかった。

友達なら言うべきだったのに。

「三歩下がって二歩下がる。」

Sat, 18 Apr 2020 23:01:11 +0900

村木のお話はマンガに描いた通り青春の蹉跌なわけだが、結婚式の記憶は「神父の顔にハナクソついてる」とかろくでもないものばかりだ。

後20年くらいしたらそのハナクソもきれいなハナクソとして描けるだろうか。

「当たり前のことなのに。」

Sat, 18 Apr 2020 15:08:04 +0900

チェーン店も個人店も軒並み閉まってる町を歩くと、

色々思いますよ、やっぱりね。

喫茶店、なくなりませんように。

「道を開く。」

Thu, 16 Apr 2020 22:41:58 +0900

「僕はわかってるよ君のこと」みたいなのはホントに気持ち悪いよな。誰だよお前、みたいな。

二次元のキャラが言ってさえ気持ち悪いもの。

でもそれを日本語では共感って言うんだぜ。

「実像に近い室井。」

Thu, 16 Apr 2020 00:34:30 +0900

室井もほぼ写真が残ってないから記憶で描くしかないのだけれど、同級生に見せれば、ああこんな奴いたなあと言うくらいには似ていると思う。

嫌いだからよく覚えていると思っていたが、

僕がそう思いたかっただけなのかもしれない。

「マザーコンプレックス。」

Thu, 09 Apr 2020 01:26:55 +0900

甘えは誰にでもあるが、小中高の反抗期に痛い目を見て矯正される。

そこを「いい子」でスルーすると、裏表の激しいその場しのぎで誤魔化すことに長けた性格になる。

哀しいことに後では治らないんだ。

マザコンて病気でなく性格だから。

「いつものパターン。」

Wed, 08 Apr 2020 23:27:12 +0900

「ネットはない」を差し引いても、男女間のハードルが今より低かったのは確かだと思う。

それがいいことかどうかはわからない。

今の方が孤独を感じなくていいのかもしれない。

ただ僕の趣味は、人と話すことだけだったのだ。

「近況など。」

Tue, 07 Apr 2020 01:26:22 +0900

とにかく毎日「しにたくねえ」と真面目に考えてたら不安は消えてゆきました。

不安も限界を超えると低い低いレベルで精神は安定するのです。

「自称傷つきやすいひと。」

Sat, 04 Apr 2020 05:22:39 +0900

楽して人に受け入れてもらおうなんて心のどこかで甘く考えているから、それを指摘されるとただ黙り込むその卑怯をいつまで自分自身が許すのか。

「うそをつくひとたち。」

Fri, 03 Apr 2020 01:29:25 +0900

人とつきあうということは、互いにやさしくしていい権利を与えあうことだと思う。

だから嘘もつくし、ひねくれもする。

僕はたくさんの人にわけあう優しさなど持ち合わせてはいない。

「大学生活。」

Tue, 31 Mar 2020 10:44:42 +0900

<時代が違うだろ>と、大人だけでなく子供からもすぐクレームが飛んでくる。

が僕は、大人も子供も世界や社会や地球規模の視点でなく、もっともっと近くの、目の前のことをじっとよく見た方が幸せになれると頑なに信じている。

「よくわかんねえよ。」

Mon, 30 Mar 2020 23:16:56 +0900

死は個人が体験することのできない唯一の体験だからな。よくわからないんだ。

誰が何に盛り上がったっていいのだけれど、僕の周りにはわざわざツイッターで追悼や黙祷をする奴なんかいない。

いたら速攻でさよならだ。

「やさしいクズ。」

Sat, 28 Mar 2020 18:44:28 +0900

人の観察は誰でもできるのだ。

自分自身の観察は難しい。勇気がいる。

そしてひとりぼっちの人間には出来ない。

「ランボオの詩のような。」

Sat, 28 Mar 2020 01:07:53 +0900

浪人の頃、ランボオの詩に夢中になった。

あれがまた見つかった。

なにが？　永遠が。

それはいっしょに消えた海

太陽と。

（清岡卓行訳）

京都は海でなく川だったが、でもこの絵のような時、いつも思い出した。

「結婚16年目。」

Fri, 27 Mar 2020 17:22:52 +0900

今日は結婚記念日なんですが、家内ちゃんは全く覚えてないのでケーキを買って帰る。

「長い長い【そのうちに】。」

Fri, 27 Mar 2020 01:29:33 +0900

頭の片隅のそのまた隅っこの方で、

僕は僕の時間をとめたまま、

ただ待っている。

そんな夜。

「不毛。」

Tue, 24 Mar 2020 16:45:45 +0900

ケンカする余地があるのは安心できる。

徹底的に葛藤を避けるため、ちょっとイヤになったらバイバイ、だと永遠に不毛だろう。

「【喫茶店物語】終了。」

Tue, 24 Mar 2020 14:46:26 +0900

ジジイとババアの悪口の何が面白かったかと言うと、結局その相手のこと好きなのがわかるんだよ。

細かいとこまでよく見てるからな。

多分それを愛と言うんだと僕は思う。

でも本当にこんな一瞬で客層が変わるなんて、経営って大変だね。

「哲学徒のふたり。」

Sun, 22 Mar 2020 17:15:15 +0900

「勉強の得意なバカ」の典型例であるわたくしは、だからこそ恋愛関係の中で「やらかして」「目が覚める」という強烈な失敗が必要かつ重要だった。

これが社会に出てから、相手が上司、とかだったら上から目線のバカのままだったろう。

「【正直】は性格じゃなく経験値だと思う。」

Sat, 21 Mar 2020 17:02:26 +0900

思ったら何でもすぐ言うことを正直さだとは全く思わない。

僕にとって素直とか正直は、あちこち凸凹しながら、少しづつ色んなものを許すかわりに得る経験値なのだ。

「若かったから、ではない。」

Fri, 20 Mar 2020 15:57:32 +0900

人間としての感度の問題なんだと思う。

僕は鈍かった。

その鈍さに強い劣等感があった。

「哀しいとすぐ人のせいにする。」

Thu, 19 Mar 2020 23:01:27 +0900

わかっていても、つい。

「だから僕は夢中にならなくなった。」

Thu, 12 Mar 2020 23:36:26 +0900

「オトナでもなくコドモでもなく。」

Sat, 07 Mar 2020 16:24:11 +0900

これらは僕の個人的体験に過ぎないが、しかし思春期ならある程度共通する経験として描いてもいる。

メンヘラやトラウマの「お話」などではない。

人間の話だ。

「それぞれの日々。」

Wed, 04 Mar 2020 13:33:39 +0900

「最悪の別れ方。」

Sat, 29 Feb 2020 14:58:24 +0900

その別れが必定であるならば、僕は余すところなく君を嫌いになって別れたかった。

現実はいつだってそんな甘えを許さない。

「1次元の世界。」

Fri, 28 Feb 2020 17:38:56 +0900

こういうの中二病って言うんでしょうか。

多分違うなあ。中学生、高校生の時は「虚しい死にたい」って言いたいだけで、結果好きか嫌いかの二元論だったし。

二次元には行きたくないが一次元はスッキリしてよいと思う。

「自分自身にも飽きたから。」

Thu, 27 Feb 2020 15:27:56 +0900

学生時代も後半になると、自分や他人の好き嫌いに振り回されず、自分自身も人も「待てる」ようになる。

さんざん自分のバカさを知るからな。

そしてそれを描けるのは20年が経ってからだ。

「僕たちは何に傷ついてきたのか。」

Tue, 25 Feb 2020 22:21:17 +0900

勇気がなくて傷つくことを回避したり、傷ついても自分で立ち直ろうとしなかった人間て、やっぱりどっか稚拙なんだ。学力とか関係なく。

それを悪いこととまでは思わないけど。さ。

「俺たちのネバーランド。」

Sun, 23 Feb 2020 20:12:09 +0900

「嘘をつく。」

Fri, 21 Feb 2020 13:38:28 +0900

僕は勝負事が嫌いで、出来れば自分だけが負ける方がよかった。

そんな嫌味な気遣いや嘘をマキタは嫌った。

そういうところが好きだったのだ。

「どこになにがあるのかも。」

Thu, 20 Feb 2020 16:10:26 +0900

「繊細な君へ。」

Fri, 14 Feb 2020 21:29:20 +0900

僕たちはエスパーではない。

本当に繊細な人間はまるで優しくなんてない。

自分にも他人にも気持ち悪いくらいイヤなやつだと僕は思う。

人の気持ちがわかるということはそういうことだ。

「それでも俺は働くのだ。」

Fri, 14 Feb 2020 10:00:03 +0900

「よい絵。」

Tue, 11 Feb 2020 20:36:44 +0900

練習途中の絵とか落書きとか自作のメイキングとかを晒し、自分で説明するのは「だっせえ!!」ってなりますな。

ジブンガタリはさんざん語る癖にねえ。

漫研と美術部の違いってその辺なのかもしれない。

「でも、だから一緒にいられた。」

Mon, 10 Feb 2020 11:41:59 +0900

裏切られた、という被害者意識が強いのは、家族だろうと恋人だろうと、他人は他人、自分は自分なんだという自立がまだ出来てないからだ。

「わかりやすい理不尽。」

Sun, 09 Feb 2020 13:40:44 +0900

大人の理不尽さは結局「得体のしれない自分たちの都合」だけが根本にある。

そんなもの突き詰めたって不快にしかならない。

「美少女。」

Thu, 06 Feb 2020 13:28:14 +0900

美少女は爆発だ。

「自分も同じこと言ってると思うとフナムシになる。」

Wed, 05 Feb 2020 16:36:37 +0900

「世に問う長谷川一族の教育。」

Wed, 05 Feb 2020 11:52:51 +0900

国語教師の母の場合は「風呂で100数える」が「百人一首全部暗唱」だったので、あれは本当に死が見えました。

やめた方がよいと思います。

「レベル。」

Tue, 04 Feb 2020 13:24:48 +0900

承認欲求なんてガンガン素直に出せばいいと僕は学生に言うし、大人ヅラで叩く方が何もわかってない。

真面目に自分の承認欲求とつきあってれば、ある日必ず僕と同じ結論にたどり着くはずだ。

「頭がはたらかない。」

Wed, 29 Jan 2020 23:25:21 +0900

死にたいと言うのが恥ずかしいから死にたくないって言ってるだけなんだよな。いつも。

「奥崎の話はうんこから始めねばならないからな…。」

Mon, 27 Jan 2020 23:30:34 +0900

漫画に描こうと当時のメールを見てるだけでまた腹が立ってきた。漫画にするより多分メールを載せた方が面白いんだろうな。

「リア充とか知らねえよ。」

Mon, 27 Jan 2020 15:44:07 +0900

嫌われたり悪口言われたりしたことばかり記憶して話しがちですが、ちゃんと自分を理解してもらったことだってあるはずだ。

「次元のはざまに。」

Thu, 23 Jan 2020 16:40:08 +0900

「明けない夜があってもいい。」

Wed, 22 Jan 2020 10:11:29 +0900

せんぱいのせいだよ。

Tue, 21 Jan 2020 20:47:00 +0900

「弱い人間の武器。」

Sun, 19 Jan 2020 22:31:02 +0900

僕は室井のように、「私はコミュ障だから」「私はオタクだから」のような、弱さを自己正当化するタイプが一番キライでした。

でも無関心（他人事）じゃなかったんですよね。

キライだったんです。積極的に。

「どですか、でん。」

Sat, 18 Jan 2020 10:27:33 +0900

「思い出。」

Fri, 17 Jan 2020 23:08:51 +0900

どこまでも、何もかも、

僕と言う人間は身勝手に出来ている。

「月夜はおよしよ、素直になりすぎる。」

Tue, 14 Jan 2020 21:04:38 +0900

薄暗いバーが好きだった。

大きな目の奥崎にじっと見られると困ってしまうが、僕もただじっとタバコをふかして応戦した。

やかましい高校生活と違って、

そういう大学生活を描くにはまだ画力が足らない。

「ポエム(笑)。」

Mon, 13 Jan 2020 20:15:51 +0900

言葉は呪いだ。必ず言った本人を縛る。

それはネタでも自虐でもポエム(笑)でもツイートでも同じだと僕は思う。

「よく目を開いて。」

Sat, 11 Jan 2020 20:30:19 +0900

え、きちんとした人って一体どんな人?

と疑問が湧くなら、きちんとした人に出会ったことがないということだ。

僕は僕がきちんとした人だと断じれば、

その人は必ずきちんとしているという自信がある。

それ以上の説明は必要ない。

「色々不安はあると思うが結婚はした方がいい。」

Thu, 09 Jan 2020 09:55:30 +0900

「グッバイ毛目玉先生。」

Wed, 08 Jan 2020 23:05:10 +0900

「『好きだよ』と言った瞬間に。」

Mon, 06 Jan 2020 23:19:31 +0900

思春期の片思いはただのオナニーですから、恋愛経験には入りません。

つきあって相手がこちらへ振り向いた瞬間、急速に醒める、あの謎の情緒、あれは確かに恋愛だと思います。

終わりの始まりです。

「さみだれシークエンス。」

Mon, 06 Jan 2020 19:22:30 +0900

ちゃんと笑った顔を描くのは本当に難しい。「仕事だから笑顔でいる」の笑顔はどこかしら歪んでいる。

「さみだれちゃんとどうしようもない日々。」

「元日の喫茶店。」

Sat, 04 Jan 2020 23:07:42 +0900

出会い系やナンパに文句あるわけじゃなくて、

何よりショックだったのは、

この男女が本当にどこにでもいそうな平凡で真面目そうな見た目だったことと、男が30だったこと、

あと令和の時代になっても「何もしないからホテル行こ」が残存してたことも絶望です。

「『死にたい』はすみやかに卒業しろ。」

Wed, 01 Jan 2020 19:57:57 +0900

「人を好きになれないんです」と僕に相談する人は、

大抵が善人ヅラで人を嫌う勇気もない奴だ。

だから僕は言うのだ、

まあ誰も君のこと好きじゃないしね、と。

暮れて。

Tue, 31 Dec 2019 21:28:17 +0900

「てのひらとてのひらをあわせて目を狙え。」

Sun, 29 Dec 2019 16:49:51 +0900

「暮れてゆく。」

Sun, 29 Dec 2019 16:48:51 +0900

「イブの家内ちゃん。」

Tue, 24 Dec 2019 22:10:04 +0900

咳をしても何をしても年明けまで一人。

家内ちゃんスタンプの使用率グラフを見ることだけが毎日の楽しみです。

「何も知らないということ。」

Mon, 23 Dec 2019 17:47:38 +0900

「知ってることを洗いざらいしゃべる」みたいな社会になってくると、何も持たない人が魅力的に見えてくる。

「人生に必要なことは全て現実からしか学べないのだ。」

Fri, 20 Dec 2019 17:49:41 +0900

長く一緒にいると段々相手が見えなくなる。

自分も見えなくなる。

僕は奥崎に褒められたいという媚びを優しさと混同し、それにこだわり、目の前の奥崎を無視したのだ。

「語るに落ちる。」

Wed, 18 Dec 2019 10:59:31 +0900

大学というのは偏差値の高いバカの巣窟でしたし、僕のそのバカの一人でした。

だから財産と言えば人間関係だけでしたよ。

とにかく僕は格好悪かったです。

「『どっちが悪いか』などどうでもよいのだ。」

Tue, 17 Dec 2019 20:18:38 +0900

夫婦喧嘩というのはどっちが悪いかなどどうでもよい。

終わらせたいかこじらせたいかの二択しかないのだ。

「共依存。」

Mon, 16 Dec 2019 17:41:51 +0900

生きている人間と一緒にいるといつも疲れた。

生き損なった人間と一緒にいると低い低いレベルで精神は安定した。

「言われたことがあるから、言えるのだ。」

Sun, 15 Dec 2019 21:36:54 +0900

言われるべき時に、言われるべき言葉を、ちゃんと言われたことがあるなら、

きっと自分も誰かに対して、

その人が必要としている言葉を言ってあげられる筈だと僕は思うのだ。

「血統。」

Fri, 13 Dec 2019 12:17:52 +0900

「煙幕娘たまちゃん。」

Fri, 13 Dec 2019 00:09:42 +0900

「いい子」とはまた違うんだな。

オトナになってもいい子ヅラが抜けない子ってさ、内弁慶で超ヤなやつ多いでしょ。

不幸になんて負けないぞ的な人には僕は何も魅力を感じないねえ。勝つとか負けるとかバカバカしい。

何もない人がいい。

何ももたない人。

「病院に通えるのは健康な人間だけな気がする。」

Thu, 12 Dec 2019 14:42:57 +0900

行けば行くほど疲れる。

「灰色自画像。」

Wed, 11 Dec 2019 20:10:20 +0900

美術に自画像は避けて通れない画題ですが、どうですか、嫌いでした？

僕は好きでしたよ。人の顔だとどうしてもちょっときれいに描こうとするんで。

滅茶苦茶描いても文句言われないから楽しかった。

スケッチ。

Tue, 10 Dec 2019 19:09:14 +0900

「しあわせ。」

Tue, 10 Dec 2019 19:07:45 +0900

ここ最近しあわせを感じた時間、を真面目に考えたらこんなんだった。

人間てそんなきれいなもんでも汚いもんでもない。

世界は不自由に満ちていても、

探せば色んな形の自由は見つかる。

「見果てぬ夢。」

Mon, 09 Dec 2019 13:22:40 +0900

どうやっても許してもらえない夢、というのもよく見る。

今朝も見た。

結局これだって、必要なのは我慢だ。

我慢するしかないのだ。

「ボケてないんです僕はいつだって。」

Sun, 08 Dec 2019 00:55:26 +0900

こないだ学生と「先生は何でも拾ってツッコミますねえ」というような話になった。

言われてみるとツッコまれるの嫌いだわ。

全部本気だからな。

「写真も何もないけれど。」

Thu, 05 Dec 2019 23:40:58 +0900

僕の「価値ある大学の思い出」の全てが、

「好きな人と朝まで話した」です。

写真も何もないし内容も忘れましたが、

僕にとって色褪せない写真に価値はない。

大事なのは人なのです。

記憶や記録じゃない。

「刺さらない。」

Wed, 04 Dec 2019 21:08:51 +0900

「刺さる」や「エモい」はどうとでもとれる漠然とした言葉なので僕は使わない。

そうしたスラングを僕はポエム(笑)語と呼んでいる。

心に突き刺さるのは文脈を含めた個の体験であって、切り取った言葉ではない。

「砂じゃない器。」

Tue, 03 Dec 2019 21:17:32 +0900

結局ちゃんと人と向き合おうとすればファンタジーなんか勝手に吹き飛ぶ、という話。

「迷惑教団。」

Mon, 02 Dec 2019 21:50:12 +0900

何のセリフだったっけ。

「憧れは理解と最も遠い場所にある」って。

「カナえもん。」

Sun, 01 Dec 2019 20:44:50 +0900

2014年以来5年ぶりのF先生オマージュ。

「傷。」

Sun, 01 Dec 2019 19:09:55 +0900

「帰り道。」

Sun, 01 Dec 2019 09:45:37 +0900

高校生なら上手く仲良くできないのも仕方ないと思ってたが、今、いいオトナになってさえ、数人集まれば早速ごちゃごちゃと文句を言い始める。

なんでちゃんと仲良くできないんだろうな、俺たちは。

凹む。情けなくて。

「マジカルいくじなし。」

Sat, 30 Nov 2019 20:44:56 +0900

授業で「さぁみんな起きろー」と言うとみんな眠る、という純度の高い魔法つかいなのだ俺は。

「僕たちは。」

Sat, 30 Nov 2019 16:16:18 +0900

「午後のアトリエ。」

Tue, 26 Nov 2019 00:22:58 +0900

「夕焼けが虚しくて。」

Fri, 22 Nov 2019 17:01:44 +0900

優越感とかオトナになった感とか、何一つなかったよな。

ただただ、寂しくて虚しかった。

あれは上手く言葉で言えない感情の一つだ。

「自分探し部。」

Wed, 20 Nov 2019 20:19:28 +0900

僕はありがちな

「漫研崩れのオタクが菓子食うだけの美術部」

が死ぬほどイヤで、居心地がよすぎないように、ギャルやら体育会系も部に誘った。

ムロイのように居場所のない子には馴染めなかっただろう。後悔してる。

青春モノクローム「戻りたい過去。」

Wed, 20 Nov 2019 11:22:11 +0900

何かにすがりつかねば立ち上がることも

出来ないほど衰弱している。

キルケゴールの繰り返しになるが、絶望を乗り越えるのに必要なものは薬や金や人情ではない。

ただ、可能性だ。

「欲望の泉。」

Tue, 19 Nov 2019 13:34:15 +0900

「僕の美術部。」

Mon, 18 Nov 2019 23:40:36 +0900

高校生の僕は、今風の言い方をすると美術の「ガチ勢」で、エンジョイ勢…漫研崩れとか同人崩れとか、「楽しくお絵かき」みたいな空気を絶対に許せないたちでした。

無駄に力入ってた。

「離人感。」

Fri, 15 Nov 2019 07:42:00 +0900

「最期のちょっと前の。」

Fri, 15 Nov 2019 00:13:41 +0900

「アンチセンチメンタル。」

Tue, 12 Nov 2019 22:37:41 +0900

20歳越えてんならちゃんと失敗して考えろよ?

二次元に逃げるのと感傷に浸るのは全く同じで、

他人からは見るに耐えないぞ。

「早朝に目が覚める。」

Sun, 10 Nov 2019 07:37:22 +0900

「思い違い。」

Sat, 09 Nov 2019 01:45:43 +0900

知らないことはちっとも恥ずかしくないが、

知ろうとしないことは罪だと僕は思っている。

ちゃんと笑って欲しいよな。好きな人には。

「朝のスケッチ。」

Thu, 07 Nov 2019 15:25:52 +0900

「やさしいひと。」

Wed, 06 Nov 2019 23:54:47 +0900

「やさしいだけのひと」は高校の時はごまかせても、

大学ではごまかせなくなり、一気に底辺に落ちる。

やさしいいい子はやさしい自分が好き。

そのやさしさが結局自分にしか向いてないことを全く反省しない。

「夫婦でO型！家内ちゃん。」

Wed, 06 Nov 2019 21:13:38 +0900

「ノーチャンス。」

Tue, 05 Nov 2019 21:45:34 +0900

大体30歳を境目にして、人生にはっきり差が出てくる。

ワンチャンくんもいっぱいいた。

学生時代のクラス内ヒエラルキーなんて

僕は底辺だったがどうってことなかった。

何もしなかったやつには、確実に何もない。

ということが誤魔化せなくなるのが30代だ。

重いぞ?

「ミッシングリンク。」

Tue, 05 Nov 2019 17:55:21 +0900

「だだだ。」

Sat, 02 Nov 2019 23:48:55 +0900

「ちゃんとする。」

Fri, 01 Nov 2019 07:00:07 +0900

自分の意思でちゃんとつけたけじめは

どんなに痛くても必ず後で治る。

ちゃんとできなかった後ろめたさの辛さに比べれば、

その痛みは耐えられる痛みだ。

「ぽろぽろぽろろっか。」

Thu, 31 Oct 2019 23:57:49 +0900

「いまどきの温度。」

Wed, 30 Oct 2019 20:11:33 +0900

<お前の彼氏、彼氏ヅラした空気じゃねえの?>はここ最近の僕の名言です。

「これが成長とは自分では思えない。」

Fri, 25 Oct 2019 12:16:06 +0900

「いつかは別れるんだからがんばっても仕方ない」と20代半ばで思うようになった。

別れるのが怖くて怖くて仕方なかった頃と比べると少し楽になった。

「不協和音。」

Thu, 24 Oct 2019 23:30:06 +0900

村木も僕も絶対音感をもっている。

その気になれば澄んだ和音に戻せたはずだ。

でも一度狂い出した調律は、

どんなことをしても絶対に治らなかった。

「マキタそして僕あるいはオータニ。」

Wed, 23 Oct 2019 23:26:35 +0900

高校生活なんて人に迷惑かけて、

迷惑かけられる練習をするところだ。

勉強してるヒマはない。

「安い言葉。」

Wed, 23 Oct 2019 08:15:01 +0900

どっかで聞いたことあるような引用や名言が好きな人間は信用できない。自分の言葉で話せ。

人に話しかけるなら。

「僕たちの美しいバッドエンド。」

Tue, 22 Oct 2019 19:47:45 +0900

育ちや家庭環境など、20歳の僕にとってどうでもよく、

ただ村木が好きだから一緒にいたかった。

だが、その考え自体が「育ちのよさ」の証拠でしかなく、村木はやがてそんな僕に苛立ち、別れた。

「さよなら。」

Mon, 21 Oct 2019 22:25:23 +0900

自分のことばかり見ているうちに

取り返しのつかない距離が出来ている。

ひとごとだと思うなよ?

口だけの反省とかするなよ?

自分のバカさ加減を認めろ別れという現実から。

「シェアしたいことなど何もない。」

Wed, 16 Oct 2019 21:46:37 +0900

「自分探し。」

Wed, 16 Oct 2019 16:53:09 +0900

「人間。」

Mon, 14 Oct 2019 22:56:12 +0900

「雨の日の。」

Fri, 11 Oct 2019 12:10:45 +0900

「先輩後輩。」

Thu, 10 Oct 2019 23:07:00 +0900

「関係するということ。」

Mon, 07 Oct 2019 08:21:23 +0900

「いつも顔真っ赤だよこっちはよ。」

Sun, 06 Oct 2019 18:29:13 +0900

「少しづつ大人になる。」

Sun, 06 Oct 2019 11:51:29 +0900

「エスキス05:センパイ」

Fri, 04 Oct 2019 23:25:16 +0900

「中野のカフェの煙の中で。」

Fri, 04 Oct 2019 19:16:46 +0900

「プロセス。」

Thu, 03 Oct 2019 00:23:23 +0900

「ですよね。」

Sat, 28 Sep 2019 22:56:58 +0900

「ジブンガタリ・リターンズ」絵柄の変遷（高校から現在まで）

Sat, 28 Sep 2019 17:32:59 +0900

「傷つけよポーカーフェイスで。」

Fri, 27 Sep 2019 00:36:35 +0900

「まちがい。」

Thu, 26 Sep 2019 13:31:34 +0900

「ただ野口（ただの愚痴）」

Tue, 24 Sep 2019 12:03:55 +0900

「ちゃんと自分もダメージを負うから。」

Sun, 22 Sep 2019 23:22:09 +0900

「向き不向き。」

Sun, 22 Sep 2019 16:19:38 +0900

「そうやって。」

Sat, 21 Sep 2019 12:09:44 +0900

「意識の高い。」

Fri, 20 Sep 2019 12:25:40 +0900

「虚無とは違う。」

Fri, 13 Sep 2019 09:03:16 +0900

「迷惑のカタチ。」

Thu, 12 Sep 2019 12:13:48 +0900

「成長とは自己の肯定である。」

Wed, 11 Sep 2019 13:39:25 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん!⑬」

Sun, 08 Sep 2019 23:46:06 +0900

「話題。」

Sat, 07 Sep 2019 11:29:18 +0900

「先輩のアレから全部始まったのだ。」

Fri, 06 Sep 2019 23:40:21 +0900

「レイニーデイ。」

Thu, 05 Sep 2019 09:16:45 +0900

「始まらない本当の終わり。」

Wed, 04 Sep 2019 23:04:55 +0900

「孤独ぶんなよコミュ障が。」

Tue, 03 Sep 2019 09:25:36 +0900

「オトナ年齢。」

Tue, 03 Sep 2019 00:09:12 +0900

「さみだれワールド。」

Mon, 02 Sep 2019 17:07:39 +0900

「自負。」

Sun, 01 Sep 2019 22:49:49 +0900

「疎まれるのは怖くない。」

Fri, 30 Aug 2019 21:06:16 +0900

「理解。」

Tue, 27 Aug 2019 11:25:19 +0900

「不愉快ないい子。」

Mon, 26 Aug 2019 09:05:59 +0900

「あかねさす。」

Sat, 24 Aug 2019 11:03:38 +0900

「ミステイク。」

Fri, 23 Aug 2019 09:57:45 +0900

「恐怖。」

Thu, 22 Aug 2019 00:52:46 +0900

「夢から醒めたその後で。」

Tue, 20 Aug 2019 18:45:33 +0900

「許された瞬間があった、ということ。」

Fri, 16 Aug 2019 21:44:40 +0900

「はじまりのうた。（1996）」

Wed, 14 Aug 2019 23:04:20 +0900

「残暑1992年。」

Wed, 14 Aug 2019 08:27:39 +0900

「無能のひと。」

Tue, 13 Aug 2019 23:15:08 +0900

「束縛のカタチ。」

Wed, 07 Aug 2019 21:00:09 +0900

「この国は。」

Wed, 07 Aug 2019 15:54:29 +0900

「人間とは。」

Thu, 01 Aug 2019 22:56:40 +0900

「文学的センチメント。」

Mon, 29 Jul 2019 23:30:38 +0900

「家内ちゃんと僕の初期の思想。」

Mon, 29 Jul 2019 16:35:04 +0900

「じゃれあい。」

Sat, 27 Jul 2019 00:34:19 +0900

「俺の屍を越えて行け。」

Wed, 24 Jul 2019 22:36:58 +0900

「何故僕は人を殺さないのか。」

Wed, 24 Jul 2019 00:28:56 +0900

「オトナになる。」

Tue, 23 Jul 2019 08:48:16 +0900

「ジェラス。」

Sat, 20 Jul 2019 22:31:01 +0900

「さみだれトレイン。」

Sat, 20 Jul 2019 13:23:42 +0900

「迷惑。」

Wed, 17 Jul 2019 09:49:54 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん!⑪」

Tue, 16 Jul 2019 21:44:03 +0900

「やさしい人。」

Mon, 15 Jul 2019 21:50:35 +0900

「干し芋霊媒師。」

Mon, 15 Jul 2019 21:49:05 +0900

「価値観。」

Mon, 15 Jul 2019 10:06:28 +0900

「騙されない人たち。」

Fri, 12 Jul 2019 00:58:32 +0900

「ふたりぼっち。」

Thu, 11 Jul 2019 13:49:48 +0900

「本当は真面目な軽口を。」

Wed, 10 Jul 2019 09:43:40 +0900

「末路。」

Tue, 09 Jul 2019 23:15:37 +0900

「思春期の仕事。」

Sun, 07 Jul 2019 22:07:48 +0900

「杉ちゃんと出会う。」

Fri, 05 Jul 2019 10:51:11 +0900

「学校。」

Thu, 04 Jul 2019 15:53:35 +0900

「何もなかったかのように。」

Wed, 03 Jul 2019 09:10:11 +0900

「日常生活。」

Mon, 01 Jul 2019 16:10:58 +0900

「マキタ。」

Sat, 29 Jun 2019 00:03:14 +0900

「終わる空気。」

Sat, 29 Jun 2019 00:02:16 +0900

「先輩と詩。」

Wed, 26 Jun 2019 22:10:42 +0900

「人のあいだ。」

Tue, 25 Jun 2019 21:55:07 +0900

「なぞなぞかよ。」

Tue, 25 Jun 2019 17:20:22 +0900

「格好いい。」

Tue, 25 Jun 2019 10:47:49 +0900

「杉ちゃん。」

Sat, 22 Jun 2019 10:56:19 +0900

「変節。」

Fri, 21 Jun 2019 23:50:41 +0900

「キラキラ。」

Thu, 20 Jun 2019 12:06:02 +0900

「鉛。」

Wed, 19 Jun 2019 09:11:24 +0900

「温度差。」

Sun, 16 Jun 2019 13:10:16 +0900

「マンガじゃわからないことはある。」

Fri, 14 Jun 2019 00:27:47 +0900

「善意が人を追い詰める。」

Sat, 08 Jun 2019 01:54:44 +0900

「少年。」

Wed, 05 Jun 2019 08:50:59 +0900

「アイデンティティ・クライシス。」

Tue, 04 Jun 2019 21:50:52 +0900

「本音が必要なのってレベル低いのよ?」

Mon, 03 Jun 2019 16:39:27 +0900

「ちゃんとしろバーカ。」

Sat, 01 Jun 2019 02:38:03 +0900

「泣きべそなんてさよなら。ね?」

Fri, 31 May 2019 23:22:42 +0900

「ともだち。」

Fri, 31 May 2019 12:12:46 +0900

「若葉のころ。」平成3年

Fri, 31 May 2019 01:13:46 +0900

「現実から逃げるな、なんて俺言えねえよ。」

Wed, 29 May 2019 18:38:26 +0900

「そんな夢を見る。」

Sun, 26 May 2019 22:40:02 +0900

「なぜ僕は言葉を話すのか。」

Fri, 24 May 2019 12:05:52 +0900

「僕の部屋でそんな話をした。」1996年

Fri, 24 May 2019 00:56:12 +0900

「だっせえな。」

Thu, 23 May 2019 11:22:01 +0900

「マキタの柔らかい場所。」

Wed, 22 May 2019 22:31:30 +0900

「給食。」

Wed, 22 May 2019 08:11:13 +0900

「何が正しいかなんてわかるもんか。」1996年

Tue, 21 May 2019 22:22:44 +0900

「ジエンド。」

Sun, 19 May 2019 21:27:03 +0900

「先輩。」

Sun, 19 May 2019 19:18:43 +0900

「さみだれシーソー。」

Fri, 17 May 2019 22:52:42 +0900

「てめーが悪いんだバカ。」

Fri, 17 May 2019 12:08:19 +0900

「嗜虐高校生。」

Wed, 15 May 2019 12:17:33 +0900

「精神の年齢の残酷のザリガニの。」

Wed, 15 May 2019 01:13:31 +0900

「穴。」

Sun, 12 May 2019 21:21:34 +0900

「屋上の放課後の。」

Sun, 12 May 2019 21:12:53 +0900

「満期。」

Sat, 11 May 2019 23:51:18 +0900

「不幸体質。」

Sat, 11 May 2019 10:06:12 +0900

「先輩の目はいつも醒めていた。」

Fri, 10 May 2019 11:10:49 +0900

「今日の通院記録。」

Thu, 09 May 2019 17:20:52 +0900

「ゆっくりと底のない穴を降下する。」

Wed, 08 May 2019 22:59:17 +0900

「つかれました。」

Wed, 08 May 2019 21:18:28 +0900

「さみだれサイレント。」

Wed, 08 May 2019 17:02:18 +0900

「笑う罪悪感。」

Tue, 07 May 2019 18:29:51 +0900

「さみだれエンド。」

Tue, 07 May 2019 08:29:04 +0900

「どんな世界でも描けるからなおさら。」

Mon, 06 May 2019 22:40:19 +0900

「ぐちぐち。」

Mon, 06 May 2019 19:42:31 +0900

「初夏の日ざし。」

Mon, 06 May 2019 13:35:06 +0900

「先輩が好き。」

Sun, 05 May 2019 17:16:32 +0900

「器。」

Sun, 05 May 2019 10:11:36 +0900

「さみだれレイン。」

Sat, 04 May 2019 21:37:48 +0900

「先輩が『面白い人が好き』って言ったから。」

Thu, 02 May 2019 23:09:37 +0900

「レイニー食堂②『1999年2月のクリームシチュー。』」

Wed, 01 May 2019 18:56:11 +0900

「ヨシダの顔。」

Mon, 29 Apr 2019 01:06:17 +0900

「ぼくたちわたしたち。」

Sun, 28 Apr 2019 21:38:15 +0900

「20歳のころ。」

Sat, 27 Apr 2019 18:33:44 +0900

「レイニー食堂①『1997.3.27の昼おでん』」

Sat, 27 Apr 2019 15:57:28 +0900

「『かわいい』の使い途がわからない。」

Sat, 27 Apr 2019 00:03:21 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートと僕。」

Fri, 26 Apr 2019 18:51:04 +0900

「是非もなく。」

Fri, 26 Apr 2019 08:04:05 +0900

「返事。」

Wed, 24 Apr 2019 00:15:38 +0900

「認められて、それから先は?」

Mon, 22 Apr 2019 08:45:02 +0900

「恋愛の結論。」

Sun, 21 Apr 2019 23:01:07 +0900

「国道リバース。」

Sat, 20 Apr 2019 13:22:02 +0900

「心象。」

Fri, 19 Apr 2019 17:51:01 +0900

「勉強。」

Thu, 18 Apr 2019 10:21:43 +0900

「何か言える奴は無視していい。」

Sun, 14 Apr 2019 23:24:25 +0900

「思春期スケッチ。」

Sat, 13 Apr 2019 23:18:14 +0900

「好きという言葉。」

Fri, 12 Apr 2019 13:22:26 +0900

「先輩とあめちゃん。」

Thu, 11 Apr 2019 12:02:21 +0900

「僕のことなどゴミの日に出せばいい。」

Wed, 10 Apr 2019 23:08:25 +0900

「そうやって僕は大人になる。」

Wed, 10 Apr 2019 18:12:25 +0900

「不快たち。」

Wed, 10 Apr 2019 08:13:55 +0900

「掌を太陽に。」

Tue, 09 Apr 2019 14:42:13 +0900

「青い青い絵を描きながら。」

Sun, 07 Apr 2019 10:12:15 +0900

「春。」

Fri, 05 Apr 2019 13:11:47 +0900

「奥崎宣言。」

Wed, 03 Apr 2019 20:22:28 +0900

「幸福の所在地。」

Wed, 03 Apr 2019 10:00:08 +0900

「女子男子女子。」

Tue, 02 Apr 2019 00:22:09 +0900

「二次元じゃダメだ。」

Mon, 01 Apr 2019 20:44:46 +0900

「ぐち。」

Sun, 31 Mar 2019 12:58:33 +0900

「絶対に忘れない。1999」

Sat, 30 Mar 2019 22:53:46 +0900

「15回目の。」

Fri, 29 Mar 2019 21:09:26 +0900

「成長なんて。」

Fri, 29 Mar 2019 12:54:06 +0900

「束縛の行方。」

Sun, 24 Mar 2019 17:23:51 +0900

「きもち。」

Sun, 24 Mar 2019 00:17:07 +0900

「夜明けまで。」

Sat, 23 Mar 2019 16:56:28 +0900

「好きという距離。」

Fri, 22 Mar 2019 01:35:42 +0900

「思い出ぼろぼろ。」

Wed, 20 Mar 2019 15:21:51 +0900

「奥崎ミチルと僕と24歳。」

Tue, 19 Mar 2019 23:05:17 +0900

「それでも生きてゆく。」

Tue, 19 Mar 2019 16:35:33 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん！④」

Mon, 18 Mar 2019 22:40:31 +0900

「きもちわりいんだよお前。」

Mon, 18 Mar 2019 09:51:51 +0900

「ファイナルアンサー。」

Fri, 15 Mar 2019 18:55:49 +0900

「スイッチバック。」

Fri, 15 Mar 2019 09:05:31 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん③」

Thu, 14 Mar 2019 21:23:16 +0900

「本音で通院。」

Thu, 14 Mar 2019 17:49:54 +0900

「音楽はいらない。」

Wed, 13 Mar 2019 06:50:59 +0900

「セキグチの正しさ。」

Tue, 12 Mar 2019 12:09:29 +0900

「ぱぴぷぺ・ぴくちゃん。」

Sat, 09 Mar 2019 20:07:43 +0900

「エクストラ・センソリー・パーセプション」

Thu, 07 Mar 2019 17:41:23 +0900

「青い冬。」

Sun, 03 Mar 2019 08:54:22 +0900

「正義なんかじゃない。」

Sat, 02 Mar 2019 22:25:37 +0900

「中野ドール。」

Fri, 01 Mar 2019 09:08:23 +0900

「リバース・ライフ。」

Fri, 01 Mar 2019 01:20:13 +0900

「心の測量。」

Sat, 23 Feb 2019 11:16:47 +0900

「リフレイン。」

Thu, 21 Feb 2019 08:56:33 +0900

「杉ちゃん。」

Wed, 20 Feb 2019 10:01:54 +0900

「まなざし。」

Mon, 18 Feb 2019 23:20:58 +0900

「ナデナデ。」

Mon, 18 Feb 2019 15:32:05 +0900

「さみだれピクト。」

Sun, 17 Feb 2019 22:18:01 +0900

「ぼくのへや。」1996年2月

Fri, 15 Feb 2019 19:59:01 +0900

「ザ・デイ・アフター。」

Thu, 14 Feb 2019 09:45:51 +0900

「信頼感。」

Tue, 12 Feb 2019 21:36:01 +0900

「今日のそんな会話。」

Sun, 10 Feb 2019 20:36:47 +0900

「認知機能。」

Fri, 08 Feb 2019 20:34:54 +0900

「さみだれタクソノミー。」

Fri, 08 Feb 2019 03:19:39 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの憂鬱。」

Wed, 06 Feb 2019 22:40:58 +0900

「ヨシダのトグル・スイッチ。」

Tue, 05 Feb 2019 17:23:13 +0900

「迷惑のかけ方くらい大学で学んでこい。」

Tue, 05 Feb 2019 09:10:33 +0900

「種の起源。」

Sat, 02 Feb 2019 12:49:31 +0900

「神経衰弱。」

Thu, 31 Jan 2019 16:01:57 +0900

「リアル禁書目録。」

Wed, 30 Jan 2019 23:31:26 +0900

「人間のやることなんて。」

Sat, 26 Jan 2019 22:37:31 +0900

「あなたが私に。」

Thu, 24 Jan 2019 21:03:16 +0900

「好きも罪悪感も本当のことだった。」

Tue, 22 Jan 2019 10:32:17 +0900

「すききらい。」

Tue, 22 Jan 2019 01:11:58 +0900

「どこまでも冗談は出てこない僕の大学生活。」

Sun, 20 Jan 2019 21:19:19 +0900

「不思議な関係。」

Sat, 19 Jan 2019 10:58:48 +0900

「自由とは。」

Fri, 18 Jan 2019 21:39:52 +0900

「諦めをちゃんと知る季節。」

Fri, 18 Jan 2019 10:35:11 +0900

「僕の初期。」

Wed, 16 Jan 2019 08:59:48 +0900

「最初の稲荷。」

Sun, 13 Jan 2019 20:09:39 +0900

「奥崎ブレーキ。」

Sun, 13 Jan 2019 09:29:09 +0900

「呪い。」

Wed, 09 Jan 2019 20:00:39 +0900

「勘違い。」（マキタ/1992）

Tue, 08 Jan 2019 23:34:59 +0900

「ケンカ。」

Tue, 08 Jan 2019 12:03:13 +0900

「青春ダイアローグ。」

Mon, 07 Jan 2019 21:56:45 +0900

「いよいよ自責の念、強まる。」

Fri, 04 Jan 2019 22:09:18 +0900

「最終メール。」

Wed, 02 Jan 2019 22:12:41 +0900

「先輩。1995」

Tue, 01 Jan 2019 22:54:38 +0900

「どっちが悪いなんてケンカは高校で卒業しなさい。」

Tue, 01 Jan 2019 20:22:19 +0900

「早々に。」

Tue, 01 Jan 2019 14:12:41 +0900

2018年のまとめ。

Sun, 30 Dec 2018 22:56:36 +0900

「通過儀礼。」

Sat, 29 Dec 2018 12:09:58 +0900

「美術部副部長・セキグチ。」

Wed, 26 Dec 2018 09:38:35 +0900

「プラネタリウム。」

Mon, 24 Dec 2018 23:47:08 +0900

「ぼくの昭和のクリスマス。」

Mon, 24 Dec 2018 20:54:12 +0900

「いくじなし。」

Sun, 23 Dec 2018 20:45:34 +0900

「嫌いな人間について話しましょう先輩。」

Sun, 23 Dec 2018 12:56:03 +0900

「ちゃんと目が見えている人だけが見てくれればいい。」

Sat, 22 Dec 2018 01:54:45 +0900

「今日のお天気。」

Fri, 21 Dec 2018 07:58:09 +0900

「ちゃんと傷つけて、ちゃんと傷ついて。」

Thu, 20 Dec 2018 20:32:23 +0900

「いつだって僕がわるものになる。」

Thu, 20 Dec 2018 18:01:06 +0900

「傷つく暇があるなら自分をよく見ろ。」

Mon, 17 Dec 2018 23:47:13 +0900

「大学の頃、無限に時間があるような気がしていた。」

Sat, 15 Dec 2018 08:56:36 +0900

「先輩と僕と最初の頃。」

Fri, 14 Dec 2018 22:24:01 +0900

「ずっと一人ぼっちの奴が優しい人間のわけがない。」

Wed, 12 Dec 2018 11:35:45 +0900

「シリーズ：僕の好きな写真。」

Tue, 11 Dec 2018 10:13:34 +0900

「優しくない人と優しい人と。」

Mon, 10 Dec 2018 00:23:26 +0900

「コントラスト。」

Sun, 09 Dec 2018 21:11:34 +0900

「泣いて泣いて、泣かなくなる。」

Sun, 09 Dec 2018 11:12:25 +0900

「消極的自信と積極的行動。」

Sat, 08 Dec 2018 23:52:45 +0900

「人間とは」

Sat, 08 Dec 2018 15:42:50 +0900

「人間関係は、人間関係以外からは学習できない。」

Sat, 08 Dec 2018 00:03:23 +0900

「『ウザい』『キモい』は言葉として嫌いだが、『難儀』や『厄介』は割と好き。」

Thu, 06 Dec 2018 12:35:19 +0900

「でも僕は直角に嫉妬する。」

Tue, 04 Dec 2018 22:28:01 +0900

「じゃれあい。」

Sun, 02 Dec 2018 20:49:25 +0900

「Clairvoyant.」

Fri, 30 Nov 2018 00:24:14 +0900

「そういうところ。」

Tue, 27 Nov 2018 11:14:08 +0900

「さみだれスタート。」

Mon, 26 Nov 2018 18:48:47 +0900

「我々は傷の深さ以外ではつながれない。」

Sun, 25 Nov 2018 03:20:20 +0900

「僕と先輩と夕暮れ。」

Sat, 24 Nov 2018 12:22:10 +0900

「そう、だから僕は気を遣ってひどいことを言う。」

Wed, 21 Nov 2018 08:53:41 +0900

「誰も笑ってごまかさなかったから。」

Sun, 18 Nov 2018 12:05:28 +0900

「カオス!枝くん捜索会。」

Sun, 18 Nov 2018 00:40:09 +0900

「6年ぶりの。」

Sat, 17 Nov 2018 16:38:41 +0900

「卒業前夜・1993。」

Thu, 15 Nov 2018 23:50:54 +0900

「H8.4.3」

Tue, 13 Nov 2018 01:16:49 +0900

「自称コミュ障のまるでわかってない共感能力。」

Mon, 12 Nov 2018 20:57:33 +0900

「毎年同じこと言って毎年怒っている。」

Mon, 12 Nov 2018 20:53:50 +0900

「死にたくはないが長生きしたくもない。」

Sun, 11 Nov 2018 17:29:31 +0900

「僕は重く、だが事故死のたびに軽くなる。」

Thu, 08 Nov 2018 22:02:21 +0900

「つよい風。」

Thu, 08 Nov 2018 20:27:14 +0900

「本日のATM日誌。」

Tue, 06 Nov 2018 23:28:59 +0900

「覚えているはっきりと。」

Tue, 06 Nov 2018 18:57:05 +0900

「ちゃんとしようとする僕、ちゃんとしようとするマキタ。」

Mon, 05 Nov 2018 08:49:29 +0900

「ハートキャッチ家内ちゃん。」

Sun, 04 Nov 2018 00:54:05 +0900

「ケンカしてるうち、そしてそれを日記の中で反省してるうちは、僕たちはまだ終わらない。1999」

Sat, 03 Nov 2018 23:52:37 +0900

「奥崎と僕の周波数。」

Sat, 03 Nov 2018 22:32:00 +0900

「1997年の先輩あるいは僕。」

Sat, 03 Nov 2018 19:45:32 +0900

「若葉マークの頃。」

Fri, 02 Nov 2018 21:16:21 +0900

「所詮ぼっちには永久に自分を理解できない。1992」

Thu, 01 Nov 2018 07:18:46 +0900

「船岡山公園と嘘。1996」

Thu, 01 Nov 2018 00:28:53 +0900

「おもいでぽろぽろマキァヴェリズム。1992」

Wed, 31 Oct 2018 00:06:51 +0900

「僕たちは筆談をする。美しい筆談をする。1996」

Tue, 30 Oct 2018 22:06:07 +0900

「思春期イモ。」

Mon, 29 Oct 2018 18:00:39 +0900

「いい子のままオトナになっても居場所はない。」

Fri, 26 Oct 2018 13:37:02 +0900

「同級生・奥崎の初期の思想。」

Thu, 25 Oct 2018 06:09:01 +0900

「R大美術部・奥崎の目線。」

Wed, 24 Oct 2018 09:21:32 +0900

「学習しない。」

Tue, 23 Oct 2018 12:02:51 +0900

「デリカシー1992。」

Mon, 22 Oct 2018 13:27:27 +0900

「君を逃げられぬ場所へ追い込んでくれた優しい人は近くにいたか?」

Sun, 21 Oct 2018 23:15:51 +0900

「村木・文字・1994。」

Sat, 20 Oct 2018 23:56:16 +0900

「20年前の日記を絵で正確に再現する。」

Sat, 20 Oct 2018 12:23:41 +0900

「そういうリアル。」

Sat, 20 Oct 2018 01:32:49 +0900

「コミュ障動物！家内ちゃん。」

Thu, 18 Oct 2018 22:16:42 +0900

「神楽坂。」

Thu, 18 Oct 2018 16:51:06 +0900

「Dr.稲荷。」

Thu, 18 Oct 2018 13:27:03 +0900

「善意の巣。」

Thu, 18 Oct 2018 13:26:15 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出・11」

Wed, 17 Oct 2018 08:57:28 +0900

「媚びたい人間がいた、ということ。」

Sun, 14 Oct 2018 13:13:20 +0900

「うそつき。」

Sat, 13 Oct 2018 22:29:00 +0900

「優しさでごまかそうとしたケンカはいつまでも終わらない。」

Sat, 13 Oct 2018 12:58:36 +0900

「要不要。」

Thu, 11 Oct 2018 08:46:14 +0900

「ネガティブもポジティブもみんな僕のもの。1996」

Wed, 10 Oct 2018 21:52:51 +0900

「錯覚。」

Wed, 10 Oct 2018 19:44:44 +0900

「好きになる。そういうイミでなく。」

Tue, 09 Oct 2018 10:56:08 +0900

「『寂しいという気持ちがわからない』なんて主張は子供の考えだ。」

Sun, 07 Oct 2018 19:28:38 +0900

「強くはならないけれど。」

Sat, 06 Oct 2018 09:16:20 +0900

「いつだって近付こうとして。」

Thu, 04 Oct 2018 23:14:41 +0900

「中川さんは今でもこの話を楽しそうにする。」

Thu, 04 Oct 2018 04:41:20 +0900

「ぼく　の　きもち。」

Wed, 03 Oct 2018 23:15:51 +0900

「奥崎、宍道湖、お別れ1999。」

Tue, 02 Oct 2018 01:24:54 +0900

「贈る言葉。」

Mon, 01 Oct 2018 23:00:55 +0900

「記憶に残る風景・1996／1993」

Sun, 30 Sep 2018 23:13:35 +0900

「止めていた時間が動き出す。」

Sun, 30 Sep 2018 10:37:53 +0900

「ヨシダ。」

Sun, 30 Sep 2018 01:43:51 +0900

「アンチ美化。」

Sat, 29 Sep 2018 00:56:28 +0900

青春モノクローム「室井。」

Fri, 28 Sep 2018 23:05:43 +0900

「吉祥寺ステカセ爺。」

Fri, 28 Sep 2018 18:27:48 +0900

「きもちわるくない人間てどんなだよ!1992」

Fri, 28 Sep 2018 08:18:47 +0900

「あの日生まれた。1992」

Thu, 27 Sep 2018 21:06:49 +0900

「そんな時代もあったねと。」

Wed, 26 Sep 2018 20:56:23 +0900

「責任のセンチメンタル。」

Wed, 26 Sep 2018 08:12:27 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[20]理由。

Tue, 25 Sep 2018 23:58:45 +0900

「みみうち。」

Tue, 25 Sep 2018 10:31:29 +0900

「1992.3.30」

Mon, 24 Sep 2018 10:53:20 +0900

「絵を描くいつもの喫茶店。」

Sat, 22 Sep 2018 20:56:44 +0900

「ノンフィクション。」

Fri, 21 Sep 2018 23:43:29 +0900

「ちゃんと知る。」

Fri, 21 Sep 2018 08:37:37 +0900

「さみだれドロップ。」

Thu, 20 Sep 2018 23:09:36 +0900

「ケンカになるのは所詮同じレベルの人間だけ。」

Wed, 19 Sep 2018 08:50:21 +0900

「自称コミュ障・室井ガルザカートの思い出⑧。」

Tue, 18 Sep 2018 23:59:06 +0900

「言い訳、言い訳。」

Tue, 18 Sep 2018 07:26:08 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」番外編「新婚メメント。」

Mon, 17 Sep 2018 16:28:42 +0900

「絶対に自分を好きにならない人間を好きになる、卑怯者のやることだ。」

Sun, 16 Sep 2018 09:35:16 +0900

「先輩とinnocence。」

Fri, 14 Sep 2018 20:12:15 +0900

「あーま、い、に、ち、吹雪吹雪氷の世界(陽水)」

Fri, 14 Sep 2018 20:11:11 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」番外編「なかなおれぬ。」

Thu, 13 Sep 2018 07:09:52 +0900

「今は心が子供すぎます謝ることさえもできぬほど。」

Wed, 12 Sep 2018 23:04:12 +0900

「氷河。」

Tue, 11 Sep 2018 12:22:20 +0900

「20歳の真面目さは、単に内向きにつきつめた愚かさに過ぎない。」

Mon, 10 Sep 2018 08:11:54 +0900

「かわいくなくてもかわいげがあればいいのだ。」

Sun, 09 Sep 2018 11:34:09 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[17]交換日記ﾌｫｰｴｳﾞｧｰ

Fri, 07 Sep 2018 23:51:24 +0900

「ぼくのじゅうく、はたち。」

Fri, 07 Sep 2018 12:18:04 +0900

「たかが20歳と22歳、それでも。」

Thu, 06 Sep 2018 22:51:00 +0900

「1995.2.3の大学生活。」

Thu, 06 Sep 2018 02:57:38 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[16]怒りのブドウ糖。

Wed, 05 Sep 2018 23:26:37 +0900

青春モノクローム「青春モノクローム。」

Wed, 05 Sep 2018 02:00:28 +0900

「人間。」

Tue, 04 Sep 2018 08:58:58 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[13]二次元などオヨビジャナイ

Fri, 31 Aug 2018 22:53:30 +0900

「オトナ先輩。」

Fri, 31 Aug 2018 20:17:20 +0900

「僕は先パイの先パイになりたかった。」

Tue, 28 Aug 2018 19:51:45 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[11]ファラオの呪い

Tue, 28 Aug 2018 01:34:34 +0900

「1998年の京都の橋の上。」

Sat, 25 Aug 2018 01:12:40 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[10]オーバー・ザ・レインボウ

Fri, 24 Aug 2018 22:41:21 +0900

「1992.8.x。」

Thu, 23 Aug 2018 15:22:02 +0900

「1996.5.x」

Thu, 23 Aug 2018 00:18:46 +0900

「優しい顔。」

Wed, 22 Aug 2018 07:58:25 +0900

「断罪動物！家内ちゃん。」[7]邂逅の瞬間（1996）

Tue, 21 Aug 2018 00:12:52 +0900

「1992.10.x。」

Sun, 19 Aug 2018 23:01:36 +0900

「戦え！何を！？人生を！…の思い出。」

Sun, 19 Aug 2018 23:00:28 +0900

「ちくしょうおバカのくせに。」

Sat, 18 Aug 2018 23:50:26 +0900

「1997.5.x：杉ちゃん。」

Sat, 18 Aug 2018 10:49:34 +0900

「1993.11.x」

Thu, 16 Aug 2018 20:36:00 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 12 Aug 2018 20:11:01 +0900

「1995.6.x：Sign」

Sun, 12 Aug 2018 10:05:06 +0900

「1997.10.x」

Sat, 11 Aug 2018 23:10:13 +0900

「ただの愚痴。」

Fri, 10 Aug 2018 21:14:11 +0900

「何もなし。」

Thu, 09 Aug 2018 17:42:39 +0900

「1999.7.x」

Tue, 07 Aug 2018 09:45:39 +0900

「1995.4.3」

Mon, 06 Aug 2018 23:25:52 +0900

「続・何の変哲もない手紙の、でも。」

Sun, 05 Aug 2018 08:46:08 +0900

「閑話休題。」

Thu, 02 Aug 2018 09:36:40 +0900

「1992.6.x」

Thu, 02 Aug 2018 03:10:00 +0900

「1996.5.x」

Tue, 31 Jul 2018 18:35:19 +0900

「1991.4.x」

Tue, 31 Jul 2018 00:12:07 +0900

「さみだれライド。」

Mon, 30 Jul 2018 20:08:40 +0900

「1992.8.x」

Sun, 29 Jul 2018 18:51:10 +0900

「1996.6.x」

Sat, 28 Jul 2018 18:24:19 +0900

「1991.7.x」

Sat, 28 Jul 2018 01:35:11 +0900

「1997.10.x」

Thu, 26 Jul 2018 16:39:51 +0900

「希望。」

Thu, 26 Jul 2018 08:37:29 +0900

「2018.7.25」

Wed, 25 Jul 2018 22:25:51 +0900

「1996.8.x」

Wed, 25 Jul 2018 16:02:04 +0900

「2003.8.x」

Wed, 25 Jul 2018 08:28:53 +0900

「初恋の迷宮に出口はなく」

Tue, 24 Jul 2018 21:46:36 +0900

「1992.7.x」

Mon, 23 Jul 2018 15:43:58 +0900

「そういうおわり。」

Sun, 22 Jul 2018 20:54:06 +0900

「1998.7.2」

Thu, 19 Jul 2018 23:36:35 +0900

「1993.8.6」

Thu, 19 Jul 2018 20:32:45 +0900

「1995.4.3」

Wed, 18 Jul 2018 10:58:15 +0900

「あばばばば。」

Tue, 17 Jul 2018 22:50:29 +0900

「誠実。」

Sun, 15 Jul 2018 16:28:06 +0900

「さみだれデイズ。」

Sun, 15 Jul 2018 13:14:13 +0900

青春モノクローム「ヨシダ。」

Sat, 14 Jul 2018 11:15:08 +0900

「牧田マキタ。」

Fri, 13 Jul 2018 23:36:16 +0900

「さみだれデイズ。」

Fri, 13 Jul 2018 16:54:50 +0900

「三条河原町。」

Wed, 11 Jul 2018 00:15:28 +0900

「優しいを教えて。」

Mon, 09 Jul 2018 16:11:17 +0900

「平和と朦朧。」

Mon, 09 Jul 2018 10:24:43 +0900

「変遷。」

Sun, 08 Jul 2018 23:44:23 +0900

「これを裏切りと言い出したらもう終わりだ。」

Fri, 06 Jul 2018 20:16:29 +0900

通院日記：20180705-2

Thu, 05 Jul 2018 17:52:18 +0900

iPad+ApplePencil (41) 「限りなく不透明に近いブルー。」

Thu, 05 Jul 2018 16:44:03 +0900

「エヴァ。」

Mon, 02 Jul 2018 13:16:13 +0900

奥崎。

Sun, 24 Jun 2018 21:44:36 +0900

「さみしい、とかかまって、とか言えない方が幼稚だと僕は思う。」

Sun, 24 Jun 2018 19:54:38 +0900

さみだれデイズ。

Thu, 21 Jun 2018 23:21:06 +0900

奥崎。

Tue, 19 Jun 2018 08:25:11 +0900

マキタ。

Tue, 19 Jun 2018 01:29:14 +0900

あの時。

Mon, 18 Jun 2018 23:38:17 +0900

追いかけたり、待ったり。

Fri, 15 Jun 2018 18:23:03 +0900

格差を自覚する頃にはもう遅く。

Wed, 13 Jun 2018 07:58:44 +0900

ヨシダ。

Sun, 10 Jun 2018 22:30:38 +0900

iPad+ApplePencil (30)

Sun, 10 Jun 2018 13:34:31 +0900

iPad+ApplePencil (29)

Sat, 09 Jun 2018 21:34:05 +0900

その手はいつ振りほどくのか。

Sat, 09 Jun 2018 15:35:00 +0900

iPad+ApplePencil (27)

Wed, 06 Jun 2018 12:15:07 +0900

スケッチ。

Tue, 05 Jun 2018 09:24:21 +0900

iPad+ApplePencil (26)

Mon, 04 Jun 2018 21:11:33 +0900

iPad+ApplePencil (25)

Mon, 04 Jun 2018 16:59:59 +0900

スケッチ。

Sat, 02 Jun 2018 11:06:09 +0900

スケッチ。

Fri, 01 Jun 2018 22:36:39 +0900

味方。

Wed, 30 May 2018 20:54:35 +0900

深夜のスケッチ。

Tue, 29 May 2018 07:54:22 +0900

オトナ先輩。

Sun, 27 May 2018 19:42:12 +0900

し　あ　わ　せ　。

Fri, 25 May 2018 22:07:08 +0900

iPadでまんが「俺は正しい。」

Thu, 24 May 2018 13:28:12 +0900

iPad+ApplePencil⑲

Thu, 24 May 2018 06:52:51 +0900

iPad+ApplePencil⑱「似たもの同士はうまくいかない。」

Tue, 22 May 2018 22:32:00 +0900

オトナ先輩。

Sat, 19 May 2018 21:06:00 +0900

iPad+ApplePencil⑮「実像。」

Sat, 19 May 2018 03:08:50 +0900

スケッチ

Tue, 15 May 2018 23:18:39 +0900

セキグチ。

Sat, 12 May 2018 21:46:17 +0900

「奥崎。」

Sat, 12 May 2018 18:18:50 +0900

オズ先輩。

Thu, 10 May 2018 00:36:04 +0900

奥崎ミチルと横恋慕。

Wed, 09 May 2018 22:13:12 +0900

「一人ぼっちに慣れて酔ってるやつが、孤独について何を語れるというんだ。」

Tue, 08 May 2018 21:04:55 +0900

iPad+ApplePencil⑦。「もう逃げられぬ。」

Sun, 06 May 2018 10:12:11 +0900

ちゅうやとわず。

Sat, 05 May 2018 11:44:42 +0900

青春モノクローム「瑣末的日常。」

Fri, 04 May 2018 13:02:34 +0900

ケンカ。

Thu, 03 May 2018 22:42:35 +0900

ゼロで埋めてゆくフォーマット。

Wed, 02 May 2018 21:52:36 +0900

MDノート。

Tue, 01 May 2018 20:15:20 +0900

たそがれスイッチ1996。

Mon, 30 Apr 2018 22:18:06 +0900

何も出来なくなる前に。②

Sun, 29 Apr 2018 14:32:47 +0900

セキグチとヨシダ。

Sat, 28 Apr 2018 10:09:24 +0900

プライド。

Sat, 28 Apr 2018 00:24:14 +0900

何も出来なくなる前に。

Fri, 27 Apr 2018 22:44:48 +0900

ああ。

Fri, 27 Apr 2018 19:57:02 +0900

通院日誌20180426-2

Thu, 26 Apr 2018 23:17:41 +0900

通院日誌20180425

Wed, 25 Apr 2018 11:13:30 +0900

弱さの暴力。

Mon, 23 Apr 2018 21:58:59 +0900

スケッチ。

Sun, 22 Apr 2018 17:55:13 +0900

記憶解像度。

Sat, 21 Apr 2018 22:46:49 +0900

クソ谷のこと。

Sat, 21 Apr 2018 19:54:12 +0900

暴力先輩と先輩と僕。

Fri, 20 Apr 2018 22:28:57 +0900

スケッチ。

Fri, 20 Apr 2018 10:15:26 +0900

怒りのヨシダ。

Wed, 18 Apr 2018 23:16:12 +0900

予備校days-終局。

Mon, 16 Apr 2018 21:02:05 +0900

やさしい。

Sun, 15 Apr 2018 21:49:48 +0900

ムダ。

Sun, 15 Apr 2018 17:38:44 +0900

構想。

Sat, 14 Apr 2018 22:03:08 +0900

クソ山と希望の所在。

Fri, 13 Apr 2018 23:41:45 +0900

おむすび内弁慶。

Fri, 13 Apr 2018 01:18:54 +0900

後悔。

Thu, 12 Apr 2018 14:32:15 +0900

スケッチ。

Wed, 11 Apr 2018 21:13:51 +0900

マキタ。

Wed, 11 Apr 2018 11:34:22 +0900

スケッチ。

Tue, 10 Apr 2018 20:10:47 +0900

スケッチ。

Tue, 10 Apr 2018 16:06:03 +0900

「そして僕らはまた折り返す。」

Tue, 10 Apr 2018 12:14:51 +0900

スケッチ。

Sun, 08 Apr 2018 10:34:07 +0900

スケッチ。

Sun, 08 Apr 2018 01:20:52 +0900

ヨシダとわたくし。

Sat, 07 Apr 2018 16:11:45 +0900

スケッチ

Thu, 05 Apr 2018 14:07:38 +0900

11.「俺の邪魔をするな踏み潰すぞ。」

Wed, 04 Apr 2018 21:37:44 +0900

スケッチ

Wed, 04 Apr 2018 00:08:18 +0900

スケッチ

Mon, 02 Apr 2018 23:17:30 +0900

スケッチ

Sun, 01 Apr 2018 13:21:48 +0900

スケッチ

Sun, 01 Apr 2018 01:31:09 +0900

10.「大きなのっぽのれいぞうこ。」

Sat, 31 Mar 2018 21:48:48 +0900

スケッチ

Sat, 31 Mar 2018 00:33:34 +0900

スケッチ

Fri, 30 Mar 2018 22:14:52 +0900

スケッチ

Fri, 30 Mar 2018 13:02:21 +0900

スケッチ

Fri, 30 Mar 2018 00:51:58 +0900

楝蛙(@ura_okitu)さんと絵オフ in 吉祥寺。②（END）

Thu, 29 Mar 2018 23:45:42 +0900

ヨシダのコア。

Thu, 29 Mar 2018 01:40:52 +0900

楝蛙(@ura_okitu)さんと絵オフ in 吉祥寺。

Thu, 29 Mar 2018 01:07:23 +0900

スケッチ

Tue, 27 Mar 2018 18:40:24 +0900

わかりやすさ。

Mon, 26 Mar 2018 21:42:03 +0900

2018年3月26日の通院記録

Mon, 26 Mar 2018 19:24:35 +0900

犬吠埼

Sun, 25 Mar 2018 20:17:22 +0900

スケッチ

Fri, 23 Mar 2018 18:53:00 +0900

スケッチ

Fri, 23 Mar 2018 09:19:21 +0900

スケッチ

Fri, 23 Mar 2018 00:01:09 +0900

絵について珍しくいろいろ悩む。

Thu, 22 Mar 2018 17:18:32 +0900

スケッチ

Wed, 21 Mar 2018 16:38:12 +0900

スケッチ

Wed, 21 Mar 2018 10:06:15 +0900

「キモい顔で好きな人見ようホトトギス」

Tue, 20 Mar 2018 19:57:25 +0900

9.「国語教師・ロボ竹ロボ夫。」

Mon, 19 Mar 2018 23:06:40 +0900

スケッチ

Mon, 19 Mar 2018 13:54:45 +0900

スケッチ

Sun, 18 Mar 2018 19:05:55 +0900

スケッチ

Sat, 17 Mar 2018 02:06:31 +0900

スケッチ

Fri, 16 Mar 2018 08:56:29 +0900

スケッチ

Thu, 15 Mar 2018 22:51:42 +0900

スケッチ

Wed, 14 Mar 2018 22:12:40 +0900

スケッチ

Wed, 14 Mar 2018 14:31:27 +0900

スケッチ

Tue, 13 Mar 2018 23:06:55 +0900

スケッチ

Tue, 13 Mar 2018 15:17:07 +0900

6.「ナ」

Mon, 12 Mar 2018 23:12:16 +0900

スケッチ

Sun, 11 Mar 2018 18:44:55 +0900

スケッチ

Fri, 09 Mar 2018 21:33:08 +0900

スケッチ

Thu, 08 Mar 2018 19:07:29 +0900

スケッチ

Wed, 07 Mar 2018 07:21:09 +0900

スケッチ

Tue, 06 Mar 2018 07:54:34 +0900

スケッチ

Mon, 05 Mar 2018 23:01:25 +0900

スケッチ

Mon, 05 Mar 2018 20:03:54 +0900

スケッチ

Mon, 05 Mar 2018 15:37:37 +0900

スケッチ

Mon, 05 Mar 2018 01:06:59 +0900

4.「衝突：セキグチとヨシダ」

Sun, 04 Mar 2018 23:40:41 +0900

3.「本城コノワタ」

Sun, 04 Mar 2018 00:26:52 +0900

スケッチ

Sat, 03 Mar 2018 20:07:49 +0900

酷薄告白

Fri, 02 Mar 2018 13:03:57 +0900

がんばれスケッチ

Wed, 28 Feb 2018 21:35:35 +0900

【2ページ】通院日記2018.02.26

Mon, 26 Feb 2018 17:42:18 +0900

スケッチ

Sun, 25 Feb 2018 20:15:32 +0900

現代俳句もよい。

Sat, 24 Feb 2018 12:43:01 +0900

柚原

Fri, 23 Feb 2018 17:40:28 +0900

許してくれなくていい

Tue, 20 Feb 2018 07:49:23 +0900

スケッチ

Mon, 19 Feb 2018 22:23:54 +0900

スケッチ・ワンタッチ

Sat, 10 Feb 2018 11:44:48 +0900

ジブンガタリ-993

Fri, 09 Feb 2018 22:19:02 +0900

いやな匂いのスケッチ

Thu, 08 Feb 2018 17:43:19 +0900

スケッチ

Wed, 07 Feb 2018 17:17:24 +0900

「さみだれちゃん」のためのスケッチ

Wed, 07 Feb 2018 09:08:52 +0900

ジブンガタリ-989

Tue, 06 Feb 2018 13:05:21 +0900

ジブンガタリ-987

Mon, 05 Feb 2018 14:17:12 +0900

ジブンガタリ-983

Sat, 03 Feb 2018 22:23:25 +0900

ジブンガタリ-977

Thu, 01 Feb 2018 19:50:13 +0900

ジブンガタリ-969

Sun, 28 Jan 2018 08:50:22 +0900

ジブンガタリ-968

Sat, 27 Jan 2018 22:43:23 +0900

ジブンガタリ-966

Fri, 26 Jan 2018 23:53:54 +0900

ジブンガタリ-965

Fri, 26 Jan 2018 20:36:07 +0900

ジブンガタリ-963

Fri, 26 Jan 2018 08:34:34 +0900

ジブンガタリ-962

Thu, 25 Jan 2018 21:02:10 +0900

ジブンガタリ-958

Wed, 24 Jan 2018 08:50:29 +0900

ジブンガタリ-952

Sun, 21 Jan 2018 23:07:31 +0900

ジブンガタリ-951

Sun, 21 Jan 2018 20:48:11 +0900

ジブンガタリ-950

Sun, 21 Jan 2018 17:40:24 +0900

ジブンガタリ-947

Sat, 20 Jan 2018 19:18:49 +0900

ジブンガタリ-946

Fri, 19 Jan 2018 23:12:40 +0900

ジブンガタリ-944

Fri, 19 Jan 2018 11:40:52 +0900

ジブンガタリ-938

Tue, 16 Jan 2018 22:41:16 +0900

ジブンガタリ-933

Sun, 14 Jan 2018 20:48:03 +0900

ジブンガタリ-932

Sun, 14 Jan 2018 15:26:30 +0900

ジブンガタリ-929

Fri, 12 Jan 2018 21:17:21 +0900

ジブンガタリ-928

Fri, 12 Jan 2018 18:23:44 +0900

ジブンガタリ-927

Fri, 12 Jan 2018 18:23:02 +0900

ジブンガタリ-922

Thu, 11 Jan 2018 12:12:39 +0900

ジブンガタリ-917

Wed, 10 Jan 2018 08:46:46 +0900

ジブンガタリ-915

Tue, 09 Jan 2018 18:40:50 +0900

ジブンガタリ-912

Mon, 08 Jan 2018 21:26:13 +0900

ジブンガタリ-911

Mon, 08 Jan 2018 14:48:04 +0900

ジブンガタリ-910

Mon, 08 Jan 2018 14:46:02 +0900

ジブンガタリ-903

Thu, 04 Jan 2018 22:53:56 +0900

ジブンガタリ-902

Thu, 04 Jan 2018 15:43:25 +0900

ジブンガタリ-899

Wed, 03 Jan 2018 16:00:17 +0900

ジブンガタリ-895

Tue, 02 Jan 2018 00:40:01 +0900

ジブンガタリ-891

Sun, 31 Dec 2017 10:29:09 +0900

ジブンガタリ-887

Fri, 29 Dec 2017 20:59:54 +0900

ジブンガタリ-886

Fri, 29 Dec 2017 17:35:24 +0900

ジブンガタリ-885

Fri, 29 Dec 2017 07:38:05 +0900

ジブンガタリ-884

Thu, 28 Dec 2017 22:52:24 +0900

ジブンガタリ-882

Thu, 28 Dec 2017 08:53:35 +0900

ジブンガタリ-874

Mon, 25 Dec 2017 22:23:39 +0900

ジブンガタリ-872

Mon, 25 Dec 2017 11:30:56 +0900

ジブンガタリ-870

Sun, 24 Dec 2017 18:10:47 +0900

ジブンガタリ-869

Sun, 24 Dec 2017 10:28:07 +0900

ジブンガタリ-865

Sat, 23 Dec 2017 13:33:19 +0900

ジブンガタリ-861

Wed, 22 Nov 2017 10:51:36 +0900

ジブンガタリ-860

Tue, 21 Nov 2017 21:07:38 +0900

ジブンガタリ-858

Mon, 20 Nov 2017 10:49:11 +0900

ジブンガタリ-855

Sun, 19 Nov 2017 10:50:20 +0900

ジブンガタリ-852

Fri, 17 Nov 2017 11:32:53 +0900

ジブンガタリ-850

Thu, 16 Nov 2017 22:23:41 +0900

ジブンガタリ-848

Wed, 15 Nov 2017 22:38:39 +0900

ジブンガタリ-843

Tue, 14 Nov 2017 09:54:41 +0900

ジブンガタリ-841

Mon, 13 Nov 2017 19:24:45 +0900

ジブンガタリ-835

Sat, 11 Nov 2017 17:46:42 +0900

2頁マンガ「精神。」ジブンガタリ-833・834

Sat, 11 Nov 2017 12:01:08 +0900

ジブンガタリ-830

Fri, 10 Nov 2017 09:37:02 +0900

2頁マンガ「ギフト。」ジブンガタリ-824・825

Wed, 08 Nov 2017 23:03:57 +0900

ジブンガタリ-802

Thu, 02 Nov 2017 23:49:06 +0900

ジブンガタリ-796

Tue, 31 Oct 2017 23:53:07 +0900

ジブンガタリ-790

Sat, 28 Oct 2017 19:15:00 +0900

ジブンガタリ-780

Tue, 24 Oct 2017 12:09:02 +0900

ジブンガタリ-779

Tue, 24 Oct 2017 08:35:56 +0900

ジブンガタリ-777

Mon, 23 Oct 2017 11:05:46 +0900

ジブンガタリ-776

Sun, 22 Oct 2017 23:15:26 +0900

ジブンガタリ-775

Sun, 22 Oct 2017 14:40:07 +0900

ジブンガタリ-773

Sat, 21 Oct 2017 23:16:23 +0900

ジブンガタリ-772

Sat, 21 Oct 2017 08:59:16 +0900

ジブンガタリ-766

Wed, 18 Oct 2017 21:54:39 +0900

ジブンガタリ-764

Wed, 18 Oct 2017 08:45:59 +0900

ジブンガタリ-763

Tue, 17 Oct 2017 23:46:18 +0900

ジブンガタリ-757

Sun, 15 Oct 2017 21:26:40 +0900

ジブンガタリ-755,756

Sun, 15 Oct 2017 09:22:57 +0900

ジブンガタリ-752

Sat, 14 Oct 2017 08:19:16 +0900

ジブンガタリ-748

Thu, 12 Oct 2017 14:19:47 +0900

ジブンガタリ-747

Thu, 12 Oct 2017 03:53:54 +0900

ジブンガタリ-744

Wed, 11 Oct 2017 08:16:20 +0900

ジブンガタリ-743

Tue, 10 Oct 2017 14:44:53 +0900

ジブンガタリ-738

Sat, 07 Oct 2017 19:20:13 +0900

ジブンガタリ-736

Sat, 07 Oct 2017 10:52:23 +0900

ジブンガタリ-730

Wed, 04 Oct 2017 23:29:59 +0900

ジブンガタリ-729

Wed, 04 Oct 2017 16:22:38 +0900

ジブンガタリ-719

Sun, 01 Oct 2017 06:40:53 +0900

「しあわせの時間⑭ 。」[ジブンガタリ-718]

Sat, 30 Sep 2017 22:06:11 +0900

哀しいことには理由が必要だ。

理由があるからこそ納得し、忘れる努力もできる。

そんな理由もまるで僕に与えなかったさみだれちゃんは、

いつもただ遠くを見ていた。

ジブンガタリ-711

Wed, 27 Sep 2017 14:53:02 +0900

ジブンガタリ-710

Tue, 26 Sep 2017 14:54:16 +0900

「しあわせの時間⑪ 。」[ジブンガタリ-708]

Mon, 25 Sep 2017 23:29:40 +0900

ポエム（詩）の使いみちは、

・愚痴

・不特定多数への意思表示

・欲望の完遂

のみに使われるべきで、

ロマンティックな気分のまま、

自分しか理解できないポエムで直接話しかけてくる人間は

ひとりよがりで鬱陶しく、嫌いでした。

そう思うと、愁嘆場に居合わせた僕の言葉は

なおさら即物的で、倫理もへったくれもなく、素朴だったと思います。

ジブンガタリ-703-閑話休題

Sat, 23 Sep 2017 20:50:34 +0900

ジブンガタリ-703

Fri, 22 Sep 2017 15:50:34 +0900

ジブンガタリ-701

Thu, 21 Sep 2017 14:50:34 +0900

ジブンガタリ-698

Wed, 20 Sep 2017 12:50:34 +0900

「しあわせの時間⑨ 。」[ジブンガタリ-698]

Wed, 20 Sep 2017 10:58:27 +0900

「しあわせな時間」とは、自分のことしか考えなくていい時間のこと。

ジブンガタリ-697

Tue, 19 Sep 2017 19:50:34 +0900

ジブンガタリ-696

Tue, 19 Sep 2017 18:50:34 +0900

「しあわせの時間⑧ 。」[ジブンガタリ-696]

Tue, 19 Sep 2017 09:22:27 +0900

サインやチャンスは見る側のレベルに左右される。

そういう意味では僕は激しい差別主義者と言える。

ジブンガタリ-692

Sun, 17 Sep 2017 16:50:34 +0900

ジブンガタリ-690

Sat, 16 Sep 2017 15:50:34 +0900

ジブンガタリ-689

Fri, 15 Sep 2017 15:50:34 +0900

ジブンガタリ-682

Tue, 12 Sep 2017 16:50:34 +0900

ジブンガタリ-675

Fri, 08 Sep 2017 19:50:34 +0900

ジブンガタリ-673

Thu, 07 Sep 2017 22:50:34 +0900

ジブンガタリ-669

Wed, 06 Sep 2017 17:50:34 +0900

ジブンガタリ-663

Mon, 04 Sep 2017 15:51:34 +0900

ジブンガタリ-657

Sun, 03 Sep 2017 14:19:34 +0900

ジブンガタリ-655

Sat, 02 Sep 2017 14:17:34 +0900

「笑顔という能面。」

Thu, 13 Jul 2017 01:44:12 +0900

僕が笑顔を向けるのは

退屈な時だけだ。

楝蛙(@ura_okitu)さんと絵オフ in 中野。

Sat, 20 May 2017 20:09:21 +0900

「僕。」②

Wed, 10 May 2017 23:30:55 +0900

表紙。

ひどくなっていく譫妄、孤独、不安。

次作へのスケッチ②

Fri, 28 Apr 2017 22:28:39 +0900

狂ったように毎日漫画ばかり読んでいる。

青年青春漫画ばかりでなく、コロコロコミックや生まれる前の漫画など、

ジャンルはめちゃくちゃだ。

オタクは整理分類が好きだよね。なんだか。

それを会話のフックにするのも好きみたいだ。

僕はカオスの方が好きだな。

整理や洗練はもうそこに何も期待しない事柄のみに執り行う。

再会。-「春」スピンオフ-

Tue, 18 Apr 2017 21:01:00 +0900

現実をベースにしているとオチがない。

ここで青春が終わった、という出来事も何もなく、僕はえんえんと同じことを繰り返し、今に至っている。

苦しくなってきたので一度終わることにした。思い出は思い出のままのがいい、と思うことは多い。

「バカは誰だ。」

Wed, 05 Apr 2017 23:55:50 +0900

僕が大学生になってパソコンに初めて触れ、

初めてマウスで描いたこれ↓を

より詳細に描くと今日のようなマンガになる。

気を引くためなら手段を選ばないようなところはあったが、

それは誰にでもあるんじゃないかと思う。程度の問題で。

顔も性格もダメだと思ってしまうと、

あとは努力くらいしかすることがなかった。

それは恋愛でも何でもない、自己愛に近い原始的な行動だったけれど、

でもまあ、うん、一生懸命だったんだ。

「カフェの思い出。」

Wed, 22 Mar 2017 15:24:48 +0900

もうほとんどの思い出の店はなくなってしまった。

20年も経つんだから仕方ない。

逆になくなってしまったことで、

僕の思い出はより強固なものになる。

一人でぼんやりした喫茶店は内装をよく覚えている。

誰かが好きで、誰かと一緒にいった喫茶店は、

その内装や外観はちっとも覚えていず、

ただ、その人だけを覚えている。

「温度差。」

Tue, 21 Mar 2017 09:01:42 +0900

「いいお友達でいましょう」

の「友達」の解釈を巡って、色んな失敗をする。

友達だと思っていたのは自分だけだったりする。

個人主義になってますます強くなるそんな傾向と、

そうした失敗から「二度と簡単に人を友達だと思ったりしない」

という意固地と、それもまた青春のなせる軋轢で。

段々楽になる。

間違わなくなる。

わかってしまう。

それは本当につまらないことだよ。

「教育。」

Mon, 20 Mar 2017 11:48:44 +0900

基本的に「褒めて伸ばす」はその後に来る「ダメ人間になる」「自分で気づくまでダメなまま」を

セットにして考えるべきだ。

僕は自分の一挙手一投足を大げさに全面的に肯定された育った結果、

常に顔面に汗をかいている高校生となった。

僕がこの呪縛から逃れるのはいつか。

まだ逃れていない気がするんだ。

ただ、この方法で育つと、

しにたいほど落ち込んでも絶対にしなない、

しにそうになると自分の都合よく自分を全肯定するスキルが発動し、

何をやってもバラ色になる、という利点がある。

僕はいつもバラ色だ。

ただし、そのバラは咲かなかった。

日々雑念①「ループ」

Fri, 17 Mar 2017 08:46:44 +0900

下手だけどがんばってます

と言いたくはなるんだけど、

まあ言わなくていいやね。

「青春美術部。」

Wed, 15 Mar 2017 22:18:57 +0900

何のために面倒くさい思いをし、時間をかけて絵なんか描くんだろうか、

俺は何をやってるんだろうか、

そんな風に考えることもたびたびあって、

どこかで「俺は本当は絵なんて好きじゃない、ただの排泄行為だ」と

斜に構えているところもあった。

先輩がすごいねと言うような絵を描けば、

先輩は僕のことを見てくれるかもしれない、

そんな、今となればしょうもない媚を、

僕は自分に言い聞かせながら売り続けていたと思う。

それでもなお、僕は先輩に褒められたかった。

一言でいい、がんばったなと言われたかった。

情けない話ではあるけれども。

「卒業。」

Fri, 10 Mar 2017 11:23:21 +0900

高校の卒業式ももう遠く20何年も前のことになってしまった。

卒業式って意外と卒業する本人たちは冷めているもので、

あんまり感傷的な気分と共に思い出すことはない。

というか何も覚えていない。写真も誰とも撮ってない。

マキタと二人で歩いたのはこれが最後になった。

だからそれだけはよく覚えている。

「仮面。」

Sun, 05 Mar 2017 22:59:46 +0900

忘れてはいけない、癒やされてはいけない、

永遠に消えない罪悪感を抱えて、僕は僕のそのままで。

「なれあい。」

Sun, 26 Feb 2017 20:24:21 +0900

僕は自分ではポーカーフェースのつもりだったが、

そういうと先輩は「地上にお前より何でも顔に出る奴はいない。」と言った。

僕は僕で先輩のどんな言葉にも内心大喜びで、

いや、「内心」が出来ないからこそ顔も大喜びで、

いつも先輩を苛立たせた。

でもなれあいはしあわせだった。

ほんとうにしあわせだった。

人物「先輩」一覧

「先輩のししゃも。」

Thu, 09 Feb 2017 22:29:23 +0900

先輩の本音はいつも曲がっていて、美しい。

→イラスト一覧

→人物「先輩」一覧

シリーズにんげんのうた⑩ 「先輩②。」

Mon, 23 Jan 2017 23:50:26 +0900

先輩は滅多に何かをスキだと言わなかった。

ただのひねくれものだったんだろうか。

僕はそうではないと思っている。

先輩はただ、色んなことがとても大切だったんだ。

→シリーズにんげんのうた

「むっつ、ななつ、やつあたり。」

Thu, 19 Jan 2017 23:02:31 +0900

どうにもクラスで浮いている、ということを決して認めない僕は、

唯一普通に話してくれるマキタに全力で八つ当たりをする。

絶望する。

いまだに夢に見る。

→人物「マキタ」一覧

「酔っぱlie。」

Mon, 09 Jan 2017 22:38:05 +0900

酔っぱらいは嘘ばかりだ。

そんな気ない癖に。

→人物「先輩」一覧

「透徹。」

Fri, 06 Jan 2017 21:56:19 +0900

何かやればやるほど先輩は僕を嫌いになり、

それでもどこか後輩を見つめる先輩のまなざしで、

僕を頭から全否定することはなかった。

全部見えている透徹した人間には選択肢がある。

選択肢は多ければ多いほどいい。

→人物「先輩」一覧

シリーズにんげんのうた⑦ 「マキタ⑥。」

Sun, 25 Dec 2016 20:53:52 +0900

僕は本当に面白みのない男で、

もし今ユーモアのかけらでも僕自身から感じることがあるとすれば、

それは全て、マキタを笑わせてそれを独占したいという欲望に由来する。

→シリーズにんげんのうた

「甘えの構造主義。」

Fri, 16 Dec 2016 23:38:40 +0900

僕にはいつだって駆け引き出来るような余裕はない。

余裕がないから優しくもない。人の気持ちも考えられない。

それでも僕のこうした行動は、その先にお先真っ暗の暗闇しかなかったとしても、

正しかったと自信を持って言えるのだ。

→人物：「先輩」に関係するマンガ一覧

「どこかで何かのスキがあって。」

Sun, 11 Dec 2016 12:04:41 +0900

スキがあって。好きがあって。隙があって。

「もうちょっと何かなかったのか。」

Sun, 04 Dec 2016 22:37:13 +0900

僕は自分でも絶望するほど単純にできていて、

駆け引きなんか考える余裕はいつもなかったので、

黒歴史と言うならば、

人間と関係したその時間全てが黒歴史だろうと思います。

「誰も幸せになどなる余裕がない。」

Thu, 24 Nov 2016 01:59:07 +0900

先輩はいつも哀れなものを見る目つきで僕を見る。

僕はそれに耐えられず、皮肉を、愚痴を、嫌味を、とめどなく吐き、

それでもこうして欲しい、こうなりたいと言うのが怖く、ただ甘える。

「沈殿する嫉妬。」

Sat, 19 Nov 2016 23:09:42 +0900

好きな人の過去を知りたくて、

藪から蛇をつつきだした失敗が、

僕を少し寡黙にした。

先輩が僕に与えた知識や価値観が、

先輩にとっての先輩だったことを知った時、

僕は激しく動揺したが、

先輩はきっと動揺させようとしてそんなことを言ったのだと思う。

「ミステイク渾身。」

Fri, 18 Nov 2016 23:24:34 +0900

僕は出し惜しみなく、とにかくいいところを見せようと、

絵を描いたりピアノを弾いたり付け焼き刃の学識を披露したり、

全然効果のない間違った方向へ力いっぱい暴走していた。

言葉では何ひとつはっきりしたことを言わなかった。

大分後になって熱情を弾いた時の録音のかけらが残っている。

暴走しててへったくそだ。

「疎通する。」

Sun, 13 Nov 2016 12:52:28 +0900

猜疑心が強く、なかなか人を信用できないかわりに、

一度するとどこまでも信用していくスタイルで、

戦国時代に生まれていたら、よい鉄砲玉になってすぐ死んでいただろうと思う。

「ヒーローはいい時にやってくる。」

Sat, 12 Nov 2016 23:03:06 +0900

ちょっとしたことですぐ居場所がなくなった気がする僕の、

もやしのような自意識をエスパーのように見透かして、

いい時にやってくるマキタは僕のヒーローだったのだ。

シリーズにんげんのうた③「マキタ③。」

Thu, 10 Nov 2016 23:26:39 +0900

口先だけで大して怖くないという僕の事実を、

一瞬で看破して最大限に利用する、

僕はとても女子部員が苦手だった。

マキタは大体いつも通りだった。

→シリーズにんげんのうた

「雨に向かう、拮抗する。」

Sat, 05 Nov 2016 09:01:15 +0900

私は決して俯かない。

「切断された無限、あるいは。」

Fri, 04 Nov 2016 23:52:29 +0900

退屈はどこまでも幸せだ。

「距離が近いほどより鮮明に、抽象は具象に。」

Wed, 26 Oct 2016 15:34:41 +0900

相手の優しさに縋って自分を甘やかすのは、ただ一度きりにしなければならない。

けじめのない破綻した人間関係をだらだらと続けるのはお互い不幸にしかならない。

「体育祭。」

Sat, 22 Oct 2016 00:34:59 +0900

僕は足が遅かった。足が哀しいほど短く、よくペンギンみたいだとからかわれた。

マキタは足が速かった。文化部の癖に小動物のようにすばしっこかった。

マキタは僕の、ヒロインじゃなく、ヒーローだったんだ。

「閉塞。」

Fri, 21 Oct 2016 07:38:47 +0900

一人でうだうだ腐るのは楽しいが、二人で、

あるいはみんなでうだうだ腐るのは悲惨以外の何者でもない。

一人で腐って一人で死ね。

「一生懸命という罪。」

Mon, 17 Oct 2016 22:51:03 +0900

僕は自分が世界で一番利口な人間だと思っており、

それが僕のアイデンティティだとさえ考えていた。

いつも大事な場面で一言も二言も余計なことを言って、一生懸命になるほど関係は悪化した。

僕に悪気はなかったんだ。

だから、なお悪い。

そんな高校時代を過ごした。

「君の縄。」

Tue, 11 Oct 2016 22:58:45 +0900

僕はマンガを描く時に、ほとんどその全てを学生時代の日記(web日記ではない)に頼っている。

こないだふとタンスの奥から出てきた日記に、こんなことで真剣に悩んでいる自分の姿があった。

映画「君の名は。」はまだ見てない（見ないかもしれない）が、一浪二留のやくざ学生にとって、君の名を呼ぶその呼び方は、ものすごく特別なものだったんだ。

村木:SIDE B「5：不協和音。」

Mon, 10 Oct 2016 23:50:54 +0900

元々もっている才能と、感情豊かで社交的な村木に、僕はいつも引け目を感じていて、その卑屈から、「僕は彼女を支えるのだ」と逃避した。

そこからは何一つ生まれなかった。

村木SIDE B

青春ノンフィクションI.「村木。」本編

「逃亡。」

Wed, 05 Oct 2016 00:16:29 +0900

特に先輩と僕の間には何もなかったし、先輩が死んだとか僕が狂ったとか、そんなドラマティックなことは何も起きなかったが、

僕はなんだか、ただ、さみしかった。

「私はお前のコンテンツではない。」

Thu, 22 Sep 2016 15:44:30 +0900

コンテンツやネタという言葉が段々イヤになってきました。自分を傷つけないための隠れ蓑として、あることないこと何だって言うからです。

「始まりなどない終わり。」

Thu, 15 Sep 2016 22:04:32 +0900

「伝わらないね、うまく。」

Wed, 14 Sep 2016 08:24:00 +0900

「俺たちは最高だ。」

Mon, 12 Sep 2016 01:00:00 +0900

「見つかったのか？永遠が。」

Sun, 11 Sep 2016 01:00:00 +0900

「精一杯の優しさを。」

Sat, 10 Sep 2016 01:00:00 +0900

「別に構わない。」

Tue, 06 Sep 2016 00:39:00 +0900

「追いかけるのは罪だろうか。」

Fri, 02 Sep 2016 08:48:00 +0900

「まぼろし。」

Fri, 02 Sep 2016 00:00:00 +0900

「僕はそんなあなたに話しかけられず外で沈黙している。」

Thu, 01 Sep 2016 08:45:00 +0900

「杉ちゃん④」

Tue, 30 Aug 2016 09:30:26 +0900

こうした近くも遠くもないなんとも言えない距離感は、僕にとってはとても心地よかった。

「悪癖。」

Mon, 29 Aug 2016 00:00:00 +0900

「どこまでも灰色だから。」

Sat, 27 Aug 2016 00:00:00 +0900

「写真部部長・加藤塵芥①」

Thu, 25 Aug 2016 00:00:00 +0900

「雨だからそれがどうした。」

Sat, 20 Aug 2016 16:01:00 +0900

「記憶の中のオータニ。」

Sat, 06 Aug 2016 03:22:00 +0900

村木:SIDE B「4：ドグマ。」

Sat, 06 Aug 2016 00:28:00 +0900

「セキグチと青春。」

Fri, 05 Aug 2016 11:07:00 +0900

「奥崎ミチルと僕1。」

Sun, 31 Jul 2016 15:55:00 +0900

「いちぬけた。」

Fri, 29 Jul 2016 00:00:00 +0900

「奥崎ミチルの最期の記憶。」

Thu, 28 Jul 2016 23:42:00 +0900

「乙女道路」マキタ、セキグチ

Thu, 28 Jul 2016 00:49:00 +0900

「いつ右手をなくしてもいいように。」

Sun, 24 Jul 2016 19:33:00 +0900

「バカだね意地はっちゃって。」セキグチ。

Fri, 08 Jul 2016 09:10:00 +0900

「私に好かれても嬉しくはないか」オータニ。

Thu, 07 Jul 2016 09:31:00 +0900

村木:SIDE B「3：孤独の不安、孤独でない不安。」

Thu, 07 Jul 2016 01:28:00 +0900

「君が一番薄っぺらい。」

Wed, 06 Jul 2016 09:19:00 +0900

「がんばれと言う方は楽でいい。」

Tue, 05 Jul 2016 07:54:00 +0900

セキグチと腕組み。

Mon, 04 Jul 2016 00:03:00 +0900

青春カラーズ8「かりそめ。」

Sun, 03 Jul 2016 11:59:00 +0900

村木:SIDE B「2：反復。」

Sun, 26 Jun 2016 23:50:00 +0900

青春家族「夫という存在。」

Wed, 22 Jun 2016 21:58:00 +0900

「私たちは最高だ。」

Tue, 07 Jun 2016 06:47:00 +0900

ノスタルジック・ジャスティス2「犬小屋。」

Sun, 05 Jun 2016 22:46:00 +0900

「バカだね、どこへ行ったって同じなのに。」

Thu, 12 May 2016 20:41:00 +0900

「職務質問に対し僕は詩人だと言い張った。」

Tue, 26 Apr 2016 00:00:00 +0900

見上げる落書き。

Sun, 24 Apr 2016 17:49:00 +0900

「ポエムの結末。」

Sun, 24 Apr 2016 01:00:00 +0900

「ブラインド・タッチ。」

Thu, 21 Apr 2016 00:00:00 +0900

「偽善者。」

Sun, 17 Apr 2016 00:00:00 +0900

「理由。」

Fri, 15 Apr 2016 00:00:00 +0900

「徒労。」

Wed, 13 Apr 2016 00:00:00 +0900

「別れ際サムデイ。」

Tue, 12 Apr 2016 00:00:00 +0900

「君は僕の名を呼び続ける。」

Tue, 29 Mar 2016 00:00:00 +0900

「しゃべるの苦手でそれがどうした。」

Mon, 28 Mar 2016 00:00:00 +0900

「優しいつもりなんだよ俺はよ。」

Sat, 19 Mar 2016 00:00:00 +0900

「ああ、あの人は気が狂っている。」

Thu, 17 Mar 2016 23:33:00 +0900

青春ダイアローグ9「軽口を叩いて渡るのだ。」

Thu, 17 Mar 2016 09:37:00 +0900

「なんだよ。」

Thu, 17 Mar 2016 00:20:00 +0900

青春ダイアローグ8「言葉では。」

Fri, 11 Mar 2016 21:20:00 +0900

青春ノンフィクション75「さよなら、してあげるわ。」

Wed, 09 Mar 2016 23:10:00 +0900

沈黙⑩「温度差。」

Sat, 05 Mar 2016 23:53:00 +0900

「私は断固として決別する。」

Tue, 01 Mar 2016 23:13:00 +0900

宣伝まんが「価値観。」

Sun, 28 Feb 2016 11:48:00 +0900

「さあ、これでお別れだ。」

Thu, 25 Feb 2016 00:49:00 +0900

「途中で離されるなら手なんか繋がなければよかった。」

Mon, 22 Feb 2016 07:45:00 +0900

青春ダイアローグ4「優しさのカタチ。」

Fri, 19 Feb 2016 18:36:00 +0900

「沈黙：ごめんもう話すことない。」

Sat, 06 Feb 2016 03:10:00 +0900

「私は投げ捨てる。」

Fri, 05 Feb 2016 14:32:00 +0900

「沈黙：何それ一生やってれば。」

Wed, 03 Feb 2016 00:41:00 +0900

青春ノンフィクション63「大学エレジー。」

Sun, 31 Jan 2016 17:07:00 +0900

青春ノンフィクション62「祖母と僕。」

Sat, 30 Jan 2016 20:49:00 +0900

青春ノンフィクション60「冬の思い出。」

Fri, 25 Dec 2015 02:25:00 +0900

忘れ得ぬ人々「枝くん。」

Sat, 19 Dec 2015 08:58:51 +0900

僕はどちらかと言えば直情的なので、ひょうひょうとした人間と相性がよかった。実家近くが噴火して帰ってしまってから20年、僕の周辺の誰もが行方を探している。愛された男だった。

閑話休題。

Thu, 17 Dec 2015 23:26:00 +0900

「そんなことない、となぜ言えなかったのか。」

Tue, 15 Dec 2015 02:49:00 +0900

青春ノンフィクション46「笑顔。」

Sun, 13 Dec 2015 23:30:00 +0900

「杉ちゃん。①」

Sat, 12 Dec 2015 09:14:18 +0900

いっとき、杉ちゃんとは随分仲良くしていた。先輩を好きなもの同士、情報を交換しよう、のような雰囲気になって、二人で色んな先輩の話をした。

青春ノンフィクション37「それぞれの立つ場所。」

Sat, 05 Dec 2015 20:48:00 +0900

青春ノンフィクション35「モラトリアムール。」

Wed, 02 Dec 2015 23:04:00 +0900

「マキタがぼそぼそとはっきり言う。」

Wed, 02 Dec 2015 00:25:00 +0900

青春ノンフィクション30「少しづつ、終わってゆく。」

Tue, 24 Nov 2015 23:42:00 +0900

青春ノンフィクション22「先輩と僕9」

Sun, 15 Nov 2015 14:54:00 +0900

青春ノンフィクション18「仲間などいなくとも。」

Thu, 12 Nov 2015 22:20:00 +0900

青春ノンフィクション16「先輩と僕6」

Mon, 09 Nov 2015 22:27:00 +0900

青春ノンフィクション15「別れの美学。」

Sun, 08 Nov 2015 23:57:00 +0900

青春ノンフィクション12「最後の牧田。」

Thu, 05 Nov 2015 00:29:00 +0900

青春ノンフィクション9「先輩と僕とお酒。」

Sun, 01 Nov 2015 01:48:00 +0900

青春ノンフィクション8「後輩グングニール。」

Fri, 30 Oct 2015 23:15:00 +0900

青春ノンフィクション7「一葉の写真がある。」

Fri, 30 Oct 2015 00:40:00 +0900

青春ノンフィクション6「思ひ出。」

Tue, 27 Oct 2015 20:51:00 +0900

「先輩と彼氏と僕。」

Fri, 23 Oct 2015 02:13:07 +0900

僕は長男だからか何なのか人に甘えるのが下手なので、ほんのりとした優越感と共に人を甘やかすのは得意でしたが、それでも目の前で甘やかされている男を見ると腹がたちました。

青春ノンフィクション「先輩と僕5・出町柳」

Tue, 06 Oct 2015 01:07:00 +0900

「目線。」

Thu, 16 Jul 2015 01:58:00 +0900

3頁マンガ「先輩と僕 in 1996」

Sat, 02 May 2015 00:20:43 +0900

96年当時、誰も彼もタバコを吸っていた。僕はこれをきっかけに味を覚え、20年経った今もやめられないでいる。